TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Un om vorbea cu sotia lui:
- Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa..., IMPOTENTULE!".
- Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama... A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga:
- Hopaaa..., PARACIOSULE
Puţin mai uşor, ne prinde poliţia!.
Papa, nimic. Bagă tare si... 160 Km/h.
In spate, masina poliţiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste şi lasă geamul in jos. Vine poliţaiul, salută, şi rămâne
cu gura căscată....
Se intoarce la maşina de poliţie. Ia staţia şi comunică:
- Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu...
- Care-i treaba, bă?
- Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h.
- Arde-l.
- Nu cred că pot, e tare.
- Cine e bă, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Şefu, e mai tare!
- Cine e bă?
- Cred că-i Dumnezeu, şefu, că Papa-i conduce masina
==========
I tic il intreaba pe rabin:
   Doamne ajuta...in toate timpurile a contat...cine????
- E adevarat ca în anul 2020 va fi un razboi mare si sfîrsitul lumii?
- Nu-i adevarat , in anul 2020 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, Rusia, capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itic si Sloim!
 
O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic."
 
 O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci mergi si invata.
 
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns..
 
Gata, s-a rezolvat. In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit !
Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate.
Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile.
Exista o singura regula de respectat : Sa mananci numai in zilele in care faci sex...
 
El:
- Cand te tin asa de strans in brate, am impresia ca sunt in paradis! Dar tu?
Ea:
- Eu am impresia ca sunt in tramvai la ora pranzului
 
Iubitule, spune-mi ceva frumos!
- Esti soarele meu!
- Bine, dar acum e noapte. Nu se potriveste.
- Bine, bezna mea!
 

Un cavaler urma sa plece in cruciada.
Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea. Si isi vazu de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!
 
Aici radio Phenian! Buna dimineata tovarasi!
Este ora 6, tovarasul Kim se trezeste...Sa ne trezim si noi!
Este ora 6 si 15, tovarasul Kim se invioreaza.. Sa ne invioram si noi!
Este ora 6:30, tovarasul Kim se spala... Sa ne spalam si noi!
Este ora 6:45, tovarasul Kim mananca. Sa-i uram pofta buna !   

Secret profesional
O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuieşte în Pipera, merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intră în biroul medicului şi strigă:
– Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
– Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
– Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, ştii…
– Dacă mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
– Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
– Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
– Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…
– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră şi-i şopteşte:
– La MiniPrix, în Otopeni…
* * *

O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine?”.
Întorcându-se seara târziu de la concert şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”
-Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
-Poligamie
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie...

 Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie.
Dacă observaţi că nu are erecție, puteţi să-i faceţi un sandwich....

"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat
cu vecina...
Economie politică
Lupu' o prinde pe Scufiţă în pădure:
— D-ră, ai două opţiuni:
- fuziune sau... absorbţie!

Exemplu de devalorizare – atunci când soţia schimbă inima de aur a
soţului cu penisul de fier al vecinului!...

Divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta
are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
— Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam
eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
— Aveţi pui la fremă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
— Eram în supermarket, domnule judecător!...

Inflație
Afiş pe gardul unei unităţi militare:
"Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va mai
aşteptaţi la focuri de avertisment!"

La munte
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
— Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!

Dă doctori
— Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă
cunoaşte mai bine decât tine!
— Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este
administrator de reţea...

Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge
la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!

Tinerii căsătoriţi
Ea:
— Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să
discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
— Bine... l-ai citit pe Balzac?
— Nu.
— Care e ultima pictură a lui Luchian?
— Nu ştiu!
— OK, atunci hai în pat!...
Se spune ca barbatii inteligenti sunt sotii ideali.                     
GRESIT: Barbatii inteligenti nu sunt sotii nimanui
 
Creierul omului functioneaza perfect 24 de ore pe zi 365 de zile pe an.Chiar din momentul nasterii.
Pana cand? Pana cand se-ndragosteste.

O babă vine la preot să se spovedească.
- Ia spune, mamaie, ce păcate te apasă?
- Eh, părinte, uite ce s-a întâmplat. Eram la seceriş şi m-a prins
Ion. Mi-a dat o palmă , m-a târât într-o căpiţă de fân.
- Doamne apără şi păzeşte! Ce chinuri ai îndurat.
- Da, părinte, în căpiţă mi-a smuls hainele de pe mine şi m-a pus la
pământ, cu faţa-n sus.
- Ce animal, câtă suferinţă ţi-a fost dată. Nu te plânge, e de la Cel de Sus!
- S-a dezbrăcat şi el şi s-a pus pe mine. Părinte, m-a f.. de mi-au
fâlfâit urechile!
- Dumnezeu te va ierta! Dar când a fost asta? Cum a putut viola cineva
o femeie atât de în vârstă?
- Păi nu, părinte, că nu a fost acum, ci în urmă cu vreo 50 de ani!
- Şi de ce ai aşteptat atât ca să mărturiseşti?
- Îmi face atât de bine să-mi amintesc ...
 
 
Dis-de-dimineata mi-am facut datoria de barbat: am scos gunoiul !!!
 
 
 
Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:- Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal:- Daca o gasim pe maica ta acasa atunci compot, daca nu, atunci facem palinca.
   
        
        
 
I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc, cealalta jumatate ramane lipita de tigaie
 
Singurul lucru care poate opri caderea parului este podeaua
 
 -Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
-Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
-Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
-A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
-Si voi ce ati facut?
-Fasole.
 
 
Ion si Gheo se intalnesc dupa 20 de ani. Ion:
-Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine dupa noi?
-Nevasta-mea, zice Gheo.
-Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma!
-Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea!
 
M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
-Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
-Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie; hai că stau la telefon…
 
Afiș pe peretele interior al unei firme: “Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!”
 
Doi copii discutau:
-Ce vrei să te faci când o să creşti mare?
-Mă fac idiot!
-De ce?
-Păi tatăl meu tot mereu zice: uite la idiotul ăla ce maşină are, ce femeie bună are idiotul celălalt, idioţii ăştia sunt plini de bani…
 
-Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
-Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
-În praf sau în pastile?
-În saci. O să descărcaţi vagoane!
 
-Iubitule,te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
-Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!
 
Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!

Ei stau in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba.
Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
În urmatoarele saptamâni se repeta povestea, de doua ori pe saptamâna vine perechea... sex... 80 de euro..
Peste câteve saptamâni întreaba terapeutul:
Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, în Radisson 360 €, pe când daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi..
*Consilierii preşedintelui îi prezintă acestuia raportul.
- Domnule preşedinte, tot mai mulţi români susţin Monarhia.
Se strigă în stradă, o arată şi sondajele. Trebuie să facem ceva.
Traian Băsescu, după ce se gândeşte adânc:
- Bine, dacă nu avem altă soluţie, încoronaţi-mă  !

Ion din Apahida mere să-l viziteze pe Gheo, în America .
Gheo îl plimbă, îl omeneşte şi, când să se întoarcă Ion
în România, îi zice: "Mă, Ioane, mă...rămâi tu aice, mă.
Unde meri înapoi, în sărăcia ceea? Aice om fi amândoi,
ne-om găsi două fete faine...". D'apoi Ion nu şi nu, că
doară nu-şi lasă el Apahida şi Clujul drag pentru un
pumn de dolari. După o vreme, Gheo primeşte o scrisoare
de la Ion, pe foaia din plic aflându-se desenate trei
oi şi-un bou pe spate, cu toate picioarele-n sus.
Amu se scarpină Gheo în cap: "Tulai, că Ion aista e şi
analfabet...da' ce-o vrut numa' oare să zică?!"
Se tot uită, se tot uită, mai întreabă printre români
...nimeni nu-l desluşeşte. Într-un bun ceas, cineva îi
spune: "Măi, Gheo, aşa lucru complicat numa' Rabi din
New York o şti să-ţi dezlege, că el o fost plecat din
România, mă!"
Ajunge Gheo şi la rabi...rabi se uită la scrisoare...
apoi zice: "Gheo, dacă nu ştiu toată povestea, nu pot
să te luminez". Gheo îi tot povesteşte ce şi cum a
fost, apoi rabi brusc se înveseleşte şi-i spune:
"A, păi atunci e limpede, zice aşa:
«oi, oi, oi...ce bou am fost că m-am întors!»"
 
Cea mai frumoasă declaraţie de dragoste
 
 
Una din cele mai galante declaraţii de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta. Aceasta i-a cerut să-i trimită portretul iubitei lui.
Ducele i-a trimis. o oglindă!
 
 
Între funia călăului şi mireasă
 
 
În Evul Mediu era obiceiul ca atunci când cineva era dus la spânzurătoare şi funia se rupea, osânditul să fie graţiat, Dumnezeu arătând în acest fel că era nevinovat.
Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ştreang, preotul de spovedanie oficiind unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naş. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura şi căsnicia. Dacă cei doi divorţau, cel iertat o vreme era dus iar la ştreang.
 
 
Se înţelege că urâtele locului nu pierdeau nici o execuţie, în dorinţa de a-şi găsi alesul. Dar şi atunci se întâmpla să fie respinse.
Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuţiei a fost atât de îngrozit de urâţenia celei care îl ceruse de soţ, încât i-a strigat călăului: "Atârnă-mă, atârnă-mă iute cumetre!"
Un caz de iertare la ştreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Ralu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la execuţie pe Iancu Jianu cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.
 
 
Alege cum vrei să mori
Bufonul regelui Frederic II a fost amestecat într-un complot împotriva acestuia. Adus în faţa lui, regele i-a spus:
- Pentru că ai fost un "nebun" bun, îţi dau voie să-ţi alegi singur moartea!
- De bătrâneţe, Majestate! a răspuns prompt "nebunul".
 
 
Dacă aţi fi.
 
Lady Astor i-a spus într-o zi lui Winston Churchill:
- Dacă aţi fi soţul meu, v-aş pune otravă în cafea!
- Dacă aţi fi soţia mea - i-a răspuns el - cu siguranţă aş bea-o!
 
 
Mare pagubă!
 
Când se ducea la repetiţii la "Scala" din Milano, tenorul italian Enrico Caruso (1873-1921) cumpăra ziare mereu de la acelaşi vânzător. Într-o dimineaţă, însă, cântăreţul trecu mai departe fără să se oprească.
- Signore, aţi uitat să cumparaţi ziarele! - strigă vânzătorul.
- N-am uitat, însă n-am portmoneul la mine.
- Nu-i nimic, signore! O să-mi plătiţi mâine.
- Şi dacă mor până atunci?
- Ei, mare pagubă!
 
Vă cred, dar.
 
Henric VIII, regele Angliei, hotârî să trimită un episcop la Francisc I, regele Franţei, într-o vreme când relaţiile dintre cei doi monarhi erau foarte încordate. Episcopul îi obiectă că misiunea încredinţată îi punea viaţa în primejdie.
- Să nu-ţi fie teamă! ripostă Henric. Dacă Francisc te va ucide, voi pune să fie decapitaţi francezii aflaţi în puterea mea.
- Vă cred, spuse episcopul. Mi-e teamă însă că nici unul din capetele lor nu se va potrivi pe umerii mei!

O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...
 
Sotia lui Bulă, într-o dimineată:
- Bulă, cum îti plac ouăle ?
- Mîngîiate !
 
Doua tipe. Una întreaba:
- Maria, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Auzi, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc!
 
O blonda frumoasa merge la ginecolog.
- Nu stiu ce sa ma mai fac, se vaita blonda. De fiecare data când fumez, îmi vine sa fac sex.
- Mai întâi, trebuie sa va linstiti, zice doctorul. Haideti sa fumam o tigara.
O blonda îi povesteste alteia indignata:
- Închipuieti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, într-o masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tâmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!...
- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...
 
O blonda îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii...
 
Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune:
"ACESTA ESTE PUNCTUl MEU DE VEDERE"
 
Sotia: -Iubitule... Ce faci?
Sotul: -Nimic.
Sotia: -Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: -Cautam data expirarii!
 
 
 
La ginecolog, o domnisoara speriata:- Domnule doctor, nenorocire!...
M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru.
Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.
 
Unu' isi ia o pereche de cizme noi si, ajuns acasa, tot spera ca sotia le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet si se prezinta in fata ei doar in cizme:
- Ce observi?
- O scula bleaga, zicea ea oftand
- Care este orientata spre noile mele cizme! zice el entuziasmat.
La care ea:
- Mai bine iti luai o palarie noua...
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! ....
Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi, pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpără în ziua aceea. trei umbrele.
Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:
- Văd că azi ţi-a mers bine!
 
 
Politica şi mustaţa
 
 
La scurtă vreme după ce îşi lăsase mustaţă, Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu.
- Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lângă el, ţin să te anunţ că nu-mi pasă cât negru sub unghie nici de politica şi nici de mustaţa dumitale.
- Fiţi fără nici o grijă, doamnă, i-a răspuns Churchill, n-aveţi nici o şansă să ajungeţi vreodată în contact nici cu una, nici cu alta!
 
 
Vinovatul
 
 
Voluminosul scriitor Chesterton s-a certat cu sfrijitul Bernard Shaw şi i-a spus:
- Domnule, dacă cineva vă priveşte cu băgare de seamă îşi închipuie lesne că în această ţară a izbucnit o foamete cumplită.
- Da, a venit replica lui Shaw, dar are să vă tragă la răspundere numai pe dumneavoastră. Cine vă priveşte îşi dă seama că sunteţi singurul vinovat!

Doua "bucatele" discuta: - Spune-mi draguto... Ce inseamna sex?
- Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani.....
- Si ce inseamna sex bun?
- Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar ,el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa....
- Si ce inseamna dragoste?
- A h, dragostea este o inventie evreeasca ca sa nu-ti plateasca nimic ! 
Ce faci melcule? Unde fugi aşa?, întreabă ursul un melc.
- Ce să fac, răspunde melcul, vine D.N.A.-ul să mă aresteze. 
- Păi, de ce?
- Păi: eu - casă, tata- casă, mama - casă, soră-mea - casă... De asta.
Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge...
Se întâlneşte cu cocostârcul.
Cocostârcul îl întreabă:
- Ce faci ursule? De ce fugi aşa?
- Ce să fac, răspunde ursul, fug,că s-ar putea să mă cerceteze D.N.A.-ul.
- Păi, de ce?
- Păi: eu - blană, tata - blană, mama - blană, soră-mea blană... De asta.
Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge şi fuge... Se întâlneşte cu maimuţa.
Maimuţa îl întreabă:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi aşa?
- Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea să vină D.N.A.- ul să mă cerceteze.
- Păi, de ce?
- Păi: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare, soră-mea - pe picior mare...
O rupe şi maimuţa la fugă. Şi fuge, şi fuge, şi fuge... Se opreşte deodată brusc şi exclamă: 
- Dar eu de ce dracu' să fug? Eu - cu curul gol, tata - cu curul gol, mama - cu curul gol, soră-mea - cu curul gol...
Un fizician îi spune sotiei sale:
- Draga mea, esti din ce în ce mai atragatoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrasat?!
- Pai, tocmai! Cu cât creste masa, creste si forta de atractie...
 
La o scoala.
- Ia spune, Bula, cu ce seamana economia noastra de piata? întreaba profesoara.
- Cu un vapor...
- Cum vine asta?
- Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se tine pe linia de plutire?
- Este.
- Se clatina din toate partile?
- Se clatina.
- Îti vine sa vomiti?
- Îti vine.
- Poti sa cobori?
- Nu poti!
- Pai vedeti...?!
 
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
 
Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!
 
Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?"
 
Ion o viola pe Maria.
Maria:
-Ajutoooor!!!
Ion:
-Taci, fa, ca ma descurc si singur!
 
Calculatorul este ca nevasta: intotdeauna dupa ce il cumperi la scurt timp iti dai seama ca la aceiasi bani iti puteai lua ceva mult mai bun daca mai asteptai un pic.
 
Care este asemanarea între Trabant si un bordel?
În amândoua îti e rusine sa intri, din amândoua îti e rusine sa iesi, dar îti place înauntru!
 
La Radio Erevan, un ascultator întreaba:
- Poti sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, dar e de preferat sa fie tare.
 
Blonda e gravida. Tatal ei o întreaba:
-Cine e tatal copilului?
Ea raspunde:
-Închipuie-ti ca stai cu fundul pe un fierastrau circular. Ei bine, care dinte al fierastraului a facut taietura?

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca.
Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
... Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina.
Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche.
Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea...fustita i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, altfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!...
Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...
Asta-i soarta noastra!...zise tipul putin dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour ! ...

Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
- Scuipa!
- Ce ai, ti-e rau, cum sa-mi scuip eu ginerele?!
- Am zis sa scuipi, scuipa!
- Dar de ce?
- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera......
 
Vine Ion acasa fericit si multumit de sine:
Ion: Tu, Marie, am facut o afacere buna.
Maria: Ce afacere, mai Ioane?
Ion: Tu, Marie, mi-am luat garaj.
Maria: Mai Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar...
Ion: Taci, tu, din gura ca e garaj din caramida, are incalzire, apa, tot ce trebuie.
Maria: Ma Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar...
Ion: Taci, tu, din gura ca l-am luat si ieftin.
Maria:Ma, Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar noi nu avem masina.
Ion: Taci, tu, din gura. Eu ti-am zis tie ceva cand ti-ai luat sutien?
 
Vine un individ intra intr-un cabinet de tatuare si spune:
- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
- Simplu: unu la mana: imi place sa ma joc cu banii;
doi: imi place sa vad cum imi creste averea
si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani , eu o sa-i spun ''Ia de-aici!''
 
Un barbat se pregateste sa traverseze strada, cand
deodata... o voce suava se aude in spatele lui: -Nu
traversa! Omul nu traverseaza si chiar in fata lui are loc
accident groaznic, trece un autobuz pe rosu si pietonii mor
toti. Ajunge barbatul la gara, vrea sa cumpere un bilet la
tren, si aceeasi voce ii sopteste: -Nu cumpara bilet la
trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a
deraiat si au murit toti calatorii. -Doamne, iti multumesc
ca ai grija de mine! -Nu este Domnul, sopteste vocea suava,
sunt eu, ingerul tau pazitor! Mi-am facut doar datoria!
-Hmmm... ingerul meu pazitor... stii, tare mult mi-am dorit
sa te vad si sa-ti multumesc, nu ai putea sa te transformi
intr-o gaza , un fluture... ceva? -Ok, fluture sa fie!
Indata, un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul
inchide brusc pumnul, mormaind printre dintii inclestati:
-Si cand m-am insurat, pe unde zici ca umblai,
nenorocitule???
 
 
Doamna la dentist.
Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min
suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Scuze, domnule, ea nu poate vorbi acum; asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
 
 
Intrebari:
De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de
gand sa se insoare?
- din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa
masini pe care nu au de gand sa le conduca!
 
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar.
 Scoate mobilul si suna. Sotia ridica receptorul.
Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se
 intoarce inapoi si intreaba:- Cine a sunat? - Nimeni... o
prietena...
 
 
 
- Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc?
- Un firicel de nisip in prezervativ.
 
I:-Cum e viata unui barbat fara nevasta?
R:-Mai ieftina!
 
I:-Care ar fi cea mai mare deceptie a unui barbat?
R:-Sa ceara mana unei fete si sa primeasca piciorul tatalui!
 
Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă.
Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin: „Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?”
Onestitate:
Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă.
Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi.
Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat: „Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile”.
Păreri:
În prima zi de şcoală, un elev din clasa întâi i-a dat învăţătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: „Părerile exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale părinţilor lui”.
Ketchup:
O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon.
„Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. După care a adăugat: „Mama nu poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap”.
Bătrâneţe:
O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrânilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.
Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinţi care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, acesata s-a întors şi a şoptit: „Zâna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa ceva”.
Îmbrăcămintea:
O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul aceasta i-a spus:
-„Tati nu ar trebui să porţi costumul ăla”.
-„De ce scumpa mea?”
-„Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare”.
Şcoală:
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă: „Îmi pierd vremea cu şcoala” îi spune mamei.
„Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!”
Biblia:
Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.
„Mamă uite ce am găsit” strigă fericit băieţelul.
„Ce ai găsit?” întrebă mama.
Fascinat băieţelul răspunse: „Cred că sunt chiloţii lui Adam!”

Se duce un cercetator britanic intr-un bar si se aseaza la masa.
− Barman, 10 whisky!
Le bea asta pe toate.
− Barman, 9 whisky te rog!
Le da pe gat si pe astea.
− Barman, mai adu inca 8 whisky!
Le consuma si pe astea si tot asa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
Dupa ce le termina pe toate, cercetatorul ii zice barmanului:
− Sa stii ca in urma acestui experiment am facut o constatare foarte interesanta.
− Pai care este aceasta constatare?
− Uite, nu stiu cum se face, dar am observat ca cu cat beau mai putin, cu atat ma
imbat mai tare.
Era odata un rege care voia sa merga la pescuit.
Isi chema metereologul si-l intreba cum va fi vremea pentru orele urmatoare.
Acesta il asigura ca va fi timp frumos.
Ca atare, regele se pregati de drum si, pentru ca locul in care urma sa pescuiasca era langa castelul in care  statea vara regina, isi puse vesmintele cele mai bune.
In drum spre balta, se intalni cu un taran care, dandu-si seama ce avea de gand, ii zise: -Majestate, e mai bine sa  te intorci caci va ploua cu galeata! -Imposibil, specialistul mi-a zis ca va fi vreme buna! La naiba, cum poate un om simplu sa stie mai mult decat specialistul meu pe care-l platesc atat de bine, gandi regele si isi continua drumul, fara grija.
Dar, intr-adevar, ploua cu galeata ... Ajuns la castelul reginei, aceasta se distra vazandu-l ca un soarece murat. Convins de stiinta taranului, regele isi  destitui metereologul si-l chema la palat pe taran pentru a-l pune  in  functie. Taranul se scuza : -Maiestate, nu pot.Sunt un om simplu, fara carte. Nu ma pricep la vreme. Stiu doar ca magarul meu daca are urechile pleostite, va ploua..... Şi, de atunci şi până în zilele noastre, în funcţiile cele mai bine retribuite se angajează măgari.
 
 Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute.

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau whisky.
La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, o proteza de lemn si mai avea si un ochi de sticla.
Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
- Era prima mea zi cu carligul…
 
  Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fir-ar el sa fie!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai tu sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai măi sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
- Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
- Mai Gheo, da' ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
- Ba da, mă! confirmă Gheo.
- Păi, ăsta de ce are patine?
 
„Daca gresesti si taci, esti un intelept.
Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.”
 Un francez este intrebat:
- Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul raspunde:
- Depinde de data fabricatiei!
 Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:               
 - Ce ti se face aici ?                                                                                                                    
 - Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.                                                                                                                             
 Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:                                                                                       
 - Ce ti se face aici ?                                                                                                                    
 - Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza  pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
 Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare.                                                   
 Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada  foarte, foarte mare la intrare.                                             
 - Ce ti se face aici ?                                                                                                                    
 - Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma  te aseaza pe  un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul  roman.                                                                                                                                     
 - Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea  atata lume sa intre ?                                                       
 - Pentru ca scaunul electric nu functioneaza , nimeni nu vine sa-l repare, cuiele de la pat au fost furate si vindute iar dracul roman este un fost senator, care , semneaza de prezenta si  se duce la  bar. 
O tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune: - Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului dumneavoastră soţ. Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi, foarte frumos! - Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund de ar putea ridica şi morţii din mormânt. Nu vreau să risc!

Nuditatea:
O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală.
În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent:
„Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranţă!”
************

Este anul 2222 și Charlie și Maureen aterizeaza pe Marte, după un zbor
de multi kilometri.
Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian și vorbesc despre tot felul de lucruri.
Charlie întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au
laptop-uri, cum se fac bani, etc.
În cele din urmă, Maureen aduce în discuție subiectul sex.
"Doar cum faceti voi acest lucru?" întreabă Maureen.
Martianul răspunde, "Mult mai bine ca voi!."
Urmeaza o discuție și în cele din urmă cele doua cupluri decid să facă
schimb de parteneri pentru o noapte și sa faca experiența unul pe
altul ... Maureen și masculul marțian merg intr-un dormitor unde
martianul se dezbraca .. dar surpriza! Membrul lui e o jucarica de
aproximativ 2 centimetri lungime și doar cativa milimetri grosime.
"Nu cred că o sa mearga!", spune Maureen ..
"De ce?" întreabă el. "Ce s-a întâmplat?"
"Ei bine," răspunde ea , "nu este suficient de lunga pentru a ajunge la mine!"
"Nici o problemă," spune el, și a  început să-si loveasca fruntea cu palma.
Cu fiecare palmă pe frunte, membrul său creștea până când a ajuns
impresionant de mare.
"Ei bine," spune ea, recunosc că e impresionant, dar este încă prea
subtire."
"Nici o problemă," spuse el din nou și începu sa se traga de urechi.
Cu fiecare tragere, grosimea membrului creștea devenind mai larg și
mai larg, până când a devenit extrem de interesant pentru femeie.
"Wow!" exclamă ea, așa ca s-au aruncat în pat și a urmat o noapte de sex
nebun.
A doua zi, cuplurile au revenit la vechii parteneri lor și si-au
urmat fiecare drumul lui.
În timp ce isi continuau drumul, Charlie întreabă, "Ei bine, cum a fost ? "
Nu-mi place sa o spun, dar a fost minunat spuse Maureen. Dar la tine cum a
fost?
"A fost oribil", răspunde el.
"Tot ce am primit a fost o durere de cap ... ea tot timpul m-a pălmuit
pe frunte și m-a tras de urechi. "

Două adolescente mai romantice vorbesc despre căsătorie.
-Draga mea, unchiul meu a avut o căsătorie extrem de romantică. În urma unui accident de circulaţie, s-a căsătorit cu asistenta de pe ambulanţa care-i salvase viaţa. Când a cerut-o de nevastă, a comandat 1000 de trandafiri roşii, 100 de sticle de şampanie şi corul filarmonicii a cântat melodia ei preferată.
-Vai, ce romantic, şi el a căzut în genunchi, aşa-i ?
-Nu mai putea, săracu’, mai avea doar unu’ !
Patriarhul Daniel spune că pentru sesiunea din toamnă a Bacalaureatului va pregăti preţuri speciale pentru elevii care vor să promoveze examenul. „E inadmisibil să vrei să iei examenul când dai 10 lei pentru un acatist”, spune Preafericitul. „De banii ăştia Dumnezeu te ajută doar să îţi treci corect numele pe foaia de examen. Dacă vrei notă de trecere, acatistul trebuie să fie de minimum 100 de lei.”
Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
- Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata... !!!
-Bunico, bunico...
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul pe care zice tata ca il ai in groapa?
   
 Un hot ii spune unui politician:
-Da-mi banii tai!
-Sa stii ca sunt politician.
Hotul isi scoate masca si ii spune:
-Atunci, da-mi banii mei!
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, dar isi vedea de treaba lui!
Polițiștii moldoveni, i-au promis martorului cheie operație plastică și înmormântare fictivă.
- Și s-au ținut de promisiune?
- Mda…. Mai întâi l-au desfigurat, apoi l-au îngropat în pădure.
Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...
 
Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei 'poc-poc-poc!'. Speriati, dar si curiosi, decid sa vada despre ce e vorba. Cand ajung la locul de unde se auzea zgomotul, vad pe unul care dadea cu ciocanul si dalta intr-o cruce.
- Domnule, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra. Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
- Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit... !?

Cineva sună la uşa lui Bulă. Deschide Bulă uşa şi vede pe preş o moarte mică, de vreo 15 centimentri înălţime, cu o mini coasă şi un parpalac mic şi negru. Bulă se face alb la faţă.
- Stai liniştit, zice Moartea, am venit după hamster.
***
Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
***
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
***
Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
***
Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
***
Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
***
Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.

Mama îi face morală fiului ei: - Bine măi, Ionele... În Spania la căpşuni nu vrei să te duci. În Italia, la îngrijit bătrâni, nu vrei. La fotbal nu vrei. Atunci, du-te mamă la facultate ca să ne facem de râsul blocului!
Hai, măi Vasile, îţi mai torn un păhărel ? -Nu mai beau, mi-a zis părintele să beau doar trei: în numele Tatălui, al Fiului şi-al Sfântului Duh. Peste o lună, cei doi se întâlnesc iar. - Păi ce faci Vasile, ziceai că bei doar trei, ai băut patru. -Acu’ beau şi pentru Amin !
M-am dus să iau cina în oraş săptămâna trecută şi am spus chelnerului “Ştiaţi că acest pui are un picior mai lung decât celălalt?” Chelnerul mi-a răspuns: “Vrei să-l mănânci sau să dansezi cu el?”.
Poliţistul către fiul său: - Mă, nu mai fuma! E prea devreme ca să te apuci de fumat la vârsta asta! - Da, tati, dar şi tu fumai când erai în clasa a 5-a! - Da, dar eu aveam 17 ani!
Două blonde într-o maşină, semaforul roşu, se opresc: - Mamăăă ... vezi ce roşu frumos?! - Da... wow... - Da... uite ce galben fain... - Aha... Da... uite ce verde frumos... - Da, ăsta chiar e super... - Aaa... iar roşul ăla... l-am mai văzut, hai să mergem!
În faţa circului, doi angajaţi stau şi jeluiesc. - Ce să întâmplat? îi întreabă cineva. - Azi noapte ne-a murit elefantul. - Sărmanul ! şi ţineaţi mult la el , nu-i aţa ? - Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapă...
Mâine o să facem sport, o să ne apucăm de învăţătură, o să muncim cu sârg, o să începem să citim o carte, n-o să mai mâncăm după şase seara, ne lăsăm de fumat ... Dar nu ştiu cum se face, ca atunci când ne trezim, este mereu astăzi !!!
Se întâlnesc doi prieteni în autobuz: - De unde vii, Nelule? - Am făcut o călătorie de plăcere! - Cum aşa? - Am fost la gara să o conduc pe soacră-mea!

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!
 
2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat: ”Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-aindreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?”
Ei traiesc printre noi!!! 
 
3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!”
Ei traiesc printre noi!!!
 
4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers..
Ei traiesc printre noi!!!
 
5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!
 
6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!
 
7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum - m-a intrebat ea - a ajuns avionul dumneavoastra?”
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!
8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.

Berlusconi are 71 de ani, iubita lui 18.
                Madonna are 52 de ani, iubitul ei 21.
                Bill Gates are 51 de ani, iubita lui 24.
                Daca nu v-ati gasit inca iubirea, nu va panicati... probabil inca nu s-a nascut!

Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam li­niştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!
***
Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!
***
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi feri­cită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26.
***
Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră. Se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că pic iar, nu mă mai ridicam.
***
Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omu', trăgându-şi pantalonii la loc, acuma plec.
Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă: 
- S-au dus ouăle mele. 
O babă îl întreabă: 
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă? 
- Nu, cuie!
 
Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.
 
- Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrână de la parter.
 
În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!
 
− Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?

- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi...  important e ca voi le-ati furat!
 
Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!

- De unde vin cărbunii, Bula?
- Din Popescu!
- Cum din Popescu?!??
- Păi, asa mi-a soptit el: din mine... din mine...
O blonda urca scarile:
- Acesta este etajul trei?
- Nu. Patru!
- Si unde este etajul trei?
Asta e o transcriere a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland, in octombrie 1995.
Americanii:
- Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii:
- Recomandam ca DVS. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii:
- Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii:
- Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii:
- AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DVS. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii:
- Noi suntem un far. Voi hotarati.

CEA MAI TARE DEFINITIE a globalizarii!!!!!
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare: Cum asa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez..... intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene...
Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor coreean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei destepti.

Project manager:
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.

Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei 'poc-poc-poc!'. Speriati, dar si curiosi, decid sa vada despre ce e vorba. Cand ajung la locul de unde se auzea zgomotul, vad pe unul care dadea cu ciocanul si dalta intr-o cruce.
- Domnule, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra. Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
- Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit... !

Se duce un cercetator britanic intr-un bar si se aseaza la masa.
− Barman, 10 whisky!
Le bea asta pe toate.
− Barman, 9 whisky te rog!
Le da pe gat si pe astea.
− Barman, mai adu inca 8 whisky!
Le consuma si pe astea si tot asa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
Dupa ce le termina pe toate, cercetatorul ii zice barmanului:
− Sa stii ca in urma acestui experiment am facut o constatare foarte interesanta.
− Pai care este aceasta constatare?
− Uite, nu stiu cum se face, dar am observat ca cu cat beau mai putin, cu atat ma
imbat mai tare.

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta, pentru care sa meriti sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai, care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace, dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute.

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, dar isi vedea de treaba lui!
 
‎- Gheo, stii ca Ion e la spital?
- Nu se poate! L-am vazut ieri la brat pe bulevard cu o femeie foarte frumoasa!
- Exact. L-a vazut si nevasta-sa.
 
‎1993 – Toți aveam un prieten grăsuț în gașcă.
2013 – Toți avem un prieten slăbuț în gașcă.

Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:
- N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.
Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.
Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:
- M-au sunat de la Comitetul municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid.
... Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.
La 11, măcelarul iese iar:
- Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă.
Atunci, măcelarul le spune:
- Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi.
Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-o să protesteze! Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:
- Nu ştiu de ce, dar am senzaţia ca evreii sunt avantajaţi !

Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
- Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!
Dintii catre limba: - Daca te presam putin te putem taia!
Limba: - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32.
Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!
Ştiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat să lupte cu doi boi in acelasi timp.
 
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o atat de buna?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta?
- Ca sa se poata indragosti de tine!
 
De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!
 
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YEEES!!!
 
Soţia:
- Dragă, azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă…
 
- Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice?, ma intreaba un prieten.
- Sigur, la toate!
- Da-mi un exemplu!
- Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala, iar eu le las sa se usuce!
 
- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cantărit…
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei.
Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.
 
Optimiştii au inventat avionul, pesimiştii paraşuta.
 
Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată, hotărăsc să nu-şi mai vorbească. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei: "Trezeşte-mă la ora 5".
Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion.
Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt bilet: "Este ora 5, boule. Trezeşte-te!"
Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!
 
I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...
 
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!
 
Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac.
Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: "Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!"
"Stați liniștite", zice bătrânul "nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil."
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!

BARBATUL PERFECT...
>O solicitantă la o agenţie matrimonială:
>- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
>- Da. În parcul din apropiere...
>- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
>- Nu, e din marmură!
>
>
>Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu. Aici găsiţi de toate,
>pentru toată familia:
>Nisip pentru copii
>Soare pentru doamne
>Fetiţe tinere pentru domni
>Rechini pentru soacre.
>
> 
>Cum iti dai seama ca e foarte frig afara? Cand in loc sa calci intr-un
>rahat de caine te impiedici de el.
>
>
>Tatăl îi spune fiului:
>- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o
>să ne întreţină maică-ta pe amândoi!
>
>Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
>- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
>- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.
>
>Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am
>cântat colinde.
>Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.
>
>
>Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
>- Există două feluri??
>- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră.
>
>
>Ce este impotenta? Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
>
>La ce duce neatentia? 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"
>
>Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii". - Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala!
>
>- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
>- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...
>
>
>Intrebare: ce sunt caloriile??? Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund
>la noi in dulap si ne micsoreaza ....hainele!!!!
>
>
>Cum se justifică un preot:
>“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”
>
>
>- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
>- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
>
>
>Întrebare la ora de istorie:
>- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
>- Măsa.
>
>
>La farmacie:
>- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
>- De care?
>- Negativ, dacă se poate...
>
>
>Discutau doi tătici:
>- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
>- Şi se conformează?
>- Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…
>
>
>Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...
>
>
>– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
>- Da.
>- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
>
>
>"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."
>
>Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.
>- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?
>- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.
> 
> 
>Toti românii ar trebui să se uite la Eurovisiondin patriotism.
>Acum e momentul să fim naţionalişti.
>Trebuie să urmărim rezultatele voturilor dintre ţări, să vedem cine nu ne-a votat deloc, să ţinem minte acest lucru şi cu prima ocazie să emigrăm 
>într-acolo, că nu prea sunt români.
>
>Cetăţeni oneşti, de etnieneprecizată, declara revoltati:
>"Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...".
>
>Un preot urcă scările. 
>La etajul 1, miros de grătar, la 2 - miros de chiftele.
>- E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
>Mai urcă încă unul si ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
>-Am glumit, Doamne, iartă-i!
>
>La prima întâlnire.
>Ea: Uimeşte-mă !
>El: Nu am cont pe Facebook!
>
>O colegă  a intrat peste mine la baie , dar a zis că n-a văzut nimic;
>.. acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău.
>
>In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie
>sa-mi fac o cafea...
>
>
>Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
>- Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!
>
>Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.
>
>Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
>- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
>- Ca în poveşti!
>- Adică?
>- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!
>
>Doctorul mi-a zis să nu mai beau. 
>Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.
>
>
>Un sofer ardeleana fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. 
>Urmeaza stirea "bombă" ca în Moldova nu se mai bea alcool.
>
>Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă !
>Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierelesă-şi ia achiziţia.
>
>
>Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
>-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
>-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!
>
>Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere dar i-am dat replica:
>"Termină, dragă, cu prostiile ! Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta."
>
>Pe mobil- SMS-uri :
>El : unde esti , scumpo ?
>Ea: ies acu ' de la coafor , m-am facut blondă ! Tu unde esti ?
>El : ies acu ' de la bar , m-am facut praf !
>
>O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt si clar !
>
>
>Ginerele îi zice soacrei:
>- Mamă, lăsaţi-mă să vă ajut, voi împacheta eu paraşuta dumneavoastră!
>
>
>Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
>- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
>- De, noaptea e un sfetnicbun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
>
>Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
>Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!
>
>
>Intre fete-Il stii pe Vlad din a 8-a?
>-Da, tipul ala draguţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţ !
>-M-a lovit peste fund mai devreme si mi-a facut cu ochiul in timp ce scotea limba la mine!
>-Doamne, ce draguţţţ !!!!
>-Dar pe Ionel "Singuraticul" de la cealalta clasa il cunosti ?
>-Oh, mama ce urat este !
>-Mi-a dat o scrisoare de dragoste si un trandafir zilele trecute!
>-Pfff, ce obsedat !!!
>
>
>Un tip intreaba preotul:
>-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?
>
>Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
>- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta. Aseara m-am convins inca o data !
>
>Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de proşti !"
>S-ar putea crede ca tu esti nucleul.
>
>Anunţ la matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
>
>
>- Ce fac bărbații însuraţi?
>- Regretă.
>
>
>Soția a venit acasă beată. 
>Pentru a nu se dea de gol în fața soțului, repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. 
>Soțul:
>- Dragă,închide te rog servieta și treci la culcare.
>
>
>Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
>- Foloseşte-ţi naibii degetele!
>- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…
>
>
>Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,… fustă scurtă, decolteu…
>În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi tradiţional. 
>Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum. 
>La un moment un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. 
>Gagica se concentrează şi pac se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt. 
>Un cioban dă din cap mulţumit:
>- Aşe domniţă… dacă nu-l poţi prinde, puşcă-l, mama lui de ţopangiu!
>
>
>Întrebare la Radio Erevan:
>-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
>Radio Erevan :
>- Nu, unii cer şi bani.
>
>
>Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. 
>Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
>-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
>La care copiii:
>-Bine, tată, ia tu ursuleţul!
>- Ioane, ce îmi faci?
>- Măi Mărie, iaca îți pun degetul în buric!
>- Dar ăla nu e buricul!
>- Da ce, crezi că ăsta e deget?
>
>
>Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.
>
>
>- Cum se numesc copiii homosexualilor?
>- Băieţi de băieţi.
>
>
>Ion către Maria:
>- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?

Un preot se despărţea de parohia sa după mulţi ani de slujire.
Pe lîngă masa de adio, enoriaşii s-au gîndit sa-i facă şi un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat şi un politician să spună cîteva cuvinte şi să-i înmîneze cadoul.
Dar ca toţi politicienii, a întîrziat, şi atunci părintele s-a gîndit să umple timpul cu un discurs.
    - Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gîndit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la locul de muncă, pe lîngă faptul că avea o aventură sexuală cu soţia şefului. În unele ocazii făcea trafic şi vînzare de droguri şi la urmă a zis că i-a transmis o boală venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit. stupefiat. şi foarte speriat!
Dar după aceea am cunoscut lumea care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioşi şi că am trăit aici ani minunaţi!
În acest moment soseşte politicianul, aşa că l-au chemat repede să ia cuvîntul. După ce s-a scuzat pentru întîrziere a început astfel:
- Niciodată n-am să uit cînd a venit părintele în parohie. De fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el.

Pe o placa de ceramica, care dateaza de acum 800 de ani si care a fost
descoperita in Toledo, societatea era descrisa astfel :
  Saracul munceste,
   Bogatul il exploateaza,
   Militarul ii apara pe cei doi,
   Contribuabilul plateste pentru toti trei,
    Lenesul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci,
 Bancherul ii lasa fara bani pe toti sase,
 Avocatul ii minte pe toti sapte,
 Medicul ii omoara pe toti opt
Groparul ii ingroapa pe toti noua
 Politicianul traieşte pe spinarea celor zece.
Sa imi spuna si mie cineva daca lucrurile s-au schimbat asa de mult in
ultimii 800 de ani!
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si “indeplinesc tema ce corespundea locului”.
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! zise unul
- Moarta? De ce crezi asta?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
- Vrajitoare? Ce te face sa crezi asa ceva?
- Pai, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza!  
Un musulman devotat se urca intr-un taxi.
Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stanga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p…a ma-tii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..
Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa și cum parchează o femeie!

https://www.youtube.com/embed/5RAaW_1FzYg?autoplay=1&modestbranding=1&rel=0&showinfo=0


Acum cincisprezece zile am citit ca fumatul te poate ucide.  
A doua zi, m-am lasat de  fumat.
Acum douasprezece zile am citit ca, consumata in exces, carnea te  poate ucide.  
A 2-a zi, m-am lasat de  mancat carne. 
Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide.
A doua zi, m-am lasat de  baut.
Ieri,am citit ca sexul te poate ucide. 
Azi dimineata m-am lasat  de citit...

Un tip încercând să agaţe o blondă:
- Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?
- Parcă da, în ce cuşcă eraţi?
Maximum trei!
Ce cocktail îmi recomandați?
- Specialitatea casei: cocktail-ul ”Maximum trei”.
- Cum e ăsta?
- Luăm un pahar de vin, două, maximum trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două, maximum trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două, maximum trei iar, la sfârșit, mai adăugăm un pahar de coniac, două, maximu trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două, maximum trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi,… maximum trei!
Un calup pe zi -
‎-Acuzat, esti condamnat la 45 de ani de inchisoare!
-Dar domnule judecator, nu cred ca mai traiesc atat!
-Fa si tu cat poti!
 
Un mecanic auto român sare în ajutorul Vaticanului:
"Dacă iese fum negru sunt duse injectoarele!"
 
Stiti ce parte a corpului se suge cel mai des?
Burta!... Aia la care v-ati gandit voi e pe locul doi.
 
M-am intors catre soacra-mea si i-am spus: "Bravo mama soacra! Ia uite ce bine iti sta, as fi vrut sa te vad asa acum douazeci de ani!" Atunci nevasta-mea a strigat:
- Ce boscorodesti ma langa sicriu' lu' mama?!
 
Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă.
 
După ce am frecat lampa aceea lunguiaţă din ea a ieşit un Duh lung care m-a întrebat: “Ce dorinţă vrei să-ţi îndeplinesc: o memorie mai lungă sau un penis mai mare?”
- Şi ce i-ai răspuns, iubitule?
- Nu îmi amintesc.
 
Profesorul de gramatica intreaba:
- El nu iubeste fetele. Ce este "el"?
Bula:
- GAY!
 
Diferenţa dintre complet şi terminat:
- Dacă te căsătoreşti cu persoana potrivită, eşti complet!
- Dacă te căsătoreşti cu persoana nepotrivită, eşti terminat!
Şi dacă persoana potrivită te prinde cu persoana nepotrivită atunci eşti complet terminat!
 
Un bărbat căsătorit, refuzat în repetate rânduri de soţia sa, se hotărăşte să meargă la bordel.
Se duce, intră înăuntru şi se fac două uşi. Pe una scrie căsătoriţi, pe alta scrie necăsătoriţi.
Să gândeşte să-şi dea jos verigheta, dar, om cinstit, intră la căsătoriţi.
Acolo, alte două uşi: pe una scrie cu chestie mică, pe alta, cu chestie mare.
Neştiind care-s pretenţiile acolo, om modest, deschide uşa la, cu chestie mică.
Din nou, două uşi: pe una scrie cu bani mulţi, pe alta, cu bani puţini.
Modest, intră la cu bani puţini şi se trezeşte direct în stradă, unde un automat îi oferă un bileţel pe care scria:
Bani nu ai, căsătorit eşti, s..ă mică ai, ce naiba mai cauţi la curve!?
 
Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor.
Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.
 
Maxima zilei
Orice lucru il poti face in trei moduri: corect, incorect si romaneste!
 
Anunt:
Numele meu este Ileana. Am 17 ani. Fac sport. Invat bine. Nu beau si nu fumez. Stiu sa cos si sa tricotez. 200 euro ora.

Nevasta catre sot:
- Tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti.
- Ti-am spus o data. Daca e vreo schimbare, te anunt.
 
- Ia-ti, domnule, mana de pe piciorul meu, spuse indignata o tanara.
- Bine, dar unde s-o pun?
- Un pic mai sus.
 
 
Un tip cumpara un cadou pentru 8 Martie.
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?
 
Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei la un bar.
- Mai luam ceva?
- De la cine?
 
 
- Domnisoara … va privesc si nu am cuvinte!
- Dar bani ai?
 
- De ce canta cocosul toata ziua?
- Are neveste pe saturate si nici o soacra.
 
Doi tigani la Portile Raiului.
- Nu stiu ce sa fac cu voi, sa-l intreb pe Dumnezeu!
- Trimite-i la Dracu , Petre, sunt niste hoti!
Dupa cateva minute Sfantul Petru intra iar la Dumnezeu.
- Au disparut, Doamne!
- Cine, tiganii?
- Nu, Portile Raiului!
 
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?
- Nu stiu, insa promit sa nu mai fac!
 
- De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui tigan care avea toti dintii imbracati in aur?
- Am venit sa-mi pui o alarma!

O blondă se plimbă cu prie­tenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!
***
O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
- Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să ieşi cu mine!
***
Ce face o blondă pe casă? Ascultă muzică house.
***
Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd „ajutor, ajutor“. La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: „simultan, simultan“.
***
Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?
***
 Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să mă scuzaţi,
m-am urcat în spate!
***

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă
Mărul: Eu arăt ca o inimioară
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul
 
 
 
 Un reporter merge într-un sat să ia nişte interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zăreşte o bătrână.  Reporterul se apropie de ea:      
− Săru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?   
− La caminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.    
− Da’ bărbaţii?   
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.    
− Şi copiii?    
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.    
− Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
− Because I already speak English
In Japonia s-a inventat un robot care prinde hoţi. - În Japonia, în doar 5 minute s-au prins 100 de hoţi. - În SUA, în doar 5 minute au prins 200 de hoţi. - În România, în 5 minute cineva a furat robotul...
* * * * *
M-am întors către soacră-mea şi i-am spus: - Bravo, mamă soacră! Ia uite ce bine îţi stă, aş fi vrut să te văd aşa acum douăzeci de ani!” Atunci nevastă-mea a strigat: - Ce boscorodeşti, mă, lângă sicriul mamei?!
* * * * *
Reclama unei firme din România: V-aţi săturat să staţi acasă? Vreţi undeva în Hawaii, Italia, sau oriunde altundeva, prin lume? Şi vreţi ca această excursie să fie şi gratuită?... ... Atunci, firma noastră vă oferă o gamă variată de cuie, în care să vă puneţi pofta!...
* * * * *
Ca urmare a creşterii salariului minim, au crescut şi amenzile de circulaţie. Poliţiştii ne liniştesc: şpăgile rămân neschimbate !
* * * * *
Azi n-aveam chef de muncă, aşa că m-am dus la stadion să văd meciul de fotbal. La un moment dat mă sună şefu’: - De ce nu eşti la muncă? - Nevasta-mea e însărcinată şi am dus-o la doctor la control. - Nu mă minţii, Dorele! - Da nu mint şefu’! Cum poţi să crezi aşa ceva!, m-am revoltat eu. - Sunt în spatele tău, al treilea rând pe dreapta...
* * * * *
Un francez este întrebat: - Ce vă place mai mult, vinul sau femeile? Francezul răspunde: - Depinde de data fabricaţiei!
* * * * *
– Cred că ai o problemă cu jocurile de noroc! – Eu nu. Punem pariu?
 
Ai nevoie de un prieten?
Sună-mă!
Ai nevoie de un sfat?
Sună-mă!
Ai nevoie de bani?
‘’Bine ai venit, momentan, numărul pe care l-ai apelat nu este disponibil!’’
* * *
Nepoţica îi spune bunicului:
- Nu ridica vocea când vorbeşti cu mine, eu nu-ţi sunt soţie.
* * *
Am inventat un computer aproape uman!, se lăuda un savant unui coleg.
- Vrei să spui că gândeşte singur?!?
- Nu, dar de câte ori face o eroare, o pune în seama altui computer!...
* * *
Un pacient la doctor:
- Dle doctor, eu am... asta... cum se numeşte atunci când uiţi?
- Datorii?
Azi n-aveam chef de muncă, aşa că m-am dus la stadion să văd meciul de fotbal.
La un moment dat mă sună şefu’:
- De ce nu eşti la muncă?
- Nevasta-mea e însărcinată şi am dus-o la doctor la control.
- Nu mă minţii, Dorele!
- Da nu mint şefu’! Cum poţi să crezi aşa ceva!, m-am revoltat eu.
- Sunt în spatele tău, al treilea rând pe dreapta...
- Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori. Tu de ce nu faci asa?
- Ai rabdare, s-o cunosc mai bine.

Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni?
 
Un turist, într-un sat din Apuseni:                               
 - Bade, dar înapoiaţi mai sunteţi în satul ăsta, nici curent electric nu aveţi! Măcar pot să cumpăr  nişte brânză de oaie de la careva, pe aici? Poţi să-mi dai o adresă?
 - No, apăi cum nu, domnule dragă, numai noteaz-o matale: http://www.brânzădeoaie.ro/.     
 
Un tip intra intr-un bar cu un pistol.- Cine a facut sex cu nevasta mea?! urla tipul.Din spate se aude o voce :- Ba, vezi ca nu ai destule gloante!
 
 
Vorbesc 2 mosi trecuti de 80 de ani.
- Cum nu ti-e rusine, mai Ioane, ai trait 50 de ani cu femeia ta si acum la batranete na! ti-ai luat una tanara de 20!
- Ce-ntelegi tu Gheorghe, de o sotie batrana trebuie sa ai grija - ba o doare capul, ba da-i pastilele de inima, ba trebuie sa o duci la baie, nu ai somn!Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleaca si se intoarce dimineata si DOOORMI asa de bine!
 
- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.
 
- Nu va suparati,cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.
- De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.

- Pana la am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
- Nu, sunt boxer.

Intrebare la Radio Erevan:
- Cum se inmultesc prostii?
- Ingrijorator!
Din cugetarile unui student:
'Inainte aveam o viata foarte activa: jucam tenis, fotbal, biliard, sah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat cand mi s-a stricat calculatorul.'
Secolul 16. Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei zile si trei nopti asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea. In sfarsit, in zare, observa porumbelul mesager. Fericitul print, repede scoate sigiliul scrisorii si citeste: 'Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni'
 
2 tinere domnisoare:
- Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de logica.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului de circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am uitat permisul in alta geanta.

O babuta suna la serviciul 112:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz.
- Dar ati pornit gazul?
- De dimineata e pornit.
- Dar chibritul l-ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind!

Bula le povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevastÄ-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac dragoste cu ea cat poftesc.
- Chiar asa ti-a zis nevasta-ta?
- Ma rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis: 'Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa te descurci singurel weekend-ul asta'.
 
 
O bataie in uşă:
- Cine-i acolo?
- Moş Crăciun.
- Si nu minti?
- Nu, sa moara mama, manca-ti-as!

Înainte de 1990, Bulă este chemat la biroul Organizaţiei de bază PCR pe întreprindere. Secretarul de partid, cu o mutră fioroasă, îl întreabă:
- Tovararăşe Bulă, de ce nu aţi venit la ultima şedinţă de partid?
- Dacă ştiam că e ultima, veneam.
* * *
- Bulă, ce este Whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din Parlament.
Pe sistemul ,,foamea e din ce in ce mai mare".   Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:                    - Mama, tata,....sunt insarcinata !                    - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.                   Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei
franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:                    - Iubita doamna, stimate domn, va rog....                   - Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....  - ....sa ma ascultati....                    - ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!                    ---Conditia si pozitia mea sociala nu-mi
permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...                    - I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ..
Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in
asteptarea unui autobus. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o
balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare, fara a se               opri... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare:
>- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
>  La care, unul de langa el il intreaba:
>  Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
>  Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos
si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de
haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de
palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de
euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca
asta ?!?...
- Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!...
 La recensământ:
- Numele dumneavoastră?
- Adam.
- Numele soției?
- Eva.
- Incredibilă coincidență! Prin întâmplare, e și un șarpe aici?!
- Sigur că da… Mamă soacră, te caută cineva!
***
Recensământul nu se poate încheia, fiindcă nu s-a întors recenzorul de la Florin Piersic încă.
***
Nu înțeleg, de ce să faci recensământ, când există Facebook?!
***
De ce nu se poate face recensământ în China?
Pentru că imediat ce ai înregistrat unul, se mai nasc încă doi.

 Un roman in tren. Se relaxeaza, isi scoate pantofii si se incalta cu o pereche de papuci, cand observa: in stanga lui un ungur, in dreapta tot un ungur...
Dupa un timp, romanul, politicos, catre unguri:
− Eu ma duc sa iau o bere. Voi vreti ceva?
Ungurul din stanga:
− Da, o Cola fara gheata.
Dupa ce pleaca sa aduca bauturile, ungurul din stanga ia un pantof al romanului si scuipa sanatos, dupa care... il pune la loc. Aduce romanul bauturile, dupa un timp ii intreaba din nou.
De aceasta data, raspunde ungurul din dreapta:
− Da, o Cola cu gheata.
Pleaca romanul, ia ungurul celalalt pantof si face acelasi lucru ca si concetateanul lui.
inainte de ajungerea la destinatie, se incalta romanul, isi da seama de situatie si se adreseaza politicos ungurilor:
− Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri? Cand o sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in Cola...?
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste
noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica
faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este
aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este
atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine . Dar ce iti
indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!

Familia şi… politica
Dimineaţa, la micul dejun, fiul îşi întreabă tatăl:
- Tată, tu spui că familia este o mică ţară. Şi tu cine eşti?
- Preşedintele, desigur!
- Iar mama?
- Puterea.
- Dar bunica?
- Securitatea!
- Hm… Şi atunci eu cine sunt?
- Iar tu … tu eşti poporul!
O oră mai târziu, fiul îşi sună tatăl la birou: Domnule preşedinte, la putere a venit alt preşedinte, securitatea a adormit, iar poporul este îngrijorat!
* * *
-Doctore, uită-te la mine să vezi ce am, că mă simt cam rău.
- Uitându-mă în ochiul tău, văd că suferi de reumatism, ciroză hepatică, astm şi...
-Doctore, uită-te şi în celălalt ochi, fiindcă ăsta-i de sticlă.
* * *
Făt-Frumos îi zice calului:
- Calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da’ dacă vine zmeul, o să sar direct pe tine ca să fugim.
Calul, ce să-i mai zică, asta-i misiunea lui ingrată… Făt-Frumos urcă, după un timp aude ciocănituri la uşă. Făt-Frumos se azvârle pe fereastră, Ileana se aranjează, deschide, când colo, la uşă era... calul.
- Auzi, Leano, spune-i lu’ Făt-Frumos că afară plouă, aşa că-l aştept aici.
* * *
Doi purici stăteau pe un trotuar. Unul dintre ei fuma. La un moment dat, trece un câine. Când îl vede, puricele nefumător îi spune celuilalt: “Stinge ţigara că vine Maxi Taxi!”
* * *
Judecătorul : Fiind vinovat de bigamie, eşti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi ?
Acuzatul : Mi-era teamă că mă achitaţi !
* * *
O fetiţă o întreabă pe mama sa:
- Mamă, de ce tata e aşa de chel?
- Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul.
- Dar tu de ce ai aşa de mult păr pe cap?
- Mănâncă şi taci!
* * *
Doi români discută despre cât câştigă:
- Auzi, tu cât ai salariul?
- 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără 150.
* * *
Ia spune-mi, Gigele, îţi place să mergi la şcoală ?
- Da, bunicule, îmi place să merg la şcoală, îmi place să vin de la şcoală acasă, dar nu-mi
place ce trebuie să fac între timp.
* * *
Doctorul către pacient :
- Regimul dumitale alimentar e simplu: cum îţi place o mâncare, cum trebuie să renunţi la ea.
* * *
„Răsplată” pentru glume
Întrebare la Radio Erevan:
- Se răsplătesc glumele cu Radio Erevan?
- În principiu, da: cu de la 30 de ani până la “pe viaţă”…
* * *
Târziu în noapte, un hoţ care purta o mască sare în calea unui om foarte bine îmbrăcat şi îi pune un pistol în coaste:
-Dă-mi toţi banii!
Indignat, omul îi răspunde:
-Nu poţi să faci aşa ceva, eu sunt parlamentar !
-În acest caz, dă-mi banii mei înapoi!
* * *
O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi
să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos ?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă , din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi trei!
* * *