TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

BEBELUSUL
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.
Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ...
Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ...
Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?
SURPRIZA ... o pilula contraceptiva!
DOVADA PURITATII
Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!
TESTUL CHEILOR
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat:
- Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ...
Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta!
- In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ...
- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!
SURPRIZA DIN BALCON
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ...
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.
Nu face scandal, te implor!
Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus
A venit barbatul acasa si, ce sa fac ...
Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.
Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca ...
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj ...
PAGUBA GRAVIDELOR
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!
REACTII NECONTROLATE
Un tip si-o tipa in pat ...
Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate ...
Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide.
- In usa, tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!
UNDE DUCE IGNORANTA
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur?
Vad ca esti tanar si puternic?
- Sigur domnule ...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult ...
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?
USOR DE RECUNOSCUT
Alinuta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...
UN SOT AUTORITAR
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e stapan in casa?
Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!
DORINTA
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...

AVOCATUL: Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj?
MARTORUL: Prin moarte
AVOCATUL: Şi prin moartea cui s-a încheiat?
Martorul: Încercaţi să ghiciţi!
——————————————————————————————–
AVOCATUL: Puteţi descrie individul?
MARTORUL: Cam de înălţime medie şi purta barbă.
AVOCATUL: Era bărbat sau femeie?
MARTORUL: În afară de cazul în care era un circ în oraş, aş merge pe varianta bărbat.
——————————————————————————————-
AVOCATUL: Are apariţia dumneavoastră aici vreo legătură cu Nota de Dispoziţie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastră?
MARTORUL: Nu, aşa mă îmbrac eu când merg la serviciu
——————————————————————————————-
AVOCATUL: Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morţi?
MARTORUL: Toate. Cei încă vii… se zbat prea mult!
——————————————————————————————–
AVOCATUL: TOATE răspunsurile dumneavoastră trebuie să fie ORALE. Bine? La ce şcoală aţi fost?
MARTORUL: ORALE
—————————————————————————————-
AVOCATUL: Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul?
MARTORUL: Autopsia a început la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL: Şi d-nul Denton era mort în acel moment?
MARTORUL: Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia!
——————————————————————————————-
AVOCATUL: Eşti calificat să dai o mostră de urină?
MARTORUL: Dar dumneata eşti calificat să pui întrebări?
—————————————————————————————–
Şi… cireaşa de pe tort!
AVOCATUL: Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls?
MARTORUL: Nu
AVOCATUL: Ai controlat tensiunea?
MARTORUL: NU
AVOCATUL: Ai verificat dacă mai respira?
MARTORUL: Nu
AVOCATUL: Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia?
MARTORUL: Nu
AVOCATUL: Cum poţi fi sigur, doctore?
MARTORUL: Pentru că, creierul lui stătea pe o tăviţă, pe biroul meu
AVOCATUL: Înţeleg, dar nu ar fi putut, totuşi, pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru?
MARTORUL: Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatura!

POTRIVIRE PERFECTA
Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat.
Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul.
Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ...
O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?
PUTEREA ASEZARII UNEI VIRGULE
Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
- Daca barbatul ar stii realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.
- Daca sunteti femeie:
Cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul FEMEIA
- Daca sunteti barbat:
Cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul ARE
ORGASM
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru

Un tip s-a aşezat pe o bancă în parc, lângă un cerşetor, şi i-a zis:
- Săptămâna trecută am pierdut, într-o singură zi, tot ce-am avut... Bucătarul-şef care-mi pregătea mâncarea zilnic, femeia de serviciu, spălătoreasa... tot. Chiar şi acoperişul cald de deasupra capului.
- Ce s-a întâmplat ?, îl întreabă atunci cerşetorul. Droguri ? Băutură ? Jocuri de noroc ? O femeie ?...
- Nu. Am fost dat afară din închisoare.
Mama face duș, timp în care tatăl intră în baie să se spele pe dinți.
Văzându-și soția, apetitul sexual crește, și se apucă ei de treaba lor ”părintească”.
Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena.
Tatăl, văzându-l pe Bulă, se gândește: ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul!”
 Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și, în același timp, zice:
- Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles? Şi continuă s-o lovescă.
Bulă, bucuros:
- Așa tati, bravo, dar poate f*ți și motanul, să nu mă mai zgârie.

Lui Ion i s-a părut că e un lucru bun să se
călugărească.
Şi fiindcă altă mănăstire nu era pe acolo, s-a dus la Mănăstirea Tăcerii. Când a ajuns, stareţul i-a zis:
- Poţi rămâne cât vrei aici la mănăstire cu o singură condiţie: nu vorbeşti nimic decât dacă te întreb eu. Trece un an şi stareţul îi zice:
- Acum poţi să spui două cuvinte.
- Patul tare !
- A, bine, voi pune să ţi-l schimbe. După încă un an:
- A mai trecut un an, acum poţi să mai zici două cuvinte.
- Mâncarea rece.
- A, bine, o să se rezolve.
Mai trece un an:
- Ai din nou dreptul la două cuvinte.
- Eu renunţ.
- Ăsta-i cel mai bun lucru, fiindcă de trei ani de când eşti aici n-ai făcut altceva decât să te plângi !
AVOCATUL: Această astenie gravă vă afectează memoria?
MARTORUL: Da
AVOCATUL: În ce fel vă afectează memoria?
MARTORUL: Uit
AVOCATUL: Uitaţi? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat?
——————————————————————————————–
AVOCATUL: Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţă?
MARTORUL: E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
———————————————————————————————
AVOCATUL: Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are?
MARTORUL: Are 20, cam ca şi IQ-ul dumneavoastră
——————————————————————————————
AVOCATUL: Eraţi de faţă când v-a fotografiat?
MARTORUL: Glumiţi?
—————————————————————————————-
AVOCATUL: Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 August
MARTORUL: Da
AVOCATUL: Şi ce făceaţi dumneavoastră acolo?
MARTORUL: Cam ce credeţi că făceam?
—————————————————————————————-
AVOCATUL: Ea avea trei copii, aşa e?
MARTORUL: Da
AVOCATUL: Câţi din ei erau băieţi?
MARTORUL: Niciunul
AVOCATUL: Era vreunul din copii, fată?
MARTORUL: Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat?
————————————————————————————–

Soacra-mea locuia la o aruncatura de bat, dar s-a mutat.
- Cum asa?
- O nimeream prea des.
…………………………………………………………………………………………………………………..
La ospiciu, un nebun mergea în patru labe.
- Eu ştiu ce eşti tu .... Eşti un câine?
- Nuuuu ....
- Eşti o pisică ?
- Nuuuu ....
- Dar ce eşti ?
- Om ce să fiu ....Dar am rău de înălţime ...
>………………………………………………………………………………………………………………………..
Viorel Lis a zburat o singura data cu avionul. Pilota Traian Vuia.
…………………………………………………………………………………………………………….
Având în vedere cutremurul din această dimineață pot spune că în România au început lucrurile să se miște. 

Un oltean vine la bar:
- Două sute de răchie, în două pahare.
Barmanul întreabă:
- De ce în două pahare, că eşti singur?
- Am un prieten plecat în Afganistan şi mi-a spus să beau şi pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel şi tot aşa se repetă povestirea până într-o zi când vine şi cere o sută de rachiu într-un pahar.
- Dar ce, Doamne fereşte s-a întâmplat, ţi-a murit prietenul?
- Ah, nu, m-am lăsat eu de băut.
La examen, un student ia un bilet: îşi dă seama că nu ştie nimic despre subiect, ia altul, iar nu este mulţumit, aşa se întâmplă şi cu al treilea, al patrulea, până la al cincilea bilet, când profesorul îi spune să se oprească, fiindcă i-a dat nota cinci. Ceilalţi studenţi se revoltă:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? După cum caută, înseamnă că ştie ceva.
-Am inventat un calculator cu calităţi umane! Când face o greşeală, o pune pe seama altui calculator!
La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu. Poliţistul de serviciu începe să o interogheze:
- Numele?
- Adela P.
- Vârsta?
- 28 de ani.
- Ocupaţia?
- Învăţătoare.
Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
- Minunat! Am aşteptat această ocazie o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfectă :
“Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!”
Unul dintre angajaţi vede super-maşina cea nouă din care coboară şeful şi rămâne cu gura căscată.
- Ei, îţi place? Dacă vei munci ore suplimentare, vei munci sâmbăta şi duminica, nu o să pierzi timpul pe la cafele, ai să faci două proiecte deodată, ei bine, la anul o să am una şi mai bengoasă...
* * *
Cel mai bun sfat pe care l-am primit a fost de la bunicul meu: “Să nu uiţi niciodată de unde ai plecat”
Bunicul meu e bolnav de Alzhaimer.
* * *
Proverbială: Cine râde la urmă... ăla greu se prinde!
* * *

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vinzator in acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi......... Salut Vasile!
„E inadmisibil ca nişte cetăţeni ai României să nu aibă acces la studiile superioare doar din cauză că nu ştiu să scrie sau să citească”, a spus Vanghelie. „Vrem învăţământ şi manuale universitare într-o limbă pe care şi analfabeţii să o poată înţelege. Nu e vina lor că sunt analfabeţi, aşa s-au născut, nu au ales să fie în felul acesta”.

Colege de muncă
Un tip îşi bănuia soţia că îl înşeală. A aşteptat să plece în acea seară la muncă şi a sărit într-un taxi să o urmărească. Până la urmă a aflat că lucra într-un bordel. Atunci îi spune taximetristului:
- Vrei să faci rapid 100 de euro?
Taximetristul:
- Sigur! Ce trebuie să fac?
- E simplu. Intri înăuntru, o scoţi afară pe nevastă-mea şi o bagi în maşină ca să o duc acasă.
Intră taximetristul şi, câteva minute mai târziu, iese afară cu prostituata de păr şi o aruncă în maşină. Tipul se uită la ea din cap până-n picioare şi-i spune taximetristului:
- Ce ai făcut dom’le? Asta nu-i soţia mea!
- Ştiu, zice acesta. E soţia mea. Acu’ mă duc înapoi şi după a ta!

Autointitulatul Rege a lu Feru Vechi, a declarat despre accidentul aviatic din Apuseni :
- Dacâ ni suna pi noi prima dată şî ni zâcea că feru vechi de la avionu bulit îl luăm noi, într-o oră eram cu el la centru ... şî căram şî românii ....
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Pentru mai multă siguranţă, toate avioanele româneşti vor avea la bord un pădurar.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
 
Un avion cu parlamentari români s-a prăbuşit în munţi.
Căutările merg greu din cauza ceţii şi a entuziasmului.
…………………………………………………………………………..
Ponta i-a cerut de urgenţă lui Băsescu retragerea tuturor decoraţiilor acordate instituţiilor din Muntenegru pentru lipsa de reacţie avută cu ocazia accidentului din Apuseni.
…………………………………………………………………………………………….
 
Băsescu a încercat să-i convingă pe oficialii israelieni că e adevăratul Mesia, transformând apa în whisky.
După ce i-au dat să mănânce o grămadă de humus şi falafel, comesenii preşedintelui au aflat de ce îl cheamă Băsescu.
În timp ce s-a recules la Zidul Plângerii, Băsescu a vărsat cîteva lacrimi şi a exclamat „Să-ţi fie ruşine, Dinu Patriciu!”.
Fanilor care l-au întâmpinat strigând “Osana, osana!”, Băsescu le-a răspuns că, într-adevăr, o Sana merge de minune la mahmureală.
Mulţi români speră ca, la întoarcere, avionul care îl va aduce pe Băsescu în ţară să treacă pe deasupra Apusenilor.
La dineul oficial din Tel Aviv, a cerut o ceafă de porc. Când consilierii i-au şoptit că nu e un gest foarte elegant, s-a scuzat: “Nu ştiam că e Ramadan”.
În chestiunea răstignirii, Băsescu le-a luat apărarea evreilor: “Poate a spus Iisus ceva, poate i-a înjurat!”.
Preşedintele a fost impresionat de zidul dintre Israel şi Palestina: Mă gândesc să-mi împrejm...esc şi eu aşa ferma la Nana, că e un sat de palestinieni în apropiere.
A fost invitat la o bar miţva, dar a plecat repede, bombănind: “Ce fel de bar nu are Chivas?”.
A cerut să fie dus la casa memorială a lui Yom Kippur.
“Ultima oară când am pus bilet la Zidul Plângerii, dorinţa s-a îndeplinit: s-a renovat Golden Blitz”.
“Dacă ştiam că Arafat e atât de influent, nu mă mai luam de el atunci. Până şi în Palestina au auzit de el.”.
A fost invitat la un restaurant de Shimon Peres şi a spus că mai bine comandă ceva de la libanezi.
S-a interesat de reconstruirea Templului lui Solomon şi a spus că ştie el nişte băieţi deştepţi: “Să-l sun pe Umbrărescu, să vedem ce se poate face”.
A vizitat Muzeul Bicicletei “Ariel Constantinof” din Ierusalim.
S-a lăudat că e expert în cultura şi civilizaţia evreilor: “Am văzut toate episoadele din Seinfeld”.
……………………………………………………………………………………………….

!!!!!!-Profesoara: Care este opusul rasului?Bula: Sexul.Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp in constructie
... din neatentie, cade in apa, cat pe ce sa se inece. Trei baieti aflati la pescuit il scot din apa...
- Baieti, m-ati salvat, sunt presedinte, o sa va indeplinesc cate o dorinta!
Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland ...
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei...
Al treilea... vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei asa ceva??! doar nu esti un copil cu dizabilitati..
- Deocamdata nu sunt, dar cand o sa afle tata ca v-am salvat....
Un cerşetor exemplar
Un lord, trecând pe lângă un cerşetor, îi aruncă cinci lire şi îi spune:
- Ia, omule şi bea un whisky în sănătatea mea!
- Sir, dar eu nu obişnuiesc să beau!, răspunde cerşetorul.
- În acest caz, poftim zece lire să-ţi cumperi ţigări.
- Sir, dar eu nu sunt fumător!
- În regulă, am înţeles! Uite 50 de lire, du-te la o casă de toleranţă şi alege-ţi cea mai frumoasă femeie!
- Sir, nu vă supăraţi, dar prefer să nu am de-a face cu asemenea femei!
- Ei, omule, în cazul acesta ia 100 de lire şi du-te la soţia mea, să vadă şi ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumează şi nu merge la femei!
==============
Scrisori între soţi!
Dragă soţule,
Îţi scriu această scrisoare deoarece vreau să te părăsesc pentru totdeauna.Am fost o soţie bună pentru tine (cred eu), timp de şapte ani şi nu am nimic să îmi reproşez.Ultimele două săptămâni au fost iadul pe pământ.Şeful tău m-a sunat să îmi spună că ţi-ai dat demisia,iar asta a fost picătura care a umplut paharul.Săptămâna trecută, ai venit acasă şi nu ai observat că mi-am aranjat părul şi unghiile,ţi-am gătit mâncarea ta preferată şi am purtat chiar şi o rochie de satin nouă.Tu ai venit acasă şi ai mâncat în două minute,apoi ai mers direct la somn,după ce te-ai uitat la meci.Nu îmi mai spui că mă iubeşti,nu mă mai atingi…Ori mă înşeli,ori nu mă mai iubeşti,indiferent care din aceste două lucruri s-au întâmplat,PLEC>
P.S.-Dacă încerci să mă găseşti,mai bine renunţă.FRATELE tău şi cu mine ne mutăm împreună în West Wirginia!Să ai o viaţă minunată!
Fosta ta soţie,Andra.
-
Dragă fostă soţie,
Interesantă scrisoarea ta.E adevărat că am fost căsătoriţi timp de şapte ani,însă faptul că “ai fost o soţie bună” e mult prea departe de adevăr.Vizionez meciuri atât de mult findcă m-am cam săturat să mă tot cicăleşti.Îmi pare rău că nu a mers.Ba da,am observat că te-ai tuns aproape zero săptămâna trecută,însă primul lucru care mi-a venit în minte a fost: “Arăţi ca un bărbat!”Mama mi-a spus că mai bine nu spun nimic decât să spun ceva urât.Când mi-ai gătit “mâncarea favorită”,probabil că m-ai confundat cu fratele meu,fiindcă eu nu mai mănânc porc de şapte ani.Am plecat direct la culcare după meci fiindcă am văzut eticheta cu preţul care atârna încă pe rochia de satin nouă.M-am întrebat dacă a fost o coincidenţă faptul că fratele meu a împrumutat de la mine 50 $ dimineaţă,iar preţul rochiei tale de satin era 49.99 $.
După toate astea,încă te mai iubeam şi simţeam că pot face ceva ca să meargă relaţia dintre noi.Aşa că,atunci când am descoperit că am câştigat la loto zece milioane de dolari,mi-am dat demisia şi am cumpărat pentru noi doi douăbilete la Jamaica.Dar când am ajuns acasă,plecaseşi.Cred că totul se întâmplă cu un motiv pe lumea asta.Sper să ai viaţa pe care ţi-ai dorit-o mereu.Avocatul meu a spus că,având în vedere scrisoarea pe care mi-ai lăsat-o,nu vei vedea un cent de la mine.Aşa că ai grijă!
P.S.-Nu ştiu dacă ţi-am spus vreodată,însă Carl,fratele meu,a fost înainte Carla.Sper că asta nu e o problemă pentru tine.
Cu bine, Ex-soţul tău,Costel.
=======================
Meserii murdare
Un tip, începător în ale golfului, se rătăceşte pe la jumătatea terenului de golf. Din fericire întâlneşte o femeie şi o roagă să-l ajute să se orienteze.
- Uitaţi, domnule, dumneavoastră sunteţi cu o gaură în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastră sunteţi la 5.
Omul mulţumit se pune din nou la joc, dar după un timp se pierde iarăşi. Întâmplarea face că întâlneşte aceeaşi femeie şi o roagă… încă o dată să-l orienteze.
- Continuaţi să fiţi cu o gaură în urma mea. Cum eu sunt la 8, dumneavoastră sunteţi la 7.
Omul îşi cere scuze, termină jocul şi intră în Club unde o vede pe tânăra femeie. Ca semn de recunoştinţă, o invită să ia ceva împreună.
- Cu ce vă ocupaţi?, întreabă el ca să spargă gheaţa…
- Nu am curajul să vă spun, fiindcă toţi oamenii cărora le povestesc râd de mine.
- Aveţi cuvântul meu că n-am să râd de dumneavoastră!
- Ei, bine, vând tampoane.
Tipul începe să râdă nestăpânit, atrăgând atenţia celor din jur.
- Scuzaţi-mă că m-am amuzat aşa tare, dar eu vând hârtie igienică şi, după cum se vede, sunt iarăşi cu o gaură în urma dumneavoastră!

Numai când plouă…
O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj, pe când era cu amantul.
- Fugi! Ia-ţi hainele şi sari imediat pe geam!, îi strigă ea.
- Cum să fug aşa?! Nu vezi că plouă cu găleata afară?, răspunde tipul.
- Dacă bărbatu-meu ne prinde, ne omoară pe amândoi! Fugi repede!
Omul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă, complet gol şi cu hainele în mâini. Se trezşte în mijlocul maratonului anual care avea loc în oraş. Ce să facă? Se aşterne şi el la fugit. Unul care alerga lângă el, îl cercetează cu privirea şi îl întreabă
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Şi mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o mare senzaţie de libertate.
- Şi cu hainele în mâini?
- Da, după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.
- Şi purtaţi de fiecare dată prezervativ?, mai întrebă omul.
- Aaa, nu, numai când plouă…

El: – Cum vine asta: “contracepție orală?!
Ea: – Simplu. Tu mă întrebi, iar eu răspund “nu”!
Adaptare modernă a zicalei “Dacă vrei cu adevărat, poţi!”:
El către Ea: “Daca vrei cu adevărat, pot!”;
Ea către El: “Dacă poţi cu adevărat, vreau!”
Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta 90-60-90 și dulce îți șoptește la ureche:
“- Îţi îndeplinesc două dorinţe!” Care ar fi a doua dorință?
Doi chelbosi se certau:
− Tu esti mai chel ca mine!
− Ce prost esti, amandoi n'avem nici un fir de par!
− Dar tu ai capul mai mare!
- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?-Eh, am avut si mai bune
-Matrimoniale:Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase!
– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?- Da.- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog,
la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
-Status pe Facebook:Nu vreau să scriu că soţul este plecat în deplasare.
Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă , la parter!

-Bula la cabinetul medical al regimentului: - Dom doctor, ma simt foarte rau!
- Unde va simtiti rau?
- Sa traiti, aici in armata!
-Se duce Strul la rabin si îi spune:- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua
supermarket-uri lînga magazinasul meu. Unul la stînga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!
-Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi?
-H...Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?

Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
 

Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...

Într-un mare oraş, are loc o importantă întâlnire intre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Obama: - Sorry!
Putin: - Sorry too!
Basescu: - Sorry three!
 

Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn? 
Soțul venind acasă o întreabă pe soție:
- Cum ți-a mers ziua, dulceață?
- Perfect dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului,
precum și ale tale, iar acum stau și croșetez.Apropo, dacă mâine nu achiți factura la internet,
te bat de nu stii ce-i cu tine!!

La oftalmolog:
- Cititi randul cel mai de jos, va rog !
- Made in China !
- Care-i diferenţa dintre o oglindă şi o femeie ?
- Se zice că-n oglindă-ţi beleşti ochii…
Apreciez mişcarea feminină! În special când e ritmică…
- De ce unele fete fac şpagatul aşa bine?
- Şi cartea unde e citită mai des se desface mai uşor.
- Când cantă bărbatul Odă bucuriei?
- Când femeia o dă… bucuroasă…

Aseară mi-am comandat nişte aripioare de pui şi m-am aşezat la masă. La televizor, la ştiri, arăta o familie de ţigani săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei şase copii. Umblau desculţi prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriţi, iar în ochi li se citea teama şi amărăciunea… Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji şi m-am gândit: „Ptiu, ce picante sunt aripioarele astea!”
 
Trei ardeleni alergau după un tren şi, la un moment dat, doi dintre ei reuşesc să se urce. În acest timp însă, cel rămas pe peron râdea ţinându-se cu mâinile de burtă. Impiegatul, surprins, îl întreabă:
- Păi bine, bade, tocmai ce ai pierdut trenul, de ce râzi?
- Ioi, Doamne, eu trebuia să prind trenul, ei doar trebuiau să mă aducă până aici!
I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.

La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea
ii place de ceilalti 9.

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc.
Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si
cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de
răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare. 

 
Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...

Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!

Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

Înainte fetele gateau ca mama. Acum beau ca tata...

Un bărbat intră în magazinul de pantofi. Se uită ce se uită, şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de pantofi. Îi ia şi încearcă. Vânzătoarea îl întreabă:
- Cum sunt?
- Mă strâng puţin - răspunde acesta.
- Încercaţi să scoateţi limba - spune vânzătoarea.
- Thoth mă strângh phusin!
 
O femeie ajunge la magazinul din cartier înainte cu 10 minute să se închidă.
- Bună seara, aveţi găini?
Vânzătorul plictisit şi obosit, scoate singura găină din lada frigorifică.
O pune pe cântar: 1,120 kg.
- Rămâne?
- Alta mai mare nu aveţi?
Ăsta nervos bagă găina în ladă, şi neavând alta, tot punga aia o scoate. O aşează pe cântar şi ţine şi degetul apăsat:1,650 kg
- Perfect, le vreau pe amândouă!
 
După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi!
 
 
Un ţigan prinde peştişorul de aur şi fiindcă era cam micuţ, îl învârteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el. Pestele nu mai rabdă:
- Hai, mă omule, pune-ţi o dorinţă!
- Ce dorinţă?
- Păi, cum să-ţi explic?!… Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Dar tu, ce vrei?
- Adresa lu’ bătrânelu’ ăsta, mânca-ţi-aş!
 
  Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez!
 
- Tati, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după ce s-a măritat…
 
Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
Toţi patru sunt fericiţi!
 
Un tip mahmur rupt se uită dimineaţă în oglindă şi observă un firişor de aţă atârnându-i printre buze la care exclamă:
- Doamne, Dumnezeule, sper să fie de la pliculeţul Lipton!
 
- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar şi trufe!
- Da ce te zgârceşti în aşa hal, draga mea? Mai bine începe să mănânci bani, direct din portofel.
 
La munte, la închiriat schiuri:
- Vă rog o pereche de clăpari mărimea 56 şi o pereche de schiuri!
- Nu vă supăraţi, dar ce nevoie mai aveţi de schiuri!?
 
La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soţul şi amantul femeii. Amantul plângea cu lacrimi fierbinţi. Soţul femeii îl consolează impasibil:
- Hai, linişteşte-te, o să mă recăsătoresc!

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dvs.?
 
O blondă rămâne a doua oară gravidă şi vine la soţul ei şi îl întreabă:
- Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?
 
Vorbesc două blonde:
- Fato, tu de ce nu te măriţi? Eşti din aia care aşteaptă prinţul cu merţan alb?
- Nu, fată, eu nu sunt din aia, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!
 
Două blonde la duş:
- Dă-mi, te rog, şamponul tău!
- Dar ai unul lângă tine...
- Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!
 
4 blonde stau sub o umbrela mică, dar nici una nu se udă. De ce?
Nu plouă!
 
Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întâmplă în casă?
Se mută!
 
O blondă stresată în tramvai. Începe să îi sune telefonul mobil. Îl caută prin buzunare, în geantă, dar nu-l găseşte. În cele din urmă izbucneşte:
- La naiba! Sigur l-am uitat la serviciu!
 
Secretara blondă, în prima zi de lucru primeşte sarcina să facă nişte cafea băieţilor. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
- Dle chelner, intră în acest termos 6 cafele?
- Da, domnişoară, intră şi mai mult, zice chelnerul.
- Vai ce bine!!! M-aţi salvat! Faceţi 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino!
 
O blondă pe un mal şi una pe celălalt mal. Una dintre ele strigă la cealaltă:
- Fatăăă! Cum ajung pe celalalt mal?
Cealaltă blondă îi răspunde:
- Păi, nu vezi, fată, că eşti pe celălalt?
   
Un beţivan întreabă barmanul:
- Câtă bere vindeţi pe zi?
- Cam patru butoaie!
- Vreţi să vă spun un secret, cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi!
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleţi halbele ca lumea!

- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi?
- Da'de unde! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama.
***

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza, dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:

- Bai, tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
- !?!
- Bai, tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
- !?!
- Bai, tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:
- Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate la americani?
- Bai, baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord, ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

***


&nb sp;

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?

- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...


***



Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?

- Din Africa , raspunde repede papagalul.


***
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.




***

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine - bine, am inteles de ce face"fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ, ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!


***

***

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci, iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu, iti dau un milion!
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

***
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani...
- Si ce-i rau in asta?, intreaba tanarul...
Continuand sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Am uitat unde stau...
***

Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoară, şi ea a căzut pe genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind cu interes spre preot.
- Niciun fel de oho-ho, fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!
 
Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă.
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!
 
Cartea care mi-a schimbat viaţa - codul penal!
 
 
Dragostea - stare paradoxală a organismului, care te face să uiţi de fundul propriu şi să te gândeşti la unul străin.
 
nimfomană - femeie care iubeşte sexul la fel de mult ca bărbaţii
 
 
La un arăbete acasă sună telefonul.
- Alo?
- Nu. Ali...

***

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei... Cand se uita, tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite... Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:
"Zaaaaang!" La care monstrul:
- "Fi-ar mama lui de geam, ca de-o saptamana incerc sa ajung cu el acasa si patesc la fel!

***

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!

***

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.



***

Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
- Baieti, luati o gura mare de aer, ca tre' sa schimb niste sigurante...!

***

A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00.
O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
-Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!
Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci?
-Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca! 
 
 
Se întâlnesc doi ardeleni:
- E departe restaurantul?
- Nu, nu e departe. O iei la stânga, iar joi o iei la dreapta.
 
 
Cel mai vândut produs alimentar în ținutul secuiesc este pateul.
Maghiarii adoră să meargă la alimentară și să ceară:
- Dați-mi, vă rog, “Ardealul”!
 
 
-Aş mai vrea să plec la Paris!
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
 
 
Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa. în prag - oaspeţi:
- Ar fi fost ok să mă preveniţi - le reproşează el.
- Da, dar am dorit să vă găsim acasă ...
 
 
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
prima:
- de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
a doua:
- oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?
 
 
Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin!
 
- Dragul meu, în curând vom fi trei.
- Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi.
 
 
Nevasta mea spune că sunt prea curios aşa e scris în jurnalul ei secret...
 
 
- Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.
 
 
Soţul îi spune soţiei:
- Azi, dragă, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
 
Sunt o fată decentă, prin urmare sunt destul de scumpă!

Despre scumpirea benzinei
- În curînd, prin România n-o să mai agăți cu mașina, ci cu benzina.
- Nu știu de ce zice toată lumea că s-a scumpit benzina. Eu tot de 50 de lei bag.
- Guvernul va lansa programul pentru tineret “Primul Plin”.
- Ultima oară când am făcut un plin a fost anul trecut. Și ăla era la vasul cu apă pentru parbriz.
- Proverbele românești au început să fie updatate: „Frate frate, dar benzina e pe bani“.
- S-a scumpit atât de tare carburantul încât șoferii de la RATB îi roagă pe călătorii care se urcă în autobuz să pună bani la motorină.
- Protestatarii care au venit să-și dea foc în fața primăriei Sectorului 5 au venit cu o butelie mare. E clar, multă lume a trecut pe GPL, iată.
- Constat că, de la o alimentare la alta, benzina crește discret cu câțiva bani. Dacă tot nu exploatăm gazele de șist, măcar să ne exploateze benzina pe șest.
- Băieții din Dorobanți nu se mai dau cu parfum când ies în oraș, acum se dau cu câțiva stropi de benzină.
- Petrom a anunțat că după atâtea majorări la prețul benzinei e timpul să facă și o reducere, pentru a nu-și descuraja clienții: va introduce litrul de 900 ml.
- Marii finanțiști vă recomandă să vă țineți economiile în benzină.
- În așa hal s-au scumpit țigările că mă gândesc să-mi trec și bricheta Zippo pe motorină.
- Recomandare la televizor: ”Pentru sănătatea dumneavoastră consumați cel mult doi litri de benzină pe zi!”.

- Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu soţia mea ore în şir până îmi pierd puterile, ea are org.asme multiple, eu nimic! Ajutor!
- Rezolvăm, nu e dificil… De ce sunteţi atât de speriat? De ce vă tot uitaţi în jur?
- Soţia mi-a spus: “Dacă te duci la doctor, te omor!”
Capra cu trei iezi isi modernizeaza casa, pune usa metalica, termopane, parchet,
de toate, de ultima moda.. tot.. tot ...
Intr-o zi capra le zice iezilor:
-Dragii mamii eu ma duc la piatza sa aduc
mancare,sa nu deschideti usa nimanui.
Cand vin o sa spun parola: Sug Lapte.
Lupul statea si asculta la fereastra.
Pleaca Capra la piatza, si in cele din
urma Lupul bate la usa .
La care iezii : -Parola ???
Lupul: - Sug Lapte !!
La care iedul mai mic:
    - Sugi p--a, ca ne-am pus si camera video!
 
 
- Tăticule, de ce Moş Crăciun e bărbat şi nu femeie?
- Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleaşi haine în fiecare an?
 
 
Preotul s-a uitat lung la ea, după care s-a întors către mine și mi-a spus: ” "Cetățene Popescu Nicolae, iei în căsătorie de bună voie și nesilit de nimeni pe cetățeana Niculescu Laura?”
”Da.” am răspuns. S-a uitat din nou la ea din cap până-n picioare și mi-a zis: ”Te mai întreb o singură dată...”
 
 
Un optimist este acela care intr-un razboi, cand i se spune "ESTI INCONJURAT" el va zice:
- Minunat, acum pot trage in orice directie!
 
 
La dentist, în sala de așteptare, îl abordez pe tipul ăsta:
-"Domnule, am o veste proastă. Trebuie să vă scot doi dinți"
"Ce?" zice el " tu nici măcar nu arăți a dentist!"
"Știu" i-am zis "dar porți tricoul ăsta cu Dinamo..."
 
 
O tipa care se da foarte eleganta ii spune prietenei sale:
- Stii, eu ma schimb de 4 ori pe zi!
- Si eu am facut asa pana la varsta de 2 ani, apoi am invatat sa fac la olita!

Odata cu scumpirea benzinei si motorinei , expresia “pompe funebre” capata un alt inteles.
 
·         
Daca vrei o viata scumpa
Hai sa faci poze la pompa!
 
 
Blonda completeaza un formular pentru o slujba. Cu mari eforturi reuseste sa treaca de rubricile nume; varsta; adresa;…etc.
Ajunge la ultima rubrica:
Salariu dorit. Dupa cateva minute de gandire scrie : DA.
 
 
Am baut aseara asa de multa vodka incat astazi m-am trezit cu accent rusesc.
 
·         
Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
 
 
Cum afli ce crede nevasta despre tine? Stingi lumina când îşi face unghiile cu ojă!
 
 
Cum faci bani cu Facebook-ul? Urmând trei paşi simpli:
1. Intri pe setări cont
2. Dai click pe dezactivare cont
3. Te apuci de muncă...
 
 
·         
Poţi să arăţi printr-un simplu gest ce simţi pentru o persoană. Din păcate, poliţia consideră acest gest drept ultraj contra bunelor moravuri!
 
Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate… ţi se pare!
 
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult.
 
Avem nevoie de defibrilatoare in Romania pentru ca foarte multi oameni mor anual, in strada, din cauza ca nu sunt resuscitati. Problema autoritatilor este ca nu stiu unde sa le amplaseze.
Ce este asa greu? In fata agentiilor fiscale si in benzinarii!

Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!
 
Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!
 
Ce păcat că în sfârşit plecaţi!
Seful catre secretara:
-Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!
-Prin e-mail?
-Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede...
 
 
·         
Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: "Ghem over"!
 
·         
Eu nu mă uit la bani...
Dar nici nu-i prea văd!
 
·         
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa 2 ani si un laptop dupa 4 luni.
 
 
Unui barbat i-a spalat nevasta pantalonii in care avea un bilet castigator la loto. Dovada clara ca nevasta e o piedica in calea imbogatirii.
 
 
Toată treaba asta cu ‘Ora Pământului’ și stinsul luminilor ca să salvăm planeta mi se pare o mare tâmpenie.
Anul trecut când le-am stins am dat peste un bicilist.
 
 
Cristi Chivu s-a retras din activitatea sportivă, povestind printre lacrimi cât de mult îi va lipsi băncuţa de rezervă de pe care privea cum jucau fotbal colegii lui.
 
 
Adam i-a zis Evei la prima întâlnire:
- Dă-te mai încolo că nu ştiu cât de mare se face!

> Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In
> asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa
> femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca
> femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata
> aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre
> in vorba, reuseste sa zica:
>
> - Calatorie de afaceri sau de placere ? 
> - Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago -
> raspunde femeia.
>
> Electrizat de prezenta alaturi a celei mai
> frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana,
> tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul
> aparent: 
>
> - Si care este rolul tau la acest congres ? 
> - Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau
> sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre
> sex. 
> - Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si
> care ar fi miturile astea ?
>
> - Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la
> barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei
> mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati
> sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta
> impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni
> amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si
> urmasii lor... 
>
> Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune
>  jenata: 
> - Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele
> personale si nici nu ne-am cunoscut... 
> Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i
> spune: 
> - Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou...
> Winetou Papadopoulos...

Ginerele vrea să ajungă acasă la tata socru. Socrul îi explică:
– Piaţa Unirii, 12. Când ajungi, cu cotul drept baţi 52 la interfon, intri în lift, apeşi cu cotul stâng butonul 5, o iei pe coridor la stânga, apeşi soneria cu cotul drept şi ai ajuns!
– Bine, dar de ce trebuie să apăs butoanele cu cotul? Nu le apăs mai bine cu degetul?
Păi… doar nu vii cu mâinile goale?!
* * *
Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si o negresa.
Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre ceia doi e ungur, si eu nu vreu sa ma risc!
Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu ? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa ?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
* * *
Mă cheamă şefu’ la el în birou astăzi şi-mi zise:
- Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns ?
- Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.
* * *
Un turist, într-un sat din Apuseni:
- Bade, dar înapoiaţi mai sunteţi în satul ăsta, nici curent electric nu aveţi! Măcar pot să cumpăr nişte brânză de oaie de la careva, pe aici? Poţi să-mi dai o adresă?
- No, apăi cum nu, domnule dragă, numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro.
* * *
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
- Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: oare chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent, când unul când altul ?
- Vaaai, se poate, domnule Prim Ministru ?!?
* * *
Ce asemănare este între Vatican şi o fabrică din România?
La ei, fumul alb înseamnă că au un nou şef, la noi, că muncitorii au de lucru.
* * *
Doctorul: - Am două veşti pentru tine. Una rea şi una bună ...Cea rea:
Soacra ta e paralizată, imobilizată la pat, dar nu va muri... Sunt pacienţi care au dus-o cu ce are ea şi 20 de ani... Dar va trebui hrănită cu linguriţa, o să te chinui cu asta 20 de ani... Va trebui schimbată de pampers şi spălată, şi o să te chinui şi cu asta 20 de ani... Va trebui s-o plimbi în căruţ 20 de ani ...
- Şi vestea bună?????
- A murit, glumeam cu tine !!!!!!
* * *
Congres Internaţional privind productivitatea muncii.
Neamţul - Noi, într-o luni, dimineaţa, am scos prima lopată de pământ din fundaţia unei fabrici de automobile. După 45 de zile, primul Mercedes ieşea pe poarta fabricii.
Japonezul - Noi, într-o luni, dimineaţa, am scos prima lopată de pământ din fundaţia unei fabrici de electrocasnice. După 30 de zile, primul televizor Toshiba ieşea pe poarta fabricii.
Românul - Noi, într-o luni, dimineaţa, am scos prima lopată de pământ din fundaţia unei distilerii. Până la prânz eram toţi mangă.
Te-ai plictisit? Eşti singur? Nimeni nu te sună? Împrumută bani de la cineva!
* * *
Ce câine e ăsta?
- Câine poliţist.
- Nu pare...
- Nici nu trebuie, lucrează sub acoperire.
* * *
- Pari cam obosit Costele, care-i treaba ?
- Cum să nu fiu. S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin. Şi m-am dus să-l bat.
- Păi cred şi eu că eşti obosit. 7 km dus, 7 km întors ...Şi pe jos ...
- Nuuu, că înapoi am venit cu Salvarea.

Anunţ oficial: Pentru a veni în întâmpinarea dorinţelor angajaţilor, luna aceasta vom da salariile mărite, după cum urmează: Fluturaşii vor fi tipăriţi pe format A4, cu litere bold, font 36. Vă dorim numai bine !
* * *
UCRAINA...
>Doi ucrainieni stau la o bere după intrarea Ucrainei în UE.
>-Ei, cum e în UE?
>-E o porcărie. Eu sunt șomer, nevastă-mea spală podele în Italia, fiu-meu
s-a căsătorit cu... un neamț, fiică-mea e curvă în Franța...
>-Și cine e de vină?
>-RUȘII. Ne-au tot strigat să nu intrăm în UE. Știau, nenorociții, că o să
le facem în ciudă...
Un beţiv, ieşind din bodegă întreabă:
- Ce-i cu duhoarea asta ?
Un trecător răspunde:
- E mirosul de aer curat, domnule !
* * *
Eu am ajuns în sfârşit la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
- Şi sunteţi mulţumiţi ?
- Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm …
* * *
Clientul reuşeşte să-l prindă de mânecă pe chelner şi-i spune în fugă:
- Te rog mult, dacă între timp ieşi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptură, doi mici şi o sticlă de Jidvei !
* * *
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.
* * *
Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.
* * *
Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat.
* * *
Două blonde la facultate:
În ce an eşti tu ?
În două mii paisprezece, tu ?
* * *
Cum derutezi o blondă ?
- O pui să numere treptele unei scări rulante.
* * *
Când eşi mort, nu ştii asta, dar îi afectează pe ceilalţi. La fel şi când eşti prost.
* * *
I-am cumpărat soţiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecută, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci... îi zic unui amic.
- De ce nu ?! mă întreabă el.
- Asta a fost înţelegerea... i-am răspuns.
* * *

Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?
 
- Stiai ca prezervativele au serie si numar?
- Nu?
- Pai vezi, inseamna ca n-ai derulat niciodata unul pana la capat...
 
- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.
 
S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac. Au fumat un trabuc,
au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt,
s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
-S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu  rafinat. S-au luat la bătaie,
s-au tăiat în câteva geamuri sparte,  după care s-au dus  la casele lor. Într-un cuvânt, s-au
relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
-S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin , au jucat poker, au rupt douăspe 
scaune, au împuşcat toate lustrele din bar , s-au ranit putin  şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi,
să se culce.
-S-au adunat într-un loc trei români, au băut  ţuică si-un zaibar , au făcut politică,  au scos cuţitele,
s-au tâiat puţin,  şi au plecat pe trei carari  spre casele lor.
-S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar  , un hotel şi un supermarket,
au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!
 
 Nu întotdeauna viaţa se termină cu moartea. Uneori se termină cu nunta !
* * *
Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum....
* * *
Bineînţeles că ajutorul psihologului este întotdeauna bine-venit. Dar să înjuri este mult mai ieftin.
* * *