DESPRE FEMEI

Rezumarea primului mesaj :

Catre femei


Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.

Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!

Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.

Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.

Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.

A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.

A plange este santaj.

Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!

Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.

Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?

Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.

Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.

O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.

Verificati presiunea la ulei! Va rugam.

Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.

Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.

Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.

Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.

Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.

Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.

Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.

Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.

TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”.

Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.

Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.

Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.

Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.

Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.

Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.

Avem destule haine.

Aveti prea multe haine.

Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.

Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.

http://www.resursadefun.ro/pov_ele_catre_femei.htm

Valentina Tereskova, prima femeie cosmonaut

Lista cu cele mai frecvente 30 de intrebari haioase pe care o femeie ti le poate pune in timpul meciurilor.
1. Cat dureaza meciul asta?
2. Ce se intampla daca nu marcheaza nimeni?
3. Joaca Beckham?/ De ce nu joaca Beckham?
4. E DOAR un meci! ... De ce te enervezi asa?
5. Daca Ronaldo joaca la Real si joaca si pentru nationala Portugaliei ce se intampla cand Real joaca cu Portugalia?
6. Astia cu cine joaca?
7. Pot sa schimb pe alt post?
8. Auzi, Cristiano Ronaldo e casatorit?
9. Tie care tricou iti place mai mult?
10. Aia care n-au mingea de ce fug?
11. Te intereseaza si prelungirile?
12. Cate reprize sunt in total?
13. Aia de ce joaca asa de dur?
14. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
15. Cat de inalt se poate lovi cu mingea?
16. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
17. A mai ramas mult pana la final?
18. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem si noi la cinematograf?
19. Ma mai iubesti?..
20.Te duci sa-mi cumperi si mie ceva dulce?
21. De ce au luat bataie?
22. Astia joaca si daca ploua?
23. Daca dau astia gol ce se intampla?
24. Cand se termina meciul?
25. Nu poti sa afli maine cum s-a terminat?
26. Vrei sa vezi meciu’?
27. Arbitrul la ce echipa joaca?
28. De ce se schimba portile la pauza?
29. Da' astia de ce nu se epileaza?
30. De ce te uiti la Real - Barcelona daca tu tii cu Steaua?


P.S: "preferatele" mele sunt 16 și 19 ...


DE  LA  BORIS  PETROFF

http://istoriesicultura.ro/femeile-pirat-care-au-speriat-caraibele.html

http://istoriesicultura.ro/povestea-nestiuta-a-femeilor-din-spatele-primei-bombe-atomice.html

Iata cum aratau femeile soldat din timpul celui de-Al Doilea Razboi

MOS CRACIUN ESTE FEMEIE

Cum erau privite femeile care munceau in Evul Mediu

http://fun.bzi.ro/cele-10-porunci-ale-vizitatorului-de-mall-pentru-ea-5060
1. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie, pardon coiffeur).
2. Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. Materia prima este: FONDUL DE TEN.
3. Freza: la sfarsitul acestui manual, in ANEXA 2, exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi, opere care vor fi luate ca model.
4. Machiajul: se va aborda stilu " din galeata ". Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi). Se i-a o galeta, goala, se umple 9/10 (adica aproape toata) cu "minunata substanta". Se introduce capul in galeata, se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus). Mai departe, se aplica machiajul. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici.
5. Hainele: cat mai mulate, cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati).De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc. Cizmele asortate din acelasi sarpe. Tinutele vor fi marca "Chef de chef" ("vezi Tv Acasa").
6. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur, mai putin de "SOARELE diminetilor tale" . Vei sta cat mai agatata de el. NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece kile de fond de ten.
7. Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele, care se vor infige in decolteu, numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare).
8. Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten, cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul .
9. Parfumul in catitati industriale, il puteti cumpara de la orice gura de metrou, de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca).
10. Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural.

http://cultural.bzi.ro/femeile-in-grecia-antica-15325

http://www.evz.ro/femeile-isi-gasesc-mai-usor-loc-de-munca-iata-cati-someri-erau-in-romania-luna-trecuta.html

http://cultural.bzi.ro/femeile-in-roma-antica-15170

http://www.descopera.ro/dnews/12666294-cum-influenteaza-parfumul-frumusetea-femeilor-oamenii-de-stiinta-au-descoperit-un-lucru-fascinant

http://sanatate.bzi.ro/greseli-de-sanatate-pe-care-le-fac-femeile-de-varsta-mijlocie-44588

http://www.obiectiv.info/de-ce-le-deranjeaza-pe-femei-un-act-sexual-prea-scurt-barbatii-nu-s-ar-astepta-la-acest-raspuns_43284.html

FEMEILOR !!!

Amintiţi-vă că un strat de praf protejează lemnul mobilelor...
O casă se transformă în cămin când poţi să scrii "Te iubesc" pe praful de pe
mobilă.
Eu singură munceam cel puţin 8 ore în fiecare sfârşit de săptămână pentru a
lăsa totul perfect "pentru cazul că vine cineva". In final, am înţeles că
"nu venea" nimeni, pentrucă toată lumea îşi trăia viaţa petrecând-o bine !!!

Acuma, dacă vine cineva, nu trebuie să explic în ce condiţii este casa :
sunt mult mai interesaţi să mă asculte despre lucrurile pe care le-am făcut
ca să-mi trăiesc viaţa şi să mă distrez.
Dacă nu ţi-ai dat seama...Viaţa este scurtă, petrece-o bine !
Fă curat, dacă e nevoie...
Dar ar fi mai bine să pictezi un tablou sau să scrii o scrisoare, să faci o
prăjitură sau un desert, să plantezi o sămânţă, să te gândeşti la diferenţa
între "a vrea" şi "a trebui".
Fă curat, dacă e nevoie, dar nu ai mult timp...
Cu atâtea plaje pentru înotat şi munţi de escaladat, râuri de navigat, o
berică de băut, muzică de ascultat, cărţi de citit, prieteni de iubit şi
viaţă de trăit.
Fă curat, dacă e nevoie, dar...
Lumea de afară : cu soarele pe faţă, aerul în păr, zăpada care cade, o
răpăială de ploaie...Ziua asta nu se mai întoarce...
Fă curat, dacă e nevoie, dar...
Ţine cont că bătrâneţea va sosi şi nu mai eşti ca acuma...Şi când îţi vine
rândul să pleci, te vei transforma tot în praf.
 
Transmite-l tuturor femeilor minunate din viaţa ta...
Eu am facut-o deja !

DE  LA  BORIS  PETROFF

http://cultural.bzi.ro/cum-erau-privite-femeile-care-munceau-in-evul-mediu-14369

Intalnire cu femei din jurul lumii
FEMEIA DIN EUROPA: Prima intalnire: O saruti de noapte buna.


 A doua intalnire: Reusesti sa te arunci asupra ei si se lasa cu mozoleala.


 A treia intalnire: Faceti sex, dar numai cand vrea ea si numai in pozitia misionarului.


 FEMEIA DIN IRLANDA: Prima intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.


 A doua intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex. 


Aniversarea de 20 de ani: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex. 


FEMEIA DIN ITALIA: Prima intalnire: O duci la teatru si la un restaurant scump. 


 A doua intalnire: Ii intalnesti parintii iar mama ei pregateste spaghete.


 A cincea aniversare: Deja aveti 5 copii si urati gandul de a mai face sex impreuna.


 A sasea aniversare: Iti gasesti o amanta.


 FEMEIA DIN CHINA : Prima intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.


 A doua intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.


 A treia intalnire: Nu aveti o a treia intalnire, deja stii ca nu se va intampla nimic.


 FEMEIA DIN INDIA : Prima intalnire: Ii intalnesti parintii.


 A doua intalnire: Stabilirea nuntii.


 A treia intalnire: Noaptea nuntii. 


FEMEIA MULATRA: Prima intalnire: O duci la un restaurant cu adevarat scump. 


 A doua intalnire: O duci pe ea si pe prietenele ei la un restaurant cu adevarat scump.


 A treia intalnire: Ii platesti chiria


 A zecea intalnire: Este insarcinata cu altcineva.


 FEMEIA DIN MEXIC: Prima intalnire: O duci la restaurant, va imbatati cu tequila si faceti sex pe bancheta din spate a masinii.


 A doua intalnire: Este insarcinata.


 A treia intalnire: Ea se muta la tine. Peste o saptamana mama ei, tatal ei, cele doua surori ale ei, fratele ei, toti copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei si cei trei copii ai lui se muta la tine si supravietuiesc cu fasole si orez tot restul vietii tale, in casa ta care era frumoasa si confortabila dar care acum arata ca o casa de plasament. 


FEMEIA EVREICA: Prima intalnire: Trebuie sa-ti cheltuiesti toti banii ca sa o impresionezi.


 A doua intalnire: Iei un imprumut ca sa-ti pastrezi imaginea. 


 A treia intalnire: Tu esti falit, ea gaseste pe cineva mai bogat. 


FEMEIA DIN ARABIA : Prima intalnire: Mama, tata, frati, surori, verisori, matusi, unchi, prieteni si intreaga comunitate araba afla de intalnire.


 A doua intalnire: Esti mort. Nu exista a treia intalnire!!!

http://www.expresspress.ro/cel-mai-des-intalnite-minciuni-spuse-de-femeile/

http://www.ziare.com/vedete/vedete-romanesti/femeile-si-tehnologia-si-ce-daca-sunt-vedete-1296519

AVANTAJE FEMININE
* Cina gratis.


* Poti plange fara sa dai vina pe ceva care ti-a intrat in ochi.


* Amenda pentru viteza?Ce e aia?


* Esti apreciata daca nu-ti misti c**ul din pat sit e uiti la sport..


* Daca nu esti buna sportive, nu iti pierzi incredera in tine..


* Un ruj nou inseamna un nou inceput in viata.


* In liceu, cand treceai pe langa un tip sexy, nu trebuia sa-ti pozitionezi strategic mapa in fata soldurilor..


* Daca vrei sa ajungi acasa doar pentru ca e telenovela la TV, poti sa o recunosti.


* Daca nu faci destui bani, e de vina sistemul care incurajaza misoginismul.


* Daca nu arati bine, machiajul rezolva tot.


* Daca te dai cu lotiune autobronzanta, nu inseamna ca esti o ratata.


* Poti trai o viata fara sa faci un dus in grup.


* Brad Pitt.


* Nu trebuie sa tragic vanturi care sa te amuzi.


* Nu va trebui sa te decizi unde sa ascunzi forfecuta pentru parul din nas.


* Poti sa te descalti fara sa bagi pe cineva in spital.


* Nu simti nevoia sa te desparti de cineva care e mai bun decat tine la ceea ce faci.


* Nu te desparti de cineva care te iubeste doar pentru ca nu esti in stare sa te atasezi.


* Nimeni nu te oblige sa te razi.


* Daca esti o tuta, unii or sa creada ca asta e ceva dragut.


* Te imbraci singura.


* Iti pastrezi parul.


* Daca chelesti, oamenii vor crede ca ai facut-o intentionat asa ca vei fi o nonconformista.


* Nu urli la TV cand rateaza Mutu.


* Tu si prietenele tale nu trebuie sa fiti bete crita ca sa va impartasiti sentimentele.


* Nimeni nu te va privi ciudat cand intrebi daca ai mancare intre dinti


* Daca ai zeci de cataloage primate pe mail, e ceva de bine.


* Ciocolata rezolva orice problema.


* Nu vei regreta vreodata ca ti-ai gaurit urechile.


* Poti judeca pe cineva dupa tinuta.


* Nu ai par pe spate.


* Daca ceva din corpul tau e mai mic decat trebuie, exista implantul.


* Poti sti care a fost paharul tau dupa urma de ruj.


* Daca ai urechi mari, le poti ascunde.


* Poti sa placi pe cineva doar pentru ca e foarte amuzant.


* Poti imprumuta hainele partenerului fara sa se creada ca esti pe invers.

Pandora, prima femeie de pe pamant din mitologia greaca

http://adevarul.ro/cultura/istorie/povestile-inedite-primelor-femei-aviator-lume-1_535bb6cc0d133766a81c93a8/index.html

http://www.ziare.com/viata-sanatoasa/viata/secretul-longevitatii-femeilor-japoneze-1295764

http://comedy.libertatea.ro/protestul-femeilor-care-vor-sa-aiba-par-la-subrat-naste-controverse-lasati-va-si-mustata-fiti-frumoase-si-paroase-un-fel-de-yeti-cu-vagin-storcatorul-de-stiri-cu-andrei-vulpescu.html