DESPRE FEMEI SI BARBATI

Rezumarea primului mesaj :

Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
=====
Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme, ea o să-ţi reproşeze nişte...centimetri

Stiati ca femeile au creierul mai longeviv decat barbatii? sau ca barbatii gandesc analitic? femeile sunt mai emotive, zambesc mai des si pot vorbi mai fluent, pe cand barbatii nu, din contra, ei resimt mai putin o durere, sunt mai agresivi si au tendinte mai mari spre sex ?

Creierul femeii este diferit de cel al barbatului
In acest sens, oamenii de stiinta au stabilit ca exista diferente mari intre creierul unei femei si cel al unui barbat. Femeile au mai multe conexiuni intre partea dreapta a creierului si cea stinga. Asta explica de ce femeile isi exteriorizeaza mai usor sentimentele, in timp ce barbatii nu sint prea comunicativi

Barbatii au vederea mai buna, in timp ce femeile au auzul mai fin
Vederea la distanta incepe sa se diminueze, in cazul femeilor intre 35 si 45 de ani, in timp ce la barbati se diminueaza intre 45-55 de ani. In schimb, femeile au simtul auditiv mult mai dezvoltat.

Barbatii sint mai inclinati catre promiscuitate
Barbatii sint interesati de sex, in timp ce femeile doresc o relatie. Cauza fiind cantitatea de testosteron eliberata in corpul barbatilor, mult mai mare decit cea din corpul femeilor.

www.diseara.ro/

3 soluţii care-ţi scot cuplul din criză

Venirea pe lume a copiilor, stresul de la serviciu şi treburile casei şi-au pus amprenta asupra căsniciei voastre şi de mult timp simţiţi că nu mai ajungeţi la inima celuilalt? Tu te-ai lăsat copleşită de rolul de mamă, iar soţul tău s-a simţit dat la o parte. Iată ce este de făcut pentru a readuce pasiunea de altă dată între voi.


Scapă de kilogramele în plus

După ce ai născut, ai rămas cu multe kilograme în plus. De-a lungul timpului te-ai lăsat acaparată de rolul de mamă, ai capitulat în faţa oboselii şi a rutinei de zi cu zi. Soţul tău n-o mai regăseşte în soţia de lângă el pe femeia de care s-a îndrăgostit. Fă-ţi timp într-o zi şi uită-te cu atenţie în oglindă. Fă-ţi un plan de bătaie ca să dai jos kilogramele în plus pe care le-ai acumulat. Alege dintre dietele noastre pe cea care crezi că te ajută cel mai mult. Şi fă mişcare zi de zi. În câteva luni vei fi surprinsă de rezultatele obţinute. Dar cel mai surprins va fi soţul tău.


Ia-ţi un ajutor la menajul casei

De multe ori te simţi copleşită de toate treburile care se sparg în capul tău: curăţenia casei, spălatul şi călcatul rufelor, gătitul zilnic. Şi ori de câte ori i-ai cerut sprijinul soţului tău a refuzat sau s-a făcut că nu aude. Trebuie să ştii că nu eşti sclava casei tale şi trebuie să iei atitudine. Găseşte pe cineva care, contra unei sume modice, să se ocupe de curăţenia casei în fiecare sâmbătă sau de două ori pe lună. Vei vedea că te vei simţi mai bine şi nu-l vei mai privi pe soţul tău cu ochi „duşmănoşi” . Propune-i de exemplu să mergeţi la o plimbare sau la un film, cât se face curăţenie în casă. Acest ajutor te va face să te simţi mai preţuită şi te va apropia mai mult de soţul tău.


Petreceţi vacanţele separat

Sigur nu te-ai gândit niciodată la o vacanţă pe care s-o petreci singură sau cu prietenele tale. Sau să-l laşi să se ducă cu amicii la o partidă de pescuit. Ei bine, o despărţire de câteva zile sau chiar de câteva săptămâni vă va ajuta să nu vă mai gândiţi la neînţelegerile dintre voi şi la greutăţile de zi cu zi. Încearcă să nu-i dai nici un telefon „de verificare”, oricât de tentată vei fi. Amândoi vă veţi simţi liberi şi veţi avea timp să vă relaxaţi departe de celălalt. Veţi vedea ce dulce va fi regăsirea şi cum îl veţi privi pe celălalt cu ochi mult mai înţelegători.

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/3-solutii-care-ti-scot-cuplul-din-criza

Inteligenta romantica. Cum sa fii in dragoste la fel de istet ca-n viata
publicat pe 8 Aprilie 2010Cartea de fata va invata cum sa constientizati atat propriile stari afective, cat si pe cele ale partenerului si sa tratati cu tact orice manifestare nociva, fie ca e izvorata din gelozie, din dorinta de a detine controlul sau dintr-un spirit innascut de competitivitate
Inteligenta ascutita poate prezice cu ce viteza vei rezolva problemele de matematica sau ce sanse ai sa cuceresti un premiu Nobel, insa, in afara vietii profesionale, nu iti garanteaza nici succesul, nici fericirea, nici implinirea. in plan personal si social, inteligenta nu presupune sa posezi doar un IQ ridicat. Indicatorul corect de evaluare a sortilor de izbanda este EQ-ul – coeficientul emotional –, o masura a profunzimii si abilitatilor afective.

Fundamentata pe teoriile psihologului Daniel Goleman si pe revolutionara sa lucrare "Inteligenta emotionala", cartea de fata restrange sfera de interes la nivelul relatiilor de cuplu, lansand totodata sintagma "Inteligenta romantica" – generatoare a unei serii de atitudini si de comportamente ce faciliteaza intemeierea unor astfel de relatii.

Ea va invata cum sa constientizati atat propriile stari afective, cat si pe cele ale partenerului/partenerei si sa tratati cu tact orice manifestare nociva, fie ca e izvorata din gelozie, din dorinta de a detine controlul sau dintr-un spirit innascut de competitivitate. Aplicand in practica invataturile autorilor, veti ajunge sa stapaniti arta de a putea consolida in timp orice tip de relatie amoroasa.

„Daca aceasta carte ar fi citita de mai multi oameni, rata divorturilor ar scadea semnificativ“, spune dr. Lloyd Glauberman, psiholog, presedinte al Psycho-Technology.

Mary Valentis este doctor in litere, preda literatura, cultura populara si teorie literara la State University of New York. Si-a inceput cariera ca reporter si editorialist la Hearst Newspapers. Coautoare a cartilor Brave New You: 12 Dynamic Strategies for Saying What You Want and Being Who You Are, TechKnowledgies: New Imaginaries in the Humanities, Arts, and TechnoSciences si Female Rage: Unlocking Its Secrets, Claiming Its Power; A publicat articole in reviste ca New Woman, precum si in diverse periodice universitare. Sustine conferinte atat in America, cat si in Europa. Cursurile, prelegerile si atelierele pe care le organizeaza vizeaza probleme feminine, iubirea romantica si cultura populara.

John Valentis, doctor in psihologie, lucreaza din 1975 in domeniul sanatatii mintale. Are un cabinet de hipnoza clinica si psihoterapie si este specializat in stimularea motivatiei, relatii de cuplu si psihologia sanatatii. Gazda a unui program radiofonic al postului WALE, The Dr. John Valentis Show, a fost invitat frecvent la televiziunea locala si cea nationala. tine seminarii de initiere in diverse subiecte legate de sanatatea mentala, dar si de perfectionare, pentru medicii si cadrele din acest domeniu.

http://www.garbo.ro/articol/Entertainment/3173/Inteligenta-romantica-Cum-sa-fii-in-dragoste-la-fel-de-istet-ca-n-viata/pagina-2.html

Foloseste sarbatorile pentru a va "reconecta"
Il iubesti dar simti ca relatia dintre voi nu mai la fel de buna ca la inceput? Incearca tu sa faci primul pas pentru a o transforma si pentru a evita tensiunile in cuplu.


Cat de buna este aceasta perioada pentru a incerca sa te reapropii de sotul sau de partenerul tau? Cat de speciale pot fi momentele pe care i le dedici, in aceste zile in care toata lumea pare sa ceara atentia ta: parintii, copiii, prietenii, mesele festive? Psihoterapeutul Anda Pacurar iti spune cum poti face pentru ca tensiunea sarbatorilor sa nu iti afecteze cuplul si cum e cel mai bine sa te reapropii de el.

Cele mai frumoase sarbatori de iarna sunt aici, dar tot aici sunt si cele mai agitate zile pentru o femeie. Goana dupa cadouri, lista nesfarsita de cumparaturi, vizitele la parinti si la socri, prietenii care va cheama la ei sau care vin la voi, mesele care trebuiesc pregatite, toate apasa pe umerii femeilor. Si cum ar putea ele sa incerce sa imbunatateasca relatiile de cuplu?

Psihoterapeutul Anda Pacurar ne explica: "Nu poti sa-ti propui apropierea de sarbatori, mai ales ca aceste perioade sunt chiar tensionate. Poti insa sa-ti propui sa renunti la lucrurile care pot tensiona atmosfera si in acest fel sa va imbunatatiti relatia."

Sfaturile specialistului sunt practice: "Pentru sarbatori linistite, unde sa nu intervina neintelegeri in cuplu sau stres trebuie sa nu se mai puna accent pe curatenia epuizanta, pe mese festive indelung pregatite, pe sarcini multe si urgente pentru membri familiei. E important ca oamenii sa se intalneasca sa petreaca sarbatorile cu cine le face placere, nu in vizite obligatorii."

Poate suna pragmatic, dar poate o vizita in care partenerul tau e obligat sa mearga il poate stresa si il poate face, la fel cum te poate face si pe tine, mai putin dispus la momente frumoase alaturi de tine.

Reapropierea in cativa pasi

Dar cum e cel mai bine sa incercam sa ne imbunatatim relatia de cuplu in aceste zile? Cum putem face pentru a nu parea nefiresti? La toate aceste intrebari ne raspunde Anda Purdelea: "Apropierea trebuie facuta fara graba, fara gesturi exagerate (juraminte, inele, cadouri costisitoare). Apropierea se face mai intai prin modul de a vorbi, de a asculta, de a nu mai da replica, de a incerca sa vezi lucrurile si prin ochii partenerului, de a nu mai fi dependent (adica de a nu mai spune 'sufar pentru ca el, din vina lui' etc)."

Comunicarea joaca unul din cele mai importante roluri in aceasta incercare de reapropiere si constituie principalul pilon pe care se poate imbunatati o relatie.

"Cu partenerul reapropierea se poate face invitandu-l la o intalnire in oras (se gaseste cineva sa stea cu copilul intotdeauna). E bine ca atat copilul vostru, cat si partenerul sa se bucure si de timp petrecut separat. Revelionul poate fi petrecut cu alte familii care au copii si astfel se pot distra si cei mari, iar cei mici sunt in siguranta," ne explica psihologul felul in care ne putem integra copiii in "programul" de reapropiere de partener.

Nu trebuie sa privesti aceasta incercare de "reconectare" ca pe un plan sau sa iti faci o adevarata strategie pentru a reusi acest lucru. Psihoterapeutul ne explica de ce asa nu este cel mai bine: "Cand te gandesti si faci lucruri pentru ca situatia sa fie mai buna, nici nu trebuie sa mai ceri implicarea celuilalt, va veni de la sine, dar poate nu imediat. Daca in schimb vrei sa faci un pact: de azi inainte ne apropiem si facem asa si asa, ajungi sa adaugi tensiune relatiei, iar rezultatul va fi ca fiecare din cei doi parteneri va mege pe nisipuri miscatoare."

Exista multe feluri prin care poti imbunatati relatia dintre tine si partenerul tau. Cel mai important factor de motivatie este, cu siguranta, sa iti doresti sa imbunatatesti relatia dintre voi. Pasul al doilea este sa incerci sa devii creativa si sa faci ceva care sa va bucure si apropie pe amandoi. Daca iti lipseste imaginatia, poti folosi sugestiile din acest articol. Factorul care poate ca are cele mai mari efecte pe termen lung se refera la a te ingriji constant de relatia ta si de imbunatatirea ei.
http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/cuplu/reapropierea-de-sarbatori-2245%7Cpagina-2

Nu te simti bine in relatie (sau in pat)? Poate faci ceva gresit!
Cel mai simplu este ca, atunci cand avem probleme in relatia sentimentala sau atunci cand ne simtim raniti, sa dam vina pe celalalt. In acest fel ne asiguram ca, oricat de minore ar fi problemele, relatia nu va supravietui. Psihologul si psihoterapeutul Anda Pacurar ne explica felul in care ne putem constientiza propriul aport la problemele relatiei si cum putem actiona pentru a le rezolva.


"El e de vina! E nervos, nu are niciodata timp pentru mine, nici nu apuc sa ii spun nimic si imediat devine iritat." Suna cunoscut? E una din formulele pe care cel putin o data am folosit-o fiecare dintre noi pentru a ne plange prietenelor sau mamei de problemele pe care le avem cu partenerul nostru.

E reactia cea mai usoara si cea mai la indemana: ne protejam pe noi, scoatem in evidenta greselile celuilalt si ne putem duce la culcare linistiti, stiind ca problemele din relatie nu sunt din vina noastra, ci a celuilalt. Daca vom gandi asa si vom proceda astfel, avem toate sansele ca in scurt timp sa mergem la culcare si mai linistiti, pentru ca vom fi singuri.

Asa ca data viitoare cand iti trec prin cap ganduri de felul "Eu fac atat de multe pentru relatie, am facut sacrificii, incerc sa il fac fericit si el nu recunoaste nimic" sau "Daca el n-ar fi asa de nervos / workaholic / incapatanat si asa mai departe, am avea o relatie perfecta", incearca sa le opresti, pentru ca sunt exact genul de ganduri care nu fac bine relatiei. Trebuie sa devii constient ca minim jumatate din vina pentru problemele in relatie iti apartine si ar fi bine sa fii la fel de constient de faptul ca atribuirea vinei exclusiv asupra partenerului tau ar putea insemna stricarea relatiei dintre voi doi, pentru ca ar putea aparea si sentimentele negative fata de partenerul perceput ca vinovat pentru toate cele.

Constientizarea propriilor greseli - primul pas

"O prima intrebare pe care ar fi bine sa si-o puna ar fi: "Ce as vrea eu sa fie diferit in relatie?", urmata apoi de "Ce as putea face eu, practic, pentru a face aceasta schimbare in relatie?". Abia dupa aceea pot aparea schimbari", ne explica psihologul si psihoterapeutul Anda Pacurar, de la Psihocenter, mecanismul prin care putem incepe constientizarea propriilor erori in relatia de cuplu.

Si se vor simti schimbarile pe care le facem noi asupra felului in care privim relatia? Cum se va reflecta acest lucru asupra partnenerului? Specialistul spune: "Orice cuplu poate fi asemanat cu un sistem. Daca o parte din sistem se modifica, schimbarile se vor simti in toate partile sale."

Dependenta de celalalt

"De cele mai multe ori, atunci cand dam vina pe celalalt, acest lucru indica o problema cu propria noastra persoana si asta se traduce printr-o dependenta de celalalt care ne face sa dam vina pe el pentru toate lucrurile rele din relatie.", crede Anda Pacurar.

Fiecare relatie si fiecare persoana aflata intr-o relatie trece prin mai multe stagii: de la cea de dependenta fata de cel iubit, la cea de independenta fata de relatie si de partener, la cea de interdependenta, care s-ar putea traduce, spune specialistul, prin ceea ce vrem noi si ceea ce putem face.
Nu trebuie sa pierdem nicio clipa din vedere faptul ca suntem doua persoane implicate in relatie si faptul ca fiecare dintre noi contribuie la problemele si reusitele din relatie. Astfel, ne explica Anda Pacurar, daca el este nervos, mai agresiv ca de obicei, sunt sanse foarte mari ca celalalt partener din cuplu sa il fi provocat.

Ce ar trebui sa faci in aceasta situatie? Asa cum am aflat, in primul rand sa te dezvolti pe tine ca persoana si sa constientizezi ceea ce faci (exact atitudinea pe care tu o ai atunci cand ceva care te nemultumeste se intampla) si cui foloseste felul in care actionezi (relatiei, tie insuti, etc).

Dupa constientizarea lucrurilor pe care, poate, nu le faci corect sau bine in relatie, trebuie sa realizezi felul in care comportamentul tau afecteaza cuplul din care faci parte.

Anda Pacurar: "In fiecare cuplu, in mod neconstient, apare un contract. In acest contract apar lucrurile pe care cei doi se obliga sa le faca sau sa nu le faca pentru a-si pastra relatia de cuplu si armonia in cuplu. In multe cazuri, in contract apare si cearta."

Nu e realist, sustine specialistul, sa crezi ca este suficient sa iti propui "Gata! De maine nu il mai cicalesc / provoc!" pentru ca lucrurile sa se si intample. Adevaratele schimbari apar nu atunci cand tu iti propui acest lucru si eventual ii si spui partenerului, hotarat, ca de astazi sau de saptamana viitoare tu ti-ai propus sa devii partenera model, care nu cicaleste, nu se cearta si care il intelege intru totul. Acest fel de anunturi nu se dovedesc niciodata constructive, crede psihologul si psihoterapeutul Anda Pacurar.

De ce? Pentru ca, in cele mai multe cazuri, atunci cand o persoana isi sustine sus si tare schimbarea pe care intentioneaza sa o faca, "asteapta in sinea lor ca partenerul lor sa faca ceva, sa rezolve situatia", spune specialistul de la PsihoCenter.

De unde apar problemele?

Problemele in cuplu apar, de multe ori, atunci cand avem asteptari nerealiste de la celalalt, atunci cand asteptam ceva de la el fara a-i spune macar ce ne deranjeaza sau ce ne-am dori, atunci cand credem ca el ne "poate citi" gandurile. "Cuplurile care trec peste probleme", spune Anda Pacurar, "sunt cuplurile care comunica. Comunicare e un lucru pe care se insista destul de mult. Dar e important felul in care se comunica. Nu e suficient sa credem ca o discutie de o jumatate de ora sau de o ora pe zi inseamna sa comunicam. E bine sa comunicam atunci cand se intampla ceva care ne deranjeaza, atunci cand este cazul si sa analizam ce ne-a deranjat pe fiecare in parte. Atunci putem spune ca am avut o discutie completa."

Gandeste-te cum ar fi ca de fiecare data cand ni se strica masina de spalat sau calculatorul noi sa ii invinovatim pe fabricanti si sa ne petrecem timpul lamentandu-ne. Exact la fel se intampla si cu o relatie: nu ajuta la nimic sa aflam - daca este de aflat - a cui este vina. Important, in orice problema care poate aparea, este sa gasim rezolvarea.
http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/cuplu/nu-te-simti-bine-in-relatie-sau-in-pat-poate-faci-ceva-gresit-4074%7Cpagina-2

De ce ne iubim unii pe altii?
publicat pe 15 Martie 2010Femeile, la randul lor, iubesc barbatii pentru bratele puternice care ascund protectie, iar protectia ascunde sentimente inexplicabile, ate care se-nvart in jurul nostru precum bandajele, fire care nu doar ne incatuseaza, ci ne tin pe loc, undeva intre imbratisarea brutala, cratita plina cu supa in care torn legume si zambetul copiilor.

Aseara (de fapt spre dimineata) simteam nevoia sa nu spun "te iubesc!", dar mana, ochii, mersul imi erau atrase de o carte mica, verde, un volum care incape lejer in plicul negru satinat pe care-l tinem intre brat si trunchi la petreceri. Mi-am adus aminte ca nu s-a vazut de sub manualul greoi de matematica, de sub compendiul gros plin cu formule care explicau fizica in toata splendoarea ei; o carte la fel de frumoasa la 20 si de ce nu la 40 de ani (promit sa o recitesc exact de ziua mea); dar nu despre carte e vorba, ci despre mesaj- iar mesajul e ascuns in cuvinte uzuale, in replici devenite clisee.

De ce iubim femeile? E intrebarea la care fiecare barbat cugeta indelung, iar raspunsul in inflexivitatea lui ne lipeste zambete, ne descopera dintii, ne amplifica pulsul si ne face incheietura subtire sa zvacneasca de emotie. De ce sunt femeile iubite de catre barbati? -pentru ca sunt pur si simplu femei cu doua maini si doua picioare, cu zambet cald, cu mainile larg deschise si cu ochi vioi, cu trup saltaret.

Pentru ca fiecare are ceva deosebit si pentru ca sunt copii si nu stiu in ce colt al lumii isi vor gasi jumatatea. Pentru ca ... de fapt barbatii nu au nicio explicatie -doar le iubesc, le tin trupurile incatusate nopti in sir, le cumpara flori sperand ca ele sa ii lase la o bere, pentru ca miros frumos si asa nu din cauza parfumului -trupurile lor goale miros a casa, a cald, a stabilitate, a tot ceea ce isi doresc.

Iubite sunt femeile datorita tuturor lucrurilor marunte pe care le fac nu doar din dragoste, ci pentru ca sunt manate de toate fortele care sunt in interiorul lor -forte care le trag sau le aduc in fata cu fire invizibile de ata, casmir, matase sau aur. Barbatii stau cu femeile pentru focul interior care emana esente.

Femeile, la randul lor, iubesc barbatii pentru bratele puternice care ascund protectie, iar protectia ascunde sentimente inexplicabile, ate care se-nvart in jurul nostru precum bandajele, fire care nu doar ne incatuseaza, ci ne tin pe loc, undeva intre imbratisarea brutala, cratita plina cu supa in care torn legume si zambetul copiilor care-mi murmura :"Mami, tu esti femeie. De ce iubim femeile?"
http://www.clickpentrufemei.ro/

A doua sansa - da sau nu?
publicat pe 26 Martie 2010Probabil si tu te gandesti la ex-ul pe care-l vrei inapoi si nu doar pentru ca il iubesti, ci pentru ca intuitia-adica cel mai de nadejde aliat al tau- iti spune: "Mai da-i o sansa!". In plus, nu-i dai doar lui o sansa, ci si tie pentru ca a mai trecut un timp si esti mai sigura pe tine, mai degajata, mai plina de viata si acum stii cum sa-i pui catusele pentru a ramane prins in viata ta.

Sunt doua variante posibile: SA ACORZI o a doua sansa unei relatii incheiate in urma cu ceva timp sau SA NU acorzi o a doua sansa. Iata de ce da si de ce nu:

A doua sansa – Da, poate!

Probabil si tu te gandesti la ex-ul pe care-l vrei inapoi si nu doar pentru ca il iubesti, ci pentru ca intuitia-adica cel mai de nadejde aliat al tau- iti spune: "Mai da-i o sansa!". In plus, nu-i dai doar lui o sansa, ci si tie pentru ca a mai trecut un timp si esti mai sigura pe tine, mai degajata, mai plina de viata si acum stii cum sa-i pui catusele pentru a ramane prins in viata ta.

Atunci cand te vezi cu el dupa 1 an, 2 sau 3... de ce nu 10 sau 20 cum ii spui pentru a doua oara: "Salut!"? Ai putea alege varianta-cu lacrimi in ochi- asa cum stii tu bine ca-i place lui. Asta il va flata, il va face sa-si dea seama ca l-ai iubit in tot acest timp, dar nu uita ca tu te-ai maturizat si acum esti mult mai puternica... ai incredere in tine-nu asta este varianta corecta. Spune-i a doua oara "Salut!" cu zambetul pe buze -e cel mai frumos lucru. Arata-i cat de fericita poti fi chiar daca esti singura si nu-i propune tu o posibila impacare. Lasa-l pe el sa faca acest lucru-vei vedea ca nu vei avea prea mult de asteptat. Si nu uita: dupa al doilea "Salut!" tu decizi ce vrei sa se intample. Discuta cu el, dar fii puternica si nu uita: ciorba reincalzita este mai buna daca stii cand sa-i pui sarea si piperul. Spune-i : "Salut!" asa cum simti si da-ti o a doua sansa.

A doua sansa: Nu, nu se mai poate!

De multe ori ne gandim la fostele iubiri si uitam care au fost motivele care au dus la ruptura decisiva. Pastrarea amintirilor frumoase "venin" ce ne determina nu doar sa ne gandim "cum ar fi fost daca...", ci si sa ne gandim la o a doua sansa; dar de ce sa nu ii dam a doua sansa?

1. In ciuda faptului ca am uitat motivele care au produs ruptura interminabila ele au existat, au fost solide si vor mai fi si dupa sansa cu numarul doi. Oamenii, atunci cand se impaca, rareori repara greselile trecute; in general tind sa se comporte la fel, ceea ce poate fi mult mai greu decat prima data. Cel mai bine e sa alegeti sa fiti amici (dar nu din aceia care-si spun chiar tot) si gandeste-te ca acest statut de amica iti va clarifica multe situatii in care ai fost geloasa sau te-ai simtit data la o parte.

2. Oameni noi, obiceiuri noi. Oameni vechi, aceleasi obiceiuri. Daca va schimbati domiciliile, locul de munca, gasca de prieteni, chiar si temporar, veti observa o schimbare a mentalitatii. Daca doar tu ai parte de aceasta schimbare si-ti amintesti bine ca tu esti cea care a pus capat relatiei din cauza obiceiurilor lui e bine sa nu te legi inca o data la cap. Tu esti cea care are nevoie de altceva, de altcineva si o sa-ti gasesti jumatatea curand. Ai incredere in tine si gandeste-te bine inainte sa faci ceva -a doua sansa rareori ridica palate.

http://www.garbo.ro/

Iubeste-l dar nu deveni dependenta de el



O relatie sanatoasa si implinita se bazeaza pe incredere, pe gesturi care spun mai mult decat o mie de cuvinte. Fiecare partener simte nevoia sa se stie iubit, sa aiba siguranta ca sentimentele ii sunt impartasite. Asa ca nu e gresit sa-i spui un sincer “te iubesc” intr-o zi mohorata sau sa ii arati ca il apreciezi si ii esti alaturi in momentele mai dificile. Aceste gesturi nu sunt gresite atata timp cat nu-ti sufoci partenerul, devenind dependenta de prezenta lui.

Daca il asediezi cu zeci de telefoane spunandu-i ca iti este dor de el si ca de-abia astepti sa petreceti o noua zi impreuna, nu esti pe drumul cel bun. Si minunatul “te iubesc” isi pierde din valoare daca este rostit la fiecare sfarsit sau inceput de propozitie care ii este adresata.

De asemenea, nu trebuie sa il ierti la nesfarsit, de teama sa nu-l pierzi. Cu cat iti va gresi mai des, iar tu ii vei trece cu vederea, cu atat iubitul tau nu se va schimba profitand de slabiciunea ta. E bine sa ierti si sa fii intelegatoare, dar cu masura. Sa fii ferma! Atat vreme cat tu il tratezi cu respect, e firesc sa ai aceleasi asteptari si din partea lui.

Faptul ca relatia vostra se contureaza, este un lucru bun, dar el nu trebuie sa devina centrul universului tau. Nu uita de hobby-urile tale si de prietenele pe care, probabil, le-ai cam neglijat. Apoi, nici unui barbat nu-i place sa se simta constras intr-o relatie. Cu siguranta, are si el nevoie de momentele lui, de o iesire ca intre baieti. In caz ca ati petrecut cel putin ultimele 3-4 weekend-uri impreuna, plus alte cateva zile, sa nu ramai surprinsa daca la sfarsitul saptamanii o sa iti spuna ca nu va mai intalniti o perioada. Nu inseamna ca vrea sa va despartiti, ci pur si simplu, are nevoie de un timp numai pentru el.

E bine sa aveti pasiuni comune, dar nu deveni dependenta de el. In consecinta, iubeste-l fara sa faci din asta o pasiune. Babatii apreciaza femeile puternice, hotarate, care au ceva de spus.
Adevarata dragoste inseamna personalitate, echilibru si puterea de a-ti ascunde slabiciunile, chiar cu riscul de a suferi uneori. E bine sa inveti cat, cand si ce poti oferi celui de langa tine. Cu masura, nu mai mult decat poate duce! Iubirea nu inseamna prin urmare, nici posesie, dar nici indiferenta. Un cuplu trebuie sa isi cunoasca defectele si calitatile, sa se modeleze unul dupa celalalt. Iubirea nu e o lectie invatata la scoala, e o lectie de viata!

A iubi este echivalent cu a tinde sa fii fericit, chiar daca unii nu vor fi de acord. De aceea exista riscul sa ramai singura tocmai atunci cand te astepti sa fii foarte fericita. Trebuie facuta o distinctie clara intre iubire, pasiune si dependenta in iubire. E bine sa fie cate putin din fiecare, ca si sarea in bucate, dar, cu masura!

Evident ca varsta, in primul rand, isi spune cuvantul; la 16 ani iubirea nu e decat oglinda fidela a adolescentei, la 20 de ani e floarea ale carei petale rad fericite la soare, si abia apoi se poate vorbi despre siguranta in iubire. Ca implinire, si nici atunci chiar, indeajuns!

A iubi, dar a nu face din subiect, obiect al iubirii este fara indoiala o lectie, daca nu chiar un examen, la a carei restanta, mai ales azi, foarte putini au curajul sa spere.

Speranta moare ultima. Ramanem la concluzia, ca iubirea, adevarata iubire, nu inseamna nicidecum dependeta ci pasiune moderata si drum catre implinire si fericire.
http://www.clickpentrufemei.ro/

Cam asa se intimpla in toate casniciile


În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.

În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.

Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă

5 metode prin care să-ţi controlezi furia
Pe termen lung, efectele furiei pot fi destul de serioase. S-a arătat că persoanele care se înfurie frecvent sunt predispuse la boli precum ulcerul şi infarctul. Iată 5 metode simple prin care să îţi controlezi furia.

Numără până la zece

Tocmai porţi o discuţie în contradictoriu care riscă să scape de sub control. Încearcă să te opreşti un pic înainte de a spune ce ai în minte, mai ales dacă simţi că eşti pe cale să izbucneşti. Lasă-l pe celălalt să spună ce are de spus, numără până la zece sau fixează-ţi privirea pe un obiect sau pe un punct în spaţiu.

Ia o pauză pentru a te „răcori”

Nu aştepta să „iei foc”, ci eliberează-ţi furia. Există multe metode nonviolente prin care să te linişteşti. Când simţi că nu te mai poţi stăpâni, abandonează discuţia, fă o plimbare scurtă şi pune-ţi gândurile în ordine. Dă un telefon unui prieten şi descarcă-te sau ascultă o muzică relaxantă. Vei vedea că lucrurile îţi vor apărea în altă lumină după ce elimini energia negativă.

Distrage-ţi atenţia

Revenit pe “câmpul de luptă”, nu relua imediat firul discuţiei de unde l-ai lăsat. Fă ceva care să-ţi distragă pentru moment atenţia de la cauza furiei tale. Mergi la masă sau ia o gustare, răsfoieşte o revistă sau un ziar, butonează telecomanda. Sunt activităţi care te destresează. Când te calmezi, poţi spune la rece şi pe un ton civilizat ceea ce te macină.

Caută cauzele deselor crize de nervi

Nervozitatea şi ostilitatea sunt adesea semnele unor frustrări sau sentimente de neîmplinire legate de locul de muncă, viaţa personală sau cea de familie. Reevaluează-ţi stilul de viaţă şi află ce te face nefericit. Încearcă să pui lucrurile în ordine în viaţa ta sau chiar să faci o schimbare radicală.

Du o viaţă sănătoasă

Activitatea fizică te eliberează de tensiunea nervoasă. Încearcă şi tu să faci sport în mod regulat. Mergi la sală după serviciu, fă mişcare şi vei vedea că vei ieşi de acolo mai destins. Când faci sport se eliberează în organism substanţe numite endorfine, responsabile cu buna-dispoziţie. Important este să nu mergi la culcare gândindu-te la lucrurile care te-au enervat în timpul zilei.

http://www.clickpentrufemei.ro/Special/5-metode-prin-care-sa-ti-controlezi-furia

Pana cand divortul ne va desparti!
publicat pe 26 Martie 2010Puteti sa aruncati cu pietre, sa incercati sa va convingeti ca nu e asa, sa pasati responsabilitatea insa eu stiu ca romanul e facut sa nege, sa se planga. Decat sa mergi pe dictonul "pana cand moartea ne va desparti" si sa te stingi in fiecare zi cate putin, eu zic sa incerci "pana cand divortul ne va desparti".

Incep analiza casatoriei din zilele noastre. Din pat la altar pare doar un pas, insa e o cale lunga, iar de la altar in fata judecatorului calea e din ce in ce mai scurta in contextul social in care traim.

Juraminte, declaratii si pana cand moartea ne va desparti inseamna se transforma cu pasi repezi pana cand divortul ne va desparti, pana cand amanta ne va face colegi de suferinta si parteneri de apartament.

Divorturile au crescut in randul celor care considera oficializarea iubirii imperios necesara. Eu ma intreb insa cat de prost stam la capitolul relatii sanatoase si de durata, cand stiu cate femei o data intrate in acest joc cu greu au puterea de a pune capat casniciilor esuate. Violenta in randul familiilor, infidelitatea, scandalurile repetate se pare ca nu reprezinta un motiv suficient de puternic pentru emanciparea feminina si eliberarea dintr-un angajament care s-a dovedit a fi un ‘’fiasco’’.

Cu duritate si departe de a fi lipsita de sensibilitate spun ca tu doamna care primesti un machiaj natural din partea preaiubitului sot, iti meriti soarta. Ti-ai dorit sa fi libera de cateva decenii si acum te-ai inchis in propria ta inchisoare. Dai fuga la mama sa-I povestesti ca porcul, nesimtitul, nenorocitul isi bate joc de tine si de familia ta, cauti consolare dar cand vine vorba de curaj esti o sclava! Te refugiezi in munca si te multumesti cu putin ca doar asa ai primit educatie de acasa. Indiferent de ce se intampla, tu trebuie sa-ti casa, sa ii faci pe plac barbatului si sa ai grija de copii. Si ce daca din cand in cand iti mai paseaza cate una in fata, tu trebuie sa ii demonstrezi ca esti demna de iubit!

Din ce in ce mai mult acordam atat de putina importanta cand vine vorba de educatia noastra non-formala. Ne batem cu pumnii in piept ca suntem femei puternice, ne inconjuram de ziduri sa demonstram ca nu exista un singur sex tare, dar de fapt tot ce facem este sa ascundem durerea si furia care sta dincolo de aceste masti.

Inca mai crezi in miturile si juramintele din fata preotului, care atesta dragostea vesnica, pana cand ne vom da ultima suflare? Emotiile nu sunt statice, ele se consuma si se transforma. Divortul nu e ceva ce planifici cand spui’’ Da’’ la ofiterul starii civile, si nici macar nu il poti considera o eroare de judecata. Asta e parerea mea. Singura eroare de judecata poate fi considerate salbiciunea cand vine vorba de aspiratii. Meriti ce e mai bun, si nu meriti sa te complaci in violenta, infidelitate, si co-dependenta langa un om care isi abandoneaza viata in vicii, alcool, droguri cautand sa umple golurile interioare pe care le are.

Cunosc zeci de cazuri care se agata de o casnicie esuata cautand zeci de motive pentru care nu se pot elibera: ‘’Mi-e greu sa o iau de la capat’’, ‘’Ce fac cu copiii?’’, ‘’Nu pot da cu piciorul la atatia ani’’, ‘’Imi voi pierde toata siguranta finanicara’’. Si te mai consideri o femeie puternica si independenta? Poti sa te amagesti in continuare, esti o sclava moderna!

Puteti sa aruncati cu pietre, sa incercati sa va convingeti ca nu e asa, sa pasati responsabilitatea insa eu stiu ca romanul e facut sa nege, sa se planga. Decat sa mergi pe dictonul ‘’pana cand moartea ne va desparti ‘’ si sa te stingi in fiecare zi cate putin, eu zic sa incerci ‘’pana cand divortul ne va desparti’’. Este mai sanatos si pana la urma nu e capat de lume. Si mai mult decat atat, dupa divort sigur mai e ceva, dupa moarte… e discutabil. Parerea mea! Astept sa ma contrazici!
http://www.feminis.ro/feminis-

Psihoterapia de cuplu si familie
publicat pe 24 Martie 2010Terapia de familie este o forma de psihoterapie care aduce impreuna membri unei familii pentru a rezolva problemele pe care ei le au in comun. Este o terapie bazata pe credinta ca familiile sunt cea mai puternica resursa a indivizilor in incercarea de a face fata cu succes celor mai multe dificultati de ordin psihologic, medical, social.

Terapia de familie este o forma de psihoterapie care aduce impreuna membri unei familii pentru a rezolva problemele pe care ei le au in comun. Este o terapie bazata pe credinta ca familiile sunt cea mai puternica resursa a indivizilor in incercarea de a face fata cu succes celor mai multe dificultati de ordin psihologic, medical, social.

Permitandu-le familiilor sa-si intareasca resursele pe care deja le au si ajutandu-i pe membrii unei familii sa colaboreze pentru a gasi solutii, terapia de familie s-a dovedit a aduce un foarte mare beneficiu persoanelor aflate in momente de stres major.

Terapia de familie: vindecand conflictele de familie

Familiile pot fi date peste cap de boala, divort sau alte probleme ce creeaza conflicte si stres. Terapia de familie poate ajuta familiile sa-si identifice si sa-si rezolve problemele.

Familia dumneavoastra poate fi cea mai importanta sursa pe care o aveti de confort si dragoste, dar poate fi si cea mai importanta sursa de durere si suferinta. O criza de sanatate, probleme legate de serviciu sau probleme legate de copii pot ameninta sa va desparta familia, sa o dezbine. Terapia de familie va poate ajuta sa treceti peste aceste momente, sa le intelegi si sa gasiti solutii pentru problemele aparute, poate repara relatii incordate care exista intre membrii familiei si poate imbunatati modul in care functioneaza familia dumneavoastra ca un tot unitar.

Chiar daca este vorba despre dumneavoastra, despre partener, despre copil, terapia de familie va poate aduce un suport cu ajutorul caruia sa aveti relatii armoniioase.

Ce este terapia de familie?

Terapia de familie este o psihoterapie care intervine pentru a ajuta familiile sau indivizii care compun o familie sa inteleaga si sa imbunatateasca modul in care interactioneaza intre ei si cel in care isi rezolva conflictele.

Terapia de familie promoveaza relatiile interpersonale si le optimizeaza, dezvolta capacitatea familiilor de a invata sa faca fata problemelor, contribuie la cresterea flexibilitatii rolurilor in familie.

Terapia de familie intareste comunicarea dintre membrii unei familii, ii sustine pentru a deveni sensibili la nevoile si sentimentele lor si a si le putea impartasi in cadrul familiei.

Cum poate sa te ajute consilierea de cuplu?

Principalul scop al consilierii maritale este modelarea stilurilor nepotrivite de comunicare si relationare dintre cei doi parteneri si obtinerea unor stiluri noi si eficiente. Acest lucru se obtine prin clarificarea si intelegerea de catre cei doi a propriului comportament. Inevitabil, cand intram intr-o relatie intima, ne sunt puse la incercare vechile modalitati de comportament pe care le foloseam zi de zi. Acum insa, ele nu ne mai sunt de folos, deoarece ele erau eficiente doar pentru noi si eventual pentru familia din care provenim.

Cand doi oameni traiesc impreuna, se imbina de fapt doua tipuri de conceptii despre viata de cuplu si familie, fapt care de cele mai multe ori da nastere la tensiuni si conflicte, fiecare crezand ca modul sau de actiune este cel potrivit. Astfel, consilierul are rolul de ghid si in acelasi timp de oglinda neutra a ceea ce se intampla intre parteneri si a conceptiei lor.

Consilierul va ajuta cuplul sa isi mobilizeze resursele, calitatile pentru a stimula punctele lor tari, astfel incat sa gaseasca impreuna cat mai multe solutii reale si posibile la dificultatile cu care se confrunta. Astfel, partenerii cuplului pot deveni mai iubitori, mai toleranti, mai flexibili, mai eficienti, mai impliniti.
http://www.feminis.ro/

Barbati si femei: dragoste sau manipulare reciproca?


Acum 4 ani studentii de la ASPSE m-au invitat sa tin o prelegere pe tema “SEX WARS - diferentele intre barbati si femei", care a avut un anumit succes si pe care o puteti vedea aici


Relatia dintre barbati si femei este un argument despre care se vorbeste intruna: la emisiuni, in reviste, printre prieteni. Fiecare simte nevoie de a exprima o parere si, dincolo de clisee, se pare ca nu se ajunge la niste puncte comune si asta din doua motive:

- ne este foarte greu sa acceptam realitatea, si mult din ceea ce spune are legatura cu lucrurile asa “cum ar trebui sa fie”, nu cum sunt de fapt

- fiind fiecare dintre noi parte in cauza, nu reusim sa ne detasam de problema si multe pareri nu sunt decât proiectii

Rezultatul este ca nu reusim sa producem in mintea noastra un model previzional functional si ne lovim intruna de o realitate care ni se pare misterioasa si de neinteles.

Totusi, daca avem curajul de a schimba paradigma, de a ne uita la tema asta cu detasare si luand in calcul ultimele descoperiri in psihologia evolutionista, iata ca o serie de lucruri “inexplicabile” devin dintr-o data clare.

http://www.feminis.ro/

8 pasi siguri care te salveaza de la nefericire!

Ne purtam, de multe ori, de parca ar putea exista cativa pasi pe care sa ii putem repeta si care sa ne aduca, de fiecare data, succesul. De parca ne-am putea purta cu propria viata la fel cum ne purtam cu rufele pe care le spalam la masina: adaugam tot ce e nevoie, apasam pe un buton, asteptam -mai putin sau mai mult, in functie de program- si gata, avem rufe proaspat spalate. Din pacate nu exista un astfel de program. Exista, in schimb, mai multe feluri prin care putem tine nefericirea departe de noi!


In fiecare lucru pe care ni-l dorim, in vacanta de o saptamana in Tenerife, in promovarea pe care o visam zi si noapte, intr-un barbat frumos, intr-o mostenire neasteptata. In toate ne cautam fericirea. Ne preocupa cum am putea sa ne bucuram mai mult de fiecare moment si cum ne-am putea transforma in persoane care sa se simta vii si sa invete cum sa vibram de bucurie in fiece zi!

Putem invata sa ne conducem viata astfel incat sa renuntam la cat mai multe din lucrurile care ne fac nefericiti si descoperind, in acelasi timp, de a ne bucura de fiecare moment!

Nu analiza excesiv viata!

Ni se intampla si mie si tie sa ne complicam viata, gandindu-ne prea mult la fiecare eveniment care are loc si la fiecare actiune sau gest de-al nostru sau de-al altora. Nu putem dormi noaptea incercand sa despicam in cat mai multe firicele fiecare intamplare. De fapt, nu facem decat sa nu ne dam seama cat de multe bucurii pot exista in cele mai mici placeri si in cele mai marunte evenimente! Alegem sa ignoram ceea ce este important -surasul omului drag sau clipele petrecute alaturi de familie si prietenii de-o viata- si ne concentram toata atentia pe ceva care nu conteaza la fel de mult.

Nicio zi fara un zambet!

Sa nu te gandesti ca ne-ar placea sa te intalnim pe strada si sa te vedem cu un zambet fals, profesional, pe buze sau cu un rictus a la The Joker! Expertii in dezvoltare personalasustin ca efectul pe care buna dispozitie a unei persoane il are asupra celor din jurul sau este rapid si foarte eficace! Te simti si tu mai bine si, chiar daca nu iti va veni usor sa te mobilizezi si sa fii mai zambitor decat poate ti-ar veni, vei vedea ca aceasta atitudine da roade!

De ce te-ar preocupa viata altora?

Ai dreptate, e fratele/ sora/ prietena ta si iti pasa foarte mult ce se intampla cu el/ea, fie ca e vorba de depresia prin care trece dupa o despartire, fie de stresul pe care locul de munca i-l cauzeaza, fie de neplacerile cu banii sau cu cel care i-a inchiriat apartamentul. Dar asta nu inseamna sa te neglijezi pe tine sau, si mai grav, sa incepi sa fii mai degraba un judecator al celor din jur decat un prieten! Traieste-ti viata din plin si lasa-i si pe ceilalti sa faca acelasi lucru!

Exercitiu de apreciere!

Invata sa ii apreciezi pe cei din jurul tau, sa le vezi calitatile si sa le respecti convingerile. Nu e deloc greu sa ne placa oameni cu preocupari sau caractere asemanatoare cu ale noastre, adevarata provocare este sa ii apreciem pe cei diferiti! Vei invata, astfel, sa fii mult mai deschis la minte si sa accepti schimbarile mult mai usor!

Greutatile te calesc!

Fiecare lucru pe care ti-l doresti si pentru care trebuie sa muncesti si sa intalnesti obstacole te va invata mult mai multe decat ar face-o un lucru pe care l-ai obtinut cu usurinta. Astfel ai invatat sa te descurci in orice situatie si sa faci fata cu succes oricarei provocari!

Nu lua prea multe lucruri in serios!

S-ar putea ca unele lucruri ca bolile si somajul, ba chiar si dezamagirile din dragoste, sa fie extrem de serioase si sa le resimti ca pe niste adevarate lovituri unoeri. Dar nu exista niciun motiv pentru care tu nu te-ai comporta ca o persoana cu simtul umorului si care le arata celor din jur ca se poate trece prin dificultati si cu zambetul pe buze.

Invata sa nu judeci!

E extrem de important sa ajungi sa nu ii mai judeci atat de aspru pe cei din jur si sa nu te mai judeci nici pe tine atat de dur! Viata nu asteapta ca tu sa iti inchei socotelile, ea trece pe langa tine!

Azi va fi o zi superba. De ce? Pentru ca asa vrei tu!

Propune-ti incade cand mergi seara la culcare ca vei face astfel incat ziua de maine sa fie una care sa iti aduca cel putin o bucurie si ca va fi mult mai buna decat a fost cea de azi. Fie ca alegi sa iti faci o mica placere in fiecare dimineata si ca te trezesti cu gandul la o ceasca de cafea tare aromata -cu care gastrita mea nu e mereu de acord-sau cu gandul la un mic croissant pe care ti-l vei permite desi esti la dieta, ziua ta poate incepe pe cat de bine iti doresti tu! Pune-ti ca sonerie melodia care iti place cel mai mult, umple-ti mp3 player-ul de melodii care te indeamna la dans! Propune-ti sa iti faci ziua mai frumoasa si asa va fi! Cum ti-ai inceput dimineata?

Cum ai invatat tu sa te bucuri de viata si sa tii nefericirea departe? Impartaseste-ne secretul tau!

http://www.feminis.ro/feminis-cariera/cariera/8-pasi-siguri-care-te-salveaza-de-la-nefericire-8437%7Cpagina-2

25 de moduri de a te razbuna pe barbati cand te calca pe nervi
===================================================

-a inselat? S-a purtat urat cu tine? Nu ti-a placut cadoul pe care ti l-a cumparat de 8 martie? Ai inghetat asteptandu-l in fata cinematografului? Isi lasa sosetele aruncate prin casa? A uitat sa vina sa te ia de la sala de fitnessexact in seara in care ti-ai lasat mobilul si portofelul acasa? Desi nu putem sa traim fara ei barbatii ne ofera zilnic bataie de cap. Si pentru ca ne-am saturat sa fim catalogate drept sexul slab, sa inceapa revolutia!


1. Sunt o fire impulsiva dar incerc sa ma temperez: nu urlu, nu trantesc usi, nu-l musc, nu-l zgarii. Dar imi vine asa, din senin, chef sa arunc cu obiecte. Si decat sa fac dezastru prin casa sau sa-l ranesc mai bine ma razbun pe lucrurile lui. Asadar primul impuls dupa o cearta este sa-i arunc hainele pe geam (pe ale lui ca la ale mele tin prea mult si, la o adica, de ce as face-o?)

2. Iata o razbunare pe care o poti pune in aplicare mai tarziu, dupa ce disputa s-a consumat. Este cu atat mai efecienta cu cat el este mai convins ca tu deja ai uitat si l-ai iertat. Asadar, arata-i cat de preocupata esti de tinunta lui business spalandu-i toate camasile bune. A! Un mic de detaliu: nu uita sa strecori printre rufe si esarfa ta rosie despre care stii bine ca iese la spalat!

3. Ce bine ca nu avem chiar aceleasi gusturi in materie de muzica! Ce ma impiedica asadar sa-i arunc direct la ghena CD-urile de colectie pe care s-a straduit atat de mult sa le cumpere sau sa le copieze de la alti impatimiti ai genului?

4. Ok, te-ai convins deja ca este un macho si ca umbla dupa femei. Atunci da-i exact ce i se cuvine: fa-i cont pe o retea sociala cunsocuta, eventual pe un site de matrimoniale. La orientare sexuala poti trece “gay” si, cel mai important, nu uita sa-i dai si numarul de telefon!

5. Te-ai gandit ca poate simte nevoia unui animal de companie? Atunci cumpara-i un sarpe. Unul mic, neveninos. In lipsa lui strecoara-i-l in pat, printre rufele curate, sau chiar in masina de spalat. Va fi o adevarata surpriza!

Deci fetelor? Ce parere aveti despre aceste metode de razbunare? Da.... Stiu ca mai vreti, asa ca doamnele sunt servite!!

6. Fa comanda pe numele lui la un Sex Shop si da adresa mamei lui unde sa fie expediat coletul!

7. Pune-i laxative in mancare sau in bautura cand se pregateste sa plece la o petrecere (unde evindent nu esti invitata)!

8. Vinde-i la licitiatie tricoul cu autograf de la fotbalistul preferat si fugi sa-ti iti cumperi pantofi cu banii obtinuti!

9. Parcheaza-i masina pe trecerea de pietoni si apoi suna sa vina cei de la primarie sa o ridice (mic tips pentru un efect mai mare: Te asiguri inainte ca are absoluta nevoie de ea!)

10. Ii incarci o poza cu o femei dezbracata in power-point-ul cu prezentarea pe care o are de facut in fata sefilor la prima ora! (Eficietna 100 % in cazul celor care sunt atat de siguri pe ei incat nu mai verifica a doua oara prezentarea)!

11. Daca as uri un barbat foarte foarte mult, cred ca i-as amesteca putin crema depilatoare -din aceea fara miros- cu samponul lui favorit. In cazul in care ar functiona, nu cred ca as vrea sa-i mai ies in cale vreodata.

12. Ai putea scrie, in cazul in care doarme adanc de felul lui, un mesaj "frumos", cu toata dragostea, cu un marker care nu se ia, pe fruntea lui. Mesaj care poate fi de la "Egoist" la "Infidel" sau "Impotent"!

13. Da-i toate hainele cu parfumul tau favorit. Cu cat este unul mai dulce si mai floral, cu atat mai puternic va fi efectul socanta!

14. Pune-i o ceapa taiata Julien (da, stiu sa si gatesc) in sertarul in care isi tine camasile sau lenjeria intima. Fii generoasa, imprastie peste tot aroma!

15. I-ai putea pune piper sau ardei iute pisat in cana cu cafea. Cu cat e mai fierbinte, cu atat mai bine!

16. Ce-ar fi sa-i lipesti pe spate un afis bine imbibat in super glu pe taiorul preferat cu mesajul "Sunt un bou!"

17. Sparge-i gadget-ul preferat/cu mult efort obtinut - de obicei ala e telefonul/laptopul

18. Pune-i un peste mort de cu seara pe bancheta din spate a masinii - off, si cat isi iubeste masina!

19. Inlocuieste-i balsamul de dupa ras cu muulta cerneala; doar stiti cat de greu se ia, nu?

20. O alta razbunare dureroasa ar fi sa se trezeasca cu cardul bancar gol; si mai penibil ar fi sa ii fie refuzat atunci cand vrea sa cumpere ceva!

Crezi ca ne-am epuizat ideile? Nu, mai avem inca multe de spus... Sau de pus in practica...

21. Dai drumul la muzica la maxim cu basi, in timp ce doarme!

22. Pune-i cartile tale de vizita in caseta!

23. Schimba-i numarul de telefon din semnatura mailului!

24. Fa-i poze la wc si trimite-le pe adresa de contact de la firma!

25.Pune-i praf de mancarimi in sertarul cu lenjerie intima!

Suntem sigure ca nici voi nu duceti lipsa de idei... Asa ca va asteptam sa comentati si sa povestiti cum v-ati rezbuna voi pe barbatii care va calca pe nervi.

http://www.feminis.ro/divertisment/top/25-de-moduri-prin-care-sa-te-razbuni-pe-barbati-cand-te-calca-pe-nervi-7962%7Cpagina-2

Ce să nu faci ca să-l recâştigi

V-aţi despărţit, dar tu ai vrea să te împaci cu el. Toată lumea îţi spune ce şi cum să faci, dar noi am alcătuit un top al lucrurilor pe care nu trebuie să le faci cu niciun chip dacă îl vrei înapoi.
Nu îl urmări

Reprimă-ţi tendinţa de a deveni „umbra” lui. Ştiu: îţi tot vine să-l suni, să-l întâlneşti „din întâmplare”, să-i scrii e-mailuri lungi, dar asta nu-l va face decât să se îndepărteze şi mai mult. Iar dacă îţi dă prin cap ideea să-l urmăreşti când are prima întâlnire cu alta este ca şi cum i-ai spune „adio!”.

Nu complota împreună cu prietenii şi rudele lui

O altă strategie la care te-ai putea gândi este să încerci să câştigi de partea ta rudele şi prietenii lui. Cea mai tentantă opţiune rămâne fosta viitoare soacră. Mai ales dacă te simpatiza vei fi tentată să i te plângi ei în speranţa că ar putea să-l convingă să vă împăcaţi.

Ei bine, ei sunt, până la urmă, de partea lui şi tot ce vei reuşi este să le dai un bun prilej de bârfă. Şi chiar dacă, prin absurd, ei ţin cu tine, acest lucru nu va atrage, în niciun caz, simpatia fostului tău iubit.

Nu te răzbuna pe el

Poate că îţi vine greu, mai ales acum că eşti rănită, dar crizele de nervi, lucrurile lui distruse şi aruncate în drum sau faptul că îi strici o relaţie de serviciu nu îl vor aduce înapoi. Încearcă să fii calmă şi nu face nimic atunci când simţi că explodezi din cauza nervilor.

Nu flirta cu prietenul lui cel mai bun

Ştiu că pare tentant, dar nu-ţi vei îndeplini aşa scopul. Nu conta pe gelozia care s-ar putea să-l facă să te vrea înapoi. Mai degrabă ruptura se va adânci, iar dacă vei ajunge mai departe cu amicul lui, lucrurile sunt ca şi clasate.

Nu încerca să intervii în noua lui relaţie

Dacă are o nouă prietenă nu te băga şi nu încerca să o discreditezi în faţa lui. Tot ce vei reuşi va fi contrariul a ceea ce-ţi doreşti.

Nu renunţa

Da, după tot ce am scris până acum te îndemn să nu renunţi. Orice este posibil. Încearcă orice, dar nu îţi pierde demnitatea. Fii deşteaptă, seducătoare şi ţine cont de faptul că, dacă nu va merge, el este cel care pierde, nu tu.
http://www.garbo.ro/

O mică scenă face bine

Psihologii spun că micile certuri sunt descărcări care sting tensiunile. Să vedem cum pot readuce micile controverse calmul şi armonia în casă...

Îmblânzeşte-ţi orgoliul

Conflictele din cuplu sunt adesea o confruntare de orgolii. Prin urmare, fă primul pas spre împăcare, asta va deveni arma ta în viitor: îi vei putea aminti de câte ori ai cedat, numai pentru că-l iubeşti. Crezi că va putea rezista în faţa acestei strategii?

Calmează situaţia

Fă efortul de a închide discuţia pe o notă pacifistă: acceptă să faci un compromis benefic. Nimic nu e iremediabil, poţi să revii oricând să-i demonstrezi că ai dreptate cu exemple pe care ţi le furnizează chiar viaţa de zi cu zi.

Încearcă să fii tolerantă

A fi tolerantă înseamnă în primul rând să-ţi asculţi partenerul de viaţă, să-i înţelegi punctul de vedere. Dacă acest lucru se întâmplă, dialogul stabileşte punţi de comunicare şi căi de rezolvare.

Fă împăcarea dulce

Analizează ce este mai important pentru tine: să ai ultimul cuvânt sau să dai totul uitării. Dacă vrei ca totul să între în normal, fă-i o surpriză, o plăcere, dăruieşte-i un moment de neuitat. O seară romantică, aşa cum erau cele de la începuturi, vă face să simţiţi doar lucrurile care vă leagă

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/o-mica-scena-face-bine

Dacă nu-şi ţin gura, merită bătaie!

Asta este părerea celor mai mulţi bărbaţi din România referitor la violenţa asupra femeilor

Ne dăm moderni, dar ne rezolvăm conflictele din familie cu pumnul! Asta arată şi un sondaj CURS, care a scos la iveală că la fiecare două minute o femeie din România e bătută de soţ, concubin sau iubit. Libertatea a întrebat mai mulţi români ce părere au despre fenomenul violenţei domestice care a luat amploare în ultima vreme la noi în ţară. Se pare că mulţi bărbaţi încă mai susţin că femeile trebuie bătute, pentru că au “gura mare”.



Agresată timp de 20 de ani

La începutul anului trecut, Libertatea a prezentat pe larg cazul tulburător al unei bucureştence care timp de aproape 20 de ani a îndurat bătăile crunte ale unui soţ căzut în patima beţiei. Femeia de 45 de ani ne-a povestit atunci cum, după 20 de ani de chin, şi-a luat buletinul, cei doi copii şi câteva haine şi s-a mutat în centrul Fundaţiei Sensiblu din Capitală, destinat victimelor violenţei domestice.
http://www.garbo.ro/

Aşa «negociezi» cu un soţ autoritar
==============================

Soţul tău vrea mereu şi să-şi impună punctul de vedere? Atunci ştii cât este de dificil să porţi tratative şi să găseşti soluţia de compromis.

„Soţul meu este o fire foarte dificilă. Nu ştiu ce s-a întâmplat, când ne-am cunoscut nu era chiar aşa”. De câte ori nu ai auzit asta de la prietenele tale? Poate că la început se purta fără cusur ca să te cucerească. Iar tu nu ai avut răbdare să-l cunoşti cu adevărat.

Sau poate că, pur şi simplu, nu ai vrut să iei în seamă acele beculeţe care se aprindeau ori de câte ori te punea la punct de faţă cu prietenii, nu te lăsa să porţi fusta, aia prea scurtă sau nu ţinea cont de ceea ce spuneai. Dar lamentările nu ajută la nimic. Să vedem ce-i de făcut în aceste condiţii.

Problemă: Nu suportă să fie contrazis

Opiniile lui sunt sfinte. Pur şi simplu, nu te poţi atinge de ele. Dacă crede că părerea lui e cea mai bună şi că restul nu contează, rămân foarte puţine lucruri de făcut.

Soluţie: În cazul acesta nu prea ai de ales. Comportă-te ca şi cum eşti de acord cu el. „Da, dragul meu, ai dreptate. N-ai vrea totuşi să...”, este singura abordare pacifistă. Atenţie! În nici un caz nu face acest lucru în public.

Dacă nu-i place să fie contrazis când sunteţi doar voi doi, ce crezi că se va întâmpla, dacă faci asta cu lume în jur? Aşadar, asigură-te că nu te aude nimeni când faci observaţii.

Problemă: E prea critic

Nimic din ce faci nu-l mulţumeşte. Nu eşti niciodată suficient de atentă, de drăguţă şi de... perfectă. Tu faci tot posibilul să-i intri în graţii, dar fără folos. E mereu nemulţumit.

Soluţie: Explică-i că nu poţi face toate lucrurile aşa cum îşi doreşte, mai ales dacă nu-ţi
spune exact ce vrea. Aminteşte-i, dar nu sub formă de reproş, că te ocupi de treburile casei şi că ar trebui să aprecieze acest lucru.

Problemă: Face numai cum vrea el

E clar! În casă, şeful e doar unul! Nu te lasă să-ţi spui părerea, nu ai nimic de spus cu privire la creşterea copiilor sau despre locul în care vă veţi petrece următorul concediu... Pur şi simplu, nu vrea să discute.

Soluţie: Problema este foarte delicată şi necesită o diplomaţie pe măsură. Flatează-l şi spune-i că-ţi place că are grijă de toate. Dar ai prefera să ia în calcul şi propunerile tale, care au câteva avantajeinteresante.

Problemă: Te controlează

Vrea să ştie unde eşti în orice moment al zilei, iar dacă se întâmplă să nu-i răspunzi la telefon când sună, se lasă cu scandal. E stresant să nu faci un pas fără aprobarea lui.

Soluţie: Explică-i că ai vrea să aibă ceva mai multă încredere în tine. Strecoară în conversaţie faptul că nu ai făcut nimic ca el să se îndoiască de tine şi că ai nevoie de ceva mai multă libertate de mişcare.

De ce se comportă astfel?

Ca să-l înţelegi, trebuie să afli din ce cauză se comportă aşa. Poate că aşa a fost educat, a avut o copilărie mai dificilă sau urmează modelul tatălui său, care era un om mai sever. Prin acest comportament îşi ascunde emoţiile şi nu lasă să i se ghicească slăbiciunile.

Important este să-l ajuţi să realizeze că nu e normal să se comporte aşa. Dar cel mai important aspect este să-şi dorească să se schimbe. Iar pentru asta trebuie să ştie că se poate baza pe ajutorul tău.

Sfat

Nu-l contrazice atunci când este nervos. E mai bine să-i spui ce crezi într-un moment de calm.
http://www.garbo.ro/

3 paşi pentru o relaţie durabilă

Teoretic, tu şi el trebuie să fiţi împreună la bine şi la greu, pentru tot restul vieţii. Practic, nu se întâmplă mereu aşa. Trucurile de mai jos vor face relaţia voastră să dureze.

Ascultă-i dorinţele

Dacă la început eşti numai ochi şi urechi la tot ce spune sau face partenerul, în timp intervine rutina şi tinzi să nu-i mai acorzi la fel de multă atenţie.

-Arată-i mereu că ştii ce-şi doreşte. Va fi un mare plus pentru relaţie.
- Discutaţi câteva minute dimineaţa despre ce veţi face în ziua respectivă.
- Seara, povestiţi despre ce s-a întâmplat peste zi.


Spune ce te nemulţumeşte

...şi nu lăsa să se umple paharul. Când ceva nu-ţi convine, vorbeşte despre asta la modul deschis. Altfel, problemele nerezolvate se adună şi, la un moment dat, vor răbufni. Găsiţi soluţii care vă mulţumesc pe amândoi, chiar dacă asta înseamnă ca fiecare să facă mici compromisuri.

Treci peste dificultăţi

O relaţie are multe urcuşuri şi coborâşuri. E ceva normal şi nu trebuie să dramatizezi orice ceartă. Greutăţile care intervin între voi, şi pe care le depăşiţi împreună, sudează relaţia, apropiindu-vă mai mult.

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/3-pasi-pentru-o-relatie-durabila

Mai multe femei decât bărbaţi mor de boli cardiace

Femeile care mor de boli cardiovasculare sunt evident mai multe decât bărbaţii, pentru că ele beneficiază rar de examenele şi tratamentele medicale aplicate sistematic bărbaţilor, arată un studiu realizat de cercetători francezi, prezentat recent în Statele Unite.
Studiul, desfăşurat pe un eşantion de 3.000 de femei internate după o criză cardiacă, arată că acestea au făcut mult mai rar decât bărbaţii o angiografie - tehnică medicală utilizată pentru vizualizarea vaselor - sau o angioplastie - dilatarea unei artere coronariene îngustate, cu ajutorul unei sonde care are în capăt un balonaş gonflabil.
Autorii studiului apreciază că, &ic

Fosti iubiti, dar nu dusmani de moarte
publicat pe 5 Martie 2010De multe ori ne gandim la fostii iubiti cu ura. Le uram actualele iubite nu doar pentru ca ni se par frumoase, destepte si cu simtul umorului, ci pentru ca nu ne vor egala niciodata. E drept ca nu ne vor egala, dar ar trebui sa ne gandim daca nu cumva se potrivesc mult mai bine.
De multe ori ne gandim la fostii iubiti cu ura. Le uram actualele iubite nu doar pentru ca ni se par frumoase, destepte si cu simtul umorului, ci pentru ca nu ne vor egala niciodata. E drept ca nu ne vor egala, dar ar trebui sa ne gandim daca nu cumva se potrivesc mult mai bine, daca nu cumva gusturile si meseria ii apropie mult mai mult decat ne-ar fi apropiat pe noi de un El asa cum era fostul.

Mergand pe strada absolut intamplator l-am vazut pe fostul meu prieten cu actuala lui iubita si m-am gandit in sinea mea ca din punct de vedere fizic le sta mult mai bine impreuna... mi-am dat seama ca ei pur si simplu radiaza de fericire traindu-si visul, iar ea nu e atat de calculata si de mamoasa asa cum era eu.

Mi-am dat seama ca de 3-4 ori pe an inca mai putem vorbi cu zambetul pe buze pentru ca nu am avut nimic de impartit la sfarsitul relatiei. Nu am de ce sa-l urasc pentru ca nu-mi amintesc nici ce mi-a placut la el atunci cand am acceptat sa-i daruiesc cateva amintiri, nici nu-mi amintesc de ce ne-am certat- stiu doar ca el era de vina (stiu, normal ca stiu, de ce ne-am despartit, dar e mai bine sa uitam).

Ar fi bine ca macar o data pe an sa ne uitam iar in agenda de telefon, in lista de messenger sau in e-mail-uri si sa reluam legaturile cu persoanele care ne-au ranit fara voie sau carora destinul le-a fost nefavorabil si asta nu doar pentru ca prietenii vechi sunt cei mai buni, ci pentru ca ne putem recupera amintirile si timpul care ne-a umplut chipul de riduri.

A venit primavara, renaste natura, sufletul nostru renaste si acum suntem capabile sa fim destul de mature incat sa nu-i mai consideram pe fostii iubiti dusmani de moarte.
http://www.garbo.ro/articol/Lifestyle/3076/Fosti-iubiti-dar-nu-dusmani-de-moarte.html

Amanta de sambata, duminica si 2, 3 zile de concediu



Timp... nu exista un dusman mai mare decat timpul, o notiune mai concreta si mai abstracta pe care sa o condamni. Pacatul tau de amanta incepe cand nu-ti mai ajunge timpul, cand iti doresti sa te trezesti intr-o dimineata pregatind cafeaua si micul dejun, intrebandu-te cum ar fi daca ai fi tu... alta, sotia.

Mi se pare atat de dureros, speculat si hidos felul in care oamenii pun in balanta sotia si amanta incat nu mai lasa loc de altfel de cuvinte. Prea mult zgomot pentru ceva nu vrea sa faca zgomot, prea multa valva, prea mult urat si grotesc... Dreptatea nu exista nicaieri. Nu suntem intotdeauna ceea ce ne-am dori. Nu ne alegem pe cine sa iubim. Ne aruncam singuri in rau chiar daca stim ca raul o sa ne inghita cu totul de dorul unor iubiri care sa ne arda, sa ne consume, sa nu ne lase niciodata vii, pe care sa le duci cu tine in sufletul infierat, in tacere, in mormant, pe care sa nu le strigi sau sa le expui altora decat atunci cand se vor fi incheiat. Pentru ca vrem sa facem din viata noastra o poveste de viata neobisnuita indiferent de banalul care ni se asterne la picioare.

Timp... nu exista un dusman mai mare decat timpul, o notiune mai concreta si mai abstracta pe care sa o condamni. Esti impotriva lui, contra, pornita sa-l judeci si sa-l arati cu degetul, sa invingi in lupta ta cu el, nu plangi -caci ti-ai facut-o cu mana ta, dar iti spui, incerci sa te convingi ca meriti mai mult, mai mult timp. Poti lupta cu tine si te poti invinge, dar nu te poti preface ca nu-ti doresti altfel, constant, nelimitat.

Nu alegi tu sa fii amanta. Nu alegi tu pentru tine, ci sufletul tau. Nu te afecteaza sa iubesti barbatul alteia si sa-i furi ei din timp caci ai invatat sa te multumesti, sa traiesti intens si sa te bucuri de putinul timp de nebunie si iubire pe care il primesti, pe care il obtii. Ai invatat sa nu regreti, sa nu ceri, sa nu implori, ci sa astepti... intotdeauna rabdatoare, fara lacrimi si isterii, cu zambetul pe buze, fericita ca iubirea ta (si a alteia) s-a intors la tine. Asa arata inceputul. Asa este la inceput. Crezi ca te poti descurca cu apasarea constiintei de intensitatea unor clipe de iubire cum nu iti va mai fi dat sa traiesti in viata ta.

Dar apoi constati ca nu ai niciodata un Craciun suficient de intreg incat sa simti bucuria de a-l petrece alaturi de cineva, nu ai niciodata un concediu complet de Paste ca sa simti pacea si linistea impartita cu cel iubit. Ai doar doua zile pe saptamana, din aceste doua zile pe saptamana scazi mult, prea mult din cele 48 de ore... Beneficiezi de unele plecari ale lui in “delegatii”, dar “delegatiile” sunt mereu prea scurte... Asa te trezesti intr-o zi ca ai nevoie sa descoperi ca dragostea ta dureaza mai mult decat o noapte si sa se poate prelungi si intr-o dimineata de luni. Pacatul tau de amanta incepe cand nu-ti mai ajunge timpul... cand iti doresti sa te trezesti intr-o dimineata, sa-i pregatesti cafeaua si micul dejun, sa te intrebi cum ar fi daca ai fi tu... alta, sotia.
http://www.clickpentrufemei.ro/

"Simt ca nu te mai implici ca înainte"

Răspunsul nu-l vei găsi la el. Oricât de multe întrebări i-ai pune, el n-o să recunoască nimic: „Hai că ţi se pare”... Dacă primeşti des această replică, atunci sfaturile noastre îţi vor prinde bine.

Este un lucru de mult ştiut că atunci când două persoane formează un cuplu, neapărat una dintre ele va oferi şi se va implica mai mult decât cealaltă. Cum te aşteptai, stă în firea lucrurilor ca femeia să fie „atomul” mai darnic, cu o ofertă mai generoasă.

În primii ani, ţi-e uşor să treci cu vederea zgârcenia în sentimente şi în vorbe a partenerului. Eşti încă la început, poţi să compensezi. Dar, cu trecerea anilor, lipsa lui de implicare devine motiv de enervare.

„Bun, nu vine cu mine la magazin să alegem un covor nou, dar de ce critică tot ce-mi place? Iar când vin de la coafor, nici măcar nu observă!” Ca să nu ajungi aici, trebuie să tai răul de la rădăcină.

Ghid pentru începători

Sunteţi la începutul căsniciei, mirajul nunţii nu a trecut, iar lipsa lui de implicare nu este aşa de evidentă sau de deranjantă. Dar există câteva semne care anunţă „furtuna” de mai târziu: deşi îl rogi să vină cu tine prin magazine sau la o plimbare romantică prin parc, se eschivează. Poate că-i şi vina ta.

Obişnuind să-i faci mai tot timpul pe plac şi să renunţi la plăcerile tale pentru ale lui, poţi avea surpriza ca interesul pentru tine să-i scadă.

Soluţie: Nu vrea să vină să te ia când ieşi de la coafor? Data viitoare nu-l mai ruga şi nici nu-i mai spune unde te duci. Fii drăgăstoasă cu el şi brusc spune-i că ai o treabă prin oraş. „Unde?” „De ce să‑ţi spun, când tu nu vii niciodată cu mine?” Ca recompensă pentru că-i faci „onoarea” de a-i spune unde mergi, poate veni cu tine.

Pe acelaşi tipar, nu-i mai arăta ce ţi-ai cumpărat. Lasă că va vedea el fusta nouă când o vei purta. Data viitoare sigur te va însoţi la cumpărături, măcar pentru a te opri să nu cheltuieşti prea mult!

Cum îl ajuţi să se schimbe

Au trecut anii, nu ai luat măsuri la timp, iar lipsa lui de implicare s-a cronicizat. De vină o fi monotonia sau greutăţile de zi cu zi. Stai liniştită, soluţii există ca să-l aduci înapoi pe calea cea bună a implicării. La capitolul „Aşa NU” intră o cicăleală bună. Aşa se va încăpăţâna să nu-ţi spună de ce nu mai e ca la început.

Soluţie: Ca în primii ani, este bine să-l pui pe jar, dar e un vulpoi mult prea experimentat ca să se mai lase păcălit de jocurile tinereţii. Redescoperă plăcerea de a te îmbrăca special pentru el şi renunţă la hainele de casă obişnuite.

Chiar dacă va crede că schimbările sunt pentru un alt bărbat, tot îi vei stârni curiozitatea. Dacă nu observă nici aceste încercări din partea ta, ia-l la o discuţie „amiabilă”. În vâltoarea trecerii timpului, poate nici nu a observat că este mai puţin atent cu tine.

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/simt-ca-nu-te-mai-implici-ca-inainte

"Ne-am despărţit! Îi mai dau o şansă?"

==================================
Chiar dacă se spune că ulciorul nu merge la apă de două ori, experţii sunt de părere că este o idee bună să reiei relaţia cu fostul iubit. Va merge chiar mai bine ca înainte, dar sunt câteva reguli pe care n-ar fi rău să le urmaţi pentru a vă simţi excelent împreună.

Când auzi de cupluri care s-au împăcat şi se înţeleg bine îţi vine să pufneşti în râs? Mai gândeşte-te! Dacă s-au despărţit, înseamnă că au existat probleme, dar şi că au învăţat din cele întâmplate. De asemenea, o scurtă perioadă de separare ajunge să sudeze unele cupluri, să le facă mai puternice. Dacă te tentează să reiei o relaţie mai veche, dar îţi este teamă de un nou eşec, alungă nesiguranţa şi urmează aceste mici reguli care vă pot ajuta să vă înţelegeţi mai bine după împăcare.

Confruntaţi-vă trecutul

Înainte de orice, pentru a scăpa de resentimente şi pentru a avea de învăţat ceva din experienţa prin care aţi trecut amândoi, ar fi bine să aveţi o discuţie despre ceea ce a dus la despărţirea voastră. Este un pas esenţial pe care trebuie să-l faceţi ca să aveţi o relaţie mai bună. Îndrăzneşte să-i spui ce te-a deranjat. Propune-i apoi să facă la fel şi stabiliţi câteva reguli numai ale voastre pe care să le respectaţi. Dacă nu este de acord cu faptul că întârzii mereu la întâlniri, ai grijă ca de acum încolo să ajungi mai devreme. Apoi, dacă ţie nu-ţi este pe plac faptul că petrece prea mult în oraş cu prietenii, convinge-l că trebuie să schimbe cumva lucrul acesta.

Luaţi-o încet

Fie că vreţi, fie că nu, niciunul dintre voi nu mai este la fel şi aveţi nevoie de timp să reîncepeţi o relaţie împreună. Încercaţi să vedeţi acest început ca o relaţie cu totul nouă, chiar dacă sunteţi familiarizaţi unul cu celălalt. Oricât de mult v-ar plăcea ca la numai câteva zile de la împăcare să petreceţi dimineţile de weekend îmbrăţişaţi în pat, ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat, este important să nu cădeţi pradă pasiunii şi să parcurgeţi toţi paşii obişnuiţi ai unei relaţii cu o persoană pe care nu o cunoaşteţi prea bine.

Regăsiţi-vă

Partea bună a unei despărţiri este că vă puteţi analiza relaţia cu puţină detaşare. Întâlnind alte persoane, vă convingeţi dacă fostul partener este sa nu cel cu care vă simţiţi cel mai bine. Apoi, după împăcare, amândoi aveţi şansa de a vă vedea relaţia cu alţi ochi şi vă străduiţi să nu pierdeţi din nou persoana iubită. În ceea ce priveşte relaţiile avute între timp, evitaţi să intraţi în detalii. Concentraţi-vă mai degrabă asupra voastră. Petreceţi cât mai mult timp împreună şi bucuraţi-vă unul de celălalt.

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/ne-am-despartit-ii-mai-dau-o-sansa