TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

• O cugetare scoțiană: „Poți face economii numai atunci cînd nu cheltui nimica...“
• În ziarul local din Edinburgh: „Taxi prăbușit în prăpastie. 42 de morți“
• De ce cred scoțienii că sexul e o afacere proastă? Se bagă în ea mai mult decît se scoate!
• Cum a fost fabricată pentru prima oara sîrma? Un scoțian și un evreu au zărit concomitent pe stradă o monedă de un penny.
• În vestul Scoției, la săpături, au fost găsite patru schelete, pe brînci. Puțin mai departe a fost găsită o monedă de un penny.

 
     Un evreu "uitase" sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile.
Omul era destul de ingrijorat.
Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten, iar acesta i-a spus:" nu prea ma pricep, dar cred ca cel mai bine ar fi sa te imbraci jalnic, sa te duci nebarbierit cu hainele rupte.
Astfel, li se va face mila de tine si te vor lasa in pace".
Apoi evreul si-a intrebat avocatul, iar acesta i-a spus tocmai invers: " te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul - trebuie sa ii impresionezi.
Li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace".
Fiind in continuare nehotarat evreul se decide sa-l viziteze pe rabin.
Ii spune povestea lui, iar rabinul ii raspunde:
" Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale.
Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite.
Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat, si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul.
Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta."
Evreul ramase incurcat:
"Iti multumesc mult rabi, dar... ce legatura are asta cu mine si cu fiscul?"
"Fiule, continua rabinul intelegator, nu conteaza cum te imbraci. Oricum te vor f--e".
 
• Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîn­du-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
• Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte „Times“. La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare „Times“. Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune „Times“ la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
Dimineata se aseazã întreaga familie sã ia micul dejun, la un moment dat sotiei i se ridicã apetitul sexual, fãcându-i sotului cu ochiul, se ridicã de la masã si zice:
- Îmi este cam rãu si nu am poftã de mâncare, mã duc în dormitor sã mã odihnesc un pic.
Sotul întelegând despre ce e vorba,  repede mãnâncã si fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masã si neîntelegând nimic îl trimit pe ãl mai mic sã vadã ce s-a întâmplat, dupã douã minute ãsta se coboarã în bucãtãrie si începe repede sã mãnânce, de parcã nu ar fi mâncat de o lunã de zile.
Intrigati ãstia îl întreabã:
- Ce ai mã, ce se întâmplã acolo?
- Mâncati mai repede, pentru cã tata îi f...e în cur pe aia care nu au
poftã de mâncare...
 
 Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată. Colegii din birou strigă:
- Opreşte-te, Fănele, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto!
* * *
Enigmă
Ce este mic, negru şi-l doare inima?
- Adrian Copilul Minune!
* * *
Bruce Willis şi „Titanic”
De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din filmul „Titanic” ?
- Pentru că-i salva pe toţi.
* * *
De-ale artiştilor…
Într-o galerie de artă, pictorul explică unui grup de vizitatori:
-Când am început să pictez acest tablou, nu ştiam ce va fi.
Un ascultător întreabă:
- Şi când aţi aflat ?
* * *

1.  Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
 
3.  Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.
 
4.  - Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.
 
5.  O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
6. Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.
 
 
 Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme , ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam ! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..)))
Un tip singur în căutare de o noapte de plăcere se duce pe centură unde găsește o tipa superba si îi propune o partidă de sex.
Se inteleg la pret, ea este de acord și îi propune să meargă cu mașina ei la ea acasă.
Mașina ei: un MERCEDES AMG full options.
Ajung ei la ea acasă o vila superbă cu o arhitectura deosebită.
El mirat stă și admiră vila ...
- Îti place? îl întreabă ea
- E extraordinară! răspunde el.
- Eu am proiectat-o, zice ea...
- Pe bune?!
- Da, am făcut facultatea de arhitectură...
- Aha!.........zice el
Casa plină de tablouri și sculpturi...
- Cred că te-au costat o grămadă de bani toate astea... spune el..
- Aiurea...zice ea, eu le-am făcut.
- CUM?!!?
- Păi am făcut si Academia de Arte Plastice..zice ea
Urcând scările el se împiedică și se lovește la un genunchi..
- Stai să văd, zice ea, am făcut și medicina...
- Nu se poate!!! zice el, arhitectura, medicina, academia!!
Atunci cum ai ajuns prostituată pe centură????
- AM AVUT BAFTĂ!!!!
• De ce în Scoția în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă…
• Ce este un Perpetuum mobile? Este un scoțian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenți.
• Ce face cadou un scoțian îndrăgostit prietenei sale? Un ruj de buze, pentru că și-l poate lua înapoi, cu timpul…
• După ce recunoști un vapor scoțian? Nu zboară pescărușii deasupra lui…
• Un scoțian bea o bere într-un bar. După un timp, dorește să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un bilețel pe bere: „Am scuipat în ea“. Revenind, găsește alt bilețel: „Și noi“.

  Asociatia barbatilor de vârsta a III-a, dupa lungi dezbateri pe tema "DRAGOSTE", a decis :
DRAGOSTE CU SULA, NU SE POATE !

Un pacient  slab / palid  merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de  laborator .
Doctorul studiaza si zice:
-Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?
-Pai....p-aia rea, doctore.
-Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
-Si vestea buna?
-Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........
 
O doamnă intră in  farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau  să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos  în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....
 
La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja  o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc .........
 


- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
Toata lumea trebuie sa creada in ceva.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!
Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"
- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...
Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
−  Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!
O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
−  Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
−  "Monsieur"!
Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
−  Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
−  Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
−  Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"
-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”

Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la
poliţie până se întoarce şeful.
 - Dar de fapt... - Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă
interesează ce ai să-mi spui! Câteva ore mai târziu, poliţistul se
uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.
==============================================
Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...
==============================================
În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară.
Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la căţiva
paşi de el,
mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşeaza la
fel, lângă cântăreţ.
După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe
cântăreţul nostru.
Pe o creangă în apropiere, doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?
==============================================
După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.
==============================================
De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva
căderii părului.
- Dar mie nu-mi cade părul, iubito...
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi
cade...==============================================Nu se poate să nu
râdeţi
El către ea:
- Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamnă asta?
- ... Că sînt dezordonată?
 
O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid  si-i spune :
- Esti  insarcinata  !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut  sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!  
 
 
La un cabinet stomatologic particular,  o doamna din lumea buna :
- Cum?  300 Ron  pentru extractia unei masele?
      Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !
 
În sala de operaţie, chirurgul striga la  asistent:
-Anestezie  !!!
-De-a noastră, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastră !!!
-Nani, nani...
 Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil  !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme  ....   Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ??????   ,  eu n-aveam probleme cu rinichii  !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....

De-ale cãsniciei…
Soţia: Nu ţi se pare că am slăbit, dragă?
Soţul: Ba da, mi se pare!
Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
* * *
Femeia şi poliţia
Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!
* * *
Dintr-un anunţ publicitar pentru un film produs la Hollywood: “Pasiune, sânge şi moarte! Pe scurt, tot ceea ce dă sens vieţii!”
* * *
Din jurnalul unui explorator: “Un băştinaş mi-a spus că maimuţele sunt tot atât de inteligente ca oamenii, dar că nu vor să vorbească pentru a nu fi luate de albi şi puse să muncească”.
* * *
În vitrina unui restaurant din New York se află un afiş cu următorul mesaj: “ 10 dolari recompensă celui care va comanda un fel de mâncare pe care să nu-l putem servi”. Un client se instalează la masă şi comandă un sendviş cu ureche de elefant afumată.Chelnerul pleacă la bucătărire şi după câteva minute se întoarce cu 10 dolari şi anunţă clientul :
- Aţi câştigat. Tocmai ni s-a terminat pâinea.
* * *
Se discută despre educaţia copiilor. Primul tată: “Ce-o să fie băiatul tău, după ce termină facultatea?”
Al doilea tată: “Mă tem că sexagenar”.
* * *
Judecătorul: Şi acum, povesteşte cum ai deschis casa de bani.
Inculpatul: Nu vă supăraţi, domnule judecător, dar e un secret profesional.
* * *
Într-o casă, sună telefonul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.
* * *
Culmea lenei
Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară, este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat?
- De foame.
- De foame? Da’ lelea Mărie nu ţi-o pus de mâncare?
- Ba mi-o pus pită şi slană, da’ mi-am uitat brişca acasă.
Un tip intră în cabinetul unui doctor. - Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!
==============================================
Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută.
Poliţistul: - Cine a strănutat? Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
 Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
 Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi: - Ni s-a ordonat să
fim politicoşi!
==============================================
Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor?
Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele...
==============================================
Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
 - Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
==============================================
De când prietena mea a rămas gravidă, totul s-a schimbat.
Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit...
==============================================

• Vine Ion acasă de la oraș și zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele și în pat iute.
- Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune și Ion în pat, trage plapuma peste ei și zice:
- No, acum Marie, să-ți arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
• Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă și aici!
 • La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profe­soara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: „Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!“
• - Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.
• - Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!
• La ora de gramatică, se analizează propoziţia „Iată, vaca are coadă“. Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
• - De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: „Pentru memoria lui Napoleon“.
 
 Cum să faci o domnişoară să plângă
Domnişoară, pot să vă servesc cu un Martini?
- Nu, am prieten.
- Tu ai prieten?? Iar eu am apartament, maşină şi o grămadă de bani. Domnişoară de ce plângeţi?
- Tocmai m-am despărţit de prietenul meu.
* * *
Bună ziua, domnule poliţist. Soţul meu s-a pierdut. Dacă-l găsiţi, vă rog să-i spuneţi că mama nu mai vine la noi!
* * *
Salariul soţiei este salariul soţiei. Iar salariul soţului deja se numeşte bugetul familiei.
* * *
Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei. Poliţia.
* * *
Ce îi lipseşte unei fete care are 3000 de like-uri şi 2000 de comentarii la fotografia ei? Hainele.
* * *
Cea mai mare minciună din lume: “Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului’’.
* * *

Adevărata diferență dintre un român și un american
Un român se întâlneşte cu un american:
 
- Eu câştig în Statele Unite 5.000 de dolari pe luna. Casa şi masa mă costă 4.000 de dolari. Ce fac cu restul de 1.000 de dolari, nu interesează pe nimeni. Suntem într-o ţară democratică.
 
- Eu câştig în România 1.500 de lei pe lună şi mă costă masa şi casa 2.000 de lei.
De unde iau diferenţa de 500 de lei, nu interesează pe nimeni. Suntem într-o ţară democratică.
 
Da, dar...
Un chinez stătea solemn, cu mâna la inimă, în față la Buckingham, uitându-se fix la steagul Angliei.
Un batrânel simpatic, englez get-beget, se opreşte şi nu se poate abţine:
- Dom'le, cu toată admirația trebuie să remarc... totuși, acela e steagul Angliei...!
Chinezul, zâmbind discret:
- Da, dar i-ați văzut eticheta?!...
 
Meseria, bratara de aur
Cica luni, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul. "Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sunt în suferinta. Refuleaza, dom'le".
"OK, OK, venim imediat!"Apoi maistrul catre ucenic: "Baiete, adu trusa de scule!"
Cara ucenicul din greu trusa. "Nu aici, baiete, la masina, ca plecam pe teren!"
Taraie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si... canalul plin ochi cu rahat.
- "Baiete, adu trusa de scule de la masina!" Cara ucenicul din greu trusa langa canal.
- "Baiete, fii atent la mine." Îsi sufleca maistrul manecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mana si... capul la fund. Iese dupa vreun minut.
- "Cheie de pais'pe." Ia cheia întinsa si... capul la fund.
Dupa alt minut: - "Sarpele." Ia capatul sarpelui si... capul la fund.
Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste. Iese maistrul mandru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune:
- "Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mana sa-nveti meserie, ca altfel toata viata o sa cari numai la trusa aia de scule!".
 
• În ziarul local din Edinburgh: „Taxi prăbușit în prăpastie. 42 de morți“
• De ce cred scoțienii că sexul e o afacere proastă? Se bagă în ea mai mult decît se scoate!
• Cum a fost fabricată pentru prima oara sîrma? Un scoțian și un evreu au zărit concomitent pe stradă o monedă de un penny.
• În vestul Scoției, la săpături, au fost găsite patru schelete, pe brînci. Puțin mai departe a fost găsită o monedă de un penny.
• De ce în Scoția în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă…
• Ce este un Perpetuum mobile? Este un scoțian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenți.
• Ce face cadou un scoțian îndrăgostit prietenei sale? Un ruj de buze, pentru că și-l poate lua înapoi, cu timpul…
• După ce recunoști un vapor scoțian? Nu zboară pescărușii deasupra lui…
• Un scoțian bea o bere într-un bar. După un timp, dorește să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un bilețel pe bere: „Am scuipat în ea“. Revenind, găsește alt bilețel: „Și noi“.
• O cugetare scoțiană: „Poți face economii numai atunci cînd nu cheltui nimica...“
 • Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul și îi strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o să fii sin­gură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, ci pe Pămînt! />• Seara, Ion și Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se ușureze. Se întoarce peste cîteva mi­nute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.
• Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.
• Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Și-atunci de ce nu ți-ai luat trei?
• Ce face Maria în seara nunții ca să nu murdă­rească cearceaful? Se spală pe picioare.
• Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ție ți-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ție?

Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.

Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.
Se uita Ion peste si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu ' ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia, ca iara l-am batut!
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata?
- Mai, ia du-te in fundu ' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
 
 • O cugetare scoțiană: „Poți face economii numai atunci cînd nu cheltui nimica...“
• În ziarul local din Edinburgh: „Taxi prăbușit în prăpastie. 42 de morți“
• De ce cred scoțienii că sexul e o afacere proastă? Se bagă în ea mai mult decît se scoate!
• Cum a fost fabricată pentru prima oara sîrma? Un scoțian și un evreu au zărit concomitent pe stradă o monedă de un penny.
• În vestul Scoției, la săpături, au fost găsite patru schelete, pe brînci. Puțin mai departe a fost găsită o monedă de un penny.
• De ce în Scoția în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă…
• Ce este un Perpetuum mobile? Este un scoțian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenți.
• Ce face cadou un scoțian îndrăgostit prietenei sale? Un ruj de buze, pentru că și-l poate lua înapoi, cu timpul…
• După ce recunoști un vapor scoțian? Nu zboară pescărușii deasupra lui…
• Un scoțian bea o bere într-un bar. După un timp, dorește să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un bilețel pe bere: „Am scuipat în ea“. Revenind, găsește alt bilețel: „Și noi“.
La un seminar al femeilor, pe tema "Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău", participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii. Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc. Atunci au fost rugate să le expedieze soţilor un SMS, cu textul "te iubesc scumpule" iar apoi să citească răspunsurile primite. Iată cateva:
 
1. Cine eşti?
 
2. Te simţi bine?
 
3. Te iubesc
 
4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?
 
5. N-am înţeles ce ai în vedere.
 
6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz
 
7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei
 
8. Oare visez
 
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
 
10. Răspunsul la ce vrei tu este nu!

- Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!
***
De ziua lui sotul primeste din partea sotiei un sampon impotriva caderii parului.
-Dar mie nu-mi cade parul iubito....
-Nu-i nimic, dai-l colegei tale de serviciu, ei ii cade....
***
Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!
***
 No, amu cica stateau badea Gheorghe si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila".
Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
- Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
- No, stai sa-ti explic:
- Oi fost la Muras?
- Fost.
- Si o fost Murasul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Murasu-n cur?
- Nu ma!
- No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.

O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce sex aş face cu tine!
Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la ciinele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:
- Unde?
 
 
Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati".
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati!
- Pai daca dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tinara speranta a politiei romane:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... intii vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decit urechile!
Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul.
Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca doar nu l-am furat!..

Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...
Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?.... Un Rembrandt?!?....
 
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu voia...

  Itzic care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau David care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu nu ajungem la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.

  Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .....
-Nu ....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???
..........................................................................
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
....................................................................
La restaurant ospatarul il intreaba pe client :
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
.................................................................
 Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?
Maria era batrana satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duc la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea el minte ce ii spusese femeia sa scrie dar ai ramasesera in minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt,Si nu are sigiliul rupt."

Planificare financiara
Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steva s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega. 
 
 
" Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.Pentru prosti se foloseste Loto"
De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
- Etica profesională
Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul..

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat..
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.

Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!

- În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?
- Atunci cînd în dispută se implică şeful!

Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut.

Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la trimişii săi. Primul scrie:
"Imposibil de a extinde vînzările aici.aborigenii nu poartă încălţăminte". Cel de-al doilea scrie:
"Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte".

Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare....
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

Nu demult, la o şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.
- Cu un vapor ....
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
Este.
Se clatină din toate părtile?
Se clatină.
Iţi vine să vomiţi?
Iţi vine.
Poţi să cobori?
Nu poţi!

Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.

Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei: - Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu - în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu - împotriva nemţilor în cel de-al Doilea Război Mondial... La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse: - Dar ce are familia asta? Nu se poate înţelege cu nimeni...
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui. Acesta îi atrage atenţia: - Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală! - Nu-i nicio problemă, răspunde vânătorul impasibil … o încarc din nou …
Doi şobolani intră într-un cinematograf şi mănâncă o rolă întreagă de film. Unul întreabă: - Ţi-a plăcut filmul ? - Nu prea … mai mult mi-a plăcut cartea!
Un predicator şi un şofer de autobuz mor în acelaşi timp şi ajung odată la poarta Raiului. Pe predicator, Dumnezeu îl trimite în iad, iar pe şofer- în Rai. - Doamne, nu înţeleg, poate m-ai confundat cu altul. Poate cu şoferul... ai inversat rolurile… - Tu mergi în iad, fiindcă atunci când tu predicai, toţi dormeau. Iar el merge în Rai, fiindcă atunci când el conducea, toţi se rugau.
Un oltean merge pentru prima dată la oraş şi aude şi el de SIDA. Merge înapoi în sat şi se duce la gardul vecinului şi-l întreabă: - Mă, vecine, tu ai SIDA? Stă vecinu’ nostru şi se gândeşte: dacă-i spun că am, mi-ar cere să-i dau; dacă-i spun că n-am, zice că nu-s om gospodar… După ce se gândeşte, răspunde: - Am, dar numa’ puţin mi-o rămas pe fund…
Doi tractorişti, pe câmp, scot pita, slana, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun să mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă: - Voi de ce nu semănaţi? Unu’ dintre ei răspunde: - Păi… nu suntem fraţi!
Poliţiştii se duc în excursie cu un autocar cu două niveluri. La nivelul de jos, ofiţeri şi la nivelul de sus subofiţeri. La un moment dat, se aud urlete de la nivelul de sus, iar şefu’ se duce să vadă ce se întâmplă. -De ce urlaţi în halul ăsta? -NOI NU AVEM ŞOFER !!!
Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa…
Medicul către pacient: - Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite. - Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine? - Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.
O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
- Tatăl meu mi-a povestit despre mătuşa Ana... Mătuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de palincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Mătuşa Ana a băut toată palinca pentru a se pregăti... apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorât 70 dintre ei cu mitralieră până s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorât 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
- Stai departe de mătuşa Ana când e beată!
Un pastor, un doctor şi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiţi să stea după un grup care juca golf neobişnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:
- Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.
- Bună, George! Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!
Îngrijitorul terenului răspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul, anul trecut, într-un incendiu, şi de atunci îi lăsăm să joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipă.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
- Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul :
- Bine, dar nu pot juca noaptea?!
Trei fii au plecat de acasă, au ajuns fiecare oameni mari, şi reîntâlnindu-ne după o vreme, au început să se laude cu cadourile făcute mamei.
- Eu i-am făcut cadou mamei o casă imensă! − Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu şofer cu tot! − Eu cred că v-am întrecut pe amândoi! Voi ştiţi cât de mult îi place mamei să citească Biblia, şi că nu mai vede să citească. Eu i-am trimis un papagal mare care ştie să recite toată Biblia pe de rost. 12 călugări franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1.000.000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie să zică numai ce capitol vrea să audă, şi papagalul îl recită! După ceva timp, mama le scrie fiecăruia câte o scrisoare:
Primului îi scrie: “Casa pe care mi-ai făcut-o este prea mare. Stau doar într-o cameră, dar trebuie să fac curăţenie în toată casa.” Celui de-al doilea: “Sunt prea bătrână ca să mă mai plimb. Stau toată ziua acasă, aşa că nu folosesc niciodată Mercedesul.”
Iar ultimului îi scrie: “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care şti ce-i place mamei tale…Puiul a fost delicios!”
Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
- Primul bărbat, 4 litere?...
Şi bineînţeles că primeşte un răspuns neaşteptat:
- RADU.
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi...
 
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
• Un scoțian bea o bere într-un bar. După un timp, dorește să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un bilețel pe bere: „Am scuipat în ea“. Revenind, găsește alt bilețel: „Și noi“.
• O cugetare scoțiană: „Poți face economii numai atunci cînd nu cheltui nimica...“
• În ziarul local din Edinburgh: „Taxi prăbușit în prăpastie. 42 de morți“
• De ce cred scoțienii că sexul e o afacere proastă? Se bagă în ea mai mult decît se scoate!
• Cum a fost fabricată pentru prima oara sîrma? Un scoțian și un evreu au zărit concomitent pe stradă o monedă de un penny.
• În vestul Scoției, la săpături, au fost găsite patru schelete, pe brînci. Puțin mai departe a fost găsită o monedă de un penny.
• De ce în Scoția în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă…
• Ce este un Perpetuum mobile? Este un scoțian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenți.
• Ce face cadou un scoțian îndrăgostit prietenei sale? Un ruj de buze, pentru că și-l poate lua înapoi, cu timpul…
• După ce recunoști un vapor scoțian? Nu zboară pescărușii deasupra lui…
- Lasă, nea Gigi, că-i bine. Ce, e mult trei ani, la câţi bani ai făcut matale? Uite, fac eu un sondaj : sunteţi de acord să faceţi 3 ani de puşcărie pentru 100 de milioane de euro? Facem pariu că 95% votează DA?
• Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră. Se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că pic iar, nu mă mai ridicam.
• Un infractor este intero­gat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!
• O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26.
• Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omu', tră­gându-şi pantalonii la loc.
 
• Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.
- Da', nene, de ce n-ai băut atîta cât să-ţi cadă bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.
• Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

PRIMA INTALNIRE...
El şi ea la prima întâlnire:
 - De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?
 - Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
 - Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
 - Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!
 
SCOTIAN DEPRAVAT...
Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poza cu o femeie goală, se uita la ea, suspină, bea o inghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi ia o inghiţitură... La un moment dat se scoala şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură!
 
DE-ALE COMUNISMULUI...
Pe vremea colectivizarii, in timp ce cosea, inginerul agronom vine la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade, cat cosesti pe zi?
- Apai cam un hectar daca nu stau deloc!
- Ia arata-mi si mie bade cum cosesti!
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste...
- Bade Gheorghe, uite la ce m-am gandit: daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea!
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom:
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul, pe camp, la badea Gheorghe.
Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
- Bade, unde fugi asa ,ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai!
- Of, m-am linstit! Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p***, ca sa pot cosi si noaptea…
 
 
 
 
Doua surori din spital, in dialog:
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait!
- Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa!
 
Un marinar este întrebat de un reporter:
- Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?
- Da... S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși.
Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment
 toate 500.000 au strigat în cor ”Mama”. Și atunci  m-am kkt pe mine de frică.
 
 
 
 
Proful de geografie intreaba:
-Capitala Germaniei?
- Berlin .
-Capitala Poloniei?
- Berlin .
-Capitala Frantei?
- Berlin .
-Bravo Adolf!
 
 
 
Doi polițiști intră într-o librărie.
După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
- Ce-i băieți, plouă afară?...
 
Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine.
Cea proasta: am cheltuit toti banii.
Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!
 
 
Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil,
un mod elegant de a spune ”asa, acum, să vedem şi funduleţul!”
 
- Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza până la uşă , după care îl pune jos şi-i zice:
"Du-te-n pizda mă-tii!"
 
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc...
 
Un somn lung si sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
 
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...

Radio Tel-Aviv: 
Ieri a fugit un raton de la gradina noastra zoologica. 
Cetatenii care l-au vazut prin oras sant invitati sa plateasca zece shekeli la caseria gradinii zoologice. 
 
*****
 
Daca ii reprosezi femeii niste kilograme, ea o sa-ti reproseze niste centimetri.
 
*****
 
Inspectorul fiscal intra in magazinul lui Kantorovici: 
- D-le Kantorovici, de ce nu platesti d-ta impozitul pe profit? 
- Care profit, domn'e? Noi avem numai pierderi! 
- Pai atunci din ce bani traiti? 
- Intelegi matale, sambata magazinul e inchis si atunci n-avem pierderi... 
Uite, din banii astia si traim! 
 
*****
 
- Toti barbatii sunt niste curvari - declara Roza.
- Chiar asa, toti?! 
- Da' ce, parca pe restu' poti sa-i numesti barabati? 
 
***** 
 
- Rabinovici, cu ce-ti hranesti d-ta curcanii? 
- Da' de ce va intereseaza? 
- Pentru ca as vrea sa slabesc si eu ca ei... 
 
***** 
 
Intr-o famile de evrei cu stare, era o fata mai prostuta de felul ei. 
Odata, mama fetei il vede pe Shtrulic, care, dupa gard, ii smotocea si ii pupa cu foc progenitura. 
- Asculta Shtrulic, daca o pupi pe Rashelica, sper ca ai intentii serioase... 
- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeti ca eu o pup,asa, de placere? 
 
***** 
 
- E adevarat ca voi, la Bredicev, la orice intrebare raspundeti cu o intrebare? 
- Ai remarcat si d-ta chestia asta?
 
*****
 
Vine d-l Cohen la "Biroul de Avocati: Rabinovici, Brechar, Weinstein, 
Lindman, Katz si Ivanov". El cere ca dosarul sau sa fie preluat de Ivanov. 
- Dar de ce, nu vreti unul din ceilalti parteneri? Intreaba secretara. 
- Stiti, parca am mai multa incredere intr-unul care a reusit sa se strecoare 
intr-asa o companie...
 
*****
 
A disparut nevasta lui Abram si el se duce la Politie. 
- Dati-ne o descriere a sotiei dv. 
- Cu o conditie - daca o gasiti cumva pe Sara, sa nu-i aratati descrierea mea. 
 
***** 
 
- Dragul meu, ma iubesti? 
- Da. 
- Cat ma iubesti?... 
- Oricat ar parea de ciudat.
 
***** 
 
Trei broaste sedeau pe o buturuga la o margine de lac.
Una dintre ele s-a hotarat sa sara in apa. Cate broaste au mai ramas pe buturuga? 
Raspunsul corect - trei. A te hotari si a sari sunt doua lucruri diferite. 
 
***** 
 
Ieri mi-am descarcat sufletul... Astazi nu-mi mai pot aminti unde...
 
***** 
 
Am cumparat niste tablete pentru stimularea inteligentei dar n-am reusit sa deschid cutia. 
 
***** 
 
Vad ca nu reusesc sa va schimb opinia, asa ca voi trece direct la injuraturi... 
 
***** 
 
Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme. 
Nevasta-sa in pragul usii ii trage o palma: 
- Ce ma..., ma crezi curva???
 
***** 
 
- Dragul meu, crezi ca pentru aniversarea noastra, un litru de vodca ajunge? 
- Mie da.
 
***** 
 
Cand eu traversez strada, pisica neagra scuipa de trei ori peste umarul stang.

Într-o benzinărie, un programator se uită derutat la pompe şi murmură:
- 95? 98? 95! 98! Hmmm!!
Văzându-l pierdut, un angajat al benzinăriei se apropie şi îl întreabă:
- Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, răspunde:
- Benzina XP sau Vista aveţi?
Noile tarife bisericeşti
BOTEZ
Suprataxă copil supraponderal: 50 EUR
Acoperit căi respiratorii copil: 40 EUR
Fără acoperire căi respiratorii: 20 EUR
Apă călduţă şi curată în cristelniţă: 30 EUR
Apa refolosită de la robinet: 10 EUR
Scăldat copil cu totul: 150 EUR
Băgat copil doar cu vârful în apă: 5 EUR
Stropit copil cu pistol cu apă: 2 EUR
Topping mir: 4 EUR
Ulei parfumat: 5 EUR
Ulei de gătit: 2 EUR
Taxa gemeni: 200 EUR
SFINŢIRE
Sfinţire imobil nou: 20 EUR/mp
Sfinţire imobile/blocuri vechi: 30 EUR/mp
Sfinţire vilă : 5000 EUR
Sfinţire anexa/garaj/boxă bloc: 10 EUR/mp
Sfinţire coteţ: 5 EUR
Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani: 500 EUR
Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani: 300 EUR
Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi: 800 EUR
ÎNMORMÂNTĂRI
Slujbă înmormântare cu decedat: 800 EUR
Slujbă înmormântare fără decedat: 500 EUR
Slujbă prin corespondenţă/telefon/Skype: 300/350/500 EUR
Menţiune „la loc cu verdeaţă”: 40 EUR
Menţiune „ţărână din ţărână”: 30 EUR
Menţiune „la dreapta Tatălui”: 80 EUR
ÎMPĂRTĂŞANIE
Spovedanie long/medium/short: 50/40/30 EUR
Împărtăşanie: 80 EUR
Ultima împărtăşanie: 100 EUR
Împărtăşanie vin doagă/Bordeaux/şampanie: 10/30/100 EUR
EXORCISM
Exorcism clasic: 2000 EUR
Exorcism cu finalizare: 2500 EUR
Exorcism de tip „Tanacu”: 200 EUR
Efecte speciale: 100 EUR
Exorcism demon major atestat bisericesc: 2500 EUR
Exorcism demon cu experienţă/legiune demoni: 3000 EUR
Exorcism demon minor neatestat bisericesc: 1900 EUR
Atestare demon: 600 EUR
SLUJBĂ
Slujbă cu sfârşit optimist şi fericit: 100 EUR
Slujbă cu sfârşit: 80 EUR.
 
OBSESIA FEMEILOR...
Femeile se gandesc la un singur lucru, si anume la faptul ca toti barbatii se gandesc la un singur lucru...
 
DE-ALE CASEI...
Ieri seara, eu si sotia mea am ajuns la compatibilitatea sexuala ideala: amandoi am avut dureri de cap...
 
LEGENDA EVREIASCA...
- Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei...
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul... ce legătură are?
- Pentru anestezie!
 
AVENTURA LA MALL..
Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ca isi va găsi mama și îi dau sfaturi:
-Trebuia să te ții de fusta mamii!
-Am încercat, dar nu am ajuns!
 
LA DENTIST...
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!
 
EXISTA O EXPLICATIE...
 
 Piţurcă explică de ce-l vrea pe Tănase titular la naţională: “Nu mă las până nu luăm bătaie şi de la Andorra!”
BLONDA SI PROFILAXIA...
O secretara blonda, proaspat angajata...
Sefu':
- Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- D-le director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet...
 
DE-ALE CASEI 2...
Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
- Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala!
Se apropie si il adulmeca.
- Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita fufa asta!Nu da bani pe parfum!
 
LA SPOVEDANIE...
- Părinte ,am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală....S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Şi asta nu e tot, părinte! Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă !!!
 
 
 
DE-ALE CASEI 3...
Aseara ,stateam cu nevasta de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
-Te rog sa nu cumva sa ma lasi sa stau intr-o stare vegetativa,sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide! Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare,te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat,a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta...

• Copilul, înainte de culcare:
- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi, când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!
- Domnule Popescu, cum comentati stirea conform careia 3 politicieni din 4 se drogheaza?
- Daca judecam dupa modul in care este condusa tara, cred ca ar trebui sa-si schimbe dealerul
Morris îi spune fiului său: "Vreau să te căsătorești cu o fată pe care o aleg eu."
Fiul răspunde:"Îmi pare rău, dar îmi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar mă gândisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, răspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates și-i spune:
"Am găsit un soț pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tânără pentru a se căsători."
Morris: "Păcat. Tânărul este vicepreședinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, răspunsul meu este da."
În final, Morris se duce la președintele World bank și-i spune:
"Cunosc un tânăr pe care-l recomand ca vicepreședinte al băncii."
Președintele: "Dar sunt deja mai mulți vicepreședinți decât este necesar."
Morris: "Da, dar acest tânăr este ginerele lui Bill Gates."
Președintele: "Ok atunci, răspunsul meu este da."
Astfel au evreii succes în afaceri.
 
-- O blondă se plimba cu o coală de hârtie prin intersecţie.
Un poliţist o opreşte şi o întreabă:
- Ce faceţi domnişoară?
Ea îi răspunse:
- Conduc un A4.

O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
- La ce să se asorteze?
- La un miliardar gras, chel şi scund!
După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere:
- Mergi cu Domnul!!
Privind derutată în jur, aceasta întreabă:
- Cu care din ei?
Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulţimea de călători ajung până la urmă să stea faţă-n faţă, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte:
- Cum e tipul din spatele meu?
- Tânăr!
- Asta o simt! Dar cum arată?
Un oltean i se laudă unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu palincă.
România este cea mai maritimă țară. Aici până și asfaltul are formă de valuri...
Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine iubitule?
- Nu, opresc căldura.
Poliţia sfătuieşte persoanele fără buletin să fure acte de la cetăţeni cu care seamănă cât de cât și să meargă la vot!
- Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii!
- Ok, deşteptule! Şi cât eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa?
Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie, vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune: – Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…

. ROBOTUL TELEFONIC AL  BUNICII :
- Bună ziua,  în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi  un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! .
- Dacă eşti unul dintre copiii mei , apasă 1 , 2 , 3 ,  ... (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte  următoarele opţiuni:
-           Dacă vrei să-ţi ţin copiii, apasă 2.
-           Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc,  apasă 3.
-           Dacă vrei să doarmă copiii aici, apasă 4.
-           Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală, apasă 5.
-          Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă, apasă 6.
-           Dacă vrei să vii să mănânci aici, apasă 7.
-           Dacă vrei bani, apasă 8.
-           Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa, apasa 9.
-           Dacă vrei să mă chemi la cină , să mă duci la teatru, sau la restaurant, să ma inviţi la o ieşire la plimbare in wek-end ,  să ma inviţi în vacanta la mare sau la munte, atunci începe să vorbeşti !

O firmă din Vaslui oferă servicii funerare complete:
 „La cerere, ţi-l şi omorîm”
* Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea: ”Doriți și o pungă?”
* E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere! Reprezentanții Ministerului Învățământului au declarat: “Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex…”
* Seducator= barbat care face femeile sa se duca…
* Soacra către ginere:
– Dacă mă urăști atât de mult de ce ai o poză cu mine pe șemineu?
Ginerele:
 – Ca să țin copiii departe de foc.
* De Paste am fost pe litoralul bulgaresc. Aproape ca la noi :drumuri proaste, masini vechi, majoritatea înmatriculate in Bulgaria.
* La o şedinţa a Ligii antialcoolicilor , prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată , care s-a încheiat cu cuvintele :
 - Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare .
 Din sală , un participant :
- Aveţi întregul meu sprijin , domnule , şi eu sper asta .
 Oratorul se înclină spre sală :
- Vă mulţumesc , domnule , sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului…
- Nu , sunt scafandru …
* Culmea ghinionului:Sa cazi in carul cu fan si sa-ti intre acul in fund...
* Un bărbat dacă vrea ceva - face. Dacă nu vrea - nu face!
Un bărbat care nu vrea dar face e un bărbat însurat …!
* Parintele Ion 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.
*  Mă duc cu maşina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice un mecanic:
E ruptă cureaua, să ştiţi.
 - Bă, eşti tare! Da' cum ţi-ai dat seama? L-am întrebat eu ironic.
 - Păi, v-au căzut pantalonii, mi-a răspuns..
• După un pescuit norocos, Bulă se pregăteşte să frigă un peşte la grătar.
- Nu crezi că înainte de a-l frige ar trebui spălat? spune mama sa.
- Mereu îmi pui întrebări anapoda. De ce să-l mai spăl? Nu a stat toată viaţa lui în apă?
• România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa.
• O femeie se plânge unui poliţist:
- Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos ţi spune:
- Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!
• - Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!
• Soţia cu amantul în pat. La un moment dat, se aude uşa de la intrare:
- Ascunde-te. A venit soţul. Dacă te vede, te omoară.
- Să mă omoare? Pe mine? Niciodată. Îi datorez o mie de euro!
• Cum să nimereşti în rai când 5 din cele 7 păcate de moarte sunt hobby?

Ca intre vecini:
 
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace!!
 
 
* Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.
* Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.
* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.
* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.
* Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.

• În mijlocul apei uni lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întîmplat. Bărbatul îi spune:
- Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
- Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.
- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe... soacră-mea!
- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţând portofelul. Spune-mi cât naiba îţi datorez...
• Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
• Pescarul e roşu de furie. de şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins nici un peştişor. Lîngă el se opreşte o femeie care ţine de mînă un băieţel de cinci anişori.
- Nene, vreau şi eu să văd cum prinzi un peşte mare!
- Nu, domnule, intervine mama, să nu-i prindeţi nici un peşte pînă nu spune " vă rog frumos!"
• Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.
Sfarsit de spectacol la opereta . Protagonistii , tenorul si soprana, ies la rampa pentru aplauze. Pe langa aplauze ea primeste si un buchet imens de flori care miroase ingrozitor, fiind probabil o razbunare a unei rivale.Dialogul se poarta soptit si cu zambetul pe buze, asfel ca publicul care aplauda frenetic sa nu sesizeze nimic.:
Ea: ce dracu' fac cu asta, ca pute de ma trazneste ?
El : cand iesim , il arunci in fosa.
La iesirea din scena ,soprana arunca buchetul si intreaga orchestra , in frunte cu dirijorul, o taie la fuga.
In culise , tenorul, disperat ii spune : nu in fosa orchestrei ti-am spus, afara, in fosa septica !
Paradisul european:
Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez,
bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a
mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.

Iadul european:
Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez,
mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt,
dar nu te speria inca - totul a fost organizat de un italian.

Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe
care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile
dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.

Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma
oficiala sau nu?
Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara
a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o
maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la
adresa francezilor.
Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.
Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.
Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este
o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o
"gluma". Este un concept nou?
Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a
fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun.
Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel
ocazia unei mese gratuite.
Romania a intrebat ce este un "pranz".
Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate,
ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.
Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.
Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un
instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul
britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte
amuzanta.
Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini
in maghiara.
Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus
gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul
din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt
caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.
In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost
placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles , dar ca acum trebuie sa
ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A
cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu
piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta
decizia.
"Care decizie?", a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost
de acord ca este timpul pentru o cafea.
Bulgarii, ca de obicei, n-au inteles nimic

Sexul are doar 68 de pozitii. Pozitia 69 se foloseste exclusiv pentru
a curata instrumentele.

O unguroaica sta la ocazie în Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa,
iar femeia întreaba, într-o româna stricata:
- Sui pe mine pân’ la Turda?
Tiristul:
- Sui pe tine si pân’ la Cluj, da’ cine tine de volan?

  *
-Iarasi stai intins pe canapea ?
-Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti!


*
Ion si Maria se cearta înflacarat: - Marie, te rog mult, ajunge, hai
sa divortam!
– Nu, Ioane, vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!



La Sarmizegetusa, Decebal inspecta cu Deceneu tributul platit de catre
dacii din intreaga tara .
- Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?, intreba Decebal.
- Din rodul BRAZDEI, niste PRAZ!
- Frumos, raspunse Decebal. Dar dacii de la campie?
- Cel mai frumoz MANZ!
- E frumos, asa e, spuse Decebal. Ii vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?
- Niste BRANZA si niste piei de VIEZURE.
- Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?
- Dacii din Tomis, raspunse Deceneu, l-au trimis pe MAZARE cu niste 3,14ZDE.

*
Stiti ce parte a corpului se suge cel mai des? Burta! Aia la care
v-ati gandit voi e pe locul doi.

*
- Ieri am agatat o negresa! Superba! Picioare splendide, corpul - un
miracol! Fata - un vis!
- Si?
- Pai... Am mers la mine acasa, am baut sampanie, am dansat, ne-am sarutat ...
- Si?
- Am dezbracat-o incet apoi am stins lumina...
- Si apoi?
- Apoi n-am mai gasit-o!

*
Ai observat ca toti cei care conduc mai încet decât tine sunt niste
idioti iremediabili si
toti cei care conduc mai repede sunt complet nebuni?

Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez?
 Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face.
--------------------------------
Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales cel la volan ... 
--------------------------------
 -Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
------------------------------
 Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti  cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana  nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu
persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
--------------------------------
 - Alo!… Buna iubita, ce faci?
  - Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!
---------------------------------------------
Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!
---------------------------------
 Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...
´--------------------------
 SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. ))
-----------------------------
 Toţi oamenii aduc fericire... Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!
-----------------------------
    Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci  pietoni.
- Şi câţi am voie?
 
* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !
 
*In jungla totul e comestibil. Si tu !
 
* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat babele si bancile din curte.
 
* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari ?
 
Baba la spovedanie:
 
O babă vine la preot să se spovedească.
- Ia spune, mamaie, ce păcate te apasă?
- Eh, părinte, uite ce s-a întâmplat. Eram la seceriş şi m-a prins Ion. Mi-a dat o palmă , m-a târât într-o căpiţă de fân.
- Doamne apără şi păzeşte! Ce chinuri ai îndurat.
- Da, părinte, în căpiţă mi-a smuls hainele de pe mine şi m-a pus la pământ, cu faţa-n sus.
- Ce animal, câtă suferinţă ţi-a fost dată. Nu te plânge, e de la Cel de Sus!
- S-a dezbrăcat şi el şi s-a pus pe mine. Părinte, m-a f.. de mi-au fâlfâit urechile!
- Dumnezeu te va ierta! Dar când a fost asta? Cum a putut viola cineva o femeie atât de în vârstă?
- Păi nu, părinte, că nu a fost acum, ci în urmă cu vreo 50 de ani!
- Şi de ce ai aşteptat atât ca să mărturiseşti?
- Îmi face atât de bine să-mi amintesc ...

- Mamă, nu ştiu ce are tata, dar mi-a tras două bătăi.
- Păi, de ce ?
- Prima oară când i-am arătat carnetul de note, iar a doua oară, când i-am spus că-i al lui, de când era elev.
* * *
O tânără merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nicio problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientată. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întâmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!
* * *
Trei mere au schimbat lumea
Trei mere au schimbat lumea: Primul este mărul pe care l-a muşcat Adam. Al doilea este mărul care a căzut în capul lui Newton. Al treilea este mărul pe care l-a creat Steve Jobs.
* * *
Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umăr pe şofer, ca să-l întrebe ceva. Şoferul strigă ca din gură de şarpe, pierde controlul maşinii, de-abia reuşeşte să evite un autobuz care vine din direcţia opusă, intră pe trotuar, şi în sfârşit opreşte cu câţiva centimetri înaintea unei vitrine! Pentru câteva secunde e linişte totală, apoi şoferul urlă:
- Să nu mai faceţi asta niciodată! M-aţi speriat de moarte! Pasagerul rămâne mască şi se scuză cum poate:
- Nu puteam şti că vă speriaţi aşa de tare din cauza unei atingeri pe umăr.
- E şi greşeala mea, spuse şoferul ceva mai liniştit. Azi a fost prima mea zi ca şofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost şoferul unei maşini de pompe funebre!
S-a dat ordin ca toţi TIRiştii să îşi adune copiii de prin ţară şi să îi aducă la casa lor.
Zis şi făcut. S-a dus Ion, i-a strâns pe toţi 20, se duce acasă şi îi zice soţiei:
- Marie, adu-i pe ai noştri, să le facem cunoştinţă cu fraţii lor!
- Care ai noştri? Nu avem niciunul! Au venit aseară şi i-au luat!
Dumnezeu s-a săturat că lumea tot trecea din Rai în Iad şi invers. A hotărît să facă un gard între Rai şi Iad. A chemat pe organizatorul de licitaţii, pe Sf. Petru, şi i-a cerut să-i găsească pe cei mai buni constructori.
Sf. Petru, după îndelungi licitaţii electonice, a adus în faţa Domnului 3 constructori: un francez, un american şi un român.
Dumnezeu îi ia la întrebări:
- Francezule, cu cît îmi faci gardul?
Francezul răspunde:
- Cu 5,000,000 de euro. Folosesc tehnologie franceză de ultimă generaţie, muncitori chinezi toţi unu şi unu.
- Americanule, cu cât îmi faci gardul?
Americanul răspunde:
- Cu 10,000,000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generaţie, stâlpi cu senzori de mişcare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet ,etc.
- Românule, cu cât îmi faci gardul?
Românul răspunde:
- Păi, cu 15,000,000 de euro.
- Da ce faci de banii aştia ? întreabă Domnul.
- Păi (apropiindu-se de urechea Domnului), iţi dau Ţie 5,000,000 de euro că mi-ai dat licitaţia, 5,000,,000 de euro îi ţin eu că am câştigat licitaţia, iar restul de 5,000,000 îi dăm francezului să facă gardul.

MORALA:
Cam aşa se realizează cele mai multe investiţii în  România, printre care şi ... construirea de autostrăzi.
Aţi  auzit vreodată de gard între Rai şi Iad ?
  - Nu...
  - Nici de autostrăzi în România.

De ce te-ai indragostit de mine?
-Din cauza ochilor.
-Iti plac ochii mei?
-Nu ,am vederea proasta!

  I. Cum recunosti un motociclist fericit?
  R. Are muşte între dinţi. 
------------------------------------------

Data viitoare, cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei,
aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!
Daca femeia nu s-ar fi opus,Kamasutra ar fi avut o singura pagina.
 
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Nu-ti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci cum pacatuiesti?
- Mint.
 
El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest.
Ea: Buna, eu am 30 de ani, sunt c---a de 15 ani si sunt virgina!
Un tip trece pe roşu la semafor. Imediat e oprit de către o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul jos şi cu o faţă spăşită întreabă:
- Cât ?
Poliţista: - 300 de lei.
Tipul: - Bine. Urcă!
* * *
Un răspuns logic
- Nu vă supăraţi, cum ajung la gară ?
- Ţineţi drumul ăsta, treceţi de ultima casă, apoi păduricea, şi peste un kilometru, aţi ajuns.
- De ce dracu aţi pus-o aşa departe de sat ?!
- Păi, ne-am gândit s-o punem mai aproape de linia ferată.
* * *
Soldaţii erau la raport afară. Vine comandantul şi spune:
- Mai mişcă cineva?
O voce din spate răspunde:
- Pământul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Răspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas în faţă... !!!
* * *
Un hoţ îi spune unui politician:
-Dă-mi banii tăi!
-Să ştii că sunt politician.
Hoţul îşi scoate masca şi îi spune:
-Atunci, dă-mi banii mei!
* * *
- Ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
-Te lauzi sau te plângi ?
* * *
Bunico, bunico...
-Da, nepoţel drag!
-Îmi arăţi şi mie piciorul pe care zice tata că îl ai în groapă?
* * *
Nevasta unui deţinut merge în audienţă la directorul închisorii.
- Domnule director, vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, soţul dumneavoastră lipeşte etichete pe sticle, vi se pare că e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...
* * *
Unul se duce-n vizită la un prieten din Oltenia. Ies ei la o bere şi, stând la masă, văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de X cm lăţime şi Y cm adâncime; la câţiva metri în spatele lui, celălalt astupă groapa... Omul nostru nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom’le, în mod normal, echipa noastră e formată din trei oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu’ este în concediu...
* * *
Care sunt fazele realizării unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznădejde.
4. Căutarea vinovaţilor.
5. Pedepsirea nevinovaţilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treabă cu proiectul.
* * *

• La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată?
- La început am creat cerul şi pămîntul... Pe urmă am început să am necazuri...
 
• Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

• În armată, coman­dantul:
- Cei căsătoriţi în stînga, cei necăsătoriţi în dreapta!
- Şi homosexualii? întreabă un soldat.
- Încolonaţi în spatele meu, răspunde coman­dantul.
• Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Ştiţi sa înotaţi?
- Da' ce, nu aveţi vapoare?
• O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.
• La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
- Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:
- Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?
• Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.

Cand ti se pare ca intelegi o femeie, ai dreptate… ti se pare.
Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt .
N-am niciun leu.
 
Testament:
“Fiind in deplinatatea facultatilor mintale,
inainte de moarte am cheltuit toata averea
 
” - Ce mai e nou, Vasile?
- Sunt suparat. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Ba, eu te-am intrebat ce mai e nou!
 
Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!
 
Constatare medicala: cu cat este mai urata femeia cu atat mai rar o doare capul!
 
- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.