TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

* Am intrat într-o reprezentanță auto și i-am spus managerului:
– Soția mea ar dori să discutați despre Loganul din vitrină.
– Îmi pare rău, domnule, dar nu avem niciun Logan în vitrină.
– Credeți-mă pe cuvânt… acum aveți!
.
* Când un bărbat deschide portiera mașinii soției sale, de un lucru poți fi sigur: ori mașina e nouă, ori femeia!
.
* Un tip ajunge în Las Vegas, merge la casino și căștigă într-o noapte 200.000 de dolari. I se oferă un apartament pentru o noapte, cu speranța că va fi tentat să joace din nou și va pierde toții banii. În timp ce admira pe fereastră priveliștea minunată, îi vine ideea de a împărți cu cineva acea noapte specială. Cheamă băiatul de serviciu și îi cere să facă rost de cea mai bună damă din tot orașul. După un timp, la ușă apare o femeie de toată frumusețea. Bărbatul o măsoară din cap până în picioare și o întrebă:
– Cât mă costă ca să-mi faci o labă?
– 500 de dolari?
– Cât?! Dar e al naibii de scump…
Tipa se apropie de fereastră și îi răspunde:
– Uite, vezi mall-ul acela? Am 3 magazine de haine de firmă. Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am câștigat făcând ceea ce îmi ceri tu. Ar trebui să mă pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul stă puțin și se gândește, apoi acceptă și îi dă banii. După o jumătate de oră, tremurând din toate încheieturile, spune:
– Asta a fost cea mai bună partidă de labă pe care am trăit-o în viața mea! Cât ceri pentru un sex oral?
– 5.000 de dolari.
– Cât?! E prea scump!
Femeia se apropie din nou de fereastră și îi arată o clădire:
– Uite, vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am câștigat făcând sex oral. Ar trebui să mă pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul acceptă. După o oră, epuizat, alb la față, cu ochii scoși din orbite, transpirat și tremurând tot, spune:
– A fost cel mai tare sex oral din viața mea! Spune-mi, cât ceri pentru sex normal?
– Dragul meu, dacă aș fi avut vagin aș fi fost stăpâna orașului…
.
* Un tip vrea să traverseze strada. O voce suavă în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează și în fața lui se întâmplă un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți etc.
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce suavă:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără și a doua zi află că trenul a deraiat și au murit toți călătorii.
– Doamne, îți mulțumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, șoptește vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor?!, se miră omul. Știi, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture sau altceva?
Un fluture vine și se așează în palma omului.
Omul strivește în pumn fluturașul, mormăind printre dinți:
– Unde erai, măi, când m-am însurat??
.
* Scena se repeta aproape la fel ca întotdeauna. Deși știa că până la urmă va ceda, găsea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. O făcea instinctiv.
Asta mă întărâta de obicei. Întreg trupul îi zvâcnea, privindu-mă curioasă… și chiar temătoare, deși ritualul era același și ar fi trebuit să se obișnuiască.
Am ridicat-o ușor, ținându-i piciorul strâns. Apoi mâna mea se apropie încet, chiar timid, iar degetul mijlociu, după o scurtă ezitare, intră ușor în acel locaș strâmt, alunecos și fierbinte, care ascunde miracolul perpetuării.
Dar, în zadar…
Găina nu avea ou nici în dimineața asta…
.
* Klaus Iohannis, în campanie pentru al doilea mandat. Un om din mulțime i se adresează:
– Domnule președinte, dacă vreți să vă alegem, ar trebui să faceți ca Vlad Țepeș: să trageți în țeapă toți hoții din România!
– Asta nu pot să o fac….
– De ce? Nu vă permite legislația?
– Nu, nu e asta. dar rămânem fără lemne…

* Badea Ion, renumit în sat pentru „vrednicia” lui, se pregătea de ieșit la câmp.
– Unde mergi, bade Ioane?
– Ia, să căpăluiesc mălaiul cela.
– Da’ cum te duci, că mălaiul nici n-a răsărit.
– Lasă că până ajung, o crește el…
.
* Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat unul dintre ei îi atenționează pe ceilalți:
– Bă, da-s milioane!
– Da’ chiar, bă, unde-i îngropăm?
.
* Nu ești curioasă să vezi ce am în pantaloni?, zise Bulișor.
– Ba da, răspunse Alinuța… Wow, ce e aia?
– Adevărul!… spuse mândru Bulișor.
Atunci a aflat Alinuța, pentru prima dată, că adevărul doare…
.
* Din ciclul emanciparea femeii:
– Mi-am luat o soție să gătească ca mama, dar ea bea ca tata!
.
* Bulă, dă-ne un exemplu de cum poate fi folosită puterea apei.
– De exemplu, mama plânge până când tata îi cumpără o rochie nouă…
.
* – Uite bunicuțo, nenea Lupu mi-a dat „like” pe facebook!, zise Scufița Roșie, entuziasmată.
– Ce fel de „like”, el nu știe că ești doar o fetiță?!, răspunde bunicuța.
– E un „like” special… Uite, vezi, „Like a virgin” scrie aici.
.
* Oamenii de știință britanici au stabilit că iepuroaicele nu apucă niciodată să spună că le doare capul.
.
* – Care-i cea mai mare parcare din România?
– DN1.
.
* Dacă-i reproșezi femeii niște kilograme, ea o să-ți reproșeze niște… centimetri!
.
* Soția își sună soțul:
– Dragul meu, ai o problemă…
– Ce s-a întâmplat?
– Am intrat cu mașina într-un Maybach, i-am propus proprietarului să-i achit „în natură” și el a fost de acord.
– Și care e problema mea?
– Proprietarul este gay!
.
* Un tânăr, însoțit de tatăl, lui urcă într-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat, tânărul zice:
– Măi tată, mai bine luam un taxi, uite și tu ce înghesuială groaznică e!
Tatăl: – Lasă vrăjeala, dacă erai la discotecă spuneai că e mișto, că-i atmosferă!
.
* O păsărică și un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.
Păsăroiul țopăie doi pași spre păsărică… păsărica țopăie doi pași în spate.
Păsăroiul țopăie trei pași spre păsărică… păsărica țopăie trei pași în spate… după care cade în apă.
MORALA: Cu cât preludiul e mai lung, cu atât păsărica e mai udă!
.
* Câțiva țărani dintr-un sat din Ardeal se plâng primarului:
– Domnule primar, de câteva săptămâni a apărut un om la noi în sat și toate femeile pe care le prinde le regulează!
– Și… nu ați luat măsuri?
– Ba da, dar oricum am măsura, tot a lui e mai mare!
.
* Un domn se duce la magazin, luându-l cu sine pe fiul său mai mic, de patru ani.
Întrucât copilul era foarte cuminte, casiera îi dădu o bomboană. Tatăl îl întreabă:
– Cum se spune, fiule?
Copilul răspunde: – Mai am acasă trei frățiori…
.
* În noapte nunții, mireasa îi spune mirelui ei:
– Dragul meu, știi că eu sunt virgină și nu știu despre cum se face dragoste. Ai putea să-mi explici, înainte să trecem la fapte?
– Bine, draga mea. Uite, să ne închipuim că partea mea intimă este un prizonier, iar a ta o închisoare. E simplu de tot: luăm prizonierul și îl băgăm la închisoare.
Zis și făcut. După ce se consumă evenimentul, mirele se tolănește în pat mulțumit de sine. Mireasa, zâmbind de fericire și mulțumită de prima ei experiență intimă, îl anunță suav:
– … Iubitule, se pare că prizonierul a evadat de la închisoare.
– Atunci trebuie să-l arestăm din nou.
Se conformează omul și, la final, dă să se odihnească. Mireasa, zâmbind de satisfacție, îi zice iar:
– Dragule, iar a scăpat prizonierul!
Adunându-și ultimele puteri, bărbatul se ridică și trece iar la fapte. După ce termină, nu-și dorește decât să aibă parte de un somn bun. Doar că mireasa îl bate încetișor pe umăr și îi spune:
– Iubituleeee… iar a scăpat…
– Draga mea, știi ceva? Ăsta nu a fost condamnat pe viață!

* Merge un tânăr în autobuz. Stă pe scaun și citește o carte.
Intră o doamnă în vârstă, iar tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare și îi oferă locul. Doamna se așază și zice:
– Tinere, dumneata cred că ești din Cluj.
– Da, așa e, dar de unde v-ați dat seama?
– Păi ați fost amabil și mi-ați oferit locul!
Tânărul: – Și Dvs. sunteți din București?!
– Așa e! Cum v-ați dat seama?!
– Păi nu ați spus mulțumesc!
.
* Soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors, așa că el anunță poliția.
Peste o săptămână vine un polițist și-i spune:
– Avem pentru dumneavoastră trei vești: una rea, una bună și una foarte bună.
– Începeți cu cea rea.
– Soacra dvs. s-a înecat – noi am scos-o din apă.
– Care e vestea cea bună?
– Am strâns de pe ea o găleată de raci.
– Dar cea foarte bună?
– Mâine o scoatem din nou și vă invităm la o bere.
.
* Trebuie să știi cum te echipezi atunci când ieși la alergat. A trecut unul pe lângă mine în mare viteză, complet greșit îmbrăcat: avea blugi, geacă și o poșetă de damă.
.
* – Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie doar de o ușoară gimnastică.
– Vă referiți la genoflexiuni, domnule doctor?
– Nu! E suficient să dați negativ din cap când vi se aduce mâncare…
.
* La primărie, după câteva încercări nereușite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
– Tinere, la întrebarea „sunteți de acord s-o luați în căsătorie pe domnișoara în cauză”, răspundeți cu „DA”, nu cu „fie ce-o fi”!
.
* Doi vânători stau la pândă într-un tufiș, când deasupra lor trece unu’ cu un deltaplan.
Vânătorii nu stau pe gânduri, duc armele la ochi și trag.
– Ce-o fi fost drăcovenia asta?
– Vreun vultur, ceva… Da’ bine că a dat drumu’ omului…
.
* Era o zi superbă de vară și indianul se întoarce acasă pe un cal alb, înspumat. În vale, indianca spăla rufele liniștită. Și cum vine indianul în viteză, oprește calul chiar pe marginea văii. Dintr-o dată, o rocă mare de calcar se desprinde și se rostogolește până ajunge la indiancă și o face varză. La care, indianul:
– Vaaaiiii, fir-ar să fie… e a treia mașină de spălat distrusă de calcar!!!
.
* Doctorul: – Luați, cumva, tablete pentru slăbit?
– Iau.
– Și, câte luați?
– Câte?!… Păi, până mă satur!
.
* – Unde dispare barza, după ce aduce copilul?
– Înapoi în pantaloni.
.
* – Ce v-ar plăcea?, mă întreabă barmanul
– Ce mi-ar plăcea?… Păi, o casă mai mare, bani mai mulți și o soție mult mai frumoasă.
– Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: „Ce doriți?”
– Îmi doresc să câștig la loterie, să moară soacră-mea, și copilu’ să se nască sănătos.
– Ce să fie???…, zise barmanul, începând să-și piardă răbdarea.
– Băiat sau fată… nu contează, îi spun.
– Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai înțeles greșit, te-am întrebat doar: „Ce vrei să bei??!”
– Aaa… îi zic, păi de ce nu spui așa?!… Ce ai?
Barmanul: – Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!
.
* Un canibal mititel se apropie de o plajă și vede trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrân și-l întreabă:
– Ce fac fetele astea aici?
– Se prăjesc la soare?
– Dar ce, crude nu-s bune?
.
BANCURI CU SOMALEZI
.
* – Ce reprezintă codurile de bare de pe produsele din Somalia?
– Pozele lucrătorilor din fabrică!
.
* Niște copii somalezi se jucau de-a v-ați ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice:
– Ha, ha, te-am văzut! Ieși afară de după mătură!
– Nu-i cinstit, m-au împins ceilalți afară!
.
* – Ce înseamnă dacă găsești un bob de orez în chiuvetă?
– A vomitat un somalez.
– Și ce înseamnă dacă vezi două?
– A vomitat toată noaptea.
.
* – Câți somalezi încap într-un autobuz?
– Toți.
.
* – Cum se salută somalezii?
– Ce vânt te aduce?

* Un pescar prinde peștișorul de aur. Urmează clasicul: „Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe”. Pescarul:
– Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.
– Păi dacă și-a dorit să devină visul oricărui bărbat…
.
* La restaurant:
– Dumneata numești asta supă de pasăre? Vă bateți joc de clienți sau ce?
– Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aș putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienții le comandă foarte tari.
.
* La ușa unui senator bate cineva:
– Cine sunteți? De la D.N.A.?
– Nu. Martorii lui Iehova.
– În ce proces?!
.
* La ora de limba română, profesoara le predă copiilor gradele de comparație și apoi îi întreabă să vadă dacă au înțeles:
– Gigel, dă un exemplu de adjectiv și spune toate cele 3 grade de comparație.
– Frumos, mai frumos, cel mai frumos!
– Foarte bine! Ionel, spune și tu altul.
– Curat, mai curat, cel mai curat!
– Excelent! Ildiko, spune și tu.
– Adânc, mai adânc, iooii!
.
* Un enoriaș îi zice alarmat predicatorului:
– În timpul predicii de azi mi-au furat portofelul și ceasul!
– Aleluia! În sfârșit îi atragem pe păcătoși!
.
* Doi pensionari stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul întreabă pe celălalt:
– Îți place?
Celălalt răspunde: – Nu prea!
Mai trece o alta, cu un posterior apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou. Înfuriat, cel care întreba spune:
– Măi, da’ ce dracu, ție nu îți place niciuna?!
Celălalt răspunde sec și plin de vervă:
– Păi dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu EXIGENT!!!
.
* – Îmi pare rău, vecine, că din cauza incendiului ți-ai pierdut nevasta și vaca…
– Da, sunt amărât. Toți îmi spun: „lasă, îți găsești tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc pe una tare gospodină”. Unul n-ar veni să-mi zică: „Na, mă, și ție o vacă…”
.
* Doi medici ginecologi, întâlnindu-se la un congres de specialitate în Elveția, stăteau de vorbă.
Cel din Franța: – A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene.
Cel din Alnglia îi spune: – E imposibil, dacă ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla.
La care, cel din Franța îi răspunde: – Voi englezii, întotdeauna vă gândiți la dimensiuni! Eu mă refeream la gust.
.
* Copilul unor evrei nu vroia să învețe deloc carte. După ce au încercat diverse lucruri, au decis să-l înscrie la școala catolică.
De aici încep minunile: în fiecare zi după școală, copilul se închidea în cameră, iar seara nu se culca până nu repeta lecțiile.
Sosește sezonul lucrărilor, așa că vine copilul acasă cu carnetul plin de note mari. Părinții, uluiți de rezultatele extraordinare, vor să afle cum a reușit:
– Călugărițele te-au făcut să înveți?
– Nu!
– Preoții?
– Nu!
– Disciplina?
– Nu!
– Dar atunci ce?
– Când am intrat pentru prima dată în școală, am văzut chiar la intrare poza unui tip bătut în cuie. Așa că am știut imediat că ăștia de la școala catolică nu glumesc!
.
* Un român încearcă să agațe o străină pe Facebook:
– Hello!
– Hello!
– Where are you from? (de unde ești?)
– France!
– Du-te bă, nu te cred!
– Pă bune!
.
* La palatul unui șeic, oprește un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Șeicul se uită pe fereastră și zice:
– Of, iar vin turiștii.
Servitorul lui îl contrazice:
– Nu sunt turiști, v-au venit soacrele în vizită!
.
* Doi ardeleni bat la ușa unui bordel…
„Peștele” deschide, îi cântărește din ochi și-i întreabă:
– Ce vreți, bă?
– No, nu vă supărați, am vrea să… regulăm ceva!
– Câți bani aveți?
– Cincizeci de lei…
– De banii ăștia puteți să vă regulați între voi!
După o jumătate de oră, bat din nou la ușă.
– Iar ați venit?
– No, amu om venit să plătim.

* Și trăgea Ion la coasă, ca un adevărat maramureșan, pe pajiștea lui de pe malul Izei. Dincolo de Iza, Maria culegea măcriș.
Dar vântul bătea și-i ridica rochița. Și Maria nu avea chiloței. Și asta făcea ca lui Ion să i se ridice nivelul. Și brav fiind el, se duce la malul Izei și-i zice Mariei:
– No, nu mai pot. Vreau să te iubesc la modul total!
Și zice Maria:
– Dar ți-am spus, dragă Ioane, că eu nu știu să înot.
Și zice Ion:
– Nu-i bai, că organul meu sexual îi atât de dezvoltat, că poți să treci la mine pe el.
Și Maria reflectă… și după ce reflectă, zise:
– Mare șmecher ești, măi, Ioane! Da’ vrei să-mi spui și cum vin îndărăt?
.
* Două râme stăteau de vorbă:
– Unde e soțul tău?, întreabă una.
– La pescuit!, răspunde cealaltă.
.
* Ion și Maria s-au trezit de dimineață să plece cu marfa la târg și să prindă loc de tarabă. Au încărcat căruța cu varză și castraveți și au plecat. Pe drum, Maria zice:
– Ioane, oprește un pic căruța, dă-te jos și vin de mă țucă, că nu mai pot!
Oprește Ion, se dă jos, o țucă pe Maria și pleacă iar la drum. După 10 minute, Maria zice din nou:
– Ioane, oprește căruța, dă-te jos și vin de mă țucă, că nu mai pot!
– Marie, dar nebună mai ești! Nu mai prindem târgul dacă continui cu prostiile!
– Hai repede Ioane, acu’, acu’, că nu mai pot!
Se dă Ion jos și iar o țucă pe Maria. După vreo 10 minute, Maria începe:
– Ah Ioaneee, ah, ah, ah, oprește căruța și vin repede de mă țucă, că nu mai pot!
Ion, enervat:
– Auzi, fă Marie, ia dă-te tu jos de pe castraveți și suie-te pe varză!
.
* Se întâlnesc 2 purici:
– Unde te duci?
– Păi, pe coasta lui Azor!
.
* Un turist ajuns într-un sat african este cercetat de vraci.
– Dar ce sistem de medicină preventivă bine organizat aveți!
– Noi nu facem medicină preventivă, aici e departamentul pentru controlul alimentelor.
.
* Un terorist deturnează un avion. Cu un cuțit la gâtul pilotului, spune:
– Du-mă la Cairo!
Pilotul, puțin derutat, spune:
– Dar… acest avion chiar zboară la Cairo!
Teroristul:
– Lasă, că am luat și săptămâna trecută avionul de Cairo, și am ajuns la Beirut!
.
* – D-le, eu nu beau, nu-mi pierd nopțile prin cluburi, nu agăț fete pe stradă, nu mă droghez, nu-mi înșel prietena.
– Extraordinar, felicitări!
– Da, dar și când voi ieși din închisoare!
.
* Un bilet pe masa din bucătărie:
„Dragii mei Optimiști, Pesimiști și Realiști!
În timp ce voi vă certați, încercând să demonstrați dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Semnat, Oportunistul!”
.
* – Ce fac trei homosexuali când li se arde un bec?
– Primul sună un electrician, al doilea face cafeaua, iar al treilea își freacă palmele și zice: „Sunt așa de emoționat!”.
.
* La o toaletă publică în SUA, în dreptul pisoarelor se aflau, unul lângă altul, Cassius Clay și Adrian Copilul Minune.
În timp ce își făceau treaba, amândoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay îl întreabă pe Minune, cu simpatie și compasiune:
– Și tu tot Parkinson?
– Nu, moșule, da’ mă stropești în urechi…
.
* Doi bancheri discută:
– Ție pot să-ți spun, că-mi ești prieten. Vreau să mă combin cu una de 20 de ani. Crezi că o să am șanse mai mari dacă îi spun că am 55 de ani în loc de 65?
– O să ai șanse mult mai mari dacă îi spui că ai 85!
.
* Doi sultani stau de vorbă:
– Auzi, da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada: - Hei papusa... ce zici de o plimbarica? - In masina aia?!?... sper ca glumesti! - Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta - Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte… - Dar bani ai?   O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:  - Ce s-a intamplat?  - Merge aiurea si se opreşte motorul.  Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul" .  Mecanicul închide capota:  - Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.  Tipa furioasă:  - La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză.   Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:  -Cu ce va servim?  -O bere, la tap... -Si la caprele astea?...     La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Ce este un "titlu onorific"? Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".     - Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!  - Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?  - O ciocolata cu lapte!  - Bine, dar asta consideri tu surpriza?  - Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!       Intra o fetita intr-o farmacie si spune :  - Puteti sa-mi dati un prezervativ ?  - Bine... dar cred ca este pentru parinti tai?, zice farmacista.  - Este pentru mine, ca am deja trei papusi si nu vreau mai multe...     Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.         El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:  - De fapt, tu ce leafă ai?  - 900 de lei.  Cu un oftat prelung, ea:  -Şi asta-i mică!   Soţia către soţ: - Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica? - Bineînţeles. - Atunci da-mi bani pentru solar!   Doi prieteni vin de la o bere si se pisa . Unul întreabă: - De ce mă pis eu aşa de zgomotos si tu aşa de puţin zgomotos? - Pentru ca tu faci pipi pe maşina mea si eu pe paltonul tău...     Politistul catre sofer: - Va rog, sa coborati din masina! - Sunt prea beat, urca tu!   Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori. Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta? El: pentru micul dejun!       Doi amici: - Am auzit că te-ai însurat, de ce? - Nu mai voiam să umblu pe la alte femei. - Şi acum? - Acum vreau!      -Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"? -Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

 Biciclistul este un dezastru pentru economie.
 El nu cumpara masini, nu ia credit pentru bicicleta, nu cumpara benzina, nu foloseste serviciile service-urilor auto, nu plateste asigurare , nu foloseste parcarea cu plata, nu sufera de obezitate.
 Si totodata este sanatos, la naiba!  
 Oamenii sanatosi nu sunt necesari pentru economie.
 Ei nu cumpara medicamente, nu merg la medicii privati, nu cresc PIB-ul. 
 
 
Doi buni prieteni discuta:
-       Auzi, tie care-ti plac mai mult: blondele, brunetele sau roscatele?
-       Mie-mi plac ţâţele.
-       Bine, bine, dar culoarea părului?
-       Nu-mi plac ţâţele cu păr.

-Un student îşi sună tatăl: -Tată, trimite-mi urgent 200 lei! -Nu aud nimic! -Îţi spun, trimite-mi 200 lei! -Nu aud nimic! În dialog se amesteca operatorul: -Dar eu aud perfect! -Atunci trimite-i tu 200 de lei!

Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.

Soacră-mea e ca ziarul. - De ce, ştie atât de multe noutăţi? - Pe naiba, apare zilnic.

Pentru a fi fericită cu un bărbat, o femeie trebuie să-l înţeleagă mult şi să-l iubească puţin. Pentru a fi fericit cu o femeie, un bărbat trebuie s-o iubească mult şi să n-o înţeleagă deloc.

Soţia se întoarce de la shopping şi-i spune soţului: - Am pentru ţine două veşti. Cea proastă: am cheltuit toţi banii. Cea bună: te iubesc aşa sărac, cum eşti!

Un tip sună la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare pe gard şi-i spune:
– Stăpânul meu nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Când îşi revine în fire, îl întreabă pe câine:
– Dacă eşti câine, de ce nu latri?
– N-am vrut să te sperii!


* * *

Frumoasa soţie pleacă în delegaţie, iar soţul rămâne acasă. Ea îl sărută înainte de plecare şi îi spune ultimele instrucţiuni: să fii cuminte, am încredere în tine. Eu plec doar pentru o săptămână, totul va fi în regulă.
După o zi, soţul o suna şi îi spune:
-Draga mea, ai plecat şi nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, iar frigiderul este gol…
-Iubitule, ţi-am lăsat tot ce ai nevoie pentru o săptămână, cât timp eu sunt plecată. Ţi-am mai spus, trebuie doar să ai încredere în mine. Nu vei merge la somn nemâncat. Te iubesc.
Când se întoarce soţia din delegaţie, soţul o aşteaptă nervos şi începe să strige la ea:
-Mai femeie! Nu am mai văzut o gospodină mai rea decât tine! Ai plecat o săptămână, la mine nu te-ai gândit, nu ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul este gol…
Soţia, fără să spună nimic, zâmbeşte ironic, îl ia de mână, îl conduce în dormitor, dă la o parte cearşaful, dezvăluind o grămadă de mâncare gătită, cât să îi ajungă soţului o săptămână cât a fost ea plecată, apoi îi spune:
- Trebuia să dormi acasă!

Ce este un şef?
O persoană care vine târziu la serviciu când tu vii devreme şi care vine devreme când întârzii tu.


* * *


Doi lei bătrâni, în cuşcă, la grădina zoologică.
- Se zice că în tinereţe ai evadat...
- Da, am evadat şi am ajuns la primărie. Stăteam ascuns şi mâncăm zilnic un funcţionar şi nimeni nu observă că lipseşte cineva...
- Şi, atunci, cum te-au găsit?
- Într-o zi mi s-a făcut poftă şi am mâncat femeia de serviciu. Toată lumea a observat lipsa ei şi aşa au dat de mine!
Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?... aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon
mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi, Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

Un cuplu merge la munte:
Ea: – Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
El: – Perfect, punem cortul aici.

* * *

Examenul pentru obţinerea permisului de conducere. Blonda urcă în maşină.
- Mulţumesc, aţi picat! - spune examinatorul.
- Cum să pic când nici nu am pornit?
- Te-ai aşezat pe bancheta din spate!

* * *

Soţia către soţ:
-Trebuie să-mi iei un nou telefon!
Soţul: -Păi, celălalt?
Soţia: -Păi, celălalt îmi ia tableta!

Care e culmea beţiei?
Să o vezi pe soacră-ta bună şi frumoasă ca un înger...

* * *

Au muls ciobanii oile şi stau la masă.
Din cer, cu-n zgomot infernal, aterizează o navă extraterestră.
Iese din ea un extraterestru şi se adresează ciobanilor:
– Eu sunt Venus !
Baciul mai mare zice:
– Ia toarnă-i un păhărel.
– Bea extraterestrul şi spune iar:
– Eu sunt Venus !
– Mai toarnă-i unul !
Bea extraterestrul şi vesel le zice:
– Vedeţi…, eu sunt de pe altă planetă !
– Nu-i mai turna, căci s-a îmbătat deja, zice baciul.

Despre logica feminină măcar se vorbeşte... Despre cea masculină, în
genere, nu se cunoaşte nimic!



Doctorul:

- Nu-mi place deloc cum arătaţi.

Pacienta:

- Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.



O tipă suferea de nevroză şi tot timpul îşi rodea unghiile, făcându-le
să arate, hai să spunem inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi
spune:

- Trebuie să te apuci de yoga. Este eficientă şi ajută la ameliorarea stresului.

Două luni mai târziu se întâlnesc şi, văzând că tipa are unghiile
lungi şi îngrijite, îi spune:

- Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!

- Bineînţeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!



Soţia către soţ:

- Fiul nostru a luat-o razna rău de tot. Ascultă numai de sfaturile
tuturor cretinilor. Te rog să vorbeşti cu el!



Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După
trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură,
ştiind că oraşul lor fusese bombardat. Îşi găseşte nevasta, o
îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:

- Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci!



- Prietenul meu vine întotdeauna la întâlniri neras.

- Ai încercat să nu întârzii?



Nevastă-mea mi-a luat numele cînd ne-am căsătorit. Apoi casa, banii si
maşina când am divorţat.



După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:

- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul
împotriva republicanilor,

tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.

La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:

- Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?



- Vai, ce nas mare are soţul tău!

- Da, se îmbujorează femeia, dar nu-i adevărat.



El a apucat-o strâns de mână. “Mă iubeşte!”, s-a gândit ea. “Polei”,
s-a gândit el.



Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:

- Trimite-mi o glumă bună.

- Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.

- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.



Când femeile se ceartă între ele, diavolul stă într-un colţ, în
linişte… ascultă şi învaţă!



Ea: Un sărut şi voi fi a ta pentru totdeauna!

El: Mulţumesc pentru avertisment!



Dacă o femeie este plină de viaţă, are succes, este irezistibilă şi
fericită, înseamnă că se răzbună pe cineva.



Logica feminină:

- Nu e online, e cu nenorocita aia!

- E online, vorbește cu nenorocita aia...



Femeia e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele...



- Cum se înmulţesc proştii?

- Îngrijorător!



Am văzut când i-a căzut unui ţigan portofelul astăzi pe stradă.

L-am luat de jos, l-am deschis, m-am uitat în acte, după care am
alergat după el:

- Mă scuzaţi, domnul Popescu?

Ţiganul:

- Nu!



Soţia mea lipseşte de două săptămâni şi lumea a început să pună întrebări.

Cel mai des aud: “De ce eşti aşa de fericit?”



Nevastă-mea a intrat astăzi pentru prima oară în biroul meu:

- Deci aici lucrezi, Costele? mă întreabă ea.

Apoi, observând o fotografie pe masă cu o blondă voluptoasă, arată cu
degetul spre ea şi mă întreabă:

- Cine e asta?

Văzând cum începusem să roşesc, colegul meu Mitică interveni şi zise:

- Costel ne-a spus că tu eşti!



Când un bărbat are de luat o decizie importantă... închide ochii, îşi
cuprinde capul în mâini,

îşi ascultă conştiinţa, gândeşte profund, apoi proclamă hotărât:

- Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?



Eu şi soţia mea ne plictisisem de viaţa noastră amoroasă şi am hotărât
să devenim creativi şi să

Ne jucăm de-a doctorul şi pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta să
dureze măcar o oră, aşa că

am făcut-o să stea în sala de aşteptare 55 de minute!



Logica feminină:

- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!



Anunţ la o grădiniţă: "Nu luaţi în seamă ceea ce zic copiii că fac aici, pentru

că nici noi nu luăm în seamă ce zic copiii că faceţi voi acasă!"



Ofiţerul de stare civilă:

- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din
celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?

Mireasa:

- Da.

Mirele:

- Da.

Ofiţerul de stare civilă:

- Să se apropie martorii să dea click pe like.



Dintre toți angajații din lume, dansatoarele la bară află cel mai
repede dacă au intrat sau nu banii.



Verighetele: cele mai mici cătuşe din lume...



Incendiu la un bordel din Bucureşti. Reprezentanţii Electrica spun că
totul a pornit de la un... scurt.



Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum.

El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.

- Mi-e frică, a șoptit ea.

- Să nu-ţi fie, a spus el.

Apoi i-a extras dintele.



Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12% luni, 23%
marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...

DOCTORI
Starea pacientului –
Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
- De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.
- Aha! Tot mai delireaza...

Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi
care au mers la un control medical!
...............
Programare telefonică la medicul de familie.
- Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli... Vă rog, o programare...
- De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
- Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
- De acord, v-am notat la ora 11.


La dentist.
- Vom extrage măseaua, o să vă doară puţin dar nu vă speriaţi, va dura
doar două minute.
– Şi cît o să mă coste?
– 100 de lei.
– 100 de lei, pentru două minute de muncă?
– Păi, dacă vreţi, pot să muncesc două ore…

Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi!


În camera de urgență a spitalului județean, doctorul
către asistentă:
- Scrie: traumatism cranian.
Asistenta încearcă să facă pe interesanta:
- Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul:
- Ce naiba cerebral dacă el la ziua de naștere a soției a venit
cu amanta?!

Ginecologul :
- Văd că 10% sunteţi încă virgină. Să vă ajut . ?

La ginecolog:
- Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
- Langa ai mei.

Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos,
spre mijloc...insuportabil  !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme  ....   Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ??????   ,  eu n-aveam probleme cu rinichii  !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....

O simpla aspirina –
- Doctore, am această problemă la ochiul drept, clipesc într-una, incontrolabil.
- Nu-i nimic grav, e doar de la stres, cu o simplă aspirină îti trece.
- Stiu asta, dar toti farmacistii, cand le cer aspirină clipind asa,
îmi dau prezervative...


Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui
pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care
l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
- Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor
sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!


De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu
ambulanta, era prins un biletel:
"Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita...De
apendicita am fost operat deja de trei ori!"




Abordare diferita –
O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un
cabinet de medicină generală.
- Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
- În regulă, spune doctorul. Mergeţi după cortină şi dezbrăcaţi-vă.
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba...

Remediu neobisnuit –
N-am inteles de ce doctorul mi-a prescris LSD pentru constipatie.
Abia dupa ce am vazut un dragon si m-am kkt pe mine mi-am dat seama....

Noul medic din sat
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo
medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana
(cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face..Se
intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat
rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a
dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura, il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!




Surpriza ortopedului
Un ortoped face a 1000 operatie si colegii decid sa-i faca o petrecere surpriza.
Pe deasupra îi fac si un tort in forma de picior (mai precis genunchi).
Acesta vede tortul, incepe sa rada si zice:
- De abia astept sa vad tortul ginecologului!



--------------------------------
- Dati-mi, va rog, o lotiune pentru cresterea parului!
- Doriti un flacon mare sau unul mic?
- Unul mic. Nu-mi place sa port plete.
------------------------------
Discutie intre medici:
- Am avut un bolnav care, dupa toate probabilitatile, trebuia sa moara
acum zece ani, dar traieste.
-Da?! Asta dovedeste ca, atunci cand bolnavul vrea sa traiasca,
medicina este neputincioasa.
- Domnule doctor, am inceput sa vorbesc singur. Ce sa fac?
- Deocamdata nimic, dar, daca incepeti sa va dati si replicile,
treceti neaparat pe la mine!
------------------------------------------
O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament
recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plingerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i
corectam vederea sotului ei...nu sexul !

I-am spus ieri doctorului meu ca m-am lovit la cap in 2 locuri. Stiti
ce mi-a spus ?
Sa nu ma mai duc in acele locuri...?????:




Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un
salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care
trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

Sunt curios, când o să moară Stela şi Arşinel, o să mai aibă cineva
încredere în Catena?

Se întâlnesc doi amici:
- Ce eşti aşa trist ?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?

- Da, acum o fac cu mândrie.

Recruţii în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi întreabă:
- Ce-ai fost în viaţa civilă?
Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire.
Ajunge ofiţerul şi la Bulă:
- Ce-ai fost în viaţa civilă?
- Am fost fericit, să trăiţi!
* * *
La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
- Pluton, alinierea în front câte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stâng, la care plutonierul, văzând şi un bocanc stâng ridicat, strigă imediat:
- Bă, care ai ridicat amândouă picioarele?
* * *
Pe piatra funerară a unui catâr, mascota unităţii, stătea scris: "Aici zace catârul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă..."
* * *
Un eschimos vizitează igluul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- Şi ursul?
- A murit de râs...
* * *
Pescăreşti şi nu prea…

Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.

* * *
Doi pescari discutau între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

* * *
Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de făcut, să ne strângem sculele şi să plecăm acasă!
- Ba, mai avem ceva de făcut.
- Ce?
- Să ne punem de acord cu ce povestim acasă.

* * *
Soţul pleacă la pescuit pentru mai multe zile.
- Nevastă, mi-ai pus şi aragazul de voiaj?
- Da! Şi mai găseşti în rucsac şi vreo trei cutii de sardele şi un deschizător…
* * *
Ce-ai pescuit ieri, Mitică?
- Am prins 6 crapi, mamă.
- 6 crapi? Înseamnă că te-au păcălit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturaţi 8.
Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Preşedintele:
- Trebuie să evităm situaţia din anii precedenţi, cînd, la masa festivă, după vodcă şi palincă, s-a început cu chestii răsuflate de genul: "am prins o ştiucă atâta, am prins un caras atâta, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg etc"; sunt chestii jenante. Aştept propuneri în acest sens.
Unul propune să se dea angajamente scrise; şeful spune că asta s-a mai făcut şi nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
- Domnilor, sunt chestii ce nu pot fi controlate, la un păhăruţ omul uită de toate angajamentele. Eu aş sugera să folosim nişte cătuşe, fiecare să avem pe tot timpul mesei cătuşe la mâini şi astfel nu se mai poate arăta că a prins unul atâta sau atâta.
Se acceptă varianta ca fiind cea mai sigură. Au loc lucrările şi se ajunge la masa festivă: gustări, vodcă, măsline, mămăliguţă, palincă… Preşedintele tocmai vorbea:
- Am filat, am întins, a muşcat, am început să-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul şi l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de cătuşe, arăta cu mâinile depărtate, făcute căuş), avea un ochi uite atâta de mare!
* * *
Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:
- Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi…
* * *
Doctorul către pacientă:
- Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
- Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.
* * *
O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.
- Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
- În regulă, spune doctorul. Mergeţi după paravan şi dezbrăcaţi-vă.
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.
O tânără extrem atrăgătoare este chemată în faţa instanţei pentru mai multe infracţiuni. Avocatul îşi încheie apărarea astfel:
- Onorată instanţă, în mâinile dumneavoastră stă soarta acestei domnişoare: să rămână ani de zile într-o celulă întunecoasă şi rece sau să trăiască, în continuare, în cartierul Primăverii, strada Emil Monet nr. 1, la parter, bateţi de trei ori scurt şi de două ori lung…
* * *
- Acuzat, recunoaşteţi că sunteţi vinovat?
- Încă nu, onorată instanţă, să vedem mai întâi ce ştiu martorii...
* * *
Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!
* * *
- Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat?, o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
- Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic...
* * *
- Salut, colega! Vai, de când nu ne-am mai văzut, au trecut cinci ani de la bacalaureat! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licenţiat!
- Bravo, mă bucur! Vreau şi eu un meniu Big Mac mare...
* * *
La puşcărie:
- Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
- De ce, mă?
- Păi m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis.
* * *
La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.
* * *
Soţia înaintează actele de divorţ.
- Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul.
- Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc.
* * *
Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: Spune-le că nu exist.

Un evreu nu îşi mai plătise impozitele de mult timp, găsind mereu metode de a păcăli fiscul. Într-o zi a fost chemat se prezinte la sediul finanţelor, pentru a da explicaţii privind impozitele. Panicat, se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Acesta îi zice: "Tot ce pot să-ţi zic e sa te îmbraci foarte rău, să te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiţi, murdar şi nebărbierit. Astfel, celor de acolo or să li se facă milă de tine şi te lasă în pace".
 Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina,
 un smoking, un ceas Rolex, de aur, si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace".
 Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste: "Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul mi-a zis sa ma imbrac luxos. Nu stiu de cine sa ascult".
 Rabi se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara, care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
 - Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, aia neagra si lunga, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap, astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
 Nemultumita, fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene, care i-a zis:
 - Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.
 Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos".
 Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
 "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum or sa te fu… !"

* Se anunță un concert rock. Sala plină la maxim. Organizatorii anunță că nu mai vine formația inițială, dar va cânta Adrian Copilu’ Minune.
Cântă o melodie, toți încep să fluiere și să înjure, numai unul din ultimele rânduri începe să strige: bis… bis…
Ceilalți îl iau la bătaie, însă Adrian, văzând că are succes măcar la unu, mai cântă o melodie. Istoria se repetă: bis… bis…, iar își ia omu’ bătaia…
După câteva melodii, sătui de atâta bătaie, rockerii îl lasă în pace, și apoi se aude iar: bis… bis… biserica mamii voastre de ma… ma… maneliști…
.
* Doi bețivi se întâlnesc după o noapte de beție.
– Măi, Gheorghe, dar tu ești șifonat rău, zice Ion. Ce s-a întâmplat.
– Aseară mergeam pe mijlocul șoselei, când, deodată mi s-a ridicat asfaltul în cap.
– Și ce-ai făcut?, întreabă Ion.
– Ce să fac? Am dormit toată noaptea în picioare.
.
* Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului și am exclamat:
– Vai, dar ce frumos miroase aici!…
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
– Normal, tu nu vezi câți sunt care freacă menta?
.
* Doi tipi la o cafea. Unul spune:
– Am două fete gemene.
– Și cum le deosebești?
– După alunițe. Cea blondă are alunița pe obrazul drept, iar cea brunetă pe obrazul stâng!
.
* Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l prinde în pat pe el cu o… pitică.
– Păi bine, măi nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că nu o să mă mai înșeli?
– Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.
.
* Examen final la facultatea de medicină. Studentul, nu neapărat unul foarte bine pregătit, se holbează neajutorat la foaia de examen. Cerința: Scrieți patru avantaje ale alăptatului. Ce să scrie? Oftează, se gândește și în final se hotărăște să scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesită fierbere.
2 Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricând e nevoie de el.
Și totuși se cereau patru avantaje… Oftează din nou și deodată se luminează… înșfacă stiloul și scrie:
4. E disponibil în recipiente atrăgătoare.
.
* Sună soneria. Soția disperată se roagă:
– Doamne, fă să dispară amantul, iar soțul să nu știe nimic.
La care un glas din înalturile cerului spune:
– Bine, fie…, te scap… dar când o să mori o să ți se tragă de la apă.
Soția a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce privește apa… va avea grijă și se va feri. Peste un timp apare o ofertă de nerefuzat pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când, deodată, începe o furtună. Femeia iar se roagă:
– Doamne, știu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei… dar acum, gândește-te…, sunt atâția oameni nevinovați…, pentru mine o să omori toți oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde:
– De-ai ști de câți ani mă chinui să vă adun pe toate la un loc…
.
* Se duce Ion la pescuit… stă cât stă, dar nu prinde nimic… Zice la un moment dat:
– Doamne, dacă-mi dai un pește mare… duc jumătate la Biserică.
Nu stă mult că a și prins un pește de 10 kilograme.
– Gata… Nu mai duc nimic la Biserică.
Peștele se zbate și cade în apă. Nemulțumit… Ion strigă spre cer:
– Doamne… Nu mai știi de glumă?
.
* – Doctore, nu știu cum să mai slăbesc, am încercat de toate, cred că am nevoie de o rețetă eficientă pentru slăbit!
– Nicio problemă. Vă prescriu cărbune.
– În praf sau în pastile?
– În saci.
– ??
– O să descărcați vagoane.
.
* – Frumoaso, ce ți-a adus moșu’?
– Nimic, că nu mai stau cu el.
.
* La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa mașinii înfundată.
– Domnule plutonier, aveți vaci negre în satul acesta?
– Din câte știu eu, nu.
– Dar capre negre?
– Nu, nu cred.
– Cai negri?
– Nu. De ce întrebați?
– Înseamnă că am lovit un popă.

Eram azi la bar, iar după al doilea pahar de coniac i-am spus barmanului:

 - L-am surprins pe fiul meu de 12 ani uitându-se după fuste scurte.

- Cred că e oarecum normal de-acum la vârsta lui, mi-a răspuns el.

 - Da, am replicat, dar nu pe magazine on-linr.
===
- Deci, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât?

- Da, domnule poliţist.

- Şi de ce nu aţi strigat după ajutor?

- Riscam să-mi vadă şi dinţii de aur!
===
Soţul îşi sună, din "ţările calde", soţia blondă:

- Iubito, la mine, totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de ping-pong.

 Soţia, în criză de isterie:

- Eu am bănuit tot timpul că eşti prost, dar să mă schimbi tu pe mine
cu un chinez...
===
Tatăl îi spune feciorului:

- Ştii, oamenii deştepţi întotdeauna au dubii, pe când cei prostănaci
sunt foarte siguri pe ei!

- Serios, tată?

- Absolut!

Văd că azi ţi-a mers bine!
Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea spre Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi, pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpără în ziua aceea… trei umbrele. Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:
– Văd că azi ţi-a mers bine!
Politica şi mustaţa
La scurtă vreme după ce îşi lăsase mustaţă, Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu.
– Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lângă el, ţin să te anunţ că nu-mi pasă cât negru sub unghie nici de politica şi nici de mustaţa dumitale.
– Fiţi fără grijă, doamnă, i-a răspuns Churchill, n-aveţi nici o şansă să ajungeţi vreodată în contact nici cu una, nici cu alta!
Vinovatul
Voluminosul scriitor Chesterton s-a certat cu sfrijitul Bernard Shaw  şi i-a spus:
– Domnule, dacă cineva vă priveşte cu băgare de seamă îşi închipuie lesne că în această ţară a izbucnit o foamete cumplită.
– Da, a venit replica lui Shaw, dar are să vă tragă la răspundere numai pe dumneavoastră. Cine vă priveşte îşi dă seama că sunteţi singurul vinovat!
Cea mai frumoasă declaraţie de dragoste
Una din cele mai galante declaraţii de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta. Aceasta i-a cerut să-i trimită portetul iubitei lui. Ducele i-a trimis… o oglindă!
Francisc I şi femeia urâtă
Curând după ce a părăsit închisoarea din Madrid, regele Francisc I a întrebat o femeie urâtă, în glumă, de când s-a întors din “ţara frumuseţii”.
– M-am întors, sire, i-a răspuns ea, chiar în ziua în care v-aţi înapoiat de la Pavia*.
*Pavia – locul unde francezii sunt înfrânţi în 1525 de trupele imperiale ale lui Carol V şi Francisc I este luat prizonier.
Să mor în locul tatălui meu!
După bătălia de la Actium, Octavianus a trecut în revistă prizonierii pe care voia să-i execute. Printre aceştia se afla un duşman îndârjit al său, anume Mitellus. Fiul acestuia, care luptase sub comanda generalului lui Octavianus, Marcus Vipsanius Agrippa, i s-a adresat astfel:
– Tatăl meu a fost inamicul tău şi îşi merită moartea. Eu te-am servit însă cu credinţă şi merit o răsplată. Dă-mi voie, ca recompensă, să mor în locul tatălui meu!
Octavianus l-a iertat pe Mitellus şi nu a primit jertfa fiului său.
Tot ai să regreţi!
Socrate a fost întrebat de un prieten:
– Ce să fac, să mă căsătoresc sau nu?
– Ori te căsătoreşti ori rămâi burlac, peste zece ani tot ai să regreţi!
Între funia călăului şi mireasă
În Evul Mediu era obiceiul ca atunci când cineva era dus la spânzurătoare şi funia se rupea, osânditul să fie graţiat. Dumnezeu arătând în acest fel că era nevinovat. Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ştreang, preotul de spovedanie oficiind unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naş. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura şi căsnicia. Dacă cei doi divorţau, cel iertat o vreme era dus la ştreang.
Se înţelege că urâtele locului nu pierdeau nici o execuţie, în dorinţa de a-şi găsi alesul. Dar şi atunci se întâmpla să fie respinse. Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuţiei a fost atât de îngrozit de urâţenia celei care îl ceruse de soţ, încât i-a strigat călăului: ”Atârnă-mă, atârnă-mă iute cumetre!”
Un caz de iertare la ştreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Radu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la execuţie pe Iancu Jianu cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.
Alege cum vrei să mori
Bufonul regelui Frederic II a fost amestecat într-un complot împotriva acestuia. Adus în faţa lui, regele i-a spus:
– Pentru că ai fost un ”nebun” bun, îţi dau voie să-ţi alegi singur moartea.
– De bătrâneţe, Majestate, a răspuns prompt ”nebunul”.
Dacă aţi fi…
Lady Astor i-a spus într-o zi lui Winston Churchill:
– Dacă aţi fi soţul meu, v-aş pune otravă în cafea.
– Dacă aţi fi soţia mea – i-a răspuns el – cu siguranţă aş bea-o!
Şi oamenii politici plâng, nu-i aşa?
Plânsul politic nu-l întâlnim doar la oamenii politici de la noi. Adolphe Thier, preşedintele celei de-a treia republici franceze, a plâns în momentul în care Parlamentul l-a desemnat Eliberator al patriei, în 1877.
Richard Nixon a plâns în momentul în care republicanii l-au desemnat candidat la vicepreşedenţia SUA, în 1952. Se pare că a jucat teatru, pentru că într-un interviu din 1977, afirma că el “nu a plâns niciodată, mai cu seamă în public”.
Nikolai Rijkov, premierul sovietic din timpul lui Gorbaciov, a plâns când a vizitat Armenia devastată de cutremurul din 1988, fapt pentru care presa l-a numit bolşevicul plângăcios.
Bill Clinton a plâns şi el la prima investitură, lacrimile năpădindu-l atunci când a observat că obiectivul camerei de luat vederi este aţintit asupra lui!
Nu s-a lăsat mai prejos nici actualul preşedinte american, Barack Obama, care, negru fiind, a plâns aflând că a ajuns la Casa Albă!
Mare pagubă!
Când se ducea la repetiţii la “Scala” din milano, tenorul italian Enrico Caruso (1873-1921) cumpăra ziare mereu de la acelaşi vânzător. Într-o dimineaţă, însă, cântăreţul trecu mai departe fără să se oprească.
– Signore, aţi uitat să cumpăraţi ziarele! – strigă vânzătorul.
– N-am uitat, însă n-am portmoneul la mine.
– Nu-i nimic, signore! O să-mi plătiţi mâine.
– Şi dacă mor până atunci?
– Ei, mare pagubă!
Vă cred, dar…
Henric al VIII-lea, regele Angliei, hotărî să trimită un episcop la Francisc I, regele Franţei, într-o vreme când relaţiile dintre cei doi monarhi erau foarte încordate. Episcopul îi obiectă că misiunea încredinţată îi pune viaţa în primejdie.
– Să nu-ţi fie teamă!, ripostă Henric. Dacă Francisc te va ucide, voi pune să fie decapitaţi francezii aflaţi în puterea mea.
– Vă cred, spuse episcopul. Mi-e teamă însă că nici unul din capetele lor nu se va potrivi pe umerii mei!

O femeie se trezeşte la miezul nopţii plină de sudori.
Dimineaţa sudorii au plecat la muncă.

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!
 
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Politicos, barbatul îi face vânt.

Românii la olimpiada:
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!

M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.
 
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Da? Si cînd pleci?

Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti.....
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!.....

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele sa accepte cererea mea in casatorie vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

- Spune, Ioane, gasit-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau români....

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul, mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!.... si inchide

Dacă vecinii vă deranjează cu muzica până la trei dimineaţa, sunaţi la uşa lor pe la cinci şi spuneţi-le că v-a plăcut.

Vecinul meu s-a apucat aseară, pe la unu, să bată în uşă. M-am speriat aşa de rău că mi-a scăpat bormaşina din mână.

De când m-am căsătorit, viaţa mea sexuală poate fi descrisă în două cuvinte: "nu acum".

Primesc mesaj de la o tipă: "vino repede la mine, nu e nimeni acasă". M-am dus. Într-adevăr, nu era nimeni.

Clasele primare reprezintă de fapt o competiţie la desen şi compuneri. Între părinţi.

După ce am fost înjunghiat de vreo două ori, mi-am dat seama că sunt alergic la cuţit.

Bărbaţii din Europa nu pot avea mai multe soţii fiindcă legea îi protejează.

Autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni. Când am trecut pe lângă ei vreo zece mi-au făcut cu mâna.

Cafeaua e ca femeia. Dacă e bună te ţine treaz toată noaptea.

Unele femei îmbătrânesc ca vinul. Majoritatea ca laptele.

Nu-mi place deloc obiceiul enervant al femeilor de a stinge lumina în timpul unei partide. Eu cum mai văd prin geam?

După femeile trecute de 45 de ani mai fluieră doar oala sub presiune.

Un bărbat bine educat nu ar privi niciodată picioarele unei femei îmbrăcate cu fustă mini. Ar întreprinde ceva pentru a o determina să se aplece.

Nevastă-mea mi-a zis că nu sunt în stare de nimic. I-am replicat că sunt în stare de ebrietate.

Trimite-i flori soţiei, fără să ştie de la cine sunt. Dacă nu le găseşti în vază, e clar că te înşeală.

M-am apucat să fac nişte carne marinată, dar după a doua sticlă de vin am uitat ce fac în bucătărie.

N-aveam ce face şi am scris în faţa blocului "m-am culcat cu nevastă-ta!" Toţi se agită.

O solicitantă la o agenţie matrimonială:
   - Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită
la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
   - Da. În parcul din apropiere...
   - E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
   - Nu, e din marmură!

  - Tată, la ce duce neatenţia?
  - Cu 20 de ani în urmă am dezbrăcat din neatenţie o femeie şi de
atunci o tot îmbrac!

  - Dragule, ce ai făcut tu ca să meriti o soţie ca mine?!
  - Nu ştiu iubito, dar promit să nu mai fac...

  Cum se justifică un preot:
  “Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe
care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”

 - V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi
căsătorită sau aveţi un prieten?
 - Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

 La farmacie:
 - Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
 - De care?
 - Negativ, dacă se poate...

 Discutau doi taţi:
 - Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
 - Şi? Se conformează?
 - Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

 Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un  felinar.
 Un polițist îi atrage atenţia:
 - Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți  până acolo.
- Doi metri?... Da' ce, arată asta a furtun de pompieri?



 sms
 "Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început
să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt
cămaşa, m-au murdărit cu ruj.  Mi-au promis că mă eliberează peste
doua-trei ore..."



 Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește  pe el în pat cu... o pitică.

 - Păi bine, mă nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că
n-ai să mă mai înșeli?

 - Dragă, nu pot așa,  dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.


 Pe mobil - SMS-uri :
 El : unde eşti, scumpo ?
 Ea : ies acu' de la coafor, m-am facut blondă ! Tu unde eşti ?
 El : ies acu' de la bar, m-am făcut praf !

 O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei.  Niciodată.
 Ea dă ordinele calm, scurt şi clar !



 Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
 - Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în
aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a
sugrumat-o !
 - Deh, noaptea e un sfetnic bun... mormăie bărbatul, fără să-şi
ridice ochii de pe carte.

 Un tip întreabă preotul:
 - Părinte, cum să-ţi iubeşti aproapele dacă ea se opune?

 Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
 - Draga mea, nu există femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta.
Aseară m-am convins încă o dată !

 Anunţ la matrimoniale: Schimb dragoste mare pe două mai mici, în zone diferite.

 - Ce fac bărbații însuraţi?
 - Regretă.

 Întrebare la Radio Erevan:
 -Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
 Radio Erevan :
 - Nu, unii cer şi bani.

 Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca
ale unui bărbat.

 Ion către Maria:

 - Fă, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu mereu
vii înapoi...

Fredric Brown a scris cea mai scurtă poveste de groază din câte au fost scrise:
"Ultimul om de pe Pământ stătea în cameră. Cineva batu în uşă!...."
* * *
Scriitorul American O. Henry a câştigat concursul pentru cea mai
scurtă povestire care să aibă introducere, cuprins şi încheiere:
"Şoferul şi-a aprins ţigara şi s-a aplecat asupra rezervorului de
combustibil, ca să vadă câtă benzină a mai rămas.
Decedatul avea 23 de ani".
* * *
Alan E. Mayer - "Ghinion"
M-am trezit din cauza unei dureri cumplite în întreg corpul. Am
deschis ochii şi am văzut o soră medicală care stătea alături de patul
meu.
- Domnule Fujima - a spus ea - aveţi noroc, aţi supravieţuit
bombardamentului din Hiroshima de acum două zile. Acum sunteţi în
spital, în afara oricărui pericol.
Foarte slăbit, am întrebat:
- Unde sunt?
- În Nagasaki, a răspuns ea.
* * *
Şi englezii au organizat un concurs pentru cea mai scurtă
povestire.Dar în condiţiile concursului era stipulat că trebuie să fie
amintite regina, Dumnezeu, sexul şi misterul.
Primul loc a fost obţinut de autorul următoarei povestiri:
"O Doamne! a exclamat regina. Sunt însărcinată şi nu ştiu cu cine!"
* * *
Un exemplu perfect, în care se demonstrează cât de laconici erau
spartanii este scrisoarea lui Filip al II-lea al Macedoniei, care a
cucerit multe oraşe greceşti. Iata ce scria acesta:
"Vă sfătuiesc să vă predaţi imediat, deoarece dacă armata mea va intra
pe pământurile voastre, vă voi distruge grădinile, îi voi transforma
pe oameni în sclavi şi va voi distruge oraşul".
La care răspunsul primit din partea spartanilor a fost:
"Dacă".
* * *
Robert Tompkins - "În căutarea adevărului"
În sfârşit, în acest sătuc uitat de lume căutarea lui lua sfârşit.
Într-o căsuţă aproape prăbuşită, în faţa focului, stătea "Adevărul".
In toata viata sa nu vazuse un bărbat mai bătrân şi mai urât.
- Sunteţi Adevărul?
Bătrânul dadu din cap în semn că da.
- Spuneţi-mi, ce trebuie să transmit lumii? Ce veste să le dau?
Bătrânelul scuipa în foc şi răspunse:
- Spune-le că sunt tânăr şi frumos!

Cerere pentru aprobarea consumului de bere
 la locul de muncă
Stimată conducere,
 În mod cu totul nejustificat, berea este interzisă la serviciu. Vă
prezentăm câteva argumente pentru care noi, angajaţii, considerăm că
berea ar trebui să fie permisă la locul de muncă:
1.Avem un motiv să venim la muncă.
2.Reduce stresul.
 3.Îmbunătăţeşte comunicarea între colegi.
 4.Reduce plângerile cu privire la salariile prea mici.
 5.Măreşte productivitatea (oricine ştie că se poate lucra mult mai
bine cu puţin alcool la bord).
 6.Angajaţii le vor spune şefilor ceea ce gândesc, nu ceea ce vor
aceştia să audă.
7.Iarna se cheltuieşte mai puţin cu încălzirea.
 8.Angajaţii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport în
comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
 9.Face ca angajaţii să aibă o atitudine de satisfacţie asupra locului
de muncă: chiar dacă ai un serviciu rău, după o bere-două vezi
lucrurile în culori mai deschise.
 10.Mâncarea de la cantină are un gust mult mai bun.
 11.Toţi angajaţii şi şefii arată mai bine.
 12.Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastră.

 * * *

Sună soneria. Soţia disperată se roagă:
- Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic. La care un
glas din înalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar când o să mori o să ţi se tragă de la
apă. Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în
ceea ce priveşte apa...va avea grijă şi se va feri. Peste un timp
apare o ofertă de nerefuzat pentru o croazieră pe mare, împreună cu
toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o
furtună. Femeia iar se roagă:
- Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei...dar acum,
gândeşte-te... sunt atâţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori
toţi oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde:
- De-ai şti de câţi ani mă chinui să vă adun pe toate...

 * * *

 S-a dovedit ştiinţific: trufele pot preveni ciroza, cancerul şi obezitatea.
 Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de
ţigări sau de mâncare.

 * * *

 Definiţie
 Un bărbat care îşi recunoaşte vina atunci când NU ARE DREPTATE este
un bărbat înţelept.
 Un bărbat care îşi recunoaşte vina atunci când ARE DREPTATE este un
bărbat însurat!

 * * *

 Doi beţivi ies din crâşmă.
- Mă, ce verde îi Luna astăzi!...
- Dară nu-i verde, că-i albastră!
- Ba nu-i albastră, e verde!!
 Ca să nu se certe, se gândesc să îl întrebe pe jandarmul de la colţ.
- Domnule jandarm, spuneţi-ne, ce culoare are astăzi Luna de pe cer?
 Se uită jandarmul şi zice:
- Care? Aia din stânga sau aia din dreapta?

 * * *

 Noroc chior
 Un bucureșean a găsit un șoarece în sticla de bere.
 Se pare că pe capacul sticlelor în care nu se găseau șoareci scria “Mai caută”.

 * * *

Aseară, am aflat că nevastă-mea a cumpărat cu cardul meu o pereche de
ochelari Armani de 600 de Euro. Aşa că i-am dat un motiv bun să-i
poarte astăzi...
 Conducerea unui circ care nu avea profituri se gândeşte cum să scoată
profituri.
 Într-o zi, pe toţi stâlpii apar afişe cu "Veniţi să vedeţi magnificul
şarpe zburător!"
 A doua zi, toată sala de circ era plină. Circul îşi face numărul, ca
de obicei. La un moment dat tot publicul a început să strige "Vrem
şarpele zburător!!!!!!"
 Prezentatorul:
− Vă prezentăm şarpele zburător!!
 De după cortină apare un claun cu un pui de şarpe.
 Claunul:
− Acesta este şarpele zburător!!! O zi zboară, o zi nu!!! Azi nu zboară!!

 * * *

- Auzi, Bulă, un fost coleg de școală primară te-a căutat pe la birou,
cât ai fost în concediu, și ți-a transmis salutări...
- Ei, da? Cum îl cheamă?
- Am uitat, dar era înalt, brunet și cu chelie...
- Înseamnă că nu mi-a fost coleg.... N-am avut pe nimeni în clasă cu chelie...

 * * *

 Avertisment
 Ultimele statistici arată că la ora actuală, din ce în ce mai mulţi
tineri din România au început să se orienteze către agricultură, ceea
ce nu poate fi decât o veste îmbucurătoare.
 Atenţie, însă! De altfel, ca majoritatea jocurilor de pe Facebook,
Farmville poate crea dependenţă!

 * * *

Discuţie între două prietene:
-Draga mea, tu ai fost cea mai bună din şcoală, ai terminat
universitatea cu menţiune...Cum ai reuşit să devii prostituată de lux?
 -Habar n-am. Probabil am avut noroc!

 * * *

- Copilaş, tu ai văzut vreodată un cerb?
 - Da, la televizor.
- Eu te întreb dacă l-ai văzut în natură?
- Nu, tata nu ne lasă să scoatem televizorul afară.
La poliţie.
- Mi-a dispărut soacra.
 - Semnalmente?
- Cam 40 de ani, 1,75 înălţime, 55 de kilograme...
- Nu mi se pare o descriere exactă şi realistă!
- Clar că nu! Dar aţi pleca să căutaţi o hoaşcă de 70 de ani şi 100 de kg?

 * * *

 Amintiri despre bacalaureat

 Nicolae Guţă: Am luat BAC-ul, dar a doua zi m-au prins şi a trebuit
să-l dau înapoi!
 Oana Roman: Ce să copiez? Eu mâncam manualele alea pe pâine.. la propriu!
 Băsescu: Nici n-a fost nevoie să copiez, că oricum vedeam dublu
lucrarea colegului!
Ştefan Bănică Jr.: La BAC am copiat, ca de obicei, după Elvis!
 Cezar Ouatu: Nu am copiat fiindcă nu aveam cum să ascund copiuţele în
rochiţa mea de vară!
Crin Antonescu: N-am avut copiuţe, dar mi-a brodat mama subiectele pe
perna pe care moţăiam la BAC!
 Cioacă: N-am avut nevoie să copiez la BAC, că eram pregătit: ştiam
unde locuiesc toţi profesorii din comisie!
 Iliescu: Ţin minte că n-am învăţat la BAC, dar am copiat la toate
materiile pasaje din Lenin, aşa că am luat 10, normal!
 Adrian Minune: Eu n-am copiat la BAC la mate, că ştiam precis cine ce
valoare are!
 Irinel Columbeanu: Ţin minte că îmi făcusem copiuţe cu toată materia
pe un bob de orez!
 Victor Ponta: Eu n-am copiat la BAC, am luat lucrarea colegului şi
m-am semnat pe ea!
 Dan Voiculescu: Nu prea ştiam la BAC şi mă rugam de colegul de bancă:
"Toarnă, mă, şi tu ceva!"
 Andreea Tonciu: La BAC am ţinut ascunse în nas fiţuici, manuale şi pe
proful cu care am făcut meditaţii!
 Vanghelie: Cum să copiez la BAC? Ce-s eu, intelectual, să ştiu să
citesc ce scria acolo?
 Viorel Lis: Aş fi copiat la BAC, dar n-aveam de la cine! Când am dat
eu BAC-ul, Adam abia intra la şcoală!

 * * *

Blonda revine acasă după o vizită la Paris.
- Imaginaţi-vă, aşa de culţi sunt oamenii pe acolo, că până şi
măturătorii ştiu franceza!

 * * *

 Băiete, du-te la gară să o aştepţi pe soacră-mea. Uite, ţine 100 de
lei pentru osteneală.
- Şi dacă nu vine?
- Atunci mai primeşti încă 400.

 * * *

 Soţia se duce la Poliţie să-şi declare soţul dispărut.
– Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?
– Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!

 * * *

 Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o pălincă de 38 de grade...
- Mă omule, spuse ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă. Pălinca-i de
la 50 de grade în sus.

 * * *

 Farmacista către practicant:
-Iar din acest borcan turnăm atunci când scrisul doctorului este de nedesluşit!

 * * *

 Între prieteni:
- De câţi ani eşti însurat?
 - De cinci.
- Care ţi-a fost cea mai mare bucurie?
- Când mi-a murit soacra!

 * * *

 O delegaţie din vestul Europei face o vizită în Uniune cu ocazia
construirii magistralei de cale ferată Baikal - Amur. De la inginerul
şef doresc să afle dacă şina va fi cu un sens sau cu două. La care
inginerul rus:
-Ştiţi, noi construim şina din două părţi. Una porneşte din est şi una
din vest. Dacă ne vom întâlni şina va fi simplă, iar dacă nu va fi
dublă...

 * * *

Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte
prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea
româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi
direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat
la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat.
Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?

> > Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire?
> > Raspuns: - Intuneric, doamna.
> >
> > Intrebare: - Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?
> > Raspuns: - Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia!
> >
> > Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
> > Raspuns: - Da, dar, oricum, costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.
> >
> > Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
> > Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.
> >
> > Intrebare: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
> > Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.
> >
> > Intrebare: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
> > Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
> >
> > Intrebare: - Ce este haosul?
> > Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.
> >
> > Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
> > Raspuns: - Da.
> >
> > Intrebare: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren?
> > Raspuns: - In principiu da, dar nu e comod.
> >
> > Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
> > Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...
> >
> > Intrebare: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
> > Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.
> >
> > Intrebare: - Cînd va începe Marea Foamete Mondiala?
> > Raspuns: - Când chinezii vor lasa betisoarele si vor începe sa manînce cu lingura.
> >
> > Intrebare: - Va veni un alt räzboi Mondial?
> > Raspuns: - Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, ca nici piaträ pe piaträ nu va mai rämâne.
> >
> > Intrebare: - Ce e un salariu?
> > Raspuns: - Un fel de menstruatie: astepti o luna si trece dupa trei zile...
> >
> > Intrebare: - Ce e mai valoros decât laptele matern?
> > Raspuns: - Ambalajul...
> >
> > Intrebare: - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
> > Raspuns: - Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un rahat.
> >
> > Intrebare: - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
> > Raspuns: - Da, dar noua ne place din alte motive...
> >
> > Intrebare: - Cum poti trai doar din salariu?
> > Raspuns: - Nu stim. Nici noi n-am încercat...
> >
> > Intrebare: - Care este diferenta între Capitalism si Socialism?
> > Raspuns: - Capitalismul este exploatarea omului de cätre om. În socialism este exact invers.

Unele sunt haioase.....
---------------------------------------------
1. Cum se numesc rudele Papei ?
          -Paparude

  2. Cum se numesc naşii Papei ?     
      -Papanaşi

  3. Cum se obţine lumina cu ajutorul apei ?    
       -Spălând geamurile

  4. Dece nu se duc managerii în concediu în acelaşi timp ?
     -Să nu se vadă că merge compania şi fără  ei.

  5. Zboară o pată aurie prin casă. Ce este ?
     - Musca cu dinte de aur

  6. De ce stă găina pe gard ?
     - Să-i vadă cocoşul picioarele

  7. De ce un cocoş cântă cu ochii închişi ?
     - Să vadă  lumea că ştie versurile pe de rost.
 
  8. Ştii cum se cheamă un câine fără picioare ?
   - Nu se cheamă, că oricum nu vine.
 
  9. Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung Madona nu are, iar Papa nu-l prea foloseşte ?
     - Numele de familie.

  10. Cum se salută somalezii ?
    - Ce vânt te aduce pe aici frate ?

  11. Ce au  făcut strămoşii noştri după ce au trecut Dunărea ?
     - Şi-au uscat hainele

  12. Un om mergea pe un cal şi dintr-o dată a căzut. De ce ?
     - S-a terminat calul.

  13. Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil ?
     - Dau drumul unui ligean pe scări şi notează ce aud.

  14. De ce s-a inventat ciocolata albă ?
     - Ca să se murdărească şi negrii la gură.

  15.Scufiţa Roşie:
     - Bunico, de ce ai ochii aşa de mari ?
     - Bunico, dece ai urechi aşa de mari ?
     - Bunico, de ce ai dinţi aşa de mari ?
   Bunica:
     - Hai, gata că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă şi cară-te !
 
 
- Dragul meu, să ştii că azi am rupt oglinda de pe dreapta.
- Cum dracu' ai reuşit?
- M-am dat cu maşina peste cap.

Soţia vine după prima călătorie făcută singură în maşină.
- Dragule, să-ţi povestesc cum a fost sau aştepţi ziarele de mîine dimineaţă?

O blondă trece cu maşina pe lîngă un tehnician de la o firmă de cablu. Omul urca grăbit pe stîlp. Blonda opreşte şi-i spune:
- Nu te speria aşa, am permisul de doi ani!

BONUS
Săptămîna trecută am pierdut un bun prieten şi un partener de băute de toată isprava. Sămanul nefericit şi-a prins degetul într-o verighetă.
 
- Stii ce inseamna sa fii bun la pat dupa 60 ani ?
- Sa nu iei toata plapuma !