DESPRE FEMEI SI BARBATI

Rezumarea primului mesaj :

Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
=====
Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme, ea o să-ţi reproşeze nişte...centimetri

Campul de razboi din relatia de cuplu!
Sa intram in campul relatiilor de cuplu. Sa vedem aici tot felul de suferinte pe care o persoana le are in relatie cu partenerul. Uneori exista multa gelozie, alteori e o presiune constanta in aceste moduri de functionare ale diferitelor cupluri. Presiunea se concretizeaza intr-o stare de urgenta care este relativ inutila din punct de vedere al intereselor unei persoane dar care pare o preocupare constanta de a nu face nimic.


Aici avem cele doua puncte de vedere: al obiectului realizat de partener si al legaturii in care legatura se individualizeaza de partile componente si devine un aparat psihic in sine, care nu poate sa fie analizat decat ca si legatura.

In terapia de cuplu putem spune asa: exista continuturi individuale si continuturi de cuplu. Adica unele continuturi (materiale, daca preferati) sunt expuse ca si cand ar fi indiferente cu celelalt si altele la care celalalt interactioneaza genereaza o reactie. Aceasta creeaza un specific al terapiei care se regaseste in intersectia dintre individual si cuplu. Similar se intampla lucrurile si in viata cotidiana, sunt continuturi care sunt individuale si nu genereaza o reactie si continuturi care sunt ale legaturii lor.

Multe din dificultatile intalnite in mod obisnuit provin din incapacitatea de a diferentia aceste doua campuri de lucru – individual si cuplu. Aceasta are ca si consecinta doua mari tendinte – de pierdere a individualitatii in cuplu si de pierdere a cuplului, singuratatea in doi. In primul caz partenerul este resimtit ca un agresor care nu accepta individualitatea celuilalt si incearca sa faca tot felul de lucruri impreuna iar impreuna devine mai important decat propria persoane sau celalalt sau, invers, orice ar face cei doi impreuna aceasta nu creeaza senzatia de satisfactie, multumire sau sentimentul de impreuna devenind mai mult o forma fara fond.Indiferent de varianta legatura este resimtita ca fiind problematica. O eventuala despartire in prima varianta, a anularii individualitatii este resimtita ca si cand ar fi vorba despre pierdere a tot ceea ce inseamna viata, devine o drama iar aceasta drama este resimtita ca un sfarsit al lumii. Pe de alta parte, eventuala despartire in cealalta varianta este resimtita ca fiind o pierdere in sine, ca si cand ar descoperi cat de pretios este celalalt si o reactie furioasa si agresiva de recuperare a bunului pierdut (partenerul). Dspartirea in prima varianta pare sa functioneze pe un versant trist, depresiv iar in cealalta parte pe unul agresiv, violent.

Gelozia in primul caz este resimtita ca fiind pentru orice in timp ce in al doilea pare a lipsi mai curand. In aceste cazuri gelozia devine mai curand o forma de manifestare a propriei persoane – nu apare imaginea pierderii ci dimpotriva, a mandriei ranite, a orgoliului amenintat ca un atac la adresa propriei persoane.

In ambele cazuri vorbim de suferinte importante, vorbim de persoane care au dificultati de a fi cu cineva si care suporta greu relatiile pentru ca in afara de partea in care acestea sunt furnizoare de nemultumire, frustrari, tensiuni aduc si bucurie, placere, satisfactie. In ambele cazuri vorbim de incercare de evitare a acestor frustrari si odata cu ele si a placerii, bucuriei de a fi cu celalalt prin doua variante diferite – prezenta permanenta a celuilalt ca un garant al starii de bine care nu este nicidecum o stare de bine ci iluzia ca este bine sau prin absenta si evitarea celuilalt care este receptat mai mult ca un pericol prin sentimentele sale exprimate sau implicite.
http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/cuplu/campul-de-razboi-din-relatia-de-cuplu-10128%7Cpagina-2

Evitaţi Hotărârea
. Atunci când se trăieşte cu cineva în fiecare zi, nu e greu de a construi şi resentimentele overanalyze partenerul dvs. fiecare mişcare. . Dar nimeni nu este de gând să se ridice la acest nivel de control. . Încercaţi să nu sudoare chestii mici, deoarece are o cale de a deveni mari destul de rapid. . Dacă judecătorul fiecare acţiune sau avizul nevastă-ta a, care va să vină prin intermediul în cuvintele tale şi acţiuni.

. Soţia ta este diferit de la tine. . Desigur, ea nu se va percepe lucrurile asa cum faci. . Ea a avut experienţe de viaţă diferite decât tine, nu în ultimul rând care are experienta generala de a trai viata ca o femeie. Ea nu va fi intotdeauna ca ceea ce iti place.. Ea nu se va comporta ca un om nu. . În afară de nevoile sexuale si a avea copii, asta e unul din oamenii motivele intra într-o relaţie. Simtim nevoia de tovărăşia unei femei.

. Nu aduce problemele in propia Casatorie
. După cum am menţionat mai devreme, fiind intr-o casnicie este parte a unei echipe. Acest lucru înseamnă că, uneori, trebuie să puneţi vrea sau are nevoie de două la cele ale echipei.

. Toate dintre noi au bagaje emotionale. . Când ne-am căsători, aducem că bagajele emoţionale în căsătorie. Dar atunci când soţia ta vine la tine pentru sprijin, care nu este timp pentru a deschide că bagajele emotionale. . Există momente când poţi descărca acest lucruri pe nevasta-ta, dar nu atunci când ea are nevoie de sprijinul dumneavoastră.

. Este comun pentru un om de a internaliza toate problemele ei şi să le facă propriile noastre. Dar dacă face acest lucru, vi se pierde din vedere ce a încredinţat în tine, în primul rând. . Nu fi egoist, atunci când ar trebui să fie de susţinere.. Adica, toate dintre noi au tendinţa de a procesa informaţiile prin filtrul propriu.. Dar asta nu inseamna ca opiniile noastre sunt întotdeauna utile la această problemă.

. Să ştie când să-l faci al tau tine
. Desigur, aceasta nu poate fi întotdeauna despre ea sau căsătorie. Există situaţii în care nevoile dumneavoastra ar trebui să fie îndeplinite. Asta e definiţia unui da-şi-ia de parteneriat, care este ceea ce o căsătorie ar trebui să fie de aproximativ.

. Spune-i cum te simti, dar nu o pune într-o poziţie defensivă. Aceasta inseamna ca ei să descrie modul în ceva ce nu te afecteaza, fără a face sentimentele tale acuzator. Când vorbim despre problemele din căsnicia ta, spune-i despre modul în care aceasta vă afectează în loc de ceea ce este despre ea ca va deranjeaza. . Buna comunicare este una din cheile unei căsătorii sănătoase; o bună comunicare vă impune să-i spuneţi cum aţi sunt afectate.

Dacă soţia ta face ceva care te doare, spune-i exact ca esti ranit.. Nu se concentreze pe acţiunile ei, dar cu privire la consecinţele acestor acţiuni. . Daca pur si simplu sa te acuze de subminare sau de a fi insensibil, este în mod automat o pune în defensivă. Atunci când ea defensiv cu privire la acţiunile ei, o bună comunicare devine tot, dar imposibilă.

..Fii afectuoasa
. Stiu ca nu-mi place să fie drăgălaş. Fiind afectuos dupa sex este nevoie de timp si nu sa ne simtim bărbătesc, dar femeile au nevoie de afectiune, uneori. . Dacă le dau numai că lucrurile pentru a ajunge la pat, soţia ta este de gând să sesizeze şi să cred că e nesincer.

. Desigur, aceasta merge dincolo de dormitor. Dacă soţia ta arata afectiune spontane ocazional, aceasta ei linisteste de obligaţiuni dragoste.

www.howtoguides365

Ce NU trebuie sa faci dupa o despartire


Foto: HeptaDe cele mai multe ori, cuplurile ajung la despartire in urma unor greseli, fie a unuia, fie a altuia, fie a ambilor parteneri. Greselile insa persista si dupa despartire sau mai ales dupa ea. Partenerul alungat incearca sa recastige increderea celuilalt, fara sa mai tina cont de nici un fel de reguli, aspect care duce deseori la o inrautatire a situatiei.

Afla ce NU trebuie sa faci dupa o despartire, pentru a nu agrava si mai mult o stare de lucruri deja tensionata.

Nu ii repeta insistent partenerului sa se intoarca la tine

Inainte de toate, pune-te in locul partenerului tau. Daca tu ai fi fost dezamagita de iubitul tau, l-ai fi parasit si apoi el te-ar fi rugat insistent, ori de cate ori ar fi avut ocazia, sa te intorci la el, care ar fi fost reactia ta? Nu te-ai fi indepartat si mai mult? De multe ori, incercarea de apropiere nu face decat sa raceasca si mai mult relatia deja afectata de ruptura. Nu fi agitata si nu actiona la primul impuls. Lasa lucrurile sa decurga de la sine, nu ii arata ca esti chiar atat de disperata sa fiti din nou impreuna.

Nu exagera atunci cand vrei sa iei legatura cu el

Dupa despartire vei simti nevoia, uneori extrem de intensa, de a-l vedea, de a-i vorbi. Incearca iarasi sa fii cat mai moderata posibil. Nu il suna intr-una, nu ii trimite mailuri si sms-uri fara limita si, foarte important, nu ii face vizite neanuntate. Incearca sa fii sau macar sa pari cat de cat detasata. Orice exces nu face decat sa perecliteze orice incercare de reparare a situatiei.

Nu vorbi cu toata lumea despre despartire

Despartirea te poate afecta profund si din aceasta cauza vei simti in permanenta nevoia sa vorbesti despre acest lucru, sa te confesezi celor apropiati. Rezuma-te insa doar la o prietena foarte apropiata sau la o persoana in care ai incredere. Nu trebuie sa afle toata lumea despre problema ta, deoarece oamenii au grija de multe ori sa duca vestea mai departe. Si vei remarca surprinsa cat de mica este lumea, iar eventuale barfe ajunse la urechea partenerului de care tocmai te-ai despartit nu iti va asigura o imagine tocmai favorabila.

Nu iti trimite cea mai buna prietena/ cel mai bun prieten pe post de ambasador al pacii

Nu crede chiar tot ce vezi in filmele americane. O relatie nu se repara prin intermediul unei terte persoane. Dimpotriva, o eventuala vizita a unei a treia persoane nu face decat sa stearga orice urma de intimitate si de confort. Partenerul tau se va simti stanjenit si nu va dori sa vorbeasca despre o astfel de problema cu altcineva decat cel mult cu tine. Problema despartirii tine exclusiv de cuplu, nu trebuie sa mai implice pe nimeni altcineva.

Nu incerca sa il faci gelos

Desi multi considera ca gelozia poate aduce inapoi doi oameni care candva s-au iubit, lucrurile nu stau chiar atat de simplu. Partenerul tau iti poate evalua comportamentul ca fiind unul usuratic si superficial. Daca la scurt timp dupa despartirea de el te afisezi cu un alt barbat, el va gandi ca de fapt nici macar nu l-ai iubit cu adevarat si ca ai jucat teatru tot timpul, avand in vedere faptul ca te-ai atasat atat de repede de altcineva. In plus, gandeste-te la faptul ca te joci cu sentimentele unei alte persoane, pe care o implici intr-o razbunare la care cu siguranta nu si-ar dori sa ia parte.

Nu il spiona

Mai ales in perioada imediat urmatoare despartirii, vei fi tentata sa afli despre partenerul tau ce face, unde este, cu cine se intalneste si asa mai departe. Cum el nu iti va mai furniza astfel de informatii, curiozitatea nu iti va da pace. Incearca insa sa nu dai dovada de lipsa de maturitate, spionand si cautand obsesiv informatii despre ceea ce face. Daca afli intamplator, asta e, insa nu o face din proprie initiativa. La un moment dat poti cadea in ridicol.

Nu iti vorbi partenerul de rau

Dupa despartire te simti ranita si tradata. Implicit vei simti nevoia sa il ataci pe cel care te-a facut sa suferi si vei ajunge chiar sa il vorbesti de rau in fata celorlalti. Incearca insa sa te abtii, este posibil sa nu ai dreptate, desi tu esti convinsa ca el e cel care a gresit. In plus, oamenii nu sunt intotdeauna dispusi sa asculte problemele de cuplu ale altora. Le au si ei pe ale lor.

Ce NU trebuie sa faci dupa o despartire
Miercuri, 02 Iunie 2010

Foto: HeptaDe cele mai multe ori, cuplurile ajung la despartire in urma unor greseli, fie a unuia, fie a altuia, fie a ambilor parteneri. Greselile insa persista si dupa despartire sau mai ales dupa ea. Partenerul alungat incearca sa recastige increderea celuilalt, fara sa mai tina cont de nici un fel de reguli, aspect care duce deseori la o inrautatire a situatiei.

Afla ce NU trebuie sa faci dupa o despartire, pentru a nu agrava si mai mult o stare de lucruri deja tensionata.

Nu ii repeta insistent partenerului sa se intoarca la tine

Inainte de toate, pune-te in locul partenerului tau. Daca tu ai fi fost dezamagita de iubitul tau, l-ai fi parasit si apoi el te-ar fi rugat insistent, ori de cate ori ar fi avut ocazia, sa te intorci la el, care ar fi fost reactia ta? Nu te-ai fi indepartat si mai mult? De multe ori, incercarea de apropiere nu face decat sa raceasca si mai mult relatia deja afectata de ruptura. Nu fi agitata si nu actiona la primul impuls. Lasa lucrurile sa decurga de la sine, nu ii arata ca esti chiar atat de disperata sa fiti din nou impreuna.

Nu exagera atunci cand vrei sa iei legatura cu el

Dupa despartire vei simti nevoia, uneori extrem de intensa, de a-l vedea, de a-i vorbi. Incearca iarasi sa fii cat mai moderata posibil. Nu il suna intr-una, nu ii trimite mailuri si sms-uri fara limita si, foarte important, nu ii face vizite neanuntate. Incearca sa fii sau macar sa pari cat de cat detasata. Orice exces nu face decat sa perecliteze orice incercare de reparare a situatiei.

Nu vorbi cu toata lumea despre despartire

Despartirea te poate afecta profund si din aceasta cauza vei simti in permanenta nevoia sa vorbesti despre acest lucru, sa te confesezi celor apropiati. Rezuma-te insa doar la o prietena foarte apropiata sau la o persoana in care ai incredere. Nu trebuie sa afle toata lumea despre problema ta, deoarece oamenii au grija de multe ori sa duca vestea mai departe. Si vei remarca surprinsa cat de mica este lumea, iar eventuale barfe ajunse la urechea partenerului de care tocmai te-ai despartit nu iti va asigura o imagine tocmai favorabila.

Nu iti trimite cea mai buna prietena/ cel mai bun prieten pe post de ambasador al pacii

Nu crede chiar tot ce vezi in filmele americane. O relatie nu se repara prin intermediul unei terte persoane. Dimpotriva, o eventuala vizita a unei a treia persoane nu face decat sa stearga orice urma de intimitate si de confort. Partenerul tau se va simti stanjenit si nu va dori sa vorbeasca despre o astfel de problema cu altcineva decat cel mult cu tine. Problema despartirii tine exclusiv de cuplu, nu trebuie sa mai implice pe nimeni altcineva.

Nu incerca sa il faci gelos

Desi multi considera ca gelozia poate aduce inapoi doi oameni care candva s-au iubit, lucrurile nu stau chiar atat de simplu. Partenerul tau iti poate evalua comportamentul ca fiind unul usuratic si superficial. Daca la scurt timp dupa despartirea de el te afisezi cu un alt barbat, el va gandi ca de fapt nici macar nu l-ai iubit cu adevarat si ca ai jucat teatru tot timpul, avand in vedere faptul ca te-ai atasat atat de repede de altcineva. In plus, gandeste-te la faptul ca te joci cu sentimentele unei alte persoane, pe care o implici intr-o razbunare la care cu siguranta nu si-ar dori sa ia parte.

Nu il spiona

Mai ales in perioada imediat urmatoare despartirii, vei fi tentata sa afli despre partenerul tau ce face, unde este, cu cine se intalneste si asa mai departe. Cum el nu iti va mai furniza astfel de informatii, curiozitatea nu iti va da pace. Incearca insa sa nu dai dovada de lipsa de maturitate, spionand si cautand obsesiv informatii despre ceea ce face. Daca afli intamplator, asta e, insa nu o face din proprie initiativa. La un moment dat poti cadea in ridicol.

Nu iti vorbi partenerul de rau

Dupa despartire te simti ranita si tradata. Implicit vei simti nevoia sa il ataci pe cel care te-a facut sa suferi si vei ajunge chiar sa il vorbesti de rau in fata celorlalti. Incearca insa sa te abtii, este posibil sa nu ai dreptate, desi tu esti convinsa ca el e cel care a gresit. In plus, oamenii nu sunt intotdeauna dispusi sa asculte problemele de cuplu ale altora. Le au si ei pe ale lor.

http://www.stilfeminin.ro/

15 lucruri pe care nu le putem schimba la barbati!
Care sunt lucrurile pe care femeile nu reusesc sa le schimbe in legatura cu barbatii? Va lansam o provocare: completati lista!


Atitudinea "Daca nu vrei sa stii, de ce m-ai intrebat?"

O data si inca o data si inca o data…De fiecare data cand intrebam ceva la care asteptam un raspuns "dragut", de complezenta, ei ne servesc un raspuns la care nu ne asteptam.


Intrebarile de genul "Awww, nu-i asa ca lui Y ii sta asa de bine insarcinata?", sau "Albastrul electric se potriveste de minune cu parul roscat, nu crezi?" sau "Ti se pare ca m-am mai ingrasat?" primesc raspunsurile pe care le merita: raspunsuri sincere. Urmeaza un intreg lant…noi ne suparam, ei sunt socati ca noi ne-am putea supara…

Eu le rezolv pe toate!

De ani si ani femeile isi doresc o persoana care sa le asculte atunci cand vin seara stresate de la munca si sa dea din cap compatimitor din cand in cand, pana cand toti nervii ii dispar. Ce obtii cu adevarat? Un barbat care te sfatuieste fie sa pui piciorul in prag, fie sa iti dai demisia, fie sa te apuci sa tocesti cateva injuraturi savuroase. Pentru el lucrurile-s simple: ai o problema, o rezolvi, nu stai sa te plangi periodic! Poate ca (si)de aceea s-au inventat cele mai bune prietene!

De vicii nu scapa doar datorita tie!

E bine ca din cand in cand sa ne intoarcem catre sfaturile bunicii si sa acceptam faptul ca un barbat nu se va lasa nici de fumat, nici de baut si nici de petrecerile cu prieteni doar daca te intalneste "o fata draguta", asa ca tine! Va avea nevoie si de un alt imbold -de preferinta personal- pentru a scapa de viciu!

Nu inteleg cat esti de sensibila in anumite momente

Se intampla in anumite momente sa te simti mai vulnerabila, pusa la zid de stres si griji si simti nevoia de a evada in bratele sale si a fi cocolosita. Mda… dar cam greu cu intelegerea cuvintelor pline de mister, greu de deslusit pentru EL.

Nevoia de a evada in doi pentru cateva zile

Dupa o saptamana grea vrei sa pleci pentru cateva zile cu EL intr-un loc unde nu te stie nimeni. “Dar cum, fara prieteni sau rude, fara nimeni necunoscut? Pai cu cine radem pana tarziu si cu cine bem un oahar de vin?” Aaaa, cu MINE ar fi o solutie?

M-au sunat niste prieteni sa iesim la o bere. Vrei sa vii si tu?"

In cele mai multe cazuri raspunsul tau este "nu" : decat sa stai doua ore facand mutre, trimitandu-le sms-uri tuturor prietenelor mai mult sau mai putin apropiate (pentru a-ti gasi o ocupatie, desigur!) si batand nervos din picior in timp ce privesti din trei in trei minute la ceas, mai bine stai acasa si citesti o carte. Prin urmare la intrebarea "Te superi atunci daca merg doar eu?" nu poti raspunde decat "A, nu, cum sa ma supar? Du-te si distreaza-te!" Insa numai tu stii cat de mult te-ai stapanit pentru a afisa in loc de nemultumire o falsa indiferenta!

"Orice, numai baiat sa fie!"

Esti insarcinata - cata fericire pe viitorul tatic! Oriunde merge vorbeste doar despre asta! "Si ce vrei sa fie?", il asalteaza colegii. La care el raspunde cu modestia si maturitatea unui adevarat "cap de familie" : "A, nu conteaza! Orice! Numai baiat sa fie!"

"N-o mai suni si tu pe mama sa vezi ce mai face?"

Te intreaba el nevinovat, chiar daca n-au trecut nici macar doua zile de la ultima convorbire cu soacra. Intelege-l, este un mod de a-i arata mamei ca totul este perfect intre voi si ca tu, ca o sotie iubitoare, nu faci diferenta intre mama ta si mama lui. Daca soacra este de treaba, un telefon de complezenta nu-ti poate strica starea de spirit!
Lipsa de comunicare: Ce ai? La ce te gandesti? La Nimic...

De cate ori nu ai auzit acest raspuns atunci cand ai incercat nu sa patrunzi in mintea lui, ci doar ai vrut sa discuti, sa imparti grijile cu el, adica sa comunicati. Ce? Au impresia ca nu ii putem intelege? ca nu ne pretam la nivelul lor cand vine vorba de gandurile care ii framanta? Urat din partea lor! E adevarat ca uneori pastrezi anumite lucruri doar pentru tine, dar parca ei pastreaza cam multe, nu credeti?

Flirtul: Ii zboara mereu ochii dupa alte fuste!

E si normal, ar fi ciudat sa nu fie asa, insa uneori exagereaza, sunt multi barbati care fac gesturi si grimase necugetate de mana cu partenera lor de viata...si pana la urma totul are o limita. In cazul lor, nu! Le zboara ochii oriunde este loc de picioare lungi, sani alarmanti de mari, posterior apetisant, etc. Parca si noi, femeile flirtam si ne place acest lucru, dar usor mai potolit, mai putin evident si deranjant.

Nu-si exprima mereu sentimentele: Dar nu stii ca oricum te iubesc, de ce trebuie sa o mai spun?

Vedeti voi, noi femeile tanjim dupa cele doua cuvinte magice "te iubesc" si ne dorim sa le auzim ori de cate ori circumstantele o permit...numai ca barbatii nu prea intuiesc aceste imprejurari...iar uneori trec si saptamani intregi pana sa mai auzi, pardon sa vezi si tu printr-un sms o astfel de declaratie. Dar nu ai ce sa faci, asa sunt unii dintre ei (sa nu generalizam, dar majoritatea asa sunt), mai...incapabili de a-si exprima sentimentele!

Azi ajung tarziu, ma duc la meci cu "baietii" !

Interminabilele discutii despre fotbal, iesirile la bere, la pescuit sau "intre barbati" iti dau bataie de cap? Draga mea, de asta nu o sa scapi niciodata, pentru ca asa cum tu nu ai renunta nici in ruptul capului la intalnirile cu prietenele tale, nici barbatii nu vor renunta la prieteniile care le-au leagat de-a lungul timpului, mai ales cand in cercul de prieteni sunt impartasite pasiuni comune. Asa ca nu mai incerca sa-l schimbi, impaca-te cu ideea.

Numele...

E barbatul vietii tale, il iubesti si stii deja ca o sa fie tatal copilului tau. Dar nu-ti surade ideea ca tu sau copiii vostri sa se numeasca Catelu, Raciu, Patrunjel sau Plotoaga. Bucura-te daca iti poti pastra numele de fata, pentru ca el nu o sa si-l schimbe in niciun caz. O sa argumenteze ca asta e numele lui, si ca nu e barbatesc sa poarte numele sotiei. Asa ca doamenelor, nu ramane decat sa va resemnati!

Hai, tot nu esti gata?

Desi s-a constatat ca barbatul contemporan petrece foarte mult timp in fata oglinzii si este mult mai preocupat de felul in care arata decat erau predecesorii sai, nu cred ca exista vreo femeie care sa nu fi auzit macar o data expresia: " Hai, tot nu esti gata!". Se stie, barbatii sunt prin excelenta mai impulsivi si pana si cel mai rabdator dintre "exemplarele" speciei o sa-si piarda cumpatul in momentul in care schimbi a cincea tinuta, sau iti dai seama dupa o ora de probe ca pantofii nu merg cu geanta pe care ai ales sa o porti la petrecerea la care urmeaza sa mergeti.

Ca exista drame mai mari pe lumea asta decat schimbul de ulei, filtrul de polen, telefon fara wi-fi, etc

“Mama, trebuie sa schimb filtrul de polen. Trebuie sa-mi schimb neaparat telefonul ca nu mai umblu cu jaful asta.” Hmmm… e asta si pe langa asta ar mai fi oameni care nu au ce manca, care au dobanzi cat casa si nu au cu ce le plati. Dar bine, exagerez, pentru ca nu fac foarte urat, insa e ceva similar cu momentul in care ne-am rupe rochia inainte sa iesim pe usa. Ceea ce e detsul de exagerat

http://www.feminis.ro/divertisment/top/15-lucruri-pe-care-nu-le-putem-schimba-la-barbati-9893%7Cpagina-3

Cum am ajuns sa ne intelegem?

In dragoste trebuie sa faci compromisuri, mai mari, mai mici… dar intotdeauna trebuie sa faci. Cand simti insa ca iubesti cu adevarat, nu se mai numesc compromisuri, se numesc gesturi de afectiune, dovezi sincere de iubire, de acceptare reciproca etc. Totusi… suntem oameni si asta inseamna ca suntem departe de perfectiune. Bine ca exista procesul de cristalizare (un proces prin care indragostitii nu numai ca ignora defecte mai mult sau mai putin vizibile ale partenerului, dar ajung cu timpul, sa le perceapa ca si calitati).
Cineva imi zicea odata demult ca nu crede in iubire, ca iubirea e un sentiment divin, iar noi nu suntem decat niste bieti oameni… Poate e asa, poate nu. Mie mi se pare ca iubirea e singurul cuvant la care se pot reduce divinitatea si credinta. Si iubirea constituie un raspuns la multe din intrebarile noastre.
Nu judeca oamenii, nu vei mai avea timp sa ii iubesti, este iarasi un citat care mi-a atras atentia.
Cum ziceam, trebuie sa faci compromisuri, sa lasi de la tine, sa nu fii egoist, sa nu fii invidios, sa nu tratezi cu superioritate si multe altele…
Cel mai important lucru insa e sa stii sa spui: iarta-ma, desi nu ai gresit… desi, teoretic, nu e vina ta, sa poti sa iti asumi vina doar pentru a evita un conflict, doar pentru ca iti pasa mai mult sa mearga relatia si mai putin de cine este cu adevarat vinovat. Nu stiu daca reusesc sa ma fac inteleasa.. oricum, noi am ajuns sa facem o groaza de pacturi, sa ne facem o groaza de promisiuni, pe care speram sa le respectam… iar daca nu vom reusi, macar avem garantia ca vom fi intelesi si nu ne va reprosa nimeni nimic.
De ce ne certam noi cel mai des… Simplu. Pentru ca faceai chestii pe care eu le percepeam ca pe o jignire, sa zicem, la adresa mea… tu iti dadeai seama de asta, iti parea rau, eu “profitam” de vinovatia ta si iti scoteam ochii si tot asa… nu tinea mai mult de o zi aproape niciodata, dar mereu se lasa cu lacrimi si asta nu era chiar frumos.
Alte cauze ale certurilor… pai, sa vedem. Eu, ca fata am pretentia, ca probabil multe alte fete, sa stii cum ma simt, sa intelegi, sa deduci. No… e clar ca voua trebuie de multe ori sa va spuna cineva verde in fata, pentru ca altfel, nu interpretati cum trebuie.
Greseala majora, fiecare intelegea ce voia si uneori era imposibil sa intelegi ceva, pentru ca multe lucruri erau ilogice. Off.. probabil ma pierdeti, dar o sa incerc sa fiu mai explicita.
E foarte greu sa iei o decizie intr-o privinta anume cand tot ce stii sunt lucruri complet contradictorii.
sa luam exemple… 2008, Grecia, Laguna Albastra.
Nu stiu cat de “barbat” te crezi tu, dar ti-am zis ca de multe ori te vad ca pe un copil sensibil si care se vrea extrem de rasfatat si asta nu ma deranjeaza. Adica, stiu totusi ca daca va veni vreo vreme in care sa depind de tine, nu financiar sau sentimental, nu stiu… sa depinda viata mea de tine, ai avea putere sa ma salvezi. Dar pana la dovezi de-astea, lasa-ma sa te cred asa cum te stiu eu: delicat ca o fititza si totusi “marha” uneori (stiu ca in maghiara suna mai grav decat in romana, dar stii ca nu ti-o zic cu rautate in nicio limba)…
Asa.
Revenind, in Grecia am petrecut 10 zile impreuna… nu pot sa spun ca te-am cunoscut mai mult decat te cunosteam si in niciun caz nu pot sa spun ca m-am plictisit, as minti ingrozitor. A fost frumos… atatea ore impreuna. Daaar, evident, ne-am si certat putin, nu se putea altfel (de 2 ori chiar ne-am certat).
Cearta 1: Am mers cu un vasulet (nu stiu ce naba era… ca era mai mare ca o barca, ma rog, nu le am) foarte multe ore pe apa… apoi am ajuns la Laguna Albastra, unde ghidul ne-a spus ca apa are cel putin 8 metri. Sa zicem ca pentru mine, care desi stiu sa inot, dar nu stiu sa respir in timp ce inot si e nevoie sa ma opresc, sa ating fundul apei cu picioarele, chestia asta nu a sunat tocmai bine!
Nici tu nu stii sa inoti prea bine, dar pe plaja unde mergeam mult spre larg pana sa ne ajunga apa la umeri, era totusi ok, aici, nu imi permiteam sa risc. Toti au inceput sa isi puna veste de salvare si au sarit in apa (nesimtirea a fost atat de mare incat, veste si-au pus exact aia are stiau bine sa inoate si carora le erau inutile). Cei are chiar aveau nevoie de ele au cam ramas la bord.
Printre cei ramasi la bord, eram si noi.
Cu putin timp inainte, imi cerusesi ceva crema, pentru ca te ustura fata si tin minte ca ti-am dat si ti-am zis sa ai grija sa nu iti intre in ochi, pentru ca pe apa fiind, se cam balanganea vasul, plus ca… nu era crema de fata neaparat si nu cred ca era bun un contact cu ochii… Te-ai enervat si mi-ai zis sa nu te dadacesc… ok. Te-am lasat in pace, totusi, oricat de dadacit te simteai, am indraznit sa te rog sa nu intri in apa, pana nu vin vestele la bord. Mi-era ingrozitor de frica sa te las sa cobori… era totusi apa de 8 metri.
Ghidul, un tip oarecum simpatic si prima persoana care ti-a retinut tie numele, te-a chemat in apa. Tu evident te pregateai sa te duci, desi eu te rugam sa nu intri.
Atunci, ghidul s-a uitat la mine si mi-a zis ceva ce nu trebuia sa zica, parerea mea:
Lasa-l sa intre, ca de-aia e barbat, grijulie sa fii cu copiii, nu cu el. M-ati enervat amandoi si m-am dus la locul meu si te-am lasat sa intri, oricum nu iti pasa tie ca imi faceam eu griji. (Paranteza.. stii cand ne-am intors, ca intreba mama ta cum de te-am lasat in apa de 8 metri? Ei, bine, ca sa fie totul clar: EU NU TE-AM LASAT! Pentru ca mi-era tare frica si muream daca pateai ceva acolo.) Tu ai tinut morits sa te arati barbat si sa vada ghidul ca nu ti-e frica, sau nici nu stiu ce ai vrut. Ma rog, nu mai povestesc si cum ma chemati in apa… si cum ghidul a zis ca urca si ma arunca in apa si cum am plans acolo la bord. Si culmea, desi mi-e frica de apa si mi se face rau daca imi intra in urechi si in nas acelasi timp, nu plangeam de frica de apa… si mi-era indiferent daca ma arunca atunci in apa si muream. Plangeam din cauza ta, ca nu ti-ai putut da seama prin ce trec.
Cearta 2, in alt post!
Am avut zilele astea o discutie lunga, in care tu, paradoxal, dupa reprosul cu “dadacitul”, imi cereai sa iti impun diverse chestii.. eu tie!
Chestii pe care eu vreau sa le faci, pe care nu vreau sa le faci, sa te organizez etc… mie sincera sa fiu mi-a sunat a dadaceala, dar sa zicem ca am cazut de acord. Aa.. si inca o parte din intelegere: daca vreau ceva de la tine, sa iti spun, ca tu nu esti in stare sa deduci Asta mi-a placut…
Aa.. cum am ajuns sa ne intelegem?
Ne-am schimbat atitudinea. Tu ti-ai schimbat atitudinea, crezand ca mi-am schimbat-o eu si eu mi-am schimbat-o abia dupa ce am vazut ca tu ti-ai schimbat-o.
Sa fiu ma explicita. Ieri, m-ai sunat (pe skype), dar ma aveam ceva treaba si ti-am spus ca revin, eram pe la parter, faceam zacusca
Am lasat insa microfoanele si webcamurile pornite. Cand m-am intors si mi-am pus castile, am cerzut ca mor… imi spargeai timpanele. Te jucai, nu mai stiu ce, dar se auzea ingrozitor. Ti-am scris sa dai mai incet, nu a raspuns, mi-am dat seama ca nu ma auzi… ca nu vezi nici ce iti scriu. Asa ca am inchis apelul.
Cum ar fi decurs situatia de aici… iti spun imediat.
Inainte sa ne schimbam atitudinea, ar fi decurs asa:
Eu iti inchideam. Tu deveneai constient. Te intristai. Te suparai. Ziceai: “hai ma, de ce esti?”
Eu ma enervam. Nu voiam sa iti raspund. Te ignoram. Tu iti dadeai seama ca m-ai suparat, faceai pe vinovatul. Eu incepeam sa iti scot ochii… degenera discutia etc etc etc.

Cum a decurs acum:
Eu ti-am zis iarta-ma pui, dar a trebuit sa inchid. Tu ai zis sa te iert pentru ca am suportat zgomotele alea si pentru ca nu ai auzit cand te-am rugat sa inchizi.
Daca ai fi crezut ca am inchis din rautate, ziceai la fel: hai ma, de ce esti… si de aici incepea tot. Tu insa, te-ai pus in locul meu si ai gasit un motiv rational pentru care ti-am inchis.
Hai ca am scris destul. Mai am 3-4 posturi de scris… le am asa in minte, dar sunt putin cam ocupata.
A venit mobila… o gramada de lemne la un loc, care valoreaza ~50 de milioane. Nu arata cine stie ce, dar si cand o montam!
Te iubesc, mumusete mica! O sa fim colegi, ma!

http://www.femei-moderne.ro/articol/

Cum iti construiesti un cuplu fidel?
Mi-a placut sa ascult, pe drumul catre casa noptile trecute, povestea de dragoste dintre un sofer de taxi de 58 de ani si sotia sa. Se casatorisera imediat dupa armata lui si, cu toate ocaziile si greutatile, omul nu isi inselase sotia. Omul nu credea ca noi mai avem dreptul de a visa la o casnicie care sa dureze o viata si care sa nu contina infidelitati.


Concret, specialistii in terapia de cupluexplica ca astazi, la fel ca si ieri, este posibil ca un cuplu sa aiba o relatie frumoasa care sa dureze ani in sir si care sa nu contina niciun strop de infidelitate. Mai putem visa oare sa ne petrecem viata -sau o mare parte din ea- cu cineva? Feminis a incercat sa descopere reteta pe care terapeutii de cuplu o socotesc potrivita pentru a construi un cuplu fidel.

Timpul nu e aliatul dragostei

Ne-am obisnuit sa ne traim intreaga viata sub spectrul efemeritatii, al lucrurilor si al sentimentelor care astazi exista si sunt -sau doar asa le credem- profunde si maine ar putea disparea. Toate cuplurile sunt unite la inceput de iubire, de dorinta si de uimirea continua fata de sentimentele pe care le au unul pentru celalalt. De despartit ii despart o multime de lucruri, multe dintre ele fiind insesizabile la inceputul relatiei, pentru a creste apoi si a deveni din ce in ce mai importante, pana cand relatia se erodeaza.

Chiar daca uneori avem tendinta de a proceda foarte pragmatic si de a crede ca un partener cu care relatia scartaie este un partener care ar trebui schimbat, dar nici sa ne inchipuim ca la cativa ani de la inceputul relatiei toata dragostea s-a consumat si ca ar fi bine fie sa ne reorientam catre o alta relatie, fie sa ne resemnam, gandind ca asa se intampla in toate cuplurile.

Cand vorbim despre fidelitate vorbim si despre constiinta, si despre combaterea rutinei cu orice pret.
Ne-am obisnuit sa asociem fidelitatea cu un lucru plicticos, care are ca unic rezultatul subrezirea relatiei dintre doi oameni. Specialistii dezvaluie ca ea ajuta, de fapt, la o viata sexuala implinita. Este vorba de siguranta pe care o ofera si de calitatea pe care sentimentele reconfirmate in timp o pot oferi unui cuplu.

Cuplul si fidelitatea

Recunosti cuplurile abia formate dupa magnetismul pe care il degaja, dupa felul in care nu se pot opri sa nu se atinga si, cu toate ca exista si exceptii, aceasta stare trece dupa o perioda de timp.

Exista insa cateva principii simple care ne pot ajuta sa ne pastram fidelitatea in cuplu:

- schimba obiceiurile! Daca ati facut toata relatia dragoste dimineata, incepe sa il seduci serile sau noptile! Gasiti noi locuri in care sa faceti dragoste si nu va sfiiti sa aduceti elemente noi (pozitii sexuale, jocuri erotice) in relatie.

- pastreaza-ti identitatea! Ai avut vreo clipa impresia ca acele cupluri formate din oameni care nu se despart nicio clipa unul de celalalt au potential de a ramane asa o viata? Atunci vei fi cel putin uimita sa afli ca perechile care rezista cel mai mult sunt cele in care cei doi membri au
un nivel mare de independenta!

- sexul nu e o joaca! Nu ne intelegeti gresit, nu e nimic rau in a te juca! Dar trebuie sa fii pregatit sa acorzi un interes constant asupra dorintelor partenerului tau, precum si asupra propriilor dorinte! In plus, intimitatea se contruieste in timp, asa ca ar fi bine sa iei lucrurile in serios!

Infidelitatea sexuala, cu toate ca blamata, inspira mai mult decat fidelitatea. Povestile despre infidelitate vand cel mai bine ziarele si revistele, dragostea tradata ii inspira in zeci de feluri pe indragostiti, face ca povestile si filmele sa capete "sare si piper" si ne inspira chiar si in barfele cu prietenii, in care ultima tradare a cuiva cunoscut constituie cel mai bun prilej de discutie.
http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/cuplu/cum-iti-construiesti-un-cuplu-fidel-8046%7Cpagina-2

Locuitul impreuna inainte de casatorie nu afecteaza durata mariajului

Cuplurile care locuiesc impreuna inainte de casatorie au aceleasi sanse de avea o casnicie lunga ca si sotii care nu au coabitat inainte de nunta, potrivit unui studiu american realizat de Centers for Disease Control and Prevention (CDC), citat de AFP.

Acest studiu a fost realizat pe baza datelor furnizate de un sondaj efectuat, in 2002, de National Survey of Family Growth, pe un esantion de 13.000 de persoane.

Astfel, in randul cuplurilor americane, 28% dintre femei si acelasi procent de barbati au locuit impreuna cu partenerul de viata inainte de prima lor casatorie, in timp ce 23% dintre femei si 18% dintre barbati nu au locuit cu partenerul inainte de a se casatori cu acesta, informeaza Mediafax .

Potrivit studiilor precedente, in trecut coabitarea era asociata, in special pentru barbati, cu esecul in casnicie.

In 2002, barbatii care traiau in concubinaj cu partenerele lor de viata, cu care intentionau sa se casatoreasca ulterior, aveau la fel de multe sanse ca durata casatoriei lor sa depaseasca durata medie de 10 ani. Astfel, aceasta probabilitate era de 71% pentru barbatii care au trait in concubinaj si de 69% pentru cei care au locuit separat.

In cazul femeilor, probabilitatea ca mariajul lor sa dureze 10 ani era mai mica, in 1995, pentru femeile care au locuit cu viitorul lor sot, comparativ cu cele care nu au facut acest lucru.

In schimb, potrivit cifrelor din 2002, probabilitatea ca mariajul femeilor sa dureze cel putin 10 ani era aproape aceeasi pentru femeile care au coabitat cu intentia de a se casatori (65%), ca si pentru cele care nu au facut-o (66%).

In Statele Unite ale Americii, 46% din totalul femeilor si 42% din totalul barbatilor, cu varste cuprinse intre 15 si 44 de ani, sunt casatoriti.

In medie, doua treimi din primele mariaje dureaza 10 ani sau mai mult.

Mai mult de jumatate din totalul concubinajelor se incheie printr-o casatorie in urmatorii trei ani.

Peste 25% dintre americanii cu varste cuprinse intre 40 si 44 de ani se afla deja la cel putin a doua casatorie - 27% pentru femei si 26% pentru barbati.

http://www.femei-moderne.ro/

Ai grija de relatia ta

Cu totii stim cuplurile acelea casatorite de ani si ani care, desi nu s-au despartit pana acum, nu sunt nici pe departe intr-o relatie benefica sau cat de cat multumitoare.
Deci cum mentii o relatie de lunga durata? Pai in primul rand trebuie sa depui suficient efort in acea relatie pentru a va mentine unul pe altul fericiti. Ce inseamna asta? A munci la relatie inseamna a va satisface unul pe celalalt din punct de vedere sexual, a imparti treburile casei in mod egal si a va imparti responsabilitatile financiare in mod corect. Este vorba de a fi interesati de partenerul vostru, atenti, si a va exprima afectiunea, spuinandu-i si aratandu-i partenerului ca il iubiti, atat prin vorbe cat si prin fapte.
A-l iubi pe celalalt inseamna a inchide ochii la lucrurile acelea minore care va enerveaza si in schimb a va concentra atentia asupra lucrurilor pe care le admirati la cel iubit. Rezolvati problemele inainte de a se transforma in crize. Partenerii care lucreaza activ la relatia lor verifica in mod constant felul in care celalalt se simte: esti fericit? Este ceva ce ai nevoie si eu nu-ti ofer? Energia pe care amandoi o puneti in relatie ar trebui sa fie aproximativ egala, altfel apar resentimente.

http://www.femei-moderne.ro/articol/cuplu/ai-grija-de-relatia-ta,1385.html

Scrisoare catre amanta tatalui meu
publicat pe 21 Aprilie 2010Trebuie sa fii o persoana rea. O persoana care vine ca un intrus si fura fericirea celor din familie nu poate sa fie o persoana buna oricat de frumos ar incerca sa te descrie altii. Te urasc dinainte de a afla de existenta ta. Dar tu ma inveti ce inseamna cuvantul ura. Ai venit ca un intrus in viata noastra si ai distrus toate promisiunile de fericire din familia noastra.

Te urasc. Sunt primele cuvinte care imi vin in minte. Cele mai simple. Cele mai adevarate. Cele care imi stateau de mult pe limba. Trebuie sa fii o persoana rea, o persoana care uraste copiii si le vrea raul cu orice pret. O persoana care vine ca un intrus si fura fericirea celor din familie nu poate sa fie o persoana buna oricat de frumos ar incerca sa o descrie altii. Nu poti sa fii altfel decat mi te-am imaginat. Ce esti tu? Si cine esti? Trebuie sa fii o vrajitoare rea care se hraneste cu suferintele copiilor. Sau o zana frumoasa si rea care are puterea de a vraji barbatii!!!??? S-ar putea, da. Poate amandoua. Ai venit ca un musafir nepoftit in viata noastra si ai distrus toate promisiunile de fericire din familia noastra. Tu erai cea care imi furai timpul, tu esti cea care faci din copilarie mea un vis urat. Nimeni nu mi-a spus pana acum de ce taticul meu intarzia in fiecare seara cand trebuia sa ma ia de la scoala, insa am aflat de la Ana, colega mea de joaca si de la ceilalti copii, mai toti, care susoteau in gura mare si ma luau peste picior. Stiau toti de taticul meu, mai putin eu… Nici nu am putut sa plang de ciuda si rusine, incercam sa le explic ca spun minciuni frustrate sau sa inventez altele pe loc. Am aflat mai apoi… Alti copii cum de au familii fericite? Alti copii cum de reusesc sa-si pastreze familiile unite? Eu?...

Tu erai cea care facea sa curga lacrimi pe obrazul mamei mele. Am surprins-o de mai multe ori pe mama cu lacrimile curgandu-i pe obraji. Credeam ca nu o sa aflu niciodata de ce si credea ca o sa cred cand imi spunea ca nimic. Nu era “nimic”, erai tu de vina. Tu erai cea care ranea fiinta care m-a adus pe lume. Implicit, erai persoana care ma ranea pe mine. Vreau sa vad lumina in ochii mamei. Merita sa fie fericita pentru ca a reusit de atatea ori sa ma faca si pe mine sa fiu fericita. Stii, nimeni nu are un par mai frumos ca al ei si nimeni nu poate sa imi citeasca povesti noaptea atat de frumos… Si doar ea ma strange atat de puternic si bine la pieptul ei. Tu ma faci ca cred ca nu sunt un copil suficient de bun incat sa tin laolalta familia, ca nu pot sa-mi fac parintii sa se iubeasca. Eu sunt de vina? Sau tu? Sau trebuie ca iubirea asta a oamenilor mari se duce asa, cu una, cu doua? Dar la alti parinti cum de ramane iubirea asta? Aceeasi sau alta?


Nu stiu sa-ti scriu frumos, doamna invatatoare i-a spus mamicii mele ca nu am talent la literatura. Vin insa cu o rugaminte Sa nu incerci sa-mi faci pe plac pentru ca nu vreau sa vad cum esti niciodata. Sa nu incerci sa ma cunosti.... tata spune ca sunt rea, mama incearca sa ma dezvete de acest obicei. Dar tu m-ai invatat… Te urasc dinainte de a afla de existenta ta, te urasc fara a te cunoaste cu adevarat, te urasc fara sa stiu prea bine ce inseamna acest lucru.

Probabil te gandesti ca sunt doar un copil care nu stie ce spune si scrie. Stiu de mult timp sa citesc, insa nu reusesc sa inteleg semnificatia cuvantului “divort”. Eu cred ca este un cuvant brutal, urat, prea dur. Inseamna despartire. Inseamna ca o familie isi imparte copilul in jumatate. Sau ca renunta intr-un fel sau altul la el. Eu cred ca oamenii devin egoisti cand uita sa se gandeasca la soarta unui copil. Cum spuneam – copilul sunt eu. Eu vreau aici unde m-am nascut, cu amandoi parintii in jurul meu. Ti-as fi recunoscatoare daca ai putea sa dispari din viata noastra. Parintii mei sunt cei care ar trebui sa fie langa mine pentru tot restul vietii. Ei m-au facut sa ma simt dorita din primul minut de viata. Tu ma faci sa ma simti inutila, un copil care nu mai este de ceva timp dorit, care nu-si mai are locul la el acasa. Te rog, te implor sa pleci din viata noastra asa cum ai venit. Aici nimeni nu te doreste. Nici macar tata. Pentru el, tot mama este cea mai frumoasa. Tu nu poti sa-i furi iubirea tatalui. Nu poti sa-mi furi iubirea taticului meu.

Anuskahttp://www.garbo.ro/articol/Familie/3211/Scrisoare-catre-amanta-tatalui-meu/pagina-2.html

Cum recunosti barbatul perfect


Foto: HeptaOrice femeie isi creeaza ipotetic un prototip masculin pe care spera sa il si intalneasca intr-o zi. Visam la barbatul perfect si tindem sa eliminam inca din start eventuali pretendenti in momentul in care ei nu par sa corespunda schemei de perfectiune pe care noi ne-am stabilit-o in minte. Cum ne dam insa seama ca un barbat ni se potriveste si ca el este alesul, in conditiile in care oamenii sunt atat de imprevizibili si de greu de incadrat intr-un sector bine delimitat?

Nu te grabi

Atunci cand cunosti un barbat, nu te grabi sa il descalifici de la prima greseala. Prima impresie poate fi de multe ori eronata. Daca simti ca te atrage ceva la el, pregateste-te sa ai multa rabdare. Pentru a cunoaste un om cu adevarat ai nevoie de timp si de situatii variate pentru a fi sigura ca merita sau nu sa iti petreci timpul langa el. Ce-i drept, de multe ori poti ramane dezamagita si cu energie irosita degeaba, insa niciodata nu poti sti dinainte despre ce este vorba. Insa rabdarea iti poate fi rasplatita si in sens pozitiv.

Construieste-ti un model raportat la realitatea imediata

Cand spui "barbat perfect", nu inseamna ca trebuie sa te gandesti la o suma de calitati de top. Daca iti impui standarde mult prea inalte, trebuie sa fii constienta de faptul ca iti va fi greu sa iti gasesti alesul. "Barbatul perfect" reprezinta de cele mai multe ori "cel mai bun barbat posibil" dintre cei pe care ii intalnesti.

Fii realista si nu visa la ceea ce nu vei intalni niciodata. In viata cotidiana, barbatul perfect va fi cel care va aduna cele mai multe calitati pe care ti le-ai dori de la un partener. In orice caz, invata sa apreciezi ceea ce ai.

Nu exagera

Daca esti prea exigenta cu barbatul pe care il intalnesti, este foarte posibil ca acesta sa se simta alungat. Nu te enerva la orice greseala si nu ii reprosa chiar orice pas gresit. Gandeste-te doar la simplul fapt ca nici tu nu esti perfecta si ca fiecare are plusuri si minusuri.

Nu fi egoista

Nu te gandi tot timpul numai la tine. Nu veni doar tu cu pretentii ridicate. Gandeste-te ca si barbatii cauta femeia perfecta pentru ei, care sa li se potriveasca. Si tu ai putea fi data la o parte la un moment dat pentru ca nu erai chiar ceea ce isi dorea el. Si astfel de lucruri dor.

Nu te astepta ca el sa iti schimbe radical viata. Practic, si el este un om, cu limite si probleme. Ideal este ca intelegerea si ajutorul sa existe de ambele parti. Nu poti avea numai tu cerinte, iar el doar indatoriri. Daca nu exista un oarecare echilibru intr-o relatie, aceasta are mari sanse sa se prabuseasca in scurt timp.

Invata sa fii empatica

Atunci cand iti greseste si simti ca te-a dezamagit profund, gandeste-te bine inainte sa ii spui adio. Analizeaza obiectiv situatia respectiva si incearca sa te pui in locul lui. Daca ai fi fost tu pusa in acea situatie, cum ai fi reactionat? Ce decizie ai fi luat? Poate ca tu ai fi ales o cale cu mult mai gresita decat cea pe care a ales-o el.

Totodata... nu te lasa pacalita de aparente

In special la primele intalniri si primele momente petrecute impreuna, barbatul va incerca sa te impresioneze. Va fi mai mult decat amabil, simpatic, glumet, fermecator si asa mai departe. Practic, fiecare incearca sa isi creeze o prima imagine cat mai buna si ideala. Incearca insa sa nu te lasi pacalita de aparente. Felul de a fi al unui om se vede in timp, nu doar de la o prima intalnire. Chiar daca ai incredere in cel de-al saselea simt al tau si esti convinsa ca nu ai cum sa te inseli, nu te grabi sa ii dai unda verde. O relatie nu incepe pana nu apare prima cearta.

Fii putin sceptica, asteapta sa treaca mai mult timp. Veti trece impreuna prin diverse intamplari, in timpul carora iti vei da seama cum este el cu adevarat. Daca impresia buna de la inceput se mentine mult timp, inseamna ca el este intr-adevar "perfect", o perfectiune relativa, care in orice caz tie iti este de ajuns.

http://www.femei-moderne.ro/

De ce nu ne intelegem cu semenii?!
De multe ori ni se întâmplă să ne întrebăm, de ce nu ne înţelegem bine cu cei din jurul nostru, de ce oare ne contrazicem şi avem fiecare dreptate în felul său. Ne necăjim uneori foarte tare, alteori rupem legătura definitiv cu persoana cu care ne-am certat, sau continuam acest şir lung de discuţii, şi reproşuri fără să cerem ajutorul Domnului. Întotdeauna nu ne dăm seama sau nu conştientizăm faptul că noi suntem fii ai Lui Dumnezeu, suntem fraţi, avem un suflet atât de preţios şi nimeni nu ştie, decât Dumnezeu, neputinţele fiecăruia.

Când ne certăm cu cineva, fie că avem o discuţie în contradictoriu, fie că ne reproşează persoana respectivă ceva, important este să ne smerim, să încercăm să ne cunoaştem pe noi înşine. Şi când spun asta, mă refer să ne considerăm mici înaintea Lui Dumnezeu, că poate fără să ne dăm seama Dumnezeu ne mustră chiar prin intermediul prietenilor noştrii sau fraţilor noştri. În al doilea rând, să nu judecăm aproapele cu care ne necăjim…de aceea trebuie să ne gândim la două lucruri, primul este: “Doamne cu ce am greşit eu de am necăjit pe fratele meu şi acum se supără pe mine?”, sau “Doamne cu ce am greşit eu de mă bârfeşte fratele meu, sau mă invidiază, sau mă vorbeşte de rău?”…apoi al doilea lucru este să ne fie milă de cel care ne vorbeşte de rău, sau de cel care este orb şi nu vede calea. Să ne rugăm Domnului pentru el, pentru că săracul din lipsa dragostei, sau din anumite circumstanţe poate a dobândit alt temperament.


Uneori nu ne dăm seama dar din anumite experienţe ale vieţii rămânem cu anumite „traume” şi ne comportăm reticent făţă de lume, având tendinţa de a judeca. Un alt lucru destul de important este să ne controlăm, adică să renunţăm la orgoliul din noi, la mândria care se strecoară subtil sub nasul nostru. Orgolioşi fiind, nu acceptăm orice sfat, ni se pare că cineva are ceva cu noi, dar nu ne dăm seama că din orice sfat putem să învăţăm. Cei din jurul nostru ne văd mai bine din exterior, şi ştiţi că un prieten nu este neapărat unul care te linguşeşte, este şi unul care iţi spune acolo unde greşeşti.

De multe ori, fiindcă avem o părere bună despre noi, mereu dăm sfaturi altora, sau încercăm să ne impunem punctul de vedere, suntem subţiri de nas, şi nu acceptăm să ni se facă observaţie. Dacă cineva dintre noi este mai necredincios şi are o concepţie greşită despre un anumit lucru, nu trebuie să încercăm să-i schimbăm părerea sau să ne impunem în mod barbar părerea noastră, pentru că omul acela s-ar îndepărta de noi, ar fi confuz, sau ne-ar judeca..”uite nebunul”. Cu aceşti oameni trebuie să le vorbim blând, cu bunătate, să le spunem părerea noastră sinceră, să le arătăm cum vedem noi şi binele şi răul. Dar mai important este să îl sfătuim să i se roage Domnului să-l caute pe Domnul, am putea să-i propunem să mergem împreună la o Biserică, la o mănăstire decât să dăm sfaturi inutile în care poate nici noi nu credem.

Aş vrea să închei cu un lucru deosebit de important, să învăţăm să ascultăm oamenii. Să luăm exemplu de la Mântuitorul care pe fiecare în parte ne ascultă, dacă vine unul la tine care are să-ţi spună o problemă delicată a sufletului, ascultă-l fără să spui nimic şi roagă-te în gândul tău pentru el ca Dumnezeu să-l ajute. Nu trebuie să reacţionăm impulsiv, să-l judecăm, să încercăm imediat să-l schimbăm pentru că acel om fuge. Aţi văzut duhovnicii ce răbdare au?Când mergi la spovedanie te ascultă, dacă te-ar eticheta, imediat ai fugi de el, şi nu te-ai mai spovedi în veci. Toţi suntem supuşi greşelii, mai bine să tacem noi şi să vorbească Dumnezeu. Răbdare să avem cu toţi, şi cu cei săraci, şi cu cei neputincioşi şi chiar cu noi înşine. Doamne Iisuse Hristoase, Fiul Lui Dumnezeu, miluieşte-ne pe noi păcătoşii!

http://www.ortodoxiatinerilor.ro/2009/07/de-ce-nu-ne-intelegem-cu-semenii/

Femeile intretin relatii amoroase cu sefii, iar barbatii cu subalternele
Vineri, 07 Mai 2010

Foto: HeptaAproape 70 la suta dintre persoanele care cred ca sexul la locul de munca este placut afirma ca au facut deja acest lucru, tendinta femeilor fiind de a se implica in astfel de relatii cu sefii, iar a barbatilor cu subalternele, reiese din studiul realizat de eResearch Corp, publicat vineri.

Din studiul cantitativ "Sexul la birou si romanii" rezulta ca aproape jumatate dintre respondenti considera ca sexul la locul de munca este incintant, dar 31 la suta, in special femei, nu ar practica acest lucru.

"69 la suta dintre persoanele care cred ca sexul practicat la locul de munca este placut afirma ca au facut deja sex la job. O buna reprezentare printre cei care declara ca nu ar face sex la locul de munca o au femeile si persoanele implicate intr-o relatie", se arata in studiu.

In majoritatea cazurilor (71 la suta) in care respondentii s-au implicat intr-o relatie la locul de munca barbatii au fost cei care au initiat relatia, informeaza Mediafax .

"Conform declaratiilor, femeile au tendinta de a se implica in relatii amoroase cu sefii, in timp ce barbatii au tendinta sa se «cupleze» cu subalternele", rezulta din document.

Respondentii se arata mai putin determinati sa faca sex la birou daca au fost, in trecut, nevoiti sa isi schimbe jobul din acest motiv, dar 65 la suta dintre ei sunt totusi dispusi sa repete experienta sexului la birou, chiar daca au avut probleme.

Se constata ca barbatii tind, mai degraba decat femeile, sa creada intr-un raport direct intre satisfactia in pat si performantele de la locul de munca. Tot barbatii se arata mai receptivi in a intretine astfel de relatii.

"Respondentii care spun ca au facut sex la job tind sa se declare satisfacuti pe plan profesional si sa fie mai usor promovati", se mai arata in studiu.

Dintre cei care au initiat o relatie cu cineva de la locul de munca, 91 la suta declara ca s-au lasat dusi de val si ca au simtit o atractie foarte puternica, iar 5,4 la suta admit ca au urmarit doar sa obtina anumite beneficii profesionale.

Dupa centralizarea raspunsurilor a rezultat ca relatiile de la locul de munca sunt descoperite in 37 la suta dintre situatii.

In cazul barbatilor aventura este aflata in aproximativ o treime dintre situatii, in cazul femeilor procentul colegilor care afla de escapada dintre colegi fiind mai mare.

"Mai mult de jumatate dintre aceste relatii se termina in mod amical. In 27 la suta dintre situatii relatia a fost, in final, oficializata", arata initiatorii studiului, precizand ca barfa este cea mai intalnita reactie in cazul in care relatia dintre doi colegi este descoperita.

Studiul cantitativ a fost realizat de eResearch Corp in perioada 5 - 9 martie. Colectarea datelor s-a facut printr-un chestionar online pe un esantion de 546 de persoane din mediul urban, utilizatoare de internet, cu varsta intre 18-64 de ani. Marja de eroare estimata este de 4,2 la suta.



http://www.femei-moderne.ro/

Iubirea a murit. Traiasca iubirea!
publicat pe 7 Iunie 2010Toate iubirile iti cer sau iti fura cate o bucata din suflet. Si toate te duc intr-o infundatura din care, in ciuda a ceea ce se zice, exista cale de intoarcere.

Bate din nou soarele si anunta vreme buna. De ceva vreme incoace, mai tot timpul e vreme buna. Ochelarii mari de soare imi promit umbra multa. Apa din sticla imi zambeste gingas in timp ce imi spune ca gatlejul meu nu o sa mai moara niciodata de sete. De ceva timp, este mai tot timpul bine. Privesc pe fereastra automobilului. Aproape ca nu mai aud ce imi spune vocea din stanga mea. Furata de imaginile care se success in stanga si in dreapta, am plecat catre clipa magica care nu imi refuza visurile.

Razele ma invaluie cu o caldura coplesitoare care incinge racoarea calma din sufletul meu. Imbratisez cu toate bratele si zambesc cu toti ochii viata, florile, aerul, claxoanele care te gonesc grabite, freamatul, oamenii care trec unii pe langa altii grabiti. Iubesc viata. Mi se face pofta adesea de gustul ei. N-am vazut nimic altceva care sa imi aduca aminte de viata decat viata insasi care creste, misca si te sfideaza haotic sau regulat in jurul tau. Finalul, despartirea, eliberarea, un nou inceput… si inghit aerul uscat pentru a nu ma ineca cu tot odata. Cu amintiri, cu frica, cu regrete mici, regrete mari, tot ce am lasat in urma, tot ce m-a lasat pe urma. Am facut tot ce am putut in privinta iubirii. Cred…

O lacrima curge incet in timp ce soptesc multumita ca pentru o perioada de timp am uitat singuratatea. Am pus in ea toata durerea, toate suferinta, toata nebunia, toate visele si inceputul unei eternitati. Odata cu lacrima asta razleata imi picura si sange din suflet. Se prelinge in cutia cu amintiri care or sa ma urmareasca toata viata. Stiu ca iubirea a murit, ca noaptea nu o sa mai fie aceeasi noapte cu luna plina. Ca ochii caprui nu or sa-mi mai intre in carne prin intuneric. Am gasit dezlegarea de suferinta. Iubirea asta nu a fost niciodata vulgara, haina si grav partinitoare, focul pe care il naste indignarea s-a stins dinainte de a se aprinde. Toate iubirile iti cer sau iti fura cate o bucata din suflet. Si toate te duc intr-o infundatura din care, in ciuda a ceea ce se zice, exista cale de intoarcere. Nu sunt mai saraca cu nimic. Acelasi suflet mi-l port zi de zi cu mine.

Mint daca spun ca nu mi-e dor de iubirea care iti da un sens si iti creste aripi, ca nu mi-e dor de iubirea care iti promite sa schimbe infatisarea lumii, de vraja, de nebunia, de magia, de ploaia care poate sa nu ude doi oameni care s-au regasit, de pasii care te aduc aproape, de un chip, de mana care mangaia doi ochi caprui. Mint daca spun ca inteleg mereu ca asa a vrut destinul crud, orb si neindurator. Zambesc. Stiu ca spun adevarul: iubirea nu a murit. Chiar daca nu or sa mai revina niciodata sub aceasta forma.

Iubirea adevarata nu o poti inchide intr-o colivie. Nu poti pastra zapada in palma si o sa gasesti minunat de alba si pufoasa in zilele toride. Stiu ca o sa vina alta iubire care o sa vina navalnic si sa o sufoce cu viata pe aceasta. Insa mi-e frica ca in capitolul de viata in care se scrie toata iubirea mea sa nu revina din nou vantul care sufla, petala cu petala, toate florile pe care le-am smuls din radacina odata. Sa ma ierti... Sa te iert. E vara, trebuie sa ma bucur de viata… Undeva, intr-un colt de gradina din sufletul meu unii copaci picura suferinta periodic. Ca toamna… Pot sa vorbesc despre iubire la nesfarsit. Am pentru ce sa iti multumesc. Dar pot sa o mai simt? Pot sa o mai traiesc vreodata? Sigur ca da. Sau nu. N-as sti sa spun… Trantitul usii de la masina ma aduce inapoi in viata

http://www.garbo.ro/articol/Familie/4724/Iubirea-a-murit-Traiasca-iubirea/pagina-2.html

6 motive pentru care înşală femeile]



... calitatea sexului fiind la coada listei.

Dacă te bate gândul să calci strâmb sau l-ai înşelat deja pe iubitul tău, e important să înţelegi motivele, pentru că ele îţi spun multe despre relaţia ta.

Psihologul Frances Cohen Praver spune că infidelitatea este ca o reglare de conturi pentru femei. „Cele care înşală îşi doresc să primească ceea ce nu au, o fac pentru că nu există egalitate în viaţa de cuplu.”



Iată unde simt femeile cel mai mult nevoia să îşi ia revanşa şi apar astfel motivele pentru care înşală!


Primul motiv: nu îşi mai dă interesul

Lipsa de apreciere din partea partenerului de viaţă este cel mai des întâlnit motiv de infidelitate, apreciază psihologul Terri Orbuch. Dacă iubitul tău nu îţi mai oferă atenţie, relaţia se goloşte şi apare nevoia de a umple golul…cu ajutoare externe.
Lipsa de apreciere din partea partenerului de viaţă este cel mai des întâlnit motiv de infidelitate, apreciază psihologul Terri Orbuch. Dacă iubitul tău nu îţi mai oferă atenţie, relaţia se goloşte şi apare nevoia de a umple golul…cu ajutoare externe.

Psihologul Nancy O’Reilly susţine că femeile care înşală o fac în primul rând pentru că partenerul de viaţă este sigur pe relaţie, într-aşa manieră încât nu mai depune niciun efort. Mai mult, el nu observă şi nu apreciază eforturile venite din partea iubitei, arată lifescript.com.



Al doilea motiv: duceţi vieţi paralele

Dacă înainte nu concepeaţi o seară de sâmbătă departe unul de celălalt, acum tu eşti cu prietenele la film, iar el e cu amicii la o bere. Atunci când interesele comune scad, vei fi fi tentată să cauţi alte persoane care să îţi împărtăşească pasiunile, lucru care poate genera uşor o aventură sexuală.



Al treilea motiv: a dispărut pasiunea

Te uiţi la el în timp ce se dezbracă şi intră la duş, dar nu mai simţi nimic. Nu mai apare golul din stomac, nu mai creşte pulsul, nu mai ai impulsul de a-l îmbrăţişa, de a-l săruta, de a-l atinge. Atracţia a dispărut! Îţi spui că nu este normal să fii cu cineva care nu îţi trezeşte simţurile, dar nici să te desparţi de cel pe care îl iubeşti din cauza părţii fizice din relaţie. Aşa că o aventură sexuală pare o soluţie echitabilă!

Femeia care înşală caută o emoţie, iar aventura îi oferă din plin acest lucru, chit că este emoţia de a cuceri un nou bărbat sau de a ascunde mai apoi infidelitatea de ochii iubitului, explică specialistul în relaţii de cuplu, Stephany Alexander.



Al patrulea motiv: dragostea nu mai este oarbă
Există un punct critic în relaţie, atunci când trec efectele îndrăgostirii şi începi să îl vezi pe celălalt aşa cum este: cu calităţi, dar şi defecte.

Există riscul ca defectele partenerului să fie covârşitoare. „Femeile care s-au hrănit cu iluzii înşală pentru că nu şi-au cunoscut niciodată cu adevărat partenerul, pentru că au trăit în negare, ori cu speranţa că celălalt se va schimba”, precizează psihologul Alexander.

Scopul infidelităţii este să găseşti un bărbat pe placul tău, care să îl înlocuiască pe cel care te-a dezamăgit.



Al cincilea motiv: ai nevoie de confirmarea că încă eşti atrăgătoare

Dacă iubitul tău a devenit pasiv în plan sexual, în ciuda eforturilor tale, vei simţi la un moment dat nevoia de o confirmare, indiferent de la cine vine ea.

Mai mult, uneori apare această nevoie chiar dacă partenerul de viaţă îţi oferă feedback pozitiv. Psihologul Orbuch nu îşi poate explica motivele, dar susţine că femeile pot căuta aprecierile sexului opus, chiar dacă bărbatul de acasă nu se zgârceşte cu ele.


Al şaselea motiv: din răzbunare

Parteneri total opusi
Se spune ca opusul intotdeauna se atrage, insa, nu toti oamenii pot fi impreuna. Unde nu exista atractie, nu exista dragoste.
Din moment ce dragostea la prima vedere este foarte rara in zilele noastre, singurul mod de a de indragosti de o alta persoana este sa petreceti ceva timp impreuna, sa faci lucruri impreuna si sa realizati daca aveti ceva in comun. Ideea e ca trebuie sa aveti un punct de plecare, o baza pentru relatia voastra. Aceleasi interese ajuta uneori.
Asa ca, atunci cand va uitati dupa un partener, ganditi-va la imaginea voastra din oglinda, la toate calitatile pe care le aveti. Acestea ar trebui sa apara si la partenerul vostru. Nu numai ca este sanatos pentru relatia voastra, dar va va face si bine.
Prin urmare, zicala ca opusele se atrag nu functioneaza si in ceea ce priveste relatiile. Exista bineinteles si cazuri exceptionale, dar acestea sunt destul de rare

http://www.femei-moderne.ro/articol/cuplu/parteneri-total-opusi,4531.html

Trei minciuni pe care ţi le spune când îţi dă papucii şi pe care le crezi
Când iubitul sau iubita te părăseşte îţi cade lumea în cap. Îi ceri explicaţii şi poate nu are ce să-ţi spună. Dar insişti, astfel încât uneori inventează nişte scuze de-a dreptul penibile. Află mai jos care sunt minciunile pe care le foloseşte cel mai des atunci când îţi dă papucii.

Eşti prea de treabă

Da, cine ar vrea să aibă alături o persoaă de treabă, drăguţă sau bună? E absurd să se despartă de tine pentru că eşti astfel. În cel mai sigur caz te minte pentru ca să te facă să te simţi bine. Totuşi, dacă eşti foarte bleg, te laşi călcat în picioare de toată lumea şi toţi te iau de fraier e posibil să spună adevărul... doar că nu "de treabă" e sintagma care te caracterizează.

Eşti prea bun/ă la pat

Potrivit celor mai recente studii, 82% dintre relaţii se destramă din cauza faptului că unul dintre parteneri e un adevărat zeu în pat. Da, cum să nu?! Dacă îţi spune asta clar te minte. Bineînţeles, ar putea să fie un adevăr ascuns aici: eşti grozav în aşternut dar se desparte de tine pentru că-i plac persoanele de acelaşi sex.

Eşti prea inteligent/ă

Dacă îţi spune că eşti mult prea inteligent/ă pentru ea/el, e clar că există o problemă la mijloc. Ori jumătatea ta nu e inteligentă deloc şi renunţă la tine pentru un motiv stupid, ori te minte frumos şi e clar că nu eşti atât de inteligent pe cât se presupune dacă nu îţi dai seama că ai fost indus în eroare.

http://www.feminis.ro/

10 argumente impotriva casniciei


Am vorbit despre 10 argumente in favoarea casniciei , promitand totodata ca vom avea si un articol cu 10 argumente impotriva casatoriei. Chiar daca esti de acord cu o parere sau alta, poti afla totodata si motivele pentru situatia opusa.

1. Casnicia predispune la crestere in greutate

Dincolo de luarea in greutate odata cu nasterea de copii, un studiu realizat de Universitatea Queensland din Australia arata faptul ca femeile maritate au parte de kilograme in plus chiar daca nu au copii.

Conform studiului, o femeie se poate ingrasa cu aproximativ 6 kilograme daca este casatorita, fara copii, in primii 10 ani de casnicie. Studiul pune accent pe faptul ca exista o serie de schimbari metabolice de-a lungul timpului care duc si la cresterea in greutate. In plus, femeile, stiind ca au un sot alaturi, nu isi mai fac griji pentru tot ceea ce inseamna diete si silueta, deoarece in subconstient, ele sunt convinse de faptul ca nu trebuie sa mai impresioneze nici un alt barbat. Astfel, frumusetea fizica si corporala aluneca in josul listei de prioritati.

2. Casnicia inseamna lipsa de optiuni

Din momentul in care ai ales un barbat anume sa iti fie sot, iti autoimpui sa nu mai vezi si alti barbati. Devii mai restrictiva cu tine insati atunci cand vine vorba de iesiri cu prietenii sau colegii de munca, nu raspunzi la flirturi si pot exista momente in care sa fii evitata, prin simplul fapt ca esti maritata. Se poate crea involuntar un cerc de care te inconjori pentru a nu mai da voie nimanui sa patrunda, iar cei din jur se vor conforma cerintelor tale.

3. Casnicia te costa multi bani

Plecand de la tot ce inseamna cheltuieli de nunta si ajungand la creditele facute pentru casa, masina si, mai tarziu, cresterea copiilor, toate acestea reprezinta in cifre sume foarte mari de bani. In plus, nu vor lipsi acele discutii legate de partea materiala, discutii care de multe ori pot degenera in cearta. Ce ai facut cu banii? Pe ce i-ai cheltuit? Daca tie ti se pare ca ai folosit o suma de bani pentru ceva folositor, sotului tau i se poate parea o adevarata risipa. De acum nu mai poti cheltui in voie banii, mai ales daca ei sunt la comun. Iar acest aspect poate fi extrem de stresant de cele mai multe ori.

4. Casatoria reprezinta o formalitate

Ai intalnit barbatul ideal, formati un cuplu de invidiat, totul pare perfect, insa de ce trebuie neaparat sa oficializati relatia? Din cauza rudelor si a altor asa zisi binevoitori care va intreaba mereu cand va veti casatori? Chiar ai nevoie de un certificat care sa iti ateste faptul ca iubesti un barbat? Daca stai sa te gandesti mai profund, casatoria nu reprezinta decat un document care iti poate fi util atunci cand vine vorba de anumite beneficii de ordin social. Nu are insa nici un fel de valoare sentimentala.

5. Casnicia iti omoara spontaneitatea

Inainte sa te casatoresti obisnuiai sa iei decizii brusc, fara sa te gandesti de multe ori. Puteai sa pleci la doua noaptea la mare, cu o gasca de prieteni, fara sa dai socoteala nimanui. Acum insa trebuie sa te gandesti inainte sa faci un anumit lucru. In plus, adio nebunii. Tinzi sa te plafonezi si sa te gandesti exclusiv la lucruri serioase si la responsabilitati.

6. Casnicia inseamna multe compromisuri

In afara aspectului de la numarul 5, nu mai vorbim de compromisuri si de faptul ca trebuie deseori sa renunti la planuri proprii in favoarea planurilor in doi. In loc sa mergi cu prietenele la o cafea, vei merge cu el la filme de actiune sau, mai rau, la fotbal. De multe ori, el poate ramane neclintit la dorintele tale. Dincolo de astfel de situatii, pot exista si acele momente mult mai dificile: te poate insela, pot aparea certuri, aspecte care te deranjeaza... Acum insa, odata maritata, este mai greu sa renunti brusc la tot. Lucrurile erau mai simple daca ai fi avut un iubit de care te puteai desparti pur si simplu.

7. Casnicia scade calitatea sexului

O data cu trecerea timpului iti vei da seama ca sexul seamana de la o partida la alta. Aceleasi pozitii, aceeasi durata, acelasi ritual si acelasi final. Va plictisiti curand si nu mai vreti sa experimentati nimic nou. In plus, odata cu aparitia copiilor, sexul devine mai rar, mai putin inventiv si de scurta durata.

8. Casnicia se termina deseori cu un divort

Aproximativ 50% din casatorii sfarsesc prin divort. Intr-adevar, nu poti preconiza, insa tocmai gandul ca o posibila casatorie poate sfarsi printr-un posibil divort te poate determina sa te gandesti de cel putin doua ori inainte de a spune marele "da". Daca iti pui problema din punct de vedere al eficientei, iti poti da seama lejer de riscul de a pierde ani buni din viata cu o iubire care ulterior nu va mai insemna nimic pentru tine. Asa ca de ce sa nu folosesti respectivii ani in alt scop?

9. Casnicia nu iti da voie sa risti

Din momentul in care te-ai casatorit, trebuie sa gandesti pentru doi. Nu mai poti face orice, oricand, oricum. Acum nu trebuie sa ai grija doar de tine, ci de inca o persoana. Aceasta responsabilitate pe care o porti zilnic cu tine poate reprezenta un adevarat impediment ori de cate ori te gandesti la a incerca si altceva. Chiar daca acest lucru te poate tine departe de posibile esecuri, te poate tine departe totodata si de oportunitati pe care le ai doar o data in viata.

10. "Pana cand moartea ne va desparti"

Pentru unii poate suna romantic si tentant, insa uneori, aceasta formulare poate capata un sens nu tocmai dorit. Esti sigura ca vrei ca cele 9 aspecte de mai sus sa fie pentru totdeauna? Pentru restul vietii tale de acum inainte? Iti poti da seama de multe ori, in cadrul unei casnicii, ca trebuie sa datorezi prea multe lucruri unei singure persoane. Nu iti cere nimeni sa fii egoista, insa vei avea momente in care iti vei da seama ca tu esti mai importanta pentru tine insati decat oricine altcineva si ca nu merita sa renunti la propriul fel de a fi pentru o alta persoana.


10 argumente in favoarea casniciei
Joi, 08 Aprilie 2010

Foto: HeptaUnele femei aleg sa se casatoreasca, altele nu. Situatia este la fel de diversa si in cazul barbatilor. Fiecare face o alegere, care de cele mai multe ori este una pe viata. Ne temem de cele mai multe ori sa nu gresim intr-un sens sau altul si incercam sa gandim la rece, inainte de a lua o decizie pe care am putea-o regreta mai tarziu.

Ai mai jos o lista de 10 motive, menite sa iti prezinte argumente in favoarea casniciei. Va urma apoi si un articol opus acestuia, in care vei gasi 10 argumente impotriva casniciei care te pot determina sa nu vezi in mariaj cea mai buna alegere.

Acum insa vom vorbi despre 10 argumente care vin in favoarea alegerii unei casnicii:

1. Casnicia te ajuta sa traiesti mai mult

Diverse studii, realizate de-a lungul timpului, au aratat, comparativ, faptul ca persoanele casatorite traiesc mai mult si sunt mai sanatoase decat cele celibatare. Un studiu al Universitatii din California din 2006 arata ca persoanele singure sunt de cinci ori mai predispuse la deces din cauza unor boli infectioase, cu 40% mai predispuse la deces din cauza bolilor de inima si de doua ori mai supuse probabilitatii de a avea parte de accidente fatale, fata de persoanele casatorite. Studiul s-a raportat in special la persoanele implicate in casnicii implinite.

2. Casnicia iti dubleaza puterea financiara

O persoana celibatara va trebui sa faca eforturi si economii pentru a putea sa isi permita intr-un timp scurt anumite vacante sau gadgeturi. In schimb, casnicia inseamna, printre altele, si bani la comun. Si unde-s doi, puterea creste. Vei putea sa iti permiti efectiv lucruri la care altfel doar ai visa, prin simplul fapt ca puneti la un loc, tu si sotul tau, sumele de bani castigate. In plus, esti motivata sa castigi mai mult, in ideea de a avea parte impreuna de confort si de timp liber petrecut agreabil.

3. Casnicia si familia te motiveaza sa mergi mai departe

Probabil ca ti s-a intamplat de multe ori sa auzi mame, parinti sau chiar bunici care isi invoca familia si copiii pentru a-si motiva diferite actiuni. "Am copii de crescut" suna aproape ironic, insa este un adevar. In momentul in care ai o familie, simti pe de o parte ca apartii de mica ta comunitate, iar pe de alta parte, ai o responsabilitate peste care nu poti trece usor. Astfel, esti motivata sa mergi mai departe si stii ca acasa te asteapta persoane care te iubesc si care isi pun toata increderea in tine.

4. Nu ai parte de o singuratate deprimanta

Cat esti tanara si frumoasa, ti se pare ca toti barbatii iti stau la picioare. Iubesti si esti iubita neconditionat, insa aceasta situatie nu o sa dureze vesnic. In orice caz, trebuie sa te gandesti si pe termen lung. Nici o femeie nu si-ar dori sa ajunga batrana si singura. Ti-ar surade mai mult ipoteza unei bunici inconjurate de nepoti, nu-i asa?

5. Casnicia te face mai atractiva

Chiar daca nu recunoastem fatis, uneori ne atrag mai mult barbatii "luati". Te gandesti ca, din moment ce o femeie a ales sa isi petreaca viata alaturi de el, inseamna ca este vorba de un om deosebit.

Lucrurile stau la fel si in tabara adversa. O femeie maritata va parea mai atractiva pentru barbati, deoarece ea apare ca o tentatie indisponibila, un soi de comoara cu proprietar. Nu-i asa ca devine interesant?

6. Mariajul iti aduce beneficii sociale

Fie ca vrei sa accepti sau nu, societatea este astfel construita incat sa incurajeze familiile. De la posibilitatea de a obtine un banal credit pana la facilitarea achizitionarii unei case, mariajul te poate sustine in diverse momente ale vietii tale in societate. Persoanele singure sunt in afara listei de beneficii.

7. Casnicia implica mai mult sex

Studiile arata ca persoanele casatorite au parte de mai mult sex decat cele singure. O cercetare realizata de Institutul Kinsey arata ca 23% dintre persoanele necasatorite fac sex abia la o distanta de un an, in timp ce 36% dintre persoanele casatorite au parte de sex de minim trei ori pe saptamana.

8. Oamenii casatoriti sunt mai fericiti

Un studiu realizat de cercetatori din Australia arata ca persoanele casatorite sunt cu 135% mai fericite decat cele care duc o viata celibatara.

Explicatia poate fi destul de simpla. Casnicia iti confera o stabilitate de care nu poti avea parte in alte contexte. In plus, in locul unor relatii dese si de scurta durata, cu nenumarate esecuri in dragoste, poti avea parte de un singur partener fidel si iubitor, cu care sa imparti si bune si rele.

9. Casnicia te face un om mai bun

Partenerul pe care il alegi ca sot isi va merita cu siguranta locul. Nu vei alege ca sot un barbat in care nu poti avea incredere si cu care nu te simti in largul tau. Implicit, daca esti fericita alaturi de acel om, vei deveni un om mai bun, mai calm, mai calculat.

10. Veti fi o echipa

Daca iti gasesti cu adevarat sufletul pereche, tu si sotul tau veti actiona ca o echipa. Nici unul nu va mai gandi egoist si nu va mai actiona individual. Fiecare va sti ca se poate baza pe celalalt si ca poate cere un sfat valoros de la o persoana de incredere.


http://www.feminis.ro/

Ce ne dorim de la un barbat?
Joi, 29 Aprilie 2010

Foto: HeptaSe spune ca noi, femeile, suntem mult mai complicate decat barbatii. Cand vine vorba de relatii, barbatii se rezuma la prima impresie: le place o femeie si isi doresc brusc sa o cunoasca. Femeile insa analizeaza situatia si, bineinteles, barbatul care le iese in cale si se gandesc bine inainte de a-l accepta in viata lor. Suntem mai precaute si avem o serie de "cerinte" atunci cand suntem dispuse sa acordam atentie unui barbat.

Sa fie independent

Suntem atrase in special de barbatii independenti, care stiu sa isi poarte singuri de grija si care sa nu se teama de situatiile noi si neprevazute. Un astfel de barbat iti da si tie siguranta, te simti protejata si, de ce nu, privilegiata pentru ca ai o astfel de persoana langa tine.

Inainte sa spui ca acest criteriu nu este unul obligatoriu, gandeste-te la situatia inversa: barbatul nu este capabil sa ia singur hotarari, este mereu indecis, se teme de provocari si vede doar in tine un sprijin. Insa tie nu iti place sa ii fii a doua mama. Un barbat care nu stie sa isi poarte singur de grija pare enervant de vulnerabil. Iar tu iti doresti ca el sa fie sprijinul tau, nu sa fii tu nevoita sa vii mereu cu solutii.

Sa fie atragator

Frumusetea fizica este atat de relativa, desi multi cred ca o pot inscrie in anumite tipare. Perechile pe care le observam insa ne determina de multe ori sa ne intrebam "Ce a vazut la ea?" sau "Ce a vazut la el?"

Vorbind insa la modul general, nu doar barbatii cauta frumusetea femeii. Si femeile isi doresc barbati atragatori din punct de vedere fizic, desi, ce-i drept, cerintele noastre sunt cu mult mai scazute, prin simplul fapt ca barbatii nu sunt dispusi sa consume prea mult timp si energie pentru tehnici de infrumusetare, asa cum o facem noi.

Sa fie optimist

Optimismul poate fi extrem de contagios, de aceea ne dorim ca cel cu care ne petrecem cel mai mult timp din viata sa ne poata furniza o doza considerabila de voie buna si stare de bine. Cinismul si sarcasmul isi au si ele locul lor, ne plac barbatii realisti si duri, insa predominanta unei astfel de caracteristici ne oboseste si in timp ne poate schimba in rau viziunea asupra vietii.

Un barbat optimist este scaparea de dupa programul zilnic de munca si bucuria din fiecare weekend. Iar momentele petrecute impreuna trebuie sa fie placute si sa iti reincarce bateriile.

Sa fie comunicativ

Ne plac barbatii care stiu sa asculte (da, uneori vorbim cam mult), dar ne plac si mai mult barbatii care stiu la randul lor sa vorbeasca, sa ne impartaseasca cele mai ascunse ganduri si sentimente. Comunicarea ii face mai umani si faciliteaza apropierea. Doar astfel iti poti da seama cat de mult te potrivesti cu un barbat, daca ai lucruri in comun cu el. Un barbat tacut este ca o carte inchisa si in timp apar frustrari in cadrul relatiei. Te vei teme tot timpul ca iti ascunde ceva.

Sa fie sociabil

Fie ca esti de felul tau mai timida sau, dimpotrva, extrem de indrazneata, iti vei dori un barbat comunicativ. In primul caz, el te poate ajuta sa te simti in apele tale atunci cand iesiti cu un grup din care nu cunosti pe nimeni, iar in al doilea caz, puteti face o pereche minunata de oameni placuti si deschisi. Un barbat care vrea sa fiti tot timpul doar voi doi, fara sa implicati in iesirile voastre si alte persoane, te va inchide treptat intr-un cerc si te va izola. Iar la un moment dat vei simti nevoia sa mai cunosti si alte persoane si sa va distrati cu multi alti prieteni.

Sa fie inteligent

A nu se intelege ca trebuie sa fie vreun geniu. Insa nici nu poti sa te uiti la un tembel. Un barbat prost nu te poate atrage, oricat de bine ar arata. Sau in orice caz, nu va dura mult. In timp iti dai seama ca nu o poti scoate la capat cu un barbat care nu poseda un minim de inteligenta. Si in plus, prostia vine la pachet cu lipsa de maniere. Nici o femeie nu se va simti bine langa un barbat care o face de ras la fiecare miscare si la fiecare vorba spusa. Asa ca da, trebuie sa aiba macar un minim de inteligenta.

Sa fie pasionat

... de ceva. Cand cunosti un barbat, vrei sa afli ce anume il motiveaza, pentru ce e dispus sa isi piarda zile si nopti. Un barbat pasionat de jobul lui sau de un hobby da dovada de implicare si de anumite aptitudini. Un barbat care nu este atras de nimic in mod deosebit te sperie la un moment dat. Iti dai seama ca nu este deloc un om stabil si ca mai devreme sau mai tarziu nu va fi in stare sa se intretina singur si, cu atat mai putin, sa aiba o familie. Desi oamenii proclama nevoia de libertate si ura fata de conformare, avem nevoie de un loc al nostru intr-o anumita arie. Ne da in orice caz siguranta zilei de maine.

Sa aiba simtul umorului

Simtul umorului vine de cele mai multe ori impreuna cu optimismul. Un barbat care ne face sa radem ne ajuta automat sa ne simtim bine, iar compania lui va fi una placuta. Poate ca si un barbat taciturn te poate atrage prin faptul ca pare misterios si interesant de descoperit, insa la un moment dat vom obosi si vom prefera un barbat care ne poate demonstra faptul ca lucrurile nu sunt atat de negre pe cat par.

Iar cand ne gandim la simtul umorului nu ne referim la bufoni. Umorul are anumite limite si standarde calitative, nu vom rade in orice caz de prea multe ori la bancurile deocheate sau, mai ales, misogine...

Sa fie ambitios

Ne atrage un barbat ambitios mai mult decat o mie de barbati dotati cu muschi si frumusete, prin simplul fapt ca ambitia este sinonima puterii. Un barbat care isi propune noi si noi obiective si reuseste sa le duca pe majoritatea la bun sfarsit reprezinta pentru noi o garantie ca langa acel barbat nu ne vom simti nesigure.

In plus, atunci cand un om pune pasiune in ceea ce face denota implicit implicare si seriozitate, trasaturi pe care iarasi ni le dorim la barbatul langa care ne petrecem cel mai mult timp.

Sa fie sincer

Ei, si daca putem sa trecem cu vederea mare parte din cerintele de mai sus, peste sinceritate nu putem trece nici in ruptul capului. Nu putem sa suportam minciuna si istoriile cusute cu ata alba. Avem nevoie de sinceritate pentru ca avem nevoie de un sentiment de siguranta zilnic. Degeaba barbatul este frumos, inteligent, ambitios si asa mai departe, daca nu este sincer in ceea ce spune si in ceea ce face. Nu poti fi sigura de iubirea reala a unui barbat perfect, care insa nu se comporta cu tine natural si care iti ascunde anumite aspecte. Toate ca toate, dar sa nu fim folosite si duse de nas.

http://www.feminis.ro/

Cinci lucruri pe care femeile le adoră şi bărbaţii nu le înţeleg

In anumite privinţe bărbaţii şi femeile sunt incredibil de diferiţi. Nu doar din punct de vedere fizic sau al modului in care procesează informaţiile şi.... sentimentele. Aşa cum, spre exemplu, ele nu înţeleg de ce ei sunt atât de obsedaţi de fotbal, nici reprezentanţii sexului tare nu pricep cum de iubitele sau soţiile lor pot să fie impresionate până la lacrimi de unele lucruri... stupide.

Nunţile

Femeile sunt înnebunite după nunţi. Participă cu drag la astfel de evenimente pentru care se pregătesc la fel de mult ca şi mireasa, chiar dacă sunt simple invitate. Când mirii îşi jură credinţă unele dintre reprezentantele sexului frumos izbucnesc, involuntar, în lacrimi. Bărbaţii nu sunt capabili să priceapă aşa ceva.

Bârfa

Fetele adoră să afle tot despre toată lumea şi apoi să transmită informaţiile, eventual cu mici adăugiri. Această ocupaţie e cu atât mai plăcută cu cât persoana despre care bârfesc e una pe care nu o suportă şi care a făcut sau a păţit ceva rău. E un obicei foarte urât pe care ei nu pot să-l înţeleagă, deşi uneori îl practică.

Lumânările

Fetelor le plac lumânările parfumate sau nu. Le pun prin toată casa, inclusiv în baie sau bucătărie şi le aprind atunci când vor să creeze o atmosferă romantică. Mai mult, unele dintre ele nici nu le aprind pentru că le e milă de lumânări, ca nu cumva să le strice.

Reducerile

Au sau nu au nevoie de haine, dacă sunt reduceri femeile dau buzna la cumpărături. Şi nu doar ca să privească în vitrină, ci să cumpere tot felul de piese vestimentare de care nu au nevoie şi pe care poate nu o să le îmbrace niciodată dar... sunt la reducere şi e un motiv suficient de bun.

Să plângă la filme

Cele mai multe femei plâng în hohote la peliculele romantice. Şi se pregătesc dinainte de a începe filmul. Îşi iau şerveţelele lângă ele sau. cel puţin, sunt conştiente de faptul că o să plângă şi de abia aşteaptă să lăcrimeze. Bărbaţii nu sunt capabili să înţeleagă cum de iubitele sau soţiile lor sunt nerăbdătoare să se întristeze până la lacrimi.
http://www.feminis.ro/

Cuplul si fantasmele sale

Orice legatura de cuplu are parte de un astfel de conflict intre fantasma formata in copilarie si idealul insusit. In cuplul tau cum stau lucrurile?


"Cred ca ceea ce a dorit cititoarea sa spuna este ca isi doreste ca fiecare sa aiba dreptul la opinie si sa nu se impuna niciunul mai mult decat celalalt. Tind sa-i dau dreptate! Am crescut cu imaginea ca in casa barbatul decide, barbatul sta in capul mesei, barbatul e primul servit, el nu face treburile unei femei (nu stiu cine le-a declar "treburile femeilor"...avem cumva o lista de atributii?). Mereu rad cu prietenul meu ca orice are el voie sa faca, am si eu. Si functioneaza:). Trebuie doar sa avem rabdare si sa invatam sa nu mai zbieram de fiecare data cand nu fac ca noi. Vorba dulce...stiti voi! In schimb, nu-s de acord ca nu trebuie sa le mai acordam atentie. Asta vine probabil dintr-o frustrare ca el nu acorda aceeasi atentie. Vorbiti unul cu altul si stabiliti clar ce doriti de la relatia in care va implicati amandoi (nu numai unul); ce va place si ce nu...astfel incat sa evitati tipete si injuraturi inutile. Eu imi spun mereu punctul de vedere si vad ca macar incearca sa evite anumite lucruri...pentru ca si eu fac la fel. Suntem prieteni inainte de toate si de fiecare data incerc sa ma pun in locul lui. "oare eu as vrea sa fiu tinuta in zgarda si sa nu-mi pot vedea prietenii?", "oare eu as vrea sa fiu sunata non stop si interogata?". Vorbiti tot ce va deranjeaza si nu ramaneti intr-o relatie doar cu speranta ca se va schimba. nu sunteti multumiti? Renuntati la timp."

Iata un comentariu care surprinde intr-un mod direct, lipsit de amenajari incurcate, unul dintre conflictele clasice ale oricarei legaturi de cuplu.
Pare sa fie nevoie sa existe acest grup intern. O foarte simpla explicatie este data de faptul ca viata este continua, ca ceea ce este copilarie nu este diferit de ceea ce este la maturitate ci este o continuare in care apar si alte componente. O alta explicatie poate sa fie data de faptul ca aceasta imagine a grupului intern satisface in continuare o nevoie existenta. Am putea sa presupunem o neovie de familial, de legaturi familiale cunoscute, in care un om simte siguranta. Este mai in siguranta sa speli vasele decat sa le speli cu el, putem sa spunem pastrand o doza de ironie. Siguranta ar fi data de nevoia de a fi iubit. Daca respecti grupul intern in scena in care este el asezat poti sa fii iubita asa cum este in scena respectiva. O alta explicatie poate sa fie data de legatura – legatura cu celalalt este asiguratorie, este compensatorie si reparatorie. Vasele joaca rolul unui tert in acest exemplu. Dar cu asta facem trecerea spre cealalta parte – ce am are el voie, am si eu voie.

Ce necesitate exista insa de ideal? Este evident ca lucrurile sunt la fel de functionale in ambele variante dar care e idealul pe care il cauti? Odata ce aceasta explicatie isi capata sensul si sa dau o varianta simpla: "prin acest ideal sunt egala cu el, am aceiasi putere ca si el". Introducem starea de "putere" si putem sa mergem mai departe. Idealul ar fi cel de putere similara cu barbatul. Atunci in acest cuplu am avea o situatie de putere? Ea nu este conflictuala pentru ca el accepta egalitatea. Acesta este un exemplu clasic care nu face referire la situatia corespondentei.

Ce mi se pare important de subliniat este insa conflictul dintre "imaginea asa cum o stim” si "idealul unei situatii diferite". Eu asupra lui m-as opri si vi l-as propune ca tema de meditatie

- Fantasma formata in copilarie
- Idealul insusit

Problema nu cred ca este cine spala farfuriile sau cine face cumparaturile. Intr-un fel sau altul, in realitate cineva se va ocupa de ele. Problema ce apare este legata de semnificatia acestui act. Daca el spala farfuriile inseamna ca nu e barbat sau ca daca ea le spala inseamna ca i se incalca drepturile feminine la egalitate. Nu farfuriile sunt obiectul conflictului, ci persoanele. Iar acest conflict este deplasat asupra diferitelor obiecte care intra in realitatea cuplului.

Imaginea insusita in copilarie, descrisa de "r3d chocolate", femeia este cea care spala farfuriile. In ideal, in imaginea ideala – spala amandoi farfuriile. Dificultatea majora consta in a le lasa pe amandoua sa existe. Dar sa vedem ce sunt fiecare:

Fantasma din copilarie este o scena a unui grup familial, a unui grup intern. Idealul este o imagine formata pe parcurs. Ce face ca aceasta diferentiere sa existe?

http://www.feminis.ro/

Intelegem doar ce ne convine

De foarte multe ori, oamenii nu se inteleg asupra unui subiect pentru ca interpreteaza in mod diferit sau gresit aceleasi fapte, sau pur si simplu le ignora din start, daca acestea nu se muleaza pe propriile lor opinii.

Reprezentantii ambelor tabere ideologice tind sa faca acest lucru, iar de aici chiar si cele mai simple notiuni despre bine si rau ajunga sa fie alterate de realitatile proprii ale celor in cauza.

"Oamenii proceseaza informatia, insa o folosesc pentru a-si sprijini propriile ideologii morale. In consecinta, se ajunge pana in punctul in care cele doua tabere percep lumea complet diferit", spune Ditto.

De ce se prefac oamenii ca sunt bolnavi?

"Pentru ca tindem sa dezvoltam legaturi emotionale cu credintele noastre si ajungem sa cautam doar acele informatii, idei sau oameni ce se potrivesc convingerilor noastre", explica sociologul Steve Hoffman, de la Universitatea din Buffalo.

Mai mult, psihologii au identificat si o serie de trasaturi de personalitate diferite ce ii pot determina pe oameni sa se identifice cu un anumit tipar ideologic, conservator sau liberal.

http://www.stiripescurt.ro/

Magia momentului in care ia nastere cuplul
Momentul intalnirii unui barbat cu o femeie si care simt impreuna dorinta si nevoia realizarii unui cuplu este un moment aparte, un moment de realizare a unui cuplu, un moment de tensiune si de mister.


Este unul din manifestarile inconstiente care apare in primul rand ca un moment de ”magie”, de ”ne-inteles”, de exprimare a unor continuturi care depasesc ratiunea. Utilizarea cuvintelor care descriu aceasta stare (iubire, dragoste, indragostire, dragoste la prima vedere) sunt cuvinte destinate mai curand sa ascunda decat sa prezinte o situatie.

Aceasta situatie inconstienta ramane intr-un fond pe baza caruia se formeaza ulterior un cuplu, o familie. Iubirea devine un insotitor al tuturor starilor pe care cuplul le va trai. Dar iubirea initiala, ceea ce permite realizarea cuplului este pastrata si integrata in experientele ulterioare, in viata cotidiana, in expresiile diferite, in certuri sau in momentele sexuale ale cuplului. Implicit fostii parteneri raman in fiecare persoana ca expresii ale acestui moment de referinta.

Fiecare om este "toate relatiile de cuplu si familiale" pe care le-au avut in decursul timpului din momentul intalnirii cu proprii parinti (nasterea) si pana in prezent. Fiecare legatura, fiecare relatie a pus o amprenta care va ramane mereu. Dar ei nu raman ca persoane reale, ca experiente reale ci ca modelare a unor fantasme inconstiente, a unor trairi, a unor nevoi, a unor dorinte, a unor angoase pe care o persoana le manifesta.

Toate aceste fantasme, toate aceste legaturi creeaza ceea ce numim ”grupul intern”. Acest grup intern este o asezare a tuturor legaturilor semnificative ale unui om intr-un grup care are legaturi psihice proprii, diferite de ceilalti oameni. Modul de asezare a acestor legaturi este ”fantasma”. Fantasma este o scena in care rolurile pot sa fie inversate intre ele dar care raman constante ca mod de desfasurare.

Ceea ce se cauta in momentul alegerii partenerului este fantasma, este modul de asezare al grupului intern. Aceasta face ca ”alegerea partenerului” sa fie prima componenta in aparatul psihic al cuplului. Analiza acestei componenta ofera de multe ori o ”structura” prin prisma careia putem sa intelegem ceea ce se intampla ulterior in cadrul sau. Este un element de referinta in orice psihoterapie de cuplu similara scenei primitive care apare in lucrul individual
Momentul fondator al cuplului, practic al intalnirii a doua grupuri interne devine o referinta implicita pentru istoria cuplului. Acest moment al intalnirii devine si ”bebelusul” care va urma sa se nasca intrucat inca inainte de nasterea si conceptia lui el devine aceasta intalnire. Aceasta este istoria fantasmatica a oricarei persoane. Cand acest lucru nu se intampla iar copilul nu este fantasmat, nasterea lui este ingreunata iar copilul chiar reuseste sa se nasca iar cuplul nu este infertil va fi un copil hiperprotejat, crescut sub teama iminentei pierderii legaturilor.

Aceasta situatie ia adesea forma dorintei de a avea un copil cu acest barbat. Aceasta dorinta, mai ales intalnita la femei este o portavoce a intalnirii celor doua grupuri interne si manifestata in planul realitatii grupului real familial. Este o fantasmare a tertului (copilul in acest caz) care permite ca inconstientul sa coreleze cu corpul si sa se manifeste prin corp, permitand conceptia, permitand aparitia si cresterea unui copil care este protejat, iubit si caruia i se permite sa se dezvolte in legatura cu parintii sai si avand capacitatea de a crea propriile legaturi cu persoane din afara familiei.

Daca va intoarceti cu mintea spre parintii vostrii, spre grupurile lor interne, spre persoanele semnificative din existenta lor veti descoperi tot felul de situatii – veti descoperi prezenta bunicilor, a iubitilor anteriori ai mamei si partenerele tatalui, persoane care i-au format si i-au crescut intr-un mod sau altul. Veti descoperi iubirea lor, ura lor, invidia, gelozia, idealurile, sperantele, dezamagirile, atractia lor. Poate ca de fapt ati luat nastere in fantasma lor atunci cand au descoperit ca sunt un cuplu. Ce se mai pastreaza oare de atunci astazi cand cititi aceste randuri?
http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/cuplu/

De ce nu reusim sa ne intelegem?

Societatea umana a fost sfasiata permanet de conflicte si divergente, de-a lungul intregii sale evolutii. Aceste conflicte par astazi, parca mai mult ca niciodata, ireconciliabile, iar noi parem sortiti sa nu ne intelegem.

Din punct de vedere psihologic, poate chiar asa stau lucrurile, spun cercetatorii, care au incercat sa identifice motivele ce stau in spatele conflictelor fara sfarsit si divergentelor aparent ireconciliabile de opinie ale celor doua mari grupuri ideologice: liberalii si conservatorii.

Liberalii si conservatorii pornesc direct de pe pozitii ostile, chiar inainte de a analiza faptele si a-si gasi argumente, din cauza diferentelor fundamentale de ordin moral dintre cele doua grupuri, intarite de reactii emotionale contradictorii dictate de personalitatile lor diferite, arata Live Science.

Cum alegem intre bine si rau

Cercetatorii Universitatii din Virginia, Statele Unite, au reusit sa identifice cinci factori de baza la care societatea se raporteaza pentru a face diferenta dintre bine si rau.

Diferentele culturale si politice ii fac pe oameni sa tina cont in moduri diferite de acesti declansatori morali ai actiunilor viitoare.

Suferinta: Oamenii sunt sensibili la suferinta altora si au sentimente negative fata de cei care provoaca durere, punand pret pe compasiune si bunatate.

Corectitudine: O intreaga istorie bazata pe cooperare interumana arata ca societatea si-a dezvoltat un simt al corectitudinii si reciprocitatii, ce declanseaza reactii altruiste.

Loialitate: Oamenii ii apreciaza pe cei care actioneaza spre binele grupului de care apartin, sunt loiali grupului, la randul lor, insa ii urasc pe cei ce nu dovedesc aceeasi loialitate.

Autoritate: Oamenii tind sa respecte autoritatea si traditiile.

Puritate: Conform dogmelor religioase, corpul uman si actiunile oamenilor trebuie sa fie pure.

De ce au oamenii obiceiuri proaste?

Studiile au aratat ca liberalii tind sa tina cont mai degraba de criteriile suferintei si corectitudinii, cand decid daca ceva este sau nu moral, spune profesorul Peter Ditto, de la Universitatea California, membru al echipei de cercetare.

Pe de alta parte, conservatorii au o structura morala traditionala si tind sa tina cont de toti cei cinci factori morali, spune profesorul american de psihologie si sociologie.

"De aici apar o multime de probleme, deoarece lucrurile care ii preocupa serios pe conservatori nu ii deranjeaza prea mult pe liberali. Drept urmare, cele doua grupuri nu reusesc sa-si inteleaga reciproc principiile morale", explica Ditto.
http://www.ziare.com/life-style/tendinte/de-ce-nu-reusim-sa-ne-intelegem-1009127

Sa iubesti? Sa fii iubit?


De-a lungul vietii m-au iubit oameni pe care eu nu-i iubeam. Si m-am indarjit sa iubesc fiinte care nu dadeau semne ca m-ar putea iubi vreodata.
Ne incapatanam sa ii schimbam pe cei de langa noi, convinsi fiind ca suntem in stare sa ii facem sa fie altfel decat au fost o viata intreaga. Avem trufia de a crede ca noi putem face buni din rai, fideli din necredinciosi, ordonati din imprastiati. Iar iubirile sunt atat de napadite de iluzii, incat aproape ca nu mai poti deslusi himerele de sentimente. Fiecare dintre noi ne-am propus, macar o data in viata, sa rasturnam nepasarea cuiva care nu ne iubea. Am fost convinsi, macar o data, ca dragostea noastra mare, si intreaga, si neconditionata, va aduce lumina in sufletul celui despre care credeam ca nu ne iubeste doar pentru ca nu a vazut, inca, maretia dragostei pe care i-o purtam, splendoarea fericirii pe care i-am putea-o oferi. Dar, de obicei, lucrurile nu stau asa.

Un om care nu iubeste va ajunge sa fie agasat de insistentele celui care crede ca il va face sa ii raspunda la dragoste. O iubire primita fara sa o cerem, la care n-avem niciun gand sa raspundem, nu inseamna aproape nimic pentru noi. In schimb, investim ani intregi din viata in iubiri paguboase, in care speram zadarnic ca il vom convinge pe neiubitor sa se razgandeasca.

Sigur ca adevarate povesti de dragoste nu sunt decat cele impartasite. Ca toate celelalte, cele traite pe jumatate, sunt doar asteptari… Am intalnit si oameni care marturiseau ca prefera sa fie iubiti si rasfatati, decat sa treaca prin chinul daruirii. Dar eu, la ceasul bilanturilor, constat ca, de pe urma iubirilor necerute si nedorite, nu am avut niciodata clipe de fericire. Poate doar cate-o tresarire de orgoliu sau de mila. In schimb, in iubirile in care am dat enorm, chiar daca nu am primit nimic in schimb, am avut clipe de stralucire, de speranta, de vis, care m-au facut sa ma inalt si sa imi bucur inima cu lumina. Iar pentru mine a fost intotdeauna mai insemnat sa iubesc si sa daruiesc, decat sa fiu iubita si sa primesc ceva ce nu-mi trebuie si n-am cerut…

http://www.feminis.ro/

Aşa scapi de cicăleala soţului!

Arată mereu cu degetul ce nu-i place, dar niciodată nu-ţi spune că ai făcut ceva bine? Iată ce soluţii ai la îndemână dacă partenerul tău este un bărbat greu de mulţumit.

De când ţi-a făcut prima observaţie şi până acum, ai tot încercat să ţii cont de părerea lui. Dar timpul a trecut, iar el este tot mai nemulţumit.

Dacă replicile lui sunt din ce în ce mai tăioase, este timpul să faci ceva, ca relaţia voastră să nu înceapă să scârţie.

Chiar eşti tu de vină?

Când îţi face observaţii, întreabă-te mai întâi dacă le meriţi. Odată ce ai învăţat să distingi între criticile întemeiate şi cele nejustificate, îţi va fi mai uşor să le primeşti.

Nu uita că multe dintre reacţiile partenerului tău pot fi provocate de evenimente care nu au legătură cu tine. Dacă are un conflict cu părinţii sau cu un coleg de serviciu, nemulţumirile lui se pot descărca asupra ta, nu asupra celor „vinovaţi”.

Zii ca el şi fă ca tine

Când îţi reproşează ceva, primul impuls este să-i răspunzi cu alte reproşuri. De aici până la ceartă mai este doar un pas.

Mai bine ar fi să eviţi o astfel de discuţie, cel puţin până te calmezi şi-i poţi spune pe un ton normal ce te deranjează. Sau încearcă să-l „dezarmezi” cu un zâmbet şi replica „Da, dragule, e aşa cum spui tu!”.

Înconjoară-te de prieteni

Prietenii sau rudele pot fi un sprijin în momentele mai dificile. Păstrează relaţia cu ei şi vizitează-i cât mai des.

Timpul petrecut în compania lor te face să te simţi mai bine şi-ţi redă încrederea în tine. De asemenea, un loc de muncă solicitant îţi poate canaliza gândurile spre alte probleme decât cele de acasă.

Nu-l ameninţa că-l părăseşti

I-ai spus deja de nenumărate ori că vei pleca dacă se mai comportă aşa? Este şi normal că nu mai dă doi bani pe ameninţarea ta.

Gândeşte-te bine şi spune-i asta numai dacă eşti decisă să pleci. Altfel o va lua ca pe o slăbiciune şi va fi şi mai dur în reproşuri.

Oare se va schimba?

Am adunat pentru tine câteva mărturii. Te lăsăm să tragi singură concluziile.

„Nu am mai suportat comportamentul soţului meu şi l-am părăsit. Apoi ne-am împăcat. S-a comportat frumos o vreme, dar a revenit la vechile obiceiuri. Nimeni nu se schimbă peste noapte.” (Mirela, Bucureşti).

„Soţul meu a devenit cu încetul tot mai cicălitor. Comentează aproape tot ce fac. Fie că e bine, fie că-i rău, are ceva de spus. Mă tem că, odată cu trecerea anilor, va fi din ce în ce mai rău.” (Monica, Arad).

Sugestii da, cicăleală nu

Cel mai simplu ar fi să te răzbuni pe el devenind la fel de cicălitoare. Rezistă tentaţiei şi explică-i cât de mult îi apreciezi sugestiile, dar că ţii cont de ele atâta timp cât sunt întemeiate.

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/asa-scapi-de-cicaleala-sotului