Joe King

Blogul meu:

http://balauru.wordpress.com

Marghioala si Vasilica aplica trucurile.





Opt trucuri pentru o viata sexuala implinita
23 Ianuarie 2007


Toata lumea vrea sa se bucure de sex, dar putini stiu cum sa faca asta.






Citat:

Quote:
Ai nevoie de o atitudine corecta, de incredere in tine si in partener si sa lasi pudoarea deoparte. Expertii americani, citati de site-ul ediets.com, au intocmit o lista cu opt lucruri de care este bine sa tii cont daca vrei sa fii fericit in dormitor.

Ah Vasilica, vreau sa fiu fericita in dormitor.

Fii un animal erotic, ia-ma si fa-ma de trei ori cel putin, uite ce sexy si calda sint. Hai, hai...Vasilica???? Sforai????? Betivule, impotentule, cum poti sa dormi cu un salariu asa mic? Pe care-l bei jumate, singur?

Si, minune, se scoala Vasilica nervos, ia o

atitudine corecta, e plin de incredere si-i aplica

doua scatoalce, pe fiecare fesa. Dupa aia, o ia

"doggy style" si Marghioala geme de fericire.

Hai tigrule, sfisie-ma, ah, da, good. Ce mult cistigi,

ce decent esti si mai ales sforaitul tau seamana

cu un ciripit de cioara indragostita. Ah, ..nu adormii

nesimtitule, porcule, cinci minute nu e suficient....







Citat:

Quote:
Lasa sa se intample! Nu te poti forta sa faci sex, iar goana dupa orgasm provoaca anxietate. Programarea in exces a momentelor de tandrete te va face sa simulezi orgasmul sau sa ai disfunctii sexuale.




Vasilica, ma doare capul, ia mina de la Padurea Neagra, te rog. Hai ma Vasilica,

ce cauti tu acolo, tigrule, e aproape 4 dimineata si am facut sex de parca ai fost

in puscarie zece ani. Sint obosita Vasilica, de noua ori ajunge, sexul nu e

matematica, sa vrei zece ca sa iesi premiant. Imi iese fum, auzi, iese fum de parca ar fi un foc indian, nu intelegi? Bine, treci la flotari, ah, ah, tigrule

....ai terminat? Si eu...hai, la culcare.









Citat:

Quote:
Adopta atitudinea corecta! Acorda-ti „permisiunea” de a experimenta actele sexuale si placerile lor. Asta inseamna ca trebuie sa lasi deoparte sentimentul de vinovatie, problemele de constiinta sau judecatile inutile. Uita de lista cu ceea ce trebuie sa faci si pregateste-te sa traiesti pur si simplu momentul.


Vasilica, nu fii timpit, ce daca am facut sex in timpul filmului? Nu eram decit noi in sala. Filmul era si asa plictisitor. Te-ai speriat tu de la impuscaturile alea cind faceam 69 dar se mai intimpla sa te scapi.

Eu am trait momentul, am avut trei orgasme, mai ales ca ma uitam tot

timpul la Antonio Banderas care e asa un animal erotic. Am stat ca o scindura? Si? Tu oricum ai fost ca un picamer care lucreaza cinci

minute pe zi. Noroc cu Antonio.







Citat:

Quote:
Comunica si fii increzator! Ca sa te simti in siguranta in relatia de cuplu trebuie sa fii deschis si sa-ti exprimi sentimentele. Daca vrei ceva, pur si simplu trebuie sa ceri! Acest lucru va crea empatie intre tine si partener.


-Mar..ghi...oalo, aaaa...i aaaa...dor...mit?

-Nu dragule, ma uitam la televizor la jurnal.

-Mar...ghi..oalo, deeee...ce nuuu...te miiii...sti si tttt..u?

Teeee....iuuuu...besc.

- Nu mai spune. Atunci de ce nu simt nimic?







Citat:

Quote:
Alimenteaza-ti dorintele! Dorinta poate scadea in relatiile de lunga durata daca nu esti atent. Listele de cumparaturi si sarcinile casnice pot lua locul romantismului. Cheia este sa gasesti calea spre intretinerea pasiunii. Gandeste-te mereu la lucruri noi pe care le puteti face impreuna: plimbati-va pe malul marii, vizitati un muzeu, cititi o poezie in pat sau faceti-i o declaratie de dragoste partenerului.
Iubeste-ti corpul! Nu poti avea un act sexual reusit daca nu esti impacat cu trupul tau. Invata-te sa te iubesti asa cum esti, cu tot cu defecte.


-Marghioala lu' taticu, ce gust vrei? De capsuni, cirese sau portocale?

Ma duc la cumparaturi, porumbita pacii ce esti.

- Ah ce romantic esti, ce barbat romantic am. Dar despre ce vorbesti?

Ce sa aiba gusturile alea?

-Aaaa...stii tu ce, balonasele.....e atita timp de cind nu mi-ai mai fermecat flautul, pantera erotica ce esti.

-Vasilica, vrei sa-ti recit o poezie?

-Daaaaaaa...draga mea, e chiar excitant, dupa aia ne plimbam

la mare.

-Bine uite:

Vasilica, mai tii minte?

Cind te-am prins cu secretara

Cea fierbinte?

Cind o sa dai pe git un kil de lamiie

O sa-ti fac si eu tie o mu...flautul fermecat.

-Hai ma Marghioalo, ce esti asa ranchiunoasa?

Uite ce corp am? Cum poti sa rezisti la asa

un animal erotic ca mine?

-Pot sa rezist si inca cum. Ai grija si nu uita sa iei 20 kg cartofi, piine

si lapte. Porumbelule, te saturi cu pure, nu-i asa?







Citat:

Quote:
Fa sex protejat! Toata lumea ar trebui sa se obisnuiasca sa se protejeze in timpul actului sexual deoarece nimic nu ucide mai mult dorinta decat ingrijorarea. Sexul protejat poate fi amuzant daca introduceti prezervativele in jocul vostru erotic.


-Vasilica, ce e punga aia de plastic pe sula ta?


-Cum ce e, noul prezervativ Eros, alunecacios si focos.

-Cum ma Vasilica, esti prost sau nu mai vezi bine?

De cite ori sa-ti explic ca ca daca scrie "extra" pe ele

sint pentru africani nu pentru olteni care au mostenit de la tatii lor

niste alunite.

-Phiii....si eu am crezut ca extra vine de la extra senzatie....

-Ce senzatie ma Vasilica, poate senzatia de ...lipsa? :-)

-Ah Marghioalo, ce amuzanta esti, imi place sa fac sex amuzant si protejat cu tine.

-Mai bine protejaza-ma de cele 100 de kile ale tale si du-te si fa dus

cu prezervativ cu tot. Sa nu murdaresti cada.







Citat:

Quote:
Elibereaza-te de stres! Fiecare cuplu are nevoie sa se relaxeze. „Trebuie sa scapi de stres inainte sa faci sex”, te sfatuieste psihologul Arlene Goldman. Pentru asta este posibil sa fie nevoie sa-ti pui in ordine prioritatile. Poate ca ai nevoie de mai mult timp liber ca sa te relaxezi. Planifica iesiri in oras cu par-tenerul/partenera o data pe saptamana.



-Vasilica azi iesim in oras si facem sex in WC-ul discotecii.

-Ah...draga, am avut o zi grea, mila, ai mila....

-Nimic, scrie ca iesim in oras, sa scapi de stres inainte

sa ma faci fericita.

-Draga mea, singura iesire pe care o pot avea azi e maximum

la un WC public in locul celui de acasa. Vreau sa dorm.

-S-o crezi tu ca o sa te las sa dormi. Arlene Goldman

a zis sa iesim o data pe saptamina si daca nu iesim maninci o luna

pure de dovleci si bei apa de ploaie, tot plata e si aia.

Hai, relaxeaza-te si ia-ma la discoteca, inginerule, arhitectule...

...directore.







Citat:

Quote:
Mentine-te in forma! Persoanele care fac mai mult sex sunt mai putin expuse riscului de a face depresie. Ca sa reusesti acest lucru ai nevoie de energie. „Daca ti-e teama ca dormi prea mult, nu o sa ai parte de un act sexual reusit”, mai spune Goldman. In afara de odihna, este important sa faci sport frecvent si sa mananci sanatos. Toate acestea vor imbunatati circulatia sangelui in zona genitala, aspect important pentru un act sexual reusit.


-Vasilica, ce-i cu tine scumpule?

-Sint in depresie.

-De ce dragule, zise Marghioala dindu-si jos bluza.

-Pai, am 35 de ani, un salariu de rahat, muncesc ca un sclav,

avem numai datorii si copiii nostri sint drogati. Mi-e teama ca dorm prea mult.

- Daca ti-e teama ca dormi prea mult, nu o sa ai parte de un act sexual reusit.

-Says who?

-Arlene Goldman.

-Who the fuck is Arlene Goldman?

-Vasile, de cind dracu ai inceput sa vorbesti engleza?

La scoala ai ramas repetent din cauza ei.

-Nu stiu, poate de cind am intrat in UE. Se intimpla minuni.

-Hai ca-ti face mama niste sarmale si o sa ai o erectie dacica dupa aia.

-Cum adica dacica?

-Adica, numai instalatorul Traian e mai bun.
_________________

CATEVA MOTIVE PENTRU CARE IUBIM BLONDELE
de Mircea Incalzitarescu ( Joe King)

Parodie sovinista de adaosuri la textul original

*atentie, varianta vulgara dupa Cartarascu


Iubim femeile pentru ca au tite mari, cu sfircurile care trec prin bluza cand le "incalzesti" cum trebuie, pe o masa de birou, nimfomanele, pentru ca au fundul mare, grasut si obraznic, nici Ahmadinejead piticul nu ar rezista la asa ceva, pentru ca au fete cu trasaturi dulci ca ale golancilor sexy, pentru ca au buze pline si profesioniste, dinti intregi si limbi de care nu ti-e sila, din contra.

Pentru ca nu miros a transpiratie de peste, cind folosesc Always Ultra pe spalate sau a tutun prost, daca nu fumeaza, si nu asuda pe buza superioara, la majoritatea, mustata oxigenata absoarbe transpiratia.

Pentru ca le zambesc tuturor copiilor mici care trec pe langa ele si nu le cersesc bani, tigani paraziti ce sint.

Pentru ca merg pe strada drepte, cu capul sus, ca sa vada bine stilpii si sa nu intre cu capul in ei cind isi lasa ochelarii acasa, sa fie "frumoase", cu umerii trasi inapoi, sa para titele mai mari, si nu raspund privirii tale cand le fixezi ca un maniac care iar ai iesit la agatat cu pantalonii rupti in fund si ne barbierit.

Pentru ca trec cu un curaj neasteptat peste toate servitutile anatomiei lor delicate, anorexicele astea care se hranesc cu guma de mestecat. Pentru ca in pat sunt indraznete si inventive nu din perversitate, dar din lipsa de sex turbat cu un barbat care nu termina dupa cinci minute si adoarme ci ca sa-ti arate ca te iubesc si poate poate, le ajuti sa aibe si ele orgasm, nu numai tu.

Pentru ca fac toate treburile sacaitoare si marunte din casa, omoara pina si gindacii de bucatarie fara sa se laude cu asta si fara sa ceara recunostinta ca stau ca pupazele impaiate pina se termina meciul Steaua-Dinamo.

Pentru ca nu citesc reviste porno, totul e demodat in ele si nu navigheaza pe site-uri porno, nici internetul nu mai are secrete . Pentru ca poarta tot soiul de zdranganele, tot felul de belciuge pe care si le infig in nas, buze si buric, pe care si le asorteaza la imbracaminte dupa reguli complicate si de neinteles, ca sa intelegi in sfirsit ca vrea sa-i cumperi bijuterii adevarate.

Pentru ca iti deseneaza si-si picteaza fetele cu atentia concentrata a unui artist inspirat de dorinta de estetic a lui Basescu fara fes . Pentru ca au obsesia pentru subtirime-a lui Giacometti, de groasa poate sa fie cit de lunga, de subtire sa nu fie prea scurta.

Pentru ca se trag din fetite si nu din oltence. Pentru ca-si ojeaza unghiile de la picioare ca sa nu fii atent la parul de pe picioare. Pentru ca joaca sah, whist sau ping-pong fara sa le intereseze cine castiga, pina la urma acelasi futai iese din asta.

Pentru ca sofeaza prudent in masini lustruite ca niste bomboane, pe care le busesc fara mila si tu le repari, asteptand sa le admiri cand sunt oprite la stop si treci pe zebra prin fata lor zimbind si spunindu-ti in gind, ah blondino, ce ti-as trage-o la volan sa claxonezi intermitent ca un manelist nervos in Mercedesul lui.

Pentru ca au un fel de-a rezolva probleme care te scoate din minti, de cite ori poti sa bagi cratita in cuptorul cu micro unde ca sa economisesti timp, toanto? Pentru ca au un fel de-a gandi care te scoate din minti, ele nu se scot din minti pentru ca nu au nici una.

Pentru ca-ti spun „te iubesc" exact atunci cand te iubesc mai putin, ca un fel de compensatie. Pentru ca nu se masturbeaza.( Bai, gata, nu mai pot, Cartarascu asta ori e prost, ori se preface ori e ramas pe vremea comunistilor cinde li se spunea ca laba duce la dementa. Bai dovleac literar, femeile se masturbeaza pina le le iese fum din deget si orgasmu' dintre picioare. Sau poate gresesc, tinarul scriitor Cartarascu e un iepure si pina sa duca "iepuroaica" degetul la organul ala pe care mi-e rusine sa-l indic, hop, apare ca Zoro cu sabia ridicata.

Daca femeile s-ar baza pe "performantele" barbatilor n-ar mai avea nevoie de ei, deloc, pur si simplu i-ar arunca si ar trai cu un vibrator, sau mai multe, nici macar nu sint geloase, vibratoarele astea) Pentru ca au din cand in cand mici suferinte: o durere reumatica, o constipatie, o batatura, si-atunci iti dai seama deodata ca femeile sunt oameni, oameni ca si tine, niste ipohondre ireversibile care cunosc pe de rost numele a tuturor medicamentelor din Romania.

Pentru ca scriu fie extrem de delicat, colectionand mici observatii si schitand subtile nuante psihologice, fie brutal si scatologic ca nu cumva sa fie suspectate de literatura feminina, mai bine sa fie suspectate ca sint curve decit asa ceva, literatura feminina, pfui, ptu...ptu...ptu.....

Pentru ca sunt extraordinare cititoare, pentru care se scriu trei sferturi din poezia si proza lumii, noroc cu asta ca daca nu ar avea o asemenea ocupatie ar vrea sex toata ziua. Pentru ca le innebuneste „Angie" al Rolling-ilor, in loc sa le innebuneasca Angel cu roller-ul.

Pentru ca le termina Cohen, sau termina pe Leonard Cohen, if you see what I mean. Pentru ca poarta un razboi total si inexplicabil contra gandacilor de bucatarie, am vazut asta mai sus. Pentru ca pana si cea mai dura bussiness woman poarta chiloti cu induiosatoare floricele si dantelute, chiar si asa cu greu obtin o erectie, bestiile.

Pentru ca e asa de ciudat sa-ntinzi la uscat, pe balcon, chilotii femeii tale,( nu-mi vine sa cred ce citesc, Cartarascu asta inca ii mai intinde chilotii lui nevasta-sa la uscat si inca se mai mira de ce o face? ) niste lucrusoare umede, negre, rosii si albe, parte satinate, parte aspre, mirandu-te ce mici suprafete au de acoperit.( ?????)

Pentru ca in filme nu fac dus niciodata inainte de-a face dragoste, dar numai in filme, normal, mirosul de peste excita iubitorii de fotbal si pe naivii iubitori de filme. Pentru ca niciodata n-ajungi cu ele la un acord in privinta frumusetii altei femei sau a altui barbat, nu vor sa-ti spuna in fata ca esti urit si s-a plictisit de tine iar tu nu vrei sa-i spui ei ca vecina e mai efectiva ca viagra, asa ca o dati pe frumusetea altora.

Pentru ca iau viata in serios, pentru ca par sa creada cu adevarat in realitate, in continuare iti aduc berea si-ti gatesc bunatati desi esti un pierzan perfect . Pentru ca le intereseaza cu adevarat cine cu cine s-a mai cuplat intre vedetele de televiziune, pina si birfele despre vedete sint mai frumoase ca viata lor.

Pentru ca tin minte numele actritelor si actorilor din filme,( aiurea, toate sint cu, ai vazut draga filmul ala, cu aia care il insela pe ala, cum ii zice? ....) chiar ale celor mai obscuri.(minciuna !!!!) Pentru ca daca nu e supus nici unei hormonizari embrionul se dezvolta intotdeauna intr-o femeie, ce noroc ca sintem barbati.

Pentru ca nu se gandesc cum sa i-o traga tipului dragut pe care-l vad in troleibuz, se gindesc ce bine ar fi daca le-ar trage-o el lor, asa, dintr-o data si indelungat. Pentru ca beau porcarii ca Martini Orange, Gin Tonic sau Vanilla Coke, in loc de tuica noastra nationala, patriotica si pura.

Pentru ca nu-si pun mana pe fund decat in reclame.(?????) Pentru ca nu le excita ideea de viol decat in mintea barbatilor, adica sa le violeze dar doar in minte, adica o fantezie erotica si penala:-).

Pentru ca sunt blonde, brune, roscate, dulci, futese, calde, dragalase, pentru ca au de fiecare data orgasm.( Domnilor, Cartarascu asta ori e casatorit cu mina lui dreapta ori femeile pe care le face se prefac ....identic. Doar se stie ca peste 50% din femei nu stiu ce e aia orgasm, din cauza astora care iubesc femeile din diferite motive dar termina dupa un minut,... sa le iubeasca )

Pentru ca daca n-au orgasm nu il mimeaza, te pupa dulce dupa aia si se arunca in prima sula disponibila, nu a ta, bineinteles. Pentru ca momentul cel mai frumos al zilei e cafeaua de dimineata, usor de oferit de orice barbat femeii iubite, cand timp de o ora rontaiti biscuiti si puneti ziua la cale, adica cum sa cheltuiesti cit mai mult din banii mocofanului care vine la noua seara in fiecare zi.

Pentru ca sunt femei, pentru ca nu sunt barbati, nici altceva, ma rog, poponarii ne destainuiti si casatoriti nu ar baga mina in foc ca asa e.

Pentru ca din ele-am iesit si-n ele ne-intoarcem, ( Sint din nou extrem de uimit, Cartarascu asta ori e injurat de mama in fiecare ora ori cine stie ce sex kinky practica) si mintea noastra se roteste ca o planeta greoaie, mereu si mereu, numai in jurul lor.

Normal, fara o mincare buna, o felatie calmanta.
_________________
Be free, just be.

Neamule, in Anglia umbla ciinii cu job-uri in coada






Dati navala !!!!! :-)

Cum gasesti loc de munca in strainatate, din fotoliu ...
Ziarul Gandul.
Caterina NICOLAE, Maria TOADER | 13 ianuarie 2007



Autoritatile britanice considera ca au nevoie de cel putin 20.000 de imigranti, totusi pe site-ul Eures oferta este foarte saraca. Din cele 65.000 de joburi aparute in ultimele trei zile, unul singur se incadreaza la capitolul "agricultura si pescuit". Nu este vorba de un muncitor cu carca, ci de "gardening manager". Pentru aproape 3.000 de euro pe luna, in fisa postului se precizeaza ca acesta trebuie sa aiba experienta in peisagistica si vanzari, studii de matematica si engleza, sa poata opera pe calculator si sa aiba permis de conducere.




-----------------------------------------------

Joe King says:

Asta e cea mai comica chestie citita de mine intr-un ziar romanesc, care e prezentata ca serioasa. Auziti aici. Pentru aproape 3000 euro pe luna, adica 2999.99 euro iti poti oferi talentul de ...manager gradinar. Adica sefu' gradinii - dar nu unul obisnuit, ci unul care se pricepe in peisagistica neamule. Ce-o fi aia? Ce e aia experienta in peisagistica? Pictor caruia de atitea peisaje pictate i s-au tocit degetele si ii arde acum sa se faca gradinar sef? Unul care aranjaza frunzele verzelor in forma de peisaj? Sau ce? Sau vreun talent peisagistic care-ti face gradina sa arate ca in Mindrie si Prejudecata? Romanii se pricep la gradini oltenesti, tund tufele dar le lasa mai mult cu par.

Daca treci la examenul de peisagistica, draga Vasilica, nu scapi de examenul de vinzari. Vinzari de ce, ai sa intrebi. De blugi, de butelii, de inghetata? Nu, de gradini. Probabil aia cauta un designer de gradini regale, in forma de peisaje si tu, Vasilica, nu i-ai aranjat decit gradina lui soacra-ta, ai injectat otrava in morcovi si cartofi dar ea e inca vie si se uita la seriale englezesti. Dar asta e nimic pe linga ce vine. Studii in engleza, nu e o problema, agricultorii romani sint toba de engleza.
Insa ce facem cu matematica? Daca nu stii teoria algoritmilor si integrale, sa calculezi suprafata neregulata a boschetilor de peisaj, ai o mare problema Vasilica. Drumul Spaniei, la cules de capsuni e mai atragator ca drumul Angliei, ploios si rece. Dar mai cu seama pretentios. La cules de capsuni, trebuie sa stii, maximum, care e aria dreptunghiului, adica cosul in care faci peisaje cu capsuni, una peste alta.

Dar stai ca nu s-a terminat, trebuie sa stii Windows Office, in special Power Point la perfectie. Sa faci prezentari de "design" modern. In fata cumparatorilor. Iar la urma, sa ai permis de conducere si experienta in condus pe partea dreapta. In tara gradinarilor peisagisti se conduce pe partea opusa, probabil cine a inventat asta a fost un american beat. In concluzie, Vasilica, the sky is the limit, in Anglia cresc gradinile cu euroii in coada si asteapta marea emigratie a romanilor ca sa ocupe posturile vacante si obosite de atita asteptat, din Anglia. Intrarea in UE e asa o binefacere, iti deschide atit de multe orizonturi noi. Ca sa traiesti bine.
http://www.romanialibera.com/articole/articol.php?care=4387

SPA , de Dan Teodor Pohic
Desigur, multi dintre voi ati vizitat in viata voastra SPA-urile a catorva hoteluri. Vii la hotel, te instalezi, platesti niste bani sa inchiriezi un halat si ...hop la SPA. Bineinteles, SPA-ul e la subsol, cobori cu liftul, etajul GL, in stanga SPA in dreapta salile de mese. Ce au in comun? Tot timpul sunt pline. De obicei SPA-urile au un singur jacuzzi care e tot timpul ocupat pana la refuz. Toti grasanii si grasanele din lume stau in jacuzzi, lipiti unul de altul ca sardelele in cutia de conserve. Si boloboci spumificati, cu miros puternic de clor, intre ei, fleoshk... fleoshk... etc... etc... O sa vezi mereu in jacuzzi tipul sau tipa care traiesc aceasta experienta pentru prima data.

Mai placuta ca primul amor, stau cu ochii bulbucati si ranjesc in aer de placere. Stau acolo cate jumate de ora, o ora, desi scrie mare ca n-ai voie sa stai mai mult de 15 minute. Daca auzi din camera sirena ambulantei, inseamna ca inca un jacuzzist a mai facut un atac de cord dupa o sedere prelungita in bulele clocotitoare.
In jurul jacuzziului, pe sezlonguri sau mai aproape, o sa-i vezi pe aia care pandesc ca vulturii sa se elibereze un loc in jacuzzi sa sara ca niste lacuste inauntru. O sa mai vezi si tipul flegmatic ca mine care asteapta cu multa rabdare sa se goleasca de tot. Cand se intampla acest lucru, merge tacticos si se asaza in jacuzzi ca pe o canapea. E singur in el si e multumit. Doar pentru fix 30 de secunde. Ca nu stiu de unde apare un stol de grasani si urate, se reped ca barbarii inauntru, pana la refuz. Le-as explica ca e stricat compresorul, ca sa ma intrebe de unde vin bolobocii atunci si eu sa zambesc. Dar, ma ridic imbufnat cu mult aer in slipul meu pana la genunchi, ca am uitat sa va spun, bolobocii baga mult aer ... si se umfla slipul exact intr-o anumita zona, de zici "ce-i acolo asa... umflat?"

Eh, la dracu cu jacuzziul, mai sunt si alte distractii la SPA. De exemplu, hamamul turcesc. O sauna obisnuita cu un pat la mijoc pe care e intins un prosop. De jur imprejur chiuvete cu apa fierbinte si teoretic, un tampit de lucrator trebuie te loveasca cu prosoape fierbinti pe spate, sa arunce cu apa fierbinte pe tine, etc..etc... Bineinteles ca nici macar un tampit de lucrator nu e prost sa stea inauntru sa se sufoce pleznindu-te cu prosoape fierbinti, de aia e mereu gol hamamul.

Iesi transpirat si enervat si intri la sauna uscata. Acolo, plin ochi, o incapere mica cu scaune de plastic, ca in autobuz. Masochistii respira aer fierbinte si transpira in liniste. La sauna uscata nu e ca in jacuzzi, stai jumate de ora, vine direct dricul, nu ambulanta. Si colac peste pupaza, langa sauna, un mic bazin cu apa rece ca gheatza. Tot pentru masochistii care prea incalziti de la sauna, intra inauntru sa se raceasca. Eu am intrat o data si era sa ma ia salvarea - n-am respirat un minut si m-am facut alb ca o stafie.

In absolut orice SPA, oricand, se afla cupluri de tineri indragostiti. Saispe'-saptespe' ani fiecare, cosuri pe fatza, mana in mana tot timpul, zambete, saruturi non stop. Romeo si Julieta erau niste incepatori pe langa ei. Pana si cand ea trebuie sa se desprinda de mana lui, ca el sa poata sa se duca la WC sa faca pipi, pana si atunci tristetea se asterne pe fata ei, ca s-au despartit.

Cand apare el dupa ce s-a usurat, ea i se arunca de gat si-i ia prizoniera mana pentru tot restul zilei.
Si in jacuzzi merg impreuna si se pupa si se pipaie, ah tineretze, daca au ghinionul si se vor casatori, dupa 2-3 ani isi vor sparge farfurii in cap si se vor lua la bataie in fiecare zi. Ca vor fi pe picioarele lor si nu mai e taticu si mamica cu banii, hainele si mancarea. Si ei cu giugiuleala. Trebuie sa muncesti sa ai de mancare si Romeo nu prea e talentat in a munci. Si Julieta a invatat 10 clase si din alea 5 in fata calculatorului, in chaturi pe Internet.

Si ai sa mai vezi in SPA pe fata batrana. Singura in halatul ei, ochelarista, nu frumoasa nu urata si care a zis de mult adio la sex si vazul lui. E palida si nu zambeste de placere cand se lafaie in jacuzzi. Si nici in bazinul cu jeturi de apa. Masajul cu jeturi e inca una din marile atractii ale SPA-ului. De la diferite niveluri, din peretii bazinului ies jeturi puternice de apa. La nivelul talpilor, genunchilor si fundului. Si mai e "cascada" care vine de sus si tu te bagi in ea sa-ti maseze umerii. Distractie cocosata.

Mai vezi cate unul care in loc sa-si maseze bucile cu jeturi, se intoarce cu fata la perete si zambeste tamp, lasandu-se in jos un pic...
SPA-ul se inchide la 7 seara, ce pacat. Ar fi fost misto sa-l folosesti si la unu' noaptea, cand nu e multa lume si sa te lafai in jacuzii singur si ... la jeturile de apa. Dar poate ca la primul hotel de lux din Strehaia, bunicul meu bulibasa Vandale Chioru' va face un SPA deschis 24 de ore din 24 ca unele supermarkete. Si am incalecat pe-o SPA si v-am spus povestea SPA.

Asta inca n-a aparut la RLIV :-)

Dulcea Romanie

Ti le zic in fata




Romania a ajuns tara in care eroii nationali sint numai fotbalistii, actorii de telenovele, Becali si cei care au facut avere.

Presedintele Romaniei e: baiat de gasca, poarta fes "haios" si face impresie buna. Insa nimeni nu stie
ce a facut din ce a promis iar traitul ala bine cam intirzie sa apara.

Stirile principale la televizor sint crime, violuri, incendii, tilharii si birfe. In cel mai bun caz, cine a colaborat
cu securitatea si cine nu. Ce sens are? Oricum toti fostii membri de partid au colaborat cu securitatea si in al
doilea rind, tot vechea securitate conduce tara. (asta ar fi o stire mai putin "plictisitoare". :-))

In strainatate romanii sint priviti ca niste hoti dar ei dau vina pe tigani ca le-au creeat aceasta stigma.
Romanii nu fura, doar "imprumuta". Daca manelele ar fi fost cintate in exclusivitate de romani "puri"
si tiganii ar fi cintat numai muzica clasica, acestia din urma ar fi emigrat in masa la Paris. Oricum sint
migratori.

Romania nu e capabila sa dea de lucru locuitorilor ei si multi, foarte multi lucreaza in strainatate.
Cei ramasi sa lucreze in patria natala, le spun in bataie de joc "capsunari", adica oi cistiga tu 1000 de euro
pe luna dar faci o munca de rahat. Nu ca mine, n-am de lucru dar am fericire si sint "enteleghent".

Romanii care lucreaza in strainatate nu se adapteaza si mor de dorul Romaniei. Mor sa se intoarca,
dar numai cu citeva sute de mii de euro in buzunar, sa se simta "boieri". Sa-si faca case si sa aibe masini
cu care sa scoata ochii. In Spania "capsunar" in Romania "latifundiar".

Intrarea in CE e marea speranta a romanilor. Ei cred ca imediat dupa aia, salariile vor fi la fel
ca in Germania si viata o sa fie de 100 de ori mai buna. Asa au crezut si dupa revolutia din 1989.

Romania s-a "occidentalizat" fulgerator. Daca ai bani, nu-ti lipseste nimic si traiesti bine. Insa cine au bani
sint coruptii, hotii neprinsi si unii "capsunari".

Romania e cea mai religioasa tara din Europa. Pina si lui Gigi Becali nu-i vine sa creada ce usor a facut bani
si crede in sinea lui ca Dumnezeu il iubeste crunt. Si asa a devenit ctitor de biserici si s-a calificat in Champion's
League cu Steaua. Dumnezeu o da noroc la cine vrea bani, multi bani, si face totul pentru a-i avea. Om bun, mare roman
Gigi asta, are grija de saraci si de sinistrati. Daca ar fi avut statul Roman grija de ei, nu ar mai fi fost nevoiede "grija" lui.
Insa Presedintele e baiat de gasca, ce da el poporului, e prezenta lui pretioasa la festivalul de la Mamaia.

De fata buna a Romaniei va las pe voi sa vorbiti. Eu nu le-am spus cu ura ci cu dorinta ca aceasta tara
minunata sa aibe un viitor luminos, asa cum marele poet i-a dorit. Si asta se va intimpla daca se vor investi
multi bani in educatie nu in fotbal si telenovele. Se va intimpla cind adevaratii eroi ai Romaniei vor fi niste
politicieni de calitate, vizionari adevarati si patrioti adevarati.

Ex-ul si fosta
\\\\\\\\\\\\\\\
Draga sotzule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez. Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.

Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.

Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata !

Fosta ta sotie

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!"

Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta care atarna inca pe rochia ta de satin noua.

M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50$ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.

Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.

Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,
Ex-sotul tau

Joe King cu legea
http://www.romanialibera.com/articole/articol.php?care=3350

Femeia la volan
http://www.romanialibera.com/articole/articol.php?care=3351

Jean de la Strehaia ii povesteste lui Gicu despre filmul Troia.
http://www.romanialibera.com/articole/articol.php?poet=629&step=articol&id=1636

Am onoarea sa va prezint un prieten si un fotograf genial:

Hermin Abramovich

http://aa.1asphost.com/hermin/

POSTAT DE JOE KING......25/04/2006

La bucatareasa feminista (1)




Reteta number one:

File de somon cu vin alb.

Cum se rasfata barbatul cu o mincare gustoasa.

File de somon a la 20 de minute in cuptoras:

Cumperi un file de ala inghetat. Il dezgheti, il speli daca vrei si ai chef.

Iei o tava de poleiala de aia ieftina si de uz o singura data. Iei o folie de poleiala si o asterni pe tava de poleiala. Pui file-ul in mijloc si torni peste el jumate de plic de supa minestrone. Imprastii pudra uniform, si faci din folia de poleiala o barca. Torni vin alb ieftin si presari ceapa tocata barbar. La sfirsit mai torni si lamiie, din aia la sticla de plastic.

Inchizi la sfirsit "barca" de poleiala si introduci la cuptor, intre 20 si 40 de minute. Cu cit iese mai ars cu atit e mai bun. Si Romeo o sa se linga pe degete.

Gospodine, traiti in secolul vitezei si carierelor. Nu e timp de gatit si barbarii de barbati trebuie invatati cu mincarea semi-preparata sau preparata in graba.

P.S. Se poate adauga si suc de rosii, de ala din cutii de carton.

--------------------------------

Pentru urmatoarea solutie o sa-mi multumiti ani de-a rindul. Generatiile urmatoare chiar imi vor ridica o statuie. Desi aparentele insala este cea mai geniala solutie gasita in secolul 20.

Cum sa transformi un vin prost intr-un vin bun

Gospodina draga. I-ai cumparat mocofanului de ziua lui un vin frantuzesc ieftin, acru si de Pays Doc? Toarna-i intii jumate de pahar. Daca-i place, ala e. Dar, bineinteles junilor daci nu le place vinul sec ci cel demi-sec sau dulce. Dupa ce a baut jumate de pahar, face mutre mocofanu'? E acru vinu'. Ii iei paharul, torni in sticla ce a ramas in el. Iei o pastila de zaharina si o sfarimi intre doua linguri. Torni pudra in sticla si o amesteci. Dupa aia ii dai mocofanului un pahar plin pe care o sa-l bea pe nerasuflate. Si dupa ce goleste sticla, ii prepari un somon ca mai sus. La sfirsit o sa faceti sex turbat toata noaptea. Daca se scoala dupa aia cu dureri de cap, e de la vin, sa nu creada ca e de la sex. Gospodine moderne, trebuie sa gasiti mereu solutii simple pentru satisfacerea burdihanelor iubitorilor de fotbal, care din intimplare sint barbatii si prietenii vostri, femei de cariera reusite si feministe.

---------------------------------


Azi o reteta sa te lingi pe degete:

Pulpe de pui inghetate, la cuptoras.


Iei niste pulpe inghetate, daca termenul de expirare a trecut un pic nu-i nimic. Mocofanu' e imun deja la microbi.
Le dezgheti in cuptorul cu micro-unde( daca esti grabita nici nu le dezgheti) si lasi parul pe ele, n-are rost sa te obosesti sa le pirlesti. Parul face bine la dureri de burta. Iei tava de tabla a cuptorasului, daca e murdara nu conteaza, si o acoperi cu o folie mare de poleiala.
Pui pulpele la mijloc si tai peste ele in mod barbar ceapa degerata si legumele coclite din frigider. Peste toate astea torni sos de soia si putin praf de supa. Impachetezi poleiala peste ele si le pui la cuptor 40 de minute. Mocofanul o sa se linga pe degete dar ca sa-i iei bucuria da-i in loc de vin lapte batut la cutie sau chefir. Si n-o sa mai insiste sa faceti sex in ziua aia.

Gospodine feministe. Barbatii nu stiu ce greu e sa gatesti, sa speli si sa faci curat. Din cauza asta nu trebuie investit in actiunile astea prea mult timp. Ingeniozitatea voastra trebuie sa dea roade si trebuie sa inventati noi mincaruri rapide, infectate dar gustoase. Ca mocofanu e si zgircit, nu invita la restaurant decit de onomastici.

Pofta buna !!!!

----------------------------------------

Azi:

Tort de biscuiti a la 5 minute executia.

Draga gospodina. E weekend si badaranu' are pofta de ceva dulce in timp ce se uita la meci? Nimic mai simplu. Orice gospodina feminista si vizionara are in casa un pachet de biscuiti "Petit Beurre" si un container de frisca "Richs".

Asa ca. Pui biscuitii, unul linga altul pina acoperi platoul. Torni peste ei lapte care se apropie de data de expirare, zahar pudra, praf de vanilie si un pic de brandy, ramas in sticla de la betia mocofanului cu prietenii.

Dupa 10 minute, ca s-au inmuiat biscuitii, iei borcanul de Nutella in care nesimtitul si-a bagat degetele, si tragi un strat maro peste biscuitii inmuiati.

Dupa aia iei containerul de frisca si torni un strat gros de frisca pe care-l modelezi cu o mistrie, daca nu e curata nu-i nimic. Tai repede niste capsuni de la conserva desfacuta de ieri, niste bucati de ciocolata ramase de la copii si pe deasupra inca niste brandy, ca betivul are dureri de cap si se drege cu mirosul.

Dupa ce se linge pe degete da-i sa bea apa de la robinet in care bagi o felie de lamiie. E ca un somnifer, sa se duca dracu' la culcare si sa te lase in pace.

Daca nu ai tinut minte reteta nu-i nimic. Du-te la adresa:

htp://www.mincare rapida.ro si vei gasi sute de retete geniale si feministe.

Pofta buna !!!!

Eterna Memorie
http://www.agonia.ro/index.php/essay/116027/

Editorial





Exista weekenduri cind citesti niste articole sau vezi vre-un documentar la televizor de ramii cu gindul la ele toata saptamina urmatoare. Nu mi se intimpla des insa de weekendul asta m-au prins iar si nu-mi lasa creierul in pace. Globul de aur pentru cel mai bun film strain a fost decernat filmului " Paradisul acum" al regizorului palestinian Hany Abu-Assad si descrie ultimile doua zile din viata a doi teroristi sinucigasi, palestinieni ( suicide bombers) care se explodeaza nu la mama lor acasa ci pe strazile Tel Avivului, ca sa faca cit mai multe victime. Din cite am inteles, concluzia mare si cocosata a filmului e ca ei o fac din cauza ca nu suporta umilinta la care i-au supus evreii. Nu suporti nu suporti dar ce ti-au facut copiii si batrinii pe care ii ciopirtesti cu sarje, cuie si bile, pe strada sau la vre-un restaurant sau in alte locuri publice. Linkul de mai jos descrie " capodopera".

http://www.imdb.com/title/tt0445620/

Bineinteles ca in Israel decernarea premiului unui asemenea film a stirnit indignare. Regizorul palestinian care a capatat niste bani si de la un producator israelian!?!, fericit si cam bilbiit de atita fericire a declarat ca ar fi foarte interesat ca publicul israelian sa vada filmul ( filmul chiar a fost proiectat doar la o cinemateca ). Ca filmul nu instiga la nimic si a inceput sa explice ca a vrut sa analizeze, sa introspecteze mintea a doi teroristi sinucigasi, ce o fi in creierul lor de sint capabili de un asemenea gest. Va spun eu ce e, multa timpenie, cruzime si prostie si cu ele vor sa ajunga in Paradis unde ii asteapta 72 de virgine sa ii consoleze. Unui asemenea film i s-a decernat Globul de Aur. Regizorul ar vrea sa-l vada poate si cei care i-au pierdut pe cei dragi in atentate sau care au ramas invalizi pe viata, care si-au pierdut copiii si viata lor e distrusa. Ca sa inteleaga ca a umili un popor care nu-ti recunoaste existenta, duce la asemenea atrocitati. Teroristii sint niste nazisti care omoara evrei, copii, tineri, batrini, din cauza ca sint evrei. Si un film care incearca sa afle ce e in mintea nazistilor de genul asta, a luat Globul de Aur. Acum e vizionat in toata America. Ce-ar zice americanii astia care au decernat premiul si copiii le mor in Iraq tot de la teroristi sinucigasi, daca s-ar apuca Hani Abu-Assad sa faca un film despte teroristii care au intrat cu avioanele in turnurile alea la 11 septembrie. Sa incerce sa-si inchipuie ce a fost in mintea lor cu vre-o capodopera cinematografica. Sa le arate americanilor ce naste "umilinta" si poate francezii ii vor oferi vre-un premiu la Cannes. Ca o mica consolare, va spun ca acest film nu o sa fie premiat si cu Oscar, evreii din lumea cinematografiei americane nu vor lasa ca victimele terorismului palestinian si familiile lor, sa fie cu adevarat umiliti cu inca un premiu de prestigiu.


P.S. colac peste pupaza, "capodopera" a fost propusa si pentru Oscar
ca cel mai bun film strain.

Manea Ochelarista



Daca omu' n-are, ceva bunastare
Sa se simta bine, cu ce are
Multe vorbe goale, putine parale
Visatorii se simt bine si-n noroi
Coane senatoare, uita-te pe-ogoare
Istoria s-a prapadit
Daca n-ai picioare
Si doar gura mare, n-ai sa fugi la pricopsit
Dar daca ai minte, vinzi ceva morminte
Si o sa ajungi vestit (oare?)
Multe vorbe goale, putine parale
Dar mandrie multa de simtit
Coane senatoare, uita-te pe-ogoare
Norocul lor s-a prapadit
Daca omu' n-are, un pic de onoare
Sa se simta bine , cu ce are
Multe vorbe goale, putine parale
Cu-amar si frustrare, esti un pic vestit
Coane senatoare, uita-te la soare
Istoria s-a cam topit
Si e balta mare, pentru mic si mare
Care mai de care mai traznit
Daca omu n-are, ceva bunastare
E de vina soarta celui pacalit?

Dragostea e ca.....


- poezia , daca e profunda lungimea nu conteaza.

- o buna partida de sex , daca a fost prima , cea mai mare si ultima , oftezi de cate ori te gandesti la ea.

- fotbalul romanesc, poate sa provoace mari dezamagiri .

- spaga , daca o dai la cine trebuie nu plangi dupa aia .

- maneaua , (din pacate pentru unii ) e nemuritoare.

- bunastarea , daca ai parte de ea te rogi in fiecare zi sa nu te paraseasca .

Despre un iepure inrait




La majoritatea e cam asa, cu sexul. Inainte de nunta de saispe ori pe noapte, ea il implora sa o lase sa si doarma un pic. Dupa nunta, cateva luni de paispe ori pe noapte, dupa aia incet incet, o data pe zi si dupa cativa ani de casnicie, hotarasc impreuna ziua din luna si ora alocata pentru cele cinci minute in care el termina cu greu si ea se face ca are orgasm. Insa exista si exceptii. Iepurii inraiti care s-au casatorit cu acte in regula. S-au cunoscut prin chat, el Rabbit2u, ea jolie20, au iesit doua luni, s-au casatorit rapid si dupa trei luni, iese fum. De unde ? De la ea din.... locul sensibil. Cand ii zice ca o doare capul el scoate antinevralgicul din buzunarul de la pijama, paharul cu apa e pregatit pe noptiera, daca nu-i trece mai scoate unul. Pana ii trece durerea se duce in baie, se calmeaza si el, se mai da o data cu parfum sa fie atragator si trece la atac ca ca Ahiles in filmul Troia. Adica cu un palos mare in mana. Cu timpul ea indrazneste sa-i " sugereze " ca daca o insala si ea nu afla, n-are nimic impotriva. Numai s-o lase in pace. El o iubeste si o pofteste la fel ca-n prima zi si nu intelege mesajul ei. Ea cauta disperata pe internet daca exista minusviagra, bromura pe care i-o toarna in orice lichid nu ajuta. Si ea il iubeste dar oamenii au inceput sa-i recomande tot felul de solutii pentru opareala dintre picioare. Ea le explica uimita ca nu are nici o opareala intre picioare , ca asa merge ea, cracanata, e mai comod. Totul e suportabil pana cand el ii cere sex anal. Divortul e iminent. Dupa divort, ea " se odihneste vre-un an " si isi cauta la chaturi o noua dragoste. De data asta nu se mai grabeste si le sugereaza ca sexul nu e prima ei prioritate. Sa aibe un suflet bun si sa inteleaga durerea ( de cap ) a altora. El, indurerat dar pervers ajunge mare actor de filme porno. Actritele fug disperate pe coridor, la toaleta, sa se dea cu creme si geluri dar intai cu apa rece. Dar nu indraznesc sa se planga, e painea lor. Pentru prima data in istoria filmelor albastre", actritele refuza sa joace alaturi de el chiar in filme foarte bine platite. Cauta disperat nimfomane, le gaseste si dupa scurt timp ele se transforma in melomane, prefera sa se sinucida cu hard rock in loc sa faca sex cu el. Dupa un timp, in sfarsit isi gaseste rostul pe pamant, isi deschide o firma "discreta": Vindecatorul de nimfomane . Barbati tradati dar iubitori il angajaza ca sa le "trateze" nevestele. Dupa tratament femeile nu-si mai insala barbatii, din contra, incep sa le aprecieze calitatile de a intoarce spatele si a sforai, imediat dupa ce se introduc sub plapuma in patul comun.

Seful firmei noastre Gicu Ardele este primul patron din lume care este si singurul lucrator "activ" al firmei. Insa nu se pricepe la partea financiara si la publicitate. Pe scurt, luna asta avem mari reduceri de preturi, douazeci la suta pentru barbati care au neveste foarte frumoase si pana la cinzeci la suta pentru cele frumoase si tacute. Cele vorbarete sunt totusi cam stresante.
Vizitati cu incredere siteul nostru pe internet: http://www.vindecanevasta.ro.
Onoram toate cartile de credit cunoscute.

P.S. Pentru cei care au dat de mesajul asta:

Network Error (dns_unresolved_hostname)
Your requested host "www.vindecanevasta.ro" could not be resolved by DNS.
For assistance, contact your network support team.

va rugam mai incercati o data, Gicu exerseaza si nu poate sa vina pe internet.

Vasilica



Mi-au zis:
- Vasilica, esti baiat bun, pacat insa ca sint asa de multi ca tine.......
Nu poate sa fie decit o gluma, nu? Am invatat dupa un scurt timp, sa nu fac din lucruri simple, proiecte de diploma, sa fac multe lucruri deodata, repede si bine, sa-mi placa lucrurile noi si moderne, sa le invat cu placere, sa-mi vad lungul nasului, sa respect munca altuia, sa nu-mi "sap" colegii, sa respect prieteniile si sa nu birfesc, sa dau datoriile la timp inapoi, sa-mi inteleg copiii, sa-mi respect nevasta, sa nu-mi doresc mai mult decit am nevoie, sa-mi placa filmele, sa-mi placa Internetul....Am uitat oare ceva?

Nu a fost o gluma. M-au dat afara.
La 45 de ani, esti un....cal batrin.

V-ati intrebat vreodata de ce se cauta tineri? Sint ieftini, sefii ii modeleaza cum vor ei si lucreaza la fel de bine, daca nu si mai bine. Sefii au nevoie sa conduca oameni tineri, dinamici, neformati si nepericulosi. Care sa faca treaba buna. Ma gindeam.....

...Sau poate, am avut o parere prea buna despre mine?

Vasilica esti baiat bun dar........

O plimbare in spatiul obraznic




M-am dat jos din Porcheul meu si m-am lovit, din greseala de un cersetor.
Mi-a zis:
- Bai sarantoaco, daca tot esti o parlita , macar uita-te pe unde mergi.

Am zambit, am maturat cu mana urmele de murdarie pe care le-a lasat pe fusta mea Versace, si am plecat mai departe. Tocmai castigasem un contract pe 3 ani cu Revlon si ma duceam sa-l semnez, la Mariott.

Pentru o romanca, deja bogata, care nu pozeaza in Playboy si nu apare in tabloiduri, ma simteam destul de bine, in sfarsit imi voi castiga singura existenta. Si n-o sa mi se mai spuna ca sunt " tare in tata".

Tata e foarte suparat ca, la 25 de ani, nu mi-am gasit si eu un baiat. Asa o fata frumoasa si eleganta. Ieri ma plimbam prin parc si o tiganca tanara si boccie a incercat sa-mi vanda niste trandafiri lesinati. Am refuzat si mi-a zis :

- Pacat, fa, ca nu-ti cumperi flori, o fata urata ca tine trebuie sa-si cumpere ca de la barbati n-o sa primeasca.

Am zambit si am plecat sa ma plimb pe malul lacului. Ma gandeam sa-mi fac si doctoratul in matematica. Insa ar trebui sa ma gandesc mai serios la subiectul tezei.
Contractul cu Revlon nu o sa-mi manance chiar asa mult timp. Cand m-am intors acasa, m-am dat jos din Porcheul meu si m-a intrebat un domn daca stiu unde e liceul Adrian de Vito. I-am raspuns ca-mi pare rau dar nu stiu.

-Bineinteles ca nu stii, mi-a raspuns nervos, probabil ca nici nu ai absolvit unul.
A plecat pufaind, dar eu am zambit si am intrat in casa.

M-am asezat in fotoliu si mi-am aprins o tigara. A venit mama mea vitrega si mi-a zis:

-Fata mea, de ce fumezi ? 80 % din bolnavii de cancer la plamani sint fumatori. De ce vrei sa-ti scurtezi viatza ? Esti asa o fata frumoasa si desteapta. Viata e si asa
scurta.

Mi-au dat lacrimile. De parca un adevar intr-o mare de minciuni iti provoaca durere. Nu mi-am iubit niciodata mama vitrega. E o sarantoaca, nu stie sa se imbrace si desi tata ii aduce flori in fiecare zi, n-a terminat nici scoala generala.

Impresii din Romania




Am intrebat un prieten care a stat doi ani in Romania care mai e treaba pe acolo. Mi-a zis, printre altele, ca multi barbati vor sa si-o bage incontinu . M-a intrebat , domnule de unde au atatea sa le bage in toate, baga-mi-as in aia, baga-mi-as in ala, baga-mi-as in orice ? Oameni buni, mai si scoateti-o . Scoate-mi-as din aia, Scoate-mi-as din ala, Scoate-mi-as din orice .
Cel mai bine , una dupa alta . De ce sa renuntati la placere din cauza egoului ? Sau daca nu renuntati la ea , de ce cruci ale altor mame ?
------------------------------------------------------------

Una auzita astazi : Daca nu ai curaj sa traversezi strada , niciodata nu vei fi calcat de masina.
( neagra )
-----------------------------------------------------------------------------------
Il vedeti pe cersetorul ala batran, care isi noteaza de fiecare data intr-un carnetel , suma primita ? E domnul contabil Marinescu, de la uzinele Macarale , decorat de Ceausescu cu Ordinul Muncii clasa a II-a . De ce e lasat azi , sa moara de foame ? Ca multi alti pensionari care au muncit din greu pe vremea aia ? De ce ? Sa simta comunistii astia , pe pielea lor, ceea ce atunci stiau doar din auzite , anume ca in capitalism se moare de foame.
------------------------------------------------------------

Mi-a mai povestit prietenul meu ca la cinema lumea nu inchide celularele in timpul proiectiei . Cand ti-a lumea mai draga incepe " simfonia polifonica " pe o tema de manela si dupa aia , cu voce tare : Alo ? Ce mai faci ma Vasile ? Unde sunt ? La film . Ce film? Ala cu chinezu' ala care ii bate pe toti si rade , Giechi Cian sau asa ceva. Da, e misto, a inceput de zece minute. Pai ce sa fac dupa film , ma duc la o bere . Da , bineinteles, ne intalnim acolo. Cine? Nevasta-mea? Nu e acasa, a fugit la ma-sa. Am scapat de amandoua pentru un timp. Hai, pa, ca pierd firul filmului. Termina asta, incep altii. Inventie utila celularul asta dar filmul s-a inventat inainte, de ce sa nu-l respectam ? Ajunge un scenariu, nu? Sper ca in curand se vor pune la cinematografe " garderobe " de celulare. Il lasi acolo si primesti numar. Cand iesi, dai numarul si iei celularul. Daca primesti inapoi unul generatia treia, ai avut noroc. Insa numarul de spectatori va scade vertiginos. Doar se duc la film sa vorbeasca la celular, pe intuneric, nu? Fara asta ce farmec mai are filmul ?
------------------------------------------------------------

Inrarea in CE va fi o binefacere. Salarile vor creste dar preturile masinilor japoneze si germane nu. Cam asta e ideea, fiti optimisti.
------------------------------------------------------------

In incheiere o concluzie "rece" despre Romania: Femei, Afaceri, Masini de lux si Fotbal. In orice ordine.

Midipovestiri.



cuvant inainte:

Test .
Cand un om pe care il iubesti si il respecti, te face prost , reactia ta poate sa fie una din urmatoarele :

1) Sa nu-l mai iubesti si sa te feresti de el.
2) Sa-l iubesti si sa-l respecti si mai mult .
Asa aflam daca esti fudul si prost sau numai prost.

----------------------------------------

Prostu, prostu , cainele nostru.....prostu , prostu , cainele nostru....prostu....
Cand era copil , Gigel era de rasul gastii. Toti il faceau prost, se hlizeau la el si nu se sfiau sa-l suduiasca nici cand se plimba de mana cu parintii lui. Copiii din sat erau ca niste animale de prada, care insa ucid de placere. Gigel suferea ingrozitor, ar fi vrut sa fie si el ca ei, destept, puternic si respectat. Tatal lui, un om rusinos, renuntase sa mai iasa cu Gigel la plimbare.
Mama lui Gigel, o femeie slaba de inger, plangea si-i spunea ca Dumnezeu ii recompenseaza si pe prosti, pe lumea cealalta.
Dupa 30 de ani de cand a parasit satul, multimiliardarul Gigel Manea a revenit ca sa-si ingroape parintii. Murisera in aceeasi zi. In somn. De parca ii organizasera lui Gigel, impreuna, ultima vizita in satul natal.

------------------------------------------------------------

Vecinul meu Gogu Blaugiub, si-a parasit nevasta la doi ani dupa casatorie.
Se saturase de prostia ei. Si povestise la toata lumea cat de proasta e, ca nu stie nici cum se bate un cui in perete, cum se schimba o siguranta, cum se schimba o roata la masina. Si cate si mai cate. Stie doar sa gateasca si sa se gateasca . Marilena Blaugiub, nu s-a emotionat prea tare ca a fost parasita, mai cu seama ca Gogu ii lasase ei apartamentul cu trei camere. El luase masina lui iubita si se mutase la o usurateca care stia ce sa faca cu ciocanitoarea lui si-i oferea siguranta si multa placere. Marilena nu s-a recasatorit dar si-a pastrat numele de familie. Avand in vedere ca in Romania exista nume ca Buba, Stricatu, Nespalatu, Gainat, Pisu, Bot de rata, Gunoi, Muc, Regulatu, Castron, Pierde vara, si asa mai departe, Blaugiub e un nume mai normal. E chiar de origine turceasca.

Au trecut 5 luni ani de atunci. Alaltaieri m-am intalnit cu Gogu pe strada. Era beat si jerpelit. S-a tinut de mine scai, sa urc sus la el sa bem o bere si sa ne uitam la un film " special " pe care nu l-a vazut inca. Il primise de la un bun prieten , pe gratis, cica
sa-i invioreze viata sexuala. De parca mai avea una. Un cotet de porci era mai placut decat garsoniera lui. Diferenta mare dintre ele e ca a lui Gogu mirosea puternic a fum de tigara. Mi-a povestit ca l-au parasit toate femeile, ca e somer si inca o luna termina ultimii bani luati pe masina vanduta.
A desfacut berile, am luat o gura de spuma , a bagat filmul, am grohait in tihna si a aparut genericul.

Titlul : Femeie priceputa cauta instalator priceput.
Actori : Iron Johnny si Marilyn Blowjob.
Regizor: Jose Martinez Popescu.

Actiunea pe scurt, Marylin invita instalatorul, el suna la usa, ea deschide usa imbracata sumar. El intra inauntru zambind smechereste. Deodata ea ia un ciocan si incepe sa bata un cui ca sa agate un tablou. Instalatorul incepe sa o linga peste tot si ii lucreaza la toate scurgerile , isi face meseria . Si ea ii curata furtunul si asa mai departe. Ah ..uh...ah...uh...aaaaaaaa....

Dupa aia o scena cand se stinge lumina si Marylin schimba siguranta. Instalatorul, in timpul asta, o cerceteaza la toate sigurantele si ea ii curata surubelnita din cand in cand. La sfarsit, cea mai tare faza, coboara amandoi in parcare, ea se apuca sa schimbe o roata, ea cu cricul masinii si el cu pompa lui, ii baga aer in carburator. Ah..uh...ah..uh... Si asa se termina filmul.Ah..uh...ah..uh... Gogu, alb ca varul, cu viata sexuala neimbunatatita, se uita in gol, nebarbierit si ciufulit. L-am lasat asa, i-am pus pe masa trei milioane si dus am fost. Nu l-am mai intalnit de atunci. Insa sunt sigur ca si-a dat seama ca a avut o impresie eronata despre Marilena, fosta lui nevasta. Stie sa bata cuie, sa schimbe sigurante si roti. O face cu placere si probabil primeste bani buni pentru asta. Nu e chiar o proasta.

Declaratia de dragoste.




Da, cand Moshe face baie, ii scotocesc in rucsacul de scoala. Si nu numai atat, ii scotocesc prin camera, sub pat, peste tot. De cand vecinii au aflat ca Amir, baiatul lor model, se inchide in camera si ia droguri, de atunci am hotarat sa ma fac spion. Nu e de ras, astea sunt sfaturile primite chiar de la ministerul educatiei.

Daca vezi liceeni visatori, tacuti, incuiati in camera lor mai tot timpul, cu ochi sticlosi si vorbire greoaie, astea sunt semne de alarma. Am scotocit in rucsac, nu seringi nu prafuri albe. La fund, o foaie mototolita. Am subtilizat-o si am iesti din camera la timp, Moshe terminase baia repede, dupa numai trei sferturi de ora. Si asta era un semn de alarma, de obicei, cu atins la locurile sensibile cu tot, ii ia o ora si un sfert. S-a incuiat in camera lui si eu m-am dus la bucatarie sa-mi beau cafeaua si sa spionez.

Am despaturit cu grija biletelul si am inceput sa citesc:

"Sunt o picatura de ploaie strivita intre pleoapele tale grele de visuri. Sunt un gand hoinar, ratacit in parul tau, roua diminetii tarzii incendiate de soare, secunda boaba de nisip cazuta in clepsidra fara de sfarsit. "

Mi-am zis ca o fi o retea de traficanti care codifica scrisori. Pleoapele sunt grele si dupa o portie de droguri nu numai dupa visuri. Gand hoinar? Adica marfa inca calatoreste. Ratacit prin par poate sa fie o padure in care s-a ratacit marfa si clepsidra fara sfarsit e ingrijorarea ca timpul trece greu si le e frica de politie, sa nu-i prinda. Tensionat am dat pe gat cafeaua ca pe un coniac si mi-am fiert amigdalele, cafeaua era fierbinte. Am baut doi litri de apa si am continuat:

"Sunt firul de iarba peste care treci acum grabit, sunt frunza pe care o tii ingandurata intre degete! Sunt raza de soare care iti mangaie privirea, sunt ultima silaba pe care as dori sa o rostesti inainte de a visa si primul tau gand... Iubitul meu, ochii tai deschid spre mine universuri, zambetul tau ma imbata de o betie cereasca."

La inceput am crezut ca iarba inseamna marijuana dar cand am ajuns la " iubitul meu" am fost dezamagit, era totusi o scrisoare de dragoste. Moshe al meu, care sta in baie cu orele si se consoleaza singur, are o iubita. Ah, fetele astea, cum adica firul de iarba pe care-l calci in picioare ? Nici macar nevasta-mea care s-a casatorit cu mine din interes nu s-a umilit in halul asta. Mi-a zis doar ca o sa-mi gateasca si o sa ma spele pana la adanci batraneti . Azi toata lumea are masina de spalat si uscator de rufe asa ca ea nu mai face nimic. De calcat, tot eu le calc.

Cum dracu o fi o frunza ingandurata? Poate arata ca soacra-mea cand face un bine si tace? Si fata ei arata ca o frunza uscata? Raza de soare care mangaie privirea, asta e prea de tot. Privirea sasie a lui Moshe nu are o directie precisa asa ca raza de soare e indusa in eroare si nu stie unde s-o mangaie. Oh my god, ultima silaba a lui Moshe inainte sa viseze e de fapt un suspin , in baie. Probabil ca ea e primul lui gand inainte sa viseze. Aici, dorintele i s-au implinit. Vad ca ochii lui sunt cheile universului, nu s-ar zice dupa rezultatele lui la scoala. Ochii lui, impreuna cu degetele, deschid reviste pornografice nu universuri . Cand o sa iasa din camera o sa-i cer sa-mi zambeasca, sa fac economie la votca, ca zambetele lui imbata dupa cum zice fata asta.

Scarbit , am trecut mai departe :

"Atingerea ta e pentru mine curcubeul, sarutul tau... sfarsitul unei lumi si nasterea alteia. Iubitul meu esti vis si... durere... Daca viata mea ar fi o clipa petrecuta alaturi de tine, nu mi-as dori alta. O clipa sa ma privesti, sa imi zambesti, sa ma atingi, sa ma saruti. Te mai astept o viata... Si ce altceva as mai putea sa iti ofer decat doi ochi verzi, frumosi si un zambet cald, care sa-ti calauzeasca pasii zi de zi! Numai Dumnezeu a putut inventa aceasta iubire. Ceva asemanator am visat o data, dar nu era la fel, pentru ca in vis portile cerului sunt deschise pentru mine. Mi-am dat seama tarziu ca viata merita traita, dar niciodata nu-i tarziu sa te iubesc, sa iti dovedesc ca TE IUBESC- Simona "

Oi vei, ce gretosenie. Sa zicem ca dupa zece ani de casnicie cand faci schimb de injuraturi cu nevasta ca ultimii birjari, scoti deodata o scrisoare ca asta si i-o arati : Uite vrajitoare buboasa cum imi scriai acum zece ani ." Atingerea ta e pentru mine curcubeul" . Atunci de ce urli sa te auda tot cartierul, cand te ating? Ha ? De ce nu mai sunt un vis? Un curcubeu? Ha? Iubirea inventata de Dumnezeu nu mai e buna? Ha? Unde sunt zambetele tale calde care-mi calauzesc pasii? Iubeste-ma, ziceai ca nu e niciodata prea tarziu sa-mi dovedesti. Dovedeste-mi curcubeule, raza mea de soare, zambetul meu cald.

Calauzeste-ti pasii inspre bucatarie si fa-mi o omleta ca mor de foame, spurcata lenesa ce esti. Intre timp ma duc sa-mi iau douazeci de beri , iar ai uitat sa cumperi si azi am meci.

Ah, Moshe al meu, mi-am zis, ce norocos. Simona asta, daca o fi si vre-o bucatica, Dumnezeu nu numai ca a inventat dragostea dar a dat-o doar la fetite ametite de gadiliciul dintre picioare. Ui, poate ca o fi luat droguri inainte sa scrie ?

-Moshe, ce faci de o ora inchis in camera ?
-Nu e treaba ta .
-Cum ma nesimtitule nu e treaba mea? Asa se vorbeste cu un parinte.
-Tu nu esti parinte, esti un rahat. De ce imi scotocesti prin lucruri ?
-Eu ?
-Da tu, m-am saturat sa ma spionezi. De ce dracu nu ma intrebi si te comporti ca o carpa de om ?
-De ce te droghezi ?
-Ce ? Esti nebun ? Nu beau, nu fumez, nu ma droghez. Cu asa un tata zgarcit si sarac nu pot sa-mi permit nimic. Noroc ca prietena mea, Shimon, are destui bani .
-Prietena ta Simona? Ai o prietena? Te iubeste?
-Nu, prieten...ul meu Shimon. Nu m-ai intrebat niciodata de inclinatiile mele sexuale.
-Si...ca...ca...care sunt alea ?
-Sunt homo. Uite la el, a lesinat. Ce e asa o tragedie sa ai un homo in casa? Hai batrane, scoala-te, te-am pacalit. Azi e 1 Aprilie. Nu sunt homo, doar hasis si marihuana. Jur.

Deparaiate.



As vrea sa va zic ceva frumos, care sa va dea de gandit, sa va schimbe viata, insa dupa atatea dezamagiri intentiile bune au murit pana la ultima. Si ce mi-a mai ramas e doar gandul la ce beau diseara.

Voi fi ingrozitor de deprimat daca am sa descopar intr-o zi ca am fost cinstit si bun, din lipsa de altceva.

Exista oameni care incearca mereu sa vanda skiuri
schiopilor, ochelari de vedere orbilor, piane ciungilor de ambele maini, gel de par cheliosilor, conserve de aer carieristelor...etc..etc..etc.... Si pe onoarea mea, reusesc. De ce? Multor tampiti le e rusine sa refuze.

Cred ca multe din necazurile lui se datoreaza prostiei . Insa daca nu s-ar crede asa de destept ar avea mult mai multe necazuri.

Hotul neprins e la fel de nevinovat ca un inger. Diferenta e ca Iadul e plin de hoti neprinsi.

Dumnezeu exista si a facut dreptate nevestelor de microbisti. Le-a dat telenovelele.

Au ajuns la concluzia ca sunt posedat de diavol si m-au izolat . Din cauza ca imi place supa de pui cu miere, zahar si fidea. Va imaginati ce mi-ar fi facut daca as fi indraznit sa inventez o noua religie ?.

E intr-o depresie crunta. Desi amstaful ei mananca mai sanatos si mai bine decat copiii din 10 orfelinate, s-a imbolnavit de cancer.

El e barbatul responsabil pentru toate relele din lume. Dar din cauza ca asta e numai parerea nevestei lui, nici macar de popularitate nu se poate bucura.

Vecinii isi inchipuie de mine tot felul de bazaconii, ca fac aia si fac aia. Eu, un desirat si un slab, cu plete de poet in dizgratie. De un singur lucru nu ma banuiesc. Ca le fac nevestele. Si asta e singurul adevar, betivii dracului.

Am atat de multi dusmani.
De atatea ori au strigat "nu scutura schela, idiotule " .

Cei mai infecti oameni sunt cei care critica la altii propriile lor defecte.

Nu uraste prostia, o intelege perfect.

Daca nu te tii de cuvant, cuvantul iti da drumul si cazi.

Gigi goes to Hollywood.


DUPA FOTBAL SI POLITICA, FOSTUL PATRON AL STELEI VREA SA INTRE IN CINEMATOGRAFIE
GIGI VREA LA HOLLYWOOD
Autor: ALEXANDRA DRAGU

Gigi Becali a marturisit ca marea sa dorinta este sa intruchipeze personajul principal pozitiv al unui film de lungmetraj, al carui finantator sa fie chiar el.




Joe King: Gigi, ce faci in poza asta?

Gigi: Ma rog la Sfintul Hollywood sa-mi dea harul de a juca in filme. Sa intruchipez personajul pozitiv al unui film de ling metraj. Pardon lung metraj. "Poate ajung si la Hollywood, cine stie?"

Joe King: Gigi dar tu nu prea reusesti sa te exprimi nici macar in romaneste. Cum o sa te descurci cu engleza ?

Gigi: "Eu, daca nu am camerele de luat vederi pe mine, nu pot sa vorbesc, sa transmit ceea ce simt. Asa sunt eu facut. N-as putea sa ma manifest atat de bine". Din cauza asta am in vila mea o camera speciala, in care sint imprastiate peste tot vederi din strainatate primite prin posta. Cind vreau sa exersez ce spun presei, ma duc intii in camera, desfac capacul secret din podea, ma bag sub ea si cu o mina iau niste vederi cu mine. Camera de luat vederi personala, pe mine, you know.
Si dupa aia sa vezi la mine ce exprimari. O sa-si manince limba cheliosul ala de la fisc.

Joe King: Si ce rol ai vrea sa joci ? Ca sa te manifesti in mod ..artistic ?:-) Sa transmiti ceea ce simti ? (ciuma rapidistilor si holera dinamovistilor).

Gigi: "As vrea sa am un rol de conducator, de intelept sau de rege d-ala de pe vremuri. Cu o singura conditie: sa fie un personaj pozitiv".

Joe King: De ce pozitiv ?

Gigi: Pai, eu sint negativ, rolul pozitiv, or " sa moara toti pe la cinematografe cand ma vor vedea", ii electrocutez.

Joe King: Gigi, iti urez succes, iti doresc sa ajungi celebru si sa joci cu Angigilina Julia in filmul "Mr. and Ms. Smintitt.:-)"

Gicu Impotentu'




Toata ziua se auzeau tipete de la vecinul meu Gicu : Impotentule, carpa, pierzan, pocit, si tot felul de complimente. I-am zis, Gicule nu e nici o rusine sa iei viagra. La varsta ta nu mai merge motorul ca in tinerete. Mi-a zis cu lacrimi in ochi, ca dupa ce nevasta-sa il umileste si-l face impotent, el ia trei pastile o data. Sa-i arate el ce e aia sex toata noaptea. Dar ea zice ca o doare capul si adoarme instantaneu. Poti sa tai butuci pe ea si nu se trezeste. Si sforaie ingrozitor. El fluiera, o misca, nimic, incearca o penetrare, nimic. De furie ii rupe pijamaua, nimic, poti sa circuli cu un tractor pe ea, femeia nesatisfacuta, nu se scoala, nu misca. Se duce la baie sa se consoleze, dar o aude sforaind si de acolo. Isi pune vata in urechi si trece la treaba. Deodata apare ea ca prin minune si-l ia la bataie cu pompa de desfundat chiuveta. Ca pacatuieste. El, tot pofticios, o ia si o pupa, o duce in brate in pat, ca in ziua nuntii, se pune in pozitie de atac, dar ea adoarme si sforaie. Incearca o penetrare, nimic. Se duce la frigider, ia niste cuburi de gheata si adoarme cu ele in chiloti. A doua zi, ea il suduieste si il umileste, ii zice "impotent slinos care face pipi noaptea in pat" . I-am zis, stii ceva Gicule, nu lua viagra, ia alta nevasta. Mi-a zis ca nu vrea, ca o iubeste. De atunci, nu mai mi-e mila de el. Impotentul dracului.