DESPRE FEMEI SI BARBATI

Rezumarea primului mesaj :

Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
=====
Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme, ea o să-ţi reproşeze nişte...centimetri

5 lucruri pe care să le eviţi într-o ceartă

Uneori, o scânteie se poate transforma într-o mare vâlvătaie. Dar ştii cum s-o stingi sau reuşeşti doar să pui gaz pe foc? Iată ce ar trebui să eviţi într-o ceartă, ca să fiţi cât mai aproape de dulcea împăcare.

Vorbele grele

La mânie, se poate întâmpla să spui sau să faci lucruri pe care să le regreţi apoi. Jignirile şi cuvintele răutăcioase nu fac decât să alimenteze conflictul. Şi ştii cât de greu e să le „ştergi” din sufletul persoanei iubite, aşa că încearcă să le ocoleşti.

Reproşuri nenumărate

O ceartă se poate prelungi foarte mult dacă aduci în discuţie diverse reproşuri, fără legătură cu motivul de la care v-aţi luat. E ca şi cum aţi lupta pe mai multe fronturi, ceea ce va creşte tensiunea dintre voi. Aşadar, nu divagaţi de la ceartă şi rămâneţi la „mărul discordiei” din acel moment.

Lacrimi şi victimizare

Uneori, ca să pui capăt unui conflict, poţi fi tentată să baţi în retragere, să te victimizezi sau să plângi. Pe moment, dulcea împăcare te va face să te simţi bine, dar problema rămâne şi vă veţi confrunta cu ea din nou mai devreme sau mai târziu.

Gândul răzbunării

În loc de „Lasă că ţi-o plătesc eu!” aruncat ca o săgeată spre final de ceartă, încearcă să spui: „Hai să rezolvăm asta mai târziu”. Cu prima variantă îi declari război, fiind un soi de „va urma”. Şi a doua are acelaşi înţeles, dar vă veţi reîntâlni să discutaţi cu calm şi fără... arme.

Păreri preconcepute

„Să nu îndrăzneşti să...”, „Nu te mai dezvinovăţi” sau „Nu ai dreptate” sunt fraze cu încărcătură negativă, care pot să blocheze comunicarea. El va încerca să te contrazică, tu o vei ţine pe-a ta şi tot aşa... Ca să risipeşti tensiunea şi să ajungeţi la discuţii constructive, raportează cât mai mult la tine situaţia: „Îmi doresc să... ” , „Mă faci să mă simt... ” sau „Nu mi-a plăcut când...”.

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/5-lucruri-pe-care-sa-le-eviti-intr-o-cearta

Să rămân prietenă cu fostul?

Adio, dar rămân cu tine” ar putea fi cântecul vostru preferat. Nu, nu mai sunteţi împreună, dar aţi ramas amici. Oare prietenia asta chiar merge?

Despărţirea e mai uşoară

Dacă v-aţi despărţit doar pentru că nu functionaţi bine în cuplu, dar ca amici va înţelegeţi bine, aţi putea rămâne prieteni. Avantajul este că despărţirea nu mai doare atât de tare, dar dezavantaje sunt multe.

Dacă el a iniţiat ruptura şi spune că vrea să rămâneţi prieteni poate fi un semn bun: probabil că încă se mai gândeşte dacă a luat decizia cea mai bună. Asta în cazul în care te mulţumeşte o relaţie cu un bărbat care trebuie să se gândească de cincizeci de ori până să-şi dea seama dacă vrea să rămână cu tine sau nu.

Unul din voi îşi doreşte împăcarea

De obicei, dacă păstrezi o relaţie de prietenie după despărţire, cel puţin unul îşi doreste, de fapt, că relaţia să redevină cea dinainte. Dacă tu eşti aceea, mă tem că vei avea de suferit. El ar putea fi mulţumit de confortul sufletesc pe care prietenia voastră i-l oferă, fără dezavantajul unei responsabilităţi mai mari faţă de tine. Iar tu te agăţi de această amiciţie sperând în van că lucrurile vor redeveni ce-au fost. În acest caz, ar fi bine să laşi totul în urmă şi să mergi mai departe.

Momentul deciziei finale

Pe de altă parte, ţine cont că va veni momentul în care va trebui să renunţaţi la această prietenie sau măcar să fiţi mai distanţi. Să nu crezi că veţi putea rămâne cei mai buni prieteni dacă unul dintre voi începe o altă relaţie.

Noul partener va fi deranjat de faptul că tu eşti prea apropiată de fostul, iar noua lui prietenă nu va vedea nici ea cu ochi buni amiciţia voastră. Unde mai pui că, dacă sunteţi de nedespărţit, când v-aţi mai putea găsi noi parteneri?

Totuşi, dacă amândoi vă doriţi împăcarea nu are rost să mai pierdeţi timpul cu pretinsa voastră amiciţie. E cazul să redeveniţi un cuplu – nu înainte de a rezolva problemele care au dus la despărţire.

Exista şi situaţii în care totul e clar

O situaţie specială este atunci când aveţi un copil împreună. În acest caz, ar fi bine să păstraţi relaţii amicale, să nu va certaţi şi nici să nu vă bârfiţi unul pe celălalt în faţa celui mic. Astfel, va avea cât mai puţin de suferit.

Există însă un caz în care nici nu ar trebui să te gândeşti să păstrezi o relaţie de prietenie cu el: aceea în care a fost violent faţă de tine. Nu merită să pui în pericol viaţa ta sau a celor dragi, dacă ai de-a face cu un bărbat agresiv.
http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/sa-raman-prietena-cu-fostul

Pasiune există şi după 50 de ani
O primavara, doua primaveri, o tinereţe, doua... si, de ce nu, si trei. Nu lasa praful sa se astearna în cuibusorul vostru de nebunii. Mai mulţi ani în tolba cu amintiri nu trebuie sa devina un impediment pentru dragoste.
Timp liber la discreţie, experienţa de viaţa plus un bonus de fi delitate, asa ca, la "vârsta de aur", iubirea capata dimensiuni noi.

Bunici cu "lipici"

El cu diploma de bunic, tu deja la masterat într-ale cresterii de nepoţi, dar nu spuneţi "pas" intimitaţii. Ce-i drept, performanţele lui sexuale scad o data cu andropauza, modifi carile prin care treci tu îsi pun amprenta asupra intensitaţii dorinţei, însa exista o mulţime de trucuri cu ajutorul carora va puteţi menţine activi în dormitor. Crede în posibilitatea unei vieţi sexuale armonioase! Nu exista niciun motiv ca aceasta sa nu fie la fel de mulţumitoare ca pâna acum. Ar putea fi chiar mai satisfacatoare având în vedere ca, odata cu înaintarea în vârsta, îţi descoperi mult mai bine propria sexualitate, dispar temerile legate de sarcina si, astfel, capeţi mai multa libertate în plan sexual.

Gândirea erotica împrumuta experienţe noi

Romantismul nu are vârsta, dar ca sa nu dispara trebuie sa aveţi grija si de viaţa sexuala. Convie- ţuirea în cuplu este o permanenta provocare, o aventura pe care v-aţi asumat-o cu bucurie si pe care, acum, trebuie sa o desavârsiţi. Cu puţina imaginaţie, vei descoperi o gramada de experienţe incitante care dau trairii erotice dimensiuni noi, explorabile. Aminteste-ţi ca satisfacţia sexuala poate fi atinsa si dincolo de contactul sexual propriu-zis. Preludiile lungi si tandreţea menţin vie flacara pasiunii. Atingerile usoare, sarutarile patimase si complicitatea care s-a creat, în timp, între voi creeaza un magnetism aparte.

Nu asculta de gura lumii!

S-a tot vehiculat ideea ca, la o vârsta respectabila, efortul susţinut în timpul actului sexual poate dauna sanataţii, dar nu este deloc asa. Sexul nu slabeste inima ci, dimpotriva, o întareste. Previne riscul de a face o boala cardiovasculara si îmbunataţeste circulaţia sângelui. Sângele care "fierbe" primeneste celulele, organele si muschii cu oxigen proaspat si, drept urmare, ţine la respect oboseala si boala.

Tinereţe fara batrâneţe

Vreme vine, vreme trece… dar nu ramâne la toate rece! Îţi spunem noi secretul. Sexul si-a câstigat pe drept titlul onorific de "leac miraculos de viaţa lunga". Odata cu placerea obţinuta, are loc o descarcare de DHEA, hormonul caruiai se mai spune "elixirul longevitaţii". Placerea si satisfacţia estompeaza semnele lasate de trecerea timpului. Traiesti mai mult, mai sanatos si mai placut datorita unei vieţi sexuale active.
http://www.clickpentrufemei.ro/

Infidelitatea, cel mai mare secret?
=======================

25 Comments

Ma bantuie gandul sa scriu despre infidelitate zilele astea. Poate ca vad ca e un subiect la moda pe forumuri, la suete in toate mediile online si offline unde femeile se intalnesc sa discute, sa se planga, sa impartaseasca.Se pare ca societatea si comunitatile sunt foarte importante ca sa nu spun responsabile pentru deciziile pe care le iei.

Femeia e foarte buna comunicatoare de felul, cand vine vorba de a vorbi despre lipsurile din relatiile ei.

Oare mai exista autenticitate sau subit a fi femeie inseamna a copia viata celei care pare mai implinita din cercul tau social?Retete peste retete si intrebari peste intrebari, fiecare proiectand propria sa experienta asupra interlocutoarei ei.

Sabloane si catalogari. Si totusi sa fie infidelitatea cel mai bine tinut secret?

Violarea unor reguli intr-o relatie intima, inselarea asteptarilor unuia dintre parteneri, fie ca aceasta implica inselaciune sexuala sau emotionala.

Intotdeauna am mers pe explicarea unui fenomen pe procesul cauza-efect.Cand partenerul tau iti este infidel, durerea se instaleaza, increderea ti-a fost tradata, asteptarile inselate.Ganduri bolnave, imagini distructive iti polueaza mintea si pe langa acest sentiment ca ai fost inselata undeva inconstient se naste comparatia.Infidelitatea presupune minciuna, inselaciune, secrete. Insa cauza acesteia implica si mai multe secrete.

Oare nu putem vorbi despre infidelitate ca fiind de fapt manifestarea unor dorinte secrete? Intr-o relatie intima nazuiesti la exclusivitate, control absolut asupra corpului si sufletului obiectului iubirii tale.Cine e responsabil de fapt cand aceasta lege a exclusivitatii este incalcata?Ce simti?Frustrare, destramarea sentimentului de sine, furie, deceptie?

Ea se limiteaza si nu raspunde nevoilor psihice si sexuale ale partenerului.Fiecare individ are nevoi individuale iar relatia de cuplu presupune indeplinirea reciproca a acestor nevoi.E mai mult decat inevitabil ca partenerul care nu-si indeplineste nevoile individuale in relatia exclusiva in care s-a angajat sa cauta aceasta in alta parte.

Comunicare nevoilor este asadar esentiala in cuplu.

Dorintele fiecaruia se manifesta in mod diferit.Nevoia de conexiune si dragoste, nevoia de importanta, nevoia de stabilitate, nevoia se varietate toate sunt specific fiecarui individ si capata o valenta aparte, unica.Niciodata n-am sa inteleg de ce te plangi de infidelitate cand nu-ti dai voie sa fi cine esti si nu-I dai voie lui sa fie cine e?Dorinte ascunse, reprimate , limitari si tot timpul e vina altcuiva.Tii cu dintii si ai pretentia la exclusivitate si nici macar nu-ti cunosti partenerul. Uiti ca tu ai fost de acord sa intri in aceasta relatie la fel cum a fost si el.Sunteti doi indivizi, separati si aveti dreptul sa aveti dorinte, nazuinte si valori diferite. Nu poti sa te astepti la exclusivitate daca nu ti-ai comunicat deschis nevoile si le-ai ascultat fara judecata pe ale lui.

El: Am nevoie de sex de 3 ori pe saptamana, am nevoie sa ma simt important pentru tine, am nevoie sa ma simt apreciat si sa ai incredere in mine.

Ea: Am nevoie de incurajare, am nevoie de sex, am nevoie de apreciere, am nevoie de afectiune.Continua tu.Sau nu ma lua in seama, dar sa nu te miri cand partnerul tau alege sa alerge in bratele alteia care il asculta si e atenta la nevoile lui.Pana cand ai de gand sa reprimi ceea ce ai nevoie, pana cand ai sa-ti tii dorintele ascunse? Si pana cand refuzi sa-l accepti pe cel de langa tine asa cum e, cu dorintele si nevoile lui?Daca refuzi sa vorbesti despre aceste lucruri deschis si sa afli ce isi doreste nu-I nimic. Vestile rele circula repede, poate afli din alte surse.Tu continui sa astepti ca el sa devina imaginea partenerului ideal pe care l-ai creat in mintea ta.Nu intrebi si crezi ca stii mai bine ce are nevoie, si apoi incepi sa arunci in el cu acuze si victimizari.Sa nu crezi ca relatia nu e mutuala. Daca astepti ca iubitul tau sa ghiceasca in tarot care sunt nevoile tale si nu I le spui, incepi sa cauti tu in ceilalti ceea ce iti lipseste. Problema e ca uneori nici macar tu nu stii ce iti lipseste.Am crezut si eu in miturile care spun ca sufletul pereche simte ce trebuie sa spuna, sa faca sa te faca fericita. Insa viata mi-a interupt basmul. M-a pleznit de nu m-am vazut. Am pozat, mi-am reprimat dorintele, nu am stiut sa verbalizez ce am nevoie. In viata iei sute de milioane de decizii, si ca sa o iei pe cea mai potrivita ai nevoie de informatii.Printul meu a inceput sa se indeparteze incet, incet si sa petreaca timpul cu o alta Ea care era pregatita sa il asculte , care i-a dat voie sa fie El insusi, care i-a dat libertatea de a-si exprima adevarata personalitate si sa-i acorde libertate individuala.Unde crezi ca vroia sa locuiasca?

In casa interdictiilor, in casa unde iubita lui ii oferea ce credea ea ca are nevoie in locul adevaratelor sale nevoi? sauIn casa libertatii individuale, in casa unde era ascultat fara intreruperi, in casa in care era respectat, si simtea demn de incredere?

Te las sa ghicesti.Am fost in ambele tabere si am tras invataminte pe care astazi ti le impartasesc si tie.Daca vrei sa ai o relatie exclusiva tine cont de urmatoarele aspecte.

Relatia de cuplu ia nastere dintr-un acord comun intre doua persoane. Amandoi sunteti indivizi separati si aveti voie sa fiti diferiti.Libertatea individuala este dreptul fiecaruia. Tine-l in cusca si il vei pierde. El nu reprezinta un obiect care se afla in posesia ta si e important sa devi constienta de asta.Comunicare nevoilor intr-o relatie este foarte importanta. Intrebarile te pot scuti de multa suferinta.

Asa cum ti-am mai spus practica ghicitului gandurilor este nerealista.Pune intrebari:

Afla:
Care sunt nevoile lui intr-o relatie? ar trebuie sa spui sa faci pentru ca aceste nevoi sa fie indeplinite?
Exprima:
Care sunt nevoile tale intr-o relatie?
Ce ar trebui sa faca, sa spuna astfel incat ele sa fie indeplinite?
Fii tu insati!
Da-ti voie sa fi tu. Indiferent care sunt dorintele si nazuintele tale, daca el nu e gata sa le accepte si sa le respecte, poate ar trebui sa iei in considerare care e scopul aceste relatii si daca el este partenerul potrivit pentru acest scop.
Accepta-l asa cum e sau ia o decizie!

Daca nu esti dispusa sa il accepti asa cum e, si nu-i dai voie sa se exprime liber cand vine vorba de dorintele si fanteziile sale, fie ca e vorba de dorinte psihice sau sexuale, accepta ideea ca isi va indeplini ceea ce tu nu poti in alta parte sau ia o decizie. Asa cum ai semnat un acord nescris sa te implicit in aceasta relatie, asa il poti desface si sa te orientezi spre un alt partener care e mai compatibil cu tine. Nu te invinui pe tine si nu-l invinui nici pe el, sunteti doar diferiti. Nu inseamna ca unul e bun si unul e rau.

Daca ai sa intelegi ca alegerea de a ramane sau a pleca dintr-o relatie care nu indeplineste nevoile unuia dintre parteneri iti apartine, lucrurile sunt mult mai simple.

Nu te amagi ca se va schimba datorita iubirii enorme pe care i-o porti pentru ca este doar o iluzie.Renuntarea la propia individualitate intr-o relatie este una dintre greselile majore pe care le poti face intr-o relatie.Esti minunata si unica, speciala asa cum esti, ai dreptul sa fi cu un partener care e gata sa-ti indeplineasca nevoile asa cum si El e unic, special si are dreptul la o partenere compatibila.

O relatie sanatoasa si constienta se bazeaza pe sinceritatea fata de propria persoana si de partener.

O data ce aceata conditie nu este indeplinita apar otravuri care in timp distrug echibrul si buna functionare si te aduc in suferinta.Iti vorbesc din proprie experienta si din informatiile pe care le-am imbratisat despre cuplu si cum sa ai o relatie sanatoasa.Din femeia dependenta, frustrata, incapabila sa se exprime autentic si liber si bantuita de temeri, astazi ma bucur de o relatie sanatoasa in care toate conditiile de mai sus sunt indeplinite.

Independenta, increzatoare in propriile valori, capabila sa imi exprim emotiile si nevoile asa cum apar, fara teama de fi parasita, sau singura.

Incredere in sine. Constientizarea unicitatii tale ca persoana
Exprimarea autentica cu persoanele cu care interactionezi
Atentia la nevoile partenerului si acordarea libertatii individuale
Comunicarea autentica si respectul de sine. Iubirea de sine
Recunoasterea propriilor nevoi si emotii
Alegerile

Toate aceste aspecte reprezinta expresia femeii autentice, cu un simt personal bine dezvoltat, responsabila pentru propriile alegeri.

Daca ajungi sa gusti infidelitatea, daca ajungi sa fi inselata inseamna ca te-ai inselat pe tine insati.

http://artafeminina.ro/category/relatii-casatorie/

Cum să-ţi revii după o despărţire


Orice despărţire este dureroasă, indiferent cine a pus capăt relaţiei. Chiar dacă pare imposibil, există căi prin care poţi depăşi situaţia.

După ce ai plâns pe săturate, este cazul să-ţi aduni forţele şi să scrii o scrisoare sau un
e-mail „fostului”, în care să-i spui tot ce ai pe suflet. Dar nu-i nevoie s-o trimiţi!

Este doar o metodă foarte bună de a te descărca, de a te detaşa de trecut. Apoi nu-l suna şi nu-i teroriza prietenii cu întrebări despre ce face sau cu cine se întâlneşte, este penibil şi pentru tine, şi pentru ei.

Singurătatea nu-i o soluţie

Chiar dacă nu ai chef de nimeni, ieşi cu prietenele sau cheamă-le la tine, să staţi la taclale. Plângi şi discută cu ele, nu-ţi ascunde suferinţa.

Familia şi prietenii care ţin la tine vor înţelege, vor avea răbdare şi te vor ajuta să treci peste perioada asta. Găseşte-ţi o preocupare, mergi la film, citeşte... Orice, numai nu sta cu privirea în gol, gândindu-te la el.

"Îngroapă" trecutul

Adună-i toate lucrurile personale şi pe cele care-ţi amintesc de el, pune-le într-o cutie şi apelează la un prieten comun, ca să i le returneze.

Nu le arunca, este un gest urât, de care-ţi va părea rău mai târziu. Şi, oricât de înflăcărată a fost relaţia voastră, nu le da foc!

Ai grijă de tine

De obicei, schimbarea tunsorii şi a culorii părului sunt metode garantate de ridicare a moralului. Poţi să le încerci şi tu! Adaugă pe listă şi o şedinţă la manichiuristă, o raită prin magazine şi ai să vezi că lumea ţi se va părea puţin mai roz. Nu-ţi goli însă portofelul cumpărând haine, pe care apoi să nu le porţi.

Cât le povesteşti prietenilor?

Cu ocazia despărţirii, ai să constaţi cu stupoare că şi prietenii se împart în două tabere: ai tăi şi ai lui. Nu te lăsa pradă furiei şi nu le povesti celor care au ales tabăra adversă cât de nemernic a fost EL! Totuşi, prietenilor care au rămas cu tine le poţi povesti ce ai pe suflet.

Niciodată să nu spui niciodată!

Vechea zicală „Timpul vindecă orice rană” este foarte adevărată. Nu te gândi că n-ai să mai iubeşti niciodată sau că toţi bărbaţii sunt nişte ticăloşi.

Gândeşte-te că poate despărţirea asta s-a întâmplat pentru ca tu să cunoşti pe cineva mai bun. Nu te arunca însă în braţele primului bărbat care-ţi face curte. Stai singură o vreme, până ce rănile s-au vindecat şi sufletul tău este din nou liber să primească pe cineva.

5 lucruri de evitat

Să te consolezi dând iama în frigider.

Să compari toţi bărbaţii pe care-i întâlneşti cu „fostul”.

Să devii o acritură.

Să te învinovăţeşti.

Să-l urăşti şi să vrei să te răzbuni.
http://www.clickpentrufemei.ro

Barbatul aduce banii in casa si femeia are grija de ei


Daca nu stiai cine hotaraste felul in care banii vor fi cheltuiti in gospodarie si cat la suta dintre romani cred ca un partener cu bani este mult mai atractiv, s-ar putea sa ai surprize afland.


Inca va mai intrebati cine are grija de banii familiei? Femeia, desigur. Desi barbatul este principalul aducator de venit din gospodarie, peste jumatate dintre romani (56%) cred ca femeia strange si imparte banii familiei. Acestea sunt rezultatele unui studiu realizat de GE Money in sase tari din Europa Centrala si de Est - Cehia, Ungaria, Polonia, Romania, Rusia si Letonia in perioada iulie-august 2008.

Pe mana cui sunt banii?

Potrivit aceleiasi cercetari, in Romania, femeia hotaraste ce se cumpara pentru casa, dar si unde merge familia in vacanta (48%), in timp ce barbatul decide cumpararea televizorului, a altor obiecte de divertisment pentru familie si a masinii (45%).

Femeia are chiar mai multa autoritate in Rusia si Ungaria fata de Romania, unde 69% (Rusia) si respectiv 68% (Ungaria) dintre respondenti o considera administratoarea bugetului familiei. Acest rol este justificat si confirmat de increderea mult mai mare a reprezentantelor sexului frumos (83%) in abilitatea lor de gestionare a banilor. Comparativ cu acestea, barbatii cred doar in proportie de 76% ca sunt buni administratori ai bugetului familiei.

Aptitudinea romancelor de a gestiona banii familiei vine dintr-o cunoastere mai buna a cheltuielilor lunare decat barbatii. In Romania, 85% dintre femei, fata de doar 75% dintre barbati stiu exact cat cheltuie in fiecare luna. In plus, potrivit aceluiasi studiu, femeile incearca mai mult sa isi reduca cheltuielile de zi cu zi.

Totodata, femeile par a prefera in proportie mai mare decat barbatii imprumuturile in moneda locala, in detrimentul celor in valuta.

Cumparaturile. O necesitate sau o forma de relaxare?

Prin toate aceste masuri femeia ajuta la eficientizarea bugetului familiei, lucru care se reflecta in rezultatul general al studiului GE Money, potrivit caruia 80% dintre romani sunt de parere ca isi gestioneaza eficient banii. Dincolo de buna cunoastere a veniturilor si a cheltuielilor lor, aceasta atitudine pozitiva fata de administrarea bugetului reiese si din faptul ca 73% dintre romani nu percep cumparaturile ca pe o forma de relaxare. Aceeasi perceptie se intalneste si la 67% dintre polonezi, 65% dintre letoni, la polul opus aflandu-se cehii, cu numai 58%.

Sinceritatea in familie cand vine vorba de bani

In cadrul aceleiasi cercetari, romanii au declarat in proportie de 72% ca spun partenerului de viata cat castiga in realitate pe luna. La acest capitol, Romania este devansata doar de Cehia, cu un procent de 75%. La polul opus se situeaza rusii - doar 58% dintre cei intervievati sunt sinceri cu partenerii in privinta castigurilor. Tot alaturi de partener sunt luate si deciziile legate de banii destinati copiilor, 53% dintre respondentii romani declarand ca nu ar da bani celor mici fara sa se consulte inainte cu sotul sau sotia.

Educatia financiara a copiilor

79% dintre romani cred ca este foarte important ca tinerii sa invete la scoala lucruri de baza despre bani si despre cum poate fi gestionat corect un buget. In plus, aproape jumatate din respondentii din Romania au declarat ca discuta cu copiii despre cum trebuie sa isi "gospodareasca" banii de buzunar.

Un partener cu bani sau unul frumos?

Perspectivele sunt foarte diferite in tarile din Europa Centrala si de Est cand vine de vorba de ce inseamna un partener atractiv. Daca pentru 40% dintre romani un partener/a bogat/a este atractiv/a, situatia este complet diferita in Cehia, unde corelatia dintre bani si atractivitatea unui partener este slaba (7% dintre cehi cred ca un partener cu bani este atragator). Partenerii instariti sunt cei mai atractivi pentru maghiari, 55% dintre acestia declarand ca apreciaza aceasta calitate.

Cine plateste la intalnire?

43% din romani - dintre care 60% barbati si 65% femei - considera ca la o intalnire barbatul trebuie sa plateasca mai mult decat femeia, la foarte mica distanta aflandu-se Ungaria cu 42%. Cei mai de acord cu aceasta afirmatie sunt rusii cu 59% si letonii cu 54%. De cealalta parte sunt cehii si polonezii cu 28% si respectiv 27%.

La acest studiu regional au raspuns 3600 de persoane (aproximativ 600 respondenti din fiecare tara), cu varste cuprinse intre 18 si 65 ani din sase tari europene: Cehia, Ungaria, Polonia, Romania, Rusia, Letonia. Studiul a fost realizat in perioada iulie-august 2008.
http://www.clickpentrufemei.ro/

Defectele tale, irezistibile pentru el

De fiecare dată când răsfoieşti o revistă îţi imaginezi cum ar fi să arăţi perfect, ca manechinele de pe podium: cu un trup perfect, o coafură impecabilă, un ten fără defecte şi un zâmbet ca-n reclame. Te-ai gândit vreodată că partenerul tău te iubeşte tocmai pentru că nu arăţi ca-n reviste, iar micile tale imperfecţiuni îl înnebunesc de-a dreptul?

Stai ore în şir în faţa oglinzii ca să-ţi maschezi ridurile sau pistruii. Când vezi un film de dragoste îţi ascunzi lacrimile de la final, de teamă ca partenerul tău să nu te ia peste picior. După fiecare criză de gelozie pe care i-o faci, ai remuşcări şi ţi-e teamă că te va iubi mai puţin sau se va uita după alte femei. Ştiai însă că te iubeşte şi te consideră unică pentru că ai anumite complexe şi defecte? Iată care sunt aspectele pe care tu le deteşti, dar el le adoră:

Formele tale voluptoase

În fiecare zi te urci pe cântar ca să vezi dacă ai reuşit cu ultima dietă să dai jos cele 4-5 kg care te obsedează. Vrei să ai un abdomen perfect ca fetele din revistă, însă el nu vrea o femeie plată şi slabă. El iubeşte rotunjimile tale, formele voluptoase, pentru că ele îţi dau un aer foarte feminin şi senzual. Pune-le în valoare ori de câte ori ai ocazia, pentru el.

"Dependenţa" de filmele siropoase

Ori de câte ori vezi un film de dragoste sau scenă emoţionantă din serialul preferat lacrimile îţi răsar pe gene, dar te grăbeşti să le ascunzi când e lângă tine. Crezi că dispreţuieşte felul ăsta de filme, şi aşa şi este, dar te adoră pe tine, când te vede plângând emoţionată la finalul unui film pe care l-ai văzut deja de trei ori.

Faţa ta fără machiaj

Machiajul de dimineaţă este pentru tine un ritual şi ţi se pare că fără el s-ar vedea ridurile, cearcănele şi alte zeci de imperfecţiuni pe care nu ştii cum să le acoperi mai repede. El adoră însă cum arăţi când te trezeşti dimineaţa, naturală şi expresivă. Un anumit rid sau pistruii căpătaţi de la statul în soare te fac irezistibilă în ochii lui, când zâmbeşti.

Micile tale crize de isterie

Când se uită mai lung după o femeie imediat îl întrebi cine e sau dacă o cunoaşte cumva şi ajungi să-i faci o scenă de toată frumuseţea. Ori de câte ori îşi cumpără ceva de ultimă tehnologie, care ţie ţi se pare complet inutil, ai grijă să-i faci o criză de isterie amintindu-i de toate lucurile inutile pe care şi le ia. După ce trece furtuna, ai remuşcări şi te gândeşti că se va îndepărta de tine. Din contră, din când în când îi place să-i faci o criză de gelozie sau să-l cerţi pentru că se simte important şi dorit. Şi mai mult decât atât, iubeşte împăcarea de după.

http://www.clickpentrufemei.ro/Special/defectele-tale-irezistibile-pentru-el

5 lucruri pe care să le eviţi într-o ceartă
Uneori, o scânteie se poate transforma într-o mare vâlvătaie. Dar ştii cum s-o stingi sau reuşeşti doar să pui gaz pe foc? Iată ce ar trebui să eviţi într-o ceartă, ca să fiţi cât mai aproape de dulcea împăcare.
Vorbele grele

La mânie, se poate întâmpla să spui sau să faci lucruri pe care să le regreţi apoi. Jignirile şi cuvintele răutăcioase nu fac decât să alimenteze conflictul. Şi ştii cât de greu e să le „ştergi” din sufletul persoanei iubite, aşa că încearcă să le ocoleşti.

Reproşuri nenumărate

O ceartă se poate prelungi foarte mult dacă aduci în discuţie diverse reproşuri, fără legătură cu motivul de la care v-aţi luat. E ca şi cum aţi lupta pe mai multe fronturi, ceea ce va creşte tensiunea dintre voi. Aşadar, nu divagaţi de la ceartă şi rămâneţi la „mărul discordiei” din acel moment.

Lacrimi şi victimizare

Uneori, ca să pui capăt unui conflict, poţi fi tentată să baţi în retragere, să te victimizezi sau să plângi. Pe moment, dulcea împăcare te va face să te simţi bine, dar problema rămâne şi vă veţi confrunta cu ea din nou mai devreme sau mai târziu.

Gândul răzbunării

În loc de „Lasă că ţi-o plătesc eu!” aruncat ca o săgeată spre final de ceartă, încearcă să spui: „Hai să rezolvăm asta mai târziu”. Cu prima variantă îi declari război, fiind un soi de „va urma”. Şi a doua are acelaşi înţeles, dar vă veţi reîntâlni să discutaţi cu calm şi fără... arme.

Păreri preconcepute

„Să nu îndrăzneşti să...”, „Nu te mai dezvinovăţi” sau „Nu ai dreptate” sunt fraze cu încărcătură negativă, care pot să blocheze comunicarea. El va încerca să te contrazică, tu o vei ţine pe-a ta şi tot aşa... Ca să risipeşti tensiunea şi să ajungeţi la discuţii constructive, raportează cât mai mult la tine situaţia: „Îmi doresc să... ” , „Mă faci să mă simt... ” sau „Nu mi-a plăcut când...”.
http://www.clickpentrufemei.ro/

Iubire sau dependenta?

Intr-adevar trebuie sa renunt la mine pentru ca TU sa ma iubesti?

Cateodata devin o copila care viseaza la povestile de dragoste care m-au fascinat de-a lungul anilor.
Oare te iubesc sau sunt dependenta de tine? Si care e diferenta intre aceste buchete de emotii care ma coplesesc?
Cand ma indragostesc simt ca nu pot trai fara El iar atunci cand daruiesc dragoste nu astept nimic in schimb.

Deseori ma predau cu toata fiinta mea celuilalt si il fac responsabil pentru binele meu, pentru ceea ce simt si experimentez. Ma daruiesc cu totul si astept ca el sa umble golul care s-a asternut undeva in interiorul meu. Ca o iresponsabila ma abandonez si refuz sa-mi asum responsabilitatea pentru propria mea fericire.

Imi amintesc acum aceste intrebari tulburatoare care ma urmareau acum ceva vreme. Lipsa maturitatii, simtului puternic personal, lipsurile si nevoia de iubire resimtita de pe vremea copilariei, m-au impins intr-o capcana a abandonarii si renuntarii la propria-mi persoana si a ceda responsabilitatea Lui.

M-am gasit cersind acea iubire care imi lipsea, m-am trezit guvernata de temeri, in special traind groaza pierderii obiectului iubirii. Si de unde era sa stiu ca de fapt imi lipsea iubirea fata de mine? De unde era sa stiu ca o data cu varsta nu am reusit sa depasesc iubirea adolescentina si copilareasca pe care am considerat-o adevaratul sentiment.

Ce faci cand te agati de iubirea Lui pentru a simti ca esti demna de iubire, pentru a-ti confirma valorile si meritul personal de care ai fost privata cand erai mica?

Ce faci cand inconstient recreezi atmosfera vremurilor trecute pentru a te impune si a demonstra ca esti demna de a fi iubita, cand cersesti atentia si iubirea , intr-o maniera exagerata pentru a suplini lipsurile eului tau interior?

Au trecut vremurile in care faceai parte din pantecul mamei si erai indreptatita sa reconstruiesti legatura cu cea care ti-a dat viata, cand asteptarile ca ea sa-ti indeplineasca nevoile si sa-ti hraneasca emotiile erau fondate.

Acum e timpul sa alegi constient si sa lupti cu acea parte din tine care alege pe baza ranilor si lipsurilor trecutului.


Am aflat ca dragostea aceea suprema care se ghideaza pe regula ‘’Nu pot trai fara tine’’ este de fapt dependenta emotionala si ca dragostea se bazeaza pe impartasire nu pe mica cersetoare.

Ranile din copilarie insa nu inceteaza sa iasa la suprafata cand ajungem sa ne alegem partenerul.

Abuzurile fizice si sexuale,Divortul parintilor ,Alcolismul

Te conduc spre o perioada autista in care nu faci diferenta intre tine si restul lumii.Intri in relatie in cautarea sentimentului de integritate pierdut. Orice esec echivaleaza cu nefercirea.

Deseori ne gasim fiind atrasi de simbioza, de a supracompensa, de a recreea ce nu am primit de la parintii nostrii.

Si totul se intampla la nivel inconstient, nici macar nu iti dai seama. Gandurile constiente, dorintele si afirmatiile noastre verbale sunt doar un val fin care acopera inconstientul.

Exista 2 tipuri de creier. Creierul nou si creierul vechi. Dragul de el, creierul nou incearca sa faca alegerea potrivita sa ne implice intr-o relatie de dragoste sanatoasa, insa creierul vechi preia in majoritatea cazurilor puterea.

Te trezesti spunand : ‘’El e alesul’’ sau ‘’E genul meu’’ fara sa sti ce sta dincolo de aceste afirmatii.

Modelul de partener vine la pachet cu un set de trasaturi prestabilite , pozitive si negative, astfel barbatul visurilor tale nu este decat candidatul ideal pe care creierul vechi l-a gasit si l-a ales pentru a compensa daunele psihologice si emotionale pe care le-ai experimentat in copilarie.

El este cel care iti potenteaza respectul de sine, iti intensifica imaginea pe care o ai despre tine si astfel te abandonezi complet incredintandu-i aceste indatoriri.

Cand ai fost mica ranile sociale si-au lasat amprenta asupra ta. Ti s-a spus:

‘’NU esti la fel de desteapta…‘’Nu ai talent sa desenezi’’‘’Niciun barbat nu o sa te suporte’’

Si astfel ai inceput sa crezi si nevoia de a infirma toate aceste afirmatii te urmareste. Cauti in exterior partenerul ideal care poate infirma aceste trasaturi pe care ti le-ai negat. Cauti, cauti si te bazezi complet pe acest model. Cand el apare atractia este foarte puternica, simti ca undeva el te poate ajuta sa te regasesti, dar ceea ce faci este sa te pierzi din ce in ce mai mult.

Simbioza

Dansul acesta distrugator in care alergi dupa el, si continui sa ceri,sa ceri il poate face sa plece din ce in ce mai departe.

Ceea ce experimentezi nu este nici pe departe sentimentul de iubire ci doar dependenta, fata de ce poate sa-ti ofere celalat pentru a te simti din nou intreaga.

Daca te simti atasata de cineva astfel incat crezi ca nu poti trai fara El, incearca sa-ti daruiesti tie insati, ceea ce astepti de la cealalta persoana. Aceste lucruri reprezinta parti ale sinelui tau pierdut, sau reprimat si cata vreme nu vei umple acest spatiu, te vei simti mereu in nevoie.

Daca vei continua sa alegi cu sinele ranit, vei alege acea persoana care tu crezi ca vrea acest job, de a te implini si de a reintregi ceea ce sinelui tau ii lipseste, insa problema se pune ca acest cineva isi doreste la randul lui ca golurile din interiorul lui sa fie indeplinite de tine. Intr-o relatie in care amandoi partenerii isi doresc sa obtina dragoste in loc sa o impartaseasca, veti sfarsi amandoi prin a fi dezamagiti si tristi.

Ajungeti sa va invinovatiti unul pe celalat pentru ca nu va simtiti iubiti asa cum ati vrea sa fiti iubiti. Cand se produce despartirea de obicei e din cauza ca unul din voi nu-si asuma repsonsabilitatea pentru propriile nevoie si emotii si il acuza pe celalat de nefericirea lui.

Fericirea nu este exterioara, ea este o stare de spirit interioara si nimeni nu e dator sa te faca fericita. Daca vei astepta ca ceilalti sa o faca vei ajunge sa fi foarte dezamagita.

Gandeste-te ca nimeni nu iti cunoaste mai bine proprrile nevoi si sentimente mai bine decat tine si singura care e capabila sa umple aceste goluri esti tu.

Calatoria nu e usoara si deseori nu sti cum sa te detasezi de aceasta dependenta pentru a experimenta dragostea matura, pentru a te iubi pe tine insati si apoi a amplifica aceasta dragoste intr-o relatie cu o alta fiinta umana de asemenea matura emotional.

Iti propun un exercitiu pentru a-ti da seama daca alegerea partenerului reprezinta o incercare de a rezolva traumele emotionale din copilaria ta.

Ia-ti 10 minute si noteaza pe o foaie trasaturile partenerului tau si pe alta trasaturile principalei persoane care a avut grija de tine in copilarie.

Opreste-te din citit si fa acest exercitiu. Scrie-mi daca ai gasit puncte comune.Continua si bifeaza urmatorele afirmatii care ti se potrivesc:Nu te aude nimeni asa ca ar fi bine sa incepi sa fi drastic de sincera cu tine.Sunt obsedata de relatiiNeg gravitatea problemeiMint sa acopar nemultumirile din relatia mea cand ies in societate.
Incerc repetat sa controlez relatiaImi schimb deseori atitudinea brusc Sunt uneori, manioasa, depresiva si am sentimente de vina in legatura cu relatia mea

Actionez irational

Sunt agresiva verbal sau fizic

Deseori ma urasc pe mine in timp ce alteori caut sa ma justific pentru ceea ce nu functioneaza in relatia mea

Daca te regasesti printre aceste afirmatii un lucru e cert. Suferi de dependent relationala si acest lucru iti provoaca suferinta asupra intregii tale vieti.

Pana nu te vei vindeca de aceasta boala nu vei fi capabila sa experimentezi o relatie de dragoste sanatoasa si insatisfactia la nivel sentimental va deveni din ce in ce mai acuta.

Cum poti sa te recuperezi?

Am pentru tine cativa pasi si recomandarea unei lecturi obligatorii:

Incep:

Recunoaste ca nu poti controla aceasta boala. Fi sincera cu tine, si nu uita cu cat amani aceasta recuperare cu atat drumul va fi mai greu. Daca continui sa te minti ca ceea ce experimentezi este iubire cand de fapt este cu totul altceva, nu te plange de deciziile pe care le iei.

Inceteaza sa-i acuzi pe altii pentru problemele tale. Curajul este o decizie. Nimeni nu este dator sa aiba grija de problemele tale. Nu poti arunca vina pentru golurile care sunt prezente in interiorul tau pe partenerul tau. Deindata ce devi constienta de aceasta boala, lucreaza cu tine permanent.

Concentreaza-te asupra propriei tale persoane. Renunta la mitul, ‘’iubirea mea il va schimba’’, pentru ca tot ceea ce cauti sa schimbi la el reprezinta de fapt parti ale propriei tale persoane pe care le-ai negat. E momentul sa devi responsabila pentru propriile tale actiuni

Cauta ajutorul persoanelor recuperate. Inconjoara-te de persoane care au depasit aceasta boala si care astazi experimenteaza o relatie de iubire sanatoasa.

Incepe sa fi preocupata de propriile tale sentimente in loc sa le eviti.

Construiest-ti un cerc de prieteni buni si interese variate si cauta nevoile care urmeaza sa se dezvolte in forul tau interior.

Te las sa acorzi cateva momente asupra persoanei tale si relatiilor de cuplu pe care le-ai trait sau inca le traiesti.

Recunoaste acum daca esti sau nu dependenta de barbatii din viata ta! Lasa-mi un comentariu!

Asa cum ti-am promis daca vrei sa intelegi mai bine de unde poate proveni dependenta relationala si cum sa o depasesti iti recomand cartea Femei care iubesc prea mult de Robin Norwood.

http://artafeminina.ro/iubire-sau-dependenta/

Amor cu un trup gol de femeie, fericire... ratata si dupa
publicat pe 3 Martie 2010Femeia asta imi place. Ii zambesc. S-ar putea sa ma placa si ea Imi zambeste inapoi. O privesc cu atentie. Imi intoarce sfidator privirea. Imi aprind tigara. Buzele ei trag pofticios din propria tigara. Bineinteles si sigur ca in fata frumusetii expuse devii victima temporara si bleaga a propriilor fantezii masculine. Asa te-a creat natura. Ritualul seducerii se reduce la un schimb de replici banal.

3 lucruri trebuie spuse:

1.Supermarketul fericirii e plin cu solduri inguste, cu sani tari ca piatra, cu buze perfecte rosii de culoare niciodata de manie sau pasiune, cu voci sparte, cu obraji pururea imbujorati de-a gata, cu dorinte imediat amatoare sa cedeze. Uneori esti satul pana peste cap, prea satul ca sa te mai uiti la codul de bare cat de mult sau putin artificial este produsul, ca sa numeri E-urile, ca sa te gandesti la ceea ce o sa pateasca stomacul tau dupa. Uneori iti este foame. De ce nu daca si sucurile naturale suta la suta pot fi daunatoare?

2. Un lucru este evident. Am ales-o. Femeia asta imi place. Ii zambesc. S-ar putea sa ma placa si ea Imi zambeste inapoi. O privesc cu atentie. Imi intoarce sfidator privirea. Imi aprind tigara. Buzele ei trag pofticios din propria tigara. Ritualul seducerii se reduce la un schimb de replici banal. Rasuflu usurat. Oricum nu prea aveam chef de vorba. Nu trebuie sa fac apel la arma mea secreta sau la elucubratii business/soft de impresionat. Mintea mea are nevoie de un moment de respiro. Admiratia pentru o femeie s-a redus de-a lungul timpului la felul in care blugii prea stramti dezvaluie bine fese tari si picioare fine, bronzate si ingrijite. Misterul goliciunii feminine a fost spulberat de mult. Surpriza nu are de unde sa fie. Banuiam ca dincolo de un material prea branduit o sa gasesc un corp frumos, dar scurt, inaltat prin opulenta bunavointa a unor tocuri. E drept, gusturile se schimba de la an la an. Acum imi plac femeile intepate, care stiu sa apese zdravan pe tocuri. Si daca botoxul te minte, ce????... Feminitatea nu este o arta pierduta, este una prefacuta, refacuta...

Bineinteles si sigur ca in fata frumusetii expuse devii victima temporara si bleaga a propriilor fantezii masculine. Asa te-a creat natura. Asa ca ne grabim amandoi, si eu si ea, sa ajungem in acelasi punct comun care aduce mult cu ceea ce noi oamenii numim dormitor, potolitor de instincte si simturi. Mai conteaza al cui dormitor? Nu avem niciodata rabdare, acum nici atat. Nici pomeneala sa bajbai timid si timorat. Ai ajuns ca cunosti trupul unei femei mai bine decat o face ea, mainile si gesturile tale merg la sigur. Asa ca sarim peste partea romantioasa cu sarutul gingas, patimas sau fierbinte. Cine mai are nevoie de sarut, acel sarut in care ii arati ca vrei sa o domini, sa o protejezi, sa o tragi langa tine acum, pentru altadata si pentru totdeauna? Mainile tale nu exloreaza, iau de buna ceea ce li se ofera. Nici la dezgolire, nu apare suspansul. Toate-s vechi si noua-s toate. Pielea e la locul ei, exact cum a asezat-o natura. Cuprinsul erotic este scurt. Ne aflam amandoi intr-o goana nebuna in care fiecare isi urmareste propriul interes orgasmic. Daca fiecare il capata, toata lumea pleaca sau ramane acasa multumita.

3.Despre unele lucruri nu se poate povesti oricui.

Incercam sa desenez pe trupul tau un vis, dar pe trupul tau nu mai sunt insemnate vise, ci dorinte carnale care se cer satisfacute cu graba si dor de suficienta. Incercam sa urmaresc prin liniile corpului tau harta care ma duce catre sufletul tau, dar drumurile nu s-au asfaltat pana acolo. Incercam sa-mi fac curaj pentru gesturi de tandrete, afectiune si iubire, dar nu a fost nevoie. Ai vrea sa o aduci pe culmile placerii si sa ii arati variante posibile, dar toate necunoscutele ii par familiare. Am renuntat dinainte sa conturez aceste dorinte arhaice de om care si-ar dori uneori sa si iubeasca. Este doar un trup, o bucata goala de carne, patretele si muschi aruncati pe un schelet format firesc din oase. Sunt doar un trup care viseaza la un nud, dincolo de care as putea si as vrea sa am tot timpul din lume sa explorez, sa descopar. Dar cu ce ne mai hranim in zilele ramase din viata? Cu ce ne alegem maine? Cu cine mai mergem de mana in eternitate? Cu ce povesti de dragoste sublime si nebune o sa ne incantam nepotii intr-o seara prelungita de vara? O sa-i pacalim cu povesti nemuritoare despre nemaintalnite ritualuri de imperechere?

Sa ma scuze, ea, femeia visurilor mele. Daca exista... Daca exista, Ea... o sa poarte numele Maria. Si nu este nimic cunoscut, vulgar sau obscen in nudul ei de femeie sau in felul in care cedeaza trupului meu. Sper ca intr-o zi sa ajung sa ne cunoastem, sa stam de vorba, sa ne cucerim unul pe altul, sa facem sex, sa facem dragoste, sa ne pierdem si sa ne gasim in trupuri, sa ne iubim inainte si dupa, sa ne iubim si la final. Dar pana atunci mai este...

http://www.clickpentrufemei.ro/

Te-a înşelat? Iată cum treci peste suferinţă



Întâi şoc, apoi furie, ură, deznădejde, adică multă suferinţă... Asta simţi când afli că partenerul te-a înşelat. Şi te gândeşti că nu vei putea trece vreodată peste durere. Ei bine, nu-i chiar aşa.

Păstrează-ţi calmul


Ai aflat că are o amantă. Normal că îţi vine să urli la el şi să-l dai pe uşa afară cât mai repede. Asta după ce i-ai rupt toate cămăşile. Da, pe moment te vei simţi mai bine, însă după câteva ore te va cuprinde disperarea. De aceea e bine să îţi păstrezi calmul, cu toate că pare imposibil. Discută sincer cu el, vedeţi de ce s-a ajuns aici. Aşa vei trece mai uşor peste suferinţă.


Nu te învinovăţi


Când descoperă că au fost înşelate, majoritatea femeilor îşi spun: da, eu sunt de vină! Pentru că „m-am îngrăşat”, „am stat mai mult cu copilul”, „ nu am mai avut o seară romantică de un secol” etc. În loc să faci atâtea scenarii, gândeşte- te că vina aparţine ambilor parteneri, nicidecum doar ţie. Şi mai ţine cont de un lucru: unii bărbaţi înşală doar pentru că li s-a oferit ocazia, nu pentru că ai fi greşit tu ceva. Cu o astfel de atitudine vei reuşi să îţi păstrezi încrederea în tine. Şi nici nu te vei mai simţi atât de rău.


Nu rămâne lângă el pentru copii


Eraţi cuplul perfect, aveaţi copii minunaţi, însă el a călcat strâmb. Iar tu nu îl poţi ierta. Şi te gândeşti să te sacrifici şi să rămâi lângă el pentru cei mici, „ca să aibă şi mamă şi tată”. Cel mai bine este să eviţi o asemenea greşeală, căci te vor aştepta zile negre. Căldura căminului tău va dispărea cu siguranţă, iar voi veţi fi un cuplu „de formă”. Iar copiii vor simţi acest lucru. De aceea, o despărţire este mult mai sănătoasă.


Îi mai dai o şansă?


O vorbă din popor spune „rău cu rău, dar mai rău fără rău” şi parcă ar fi valabilă şi în cazul tău. Da, te-a rănit profund, dar apoi ţi-a arătat că regretă sincer. Ţi-a spus că a fost greşeala vieţii lui, pe care nu o va mai repeta. Şi că te iubeşte. Dacă şi tu simţi la fel, că este încă jumătatea ta, nu te feri să îi mai dai o şansă. Important este să ai din nou încredere în el şi să-l ierţi. Altfel, vei fi măcinată de suspiciuni şi îi vei face mereu reproşuri. Iar asta e reţeta sigură că relaţia se va destrăma, mai devreme sau mai târziu.

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/te-a-inselat-iata-cum-treci-peste-suferinta

Prima noapte de sex cu un nou bărbat
=========================
Femeile care ies dintr-o relaţie de lungă durată şi sunt gata să înceapă o nouă idilă se lovesc de aceeaşi întrebare: oare cum mă voi descurca în pat cu un nou bărbat după atâta timp?
S-ar putea ca în mintea ta să sa se desfăşoare următorul monolog: „Sexul oral o fi permis de la prima partidă de sex? Ar fi bine să preiau controlul sau să-l las pe el? Ar trebui să fiu mai romantică sau mai sălbatică? Ce va gândi dacă nu voi atinge orgasmul?”.

Toate aceste întrebări nu reprezintă decât o anticipare a eşecului de a nu fi considerată bună la pat de către noul partener.

Chiar dacă ai încheiat o relaţie în care sexul mergea perfect, nu înseamnă că următorul partener va fi la fel de satisfăcut. Descoperind însă ce vă place amândurora în pat poate avea un farmec aparte.

În viziunea lui Dan F. Pollets, psihoterapeut şi sexolog, sexul incediar dintre doi oameni este precum un dans perfect sincronizat. Ca să nu „vă călcaţi pe degete” în pat, specialistul te sfătuieşte să încerci tot felul de mişcări, să urmăreşti reacţia partenerului şi să conchizi ce îi place şi ce nu.

Aşadar, regula de aur în prima noapte de sex cu un nou bărbat este să vă oferiţi unul altuia feedback, indiferent că el este pozitiv sau negativ.

Din păcate, multe femei se lasă pe mâna partenerului, la propriu şi la figurat. Dacă atingerile nu le provoacă plăcere, nu spun nimic şi aşteaptă ca partenerul să schimbe singur tactica.

Iată câteva sfaturi dacă simţi că te copleşesc emoţiile:

În primul rând calmează-te. Decât să transformi experienţa într-un motiv de stres şi angoasă mai bine stai acasă sub păturică şi te uiţi la un film bun. Există o diferenţă uriaşă între anxietate şi emoţii. Emoţiile sunt constructive, anxietatea nu. După cum zicea o bună prietenă: „Dacă există atracţie, simţi un gol în stomac şi fiori când te atinge, sexul nu are cum să iasă prost. Dacă ţi-au traspirat palmele şi ţi-e greaţă mai bine o laşi pe altă dată”

Trasformaţi dezbrăcatul într-o activitate sexy. Este prima oară când vă admiraţi trupurile. Chit că îi faci un striptease, vă rupeţi hainele de pe voi sau vă dezbrăcaţi într-un mod senzual, transformaţi momentul într-un special. Această tactică te şi ajută să te concentrezi pe intensitatea momentului, nu pe performanţa sexuală.

Începeţi preludiul cu un masaj. În acest fel sunteţi dezbrăcaţi, vă atingeţi, dar fără să vă angajaţi că veţi face sex. Vei fi mai relaxată, dacă simţi o oarecare presiune. În plus, un ulei de masaj compatibil cu prezervativul, te va ajuta şi la capitolul lubrifiere, unde poţi întâmpina ceva probleme dacă ai prea multe gânduri, arată lbc.co.uk.



Eşti sigură pe sine, dar nu ştii cum să fentezi eventualele probleme tehnice? Iată soluţiile:
Fii naturală, indiferent că eşti o romantică incurabilă sau preferi sexul sălbatic. Nu-ţi cenzura reacţiile şi preferinţele în pat. Lasă-l să te cunoască aşa cum eşti tu, nu cum crezi că ar vrea el să te vadă. Doar pentru că pare un tip timid, nu înseamnă că-i vor displace jocurile îndrăzneţe şi invers! Dacă nu vă potriviţi în privinţa stilului de a face sex, mai bine aflaţi la prima încercare, nu după câteva luni de relaţie.

Stabileşte pe moment, nu dinainte, dacă vrei să îi faci sex oral. O prietenă mă întreba mai de mult dacă ar trebui să îi facă unui bărbat recent întâlnit sex oral. Nu ştia dacă este indicat sexul oral în prima noapte şi nici când ar fi momentul oportun să îl facă: în timpul preludiului sau înainte să atingă orgasmul. Nici eu nu am ştiut ce să îi răspund pentru că nu poţi plănui cu exactitate sexul oral, oricât de mult ţi-ai dori. Până la urmă mi-a povestit că şi-a dat seama singură pe parcursul partidei, luând în seamă reacţiile lui. A râs pe seama excesului ei de organizare…

Ce poziţii sexuale sunt indicate în prima noapte? Potrivit statisticilor, cea mai comună poziţie cu care începe un cuplu prima partidă de sex este poziţia misionarului. Asta pentru că această poziţie este varianta cea mai sigură pentru ambii parteneri.

De exemplu, multe femei nu se simt în largul lor în poziţia „femeia deasupra” din prima noapte, pentru că se simt expuse astfel.
Alteori, apare teama ca el să nu te considere, eufemistic vorbind, prea „experimentată” dacă propui o poziţie de sex inedită.
Aşadar, încercaţi mai întâi poziţiile clasice de sex, iar mai apoi testaţi altele mai îndrăzneţe.


http://www.clickpentrufemei.ro/

De ce înşală femeile?


Da, şi femeile înşală. Dar în timp ce bărbaţii o fac pentru a‑şi demonstra virilitatea, femeile o fac din motive emoţionale.

De obicei, femeile înşală pentru că au nevoie de complimente care să le confirme calităţile. Într-o relaţie de durată, partenerul „uită” să mai fie atent cu soţia. Şi atunci e greu să nu cadă în braţele altui bărbat care îi spune cât e de frumoasă, de inteligentă, de caldă...

Prea puţină apreciere

Prinşi în rutina de zi cu zi, în lupta cu facturile, ratele şi grijile, soţii uită de plimbările romantice prin parc sau momentele tandre. Tu îţi doreşti apropiere emoţională, intimitate, atenţie şi tandreţe. Sau pur şi simplu pe cineva care să te asculte, cu care să poţi discuta problemele pe care le ai fără să fii acuzată că te plângi tot timpul.

Dar dacă soţul îşi petrece puţinul timp liber la bere sau la un meci, iar tu nu te mai simţi iubită, o aventură poate fi tentantă.

În timp ce bărbaţii înşală pentru a-şi afirma şi confirma virilitatea, femeile vor mai mult decât o aventură. Psihologii afirmă că, după ani de convieţuire, multe nu se mai simt împlinite, cred că au nevoie de mai multă dragoste, atenţie şi tandreţe.

Bărbaţii nu sunt preocupaţi de problemele cuplului, iar discuţiile pe această temă o resimt ca pe o critică la adresa lor. Urmarea pare a fi, de multe ori, o „evadare” a femeii din cuibuşorul conjugal.

Experienţe noi

Unele femei caută experienţe sexuale sau îşi pun în aplicare fanteziile erotice mai degrabă cu un alt bărbat decât cu soţul din teama că acesta le-ar putea judeca greşit dorinţele.

Altele aleg să aibă un amant doar pentru că atmosfera din dormitor a devenit plictisitoare: aceeaşi poziţie, acelaşi decor, aceeaşi persoană. Soţii ar putea „înviora” atmosfera foarte uşor cu o ieşire la un film, o evadare neplanificată de weekend, un sărut oferit fără vreun motiv. Tot ce este neprevăzut este excitant.

Îi plăteşti cu aceeaşi monedă

Dacă l-ai prins cu mâţa în sac, evident că ai motive justificate să doreşti să te răzbuni. Este adevărat, fiecare femeie reacţionează diferit: unele ameninţă cu despărţirea, altele plâng şi cer explicaţii, iar altele intră într-o altă relaţie, ca să-l facă gelos pe infidel.

Nu te mai priveşte cu interes

Dacă a încetat să se uite la tine ca la început şi vede doar gospodina şi mama copleşită de obligaţii când te priveşte, atunci aveţi o problemă.

Fiecare femeie vrea să se simtă frumoasă şi dorită, indiferent câţi ani sunt de la primul fior al dragostei. Aminteşte-i şi lui aceste lucruri într-un mod diplomat.

Dragostea s-a stins

Când nu mai există iubire atunci greu se vor mai găsi soluţii. Vorba cântecului: „Dacă dragoste nu e, nimic nu e”. O altă relaţie poate fi gura de oxigen care îţi arată că viaţa este totuşi frumoasă, că merită să te bucuri de ea.

Însă pe termen lung, cel mai bine este să îţi rezolvi problemele de cuplu şi să îţi răspunzi la întrebarea: „Vreau să mai stau într-o căsnicie în care sunt nefericită?

Cum reacţionează femeile "după"?

De obicei, femeile sunt stăpânite de emoţii puternice şi contradictorii. Spre deosebire de bărbaţi, ele nu fac paradă, ci dimpotrivă, încearcă să păstreze secretul care le dă şi un acut sentiment de vinovăţie.

De aceea, nevoia de a se confesa este sufocantă. De regulă, prietena cea mai bună este şi cel mai bun sfetnic de taină.

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/de-ce-insala-femeile

Ce le pune pe fugă pe femei
Cititoarele articolului „Ce-i pune pe bărbaţi pe fugă ” mi-au atras atenţia că au şi ei destule defecte pe care femeile nu le pot trece cu vederea. Şi pentru că ar fi fost nedrept să le ignor pe doamne, am contabilizat câteva dintre situaţiile care ne calcă cel mai mult pe nervi. Lista este cu siguranţă mai lungă şi vă rog pe voi s-o completaţi.



Caraghiosul

Poartă pantofi negri cu şosete albe. O singură persoană îşi putea permite asta: Michael Jackson. Pentru restul, combinaţia este strict interzisă!


Veşnicul adolescent


Pantaloni largi, tricou cu glugă şi bascheţi... Perfecţi pentru un adolescent. Nu şi pentru un tip trecut de 30 de ani.


Metrosexualul

Deşi aici părerile sunt împărţite, cele mai multe femei cred că bărbaţii nu ar trebui să petreacă în faţa oglinzii mai mult timp decât ele.



Obsedatul de sport

Cupa Campionilor, Cupa Europei, Liga I... vrea să vadă absolut toate meciurile. De-ar fi numai atât. Dar îi place la fel de mult tenisul, baschetul, handbalul şi ciclismul...


Lăudărosul

Nimeni nu vrea să stea lângă un lăudăros, mai ales dacă vorbeşte despre mereu cuceririle sale.


Fustangiul

Se uită după orice fată care trece pe lângă el. Iar faptul că este însoţit nu-l împiedică deloc să şi comenteze apariţia.

Zgârcitul

Am auzit deja reproşuri de genul: „Vreţi egalitate, dar noi trebuie să plătim consumaţia!”. Da, vrem să ne consideraţi egalele voastre, dar nu vrem să plătim când ne invitaţi în oraş. Cel puţin la prima întâlinre.



Lipiciosul

Vrea mereu să fie lângă tine. Ţi-a făcut program pentru fiecare sfârşit de săptămână de acum până la Crăciun, chiar dacă vă cunoaşteţi abia de două săptămâni.


Arogantul

Vorbeşte urât cu chelneriţa, nu salută şi-i spune prietenei tale care v-a invitat la masă că supa e prea sărată... Într-un cuvânt, te face să te simţi mereu penibil.


Seriosul

E mai tot timpul încordat şi întoarece lucrurile pe toate părţile. Nimic nu i se pare amuzant şi tratează totul cu maximă seriozitate. Orice te amuză i se pare stupid, iar lângă el nu poţi spune o glumă pentru că nu ştii cum va reacţiona.


Obsedatul de serviciu

Lucrează în acelaşi domeni ca toţi prietenii lui şi vorbeşte numai despre serviciu, ca şi cum nimic altceva nu ar exista. Iar tu nici măcar nu ştii la ce se referă din cauza termenilor pe care îi foloseşte.


Mămosul

Mama lui îl sună în fiecare dimineaţă ca să-l trezească, îl invită mereu la masă şi are un rând de chei de la apartamentul lui. Ginionul tău, pentru că sunt foarte puţine şanse ca lucrurile să se schimbe.

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/ce-le-pune-pe-fuga-pe-femei

Enciclopedie "Tricolorul"



Ce e atît de nemaipomenit la blonde? De ce mulţi bărbaţi, în special cei în vîrstă, sînt atraşi de frumuseţea şi de cîrlionţii blondelor? De ce blondele par să se aleagă cu întreaga distracţie? Au fost încercate multe explicaţii. S-a sugerat că bărbaţii preferă feţele mai rotunde şi că părul blond pune faţa în evidenţă mai generos. S-a propus, de asemenea, ideea că blondele au o piele mai moale şi mai asemănătoare cu cea a copiilor pe care bărbaţii o găsesc atrăgătoare, sau că ele au evoluat ca o mutaţie genetică acum aproximativ 10.000 de ani, pe care bărbaţii au ajuns să o aprecieze datorită rarităţii ei. Conform cercetărilor efectuate în cadrul Laboratorului pentru Creier şi Percepţie din cadrul Universităţii California, San Diego, toate aceste explicaţii nu se potrivesc. Răspunsul e că părul blond, la fel ca penele din coada păunului sau penajul de un roşu ţipător al cocoşului, este semn al performanţelor biologice.
Motivul evolutiv din care bărbaţii sînt atraşi de blonde e că nuanţa părului şi a pielii lor face mai uşoară detectara problemelor. Cercetătorii subliniază faptul că anemia, cianoza (un simptom al bolii de inimă), icterul şi infecţiile pielii sînt mult mai uşor de detectat la femeile cu o nuanţă mai deschisă a pielii decît la brunete.
Teoria spune că în vremurile ancestrale, cînd microbii şi infecţiile erau în număr mai mare, a existat o nevoie evolutivă ca omul să fie atras de o parteneră sănătoasă pentru a-şi spori şansele de fertilitate, sarcină şi naştere a unui copil sănătos. De atunci, blondele au devenit alegerea prioritară a bărbatului pentru împerechere.
O a doua teorie care stă în spatele preferinţei pentru blonde spune că ele deţin un nivel mai redus de protecţie împotriva razelor ultraviolete, ceea ce face ca pielea lor să îmbătrînească mai repede decît cea a brunetelor. Drept rezultat, semnele vizibile ale îmbătrînirii - pete şi riduri relaţionate cu o vîrstă înaintată - sînt de obicei mai uşor de detectat la blonde, prin urmare bărbaţilor le este mai uşor să le estimeze vîrsta. De vreme ce fertilitatea la femei intră rapid în declin odată cu vîrsta, iar bărbaţii care îmbătrînesc preferă femei tinere în calitate de partenere sexuale, se sugerează că blondele ar putea fi preferate deoarece la ele se observă mai uşor semnele îmbătrînirii.
De asemenea e posibil ca unele semne vizibile ale atracţiei sau interesului sexual, inclusiv cel al înroşirii obrajilor, să fie mai lesne de detectat la blonde. Drept rezultat, probabilitatea ca gesturile de curtare să primească în răspuns şi să fie consumate poate fi prezisă cu un prag mai mare de încredere în cazul unei blonde.
"Pe scurt, sugerăm că domnii preferă blondele deoarece le permit să detecteze semnele timpurii ale unei infecţii parazitare şi ale îmbătrînirii - ambele reducînd în mod indirect fertilitatea şi viabilitatea urmaşilor", se menţionează în raport.

http://www.ziarultricolorul.ro/?cmd=displaystory&story_id=4313&format=html

Învăţaţi să împărţiţi totul!

Obişnuiţi-vă să vă susţineţi unul pe celălalt în tot ceea ce faceţi. Porniţi cu lucruri minore, cum ar fi treburile casei. Ca să fiţi o „echipă” în toate, niciunul nu trebuie să se dea în lături de la nimic.

Dacă el te ajută în bucătărie sau la curăţenie, nici tu nu-l refuza atunci când te roagă să te duci să închei RCA-ul maşinii, de exemplu. Veţi vedea că vă va fi mult mai uşor să vă cereţi ajutorul la ananghie.

Orice problemă aţi avea, nu vă închideţi în voi, ci comunicaţi unul cu celălalt! Aşa, vă mai şi descărcaţi.

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/cum-sa-depasiti-impreuna-greutatile-vietii

Monotonia ucide o relaţie

Zi de zi împreună, cu acelaşi ritual, aceleaşi treburi casnice. Nu-i de mirare că pasiunea dispare încet, încet, până ajugeţi să descoperiţi că aţi ajuns doar simpli colegi de apartament. Dacă nu vă reconsideraţi atitudinea, relaţia voastră de cuplu poate deveni istorie.

Nu există o perioadă fixă după care se instalează monotonia într-un cuplu. La cei tineri, iresponsabili, nematurizaţi psihoafectiv, monotonia poate apărea şi după un an.

“Obişnuinţa de zi cu zi face ca implicarea emoţională să dispară, rezultând înstrăinarea.Cuplul se poate complace în această obişnuinţă, însă relaţia nu se va revigora decât dacă ambii parteneri îşi conştientizează situaţia şi iau măsuri. De asemenea, lipsa comunicării duce la un eşec sigur din punct de vedere afectiv şi erotic”, spune psihologul Click!, Mihaela Vintilă.

Pe lângă obişnuinţă, monotonie, alţi factori care contribuie la uciderea unei relaţii sunt:
Certurile. Nemulţumirile, acuzele, reproşurile, justificate sau nu, pot duce la respingerea celuilalt.

Gelozia. Când este nemotivată, poate trezi în partenerul acuzat un sentiment de revoltă. Când acuzatorul are dreptate, cel care a înşelat se va speria, sentimentul de vinovăţie se va accentua, lucru care poate culmina cu ruperea definitivă a relaţiei.

"Nu recomand luarea unei pauze"

Separarea celor doi, pentru o perioadă, nu este o soluţie pentru revigorarea sentimentelor, dimpotrivă, susţine psihologul Click!

Şansele de a-l uita definitiv pe celălalt sunt foarte mari. “Lucrurile se rezolvă cel mai bine împreună. Pauzele unul de altul au succes doar dacă între ei e dragoste mare, adevărată”.

6 sfaturi pentru a vă înţelege ca la început

Fiţi spontani şi evadaţi un weekend la munte sau vizitaţi un oraş. Ieşirile din localitate, în doi, într-un mediu plăcut, vor descreţi frunţile amândurora;

Încercaţi să împărtăşiţi pasiunile celuilalt şi să vă distraţi împreună, nu separat;

Ieşiţi mai des în oraş, cu prieteni comuni, care să vă susţină ca şi cuplu. Mergeţi la film, la spectacole, la o terasă sau chiar să dansaţi într-un club;

Revizuiţi-vă comportamentul. Fiţi mai toleranţi, evitaţi să-l criticaţi continuu pe celălalt, încercaţi să-i acceptaţi dorinţele şi propunerile;

Comunicaţi mai mult. Vă veţi simţi mai apropiaţi dacă vă împărtăşiţi toate gândurile şi vă povestiţi întâmplările de peste zi;

Fiţi o prezenţă plăcută. Încercaţi să întreţineţi o atmosferă veselă, de bună dispoziţie. Umorul face oricum bine fiecăruia în parte.

Pentru a rezista, o relaţie trebuie “îngrijită” cu atenţie. Totuşi, dacă s-a ajuns la monotonie, nu este totul pierdut. Prin bunăvoinţă, înţelegere şi dacă sunteţi cu adevărat interesaţi ca lucrurile să meargă, relaţia poate fi revigorată.

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/monotonia-ucide-o-relatie

De ce multe fete “de treabă” sunt atrase de “băieţii cei răi”? Triada întunecată” a comportamentului uman constă în narcisism (sau obsesie de sine), psihopatie (incluzând comportamentul impulsiv, plin de riscuri) şi machiavelism (comportament manipulativ, explotator şi înşelător). “Băieţii cei răi” au parte de această “triadă întunecată”, care e de natură genetică, ceea ce înseamnă că acest comportament nu şi-l vor putea schimba. Aceşti “băieţi răi” preferă relaţiile pe termen scurt (inclusiv aşa-zisul “sex de o noapte”) în defavoarea relaţiilor pe termen lung. Astfel, aceşti bărbaţi tind să aibă mai multe partenere decât alte genuri de bărbaţi.
Acţiunile pline de risc, dar care se termină cu succes, sunt apreciate de femei. Combinaţia de curaj şi de risc atrage femeile pe termen scurt; pe termen lung, femeile vor căuta totuşi şi altruismul. Dacă ar avea în a alege, femeile ar alege un altruist curajos şi nu un oportunist care-şi asumă riscuri.
Paradoxal, “fetele de treabă” sunt singurele fete care tolerează “triada întunecată” a comportamentului masculin, iertându-i pe aceşti “băieţi răi” şi acordându-le încă o şansă să se mai schimbe.

Tot ce ştiu bărbaţii despre femei: Nimic! Recunosc, îmi este foarte dificil să vorbesc despre femei. Alte editoriale le-aş fi scris mai uşor, dar ca să încep aceste rânduri a trebuit să mă gândesc chiar foarte mult! De ce mi-atât de greu de scris? Pentru că despre femei poţi să spui atât de multe! Am în casă o carte foarte interesantă: “Tot ce ştiu bărbaţii despre femei” de Knott Much. Când deschizi paginile acestei cărţi, vei vedea că ea este goală! Şi nu e o greşeală de tipar! Pur şi simplu, mesajul cărţii este următorul: bărbaţii nu ştiu NIMIC despre femei. Aşa că, acest editorial ar fi trebuit scris de un bărbat, nu de o femeie, pentru că, orice aş spune eu, tot n-aş reuşi să înţeleg universul feminin. Da, e adevărat, un bărbat n-ar putea niciodată să înţeleagă ce simte o femeie atunci când e îndrăgostită sau ce simte o femeie atunci când devine mamă. Ce au femeile şi nu au bărbaţii? Femeile au delicateţe, aspect care e perceput de bărbaţi ca fiind o slăbiciune; femeile au sensibilitate mai mare la tot ce este frumos în jurul lor; femeile percep dragostea cu mai multă putere decât un bărbat. Pe când un bărbat crede că durerea este o pedeapsă nemeritată, femeia o acceptă ca fiind ceva natural. Femeia creează o nouă fiinţă, prin naştere, pe când bărbaţii au, în general, tendinţa de a distruge, prin războaiele pe care le port. Femeile nu sunt făcute pentru a fi conducătoare, ci mai degrabă a fi conduse; dar asta nu înseamnă că în istoria lumii n-au existat şi femei conducătoare (să amintim doar de împărăteasa Elisabeta a Rusiei, de regina Victoria a Marii Britaniei, sau de regina Elisabeta I a Angliei care au fost exemple strălucite de monarhi).
E adevărat că femeile au fost discriminate si asuprite de-a lungul istoriei (şi încă mai sunt şi acum în societăţile musulmane), şi poate de aceea o feministă ca Evelyn Cunningham spunea odată că “femeile sunt singurul grup asuprit din societatea noastră care trăiesc în intimitate cu opresorii lor”. De prea multe ori, femeile au fost învăţate să se scuze pentru abilităţile lor, ca şi cum acestea ar fi un păcat. Şi au fost oprite în a înfăptui anumite munci, spunându-se că nu ar fi potrivite pentru o femeie. Aşa că ar trebui să fim de acord cu vorbele (mai dure, e adevărat) lui Florynce Kennedy care spunea că “Există extrem de puţine slujbe care necesită un penis sau un vagin; de aceea, toate celelalte slujbe ar trebui să fie deschise pentru toţi”.
Ce să mai spun despre femei? Că nu citesc “Playboy” ca bărbaţii? O femeie care răsfoieşte “Playboy” ar fi ca un evreu care citeşte cartea “Mein Kampf” a lui Hitler! Altceva? Îmi vin acum în minte vorbele lui Golda Meir care spunea că “Nu ştiu dacă femeile sunt mai bune decât bărbaţii, dar pot să vă spun un lucru cert: ele nu sunt mai rele decât bărbaţii”. Sau o chestie citită odată într-o carte (nu mai ţin minte autorul) care zicea: “De ce bărbaţii trebuie să fie ticăloşi, iar femeile să fie numai zâmbet?” Chiar aşa…De ce? Eu cred că ar trebui să fie invers…bărbaţii să fie tot numai un zâmbet şi să le mulţumim acestor fiinţe plăpânde şi minunate de lângă noi că există şi că ne fac viaţa mai frumoasă!

Femeia: s(c)lava barbatului

http://www.ziaruldeiasi.ro/opinii/femeia-s-c-lava-barbatului~ni66u9


Nu trebuie sa ne mire deloc faptul ca femeia si-a descoperit feminitatea (si umanitatea) atit de tirziu. Abia acum citeva decenii, oricum dupa anul 1920, femeia a indraznit sa conteste principiile puritane si tabuurile. Nu stiu daca viziunea s-a schimbat intru citva. Nu-i mai putin adevarat ca majoritatea barbatilor se gindesc la femeie ca la o fiinta din specia lor intr-o singura zi din an.

Am in fata o biografie a unui ilustru barbat din secolul al XIX-lea. Biografia contine si citeva fotografii. Una dintre ele, pe intreaga pagina 113, infatiseaza o femeie de o frumusete austera, sprijinita de o mobila greu identificabila: poate un scrin. Parul intunecat, se ghiceste strins in agrafe si dat peste fruntea inalta. Isi sprijina timpla cu mina dreapta, cealalta mina se odihneste pe spatarul unui scaun. Dar ceea ce frapeaza este indeosebi rochia infoiata, lunga pina la podea, de culoare neagra. Rochia este inchisa riguros in jurul gitului. Doar capetele minecilor peste intregul brat lasa se se stravada dantele camasii. Femeia de care vorbesc, Lou Andreas Salomé, a ramas in istoria literaturii si filosofiei. O prietenie platonica a legat-o de Nietzsche (e vorba de biografia lui) si de poetul Reiner Maria Rilke. S-a casatorit, totusi, cu un actor de comedii.

Friedrich Nietzsche nu a uitat aceasta tradare si a scris undeva: "cind auzi de femeie, sa scoti biciul". Nici macar nu era original: un alt barbat inaintea lui, un filosof al vointei si reprezentarii, de o uritenie remarcabila, afirmase acelasi lucru nesabuit. Intr-o epoca puritana, de constringeri si interdictii, afimatia lui Nietzsche e chiar binevoitoare.

Fotografia exprima, prin vesmintul inchis al femeii, prin lipsa de miscare, de viata
si, mai ales, prin melancolia chipului, insasi esenta viziunii puritane (id est misogine) a epocii reginei Victoria. Sa retinem: in secolul la care ma refer, femeia poate fi regina peste un imperiu nemasurat, acela al Angliei, dar nu se poate imbraca dupa dorinta. Si regina Victoria, si Lou Andreas Salomé urmeaza acelasi canon sever si ingust. Rochia nu ofera curiozitatii nici un detaliu corporal. Nici macar virfurile pantofilor nu se vad. Formele trupului se ascund cu desavirsire sub largimea acestui vesmint riguros, din care nu rezulta nici o nuanta de cochetarie. Repet, e o intreaga filosofie aici, una care vine de demult, din epistolele sfintului Pavel: "caci barbatul nu trebuie sa-si acopere capul, fiind chip si slava a lui Dumnezeu, iar femeia este slava barbatului. Pentru ca nu barbatul este din femeie, ci femeia din barbat"!


Frumusetea femeii e o noutate, o descoperire a secolului XX si a cinematografului, in pofida indraznelilor picturii, in pofida nudurilor lui Tizian sau Rubens. Ea s-a dezvaluit treptat, pe frinturi, timp de milenii, cu o lentoare exasperanta. Mai intii, parul. Un teolog medieval aprecia la domnite, inainte de orice, cosita. Restul raminea tainuit. Mai tirziu, buzele, gura mica, strinsa. Pentru un alt teolog, era semn ca femeia stie sa pastreze pretutindeni buna cuviinta si discretia, asa cum o indemnase apostolul neamurilor. In sfirsit, ochii...

In consecinta acestei viziuni, care exclude dorinta, iubirea, sexualitatea si, in cele din urma, chiar frumusetea fizica, nu trebuie sa ne mire citusi de putin sfaturile pe care le ofera episcopii, cind sint intrebati de femei cu privire la casnicia justa. Mariajul nu poate insemna placere, ci datorie asumata. Alaturare, dar nu unire. El trebuie sa fie o ilustrare a virtutii si cumpatarii: virtus in conjugio. Mariajul trebuie sa respecte cu sfintenie castitatea. In casatorie nu exista niciodata desfatare si bucurie (alta decit spirituala). Sotii sint indemnati sa evite voluptatea. Despre cutare fiica a ducelui de Lorena-de-Jos, Yda, casatorita cu un barbat vaduv, contele de Boulogne, Eustache al II-lea, se spune ca a observat cu strictete castitatea familiei si a zamislit copii "folosindu-se de barbat ca si cind nici nu ar fi avut unul".

In lumina acestor conceptii misogine, nu e de mirare ca un calugar precum Raoul Ardent scrie fara sa clipeasca urmatorul principiu: "a te uni trupeste cu nevasta este un pacat la fel de mare ca acela de a o face cu propria-ti mama sau fiica".

In fine, nu trebuie sa ne mire nici faptul ca femeia si-a descoperit feminitatea (si umanitatea) atit de tirziu. Un istoric discuta despre Evul Mediu masculin. Dar nu doar evul in cauza a fost masculin. Viziunea despre femeie a fost mult timp construita de barbati necasatoriti, de sfinti apostoli, de episcopi si monahi. Abia acum citeva decenii, oricum dupa anul 1920, femeia a indraznit sa conteste principiile puritane si tabuurile. In pofida acestui cistig istoric si a acestui minor "progres", nu-i mai putin adevarat ca majoritatea barbatilor se gindesc la femeie ca la o fiinta din specia lor doar de 8 martie...

Prietena ta, un pericol pentru căsnicie ?
==============================
Este prietena ta de ani de zile... Vă povestiţi toate secretele, aveţi încredere una în cealaltă. Dar ce te faci dacă simţi că între ea şi soţul tău se înfiripă... o idilă?

Ştii şi tu că, de obicei, prietenia dintre un bărbat şi o femeie ajunge în acel punct de chimie, când apare întrebarea: „Dar ce-ar fi dacă?...”

Probabil eşti convinsă că prietena ta nu ar face niciodată asta. Dar nu băga mâna în foc! Fii atentă la ce se întâmplă în jur şi, dacă poţi, împiedică lucrurile să ajungă într-o situaţie fără ieşire.

Nu ignora semnele

Dacă observi că prietena ta a devenit tot mai interesată să afle amănunte despre soţul tău, îi caută mereu prezenţa când sunteţi într-un grup sau râde cu poftă la orice glumă pe care el o face, e bine să fii cu ochii în patru.

Încearcă să vezi cât de des are această atitudine şi asigură-te că nu se petrece totul doar în imaginaţia ta. Dacă în acelaşi timp apar schimbări şi în cuplu şi relaţia voastră începe să scârţie, viaţa sexuală intră într-o stare de amorţeală sau pur şi simplu vă certaţi mult mai des din nimicuri, s-ar putea să fie ceva.

De preferat ar fi să nu ţi se confirme suspiciunile, dar dacă se întâmplă asta, trebuie să pui în balanţă: vrei să-ţi păstrezi prietena sau bărbatul?

Vorbeşte-le deschis

Scenele de gelozie nu îşi au rostul. Probabil atitudinea pe care nu ar aştepta-o nimeni de la tine ar fi să vorbeşti deschis despre asta.

Oricât pare de greu, când te afli la o cafea cu prietena ta, întreab-o dacă ei îi place de soţul tău, că poate ţi se pare ţie, dar simţi că ei doi s‑au apropiat foarte mult.

Chiar dacă va nega ce îi spui, cu siguranţă va fi pentru ea un semnal de alarmă că vezi ce se întâmplă. S-ar putea să-şi schimbe comportamentul – doar sunteţi prietene de atâta timp şi nu vrea să te rănească.

Păstrează-ţi tactul

Astfel de situaţii sunt extrem de delicate şi orice gest greşit poate fi foarte greu de îndreptat. Asigură-te că nu distorsionezi realitatea şi că nu jigneşti pe nimeni atunci când vorbeşti.

Fii tandră cu soţul tău şi de faţă cu alţii (inclusiv cu ea), şi în intimitate, astfel încât să te asiguri că nu îşi doreşte altceva. Dacă între ei însă lucrurile par a fi mai mult decât tentaţia unei aventuri, vorbeşte cu amândoi.

În unele cazuri, mai rare ce-i drept, poate fi vorba chiar de iubire. Iar atunci deja lucrurile se schimbă în totalitate.

Ce mai poţi face

Dacă simţi că prietena ta a ajuns un pericol real pentru căsnicia ta e timpul să iei şi alte măsuri:

- Evită să o mai chemi aşa des la tine acasă
- Răreşte ocaziile în care cei doi s-ar putea întâlni
- Asigură-te că relaţia cu partenerul merge ca pe roate, chiar dacă asta înseamnă să recunoşti că aveţi de rezolvat anumite probleme

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/prietena-ta-un-pericol-pentru-casnicie

Ce-i pune pe bărbaţi pe fugă

Prea multă vorbărie, gustul îndoielnic pentru haine sau atitudinea nepotrivită? Care sunt lucrurile care îi fac pe bărbaţi s-o rupă la fugă? Să-i lăsăm mai bine pe aceştia să ne răspundă.


Aspectul neglijent


Unghiile

Roase, murdare, neîngrijite... pentru cei mai mulţi dintre ei, unghiile trebuie să fie ireproşabile. Faptul că eşti mult prea ocupată nu ţine loc de scuză. Şi încă un pont: roşul aprins, chiar dacă e în tendinţe şi îţi place le nebunie, nu li se pare foarte atrăgător. Cristi, 26 de ani, crede că „era potrivit doar pentru secretarele din anii ’80”.


Machiajul

Nici prea mult, nici prea puţin... Părerile sunt împărţite. Paul, 35 de ani, crede că machiajul prea puternic este nepotrivit, indiferent de oră şi de situaţie. Să renunţăm cu totul la machiaj? Nici asta nu este o soluţie, deoarece unii cred că o femeie fără urmă de machiaj pur şi simplu nu este atrăgătoare.




Părul

În mod clar, şi acesta e un subiect sensibil. Dar aici îi înţelegem şi noi. Trecând peste varianta scalpului ras (de ce ai face aşa ceva?!), ajungem la celalalte două probleme arzătoare: mătreaţa, „de parcă nu ar exista atâtea soluţii împotriva ei în zilele noastre!” (Laurenţiu, 24 de ani) şi părul gras. Nimic de comentat, au dreptate.


Pantofii

Platformele nu le-au plăcut în anii ’90 şi nu le plac nici azi, când au revenit la modă: „Nu pot s-o văd pe soţia mea purtând aşa ceva!”, spune Vali, 28 de ani. Cizmele de cauciuc, vedetele iernii trecute, sunt şi ele pe lista neagră. Pentru Adrian, 35 de ani, care lucrează în industria modei, cea mai mare greşeală a sezonului e combinaţia fustă – cizme stil cowboy.


Atitudiea nepotrivită


Femeile prea băieţoase

Alex, 36 de ani, e hotărât: „Fetele care se îmbracă, se comportă şi vorbesc la fel ca băieţii, şi care mai au şi gura mare, nu sunt deloc atractive”. Andrei, 25 de ani, nu suportă femeile care vorbesc prea tare.


Femeile-clişeu

„Femeia drăgăstoasă în intimiate, dar care devine isterică în compania prietenelor ei; care mestecă gumă cu gura deschisă; care comandă o salată la restaurant, dar îţi mănâncă jumătate din cartofii prăjiţi din farfurie este un caz tipic”, spune Ovidiu, 31 de ani.




La care se adugă:

- femeile care beau prea mult. „Cine are chef s-o ducă acasă şi s-o ajute să se baga în pat?”, întreabă George, 26 de ani.

- „femeile care vorbesc numai despre ele şi ne pun să plătim pentru tot pentru că suntem bărbaţi” (37 de ani).

- femeile care cer prea multă afecţiune. „Cele care îţi cer să le ţii de mână la restaurant sau la plimbare, iar când ajungeţi acasă vor şi un masaj” (Victor, 33 de ani).

- „cele care te întreabă de la prima întâlnire care este semnul tău zodiacal şi îţi spun apoi că relaţia voastră n-o să meargă” (Vali, 32 de ani).

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/ce-i-pune-pe-barbati-pe-fuga

7 greşeli de evitat într-o relaţie

Te-ai săturat de relaţii care eşuează? Ai vrea să-ţi întâlneşti, în sfârşit, „prinţul” şi să trăiţi fericiţi până când moartea vă va despărţi? Sau îţi doreşti să nu vă mai certaţi atât? Iată ce greşeli ar trebui să eviţi:

1. Sindromul „prefer băieţii răi”

Unele dintre noi suferă de sindromul „băiatul rău”. Fără să vrem îl alegem pe cel care ne va face să suferim. Poate că e modelul patern sau ceva din mintea noastră ne joacă o festă. Totodată, mai avem tendinţa să nu estimăm cât de mult ne potrivim cu o anumită persoană sau dacă şi el visează la aceleaşi lucruri ca şi noi. Dacă tu şi el vă doriţi lucruri total diferite de la viaţă, eşecul este aproape sigur. Conştientizează alegerile pe care le faci şi alege să intri într-o relaţie care are un viitor.

2. Lipsa încrederii în tine însăţi

Dacă tu nu crezi că eşti demnă de a fi iubită aşa te va vedea şi el. Nu aştepta ca el să fie cel care să-ţi dea încredere în tine. Poţi încerca să scrii într-un jurnal în fiecare zi câte ceva pozitiv despre tine însăţi. Cere-le ajutorul prietenilor apropiaţi şi rudelor, rugându-i să-ţi spună de ce un bărbat ar fi fericit să te aibă. Citeşte ce ai scris mai ales când îţi vin gânduri negative. Ai să vezi, cu timpul îţi vei schimba părerea despre tine însăţi, iar asta se va vedea în atitudinea pe care o vei avea.

3. Apelezi la latura lui sexuală şi nu la cea emoţională

Crezi că dacă-l vei cuceri aşa, va rămâne mereu lângă tine, dar bărbaţii au ciudata capacitate de a separa aceste două laturi. Nu ceda prea repede şi dezvoltă o relaţie în care să comunicaţi şi să vă cunoaşteţi mai bine. Cea care va reuşi să-l ţină lângă ea va fi cea care va reuşi să îmbine sexualtitatea cu partea emoţională. Prietenia şi pasiunile comune joacă un rol important.

4. Vrei să fiţi mereu împreună

Doar pentru că vă simţiţi bine împreună nu înseamnă că trebuie să fiţi inseparabili. Puţin timp în care să vă vedeţi fiecare de pasiunile voastre sau să vă întâlniţi doar cu prietenii voştri nu strică niciodată. Dacă-l sufoci, s-ar putea să-şi dorească să fie din nou singur.

5. Încerci să-l supui voinţei tale

El devine un fel de subordonat al tău care ar trebui să facă întotdeauna ce spui tu. Şi în acest caz îl vei pune pe fugă. Luaţi de comun acord deciziile în cuplu şi lasă-l să fie el cel care ia iniţiativa. O greşeală legată de aceasta mai este să vrei să ai întotdeauna ultimul cuvânt. Nu vei face decât să creezi o atmosferă insuportabilă şi, chiar dacă vei câştiga micile bătălii cu el, în final vei pierde.

6. Infidelitatea emoţională

După o vreme, nu mai este el cel căruia îi spui ce ai pe inimă, ci acel coleg drăguţ cu care ieşi în pauza de masă. Chiar dacă lucrurile nu merg mai departe, relaţia cu iubitul tău va avea de suferit. Vă veţi îndepărta unul de celălalt fără să vă daţi seama şi relaţia voastră se va răci. Alege să-i împărtăşeşti lui evenimentele importante din viaţa ta şi sentimentele prin care treci. Câteva momente de răgaz în care să povestiţi seara sunt de nepreţuit.


7. Te cerţi cu mama lui

Poate ţi se pare că nu e atât de important ce relaţie ai cu mama lui, dar ea este şi va rămâne o persoană importantă pentru el. Nu-i va fi indiferent dacă tu o jigneşti sau o bârfeşti de faţă cu el. Totodată, dacă nu ai aprobarea ei, partenerul tău ar putea să se gândească de două ori dacă-şi doreşte sau nu un viitor alături de tine

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/7-greseli-de-evitat-intr-o-relatie

Scenariu: E sâmbătă în plin sezon de solduri şi ai chef să-ţi iei o rochie frumoasă. Şi cum vrei să-i placă şi lui, îl rogi să vină cu tine la cumpărături. Şi chiar vrea să meargă. Problema e că, după două minute petrecute în magazin, îi e prea cald, îl dor picioarele sau îi e sete... Rezultatul? Îţi spune că trebuie să iei neapărat rochia aceea galbenă şi să plecaţi.

De ce face asta? Pentru el, este o pierdere de timp. Nu găseşte nimic plăcut în a se înghesui prin magazine şi să ezite trei ore între o rochie bleu şi una verde.

Pentru ca să se schimbe ar trebui... ...să-l motivezi. Promite-i că după cumpărături faceţi ceva amuzant împreună. Sau să mergi mai rar la cumpărături, doar nu ai nevoie de toate acele rochii, nu?

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/7-intrebari-incitante-despre-barbati

Despre secretele unei relatii


’Nu trebuie sa mai ai nevoie de ei’’ mi s-a zis, o ipoteza a unei femei care isi doreste sa-si reface viata langa un ‘’el’’, intr-o relatie.m-a pus pe ganduri. Oare care e relatia intre un barbat si o femeie in ziua de azi? Sa fie oare 2 variante extreme? Fie dependenta de ‘’un el’’, fie independenta totala, sa faci ceea ce iti doresti, nu mai ai nevoie de barbati in zilele noastre, poti sa faci si copii fara ei.Atata durere si suferinta ma fac sa iau hotarari drastice. Aleg sa traiesc frustrata si furioasa, in defensiva ca nu cumva vreun ‘’el’’ sa ma poata rani vreodata.
Sau aleg sa ma sacrific pe mine, si cine sunt pentru a nu fi singura, din teama de singuratate. Inghit in fiecare zi atatea si ma refugiez in dragostea copiilor sau in dragostea prietenilor pentru a compensa nevoile care nu imi sunt indeplinite in relatie.

Scenariu 1

Dupa experiente dureroase, divorturi emotionale sau chiar pe hartie, inmagazinand atatea emotii negative, ma inchid in fata oricarei alte experiente de iubire. Vreau sa devin independenta din toate punctele de vedere, am o cariera stralucita, am prieteni care ma iubesc, am absolut tot ce vreau si pot sa fac ceea ce imi doresc . Iau de la fiecare el care apare in viata mea ce e mai bun fara sa ma mai deschid vreodata.

Scenariu 2

Fac totul pentru binele familiei, pentru binele cuplului, il iert, renunt la cine sunt eu doar sa ne intelegem bine. Daca pleaca din viata mea, nu stiu incotro ma indrept, ce sa fac, simt ca viata mea e complet legata de-a lui.

Majoritatea femeilor se casatoresc in ziua de azi cu un el pe care nici macar nu-l iubesc, doar pentru nevoia de conexiune si familie si se consoleaza cu ideea ca deindata ce vor avea un copil vor primi dragostea neconditionata a copiilor. Dar pana cand aceasta dragoste suplineste nevoia umana de dragoste si familie? Poate ar fi bine sa te gandesti putin ca asta nu va dura la nesfarsit.

Din ce in ce mai putin descoperi secretele unei relatii de cuplu fericite. Ceea ce vad cel mai mult sunt femei care dupa atata durere, devin adevarati ostasi pe campul de lupta. Isi instaleaza un scut in jurul lor si nu lasa pe nimeni sa se apropie. Se pierd pe ele insesi, isi ratacesc latura feminine, devin defensive si declara razboi oricarui barbat care vrea sa intra pe portita sufletului lor.

Catalogari

Etichetari

Atitudine defensiva

Am descoperit dupa multe experiente, dupa ce am fost in ambele tabere , ca niciunul din scenariile de mai sus nu reprezinta formula unei relatii fericite.Lucrurile se pot schimba mai repede daca te astepti, relatiile tale pot fi asa cum iti doresti.Reteta succesului in absolut orice o reprezinta cunostintele si mai mult decat atat, abilitatea de a pune in practica aceste cunostinte.

La fel se intampla si in relatii.

Fie ca vrei sa iti refaci viata dupa o experienta esuata, fie ca acum te initiezi in arta relatiilor, oricat ai nega ai o nevoie fundamentala care se cheama nevoia de conexiune sau dragoste.Si daca tu o ai la fel si ‘’El’’ o are.Conform psihologiei nevoilor umane cu totii avem 6 nevoi principale umane.Cat de important e sa stim care sunt acestea , cum ni le satisfacem si cum influenteaza acestea relatiile noastre de cuplu.Asa cum fiecare fiinta umana are aceste nevoi la fel si relatia ta de cuplu , pentru a functiona bine , asa cum iti doresti,trebuie sa isi indeplineasca anumite nevoi.

Daca ceva nu functioneaza asa cum trebuie ia in considerare urmatoarele:

Intrebari ajutatoare:

Cine simte importanta relatiei?
Cum pot face sa arunce armele?
Ce nevoie nu sunt indeplinite?
Unde sunt indeplinite totusi nevoile care lipsesc in cuplu?
Un om de succes cu care sunt total de acord m-a invatat ca nevoile fiecarei fiinte umane se prezinta in felul urmator:El sau ea, indiferet de gen, nationalitate, pozitie sociala, conturi in banca, cu totii avem nevoie de SIGURANTA, sau CONFORT in relatie.

Acum intreaba-te cum iti indeplinesti tu aceasta nevoie de siguranta si cum isi satisface partenerul tau aceasta nevoie. Daca in cazul vreunuia din voi aceasta nevoie este indeplinita extern, atunci aici s-ar putea sa fie o problema.Pe langa nevoia de siguranta si confort, oamenii au nevoie de DIVERSITATE, de nesiguranta, de surprize si provocari. Altfel apare plafonarea. Cu totii spunem ca ne plac surprizele, insa de fapt ne referim la surprizele placute, la surprizele care intruchipeaza de fapt o dorinta de-a noastra.

Celelate le luam ca pe o amenintare.

Poate ai auzit expresia, pentru orice femeie exista un barbat care s-a plictisit de ea. Hmm, ma intreb daca este o preconceptie sau pur si simplu efectul plafonarii fetelor dupa ce se vad in relatie. Daca nu-l stimulezi, daca nu ii oferi provocari partenerului tau, s-ar putea sa caute diversitatea in alta parte.

A treia nevoie se numeste IMPORTANTA. Cu totii cautam metode prin care sa ne simtim importanti. Unii vor sa atraga atentia prin modul cum se imbraca, altii prin comportamentul cat mai in afara regulilor, altii vor sa se simta importanti pentru cel de langa ei. De fapt fiecare isi doreste sa isi indeplineasca aceasta nevoie in relatia cu partenerul lui, si in momentul in care acest lucru nu e posibil pot cauta in exterior o varianta alternativa.

Una din cele mai importante nevoi umane este nevoia de CONEXIUNE SI DRAGOSTE. Poti sa ai success in toate aspectele vietii tale, pot sa ai succes in viata profesionala, in viata personala, sa ai prieteni minunati insa nu vei fi implinita daca aceasta nevoie nu iti este satisfacuta.

Apoi extrem de importanta este dezvoltarea, si iti vorbesc despre DEZVOLTAREA PERSONALA

Spiritual,Emotional,Daca nu te dezvolti mori.

Si ultimul prag il reprezinta nevoia de CONTRIBUTIE. Nu traim singuri si o data cu conexiunea se naste dorinta de a trece peste nevoile noastre si a da mai departe. Cautam sa ne satisfacem propriile nevoi dar simtim totodata nevoia de a contribui la satisfacerea nevoilor celorlati.Apar tot felul de intrebari. Relatia ta nu functioneaza asa cum ar trebui sau vrei sa stii care e cheia spre a initia o relatie santoasa si fericita.

Studii si experiente au demonstrateca barbatii traiesc sa le faca pe femei fericite. Tine cont de asta, daca el te vede nefericita, indiferent cat de mult te iubeste s-ar putea sa plece cat vezi cu ochii. El nu isi vrea femeia de langa el nefericita. Oricat de mult il acuzi tu ca nu-I pasa, sau nu intelegi cum poate sa plece pur si simplu lasand in urma tot ce-a fost intre voi, gandeste-te ca poate o face pentru ca nu-si satisface aceasta nevoie.

Apoi gandeste-te daca stii de ce are ‘’el’’ nevoie sa se simta iubit si comunica-i de ce ai tu nevoie sa te simti iubita. Sinceritatea si deschiderea completa poate ajuta mai mult decat inmagazinarea frustrarilor si sa astepti ca celalalt sa-ti ghiceasca nevoile.

Daca un barbat nu se simte iubit, poate alege sa plece, te sfatuiesc sa aflii care e modul lui de a se simti iubit , si inainte de a spune ‘’i-am dat totul’’, sa te gandesti daca nu cumva i-ai dat tot in afara de ce avea el nevoie.Interesele comune sunt una din parghiile reusitei unei relatii dar diferentele intretin focul pasiunii. Un echilbru perfect poate da nastere unei relatii fericite.Am sa-ti mai spun ca dintre cele 6 nevoi umane fiecare din noi avem 2 care primeza.cele cateva ipoteze de mai sus pot deslusi doar cateva din problemele care pot aparea intr-o relatie si care se leaga de nevoile individuale ale fiecaruia si nevoile relatiei voastre.Pentru a combate toate neintelegerile dintre voi, pentru a putea deslusi radacinile neintelegerilor dintre voi si a incepe sa experimentezi o relatie fericita te poti folosi de informatiile pe care ti le-am dat.Si pentru ca teoria fara practica nu inseamna nimic te las cu un set de actiuni.Incepe prin a-ti pune urmatoarele intrebari. Pentru a fi sigura ca exercitiul are efect poti sa-ti notezi raspunsurile:

Care sunt primele doua nevoi umane ale tale?Cum iti indeplinesti aceste nevoi?La lucru?Acasa?Cu rudele?Singura?Ia-ti timp si gandeste-te bine la fiecare raspuns. Nu uita ca pretul este fericirea relatiei tale de cuplu. Cred ca merita atentia ta cateva minute.Ce trebuie sa se intample sa simti ca aceste nevoi iti sunt indeplinite?Cat de des trebuie sa se intample si cu cine?Raspunzi mai bine la cuvinte, atingeri, indicii vizuale, cadouri sau gesturi?

La ce nivel ii indeplinesti nevoile celuilalt? Incearca sa aflii cum isi indeplineste el fiecare nevoie a sa. O poti face prin intrebari directe sau prin a-l supune unor teste. Esti destul de inteligenta si cred ca poti fi creativa. Foloseste o scara de la 1 la 10 pentru fiecare nevoie.

Fa la fel pentru nevoile tale. Raspunde-ti la urmatoarele intrebari:Cata varietate primesc de la tine? Cat sunt de sigura, cat de importanta ma simt? Cata dragoste primesc de la tine? Cata dezvoltare primesc si cata contributie aduc relatiei noastre?Dupa ce ai facut evaluarea intreba-ti partenerul ce ar trebui sa se intample pentru ca nevoile lui sa fie indeplinite.Fii sincera cu tine, si fii sincera cu el, altfel nu ati rezolvat nimic. Comunicati-va aceste nevoi si poate asa veti descoperi sursa multora din eintelegerile voastre.Iti spuneam la inceput de doua scenarii care se identifica cu nivelele unei relatii.La nivelul 1 conteaza doar nevoile tale, vrei sa fii independenta, te folosesti de el pentru a-ti lua atat cat ai nevoie din relatie si nu iti pasa daca nevoile lui sunt satisfacute sau nu. Acest tip de relatie nu va functiona pe termen lung.

La nivelul 2 totul se bazeaza pe un schimb, fac ceva pentru tine, daca faci ceva pentru mine. La fel acest gen de relatie nu va functiona pe termen lung.

Iar la nivelul 3 partenerii au grija de nevoile lor si au grija de nevoile partenerului. Daruiesc neconditionat, fara a masura cantitativ. Aceste gen de relatie este relatia care functioneaza pe termen lung .

Nu uita, arta dragostei se cere invatata! Acorda-ti timp pentru dragoste, asa cum o faci pentru cariera, pentru viata personala.
http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-