PERLE

Rezumarea primului mesaj :

Romantele parintilor nostri
Am început sa-mbatrînesc
Am început sa-mbatrînesc...
Am cam uitat ca anii zboara,
Vremea în loc n-o poti opri,
Mai trece-o zi si înc-o zi,
Si-am început sa-mbatrînesc...

Oricît te minti, n-ai ce sa faci!
Degeaba dai oglinda-afara!
Degeaba fugi de adevar
Si-ti mai ascunzi un fir de par!
Oricît te minti, n-ai ce sa faci!

Într-un amurg de primavara,
Privind o fata si-un baiat,
Ma vad pe mine de-altadata,
Si lacrimînd, îmi spun: pacat!
Unde sînt anii tineretii,
Cînd crezi ca tu vei fi iertat?
Se duc încet pe apa vietii
Si-ajungi sa spui si tu: pacat!

Am început sa-mbatrînesc,
Desi mai cred ca mi se pare...
Ce bine-ar fi sa fie-asa,
Dar mi-e carunta inima,
Frunzele vietii-ngalbenesc.
Si nu-i deloc usor sa spui
Cînd a venit si rîndul tau:
„Îmbatrînesc si-mi pare rau...“
Fetita mea, ieri un copil,
Si-a dat cu pudra-ntîia oara...
Si a dansat la primul bal!
Deci am fetita-o domnisoara...

Cînd s-a întors, mi-a povestit
C-a sarutat-o un baiat!
Si parca ieri venea plîngînd
Ca papusica s-a stricat...
Si parca ieri, la fel cu ea,
Traiam romanta dragostei,
Iar azi, privind-o, ma gîndesc:
„Ce rochie-i fac la nunta ei?!“.

Versurile: Jack Fulga
Muzica: H. Malineanu


Iti mai aduci aminte....Simon Templar, trening, bascheti, imbracaminte de la 'pachet', pantofi Guban, pantaloni evazati, inele
ghiul, tablouri cu sirene,, Beng beng, Unde ie iluziile mele care le-am perdut? my, my, my Delilah, Beatles,
clasificarea muzicii in usoara, grea si populara, primele autoserviri, "Dialog la distanta", telefoane cuplate,
program de apa calda, creioane chimice si HB, 303, ascutitori chinezesti, noile uniforme scolare, tovarasa

Copiii spun lucruri trăsnite
Ce sunt drogurile?
Drogurile sunt nişte plante pe care le usucă gangsterii şi le iau ca pe nişte medicamente,care îi amortizează,să nu-şi mai recunoască faptele.(14 ani)
Ce este răscoala?
Răscoala înseamnă,când părinţii noştrii nu găsesc bani şi atunci răscolesc ca să găsească.(8 ani)
Ce este economia?
Economia înseamnă să nu mai cheltuim din salariu,ca să-l punem la bancă.Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l dă şeful.(7 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mâna pe o clanţă şi rămân degetele acolo şi le găseşte poliţia.(8 ani)
Ce este tristeţea?
Tristeţea înseamnă când un om vine la altul şi bea mult.(7 ani)
De ce se bat potcoave cailor?
Calului i se bat potcoave pentru că potcoavele sunt mai uşoare decât calul şi ele merg mai repede decât calul.(8 ani)
La cal se pun potcoave să nu cadă calul pe spate;atunci când pune frână,calul se înţepeneşte în potcoave.
La cal se pun potcoave ca să tropăie pe stradă,că dacă nu tropăieşte nu e cal.(7 ani)
Ce sunt microbii?
Microbii sunt nişte vermişori,stă la măsea,mănâncă,se satură şi p’ormă iese afară,se aşează pe trotoar şi când trece oameni le intră lor în gură.(7 ani)
Microbii sunt nişte gândăcei mici de tot,ei sunt ascunşi pe la aprozar.Ei vede că ai cumpărat cartofi,sare pe cartofi şi dacă nu-l speli pe cartof,tu mori.(7 ani)
Microbii intră înăuntru la om şi acolo lasă fel de fel de murdării,că ei sunt murdari pe picioare şi îl îmbolnăveşte pe om.(7 ani)
De ce ne spălăm cu săpun?
Noi ne spălăm,ca să dăm săpun în ochi la microbi.(5 ani)
Ce este injecţia?
Injecţia foloseşte ca să moară microbii.Serul ăla are în el otravă de microbi.Serul se duce la tot roiul de microbi,ei zic că aia e carne şi mănâncă până moare.(8 ani)
Lichidul de la injecţie e otrăvicios,ca să-i omoare pe microbi.(6 ani)
Îi bagă injecţia la popou şi la om şi la microb şi pe el îl omoară,că e mai mic.(7 ani)
Ce este ministrul?
Ministrul e un om care stă pe scaun şi le spune la alţii să facă cerere.(7 ani)
Ministrul e un om care a învăţat zece clase şi s-a dus la serviciul de miniştrii.(8 ani)
Ce sunt ţăranii?
Ţăranii sunt oameni săraci,care nu au ce să mănânce şi vorbesc pe altă limbă,pe ţărăneşte.(8 ani)
Ţăranii sunt aceia care se ocupă şi cu agricultura.(8 ani)
Ţărani înseamnă un om care vrea să facă buletin în Bucureşti.(8 ani)
Ce sunt vecinii?
Vecinii sunt nişte oameni care stau la un loc şi când nu au mălai,ei se împrumută.(7 ani)
Vecinii sunt nişte oameni cu care tatăl meu şi mama mea se împrietenează,ca să-i dea o sută de lei.(8 ani)
Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care stă şi semnează condica,sau stă ca să bea o cafea.(7 ani)
Ce este respectul?
Respectul înseamnă să te scoli şi să stea babele pe scaun.(9 ani)
Ce înseamnă cuvântul “modern”?
Modern e când vezi ceva frumos şi e scump şi n-ai bani.(7 ani)
Cum rezistă păsările călătoare să zboare,zi şi noapte,mii de kilometrii?
Rândunicile când pleacă în ţările calde,pe drum se aşează pe aripa berzei şi se odihnesc.(5 ani)
Păsările când pleacă aşa departe îşi iau mâncare cu ele într-o sacoşă.Înainte de a zbura,mai stau o lună,două,să se odihnească.(7 ani)
Dacă pământul se învârteşte,cum de nu cădem de pe el?
Nu se învârteşte decât pământul,asfaltul nu se învârteşte.(6 ani)
Pământul este rotund.Noi nu cădem de pe el,pentru că străzile sunt drepte,ele nu sunt rotunde.(8 ani)
Pământul are forma rotundă,noi nu cădem de pe el,că noi nu mergem acolo,unde se face el rotund.(7 ani)
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci când nu trebuie să ştie poliţia.(6 ani)
La ce foloseşte steagul?
Steagul foloseşte,ca atunci când veneau turcii peste noi,ei nu ştiau peste ce ţară veneau şi atunci noi le arătam steagul şi după aia ei ştiau.(7 ani)
http://racoltapetru6.wordpress.com/tag/picioare/

http://www.ziuanews.ro/dezvaluiri-investigatii/perlele-judecatorilor-la-examenul-de-promovare-in-functii-de-conducere-110414

Perle geniale la examenul pentru obtinerea cetateniei romane
Ciudat sau nu, oameni din (cam) toata lumea cer cetatenia romana.
Pentru asta, pe langa intocmirea unor hartoage necesare, au de dat un
examen de cunostinte generale (politica, drept, istorie, geografie
elementara etc), dar si un interviu prealabil, unde examinatorii leaga
niste discutii cu candidatii, pe teme generale sau de cultura, mai
mult ca sa vada in ce masura stiu limba romana. Am obtinut de la un
examinator cateva margaritare de-ale raspunsurilor, la interviuri
(examinatorii planuiesc sa scoata si o carte cu asta, mie mi-au dat in
exclusivitate numai cateva mostre). Savurati-le!

- Stiti cine este presedintele Romaniei?
- Da, domnul Troian Basculescu.

- Cine a fost Stefan cel Mare?
- A fost un presedinte roman care a reusit sa bage Romania in NATO.

- Stiti cine este Mihai Eminescu?
- Da, este singurul poet roman si deci un erou este el!

- Ce stiti despre relieful Romaniei?
- Este un relief bun, unde din pacate exista si infractori.

- Cine are drept de vot in Romania ?
- Cine zice guvernul.

- Ce va place dumneavoastra cel mai mult in Romania ?
- Faptul ca e deschisa pana tarziu, aici e o viata care noi n-am avut-o.

- Aveti prieteni romani?
- Am, dar nu mai am, ei au furat de la mine niste afaceri. Dar nu
suparat, nu sunt, nu suparat, Dumnizeu are griji.

- Stiti care este religia majoritara in Romania ?
- Este crestini din aceia care nu stau pe scaun in biserica.

- Aveti un loc de munca in Romania ?
- Nu am loc caci este foarte aglomerat, mai ales dimineata si seara.

- Ce apreciati la poporul roman?
- Caci ii place negrii mai mult decat tiganii, desi tiganii sunt nu
asa de negri.

- Va place muzica romaneasca?
- Da, mie imi place foarte mult, pentru ca canta despre lucruri fara
razboi si Fuego si Pepe sunt niste un fel de simbol etnic.

- Cunoasteti vreun sportiv roman?
- Nu cunosc pe nimeni, dar ii stiu pe toti, unii sunt Civu, Haghi,
Ghicu, Nadia, Ducadal, Curnicova si Becali.

- Care e cea mai importanta calitate a cetateanului roman?
- Calitatea intai.

- Aveti familie?
- Am, dar nu este familia mea, este familia lui prietenul meu.

- Pe o scara de la 1 la 10, la ce nivel credeti ca va aflati cu limba romana?
- Nu am scara acasa, locuiesc la un bloc.

- Ce impresie aveti despre istoria Romaniei?
- E foarte frumoasa pentru ca are culori stralucite pe coperta.

- Cu ce va ocupati aici, in Romania ?
- Eu nu sunt ocupat cam niciodata.

DE  LA  ROBERT  PUGLER

PERLE BAC 2013. "Problemă" semnalată de absolvenţii unui liceu din Capitală. "N-ai de la cine să copiezi! În stânga prost, în dreapta prost"

-Știți cine este președintele României?
-Da, domnul Troian Basculescu.

-Cine a fost Ștefan cel Mare?
-A fost un președinte român care a reușit să bage România în NATO.

-Știți cine este Mihai Eminescu?
-Da, este singurul poet român și deci un erou este el!

-Ce știți despre relieful României?
-Este un relief bun, unde din păcate există și infractori.

-Cine are drept de vot în România?
-Cine zice guvernul.

-Ce vă place dumneavoastră cel mai mult în România?
-Faptul că e deschisă până târziu, aici e o viață care noi n-am avut-o.

-Aveți prieteni români?
-Am, dar nu mai am, ei au furat de la mine niște afaceri. Dar nu supărat, nu sunt, nu supărat, Dumnizeu are griji.

-Știți care este religia majoritară în România?
-Este creștini din aceia care nu stau pe scaun în biserică.

-Aveți un loc de muncă în România?
-Nu am loc căci este foarte aglomerat, mai ales dimineața și seara.

-Ce apreciați la poporul român?
-Căci îi place negrii mai mult decât țiganii, deși țiganii sunt nu așa de negri.

-Vă place muzica românească?
-Da, mie îmi place foarte mult, pentru că canta despre lucruri făra război și Fuego și Pepe sunt niște un fel de simbol etnic.

-Cunoașteți vreun sportiv român?
-Nu cunosc pe nimeni, dar îi știu pe toți, unii sunt Civu, Haghi, Ghicu, Nadia, Ducadal, Curnicova și Becali.

-Care e cea mai importantă calitate a cetățeanului român?
-Calitatea întâi.

-Aveți familie?
-Am, dar nu este familia mea, este familia lui prietenul meu.

-Pe o scară de la 1 la 10, la ce nivel credeți că vă aflați cu limba română?
-Nu am scară acasă, locuiesc la un bloc.

-Ce impresie aveți despre istoria României?
-E foarte frumoasă pentru că are culori strălucite pe copertă.

-Cu ce vă ocupați aici, în România?
-Eu nu sunt ocupat cam niciodată.

TOP PERLE Cele mai stupide declaraţii ale lui Gigi Becali, din ultimii 15 ani


"În ţara mea, este Dumnezeu. În ţara mea, Satan nu are putere mai multă decât Hristos. Temerea mea era de o condamnare cu suspendare, dar nu era o problemă. Temerea mea era că în ţara mea premierea este mită. Dacă premierea este mită într-o ţară, înseamnă că Satan este acolo şi înseamnă că eu nu mai pot sta unde e Satan. Asta e mulţumirea mea şi îi mulţumesc lui Hristos că în ţara mea domină Dumnezeu şi nu Satana, că am fost achitat şi în ţara mea premierea nu este corupţie", a spus Gigi Becali după ce a fost achitat în dosarul "Valiza".

Discursul europarlamentarului a fost mereu unul neobişnuit, iar multe dintre replicile sale stârnesc hohote de râs. „Adevărul" vă prezintă un Top 15 al celor mai amuzante „perle" date de patronul echipei Steaua, Gigi Becali, de-a lungul carierei sale în lumina reflectoarelor.

1. M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am făcut zdreanţă, dar nu ne-am insultat!
2. Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
3. Da' cine e Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?
4. Extraordinar a fost la închisoare! Am urlat când am ajuns în temniţă. Am dat jos toate pozele cu femei goale, pentru că nu era bordel
5. Eu voi face politică la nivel de mapamond de Europa
6. Prieteniile sunt relaţiile interumane cu oameni care au un interes şi pe urma ai o chimie
7. Este voinţa lui Dumnezeu ca eu să pasc acest popor
8. Becali e un brand internaţional. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau!
9. Dacă Luna avea potenţial imobiliar, spunea în Biblie că Luna va fi locuibilă de oameni, dar nu zice, aşa că eu nu pot să fac decât ce spune Dumnezeu, iar Dumnezeu în Sfânta Scriptură n-a zis aşa ceva!
10. Dacă îmi dai un deget, îţi dau toată mâna, dacă îmi iei un deget, îţi tai mâna
11. Tocmai am fost la Muntele Athos şi am mai dat un milion şi o sută de mii de euro, ca să refac relaţia dintre români şi Dumnezeu
12. Eu cu viaţa mea, în fiecare dimineaţă de când mă dau jos din pat, fac istorie
13. Partidul Noua Generaţie va fi biserica politicii româneşti, iar eu voi fi Sfântul Petru!
14. Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare
15. Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă

AFORISME SUGUBETE

================

1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.
7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
14. Şi în casa de nebuni există vecini.
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.
21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.
24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
28. Un optimist este un om in­su­ficient informat.
29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.
30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.
36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
37. Vodca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.
38. WC rezervat pentru Sefi!!!

Legile lui Murphy



• Ceea ce oamenii invata din istorie este ca oamenii nu invata nimic din istorie.
• Daca in baza unei statistici sansa ca sa mearga rau ceva este de 50 %, de fapt va merge rau in noua cazuri din zece.
• Daca un lucru iese bun cu adevarat, producatorii vor inceta sa-l mai fabrice.
• Gradul de dezvoltare al unei tari se masoara prin raportul dintre pretul unui automobil si cel al unei lame de ras. Cu cat raportul este mai mic, cu atat este mai inalt gradul de dezvoltare.
• Taxele nu sunt incasate pentru beneficiul celui taxat.
• O suta de dolari plasati cu o dobanda de 7 % calculata trimestrial, in 200 de ani vor creste la mai mult de 100 milioane dolari, dar atunci nu vor mai valora nimic.
• In Dumnezeu avem incredere; toti ceilalti platesc cash.
• Traieste din venit, chiar daca trebuie sa faci imprumuturi pentru asta.
• Progresul se bazeaza pe dorinta universala a fiecaruia de a trai peste venituri.
• Cu cat un om urmeaza sa fie impozitat mai mult, cu atat acel om are mai multa putere sa scape de aceasta taxa.
• Daca un platitor poate insela, foarte probabil ca o va face.
• Pentru fiecare doctor (care are doctoratul) exista un alt doctor (care are doctoratul) egal si de sens opus. Astfel se explica de ce este atat de usor sa gasesti experti care sa se contrazica total unii pe altii.
• Daca A inseamna succesul, atunci A=X+Y+Z, unde X este munca, Y este joaca si Z este “tine-ti gura". (Albert Einstein).
• Cu cat este mai mare si mai important proiectul, cu atat este mai mic timpul in care sa-l realizezi.
• Daca un proiect nu merita facut deloc, atunci nu merita facut bine.
• Viteza de calcul creste cu patratul costului. Daca vrei sa faci ceva de doua ori mai ieftin, trebuie sa-l faci de patru ori mai repede.
• Ori de cate ori ti-a venit o idee grozava, afli ca s-a gandit cineva la ea cu mult inainte.
• Problemele care merita a fi atacate isi dovedesc valoarea abia atunci cand ataca la randul lor.
• Un istoric competent poate demonstra ca orice eveniment care s-a produs era inevitabil.
• Masinile ar trebui sa munceasca, oamenii sa gandeasca (motto IBM). Masinile pot fi usor convinse.
• Creierul unui om plus cel al altui om vor produce cam jumatate din cate idei ar fi produs unul singur.
• Daca se blocheaza, forteaz-o. Daca se rupe, oricum trebuia inlocuita.
• Atunci cand ajungi sa te pricepi intr-adevar la ceva, nu mai ai nevoie s-o dovedesti.
• Daca un om de stiinta crede ca cercetarea ta este mai importanta decat a lui, va abandona ceea ce facea el si se va apuca de ceea ce faci tu.
• Orice idee simpla va fi redata verbal in cel mai complicat mod posibil.
• Exista o solutie la orice problema. Singura dificultate consta in a o gasi.

Ce "perle" cu pretenţii ştiinţifice au scos vedetele în 2011. De la curele de "detoxificare" până la sperma de balenă

Se laudă public că iau tot felul de pas­tile, îşi promovează curele de "detoxi­ficare" şi avertizează publicul că nu e de intrat în apa oceanului, pentru că e sărată din cauza spermei balenelor. Acestea sunt doar câteva dintre "perlele" cu pretenţii ştiinţifice pe care le-au scos vedetele în acest an.

Fundaţia "Sense About Science", care colaborează cu mai multe organizaţii ale oamenilor de ştiinţă, a criti­cat vedetele care fac astfel de de­cla­raţii ce pot povoca multă confuzie în rândul publicului.

Celebrul Simon Cowell, miliardar din swhobizul internaţional şi jurat în programe de televiziune gen "X Factor" sau "Britanicii au talent", a declarat în acest an că se tratează, intravenos, cu un cocteil de vitamina C, B12 şi magneziu, care îl fac să arate şi să se simtă mult mai tânăr.

Ursula Arens, medic nutriţionist la British Dietetic Association, a declarat că e foarte puţin probabil ca tratamentul pe care îl face Cowell să ofere beneficii, exceptând cazul în care o persoană suferă de o anumită deficienţă. Altfel, vitaminele şi mineralele trebuie luate din alimente. "Absorbţia vitaminelor este foarte eficientă şi – cu excepţia cazurilor în care o persoană este foarte bolnavă sau suferă de probleme intestinale – aproape tot ce consumaţi este preluat de organism", a spus nutriţionista.

Starul american de televiziune Nicole "Snooki" Polizzi a reuşit, la rândul ei, să atragă atenţia oamenilor de ştiinţă prin declaraţiile ei cel puţin... ciudate. Vedeta a susţinut în public că nu-i place să meargă la plajă pentru că "apa e plină de spermă de balenă. De aceea oceanul e sărat".

Simon Boxall, oceanograf la Universitatea din Southampton, a contrazis cu argumente ştiinţifice afirmaţiile vedetei americane.
"Sarea din mare vine ca urmare a milioanelor de ani în care apa a curs peste minerale şi roci. Le dizolvă treptat şi de aici şi natura «sărată» a mării. Sarea, de fapt, protejează oceanul, nu factorii patogeni umani", a mai explicat oceanograful.

Critici din partea oamenilor de ştiinţă a primit şi actriţa Gwyneth Paltrow, care îşi laudă pe blog curele de "detoxificare" şi "curăţare" a organismului. "Corpul uman are un sistem de detoxificare extraordinar, sub forma ficatului şi rinichilor. E mai bine să bei multă apă, să mănânci echilibrat, să dormi cât trebuie şi să laşi corpul să se ocupe de detoxificare", a declarat medicul şi realizatorul tv Christian Jessen.
Oamenii de ştiinţă au atras atenţia că vedetele au o asemenea influenţă asupra publicului, încât declaraţiile lor pot fi luate repede drept adevăruri general valabile şi puse în practică, deşi unele sunt total false ori nocive pentru sănătate.

Fotbalul românesc a produs şi în 2011 multe”faze”amuzante nu numai pe teren, ci şi în afara lui.
Declaratiile oficialilor si jucatorilor au fost din nou memorabile, iar noi vom face o recapitulare a celor mai haioase dintre ele:
"O sa vina maxim doi jucatori: Chiriches, Chipciu si inca unul" - Gigi Becali;
"Maseuza am fredonat-o si eu, pentru ca imi place foarte tare" - Gigi Becali;
"Eu nu pot sa stau fara sa vorbesc. Fac cancer la limba!" - Gigi Becali;
"Sunt modest, dar va spun eu sunt bun" - Marius Sumudica;
"Nu-s eu campion, dar cativa ospatari tot am pus" - Adrian Mutu;
"Am un P mare pe spate si nu e de la Porumboiu, ci de la Prost" - Adrian Porumboiu;
"Pentru moment, Mutu si Tamas sunt exclusi definitiv" - Victor Piturca;
"Il stiam pe Benzema. De la FIFA 2010" - Vlad Chiriches;
"Piturca s-a suit odata pe laptop, a crezut ca este cantar!" - Meme Stoica;
"In cazul Timisoarei nu am avut nicio opinie, dupa cum se stie. Eu am avut o opinie, altii o opinie, deci ce opinie am avut eu? Ce, nu mai avem voie sa avem opinii in tara asta?" - Dumitru Dragomir;
"Mititelu nu a pierdut in urma excluderii. Din contra, a castigat ca a scapat de cheltuielile cu Divizia B" - Dumitru Dragomir;
"Gerlem are pe creier un virus C de la Corona" - Viorel Hizo;
"Oprita merita si penalty, dar si "galben" pentru simulare" - Ion Craciunescu;
"Multumesc tuturor celor care au avut incredere in mine, adica mie" - Daniel Pancu;
"In prima repriza, jucatorii români trebuiau sa-si puna vata in urechi ca sa nu raceasca atunci cand treceau belgienii pe langa ei" - Cornel Dinu;
"Cum sa vina Fl. Costea la Dinamo? Poate Borcea il vrea ospatar la Miami" - Cornel Dinu;
"Adrian Cristea se misca pe teren mai putin decat Bianca pe scaunul de la emisiunea lui Capatos" - Cornel Dinu;
"Danke Shanke" - Cristi Tanase;
"De ce tin cu Barcelona? De mic" - Mihai Costea

Cele mai tari perle ale soferilor. "Pietonul nu stia in ce directie sa o ia, asa ca l-am calcat"

Procesele-verbale de constatare si declaratiile celor implicati in accidente sunt o sursa permanenta de perle. Pe internet circula de cativa ani tot felul de expresii care mai de care mai hazlii.

La fel ca Perlele de la Bac, declaratiile date de soferi in urma accidentelor sunt vanate de amatorii genului piesa cu piesa.

Franturile pot fi gasite pe internet. Iata-le pe cele mai interesante 26 dintre ele:

* Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.

* M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.

* Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet .

* Incercand sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stalp de telegraf .

* Conduceam masina de 40 ani cand am adormit la volan si am avut un accident .

* Cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici nu semn stop nu mai aparuse vreodata.

* Nu am reusit sa opresc masina la timp.

* Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.

* O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vechiculul si a disparut.

* Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.

* Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica, cu o gura mare.

* Stalpul de telegraf se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directii lui cand el m-a lovit in fata.

* Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

* Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
- Cum ati avertizat dvs.?/ - Claxon
- Cum a avertizat celalalt?/ - Muuuu!

* Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut niciun vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.

* Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.

* Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

* In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar, intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti ca femeia m-a si injurat...

* Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri. Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine... Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri.

* Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara... Eu n-am avut nici o vina.

* Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu. Nu credeam ca se mai ridica.

* O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat.

* Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu am oprit. Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri! Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa.

* Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru, eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun.

* Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare. (stirileprotv.ro)

PERLE ALE PROFESORILOR LA TITULARIZARE 2011
"Motivele poeziei ar fi iubirea";
-"Subiectu consta in efermitatea poetului in contrast cu natura";
-"Codrul este un prieten vechi unde simte nevoia pentru o descarcare sufleteasca";
-"Prescolari isi formeaza unele deprinderi si insusiri noi fara sa isi dea cu seama";
-"In 'Sara pe deal' merg oile la pascut";
-”Idilă de dragoste”;
- În „Sara pe dial”poetul Eminescu este trist pentru că nu a reuşit să facă nimic cu viaţa lui, nici măcar să-şi păstreze iubita”;
-”Poemul Luciafărul exprimă expresia absolvită pe care le atinge gândirea poetului”;
-”În continuare ilustrează iubirea stranică care se întrupează”.

Iată și alte perle ale elevilor din Alba:
"În scorbura copacului imens se afla o colibă în care era o blană bătrână"
"În concluzie, deducem că acest basm Rodul tainic este un basm pe placu tuturor pt. că împăratul din curtea răgească este un om bun, dar feciorii de împărat și boierii de toate spițele sunt răi"
"Timpul este nedeterminat, vorbindu-se doar despre împărăția împăratului în a cărui curte se afla un pom nespecificându-se timpul"
"Pe când să ne duceam spre casă, autocarul sa stricat apoi am așteptat până a venit un mecanic să îl tomnească"
"Primăvara înverzesc toate viețuitoarele"
"Ne-am îmbălsămat de aerul de la nuntă"
"Eu vaș descrie un tablou din natură deoarece să vedeți cum arată natura"
"Eram foarte absolvit de acel peisaj miritim"
"Pe plajă era multe fete dezbrăcate indecent"

Mai mult: Vezi ce perle au scris elevii la Evaluarea Națională! - Ştiri interne | Libertatea.ro