Crisan[Alina][v=]

Catalin Crisan este si scriitor.

Scrisul este loc de refugiu nu doar pentru scriitorii consacrati, ci si pentru reprezentantii show-biz-ului. Daca este sa dam numai un singur exemplu, din aria televiziunii, Gabriela Vrânceanu Firea este si poeta, dupa ce a publicat in urma cu citiva ani un volum de versuri. Un nou talent literar este pe cale sa irumpa din persoana solistului de muzica usoara Catalin Crisan. Acesta a anuntat ca este pe cale de a-si definitiva romanul - al carui titlu nu l-a divulgat inca - pe care il va lansa in toamna acestui an. "Cind sint suparat sau obosit, scriu. S-au strins citeva sute de pagini pe care sotia mea, fara sa stiu, le-a dus la mai multi critici literari, fara sa spuna cine le-a scris. Majoritatea au spus ca este bine scris si atipic. Sursa de inspiratie este viata de zi cu zi din România de azi", a declarat cantautorul.
http://www.7plus.ro/?arhiva=05/07/2006&id=1456

Sfatul
Iţic vine disperat la rabin:
- Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.
- Divorţează!
- Da, dar eu nu pot trăi fără ea…
- Nu divorţa!
- Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.
- Divorţează!
- Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea…
- Nu divorţa!
- Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot…
- Divorţează!
- Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.
- Botează-te!
- Cum aşa, Rabi?
- Aşa, ca să mai baţi capul şi unui popă!

Rugăciunile
Un rabin a primit cadou o papagaliţă care tot timpul spunea:
- Eu sunt o curvă! Eu sunt o curvă!
Rabinul nu mai ştia ce să facă. Unul din enoriaşi îi spune:
- Eu am acasă doi papagali foarte cucernici. Tot timpul spun rugăciuni. Daţi-mi mie papagaliţa, o s-o educe.
Duce omul papagaliţa acasă şi-i dă drumul în colivia unde se găseau cei doi papagali.
- Eu sunt o curvă! Eu sunt o curvă! strigă papagaliţa.
La care unul dintre papagali se întrerupe din rugăciune şi-i spune celuilalt:
- Ai văzut că rugăciunile ajută?…

De ziua lui Saly
Moritz i-a adus lui Saly, de ziua ei, un papagal.
Cum l-a băgat în colivie, papagalul începe să strige:
- Jos jidanii! Jos jidanii!
Saly, supărată, îi reproşează lui Moritz:
- Asta mi-ai adus tu mie, de ziua mea?
- Cine să-şi fi închipuit, cu un asemenea nas…

Mâini microscopice
- Doctore, ce-i aia un microscop?
- Ceva care măreşte.
- Aha, de aceea îmi spune bărbatul meu că am mâini microscopice.

Flagrant delict
Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi… şi mai opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.

Sex, sex, sex
Raşela,
văduvă, vrea să ştie ce mai face soţul ei şi se duce la o şedinţă de spiritism.
- Tu eşti Natan? Ce faci Natan?
- Ce să fac? Începe de dimineaţă cu sex, sex, sex, şi apoi pe la prânz, iar sex, sex, sex, şi după masă sex, şi seara – sex, sex, sex.
- Dar când ai devenit un om aşa de temperamental?
- Ce om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.

Limba
Pleacă Max la Paris, dar nu ştia decât idiş şi româneşte.
Când s-a întors acasă, toţi l-au întrebat:
- Ei, cum te-ai descurcat cu limba?
- La început mi-a fost scârbă, dar apoi m-am obişnuit.

Tratative cu Arafat
Arafat soseşte, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
- Abdulică scrie: noi continuăm lupta.
- Vă dăm independenţa administrativă.
- Abdulică scrie: noi continuăm lupta.
- Vă acordăm şi independenţa economică.
- Abdul, noi continuăm lupta.
- Vă acordăm şi independenţa politică.
- Abdul, noi continuăm lupta.
- Admitem un stat independent, dar să nu atacaţi Israelul.
- Abdul, noi continuăm lupta.
- Ştii ceva, mai pupaţi-ne în cur.
- Abdul, domnii vor să negocieze.

Plata în natură
Kohn se dă de peste două ore în lanţuri şi arată foarte rău.
- De ce nu renunţi? – îi strigă Iancu.
- Patronul de la lanţuri îmi datorează nişte bani şi numai aşa pot să mai recuperez ceva.

En-gros
- Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a născut tripleţi.
- Care Goldenberg? Angrosistul?
- Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.

Fata şi gâsca
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
- Ei, ţi-ai măritat fata?
- Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie şi nu cumpără.

Poveste
- Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.

Grijă
Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
- Da.
- Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
- Da.
- Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
- Da.
- Înveleşte omul, că răceşte…

La rabin
Max şi Moritz se ceartă şi merg la rabin.
- Max, îi spune rabinul, dă-i lui Moritz mia îndărăt.
- Nu-i dau nimic.
- Max gândeşte-te bine, dă-i lui Moritz mia ce ţi-a împrumutat-o.
- Nu-i dau nimic.
- Max, nu se poate, dă-i mia înapoi.
- Îi dau un căcat.
- Bun, avem o bază de discuţie.

Daţi-mi scris
- Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
- Mărită-te, cucoană.
- Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă un amant.
- Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă pe al treilea.
- Am, dar tot nu-mi ajunge.
- Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.

Sună poştaşul
Iese Mayer, gol:
- Nu te speria, eu, prietena mea şi cei 8 copii ai mei suntem toţi în pielea goală.
- Şi cine-i Mayer, de la etaj? – întreabă poştaşul.
- Ah, e Mayer care s-a însurat cu fosta mea nevastă, cu cei 6 copii ai mei.
- Şi Mayer de la subsol?
- Ah, e Mayer cu care a fugit actuala mea nevastă, cu cei 7 copii ai noştri.
- Înţeleg, păi dumneata nici n-ai timp să te mai îmbraci.

Optimism
Evreii rămân optimişti întotdeauna. Că, uite, cădea Moritz de la etajul 12 şi la etajul 2 privea Solomon de pe balcon şi-l încuraja.
- Ce strigi aşa, totul e încă în ordine.

Morţii
- Vai, spune un creştin unui evreu, ce sinagogi sărace aveţi, şi cât de gălăgios vă rugaţi în sinagogă şi cum îi înmormântaţi pe morţii voştri, într-o cârpă…
- Deh, răspunde evreul, ai dreptate, noi n-avem un Papă atât de bogat şi Dumnezeul nostru e mai bătrân, trebuie să strigăm ca să ne audă rugăciunea, iar morţii da, ai dreptate, morţii voştri sunt mult mai frumoşi ca morţii noştri.

Cutia milei
Se întâlnesc trei slujitori ai credinţei: un muftiu, un preot ortodox şi un rabin. Muftiul zice. „La noi după serviciu religios, se trage o linie cu creta, în faţa credincioşilor, şi se aruncă banii strânşi,
în sus. Ce cade în partea lor, este dat de Dumnezeu. Ce cade în partea mea este „luat” de Dumnezeu. Popa zice: „La noi, după liturghie, se face un cerc cu creta şi se aruncă banii. Ce cade în faţa cercului e al creştinului. Ce cade în interiorul lui e de la Dumnezeu, pentru mine”. Rabinul zice: „Ce atâta risipă de cretă? Dai în sus! Ce pică, pică. Ce nu, a luat deja Dumnezeu!”

Câinele
- Intră Natan, intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Da’, ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă muşcă…

Lorzi englezi
Moritz se întâlneşte cu vechiul său prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
- Asta-i rău.
- Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face evrei puchinoşi!

În Germania, într-o redacţie de ziar
- Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
- Nu, că se supără Bush şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
- Aş scrie atunci despre arabi.
- Nu, că se supără şi ne taie petrolul.
- Poate ceva despre Israel?
- Nu, că se supără evreii, şi cine ştie ce ne mai taie şi ăştia…

La Şcoală, după Crăciun
- John, cum aţi petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării, şi tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale, şi tare ne-am bucurat.

Doi orbi
În faţa unei biserici cerşesc doi orbi:
- Ajutaţi un biet orb creştin! – strigă unul.
- Ajutaţi un biet orb evreu! – zice al doilea.
Preotul iese din biserică, vede că nimeni nu-i dă nimic orbului evreu şi-i zise:
- Ascultă, fiule, înţelege, ar trebui să te duci lângă o sinagogă.
Preotul pleacă şi Moritz spune:
- Ce zici Natan, vrea să ne înveţe un popă, cum să facem afaceri…

După înmormântarea soţiei
Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi de odată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Rifca, ai şi ajuns sus?

Moise a fost surd
- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Moişe.
- De ce?
- Pentru că Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: „Ia poporul meu şi du-l în Transilvania”, dar Moise, surd, a auzit Transiordania.

Binecuvântare
Postul de pompieri primeşte o maşină nouă de stins incendiile. La ceremonie, preotul o stropeşte cu apă sfinţită, face semnul crucii şi spune: „Bunul Dumnezeu să-i binecuvânteze pe toţi cei care circulă cu ea.” Rabinul rosteşte şi el o binecuvântare, se duce apoi în spatele maşinii şi taie un centimetru din ţeava de eşapament.