DESPRE FEMEI

Rezumarea primului mesaj :

Catre femei


Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.

Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!

Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.

Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.

Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.

A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.

A plange este santaj.

Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!

Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.

Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?

Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.

Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.

O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.

Verificati presiunea la ulei! Va rugam.

Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.

Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.

Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.

Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.

Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.

Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.

Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.

Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.

TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”.

Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.

Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.

Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.

Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.

Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.

Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.

Avem destule haine.

Aveti prea multe haine.

Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.

Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.

http://www.resursadefun.ro/pov_ele_catre_femei.htm

Este dificil să laşi totul în urmă şi să porneşti pe un drum cu multă nesiguranţă şi imens necunoscut. Este periculos. Îţi este teamă. Ai vrea să ai alte soluţii, dar nu le găseşti pentru că inima îţi spune insistent că acest drum este cel mai bun în acest moment. Ai analizat opţiunile şi constaţi că cea mai plauzibilă este acest nou drum.
Este nevoie de schimbări, de transformări intense şi puternice în conştiinţa ta. Îţi doreşti ca totul să fie bine şi speri că în timp vei prinde curaj să mergi până la capăt.
Îţi doreşti să vină soarele şi pe strada ta, risipind norii limitelor impuse de societate, de alţii, de experienţa ta de viaţă şi chiar de tine însuţi.
Uneori ne facem rău fără să conştientizăm asta decât mult mai târziu, prea târziu adeseori. Uneori viaţa ne oferă şansa de a putea rezolva ceea ce părea fără soluţie. Depinde de fiecare dintre noi să acceptăm aceste provocări. Sunt provocări pentru că, se ştie, nu e uşor să treci peste ceea ce crezi că este corect, onest şi bine din punctul de vedere al celorlalţi. În aceste momente întreabă-te ce anume este bine pentru tine. Şi acceptă primul răspuns pe care ţi-l şopteşte intuiţia.
http://www.revistafelicia.ro/articol_1008010/un_nou_drum.html

Stiai ca treaba de acasa este munca neplatita?
publicat pe 8 Iunie 2010Conferinta Internationala "Migration in the Context of Globalisation: Women's Human Rights at Risk?", organizata de catre reteaua internationala WIDE, a ridicat pe tapet portretizarea femeii ca "ingrijitoare" acasa, in sitemul sanitar si educational sau in casele altor oameni.

Un eveniment deosebit, aceasta conferinta internationala a trecut foarte usor neobservata in Romania. S-a petrecut la sfarsitul saptamanii trecute, in zilele de 3, 4 si 5 iunie 2010, adunand la Bucuresti femei din toate colturile lumii care au discutat despre diversele probleme cu care se confrunta populatia de sex feminin, in contextul unei accentuate crize financiare globale. Feminizarea migratiei: Ce sansa au femeile intr-o lume tot mai saraca?

Nu am mai intalnit niciodata atat de multa energie canalizata in sensul luptei pentru o societatea mai buna, care sa respecte drepturile tuturor. Una dintre problemele aduse in discutie a fost aceea a portretizarii femeii ca”ingrijitaore”, acasa, in sistemul sanitar si educational sau in casele altor oameni.

In societatea contemporana vorbim despre o noua ordine sociala in care femeile participa la sectorul muncii fara a se bucura de un sistem al serviciilor de asistenta sociala bine pus la punct si echitabil, au subliniat de comun acord, vorbitoarele de la acest Congres International.

Cum tot mai multe femei sunt inregimentate in campul muncii, inseamna ca vechile obiceiuri sociale si legislative trebuie schimbate. Daca pana prin anii ’60, principala sarcina a femeii era aceea de ingrijitoare a familiei, educatoare pentru copii si gospodina, in timp ce barbatii erau cei care aduceau banii in casa, acum majoritatea femeilor trebuie sa faca fata unei duble provocari. Este vorba despre munca de acasa (pentru ca sarcinile i-au ramas neschimbate) si competitivitatii de pe piata muncii. Cam acesta ar fi situatia majoritatii romancelor.

In tarile mai dezvoltate s-au produs si alte schimbari. A crescut nevoia de munca domestica. Este inregistrata o crestere a nevoii de munca in spatiul domestic, unde sunt angajate in proportie de 99%, tot femei. Femeile vestice apeleaza la ingrijitoare si femei de serviciu, pentru a face fata presiunilor muncii domestice, ramase tot in indatorirea lor. Dar si in acest caz, romanecele sunt privite in mod direct.

Stim foarte bine ca Romania este un bun “furnizor” de femei ingrijitoare in tarile occidentale, iar fenomenul este bine-cunoscut in tari ca Italia si Spania, dar si in Marea Britanie si Germania. Aceste femei isi parasesc tara si copiii pentru a lupta impotriva saraciei, ca sa ingrijeasca familiile altor oameni. Ele devin ingrijitoare de batrani, copii sau femei de serviciu si muncesc enorm, pentru salarii de multe ori foarte mici si la negru. Ca sa nu mai vorbim despre capitalul de imagine negativ pe care il dobandesc ca imigrante, prin ajutorul mass-mediei care le stigmatizeaza (vezi exemplul Italiei), sau de faptul ca in cazul abuzurilor de tot soiul, ele nu sunt protejate din cauza lipsei unei legislatii adecvate. “Este nevoie de legi mai bune pentru a putea apara drepturile femeilor din S-E Europei care lucreaza ca ingrijitoare in casele familiilor vestice”, s-a aratat in acdrul conferintei

Care este principala problema? In cadrul conferintei anuale WIDE s-a dat un raspuns foarte clar: “Munca domestica nu este recunoscuta ca munca!”. Efortul pe care il depun femeile in casele lor sau in casele altora, pentru a creste copiii, pentru a ingriji batranii si bolnavii, pentru a ingriji locuiinta, este perceput ca “datorie” si nu ca o munca asemeni celorlalte. Si, bineinteles, aceasta munca nu este platita sau este platita foarte putin, in cazul ingrijitoarelor angajate.

Mai mult, aceasta abordare duce la o serie de inechitati sociale. Pentru ca trebuie sa se ocupe si de munca de acasa, femeile isi iau job-uri cu jumatate de norma, deci sunt mai prost platite sau, daca lucreaza cu norma intreaga, ziua lor se prelungeste si cu “indatoririle” de acasa, de care trebuie sa se ocupe numai ele. Iar in familiile din Romania, statisticile arata ca in foarte putine cazuri exista un parteneriat intre barbati si femei, in ceea ce priveste muncile casnice.

Pe scurt, aceasta ar fi si o descriere a “sistemului de ingrijire”, concentrand putin atentia asupra femeilor din Romania.

Andrea Speher de la Universitatea din Götheborg - Suedia a subliniat faptul ca este nevoie de un nou tip de abordare a acestei probleme, care trebuie sa intre neaparat pe “agenda politica”, pentru ca este nevoie de decizia legislativa pentru a apara drepturile femeilor care lucreaza in sistemul de ingrijire. Revenind la cazul Romaniei, stim foarte bine ca Sistemul sanitar si Educatia, care sunt de asemenea parti ale sistemului de ingrijire, primesc cele mai putine resurse guvernamentale, ceea ce duce la imense inechitati sociale. De exemplu, a sublinat Andrea Speher, chiar si in Suedia, care in definitiv este cea mai avansata tara in ceea ce priveste anularea diferentelor dintre barbati si femei, o asistenta dintr-un spital, care are 3 ani de scoala post-liceala, are un salariu mult mai mic decat un instalator fara studii superioare, care munceste in acelasi spital.

Provocarea ar fi aceea de a vorbi sus si tare despre valoarea muncii domestice si a muncii de ingrijire, pentru a provoca actiunea la nivel politic, pentru ca ordinea legislativa sa fie schimbata. Apoi, barbatii nu trebuie sa fie exclusi din aceasta discutie, pentru ca ei ar trebui convinsi ca munca de ingrijire nu este doar responsabilitatea femeilor, asa cum a furniza bani si bunuri pentru casa, nu este doar responsabilitatea lor. Pentru a rezolva problema muncii din gospodarie de care se ocupa doar femeile, parteneriatul dintre sot si sotie si impartirea sarcinilor, ar putea reduce din diferente. De fapt este vorba despre o provocare a stereotipurilor si o asumare a societatii care se afla in continuua schimbare, astfel incat statele lumii sa poata asigura un bine comun si respectarea drepturilor omului.

Conferinta Internationala WIDE de anul acestaa adus in atentie probleme critice privind impactul pe care il au asupra vietii femeilor criza economico-financiara, fenomenul migratiei, relatiile economice internationale, dezvoltarea economica si globalizarea. Deschiderea conferintei a avut loc in ziua de 3 iunie la Palatul Parlamentului iar Conferinta a continuat in zilele de 4 si 5 iunie 2010, la Rin Grand Hotel Bucuresti.
http://www.feminis.ro/bloguri/

Cum sa te intelegi cu mama in perioada adolescentei





Cea mai grea perioada pentru un parinte, dar si pentru copil, este adolescenta. Parintii au impresia ca trebuie sa stea tot timpul in legatura cu copilul, in timp ce adolescentul se simte sufocat de prea multa atentie.

Cum pot doua persoane, care de fapt se iubesc foarte mult, sa se enerveze atat de mult reciproc? Daca esti adolescenta si te afli intr-o astfel de situatie, afla cum poti sa te intelegi mai bine cu mama ta.

"Mama mea imi pune mereu intrebari precum un detectiv. Simt ca nu mai are incredere de mine. Ma critica mereu", spune Laura, o adolescenta obisnuita, potrivit Tweegee.

"Fiica mea obisnuia sa vina de la scoala si sa imi povesteasca ce a facut pe parcursul zilei. Acum trebuie sa ma rog de ea ca sa avem o conversatie, altfel nu aflu nimic. O intreb despre viata sa pentru ca o iubesc. Nu o critic", spune mama Laurei.

La inceput, fetele se simt foarte apropiate de mame si pot discuta cu orele, dar in perioada adolescentei aceste discutii devin foarte dificile si stresante.

Daca te-ai trezit intr-o dimineata si vrei sa ai o relatie mai buna cu mama ta, afla ce trebuie sa faci.

In primul rand, trebuie sa o faci sa inteleaga lumea in care traiesti tu, sa ii arati ca pe vremea sa lucrurile stateau putin diferit.

Incepe prin a organiza o seara a feteleor in care sa va uitati la un film. Asezati-va pe canapea cu niste floricele in brate si uitati-va la un film usurel. Acest lucru reprezinta un inceput, pentru ca in timpul filmului nu trebuie sa vorbiti. Inca nu a venit vremea impartasirii secretelor.

Daca se apropie weekend-ul, totul vine de la sine. Propune-i mamei tale sa mergeti impreuna la mall. Distrati-va si probati haine pe care in mod normal nu le-ati cumpara. Apoi treci la lucruri mai serioase si intreab-o ce parere are despre perechea de blugi pe care vrei sa o achizitionezi si ajut-o sa isi innoiasca stilul vestimentar.

La fel ca tine, mama ta simte uneori ca innebuneste. Incearca sa ii oferi o mana de ajutor. Nu trebuie sa te apuci sa speli ferestrele sau sa lustruiesti podeaua, insa poti sa iti faci ordine in camera. Mama ta va fi profund impresionata si poate te vei alege si cu o recompensa.

Daca iti este greu sa ii spui ceea ce simti, apeleaza la o felicitare. Uneori este foarte dificil sa discuti fata in fata cu cineva. Indiferent ca ai o problema sau pur si simplu vrei sa ii spui "Te iubesc", scrie-i acest lucru. Lasa-o pe perna sau in masina. Mama ta va fi foarte incantata
http://www.ziare.com/

Comportament de victima

Nu e neaparat nevoie sa ne gandim la un viol sau la o crima pentru a lua in calcul victima. Orice persoana poate fi victima a cuiva, a ceva, la un moment dat in viata. Ce anume face diferenta intre cei care cad mai des victima decat ceilalti? Comportamentul, modul de a gandi, gesturile, alegerea imbracamintii, a anturajului, a locurilor frecventate s.a.m.d.

Lasand la o parte teoria si partea stiintifica, propun sa vorbim despre victimele “noastre”, cele de zi cu zi, folosindu-ma si de cateva exemple. Cele mai des cad victime persoanele mai credule si mai miloase; sau care alearga dupa castiguri rapide sau chilipiruri.

Ea este o femeie in varsta, aproape de pensie. Doreste sa isi restaureze baia, drept pentru care angajeaza un muncitor care ii promite ca se va ocupa de absolut tot: instalatii, faianta si gresie, zugraveala. Si ii cere imediat un avans, niste bani cu care sa poata incepe treaba. Femeia considera de bun simt pretentia lui, stiind ca de obicei asa se procedeaza. Numai ca, muncitorul cu pricina, in loc sa purceada la treaba, ii mai cere si niste bani de transport. Si apoi tot asa, amanand insa inceperea lucrului. Era deja prea tarziu cand respectiva femeie s-a edificat si a inteles ca nu isi va primi niciodata banii inapoi si nici treaba nu o va avea facuta de cel care…o inselase. Tertipurile folosite de respectivul au fost dintre cele mai obisnuite si cunoscute: nu am bani de transport, mi-a murit o ruda si n-avem bani de inmormantare, nu ajung banii pentru materiale etc. A marsat pe milostenia femeii, a “jumulit-o” cat a putut de bani, dupa care a disparut.

Ei sunt in vacanta, in strainatate. Sunt opriti pe strada, de niste asa zisi politisti care se “legitimeaza” rapid si “verifica” cata valuta au turistii asupra lor. Abia dupa ce au trecut de “filtru”, dupa ce s-au indepartat au verificat banii si au constatat ca erau mult mai putini; ca fusesera inlocuiti.

El vrea sa schimbe niste valuta si trece pe langa banca, pe langa casele de schimb valutar, pentru a se opri la un fel de smecher de strada, care se ocupa cu astfel de treburi. Fireste ca ofera un curs de schimb mult mai bun. Si fireste ca respectivul client e fraierit cu brio si mare rapiditate. Ulterior, prinde orbul, scoate-I ochii…

Giratul cuiva pentru un imprumut, cu propria ta casa, intrarea intr-o afacere rapida si profitabila, toti banii dati inainte pentru o lucrare, o scoala sau o afacere care nu se va mai materializa niciodata…si putem continua la nesfarsit cu altfel de exemple. Cu ce a gresit fiecare in parte? Femeia a fost prea miloasa si intelegatoare, turistii mult prea creduli si tematori in fata “autoritatilor”, clientul dornic sa castige rapid o suma mai mare de bani. Dar astea nu au fost singurele lor greseli. Greselile adevarate, care atesta inca o data pozitia lor de victima, sunt ca nu au intreprins apoi nimic. Cel mult si-au ascuns capul intre umeri, de rusine. Ce s-ar mai fi putut face? La ce ar fi folosit sa mearga la politie? Daca nu la prinderea hotilor si recuperarea banilor, macar la trezirea lor la realitate. Vorbind despre cele intamplate in fata celor de la politie, ajungi sa iti realizezi propria greseala si sa meditezi la cele intamplate. De ce s-a intamplat asa? De ce ai lasat lucrurile sa iti scape de sub control? De ce ti s-a intamplat tocmai tie? De ce acum? Ce puteai face pentru a preveni sa fi inselat?

Dar victima de rand, cea zilnica si obisnuita, nu poate face pasul acesta. Tocmai pentru ca este victima. Pentru ca a ajuns in postura de victima gandind si procedand gresit.
Ciudat este faptul ca toate aceste persoane inselate au simtit de la bun inceput ca ceva nu e in ordine si, cu toate acestea, au lasat ca lucrurile sa scape de sub control.

Dupa primii bani dati, fara chitanta, vazand ca mesterul nu a miscat nici macar un deget in casa, putea sa isi puna un semn de intrebare; putea sa nu ii mai dea urmatorii bani, oricare ar fi fost motivatia cererii. Turistii, desi aflati intr-o tara straina, ar fi putut sa stie care le sunt drepturile si sa refuze sa fie controlati “la buzunar”. Daca cereau sa mearga la sectie, daca ramaneau fermi pe pozitie, probabil ca “autoritatile” respective ar fi trecut repede cu vederea faptul in sine si si-ar fi luat picioarele la spinare. Cand te expui unei afaceri ilegale, necurate, nu poti sa te astepti a fi tratat cu corectitudine. Probabil ca respectiva persoana nu putea certifica provenienta valutei si, prin urmare, hotul cum sa se planga ca a fost furat?

Asculta-ti instinctul de la primul semn de intrebare pe care ti-l ridica. De la primul semn prin care iti sugereaza ca ceva nu e in ordine. Si asta in orice imprejurare, fata de absolut orice persoana. Nu uita ca, in cele din urma, el, instinctul (de aparare, de conservare), iti e adevaratul prieten, pe care te poti baza oricand. Daca tot ti-a fost dat, foloseste-te de el.

Daca nu o faci, inseamna ca “simti” cumva ca meriti sa fi pedepsit si te comporti in consecinta. Asteptand de la altii sa te traga de urechi, intr-un fel sau altul. Dupa care iti poti spune ca probabil ai gresit cu ceva si Dumnezeu te-a pedepsit. Dumnezeu e in noi toti. Tu te-ai pedepsit, expunandu-te unui pericol inutil, facand o alegere pe care ai simtit-o de la bun inceput ca fiind gresita.
http://www.feminis.ro/bloguri/Tine/tu-si-ceilalti/comportament-de-victima-1231

Cum ii vorbesti unui copil despre divort
A discuta cu copilul tau despre ruptura definitiva dintre parintii lui si iminentul divort care va rasturna in curand cu susul in jos viata familiei este o misiune pe cat de dureroasa pe atat de dificila.

Daca adaugam si faptul ca rata divorturilor este in continua crestere, intelegem de ce tot mai multi psiho-pedagogi incearca pe toate caile sa ii sfatuiasca pe parinti cum sa procedeze in cazul nefericit in care decid sa se desparta si trebuie sa comunice acest lucru copiilor.

In primul rand spune-i adevarul, nu inventa scuze si explicatii pe care nici macar un copil nu le-ar crede, te sfatuieste associatedcontent.com

Nu-i oferi prea multe detalii, in schimb explica-i foarte clar cum s-a ajuns in aceasta situatie, care au fost faptele si cum s-au petrecut.

Linisteste-l. Asigura-l ca el nu are nicio vina, ca totul a tinut de alte cauze atat interne cat si externe familiei voastre.

Cel mai important este sa te pregatesti pentru aceasta discutie din timp, si sa ii spui celui mic ce ar trebui el sa auda, la varsta pe care o are, si nu sa iti descarci furia pe partenerul de viata de care ai decis sa te desparti.

Raspunde-i cu atentie la intrebari

S-ar putea sa fii surprins de faptul ca amanuntele pe care el doreste sa le afle nu coincid cu cele pe care erai tu pregatit sa le oferi. Abtine-te. Da-i exact atatea informatii cate are nevoie.

Coboara nivelul discutiilor la unul cat se poate de normal. Nu te infierbanta, nu face scene inutile. Copilul este si asa traumatizat de ceea ce se petrece si de faptul ca nu poate schimba situatia, si nu are nevoie de amintiri neplacute in plus, cum ar fi imaginea mamei lui plangand in hohote, smulgandu-si parul din cap si aruncand cu invective in tatal lui.

Dimpotriva. Psihologii spun ca cel mai bine este ca ambii parinti sa fie de fata la aceasta discutie importanta iar ea sa fie in asa fel purtata incat cel mic sa priceapa ca decizia a fost luata de comun acord si ca accepte ca nu mai exista nicio sansa de reconciliere.

Pentru cel mic, veti ramane tot "mama" si "tata"

Cel mai infricosator pentru copiii aflati in aceasta situatie este viitorul. Cum va fi ? Cu cine vor ramane? La ce scoala vor merge? Cat de des il voi mai intalni pe tata sau pe mama? Iata cateva intrebari la care cel mic nu poate raspunde si asta il sperie ingrozitor.

Linisteste-l. Explica-i in detaliu cum se va schimba viata lui de aici inainte, care va fi programul.

Spune-i ca orice se va intampla el va fi iubit in continuare la fel de tare de ambii parinti si ca amandoi se vor preocupa de sanatatea, educatia si fericirea lui.

Nu te feri sa ii vorbesti si despre schimbarile care vor avea loc in viata tuturor, explicatiile oferite anticipat vor amortiza socul pe care cel mic il va suferi in momentul in care se vor intampla.

Nu ezita nici sa tragi cateva concluzii care se vor transforma in invataminte pentru toti membrii familiei, nu doar pentru cei mici. Vorbeste-i despre alcoolism si efectele lui, daca acesta a fost motivul de divort, sau despre lipsa de sinceritate si incredere reciproca.

Si asigura-l inca o data ca pentru el veti ramane in continuare "mama" si "tata", oricat de multi kilometri se vor aseza intre voi.
http://www.ziare.com/life-style/copii/cum-ii-vorbesti-unui-copil-despre-divort-858802

De ce sunt inca singura - 10 intrebari esentiale!
Daca vrei sa descoperi motivele pentru care esti singura, cel mai bine este sa faci un mic exercitiu de introspectie. Iata care sunt intrebarile pe care ar trebui sa ti le pui, pentru a descoperi adevaratele motive!


1. Cum percepi feminitatea?

A nu fi singura in relatie cu un barbat presupune a percepe propria feminitate si a lasa aceasta feminitate sa se manifeste atat in mod implicit cat si explicit. Dar apartenenta biologica la sexul feminin implica resimtirea cumva a acestui dat real. Cum percepi feminitatea se refera la modul in care resimti aceasta situatie a ta.

2. Cum percepi relatia cu barbatii?

Apartenenta la feminitate implica si diferentierea de masculin. A nu fi singur inseamna a lasa masculinului si femininului o modalitate de manifestare specifica, diferentiata. Fara aceasta diferentiere nu se poate vorbi despre a fi cu cineva de alt sex. Daca tu esti feminina si el este masculin, atunci o relatie este posibila.

3. Cum percepi apartenenta la familia ta, simti ca apartii ei?

A existat un moment in care mama si tatal tau s-au intalnit. Ei au format o familie din care ai rezultat tu. Ei au fost primele persoane cu care ai fost in relatie. Impreuna cu ei ai invatat sa nu fii singura. Mai tii minte asta?

4. Cum percepi relatiile cu cei mai in varsta decat tine?

Corolar la intrebarea precedenta exista persoane mai in varsta care apartin unei alte generatii. Care raspund la anumite nevoi ale tale. In prezenta lor poti sa simti anumite lucruri, protectie de exemplu. Poate ca in aceste relatii se gasesc nevoi importante ale tale.

5. Cum percepi relatiile cu cei din aceiasi generatie?

Traiesti intr-un anumit mediu, esti inconjurata de colegii tai, de vecinii tai, de prietenii tai. Ei sunt ca tine. In acest mediu care are un specific se formeaza multe relatii, de diferite tipuri. In aceasta constelatie de relatii, tu ocupi un loc al tau care este unic. Cum este oare acest mediu al tau?
6. De cat timp ma simt singura?

Aceasta intrebare nu vizeaza cum poate apare la prima vedere realitatea. Este vorba de modul in care simti tu acum. Intrebarea de cat timp in realitate si de cat timp simti singuratatea sunt complementare. Poti sa vezi ca de fapt este o stare mult mai veche decat pare.

7. Ce nu a mers, functionat in relatiile pe care le-am avut pana acum?

Obiceiul oamenilor este de a da vina pe ghinion, pe ceilalti, pe parinti, pe destin, pe diferite trasaturi de caracter, pe orice care poate juca rolul unei explicatii suficient de pertitente. Dar implicit exista o detasare, un fel de rationament cam asa: "eu nu am nici o contributie, asa a fost sa fie". Este un mod de abordare care nu duce nicaieri si care are rol de compensare. Daca este sa te intrebi, poate ca intrebarea corecta este – "care e contributia ta la ceea ce nu a fost?". Aceasta nu inseamna o invinovatire ci o intelegere.

8. Evident el este de vina. Poti accepta asta, poti intelege asta.

Care e supararea ta? Exista evident o suparare a ta. El are motivele lui pe care tu poate le cunosti sau poate nu. A intelege ce s-a intamplat cu el in ceea ce nu a mers este o alta parte importanta din povestea singuratatii tale. Pana la urma care erau idealurile voastre comune? Poate suna cam ciudata intrebarea dar ea vizeaza urmatorul lucru – care era legatura voastra?

9. In fantezie, te vezi singura sau cu cineva?

Lumea ta fantasmatica iti poate oferi numeroase date despre tine. Dar pana la o analiza mai detaliata a ei poate ca aceasta simpla intrebare este suficienta – cine mai este in fantezia ta?

10. Care sunt nevoile tale?

Sigur exista numeroase nevoi ale tale dar unele poate merita mai multa atentie decat altele. Ele nu vizeaza un raspuns strict, ci mai curand o parere despre ce astepti de la cineva, plecand de la nevoile tale.
http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/singura/de-ce-sunt-inca-singura-10-intrebari-esentiale-3382%7Cpagina-2

REGULI PENTRU PARINTI REGULI PENTRU ADOLESCENTI
Respectati intimitatea adolescentului Respectati intimitatea parintilor
Dati sfaturi dar si exemple de comportare Pastrati confidentele, secretele
Aratati afectiune fata de adolescent Nu intrati in relatii sexuale cu parintii
Incurajati ideile (cautarile) adolescentului Luati in considerare drepturile parintilor
Demonstrati ajutorul emotional (afectiv) Fiti politicosi cu parintii, mai ales cand sunteti in public, in grup
Pastrati secretele incredintate Sprijiniti dorintele lor in absenta
Nu fiti exagerat de posesiv Oferiti cadouri si felicitari pentru ziua lor de nastere
Incercati sa tratati adolescentul ca pe un tanar adult responsabil Priviti in ochi parintii in timpul conversatiei
Uitati-va in ochii lui in timpul conversatiei Vorbiti cu parintii despre probleme sexuale si moarte
Oferiti adolescentului cadouri si felicitari de ziua nasterii Invitati prietenii in casa
Sprijiniti adolescentul cand nu este prezent (in absenta) Discutati cu parintii despre politica si religie
Vorbiti cu adolescentul despre probleme sexuale si moarte Consultati-va cu parintii in problemele personale (intime)
Abordati cu adolescentul problemele de politica si religie Respectati aprecierile si evaluarile parintilor chiar daca sunt demodate
Considerati-va responsabil de comportamentul adolescentului Nu va criticati parintii in public
Nu criticati aspru alegerile prietenilor adolescentului Acceptati supravegherea generala (si grija) parintilor

http://www.feminis.ro/

Sex-appeal-ul, fascinatia atractiei feminine
publicat pe 31 Mai 2010Sex-appeal-ul are putin din toate. Inseamna o privire, trasaturi placute (dar nu neaparat), haine de bun gust purtate cu gust, atitudine, acceptare si iubire de sine, siguranta, incredere in sine, inseamna constientizarea anumitor defecte, insa acceptarea lor fireasca.

Este bronzul auriu care ii face pielea sa straluceasca de exotism si senzualitate. Sunt dimensiunile care ii fac trupul sa se apropie de perfectiune. Este parul vopsit atat de sexy care ii scoate ochii in evidenta. Poate miscarea unduitoare a intregului corp. Poate felul provocator in care merge sau sunetul provocator pe care il fac tocurile pe astfalt. Sau poate felul incredibil prin care isi trece mana prin par, nelasand loc de alte cuvinte. In mod sigur fusta scurta si decolteul expunand generos ceea ce si lui Dumnezeu ii place. Cu siguranta vocea care face ca celelalte voci din jur sa i se supuna fermecate. Cu siguranta kilogramele in minus. Cu siguranta formele corpului create parca pentru a sfida natura.

Sau poate privirea indrazneata care te hipnotizeaza, spunandu-ti ca are totul sub control? Replicile inteligente care provoaca si incita? Buzele rasfrante? Atitudinea? Ce le face pe unele femei sa fie atat de sexy si atragatoare in ochii celorlalti, trezind instinctul de a se afla in preajma, de a stabili un contact? Ce ii determina pe unii barbati, pe majoritatea, sa-si intoarca privirile naucite pe strada dupa o femeie? Ce anume determina sangele sa alerge mai repede prin vene la vederea unei femei pe care simturile o catalogheaza ca avand sex-appeal? Si ce este sex-appealul de fapt?

In ciuda a ceea ce se spune, faimoasa Cleopatra ale carei farmece au ingenunchiat cei mai puternici si ravniti barbati ai timpurilor sale Caesar si Marc Antoniu, nu era considerata o femeie frumoasa. Standardele de frumusete fizica ale vremii proslaveau tenul alb si parul deschis la culoare. Cleopatra in schimb avea pielea inchisa la culoare si parul intunecat, negru ca pana corbului. In ce consta sex-appeal-ul ei atunci? Era in schimb extrem de inteligenta, stapanind la perfectie arta diplomatiei. Era regina intr-o zona ce prezenta o importanta deosebita pentru Roma, avea deci puterea de partea sa. Intr-un top recent realizat de revista Esquire pe baza sondajului de opinie, actrita Christina Hendricks, femeia cu forme voluptoase si feminine, pielea incredibil de alba, solduri arcuite si apetisante, sani generosi, a fost votata drept cea mai frumoasa femeie din lume? Sa ne readucem aminte care sunt standardele actuale de frumusete si cate dintre noi au suspinat dupa procustianele dimensiuni 90-60-90, dupa talia de viespe, dupa soldurile inguste si pielea intens bronzata? Da... ca si notiunea de frumusete, notiunea de sex-appeal este relativa. Care este secretul puterii de a-i atrage pe ceilalti?

Cuvantul "sex-appeal" in sine este un fenomen in jurul caruia s-a facut multa valva si care se vinde pe bani teancuri in zilele noastre. Sex-appealul este aura de sexualitate pe care o degaja o persoana. Chiar daca ia in calcul frumusetea si atractia fizica, este mai mult decat atat. Frumusetea in sine nu poate juca rolul definitiv al seducatorului suprem. Atractia fizica ar putea fi un motiv autosuficient daca puterea de atractie nu s-ar rezuma la o singura persoana. Sex-appealul este o notiune mult mai complexa decat frumusetea si nu se afla doar in ochii celui care priveste, ci mai degraba in mintea si simturile celui care priveste. Este acea calitate neidentificala care face din vanator o prada, dintr-o persoana care nu detine in mod neaparat trasaturi considerate frumoase sau armonioase o persoana atractiva si placuta.

Sex-appeal-ul are putin din toate. Inseamna o privire, trasaturi placute (dar nu neaparat), haine de bun gust purtate cu gust, atitudine, acceptare si iubire de sine, siguranta, incredere in sine, inseamna constientizarea anumitor defecte, insa acceptarea lor fireasca, fara incercari ostentative de a le ascunde. Sigur ca hainele contribuie grozav la cresterea sex-appealului. Este vital pentru tine sa iti iubesti corpul si sa alegi acele piese vestimentare care it dau incredere in tine si iti pun in evidenta partile atragatoare ale corpului. Nu este insa vital sa le expui in totalitate. Poti sa arati ca esti detinatoarea mai multor mistere, insa poti sa induci ideea ca nu o sa le dezvalui decat celor care reusesc sa iti starneasca interesul. In mod implicit... cei din jur se vor stradui sa iti starneasca interesul...

Desigur, mirosurile biochimice, forma fetei, trasaturile faciale si armonizarea lor, proportiile talie-solduri, standardele actuale de frumusete, timbrul vocal favorizeaza gradul de atractivitate pe care o persoana il exercita asupra sexului opus. La un nivel subconstient, suntem atrasi de persoane de sex opus care par a prezenta acele particularitati menite sa semnaleze existenta unui sistem imunitar diferit de al nostru, sugerand posibilitatea nasterii de progenituri sanatoase si implicit, pe cea de perpetuare a speciei. Feromonii au si ei un cuvant de spus in ceea ce priveste receptivitatea sexuala a unei persoane, atragand dupa sine un raspuns comportamental sau biologic. La ovulatie, organismul femeilor secreta un anumit tip de feromoni -copulina si un miros specific care, inconstient, ii determina pe barbati sa gaseasca femeia respectiva deosebit de atragatoare.

Felul in care te misti este si el extrem de important si o femeie trebuie sa fie suficient de constienta de sexualitatea sa incat sa-si comande trupul sa se miste intr-un fel atragator, unduitor si personalizat, fara a incerca sa imite exagerat mersul manechinelor de pe podium. Contactul vizual este primordial insa nu trebuie sa fie confundat cu privitul insistent perceput drept alarmant de ostil. Personalitatile pozitive si optimiste sunt percepute mai atragatoare decat cele negative. Este mai mult decat o optiune sau o preferinta: oamenii doresc sa aiba in preajma persoane vesele si deschise, care sa emita mesaje de acceptare si in compania carora sa se simta confortabil.

De asemenea, puterea sexualitatii tale este direct proportionala cu capacitatea de a spune lucruri interesante, care sa starneasca atentia celor din jur: cuvantul potrivit la momentul potrivit, o replica inteligenta, un zambet sugubet daca te afli in incurcatura, tacere daca iti scapa pe moment replica perfecta, o intrebare incuietoare daca vrei sa intimidezi audienta. Cuvintele fac totul si nu prea... Mai mult decat cuvintele in sine, conteaza felul in care le spui, modalitatea in care combini ideile cu tonusul vocii si limbajul corpului, sugerand cu subtilitate un mesaj evident, clar. Increderea in sine joaca rolul cheie in ceea ce priveste atractia. Daca tu nu crezi despre tine ca esti cea mai atragatoare persoana, probabil ca nimeni nu o va face. Pentru ca oamenii sa fie interesati de tine, trebuie sa emiti semnale asemanatoare si sa le arati ca esti interesata de ei. In mod inconstient, limbajul corpului va trasmite mesaje evidente despre felul in care te percepi, iar contactul vizual si gesturile se numara printre cele mai importante indicii ale interesului reciproc.

http://www.garbo.ro/articol/Lifestyle/3336/Sex-appeal-ul-fascinatia-atractiei-feminine/pagina-3.html

Killing me softly

Suna dragut, mai ales pentru ca am auzit cuvintele intr-un cantec bine cotat, cantat si de Roberta Flack. Dar, daca stam sa ne gandim mai bine ce inseamna, parca suna nitel cam scarry.

De-a lungul timpurilor, femeia s-a adaptat si s-a obisnuit cu orice. Si mai ales, cu pozitia ei, inferioara barbatului. Fie ca isi doreste asta sau nu, mai mult sau mai putin ocupa aceeasi pozitie si in ziua de astazi. Orice ar face sa dovedeasca celorlalti, siesi, ca poate sa se descurce si fara barbat, in locul lui, ocupand pozitii si asumandu-si responsabilitati de barbat, suntem nevoiti sa recunoastem ca e inca marginalizata si “pusa la punct”.

Cum ne dam seama de asta? Si din numarul mare de femei care accepta agresivitatea si abuzul fizic si psihic al barbatilor. Din nefericire, exista si in ziua de astazi, pretutindeni in lume, femei care sunt tratate chiar mai putin decat niste fiinte umane. Nenorocirea e ca mare parte dintre ele au senzatia si credinta ca nu se poate face nimic pentru ele, ca nu se poate schimba lucrul asta. Ca sa nu mai zicem de cazurile in care cred cu desavarsire ca “si-o merita”; nu soarta, ci bataia.

Ma indoiesc ca s-a facut vreodata o statistica care sa scoata la iveala cat la suta din cei care fac legile in lume sunt barbati si cat la suta sunt femei. Citindu-l pe Stieg Larsson – cu a lui carte Barbati care urasc femeile, uitandu-ne la filme ca Enough sau Sleeping with the Enemy, mesajul ar fi: femeie, singura modalitate de a face fata agresiunii masculine e sa inveti sa te bati, sa folosesti o arma si, nu in ultimul rand, sa iti ucizi agresorul. Deci, un fel de care pe care. Oare asta sa fie solutia? Pretindem ca traim intr-o lume civilizata si educata, care evolueaza in permanenta, dar cand vine vorba de drepturile omului, cele ale femeii nu prea exista. Si singura solutie ar fi una…finala.

Lisbeth Salander, unul din personajele principale ale trilogiei lui Larsson, isi da seama ca singura modalitate de a supravietui este de a invata sa se apere. Nu vrea sa traiasca si nici sa moara ca mama ei, ucisa in bataie de singurul barbat din viata ei. Si invata sa se descurce cum poate, sa comunice cat mai putin cu ceilalti, mai ales cu politia.

Dar Slim Hiller si Laura Burney, personajele din filmele mai sus mentionate ar fi avut totusi o cale de iesire. Cu greu, dar nu imposibil. Adica, uciderea partenerului nu era neaparat ultima solutie existenta. Si totusi, ideea de baza a acestor filme se naste dintr-o realitate crunta: esti singura persoana care poate sa te apere. NU exista nici legi si nici dreptate. Politia si justitia nu pot face nimic pentru tine.

E drept, in ambele cazuri, eroinele au si ele problemele lor. Dupa prima palma primita, dupa prima bataie, puteau sa isi dea seama ca, precedentul fiind creat, faptul se va repeta la infinit, pana vor ceda fizic, psihic si eventual vor muri. Am fi inclinati sa spunem ca nu putem face mare caz dintr-o singura palma, ca nu poti sa sari cu mintea de la o bataie direct la omor. Totusi, cu putina imaginatie, realism si sange rece, putem trece peste etapele intermediare si privi realitatea in fata.

Probabil ca, pe undeva pe acolo, instinctul fight or flight este pervertit la aceste femei. Instinctul lor de aparare si supravietuire sunt si ele alterate. Sa zicem ca prima bataie constituie un soc. Dar dupa a doua, a treia, a zecea? Ce o mai poate tine pe ea alaturi de un astfel de el abuziv? In mod firesc, tindem sa ne indepartam de factorii de risc, de cei care ne provoaca durere, disconfort sau ne ameninta viata. In mod firesc…

Si, pentru ca nu toate femeile sunt capabile sau dispuse sa se duca la sala de judo sau karate, sa isi ia o arma, nu pot sa faca fata fizic barbatilor, ce le ramane de facut? Sa se roage sa nu fie omorate…de data asta?

http://www.feminis.ro/bloguri/Tine/tu-si-ceilalti/killing-me-softly-1227

We want a relationship, they want sex
Hai sa recunoastem ca asa stau lucrurile. Pentru cele mai multe dintre noi. Putine ne multumim cu o one night stand si nu ne gandim si mai departe. Poate nu neaparat la casnicie, dar vrem o relatie. Macar sa incercam sa fim impreuna, sa vedem ce iese. Fireste, in speranta ca uneori iese bine.

Si stiind lucrul asta de la bun inceput, ce putem face pentru a fi putin mai destinse si ceva mai fericite? Tot asa, trebuie sa recunoastem ca adesea pierdem ore in sir si dam bani buni pentru a avea grija de noi, pentru a ne face frumoase. De la manichiura si pedichiura, la coafor, un masaj, o dieta, ore de sport, design si cumparaturi. Da, ne place sa aratam bine, sa ne simtim bine cu noi insene.

Toate astea tin putin si de competitie. Ne simtim cumva in competitie cu toate celelalte femei. Vrei ca el sa te aleaga pe tine. Sa te iubeasca si sa ramana cu tine. Si lor le place ca femeia sa fie cocheta, cremuita si parfumata, sub forma de iepuras si nu de ursulet (adica a trecut pe la epilat). Dar nu sunt chiar atat de atenti la detalii. La micile detalii de care noi facem atat de mult caz.

Asa cum nu observa dezordinea din casa, cred ca tot asa nu vad si nu dau atentie la micile noastre deficite: o bucla ce sta aiurea, cateva fire de par ici colo in plus, un cos sau un herpes rebel, oja dusa la o unghie si alte asemenea.

Toti barbatii se uita dupa sanii si picioarele femeilor. Dar cand e vorba de intimitate, stim bine ca picioarele sunt putin mangaiate insa apoi date la o parte. Nu ca n-ar mai conta, insa de cele mai multe ori nu e neaparata nevoie de ele. Ia sa ne gandim: o ora la epilat, inca una la pedichiura, eventual un masaj anticelulitic, 2-3 ore pe saptamana de stepper sau orice alt sport care solicita si intareste muschii. Si pentru ce toate aceste eforturi si bani? Pentru o simpla ocheada, cateva minute in care sunt masurate, evaluate si…apoi uitate.

Cam la fel stau lucrurile si cu celelalte aspecte ale frumusetii si infrumusetarii noastre. Noi vrem sa aratam bine, ei vor ca noi sa fim acolo si disponibile. Noi vrem sa fim in pas cu moda si facem tot ce ne sta in putinta pentru asta, ei nu vor decat sa ne dezbrace mai repede si sa treaca la “treaba”. Noi vrem o coafura noua, ei ne mangaie putin parul, dupa care adorm cufundati in el.

Merita? Poate ca da, poate ca nu. De ce nu observa ei toate aceste aspecte la care tinem noi atat de mult? Pentru ca nici pentru ei nu sunt foarte atenti la detalii. Daca nu au fost invatati si obisnuiti, nu au in reflex sa se ingrijeasca, sa faca cel putin un dus zilnic, sa se barbiereasca zilnic, sa isi ingrijeasca unghiile si dintii, si nici nu or sa isi bata prea tare capul cu asta. Oricat te-ai amari tu si ai incerca sa schimbi asta.

Si atunci? Sa ne mai batem capul daca ei nu observa si nu apreciaza? Eu zic ca da. Dar sa o facem pentru noi, nu pentru ei. Face parte din stima de sine, din respect pentru noi in primul rand. Daca ne face sa ne simtim bine, frumoase, increzatoare, de ce nu? Si, punand accent mai mult pe noi insene, ii atragdem pe ei si nu ne mai pierdem energia in a umbla noi dupa ei.

Pentru ca, de fapt, eu cred ca asta este important. Sa fii fericita cu tine insati. Atunci vei radia, vei atrage si vei fi iubita si apreciata.

Chiar, ce-ar fi ca toate femeile sa schimbe tactica si sa le ofere barbatilor doar o simpla aventura? Cat ar putea sa reziste ei in ritmul asta? Sa se multumeasca doar cu atat?

http://www.feminis.ro/bloguri/

Prietenia romantica la feminin: Femei celebre care au iubit alte femei
publicat pe 3 Iunie 2010Despre Christina, regina nonconformista a Suediei, se spune ca avea o slabiciune evidenta pentru doamna sa de onoare. Relatia intima si prietenia care le-a legat pe Eleanor Roosevelt si cunoscuta jurnalista Lorena Hickock este aproape confirmata ca fiind reala. Virginia Woolf, in ciuda casniciei fericite cu sotul sau, s-a lasat antrenata intr-o relatie tumultoasa cu Vita Sackvile-West.

Anumite personalitati marcante din istorie au avut o viata controversata si tumultoasa, de multe ori supusa incertitudinii, calomnierii si suspiciunilor celor din jur. In jurul personalitatii anumitor personaje faimoase ale istoriei, dar si asupra sexualitatii (bisexualitatii) lor pluteste deopotriva o umbra de mister si adevar. Despre Christina, regina nonconformista a Suediei, se spune ca era atrasa de reprezentantele de acelasi sex si ca avea o slabiciune vadita pentru doamna sa de onoare. Relatia intima si prietenia care le-a legat pe Eleanor Roosevelt si cunoscuta jurnalista Lorena Hickock este aproape confirmata ca fiind reala. Virginia Woolf, in ciuda casniciei fericite cu sotul sau, s-a lasat antrenata intr-o relatie tumultoasa cu Vita Sackvile-West. Cat este speculatie? Cat este adevar? Si de ce ne-ar interesa atat de mult sa descoperim adevarul despre viata intima a marilor personalitati?...


Christina – regina nonconformista a Suediei (1626 – 1689, regina intre 1632 – 1654)

Faimoasa regina a Suediei, cunoscuta mai tarziu si sub numele de contesa Dohna, a avut o viata controversata si furtunoasa. Insasi venirea sa pe lume este neobisnuita, parintii sai, regele Gustavus Adolphus si regina Maria Eleonora de Brandonburg fiind convinsi ca scumpul lor copil este de sex masculin. Se pare totusi ca baiatul era de fapt fetita.... Pentru ca era singurul mosternitor al tronului a primit educatia pe care ar fi primit-o un mosternitor regal masculin in secolul XVII: a invatat sa calareasca, sa vaneze alaturi de alti barbati. Avea varsta de 6 ani cand, prin moartea tatalui sau si prin dreptul sau de succesiune, devine regina, iar regentul sau, Axel Oxenstierna, a continuat sa o indrume chiar si dupa incoronarea sa ca regina. In ciuda sfatului acestuia, initiaza sfarsitul razboiului de 30 de ani, negociind Pacea de la Westphalia. Viitoarea regina se imbraca aidoma barbatilor, este pasionata de stiinta si de misterele alchimiei, insa iubeste si artele, devenind patroana artelor si a invatamantului.

In ciuda sexualitatii sale discutabile, regina Christina a Suediei a fost o emblema istorica pentru femeile acelui secol, o personalitate complexa si unul dintre cei mai neobisnuiti monarhi din istoria Europei. Protestanta, regina s-a opus standardelor vremii sale, convertindu-se la catolicism care promitea o gandire mai libera. Avand in vedere preocuparea si interesul Christinei pentru arta, politica, teatru si muzica deopotriva, multi numeau capitala Suediei - “Atena Nordului”. Insusi filozoful francez Rene Descartes a fost invitat de catre regina la curtea regala de la Stockholm unde a locuit pentru doi ani. Dupa abdicare, Christina a calatorit in mai multe locuri, deghizata ca si cavaler, si s-a stabilit la Roma unde si-a creat notorietate prin bogatia si faima sa, prin vestimentatia sa predominant masculina. Il numeste intre timp pe varul sau Carl Gustav succesor la tron, iar unii istorici sustin ca intre cei doi ar fi existat o legatura romantica. Christinei ii placea sa fie considerata asemenea barbatilor. Poate de aceea si adopta comportamentul acestora.

Pe de alta parte, nu putini erau cei carora le era cunoscuta atractia reginei pentru femei si pasiunea pe care a investit-o in relatia cu doamna sa de onoare, frumoasa contesa Ebbe Sparre. Faptul ca regina impartea acelasi pat cu una din femeile de la curte nu inseamna insa nimic neobisnuit in Suedia secolului XVII. In frigurosul nord, oamenii de acelasi sex obisnuiau sa doarma in acelasi pat pentru a se incalzi. Scrisorile de corespondenta dintre cele doua (unele s-au pastrat) sunt descrise insa ca adevarate scrisori de dragoste. Contesa s-a casatorit si a parasit curtea inainte ca regina sa abdice, dar cuvintele de amor intre cele doua au continuat sa circule pe cale scrisa... Dupa abdicarea sa de pe tron si-a luat numele de Maria Christina Alexandra si, in ciuda faptului ca multi ravneau la mana sa, a refuzat sa se casatoreasca, traind dupa liberul arbitru. In schimbul impresionantei sale biblioteci de la Vatican, a cerut sa fie ingropata alaturi de papi si de barbati cu rangul cel mai inalt in catedrala San Pietro.


Eleanor Roosevelt (1884-1962) – Casatorita cu unul dintre cei mai faimosi presedinti ai Statelor Unite, Franklin Roosevelt, Eleanor este cea care a revolutionat statutul de Prima Doamna a unei tari, devenind una dintre cele mai puternice si influente femei ale secolului XX. Eleanor Roosevelt este cunoscuta pentru actiunile sale politice si umanitare, pentru rolul sau civic activ, pentru eforturile sale de promovare a drepturilor omului, pentru participarea la organizarea unor institutii notabile precum este Organizatia Natiunilor Unite, pentru implicarea in activitati de ajutorare a copiilor americani de culoare, dar si a femeilor, pentru actiunile sale sociale si caritabile. Implicarea sa poate fi explicata prin faptul ca Eleanor intelegea cel mai bine ce inseamna saracia, nedreptatea si lipsurile. La varsta de 10 ani, copila era orfana si se afla in grija bunicii sale. Mai tarziu, dupa 13 ani de convietuire linistita alaturi de sotul sau caruia i-a fost devotata din toate punctele de vedere, descopera ca acesta are o aventura cu o alta femeie. Eleonor cauta de data aceasta un sens si o viata in afara casatoriei sale, cautandu-si adevarata identitate. In ciuda distantarii dintre cei doi soti, casatoria ramane inca in picioare. Devine insa o chestiune pur profesionala.

In timpul unei campanii prezidentiale, Eleanor, devenita Prima Doamna a Americii, o cunoste pe Lorena Hickock, o jurnalista renumita pentru profesionalismul si abilitatile sale de comunicare. Sunt unii care sustin ca cele doua femeie erau legate printr-o prietenie profunda si foarte apropiata. Si atat... Cu toate acestea, legatura sentimentala puternica care se naste intre cele doua femei nu poate fi negata. Despre Eleanor, se spunea ca este femeia din spatele barbatului (Franklin Roosevelt). Despre Hickok, ca este “femeia din spatele femeii”... Lorena Hickock isi abandoneaza cariera ei jurnalistica stralucita pentru un post la Casa Alba. Hickock a incurajat-o pe Eleanor sa-i scrie in fiecare seara scrisori pe care se gandea ca ulterior sa le foloseasca drept suport pentru o biografie a lui Eleanor.

Chiar daca membrii familiei au distrus corespondenta dintre cele doua, s-au pastrat anumite dovezi care sa certifice pasiunea existenta intre cele doua femei. In aceste scrisori, Eleanor vorbea in detalii intime despre afectiunea sa pentru Hick, cum o numea pe prietena sa. Eleanor descrie dorinta ei de a “o avea langa ea in pat si de a o strange in brate”, despre faptul ii adora 'dezmierdarile moi si sarutul dulce si bland”. Lillian Faderman, autoarea cartii “To Believe in Women” este convinsa de existenta unei relatii de natura intima intre cele doua femei. “Ciudat, spunea Eleanor, orice as face, gandurile mele zboara spre tine. Esti mereu in inima mea

Virginia Woolf (Adelina Virginia Stephen - 1882-1941) este scriitoarea si eseista britanica considerat a fi una din cele mai importante personalitati literare moderne ale secolului XX, cunoscuta in lumea intreaga pentru romanele sale geniale: "Mrs. Dalloway", "Spre far", "Valurile", "Orlando", "Intre Acte", "Camera lui Iacob" si pentru tehnicile sale experimentale de scriere -fluxul constiintei, lirismul intens, viziunea poetica a prozei sau investigatia psihologica a personajelor.

Abuzurile sexuale venind din partea fratilor vitregi, moartea mamei cand Virginia era adolescenta, a tatalui 9 ani mai tarziu, toate adunate au condus la zbuciumarea puternica a echilibrului psihic al Virginiei. Intre geniu si nebunie, toata drama intima a femeii care a militat pentru emanciparea intelectuala a femeilor si-a gasit refugiu in puterea de a asterne cuvintele pe hartie. Dupa cum ea insasi marturisea, scrisul a fost cel care a ajutat-o in repetate randuri sa-si continue lupta sa cu viata.

Cei care cred ca Virginia nu a avut o casnicie implinita si fericita alaturi de sotul ei se insala. „Simt cert ca innebunesc din nou. De data aceasta nu ma pot insanatosi. Incep sa aud voci si nu pot sa ma concentrez. De aceea fac ce pare sa fie cel mai bun lucru. Tu mi-ai oferit cea mai mare fericire care poate sa existe. Nu cred ca un cuplu ar fi putut sa fie mai fericit pana cand a venit aceasta boala teribila. Nu mai pot lupta. Stiu ca iti stric viata, ca fara mine vei putea lucra. Si tu o vei face, stiu. Vezi, nici nu pot sa scriu cum se cuvine. Nu pot citi. Tot ce vreau sa spun e ca iti datorez tie toata fericirea vietii mele. Ai fost foarte rabdator cu mine si incredibil de bun. Vreau sa spun asta- toata lumea o stie. Daca cineva ar fi putut sa ma salveze, ai fi fost tu. Toate m-au parasit cu exceptia increderii in bunatatea ta. Nu mai pot continua sa-ti distrug viata. Nu cred ca doi oameni ar fi putut sa fie mai fericiti decat noi”, marturiseste Virginia intr-o scrisoare lasata sotului inainte de suicid. (wikipedia)

Alaturi de sotul sau, scriitorul Leonard Woolf, evreu de origine, Virginia a avut o frumoasa si “unitara” casnicie, bazata pe intelegere, armonie si iubire. Virginia isi iubea cu adevarat sotul. Admite faptul cu naturalete. O cunoaste insa in 1922 pe Vita Sackvile-West, scriitoare si ea, o personalitate nonconformista, cu o gandire libertina, casatorita cu Harold Nicolson, diplomat al Marii Britanii. In relatia sa intima cu Vita, relatie prezentata in romanul Orlando, considerat de altfel a fi una din cele mai frumoase scrisori de dragoste ale literaturii, Virginia investeste toata pasiunea spiritului sau. Dupa o perioada de ani buni, relatia se incheie, oprindu-se la stadiul de prietenie. Chiar daca se vedeau rar, calatoreau in cercuri sociale diferite, traiau cea mai mare perioada a timpului in tari diferite si erau amandoua angajate in casnicii – culmea, chiar reusite- cu barbati mai mult sau mai putin dispusi sa treaca cu vederea aventurile extramaritale ale sotiilor, Virginia si Vita vor ramane prietene pana la sfarsitul vietii. Virginia Woolf se lupta in repetate randuri cu depresia, cu schimbarile bruste de dispozitie, cu instabilitatea sentimentala si cu gandurile sinucigase. Cedeaza dar, si in 1941 decide sa-si puna capat zilelor in apele raului Ouse aflat in vecinatatea locuintei sale, prin inecare, umplandu-si buzunarele cu pietre

http://www.garbo.ro/articol/Lifestyle/3344/Prietenia-romantica-la-feminin-Femei-celebre-care-au-iubit-alte-femei/pagina-5.html

Femeile care primesc scuze de la cei care le-au gresit traiesc mai mult

Potrivit oamenilor de stiinta, pulsul unei femei suparate revine la normal cu 20% mai repede dupa ce sotul ei si-a cerut scuze.

Din pacate pentru barbati, pulsul acestora revine mai greu la normal daca li se cer scuze si mai repede in absenta acestor scuze, ceea ce sugereaza ca barbatii devin mult mai nervosi atunci cand cineva isi recunoaste vina, informeaza Mediafax .

Studiul a fost efectuat de cercetatorii americani pe un esantion de 29 de barbati si 59 de femei, a caror presiune diastolica a fost monitorizata in timpul experimentului.

Presiunea diastolica este presiunea vaselor de sange intre doua batai ale inimii. Daca are valori constant ridicate, ea determina o crestere a riscului de producere a infarctelor si a atacurilor cerebrale.

Voluntarii au fost rugati sa participe la un test de verificare a cunostintelor matematice. Cercetatorii le-au spus ca au la dispozitie cinci minute pentru a termina testul, insa voluntarii au fost intrerupti dupa doua minute de o persoana care le-a spus pe un ton taios sa efectueze mai repede exercitiile.

Voluntarii au mai fost intrerupti de alte doua ori inainte de expirarea termenului de cinci minute. De fiecare data, o persoana le cerea sa se grabeasca.

La finalul testului li s-a spus: "Evident, nu sunteti suficient de buni".

Dupa doua minute, jumatate dintre femeile si barbatii participanti la experiment au primit scuze din partea organizatorilor testului.

Oamenii de stiinta au descoperit astfel ca, in medie, presiunea diastolica a femeilor a revenit la limite considerate normale cu 20% mai repede daca le-au fost prezentate scuze, acest lucru nefiind valabil si in cazul barbatilor.

Potrivit cercetatorilor americani, rezultatele acestui studiu indica faptul ca scuzele prezinta un potential terapeutic ce nu poate fi neglijat.

http://www.feminis.ro/

Cum sa iti revii dupa divort


dus la necesitatea divortului si asa mai departe. Situatia difera de la caz la caz si de cele mai multe ori experienta ta nu va semana cu a altcuiva.

Afla ce trebuie sa faci dupa un divort, pentru a fi sigura ca vei trece cu bine peste aceasta experienta si ca poti merge mai departe fara mari dificultati.

Inainte de toate, trebuie sa fii constienta de faptul ca nu este sfarsitul lumii si ca lucrurile vor reveni la normal atat timp cat si tu iti doresti acest lucru.

Urmeaza fiecare pas al divortului la timp

De cele mai multe ori, un cuplu ajunge la divort deoarece a lasat de-a lungul timpului sa se adune mult prea multe probleme nerezolvate. Nemultumirile vizavi de celalalt sau diversele aspecte neplacute ale casniciei isi gasesc "rezolvarea" in despartire.

Cand vine vorba insa de divortul propriu-zis, incearca sa il inchei cat mai repede cu putinta. Nu amana prea mult timp incheierea socotelilor, deoarece nu faci decat sa complici situatia deja tensionata.

Cere ajutorul celor din jur

O atitudine de izolare si impresia ca nu ai nevoie de nimeni, deoarece crezi ca te descurci singura sa treci peste toate nu vor face decat sa iti ingreuneze situatia. Cere ajutorul familiei sau al prietenilor apropiati, iar in cazul in care simti ca situatia iti scapa de sub control, apeleaza la un specialist. Cu cat recuperarea ta se va face mai repede, cu atat lucrurile vor reveni la normal in cel mai scurt timp. Lasa deoparte orgoliul si eventuala teama ca vei fi blamata. Odata ce s-a ajuns la un divort, este clar ca relatia nu putea merge mai departe.

Vorbeste despre divort

Nu tine supararile si frustrarile in tine. Dimpotriva, vorbeste despre ceea ce te-a suparat, despre problemele pe care le-ai avut. Impartasirea nemultumirilor cu ceilalti te va ajuta sa le uiti mai usor, iar comunicarea iti va usura suferinta. Nu este vorba doar de obtinerea intelegerii celorlalti, ci mai ales despre nevoia de descarcare sufleteasca. Dupa o discutie cu cei dragi te vei simti mult mai linistita si impacata cu tine insati.

Accepta noua situatie

Este posibil ca, imediat dupa divort, sa iti fie foarte greu sa te impaci cu noua ta conditie. Nu te simti foarte confortabil fiind o femeie divortata, insa nu face din acest aspect o tragedie. Gandeste-te la faptul ca solutia radicala la care ai apelat a reprezentat cea mai buna solutie pe care o puteai lua in circumstantele date.

Daca tu reusesti sa te accepti si sa vezi noua situatie ca pe una cat se poate de fireasca, atunci si ceilalti vor vedea lucrurile la fel. Daca tu insa transformi totul intr-o problema si intr-un motiv de neliniste, ceilalti vor recepta situatia in acelasi mod.

Fii pregatita sa mergi mai departe

Un divort inseamna un final, insa nu un final pentru tot. Ai incheiat o relatie dupa o anumita perioada de timp, insa viata ta merge mai departe. Din momentul in care te simti complet detasata de vechile probleme, iar orice umbra a divortului si a fostei casnicii s-a sters, fii pregatita sa iti continui viata. Poti cunoaste oricand un alt barbat, care sa iti demonstreze ca meriti iubire, atentie si devotament. Chiar daca nu vei mai da dovada de acelasi entuziasm, iar primii pasi vor fi unii sfiosi, in timp vei putea sa fii la fel de naturala si de entuziasmata asa cum erai inainte sa apara problemele. Important insa este sa iti doresti acest lucru cu adevarat, iar restul va veni de la sine odata cu trecerea timpului.


http://www.stilfeminin.ro/

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani?
La 8 ani : O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
La 18 ani : Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
La 28 ani : Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
La 38 de ani : Ea iti spune o poveste ca sa te duca in pat.
La 48 de ani : Ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
La 58 de ani : Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.

Submissive woman
Adica femeia supusa, docila, cuminte, care accepta orice vine din partea oricui si, mai ales, a barbatului. Asta era modelul de femeie dinainte. Inainte de miscarea feminista, inainte ca femeia sa vrea sa fie egala in drepturi cu barbatul. Din nefericire, modelul respectiv s-a transmis, chiar daca in diferite forme, cu mici variatiuni.

Si de cate ori femeia nu lasa de la ea, doar pentru a avea liniste in casa! Daca are “tupeul” sa ceara ajutor la treburile casnice, el le face de mantuiala, doar doar sa o enerveze si sa fie dat la o parte si sa se scuze cu: “Daca tot le faci tu mai bine, de ce ma pui pe mine?” Oricat ai incerca sa insisti, sa ii spui ca ce poti face tu (fiind doar o femeie!), poate face si el, un barbat care e puternic si le stie pe toate. Poti sa continui, aratandu-i cum se face, iar si iar, si asteptand de la el un mic efort. N-ai sa vezi rezultatul mult dorit. Atitudinea lui nu iti spune decat ca nu are chef, nu e de acord si nu vrea sa faca ce il pui tu sa faca. Si atunci nu iti ramane decat sa accepti lucrurile facute de mantuiala ori sa te resemnezi si sa le faci tu. Trist, nu-i asa?!?

Mi s-a intamplat o data sa fiu in preajma unui cuplu. Nu mai stiu care era problema lor, cert e ca el a jignit-o pe ea de fata cu mine si ceilalti, fara sa se gandeasca o clipa la situatia in care o pune pe sotia lui. Nu stiu nici cum s-au desfasurat lucrurile intre ei dupa incident, cum si-au rezolvat ei acea problema, cert e ca ea a pus capul in jos, a inghitit ce voia sa spuna si si-a inghitit si lacrimile.

In general, ne gandim ca forta e apanajul barbatului si, pentru ca femeia e mai slaba, arma ei e cuvantul. Si tinzi sa crezi ca ea e cea care se va folosi de cuvant cu mai multa usurinta, chiar daca intr-o maniera neplacuta. Dar barbatilor se pare ca le vine mai usor sa jigneasca, sa loveasca, chiar si in public. Faptul ca ea a accepta situatia ne-ar duce cu gandul la ideea ca se simte inferioara lui, supusa si poate chiar ii e frica de el. Si e foarte posibil ca asa sa stea lucrurile.

Atitudinea aceasta, supusa, o observam si in micile detalii ale zilei. Cum vrea el ceva sau are nevoie de ceva, femeia sare imediat sa ii aduca la indemana, sa il asiste sau chiar sa il ajute; eventual sa faca in locul lui ce voia el. De ce se poarta astfel? Pentru ca asa a preluat din familie, asa a fost invatata si obisnuita. Astea sunt modelele pe care le-a vazut si in jur, cu care a crescut si pe care si le-a insusit.

Oare el nu e capabil si singur sa isi ia desuurile si hainele din dulap? Sa isi puna mancarea in farfurie si macar farfuria in chiuveta sau in masina de spalat vase? Nu e suficient ca tu sortezi rufele, le speli, le intinzi, le calci, le impachetezi si le pui in dulap? Ca te duci la cumparaturi si pregatesti mancarea? Scuza aceea ca face dezordine in dulap si de-aia ii pui tu hainele la indemana, pe pat si mancarea in farfurie, strangand apoi masa dupa el, pentru ca el nu se descurca sau nu se ocupa, nu te avantajeaza prea mult pe tine.

El poate sa aiba un hobby care ii consuma o zi din week-end, perioada din saptamana in care speri ca ii poti preda putin stafeta, gandind ca se va ocupa macar de copii si cumparaturi. Tu, in cele 5 zile nu ai timp nici sa iti aduci aminte cum te cheama, iar asta a inceput sa ti se para ok, pentru ca te-ai obisnuit asa.

Tu cand ai dreptul sa fii tu? Tie cand iti vine randul sa spui ce gandesti fara sa te temi, sa faci ce ai tot amanat, fara sa ai constiinta incarcata, sa ai curaj sa iesi, sa te bucuri de viata, sa nu mai faci nici pe dadaca, nici pe mamica…lui?

http://www.feminis.ro/

Curajoasa inainte de toate!

Daca te-as ruga sa te definesti repede-repede si in cateva cuvinte, ai spune despre tine ca esti o persoana curajoasa? Dar daca te-as intreba cum definesti o persoana curajoasa, increzatoare in sine? Afla cele mai simple si ieftine moduri prin care iti poti creste stima de sine!


Daca nu ai folosi niciodata cuvantul "curajoasa" pentru a te descrie iar "increderea in sine" iti pare un termen demult uitat, atunci este cazul sa te repliezi. Sa fii curajos nu inseamna nici sa iti asumi riscuri prostesti, nici sa fii "tupeist": inseamna sa fii increzator in tine, pe alocuri indraznet si sa iti faci curaj pentru a te face remarcat!

Mi-ar placea sa pot sa spun ca sunt curajoasa si ca imi asum mai multe riscuri decat o fac in prezent. Adevarul este, insa, ca sunt precauta. Si, oricat de mult mi-ar placea sa am destul curaj pentru a face un salt cu parasuta (candva), nu pot uita momentul in care, acum cativa ani, in timp ce ma ratacisem prin cartier impreuna cu una dintre prietenele mele, am fost atacate de o haita de caini maidanezi furibunzi si...eu am fugit extrem de rapid -daca mi-as fi folosit talentul acesta la probele de viteza de la ora de sport as fi avut 10 pe linie-, fara sa ma mai uit in urma. Da, prietena a supravietuit fara nicio muscatura -a paralizat de teama si i-a calmat explicandu-le calm de ce nu ar trebui sa o sfasie-si inca imi mai este prietena.

Adevarul este ca nu ai cum sa visezi sa devii Regele Animalelor daca tu esti Leul cel Fricos! Daca iti lipseste increderea in tine acest lucru va sta intotdeauna intre tine si jobul pe care il visezi, intre tine si povestea de dragoste pe care simti ca o meriti si intre tine si viata interesanta pe care ti-o doresti!

Cum devii o persoana curajoasa fara a recurge la gesturi extreme si piperate (ca saltul cu parasuta)?

Incepe cu un mic plan de actiune!

Care sunt lucrurile pe care nu ai avut destul curaj sa le incerci sau pe care nu ai fost destul de increzatoare si hotarata pentru a le planifica? Nu conteaza daca e vorba de o schimbare drastica de look, de a (re)invata sa mergi pe bicicleta, de cateva kilograme sau de o calatorie in America de Sud! Important este sa iti stabilesti un tel, sa iti faci o lista cu toate lucrurile care te impiedica si sa iti acorzi un termen -cateva luni, un an- pentru a le demonta, pas cu pas, pe fiecare dintre ele! Pasii mici te pot duce mai aproape de ce iti doresti!

Maine...e ziua persoanelor curajoase!

Mi-a placut mult ideea lui Beyonce care dezvaluia ca, pentru a-si intra mai usor in rolul de seducatoare pe care il cere meseria sa si-a creat un anumit personaj, Sasha Fierce, pentru momentele in care este pe scena sau filmeaza. Nu spune nimeni sa iti creezi un personaj -cei dragi ne-ar duce imediat la psiholog daca le-am spune "Taceti putin, pentru ca nu reusesc sa mai stau pe tocuri nicio clipa daca nu-mi imaginez ca sunt Dita von Teese"-, ci doar sa iti faci un mic plan si sa alegi ca maine, de exemplu, sa fie ziua in care ai incredere in tine si iti faci curaj. Curaj pentru a merge fie intr-un loc in care nu ai mai fost -sa bei o cafea de una singura in cafeneaua ta preferata- sau sa mergi la film singura, sa intri in vorba cu un necunoscut, sa zambesti persoanelor de sex opus care ti se par interesante.

Un alt mic exercitiu pe care il poti face ar fi sa te porti ca si cum ai fi deja o persoana curajoasa...stii, cam ca Leul dupa ce a crezut ca vrajitorul din Oz i-a dat sa bea...curaj! Fa un experiment si comporta-te asa cum crezi ca ar face o persoana curajoasa: si-ar spune punctul de vedere, ar actiona ca o persoana increzatoare in sine si nu s-ar teme sa se faca vazuta si observata! Daca exersezi putin ai putea ajunge sa te comporti astfel mereu!
Asuma-ti un risc!

Iesi din zona de comfort si fa ceva complet necaracteristic tie: mergi la karaoke daca ti-e teama de public (ii vei avea alaturi pe prietenii tai, deci impactul nu va fi unul negativ), incepe sa vorbesti tare daca vocea ta suna ca o soapta pana acum, iesi cu alte persoane decat ai face-o de obicei! E bine sa realizezi ca poti oricand sa te intorci la ceea ce te facea sa te simti in siguranta, dar ca fiecare act de curaj te va ajuta sa iti extinzi limitele!

In plus, orice mica schimbare te va face mai increzatoare in sine!

Micul carnet al lucrurilor care iti cresc increderea!

Fa-ti un mic carnetel in care sa scrii lucrurile si realizarile care te fac sa te simti mandra de tine, pentru ca acestea sa functioneze ca o bariera in momentele in care simti ca iti scade increderea in tine! Scrie fiecare lucru special care ti se intampla si fa-ti un obicei din a reciti carnetul in momentele in care nu te simti increzatoare!

Cum iti creste stima de sine invatatul?

Alege unul dintre lucrurile pe care iti doresti sa le stii, fie ca e vorba de o limba straina, de a lucra in Photoshop, de a invata sa iti ingrijesti plantele sau de a-ti face propriile bijuterii, documenteaza-te cat poti cu ajutorul tutorialelor si ale cartilor de pe internet si incearca sa faci progrese periodice in privinta acestui domeniu! Acest lucru te va ajuta foarte mult si iti va creste increderea in sine!

Tine-ti prietenii aproape!

Tu cand le-ai spus ultima oara prietenilor tai lucrurile pe care le admiri la ei? Fa acest exercitiu si roaga-i sa faca si ei acelasi lucru pentru tine! Vei descoperi calitati pe care poate nu le banuiai!

http://www.feminis.ro/feminis-cariera/cariera/curajoasa-inainte-de-toate-9279%7Cpagina-2

Sa nu pui la suflet

Mi se spune mereu ca n-ar trebui sa pun la suflet tot felul de intamplari prin care trec. Ca ar trebui sa le tratez cu usurinta. Sa zambesc si sa trec mai departe.
Iar eu incerc sa practic si sa-mi insusesc exercitiul nepasarii, dar probabil ca, asa cum avem inzestrari diferite in orice domeniu, asa sunt si eu mai prost dotata pentru proba de ridicat din umeri.

Nu am fost niciodata prea buna la sport, si nici la istorie si la geografie nu sunt peste masura de apta sa retin, sa inteleg, sa urmaresc increngatura de date si coordonate. Aveam mereu rezultate slabe la proba sariturii de pe loc de la educatia fizica si tot astfel uit mereu numele capitalelor lumii, spre rusinea mea.

La fel de prost dotata sunt pentru abordarile jeomanfisiste. Si nici pentru uitare nu am cine stie ce inzestrari. Lucrurile neplacute pe care am reusit sa le depasesc in stare de veghe vin si ma urmaresc dincolo de granita somnului. Si asta mi se intampla, probabil, pentru ca ma bantuie inca, de vreo treizeci de ani incoace, o intrebare al carei raspuns intarzie sa vina: viata mea, cu marile sau micile ei intamplari, cu bunele sau cu relele ei, cu tristele sau cu fericitele clipe, cu maretia si cu nimicnicia, cu neplacerile sau cu bucuriile, cu minciunile sau cu adevarurile, cu iluziile sau cu deziluziile ei, unde s-o pun, daca nu la suflet?
///w.w.w. feminus//

Lectii pentru femei


1. Linistea, ultima frontiera: Unde nicio femeie nu a ajuns pana acum.
2. Partea nedescoperita a bancilor: sa faci depuneri.
3. Sa te duci la petreceri fara o garderoba noua!
4. Relatii cu barbatul: descopera cum sarcinile minore de prin casa pot astepta pana dupa meci.
5. Reguli pentru baie I: Si barbatii au nevoie de spatiu in dulapiorul din baie.
6. Reguli pentru baie II: Lama lui de ras este lama LUI de ras.
7. Valoarea unui obiect: doar pentru ca nu iti pasa tie nu inseamna ca…
8. Comunicare I: Plansul – ultima etapa, nu prima!
9. Cuminicare II: gandeste inainte sa vorbesti.
10. Comunicare III: primeste ceea ce vrei fara sa cicalesti.
11. Sa conduci o masina in siguranta: Ceva ce chiar si TU poti invata!
12. Comportament la petrecere: Bea doar atat cat iti trebuie.
13. Utilizarea telefonului: cum sa inchizi.
14. Introducere in arta parcarilor.
15. Parcare avansata: cum sa dai cu spatele intr-un loc

Poate ca uneori traiesc momente tensionate sau alteori se cearta, se supara si nu isi vorbesc, insa in general mamele si fiicele au o relatie deosebita, care nu dispare niciodata, ci se transforma si devine din ce in ce mai profunda. Din pacate, aceasta transformare nu se intampla in toate cazurile. Dar indiferent cat de rece este relatia dintre o mama si fiica ei, exista mere un sambure de afectiune materna care nu se stinge niciodata si la o anumita varsta, mai repede sau mai tarziu, majoritatea ne intoarcem acasa, in bratele mamei, ca niste adolescente rebele ce se caiesc ca au fugit de acasa.


Cum evolueaza relatia mama-fiica? In copilarie, mama reprezenta legea si ordinea, stiam ca trebuie sa fiu ascultatoare si cuminte, dar ca primesc in shcimb dragoste si afectiune neconditionata. Adolescenta este o perioada dificila pentru relatia mama-fiica: daca unele fete isi vad mamele ca pe inamicul public numarul 1, care spune nu petrecerilor, baietilor si fardurilor, alte adolescente isi considera mama ca fiind cea mai buna prietena si ii impartasesc fiecare gand. La maturitate, relatia mama-fiica nu mai este conditionata de varsta, si chiar daca respectul pentru mama este mereu prezent, cele doua vorbesc de la egal la egal, ca si doua femei care se sfatuiesc, sunt prietene si cunosc totul una despre cealalta. Sau cel putin aceasta este varianta ideala a lucrurilor.

Cum poate contribui fiica la imbunatatirea relatiei cu mama ei? In primul rand, trebuie sa intelegi ca inainte de a fi mama, cea care ti-a dat viata este un om, are zile bune si rele, greutati si suparari, necazuri sau bucurii. Numai intelegand toate aspectele ei vei inatelege ca viata ei inseamna mai mult decat rolul de mama si vei putea sa o vezi cu alti ochi, sa ai mai multa rabdare cu ea. Pentru a o intelege mai bine, incearca sa comunicati mai mult, in afara de ce s-a intamplat la facultate, la inatlnirea ta cu iubitul sau la seara fetelor. Intreab-o despre ea, despre copilaria ei, despre casnicia cu tatal tau, despre relatiile si prieteniile ei.



Daca lucrurile nu stau asa cum ti-ai dorit, nu lasa relatia sa se raceasca, ci preia initiativa si vorbiti deschis, fara a face reprosuri despre ceea ce este negativ in relatia voastra. Spune-i ce te supara si ascult-o cu rabdare atunci cand iti spune ce o supara pe ea. Atunci cand simti ca ai nevoie de mama ta, ca iti doresti sa petrecti mai mult timp impreuna, nuami voi doua, ca ai nevoie sa faceti ceva impreuna, sa te ajute, sa ii vorbesti sau pur si simplu sa o tii in brate, sa nu iti fie niciodata rusine sa ii spui asta. Multe femei isi reprima aceasta dorinta de a-si avea mama aproape gandidu-se ca astfel de nevoi sunt o dovada de imaturitate. Nimic mai neadevarat!



Cum poate contribui o mama la imbunatatirea relatiei cu fiica ei? Desi intentiile mamei sunt in fond foarte bune, sunt de foarte multe ori ambalate gresit si sfaturile iau forma criticilor si reprosurilor. Fetele simt nevoia ca mamele sa le vada ca si adulte competente, ori sfaturile in exces, fi ele bine intentionate, transmit un cu totul alt mesaj. Un al lucru inteligent pe care o mama il poate face pentru a se intelege mai bine cu fiica ei este sa ii lase spatiu sa respire, sa ia propriile decizii, chiar daca nu e 100% de acord cu ele. Atunci cand va sustineti fiicele in orice situatie, va vor vedeaca si prietene si veti avea o relatie mult mai deschisa, fara secrete si ascunzisuri. Nu uita sa o asculti activ, in tot ceea ce iti povesteste. Fa-o sa se simta importanta si tu vei deveni importanta pentru ea. Ca un ultim sfat., daca nu consideri ca faci nimic gresit si totusi relatia voastra nu merge bine, gandeste-te la tine cand erai de varsta fiicei tale si la cum ti-ai fi dorit sa se poarte parintii tai. Poarta-te asa cum ti-ai fi dorit sa o faca ei si ai toate sansele de a-ti face fiica fericita


http://www.feminis.ro/

A insela sau a nu insela
Eu nu cunosc nicio femeie care sa nu-si fi inselat sotul. Si niciun barbat care nu si-a inselat sotia. Chiar daca lucrurile n-au mers pana la capat, toti cei pe care ii cunosc eu au fost implicati, macar virtual, in cate un flirt mai mult sau mai putin serios.
Asta nu inseamna ca traiesc intr-o lume a moravurilor usoare. Dimpotriva, ma invart printre oameni de toata isprava, care declara ca tin la familiile lor si unii dintre ei chiar o fac cu toata seriozitatea. Dar am tot mai mult senzatia ca viata ne ia pe sus si, din cand in cand, ne trimite cate o ispita care sa ne plesneasca peste ochi cu propriile noastre trufii.

Eu cred si stiu pe propriul meu suflet ca a insela nu inseamna neaparat a ajunge cu cineva in asternuturi. Uneori e de ajuns sa porti pe altcineva in gand, sa spui si sa gandesti lucruri pe care sa nu le poti impartasi partenerului tau, ca sa te incarci cu vinovatia tradarii. Dar in jurul meu vad cu mult mai mult de atat. Am o prietena care, desi e maritata de o viata, tot de o viata isi pastreaza o legatura de taina cu primul ei iubit de care s-a indragostit in liceu. Cunosc bine de tot o femeie care, timp de un an, a avut - in scris- o relatie cu un barbat cunoscut pe internet, de care a fost indragostita nebuneste. Ei nu s-au intalnit niciodata fata in fata, desi ea era pregatita sa-si paraseasca sotul si sa plece sa traiasca cu alesul sufletului si al megabitilor sai. Dar alesul n-a avut niciodata curaj sa o intalneasca… Si n-a mai fost nevoie sa-i marturiseasca nimic sotului. S-a intors, spasita si devastata de durere, in mariajul ei pe care ar fi vrut sa-l paraseasca, dar n-a mai avut motiv.

O alta amica de-a mea imi povesteste cum acopera ea toate amantlacurile prietenei sale casatorite, care o pune sa minta ca i-a cumparat cadouri, sau a invitat-o la film, sau la un week-end petrecut doar de ele doua la munte. Iar in ceea ce priveste barbatii, nu, nu cunosc niciunul care sa spuna, cu mana pe inima, ca nu a inselat, macar cu gandul, daca nu cu fapta. Stiu barbati care au o iubire extraconjugala si barbati care invita in patul conjugal - si extra - cate-o duduie noua, ori de cate ori au prilejul . Stiu barbati care au si copii cu femei de care sotia lor nu a auzit niciodata. Stiu…

Vorbesc despre altii nu pentru ca, de la inaltimea pozitiei mele auctoriale, imi permit sa-i critic pe cei din jur. Am trecut eu insami prin tradari grave, prin inselatorii complicate si umilitoare, greu de indurat, ale mele sau ale omului langa care traiam. Ca dovada ca, pana la urma, am sfarsit prin a ne desparti. Si doar astfel am putut ajunge in miezul iubirii mele de azi. Dragostea pe care o traiesc are in ea toata frenezia inceputului, toata nebunia si orbirea indragostelii prin care am trecut cu totii. Dar recunosc ca, in momente de cruda luciditate, ma intreb cat va dura emotia si cat va dainui fidelitatea neconditionata pentru care azi ne simtim atat de pregatiti. Ma intreb daca ispita tradarii pandeste intotdeauna dupa fiecare colt de strada, dupa fiecare colt de inima, chiar si foarte indragostita…
http://www.clickpentrufemei.ro/

Trucuri ca să ştergi 10 ani de pe chip

Este timpul să crezi în micile miracole! Specialiştii spun că secretul pentru un aspect mai tânăr se află chiar în gentuţa ta de cosmetice. Deci ce mai aştepţi?

1. Fardul pastelat ascunde cearcănele

Cearcănele pot dispărea ca prin minune cu un truc simplu. Gândeşte-te ce ar fi dacă, în loc să aplici anticearcănul pe toată zona de sub ochi, ai începe cu partea de lângă nas, apoi ai crea o mică umbră de culoarea piersicii chiar sub centrul pupilei şi nu ai mai aplica deloc anticearcăn în colţul exterior al ochiului? Eşti surprinsă? Cearcănele nu mai sunt vizibile.

2. Culorile naturale întineresc

Dacă vrei să ai buze senzuale, care să-ţi întinerească chipul, alege un creion într-o nuanţă cât mai apropiată de cea a buzelor şi fă-ţi un contur urmărind linia acestora.

Apoi şterge uşor. Aplică în colţurile gurii un pic de corector şi rujul, tot într-o nuanţă naturală.
Puţin luciu de buze pe centrul buzei inferioare va da un plus de volum şi de luminozitate.

3. Obraji îmbujoraţi

Pentru a crea iluzia de lifting facial, fardul de obraz este ajutorul tău de nădejde. Trage-ţi obrajii ca şi cum ai suge cu paiul dintr-un pahar şi aplică un blush în nuanţe de piersică sau de roz pastelat, de la tâmple spre nas, urmărind linia creată.

Mai poţi încerca un truc folosind două nuanţe diferite de fard de obraz, pentru un contur natural al feţei. Aplică pe pomeţi unul într-o nuanţă trandafirie, iar sub aceştia creează o umbră cu un blush într-o nuanţă aurie, luminoasă.

4. Fondul de ten luminează faţa

Pentru a avea o piele întinerită, foloseşte un fond de ten hidratant, care să conţină particule luminoase, şi evită pudra, care se strânge în ridurile feţei şi poate crea un aspect îmbătrânit.

Dacă vrei ca faţa ta să pară luminoasă, te poţi baza pe încă un truc simplu. Aplică un fard de obraz strălucitor pe pomeţi şi între sprâncene, coborând uşor pe nas.

5. Pudră pentru gât

Ai probleme cu pielea de sub bărbie şi de pe gât? Poţi crea un efect de lifting cu ajutorul pudrei. Alege una într-o nuanţă-două mai închisă decât tenul şi aplic-o uniform pe zonele cu probleme.

Încearcă să eviţi:

Rujurile mate, care accentuează ridurile.

Fondurile de ten cu pigment galben, deoarece dau un aspect şters, lipsit de luminozitate.

Fardurile de obraz pudră, care îmbătrânesc tenul (nu şi cele sclipitoare).

Tuşul este şic, dar nu atunci când vrei să ai un aspect mai tânăr.

Mascara aplicată pe genele de jos, deoarece accentuează cearcănele.

http://www.clickpentrufemei.ro/frumusete/trucuri-ca-sa-stergi-10-ani-de-pe-chip

De cate ori n-am auzit intr-o conversatie spunandu-se “a fost orbita de gelozie”? Doi profesori de psihologie de la
Femeile sunt cu adevarat orbite de gelozie
Universitatea Delaware au descoperit, in urma unui studiu, ca expresia nu este numai o figura de stil, ci este cat se poate de reala. Femeile geloase sunt atat de distrase de starea emotionala, incat nu mai reusesc sa identifice lucrurile pe care le cauta, arata Science Daily.
Cercetatorii sugereaza ca rezultatele studiului, care este publicat in numarul din luna aprilie al revistei Emotion, dezvaluie o latura profunda a perceptiilor si relatiilor sociale. Este binecunoscut faptul ca implicarea emotiilor in relatiile sociale afecteaza sanatatea fizica si psihica, insa acum s-a demonstrat ca aceste sentimente ne afecteaza intr-adevar vederea.

Profesorii Steven Most, Jean-Philippe Laurenceau si colegii lor au testat mai multe cupluri heterosexuale. In timpul experimentului, partenerii au stat unul langa altul si au avut fiecare la dispozitie cate un computer. Femeile au fost rugate sa identifice imaginile placute (peisajele) dintr-o serie de imagini care se derulau rapid, incercand sa ignore imaginile neplacute sau inspaimantatoare.
http://smartwoman.hotnews.ro/femeile-sunt-cu-adevarat-orbite-de-gelozie.html

Casatoreste-te cu mine !
Femeia care nu stie ce vrea, nu ajunge prea departe. Eu cred ca asta e valabil inclusiv in dragoste. Seductia are regulile ei, scrise sau nu. Insa, oricare ar fi, ele se "muleaza" pe caracterul fiecaruia. Dar ce am putea numi caracter ? As zice ca el este reprezentat de o insumare de valori morale, atat de bine incorporate in personalitatea individului, incat sunt evidentiate prin practica. Iar "Practice makes perfect", cum se spune.

Orice intreprindere a unei persoane se bazeaza pe o fantasma. Fantasma evolueaza functie de actiunea sa, a celuilalt, functie de imprejurari si se poate transforma sau nu in realitate. Dar ce faci atunci cand nu mai stii care e fantasma si care e realitatea ? Ce faci cand una pare a fi cealalta ? Cand nu mai esti sigur de nimic din ce se intampla, cu tine, in jurul tau ?

Probabil asta este una din problemele pe care si le ridica cele care ajung sa joace rolul de amanta in viata unui barbat. De multe ori e vorba despre un barbat inaccesibil. Oricare ar fi situatia, un lucru e cert : amandoi stiu de fapt ce isi doresc. Doar ca de cele mai multe ori la un nivel inconstient.

El, sex. Ea, un strop de afectiune. El, validarea masculinitatii sale. Ea, sa fie sedusa. Exemplele acestea sunt alese la intamplare si descriu obiective individuale. Ei pot avea tot felul de dorinte. Dintre acestea, sunt semnificative pentru relatie, evident, cele comune. Poate le place sa se joace. Poate vor sa "creasca" impreuna. Poate se stimuleaza reciproc.

Inconstientul poate afecta de asa natura viata unor persoane, incat ele nu stiu ce decizie sa ia. Femeia vrea sa se desparta de un anume barbat, dar nu poate. Si aici nu ma refer la dependenta. Nu, dependenta e cu totul altceva. Unele femei vor intr-adevar sa renunte la o relatie despre care simt ca le influenteaza negativ, dar nu sunt capabile. Ceva le trage inapoi.

Acel "ceva" este de multe ori inconstientul, o forta de care nu ne putem dezminti niciunul dintre noi. Cat de departe poate merge inconstientul in a prelua controlul ? Aceste femei fac eforturi sa renunte la astfel de relatii. Insa mai mereu esueaza. Cele "ambitioase" continua sa se lupte cu inconstientul, dar in felul asta isi epuizeaza, adesea inutil, resursele. Care este in final soarta lor ?

Sa luam exemplul unei femei de afaceri de succes, care ajunge "victima" unei relatii in care inconstientul se impune si ea nu e capabila sa gaseasca nicio portita de scapare. Barbatul comercializeaza droguri, are bani si femei la dispozitie dupa bunul plac. Totusi ea intra in relatie cu el, fara sa isi cunoasca prea clar motivele, ii face cadouri scumpe, ii accepta chiar si amanta (sau amantele). El ii multumeste ignorand-o, facand-o sa-l astepte. Cu timpul, devine chiar dealerul ei.

In momentele lor "bune" se drogheaza impreuna, dar cand nu fac asta mai mult se cearta, ea il ameninta cu despartirea, iar el incearca sa o calmeze. Prin ceva al ei aceasta femeie il atrage si nu vrea sa renunte la ea, indiferent de celelalte femei din viata sa. Ea il "paraseste" pentru maximum o saptamana, dupa care revine in relatie. Ar putea ea sa iasa cu totul din relatie ?

Asta depinde de raspunsul la intrebarea : poate fi inconstientul invins ? Psihoterapeutii pretind ca in momentul in care o femeie ca cea amintita devine pacienta si sunt analizate mai multe componente ale dorintei sale, precum si relatia ei cu respectivul barbat, totul va fi cumva dezasamblat, inteles si astfel inconstientul va fi inactivat vis-a-vis de o atare istorie.

Insa aceasta presupune un demers psihoterapeutic de durata, iar aceste femei au nevoie de cele mai multe ori de solutii imediate. Ori o psihoterapie se poate intinde pe parcursul a zeci de ani. Am intalnit prin literatura de specialitate pacienti care au stat peste 20 de ani intr-o relatie psihoterapeutica, cu intermitenta, e drept. Ma declar uimita. De ce sa ramai intr-o astfel de relatie pentru atata timp ?

Nu pot sa nu ma gandesc printre altele la celebrul caz Marlyn Monroe - Ralph Greenson. O posibila explicatie ar fi ca aceasta joaca terapeutica este ceva de care au de fapt nevoie amandoi, astfel incat in masura in care se gaseste o placere in aceasta interactiune, ea continua, indiferent de rezultatele pe care le obtin, alimentand un soi bizar de dragoste intre cei doi.

Femeia care nu e in stare sa isi defineasca obiectivele este o marioneta in mana altora. Altii vor decide pentru ea. Orice fel de relatie se bazeaza pe consimtamantul partilor si pe un joc de roluri. In cazul de fata, ea accepta sa fie manipulata si se lasa furata de o fantasma. Un lucru primejdios, pentru ca a nega realitatea, e un simptom care indica faptul ca nu mai faci parte din realitate. Nu mai traiesti realitatea.

Alunecarea spre fantasma se face usor, iar femeia isi da seama prea tarziu de ceea ce se petrece. Mai poate iesi din capcana ? Cata forta trebuie sa aiba Eul ei pentru a putea evada dintr-o asemenea legatura ? Pentru ca intr-o parte a ei, chiar daca realizeaza tot ce se intampla, fantasma actioneaza mult mai puternic decat dorinta ei de a abandona relatia.

O situatie des intalnita este cea in care ea isi imagineaza ca pastrandu-se pe sine in aceasta legatura, se vor casatori. Nu conteaza ca el este intr-o relatie stabila cu altcineva, ca poate este casatorit si are 5 copii, iar pe ea o foloseste doar pentru placerea furnizata, ori pentru a-si potenta masculinitatea ori poate pentru a dorinta sa de a o vana din vreme in vreme, atunci cand ea il "paraseste".

Scenariul jucat de amandoi cere ca ea sa faca asta, iar fantasma ei de a iesi din relatie sa aiba suficienta consistenta, cat sa ii permita o indepartare chiar si pentru cateva zile, timp in care el ii simte lipsa, reanalizeaza relatia si isi doreste sa o recucereasca. Conditia esentiala este ca barbatul sa stie mai bine decat femeia ce isi doreste de la ea, de la relatie si, totodata, sa ii fie teama ca intr-adevar ea va rupe relatia.

Pana la urma, cate femei sunt capabile sa puna punct unor astfel de relatii ? Cert este ca ele stau ani si ani in acelasi loc, sperand ca vor fi "alese", frustrate, intr-o perpetua stare de asteptare. Oare nu cumva acest chin le furnizeaza o placere ? Am intalnit pe undeva ipoteza care mi se pare plauzibila ca nu exista iubire adevarata pana cand nu se trece de faza sado - masochista. Dar daca cei doi parteneri nu-si doresc cu adevarat sa se maturizeze ? Ci le place si isi doresc sa ramana in continuare copii ?

Articolul de fata nu urmareste sa judece pe nimeni in niciun fel. Nici pe ea, nici pe el. Doar sa aduca in prim plan o ipostaza cu care se confrunta multe femei care isi plang de mila, complacandu-se in genul asta de relatii. Ele confera fara nicio indoiala ambilor unele avantaje, de aici dorinta lor de a continua legatura. Nu aducem aici in discutie nici moralitatea, nici macar legitimitatea rolurilor pe care le joaca cei doi, ci fantasma din spatele legaturii lor.

Pentru ca, oricare ar fi ea, va castiga de multe ori cea mai puternica. Cu toate acestea, as afirma ca nu fantasma este elementul decisiv intr-o astfel de poveste - fantasma reprezentand doar o tendinta, nu si o directie definitiva - ci capacitatea Eului de a integra realitatea si de a actiona tinand cont de un nivel de asteptari concret definit.

http://www.feminis.ro/bloguri/anao1/psihoterapie/casatoreste-te-cu-mine-1222

Bucura-te de viata, Femeie Frumoasa!!!!!!!!!

Daca mi-as putea trai din nou viata,
M-as fi culcat sa ma odihnesc atunci cind ma simteam rau, in loc sa pretind ca pamintul se va opri daca eu nu voi fi la serviciu pentru o zi...
As fi ars luminarea roz sculptata ca un trandafir, in loc sa o las sa se topeasca in camara.. As fi vorbit mai putin si as fi ascultat mai mult...
As fi invitat prieteni la masa chiar daca e o pata pe covor si canapeaua trebuie curatata.
As fi mincat pop-corn in camera "buna" si nu mi-as mai fi facut atitea griji din cauza prafului cand cineva vroia sa aprinda focul in semineu..
Mi-as fi facut timp sa-l ascult pe bunicul povestind din tineretile lui.
N-as fi insistat niciodata sa mergem cu geamurile masinii inchise intr-o zi frumoasa de vara, doar pentru ca parul meu a fost proaspat coafat si fixat.
As fi stat intinsa pe pajiste cu capul pe iarba.
As fi plans si ras mai putin privind televizorul si mai mult privind viata.
Dar, cel mai mult, sa am o a doua sansa la viata, as pretui fiecare moment, l-as privi cu adevarat...l-as trai...
Nu m-as mai agita atit de mult pentru lucruri meschine si marunte...
Nu va faceti griji din cauza celor care nu va simpatizeaza, sau mai mult, n-ar trebui sa va intereseze cine ce face...
In schimb, sa pretuim prietenii pe care ii avem si oamenii care ne iubesc
Sa ne gandim la lucrurile cu care Dumnezeu ne-a binecuvantat...
Si la ceea ce facem in fiecare zi sa ne imbunatatim mintea, trupul, sufletul, emotiile."
Cum ne privim pe noi insine la diferite varste?
Fetita de 3 ani : Se priveste si se vede regina ..
Fetita de 8 ani : Se priveste si se vede Cenusareasa.
Adolescenta de 15 ani : Se priveste si vede Sora cea Urita (Mama, nu pot
merge la scoala aratind in halul asta!!)
Tanara de 20 de ani : Se priveste si se vede"prea grasa/ prea slaba, prea inalta/ prea scunda, prea cu parul lins / prea creata"- dar decide sa iasa oricum.
Femeia de 30 de ani: : Se priveste si se vede"prea grasa / prea slaba, prea inalta / prea scunda, prea cu parul lins / prea creata"- dar decide ca nu are timp sa se aranjeze, asa ca iese oricum.
La 40 de ani: Se priveste si se vede "curata" si iese oricum.
La 50 de ani : Se priveste si vede "Sunt eu" si merge oriunde isi doreste.
La 60 de ani: Se priveste si isi reaminteste de toti oamenii care nu se mai pot privi in oglinda. Iese si cucereste lumea.
La 70 de ani : Se priveste si vede intelepciune, rasete si abilitate, iese si se bucura de viata..
La 80 de ani : Nu mai pierde vremea sa se priveasca. Isi pune palaria violet si iese sa se bucure de lume.

Poate ar trebui, toate, sa ne insfacam mai devreme palaria violet!


primit pe net de la o prietena

Test:Inca mai esti "fetita" mamei?
Cat de mult iti influenteaza mama viata personala si relatia de cuplu? Testul urmator iti poate oferi raspunsul!


Tu si mamata locuiti in orase diferite. Cat de des vorbiti la telefon?

a) in fiecare zi, iar cand avem ceva important de discutat chiar mai des
b) la 2-3 zile
c) cel putin o data pe saptamana

Cat de des va vizitati?

a) In fiecare saptamana
b) La doua - trei saptamani
c) Atunci cand timpul liber imi permite

La cat timp dupa ce l-ai cunoscut pe actualul tau iubit te-ai horatat sa-l prezinti mamei tale?

a) Dupa cateva saptamani. Ardeam de nerabdare sa aud care este parerea mamei
b) Abia dupa ce am avut certitudinea ca relatia are toate sansele sa fie una de viitor
c) In general sunt mai rezervata atunci cand vine vorba de a-i prezenta mamei noul iubit. In definitiv este alegerea mea.

Ai fi in stare sa pui capat unei relatii la sfatul mamei?

a) Cu greu, dar probabil ca as face-o. Mama nu s-a inselat niciodata in aprecieri
b) Depinde cat de mult tin la barbatul respectiv
c) In nicuin caz. Este o decizie pe care trebuie sa o iau singura

Cine te ajuta sa-ti pregatesti camara pentru toamna?

a) Mama, evident. In fiecare toamna petrece cateva zile la mine special pentru asta
b) Cand n-am avut timp sa-mi pregatesc singura conservele am apelat la mama sau la o prietena
c) Ma descurc singura, nu e mare lucru!

Mama ta te alinta in vreun fel anume?

a) are o serie intrega de diminutive si expresii cu care ma alinta
b) foloseste tot felul de derivate de la numele meu mic
c) nu, dar mi se pare mult mai sincera o relatie matura, bazata pe respect si prietenie

Dar tu pe ea?

a) Desigur! Sunt foarte apropiata de mama mea
b) Ii spun pur si simplu "mami". Mi se pare mult mai frumos si mai direct
c) Nu folosesc cuvinte de alint insa simpla rostire a cuvantului "mama" ma umple uneori de bucurie

Ce te supara cel mai mult la mama ta?

a) Ca de multe ori uita sa ma sune desi stie ca avem o ora fixa la care am stabilit sa ne auzim la telefon
b) Ca se lauda cu mine pe la toate vecinele si cunostintele ei
c) Ca uneori este excesiv de protectoare, chiar daca am trecut de mult de varsta adolescentei
Majoritatea a)

Mama este modelul tau in viata si depinzi de ea din multe puncte de vedere: fie ca vrei sa afli cum se pregateste o anumita mancare fie ca vrei sa-i ceri sfatul intr-o problema sentimentala, mama este o prezenta constanta in viata ta: va vizitati cat de des puteti iar atunci cand sunteti departe una de cealalta nu rezistati mai mult de o zi fara sa vorbiti la telefon.

Majoritatea b)

Desi ai trecut de mult de varsta adolescentei, mama are in continuare un rol important in viata ta, cel de prieten si confident. Toate insa cu o limita: esti destul de matura sa-ti rezolvi singura problemele, fara ca mama ta sa afle aboslut toate detaliile vietii tale personale.

Majoritatea c)

Nu se poate spune ca esti foarte apropiata de mama ta, insa o iubesti si o respecti neconditionat. Privesti relatia dintre voi doua cu multa maturitate si cu oarecare degajare: mama este prima persoana careia ii ceri ajutorul atunci cand ai o problema insa sub nicio forma nu o lasi pe ea sa decida in locul tau!
http://www.feminis.ro/