TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Condica de reclamaţii a unui hotel de pe plaja spaniolă.
Americanii: Mizerabil hotel, în toate lifturile, doar mucuri de ţigară.
Est-europenii: Straniu hotel. În lift, nu se ştie de ce, nu ai voie în smoking, aşa şi scrie: ”No Smoking”, dar bine măcar că nu se interzice fumatul.
* * *
Definiţie
Neamurile – acel grup de oameni care se întâlnesc din când în când pentru a se număra, după care se apucă de mâncat şi băut în cinstea schimbării numărului lor.
* * *
Un inginer zootehnist german face o vizită la un fost coleg de facultate scoţian să-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:
- Dar cu vaca asta ce este?
La care scoţianul răspunde:
- Vrei să tai o vacă întreagă pentru o supă?
* * *
Soţia către soţ:
- Dragule, astăzi în pauza de masă am fost la tine la birou şi am luat din sacoul tău 300 de euro.
- Nicio problemă iubire, eu deja de 2 săptămâni nu mai lucrez acolo.
* * *
O grăsuţă cam scundă, după ce a nimerit într-un accident este transportată la spital. Completând fişa, doctorul o întreabă:
- Înălţimea, greutatea?
- 175 cm, 60 kg.
- Hei drăguţă, aici eşti la spital nu pe facebook.
* * *
În Bucureşti, un bărbat a fost împuşcat de o femeie, în urma unei altercaţii în trafic.
Primarul Oprescu a convocat de urgenţă consilierii, pentru rezolvarea problemei femeilor fără stăpân.
* * *
Sondaj
90% dintre bucureşteni cred că soluţia cea mai bună pentru problema maidanezilor este eutanasierea primarilor !
* * *
- Mami! Tata iar s-a îmbătat!
- De unde ştii?
- Bărbiereşte oglinda din baie.
* * *
Un tip intră într-o berărie:
- Daţi-mi o bere, îmi aştept nevasta aici.
- Brună sau blondă?, îl întreabă chelnerul.
- Nu ştiu, de-abia a intrat la coafor.
* * *
Prognoza meteo pentru 2025:
”Va ninge la Polul Nord, cer senin la Polul Sud şi ploaie în restul Chinei…”
* * *
Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la night club am uitat că-s însurat.
* * *

- Cat costa rochia aceea albastra?
- 100 de lei, doamna!
- Vai! Dar cea rosie?
- Vai, vai, vai!

Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi.

Ce bine de marinar: gagica il asteapta intotdeauna in port.
Ce bine de soferul de tir: gagica il asteapta intotdeauna in parcare.
Ce bine de aviator: gagica il asteapta intotdeauna in aeroport.
Si numai gagica e obosita rau: ba in port, ba in parcare, ba la aeroport!

Singurii caini care au caștigat in seara derby-ului au fost ăia de la Românii au Talent!


Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta!
Aseara m-am convins inca o data!

- Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian...
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă...
* * *
Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!
* * *
Preotul sună la uşă.
Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
* * *
Accident
Aseară, automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale. Poliţia a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens...
* * *
Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
- Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
- No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti?
* * *
Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte.
Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!
* * *
- Salut, ai vizitat expoziţia Salonului Internaţional de Calculatoare?
- Normal!
- Şi, ce model ţi-a plăcut cel mai mult?
- Ştii computerul ăla japonez superperformant, portabil, de ultimă generaţie? Ei, bine, lângă el era un model de 18 ani, cu nişte picioare superbe…
* * *
Pe o bancă, în parc, un copil mânca într-o disperare o cutie cu bomboane.
O bătrână îl vede şi îi spune:
- Nu trebuie să mănânci atâtea bomboane, te poţi îmbolnăvi!
- Dar dumneavoastră ştiţi cât a trăit bunicul meu? 105 ani!
- Şi mânca atât de multe bomboane?
- Nu, dar îşi vedea de treaba lui...
* * *

Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă!
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia.

- Doctore, se plange un mos de 80 de ani, deja nu mai pot sa am treaba cu nevasta-mea!
- Pai, de, tataie, la varsta matale... Da' mai poti face un singur lucru. Solutia este sa mananci paine multa, asa, vreo 10 paini
pe zi.
A doua zi se duce omul la alimntara si cere 10 paini.
Vanzatoarea intreaba uimita:
- Tataie, dar ce faci matale cu atata paine intr-o zi? Ca pana maine se intareste...
- Chiar??? Așa de repede?

Soţul şi soţia seara în pat.
Soţia:
- Dragul meu, ştii, hai să facem dragoste, aşa ca în internet, ştii site-ul ăla...
Soţul bucuros, nici nu o lasă să mai zică ceva, o ia, o face, o întoarce, iar şi iar şi cu finalizare şi cu tot tacâmul...
Soţia, şocată:
- Dragul meu, se pare că ne uităm la site-uri diferite...


Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere dar i-am dat replica:
"Termină, dragă, cu prostiile!" Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta."
Pe mobil – SMS-uri :
El : unde esti, scumpo ?
Ea: ies acu' de la coafor, m-am facut blonda! Tu unde esti?
El : ies acu' de la bar, m-am facut praf!

O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt, clar şi cuprinzător!

Ginerele îi zice soacrei:
- Mamă, lăsaţi-mă să vă ajut, voi împacheta eu paraşuta dumneavoastră!

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite, dragă, ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu
ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun..., mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.

Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!

Anunț important pentru toți țiganii din România:
Dacă ați fost răniți într-un accident, dacă sunteți blocați într-o casă în flăcări, in orice situație în care vă este pusă viața în pericol, țineți minte noul număr UNIC pentru apelurile de URGENȚĂ:
839338908137434920134898234100847883388920101770016541019.

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America , diriginta le prezinta clasei un nou coleg:  Sakiro Suzuki din Japonia.  Incepe ora:
 - Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.
*Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?*  Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
 *- Patrick Henry 1775 Philadelphia .*
 - Bravo Suzuki, si* cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?*  Suzuki:
*- Abraham Lincoln 1863 Washington .*
  Diriginta se uita peste clasa si zice:  
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!  Din spate se aude o voce:
 - *Pupa-ma-n cur Japp imputit!*
 - *Cine a zis?* intreaba diriginta.  Suzuki se ridica si zice:
  -* Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.*
  In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
  - *Imi vine sa vomit!*  Diriginta striga:
 - *Cine a fost nemernicul?*  Suzuki:
 - *George Bush senior catre Tanaka ministru japonez, in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.*  Un elev se ridica si zice:
 - *Suge-mi-o!*  Diriginta crizata:  
- De ajuns! *Cine a fost impertinentul?*  Suzuki:
 - *Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.*   Inca un elev se ridica si zicet:
   - *Suzuki asta e un rahat mare!*   Suzuki:
   -* Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.*   In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:  
 *- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!*   
Suzuki:  
 *- Traian Basescu catre Gheorghe Ialomiteanu,* ministru de finante, la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite,*Bucuresti ianuarie 2011. *


Adevarul elementar numarul 1


Iubitii se ajuta unul pe altul sa se dezbrace inainte de a face sex.
Totusi, dupa sex, intotdeauna ei se imbraca singuri.
Adevarul elementar nr.1:
In viata nimeni nu te ajuta dupa ce esti regulat.



Adevarul elementar numarul 2


Cand o femeie  este insarcinata toti prietenii ei ii mangaie burtica si spun: "Felicitari"
Dar nimeni nu atinge penisul barbatului spunand; "Buna treaba"
Adevarul elementar nr.
​ ​
2:
Unii membrii ai echipei nu sunt niciodata apreciati.

 

Bonus :

Prezervativul nu garanteaza un sex sigur. 
Un prieten al meu purta prezervativ cand a fost impuscat mortal de sotul amantei.

O blonda la spovedanie:
  - Parinte, am preacurvit.
  - De cate ori, fiica mea?
  - Parinte, am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!
Cetăţeni oneşti de etnie neprecizată, declara revoltati:
„Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...”.

Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
-E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urca inca unul si ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
-Am glumit, Doamne, iartă-i!

O colegă a intrat peste mine la baie , dar a zis că n-a văzut nimic;
…. acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău.

In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea...

Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptam, praful de două degete!

Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei.
Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.

Se întâlnesc doi prieteni.
Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!

Doctorul mi-a zis să nu mai beau.
Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.

Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania.
S-a mai dus un mit.
Urmeaza stirea “bomba” ca in Moldova nu se mai bea alcool.

Vasluienii se distreaza : au facut primul om de zapada beat, si in patru labe. 
 
 
   
 
 CNA închide Taraf TV!... Maneliștii se vad obligați sa apară doar La Maruță si Access Direct! 
 
  Adrian Minune a ramas inzapezit intr-un bulgare de zapada. 
 
 
   
 
 A ajuns de rasul ciorditorilor: Un hot a buzunarit un om de zapada. 
 
 
   
 
 Oameni s-au facut cei de la Partidul Miscarea Pop...ară.
Abia au devenit partid ieri, astazi a intrat si Elena Udrea si au deja candidat la presedintie.
Ca-n bancu ala de pe vremea lui Ceausescu: "asa tanar si deja Gheorghe?" 
 
 
 
   
 
 Autobuzul era oprit în staţie. O doamnă fuge să-l prindă, dar şoferul îi închide uşa în nas şi pleacă.... O bătrânică vede faza :
- Aşa fac toţi maică.... Dacă nu erai aşa de urâtă, te aştepta el ...
Am cumparat niste tablete pentru stimularea inteligentei, dar...
n-am reusit sa deschid cutia.

Două prietene discută:
- Toţi bărbaţii beau...
- Iar al meu mai şi mănâncă!

La stomatolog vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care, vesel, îi spune:
- Mă bucur! Sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?

Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta 90-60-90, și dulce îți șoptește la ureche: “Îţi îndeplinesc două dorinţe!”, care ar fi a doua dorință?

Adaptare modernă a zicalei “Dacă vrei cu adevărat, poţi!”:
El către Ea: “Daca vrei cu adevărat, pot!”
Ea către El: “Dacă poţi cu adevărat, vreau!”

El si ea după prima noapte de amor:
El: Ți-am zis că te iubesc?
Ea, emoționată: Vai, nu, dragul meu!
El, hotărât: Bine am făcut!

Sofer Speed Taxi aseară: "Trebuie să ocolim. Nu putem să o luăm prin centru că e concert Rosia Montană."

Pentru tarile arabe, Dacia va produce, in premiera, masini-capcana.
Conform obiceiului, Băsescu va testa primul exemplar.

Dupa programul ''cornul si laptele" se studiaza implementarea unor noi programe pilot:
-perna si plapuma la Senat,
-copy si paste la Guvern si lacrimi si whiskey la Presedintie.
Bianca Dragusanu despre rochia sa de mireasa: "Mi-a fost greu sa o aleg".
Asta din cauza ca a trecut asa mult timp de cand a purtat ultima data haine, ca nu mai stia ce numar i se potriveste.

Scandal enorm in lumea mondena: O asistenta TV e acuzata ca a facut sex cu un barbat fara sa ceara bani la final.

Dan Negru: "Televiziunile sunt ticsite cu idioţi". Şi care-i problema, Negrule, te deranjează concurenţa?

Deputatul Raluca Turcan, despre TVR HD:
"De ce domnilor, îmi puteţi explica şi mie de ce are nevoie România de un post TV Hunedoara, chiar aşa am ajuns?".
Îi răspundem noi: din acelaşi motiv pentru care România are nevoie de un deputat suficient de idiot încât să confunde High Definition cu Hunedoara.

La carnavalul din acest week-end, primarul Mazare va veni costumat in Suleyman Magnificul.
Initial, era programat sa se deghizeze in Ali Baba, dar hotii erau mai multi de 40 si nu incapeau in carul alegoric.

Bilant tragic : In ciuda frigului din ultimile zile ,nici macar un politician nu a degerat ! 
 
  -Am o veste buna si una rea.
-Ia zi!
-Taraf TV se inchide.
-Si cealalta?
-Tocmai pe 31 februarie... 
 
 
  La priveghi.
"Cum a murit soţul dumneavoastră?"
"S-a înecat într-un canal din Veneţia."
"Gondoleanţe."

Teoria relativitătii:
În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
-----------------------
- Dupa o ora de discutii, David Cameron scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat: "De la Barak Obama pentru David".
- Dupa o perioada de discutii, scoate si Obama un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la David Cameron pentru Barak".
- Dupa alta ora de discutii aprinse,
Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat:
"De la I.C. Bratianu pentru Carol I
--------------------------
Un curios se opreste in spatele unui pescar.
- Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
- Da, adineaori am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau...

Femeile moderne poartă peruci, îşi vopsesc părul, îşi fac extensii cu gene şi unghii false, fac corecţia figurii şi lifting facial, îşi introduc silicoane... şi se mai plâng că e dificil să găseşti un bărbat adevărat!

      O cunoştinţă voia să-şi închirieze garsoniera şi avea o dilemă la redactarea anunţului:
      - Cum naiba să scriu că nu accept romi fără să pară rasist?
      - Scrie: "... să aibă loc de muncă stabil".

      Am fost în SUA săptămâna trecută li am văzut într-o maşină, următorul mesaj :
      "Mi-e dor de România".(I MISS RO)
      Imediat, am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri şi am lăsat un mesaj:
      "Acum sper să-ţi treacă!"

      După al şaselea eveniment din acest an, cei de la societatea de asigurări la care am CASCO mi-au sugerat să-mi angajez un şofer. Îl plătesc ei.

      Pe peronul din Craiova, un bărbat îşi însoţea consoarta care pleca la munte cu nişte colege de serviciu.
      - Să nu mă înşeli!
      - Nu te aud!
      Trenul pleacă, bărbatul se ţine după tren şi zice:
      - Să nu mă înşeli!
      - Nu te aud!
      Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz şi cade.
      - Du-te şi fă ce vrei!!!!!
      - Am auzit! Am auzit!

      Bărbat gelos către prietenă:
      - Tu cu ditamai decolteul ăla vrei să te duci la dom' ginecolog?

      Un cuplu de agenţi secreţi proaspăt căsătoriţi se află în luna de miere, cazaţi la un hotel de lux:
      - Auzi, oare or fi microfoane pe aici?
      - Nu ştiu, o să caut...
      Caută după perdea, după tablouri, în telefon, sub pat...
      - Aha!!
      Sub carpetă, găseşte un disc, în care se ascundeau fire, prins în patru şuruburi.
      Îşi scoate cuţitul, le deşurubează, ia discul şi îl aruncă pe geam.
      La recepţie, dimineaţa, sunt întrebaţi:
      - Cum a fost camera până acum, cum au fost serviciile, cum vă simţiţi la noi?
      - De ce îmi puneţi toate întrebările astea?
      - Păi, cuplul de sub dumneavoastră s-a plâns că a căzut lustra pe ei...

In Bucuresti, un bărbat a fost împuscat de o femeie, în urma unei altercatii în trafic.
Primarul Oprescu a convocat de urgenta consilierii, pentru rezolvarea problemei femeilor fara stapan.

Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stăm, mai vorbim?
- Da, scumpule; va pregătesc rapid nişte sandvişuri, o gustare, ceva?
Bărbatul tace, apoi spune:
- Mă scuzaţi, sigur am greşit numărul...
...............
Prietena mea a strigat la mine:
- Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!!
In timp ce ma indreptam catre usa a zbierat iar:
- Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa dobitocule!!
Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
- Aha, deci vrei să raman?!
...............
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
...............
O tanara casatorita:
- Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta.
...............
- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...
...............
Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă - 40 km/ora.
Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?
...............
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
...............
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil.
Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer.
După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
...............
- De ce canta cocosul toata viata?
- Pentru ca are cate neveste vrea si nicio soacra!
...............
Un vierme ii spune prietenei sale:
Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!
...............
Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
---------------------------

*In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?*
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna!

*- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800*.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
*Pentru un realist nu este important daca paharul este gol sau plin*,
important este cat a mai ramasin sticla!

 Un baiat da telefon din Paris la familie in Bucuresti si-si anunta parintii c-a hotarat sa se casatoreasca! Foarte fericiti, parintii l-au felicitat si li s-a promis ca el, fiul iubitor, le va trimite si bilete de avion si le-a spus ca-i asteapta cu o mare surpriza. A doua zi mama-l suna si-l roaga-n lacrimi sa-i spuna ce surpriza le face, sa "stim si noi cum sa ne pregatim". Dupa multe discutii si la insistentele mamei, baiatul ii spune:
- Mami scumpa, aici, la Paris, sunt alte mentalitati, progresiste, nu ca cele invechite de la noi. Ma insor cu Gheorghe cu care am plecat din Romania" cu el am relatii din clasa a XI-a.!
Nu se mai aude nimic, telefonul incepe sa sune ocupat mama si-a pierdut cunostinta. O gaseste sotul, o readuce la viata si dupa ce sotia ii povesteste ingrozitoarea veste, sotul ii zice:
- Mario, las-ca-l iau eu in primire, ca doar n-o sa ratam casatoria unicului nostru copil, care-i mare balerin la Paris! Isi suna fiul, dis de dimineata, care-i raspunde somnoros:
- Ce-i tata, "tu est tombe du lit" ?, Pardon ca-ti vorbesc fratuzeste, dar asa zic astia cand te scoli devreme, ca ai cazut din pat!
- Ma Ionele, sa nu lungim vorba! Am lamurit-o pe maica-ta ca, ca timpurili s-au schimbat si tu vei trai intr-o tara civilizata si progresista ca Franta. Dar ca s-o linistesc si mai bine, spune-mi ca-ntre barbati: eu ce costum sa-mi pun, de socru mare sau socru mic?

Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat.
Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă, spunându-mi că este 1 aprilie!
--------------------------------
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
--------------------------------
- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule jnudecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!
------------------------------------------------
Urasc oamenii care iau droguri.
Cum ar fi politia, vamesii ,,,etc
-----------------------------
Doi betivani notorii se întâlnesc ziua în oras. Unul dintre ei era zgâriat rau si cu hainele sfâsiate.
- Ce-ai patit? îl întreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut câinele!
...............

Am îmbătrînit, fraţilor!... Sunetele pe care le scoteam înainte
în timpul sexului, le am acum cînd mă dau jos din pat.
-----------------------------------------------------------------------
Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat. De ce-ai făcut-o?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
-----------------------------------------------------------------------
- Domnişoară, vă privesc şi n-am cuvinte.
- Dar bani ai?
-----------------------------------------------------------------------
Soţia l-a aşteaptat îngrijorată toată noaptea pe soţ.
În sfîrşit, acesta apare în zori.
Ea: Poţi să-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: Pentru micul dejun!
-----------------------------------------------------------------------
Un bărbat se vaită  către prietenul său:
- Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii.
- Cum aşa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevastă-mea şi-a luat permisul.
-----------------------------------------------------------------------
Un studiu sociologic arată că bărbaţii, în general,
ies la băut din două motive:
a) fie n-au nevastă,
b) fie au nevastă.
-----------------------------------------------------------------------
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta porţii, îl vede şi exclamă terifiat:
- TU, tocmai TU vrei să intri aici?
- Am zis eu că vreau să intru? Aveţi două minute să ieşiţi cu toţii!!!
-----------------------------------------------------------------------
Un inginer agronom, proaspăt ieşit de pe băncile facultăţii,
se duce într-o zi la ţară şi-i spune lui badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta învechită a lu' matale n-o să obţii
nici cinci kile de pere din pomu-ăsta...
- Ai dreptate, e prun!...
-----------------------------------------------------------------------
Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe medicul chirurg:
- Dom' doctor, ce şanse am?
- Fac operaţia asta a suta oară.
- Oh, atunci sînt liniştit!
- E şi normal! Odată şi-odată trebuie să-mi reuşească!
-----------------------------------------------------------------------
Soţia către soţ:
- Dragul meu, să ştii că-n
Profesoara: Care este opusul rîsului?
Bulă: Sexul.
Profesoara: Bulă, cum poţi să spui aşa ceva?
Bulă: Păi, rîsul este: "Ha! Ha! Ha!", iar sexul este: "Ah! Ah! Ah!"

*La cei 68 de ani ai săi*, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă.
Odată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu
priveşti.

*- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat*din cauză că mi-au slăbit
puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de
ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face
dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?

**
*Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela*şi nu-şi aminteşte unde a
lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!

*Un preot la slujba de duminica:
*-Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un
pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare
la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu‘ intreaba:
-Unde ati spus ca se vind tigarile astea?

*Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... *Problema e ca trece si
batranetea.
*Nu lasa nimic pe maine . *Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua
zile libere

*Cand eram mic*, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.

*Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?*
- Eh, depinde de bou.

-*Ce femei preferati*: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?

*Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani*, incat sa nu ramana nimic
pentru amanta.

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o coca, apoi intreaba strutu':
- Tu ce vrei?
- La fel!, zice strutu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
- Poftiti, face 28,45. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi circiuma. Tipu zice:
 - Un hamburger, cartofi si o coca. Strutu':
- La fel!
 ... Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
- Ca-ntotdeauna?
- Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
- Poftiti, face 72,38.
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
- Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
- Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!
- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
- Super tare! zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutu'?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
 - A doua dorinta a fost cam asa: O însoţitoare inalta, cu fundu' mare, cu picioare lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun!!!
La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data....cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate. Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand....ciocanituri in usa...Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani. Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da  un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau. Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei....pregatit pentru numarul urmator...care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic...si se intoarce in dormitorul sau. Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei...proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit...pupic si... la el in dormitor. A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras:      
- Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!!      
Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana:     
- Am mai fost azi la tine?  
 
MORALA  Alzheimer-ul are avantajele sale.... 

Băieţelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care-o citea şi întreabă:
- Tată, ce-i aia "pompă"?
La care inginerul ia imediat o foaie de hîrtie şi-ncepe să-i explice:
- Fii atent: e un cilindru cu-n piston înăuntru, care are o valvă
prin care fluidul trece într-un singur sens... etc.
Şi se-apucă să-i explice copilului principiile presiunii, noţiunea de vacuum
şi toate celelalte, pentru ca într-un final să-l întrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompă?
- Păi, uite aici, în cartea de istorie, scrie că "Cezar a intrat cu mare pompă în Roma".
-----------------------------------------------------------------------
Soţia pleacă în interes de serviciu pentru cîteva zile.
Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul-dejun,
apoi îl ia de mînă să-l ducă la grădiniţă. La grădiniţă educatoarea
îi spune c-acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă,
apoi şi la a treia. Cînd ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
- Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar c-o să-ntîrzii la şcoală!
-----------------------------------------------------------------------
Un tînăr ieşea într-o zi din biserică, iar pastorul stătea ca de obicei
la uşă pentru a da mîna cu enoriaşii. La un moment dat,
pastorul îl apucă pe tînăr de braţ, îl trase deoparte şi-i spuse:
- Tinere, trebuie să te-alături armatei Domnului!
- Dar sînt deja în armata Domnului! îi răspunse tînărul.
Pastorul îl întrebă:
- Atunci cum se face că nu te văd decît de Crăciun şi de Paşti?
La care tînărul îi şopti pastorului la ureche:
- Ştiţi, eu fac parte din serviciile secrete.
-----------------------------------------------------------------------
Într-un autobuz din statul Alabama se răscoală negrii, că cică vor să stea
şi ei în faţă, să mai stea şi albii în spate. Începe scandalul,
ţipete, păruială... pînă se enervează şoferul.
- Bă, ia gata cu gălăgia! Ete şmecheria dracului, la mine-n autobuz
v-aţi găsit... Bă, pe mine nu mă interesează, pentru mine sînteţi
toţi ALBAŞTRI. Acum, hai, toata lumea la locurile lor:
albastru deschis în faţă, albastru închis în spate!
-----------------------------------------------------------------------

- Dragule, ce mă sfătuieşti să-mi cumpăr pentru ca atunci cînd voi apărea pe plajă să-ntoarcă toţi bărbaţii capul după mine?
- Nişte clăpari şi-o pereche de schiuri!
-----------------------------------------------------------------------
Un poliţist vine pe la ora 5 dimineaţa la serviciu în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halu-ăsta la serviciu?
- Şefuuuu', ştiţi... aseară am fost cu nevastă-mea la o petrecere,
iar pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile
şi-o voce a strigat: "Să se dezbrace doamnele!" După cîteva minute,
din nou: "Şi domnii să se dezbrace!" Imediat aceeaşi voce a strigat:
"Şi acum. LA LUCRU!"
- Şi?!... întreabă şeful.
- Şi eu într-un sfert de oră am ajuns!!!
-----------------------------------------------------------------------
Într-un avion piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis.
Unul dintre piloţi zice:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mîncăm?
Celălalt răspunde:
- Mîncăm mai întîi.
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze c-au lăsat
staţia deschisă, dar se-mpidedică şi cade. La care o bătrînă zice:
- Nu te grăbi, maică, n-ai auzit? Mai întîi vor să mănînce...
-----------------------------------------------------------------------
- Bunico, cum te tratezi dumneata cînd eşti bolnavă?
- Păi, la răceală iau un păhărel de ţuică. Dacă-mi creşte tensiunea,
iau un păhărel de coniac de calitate superioară. Cînd îmi scade tensiunea,
iau un pahar de vin roşu. Pentru lipsa poftei de mîncare, iau un pahar
de vin alb, iar pentru o digestie mai bună un pahar de bere.
- Bine, bunico, şi-atunci cînd mai bei apă?
- Draga mea, eu aşa boală gravă încă n-am avut!...
-----------------------------------------------------------------------

Sună un evreu la linia erotică.
Îi răspunde o voce suavă:
- Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?
- Bineînţeles, de aia mă aflu aici.
- Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu.
***
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l rasplătească,
comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii.
Cand ajunse în camera de hotel, o tanără foarte frumoasă şi goală
stătea întinsă în pat.
Revoltat, pune mana pe telefon şi sună acasă:
- Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea? Sunt rabin. Asta e o
dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începu să se îmbrace.
După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresă:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
***
Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:
- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cerşetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerşetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
- Petre, dă-i lu' ăsta 3 lei şi dă-l nabii afară!
***
Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic se duce la mica
publicitate să dea un ferpar. Scrie: "Ştrul mort". Funcţionara îi
spune: "Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte". Iţic se gandeşte şi
scrie: "Ştrul mort vand Trabant".
***
Hitler se duce la astrologul său şi îl întreabă cand va muri.
Acesta, după ce îi consultă harta astrală, îi spune:
- Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască!
- Cum aşa?
- Păi în orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască.
***
Un evreu se află pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu:
- Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3
blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8
magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile.
- Da, tată, mi le laşi?
- Ţi le vând, ieftin, foarte ieftin!
***
Un evreu în Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul clădirii unde
peste cinci minute urma să semneze contractul vieţii lui, disperat că
nu găseşte un loc de parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, te rog găseşte-mi un loc de parcare că sâmbătă vin la
sinagogă şi donez trei mii de dolari.
Trece un minut, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin
sâmbătă la sinagogă şi donez cinci, ba nu, zece mii de dolari, doar
ajută-mă cu un loc de parcare.
Chiar în acel moment o maşină parcată mai în faţă iese de pe locul ei
de parcare.
Omul nostru face volan dreapta, intră în parcare, ridică ochii spre
cer şi spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!
***
Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New
York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu
privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine,
ca nu vand nimic!
***
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un
hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie
platita.
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro.
Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe:
terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc .
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca ai facut dragoste cu
Rashelica!
- Receptioner: Ce?? esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci...
***
O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val
urias vine si il ia in larg.
Se roaga: "Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor, este
singurul meu nepot".
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca
si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice: "Doamne, sa stii ca avea si o
palarie".

Când avea nevoie de bani, Mateiu Caragiale se ducea în strada Sf. Ionică să amaneteze ceva. Într-o zi a luat de acasă o pipă veche şi s-a prezentat la "Muntele de Pietate". Un domn sobru a examinat pipa şi i-a dat pe ea 60 lei. Mateiu Caragiale a fost mulţumit de preţ.
Trecând pe strada Bărăţiei, a zărit, în vitrina unei dughene, o pipă la fel cu cea pe care o amanetase. Intră şi află că pipa costă 15 lei şi că negustoraşul de "antichităţi" mai avea destule piese de acest gen.După vreo lună, când Mateiu se afla din nou în jenă financiară, luă pipa pe care dăduse 15 lei în strada Bărăţiei şi plecă cu ea la "Munte".Evaluatorul o cântări în palmă , clipi şiret pe sub ochelari şi-i plăti 60 de lei. Mateiu încasă banii şi o şterse, venindu-i să sară pe stradă de bucurie că-l păcălise pe evaluator.
Peste câteva luni iar nu avea bani. Dădu fuga pe Bărăţiei, cumpără o pipă cu 15 lei şi iar se prezentă la "Muntele de Pietate". După ce-şi încasă suma şi plecă fericit de trucul "infailibil" pe care îl descoperise, evaluatorul îi spuse unui prieten care asistase la această scenă:
- E fiul mai vârstnic al lui Ion Luca Caragiale. De un an de zile îmi tot aduce pipe de 15 lei bucata de pe Bărăţiei şi eu îi dau câte 60 de lei pe fiecare. El crede că mă prosteşte, dar pot eu să-i ofer fiului marelui nostru Caragiale câte 15 lei?  Şi acesta flutură un zâmbet blajin şi atotînţelegător către amicul său...
Magistrat tânăr, Alexandru Cazaban nu ştia cum să plece mai repede de la Judecătoria de Ocol din Răducăneni. Cum, în acel timp, Barbu Ştefănescu Delavrancea era ministrul Justiţiei, la intervenţia lui Alexandru Vlahuţă, Delavrancea  l-a primit în audienţă pe Al. Cazaban.
- Răducăneni. Răducăneni ., făcea Delavrancea cu ochii în sus, gânditor. Niciodată n-am admirat un răsărit de soare mai măreţ ca la Răducăneni! Şi, mă rog, de ce vreţi să plecaţi de acolo? Aud că sunteţi scriitor.
- Pentru că, vedeţi, Excelenţă - a explicat Al. Cazaban grăbindu-se să nu piardă poanta şi să meargă drept la inima dramaturgului ajuns ministru - acolo n-am ocazia să admir.... un .
Delavrancea a savurat poanta rozându-şi mustaţa şi a scris pe cererea de transfer a tânărului magistrat: "Se aprobă".
Pe când era profesor la Facultatea de Filologie a Universităţii din Bucureşti, George Călinescu a invitat doi studenţi la el acasă. Aceştia n-au venit în ziua fixată, ci a doua zi, la aceeaşi oră. Deschizându-le uşa , doamna Alice Călinescu i-a în­trebat ce doresc, iar ei au răspuns că au fost invitaţi, dar n-au putut veni cu o zi înainte din cauza unor obligaţii la facultate şi au întrebat:
- Domnul profesor este acasă?
Din pragul uşii, amfitrioana şi-a întrebat soţul:
- Eşti acasă, dragă?
- Nu, dragă, nu sunt acasă!
- Aţi auzit băieţi, nu e acasă! le-a spus candid doamna Călinescu.
Inscris la Facultatea de Litere şi Filozofie, Şerban Ciocu­lescu urma în paralel şi Dreptul pentru a-i face plăcere bunicului său. Teroarea studenţilor era dreptul roman şi profesorul Ştefan Longinescu, care avea mania clasificărilor şi subclasificărilor, subîmpărţirii în diverse paragrafe de tipul I, II, III, IV etc, 1, 2, 3, 4 etc.,  A, B, C, D etc., a, b, c, d etc. La examen, dacă subiectul compara cinci subdiviziuni, el nota fiecare răspuns ridicând câte un deget de la mâna stângă strânsă pumn.
Un astfel de subiect ce compara cinci subdiviziuni i-a căzut la examenul de drept roman lui Şerban Cioculescu, care a început, transpirând, să le enumere în timp ce profesorul ridica câte un deget. Sărind peste diviziunea a doua, dar enunţân­du-le pe celelalte, a rămas un deget nedesfăcut de la mâna profesorului, el făcând gestul invers închizându-le la loc pe celelalte
patru degete şi arătându-i degetul respectiv îl întrebă necruţător:
- Ce e acesta?
La care Cioculescu i-a replicat:
- Degetul arătător.
Ilaritatea a fost generală, profesorul a zâmbit sardonic şi i-a dat bilă roşie, trântindu-l la examen.
Mihail Dragomirescu, pe când era şi director al Institutului de Literatură, intră odată satisfăcut în aula Fundaţiei Universitare, unde dădu cu ochii de  Şerban Cioculescu, veşnicul său rival în dispute.
- Ei, ce zici, Cioculescule, teoriile mele se discută la congresul de la Copenhaga...
- Ce să zic, domnule profesor, decât că e ceva putred în Danemarca! a fost replica lui Cioculescu.
La "Capşa", Şerban Cioculescu şi Alexandru Cazaban se duelau verbal, bineînţeles în glumă.
Zice Cazaban:
- Eu nu scriu, ca unii, pentru şer-bani!
- Nici eu nu scriu, ca alţii, numai cazaban-alităţi! i-a în­tors-o Cioculescu.
Într-o zi, la o şuetă cu Al. Cazaban şi Corneliu Moldovanu, Ion Minulescu, dorind să le facă sânge rău interlocutorilor săi, strigă să-l audă toată lumea:
- Mă, voi ştiţi că eu m-am născut  în  anul când a murit  Eminescu?
Replica lui Cazaban a fost promptă:
- Două mari nenorociri în acelaşi an !
Iţic şi Ştrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
- Mă Iţic, ce cauţi tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi
bani lu' fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la
azilul ăsta de stat?
- Mă Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, mă, nu mă simţeam bine.
- Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu mă puteam plânge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu mă puteam plânge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
- Nu, nu mă puteam plânge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
- Nu mă puteam plânge.
- Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici mă pot plânge.
***
Iţic şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului.
Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când
moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-i-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vandut era color?
***
Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la
comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de
funcţionare... Ce mai captură, primeşte o săptămână de concediu ca
recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu
un nou tanc în stare şi mai bună...
Comandantul, mirat, îi zice:
- Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut...
- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai să facem schimb de tancuri...
***
Ştrul stă în colţ la Magheru.
Trece Iţic şi-l întreabă:
- Ce faci aici, Ştrul?
- Aştept să vină americanii...
- Eşti nebun? În '44 tot aici stăteai şi ziceai că aştepţi să vină ruşii...
- Ei şi ce, n-au venit?
***
Iţic sună la Securitate:
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne!
- Şi ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
***

Dumnezeu decide intr-o zi ca vrea sa vada cati dintre barbatii care au trait, au fost dominati de femei si cati le-au dominat pe acestea. Asa ca il roaga pe Sf. Petru sa le dea ordine sa se alinieze in 2 coloane.
> Dzeu: Deci, in stanga sa fie cei care au fost dominati de femei in timpul vietii si in dreapta ceilalti, care au dominat femeile.
> Dupa un timp, se intoarce Dumnezeu sa vada coloanele. Cea de barbati dominati era infinita, abia puteai sa-i numeri. Pe cealalta coloana, un singur barbat statea singurel.
> Dzeu: Asa v-am creat eu pe voi? Sa fiti sclavii unor femei? Ei, bravo !! Luati aici exemplu de la el. Asa te vreau, voinicule. Ia zi-mi, cum ai reusit tu sa-ti tii femeia in frau?
> Barbatul: Nu stiu... nevasta-mea m-a pus sa stau aici...
 
> -Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
> - Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga...
 
> Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
> Sotia:
> -Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
> El, calm, mareste viteza…
> Ea:
> -La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare…
> El, mareste viteza…
> Ea:
> -Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
> El:
> -Am tot ce imi trebuie acum…
> Ea:
> -Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
> El:
> - Centura si airbag…
 
>
 
>
 
Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti....
> -american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.
> -scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.
> -austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.
> -eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.
> -rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
> -sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
> -englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
> -japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.
> - chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.
> -turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin .
> -canadian, râzi de americani.
> -italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.
> -român.... stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".
 
 
> Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si dea seama l-a prins noaptea si s-a ratacit.
> Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ia ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul.
> − Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
> -Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
> Nu trece mult si intreaba din nou:
> − Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
> Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
> Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
> − Oare sta mult?
> − Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
> − Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
> − Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
> − Zici ca nu ma prinde...
> − Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
> − Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...
 
 
> Studentul de medicină la examen.
> Profesorul îi pune în faţă doua cupe de sticlă, în care se află două creiere. Studentul este pus sa categorisească eventualul posesor al creierului.
> - Acest creier, care prezinta mai multe circumvoluţiuni, cred că a aparţinut unui profesor cu un grad mare de inteligenţă…
> - Corect, spune examinatorul
> - Celălalt, are o singură circumvoluţiune, deci a fost a unui poliţist.
> Profesorul:
> - Aproape corect. Creierul a aparţinut unui poliţist, dar aceea nu e o circumvoluţiune ci urma de la caschetă…
 
 
> Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
> - Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
> - Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
> - Apoi cum, nu opreste?
> - Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
> - Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa,te lasă în baie să te speli şi-ţi dă halat să te schimbi,până ţi se usucă hainele,îţi dă un coniac, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in ospeţie, pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si un televizor.
> - Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
> - Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!
 
> O blonda intra disperata intr-o benzinarie:
> - Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina... Ce o sa ma fac acum?
> Benzinarul se abtine sa nu rada si o intreaba :
> - Macar a ramas geamul putin deschis?
> - Da.
> - Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj in sus si astfel puteti deschide usa .
> - Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din benzinarie.
> Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote.
> - Ce s-a intamplat? intreaba benzinarul
> - Afara , langa pompa de benzina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma...
> - Si ce e rau in asta? intreaba benzinarul
> - Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: "mai la stanga", " mai la dreapta", "mai jos"...
Arghezi se intilneste, in preajma Cismigiului, cu Victor Eftimiu, drapat in mantaua lui larga si insotit de citeva fete, care il 'ingrijeau' acasa (sotia, actrita cunoscuta, ii murise de o vreme): il pieptanau, il masau, ii taiau unghiile, si celelalte... "Draga, iti prezint pe secretarele mele", zice Eftimiu, cu o formula pe care o socotea convenabila pentru a putea scoate fetele in lume.Iar Arghezi, cam porc (ca intodeauna): "Ce spui, draga, tot mai secretezi, tot mai secretezi?..." Tudor Arghezi nu-l aprecia sub nici un chip pe Demostene Botez, nici ca avocat, nici ca scriitor şi, de câte ori avea prilejul să se întâlnească cu el, i-o spunea în faţă.
Într-o zi, Arghezi venea la Uniunea Scriitorilor, unde s-a întâlnit cu Demostene Botez, care tocmai ieşea, şchiopătând. Văzându-l aşa neajutorat, Arghezi i se adresă:
- Măi, Demostene, ce-i cu tine? Ce-ai păţit?
- Nu vedeţi, maestre? Sunt cu un picior în groapă! se vaietă el.
- Nu-i nimic! Ţi-a rămas intact piciorul cu care scrii, îi replică Arghezi.
Dramaturgul Constantin Kiriţescu, director ani în şir în Ministerul Instrucţiunii Publice, căuta să-şi impună numai punctul lui de vedere şi, din această cauză, se făcuse nesuferit majorităţii oamenilor de cultură.
- Mare idiot trebuie să fie Kiriţescu acesta, judecând după mutră, zise furios într-o zi Ion Minulescu.
- Nu te lua după aparenţe, îl sfătui " blând " Arghezi. Mutra te înşeală. E cu mult mai idiot decât arată.

Cred ca nu o sa renunț la burta. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispozitie...
Cand ma analizez, ma detest.
Cand ma compar, ma ador.
„Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea și cum am prins-o îi dăm cu piciorul.”
Am temperatura 39, încă un grad și sunt votcă.
Cum definesc romanii munca?
-Pauza dintre tigari…
Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat nu-si simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele...
Beau rar asa, cate un paharel...
De obicei, beau o sticla intreaga!
Dacă îți spune cineva că s-a îmbogățit prin muncă, întreabă-l:
-Prin munca cui?
Tiganii din Italia: noi n-am venit la furat, accesăm si noi fonduri europene, d-alea nerambursabile.
Ultima modă printre piţipoance: ca buzele să pară şi mai mari, işi fac operatie de micşorare de cap.


Se întoarce fata de la prima întâlnire. Conversaţie cu mama:
> - Cum a fost, e frumos?
> - Ahhh… Doamne, e suuuper.
> - Miroase bine?
> - Extraordinar. Un gentleman.
> - Cina a fost gustoasă?
> - Foarte gustoasă. Restaurant select…
> - Dar… aia... A fost?
> - A fost… e pur şi simplu excepţional.
> Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
> - Da?
> - Da.
> - Bravo!

In Bucuresti, un bărbat a fost împuscat de o femeie, în urma unei altercatii în trafic.Primarul Oprescu a convocat de urgenta consilierii, pentru rezolvarea problemei femeilor fara stapan.
 
Sofer Speed Taxi aseară: "Trebuie să ocolim. Nu putem să o luăm prin centru că e concert Rosia Montană ."
 
Pentru tarile arabe, Dacia va produce, in premiera, masini-capcana.
Conform obiceiului, Băsescu va testa primul exemplar.
 
Dupa programul ’’cornul si laptele” se studiaza implementarea unor noi programe pilot:
-perna si plapuma la Senat,
-copy si paste la Guvern si lacrimi si whiskey la Presedintie.
 
Bianca Dragusanu despre rochia sa de mireasa: "Mi-a fost greu sa o aleg".
Asta din cauza ca a trecut asa mult timp de cand a purtat ultima data haine, ca nu mai stia ce numar i se potriveste.
 
Scandal enorm in lumea mondena: O asistenta TV e acuzata ca a facut sex cu un barbat fara sa ceara bani la final. 
 
Dan Negru: „Televiziunile sunt ticsite cu idioţi”. Şi care-i problema, Negrule, te deranjează concurenţa?
 
Deputatul Raluca Turcan, despre TVR HD:
„De ce domnilor, îmi puteţi explica şi mie de ce are nevoie România de un post TV Hunedoara, chiar aşa am ajuns?”.
Îi răspundem noi: din acelaşi motiv pentru care România are nevoie de un deputat suficient de idiot încât să confunde High Definition cu Hunedoara.
 
La carnavalul din acest week-end, primarul Mazare va veni costumat in Suleyman Magnificul.
Initial, era programat sa se deghizeze in Ali Baba, dar hotii erau mai multi de 40 si nu incapeau in carul alegoric.
 
 
- Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau Le prăjeşti?
- Le sap!

Daca ai vointa poti muta muntii;
Daca esti destept ii lasi acolo ca nu te incurca cu absolut nimic!

Mama le arată fetelor ce rochie frumoasă şi-a luat de ziua ei.
- Dar nu trebuia ca tata să-ţi cumpere rochia?
- Ei, fetelor, pe baza lui nici pe voi nu vă aveam...
* * *
La un interviu de angajare:
- Care sunt punctele dvs forte ?
- Sunt un optimist convins, întotdeauna gândesc pozitiv.
- Poţi să-mi dai un exemplu ?
- Da. La ce oră să mă prezint mâine la serviciu?
* * *
- Daţi-mi vă rog un chibrit... îi zic vânzătoarei.
- De ce nu cumpăraţi un pachet, e mai avantajos, răspunse ea.
- Un pachet ?! Intreg ?! am răspuns. Da’ ce părere îţi faci dumneata, domnişoară, că la mine a fost cumva azi ziua de salariu ?
* * *
Un cuvânt spus la altar şi eşti însurat. Un cuvânt spus în somn şi eşti divorţat !
Un băiat dă telefon din Paris la familie în Bucureşti şi-şi anunţă părinţii c-a hotărât să se căsătorească !
Foarte fericiţi, părinţii l-au felicitat şi li s-a promis că el, fiul iubitor, le va trimite şi bilete de avion şi le-a spus că-i aşteaptă cu o mare surpriză.
A doua zi mama-l sună şi-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să “ştim şi noi cum să ne pregătim”. După multe discuţii şi la insistenţele mamei, băiatul îi spune:
- Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalităţi, progresiste nu ca acelea învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe cu care am plecat din România... cu el am relaţii din clasa a XI-a!
Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat... mama şi-a pierdut cunoştinţa.
O găseşte soţul, o readuce la viaţă şi după ce soţia îi povesteşte îngrozitoarea veste, soţul îi zice:
- Mario, las-că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil, care-i mare balerin la Paris!
Îşi sună fiul, dis de dimineaţă, care-i răspunde somnoros:
- Ce-i tată, “tu est tombe du lit”, pardon că-ţi vorbesc fraţuzeşte, dar aşa zic ăştia când te scoli devreme, că ai căzut din pat!
-Mă Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe mă-ta că timpurile s-au schimbat şi tu vei trăi într-o ţară civilizată şi progresistă ca Franţa. Dar ca s-o liniştesc şi mai bine, spune-mi ca-ntre bărbaţi, ca să ştiu şi ce costum să-mi pun: eu ce voi fi la nuntă, socru mare sau socru mic?
* * *
Un poliţist ajunge la locul unui accident unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ţinea pe picioare şi se sprijinea de nevastă-sa şi îl întreabă:
- Fii sincer, cât ai băut?
- Am băut zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
- Ştiu că eşti beat! zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o laşi pe nevastă-ta să conducă!
* * *
Interviu de angajare
- Ce părere aveţi despre minciuni?
Răspuns gândit: “Merge, doar să nu te prindă”. Răspuns declarat:
- Sunt o frână în calea dezvoltării societăţii echitabile.
- Ce părere aveţi despre îmbinarea dintre viaţa personală şi profesionalism?
În gând: “Nu te priveşte”. Răspuns declarat:
- Profesia are prioritate.
- Ce aşteptări aveţi de la relaţia cu şefii?
În gând: “Să mă lase în pace”. Declaraţie:
- Voi face orice ca să fie mulţumiţi de mine.
- Dar de la subordonaţi? În gând: “Să facă şi treburile mele”. Declarativ:
- Să fiu corect.
Diagnosticul angajatorului: “Ca la carte, deci fals, deci respins”.
* * *
Un ardelean într-un magazin vrea să cumpere un termos.
Vânzătoarea îi arată unul:
- Uite bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald.
Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit:
- Apăi de, cucoană, dacă zici că-i bun, iaca l-oi lua.
Da’, lămureşte-mă şi pe mine: de unde dracu’ ştie termosu’ asta când îi vară şi când îi iarnă?
* * *
Confesiune
Două femei stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Soţul meu, spune una, e un înger!
- Al meu încă mai trăieşte, oftează cealaltă.
* * *
Prima întâlnire
Un bărbat merge la o primă întâlnire cu o femeie cunoscută printr-un site matrimonial şi pe care nu o văzuse niciodată. Pentru cazul că nu i-ar fi plăcut de ea, el a aranjat cu un prieten să îl sune după un sfert de oră, ca să îşi asigure o scuză pentru o situaţie de urgenţă. Se întâlnesc cei doi la o cafenea, iau câte o cafea, schimbă câteva fraze, dar bărbatului îi este clar că nu-i place femeia. În sfârşit, e căutat la telefon şi atunci el îşi cere scuze şi se duce să vorbească în holul localului. Când se întoarce, tipul afişează o faţă tristă şi îngrijorată:
- Îmi pare rău, dar trebuie să plec. Bunicul meu tocmai a murit…
- Slavă Domnului! zice femeia. Dacă nu murea al tău, ar fi murit al meu peste cinci minute!
Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca.
Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns:
- “Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului”.
Neincrezator, si gandind “ce stie un calugar despre sex?”, omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit acelasi raspuns: sexul este o munca.
Pentru a se lamuri definitiv s-a gandit sa se duca si la rabin. Rabinul i-a raspuns:
- “Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat.”
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- “Cum poti fi asa de sigur?”
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- “Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca.”

-S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu  rafinat. S-au luat la bătaie,
s-au tăiat în câteva geamuri sparte,  după care s-au dus  la casele lor. Într-un cuvânt, s-au
relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
-S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin , au jucat poker, au rupt douăspe
scaune, au împuşcat toate lustrele din bar , s-au ranit putin  şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi,
să se culce.
-S-au adunat într-un loc trei români, au băut  ţuică si-un zaibar , au făcut politică,  au scos cuţitele,
s-au tâiat puţin,  şi au plecat pe trei carari  spre casele lor.
-S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar  , un hotel şi un supermarket,
au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!

Soţia către soţ:
-Îl urăsc pe cerşetorul ăla de la intersecţia de pe colţ !
-De ce ?
-Ieri i-am dus nişte mâncare de-a noastră.
-Şi ?
-Azi a vrut să-mi dea o Carte de Bucate !
* * *
Fuego primeşte SMS de la mama sa:
“Ninge. Împodobesc ?”
* * *
Decizie
Bianca Drăguşanu plănuieşte o escapadă cu Cristea în Munţii Apuseni. Acolo nimeni nu va da de ei.
* * *
- Ce frumos pinguin aveţi... Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie...
- De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă...
* * *
Un mare general vizitează o unitate militară.
Ordine, curăţenie, tot lună... Când, pe aleea spre Comandament, vede un chiştoc... Generalul se învineţeşte la faţă de mânie:
- Al cui e chiştocul ăsta ?
Unul din soldaţii din gardă se apleacă spre general:
- Nu-i al lu’ nimeni,... puteţi să-l luaţi...
* * *
Un motociclist din Brăila, în drum spre Braşov. La Ploieşti îl opreşte un poliţist de la Rutieră.
Actele la control, ia să vedem semnalizarea, faruri. Totul e OK.
- Unde mergeţi?
- Cu prietena mea, la Braşov...
- Păi sunteţi singur...
Se întoarce speriat motociclistul şi vede că poliţistul are dreptate.
- De aia mi-era mie frig la spate de pe la Mizil...
* * *
- Soacra-mea locuia la o aruncătură de băţ, dar s-a mutat.
- Cum aşa ?
- O nimeream prea des.
* * *
La ospiciu, un nebun mergea în patru labe.
- Eu ştiu ce eşti tu... Eşti un câine?
- Nuuuu...
- Eşti o pisică ?
- Nuuuu...
- Dar ce eşti ?
- Om ce să fiu... Dar am rău de înălţime...
* * *
Pentru mai multă siguranţă, toate avioanele româneşti vor avea la bord un pădurar.
* * *

Un turist in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit intreaba un bastinas:
        - Cand se arata monstrul, de obicei?
        - Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.
       
        - Preotii se pot casatori?
        - Daca se iubesc...
       
        Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mine.
        
       
        - Cioc, cioc.
        - Cine-i?
        - Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
        - Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!
       
        Stiu ca nu sunt prea frumos, dar sa se prefaca prostituatele ca asteapta autobuzul, atunci cand ma vad, e prea de tot.
       
        In cazul popilor, banii aduc preafericirea.
       
        Pe vremuri, barbati cautau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.
       
        Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
       
        Cu multi ani in urma, in Anglia, incercarea de a te sinucide era ilegala si era pedepsita cu moartea.
       
        Femeia este ca Google: nici nu termini propozitia si deja-si da cu presupusul.

-S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac. Au fumat un trabuc,
au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt,
s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.

- Dragul meu, crezi ca pentru aniversarea noastra, un litru de vodca ajunge?
        - Mie da.
       
            Sotul se întoarce de la vânatoare.
        - Ei, cum a fost vânatoarea, dragul meu?
        - Normal, de-acum n-o sa mai cumparam carne o luna.
        - Cuuum, ai împuscat un cerb?
        - Nu, am baut tot salariul.
      
      
        - Ploua rau afara, iar nevasta-mea a plecat fara umbrela.
        - Nu va fie teama, banuiesc ca se va adaposti în vreun magazin.
        - Tocmai de asta mi-e teama.

        Noaptea. Pe o strada întunecata merge o femeia, iar de ceva timp e
        urmarita de un barbat.
        Femeia ajungând la limita rabdarii, se întoarce si întreaba:
        - Domnule, de ce ma urmariti?
        - Acum ca v-am vazut fata, si eu îmi pun aceeasi întrebare.
       
        In drum spre teatru
        - Ionele, ce ne facem, ti-ai uitat proteza acasa.
        - Nu-ti face griji, draga, ca la Shakespeare si-asa nu se rade.
        Azi am picat examenul la biologie.
        La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.
        In antichitate grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria,
        Fenicia, Babilonul...
        Azi a venit randul Uniunii Europene
        - Tati, ce este o ciocanitoare?
        - O privighetoare dupa ce s-a maritat.
    
        - Cum arata diavolu'?
        - Câteodata atât de bine, încât îl ceri de nevasta.
       
        Alcoolul ma ajuta uneori sa uit de toate.
        De exemplu, aseara la nightclub, am uitat ca-s însurat.
           
        
        Pe usa unei biserici statea scris: "Daca ai pacate, vino inauntru".
        Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".

- Ce este fusta ?
        - Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care pot sa adere toti membrii, cu conditia sa nu traseze sarcini...


        - Ai slabit grozav! Ai o dieta noua?
        - Da. Legume - cartofi, morcovi, sfecla...
        - Le fierbi sau le prajesti?
        - Le  sap!

      
        Când eu traversez strada, pisica neagra scuipa de trei ori peste umarul stâng.


        - Cum ai reusit, domnule, sa intri in sant?
        - Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
        - Vrei sa spui "substantelor"?
        - Nu, nu, eram cu soacra-mea si nevasta in masina.


        Doi oameni de zapada stau...
        Începe sa ninga, iar unul dintre ei rupe tacerea:
        - Uite: celule stem!


        Vad ca nu reusesc sa va schimb opinia, asa ca voi trece direct la înjuraturi...


        Un politist opreste un sofer beat.
        Incheie procesul verbal, ii da o amenda si niste puncte de penalizare,
        la care soferul intreaba:
        - Si cu astea ce fac?
        - Pai ... Mai strangi cateva din astea si iti iei o bicicleta ....
 
 
        Ieri a fugit un raton de la gradina noastra zoologica. Cetatenii care l-au vazut prin oras sunt invitati sa plateasca zece shekeli la caseria gradinii zoologice.

      
        - Rabinovici, cu ce-ti hranesti d-ta curcanii?
        - Da' de ce va intereseaza?
       - Pentru ca as vrea sa slabesc si eu ca ei...
      
      
        - E adevarat ca voi, la Bredicev, la orice întrebare raspundeti cu o întrebare?
        - Ai remarcat si d-ta chestia asta?
      
        A disparut nevasta lui Abram si el se duce la Politie.
        - Dati-ne o descriere a sotiei dv.
        - Cu o conditie - daca o gasiti cumva pe Sara, sa nu-i aratati descrierea mea.
      
        - Dragul meu, ma iubesti?
        - Da.
        - Cât ma iubesti?...
        - Oricât ar parea de ciudat.
      
      
        Am cumparat niste tablete pentru stimularea inteligentei, dar n-am reusit sa deschid cutia.

- Rabinovici, cu ce-ţi hrăneşti d-ta curcanii?
- Da' de ce vă interesează?
- Pentru că aş vrea să slăbesc şi eu ca ei...
Într-o famile de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei.
O dată, mama fetei îl vede pe Ștrulic, care, după gard, îi smotocea şi
îi pupa cu foc progenitura.
- Ascultă Ștrulic, dacă o pupi pe Rașelica, sper că ai intenţii serioase...
- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeţi că eu o pup, aşa,
de plăcere?
- E adevărat că voi, la Bredicev, la orice întrebare răspundeţi cu o întrebare?
- Ai remarcat şi d-ta chestia asta?
Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici, Brechar, Weinstein,
Lindman, Katz şi Ivanov”. El cere ca dosarul său să fie preluat de
Ivanov.
- Dar de ce, nu vreţi unul din ceilalţi parteneri? întreabă secretara.
- Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a reuşit să
se strecoare într-așa o companie...
A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie.
- Daţi-ne o descriere a soţiei dv.
- Cu o condiţie - dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i arătaţi descrierea mea.
- Dragul meu, mă iubeşti?
- Da.
- Cât mă iubeşti?...
- Oricât ar părea de ciudat.
Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele
s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă?
Răspunsul corect - trei. A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.
Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...
Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am
reuşit să deschid cutia.
Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...
Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme.
Nevastă-sa în pragul uşii îi trage o palmă:
- Ce mă, mă crezi curvă?
- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.
Când eu traversez strada, pisica neagră scuipă de trei ori peste umărul stâng.

FEMEILE RIPOSTAZA
Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor.
Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa faca curat etc
Dupa 4 saptamani ...
Americanca:
- In prima saptamana nu am vazut nimic.
Sotul meu nu a facut nimic.
A doua saptamana si-a facut o olmeta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:
- In prima saptamana nu am vazut nimic.
A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca:
- Prima zi nu am vazut nimic.
A doua nu am vazut nimic.
A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!
TORTURA SECRETA
In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.
Ala nu scoatea un sunet.
Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele ...
Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.
Unul din ei zice totusi :
- Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!
Seful lor se opune oripilat:
- Mai, dar nici chiar noi nu santem asa de inumani?
Un preot tanar se scula de dimineata, se imbraca, se spala si se indrepta spre sala de mese. Pe drum, doua calugarite il salutara si pe urma ii spusera discret:
- Parinte, v-ati sculat azi-dimineata pe partea gresita a patului. Preotul se mira si isi continua drumul. Dupa alti cativa pasi se intalni cu un coleg.
- Sa stii ca te-ai dat jos din pat azi-dimineata pe partea gresita! Preotul se mira si isi continua drumul. In sala de mese il intalni pe Episcop, care se uita lung la el.
- Stiu de ce ma priviti asa! M-am dat jos din pat pe partea gresita.
- Nu, eu vroiam sa te intreb de ce porti papucii calugaritei Paraschiva?

2 pereţi vorbesc:
- Ne întîlnim la colţ...
***
La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- În spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!
***
În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...
***
Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?
***
Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie „Camera de tortură“. Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o le­gendă...

Ieri a fugit un raton de la grădina noastră zoologică. Cetăţenii care
l-au văzut prin oraş sunt invitaţi să plătească zece shekeli la caseria
grădinii zoologice.
Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme, ea o să-ţi reproşeze
nişte... centimetri
Inspectorul fiscal intră în magazinul lui Kantorovici:
- D-le Kantorovici, de ce nu plăteşti d-ta impozitul pe profit?
- Care profit, domn'le? Noi avem numai pierderi!
- Păi atunci din ce bani trăiţi?
- Înţelegi matale, sâmbătă magazinul e închis şi atunci n-avem pierderi...
Uite, din banii ăştia şi trăim!
- Toţi bărbaţii sunt nişte curvari - declară Roza.
- Chiar aşa, toţi?!
- Da' ce, parcă pe restu' poţi să-i numeşti bărbați?