TOLBA CU BANCURI

La  Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde: - Cloroform.

Un ascultător din România: În aceste vremuri grele pentru ţară,  este recomandabil să ne întoarcem cu faţa spre Occident?

Radio Erevan : Nu, în niciun caz! Dacă v-aţi întoarce cu faţa spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care abia atât aşteaptă.

Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede...

Întrebare la Radio Erevan:
- De ce şi-a omorît tovarăşul Hrusciov pisica?
- Fiindcă de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo!

Întrebare la Radio Erevan:
- Un tovarăş şi-a găsit soţia cu un străin în pat.Totuşi vina la divort i-a fost dată lui. Găsiţi asta corect?
- În principiu da. Tovarăşul a venit cu siguranţă înainte de terminarea lucrului acasă.

La Radio Erevan se întreabă:
- Poate o femeie iubi doi bărbaţi deodată?
- În principiu da! Dar mai practic este unul după altul, decît doi deodată.


Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat ce se spune, că jumătate din membrii
Comitetului Central sînt idioţi?
- Nu e adevărat. Jumătate din membrii nu sînt idioţi.

La Radio Erevan se întreabă:
- Este adevărat că socialismul înseamnă epoca de aur a omenirii?
- În principiu da, dar nu tot ceea ce străluceşte este aur.

La Radio Erevan se întreabă:
- Ştiţi cumva cînd au avut loc primele alegeri după modelul sovietic?
- Asta s-a întîmplat pentru prima oară în Paradis, cînd Adam şi-a ales soţia.

Întrebare la Radio Erevan:
- Există o definiţie marxist-leninistă pentru "Tanc"?
- În principiu da. "Tancul este un mijloc de transport pentru excursii în ţările vecine şi prietene. El poate trage focuri şi în semn de salut".

Întrebare la Radio Erevan:
- Trebuie să mă hotărăsc între două femei: una este
fidelă şi muncitoare de frunte, cealaltă o foarte bună
amantă. Pe care să o iau de nevastă?
- Pe muncitoare. O amantă o puteţi avea tot timpul.

 

Întrebare la Radio Erevan:
- Ar fi fost posibil ca în locul lui J. F. Kennedy să fie împuşcat Nikita Hruşciov?
- În principiu da, dar întrebarea este dacă Onassis ar mai fi luat, în acest caz, văduva de nevastă.

Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferenţa dintre un optimist şi un pesimist?
- Diferenţa este că optimistul învaţă limba engleză,
iar pesimistul chineza.

Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferenţa dintre o femeie şi o oglindă?
- Oglinda reflectă fără a vorbi; femeia vorbeşte fără a reflecta.

Întrebare la Radio Erevan:
- Ce este căsătoria?
- O fortareaţă asediată: cei de afară vor să intre, iar cei dinăuntru vor sa iasă.

Întrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că femeile trăiesc mai mult decît bărbaţii?
- Desigur. Mai ales văduvele.

>  O doamna avea probleme cu sânii. Ii erau prea mici. Se duce la un medic naturist care o sfătuiește ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica"Ala-bala-portocala". Toate bune si frumoase, însă odată o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea.
> Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:
> - E ora 5, doamna?
> - Da.
> Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:
> -Melc-melc-codobelc….
>
>
> La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
> - Ce vârsta aveti?
> - 85 de ani, raspunde senin batrânelul.
> - Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul", îi explica functionarul.
> - Da? Nici o problema, vin cu tata!
> Blocat, functionarul exclama: -
> - Cum cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?" ?
> - 110, raspunde batrânul. Haideti, va rog,", insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
> Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
> - Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
> - 140, veni raspunsul.
> - 140!!!", striga functionarul. Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
> La care batrânelul raspunse, facând-i cu ochiul:
> - Ei, nu prea vrea el, dar îl obliga parintii...
>
> - Unde mergi Bula?
> - La cor!
> - Si ce faci acolo?
> - Bem coniac si jucam table.
> - Si cand cantati?
> - Pe drum, la intoarcere!
>
> Trei prieteni, in padure: un surd, un chel si un stirb.
> - Pssst, zice surdu', mi se pare ca aud ceva!…
> - Brrr, raspunde chelu', mi se face parul maciuca!…
> Iar stirbu':
> - Nu va fie teama, sunt inarmat pana-n dinti!!!
>
>
> O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
> - Don'soara, esti cumva balerina?
> La care tipa flatata:
> - Da... dar cum v-ati dat seama?
> - Pai... numai o balerina putea sa ridice piciorul pana acolo...
>
>
>
> Rabinul din  Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
> Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
> Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
> - Fiul meu incalca sabatul.
> - Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
> Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
> - Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
> - Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
>
> Te felicit, draga mea, îi spune soţul văzînd cum consoarta pune telefonul în furcă. E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de cînd ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai 15 minute!
> - Lasă ironiile! N-a fost nici-o prietenă. Era o necunoscută, pur şi simplu femeia greşise numărul.
>
>
> Un tip jefuieste o banca, ascunde banii ,dar in cele din urma este prins. Adus in fata judecatorului, acesta ii spune:
> - Domn'e, daca dai banii inapoi iti voi micsora pedeapsa!
> - Auzi domn'e, daca vroiam sa dau banii inapoi, făceam un împrumut !!!
>
> Duminica dimineata, dupa slujba, preotul se adreseaza credinciosilor:
> -"Am o veste proasta, o veste buna si o veste si mai proasta!" Multimea a amutit.
> -"Vestea proasta e ca acoperisul bisericii trebuie schimbat!" Multimea murmura si ofteaza.
> -"Vestea buna e ca avem banii necesari pentru lucrare!" Multimea a rasuflat usurata dar preotul continua:
> -"Si vestea si mai proasta e ca banii sunt inca in buzunarele voastre!!"
>
>
> La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
> - Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
>
>
> Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
> - Buna ziua, as dori o parasuta.
> - Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
> - Si cum o deschid cand sunt in zbor?
> - Trageti de tragaciul verde.
> - Si daca nu se deschide?
> - Trageti de cel rosu.
> - Si daca nici dupa asta nu se deschide?
> - O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.
>
>
>
> Cele cinci porunci de respectat la serviciu :
> 1. Sa nu gandesti.
> 2. Daca gandesti, sa nu spui.
> 3. Daca spui, sa nu scrii.
> 4. Daca scrii, sa nu semnezi.
> 5. Daca semnezi, sa nu te miri

Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!
 
 
Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
-Oala sub presiune.
********************************************************************
Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
********************************************************************
Cică, potrivit noului regulament, în şcoli sunt interzise săruturile. Cam inutilă această măsură, din ce-am văzut pe youtube, elevii din licee oricum nu prea pierdeau timp cu preludiul.
********************************************************************
În magazin. Vânzătorul zâmbind o întreabă pe o domnișoară:
-Ce dorește domnița?
-Domnița dorește o sticlă de Martini, un bărbat adevărat și sex sălbatic, dar ea a venit după pâine.
********************************************************************
 
Bărbaţii

********************************************************************
"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...
********************************************************************
Divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
— Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
— Aveţi pui la fermă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
— Eram în supermarket, domnule judecător!...
********************************************************************
La munte
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
— Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!
********************************************************************
Tinerii căsătoriţi
Ea:
— Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
— Bine... l-ai citit pe Balzac?
— Nu.
— Care e ultima pictură a lui Luchian?
— Nu ştiu!
— OK, atunci hai în pat!...
********************************************************************
[size=43]Motto[/size]
Varsta este numai o stare de spirit pe care ne-o construim singuri si nu are nimic de-aface cu articulatiile.... J))))))

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie...
 Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi...
 Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!
 
 
 O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
 TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
 DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
 TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
 DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
 Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
 DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
 TÂNĂRA: Normal: eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!
 
 
 Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
 - Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
 - Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
 - Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac...
 
 
 Se duce o femeie la doctorul stomatolog şi se aşează pe scaun cu picioarele desfăcute. Doctorul se uită mirat:
 - Doamnă, aţi greşit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta...
 Femeia, nimic, îşi desface şi mai mult picioarele.
 - Doamnă, v-am mai spus...
 FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui bărbatu-meu placa-n gură, dumneata să o scoţi de aici!!!
 
 
 La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar.
 Intră primul bătrân.
 - Ce pensie ai?
 - 3000 de lei.
 - De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
 Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
 - De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.
 Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
 - Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbări lungi, lungi!
 
 
 Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:
 - Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
 Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
 - Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
 - Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
 Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
 - Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...
 
 
 Un tip îşi pierde scula într-un accident. Merge la doctor să-i facă şi lui ceva. Doctorul zice:
 - Stăm cam prost cu donatorii acum, aşa că nu am decât o trompă de la un pui de elefant.
 Zis şi făcut. Vine omul la control peste o lună. Totul era în regulă, mai crescuse niţel, nevasta era mulţumită. La fel şi în luna următoare. Vine omul în a treia lună la doctor, necăjit:
 - Domnu' doctor, am o mică problemă. O crescut acuma de-o târâi după mine. Asta nu ar fi o problemă aşa de mare, dar, când merg prin piaţă, fură mere de pe tarabe şi mi le bagă în fund.
 
 
 Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
 - Da, da, îmi amintesc.
 - Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie...
 
 
 - Ce vârstă aveţi?
 - 28 de ani.
 - Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
 - Sunt consecventă, domnule doctor.
 
 
 - Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
 - Nu-i nimic grav...
 - Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică! Doar că pe mine mă cheamă Nelu!
 
 
 Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
 - Mai exista speranţe, domnule doctor?
 - Depinde ce anume speraţi!
 
 
 Doctorii sunt de trei feluri:
 Interniştii: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
 Chirurgii: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.
 Igieniştii: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.
 
 
 Oră la facultatea de medicină, la cadavre.
 PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi!
 Şi profu' bagă un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl bagă în gură.
 PROFU: Cine face ca mine?
 ine un student, bagă degetul în fundul cadavrului şi apoi îl bagă în gură.
 PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gură.
 
 
 PACIENTUL: Doctore, am o problemă cu mersul matinal la WC: la ora 5 mă c*c, în fiecare dimineaţă...
 DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
 PACIENTUL: Problema mea este că eu mă trezesc la 6!!!
 
 
 Merge o blondă la doctor:
 - Domnule doctor, nu ştiu ce să fac, pentru că de fiecare dată când beau cafea, mă doare ochiul stâng.
 - Trebuie numai să scoateţi linguriţă din ceaşcă!!!-  pune doctorul diagnosticul.
 
 
 Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:
 - Dom' doctor, tuşesc rău.
 Doctorul îi recomandă:
 - Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.
 Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.
 - Ai fumat, măi, numai zece ţigări???
 - Da, răspunde pacientul.
 - Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.
 - Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară...
 
 
 - Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine!...
 - Şi cum se manifestă?
 - Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!
 
 
 - Dom' doctor, am şi eu o problemă... Am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu că tot omul.
 - Dar cum a ajuns acolo?
 - Păi... Mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice...
 - Şiii???
 - Eu am zis: NO SHIT!...
 
 
 Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
 - Domnule doctor, ce şanse am?
 - Execut operaţia pentru a suta oară.
 - Oh, atunci sunt liniştit.
 - Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească!!!
 
 
 La psihiatru se prezintă un barman.
 - Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun?
 - Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă!...
 
 
 Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
 - Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
 Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
 - Ei, cum a fost?
 - Dom' doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.
 - Şi?
 - Şi i-am dat Ciocolax.
 - Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
 - Acum a ieşit...
 Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:
 - Ei, cum e, mai strănuţi?
 - Da' ce, mai am curajul?
 
 
 Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
 - Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este internat cel care a luat-o...
 
 
 Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.
 PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
 PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
 PROFESORUL: Ieşi afară, nestiutoareo!..
 Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:
 PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
 A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
 PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca... "hihi, hihi" se măreşte numai de trei ori!...
 
 
 ine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
 DOCTORUL: Ce aţi păţit?
 FEMEIA: O albină, răspunde femeia...
 DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavoastră?
 FEMEIA: Da!!!
 DOCTORUL: V-a înţepat?
 FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o... cu lopata de la barca!...
 
 
 Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
 PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
 DOCTORUL: Da' de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră!
 
 
 - Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă?
 - Fumezi?
 - Nu.
 - Bei?
 - Niciodată!
 - Înseamnă că-ţi plac femeile...
 - Niciodată nu mi-am înşelat soţia!
 - Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!
 
 
 Un tip se trezeşte în ambulanţă:
 - U... u... unde mă duceţi?!?!?!
 - La morgă!
 - Păiiii... n-am... murit!!!
 - Mai stai... inca n-am ajuns!...
 
 
 PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
 DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
 PACIENTUL: Ajută?
 DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.
 
 
 - Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
 - De ce? E cumva pescar?
 - Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
 - Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
 - Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
 
 
 Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explică:
 - Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă.
 Ziaristul spuse:
 - Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!
 Doctorul ripostează:
 - Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus???
 
 
  Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:
 - Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!!!...
 
 
 O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
 - Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă doctorul.
 - Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte...
 
 
 - Dom' doctor, bărbatul meu mă înşeală!
 - De unde ştiţi?
 - Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...
 
 
 O femeie la doctor.
 - Domn' doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
 - N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte...
 
 
 Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.
 PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
 Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
 PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?
 Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
 PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
 Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
 - Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu???
 
 
 Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie:
 - Totul merge bine...
 Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl întreabă:
 - Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
 Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze pe biata fată.
 - Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa???
 El răspunde:
 - Sigur c-ai să te faci bine... Doar că nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta după o operaţie de amigdalita...
 
 
 - Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
 - Nuuu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!...
 
 
 Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunţă:
 - Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.
 - Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
 - Nu-s pentru el: sunt pentru dumneavoastră!...
 
 
 DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă???
 PACIENTUL: Da.
 DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
 PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPod-ul şi...  laptopul!!
 
 
 Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
 - Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
 - Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz!...
 
 
 O pereche suedeză, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionţat şi ochii negri. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate. Medicul îi confirmă că[size=undefined] [size=undefined]este al lui[/size][size=undefined] copilul. La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului să înţeleagă, medicul explică:[/size][/size]
 - Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!...
 
 
 O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
 - Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.
 Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:
 - Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
 Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
 - Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
 Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:
 - Uite aici o Viagra.
 Bărbatul:
 - Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
 - Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua...
 
 
 - Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
 - Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
 - Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
 
 
 Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:
 - Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!
 Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
 - Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
 - Căcat tot, dar liniştiiiiiit!...
 
 
 Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
 - Tatăl tău a murit de moarte naturală?
 - Ah, nuuu: a fost tratat de un doctor!
 
 
 - Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
 - În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
 - Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
 
 
 Merge un schelet la medic...
 MEDICUL: Acuma se vine???
 
 
 Medicul către pacient:
 - Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
 - Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
 - Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă...
 
 
 Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
 - Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
 - Mdaaaa! Schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra...
 
 
 O pacientă îi spune dentistului său:
 - Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
 - N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul...
 
 
 O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
 - Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!
 
 
 Un om se duce la doctor şi îi spune:
 - Doctore, sunt homosexual.
 - Vai de mine!... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!
 
 
 - Doctore, se plânge o pacientă: nu prea sunt sigură de mineeeee!
 - Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar... imbecilii...
 - Sunteţi absolut sigur, domnule doctor?
 - Absolut
 

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!
* * *
Protecţie sub acoperire
Mă gândesc că infracţionalitatea în cartierul meu a crescut foarte mult în ultimul timp… Aseară când m-am întors de la crâşmă şi am tras pătura de pe nevastă-mea am dat peste un bărbat în uniformă de poliţist. Este un sentiment destul de plăcut să ştii că eşti protejat de un poliţist sub acoperire…
* * *
Din jurnalul unei blonde spicuim câteva notiţe de-a lungul lunilor anului:
Ianuarie: Am dus fularul înapoi la magazin. Era prea strâns!
Februarie: Am fost concediat[ de la farmacie pentru că nu am scris pe etichete conţinutul sticluţelor. Sunt nişte tâmpiţi. Le-am explicat degeaba că sticluţele alea nu intră în imprimantă.
Martie: Sunt foarte încântată. Am terminat un puzzle în şapte luni. Pe cutie scria “între 3 şi 5 ani”.
Aprilie: Blocată câteva ore pe scările unei clădiri, după ce s-a luat curentul.
Mai: Am încercat să-mi fac un ceai. Instrucţiuni greşite: o ceaşcă de apă nu încape într-un pliculeţ din ăla.
Iunie: Am încercat să fac ski nautic. Nu am putut găsi vreun lac să aibă pantă!
Iulie: Am pierdut o competiţie de înot stil fluture. Nu am aripi!
August: M-am udat fleaşcă după ce m-am încuiat pe dinafara maşinii. Aceasta s-a umplut cu apă, fiind decapotabilă.
Septembrie: Marea Roşie e vopsită, nu?
Octombrie: Computerul meu e defect. Nu găsesc tasta “any key”.
Noiembrie: Am gătit curcan timp de două zile. Reţeta spunea o oră per kilogram, iar eu cântăresc 55 de kilograme.
Decembrie: Nu am putut să sun la urgenţe. Am găsit butonul 1 dar telefonul ăsta idiot nu are tasta 12!
* * *
Pe un individ îl deranjează o tuse foarte insistentă aşa că merge la doctor:
- Aveţi tuse ?
- Am.
- Fumaţi?
- Da, fumez.
- Ce fumaţi?
- “Carpaţi”.
- Încercaţi să fumaţi ţigări cu filtru, în varianta light, să zicem “Kent”…
- Da, dar tusea de Carpaţi mă costă mai ieftin.
* * *
Domnule, vindecarea dv. se datorează lui Dumnezeu şi robusteţii corpului!
- Domnule doctor, sper să ţineţi cont de aceasta şi la nota de plată!
* * *
În tribunal, judecătorul întreabă hoţul:
- Acuzat, v-aţi gândit măcar o clipă la mama dumneavoastră bătrână atunci când aţi intrat prin efracţie în apartamentul reclamantului?
- M-am gândit, domnule judecător, dar nu am găsit nimic care să i se potrivească!
* * *
Un bogătaş american trece cu maşina prin faţa Colosseum-ului din Roma şi îl întreabă pe ghid:
- Nu înţeleg o treabă: dacă nu au avut bani destui ca să-l termine, de ce l-au mai început?
* * *
Soţia se priveşte de o oră în oglindă, apoi îşi întreabă soţul:
- Scumpule, ce pană crezi că s-ar potrivi în astă-seară la pălăria mea cea nouă?
- O pană de curent!
* * *
Soţul: – De când ne-am căsătorit am devenit mult mai credincios.
Soţia: – Serios?! Cum aşa?
Soţul: – Până când nu te am întâlnit, nu credeam în iad.
* * *
Studiu

După ce au băut, bărbaţii vorbesc inutil, devin emoţionali, conduc prost, încetează să mai gândească, se bat pentru nimic. Femeile pot face toate acestea fără să bea.
* * *
La brutărie

- Pâinea aste este de ieri. Eu vreau pâine de astăzi.
- Dacă vreţi pâine de astăzi atunci veniţi mâine!
* * *
- Soţul meu m-a părăsit de zece ani, domnule judecător.
- Aveţi copii?
- Da, opt! Cel mai mare are nouă ani, cel mai mic – doar şase luni.
- Păi, spuneaţi că v-a părăsit de zece ani!
- Da, însă din când în când vine să-şi ceară scuze.
* * *
O blondă se duce să îşi depună personal CV-ul pentru a se angaja şi este primită chiar de directorul companiei care observă că a uitat să treacă câteva lucruri esenţiale:
- Domnişoară, aţi uitat să vă treceţi vârsta.
Blonda începe să numere: 1,2,3… şi într-un final spune bucuroasă:
- 24.
- Şi înălţimea?
Scoate blonda din geantă un centimetru de croitorie, se măsoară şi spune: un metru 69.
- Dar numele?
Stă blonda, se gândeşte, murmură ceva şi în final răspunde bucuroasă:
- Angelica.
La care directorul întreabă:
- Domnişoară, cu vârsta şi cu înălţimea am înţeles cum aţi făcut, dar cu numele?!
Şi blonda îi răspunde cântând:
- “Cine să trăiască, cine să trăiască… la mulţi aaannnnnnni!

Fetelor, am găsit o făcătură de MAGIE ALBĂ, de la o vrăjitoare bătrână pentru cele care vor să-și țină bărbatul mai mult pe acasă:
Se pune o cratiță mare de apă la fiert și când dă în clocot, se pun, în această ordine: o bucată de carne, să iasă răul și ispita din trup, morcovi pentru armonie, țelină pentru virilitate, cartof pentru închegare sentimentală, suc de roșii pentru sangre caliente… se lasă la foc mic, amestecând din când în când cu mare atenție (că atunci se înfăptuiește magia cu adevărat).
La sfârșit, adăugați borș, sau după caz, smântână, pentru un suflet curat. Dați-i bărbatului din fiertura respectivă (nu din aceeași…o refaceți când se termină). Dacă magia albă s-a concretizat, nu va garanta nimeni că omul vostru nu va mai pleca de acasă (cu toate că riscurile scad considerabil), dar, cu siguranță ați învățat și voi, în sfârșit, să faceți o CIORBĂ.


– Da-ti-mi si mie doua pahare cu vin, ii spun fetei de la bar.
– La doi lei? ma intreaba ea.
– Nu, ii raspund, uitandu-ma catre prietenul meu… La doi betivani.

O femeie grasă stă în faţa oglinzii fermecate:
– Oglindă, oglinjoară – cine-i cea mai frumoasă în ţară?
La care oglinda:
– Dă-te la o parte că nu văd nimic!

Am foarte mulți bani, îmi ajung lejer până la sfârșitul vieții… Asta dacă mor până la ora 23:00.

Dimineata primesc un SMS: „Dupa seara de ieri nu pot sa te uit…!”
Hmm… Iar eu sa mi te amintesc!


Ma pregateam sa merg la pescuit si am observat ca nu mai am tigari. Am fost nevoit sa iau tigarile fiului meu... Peste o ora am prins doi delfini, cinci rechini, o balena albastră si monstrul din Loch Ness!


Aseara ii fac iubitei cadou, un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uita la el si incepe sa tipe.
– Imi faci cadou un diamant fals?!!!
– Merge perfect cu genele, sanii, bucile si orgasmele tale false…


Conform statisticilor făcute de cercetătorii români, noaptea, la volanul unei maşini, care circulă fără lumini, se află un bărbat beat sau o femeie trează.

Studiile arată că 99% din ăia care se aruncă de pe clădiri înalte se răzgândesc până jos.

Ai riduri, piele uscata? Calmeaza-te! O sticla de vodca daruita sotului, iti va reîntoarce foarte repede prospetimea si frumusetea din trecut!



La un proces era judecat cazul unui barbat care-si omorise nevasta. Judecatorul il intreaba pe unul dintre martori:
-Ati asistat la drama?
-Numai la inceputul ei!
-Ce vreti sa spuneti cu asta?
-N-am luat parte decit la nunta lor.

OPC-ul în inspecție la restaurantul chinezesc:
– Am auzit că aveți șobolani!
– Da, dar să știți că și orezul este foarte gustos.


Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet devine după ce ajunge în pușcărie, scrie versuri ca să-i scadă din pedeapsă.

Dacă Cristiano Ronaldo și-ar rupe piciorul de fundul lui Jenifer Lopez, atunci suma comună achitată de companiile de asigurare ar fi mai mare ca bugetul Turkmenistanului.


Cand sunt copiii mici, iti vine sa ii mananci. Iar cand cresc, iti pare rau ca nu i-ai mancat cand erau mici…


De cate ori ma uit la televizor urmaresc un film intrerupt de publicitate sau privesc o emisiune de publicitate intrerupta de un film?


Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

Instrucțiuni:
Atinge-o ușor… Bagă două degete înăuntru. Dacă e mai mare, bagă trei… Asigură-te că e udă… Împinge degetul arătător si cel mijlociu cât mai adânc, apoi continuă cu mișcări gentile înainte și înapoi… Daaaaaa….. Așa se spală o halbă.

PRIMITA  DE  LA  JOE  KING

Era odată un evreu care a muncit toată viaţa şi a economisit toţi banii.
Şi era foarte zgârcit când venea vorba de banii lui.
Chiar înainte să moară i-a spus soţiei:
– Când voi muri, vreau să pui toţi banii mei în sicriu cu mine. Vreau să iau banii în viaţa de veci cu mine.
Şi a pus-o pe soţie să îi promită din toată inima că, atunci când va muri, ea va pune toţi banii în sicriu cu el.
Şi a murit.
Era întins în sicriu, soţia stătea alături – îmbrăcată în negru, iar prietena ei stătea lângă ea.
Când s-a terminat ceremonia şi groparii se pregăteau să închida sicriul, soţia spuse:
– Staţi un moment!
Avea o cutie mică de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia şi a pus-o în sicriu. Apoi groparii au închis sicriul şi l-au coborât în groapă.
Prietena ei spuse:
– Dragă, ştiu că nu eşti atât de nebună încât să pui toţi banii acolo împreună cu soţul tău.
Soţia loială răspunse:
– Ascultă, sunt creştină. Nu pot să îmi retrag cuvântul. I-am promis că voi pune banii aceia în sicriu cu el.
– Vrei să spui că ai pus toţi banii aceia în sicriul lui ?!?!?
– Sigur că da, răspunse nevasta. I-am strâns pe toţi, i-am pus în contul meu şi i-am scris un cec… Dacă poate să-l încaseze, atunci îi poate cheltui….

Un zgârcit sună la 89.89.89…La celălalt capăt al firului se aude:
– ..Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, când vrei !!!
Zgârcitul întreabă:
– Chiar faci tot ce vreau ?
– Da, iubire tot ce vrei, când vrei, cum vrei.
– Atunci eu închid şi sună-mă tu.

Ce este un perpetuum mobile?
Un scoţian care aleargă după un evreu care-i datorează zece cenţi!

Un scoţian la un hotel evreiesc:
- Ce preţuri aveţi la camere?
- 20 $ la etajul 1, 15$ la etajul 2, 10$ la etajul 3 şi 5$ la etajul 4.
Nu stiţi, cumva, un hotel cu zece etaje?

Merg doi soţi scoţieni în luna de miere la un restaurant chinezesc. Când vede chelnerul că mănâncă doar soţul o întreabă pe soţia acestuia:
– Doamna, dumneavoastră de ce nu mâncaţi, sunt probleme cu mâncarea?
– Ah, nicidecum, aştept ca să termine soţul meu pentru a-mi împrumuta proteza.

Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
– Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
– Dar soţia dumneavoastră unde este? întreabă celălalt.
– A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia…

Un scoţian se plânge cumplit de o măsea. Văzându-l, un călător îi spune:
– Te doare măseaua? De ce nu te duci la dentist!?
– N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia.

Un englez de familie bună invitat să servească un ceai este întrebat care e diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde cu următorul exemplu:
– Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucăţică foarte mică.
În Irlanda stapâna casei îi va întinde zaharniţa şi o va ruga să servească. Daca în Scoţia ar fi formulată o astfel de dorinţă stapâna casei îi va spune discret: “nu aţi amestecat destul ceaiul”…

Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:
– Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată.
La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
– Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc.

Un francez vrea să testeze dacă scoţienii sunt chiar aşa de zgârciţi precum se spune. Aşa că se decide să plece în Scoţia. Trece graniţa Scoţiei şi printr-un sătuc i se face sete. Îşi ia inima în dinţi şi bate la uşa unei case. Îi iese în întâmpinare un moş. Francezul îi cere apă. După jumătate de minut, moşul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savurează jumătate de castron după care spune:
– Dar voi nu sunteţi zgârciţi deloc! Ce se vorbeşte nu este adevărat! Am cerut apă şi am primit un bol cu lapte. Mulţumesc!
– Ei, băiete. Cu plăcere! Nimeni nu mai voia să bea laptele ăla, că în el s-a înecat un şobolan. Francezul scapă bolul din mână la auzul acestor vorbe. Moşneagul îl dojeneşte:
– După ce că eu ţi-am dat lapte, tu îmi spargi şi oala de noapte a bunicii?

A imbatranit si... BULA !

 DOVADA.

Bulă, destul de trecut, ,  face curte asiduă unei tinere văduve
- Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă!.
- La vârsta  mea, scumpă doamnă, trebuie să fiu crezut pe cuvânt! 

VÂRSTA TREIA.

La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă.
Odată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi ii spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.

 
FIECARE ARE DREPTUL.

- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?


UMBRELA.

Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!

 
 MAI  MERGE ?

-Bula, mai merge?
-Da, anul trecut o data
-Si anul asta?
-Mai rar !

 
NATALITATE .

- Bulă, se poate planifica natalitatea?
- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.

 
MOTIV.

- Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
- Nu pot.
- De ce?
- A fost logodit cu prima mea nevastă!
- Ei şi?
- Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!


FERICIT.

- Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun.
- Bulă, tu eşti fericit?
- Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!

 
BULĂ LA DOCTOR.

Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

 
 ALCOOLUL.

Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!

 
INTERDICŢIE DE ALCOOL.

Medicul:
- Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă.
- Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!

 
 
ÎNTREBARE CU TÂLC.

Psihiatrul către Bulă:
- Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani.
- Bine doctore, dar eu?!

Cel mai fericit bărbat

Cel mai fericit bărbat este ăla care:
- Îşi vede fiica pe coperta revistei “Vogue”
- Îşi vede băiatul pe coperta revistei “Sport”
- Îşi vede amanta pe coperta revistei “Playboy”
- Îşi vede nevasta la TV la emisiunea “Dispăruţi fără urmă”
Doi hoţi eliberaţi din penitenciar aveau nevoie de bani şi s-au gândit cum să facă rost de ei. Ca să spargă o bancă aveau nevoie de scule performante, aşa că s-au hotărât să spargă sediul poliţiei.
Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
- Nu luăm valută că este înseriată!
Al doilea fişet e plin cu bijuterii.
- Nu le luăm ca sunt sub urmărire!
În al treilea fişet găsesc un dosar plin cu amprente.
- Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii noştri!
A doua zi, ofiţerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
- Ce au luat, valută?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenţă a poliţiei!

* * *

Frizerul îl întreabă pe client:
- Cum să vă tund ca să fiţi mulţumit ?
- Gratis !
O tânără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsând căruciorul pe trotuar. După ce târguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el. Căruciorul e mult mai bun.

* * *

S-au întâlnit la o bere un indian, un arab şi un evreu şi s-au apucat ei să povestească cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune că în timpul unei inundaţii cumplite s-a rugat lui Buddha şi dintr-o dată pe o rază de 20 de metri în jurul lui s-a făcut senin.
Arabul povesteşte cum în deşert când era mort de sete i s-a rugat lui Allah şi dintr-o dată pe o rază de 20 de metri în jurul lui a început să plouă.
Vine şi evreul care povesteşte că în ziua de sabat când ieşea din sinagogă a văzut pe jos un portofel plin cu bani şi i s-a rugat lui Dumnezeu să-l ajute să nu păcătuiască tocmai de sabat… şi pe o rază de 20 de metri în jurul lui s-a făcut Miercuri.

Adoptă un grec !

Adoptă un grec pentru doar 500 de euro! Pentru aceastã sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci: va dormi până la amiază, va citi ziarele, va bea o cafea, va discuta despre sport şi politică, va trage un pui de somn după-masă, va merge la bar, la restaurant şi la chefuri.

Întoarcerea fiicei

O fată n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Într-o zi soseşte acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, ca tatăl său se răsteşte la ea:
- Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici măcar o carte poştală? De ce nu ne-ai sunat niciodată?
Fata începe să plângă şi zice printre lacrimi:
- Tată, eu am devenit prostituată…
- Cum? Pleacă de aici păcătoaso! Eşti o ruşine pentru familia noastră catolică! Te reneg!
- Cum crezi tu, tată. Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcă şi să vă dau carnetul acesta de economii de 5.000 € şi titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 10 dormitoare, 10 băi şi piscină. De asemenea, vă invit să petreceţi Sărbătorile pe iahtul meu…
Tatăl întreabă:
- Ce ziceai că ai devenit?
Fata începe din nou să plângă şi spune:
- O prostituată, tată…
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înţeles protestantă!…

Etica profesională

De ce rechinii niciodată nu ataca economişti?
- Etica profesională.

Fericirea unei femei

Este foarte uşor să faci o femeie fericită! Trebuie să-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut şi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, înţelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscător, vesel, pasional.

Sinceritate

- Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
- Eu am fost sincer când îţi ziceam că eşti tot ce am pe lume. De ce nu mă luai în serios?

Epitaf

Unuia i-a murit soacra şi i-a scris următorul epitaf:
"Doamne primeşte-o cu aceeaşi bucurie cu care ţi-o trimit eu".

Pentru bugetari

Cele cinci porunci ale vieţii, valabile la serviciu:
1. Să nu gândeşti.
2. Dacă gândeşti, să nu spui.
3. Dacă spui, să nu scrii.
4. Dacă scrii, să nu semnezi.
5. Dacă semnezi, să nu te miri!

Primă de Crăciun

Angajaţii unor companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun:
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: Şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de prima îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: Şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Romanul: Restul mi-l dă mamă.

Concluzie nutriţionistă
Pentru cei preocupaţi de o alimentaţie sănătoasă, iată ultima noutate în domeniul nutriţiei şi al sănătăţii. Este o uşurare să aflăm adevărul după atâtea şi atâtea studii contradictorii despre nutriţie:
1. Japonezii consumă foarte puţine grăsimi şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.
2. Mexicanii consumă multe grăsimi şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.
3. Chinezii beau foarte puţin vin roşu şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.
4. Italienii beau mult vin roşu şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.
5. Nemţii beau foarte multă bere, consumă foarte mulţi cârnaţi şi grăsimi şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.
Concluzia
Mâncaţi şi beţi tot ce vreţi! Se pare că faptul că suntem români este ceea ce ne omoară!!!

Dietă săptămânală
Luni
Dimineaţa:
- coaja a două ouă+5 firmituri mari de pâine
Prânz:
-4 şunci de albină în foietaj+1 cotor de măr
Cina:
-1 oră de jogging

Marţi
Dimineaţa:
-o firmitură de ou prăjit
Prânz:
-două boabe de mazăre şi o fasole
-1 sâmbure de prună
Cina:
-20 de flotări
Miercuri
Dimineaţa:
-2 fulgi de porumb
Prânz:
-inspirând nu prea adânc, miros de friptură
-coaja unui cartof mic
-1 linguriţă de iaurt
Cina:
-1 oră de urcat trepte

Joi
Dimineaţa:
-lapte degresat 1/8 litri
Prânz:
-1 frunză de spanac Blatt Spânat mit zwei Fliegeneiern
-sucul unei cireşe
Cina:
-23 de flotări

Vineri
Dimineaţa:
-1 linguriţă de miere de albine
Prânz:
-3 oase de păstrăv
-2 coji de cartofi fierte cu sare
-3 afine proaspete

Cina:
-1 gură de aer de munte sau de mare

Sâmbătă - zi de post-1 lingură de pesmet

Duminică
Dimineaţa:
-6,75 seminţe de floarea-soarelui sau dovleac
Prânz:
-tocăniţă din pălăria unei ciuperci
Cina:
-se sare...

In  urma  ultimelor  arestari  din tara, România are parlament tricameral:



- Camera deputaţilor
- Senatul
- Jilava


Doi copii discuta:
- Stii,tatalui meu ii este frica sa doarma singur!
- De ce spui asta?
- Pai, cand mama lucreaza noaptea, el se culca la vecina!


Mireasa:
- Cum sa-mi pastrez verigheta curata?
Soacra:
- Inmoaie-o de trei ori pe zi in apa de spalat vase …


La gradinita o fetita mica, cu ochii in lacrimi, alearga catre educatoare :
- Ce este ? Cine te-a batut ?
- Costel !
- De ce te-a batut?
- A auzit el ca soacrele trebuie omorate inca din copilarie !


Din totdeauna femeile au luptat pentru egalitatea intre sexe, dar din
pacate nu toti barbatii au sexul la fel de mare.


Sexul si criza.
La noi in familie criza asta a lovit atat de tare incat sotia mea face
sex cu mine doar pentru ca nu isi mai poate permite sa cumpere
baterii.


De ce toți polițiștii de la rutieră te întreabă: “Ați băut?”, dar
niciunul nu întreabă: “Ați mâncat ceva?”

Barbatii, au descoperit intr-adevar focul, dar femeile au
descoperit...cum sa se joace cu el.




Pensie


Părţile corpului vor să iasă la pensie, de> aceea fac şedinţă. Ochiul spune:
-Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag
într-un loc mai întunecos!
Urechea spune:
-Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag
într-un loc mai liniştit!
-Şi eu aş vrea să ies în pensie - se aude o voce din ultimul rând.
Preşedintele prezidiului se enervează şi strigă:
-Să se scoale cine a vorbit neîntrebat!!
-Ei, dacă aş putea să mă mai scol, n-aş ieşi la pensie...

Nivel de trai

La început de primăvară se întâlnesc doi pensionari:
-Ce mai faci?..aşa-i că şi tu aştepţi cu nerăbdare vara?
-Daaa, atunci măcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% - răspunde celălalt
-Cum adică cu 50%?
-Păi iarna am răbdat de frig şi foame.Vara ne va fi numai foame.


Crăciun


La mijloc de decembrie, trei pensionari stau la cafenea şi se uită cum
ninge cu fulgi mari, iar oamenii
aleargă pe stradă încărcaţi cu pachete de Crăciun.
Primul zice:
-Şi totuşi, e lucru bun Crăciunul acesta...
Al doilea spune:
-Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea spune:
-Da, dar Crăciunul este mai des.

Distractie de pensionar

Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când, ce
fac cu timpul meu liber acum, că sunt ieșit la pensie... Ziua trecută,
am fost prin centru lacumpărături. Am intrat într-un supermarket
pentru 5 minute, ca să-mi cumpar o pâine. Când am ieșit, un polițist
scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi să iertați un pensionar de data asta?
El m-a ignorat și a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci că e un
comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine și apoi a început să scrie
alta amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A
terminat și cu a doua amendăși a început să o scrie pe a treia. Am
continuat așa vreo 20 minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai
mult. Nu imi păsa... Eu>venisem cu  autobuzul. Barem mă distrez și eu
putin...

Iţic şi Ştrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
- Mă Iţic, ce cauţi tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi bani lu' fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la azilul ăsta de stat?
- Mă Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, mă, nu mă simţeam bine.
- Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu mă puteam plânge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu mă puteam plânge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
- Nu, nu mă puteam plânge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
- Nu mă puteam plânge.
- Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici mă pot plânge.

Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare... Ce mai captură, primeşte o săptămână de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună...
Comandantul, mirat, îi zice:
- Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut...
- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai să facem schimb de tancuri...
Ştrul stă în colţ la Magheru.
Trece Iţic şi-l întreabă:
- Ce faci aici, Ştrul?
- Aştept să vină americanii...
- Eşti nebun? În '44 tot aici stăteai şi ziceai că aştepţi  să vină ruşii...
- Ei şi ce, n-au venit?
Sună un evreu la linia erotică.
Îi răspunde o voce suavă:
- Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?
- Bineînţeles, de aia mă aflu aici.
- Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu.
Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:
- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cerşetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerşetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
- Petre, dă-i lu' ăsta 3 lei şi dă-l afară, ca nu mai suport!
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro.
Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc ..
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai f***t-o pe Rashelica!
- Receptioner: Ce?? esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci...
O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga: "Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor, este singurul meu nepot".
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice: Doamne, să stii că avea şi o pălăriuţă.
==========================================================

* Cică-i doar o poezie:
„Iar avem o vară dură,
Fuge lumea de căldură.
Numai Ponta, erou mare,
Iarăși fuge de… răcoare.”
* – Domnule doctor, fumatul afectează gândirea?
– Nu prea, deoarece cel care gândește câtuși de puțin, nu fumează deloc…
* – Ce ar face Busu dacă ar pleca de la Pro Tv?
– Ar pierde vremea…
* Dilema africanului:
Când mă nasc sunt NEGRU,
Când cresc sunt NEGRU,
Când stau la soare sunt NEGRU,
Când mi-e frig sunt NEGRU,
Când sunt bolnav sunt NEGRU,
Iar când mor sunt tot NEGRU!
Iar tu, tipule ALB,
Când te naști ești ROZ,
Când crești ești ALB,
Când stai la soare ești ROȘU,
Când ți-e frig ești ALBASTRU,
Când ești speriat ești GALBEN,
Când ești bolnav ești VERDE,
Iar când mori ești CENUȘIU
Și tu mă numești pe mine… DE CULOARE!
* Un orb pipăia o răzătoare de legume din bucătărie:
– Cine a scris porcăria asta?
* Un polițist este la pescuit. Pescuiește vestitul peștișor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peștișorul:
– Mi-ai salvat viața, poți să-ți dorești trei lucruri de la mine!
Polițistul cugetă ce cugetă și zice:
– Buletinul, permisul și talonul.
* – De ce cotcodăcește găina după ce face oul?
– E bucuroasă că nu a rămas însărcinată.
* Șoricelul o ia de nevastă pe elefănțică. După noaptea nunții, îi spune:
– Am fost blând cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, așa-i, micuța mea?
* Întrebare: – Care este diferența între capitalism și socialism?
Răspuns: – Capitalismul este exploatarea omului de către om. În socialism este exact invers.
* Un avion nu poate porni din loc. Stewardesa anunță:
– Doamnelor și domnilor! Sub picioare aveți o mică trapă. Deschideți-o și scoateți picioarele afara. Așa, mulțumesc. Acuma fuga, fuga, fuga!!!
* O discuție între doi copii, în camera lor. Băiețelul către fetiță:
– Ce-i vei cere lui Moș Crăciun anul acesta?
– O păpușică Berbie. Dar tu?
– Eu îi voi cere un Tampax!
– Tampax? Ce e asta?
– Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor că dacă-l folosești poți merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să înoți în piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulțime de lucruri… fără ca nimeni să-și dea seama!
* S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut șampanie și cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Și-au tras câțiva pumni, și-au învinețit puțin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat și au plecat în liniște.
S-au adunat într-un loc trei ruși. Au băut vodka și alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat și au plecat către casă în liniște.
S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky și gin, au jucat poker, au rupt douășpe scaune, au împușcat toate lustrele din bar, s-au rănit puțin și s-au dus în liniște, satisfăcuți, să se culce.
S-au adunat într-un loc trei români, au băut țuică și-un zaibăr, au făcut politică, au scos cuțitele, s-au tăiat puțin, și au plecat pe trei cărări spre casele lor.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar, un hotel și un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT… total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie să bea!!!
* O asistentă vine la lucru cu un decolteu foarte îndrăzneț. O colegă o întreabă:
– Fato, ce-i cu decolteul ăsta?
– Am o dispută cu doctorul și vreau să-i țin piept.
* Un cuplu tânăr căsătorit, ambii virgini până la căsătorie, petreceau prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineața, el se duce la duș și, neavând prosop, o roagă pe tânăra soție să-i aducă unul. Aceasta, când deschide ușa și-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre zona cu pricina, întreabă:
– Ce-i chestia aia mică?
Soțul, vizibil rușinat, îi răspunde:
– Știi, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atât de bine azi-noapte!
Ea își duce mâinile la gură și întreabă contrariată:
– Doamne, doar atât a mai rămas din ea?!

* Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de satana?
– M-aș lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.
* Pe o alee între blocuri, într-un cartier, o doamnă strigă:
– Madam Popescuuu!!!
La un geam își face apariția o doamnă.
– Da, dragă, ce vrei?
– Madam Popescu, soțul meu este cumva la dumneata?
– Nu, dragă!
– Madam Ionescuuu!!!, strigă atunci femeia.
Își face apariția o altă doamnă.
– Ce-i, dragă?
– Soțul meu este cumva la dumneata?
– Nu, dragă! Dar ce s-a întâmplat?
– Păi, ne-am certat un pic și a plecat furios. Am fugit după el și când l-am întrebat unde se duce, a răspuns: „La curve!”
* Fie ca viața ta să fie așa de frumoasă, îmbelșugată și interesantă cum o prezinți pe Facebook!
* Un copil se uita la un popă care bătea niște șipci într-un gard.
– Ce vrei, fiule?
– Vreau să știu ce spune un popă când își dă cu ciocanul peste degete.
* La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetătorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot să-l pornească!
* Mesajul unui bărbat din Birmingham către prietenul lui din Sheffield:
„Sătul de faptul că aproape în fiecare zi intra în casa mea câte un hoț, am smuls firele sistemului de alarmă din perete și am reziliat contractul de parteneriat cu rețeaua de observare civilă unde eram membru. În cele patru colțuri ale curții casei mele am pus câte un steag pakistanez, iar în mijlocul curții un steag mare, negru, ISIL.
Acum poliția Yorkshire, Agenția Națională de Securitate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA și toate celelalte servicii de informații europene au trimis oameni ca să țină sub observație casa mea 24x7x365.
Copiii mei merg în fiecare zi la școală și soția mea la cumpărături sau în excursie cu escortă. Suntem urmăriți și supravegheați permanent din drumul din față și din spate. Nimeni nu are curajul să mă(ne) acosteze. Nu m-am simțit niciodată atât de în siguranță.”
* Vând karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.
* Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Și… care este situația?
– O femeie și-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împușcat în cap, apoi l-a decapitat și i-a ars trupul.
– Și care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reușit să o arestați?
– Așteptăm să se usuce parchetul…
* Ion și Vasile discutau:
– Băi, Vasile. Știi cumva cât poate să trăiască un om fără creier?
– Nu știu. Tu câți ani ai?
* Ea avea 18 și el 30. Erau singuri. Ea știa că în acel moment el va trebui să o facă. El se apleacă asupra ei, ea a început să tremure toată.
– Mi-e frică!, a spus ea.
– Să nu-ți fie!, a zis el.
Apoi i-a extras dintele.
* La examen, profesorul îl întreabă pe Bulă:
– Nu ne cunoaștem de undeva?
– Da, domn’ profesor. La examen, anul trecut. Atunci am picat.
– Da, ai dreptate. Dar anul acesta o să meargă mai bine. Care era prima întrebare care v-am pus-o anul trecut?
– Ați întrebat: „Nu ne cunoaștem de undeva?”
* Mama către fiică, înainte de examen:
– Azi, la Bac, să citești cu atenție subiectele, că doar ai învățat, și să le rezolvi pe rând: partea întâi, partea a doua și partea a treia. Apoi, îți rămâne timp să zâmbești și la camera de filmat din clasă, că așa e frumos.
Mama către fiică, după examen:
– Cum a fost?
Fata:
– Am făcut cum mi-ai spus. Am citit cu atenție. La primul subiect nu am știut ce să scriu, la al doilea nu am știut, iar la al treilea nu am știut. Dar în timpul rămas am zâmbit la cameră.

* Noapte de iarnă, furtună. Un brutar tocmai se pregătea să închidă magazinul, când intră un client înfrigurat, care vroia să cumpere două cornuri.
– Sunteți însurat, domnule?
– Bineînțeles! Dar ce, credeți că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?!
* Ce înseamnă ratat?
Plătitor de rate!…
* – Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?
Enoriașul: – O bancnotă de 50.
Părintele: – Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?…
* Cine nu-i iubește pe proști, are tare mulți dușmani.
* La brutărie:
– Pâinea asta este de ieri. Eu vreau pâine de astăzi.
– Dacă vreți pâine de astăzi, atunci veniți mâine!
* Sir și John sunt la vânătoare, pe domeniul castelului.
Servitorul privește prin binoclu, înspre castel.
John: – Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
Sie: – Nu se poate! Te înșeli. Doamna mi-a spus că primește o prietenă, în vizită. Dă-mi și mie binoclul.
Sir se uită prin binoclu.
Sir: – Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi pușca cu lunetă.
* Un tip se întoarce acasă după o seară lungă. Intră tiptil în casă, ca să nu fie auzit, și se îndreaptă spre scara ce duce la dormitor. Din nefericire greșește prima treaptă și, încercând să se agațe de balustradă, se răsucește și cade în fund. Cele două sticle din buzunarele de la spate se fac țăndări.
Strângând puternic din dinți ca să nu urle de durere, se ridică, își dă pantalonii jos și se uită în oglinda din hol. Fundul lui tăiat în zeci de locuri sângera puternic. Cu greu reușește să găsească o cutie mare de plasturi și, cu ajutorul oglinzii, începe să pună câte un plasture unde vede sângele curgând. Cu chiu cu vai reușește apoi să ajungă în pat.
Dimineață, soția se uită chiorâș la el și îi zice:
– Iar ai venit beat azi noapte…
– De ce spui asta?, întreabă el cu o privire ingenuă.
– Poate nu din cauza ușii de la intrare lăsată larg deschisă. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza dârelor de sânge de prin casă. Poate nu din cauza ochilor tăi injectați. Dar cu siguranță din cauza plasturilor lipiți pe oglindă!
* Niște babe, la coadă la moaște:
– Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi și plecăm acasă!
* Am prins țânțarul care m-a mușcat toată noaptea, dar nu pot să-l omor… E sânge din sângele meu.
* Dialog între doi prieteni:
– Cum, tu joci poker acasă, cu soția?
– Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!
* Există prietenie și fără Facebook!
Sunt curajos: am vrut să demonstrez că pot să-mi fac prieteni și fără ajutorul Facebook-ului, dar utilizând aceleași metode.
În fiecare zi, mergând pe stradă, le povestesc trecătorilor ce-am mai mâncat, cum mă simt, ce-am făcut noaptea trecută, ce voi face în continuare. Le dau poze cu familia și prietenii mei (mai ales de la petreceri și din excursiile în străinătate), cu câinele, cu grădina mea și cu plonjoanele în piscină. Îi opresc și le arăt pe telefon videoclipuri trăsnite. De asemenea, le ascult conversațiile și le spun multora că-mi plac.
FUNCȚIONEAZĂ! Am deja prieteni care mă urmează pas cu pas: doi asistenți sociali, un polițist și doi psihiatri.

* Un copil, mergând pe stradă, începe deodată să plângă:
– Ce ai, copile, de ce plângi?
– Păi, mama mi-a dat 5 lei, iar eu i-am pierdut!, răspunse acesta.
Domnul, auzind acestea, i-a dat copilului 10 lei, să nu mai plângă. Însă, după ce a primit banii, băiețelul a început să plângă și mai tare.
– Acum de ce mai plângi?, îl întrebă omul cel bun.
– Păi, dacă nu pierdeam cei 5 lei, aveam acum 15 lei…
* O navetă americană este lansată în spațiul cosmic. Echipajul este format dintr-o blondă și două maimuțe.
La o oră după ce se instalează pe orbită, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comandă apare un mesaj de începere a comunicării cu Centrul de la Houston și indicația să vină la discuții prima maimuță. Aceasta vine, se instalează în fața monitorului de dialog și i se transmit indicații precise: să verifice nivelul azotului din aerul din navetă, să controleze presiunea combustibilului la motoarele auxiliare și să înceapă procedurile de verificare a sistemului de comunicații. Maimuța își notează cu atenție totul și pleacă să îndeplinească ordinele primite.
După circa o oră, Centrul de la Houston o convoacă pe cea de-a doua maimuță și-i trasează ca sarcini: să înceapă testele de laborator ce au fost programate încă de la sol, să controleze temperatura scutului exterior și să instaleze panourile de protecție termică. Maimuța notează cu atenție totul și pleacă să îndeplinească ordinele primite.
După circa o oră, este chemată insistent blonda (atât în scris – prin ecranul monitorului, cât și acustic – prin difuzoare). După o vreme, blonda apare plictisită și indispusă. Se trântește lasciv în fotoliul pupitrului de comandă și spune:
– Știu, știu! Să dau de mâncare la maimuțe și să nu ating nimic!
* Ion cu Maria, în pat, se pun să doarmă liniștiți, când o voce de afară zice:
– Mă, Ioane, te înșeală Maria!
Se ridică Ion și zice:
– Du-te, mă, dracu’, că Maria-i lângă mine!
Vocea de afară, din nou:
– Ioane, te-nșeală Maria!!!
Ion se enervează și iese în curte, dar, când a ieșit, Vasile a intrat. Ion se duce la geam și zice:
– Să mor de nu!… Că de afară așa se vede!!!
* Într-un autobuz aglomerat, cineva a împins accidental o domnișoară, care a căzut pe genunchii unui preot.
– Oh-ho-ho! – exclamă ea, privind cu interes spre preot.
– Niciun fel de oho-ho, fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!
* Se aude că la o stână era un cioban cu o „sculă” imensă și mereu erectă. Se duce o reporteriță să vadă ce și cum și ăsta o așteaptă la gară. Pe drum, o pune frumușel în iarbă, îi ridică fusta și-i dă un număr sănătos. Mai merg ei cinci minute, iar o prelucrează ăsta. Și tot așa de încă vreo 4-5 ori până la stână. Gagica deja saliva la gândul cum o să fie noaptea. Dar, surpriză, baciul se culcă și doarme tun. A doua zi, tipa:
– Bine bade, ieri pe drum nu mă lăsai nici să răsuflu și azi-noapte în pat, nimic?
– Păi, domnucă, pe mine, când mi se scoală, mă împiedică la mers, nu la dormit!
* Proaspăta nevastă o întreabă pe mama ei:
– Cum să-mi păstrez verigheta curată?
Mama îi răspunde:
– Înmoaie-o de trei ori pe zi în apa de spălat vase…
* Un om înțelept mi-a spus odată că, indiferent cât de frumoasă și sexi este o femeie, cineva, undeva, s-a săturat de ea…
* Ion a sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz și a adormit. Când s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat în robă albă:
– Cine dracu ești?, întrebă Ion, și ce cauți în dormitorul meu?
– Ăsta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru.
– Adică… sunt mort?! Nu se poate! Mai am câteva lucruri de făcut în viață! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie să mă trimiți înapoi!
– Ok… poți să te reîncarnezi, dar… nu te putem trimite înapoi decât ca un câine sau o găină.
Ion a fost devastat, dar știind că era o fermă nu departe de casa sa, a rugat să fie trimis înapoi ca o găină.
Flash de lumină și *poof*, s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pământ.
– Nu e chiar așa de rău, s-a gândit Ion, până când a simțit o chestie ciudată crescând în el.
Cocoșul s-a dus la el și i-a zis:
– Deci… tu ești găina cea nouă? Cum îți place prima zi aici?
– Nu e chiar așa de rău, zice Ion, dar am o senzație ciudată, de parcă o să explodez.
– Ovulezi, nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou!
– Niciodată!
– Eh… relaxează-te și lasă să se întâmple.
Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoțiile îl copleșesc, devenind mamă pentru prima oară. Când a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai copleșitor și a știut că reîncarnarea sa ca găină a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodată!
Cuprins de fericire, a continuat și exact când trebuia să scoată al treilea ou, a simțit o lovitură incredibil de puternică în ceafă și a auzit-o pe nevastă-sa:
– IOANE!!! Trezește-te dracu’, bețiv nenorocit! TE CACI ÎN PAT!!!

* Un bărbat invită în oraș o profesoară de religie.
Când se plimbă prin parc, el îi oferă o țigară. Ea:
– Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
Merg mai departe și o invită la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
În sfârșit, se urcă în mașină ca să o ducă acasă, iar el, puțin disperat, o întreabă:
– Mergi cu mine la un motel?
– Sigur, cu plăcere!
– Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei și să fumezi ca să te simți bine!
* De ce căsniciile din India sunt cele mai trainice?
Deoarece la nuntă soțului i se dăruiește o armă, iar soției i se desenează un punct pe frunte.
* – Într-o zi pescuiesc, povestește un pescar înrăit, și rămân fără momeală. Alături de mine, pe mal, văd un șarpe care se chinuia să-nghită o broască. I-am luat-o și am tăiat-o bucăți, ca să o folosesc de momeală. Simțindu-mă vinovat că i-am luat șarpelui mâncarea din gură, i-am turnat puțină vodcă pe gât, că tot rămăsese cu gura căscată. Și, ce să vezi? După un timp, simt că mă înghiontește ceva la picior… Era șarpele meu, cu două broaște în gură.
* Într-un compartiment de tren erau un bărbat și o femeie. La un moment dat, bărbatul izbucnește în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp, bărbatul iarăși râde, iar femeia se irită din nou. El o asigură că nu-i ea cauza răsului. A treia oară, bărbatul izbucnește într-un hohot nestăvilit. Femeia îl întreabă iar:
– Domnule, râdeți de mine?
La care bărbatul îi răspunde:
– Nu, doamnă, îmi spuneam niște bancuri în gând și acum mi-am spus unul pe care nu-l știam.
* Îngrijitorul se uită foarte atent în gura crocodilului.
– Ce are?, întreabă vizitatorul.
– Încă nu știu. Medicul veterinar n-a mai ieșit de-acolo de vreo jumătate de oră…
* Fericirea este atunci când soția seamănă cu idealul, copiii seamănă cu tine, serviciul seamănă cu un hobby, soacra nu seamănă cu șeful tău, șeful tău nu seamănă cu un idiot, iar salariul nu seamănă a pomană.
* La Conferința Internațională a Mafioților
După ședință, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, șeful mafiei românești, la el.
– Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
– Nu, răspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele ai?
– Nu.
– Dar lanț din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Măi, păi ce mafiot ești tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ți-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă și îl strigă pe servitorul lui, Ghiță:
– Ghiță!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele și cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanțul lui trebuie să-l port eu…
* Ion pleacă la muncă pe vapor, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal. După un timp, Ion se întoarce, dar cum a uitat să cumpere un papagal, îi ia o bufniță. Cei doi se întâlnesc, Ion îi dă bufnița lui Gheorghe și-i spune că e papagal regal. O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească. Gheorghe spune:
– Măi, încă nu vorbește, dar tu știi ce atent se uită?
* – Tatiii, ce e ăla „bărbat”?
– Păi… este un om puternic, care iubește, protejează și are grijă de familia lui!
– Supeeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!
* Reporterul către un tânăr parlamentar:
– Și ce-ați fot înainte de-a fi om politic?
– Păi ce să fiu, băiat politic!
.
* Mama către fiică:
– Fetița mea, vrei un frățior?
– Vreau!
– Atunci culcă-te și dormi!

* O blondă merge la doctor acuzând dureri teribile de cap.
– D-le doctor, mă doare îngrozitor, nu mai suport. Vă rog mult, ajutați-mă pentru că deja am ajuns la capătul puterilor.
– Hmmm… vă înțeleg domnișoară. Cred că vă trebuie ceva de calmare.
– De cal mare… de cal mic… dar de cal să fie!
* Serioja apare cu un ochi vânăt la lucru. Colegii îl întreabă ce a pățit.
– Ieri am fost la ședința de sindicat. Natașa , care a stat în fața mea, s-a ridicat la cuvânt. Am observat că i s-a prins fusta între buci, iar eu i-am scos-o. S-a întors și mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut că s-a prăbușit clădirea peste mine.
Peste o săptămână apare iar Serioja vânăt la ochi.
– Dar acum ce ai mai pățit? – îl întreabă colegii.
– Iar am fost la ședința de sindicat. Natașa a stat iar în fața mea și iarăși a luat cuvântul. Fusta iar i s-a prins între buci. Nicolai a observat și i-a scos-o. Eu am știut că nu-i place, și i-am băgat-o înapoi.
* – Ce să fac, doctore: căsătoria mea e în impas.
– Cum așa?
– Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz…
* O tânără intră într-un bar, goală pușcă, și cere de băut. Barmanul se uită lung la ea. Tânăra întreabă:
– Nu ai mai văzut femei goale?
– Ba da, dar sunt curios de unde scoți banii!
* Un băiețel se scoală dimineață și merge în baie să se spele pe dinți. Acolo găsește un bărbat care făcea același lucru.
Copilul: – Tu ești noul „baby-sitter”?
Bărbatul: – Nu, eu sunt noul „mother fucker”.
* – Începând de azi, eu voi face în locul dv. scenele mai periculoase, îi spune cascadorul actorului.
– Perfect! Atunci du-te acasă la mine și spune-i soției că în seara asta vin foarte târziu.
* Ionel și Mărioara erau amândoi pacienți într-un spital de boli mintale. Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund și a rămas acolo. Mărioara a sărit repede să-l salveze. A înotat și ea până la fund și l-a scos pe Ionel din apă. La auzul acestei fapte eroice, asistenta-șefă a ordonat ca Mărioara să fie externată din spital, deoarece a considerat-o stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Mărioara să-i dea vestea și i-a spus:
– Mărioară, am o veste bună și una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacționezi în mod rațional la o criză și să salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedește o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halatul de baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Mărioara răspunde:
– Nu s-a spânzurat. L-am pus eu să se usuce.
* Azi am găsit o lampă și am început s-o frec de zor. La un moment dat, iese duhul lămpii:
– Ce dorință vrei să-ți îndeplinesc stăpâne?, mă întreabă duhul.
– Vreau să fiu fericit.
– Eeeei, atunci… freacă și tu altceva…
* Vasile și Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviației și în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea același răspuns de la Maria:
– Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuși 5000 de lei!
S-a întâmplat mai mulți ani la rând, dar anul acesta Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu știu cât mai trăiesc și poate este ultima șansă.
– Vasile, 5000 de lei sunt totuși 5000 de lei!
Pilotul aude discuția și vine cu o propunere:
– Pentru că este Ziua Aviației, astăzi vă fac o reducere, amândoi la preț de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateți niciun sunet, pur și simplu nu îmi dați niciun ban.
De îndată ce a decolat, pilotul a început să facă tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol… Niciun sunet, întoarceri… niciun sunet… răsuciri, nimic.
După aterizatre, pilotul se întoarce către Vasile și spune:
– Sunteți tari, dom’le, niciun sunet, sunt impresionat!
Vasile, livid la față, găsește puterea să îngâne:
– Eu… am vrut să zic ceva când a căzut Maria, dar totuși, 5000 de lei sunt 5000 de lei…

* 500 femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soțului sau al amantului?
300 au răspuns: „al soțului”,
200 au răspuns: „al amantului”…
Niciuna nu a răspuns: „nu știu”!
* La piață, o țărancă stătea cu o gâscă în brațe.
Un șmecher o întreabă:
– Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba?
La care, țăranca:
– O dau, da’ gâsca cine-o ține?
* Un tată îi spune fiului său:
– Copile, când era Napoleaon de vârsta ta avea doar note bune.
– Tată, când era Napoleon de vârsta ta era împărat.
* O blondă s-a dus să-și ia permisul de conducere. La examen, polițistul o întreabă:
– Știți cum funcționează motorul mașinii?
– Pot să explic cu cuvintele mele?
– Da, bineînțeles.
– Bruuuummm, bruuummm, bruuuuuaaaammmm…
* Soțul către soție:
– Excelente ciuperci. De unde ai rețeta?
– Dintr-un roman polițist.
* Copiii se laudă care era mai frumos când era mic.
Ionel: – Eu am fost cel mai frumos din tot salonul!
Gigel: – Eu am fost cel mai frumos din toată clinica!
Bulă: – Eu am fost cel mai frumos din oraș, da’ i-au dat mamei altu’!
* Tati, eu de la cine am luat inteligența?
– Cred că de la mă-ta, că eu încă o mai am întreagă!
* Patru doamne se întâlnesc la reuniune de 30 de ani. Una din ele se duce să ia mâncare, în timp ce celelalte trei încep să vorbească de cât de bine situați sunt băieții lor.
Prima zice că băiatul ei are studii economice și a devenit bancher; este atât de bogat că i-a dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari.
A doua zice că băiatul ei a devenit pilot și are acum propria lui companie aeriană; este atât de bogat că i-a dat celui mai bun prieten al lui un Jet.
A treia zice că băiatul ei e inginer constructor și are compania lui de construcții; este așa de bogat că i-a făcut celui mai bun prieten al lui cadou… un castel!
Cea de-a patra lady se întoarce cu farfuria plină și le întreabă despre ce discută atât de animat.
Ele îi răspund că vorbesc despre succesele de viață ale fiilor lor și o întreabă și pe ea de băiatul ei.
Ea le răspunde că fiul ei e homosexual și lucrează într-un bar al homosexualilor. Cele trei doamne îi spun că ea trebuie să fie tare dezamăgită că băiatul ei n-a avut succes în viață.
– Ahhh, nuuuu, băiatul meu o duce foarte bine! De ziua lui a primit un cadou un Ferrari, un Jet și un castel de la trei prieteni ai lui.
– Celelate trei doamne au leșinat. (Bancul a fost premiat ca fiind cel mai bun la un concurs din Anglia).
* Ultima modă printre pițipoance:
Pentru ca buzele lor să pară mai mari, își fac micșorare de cap!
* Pesimistul vede într-un tunel întunericul…,
Optimistul vede lumina de la capătul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotivă vede trei idioți pe șine!
* Anunț: „Tânăr cu defect de vedere, caut o tânără plăcută la palpare”.
* Iubitule, prietenele mele mi-au spus că ești pedofil…
– Lasă prostiile și spune-mi dacă te înscriu la ora de religie sau nu?!?
* – Sir, dacă Dvs nu aveți încredere în mine, atunci e mai bine ca eu să plec!, zice majordomul.
– Cum adică nu am încredere? Păi nu ți-am lăsat parola de la seif?
– Da, Sir, dar nu era aia corectă!
* Secretara și directorul în pat:
– Ați băgat-o?
– Oho, e demult acolo!
– Vai, ce mare e!
* Sudorile nopții.
O femeie se trezește la miezul nopții plină de sudori. Dimineață sudorii au plecat.
* Ghid pentru pensionari: cum se mai face dragoste…
1. Pune ochelarii, pentru a fi sigur că partenerul/a e în pat lângă tine/…
2. Pune cronometrul pentru 3 minute, în caz că ațipești….
3. Alege gradul de iluminare preferat – stinge lumina complet.
4. Înainte de a începe asigură-te că numărul de salvare e la îndemână.
5. Scrie pe mână cu litere mari numele partenerei/lui cu care ești în pat, în caz că-l uiți.
6. Asigură-te că proteza e bine prinsă pentru a nu cădea sub pat.
7. Pregătește din timp un pahar de apă și o pastilă (paracetamol), în cazul în care ai reușit să termini.
8. Trebuie făcut cât mai mare zgomot posibil – presupunând că vecinul este surd.
9. Dacă ai reușit, înștiințează-i pe toți.
10. Nu te gândi nici măcar o clipă să încerci iar!

* Pilotul:
– Doamnelor și domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră…
Și apoi completează:
– Numai de decolat nu am reușit încă…

* Un instructor de parașutism face instructaj cu câțiva începători.
Unul dintre ei întreabă:
– Și dacă nu se deschide parașuta principală și nici cea de rezervă,
cât timp voi zbura până la pământ?
– Tot restul vieții!

* Exasperată de poznele pe care le face un puști obraznic, alergând de
colo-colo prin avion și deranjând pasagerii, stewardesa căreia băiatul
îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi șoptește:
– Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puțin pe-afară?

* Un vânzător ambulant bate la ușa unui apartament. Deschide Bulișor,
cu sticla de whisky în mână și țigara în gură. Vânzătorul întreabă,
cam iritat:
– Pot vorbi cu părinții tăi?
– Dar ce, ți se pare că sunt acasă?

* În autobuz:
– Nu te supăra, băiete, mă lași să mă așez, că sunt gravidă!
– O, bineînțeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteți, că nu prea se vede?
– Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt așa de obosită!

* I: – Care e culmea răbdării?
 R: – Să-ți urci iubita în pom și să aștepți să îi cânte păsărica…

* Un tânăr milionar îndrăgostit lulea de o tânără blondă:
– N-ai vrea să ne căsătorim și să cheltuim împreună averea mea?
– O, cu plăcere.
– Aș vrea să facem asta toată viața.
– O, dar nu cred că e nevoie de atâta timp…!!!

* O fetiță se duce la un magazin de animale și întreabă:
– Vă log, aveți iep… ași dlăgălași?
 Inima vânzătorului se topește brusc. Se așează pe vine lângă fetiță
și o întreabă:
– Vlei un iep… aș dlăgălaș alb sau unul dlăgălaș moale și neglu și
pufos? Sau poate pe cel dlăgălaș și maloniu de acolo?
 Fetița se înroșește, se leagănă puțin pe călcâie, își pune mânuțele
pe genunchi, se apleacă în față și răspunde în șoaptă:
– Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de culoale!

* Între vecine:
– Am cumpărat o perie de WC.
– Și cum este?
– Hârtia era mai bună.

* La început, femeia își caută un bărbat pe care, cum l-a găsit, îl
adoră. După ce se căsătorește cu el, îl suspectează. După zece ani, îl
disprețuiește. După ce moare, îl respectă.

* – Bunico, bunico…
 – Da, nepoțelul meu drag!
– Îmi arăți și mie piciorul care zice tata că îl ai în groapă?

* Trei bețivi mergeau pe stradă. Unul ținea în mână o bucată de pâine,
altul un butoiaș cu vin și al treilea o ușă de mașină. După câțiva
metri, un polițist îi oprește și îi întreabă:
– Unde vă duceți?
– La un picnic, răspunde cel care avea pâinea.
– La un picnic? Pâinea înțeleg la ce vă trebuie, în caz că vă e foame,
veți mânca din ea; din vin veți bea când vă este sete. Dar la ce vă
folosește ușa de mașină?
– Ei bine, dacă ni se face frig, pot oricând să ridic geamul.

* La înmormântarea unei babe, când se coboară sicriul în groabă, o
coroană alunecă și dă să cadă după sicriu. O băbuță se grăbește să o
prindă și aude din spate un tânăr:
– Ce faci, mamaie? Prinzi buchetul?

* Statistică incredibilă: jumătate de milion de români nu vor un loc
de muncă. Asta din cauza spaimei de a nu deveni șomeri.

* – Cum se numește cel care trimite săgeți de iubire către homosexuali:
– Curpidon…

* 15% dintre bărbați cred că au penisul prea scurt.
 85% dintre ei sunt convinși că ceva nu este în ordine cu ruleta…

* Vi s-au făcut vreodată raze X?
– Raze X nu, răspunse tânăra. Dar ultra-violată am fost deja…