DESPRE FEMEI SI BARBATI

Rezumarea primului mesaj :

Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
=====
Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme, ea o să-ţi reproşeze nişte...centimetri

Viata pe care ti-ai dorit-o in cuplu incepe AICI Si ACUM!

Incepem:


1.Simtul umorului. Sa fii amuzanta este o arma importanta in fata barbatilor. Daca reusesti sa continui sa-l faci sa rada lucrurle vor evolua.

2.Inteligenta si creativitatea. Inteligenta este sexy daca e folosita astfel incat e interesanta. Foloseste-ti inteligenta si creativitatea sa-l surprinzi cu concepte, fantezii, si lucruri la care nu se asteapta , fermecatoare si distractive.

3.Grija. Barbatilor nu le place sa fie supra- apreciati, sa le cumperi lucruri sau sa ii sufoci cu saruturi. Dar daca gasesti o metoda prin care sa-I spui ca te gandesti la el astfel incat sa nu pari dependenta si singura si sa-I transmiti ca ai nevoie de el, o sa-I placa. Poti sa-I trimiti un mesaj sau un email sa-I spui ca te gandesti la El.

4. Receptivitatea si atentia la detalii. Barbatii iubesc sa fie admirati . Daca e foarte bun in vreo activitate, sport, sau priceput intr-un anumit domeniu El foloseste asta sa fie atractiv si important. Barbatii sunt impresionati de femeile care observa lucrurile care ii fac sa fie unici. Admira-l, complimenteaza-l !

5.Aventura. Barbatii au un fel de sistem interior care ii face sa ramana conectati cu persoanele cu care experimenteaza aventuri.Ei sunt atrasi de femeile care sunt la randul lor atrase sau vin cu sugestii spre a face lucruri, neobisnuite, aventuroase, periculoase. Entuziasmul pentru activitatea in sine il face sa te priveasca ca o femeie sexy si incitanta.

6.Increderea si joaca. Barbatii sunt magnetic atrasi de femeile care sunt un pic jucause. Unele femei iau o atitudine distanta si rece . Daca esti asertiva si ai un umor arogant asta te va face magica in fata lui.

7. Talentul si cunostintele. Daca esti experta intr-un anumit domeniu poate fi cu adevarat atractiv. Scoate-ti la iveala talentul dar ai grija sa o faci astfel incat sa spuna: ‘’Hmm e interesant ‘’nu intr-un fel in care ii transmiti direct:’’ Hey, sunt desteapta si coolJ.’’

8. Atentia. Barbatilor le place atentia. E bine sa ii dai indicii ca ai fost atenta decat sa fii pur si simplu hipnotizata cand face ceva. Poti sa ii comunici ca ti-a placut cand a facut ceva decat sa stai acolo in fata lui hipnotizata astfel incat el sa vada asta.

9.Provocarea. Barbatii vaneaza adesea femeile dar multe femei cand sunt interesate de un barbat incep sa il vaneze ele, fara sa-si dea seama ca o fac. Daca esti relaxata si te porti normal in preajma unui barbat pe care il placi, il suni si ii spui ca esti plictisita, il intrebi ce a mai facut in ultima vreme si ca e neaparat nevoie sa faca ceva sa iti elimine plictiseala, o faci intr-un mod jucaus, atunci cu siguranta va simti nevoia sa faca ceva sa iti atraga atentia. Lasa-l sa stie ca ar trebui sa faca ceva iesit din comun sau nu te intereseaza. Il poate innebuni la maxim dar ii placeJ

10. Agresivitatea( doar o atingere). Barbatilor le place sa vada o femeie care are stabilit un anumit obiectiv in viata nu o femeie frustrata de viata.

11. Asertivitatea. Barbatii sunt obisnuiti sa fie lideri . Asa ca daca o femeie e hotarata si asertiva in orice situatie sociala, este un semn ca stie cum sa faca lucrurile sa se intample. Sa vada o femeie asertiva poate fi intrigant pentru El. Desi barbatilor le place sa fie lideri , iubesc sa vada o femeie care poate fi lidera in anumite situatii.

12. Tachinarea, tensiunea si arta sexului. Nu e nici o surpriza ca barbatilor le place dragosteaJ. Dar o iubita buna nu e usor e gasit. Barbatii devin dependenti de femeile care stapanesc aceasta arta si care ii tachineaza putin. Daca faci un barbat sa astepte, creezi suspans si tensiune si tot timpul incetinesti tempo-ul astfel incat lucurile sa se intampla mai incet decat vrea El, o sa il innebuneasca.

13.Previzibil vs Imprevizibil. Barbatiii sunt atrasi de femeile pe care nu le pot controla sau previzibile. Sun intrigati de femeile care flirteaza, le dau atentie si apoi a doua zi nu simt nevoia sa vorbeasca cu ei. Barbatii vor sa isi vada iubita mereu la fel de imprevizibila ca la inceputul relatiei
http://artafeminina.ro/

3 crize care ameninţă căsnicia


Se spune că niciun cuplu nu scapă de situaţiile în care şi dragostea cea mai puternică poate da semne de „oboseală”. Există soluţii de ieşire din criză? N-ar fi rău să le aflăm.

De-a lungul anilor, în orice cuplu apar şi momente critice, adevărate probe de rezistenţă ale sentimentelor.

Unele dintre aceste momente sunt „specifice” fiecărei perechi, prin altele însă păşim cu toţii, mai bine sau mai rău. Viaţa în doi începe cu dragoste şi cu dorinţa sinceră de a-l face fericit pe partenerul de viaţă, dar trece şi prin câteva „intersecţii” periculoase.

"Avem un bebe. Cu noi cum rămâne?"

Iată o poveste cu tâlc. Au fost odată doi tineri care au trăit vreo trei-patru anişori ca porumbeii. Nu tu griji, nu tu obligaţii. Dar, într-o zi, barza le-a adus un copilaş.

Câteva luni de nesomn, de griji pentru sănătatea lui fragilă, nervi întinşi la maximum şi... iată prima criză! El a şi spus că-i vine să-şi ia lumea-n cap. Oare o va face?

Soluţii salvatoare

Ei bine, mulţi bărbaţi se cred neglijaţi după naşterea copilului, când toată atenţia soţiei se îndreaptă spre bebeluş. Ba, uneori, se întâmplă ca ea să fie atât de obosită şi de nervoasă, încât el se întreabă uimit unde este femeia cu care s-a căsătorit.

Aşa că, dragele mele, dacă sunteţi în această perioadă a căsniciei, nu uitaţi de el. Nu-l neglijaţi şi nu-i nesocotiţi sentimentele. Aşa ieşiţi din criză!

"Mă ignoră! Cred că are pe altcineva!"

Iată un alt episod al poveştii. Cei doi eroi ai noştri au mai avut un copil, anii au trecut cu multe întâmplări şi greutăţi, iar ei le-au depăşit. Ea şi-a mai pierdut din frumuseţea de altădată, a uitat să se răsfeţe cu câte o rochie nouă şi cu o tunsoare mai proaspătă.

El, în ciuda ghioceilor de la tâmple, se gândeşte că viaţa trece cam repede şi cu ea trec toate bucuriile. Şi tare ar vrea să-şi demonstreze că-i tot tânăr şi atrăgător.

Soluţii salvatoare

Chiar după cincisprezece ani de viaţă în comun, femeia din povestea noastră tot nu are dreptul să uite că trăieşte alături de un bărbat care a făcut şi el sacrificii, a renunţat şi el la multe bucurii şi a muncit din greu.

Pentru el trebuie să rămână frumoasă, tandră, feminină. Altfel, criza lui de la 40 de ani îi va redeschide ochii asupra „tentaţiilor” vieţii.

"Copiii au plecat. Mai avem vreun rost?"

Perechea noastră a trecut de cincizeci de ani. Şi totuşi viaţa îi mai rezervă şi alte momente de cumpănă. Copiii au absolvit şcoli, s-au căsătorit, sunt la casa lor. Dar cu ei, „bătrânii”, cum rămâne?

Parcă nu mai au niciun rost pe lumea asta. Ce-i mai aşteaptă decât bolile, o pensie modestă şi nerăbdarea de a-şi vedea nepoţeii că le calcă pragul?

Soluţii salvatoare

Orice vârstă are frumuseţea ei, dacă ştii să o vezi. Faptul că o familie are copiii realizaţi este un motiv extraordinar ca cei doi parteneri să înceapă să-şi vadă de viaţa lor, după mulţi ani de griji şi de sacrificii.

Este un alt moment al lor, în care îşi pot permite lucruri pe care nu le-au făcut de mult: un film, o plimbare, o excursie. Viaţa îi îmbie să o ia de la capăt. Şi pe toţi cei ca ei!

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/3-crize-care-ameninta-casnicia

Minciunile preferate ale bărbaţilor

„Nu, rochia asta nu te arată grasă”, „Vorbim despre asta mai târziu” – sunt mici neadevăruri menite să îi scape de încă o cicăleală. Iată care sunt minciunile nevinovate la care apelează cel mai des.

De ce să ne ascundem după degete? Relația de cuplu e ca o lecție de română cu repetiție, în care se învață conjugarea verbului: noi mințim, ei mint... Spre deosebire de noi, femeile, minciunile lor sunt mult mai simple și sunt menite să servească unui scop de multe ori imediat.

„Ți se pare că m-am îngrășat?”, zice ea, în căutarea unei păreri neconforme cu realitatea. „Nu, nu te-ai îngrășat”, zice el. Nu-ți trebuie cine știe ce spirit analitic să-ți dai seama că el a apelat la minciună tocmai ca să scape de lamentări și de discuții prelungite în noapte pe tema despre îngrășare și celulită, de-a pururea nelămurită și fără concluzii. Îl poate condamna cineva?

Dar asta nu e singura minciunică cu care îl poți prinde frecvent. De teama unor discuții intermitente, va apela frecvent, atunci când atmosfera se încinge (și nu e vorba de cea din dormitor), la o amânare a discuției în contradictoriu. „Hai să lăsăm asta pe mai târziu, o discutăm acasă!”. Sună cunoscut? Și dacă da, de câte ori s-a întâmplat ca el să reia discuția mai târziu? Te pune pe gânduri, nu?

„Îmi place cum gătești, cum arăți, ce faci etc”. Bun, am înțeles, într-un cuvânt îi placi, dar să nu exagerăm. Și să nu ți se urce la cap. Capcana unor astfel de minciunele este că, în timp, ajungi să crezi cu tot sufletul în ele. Și asta poate fi destul de periculos când brusc se decide să nu te mai placă și nici să se mai deranjeze să-ți întrețină interesul viu cu mici neadevăruri.

„Nu mă gândesc și nu mă uit la alte femei”. Da, bine, nici noi nu ne gândim și nu vedem alți bărbați decât pe ei, Aleșii. Cam neadevărat, nu? Nu ar apela la astfel de miniciunele dacă ar ști că după nu ar urma o discuție interminabilă despre cine pe cine înșală... Stai liniștită, chiar dacă se gândește nu înseamnă că va și trece la fapte. Este absolut perfect sănătos ca amândoi să mai aveți câte o mică fantezie. Din când în când.

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/minciunile-preferate-ale-barbatilor

Cât de stabilă e relaţia voastră?

Felul în care vă certaţi sau discutaţi pe un subiect oarecare poate fi un semn al stabilităţii sau instabilităţii cuplului vostru. Nu o spun eu, ci un psiholog american care a urmărit mii de cupluri timp de 30 de ani, pentru a ajunge la această concluzie. Citeşte şi află despre ce e vorba.

5 semne că se îndepărtează de tine

Cum ar fi să ştii că tot ceea ce spuneţi şi faceţi tu şi partenerul tău este înregistrat, pe camere şi microfoane, vizionat şi analizat de o echipă de psihologi specializaţi pe cupluri? Aceştia ar da, la finalul perioadei de urmărie, un verdict: aveţi şanse de trai lung împreună sau ba.

Nu prea-ţi surâde ideea? Ei bine, alte cupluri au acceptat să facă asta, într-un cadru organizat, de dragul „ştiinţei”, ca să spunem aşa. Într-un „laborator al dragostei” (love lab), o echipă de cercetători americani au studiat 3.000 de cupluri timp de 30 de ani. Psihologul Jhon Gottman, iniţiatorul acestui proiect, poate să prezică, cu o acurateţe de 90%, după doar câteva minute de discuţie între un el şi o ea, proaspăt căsătoriţi, dacă vor rămâne aşa pâna la adânci bătrâneţi sau dacă vor divorţa în următorii 4-6 ani. El este atent la gesturi, la limbajul corpului, la mimica feţei, la tonul vocii şi a publicat mai multe cărţi în care vorbeşte pe larg despre patru factori - duşmani ai unei căsnicii. Nu-i aşa că şi tu vrei să ştii care sunt aceştia?

Critica

Şi tu îl mai critici din când în când pe el, dar şi el pe tine. Totuşi, când critica devine un tipar, o obişnuinţă în cuplu, atunci clar ceva e-n neregulă. „Mâncarea iar este prea sărată. De câte ori ţi-am spus să nu mai pui în ea atâtea condimente?”.

Poziţia defensivă

Când staţi de vorbă, cel puţin unul dintre voi tinde să adopte o poziţie defensivă. Tu îl acuzi, el se apără sau invers.

Apariţia dispreţului

Dispreţul nu trebuie neapărat să fie declarat, ci se simte, se vede în expresia feţei. E ca şi cum v-aţi spune unul altuia: „Nu ştii nimic, nu eşti în stare să rezolvi asta. De ce m-oi fi încurcat cu tine?”. La fel, când unul dintre voi dă din mână a lehamite, poate transmite acelaşi mesaj.

Inflexibilitatea

Se referă la lipsa de reacţie, într-o situaţie sau alta, şi a fost observată mai ales la bărbaţi. Tu îl rogi sau îl întrebi ceva, iar el rămâne stană de piatră. Pur şi simplu, nu se oboseşte să interacţioneze cu tine. Postura lui pare să spună „Lasă că ştiu eu mai bine cum stau lucrurile. Nu e nevoie să-ţi împărtăşesc asta şi ţie”.

Din punctul de vedere al psihologului Gottman, dispreţul e cea mai importantă, în sensul că este opus respectului şi afecţiunii, care stau la baza oricărei relaţii stabile. Cu cât sunt prezenţi mai mulţi factori, pe o perioadă mai mare de timp, cu atât relaţia respectivă are şanse mai mici de supravieţuire

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/cat-de-stabila-e-relatia-voastra

Şi sexualitatea are vârstă

De câte ori n-ai auzit în spatele tău: „Ce mai vrea de la viaţă? Are 40 de ani!”... Oare dragostea şi toate bucuriile vieţii intră în faliment, chiar când te simţi mai matură şi mai împlinită?



Dragostea după 40 de ani? Se poate!

La 20 de ani, vârsta tuturor bucuriilor şi a experienţelor, când trupul este cel mai aproape de ideal, încă nu ştim ce ne satisface în plan sexual. Numai timpul ne ajută să aflăm ce ne place cu adevărat. Vom afla mai târziu că preferinţele sexuale se schimbă de-a lungul vieţii şi că aceste schimbări nu se petrec simultan pentru partenerii de cuplu.

La 20-30 de ani

CE VREI TU?

La 20 de ani, nu ai grija serviciului şi a familiei. Eşti deschisă la experimente şi preferinţele tale sexuale nu s-au conturat încă. Eşti entuziasmată pur şi simplu de dragoste. Când te apropii de 30 de ani, dobândeşti mai multă încredere în tine, îţi rezolvi complexele din adolescenţă şi astfel te simţi liberă în plan sexual.

CE VREA EL?

Nivelul testosteronului este la cote maxime. Din păcate, la această vârstă, barbaţii nu pun preţ pe calitate. Ei pot face sex o noapte întreagă, dar în adâncul sufletului nu sunt convinşi de performanţele lor. De aceea, mulţi trec de la o femeie la alta, încercând să-şi confirme virilitatea.

VOI AMÂNDOI

Partenerii tineri suferă în general pentru că nu se pot sincroniza. Un bărbat care nu are încredere în sine poate să se comporte prea energic, iar o femeie fără experienţă începe să creadă că nu este capabilă să ajungă la orgasm. Sexologii sunt de părere că bărbatul trebuie să-i dea femeii libertatea să-i spună ce-i place şi ce nu.

La 30-40 de ani

CE VREI TU?

Eşti sigură pe tine, iar libidoul tău creşte. La această vârstă, ai realizări cu care să te mândreşti, îţi cunoşti valoarea şi ştii să te foloseşti de calităţile tale. La 30 de ani, înţelegi că emoţiile în sex sunt mai importante decât datele fizice, de aceea majoritatea femeilor se îndreaptă către relaţii statornice.

CE VREA EL?

În sfârşit, cantitatea devine calitate şi pentru bărbat! A făcut atâtea experimente sexuale până acum, încât a venit vremea să-şi dorească stabilitate. Majoritatea bărbaţilor de această vârstă încep să-şi dorească să aibă o relaţie solidă cu o singură femeie.

VOI AMÂNDOI

Acum suferiţi de lipsă de timp pentru sex, obligaţiile de serviciu fiind multe şi stresante, iar cele de familie, şi mai şi: copii, rate, griji cotidiene. Sexologii te sfătuiesc să reţii că spontaineitatea dă întotdeauna farmec relaţiei, chiar dacă uiţi de viaţa personală, în vârtejul muncii şi al grijilor zilnice.

La 40-50 de ani

CE VREI TU?

Te înşeli dacă eşti convinsă că la această vârstă începe declinul sexual. Nivelul hormonilor sexuali creşte, iar femeia este în continuare activă. Copiii au crescut, cariera se
stabilizează, iar pentru viaţa personală are mai mult timp decât cu 10 ani în urmă.

CE VREA EL?

Modificările hormonale scad dorinţa şi, pentru mulţi bărbaţi, sexul devine prilej de nelinişti. Sunt gata să o alinte mai mult pe femeia iubită şi tind către o apropiere emoţională. La această vârstă unii îşi îndreaptă atenţia spre partenere mai tinere, în speranţa că tinereţea acestora le va reda virilitatea.

VOI AMÂNDOI

Aveţi mai mult timp, mai putin, stres şi o imagine clară a ceea ce vă face fericiţi, dar neliniştea din cauza modificărilor legate de vârstă umbreşte uneori starea de bine. Oricum, este vremea unei tandreţe matură, a înţelegerii, a redescoperirii pentru fiecare dintre parteneri.

http://www.clickpentrufemei.ro/Cuplu-si-Relatii/si-sexualitatea-are-varsta

Cand nu reusim sa ne desprindem intr-o relatie?
Uneori ajungem sa ne vedem relatia mai curand ca spectatori si adesea facem remarci critice la adresa partenerului, atunci se inmultesc cererile de ajutor catre prieteni sau alte persoane investite cu rol de sfatuitori care ne invata cum sa procedem: sa continuam o relatie care nu ne mai aduce aceiasi satisfactie sau sa ne desprindem.


De cele mai multe ori aceste cereri sunt precum cantecul de sirena, amagitoare, intrucat persoana care emite acest semnal cauta sa evite emotiile dureroase, cum sunt cele generate de anticiparea urmarilor ce ar rezulta din deciziile pe care le-ar lua la un moment dat.

O relatie este asemeni unui organism viu: ea are diverse etape de dezvoltare, cu nevoi si sarcini diferite de la un stadiu la altul. O relatie poate ramane un organism viu si functional cand fiecare etapa a avut achizitiiile ei; acestea la randul lor sprijina aparitia unor alte deprinderi dintr-un stadiu ulterior. O relatie are nevoie ca atunci cand apar comportamente toxice, acestea sa fie constientizate de ambii parteneri si impreuna sa lucreze la insanatosirea ei.

De cele mai multe ori discutiile cu parintii, cu prietenii nu fac decat sa aduca in prim plan emotiile negative (nemultumire, furie, resentiment, neliniste) pe care le avem in legatura cu un aspect sau altul al relatiei. Atunci consideram ca problema ar fi emotia si ne concentram doar asupra ei, dorind sa scapam cat mai repede de trairea neplacuta pe care o avem. Vorbind cu ceilalti, care de cele mai multe ori se multumesc sa-si repete in limbajul interior propriile probleme uimitor de asemanatoare cu ale noastre, sau se grabesc sa fie de o parte sau alta si sa dea sfaturi “la cutie”, pierdem focalizarea de care avem nevoie pentru a intelege problema pe care emotiile au doar rostul de a o semnaliza. Apar in mintea noastra o serie de ganduri disfunctionale care intretin emotiile negative, creand astfel in cerc vicios. Astfel de judecati sunt:

"- Eu fac suficient de mult in relatie, el este cel care trebuie sa se schimbe";
"- Problemele mele au prioritate mai mare decat problemele lui";
"- Poate ca nu am actionat asa cum se astepta, dar…"

si urmeaza un intreg noian de scuze, care nu fac altceva decat sa ne intretina resentimentele pe care le avem fata de partener.
Cand relatia ajunge in impas si unul sau ambii parteneri incep sa exprime nemultumiri privind atitudinea si implicarea celuilalt in relatie , e important sa acordam atentie felului in care formulam nemultumirea noastra , dar si a celui in ascultam ceea ce partenerul doreste sa ne comunice. Atentia acordata formularii unei cerinte sau critici ne ajuta sa vedem sursele reale ale insatisfactiei noastre (care e posibil sa nu-si aiba locul in cadrul relatiei), sa apreciem si ceea ce ne satisface in comportamentul persoanei iubite si sa exprimam exact ceea ce ne deranjeaza, fara a extinde numultumirea la o sfera mult prea generala.

A asculta, fara a ne apara sau ataca la randul nostru, detensioneaza mult atmosfera in care comunicam, pentru ca cealalta persoana, simtindu-se ascultata, se simte si acceptata. Primim totodata si un feedback despre comportamentul nostru fata de partener , dar si despre starea relatiei noastre si putem astfel adopta cea mai autentica conduita in stransa legatura cu interesele si asteptarile noastre in relatia cu partenerul.
http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex

Despartiti...in momente cheie ale vietii!
Unele cupluri se despart in momente cheie ale existentei lor: inainte de a se naste copilul celor doi, cu cateva luni inainte de nunta, imediat dupa Craciun sau Revelion. Am incercat sa descoperim, cu ajutorul psihologului Elisabeta Ilie, ce se ascunde in spatele acestor hotarari de a termina o relatie amoroasa.


Pe langa toate nuntile acestui an, se mai pregatea una: cea a unor cunostinte, tineri amandoi si aflati intr-o relatie stabila de cativa ani buni. Trebuia sa aiba loc in toamna aceasta, invitatiile erau trimise, restaurantul hotarat. Prima oara am auzit doar ca nu mai fac nunta. Apoi am aflat ca el a inselat-o, ea a aflat si s-au despartit, anuland si nunta. Situatia lor nu e singulara, pentru ca multe cupluri se decid ca, exact in momente foarte importante pentru viata lor, sa de desparta.

Cum ajung ei la aceasta hotarare? Sa fie oare speriati de ceea ce va urma, de acel moment important sau care pare definitoriu pentru relatia lor? Ne raspunde psihologul si psihoterapeutul Elisabeta Ilie:

"Un cuplu este definit tocmai prin petrecerea acestor momente importante. Daca apare cearta in aceste momente, chiar separarea – asta nu ne poate spune decat ca acea relatie nu este una solida, una care sa ii multumeasca pe ambii membri, iar comunicarea dintre ei este slaba."

Ajungem din nou la comunicare, cea care ne da - in ciuda faptului ca ne imaginam ca stim sa comunicam din ce in ce mai bine - mai multe batai de cap ca niciodata.

Momentele importante in doi definesc cuplul, am aflat de la psihologul de la Cabinetul Individual Elisabeta Ilie. Dar cum pot preveni acestia trecerea de la un moment important, care poate fi un prilej pentru a-i apropia si mai mult pe cei doi, la o adevarata piatra de incercare, care s-ar putea dovedi cea care ii desparte pe cei doi?

"Momentele cheie enumerate mai sus sunt momente pline de emotie, de asteptari. Un cuplu ar putea preveni aceasta situatie, spunand lucrurilor pe nume treptat, fara a se acumula foarte multe asteptari neatinse", ne explica psihologul.

De la dragoste la despartire...

Dar cum ajung cuplurile la despartire in aceste momente importante? Sa fie teama care sta la baza acestor constientizari, bruste? De ce tind cuplurile sa faca acest lucru in momente - cheie


Psihologul si psihoterapeutul Elisabeta Ilie ne raspunde la aceste intrebari, aratandu-ne care sunt greselile pe care le facem.

Fiecare intra in relatie cu anumite asteptari, spune specialistul. Daca ne dorim o relatie serioasa, in mod sigur asteptam cu nerabdare momente ca: sarbatori, casatorie, nasterea copilului. Nu numai ca le asteptam, le planificam, visam la ele, ne pregatim sufleteste pentru ele.

"In momentul in care inaintam in relatie si nu suntem pe aceeasi lungime de unda cu celalalt, daca nu-i comunicam viziunea noastra, sau daca i-o comunicam si nu tine cont si de ea, devenim frustrati, nemultumiti… ne pierdem confortul emotional. Pierzand confortul emotional in cadrul relatiei, ajungem la un punct culminant, de regula, in momente pline de emotie.", crede Elisabeta Ilie.

Cand intervine teama? Vorbim de teama, spune ea, in momentul in care traducem noul – prin ceva care ne sperie si nu prin evolutie. Teama apare in mod special in momentul in care nu avem suficienta incredere in noi, in celalalt, atunci cand nu avem confort emotional in relatie, nu ne dorim amandoi acelasi lucru.

Renuntarea brusca la cuplu – la celalalt – are in spate frustrari acumulate. Faptul ca s-a luat decizia intr-un moment important, sensibil, asta ne arata ca paharul este plin, a avut loc explozia. Asa ne-a explicat Elisabeta Ilie decizia de despartire a cuplurilor in exact acele momente in care noi, cei din afara, credeam ca anticiparea momentului important ii hraneste cu bucurii.

http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/cuplu/despartiti-in-momente-cheie-ale-vietii-4227|pagina-2

Cine-i seful intr-o relatie?
Intamplator am dat peste un comentariu al unei cititoare care mi-a atras atentia: ?nu trebuie sa fie un singur sef intr-o relatie de cuplu, ci doi?. Cititoarea mai invinuia femeia de faptul ca greseste dand foarte multa atentie celuilalt si increzandu-se prea mult in ei (in barbati). Iar asta inseamna o greseala importanta. Cititoarea aduce in atentie un lucru ? spatiul imaginar al visului, al grupului si al cuplului.


Fiecare vis pe care il avem se desfasoara intr-o scena, intr-un spatiu pe care nu o percepem in sine. Este o scena care are o anumita semnificatie. Aceasta scena de multe ori nici nu poate sa fie interpretata dar exista ca o zona a visului in care nu poti ajunge. Senzatia aceasta de scena o aveti de multe ori cand intalniti un grup. Oamenii se aseaza intr-o ordine data, unul langa altul intr-o linie imaginara, intr-un cerc sau intr-un oval cu un spatiu gol in mijloc. Plecand de la aceasta viziune a lui D. Anzieu putem vorbi similar de un spatiu al cuplului. Evident acest spatiu il reprezinta casa, acasa. Dar acesta este spatiul real.

Comentariul cititoarei aseaza cuplul intr-un alt fel de spatiu – un spatiu al imaginarului in care cuplul devine o institutie formata din sefi. Este o distributie ierarhica care se desfasoara intr-un plan fantasmatic. Atunci apare o alta problema – cea a rolului. Rolul de sef are sens in relatie cu contrarolul subordonatului.

In absenta subordonatului, nu putem vorbi despre sefi. O institutie formata exclusiv din sefi nu are o organizare ierarhica. In mod sigur cuplulu sau familia nu este o companie multinationala sau Primaria care sa aiba o organizare ierarhica. Dar fantasmatic putem vorbi despre aceste roluri de ”sefi”.

In spatiul imaginar al cuplului presupus de acest comentariu putem vorbi despre o largire a grupului, a cuplului la nivele in care apar si ”subordonatii”. Avem doi sefi prin urmare avem niste subordonati de care raspund acestia. Ei nu au o identitate, putem presupune ca e vorba de copii sau de amanti sau de socrii, ei nu au o concretete. Dar aceasta proiectie a cuplului prin aceste cuvinte este un mod bun de analiza atat a autoarei, cat si a cuplului.

Spatiul imaginar al familiei este unul important. In Psihanaliza Legaturii exista o metoda de lucru bazata pe ”planul casei”. In care fiecare membru al unei familii este invitat sa faca un plan personal al propriei case. Asociatiile care se dezvolta in jurul acestei teme sunt foarte variate si bogate.
Fantasma sefului poate sa ne duca spre tema autoritatii. Daca in familie este un sef, atunci ceilalti se presupune ca se raporteaza cumva la seful respectiv – prin ierarhizare. Daca sunt doi sefi apare urmatoarea intrebare: ”cum se iau deciziile?”. In fapt modul in care se iau deciziile este simplu – realitatea obliga la luarea lor. Cum isi iau casa, masina, unde isi petrec week-end-ul, toate aceste decizii sunt luate intr-un fel sau altul. Cu alte cuvinte vorbim despre una din problemele majore ale societatii romaneste actuale – problema autoritatii. Cuplul este un loc in care sunt asezate toate aceste lucruri pe care societatea le genereaza – in acest caz vorbim de una importanta care se simte in toate planurile sociale – problema autoritatii.

Solutie? - Daca ma intorc la cuplu si la familie – in orice terapie de cuplu sau familie se lucreaza pe ceea ce este. Adica aceasta problema banala a deciziei unde isi petrece familia week-end-ul poate permite analiza situatiei acelei familii. Lucrurile se intampla cumva. Ca un membru al familiei sau toti ar dori sa fie altfel ceea ce se intampla, acesta este un alt aspect. Ceea ce conteaza in primul rand este ca, in prezent, exista un mod de functionare. Acest mod de functionare poate sa fie modificat doar atunci cand este inteles, integrat. Mai intai de toate este necesara atentia spre intelegerea modului de functionare al cuplului.

http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/cuplu/cine-i-seful-intr-o-relatie-6574|pagina-2

Sclavele iubirii - cu cat mai faci sa sufar mai tare, cu atat mai mult te iubesc
Le cunoastem cu toti. Uneori le-am jucat si rolul. Sunt femeile pe care nimic nu le poate ajuta sa renunte barbatii cu care nu au relatii fericite: nici familia, nici prietenii, nici propria vointa. Cu atat mai multe motive pentru a ne declara, fatis, impotriva iubirii toxice, care ajunge sa otraveasca vietile tuturor celor implicati.


Suntem tentati, de fiecare data cand intalnim o astfel de poveste, sa trecem mai departe fara a ne uita prea mult in urma si fara a ne implica. Stim, inainte sa incercam macar, ca femeia aflata intr-o astfel de relatie este o femeie care a incercat, probabil, pana acum sa se desparta de partenerul alaturi de care are o relatie toxica si ca nu a reusit.

Cum am putea noi sa o ajutam, ne intrebam, atunci cand ne dam bine seama ca o femeie aflata intr-o relatie toxica sau intr-o relatie abuziva este, de multe ori, o femeie atragatoare, inteligenta si care, in cazul in care vreuna dintre prietenele ei ar fi facut aceeasi alegere, nu s-ar fi ferit sa ii spuna, foarte pe sleau, care ii este parerea ei.

Adevarul este ca nu vedem niciodata limpede atunci cand este vorba de noi si de propria persoana si ca o persoana care se afla intr-o astfel de relatie isi va nega suferinta si dezamagirile pana in ultima clipa.

Monica este o tanara femeie care lucreaza in domeniul juridic in Bucuresti. L-a cunoscut pe iubitul ei A. acum circa trei ani de zile si de atunci el a inceput sa fie tot mai posesiv si sa isi doreasca ca ei doi sa isi petreaca timpul numai impreuna pana cand ea si-a dat seama ca a reusit sa o faca sa aiba relatii distante cu toti prietenii si sa se simta din ce in ce mai singura alaturi de partenerul ei.

"La inceput m-am convins singura ca sunt chestii minore, care nu au cum sa conteze intr-o relatie. Si au fost tot mai multe lucruri care m-au deranjat, din ce in ce mai multe. Nu pot sa iti spun, sau sa numar cu tine, de cate ori ne-am certat si ne-am impacat in toti anii astia. De fiecare data cand ma dezamagea si plecam de acasa abia asteptam sa ma reintorc la el".

Monica mi-a povestit ca, fara sa isi dea seama, era din ce in ce mai trista si mai obosita si ca si familia, si putinii prieteni ramasi si colegii de munca au observat ca are cearcane si ca pare nefericita. Atunci cand au inceput sa o intrebe de ce e nefericita, ea s-a inchis si mai tare in ea. A inceput sa aiba din ce in ce mai putina incredere in ea. Totul s-a sfarsit -cel putin teoretic- atunci cand iubitul a parasit-o. Acum Monica se vindeca.
Specialistii spun ca unele dintre cele mai evidente semne care anunta un partener toxic sunt schimbarile bruste de dispozitie, agitatia, micile minciuni sau neconsistentele, negarea oricaror probleme in cuplu si impulsivitatea. In unele cazuri, asa cum s-a intamplat si cu partenerul Monicai, acestia recunosc faptul ca uneori nu se comporta cum trebuie si au tendinta de a incerca sa isi repare greselile de comportament sau atitudine, insa renunta repede.


Alteori, acestia nu vor accepta nicio particica din vina si nici nu accepta ca probleme serioase pe cele pe care el/ea si partenerul de viata le au.

Ce-ti provoaca suferinta cea mai mare?

E foarte simplu sa fii ranit de un om drag. Gandeste-te, prin comparatie, cat de mult sau de putin ar conta pentru tine o privire urata sau o vorba grea din partea unui om necunoscut si cat de mult rau iti pot face aceleasi gesturi din partea omului iubit.

Chiar daca iti poate parea uneori ca nu poti scapa de o relatie toxica, poti sa te desprinzi de acea relatie. Cum? Nu foarte usor si nici foarte rapid. E important sa iti dai seama ca esti intr-o relatie toxica si sa incepi sa lucrezi "cu tine", intrebandu-te care sunt motivele pentru care te afli in aceasta relatie si de ce ai simti nevoia sa o continui.

Ar fi bine sa te intrebi si ce ai invatat in aceasta relatie si cum ai aplicat lucrurile pe care le-ai invatat pentru a obtine ce iti doresti de la o relatie de cuplu.


http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/cuplu/sclavele-iubirii-cu-cat-mai-faci-sa-sufar-mai-tare-cu-atat-mai-mult-te-iubesc-6610|pagina-2

Ultimul metrou numit iubire
publicat pe 15 Februarie 2010Cand ochii coboara si pleoapele incep sa isi incetineasca ritmul lor firesc, apare pe nesimtite trecutul. Blestemul ei, ca de altfel, al multor altora, era de a-si aminti...de prea multe ori. Iubise si pierduse. O poveste prea rasuflata si comuna pentru a mai starni mila, intelegerea sau solidaritatea cuiva... chiar si a prietenilor. Insa, ce poti face oare atunci cand tu nu poti lupta ca altii? Ea stia raspunsul: trebuia sa te prefaci.

Universitate. Cativa tineri coboara la metrou si se indreapta spre peronul din stanga. Monitoarele agatate prea sus merg in van. Oameni rasfirati, ocupati cu stirile ziarelor, povestile cartilor sau ranile sufletului. Se ignora, desi stau de minute bune in asteptarea metroului aflat in intarziere.

Jos, pe o banca, o tanara sta cuminte cu privirea pierduta undeva in van. . Priveste in jurul ei, ofteaza lung, de parca aerul din plamani nu ii mai este suficient

Metroul sosi, Exista ceva ciudat in metrou: poate lumina alb galbuie, scaunele albastre si adierea rece a aerului conditionat. Tanara urca si ea intr-un astfel de metrou care circula cand si cand in statii neprevazute. Nu avea sa inteleaga niciodata de ce unii trebuie sa iti intre cu forta in suflet, in privire, in amintiri si in dureri. Simti ca se pierde undeva in neantul unor intrebari pe care nu mai dorea sa le auda, asa ca incerca sa se insenineze singura, sa caute in jurul ei lucruri care sa o distraga, care sa o poarte departe de propriile-i sentimenteOchii ei devenira din ce in ce mai mici si rosii, insa nu capitulara. Multumi in gand Cerului ca nimeni drag sau cunoscut nu era langa ea sa o vada

La statia cealalta o astepta altcineva. Un alt el. Dar nu el. Ci un altul. Mai fals, mai fad, mai... gol, insa un altul. De ce? De ce facuse asta?

Isi trecu mana prin par de parca, in fata unui tribunal prea aspru, trebuia sa gaseasca cel mai inspirat pretext.

“Ce ar fi putut face altceva? Cand pentru el viata capatase peste noapte un alt sens?”

“Unde fusese ea atunci cand incepuse si se definitivase transformarea lui?”

“Chiar acolo. Langa el, in casa si patul lui tinandu-l in brate si crezand ca doar astfel inlatura toate ispitele acestei lumi.”

“Nu fusesese indeajuns.”

“Da, stia si ea asta

Frana brusca ii aminti ca nu era la judecata trecutului, ci undeva intr-un metrou vechi, destul de gol, dar plin cu oamenii ce vedeu orice lacrima sau incruntare nefireasca

Il zarise cu cateva zile in urma, intr-o parcare aglomerata, dar totusi nu indeajuns de plina pentru a nu-l remarca. Era impreuna cu o domnisoara ferchezuita, atat de .. diferita in comparatie cu ea.Ii cautase privirea cu disperare si schitase un zambet tamp chiar dinainte ca el sa o remarce. Nu primise in schimb nimic. Nici macar un salut ambiguu sau un gest firav de aducere aminte

Ajunsa la capatul puterii, fata isi lasa capul pe spate. Cat de urat se terminase povestea ei de iubire si cat de frumos incepuse!

Scrasnetul rotilor ii amintira ca mai avea doar putin pana la celalalt. Simti ca nu mai are aer cand isi aminti de el. Nu-l iubea, nici macar nu il placea iar chipul sau mare si grotesc, cu maxilar lat, ochii ciudat de albastri ii provocau deseori repulsie. Simti privirile dojenitoare si oarecum revoltate ale celor din jurul ei, de parca ultimul sau gand capatase forma si pentru ei, intr-un fel sau altul. Da, ea il acceptase asa, ea ii permisese sa intre in viata ei, dar asta pentru oamenii dragi ei incepusera sa ii vada durerea si ajunsesera sa o simta odata cu ea. Din fericire, sau din pacate, nu esti singur in drumul tau si uneori alegerile pe care le faci ii afecteaza si pe altii, ii raneste poate la fel de mult. Nu stiuse sa se ascunda suficient de ei. Nu se pricepuse in a le vinde minciuni frumoase atunci cand intrebarile lor o cotropisera si o determinara sa capituleze. Cel putin acum, ei aveau falsa impresie ca ea este din nou bine.

Nu era asa. Ar fi vrut sa strige, sa urle dupa ajutor, sa cheme pe cineva care sa ii oblojeasca ranile pe care uneori nu le mai putea ingriji singura. Ce rost avea, insa? Cand acel cineva nu avea sa fie el. El era plecat intr-o alta lume, in alte asternuturi, printre femei frumoase si haine scumpe, amintindu-si doar in vis de parfumul unei iubiri sfinte adolescentine.

Metroul sosi pe peron. Odata cu primii trecatori ce se indreptau timid spre intrare, un junghi viclean ii sageta inima, lasand-o pentru cateva secunde fara suflare.

Cand scrasnetul rotilor avea sa se opreasca definitv, ii era sortit sa paseasca din nou in calvarul pe care ea insasi il crease.

Un gand perfid, dar nepermis de liber ii fulgera mintea: si daca atunci cand usile se vor deschide, el o va intampina? Isi duse mana la gat pentru a se elibera de sub stransoarea esarfei ce incepuse sa o sugrume prea atare.

Metroul incetini, apoi se opri in dreptul unui barbat masiv, cu o geaca tocita de piele. Zambetul sau larg si ochii sai nepermis de albastri ii inghetara sangele in vine: prezentul pe care il negase atat de vehement era tot acolo. Zambetul sau nu i se mai paruse niciodata atat de hidos si propriile-i ganduri o facura sa stranga si mai tare bara de fier din dreapta sa. Ce se intampla cu ea? De ce avea toate acele reactii? De ce nu putea pur si simplu trece mai departe?!!

Lumina senzorilor usii se aprinse, insa ea nu se grabi sa iasa din metroul ce ar fi putut sa o duca mult mai departe de mocirla in care se afunda incet, dar sigur.

Usile se deschisera in sfarsit si pasagerii grabiti incepura sa intre si sa iasa in vagonul de-acum ticsit de lume.

Fata, insa, statea nemiscata, privind la cel din fata ei ca la o oglinda ce reflecta un adevar prea dureros de murdar si urat pentru a-l accepta.

“Dar daca ar fugi? Daca ar astepta ca usile sa se inchida, iar ea s-ar indeparta incet de usa, ca trezirea dintr-un cosmar caruia nu ii mai permiti sa te loveasca?”

Cu siguranta s-ar simti mai libera, mai curajoasa, poate mai trista…

“Atentie, se inchid usile”.

Clipi o data: “Acum ori niciodata”.

Clipi de doua ori. Pasii sai grei atinsera metroul rece ca intr-un salt spre moarte. Simtind o mana nevazuta ce o impinsese afara, fata se uita in urma-i, cu disperare si revolta, neschitand insa niciun gest de uimire.

Bratele lungi o cuprinsera, iar ea ii apuca cu disperare hainele, ingropandu-si chipul in pieptul lui.

Numai tipatul surd al metroului tradator putea acoperi lacrimile sale de disperare si cutitele reci pe care le simtea acum in picioare.

Isi stranse ochii din nou o data, de doua ori, trase aer adanc in plamani Privi pentru ultima data tunelul adanc si negru la capatul caruia se mai vedea inca luminita metroului ei.

Poate alta data. Poate in alta zi va avea curajul sa se ascunda pe vre-un scaun rupt si nevazut al unui vagon nebanuit de barbatul de langa ea sau de destinul ce se incapatana sa ii joace atatea feste.

El o tinea de mana, tragand-o si incercand sa ii sa mareasca pasul spre iesire, rupand-o de un trecut ce acum atarna de un fir de ata.

Fata ramasese, insa, cu privirea atintita spre metroul salvarii ei, planuind in gand o alta evadare. Ii veni in minte un ultim gand pe cat de crud, pe atat de adevarat: oricate incercari ar fi facut, oricate sperante sau visuri ar fi reinviat, la capatul drumului ei cu metroul nu se va mai afla niciodata el.

Si-atunci... oare mai avea vreun sens?



http://www.garbo.ro/articol/Lifestyle/3016/Ultimul-metrou-numit-iubire/pagina-6.html

Povestea cuplurilor care se destrama... si se tot destrama
publicat pe 22 Februarie 2010Cred ca fara o maturizare de sine nu putem avea relatii serioase, cred ca ar trebui sa invatam sa alegem ce e bun din toate informatiile pe care le primim si sa invatam sa intelegem raul, sa-l evitam, sa-l alungam din viata noastra. Cred ca ar trebui sa fim foarte sinceri cu noi. Sufletul omului are nevoie de o oglinda foarte curata...

Am vrut de mult timp sa vorbesc despre acest subiect, un subiect care ma doare, imi ascute nervii si ma ingrijoareaza caci probabil la un moment dat in viata asta voi avea si eu un copil si probabil ma voi certa si eu serios cu cel pe care-l consider viitor sot.

Probabil ca printre primele ganduri care ne vin in cap cand ne intrebam despre motivele despartirii cuplurilor am enumera neintelegere, incompatibilitate, de aici se ajunge la certuri, jigniri sau chiar violenta fizica, chiar si inselare, mai exact toate ingredientele unui final sigur. Firul pare logic nu? Dar de ce sa nu ne intelegem? De ce cand ceva nu mai merge ca la inceput totul se observa si se reflecta si in viata sexuala? Scade dorinta, pasiunea, interesul...

Pe vremuri oamenii credeau mai mult in dragoste, pentru ei bazele unei familii erau ca si sacre, inselarea sau divortul nici nu existau ca si conceptie, facand poate parte din imaginatie sau nici macar acolo nu-si gaseau locul. Astazi nu mai este asa... Nu, nu ma refer la acele cupluri in care cei doi implicati sunt atat de diferiti incat cu siguranta nu pot merge impreuna la un drum lung, ci ma refer la acele cupluri care chiar au calitati si teluri comune, care chiar par compatibile, care merg in acelasi sens in viata, care chiar se sustin si la inceput s-au iubit teribil de mult! In aceste cupluri pe care le consider eu a fi adevarate problemele apar de cele mai multe ori la timp lung si tin in special de incredere. Cei doi ajung sa nu mai aiba incredere in celalalt ca loialitate si fidelitate sau ajung sa ceara prea mult, mult mai mult decat celalalt este capabil sa ofere...

Si de unde vin toate ideile? Eu cred ca multe idei negative se nasc prin influenta: influenta filmelor, revistelor si din minciunile prietenilor... Si aici ma apropii de ceea ce as vrea sa discut de fapt, despre influenta...

Revistele, internetul si marea libertate de a accesa o varietate larga de informatii printre care nu toate sunt bune si constructive influenteaza psihicul omului, mai ales daca acesta este inca fragil si naiv. Fetele si baietii nu-si mai vad de scoala, au treaba prin Mall-uri la “agatat”, se machiaza de la varste mai mici de 10 ani si deja a ajunge virgina la 18 ani este o mare raritate! Cuplurile nu se mai multumesc cu tandrete si momente romantice, ci vor perversiuni care mai de care mai iesite din tiparele anatomice si fiziologice dupa care este construit corpul uman. Monogamia a ajuns a fi chiar o rusine in unele anturaje de barbati, iar a te casatori este mai rau decat a intra la puscarie... Se mizeaza pe ideea de a fi liber... dar uneori zic eu ca ratam frumusetea vietii intr-o libertate din care nu stim sa gustam si care naste mai mult haos decat lucruri bune in viata noastra.

Am primit la un moment dat un mail, spam, cu un site porno. Recunosc ca am intrat si eu sa vad despre ce e vorba acolo si mare mi-a fost mirarea cand am gasit tot felul de chestii care nu sunt chiar constructive. Mai multe persoane implicate in acelasi act sexual, contacte sexuale anale, copii care intretineau contacte sexuale, este evident ca daca cineva tot vede astfel de clipuri ajunge sa creada ca sunt normale si in curand va cere de la partener ceva “nou” ca a vazut ca se poate. Insa rar aceste lucrri sunt acceptate de la partener (ma refer mai mult la... partenere).

Pe de alta parte, oamenii sunt tot mai mult interesati de aspect si de latura materiala, uitand sa lase macar din cand in cand multumirea sa le patrunda in suflet. Parca traim intr-o goana a puterii, uitam ca avem sentimente, uitam sa ne bucuram de o plimbare sau de micile frumuseti ale naturii si mai ales uitam sa mai acordam timp cuplului. Devenim din ce in ce mai egoisti...

Cred ca inainte de a ne aventura in relatii serioase ar trebui sa stim foarte bine ce vrem, dincolo de toate "ispitele" care ne sunt aratate in diverse moduri, dincolo de influente, sa cautam in noi ceea ce ne-ar face fericiti, sa aflam ce dorim de la ceilalti si sa intelegem cat putem oferi. Cred ca fara o maturizare de sine nu putem avea relatii serioase, cred ca ar trebui sa invatam sa alegem ce e bun din toate informatiile pe care le primim si sa invatam sa intelegem raul, sa-l evitam, sa-l alungam din viata noastra. Cred ca ar trebui sa fim foarte sinceri cu noi. Sufletul omului are nevoie de o oglinda foarte curata...

http://www.garbo.ro/

Cel de dinaintea ta...
publicat pe 11 Februarie 2010Ne atingem, facem schimb de cuvinte, tu spui ceva, eu ascult. Ne imbratisam. Cadem in gol si revenim. Cu cel de dinaintea ta uitam sa ma intorc... Tu pui mai multa pasiune decat mine, eu ma straduiesc mai mult. Eu ma rog sa nu simti ca nimic nu este nelalocul lui. Mi-e sufletul nauc si parca simti. Ma intrebi ce fac si intuiesti deja. Stiu ca imi stii secretul. Stiu ca stii ca ma gandesc la cel de dinaintea ta.

“Cel de dinaintea ta...” Oftez si nici nu mai stiu cum. Acest articol nu trebuia sa fie ceea ce este si nici eu asa cum sunt acum. Trebuia sa-l declar nul pe cel de dinainte. Poate nu aveti timp, rabdare, indrazneala, nervi ca sa ma ascultati, iar eu poate am niste zile proaste, la fel de putini nervi, indrazneala, rabdare si timp sa ma ascult. Dar simteam nevoia sa scriu aiurea, fara sens, pierdut, trebuia sa evadez pentru o clipa ca sa fur portia mea de oxigen rece. Iar tu trebuie neaparat sa ai rabdare si bunavointa sa citesti sfarsitul. “Cel de dinaintea ta”… Acest articol ar fi trebuit sa fie pur, curat, plin de recunostinta, caldura si frumusete, atat de indepartat si amnezic incat nici sa nu se atinga ilicit de cuvantul “iubire”. Sa nu fie trist si nici sa intinda palma cu mila in fata unui trecut inchis, cersind tocmai lucrul interzis. Ar fi trebuit sa includa clipa frumoasa de acum, indrazneala de a scrie cu sange pagina prezentului. Dar tot iubirea, prea mult din ea, prea putin, este cea care m-a secatuit de tot, cea care ma indeamna sa scriu urat. “Cel de dinaintea ta”… Oftez. Si ca de fiecare data stiu cum.

Sunt din nou acum, aici. In locul in care vreau sa fiu. Pentru ca asa am vrut, pentru ca destinul a ales si in numele meu. Pentru ca mi-ai oferit rabdare, intelegere si timp. Si acum e aproape noapte. Si aproape ca innebuneam de dorul tau. E seara, e frig afara si sunt multe mormane de zapada. Dar aici e cald si ne iubim cum stim noi mai bine, cum stii tu cel mai bine, cum imi place mie cel mai bine. Fara rusine, fara jena, ca doi oameni care s-au pierdut o viata intreaga si s-au gasit intr-o incapere, in cateva secunde si atingeri de trupuri. Cu dor poate, caci ziua este lunga, mult prea lunga si pierduta zadarnic printre prea multe. Ne atingem, facem schimb de cuvinte, tu spui ceva, eu ascult. Ne imbratisam. Cadem in gol si revenim. Cu cel de dinaintea ta uitam sa ma intorc...

Tu pui mai multa pasiune decat mine, eu ma straduiesc mai mult. Eu ma rog sa nu simti ca nimic nu este nelalocul lui. Mi-e sufletul nauc si parca simti. Ma intrebi ce fac si intuiesti deja. Te uiti si ranjesti la mine si deja vezi hainele cazand pe podea. Dar sunt goala, mai goala de atat nu am cum sa fiu. Cel de dinaintea ta m-a dezbracat complet, incerc demult sa-ti spun. Imi ceri sa te iubesc. Imi cer sa pot sa uit de cel de dinaintea ta. As vrea sa pot sa te mint, sa te mint cum nu am mai mintit niciodata. Dar nu stiu decat sa tac si sa nu ascund adevarul. Si tu nu faci decat sa ma privesti, sa ma intelegi si sa te doara adevarul. Durerea ta da sa ma doara si pe mine. Televizorul merge in gol, in acelasi colt golit de trairi in care converg si sentimentele noastre. Stiu ca imi stii secretul. Stiu ca stii ca ma gandesc la cel de dinaintea ta. Dar nu am vrut, nu am vrut ca cel de dinaintea ta sa ia cu totul bucati din mine. Ce mai pot eu sa iti ofer tie acum?

Tu esti cel de acum, da. Si te vreau din nou... ca sa ma faci sa uit. Nu am nevoie de intelegere. Nu vreau compasiune si nici absolvirea de cea mai nevinovata vina. Mai demult am fost inger. Acum sunt rea, neputincioasa, egoista, incapabila sa mai iubesc nebuneste si cea mai dulce alinare este cea din bratele tale. Poti sa iubesti de doua ori la fel de mult? Ceva mai presus de mine, ceva din ceea ce am fost si mult din ceea ce mi-a ramas imi striga din rasputeri ca nu, dar vreau neaparat, cu orice pret, cu pretul tau, al meu, vreau un alt raspuns. Daca poti sa ma intelegi… Ai cum?

Gandurile nu mi se leaga de o saptamana incoace si zboara aiurea, agonizand si luand toata logica spre locul sensibil in care le-am interzis sa se indrept. Dar nici eu nu mai pot sa mai lupt cu ele. De vreo cateva zile incerc sa ma adun si imi spun ca sunt bine, ca trebuie sa o scot cumva la capat cu mine. Si ma revolt impotriva mea, imi vine sa ma fac mica de neputinta, sa ma bat cu o lume intreaga, sa ma intreb la nesfarsit de ce si voi, voi toate sa-mi spuneti de ce. De ce simt atat de acut, pana in varful unghiilor, pana in miezul negru al sufletului neputinta de a nu ma putea retine in a face comparatii groaznice intre iubirea trecuta si ceea ce traiesc acum.

Incerc sa ma eliberez de toate. Sa nu sa plang, nici sa fiu trista. Incerc sa rad, dar ceva imi spune ca nu e rasul meu. Iubirea mi-a ramas acolo, in carnea celui de dinaintea ta, in sufletul lui, in pielea lui, in sufletul care se revarsa patimas din mine doar ca sa treaca intr-altul. Iubirea mi-a ramas intre imbratisarea ta si amintirea celuilalt. Sufletul mi-a ramas pe alta strada, intr-o alta viata, lipit de pieptul unui barbat care respira in fiecare zi pe ritmul vietii mele, pe obrazul unui barbat pe care l-am asteptat cel mai mult. Am gresit ca l-am vazut in treacat. Dar nu am vrut. Conteaza? Se pune la judecata viitoare cand Dumnezeu si oamenii or sa se joace de-a impartitul fericirii? Chiar si asa, trebuia sa-mi dau seama de ce mi-am interzis… Am gresit ca l-am vazut? Prea mult.

http://www.garbo.ro/articol/Lifestyle/3010/Cel-de-dinaintea-ta/pagina-2.html

Barbatii de succes si infidelitatea: ruleta sentimentala
http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/cuplu/barbatii-de-succes-si-infidelitatea-ruleta-sentimentala-6405
In ultimele luni, scandalurile privind infidelitatea barbatilor celebri s-au succedat unul dupa altul, implicand personaje din ce din ce mai interesante pentru presa si pentru opinia publica. Interesante pentru ca nu intrau deloc in definitia "aventurierilor", ci mai degraba in categoria barbatilor familisti. Psihologul si psihoterapeutul Elisabeta Ilie ne explica care sunt legaturile dintre barbatii de succes si infidelitate.


De cand lumea si pamantul, infidelitatea exista printre noi. Barbatii si femeile insala, iar infidelitatea face parte din noi, chiar daca nu ne place sa auzim asta. Cu toate ca suntem "avertizati" si stim ca si vecinul de la scara cealalta si-a inselat nevasta, si fotbalistii o fac, si politicienii, suntem uimiti atunci cand cineva cu o reputatie nepatata pana in acel moment se dovedeste a fi unul dintre cei care insala.

Tiger Woods si-a inselat sotia, fotomodelul Elin Nordegren, si asfel a iesit la iveala faptul ca acesta avusese numeroase amante -se pare ca si in perioada in care sotia sa era insarcinata- si din "baiatul bun" al golfului s-a transformat intr-unul dintre cele mai detestate personaje. De ce? Pentru ca publicul taxeaza, asa cum (uneori) o fac si nevestele, de fiecare data cand este inselat.

Mi-a placut foarte mult comentariul unei jurnaliste americane cu privire la scandalul unui alt om iubit de public si prea putin crezut capabil de infidelitate, realizatorul tv David Letterman. Acesta a facut acelasi gest pe care l-a facut -cateva luni mai tarziu- si Lucian Mandruta, cerandu-si scuze public sotiei si fanilor pentru lucrurile pe care le vor afla despre el. Letterman a recunoscut ca a intretinut relatii sexuale cu mai multe angajate ale sale, din dorinta de a preveni o incercare de santaj. Jurnalista spunea ca fusese impresionata de curajul lui Letterman si de mutra lui serioasa si aproape spasita. Si-a pastrat impresia pana de la vizionarea catorva secvente in care Letterman se pregatea de filmarea emisiunii si cand facea glume pe subiectul infidelitatii si nu mai avea deloc o mutra spasita, ci una chiar mandra de sine.

Cel mai nou scandal este unul autohton, cel in care omul de televiziune Lucian Mandruta a fost fotografiat alaturi de o presupusa amanta a sa si, inainte de a aparea fotografiile, a tinut sa isi ceara scuze sotiei sale si telespectatorilor, in direct, la stiri.

Barbatii de succes, mai predispusi la infidelitate

Sunt mai predispusi barbatii de succes, cu relatii de cuplustabile si cu copii la infidelitate? Am rugat psihologul si psihoterapeutul Elisabeta Ilie sa ne explice care sunt legaturile directe intre succes si infidelitate, dar si de ce iau acestia atast de putine masuri pentru a nu fi descoperiti sau pentru a-si ascunde relatiile de infidelitate.

Elisabeta Ilie: "Barbatii de succes, mai ales cei care au o relatie stabila si copii, devin modelul barbatului ideal pentru foarte multe femei.

Femeile vad barbatul de succes prin rolul pe care il joaca – asa cum il vedem la TV, pe scena, cum isi reprezinta afacere si asa mai departe, uitand faptul ca in viata de zi cu zi el poate fi cu totul altfel, sau ca nu ar putea indeplini rolul de partener conform asteptarilor noastre."

AMINTIRI DUREROASE


Observ in ultima vreme ca ma gandesc din ce in ce mai des la trecut. de ce? oare pentru ca in ultima vreme traiesc o viata total opusa de cea care am trait-o acum un an pe vremea asta? oare pentru ca ma distrez mai mult decat m-am distrat vreodata si gust viata din plin, fara sa ma gandesc la ziua de maine si fara planuri de viitor (pe termen lung)?

Acum an an, terminasem de renovat o parte din apartament impreuna cu el, se ivise ideea ca in toamna sa facem cununia civila, planuiam impreuna cu el o familie, iesirile noastre erau plimbari prin parc si cateodata suc cu prietenii (nici vorba de cluburi sau viata de noapte), grijile noastre porneau de la bani ( aveam facturi de platit), ne gandeam la copii (vruiam amandoi o fetita careia sa-i punem numele Iris Elena (F.I.E.)… duceam o viata linistita, de femeie aproape maritata….

Azi ma uit in oglinda si nu ma recunosc…. Imi dau mai multa atentia ca inainte, cum ma machiez, cum ma imbrac, cum imi port parul, ce culoare sa-mi fac unghiile… Sambetele nu ma prind in casa, nici in parc, nici la suc…. Ori in club, ori la karaoke, oriunde-ar fi, dar inconjurata de multa lume tot sunt. Am mai multi prieteni, sunt mai sociabila, simt viata din plin, ma distrez!

Pot sa zic, si zic sincer, ca imi place viata pe care o duc azi, dar totusi imi pun o intrebare… De ce mi-e dor de vremurile de atunci si de planurile ce le-aveam si de viata pe care o duceam? Era oare si acela un mod de a trai, chiar daca era relativ monoton?

Cat timp va mai trece pana cand imi voi da seama cum este mai bine defapt? Sau cine ar putea sa-mi spuna cum este mai bine? E cineva in masura sa faca o afirmatie puternica sau ajunge doar o parere?


m-am gandit mult timp dupa toat circul care s-a iscat in viata mea ca am fost inselata pentru ca am gresit eu cu ceva. intotdeauna te gandesti ca daca iubitul cauta sa te insele inseamna ca tu i-ai gresit sau i-ai negat ceva. pai, daca stam sa ne gandim mai la rece, la o anumita distanta de evenimentul cu pricina, descoperim ca nu este deloc asa.

pot sa zic ca langa mine a avut tot ce si-a dorit. vorba aceea cu “gospodina in bucatarie, mama la copii, doamna pe strada si …. in pat” nu e pe degaba. asta este reteta sa ti un barbat langa tine. sau cel putin teoretic…. ideea e ca am fost tot ce si-a dorit si poate si mai mult, nu i-am zis nu niciodata, si l-am facut sa se simta important, l-am facut sa se simta cap de familie ( cocosul canta in casa [sau cel putin asa credea ]). parerea mea e ca, daca am fost inselata inseamna ori ca s-a plictisit ca ii faceam vesnic pe plac, ori ca, nu a stiut sa pretiasca ce avea langa el.

si deci concluzia e ca, nu noi fetele suntem de vina ca barbatii cauta in alta parte problemele pe care nu le au acasa. nu le place viata linistita si intrebarea “de ce oare?” este un mister. si se mai zice ca femeile sunt greu de insteles… asadar, dragele mele, capul sus privirea inainte si sa nu va para rau ca.. are balta peste si poate o sa gasiti un peste caruia sa nu-i placa sa inoate contra curentului si care sa aprecieze viata linistita pe care o are langa voi.

http://www.feminis.ro/

Cand comunicarea dintre noi a devenit o dulce amintire: 10 pasi utili!
Majoritatea femeilor casatorite isi doresc o relatie mai buna cu sotul lor, tanjesc dupa un partener mai iubitor si mai romantic. Afla care sunt pasii potriviti pentru a imbunatati comunicarea dintre voi!


De cele mai multe ori, oamenii se casatoresc inainte de a dobandi deprinderile si cunostintele necesare pentru a le purta de grija tovarasilor lor de viata: pentru a le indeplini nevoile emotionale, mentale si fizice..

Educatia din scoli nu cuprinde nici macar cursuri de comunicare, un element esential pentru buna dezvoltare a oricarei relatii si a devenit aproape o normalitate faptul ca un barbat care se casatoreste nu stie cum sa-i vorbeasca sotiei lui; unii nici macar nu stiu ca sotiile au nevoie de o comunicare intima, nu sunt constienti de natura sensibila a femeii.

Exista multe femei care intra intr-o casnicie la fel de nepregatite; ele nu inteleg ca admiratia este pentru barbat ceea ce este romantismul pentru o femeie; nu stiu ca in general barbatul se bazeaza pe ratiune si nu pe sensibiltate intuitiva.

O casnicie este reusita atunci cand sotia se straduieste sa satisfaca nevoile sotului, si cand sotul se straduieste sa satisfaca nevoile sotiei.

Daca sotul te critica des, nu iti acorda suficienta atentie, nu isi asuma responsabilitatile casnice, dorintele lui sunt intotdeauna pe primul plan si nu aduce romantism in relatie, inseamna ca exista probleme in modul vostru de comunicare.

Iata cativa pasi pe care ii poti urma pentru a imbunatati comunicarea dintre voi si a-l determina pe sotul tau sa isi schimbe comportamentul in sensul dorit de tine:

1. Invata sa iti exprimi sentimentele cu caldura, empatie si sinceritate. Caldura inseamna a-l considera suficient de important pentru a-i acorda timpul si resursele tale, empatia inseamna sa intelegi si sa te identifici cu simtamintele lui, iar sinceritatea inseamna sa arati o preocupare sincera fata de partenerul tau.

2. Invata sa nu iti manifesti sentimentele negative (iritare, suparare) prin fraze la persoana a II-a ("tu intarzii", "tu imi faci rau") pentru ca acestea inversuneaza partenerul sa faca doar ce vrea el.

3. Discuta problemele delicate numai dupa ce ai asteptat sa-ti dispara furia sau iritarea, pentru a nu spune ceva ce vei regreta si a provoca o reactie gresita din partea lui.

4. Dupa ce te-ai calmat, inlocuieste frazele la persoana a II-a cu mesaje de genul “eu simt” (ex:eu simt ca nu sunt apreciata de tine atunci cand nu ma anunti ca intarzii).

5. Renunta la frazele de genul “ti-am zis eu”, deoarece ele reflecta aroganta si egocentrism si inrautatesc relatia din casnicia ta.

6. Invata sa-l motivezi pe sotul tau sa te asculte, trezindu-i curiozitatea inainte de a-i comunica o informatie pe care o consideri importanta.
7. Motiveaza-ti sotul sa se schimbe implicandu-te activ in construirea unei relatii mai implinite, cu curaj si perseverenta.

8. Depune toate eforturile pentru a descoperi la sotul tau calitati demne de apreciat si arata-i recunostinta pentru acestea, pretuieste-l.

9. Ofera-i sotului dragostea ta, preocupa-te de bunastarea lui si poarta-i de grija, fii un exemplu pentru el in acest sens.

10. Exprima in mod constant o atitudine pozitiva si incurajatoare si sotul tau va dori sa-ti fie alaturi intotdeauna.

Nu te astepta ca lucrurile sa se schimbe peste noapte, dar cu perseverenta si rabdare vei reusi sa readuci armonia si dragostea in casnicia ta.

Lasati orice speranta
Oare te poti abtine sa-ti inseli partenerul, chiar daca esti plecat la capatul lumii si nimeni, niciodata, nu va afla despre fapta ta?

Ma emotioneaza mereu scena din “Ultimele dorinte”, filmul cu Jack Nicholson si Morgan Freeman, in care actorul de culoare refuza avansurile unei femei tinere, fermecatoare, care ii vorbeste, in vorbe fascinante, chiar despre muntele pe care el il cauta de-o viata. E plecat ingrozitor de departe de casa si, categoric, nimeni vreodata nu ar afla de aventura lui. In plus, isi traieste ultimele zile de viata, incercand sa inghesuie in ele toata frumusetea de care nu a avut parte de-a lungul sortii. Si, totusi, atunci cand femeia aceea absolut irezistibila il invita in camera ei, el se scuza, cu ochii in lacrimi, pentru ca e insurat.

Cred nebuneste in fidelitate si stiu ca eu as putea sa rezist avansurilor oricarui Brad Pitt, numai si numai pentru ca iubesc pe altcineva. Dar ma stanjeneste, cumva, atitudinea mea si, in sinea mea cred ca nimeni vreodata n-ar mai proceda asemenea mie. De fapt, nu cred ca, oricat de mult ar iubi o femeie ramasa acasa, un barbat ajuns la capatul lumii ar refuza o intalnire de taina.

Probabil ca vechile tradari mi-au otravit sangele si m-au facut sa nu mai cred in nimeni pana la capat. Da, in principiu, pot baga mana in foc pentru mine insami, dar, la o adica, totusi, parca nici macar pentru mine. Sufletul meu spera in iubiri absolute, dar memoria imi aduce in gand alte si alte exemple care sa-mi contrazica bataile inimii. Si ma intreb daca m-am imbolnavit de neincredere si am ramas intr-o convalescenta eterna dupa marile suferinte din trecut, sau, poate, de fapt, lucrurile chiar asa stau. Si trebuie sa lasati orice speranta
http://www.feminis.ro/ …

Cum sa iesiti dintr-o cearta mai indragostiti ca niciodata!
Inevitabilele discutii in contradictoriu pe care le ai cu partenerul tau nu trebuie neaparat sa cauzeze lucruri rele relatiei dintre voi. De fapt, daca faceti totul cum trebuie, conflictele va pot ajuta sa va intelegeti mai bine unul pe celalalt si sa va apreciati mai mult. Da, chiar asa! Citeste mai departe!


Disputele cu partenerul tau nu sunt deloc distractive, insa sunt inevitabile in orice relatie. Atunci cand apar, probabil ca iti e teama ca dragostea dintre voi va avea de suferit. Specialistii te contrazic, spunand ca certurile sunt ingrediente absolut necesare unei relatii si arata ca sunteti cu adevarat interesati de ce face celalalt, ca va pasa. Asa ca, oricat de ciudat ar suna, certurile pot fi privite si ca oportunitati de a va apropia. Asta bineinteles, daca le "administrati" intr-un mod constructiv si nu le lasati sa se transforme in scandaluri uriase. Aici intervine inteligenta emotionala. Cu ajutorul ei, puteti renunta la furie, pentru ca mai apoi sa discutati dedspre problemele pe care le aveti. Bineinteles ca nu toti oamenii invata aceste lucruri odata cu maturizarea.

Daca ai fost realmente deranjata de un lucru pe care partenerul tau l-a facut sau l-a spus, cu siguranta te va tenta sa ii trimiti un email rautacios, care mai tarziu va degenera intr-o adevarata cearta. Dar… ce rezolvi in felul asta? Te-ai gandit ca poate el nu are nici cea mai mica idee despre faptul ca te-a suparat ceva? Iata in continuare, cateva lucruri de care ar fi bine sa tii cont atunci cand va certati!

Fara email-uri rautacioase!

Este important sa gasesti un moment prielnic pentru a-ti exprima supararea. Asadar, daca partenerul tau crede ca va avea parte de o seara linistita si placuta alaturi de tine, iar cand ajunge acasa te gaseste "cu o falca in cer si una in pamant"… banuiesc ca stii deja ce urmeaza! Un scandal monstru! Tine minte faptul ca in momentul in care discutati despre o problema, trebuie sa fiti amandoi dispusi sa o faceti!

Analizeaza cu adevarat problema!

Sa spunem ca esti suparata pe motiv ca de ziua prietenului sau, a cumparat un cadou pe care mai apoi l-a oferit ca fiind din partea lui, nu a voastra. Inainte sa incepi sa-i reprosezi acest lucru pe un ton amenintator, incearca sa petreci putin timp reflectand la urmatorul lucru. Chiar te-a deranjat atat de mult problema cadoului in sine… sau esti mai mult deranjata de o problema mai profunda, si anume aceea ca el nu te implica in viata lui sociala, asa cum ti-ai dori? Daca incepi sa tipi la el pentru un lucru marunt la care probabil nici nu s-a gandit vreo secunda, nu vei reusi sa imbunatatesti comunicarea dintre voi. Dar, daca vei reusi sa identifici ce anume te deranjeaza cu adevarat, poti discuta cu el… si puteti ajunge la un compromis in directia respectiva. Barbatii au tendinta de a evita femeile care tipa! Asa ca, daca iti doresti sa ramana in camera atata timp cat tu ii spui ceea ce te deranjeaza, incearca sa te calmezi inainte.

Nu va certati pentru mai multe motive odata!

Va certati. Si daca tot va certati pe un motiv, de ce sa nu ii aduci aminte ca nu iti plac deloc prietenii lui si ca el este extrem de egoist atunci cand se uita la meci cand tu ai o zi proasta! Nu! Opreste-te! Nu e bine asa. Incearca sa reduci discutia la o singura tema, daca nu vrei sa il dezorientezi complet!

Nu repeta!

Daca pare ca nu pricepe deloc exact care este motivul pentru care esti atat de suparata pe el, ii repeti la nesfarsit aceleasi lucruri. Astfel, nu numai ca nu vei reusi sa rezolvi nimic, dar il vei face sa nu mai asculte nimic din ceea ce spui!

Afla cat mai multe detalii!

Daca el iti reproseaza ceva, incearca sa obtii cat mai multe detalii despe ceea ce il deranjeaza. Pune-i intrebari de genul "cand ai observat asta prima data?", "cum ti-ar placea sa procedez data viitoare?". Asta ii arata ca il asculti, iar barbatii se simt foarte bine atunci cand se simt ascultati si respectati.

Insista sa va opriti!

Daca lucrurile capata o turnura neplacuta, spune-i "sunt prea suparata pentru a putea vorbi rational. Putem discuta si maine despre asta?". Atunci cand te gandesti la o discutie ca la o simpla discutie, si nu ca la o cearta, este mult mai bine. Deveniti amandoi mai optimisti la gandul ca va veti rezolva problemele cu calm. Nu toate problemele pot fi rezolvate doar printr-o discutie, asa ca nu insista sa o lungiti la nesfarsit, fara sanse de reusita!

Accepta-i scuzele!

Incearca sa inveti sa accepti scuzele, asa cum iti sunt oferite. In momentul in care iti spune ca ii pare rau, inseamna ca lucrul asta chiar se intampla. Nu continua discutia doar de dragul de a-si cere scuze asa cum iti doresti tu sa o faca.

Mergeti mai departe!

Imediat ce ai auzit ceea ce vroiai sa auzi (o promisiune ca se va stradui mai mult, o parere de rau, o explicatie, etc.), fii mai indulgenta! Atunci cand cadeti la o intelegere cum ca ceva trebuie schimbat, vorbiti deschis despre asta, astfel incatat amandoi sa stiti la ce sa va asteptati pe viitor. Inainte sa pleci din camera in care a avut loc disputa, spune-i ca din punctul tau de vedere, totul s-a rezolvat. Apoi, intreaba-l daca si el simte acelasi lucru.
http://www.feminis.ro/

Ea n-a insemnat nimic pentru mine
Cati barbati nu au spus lucrul asta, cu dezinvoltura, cu o usurinta uimitoare, nevestei?


Pentru el, faptul ca a sarutat alta femeie, ca s-a culcat cu ea, ca a avut o aventura poate chiar de durata, “nu inseamna nimic”. Pentru sotie insa, poate insemna sfarsitul relatiei lor.

Oare cum reusesc ei, barbatii, sa isi dea seama cand inseamna si cand nu inseamna ceva legatura lor cu o femeie? Cum pot face diferenta intre un sarut cu o femeie oarecare si unul dat sotiei? Ce simte cand face dragoste cu o necunoscuta, si cand se culca cu sotia lui?

Cred ca astea sunt intrebari la care femeile nu vor putea raspunde niciodata, oricat s-ar stradui.

Cert e ca, atunci cand ea afla ca el a inselat-o cu alta, vede rosu in fata ochilor. Sau, si mai rau, vede naruindu-se totul: relatia lor, mariajul, caminul, tot. Oare de ce noi, femeile, nu putem proceda la fel? Adica sa avem asa, cate o aventura si sa le spunem la fel: n-a insemnat nimic pentru minte tipul asta; a fost doar o divagatie, o curiozitate. Probabil ca s-ar transforma pe loc in Otello si ar trece imediat la…”treaba”. Barbatii nu suporta nici macar ideea de a fi inselati. Dar sa mai afle ca asta s-a intamplat deja si ei nu mai pot face nimic sa dea timpul inapoi.

Da, auzi, n-a insemnat nimic pentru mine. Cum adica? S-a dus la aia, a sarutat-o peste tot, subliniez, peste tot, a facut sex cu ea, dupa care a venit acasa si s-a culcat in acelasi pat cu nevasta. Si, dimineata, cu aceeasi gura, a sarutat-o pe gura, inainte de a pleca la serviciu. Sau, si mai cinic decat atat, dupa ce s-a intors fresh de la cealalta, a venit acasa si a luat-o de la capat, cu nevasta. Numai ca, cu aia, intelegeti voi, nu a fost decat sex; nu a insemnat nimic pentru el.

Oare cealalta, cand aude chestia asta, ce simte? Cum se simte? Jignita? Folosita? Fara de valoare? Ii pasa cumva? Pentru ca e nevoie de toval ca sa nu simti nimic, sa nu iti pese ca esti considerata doar…

Atitudinea asta care se vrea naiva si incearca sa dezvinovateasca fapta in sine, pentru ca pe faptas oricum nu reuseste, se plaseaza undeva intre mintea unui copil si cea a unui mare cinic. Ei isi spun ca daca o exclud din minte, atunci, in acel moment, pe sotie, ea nu exista. Existenta ei este sistata undeva, in eter, si revine la realitate dupa consumarea actului si reintoarcerea acasa. Cand oricum nu mai e nimic de facut, cand timpul nu se mai poate da inapoi.

Doar cu aumarea actului in sine sta el cam prost. Comportamentul e tipic unui copil care face o trasnaie. Intai se gandeste ca nu o sa fie descoperit. Daca scapa cu ulcica nesparta,o mai incearca de cateva ori, chiar daca stie proverbul. In fine, cand ulcica se sparge, faptul a iesit la iveala, atunci da din umeri si vine cu scuza asta idioata: n-a insemnat nimic pentru mine. Si culmea e ca vrea sa fie si iertat. De fapt, el nici nu intelege de ce femeia face atata caz din asta. El oricum nu intelege nimic. Cum nu a inteles nici juramintele si promisiunile pe care si le-au facut cand s-au casatorit. Le-a rostit, i-au placut cum sunau, dar asta nu inseamna ca le-a luat si in serios. Iata dovada!

Oare de cate ori are nevoie o femeie sa treaca prin asa ceva ca sa inteleaga ca merita mai mult? Ca sunt foarte foarte rari barbatii fideli si ca nu prea au de ce sa se astepte la minuni?
http://www.feminis.ro/

Succesul se cladeste pe esecuri?
"Exista riscul ca, la citirea acestui titlu, sa va spuneti: Aha, ce bine ca imi merge rau! Poate nu e de ajuns cate esecuri am strans, ia sa mai lucrez la cateva! Gresit, succesul nu e direct proportional cu numarul de esecuri, insa asta nu inseamna ca gresim degeaba", ne incurajeaza coachul Magda Bunea.


Ne-a parasit pentru ca devenisem prea cicalitoare, pentru ca nu putea sa mearga niciodata cu prietenii la bere fara sa aiba parte de o mustruluiala serioasa, pentru ca ne-a prins in timp ce ne bagam nasul in emailurile sau telefonul lui sau am paruit-o pe fosta?

Am pierdut un job pentru ca ne-am certat cu colega de birou, am tipat la sef sau hormonii ne-au luat-o razna in momentul acela al lunii si am placat trantind usa cand am fost criticate in public de un superior.

Coachul Magda Bunea, cu un "portofoliu" impresionant, absolventa a cursurilor de coaching (Metasysteme) si de excelenta in training si comunicare (Coaching Institute), diagnoza organizationala (Human Synergistics) si management (CODECS), dar si a unor cursuri postuniversitare de psihologie, ne spune cum poate fi esecul bun, cum este el "bun-bunut" si cum sa luam aminte la mecanismul esecului si sa invatam sa il evitam pentru a avea succes!

Un fapt exista obiectiv, el este esec sau succes in functie de ce faci tu cu el.

"Daca in anii 90 faptul de a fi absolvit o facultate tehnica - Electronica - parea un esec in contextul acelei piete a muncii, in anii 2000 acest fapt este un succes, deoarece imi permite o buna conectare cu coachingul sistemic. Ca sa nu mai zic de faptul ca lucrarea de licenta aleasa in inginerie configura acest viitor - in coaching! Sa fim atenti la ce vrea sa ne spuna un esec, la cheile pe care ni le da pentru minunata camera a succeselor!", ne spune Magda Bunea!

De ce gresesc femeile?

Personalitatea este unica si irepetabila, scria in manualul de psihologie pe care l-am tocit din scoarta in scoarta atat in liceu, cat si mai apoi, inainte de admiterea la facultate. Deci fiecare om greseste diferit si din cauze care tin de acesta: trasaturi de personalitate, temperament, mediul cu care interactioneaza. Suntem bagate adesea la gramada in grupul cicalitoarelor, barfitoarelor sau plangacioarelor doar pentru ca fiecare dintre noi cadem in aceleasi ispite... Dar de ce?

Magda Bunea ne spune ca adevarata cauza a greselilor noastre o stim doar daca ne supunem unei introspectii serioase: "Draga mea, numai tu stii pentru ce gresesti", dar ne ofera "calea spre esec", ilustrand plastic, cu 3 exemple personale.

Eu am dreptate!

"Cel mai adesea, pentru ca actionez pe seama unor prejudecati, si am beneficiul ca le pot verifica - deci eu am drepatate!"

Vai, cat sunt de utila!

"Uneori, pentru ca cred ca oamenii nu sunt in stare sa faca lucruri si au nevoie de mine - si imi spun vai, cat sunt de utila!"

Gresesc pentru ca nu ma cunosc!

"Deseori, pentru ca nu ma cunosc, si esecul e o forma de a afla lucruri despre mine!
Cum se vede, nu gresesc degeaba!", ne spune Magda Bunea.



Cum e esecul bun?

"De cele mai multe ori e bun intr-un mod imoral, in sensul ca iti perverteste valorile si, ca urmare, calitatea vietii: e vorba de acel esec prin care obtii atentia celorlalti. Exista mecanisme psihologice care, intre a avea succes si a nu mai fi interesanta si a avea esecuri si a fi in centrul atentiei, te fac sa cauti esecul cu aceeasi "competenta" complexa la care se referea celebrul Tom Peters in bestseller-ul sau 'In Search of Excellence'".

Cum e esecul bun-bunut?

Desi nimeni nu-si doreste sa greseasca sau sa se loveasca de esecuri pentru a avea succes trebuie ca fiecare dintre noi sa ne dezvoltam tipare de reactie la esec. Trebuie sa invatam cum sa ne aparam de el, cum sa-l gestionam in favoarea noastra. Cum facem asta? Disecand fiecare variabila si/sau constanta care duc la el, fara sa ne invinovatim si iubindu-ne!

"In sine, esecul nu e bun. Dar daca nu ai trecut prin asa ceva risti sa nu stii cum sa reactionezi la situatii de acest fel. Stim cu totii exemple de premianti in scoala sau facultate care nu au succes in viata. De ce? Pentru ca nu au tipare de reactie la esec. La fel, stim cu totii corigenti care au ajuns persoane de succes. De ce? Pentru ca s-au antrenat sa treaca peste esec".

Romanii au o adevarata inclinare spre valorizarea esecului

"Stim cu totii povestea cu drobul de sare si cu copilasul. Esec total: cade drobul si moare copilasul. Care era actiunea de facut? Sa muti ori drobul, ori copilul. Ce-ar fi sa va opriti putin sa identificati drobul si copilul din esecurile voastre? Ce ar fi mai usor de mutat? Cand o faceti? Cum?".

7 reguli de aur in drumul de la esec la succes!

"Nu exista esec ci doar feed-back": spune o axioma din NLP (programare neurolingvistica, n.r) asa ca specialistul nostru, coachul Magda Bunea ne spune sapte reguli de aur pentru a transforma esecul in feed-back pozitiv.

1. Sa luam aminte la mecanismul esecului si sa invatam sa il evitam;

2. Sa nu ne invinuim ca am gresit;

4. Sa avem incredere in fortele noastre;

5. Sa avem respect pentru noi insine;

6. Sa ne iubim pentru ceea ce suntem;

7. Sa ne raportam la succes ca la ceva meritat.

Si in final ce poate fi mai bun decat o maxima ce-i apartine lui Roger Greenaway, specialist in comunicare experientiala, "Poti invata si din esec, si din succes! Din succese e mult mai placut!"
http://www.feminis.ro/

Care e felul cel mai potrivit pentru a termina o cearta?

Data urmatoare cand te vei certa, incearca sa te iti acorzi un ragaz de cateva secunde inainte de a raspunde. Acele cateva secunde iti pot salva relatia de cuplu.


Nicio femeie nu se gandeste, atunci cand priveste pentru prima oara in ochii celui de care s-a indragostit "peste un an sau chiar mai putin ne vom certa atat de rau incat voi plange nopti intregi".

Stii cum sunt certurile in relatia de cuplu? La inceput niciunul dintre voi nu indrazneste sa ii spuna prea multe celuilalt si nici sa ridice vocea. Treptat, pe masura ce dragostea e mai trainica, decibelii sunt tot mai multi si, intr-o zi, cineva din afara iti spune, pe un ton uimit : "Mai, da voi nici nu mai puteti sa vorbiti fara sa tipati!". Daca ai sta putin sa analizezi, ai descoperi ca asta e adevarul: vocea ta pare sa se ridice cu cativa decibeli mai sus decat in mod obisnuit atunci cand vorbesti cu el.

Primele lucruri pe care le facem atunci cand incepem sa ne certam este sa ridicam din ce in ce mai mult tonul si, din pacate, sa ne enervam din ce in ce mai des. Nu conteaza motivul, uneori nici nu ne trebuie motive, e suficient sa ne aducem aminte de un lucru care ne-a deranjat si care nu a fost discutat sau solutionat la timp pentru a ne irita si a porni cearta.

Tendinta de aparare: cel iubit devine cel de care trebuie sa te aperi

Una din principalele tendinte pe care ar fi bine sa o controlam, spun specialistii in relatiile de cuplu, este cea care ne face sa ne aparam atunci cand avem o discutie cu cineva si atunci cand suntem acuzati de ceva sau invinuiti de ceva.

Daca ni s-ar reprosa, de exemplu, ca nu ne facem niciodata timp destul pentru a petrece alaturi de ei (stiu, de cele mai multe ori noi ii invinuim pe ei de acest pacat), reactia noastra imediata ar fi "Eu? Eu las mereu orice pentru tine…tu nu imi acorzi niciodata destul timp!". Orice ni s-ar reprosa, real sau nu, prima tendinta ar fi de a nega categoric, refuzand sa acceptam ca ne-am putea face vinovati in ochii celui iubit.

Mai bine ar fi sa accepti din primul moment critica partenerului de viata, incercand sa nu te explici sau justifici, ci doar sa intelegi (e cu atat mai greu in primele momente, cand simti reprosul ca un dus rece) care sunt motivele care l-au facut sa iti spuna acest lucru.

Si, adevarul este ca, oricat de deplasat ti-ar parea reprosul, el este adevarat din punctul de vedere al partenerului tau, pentru ca el asa simte. Acest argument iti va folosi si tie atunci cand tu vei fi cea care ii va reprosa ceva si el se va uita la tine uluit, pentru ca nici prin gand nu i-ar fi trecut ca se face vinovat de asa ceva.
Cea mai buna aparare este, spun specialistii, nu sa ataci la randul tau, ci sa ii dezarmezi atacul! Cum faci asta cel mai usor? Aprobandu-l si facandu-l si pe el sa nu simta nevoia de a se apara sau de a ataca.

Un mic gest transforma cearta!

Se spune ca cele mai mici gesturi facute catre partenerul tau atunci cand sunteti in mijlocul unei certe ar putea sa va faca pe amandoi sa va calmati. Nu o sa iti fie usor la inceput si nici nu iti va veni natural, ba chiar s-ar putea sa fie nevoie de un mic efort, dar va merita!

Un simplu cuvant dragastos, o mica reamintire a unui lucru care ii va face placere ar putea fi exact lucrul care sa va ajute pe amandoi sa va aduceti aminte ca va iubiti si ca e o prostie sa va certati pentru nimicuri!

Deturnarea de situatie: cea mai buna solutie!

Si, atunci cand nu stii unde va duce cearta, incearca o solutie inedita: incearca sa il saruti sau, asa cum face Madalina si cum ne-a povestit: "Eu mereu incep sa rad atunci cand vad ca ne certam foarte aprins din pricina unor prostii. Asta il face mereu si pe el sa rada si ne impacam imediat!".

http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/cuplu/care-e-felul-cel-mai-potrivit-pentru-a-termina-o-cearta-4928|pagina-2

Cum sa fii (si) amanta partenerului tau

Nu te gandi ca iti propunem o aventura ilicita alaturi de barbatul pe care il iubesti. Iti propunem sa incerci sa te dezbari putin de rolul de prietena / iubita stabila si sa il imbratisezi putin si pe cel de amanta!




De cele mai multe ori reusim chiar noi, fara ajutorul unor "forte exterioare malefice", sa ii indepartam de noi pe cei care ii iubim. Ne plangem sau pastram in noi faptul ca relatia noastra de cuplu nu mai este la fel de buna ca inainte si nu par sa mai fie lucruri care sa ne para ca le putem face pentru a pastra iubirea si pasiunea din prima perioada a relatiei.

Exista numeroase motive pentru care barbatii insala. Nu cred ca le cunoastem noi chiar pe toate, dar stim sigur ca ne-ar placea ca cei de langa noi sa nu stea niciodata plictisiti in pat langa noi, tanjind dupa o alta.

Cu toate ca asociem, de multe ori, ideea de amanta, cu o persoana care ii pretinde cat mnai putine lucruri iubitului ei si reprezinta "un refugiu" din tumultul vietii, nu cred ca mai exista amante care sa nu puna deloc probleme, care sa nu ceara –probabil ca toate o facem cu anumiti barbati- mai mult timp decat ar fi acesta dispus sa investeasca in relatie.

Invata sa te certi productiv!

Avem perioade si momente in care, suparate sau nervoase din zeci de alte motive conexe, tindem sa fim iritate si sa cautam motive de cearta permanent. Ei bine, existenta unui motiv de tensiune sau a unui conflict care pare de nerezolvat ii face pe barbati –si pe femei- sa isi doreasca, macar pentru cateva minute, sa iasa din aceasta relatie. Nu conteaza cat de important ti se pare acest motiv de cearta. Ar fi bine sa te certi numai atunci cand ai si o solutie. Sa ii reamintesti cuiva constant ce greseli a facut din prima zi de relatie si pana acum nu e, cu siguranta, un lucru care sa il faca sa te iubeasca mai mult.

Conflictul si ramura de maslin personificata

Cercetatorii au descoperit ca in cuplurile care au o relatie solida si sanatoasa proportia lucrurilor pozitive -interactiuni- este de cinci astfel de interactiuni pozitive pentru una negativa. Din pacate, acelasi studiu a descoperit ca procentul interactiunilor pozitive scade cu cat relatia de cuplu este mai proasta, ajungand ca, in cazul cuplurilor cu relatii cu probleme serioase, sa existe cinci interactiuni negative pentru una pozitiva. In plus, atunci cand un astfel de cuplu cu probleme se cearta are tendinta de a folosi un numar egal de interactiuni negative si pozitive.
Ce poti face? Sigur ca iti pare rau ca ai tipat la el de dimineata cand el nu isi gasea cheile si tu erai in intarziere. Ca sa readuci echilibrul in cuplul tau ar trebui sa faci, constient, o serie de alte cinci lucruri - interactiuni calde, tandre, sexy sau cum vrei tu- pe parcursul acestei zile.

Primele zile de dragoste

Cred ca iti amintesti cat de nebuni erati unul dupa celalalt in primele zile sau saptamani ale relatiei tale? Iti mai amintesti cat de incantati erati primele dati cand ati inceput sa va explorati corpul unul altuia? Tocmai acele sentimente, in care pasiunea se impletea cu dorinta pot fi readuse in vietile voastre.

Cum? Renuntati la obiceiurile voastre sexuale si adoptati altele noi: va place sa faceti sex numai in dormitor – incercati sa faceti sex intr-un alt loc. Fa un efort –nu-l vei simti ca pe un efort- si incearca sa iti seduci iubitul si sa il surprinzi!

Ca o amanta

Amantii pretuiesc, de regula, fiecare moment petrecut unul alaturi de celalalt pentru ca aceste momente sunt putine la numar si pentru ca, de fiecare data, cel putin unul dintre ei s-a expus unor riscuri pentru a-l vedea pe celalalt. Cum sa aduci acele ore furate in confortul unei relatii stabile? Ar fi bine daca v-ati face un obicei din a iesi cat mai mult din rutina. Fara sa fie vorba doar de sex, ai putea fugi –cu riscul unor ulterioare ore suplimentare chinuitoare- o ora si jumatate in timpul zilei fie doar pentru a-l vedea –daca si el poate-, fie pentru a face dragoste cu el.

Ia-l pe nepregatite uneori si mergeti inca la intalniri la care sa nu plecati impreuna de acasa. Lasa-l pe el sa plece primul si intalneste-l acolo, doar pentru ca amandoi sa simtiti emotia unei intalniri, fluturasii in stomac si anticipare!
http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/cuplu/cum-sa-fii-si-amanta-partenerului-tau-7179|pagina-2

Sfaturi romantice pentru momentele speciale in doi
publicat pe 30 Decembrie 2009Ne dorim ca macar o zi din zilele sfarsitului de an sa fie speciala, petrecuta doar alaturi de persoana iubita. Timpul este perfect pentru cateva zile in intimitate, doar voi doi. Vremea este rece si timpu-i de odihna, relaxare, timp de stat imbratisati, de vizionat filme, de depanat amintiri, de baut un vin fiert aromat...

Sarbatorile aduc spiritul bucuriei, al dragostei, iertarii, dar si al reuniunii familiale. De Sarbatori cu totii ne dorim sa fim in sanul familiei, acolo unde ne simtim iubiti, protejati si sustinuti. Insa cu toate acestea ne dorim ca macar o zi din zilele sfarsitului de an sa fie speciala, petrecuta doar alaturi de persoana iubita.

Timpul este perfect pentru cateva zile in intimitate, doar voi doi. Vremea este rece si timpu-i de odihna, relaxare, timp de stat imbratisati, de vizionat filme, de depanat amintiri, de baut un vin fiert aromat... Relatia poate fi mult aprofundata in aceste momente caci daca pana acum munca v-a tinut distantati oarecum, in aceste zile puteti petrece toate clipele impreuna sau chiar mai mult: puteti initia... logodna!

Sunt momentele perfecte sa va bucurati de timpul petrecut impreuna, sa puneti in aplicare toate planurile si dorintele avute, sa reaprindeti scanteia dragostei si a romantismului. De aceea, va propunem cateva trucuri pentru a va bucura de cele mai frumoase clipe impreuna.

Rochita cea sexy...

Este important sa fii frumoasa in fata lui, de aceea chiar daca stati in casa spre exemplu aceasta nu inseamna ca vei purta trening, ci din contra, tocmai pentru ca intimitatea momentelor iti permite, imbraca o rochita sexy, un set de lenjerie intima atragator, un halat feminin, tine parul aranjat, toate acestea il vor aduce foarte aproape de tine. Micile picanterii mentin flacara dragostei.

Baile romantice

Pentru ca timpul este de partea voastra si nimic nu va poate deranja, fa-i o surpriza cu o baie romantica, cu lumanari si spuma, in care sa il astepti imbracata in ceva destul de... apetisant. Poate doua pahare de sampanie vor inflacara si mai mult atmosfera, precum si cateva picaturi aromate de uleiuri esentiale.

Alegeti atent locatia

Daca va hotarati sa plecati in calatorie, incercati sa alegeti locatia astfel incat sa va poata permite clipe de neuitat. Un semineu in care sa trosneasca usor lemnele si ale carui lumini sa se amestece in camera poate crea o atmosfera deosebit de frumoasa, iar voi infasurati intr-o patura in fata acestuia sorbind dintr-un ceai fierbinte... Mirosul de brad de la o crenguta si parfumul citricelor va vor duce cu siguranta in cea mai frumoasa atmosfera de sarbatori. Daca alegeti un restaurant, asigurati-va ca va puteti bucura de o cina romantica.

Micul dejun... la pat

Va puteti face reciproc unul altuia bucuria de a-i servi persoanei iubite cafeaua si micul dejun la pat, trezindu-l intr-o maniera dulce, tandra.

Starea de spirit

Uneori starea de spriit este poate cea mai importanta intr-o relatie, bunavointa, lispa irascibilitatii, vocea blanda, grija fata de celalat, gesturile tandre, dulci, micile dovezi de dragoste, toate acestea cladesc structura de baza a unei relatii, dincolo de iesirile in oras, calatoriile sau alte activitati/planuri pe care un cuplu si le face. Toate aceste mici gesturi sunt de fapt cele care cladesc stalpii de rezistenta intr-o relatie, creand acea armonie pe care orice om si-o doreste in sufletul sau

http://www.garbo.ro/articol/Familie/2263/

Totul despre gelozie
http://www.csid.ro/lifestyle/afla-totul-despre-gelozie-2780552/

Gelozia poate fi considerata cea mai grava boala a unui cuplu, in special atunci cand inregistreaza un stadiu acut. Pana la situatiile disperate, gelozia apare zilnic, in proportii mai mici sau mai mari. Cand este insa gelozia benefica pentru o relatie si cand devine un motiv de ingrijorare?

Termenul de gelozie nu corespunde unei definitii de dictionar, in sensul ca fiecare intelege notiunea in felul lui. Unii pot deveni gelosi si la o simpla privire a partenerei / partenerului spre o persoana straina, iar pentru altii, gelozia apare doar in cazuri extreme, cand sunt inselati spre exemplu.

Se ajunge astfel la o clasificare a geloziei in functie de intensitatea pe care o presupune. Intalnim astfel urmatoarele tipuri:

Gelozia de moment

Apare in anumite cazuri, in functie de persoanele implicate si de background-ul relatiei de cele mai multe ori. Poate fi mai frecventa sau poate aparea mai rar, insa in orice caz, pe cat de repede apare, pe atat de repede dispare. Un membru al cuplului observa o oarecare privire sau actiune a celuilalt indreptata spre o treia persoana, lucru care il deranjeaza pe moment. Tensiunea se risipeste insa in cateva momente. "Gelosul" afla ca persoana in cauza era o cunostinta sau, in urma unei discutii, i se explica faptul ca nu are de ce sa isi faca griji. Lucrurile revin la normal si ziua decurge firesc in continuare.

Gelozia necesara

Specialistii in viata de cuplu, psihologii si chiar persoanele angrenate intr-o relatie sunt de parere ca gelozia este uneori necesara, prin simplul fapt ca intretine interesul celor doi parteneri. Fara gelozie, fara teama de a-l pierde pe celalalt si fara anumite momente de discutii aprinse, un cuplu poate cadea in monotonie sau in orice caz, odata ce nu iti pasa de ce face celalalt, se ajunge la o racire inevitabila intre cei doi parteneri.

Asa ca nu te speria atunci cand iubitul tau iti reproseaza relativul tau interes pentru alte persoane de sex masculin. Atat timp cat lucrurile nu degenereaza in certuri violente, bucura-te ca te iubeste, ca te vrea langa el si ca se teme sa te piarda. Uneori, gelozia iti devine cea mai buna prietena, deoarece va tine alaturi si va consolideaza relatia...

Gelozia obsesiva

Acest tip de gelozie ii afecteaza pe ambii parteneri. Deja nu mai este vorba de iubire, de dorinta de exclusivitate si de pasiune. Din pacate, se ajunge la obsesie care macina incet, dar sigur relatia respectiva. Lipsa de incredere reciproca intre un el si o ea degenereaza de cele mai multe ori in despartiri sau chiar in violenta. "Gelosul" simte ca nu mai are aer atunci cand celalalta persoana nu este langa el. Se ajunge la scenarii de infidelitate si la exagerari grotesti pentru o simpla privire pe sub gene.

Atunci cand gelosul este barbatul, femeia poate deveni victima obsesiei acestuia. Se ajunge in scurt timp la violenta si la certuri frecvente. Viata de cuplu nu mai este una placuta si benefica, ci se transforma intr-un chin.

Cum pot scapa de gelozie?

Fie ca esti tu cea care suferi din gelozie, fie ca partenerul tau este gelos, trebuie sa fii constienta ca o forma exagerata a acestui sentiment nu va duce decat la distrugerea relatiei. Daca vrei sa o salvezi, incearca sa urmezi cateva sfaturi.

1. Invata din experientele trecute

Fie ca ti s-a mai intamplat, fie ca ai vazut cazurile altor cupluri, constientizeaza faptul ca o gelozie dusa la extrem va poate afecta major relatia si chiar viata. Decat sa calci stramb din nou, rezolva conflictul aparut inainte sa se termine brusc.

2. Gaseste o cale de mijloc

Ai nevoie de echilibru si in relatie. Nu trebuie nici sa accepti infidelitatea, dar nici sa exagerezi din orice nimic. Fii realista si nu te mai aprinde la fiecare cuvant pe care iubitul tau il adreseaza unei alte femei. Traiti in societate si nu izolati pe o insula, de aceea trebuie sa accepti faptul ca partenerul tau va fi in permanenta inconjurat si de femei, asa cum si tu ai in jur persoane de sex masculin: la job, in grupul de prieteni, vecini si cunoscuti.

3. Cere parerea unei persoane obiective

Daca simti ca nu faci fata de una singura in fata unei asemenea situatii, cere parerea unei prietene de incredere. Roag-o sa fie obiectiva si sa vina cu voi in diferite momente in care sunteti impreuna si sa va urmareasca reactiile si felul de a fi. Ai putea fi surprinsa in momentul in care ai afla ca tu esti cea care exagerezi sau ca, dimpotriva, ai un prieten care uita de tine si care prefera sa fie in compania altor femei. In orice caz, o privire din afara te-ar putea ajuta sa vezi lucrurile si dintr-o alta perspectiva.

4. Comunica

Decat sa observi situatii si aspecte care nu iti convin si sa tii supararea pentru tine, mai bine vorbeste cu partenerul pe un ton calm si explica-i ce anume te deranjeaza. Chiar daca nu iti va da explicatii si nu se va schimba, macar va sti ce gandesti si, in timp, il poti determina si pe el sa vorbeasca mai mult cu tine in legatura cu astfel de aspecte.

Frustrarile si gandurile ascunse nu fac decat sa va distruga relatia treptat. Va puteti trezi intr-un moment critic ca nu va mai suportati si ca vreti sa puneti punct unei relatii care ar fi putut fi salvate daca ati fi fost mai sinceri unul cu celalalt.

5. Stabiliti cateva reguli

Daca tie nu iti place ca el sa iasa cu alte persoane fara tine, iar lui nu ii place prietenul tau din copilarie, incercati sa stabiliti cateva reguli pe care sa le respecte fiecare in parte, in functie de cerintele celuilalt. Aveti grija insa sa nu exagerati, deoarece fiecare are prieteni si activitati de-o viata, existente pana in momentul in care v-ati cunoscut.

Daca nu reusiti insa sa treceti peste astfel de probleme, iar gelozia devine o constanta in relatia voastra, incearca sa judeci lucrurile la limpede. Il iubesti cu adevarat? Poti avea incredere in el? Iti doresti sa mai continuati? Daca simti ca deja relatia s-a racit si ca situatia s-a complicat prea mult, ar fi mai bine sa mergeti fiecare pe drumul propriu

Curs special pentru barbati





Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa‑si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)
Modulul 2 : Viata in doi
1 Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)
Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita.
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele .
CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maximum 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti ? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat - acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

Curs special pentru femei


Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Durata Brunete - 1,5 luni / modul; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul

Modulul 1
1. Acceptarea sortii: m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfa- surare a vietii: bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile): Folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica a grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3. Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar
4. Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?
5. Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6. Notiuni elementare de fizica. Corpuri in miscare.
7. Adevaruri optice: Culorile semaforului
8. Curs special: Parcarea in garaj
9. Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10. Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie.
11. Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
12. Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13. Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.
Modulul 3
1. Notiuni elementare: Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I: Definitia cuvantului “DA". Corectarea exercitiului “Esti gata ?"
3. Vocabular II: Definitia notiunii “5 minute"
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc I: Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II: Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie (nivel elementar): Cum evit intrebarile inutile - de exemplu “Ma iubesti?", “Sunt frumoasa ?", "Am ceva special?"
8. Adevaruri zilnice I: Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II: Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema “Lama, ceara sau penseta ?"
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii “Limita de suma"
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei “Si eu pot cara naveta de bere"
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e bine-venita la noi ? (1000 studii de caz)
Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchei ? Exercitii de grup - 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda - martor obiectiv.

Intimitate sexuala: Barbatii nu inteleg cand o femeie spune "nu"
publicat pe 16 Iunie 2008A seduce este o arta care de multe ori nu trebuie numai cultivata, dar si inteleasa. In arta seducerii, interpretarea corespunzatoare a semnalelor ce indica acceptare si incurajare se afla aparent la indemana oricui. Oricine stie si simte cand celalalt partenerul isi doreste sa continue jocul atingerilor intime sau sa se opreasca.

A seduce este o arta care de multe ori nu trebuie numai cultivata, dar si inteleasa. In arta seducerii, interpretarea corespunzatoare a semnalelor ce indica acceptare si incurajare se afla aparent la indemana oricui. Oricine stie si simte cand celalalt partenerul isi doreste sa continue jocul atingerilor intime sau sa se opreasca. Chiar asa sa fie? De ce atunci multi dintre barbati furati de valul pasiunii sar peste tandretea momentelor preliminarii daca stiu partenera isi doreste tocmai acest lucru? Concluziile unui studiu efectuat recent de profesorul universitar Michael Motley, preluat de publicatia Science Daily, ne lamuresc insa. In intimitatea sexuala, barbatii sunt predispusi sa interpreteze gresit mesajele indirecte emise de femei. Nu stiu cand sa se opreasca si cand sa lase lucrurile sa avanseze pe scara intimitatii.

"Daca partenera face o sesizare in legatura cu timpul, barbatul poate usor percepe acest lucru ca pe o invitatie de a accelera lucrurile. Cand ea spune "este tarziu", el intelege “Sa trecem peste fazele preliminarii”. Barbatul interpreteaza spusele partenerei raportandu-se la ceea ce ar putea el sa exprime prin aceste cuvinte. Si singurul sens pe care il acorda un barbat unei astfel de replici este acela de a grabi lucrurile”, este de parere Michael Motley. O posibila explicatie pentru acest lucru o constituie explicatia “introspectiei”: “Intelesurile pe care barbatii le confera mesajelor de rezistenta sexuala seamana mai mult cu acele intelesuri pe care ei le-ar acorda acelor mesaje decat cu realele semnificatii pe care femeile au dorit sa le transmita. Conform unor studii anterioare, 85% dintre femeile din mediul universitar au avut cel putin o experienta in care partenerul respectiv a interpretat refuzul lor drept o incurajare de a -si continua avansurile.

Cercetarile anterioare ale lui Motley dovedesc ca, in multe dintre situatii, cauza principala a acestei probleme o reprezinta slaba comunicare sau comunicarea deficitara (cercetarile nu includ si situatiile precum violuri sau abuzuri cand intr-adevar barbatul intelege un “nu” drept “nu”, dar il ignora voit). In studiul sau, Motley a rugat participantii (30 de femei si 60 de barbati, studenti in cadrul Universitatii UC Davis) sa completeze chestionare cu privire la cele mai comune mesaje de rezistenta ale femeilor. Mesajele au variat de la cele directe “E timpul sa ne oprim” la cele indirecte: “Ma intalnesc cu altcineva”. Pentru ultima varianta de mesaj, participantii au trebuit sa aleaga din urmatoarele interpretari:
-Vrei sa continuati, dar nu vrei ca el sa perceapa acest lucru ca pe un fel de angajament viitor
-Vrei sa continuati, dar vrei ca el sa fie discret astfel incat celalalt partener sa nu afle
-Vrei sa continuati, dar vrei ca el sa realizeze ca este posibil sa te mai intalnesti si cu altcineva in acest timp
-Nu vrei sa mergeti mai departe

Participantele la acest studiu au fost rugate sa-si aminteasca o situatie in care au folosit unul dintre aceste mesaje si sa aleaga un raspuns care se potriveste cel mai bine mesajului pe care au vrut sa-l transmita. Pe de alta parte, jumatate dintre participantii de sex masculin au fost pusi in postura de a-si reaminti imprejurarile in care a fost rostit unul dintre aceste mesaje de catre partenerul lor. Li s-a cerut de asemenea sa aleaga dintre variante pe cea exprimand cel mai bine intentiile partenerei. Alti 30 de barbati au fost rugati sa aleaga varianta prin care ei insisi ar exprima cel mai bine acele mesaje.

Barbatii au dat dovada de acuratete atunci cand a venit vorba de interpretarea mesajelor directe de rezistenta precum “E timpul sa ne oprim”, dar nu in cazul celor indirecte precum “Mai bine sa ramanem prieteni”. Acestia au perceput-o ca pe o invitatie de a avansa si nu ca pe un refuz, putini dintre ei fiind cei care printr-o asemenea replica ar fi intentionat sa spuna “stop”. De teama de a nu ofensa sau de a nu produce manie prin mesajele lor directe, femeile prefera sa apeleze la cele indirecte. Se pare insa ca majoritatea barbatilor accepta mai usor si fara reactii negative mesajele directe de rezistenta.
http://www.garbo.ro/