Like/Tweet/+1
Ultimele subiecte
» TEXT ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE2Scris de Admin 26.08.17 22:37
» TEXT ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE1
Scris de Admin 26.08.17 22:36
» Comunitatea evreiască din Botoșani (2)
Scris de Admin 26.08.17 22:30
» Comunitatea evreiască din Botoșani (1)
Scris de Admin 26.08.17 22:30
» ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE (1)
Scris de Admin 26.08.17 22:19
» ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE (2)
Scris de Admin 26.08.17 22:18
» DESPRE ANTISEMITISMUL MAREȘALULUI ION ANTONESCU
Scris de Admin 04.08.17 23:54
» Romanizarea Romaniei 1940-44 legi antisemite, CNRomanizare
Scris de Admin 04.08.17 21:13
» ROMÂNIA LUI ANTONESCU ȘI LOGICA VIOLENȚEI(3): VIOLENŢA MILIT
Scris de Admin 05.03.17 11:01
» Anunțuri Administrative
Scris de Admin 25.02.17 20:07
DESPRE FEMEI
3 participanți
Pagina 33 din 36
Pagina 33 din 36 • 1 ... 18 ... 32, 33, 34, 35, 36
DESPRE FEMEI
Rezumarea primului mesaj :
Catre femei
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”.
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.
http://www.resursadefun.ro/pov_ele_catre_femei.htm
Catre femei
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”.
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.
http://www.resursadefun.ro/pov_ele_catre_femei.htm
Ultima editare efectuata de catre Admin in 23.03.10 11:30, editata de 2 ori
Femeile trec mai greu peste un divort
Femeile trec mai greu peste un divort Reprezentantele sexului frumos sunt, in egala masura, si reprezentante ale sexului slab. Cel putin asa sustine un studiu efectuat de Universitatea statului Iowa, care s-a intins pe durata a 10 ani si a monitorizat comportamentul post-divort al femeilor din punct de vedere al sanatatii.
La studiu au participat 416 femei din statul american, toate cu copii adolescenti in momentul...
La studiu au participat 416 femei din statul american, toate cu copii adolescenti in momentul...
Re: DESPRE FEMEI
Ce “spun” sanii despre femei
Marimea si forma sanilor pot spune multe despre temperamentul femeilor. Astfel, posesoarele unor sani mici, feciorelnici, sunt complexate din cauza marimii acestora si susceptibile la orice aluzie in legatura cu acest subiect. Aceasta neincredere in ele le face timide sau, dimpotriva, le determina sa braveze si sa-si arate sanii in diferite imprejurari. Daca se simt protejate si li se insufla incredere, aceste persoane devin de o sexualitate foarte intensa. Femeile cu sani mari si ovali sunt sentimentale
Marimea si forma sanilor pot spune multe despre temperamentul femeilor. Astfel, posesoarele unor sani mici, feciorelnici, sunt complexate din cauza marimii acestora si susceptibile la orice aluzie in legatura cu acest subiect. Aceasta neincredere in ele le face timide sau, dimpotriva, le determina sa braveze si sa-si arate sanii in diferite imprejurari. Daca se simt protejate si li se insufla incredere, aceste persoane devin de o sexualitate foarte intensa. Femeile cu sani mari si ovali sunt sentimentale
Femeile sint mai suparacioase decit barbatii.
Femeile sint mai suparacioase decit barbatii.
Femeile sint mai suparacioase decit barbatii dimineata si isi mentin dispozitia proasta mai mult timp decit sexul opus, este concluzia unui studiu realizat in Marea Britanie de Sleep Council si publicat de sky.com. Studiul a scos la iveala faptul ca 24% din barbati se trezesc intotdeauna binedispusi fata de doar 14% din femei. 13% din femei isi mentin proasta dispozitie, in medie, timp de doua ore dupa ce se trezesc, fata de doar 10% dintre barbati. 41% din participantii la acest studiu sint de parere ca tulburarile de somn sint princ ...continuare
Femeile sint mai suparacioase decit barbatii dimineata si isi mentin dispozitia proasta mai mult timp decit sexul opus, este concluzia unui studiu realizat in Marea Britanie de Sleep Council si publicat de sky.com. Studiul a scos la iveala faptul ca 24% din barbati se trezesc intotdeauna binedispusi fata de doar 14% din femei. 13% din femei isi mentin proasta dispozitie, in medie, timp de doua ore dupa ce se trezesc, fata de doar 10% dintre barbati. 41% din participantii la acest studiu sint de parere ca tulburarile de somn sint princ ...continuare
Re: DESPRE FEMEI
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga
Re: DESPRE FEMEI
MISIUNE. FEMEI IN ZONELE DE CONFLICT - RALUCA SIMION SI MARIA MAZILU AU DAT PIEPT CU ATMOSFERA OSTILA DIN IRAK
Bianca BUCA
Pentru multi dintre noi, ceea ce se intampla in Irak reprezinta o vaga imagine despre iadul pe pamant. Insa, exista romani care nu doar ca ne contrazic viziunea, dar chiar au avut si ocazia de a comunica si a trai alaturi de acei oameni pentru care viata are alte conotatii. Ei sunt militarii trimisi in misiuni in acel loc al luptei pentru supravietuire. Dintre ei fac parte si cei care...
Bianca BUCA
Pentru multi dintre noi, ceea ce se intampla in Irak reprezinta o vaga imagine despre iadul pe pamant. Insa, exista romani care nu doar ca ne contrazic viziunea, dar chiar au avut si ocazia de a comunica si a trai alaturi de acei oameni pentru care viata are alte conotatii. Ei sunt militarii trimisi in misiuni in acel loc al luptei pentru supravietuire. Dintre ei fac parte si cei care...
Re: DESPRE FEMEI
Femeile pun ochii pe Casa Alba
http://host2.cotidianul.ro/index.php?id=3097&art=6629&cHash=b50957cf63
http://host2.cotidianul.ro/index.php?id=3097&art=6629&cHash=b50957cf63
Re: DESPRE FEMEI
Ganduri despre burlacie si casatorie
Toate femeile sunt bune - bune de nimic sau bune la ceva.
Miguel De Cervantes
Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal.
Norman Mailer
Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua.
Samuel Butler
Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatoria. Au suferit si au cumparat bijuterii.
Rita Rudner
Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa.
Benjamin Franklin
Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei.
Oscar Wilde
Casatoria este singura aventura accesibila lasilor.
Voltaire
Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului.
P G Wodehouse
Casatoria este cimitirul intelepciunii.
Margaret Cavendish
Dragostea: nebunie temporara ce poate fi vindecata prin casatorie.
Ambrose Bierce
Toate nuntile sunt la fel, dar fiecare casnicie este diferita.
John Berger
Casatoria este ultima noastra sansa de a ne maturiza.
Joseph Barth
Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
Socrate
Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
Max Kauffman
Burlacul: singurul barbat din lume care nu si-a mintit sotia.
Anonim
Verighetele: cele mai mici catuse din lume.
Anonim
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o patreze.
Sacha Guitry, Elles et toi, 1948
Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie.
Bettina Arndt, Private Lives, 1986
Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
H.L. Mencken
Casatoria este moartea pasiunii - dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda.
Anonim
Dumnezeu a creat sexul. Preotii au creat casatoria.
Voltaire
Casatoria este o greseala pe care ar trebui sa o faca fiecare om.
George Jessel
Femeile se plang de sindromul premestrual, dar eu cred ca este singura perioada din luna cand pot fi eu insami.
Roseanne
Barbatii au decsoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el.
Sarah Jessica Parker (in Carrie din Totul despre sex)
Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.
Marcel Achard
Toate femeile sunt bune - bune de nimic sau bune la ceva.
Miguel De Cervantes
Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal.
Norman Mailer
Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua.
Samuel Butler
Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatoria. Au suferit si au cumparat bijuterii.
Rita Rudner
Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa.
Benjamin Franklin
Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei.
Oscar Wilde
Casatoria este singura aventura accesibila lasilor.
Voltaire
Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului.
P G Wodehouse
Casatoria este cimitirul intelepciunii.
Margaret Cavendish
Dragostea: nebunie temporara ce poate fi vindecata prin casatorie.
Ambrose Bierce
Toate nuntile sunt la fel, dar fiecare casnicie este diferita.
John Berger
Casatoria este ultima noastra sansa de a ne maturiza.
Joseph Barth
Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
Socrate
Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
Max Kauffman
Burlacul: singurul barbat din lume care nu si-a mintit sotia.
Anonim
Verighetele: cele mai mici catuse din lume.
Anonim
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o patreze.
Sacha Guitry, Elles et toi, 1948
Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie.
Bettina Arndt, Private Lives, 1986
Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
H.L. Mencken
Casatoria este moartea pasiunii - dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda.
Anonim
Dumnezeu a creat sexul. Preotii au creat casatoria.
Voltaire
Casatoria este o greseala pe care ar trebui sa o faca fiecare om.
George Jessel
Femeile se plang de sindromul premestrual, dar eu cred ca este singura perioada din luna cand pot fi eu insami.
Roseanne
Barbatii au decsoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el.
Sarah Jessica Parker (in Carrie din Totul despre sex)
Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.
Marcel Achard
Re: DESPRE FEMEI
Femeile-lider ale lumii
Conservatoarea Angela Merkel a devenit ieri a cincea femeie din lume
aflata in functia de sef de guvern, fiind si singurul sef de guvern
din Europa. Celelalte state conduse in prezent de o femeie sunt:
- Noua Zeelanda: HELEN CLARK, care i-a succedat in decembrie 1999 in
fruntea guvernului de la Wallington lui Jenny Shipley, prima femeie
prim-ministru din istoria tarii.
- Bangladesh: BEGUM KHALEDA ZIA conduce din nou aceasta tara cu
majoritate musulmana din octombrie 2001. In martie 1991 fusese prima
femeie numita sef al executivului in Bangladesh.
- Sao Tome si Principe: MARIA DO CARMO SILVEIRA, guvernator al Bancii
centrale, a fost numita in iunie 2005 prim-ministru, conducand
guvernul acestui arhipelag lusofon din golful Guineii.
- Mozambic: LUISA DIOGO, numita prim-ministru in februarie 2004,
fiind prima femeie din istoria tarii care conduce un guvern.
In lume, alte cinci femei au fost alese in mod democratic pentru a
ocupa postul de sef de stat:
- Filipine: GLORIA ARROYO conduce tara din ianuarie 2001.
- Finlanda: TARJA HALONEN, aleasa in februarie 2000 presedinte al
Republicii, devenind prima femeie sef de stat.
- Irlanda: MARY MCALEESE, aleasa in octombrie 1997 presedinte al
Republicii Irlanda, fiind realeasa pe 1 octombrie 2004.
- Letonia: VAIRA VIKE-FREIBERGA, prima femeie aleasa sef de stat in
Europa de Est, a preluat functia in iulie 1999.
- Liberia: ELLEN JOHNSON SIRLEAF a castigat al doilea tur de scrutin
al alegerilor prezidentiale din 8 noiembrie, obtinand 59,4%, dar nu
va putea fi proclamata sef al statului decat dupa examinarea
recursului adversarului sau, George Weath, care a obtinut doar 40,6%
din sufragii. Ea va deveni prima femeie aleasa presedinte al unui
stat de pe continentul african.
- MARGARET THATCHER, supranumita Doamna de Fier, a fost singura
femeie-premier din istoria Marii Britanii si totodata seful de guvern
britanic aflat in functie pe cea mai mare perioada din secolul al XX-
lea: 11 ani si 209 zile (mai 1979-noiembrie 1990).
- In Franta, EDITH CRESSON a ocupat fotoliul de premier pentru o
perioada scurta - 323 de zile (mai 1991-aprilie 1992). Iar Sri Lanka
a fost statul care in 1960 a devenit primul din lume condus de o
femeie, SIRIMAVO BANDARANAIKE.
http://www.romanialibera.ro/editie/index.php?
url=articol&tabel=z23112005&idx=59
Re: DESPRE FEMEI
De ce plang femeile
- De ce plangi? - Pentru ca sunt femeie! - raspunde mamica.
- Nu inteleg...- zice micutul.
- Si n-ai sa intelegi niciodata...
Mai tarziu, copilul isi intreaba tatal:
- De ce plange mamica?
- Nu stiu nici eu! Toate femeile plang fara motiv! - a fost tot ce i-a putut spune taticul.
Devenind adult, il intreaba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce plang femeile asa de usor?
- Cand am facut femeia, ea trebuia sa fie o fiinta deosebita. I-am facut umerii destul de puternici ca sa poarte pe ei toata greutatea acestei lumi si destui de moi ca sa fie confortabili. I-am dat forta de a da viata si de a accepta respingerea cu care o trateaza adesea propriii copii. I-am dat forta de a avea grija de familie, in pofida bolilor si oboselii.
I-am dat sensibilitatea de asi iubi copiii cu o dragoste neconditionata, chiar si atunci cand ei o ranesc cumplit. I-am dat forta care-i permite sa continue cand toata lumea o abandoneaza. I-am dat puterea de a-si suporta barbatul in caderile sale si de a-i ramane alaturi cu aceeasi tarie. Si, in fine, i-am dat lacrimi sa planga atunci cand simte nevoia.
Vezi, fiule, frumusetea unei femei nu sta in vesmintele pe care le poarta, nici in chipul ei, nici in coafura. Frumusetea unei femei sta in ochii ei. Aceasta este poarta catre inima ei - locul unde se adaposteste dragostea. Si adesea lacrimile sunt cele prin care poti sa-i zaresti inima...
- De ce plangi? - Pentru ca sunt femeie! - raspunde mamica.
- Nu inteleg...- zice micutul.
- Si n-ai sa intelegi niciodata...
Mai tarziu, copilul isi intreaba tatal:
- De ce plange mamica?
- Nu stiu nici eu! Toate femeile plang fara motiv! - a fost tot ce i-a putut spune taticul.
Devenind adult, il intreaba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce plang femeile asa de usor?
- Cand am facut femeia, ea trebuia sa fie o fiinta deosebita. I-am facut umerii destul de puternici ca sa poarte pe ei toata greutatea acestei lumi si destui de moi ca sa fie confortabili. I-am dat forta de a da viata si de a accepta respingerea cu care o trateaza adesea propriii copii. I-am dat forta de a avea grija de familie, in pofida bolilor si oboselii.
I-am dat sensibilitatea de asi iubi copiii cu o dragoste neconditionata, chiar si atunci cand ei o ranesc cumplit. I-am dat forta care-i permite sa continue cand toata lumea o abandoneaza. I-am dat puterea de a-si suporta barbatul in caderile sale si de a-i ramane alaturi cu aceeasi tarie. Si, in fine, i-am dat lacrimi sa planga atunci cand simte nevoia.
Vezi, fiule, frumusetea unei femei nu sta in vesmintele pe care le poarta, nici in chipul ei, nici in coafura. Frumusetea unei femei sta in ochii ei. Aceasta este poarta catre inima ei - locul unde se adaposteste dragostea. Si adesea lacrimile sunt cele prin care poti sa-i zaresti inima...
Re: DESPRE FEMEI
Tehnica discutiei:
- In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvânt. Orice cuvânt rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.
Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti:
- Matusile in vârsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta, spunându-mi: „Tu urmezi!“. S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormântare.
- In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvânt. Orice cuvânt rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.
Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti:
- Matusile in vârsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta, spunându-mi: „Tu urmezi!“. S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormântare.
Re: DESPRE FEMEI
Femei frumoase atrase de Mafie
http://www.revistamagazin.ro/terra-x/femei-frumoase-atrase-de-mafie.htm
http://www.revistamagazin.ro/terra-x/femei-frumoase-atrase-de-mafie.htm
Motive pentru care sa ne iubim barbatii
Motive pentru care sa ne iubim barbatii
http://www.gds.ro/Special/2006-07-30#articolNr55581
http://www.gds.ro/Special/2006-07-30#articolNr55581
Re: DESPRE FEMEI
Ce e bine să ştii când doreşti să ieşi cu o fată
Regula nr. 1: Dacă vii cu maşina în faţa casei şi claxonezi, ar fi bine să aduci cu tine ceva... orice, că de aici sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiică-mea în prezenţa mea. Poţi să te uiţi fugitiv, atâta timp cât nu ţi se blochează ochii la nimic mai jos de gât. Dacă nu-ţi poţi păstra ochii şi mâinile departe de trupul fiicei mele, ţi le voi îndepărta.
Regula nr. 3: Îmi dau seama că este considerat cool pentru băieţii de vârsta ta să poarte pantaloni largi, încât pică de pe ei. Te rog să n-o iei ca pe o insultă, dar tu şi prietenii tăi sunteţi idioţi. Totuşi, vreau să fiu deschis în legătură cu acest subiect, aşa că-ţi propun un compromis: poţi veni în faţa uşii cu lenjeria intimă la vedere şi cu pantalonii având 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totuşi, pentru a mă asigura că hainele nu cad de pe tine, îţi voi lega pantalonii cu un cablu electric în jurul taliei.
Regula nr. 4: Sunt sigur că ai auzit că, în ziua de azi, sexul fără protecţie te poate ucide. Lasă-mă să intru mai în detalii şi să-ţi spun că şi sexul cu protecţie poate ucide. În cazul de faţă, dacă vine vorba de sex, eu sunt protecţia.
Regula nr. 5: Este de înţeles că, pentru a ne cunoaşte mai bine, de obicei se discută despre sport, politică şi alte subiecte ale zilei. Te rog să n-o faci. Singura informaţie de care am nevoie de la tine este o indicaţie cu privire la ora de întoarcere, iar singurul cuvânt de care am nevoie este devreme.
Regula nr. 6: Nu am îndoieli că eşti, probabil, un băiat cunoscut, cu multe oportunităţi de a ieşi cu alte fete. Este OK din partea mea dacă este în ordine şi cu fiica mea. În altă ordine de idei, odată ce ieşi cu mica mea fiică, vei continua să te întâlneşti doar cu ea până se satură de tine. Dacă o faci să plângă, te voi face şi eu să plângi.
Regula nr. 7: Cât timp stai pe hol şi o aştepţi pe fiica mea să coboare, chiar dacă trece mai mult de o oră, să nu te prind căscând sau făcând gesturi nervoase. Dacă vrei să ajungi la timp la film, ar trebui să te laşi de întâlniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decât vopsirea unui pod. În loc să stai acolo degeaba, de ce nu încerci să faci ceva util, cum ar fi să-mi schimbi uleiul la maşină?
Regula nr. 8: Următoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea: locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decât un scaun de lemn; locuri unde nu sunt prezenţi părinţi, poliţişti sau orice figură autoritară; locuri întunecate; locuri unde se dansează, oamenii se simt bine şi se ţin de mână; locuri unde temperatura este destul de ridicată încât s-o facă pe fiica mea să poarte pantaloni scurţi, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decât pulover, bluze, pe gât şi pantaloni.
Regula nr. 9: Să nu mă minţi. S-ar putea să par a fi un părinte chel, terminat de viaţă, obosit şi cu capul în nori, dar, când e vorba de fiica mea, eu sunt atotştiutorul, zeul fără milă al întregului univers. Dacă te întreb unde mergi şi cu cine, ai o singură şansă să-mi spui adevărul, tot adevărul şi numai adevărul. Am o puşcă, o lopată şi trei hectare în spatele casei. Nu te juca cu mine!
Regula nr. 10: Să-ţi fie frică! Să-ţi fie foarte frică! E foarte uşor pentru mine să mi se pară că sunetul maşinii tale pe alee e motor de elicopter de război. Când asta se întâmplă, vocile din cap îmi spun din ce în ce mai obsedant să-mi curăţ armele în timp ce te aştept să-mi aduci fiica în casă. Imediat ce ajungi în faţa casei, vei ieşi din maşină cu ambele mâini la vedere. Spui parola şi anunţi că mi-ai adus fata acasă în siguranţă şi mai devreme decât ieri, apoi te întorci înapoi în maşină.
Regula nr. 1: Dacă vii cu maşina în faţa casei şi claxonezi, ar fi bine să aduci cu tine ceva... orice, că de aici sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiică-mea în prezenţa mea. Poţi să te uiţi fugitiv, atâta timp cât nu ţi se blochează ochii la nimic mai jos de gât. Dacă nu-ţi poţi păstra ochii şi mâinile departe de trupul fiicei mele, ţi le voi îndepărta.
Regula nr. 3: Îmi dau seama că este considerat cool pentru băieţii de vârsta ta să poarte pantaloni largi, încât pică de pe ei. Te rog să n-o iei ca pe o insultă, dar tu şi prietenii tăi sunteţi idioţi. Totuşi, vreau să fiu deschis în legătură cu acest subiect, aşa că-ţi propun un compromis: poţi veni în faţa uşii cu lenjeria intimă la vedere şi cu pantalonii având 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totuşi, pentru a mă asigura că hainele nu cad de pe tine, îţi voi lega pantalonii cu un cablu electric în jurul taliei.
Regula nr. 4: Sunt sigur că ai auzit că, în ziua de azi, sexul fără protecţie te poate ucide. Lasă-mă să intru mai în detalii şi să-ţi spun că şi sexul cu protecţie poate ucide. În cazul de faţă, dacă vine vorba de sex, eu sunt protecţia.
Regula nr. 5: Este de înţeles că, pentru a ne cunoaşte mai bine, de obicei se discută despre sport, politică şi alte subiecte ale zilei. Te rog să n-o faci. Singura informaţie de care am nevoie de la tine este o indicaţie cu privire la ora de întoarcere, iar singurul cuvânt de care am nevoie este devreme.
Regula nr. 6: Nu am îndoieli că eşti, probabil, un băiat cunoscut, cu multe oportunităţi de a ieşi cu alte fete. Este OK din partea mea dacă este în ordine şi cu fiica mea. În altă ordine de idei, odată ce ieşi cu mica mea fiică, vei continua să te întâlneşti doar cu ea până se satură de tine. Dacă o faci să plângă, te voi face şi eu să plângi.
Regula nr. 7: Cât timp stai pe hol şi o aştepţi pe fiica mea să coboare, chiar dacă trece mai mult de o oră, să nu te prind căscând sau făcând gesturi nervoase. Dacă vrei să ajungi la timp la film, ar trebui să te laşi de întâlniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decât vopsirea unui pod. În loc să stai acolo degeaba, de ce nu încerci să faci ceva util, cum ar fi să-mi schimbi uleiul la maşină?
Regula nr. 8: Următoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea: locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decât un scaun de lemn; locuri unde nu sunt prezenţi părinţi, poliţişti sau orice figură autoritară; locuri întunecate; locuri unde se dansează, oamenii se simt bine şi se ţin de mână; locuri unde temperatura este destul de ridicată încât s-o facă pe fiica mea să poarte pantaloni scurţi, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decât pulover, bluze, pe gât şi pantaloni.
Regula nr. 9: Să nu mă minţi. S-ar putea să par a fi un părinte chel, terminat de viaţă, obosit şi cu capul în nori, dar, când e vorba de fiica mea, eu sunt atotştiutorul, zeul fără milă al întregului univers. Dacă te întreb unde mergi şi cu cine, ai o singură şansă să-mi spui adevărul, tot adevărul şi numai adevărul. Am o puşcă, o lopată şi trei hectare în spatele casei. Nu te juca cu mine!
Regula nr. 10: Să-ţi fie frică! Să-ţi fie foarte frică! E foarte uşor pentru mine să mi se pară că sunetul maşinii tale pe alee e motor de elicopter de război. Când asta se întâmplă, vocile din cap îmi spun din ce în ce mai obsedant să-mi curăţ armele în timp ce te aştept să-mi aduci fiica în casă. Imediat ce ajungi în faţa casei, vei ieşi din maşină cu ambele mâini la vedere. Spui parola şi anunţi că mi-ai adus fata acasă în siguranţă şi mai devreme decât ieri, apoi te întorci înapoi în maşină.
Re: DESPRE FEMEI
C.F. Robescu ia o decizie revolutionara
http://www.magazinistoric.itcnet.ro/?module=displaystory&story_id=779&format=html
http://www.magazinistoric.itcnet.ro/?module=displaystory&story_id=779&format=html
Re: DESPRE FEMEI
Femeia, cea mai mare cuceritoare
http://www.jurnalul.ro/articol_56923/femeia__cea_mai_mare_cuceritoare.html
http://www.jurnalul.ro/articol_56923/femeia__cea_mai_mare_cuceritoare.html
Re: DESPRE FEMEI
Din misterele parfumului
Parfumurile sunt emanaţiile mirositoare care urcă până la noi şi care, uneori, ne fac să tremurăm. Din moment ce puterea lor de seducţie e atât de mare, să vedem care sunt misterele lor.
Hesperide Sunt apele tonice şi cele care împrospătează, alături de apele de colonie.
Florale Tema principală este o floare sau un buchet floral.
Lemnoase Această familie regrupează, mai ales, mirosurile masculine (lemn de cedru, de santal).
Orientale/cu extracte de ambră Aceste parfumuri au arome vanilate, în această familie se găsesc multe parfumuri ameţitoare.
Cipres Această familie e un amestec de muşchi de stejar, iasomie şi bergamotă.
Ferigi Lavandă, muşchi de stejar, cumarină, toate se regăsesc în aceste parfumuri, mai ales masculine.
Seci Le cuprinde pe cele ale mierii, esenţa de mesteacăn, fumul şi tabacul.
Note iniţiale, medii şi de bază
Un parfum este alcătuit din substanţe mirositoare al căror grad de volatilitate variază. Evoluţia unui parfum începe cu notele iniţiale, trece prin cele medii şi sfârşeşte cu cele de bază.
Note iniţiale Sunt esenţe volatile ca: lămâia, portocala, rozmarinul şi lavanda. Prima impresie pe care o dau e cea de parfum. Evaporarea lor se face între două şi patru ore.
Note medii Sunt esenţe mai puternice care caracterizează un parfum ca acela de trandafir, iasomie, lăcrămioară. Sunt liantul între notele iniţiale şi cele de bază. Evaporarea lor e mai lentă.
Note de fond Sunt esenţe durabile, lemnoase şi animaliere. Evaporarea lor e foarte lentă şi pot persista chiar zile întregi.
Sfaturi privind parfumarea
- Păstraţi-vă parfumul la adăpost de lumină, căldură, umiditate şi de variaţiile de temperatură.
- Preferaţi un loc răcoros şi întunecos, cu temperatură constantă pentru a vă păstra parfumul.
- Păstraţi-vă sticla în ambalajul său original.
- Un parfum nu se păstrează mai mult de trei ani şi asta doar dacă e bine păstrat.
- Cumpăraţi cantităţi mici pentru a nu suferi o alterare rapidă.
- Nu agitaţi niciodată flaconul.
- Nu vă parfumaţi înainte de o expunere la soare, pentru a evita pigmentarea.
- Dacă grădinăriţi, evitaţi să vă parfumaţi, fiindcă riscaţi să fiţi înconjuraţi de mici insecte.
- Nu ezitaţi să vă schimbaţi parfumul după propria dispoziţie, după anotimpuri, ocazii sau, pur şi simplu, după bunul vostru plac.
- Nu se pot testa mai mult de trei arome o dată, cu excepţia cazului în care aveţi un nas deosebit; daţi-vă cu parfumul preferat şi aşteptaţi 24 de ore. Veţi simţi cum mirosul se răspândeşte pe pielea voastră.
http://www.azi.ro/femina.htm
Re: DESPRE FEMEI
Ce-si doresc femeile de la un barbat?
- La prima intilnire
1. Sa arate bine; 2. Sa fie fascinant, sarmant; 3. Sa aiba stare financiara buna; 4. Sa fie un bun ascultator; 5. Sa fie inteligent, spontan; 6. Sa fie in forma; 7. Sa fie imbracat cu gust; 8. Sa aprecieze lucrurile fine; 9. Sa fie plin de surprize; 10. Sa fie un iubit ingenios si romantic.
- Cind au 32 de ani
1. Sa arate placut (de preferinta cu par pe cap); 2. Sa fie atent, amabil (sa deschida usa masinii, sa ofere scaunul); 3. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta; 4. Sa asculte mai mult decit vorbeste; 5. Sa rida la glumele mele; 6. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija; 7. Sa aiba macar ceva atragator; 8. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa; 9. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari; 10. Sa caute romantism macar o data pe saptamina.
- Cind au 42 de ani
1. Sa nu fie foarte urit (poate fi chel); 2. Sa nu porneasca pina nu urca ea in masina;
3. Sa-si permita uneori o cina in oras; 4. Sa fie atent cind vorbeste partenera; 5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului; 6. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila; 7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta; 8. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat; 9. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire; 10. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor.
- Cind au 52 de ani
1. Sa-si taie parul din nas si din urechi; 2. Sa nu rigiie in public; 3. Sa nu prea aiba grija banilor; 4. Sa nu se trezeasca din somn cind o sterg de-acasa; 5. Sa nu repete bancurile de prea multe ori; 6. Sa fie in forma sa se ridice din pat in weekend-uri; 7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata; 8. Sa aprecieze o cina buna la TV; 9. Sa-si aminteasca numele partenerei la ocazii; 10. Sa se rada in unele weekend-uri.
- Cind au 62 de ani
1. Sa nu terorizeze copiii mici; 2. Sa-si aminteasca unde e baia; 3. Sa nu ceara bani multi pentru intretinere; 4. Sa nu sforaie tare cind doarme; 5. Sa-si aminteasca de ce ride; 6. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare; 7. Sa imbrace de obicei aceleasi haine; 8. Sa-i placa mincaruri usoare; 9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii; 10. Sa-si aminteasca faptul ca e weekend.
- Cind au 72 de ani
1. Sa respire; 2. Sa nu uite de WC.
- La prima intilnire
1. Sa arate bine; 2. Sa fie fascinant, sarmant; 3. Sa aiba stare financiara buna; 4. Sa fie un bun ascultator; 5. Sa fie inteligent, spontan; 6. Sa fie in forma; 7. Sa fie imbracat cu gust; 8. Sa aprecieze lucrurile fine; 9. Sa fie plin de surprize; 10. Sa fie un iubit ingenios si romantic.
- Cind au 32 de ani
1. Sa arate placut (de preferinta cu par pe cap); 2. Sa fie atent, amabil (sa deschida usa masinii, sa ofere scaunul); 3. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta; 4. Sa asculte mai mult decit vorbeste; 5. Sa rida la glumele mele; 6. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija; 7. Sa aiba macar ceva atragator; 8. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa; 9. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari; 10. Sa caute romantism macar o data pe saptamina.
- Cind au 42 de ani
1. Sa nu fie foarte urit (poate fi chel); 2. Sa nu porneasca pina nu urca ea in masina;
3. Sa-si permita uneori o cina in oras; 4. Sa fie atent cind vorbeste partenera; 5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului; 6. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila; 7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta; 8. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat; 9. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire; 10. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor.
- Cind au 52 de ani
1. Sa-si taie parul din nas si din urechi; 2. Sa nu rigiie in public; 3. Sa nu prea aiba grija banilor; 4. Sa nu se trezeasca din somn cind o sterg de-acasa; 5. Sa nu repete bancurile de prea multe ori; 6. Sa fie in forma sa se ridice din pat in weekend-uri; 7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata; 8. Sa aprecieze o cina buna la TV; 9. Sa-si aminteasca numele partenerei la ocazii; 10. Sa se rada in unele weekend-uri.
- Cind au 62 de ani
1. Sa nu terorizeze copiii mici; 2. Sa-si aminteasca unde e baia; 3. Sa nu ceara bani multi pentru intretinere; 4. Sa nu sforaie tare cind doarme; 5. Sa-si aminteasca de ce ride; 6. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare; 7. Sa imbrace de obicei aceleasi haine; 8. Sa-i placa mincaruri usoare; 9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii; 10. Sa-si aminteasca faptul ca e weekend.
- Cind au 72 de ani
1. Sa respire; 2. Sa nu uite de WC.
Femeile de afaceri din România controlează 38% din economie
Femeile de afaceri din România controlează 38% din economie
http://www.daciajurnal.ro/model.php?index=798&limba=ro
http://www.daciajurnal.ro/model.php?index=798&limba=ro
Re: DESPRE FEMEI
Stres - Vestile rele lovesc in san
http://www.jurnalul.ro/articol_55801/stres___vestile_rele_lovesc_in_san.html
http://www.jurnalul.ro/articol_55801/stres___vestile_rele_lovesc_in_san.html
Re: DESPRE FEMEI
Vârstele femeii
18-20: Femeia este ca Africa. Este descoperita numai jumatate, cealalta jumatate este salbatica si plina de frumuseti naturale.
21-30: Femeia este ca America. Dezvoltata si deschisa la afaceri, mai ales la cei cu bani.
31-35: Femeia este ca India. Calda, lipsita de griji si sigura pe frumusetea ei.
36-40: Femeia este ca Franta. Este cunoscuta si toti doresc sa o viziteze.
41-50: Femeia este ca Iugoslavia. A pierdut un razboi, o urmaresc greselile trecutului, are nevoie de reconstruire.
51-60: Femeia este ca Rusia. Se afla in decadenta, cu clima rece care te tine departe de ea.
61-70: Femeia este ca Mongolia. Cu trecut glorios de cuceritor, dar fara viitor.
70+: Femeia este ca Afganistanul. Toti stiu unde se afla, dar nimeni nu vrea sa-l viziteze.
18-20: Femeia este ca Africa. Este descoperita numai jumatate, cealalta jumatate este salbatica si plina de frumuseti naturale.
21-30: Femeia este ca America. Dezvoltata si deschisa la afaceri, mai ales la cei cu bani.
31-35: Femeia este ca India. Calda, lipsita de griji si sigura pe frumusetea ei.
36-40: Femeia este ca Franta. Este cunoscuta si toti doresc sa o viziteze.
41-50: Femeia este ca Iugoslavia. A pierdut un razboi, o urmaresc greselile trecutului, are nevoie de reconstruire.
51-60: Femeia este ca Rusia. Se afla in decadenta, cu clima rece care te tine departe de ea.
61-70: Femeia este ca Mongolia. Cu trecut glorios de cuceritor, dar fara viitor.
70+: Femeia este ca Afganistanul. Toti stiu unde se afla, dar nimeni nu vrea sa-l viziteze.
Pagina 33 din 36 • 1 ... 18 ... 32, 33, 34, 35, 36
Pagina 33 din 36
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum