Like/Tweet/+1
Ultimele subiecte
» TEXT ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE2Scris de Admin 26.08.17 22:37
» TEXT ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE1
Scris de Admin 26.08.17 22:36
» Comunitatea evreiască din Botoșani (2)
Scris de Admin 26.08.17 22:30
» Comunitatea evreiască din Botoșani (1)
Scris de Admin 26.08.17 22:30
» ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE (1)
Scris de Admin 26.08.17 22:19
» ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE (2)
Scris de Admin 26.08.17 22:18
» DESPRE ANTISEMITISMUL MAREȘALULUI ION ANTONESCU
Scris de Admin 04.08.17 23:54
» Romanizarea Romaniei 1940-44 legi antisemite, CNRomanizare
Scris de Admin 04.08.17 21:13
» ROMÂNIA LUI ANTONESCU ȘI LOGICA VIOLENȚEI(3): VIOLENŢA MILIT
Scris de Admin 05.03.17 11:01
» Anunțuri Administrative
Scris de Admin 25.02.17 20:07
TOLBA CU BANCURI
2 participanți
Evreii din Romania - forum de istorie si actualitate :: CAFENEA (păreri personale, anunturi administrative)
Pagina 16 din 41
Pagina 16 din 41 • 
1 ... 9 ... 15, 16, 17 ... 28 ... 41
TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 16.02.13 14:43
Rezumarea primului mesaj :
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!
..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.
.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....
..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....
.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!
..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.
.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....
..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....
.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
Ultima editare efectuata de catre Admin in 19.07.15 12:06, editata de 3 ori
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 19.10.14 8:10
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!
Sotia se apropie de sot, care stă la calculator:
-Dă-mi si mie să mă joc un pic.
-Dragă, ai un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?
Ciobanul Ion o cere de sotie pe Maria, Maria îi răspunde:
-Ioane, nu mă pot însura cu tine numai dacă ai barbatia de 30 de cm si 1000 de oi.
-Apoi dacă îi asa Marie să stii că eu din s..lă nu-mi tai si nici oi nu vând!
Mama îi zice băiatului:
- Eşti obraznic! Nu mă asculţi! De la fiecare prostie pe care o faci îmi creşte câte un fir de păr alb pe cap!
Fiul, uitându-se la bunică-sa, zice:
- Văd că nici matale, mamă, nu ai fost prea cuminte!
Doi beţivi se întâlnesc noaptea pe stradă.
- Băi, lămureşte-mă şi pe mine: chestia aia albă de pe cer e Luna?
- Nu ştiu, nu sunt din cartierul acesta.
Două brunete merg pe stradă şi în spatele lor o blondă. La un moment dat văd o monedă de 100 de lei. Zice una:
- Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poţi să dai un telefon cu ei!
- Nu mulţumesc eu am cartelă telefonică! Ia-i tu!
- Nu mulţumesc eu am celular!
Şi pleacă astea mai departe. Vine blonda se apleacă ia moneda o duce la ureche şi zice:
- Alo! Mama?...
Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!
- Vai, mă scuzaţi, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot şi pe cel bolnav.
- Nu e nimic. Bine că nu sunteţi oftalmolog!
Agentul de circulatie pandeste în fata unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini si pleaca în diferite directii. Agentul a observat ca unul din ei, în genere nu se putea tine pe picioare, asa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Îl opreste:
- Suflati în etilotest.
Sufla tanarul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi – zero alcool. Politistul nedumerit:
- Pai cum se poate una ca asta?
- Azi a fost randul meu, sa fiu momeala.
Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.
Vorbesc doi prieteni:
- Şi, cum a fost prima noapte de bărbat însurat?
- Nu îmi aduc aminte...
- De ce?
- Am leşinat în momentul în care am văzut-o când şi-a scos genele false!
Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!
Instalatorii sunt muncitorii care evolueaza cel mai repede.
De fiecare data cand chemi alt instalator, acesta o sa iti spuna:
- Care idiot a facut porcaria asta?
Ce este compromisul?
Daca sotia vrea la mare iar sotul la munte, atunci toata familia merge la mare insa sotului i se permite sa-si ia schiurile!
Doi viermi de lemn se întâlnesc. Zice unul:
- Azi mergem să mâncăm chinezeşte!
La care celălalt:
- Unde?
- În dormitor, au sosit mobile noi din Hong-Kong...
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!
Sotia se apropie de sot, care stă la calculator:
-Dă-mi si mie să mă joc un pic.
-Dragă, ai un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?
Ciobanul Ion o cere de sotie pe Maria, Maria îi răspunde:
-Ioane, nu mă pot însura cu tine numai dacă ai barbatia de 30 de cm si 1000 de oi.
-Apoi dacă îi asa Marie să stii că eu din s..lă nu-mi tai si nici oi nu vând!
Mama îi zice băiatului:
- Eşti obraznic! Nu mă asculţi! De la fiecare prostie pe care o faci îmi creşte câte un fir de păr alb pe cap!
Fiul, uitându-se la bunică-sa, zice:
- Văd că nici matale, mamă, nu ai fost prea cuminte!
Doi beţivi se întâlnesc noaptea pe stradă.
- Băi, lămureşte-mă şi pe mine: chestia aia albă de pe cer e Luna?
- Nu ştiu, nu sunt din cartierul acesta.
Două brunete merg pe stradă şi în spatele lor o blondă. La un moment dat văd o monedă de 100 de lei. Zice una:
- Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poţi să dai un telefon cu ei!
- Nu mulţumesc eu am cartelă telefonică! Ia-i tu!
- Nu mulţumesc eu am celular!
Şi pleacă astea mai departe. Vine blonda se apleacă ia moneda o duce la ureche şi zice:
- Alo! Mama?...
Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!
- Vai, mă scuzaţi, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot şi pe cel bolnav.
- Nu e nimic. Bine că nu sunteţi oftalmolog!
Agentul de circulatie pandeste în fata unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini si pleaca în diferite directii. Agentul a observat ca unul din ei, în genere nu se putea tine pe picioare, asa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Îl opreste:
- Suflati în etilotest.
Sufla tanarul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi – zero alcool. Politistul nedumerit:
- Pai cum se poate una ca asta?
- Azi a fost randul meu, sa fiu momeala.
Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.
Vorbesc doi prieteni:
- Şi, cum a fost prima noapte de bărbat însurat?
- Nu îmi aduc aminte...
- De ce?
- Am leşinat în momentul în care am văzut-o când şi-a scos genele false!
Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!
Instalatorii sunt muncitorii care evolueaza cel mai repede.
De fiecare data cand chemi alt instalator, acesta o sa iti spuna:
- Care idiot a facut porcaria asta?
Ce este compromisul?
Daca sotia vrea la mare iar sotul la munte, atunci toata familia merge la mare insa sotului i se permite sa-si ia schiurile!
Doi viermi de lemn se întâlnesc. Zice unul:
- Azi mergem să mâncăm chinezeşte!
La care celălalt:
- Unde?
- În dormitor, au sosit mobile noi din Hong-Kong...
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 18.10.14 9:11
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
Ce o impiedica pe blonda sa faca o facultate?
- Liceul!
Examen la fizica . Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect! raspunde aceasta.
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei:
- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!!
- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
In fata plutonului de executie sunt aduse trei tipe: una bruneta, una roscata si, evident, una blonda. Prima este adusa roscata. Cand se pregateau soldatii sa o impuste, tipa incepe sa stige:
- TORNADA!!!
Toti tragatorii au luat-o la fuga sa se adaposteasca si gagica a scapat.
Vine randul brunetei. Striga si ea :
-CUTREMUR!! si pana se dezmeticesc aia fuge si ea.
Vine si blonda si scuturandu-si coama blonda ea strigă:
- FOOOOOC!!!
Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna la telefon!
Suna blonda la CFR: - Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg. Mures pana in Bucuresti?
-O secundă...
- Multumesc!!!
De ce fuge o blonda in jurul dusului??....Pentru ca pe sampon scrie wash&go.
O blonda se duce cu acvariul cu un peste la veterinar.
- Eu cred ca este epileptic... ii spune ea veterinarului.
Veterinarul arunca o privire si ii raspunde:
-Mie mi se pare ca e destul de linistit.
- Stai, inca nu l-am scos din apa !
Bula dupa ora de stiinte naturale
- Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Bulă mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lu' tata şi a observat imediat...
Mama si fiica merg la ginecolog la control.Dupa control mama citeste rezultatele si observa o mica diferenta la fisa ficei si anume: la mama aparea H.P. iar la fiica H.H.P. Ingrijorata ,mama merge la ginecolog si il intreaba:
- Ce inseamna H.P ?
Ginecologul: himen perforat !
Mama: dar H.H.P ?
Ginecologul: himen harcea parcea !
Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:
- Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
- Domnu’ doctor, asta-i nebun! se crede lumanare!
- Si ce daca?
- Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!
R: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
Ce o impiedica pe blonda sa faca o facultate?
- Liceul!
Examen la fizica . Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect! raspunde aceasta.
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei:
- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!!
- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
In fata plutonului de executie sunt aduse trei tipe: una bruneta, una roscata si, evident, una blonda. Prima este adusa roscata. Cand se pregateau soldatii sa o impuste, tipa incepe sa stige:
- TORNADA!!!
Toti tragatorii au luat-o la fuga sa se adaposteasca si gagica a scapat.
Vine randul brunetei. Striga si ea :
-CUTREMUR!! si pana se dezmeticesc aia fuge si ea.
Vine si blonda si scuturandu-si coama blonda ea strigă:
- FOOOOOC!!!
Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna la telefon!
Suna blonda la CFR: - Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg. Mures pana in Bucuresti?
-O secundă...
- Multumesc!!!
De ce fuge o blonda in jurul dusului??....Pentru ca pe sampon scrie wash&go.
O blonda se duce cu acvariul cu un peste la veterinar.
- Eu cred ca este epileptic... ii spune ea veterinarului.
Veterinarul arunca o privire si ii raspunde:
-Mie mi se pare ca e destul de linistit.
- Stai, inca nu l-am scos din apa !
Bula dupa ora de stiinte naturale
- Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Bulă mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lu' tata şi a observat imediat...
Mama si fiica merg la ginecolog la control.Dupa control mama citeste rezultatele si observa o mica diferenta la fisa ficei si anume: la mama aparea H.P. iar la fiica H.H.P. Ingrijorata ,mama merge la ginecolog si il intreaba:
- Ce inseamna H.P ?
Ginecologul: himen perforat !
Mama: dar H.H.P ?
Ginecologul: himen harcea parcea !
Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:
- Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
- Domnu’ doctor, asta-i nebun! se crede lumanare!
- Si ce daca?
- Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 17.10.14 12:59
Blonda: - Sun de doua zile la 07002300 si nu-mi raspunde nimeni.
Vanzator: - De unde aveti acest numar, doamna?
Blonda: - Este pe usa companiei dvs.
Vanzator: - Doamna, acela este programul nostru...
- De ce au angajatele blonde salariul mare?
- Pentru ca prostia se plateste...
Suport tehnic:
- Parola dumneavoastra este "a" mic de la albina, "V" mare de la Victor si cifra 7.
Blonda:
-7 mare sau mic ???
Doua blonde asteapta autobuzul in statie.
- Ce numar de autobuz astepti? intreaba o blonda.
- 9 ,raspunde cealalta.
- Eu astept numarul 3, spune prima blonda.
La un moment dat in statie apare autobuzul 39.
- Ce bine, mergem impreuna acasa! spune prima blonda.
O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Suflu ca sa indrept portiera.
-Vai draga, fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise ...
O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii sopteste blondei:
- Pot sa-ti zic Ghiocel?
- Da, dar de ce?
- Pai esti prima...
- Aha, da' eu pot sa-ti zic Boeing?
- Da, dar de ce?
- Pai esti al 747-lea...
O blonda consultata la ginecolog. Acesta o intreaba:
-Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
-Eh!... Cinci - sase sute de euro...
O blonda intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi, pe care ii si probeaza. Vanzatoarea o intreaba:
- Cum sunt?
- Ma cam strang putin, raspunde blonda.
- Incercati sa le scoateti limba, spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin...
O blonda suna la politie:
- Doi hoti mi-au furat masina!
- I-ai vazut?
- Da...
- Ai retinut fetele lor?
- Nu, dar tin minte numarul masinii...
Doua blonde se plimba pe Magheru. Una dintre ele gaseste o oglinda. O ia de jos, priveste si zice:
- Uite, fata, o poza cu mine !
- Ia da-mi-o si mie ! Ha , Ha , Ha , ce fata de proasta ai ....
Ce face o blonda in fata unui zid transparent de sticla?
R:- Se ridica pe varfuri sa vada ce e in spatele lui.
- In viata exista o singura mare iubire ! spune o blonda in etate.
- Si care a fost marea ta dragoste? o intreaba o blonda mai tinerica.
- Marinarii, maica, marinarii...
I: Cum omoara o blonda un peste?
R: Il ineaca.
Vanzator: - De unde aveti acest numar, doamna?
Blonda: - Este pe usa companiei dvs.
Vanzator: - Doamna, acela este programul nostru...
- De ce au angajatele blonde salariul mare?
- Pentru ca prostia se plateste...
Suport tehnic:
- Parola dumneavoastra este "a" mic de la albina, "V" mare de la Victor si cifra 7.
Blonda:
-7 mare sau mic ???
Doua blonde asteapta autobuzul in statie.
- Ce numar de autobuz astepti? intreaba o blonda.
- 9 ,raspunde cealalta.
- Eu astept numarul 3, spune prima blonda.
La un moment dat in statie apare autobuzul 39.
- Ce bine, mergem impreuna acasa! spune prima blonda.
O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Suflu ca sa indrept portiera.
-Vai draga, fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise ...
O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii sopteste blondei:
- Pot sa-ti zic Ghiocel?
- Da, dar de ce?
- Pai esti prima...
- Aha, da' eu pot sa-ti zic Boeing?
- Da, dar de ce?
- Pai esti al 747-lea...
O blonda consultata la ginecolog. Acesta o intreaba:
-Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
-Eh!... Cinci - sase sute de euro...
O blonda intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi, pe care ii si probeaza. Vanzatoarea o intreaba:
- Cum sunt?
- Ma cam strang putin, raspunde blonda.
- Incercati sa le scoateti limba, spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin...
O blonda suna la politie:
- Doi hoti mi-au furat masina!
- I-ai vazut?
- Da...
- Ai retinut fetele lor?
- Nu, dar tin minte numarul masinii...
Doua blonde se plimba pe Magheru. Una dintre ele gaseste o oglinda. O ia de jos, priveste si zice:
- Uite, fata, o poza cu mine !
- Ia da-mi-o si mie ! Ha , Ha , Ha , ce fata de proasta ai ....
Ce face o blonda in fata unui zid transparent de sticla?
R:- Se ridica pe varfuri sa vada ce e in spatele lui.
- In viata exista o singura mare iubire ! spune o blonda in etate.
- Si care a fost marea ta dragoste? o intreaba o blonda mai tinerica.
- Marinarii, maica, marinarii...
I: Cum omoara o blonda un peste?
R: Il ineaca.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 16.10.14 9:01
- Chelner, e prea tare şniţelul ăsta, nu îl pot mânca.
- Nu-i nimic, vi-l schimbăm cu o friptură.
- Dar am mușcat din el!...
- Nu-i nimic, vă aduc o friptură muşcată!
O blonda se hotaraste sa se apuce de agricultura si se gandeste sa-si deschida o ferma de gaini. Cumpara niste gaini, insa mor toate. Mai cumpara niste gaini, insa si acestea mor. Se duce sa cumpere alte gaini, dar de data aceasta il intreaba pe vanzator:
-Cred ca am o problema... Le ingrop prea adanc sau le ud prea des ???
Discutie intre doua blonde:
- Mama ta este o mare mincinoasa.
- De ce, draga?
- Spunea ca negrul slabeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine negre si nu am dat jos niciun kilogram...
Discutie intre doua blonde:
- In jurul nostru numai minciuna !
- De ce?
- Sa vezi intamplare ieri: ma uit la o usa , pe ea scria " Barbati", intru si ce crezi ca era inauntru?
- !?
- Un WC !!!
O blonda intreaba o bruneta:
- Ce inseamna "shut up" ?
- Taci.
- Calmeaza-te , doar te intrebam...
Discutie intre doua blonde:
- I-am cumparat soacra-mii un sampon din ala cu "volume control".
- Si, cum e ?
- Nu e bun de nimic, o aud la fel de tare...
- Cum derutezi o blonda ?
- O pui sa numere treptele unei scari rulante.
O blonda suna disperata la pompieri:
- Arde ! Arde ! Veniti repede!
- Unde ? Cum ajungem la locul incendiului ?
-...Nu mai aveti cu masinile alea mari si rosii ?
Doua blonde discutau intre ele:
- Fata, mi-am luat si eu perie de WC.
- Si cum este?
- Parca era mai bine cu hartia igienica...
Doua blonde la facultate:
- Buna, in ce an esti?
- In doua mii doisprezece. Tu?
Blonda la volan. La radio se aude: -"Ascultati Radio 21"
Blonda: - Doamne , de unde stiu astia totul ?!
Doua prietene se intalnesc si blonda o intreaba pe bruneta:
- Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?
Bruneta raspunde:
- In luna a noua.
Blonda se duce acasa si isi intreaba sotul:
- Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?
- Habar nu am, raspunde acesta.
- In septembrie...
- De ce cumpara blondele carti de la anticariat?
- Ca sa fie gata citite...
- Nu-i nimic, vi-l schimbăm cu o friptură.
- Dar am mușcat din el!...
- Nu-i nimic, vă aduc o friptură muşcată!
O blonda se hotaraste sa se apuce de agricultura si se gandeste sa-si deschida o ferma de gaini. Cumpara niste gaini, insa mor toate. Mai cumpara niste gaini, insa si acestea mor. Se duce sa cumpere alte gaini, dar de data aceasta il intreaba pe vanzator:
-Cred ca am o problema... Le ingrop prea adanc sau le ud prea des ???
Discutie intre doua blonde:
- Mama ta este o mare mincinoasa.
- De ce, draga?
- Spunea ca negrul slabeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine negre si nu am dat jos niciun kilogram...
Discutie intre doua blonde:
- In jurul nostru numai minciuna !
- De ce?
- Sa vezi intamplare ieri: ma uit la o usa , pe ea scria " Barbati", intru si ce crezi ca era inauntru?
- !?
- Un WC !!!
O blonda intreaba o bruneta:
- Ce inseamna "shut up" ?
- Taci.
- Calmeaza-te , doar te intrebam...
Discutie intre doua blonde:
- I-am cumparat soacra-mii un sampon din ala cu "volume control".
- Si, cum e ?
- Nu e bun de nimic, o aud la fel de tare...
- Cum derutezi o blonda ?
- O pui sa numere treptele unei scari rulante.
O blonda suna disperata la pompieri:
- Arde ! Arde ! Veniti repede!
- Unde ? Cum ajungem la locul incendiului ?
-...Nu mai aveti cu masinile alea mari si rosii ?
Doua blonde discutau intre ele:
- Fata, mi-am luat si eu perie de WC.
- Si cum este?
- Parca era mai bine cu hartia igienica...
Doua blonde la facultate:
- Buna, in ce an esti?
- In doua mii doisprezece. Tu?
Blonda la volan. La radio se aude: -"Ascultati Radio 21"
Blonda: - Doamne , de unde stiu astia totul ?!
Doua prietene se intalnesc si blonda o intreaba pe bruneta:
- Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?
Bruneta raspunde:
- In luna a noua.
Blonda se duce acasa si isi intreaba sotul:
- Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?
- Habar nu am, raspunde acesta.
- In septembrie...
- De ce cumpara blondele carti de la anticariat?
- Ca sa fie gata citite...
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 15.10.14 9:31
Educaţie aleasă
* * *
Azi am fost până la alimentară să cumpăr de-ale gurii și, ca o persoană respectabilă, bine crescută și bine educată, îi cer cu respect vânzătoarei ce aveam de cerut și îi zâmbesc cu o condescendență nedisimulată.
- Vai domnule, îmi spune vânzătoarea! Ce amabil, bine educat şi bine crescut sunteţi ! Sunteţi prima persoană pe ziua de azi care îmi zâmbeşte şi îmi vorbeşte aşa de frumos. Toţi clienţii de azi au avut doar mutre acre şi au vorbit urât!
- Ce să zic, poate vă cunosc mai bine… Eu vă văd pentru prima oară!
* * *
Şeful cel nou, la prima şedinţă cu angajaţii:
- “Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate!”
* * *
Aveţi paturi mici cu picioare înalte?
- Da, dar la ce vă trebuie?
- Să auzim când cade copilul…
* * *
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizorul? întreabă soţia.
- L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- “Cât fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
* * *
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
* * *
Un turist ajuns într-un sat african este cercetat de vraci.
- Dar ce sistem de medicină preventivă bine organizat aveţi!
- Aici nu facem medicină preventivă, aici e departamentul pentru controlul alimentelor!
* * *
Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal Ioane, e vacă!
- Pe geam, fă, nu în oglindă!
* * *
Ai întârziat două ore la serviciu! De ce?
- Pentru că voi fi tată!
- Când?
- De azi în nouă luni.
Ai deja 40 de ani?
Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu 20 de ani mai tânără?
Vrei să-ţi admire toţi tinereţea şi vitalitatea?
Spune-le că ai 60!
* * *
Anunțuri publicitare
Vrei o soţie / un soţ fotomodel?
Vrei un Ferrari nou-nouţ?
Vrei o vacanţă în Hawaii?
Vrei bani să nu-i poţi număra?
Vino la Dedeman! Aici găseşti cea mai mare varietate de cuie în care să-ţi pui pofta.
* * *
Reuşită
De câţiva ani mă tot chinui să intru la Facultatea de Informatică...
Anul ăsta am avut în sfârşit noroc, nu m-a văzut paznicul și am putut să intru și să fur câteva calculatoare !
* * *
* * *
Azi am fost până la alimentară să cumpăr de-ale gurii și, ca o persoană respectabilă, bine crescută și bine educată, îi cer cu respect vânzătoarei ce aveam de cerut și îi zâmbesc cu o condescendență nedisimulată.
- Vai domnule, îmi spune vânzătoarea! Ce amabil, bine educat şi bine crescut sunteţi ! Sunteţi prima persoană pe ziua de azi care îmi zâmbeşte şi îmi vorbeşte aşa de frumos. Toţi clienţii de azi au avut doar mutre acre şi au vorbit urât!
- Ce să zic, poate vă cunosc mai bine… Eu vă văd pentru prima oară!
* * *
Şeful cel nou, la prima şedinţă cu angajaţii:
- “Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate!”
* * *
Aveţi paturi mici cu picioare înalte?
- Da, dar la ce vă trebuie?
- Să auzim când cade copilul…
* * *
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizorul? întreabă soţia.
- L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- “Cât fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
* * *
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
* * *
Un turist ajuns într-un sat african este cercetat de vraci.
- Dar ce sistem de medicină preventivă bine organizat aveţi!
- Aici nu facem medicină preventivă, aici e departamentul pentru controlul alimentelor!
* * *
Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal Ioane, e vacă!
- Pe geam, fă, nu în oglindă!
* * *
Ai întârziat două ore la serviciu! De ce?
- Pentru că voi fi tată!
- Când?
- De azi în nouă luni.
Ai deja 40 de ani?
Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu 20 de ani mai tânără?
Vrei să-ţi admire toţi tinereţea şi vitalitatea?
Spune-le că ai 60!
* * *
Anunțuri publicitare
Vrei o soţie / un soţ fotomodel?
Vrei un Ferrari nou-nouţ?
Vrei o vacanţă în Hawaii?
Vrei bani să nu-i poţi număra?
Vino la Dedeman! Aici găseşti cea mai mare varietate de cuie în care să-ţi pui pofta.
* * *
Reuşită
De câţiva ani mă tot chinui să intru la Facultatea de Informatică...
Anul ăsta am avut în sfârşit noroc, nu m-a văzut paznicul și am putut să intru și să fur câteva calculatoare !
* * *
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 14.10.14 12:03
El alerga dupa orice fusta.
Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !
...................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
................
Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
- Ocupation ?
La care neamtul: -
- No, no, just visiting!
..................
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot
prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
.................
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare
este sa il lasi sa o pastreze......
..................
- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?
- Nu, scumpo, nu doresc raul nimanui !
................
Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat !
...............
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc,
se concentrează asupra unuia până îl extermină.
Acestea se numesc "fidele".
........................
-Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto !!!
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care se deplasa cu vireza mica . Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu... Eu o împingeam!
Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
- Ce s-a intamplat? intreba ea.
- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat...
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !...
Un tânăr proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: "viaţa mea". După un an de mariaj, îl schimbă în "soţia mea".
După cinci ani de mariaj, "acasă".
Şi după zece ani - "Hitler".
Iar după aniversarea căsătoriei de argint - "număr greşit".
* * *
Într-o noapte, doi beţivi se contraziceau zgomotos pe mijlocul străzii:
- Eu văd două luni pe cer.
- Ba nu, sunt trei luni pe cer!
- Ba nu, sunt două!
- Ba nu, sunt trei!
Atras de gălăgie apare un poliţist:
- Ce-i cu cearta asta aici?
- Ne contrazicem câte luni sunt pe cer. Ia zi tu câte luni vezi pe cer: două sau trei?
Poliţistul stă un pic să scruteze cerul apoi spune:
-Dar pe care rând?
* * *
Diferenţă
Care este diferenţa dintre un prost, un deştept, un politician şi un diplomat?
- Prostul: spune ce ştie.
- Deşteptul: nu spune ce nu ştie.
- Politicianul: spune ce nu ştie.
- Diplomatul: nu spune ce ştie.
Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !
...................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
................
Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
- Ocupation ?
La care neamtul: -
- No, no, just visiting!
..................
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot
prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
.................
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare
este sa il lasi sa o pastreze......
..................
- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?
- Nu, scumpo, nu doresc raul nimanui !
................
Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat !
...............
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc,
se concentrează asupra unuia până îl extermină.
Acestea se numesc "fidele".
........................
-Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto !!!
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care se deplasa cu vireza mica . Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu... Eu o împingeam!
Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
- Ce s-a intamplat? intreba ea.
- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat...
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !...
Un tânăr proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: "viaţa mea". După un an de mariaj, îl schimbă în "soţia mea".
După cinci ani de mariaj, "acasă".
Şi după zece ani - "Hitler".
Iar după aniversarea căsătoriei de argint - "număr greşit".
* * *
Într-o noapte, doi beţivi se contraziceau zgomotos pe mijlocul străzii:
- Eu văd două luni pe cer.
- Ba nu, sunt trei luni pe cer!
- Ba nu, sunt două!
- Ba nu, sunt trei!
Atras de gălăgie apare un poliţist:
- Ce-i cu cearta asta aici?
- Ne contrazicem câte luni sunt pe cer. Ia zi tu câte luni vezi pe cer: două sau trei?
Poliţistul stă un pic să scruteze cerul apoi spune:
-Dar pe care rând?
* * *
Diferenţă
Care este diferenţa dintre un prost, un deştept, un politician şi un diplomat?
- Prostul: spune ce ştie.
- Deşteptul: nu spune ce nu ştie.
- Politicianul: spune ce nu ştie.
- Diplomatul: nu spune ce ştie.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 13.10.14 9:09
Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!
Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...
zambete si poze adorabile.....
Nu vă criticaţi niciodată soţia pentru lipsa de inteligenţă.
Tocmai aceasta a împiedicat-o să-şi găsească un soţ mai bun
Directorul îl cheamă pe Gigel la cancelarie şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
- Şi cea bună?
- Ai ieşit şef de promoţie!
-Fiica mea, când ţi-am spus să te intorci de la bal ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu in zori cu un singur pantof şi fără rochie!
ATENŢIE-Prevenirea accidentelor de munca
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!
- Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul in casa prima data ?
- Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra...
- El : Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?
- Ea : Da , normal !!!
- El : Super ! Atunci ne vedem luni !
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor.
La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 30 de ani ! Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul.
V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
-O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate.
Nu exista nici un covoras la intrare....
............
Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...
zambete si poze adorabile.....
Nu vă criticaţi niciodată soţia pentru lipsa de inteligenţă.
Tocmai aceasta a împiedicat-o să-şi găsească un soţ mai bun
Directorul îl cheamă pe Gigel la cancelarie şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
- Şi cea bună?
- Ai ieşit şef de promoţie!
-Fiica mea, când ţi-am spus să te intorci de la bal ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu in zori cu un singur pantof şi fără rochie!
ATENŢIE-Prevenirea accidentelor de munca
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!
- Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul in casa prima data ?
- Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra...
- El : Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?
- Ea : Da , normal !!!
- El : Super ! Atunci ne vedem luni !
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor.
La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 30 de ani ! Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul.
V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
-O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate.
Nu exista nici un covoras la intrare....
............
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 12.10.14 9:21
Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
- Te iubesc!
- Şi eu, chiar sunt frumos.
Discuţie pe internet.
Ea: – Bună!
El: – Bună!
Ea: – Ai văzut? Scriem şi gândim la fel! Ar trebui să ne căsătorim!
În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
- Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…
Noua formulă de cerere în căsătorie: “Am rate, vrei să le împarţi cu mine?”
Cum faci o femeie să se simtă "marfă"? O plimbi cu TIR-ul...
- Iubi, iar am mâinile reci!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!
Ieri l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu când am apărut la uşă dezbrăcată. Nu ştiu ce l-a speriat mai tare, faptul că am apărut dezbrăcată la uşă sau că ştiam unde locuieşte…
"A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…
Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
Spre deosebire de majoritatea boşorogilor jalnici din ziua de astăzi, care au ajuns să trăiască doar din amintiri, eu sunt un bărbat optimist şi plin de viaţă. Alzheimer, eşti o binecuvântare!
De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...
Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!
Nimic nu spune mai clar ”sunt grasă” decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.
- Tot timpul eşti asa scorpie?
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!
Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.
- Te iubesc!
- Şi eu, chiar sunt frumos.
Discuţie pe internet.
Ea: – Bună!
El: – Bună!
Ea: – Ai văzut? Scriem şi gândim la fel! Ar trebui să ne căsătorim!
În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
- Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…
Noua formulă de cerere în căsătorie: “Am rate, vrei să le împarţi cu mine?”
Cum faci o femeie să se simtă "marfă"? O plimbi cu TIR-ul...
- Iubi, iar am mâinile reci!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!
Ieri l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu când am apărut la uşă dezbrăcată. Nu ştiu ce l-a speriat mai tare, faptul că am apărut dezbrăcată la uşă sau că ştiam unde locuieşte…
"A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…
Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
Spre deosebire de majoritatea boşorogilor jalnici din ziua de astăzi, care au ajuns să trăiască doar din amintiri, eu sunt un bărbat optimist şi plin de viaţă. Alzheimer, eşti o binecuvântare!
De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...
Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!
Nimic nu spune mai clar ”sunt grasă” decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.
- Tot timpul eşti asa scorpie?
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!
Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 11.10.14 10:10
Pe vremea cand Uniunea Sovietica era o mare putere, cei doi presedinti, american si sovietic si-au facut vizite reciproce.
Rusul,dupa vizita, ii da cadou americanului Manifestul Partidului Comunist.
Americanul il roaga sa-i explice ce scrie in manifest, pt. ca n-are timp sa citeasca.
- Pe scurt, ii spune rusul: Comunismul este groparul capitalismului.
Dupa vizita americanului in Rusia, acesta ii inmaneaza biblia.
- Ce scrie in biblie, il intreaba rusul.
- Pe scurt, ii spune americanul: Cine sapa groapa altuia, cade singur in ea.
Odată în curtea mea am văzut un câine bătrân și după cum părea, foarte obosit. Uitându-mă mai atent, am văzut că are zgardă și este destul de grăsuț, așa că am înțeles că nu este un vagabond. Câinele liniștit s-a apropiat de mine, iar după ce l-am mângâiat a intrat după mine în casă. Fiindu-mi milă de el, nu l-am alungat. Mergând încet prin antreu, câinele s-a îndreptat spre un colț, a răsuflat greu și a adormit. S-a trezit aproximativ peste o oră și mi-a dat de înțeles că vrea să iasă din casă. Îi dau drumul să plece. A doua zi aud că cineva latră la ușă, deschid, același câine, fiindu-mi interesant îi dau drumul în casă, intră, iar doarme o oră după care pleacă. S-a repetat asta cam vre-o săptămână. Într-o zi îi agăț de zgardă un bilețel cu textul: ”Cine este stăpânul acestei minunate ființe, și cunoaște el că de o săptămână ea vine la mine să doarmă?”. A două zi când vine câinele, văd că ... citeste tot bancul »
"Tigane, de ce ai furat masina?"
"Am vrut sa ajung la lucru mai rapid, domnul judecător."
"Ai fi putut să iei autobuzul!"
"Pentru autobuz n-am carnet domnule judecator!"
Ce ai acolo?
Mi-am luat o alarma la casa, ca pe aia veche mi-au furat-o hoti.
Sfarsitul lumii a fost anulat din cauza vremii nefavorabile!
\
I:De ce au politisti chipiu?
R:Toate WCurile
Ea: - Iubitule, mă iubeşti?
El: - Îhî…
Ea: - Atunci, ce zici,… hai să ne căsătorim!
El: - De ce schimbi tema discuţiei?!
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!
Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci îşi ţin pixurile de la ghişee legate? Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine!
Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
- Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.
- Al meu n-are cameră foto!
O mamă îşi duce fiica la ginecolog:
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.
N-am fost niciodată de acord cu violenţa în familie împotriva copilului. Când îşi pierd controlul, unii părinţi recurg la bătaie. Cum să îţi disciplinezi copilul fără să îl baţi? E simplu, pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego şi îl bat colegii la şcoală.
Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă . La intrare, stătea o batrână:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă...
- Bine bine, Guten Morgen atunci.
De câte ori n-aţi auzit femeile spunând: “Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior!”
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit şi la altceva în afară de portofel…
Rusul,dupa vizita, ii da cadou americanului Manifestul Partidului Comunist.
Americanul il roaga sa-i explice ce scrie in manifest, pt. ca n-are timp sa citeasca.
- Pe scurt, ii spune rusul: Comunismul este groparul capitalismului.
Dupa vizita americanului in Rusia, acesta ii inmaneaza biblia.
- Ce scrie in biblie, il intreaba rusul.
- Pe scurt, ii spune americanul: Cine sapa groapa altuia, cade singur in ea.
Odată în curtea mea am văzut un câine bătrân și după cum părea, foarte obosit. Uitându-mă mai atent, am văzut că are zgardă și este destul de grăsuț, așa că am înțeles că nu este un vagabond. Câinele liniștit s-a apropiat de mine, iar după ce l-am mângâiat a intrat după mine în casă. Fiindu-mi milă de el, nu l-am alungat. Mergând încet prin antreu, câinele s-a îndreptat spre un colț, a răsuflat greu și a adormit. S-a trezit aproximativ peste o oră și mi-a dat de înțeles că vrea să iasă din casă. Îi dau drumul să plece. A doua zi aud că cineva latră la ușă, deschid, același câine, fiindu-mi interesant îi dau drumul în casă, intră, iar doarme o oră după care pleacă. S-a repetat asta cam vre-o săptămână. Într-o zi îi agăț de zgardă un bilețel cu textul: ”Cine este stăpânul acestei minunate ființe, și cunoaște el că de o săptămână ea vine la mine să doarmă?”. A două zi când vine câinele, văd că ... citeste tot bancul »
"Tigane, de ce ai furat masina?"
"Am vrut sa ajung la lucru mai rapid, domnul judecător."
"Ai fi putut să iei autobuzul!"
"Pentru autobuz n-am carnet domnule judecator!"
Ce ai acolo?
Mi-am luat o alarma la casa, ca pe aia veche mi-au furat-o hoti.
Sfarsitul lumii a fost anulat din cauza vremii nefavorabile!
\
I:De ce au politisti chipiu?
R:Toate WCurile
Ea: - Iubitule, mă iubeşti?
El: - Îhî…
Ea: - Atunci, ce zici,… hai să ne căsătorim!
El: - De ce schimbi tema discuţiei?!
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!
Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci îşi ţin pixurile de la ghişee legate? Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine!
Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
- Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.
- Al meu n-are cameră foto!
O mamă îşi duce fiica la ginecolog:
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.
N-am fost niciodată de acord cu violenţa în familie împotriva copilului. Când îşi pierd controlul, unii părinţi recurg la bătaie. Cum să îţi disciplinezi copilul fără să îl baţi? E simplu, pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego şi îl bat colegii la şcoală.
Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă . La intrare, stătea o batrână:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă...
- Bine bine, Guten Morgen atunci.
De câte ori n-aţi auzit femeile spunând: “Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior!”
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit şi la altceva în afară de portofel…
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 10.10.14 9:47
Generozitate
Eu am cei mai generoși prieteni ! De ziua mea mi-au oferit vreo 5 autoturisme, 88 de sticle de șampanie și 110 torturi.
Din păcate, niciun prieten nu a avut timp să vină la mine așa că toate cadourile le-au postat pe Facebook ...
* * *
Ultima dorinţă
Doi condamnați la moarte sunt duși în sala de execuție. După ce preotul își face slujba, sunt întrebați care le este ultima dorință. Primul spune:
- Mie mi-au plăcut manelele toată viața. Să poate să mai ascult un cântec de-al lui Guță?
- Sigur că da, răspunde gardianul. După care îl întreabă pe al doilea condamnat:
- Dumneavoastră aveți o ultimă dorință?
-Da! Omorâți-mă pe mine primul!
* * *
Curiozitate
Fata: Ce calculator ai ?
Băiatul: Desktop Dell OptiPlex 9020 MT i7-4770 2x1TB 8GB HD8570 1GB W8Pro. Dar tu ?
Fata: Unul roz ...
* * *
Câţiva băieți se lăudau al cui tată este cel mai rapid. Ionel:
- Tatăl meu este cel mai rapid, el fiind pilot de mașini.
Costel:
- Tatăl meu este pilot de avion, deci este și mai rapid.
Georgel:
- Tatăl meu e funcționar.
Ceilalți:
- Cum...?
Georgel:
- Tatăl meu este mai rapid chiar decât timpul: el are programul de lucru până la ora 17, dar este acasă la ora 16.
* * *
Dorinţă împlinită
După mulți ani de strâns cureaua și de economii la sânge, azi dimineață i-am spus soției mele:
-În sfârșit, iubita mea, am strâns bani destui pentru a ne cumpăra lucrul pentru care am început să economisim în 1975.
-O Dacie nou-nouță?
-Nu, dragă, o Dacie din 1975.
* * *
Interviu de angajare
- Şi la ce poziţie v-aţi gândit când aţi aplicat la noi?
- Şef de serviciu.
- Aţi înnebunit?!
- Este aceasta o condiţie pentru a obţine postul?
* * *
- Tăticule, ce fel de propoziție este: "Nu avem bere în casă"?
- Asta nu e propoziție, e catastrofă!
* * *
Constatare
După vârsta de 50 de ani, primim cele mai mari buchete de roze: scleRoze, artRoze, osteopoRoze, nevRoze...
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
- Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!
Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune:
- Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.
- Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.
Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:
- Dom' doctor, ma doare burta rau de tot.
- Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
- Ai nascut parinte!
- Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii.
- Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale:
- Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. TATAL TAU E CLOPOTARUL.
Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea asta". Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la cur"
La inchisoare:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Tinerete fara experienta.
-Cum tinerete, cand ai peste 60 de ani?
-Da, dar avocatul meu avea doar 25.
Eu am cei mai generoși prieteni ! De ziua mea mi-au oferit vreo 5 autoturisme, 88 de sticle de șampanie și 110 torturi.
Din păcate, niciun prieten nu a avut timp să vină la mine așa că toate cadourile le-au postat pe Facebook ...
* * *
Ultima dorinţă
Doi condamnați la moarte sunt duși în sala de execuție. După ce preotul își face slujba, sunt întrebați care le este ultima dorință. Primul spune:
- Mie mi-au plăcut manelele toată viața. Să poate să mai ascult un cântec de-al lui Guță?
- Sigur că da, răspunde gardianul. După care îl întreabă pe al doilea condamnat:
- Dumneavoastră aveți o ultimă dorință?
-Da! Omorâți-mă pe mine primul!
* * *
Curiozitate
Fata: Ce calculator ai ?
Băiatul: Desktop Dell OptiPlex 9020 MT i7-4770 2x1TB 8GB HD8570 1GB W8Pro. Dar tu ?
Fata: Unul roz ...
* * *
Câţiva băieți se lăudau al cui tată este cel mai rapid. Ionel:
- Tatăl meu este cel mai rapid, el fiind pilot de mașini.
Costel:
- Tatăl meu este pilot de avion, deci este și mai rapid.
Georgel:
- Tatăl meu e funcționar.
Ceilalți:
- Cum...?
Georgel:
- Tatăl meu este mai rapid chiar decât timpul: el are programul de lucru până la ora 17, dar este acasă la ora 16.
* * *
Dorinţă împlinită
După mulți ani de strâns cureaua și de economii la sânge, azi dimineață i-am spus soției mele:
-În sfârșit, iubita mea, am strâns bani destui pentru a ne cumpăra lucrul pentru care am început să economisim în 1975.
-O Dacie nou-nouță?
-Nu, dragă, o Dacie din 1975.
* * *
Interviu de angajare
- Şi la ce poziţie v-aţi gândit când aţi aplicat la noi?
- Şef de serviciu.
- Aţi înnebunit?!
- Este aceasta o condiţie pentru a obţine postul?
* * *
- Tăticule, ce fel de propoziție este: "Nu avem bere în casă"?
- Asta nu e propoziție, e catastrofă!
* * *
Constatare
După vârsta de 50 de ani, primim cele mai mari buchete de roze: scleRoze, artRoze, osteopoRoze, nevRoze...
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
- Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!
Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune:
- Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.
- Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.
Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:
- Dom' doctor, ma doare burta rau de tot.
- Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
- Ai nascut parinte!
- Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii.
- Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale:
- Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. TATAL TAU E CLOPOTARUL.
Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea asta". Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la cur"
La inchisoare:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Tinerete fara experienta.
-Cum tinerete, cand ai peste 60 de ani?
-Da, dar avocatul meu avea doar 25.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 09.10.14 8:57
Un marinar bâlbâit este pus pe catarg sus pentru a-i anunţa pe recuperatori când vede o comoară.
Prima zi: re re re re re re re re re recuperatorii !
Iar recuperatorii sar toţi în apă şi iau comoara.
A doua zi: re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar repede în apă şi iau comoara.
A treia zi: re re re re, atunci sar toţi în apă, dar bâlbâitul continuă : re re re rechinii băă !
* * *
Doi nebuni mergeau prin deşert, unul căra în spate un butoi şi celălalt căra o uşă de maşină.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
- Păi când mi-e sete mai beau câte o gură de apă. Dar tu de ce cari uşa aia de maşină în spate ?
- Păi, mie când mi-e cald mai deschid geamul...
* * *
Un nebun merge prin spital trăgând după el un pantof. La un moment dat se întâlneşte cu un medic care-l întreabă:
- Ce faci, măi ? Tragi un câine după tine?
- Cum un câine! Dumneata nu vezi că-i un simplu pantof ?
- Bun, dar în cazul ăsta de ce nu te încalţi cu el ?
- Cum să mă încalţ ? Vrei să mă muşte ?!
* * *
Q: De ce sunt oltenii muzicieni ?
A: Pentru că dorm pe "sol" şi vorbesc cu "fa".
- Ce face olteanul când nu are ce face ?
- Se dezbracă şi îşi păzeşte hainele.
* * *
Un scoţian pe patul de moarte:
- Mamă, eşti aici??
Mama:
- Da, fiule ,sunt aici!
- Nevastă, eşti aici??
Nevasta:
-Da, bărbate, sunt aici!
- Copii, sunteţi aici??
Copiii:
- Da, tată, suntem aici.
- Toată lumea e aici??
- Da, măi, toţi suntem aici!
- Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie?????
Test decisiv pentru angajarea ca funcţionar:
să stai o oră să priveşti pe fereastră fără să observi ceva.
* * *
Modernizare
Pe trenurile CFR au apărut naşii privaţi, care cer mai puţină şpagă şi sunt mai amabili
* * *
Poştaşul nostru tocmai i-a cerut mâna fetei de vizavi. Urma să o ceară în casătorie pe fata noastră, dar a greşit adresa...
* * *
Furtuna v-a făcut pagube mari?
- Pagube maxime: ne-a luat toată casa, dar ne-a lăsat ipoteca!
* * *
Pe un drum de ţară, o înmormântare. La un hop, mortul cade din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de nişte ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. Se sperie şi îl aruncă pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
La spital, după o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!
* * *
Naturaleţe
Aseară, am ieșit în oraș cu nevastă-mea. Și-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine și m-a întrebat:
-Arăt natural?
* * *
Meseriașul
- Cin' ți-a făcut dom'le lucrarea asta așa proastă? Aici nu-i bine, aici trebuia invers, ce să mai... e praf dom'le! Un cretin cel ce ți-a făcut asta! Cine a făcut-o domnule ?!?
Clientul: Păi, știți...tot dv, acum 5 ani!
* * *
Prima zi: re re re re re re re re re recuperatorii !
Iar recuperatorii sar toţi în apă şi iau comoara.
A doua zi: re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar repede în apă şi iau comoara.
A treia zi: re re re re, atunci sar toţi în apă, dar bâlbâitul continuă : re re re rechinii băă !
* * *
Doi nebuni mergeau prin deşert, unul căra în spate un butoi şi celălalt căra o uşă de maşină.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
- Păi când mi-e sete mai beau câte o gură de apă. Dar tu de ce cari uşa aia de maşină în spate ?
- Păi, mie când mi-e cald mai deschid geamul...
* * *
Un nebun merge prin spital trăgând după el un pantof. La un moment dat se întâlneşte cu un medic care-l întreabă:
- Ce faci, măi ? Tragi un câine după tine?
- Cum un câine! Dumneata nu vezi că-i un simplu pantof ?
- Bun, dar în cazul ăsta de ce nu te încalţi cu el ?
- Cum să mă încalţ ? Vrei să mă muşte ?!
* * *
Q: De ce sunt oltenii muzicieni ?
A: Pentru că dorm pe "sol" şi vorbesc cu "fa".
- Ce face olteanul când nu are ce face ?
- Se dezbracă şi îşi păzeşte hainele.
* * *
Un scoţian pe patul de moarte:
- Mamă, eşti aici??
Mama:
- Da, fiule ,sunt aici!
- Nevastă, eşti aici??
Nevasta:
-Da, bărbate, sunt aici!
- Copii, sunteţi aici??
Copiii:
- Da, tată, suntem aici.
- Toată lumea e aici??
- Da, măi, toţi suntem aici!
- Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie?????
Test decisiv pentru angajarea ca funcţionar:
să stai o oră să priveşti pe fereastră fără să observi ceva.
* * *
Modernizare
Pe trenurile CFR au apărut naşii privaţi, care cer mai puţină şpagă şi sunt mai amabili
* * *
Poştaşul nostru tocmai i-a cerut mâna fetei de vizavi. Urma să o ceară în casătorie pe fata noastră, dar a greşit adresa...
* * *
Furtuna v-a făcut pagube mari?
- Pagube maxime: ne-a luat toată casa, dar ne-a lăsat ipoteca!
* * *
Pe un drum de ţară, o înmormântare. La un hop, mortul cade din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de nişte ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. Se sperie şi îl aruncă pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
La spital, după o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!
* * *
Naturaleţe
Aseară, am ieșit în oraș cu nevastă-mea. Și-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine și m-a întrebat:
-Arăt natural?
* * *
Meseriașul
- Cin' ți-a făcut dom'le lucrarea asta așa proastă? Aici nu-i bine, aici trebuia invers, ce să mai... e praf dom'le! Un cretin cel ce ți-a făcut asta! Cine a făcut-o domnule ?!?
Clientul: Păi, știți...tot dv, acum 5 ani!
* * *
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 08.10.14 8:00
Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând. Un tip trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
- Iubesc o fată de douăzeci şi cinci de ani.
- Şi ce-i rău în asta? întreabă tânărul.
Continuând să plângă, moşul răspunde:
- Nu înţelegi. În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz vine acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate şi mai facem o repriză. Iar după cină, toată noaptea facem dragoste în continuu.
- Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o vârstă aşa de înaintată. De ce plângi?
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
- Am uitat unde stau.
Un motan se plimbă pe câmp. O vacă îl întreabă:
- Aşa mic şi deja ţi-a crescut mustaţa ?
- Şi tu aşa mare şi tot fără sutien?
* * *
Un tip intră într-o berărie:
- Daţi-mi o bere, îmi aştept nevasta aici.
- Brună sau blondă? îl întreabă chelnerul.
- Nu ştiu, de-abia a intrat la coafor.
* * *
Anunţ în ziar:"Angajăm clovn, rugăm seriozitate"!
* * *
Un cerşetor în New York:
- Aaaajutaţi un biet cerşetor orb! ... Aaaajutaţi un biet cerşetor orb! ...
Şi am impresia că sunt şi negru...
* * *
După cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
* * *
Un specialist în calculatoare şi un specialist în automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu, dacă proiectam automobile, în 10 ani aveau viteza dublă şi consumul de combustibil pe sfert !
Automobilistul: Dacă proiectai tu automobilul, când apăsai pe pedala de frână apărea pe un ecran întrebarea: ,,Chiar doriţi să frânaţi acum?’’
* * *
Atenţie !!!! A apărut un nou virus!!!... Virusul taliban!!! Citez din introducere:
"Dragă utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscută fiind sărăcia resurselor IT ale ţării noastre, acest virus este manual. De aceea te rog să transmiţi acest virus tuturor prietenilor tăi care au adresă de e-mail şi totodată să îţi ştergi singur toate fişierele de pe hardul tău. Mulţumesc, Abdulah Hackerul Taliban."
* * *
Femeia-Internet: de cele mai multe ori e greu accesibilă.
Femeia-Server: e mereu ocupată când ai nevoie de ea.
Femeia-Windows: toţi ştiu că nu e aptă, dar nimeni nu poate trăi fără ea.
Femeia-Excel: se spune că poate multe, dar e folosită doar pentru cele mai simple activităţi.
Femeia-Word: are întotdeauna pregătită o surpriză şi nimeni nu o înţelege în întregime.
Femeia-DOS: toţi au avut-o odată, dar azi n-o mai vrea nimeni.
Femeia-Virus (şi „Soţie“): vine când o aştepţi mai puţin şi consumă toate resursele.
Femeia-Scandisk: se ştie că e bună şi că vrea doar să ajute, dar nimeni nu ştie precis ce face.
Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te binedispune.
Femeia-Harddisk: nu uită niciodată nimic.
Femeia-Joystick: pricinuieşte bătături în palmă şi febră musculară la braţe.
Femeia-Password: crezi că eşti singurul, dar jumătate din populaţie o ştie.
Femeia-User: nu face nimic ca lumea şi cere prea mult.
Femeia-e-mail: din 10 lucruri pe care le spune, 8 sunt gunoi.
* * *
Un ardelean şi un oltean fac accident...Amândoi aveau în momentul impactului mai mult de 200 Km/h... Maşinile făcute praf, bucăţi din ele proiectate pe câteva sute de metri, dar cei doi ies teferi şi fără nicio zgârietură. Se uită ei unu la altul, la care ardeleanu’ zice :
- Uită-te la maşinile noastre. Eu cred că Domnul a vrut să ne întâlnim şi să deschidem o afacere împreună.
- Da .. cred că soarta a fost de vină.
La care ardeleanu’ spune :
- Hai că aveam o sticlă de vin în portbagaj, să o caut şi să sărbătorim.
Găseşte sticla şi îi dă prima dată olteanului să bea că aşa e frumos. Şi bea ăsta aproape jumătate din sticlă apoi i-o dă ardeleanului, la care ardeleanu’ îi spune :
- Nu, nu .. eu aştept poliţia ...
* * *
Doi olteni, Ion şi Gheorghe, vroiau să sape o groapă pentru a sădi un pom. Sapă oltenii noştri ce sapă şi la un moment dat Ion îl întreabă pe Gheorghe:
- Bă Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul ăsta de pământ care s-a strâns?
- Bă Ioane, nici atât nu te duce capu'. Păi săpăm o altă groapă pe care o umplem cu pământul din prima groapă.
Concluzie : Să nu te pui niciodată cu gândirea oltenească !
* * *
Se duc oltenii la primarul din Craiova, să capete permisiunea să doarmă şi ei în cearşafuri, ca toată lumea, că până atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, vă dau voie să puneţi aşternut, dar în prealabil să vă spălaţi pe picioare.
Un oltean nedumerit întreabă :
- Dom' primar, dar dacă n-avem prealabil, putem să ne spălăm în lighean ?
* * *
- Iubesc o fată de douăzeci şi cinci de ani.
- Şi ce-i rău în asta? întreabă tânărul.
Continuând să plângă, moşul răspunde:
- Nu înţelegi. În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz vine acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate şi mai facem o repriză. Iar după cină, toată noaptea facem dragoste în continuu.
- Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o vârstă aşa de înaintată. De ce plângi?
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
- Am uitat unde stau.
Un motan se plimbă pe câmp. O vacă îl întreabă:
- Aşa mic şi deja ţi-a crescut mustaţa ?
- Şi tu aşa mare şi tot fără sutien?
* * *
Un tip intră într-o berărie:
- Daţi-mi o bere, îmi aştept nevasta aici.
- Brună sau blondă? îl întreabă chelnerul.
- Nu ştiu, de-abia a intrat la coafor.
* * *
Anunţ în ziar:"Angajăm clovn, rugăm seriozitate"!
* * *
Un cerşetor în New York:
- Aaaajutaţi un biet cerşetor orb! ... Aaaajutaţi un biet cerşetor orb! ...
Şi am impresia că sunt şi negru...
* * *
După cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
* * *
Un specialist în calculatoare şi un specialist în automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu, dacă proiectam automobile, în 10 ani aveau viteza dublă şi consumul de combustibil pe sfert !
Automobilistul: Dacă proiectai tu automobilul, când apăsai pe pedala de frână apărea pe un ecran întrebarea: ,,Chiar doriţi să frânaţi acum?’’
* * *
Atenţie !!!! A apărut un nou virus!!!... Virusul taliban!!! Citez din introducere:
"Dragă utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscută fiind sărăcia resurselor IT ale ţării noastre, acest virus este manual. De aceea te rog să transmiţi acest virus tuturor prietenilor tăi care au adresă de e-mail şi totodată să îţi ştergi singur toate fişierele de pe hardul tău. Mulţumesc, Abdulah Hackerul Taliban."
* * *
Femeia-Internet: de cele mai multe ori e greu accesibilă.
Femeia-Server: e mereu ocupată când ai nevoie de ea.
Femeia-Windows: toţi ştiu că nu e aptă, dar nimeni nu poate trăi fără ea.
Femeia-Excel: se spune că poate multe, dar e folosită doar pentru cele mai simple activităţi.
Femeia-Word: are întotdeauna pregătită o surpriză şi nimeni nu o înţelege în întregime.
Femeia-DOS: toţi au avut-o odată, dar azi n-o mai vrea nimeni.
Femeia-Virus (şi „Soţie“): vine când o aştepţi mai puţin şi consumă toate resursele.
Femeia-Scandisk: se ştie că e bună şi că vrea doar să ajute, dar nimeni nu ştie precis ce face.
Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te binedispune.
Femeia-Harddisk: nu uită niciodată nimic.
Femeia-Joystick: pricinuieşte bătături în palmă şi febră musculară la braţe.
Femeia-Password: crezi că eşti singurul, dar jumătate din populaţie o ştie.
Femeia-User: nu face nimic ca lumea şi cere prea mult.
Femeia-e-mail: din 10 lucruri pe care le spune, 8 sunt gunoi.
* * *
Un ardelean şi un oltean fac accident...Amândoi aveau în momentul impactului mai mult de 200 Km/h... Maşinile făcute praf, bucăţi din ele proiectate pe câteva sute de metri, dar cei doi ies teferi şi fără nicio zgârietură. Se uită ei unu la altul, la care ardeleanu’ zice :
- Uită-te la maşinile noastre. Eu cred că Domnul a vrut să ne întâlnim şi să deschidem o afacere împreună.
- Da .. cred că soarta a fost de vină.
La care ardeleanu’ spune :
- Hai că aveam o sticlă de vin în portbagaj, să o caut şi să sărbătorim.
Găseşte sticla şi îi dă prima dată olteanului să bea că aşa e frumos. Şi bea ăsta aproape jumătate din sticlă apoi i-o dă ardeleanului, la care ardeleanu’ îi spune :
- Nu, nu .. eu aştept poliţia ...
* * *
Doi olteni, Ion şi Gheorghe, vroiau să sape o groapă pentru a sădi un pom. Sapă oltenii noştri ce sapă şi la un moment dat Ion îl întreabă pe Gheorghe:
- Bă Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul ăsta de pământ care s-a strâns?
- Bă Ioane, nici atât nu te duce capu'. Păi săpăm o altă groapă pe care o umplem cu pământul din prima groapă.
Concluzie : Să nu te pui niciodată cu gândirea oltenească !
* * *
Se duc oltenii la primarul din Craiova, să capete permisiunea să doarmă şi ei în cearşafuri, ca toată lumea, că până atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, vă dau voie să puneţi aşternut, dar în prealabil să vă spălaţi pe picioare.
Un oltean nedumerit întreabă :
- Dom' primar, dar dacă n-avem prealabil, putem să ne spălăm în lighean ?
* * *
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 07.10.14 9:10
- Ce vrei să te faci, când vei fi mare? întreabă învăţătoarea.
- Dacă voi fi frumoasă, mă fac actriţă de cinema, răspunde fetiţa, daca voi fi urâtă, mă fac învăţătoare, aşa ca dumneavoastră!
Doi copii merg pe stradă şi văd o femeie gravidă:
- Eu ştiu ce are tanti în burtă!
- Ce?
- Un copil.
- De unde ştii?
- Când l-am întrebat pe unchiul Ionel de ce este aşa gras, mi-a spus că a mâncat un copil obraznic.
În metrou, vis-a-vis de o mamă cu fetiţa ei, sta aşezat un bărbat cu o barbă neagră şi deasă. Fetiţa şi-a înfipt privirea în respectiva barbă şi cu interes o studiază. Bărbatul zâmbind binevoitor îi spune:
- Seamăn cu tăticul tau?
Fetiţa, supărată că a fost deranjată din contemplare:
- Nuuu. cu păsărica mamei, tăticul meu e frumos.
Oamenii au 36.5°C, salbaticiunile au 38°C, iar pasarile au chiar 41°. Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5°C, cand devin salbatici temperatura creste la 38°C, iar cand vad o pasarica au chiar 41°.
Ce gandeste un canibal cand vede pititci?
- Azi mancam mititei.
O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul.
Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare.
- Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus cand se face mic de tot.
Ora de religie în şcoală. Profesoara:
- Şi, copii, amintiţi-vă, cei care vor învăţa pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai iar cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad.
Bulă:
-Doamna profesoară, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala viu?!
I
Intrebare la Radio Erevan: - Care sunt cele mai bune trei lucruri pe lume? - Un coniac înainte şi o ţigare după.
- Iubitule, descrie dragostea care o ai pentru mine.
- E ca şi cum aş număra stelele.
- Oaaau! adica infinită?
- Nu, pierdere de timp.
Ion îl întreabă pe Gheroghe: - Gheorghe, câte cămăşi aveai pe timpul lui Ceauşescu? - Două. - Din ce? - Din mătase. - Şi acum câte ai? - Una. - Din ce? - Din alea două.
- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!
- I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac! -Si ce a zis? -Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri!
Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ: - Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina! Tu de ce nu faci? Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde: - Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?
- Dacă voi fi frumoasă, mă fac actriţă de cinema, răspunde fetiţa, daca voi fi urâtă, mă fac învăţătoare, aşa ca dumneavoastră!
Doi copii merg pe stradă şi văd o femeie gravidă:
- Eu ştiu ce are tanti în burtă!
- Ce?
- Un copil.
- De unde ştii?
- Când l-am întrebat pe unchiul Ionel de ce este aşa gras, mi-a spus că a mâncat un copil obraznic.
În metrou, vis-a-vis de o mamă cu fetiţa ei, sta aşezat un bărbat cu o barbă neagră şi deasă. Fetiţa şi-a înfipt privirea în respectiva barbă şi cu interes o studiază. Bărbatul zâmbind binevoitor îi spune:
- Seamăn cu tăticul tau?
Fetiţa, supărată că a fost deranjată din contemplare:
- Nuuu. cu păsărica mamei, tăticul meu e frumos.
Oamenii au 36.5°C, salbaticiunile au 38°C, iar pasarile au chiar 41°. Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5°C, cand devin salbatici temperatura creste la 38°C, iar cand vad o pasarica au chiar 41°.
Ce gandeste un canibal cand vede pititci?
- Azi mancam mititei.
O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul.
Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare.
- Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus cand se face mic de tot.
Ora de religie în şcoală. Profesoara:
- Şi, copii, amintiţi-vă, cei care vor învăţa pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai iar cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad.
Bulă:
-Doamna profesoară, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala viu?!
I
Intrebare la Radio Erevan: - Care sunt cele mai bune trei lucruri pe lume? - Un coniac înainte şi o ţigare după.
- Iubitule, descrie dragostea care o ai pentru mine.
- E ca şi cum aş număra stelele.
- Oaaau! adica infinită?
- Nu, pierdere de timp.
Ion îl întreabă pe Gheroghe: - Gheorghe, câte cămăşi aveai pe timpul lui Ceauşescu? - Două. - Din ce? - Din mătase. - Şi acum câte ai? - Una. - Din ce? - Din alea două.
- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!
- I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac! -Si ce a zis? -Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri!
Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ: - Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina! Tu de ce nu faci? Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde: - Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 06.10.14 9:06
Colegii de clasă tin chef într-un apartament.
Mămica, retrasă în altă cameră pentru a nu-i deranja, aude deodată niste sunete ciudate si intră în camera cu pricina
- Ce faceti voi aici, copii?, se răsteste ea.
- Sex în grup...
- E-n regulă, am crezut că fumati...
Trei femei se retrag la mânăstire și dau interviu cu parohul:
- Ai fost cuminte în lume?
- Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină!
- Perfect, tu primești cheia de aur!
Către a doua femeie:
- Dar tu, cât de cuminte ai fost?
- Păi am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
- Tu primești cheia de argint!
Către a treia femeie:
- Și tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
- Deloc! Am făcut sex cu oricine, oriunde!
- Tu primești cheia de la camera mea!
Un tip intra in magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti chiloti?
- Nu.
- Dar de vanzare?
Se trezește dimineața toată familia.
Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță.
Mama e în duș, iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-și spele dinții.
Văzându-și soția, apetitul sexual crește și se apucă ei de treaba lor ”părintească”.
Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena.
Tatăl văzându-l pe Bulă se gândește: ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”
Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în același timp zice:
- Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles?
Şi continuă s-o lovescă.
Bulă, bucuros:
- Așa tati, bravo, dar fu... și motanul, să nu mă mai zgârie!!!
O domnişoară deşirată, blondă, cu o fustă mini-mini urcă în autobuz.
În spatele ei un grup de smecheri îşi dau coate şi arată către fundul tipei.
La un moment dat unul se duce la ea şi îi oferă o hârtie de 5 lei:
- Pentru că ne-ai arătat ce ne-ai arătat, spune tipul cu ironie.
- Aaa… păi în cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasă.
- De ce? întrebă contrariat tipul.
- Pentru handicapaţi fac reducere…
Dacă anul acesta vor fi alegeri libere, eu aleg Elveția!
Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului, care citea
predica:
- Părinte, acolo, sus, coriştii joacă pocher!
- Ştiu, răspunse preotul, dar mai întîi trebuie să-mi termin predica…
- Un singur bărbat a reuşit să mă facă să sufăr.
- Cine?
- Dentistul.
Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.
Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, langă o tipă foarte arătoasă.
Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat.
Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
- Şi ce are atat de special ceasul tău de te-a costat ataţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să radă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a luat-o inainte cu o oră!
- Bună ziua, sunt acordorul de piane.
- Dar pianina mea e acordată; n-am chemat pe nimeni!
- Dv. nu. Vecinii…
Un scoţian îşi dezlipea tapetul din sufragerie cand primeşte vizita unui prieten.
- Ce s-a întamplat, vrei să tapetezi pereţii cu un model nou?
- Nu, ne mutăm…
Motto:
Batrinetea nu este pentru fricosi!
Daca iti porti copilaria cu tine, nu vei imbatrini niciodata!
Cand urci pe scara vietii nu uita sa dai buna ziua la toata lumea, ca atunci cand vei
cobori sa aiba cine sa-ti raspunda.
Discuţie între doi copii:
- Tu i-ai surprins vreodată pe părinţii tăi făcând dragoste?
- Pe tata niciodată , dar pe mama de câteva ori.
- Ce trebuie să faci, ca să ai o căsnicie fericită? este întrebat un copil.
- Să îi spui mereu soţiei tale că este frumoasă, chiar dacă a ajuns să fie şleampătă ca o remorcă!
Mămica, retrasă în altă cameră pentru a nu-i deranja, aude deodată niste sunete ciudate si intră în camera cu pricina
- Ce faceti voi aici, copii?, se răsteste ea.
- Sex în grup...
- E-n regulă, am crezut că fumati...
Trei femei se retrag la mânăstire și dau interviu cu parohul:
- Ai fost cuminte în lume?
- Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină!
- Perfect, tu primești cheia de aur!
Către a doua femeie:
- Dar tu, cât de cuminte ai fost?
- Păi am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
- Tu primești cheia de argint!
Către a treia femeie:
- Și tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
- Deloc! Am făcut sex cu oricine, oriunde!
- Tu primești cheia de la camera mea!
Un tip intra in magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti chiloti?
- Nu.
- Dar de vanzare?
Se trezește dimineața toată familia.
Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță.
Mama e în duș, iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-și spele dinții.
Văzându-și soția, apetitul sexual crește și se apucă ei de treaba lor ”părintească”.
Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena.
Tatăl văzându-l pe Bulă se gândește: ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”
Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în același timp zice:
- Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles?
Şi continuă s-o lovescă.
Bulă, bucuros:
- Așa tati, bravo, dar fu... și motanul, să nu mă mai zgârie!!!
O domnişoară deşirată, blondă, cu o fustă mini-mini urcă în autobuz.
În spatele ei un grup de smecheri îşi dau coate şi arată către fundul tipei.
La un moment dat unul se duce la ea şi îi oferă o hârtie de 5 lei:
- Pentru că ne-ai arătat ce ne-ai arătat, spune tipul cu ironie.
- Aaa… păi în cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasă.
- De ce? întrebă contrariat tipul.
- Pentru handicapaţi fac reducere…
Dacă anul acesta vor fi alegeri libere, eu aleg Elveția!
Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului, care citea
predica:
- Părinte, acolo, sus, coriştii joacă pocher!
- Ştiu, răspunse preotul, dar mai întîi trebuie să-mi termin predica…
- Un singur bărbat a reuşit să mă facă să sufăr.
- Cine?
- Dentistul.
Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.
Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, langă o tipă foarte arătoasă.
Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat.
Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
- Şi ce are atat de special ceasul tău de te-a costat ataţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să radă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a luat-o inainte cu o oră!
- Bună ziua, sunt acordorul de piane.
- Dar pianina mea e acordată; n-am chemat pe nimeni!
- Dv. nu. Vecinii…
Un scoţian îşi dezlipea tapetul din sufragerie cand primeşte vizita unui prieten.
- Ce s-a întamplat, vrei să tapetezi pereţii cu un model nou?
- Nu, ne mutăm…
Motto:
Batrinetea nu este pentru fricosi!
Daca iti porti copilaria cu tine, nu vei imbatrini niciodata!
Cand urci pe scara vietii nu uita sa dai buna ziua la toata lumea, ca atunci cand vei
cobori sa aiba cine sa-ti raspunda.
Discuţie între doi copii:
- Tu i-ai surprins vreodată pe părinţii tăi făcând dragoste?
- Pe tata niciodată , dar pe mama de câteva ori.
- Ce trebuie să faci, ca să ai o căsnicie fericită? este întrebat un copil.
- Să îi spui mereu soţiei tale că este frumoasă, chiar dacă a ajuns să fie şleampătă ca o remorcă!
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 05.10.14 10:11
La medicul de familie
- Domnule doctor, oare medicamentele acestea au efecte secundare? - Da, veţi deveni apt de muncă!
(* * *
Învăţătoarea: - Ionele, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? - Aşa, că mama e plecată din localitate!
Ghicitoarea:
- Viitorul dv. arată perfect. Nu vă veţi întâlni tot anul viitor cu nici o boală!
- Asta este catastrofal!
- Cum aşa?
- Păi, sunt medic...
* * *
Medicul este chemat la căpătâiul unei femei grav bolnave.
- Nu-mi place deloc cum arată doamna, spune el, scuturând din cap.
Soţul:
- Mie nu mi-a plăcut niciodată cum arată.
* * *
Medicul de familie:
- Iar aţi venit beat la consultaţie. V-am spus: nu aveţi voie mai mult de o bere pe zi!
- Doctore, eu am fost la mai mulţi medici şi fiecare îmi dă voie câte una!
* * *
Şi cum aţi observat că i s-a făcut rău soţului dv?
- Şi-a dat ochii peste cap şi mi-a spus expresia aceea de dinaintea căsătoriei: "Ah, inima mea!"
Un moldovean se duce la frizerie:
- Cat costa tunsul?
- 20 lei.
- Dar barbieritul?
- 10 lei.
- Atunci barbiereste-ma in cap.
Leul adună toate animalele şi le zice:
- Am pentru voi două veşti: una bună si una rea! Cu care să încep?
- Cu cea bună.
- Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.
- Ura! Ura! În sfârsit o să ne... cât vrem. Dar care e vestea proastă?
Leul ridicându-l pe iepure de urechi:
- Prostul ăsta le-a descărcat cu furca!
- Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei.
- Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?
- Pentru ca eu am fost la sora ei!
Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase…
- Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 50 de prezervative pentru vacanţă… Vă daţi seama ce proastă, eu nici măcar nu mă duc cu ea.
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion, observa o pata vanata pe gat… rezultat al sarutarilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie.
Ajuns acasa imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica
acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.
- Domnule doctor, oare medicamentele acestea au efecte secundare? - Da, veţi deveni apt de muncă!
(* * *
Învăţătoarea: - Ionele, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? - Aşa, că mama e plecată din localitate!
Ghicitoarea:
- Viitorul dv. arată perfect. Nu vă veţi întâlni tot anul viitor cu nici o boală!
- Asta este catastrofal!
- Cum aşa?
- Păi, sunt medic...
* * *
Medicul este chemat la căpătâiul unei femei grav bolnave.
- Nu-mi place deloc cum arată doamna, spune el, scuturând din cap.
Soţul:
- Mie nu mi-a plăcut niciodată cum arată.
* * *
Medicul de familie:
- Iar aţi venit beat la consultaţie. V-am spus: nu aveţi voie mai mult de o bere pe zi!
- Doctore, eu am fost la mai mulţi medici şi fiecare îmi dă voie câte una!
* * *
Şi cum aţi observat că i s-a făcut rău soţului dv?
- Şi-a dat ochii peste cap şi mi-a spus expresia aceea de dinaintea căsătoriei: "Ah, inima mea!"
Un moldovean se duce la frizerie:
- Cat costa tunsul?
- 20 lei.
- Dar barbieritul?
- 10 lei.
- Atunci barbiereste-ma in cap.
Leul adună toate animalele şi le zice:
- Am pentru voi două veşti: una bună si una rea! Cu care să încep?
- Cu cea bună.
- Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.
- Ura! Ura! În sfârsit o să ne... cât vrem. Dar care e vestea proastă?
Leul ridicându-l pe iepure de urechi:
- Prostul ăsta le-a descărcat cu furca!
- Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei.
- Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?
- Pentru ca eu am fost la sora ei!
Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase…
- Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 50 de prezervative pentru vacanţă… Vă daţi seama ce proastă, eu nici măcar nu mă duc cu ea.
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion, observa o pata vanata pe gat… rezultat al sarutarilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie.
Ajuns acasa imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica
acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 04.10.14 9:03
- John, mâine va veni în vizită soacră mea. Uite, aici este listă completă cu mâncărurile ei preferate.
- Am înțeles, Sir, răspunde valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia, apare pe masă, vei deveni șomer!
Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcați vagoane.
Două colege de liceu se reîntâlnesc după 25 de ani:
- Vai, dragă, porți ochelari?! Dar să știi că-ți șade bine cu ei.
În plus, îți ascund ridurile din jurul ochilor...
- Și unde mai pui că mă ajută să le vad mai bine pe ale tale!
Un cuplu stătea pe o bancă în parc. Ea, uitându-se la copaci, îi spune iubitului: - Uite iubitule, ce culori frumoase, ce privelişte ! Priveşte frunzele copacilor ! Oh, ce varietate de culori: roşu, galben... ce frumos ! - La care el, după ce se uită îndelung la ea: - Ce vrei fă... e toamnă !
* * *
Secretara către politician: - Chiar credeţi că este bine să încheiaţi scrisoarea dv. către ticălosul acela, tâlhar şi nesimţit, cu formula "Cu stimă"?! - Ai dreptate, pune mai bine "cu salutări colegiale"!
* * *
- Ce înveţi pe o blondă după ce a circulat cu maşina două luni, fără să facă vreun accident? - O înveţi viteza a doua.
* * *
Un domn se duse la magazin luând cu sine pe fiul său mai mic, de patru ani. Întrucât copilul era foarte cuminte, casiera îi dădu o bomboană. Tatăl îl întrebă: -Cum se spune, fiule? Copilul răspunse: -Mai am acasă trei frăţiori....
* * *
Doi olteni stau de vorbă: - Ioane, soţia mea nu ştie să gătească, nu ştie să se îmbrace, nu ştie nimic. - Lasă Marine, a mea e şi mai toantă, i-am cumpărat frigider şi ea tot de mână spală…
La ghiseul bancii
- Să ştiţi că data trecută s-a făcut o greşeală la contul dv. - Ei, nu contează, ce a fost, a trecut! - Mulţumesc. Atunci voi lua eu cei 1.000 de euro.
* * *
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie. - Suntem pierduţi ! - Nu-ţi face griji, ne găsesc ei ! - Crezi ? - Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
* * *
Blonda zâmbeşte galeş la poliţist: - Nu credeţi că 300 de lei e cam prea mare amendă? - Unde lucraţi? - întreabă poliţistul. - La supermarket. - Bine, atunci vă dau numai 299,99!
Cure de aer...
- Medicul mi-a recomandat aer marin! - Bine, îţi voi agăţa o scrumbie în fața ventilatorului! * * * - Medicul mi-a recomandat aer curat de înălţime! - Foarte bine! Urcă-te pe casă şi repară acoperişul!
In tramvai
- Dumneata mi-ai călcat soţia pe picior. Vreau o compensaţie. - Cu plăcere. Soţia mea e cu două persoane mai în faţă.
* * *
- Am înțeles, Sir, răspunde valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia, apare pe masă, vei deveni șomer!
Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcați vagoane.
Două colege de liceu se reîntâlnesc după 25 de ani:
- Vai, dragă, porți ochelari?! Dar să știi că-ți șade bine cu ei.
În plus, îți ascund ridurile din jurul ochilor...
- Și unde mai pui că mă ajută să le vad mai bine pe ale tale!
Un cuplu stătea pe o bancă în parc. Ea, uitându-se la copaci, îi spune iubitului: - Uite iubitule, ce culori frumoase, ce privelişte ! Priveşte frunzele copacilor ! Oh, ce varietate de culori: roşu, galben... ce frumos ! - La care el, după ce se uită îndelung la ea: - Ce vrei fă... e toamnă !
* * *
Secretara către politician: - Chiar credeţi că este bine să încheiaţi scrisoarea dv. către ticălosul acela, tâlhar şi nesimţit, cu formula "Cu stimă"?! - Ai dreptate, pune mai bine "cu salutări colegiale"!
* * *
- Ce înveţi pe o blondă după ce a circulat cu maşina două luni, fără să facă vreun accident? - O înveţi viteza a doua.
* * *
Un domn se duse la magazin luând cu sine pe fiul său mai mic, de patru ani. Întrucât copilul era foarte cuminte, casiera îi dădu o bomboană. Tatăl îl întrebă: -Cum se spune, fiule? Copilul răspunse: -Mai am acasă trei frăţiori....
* * *
Doi olteni stau de vorbă: - Ioane, soţia mea nu ştie să gătească, nu ştie să se îmbrace, nu ştie nimic. - Lasă Marine, a mea e şi mai toantă, i-am cumpărat frigider şi ea tot de mână spală…
La ghiseul bancii
- Să ştiţi că data trecută s-a făcut o greşeală la contul dv. - Ei, nu contează, ce a fost, a trecut! - Mulţumesc. Atunci voi lua eu cei 1.000 de euro.
* * *
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie. - Suntem pierduţi ! - Nu-ţi face griji, ne găsesc ei ! - Crezi ? - Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
* * *
Blonda zâmbeşte galeş la poliţist: - Nu credeţi că 300 de lei e cam prea mare amendă? - Unde lucraţi? - întreabă poliţistul. - La supermarket. - Bine, atunci vă dau numai 299,99!
Cure de aer...
- Medicul mi-a recomandat aer marin! - Bine, îţi voi agăţa o scrumbie în fața ventilatorului! * * * - Medicul mi-a recomandat aer curat de înălţime! - Foarte bine! Urcă-te pe casă şi repară acoperişul!
In tramvai
- Dumneata mi-ai călcat soţia pe picior. Vreau o compensaţie. - Cu plăcere. Soţia mea e cu două persoane mai în faţă.
* * *
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 03.10.14 10:19
Ce scurta e viața! Făt Frumos creștea într-o zi cât alții în 10 ani. Si într-o săptămână a murit...
Soțul și soția se ceartă.
Soția:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soțul:
- CA PROFESOARĂ ???
Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde și vorbește cam 40 de minute. Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin?
- Au greșit numărul.
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în București?
- Foarte bune. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde :
- Nu cred că soțul meu vrea să vină...
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea așa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
Gândurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoși, există neconsultați!
Pe Valea Prahovei se respectă și acum tradiționalul mers bară la bară. Mulți șo feri încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria .
-Iarăși stai întins pe canapea...
-Draga mea, privește partea pozitivă: întotdeauna știi unde să mă găsești!
- În fața mea un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potrivește să te dai în carusel?
O căsnicie feri cită este atunci când o jumătate sforăie iar cealaltă jumătate nu aude.
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
-Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o cățelușă foarte bătrână. Vă rog să-i faceți o injecție cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu cățelușa ce să fac? Știe să se întoarcă singură acasă?
Un scoțian comandă la restaurant un șnițel. Gândindu-se să oprească jumătate de șnițel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuței mele! După puțin timp, ospătarul se întoarce cu pachețelul.
- Cred că pisicuța dumneavoastră va fi foarte feri cită, domnule. Am pus lângă șnițel și un șoarece mort!
O tipă se întâlnește cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Și ce bine seamănă cu soțul tău!
- Vorbești serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.
M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare și intră în bucătărie, hai că stau la telefon…
Soțul și soția se ceartă.
Soția:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soțul:
- CA PROFESOARĂ ???
Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde și vorbește cam 40 de minute. Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin?
- Au greșit numărul.
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în București?
- Foarte bune. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde :
- Nu cred că soțul meu vrea să vină...
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea așa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
Gândurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoși, există neconsultați!
Pe Valea Prahovei se respectă și acum tradiționalul mers bară la bară. Mulți șo feri încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria .
-Iarăși stai întins pe canapea...
-Draga mea, privește partea pozitivă: întotdeauna știi unde să mă găsești!
- În fața mea un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potrivește să te dai în carusel?
O căsnicie feri cită este atunci când o jumătate sforăie iar cealaltă jumătate nu aude.
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
-Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o cățelușă foarte bătrână. Vă rog să-i faceți o injecție cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu cățelușa ce să fac? Știe să se întoarcă singură acasă?
Un scoțian comandă la restaurant un șnițel. Gândindu-se să oprească jumătate de șnițel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuței mele! După puțin timp, ospătarul se întoarce cu pachețelul.
- Cred că pisicuța dumneavoastră va fi foarte feri cită, domnule. Am pus lângă șnițel și un șoarece mort!
O tipă se întâlnește cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Și ce bine seamănă cu soțul tău!
- Vorbești serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.
M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare și intră în bucătărie, hai că stau la telefon…
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 02.10.14 9:31
Iubitule, te rog să mă înțelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este ușor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puțin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca și cum nimic nu s-ar fi schimbat!
O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
Merge un om la frizerie să se bărbierească și îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problemă, spune bărbierul scoțând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luați în gura bila asta și țineți-o între gingie și obraz.
Omul face asta și capătă cel mai fin bărbierit din câte a simțit vreodată. Apoi întreabă:
- Și dacă înghițeam bila?
- Nici o problemă, o aduceați a doua zi înapoi, la fel ca toți ceilalți clienți!
Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ți status pe facebook:"M-am îndrăgostit de soțul prietenei mele!"
Întrebare la radio:
- Ce înseamnă de fapt post negru ?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă !.
Fetelor, țineți minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucătorii s-au bătut care să ia moneda aruncată de arbitru!
Mă sună prietenul meu cel mai bun azi și-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament?
- Mă tem că nu, îi zic...Dar am totuși o canapea, dacă dorești.
- Perfect! îmi zice el, ești un adevărat prieten...În câteva clipe o trimit la tine.
Un polițist vede un bețiv căzut într-un șanț:
- Domnule, zice polițistul, nu puteai să bei și tu doar cât să te simți bine?
- Eu aș fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atâția bani.
- Ești în stare de ceva ?
- Da, în stare de ebrietate!
Din greșelile tinereții nu înveți, cu ele te însori!
La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveți?
- Nu.
- Dar de roșii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de țelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveți altceva, dați-mi o vodcă!
Trimite-i soției flori fără să știe de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă că te înșală.
În ajun de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă colorate în di feri te culori: albastre, roșii, verzi...Cocoșul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu păunul...
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca și cum nimic nu s-ar fi schimbat!
O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
Merge un om la frizerie să se bărbierească și îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problemă, spune bărbierul scoțând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luați în gura bila asta și țineți-o între gingie și obraz.
Omul face asta și capătă cel mai fin bărbierit din câte a simțit vreodată. Apoi întreabă:
- Și dacă înghițeam bila?
- Nici o problemă, o aduceați a doua zi înapoi, la fel ca toți ceilalți clienți!
Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ți status pe facebook:"M-am îndrăgostit de soțul prietenei mele!"
Întrebare la radio:
- Ce înseamnă de fapt post negru ?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă !.
Fetelor, țineți minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucătorii s-au bătut care să ia moneda aruncată de arbitru!
Mă sună prietenul meu cel mai bun azi și-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament?
- Mă tem că nu, îi zic...Dar am totuși o canapea, dacă dorești.
- Perfect! îmi zice el, ești un adevărat prieten...În câteva clipe o trimit la tine.
Un polițist vede un bețiv căzut într-un șanț:
- Domnule, zice polițistul, nu puteai să bei și tu doar cât să te simți bine?
- Eu aș fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atâția bani.
- Ești în stare de ceva ?
- Da, în stare de ebrietate!
Din greșelile tinereții nu înveți, cu ele te însori!
La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveți?
- Nu.
- Dar de roșii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de țelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveți altceva, dați-mi o vodcă!
Trimite-i soției flori fără să știe de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă că te înșală.
În ajun de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă colorate în di feri te culori: albastre, roșii, verzi...Cocoșul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu păunul...
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 01.10.14 9:52
Un mafiot-sef afla ca contabilul sau l-a usurat de 10 milione de dolari. Contabilul e surdo-mut ca sa nu poata depune marturie la o adica. Nasul il cheama pe un avocat care stie limbajul surdo-mut.
- Intreaba-l, unde sunt banii.
Contabilul : - Nu stiu despre ce este vorba.
Scoate pistolul, i-l pune la tampla si spune: - Spune-i ca-l impusc daca nu zice.
- OK, sunt intr-o geanta maro, ingropata sub cusca de caine la varul meu Bruno.
Avocatul: - Zice ca n-ai curajul sa-l impusti!
Înţelepciunea rabinului
Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.
Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, "nu-i cuviincios sa primesti banii unei curve".
Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei...
- Pai, spune rabinul, banii aceia, in fond, sunt tot banii nostri. Nu?
Răspunsurile la o simplă întrebare
Un african, un vest-european, un american şi un arab, într-o şedinţă comună, sunt întrebaţi:
Care este părerea dumneavoastră despre penuria de alimente din restul lumii?
Răspunsurile lor:
Africanul: Ce înseamnă alimente?
Vest-europeanul: Ce înseamnă penurie?
Americanul: Ce înseamnă restul lumii?
Arabul: Ce înseamnă părere?
Vaduva la cimitir
O vaduvă, în aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativa a soţului dispărut:
"Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta".
Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvînt:
"Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta singură".
Păreri matrimoniale
1.Soţia: - Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul: - Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!
2.O pereche de tineri însurăţei.
Soţia: - Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură!
3.Soţia: Nu ţi se pare că am slăbit, dragă?
Soţul: Ba da, mi se pare!
Cum se vând trandafirii
La florărie:
Un client: - Ce preţ au trandafirii?
Vânzătorul: - 7 lei firu', şefu'!
Un alt client: - Cât e trandafirii?
Vânzătorul: - 5 lei firu', fratili meu!
ACTUALITATE
Batrinetea nu este pentru fricosi!
Daca iti porti copilaria cu tine, nu vei imbatrini niciodata!
Fiul lui Bulă:
- Tată, mi-e frig!
Bulă:
- Du-te în colț, că-s 90 de grade!
I: De ce burlacii nu se îngrașă?
R: Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc, cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie.
Singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua.
- Am auzit că ți-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o mașină, bijuterii și ceva economii.
- Nu! Voiam să știu de ce a murit?
- A coborât în pivniță după cartofi și a căzut pe scări.
- Și voi ce ați făcut?
- Fasole.
Tatăl este chemat la școală:
- Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, ca vie, și mi-am zdrobit pumnul...
- Ha ! Asta nu este nimic ! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil, pictat ca viu, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată.
- Intreaba-l, unde sunt banii.
Contabilul : - Nu stiu despre ce este vorba.
Scoate pistolul, i-l pune la tampla si spune: - Spune-i ca-l impusc daca nu zice.
- OK, sunt intr-o geanta maro, ingropata sub cusca de caine la varul meu Bruno.
Avocatul: - Zice ca n-ai curajul sa-l impusti!
Înţelepciunea rabinului
Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.
Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, "nu-i cuviincios sa primesti banii unei curve".
Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei...
- Pai, spune rabinul, banii aceia, in fond, sunt tot banii nostri. Nu?
Răspunsurile la o simplă întrebare
Un african, un vest-european, un american şi un arab, într-o şedinţă comună, sunt întrebaţi:
Care este părerea dumneavoastră despre penuria de alimente din restul lumii?
Răspunsurile lor:
Africanul: Ce înseamnă alimente?
Vest-europeanul: Ce înseamnă penurie?
Americanul: Ce înseamnă restul lumii?
Arabul: Ce înseamnă părere?
Vaduva la cimitir
O vaduvă, în aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativa a soţului dispărut:
"Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta".
Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvînt:
"Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta singură".
Păreri matrimoniale
1.Soţia: - Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul: - Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!
2.O pereche de tineri însurăţei.
Soţia: - Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură!
3.Soţia: Nu ţi se pare că am slăbit, dragă?
Soţul: Ba da, mi se pare!
Cum se vând trandafirii
La florărie:
Un client: - Ce preţ au trandafirii?
Vânzătorul: - 7 lei firu', şefu'!
Un alt client: - Cât e trandafirii?
Vânzătorul: - 5 lei firu', fratili meu!
ACTUALITATE
Batrinetea nu este pentru fricosi!
Daca iti porti copilaria cu tine, nu vei imbatrini niciodata!
Fiul lui Bulă:
- Tată, mi-e frig!
Bulă:
- Du-te în colț, că-s 90 de grade!
I: De ce burlacii nu se îngrașă?
R: Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc, cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie.
Singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua.
- Am auzit că ți-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o mașină, bijuterii și ceva economii.
- Nu! Voiam să știu de ce a murit?
- A coborât în pivniță după cartofi și a căzut pe scări.
- Și voi ce ați făcut?
- Fasole.
Tatăl este chemat la școală:
- Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, ca vie, și mi-am zdrobit pumnul...
- Ha ! Asta nu este nimic ! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil, pictat ca viu, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 30.09.14 14:07
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
===
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om...
===
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
===
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
===
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!
===
Ce caută un ciung într-un oraş? Un second hand.
===
Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: "preludiu".
===
Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
===
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?
===
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?
===
Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.
===
Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, cu 3 picioare....stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
===
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
===
Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...
===
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el nu a mai scos o vorba in casa. Nu reusea s-o depaseasca pe nevasta-mea.
===
===
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om...
===
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
===
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
===
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!
===
Ce caută un ciung într-un oraş? Un second hand.
===
Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: "preludiu".
===
Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
===
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?
===
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?
===
Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.
===
Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, cu 3 picioare....stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
===
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
===
Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...
===
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el nu a mai scos o vorba in casa. Nu reusea s-o depaseasca pe nevasta-mea.
===
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 29.09.14 8:17
La tribunal: - Ei bine, dacă totuşi aţi găsit acea verighetă, de ce nu aţi predat-o poliţiei???? - Pentru că avea gravat în interior: "A ta, pentru totdeauna"!!!!!
* * *
– Gigel, ţi-ai făcut tema? – Nu. – Stai jos, 4! – Costel, ţi-ai făcut tema? – Mi-am uitat caietul acasă… – Stai jos, 4! – Bulă, ţi-ai făcut tema? – Nu, pentru că ieri, a trebuit să merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puşcărie… – Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6.
Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă: - Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.
* * *
Zice Maria nervoasă către Ion : - Am fost oarbă şi proastă când te-am luat. - No vezi tu, Marie , zice Ion calm , de câte boli te-am vindecat ?
* * *
Secretara blondă către patronul său: - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacităţile mele. - Ştiu, dar chiar nu te putem lăsa să mori de foame.
* * *
Voiaj de nunta
Doi scoțieni în compartimentul unui tren: - Știți, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul. - Dar soția dv. unde este?, întreabă celălalt. - A, pe soție am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată și a mai văzut Italia...
Un mecanic-auto ajunge în cer şi i se plânge Sfântului Petru:
- Cum se poate să mor la 38 de ani?
- Uite, noi am adunat toate orele de manoperă de pe chitanţele eliberate de tine şi reiese că ai 90 de ani.
- Cum s-a terminat cearta de ieri cu soţia?
- A venit în genunchi la mine.
- Şi ce a spus?
- Ieşi de sub pat, fricosule!
Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
-Cum aşa?
-Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz...
Ion se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi deodată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Marie, ai şi ajuns sus?
===
Între noi la inceput era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!
===
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
===
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!
===
Razbunarea e dulce si nu are nici calorii...
===
- Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
===
Soţia cântă la vioară. Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!
===
* * *
– Gigel, ţi-ai făcut tema? – Nu. – Stai jos, 4! – Costel, ţi-ai făcut tema? – Mi-am uitat caietul acasă… – Stai jos, 4! – Bulă, ţi-ai făcut tema? – Nu, pentru că ieri, a trebuit să merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puşcărie… – Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6.
Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă: - Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.
* * *
Zice Maria nervoasă către Ion : - Am fost oarbă şi proastă când te-am luat. - No vezi tu, Marie , zice Ion calm , de câte boli te-am vindecat ?
* * *
Secretara blondă către patronul său: - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacităţile mele. - Ştiu, dar chiar nu te putem lăsa să mori de foame.
* * *
Voiaj de nunta
Doi scoțieni în compartimentul unui tren: - Știți, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul. - Dar soția dv. unde este?, întreabă celălalt. - A, pe soție am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată și a mai văzut Italia...
Un mecanic-auto ajunge în cer şi i se plânge Sfântului Petru:
- Cum se poate să mor la 38 de ani?
- Uite, noi am adunat toate orele de manoperă de pe chitanţele eliberate de tine şi reiese că ai 90 de ani.
- Cum s-a terminat cearta de ieri cu soţia?
- A venit în genunchi la mine.
- Şi ce a spus?
- Ieşi de sub pat, fricosule!
Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
-Cum aşa?
-Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz...
Ion se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi deodată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Marie, ai şi ajuns sus?
===
Între noi la inceput era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!
===
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
===
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!
===
Razbunarea e dulce si nu are nici calorii...
===
- Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
===
Soţia cântă la vioară. Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!
===
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 28.09.14 11:19
Într-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o întreabă
pe vanzatoare:
- Aveţi săpun?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?
- Ştiai ca prezervativele au serie si număr?
- Nu?
- Pai vezi, înseamnă ca n-ai derulat niciodată unul pană la capăt...
Trei prieteni discutau despre cum face fiecare să scape de gura propriei soții
Primul zice:
– Eu anul trecut am dus-o la Paris , iar anul ăsta o voi duce la Londra …
Al doilea:
– Eu anul trecut am dus-o la Tokyo , iar anul acesta, cu siguranță, la New York …
La care cel din urmă zice:
– Fraților, eu am dus-o anul trecut la o cabană izolata,în sânul naturii, la munte …
Iar anul ăsta mă gândesc să o aduc înapoi.
Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpăra Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul: Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat. intenţionez să cumpăr Microsoft!
Evreul a mestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vând !
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.
Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica
faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este
aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este
atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine . Dar ce iti
indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, asta-mi indica faptul ca esti un dobitoc, cineva ne-a furat
cortul !!!
Sună telefonul la miezul nopţii ! Soţul: - Dacă e pentru mine, nu sunt acasă. Nevasta răspunde: - E acasă. Soţul: - Ce ţi-am spus, femeie ??? Nevasta: - A fost pentru mine !!!
* * *
Un tip vine în restaurant. Chelnerul îi aduce meniul. Tipul, răsfoindu-l şi văzând preţurile destul de mari, spune: - Pentru colegi faceţi reducere? - De ce, şi dumneavoastră sunteţi chelner? - Nu, şi eu sunt tâlhar!
* * *
La vorbitorul închisorii, soția îi spune soțului: - Copiii au crescut și pun întrebări… - Întreabă unde-i tatăl lor? - Nu! Întreabă unde ai pus banii pe care i-ai furat…
* *
- Cum îţi mai merge căsnicia?, îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă. - Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanța şi avem în continuare acelaşi poştaş!
* * *
Un ziarist este chemat în biroul şefului. - Cum poţi să scrii că 75% dintre parlamentarii români sunt hoţi?, zbiară şeful la el. Modifică, imediat, articolul! A doua zi, în ziar apare o ştire cu următorul titlu: "25% dintre parlamentarii români sunt cinstiţi".
* * *
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi : - Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
* * *
pe vanzatoare:
- Aveţi săpun?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?
- Ştiai ca prezervativele au serie si număr?
- Nu?
- Pai vezi, înseamnă ca n-ai derulat niciodată unul pană la capăt...
Trei prieteni discutau despre cum face fiecare să scape de gura propriei soții
Primul zice:
– Eu anul trecut am dus-o la Paris , iar anul ăsta o voi duce la Londra …
Al doilea:
– Eu anul trecut am dus-o la Tokyo , iar anul acesta, cu siguranță, la New York …
La care cel din urmă zice:
– Fraților, eu am dus-o anul trecut la o cabană izolata,în sânul naturii, la munte …
Iar anul ăsta mă gândesc să o aduc înapoi.
Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpăra Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul: Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat. intenţionez să cumpăr Microsoft!
Evreul a mestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vând !
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.
Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica
faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este
aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este
atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine . Dar ce iti
indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, asta-mi indica faptul ca esti un dobitoc, cineva ne-a furat
cortul !!!
Sună telefonul la miezul nopţii ! Soţul: - Dacă e pentru mine, nu sunt acasă. Nevasta răspunde: - E acasă. Soţul: - Ce ţi-am spus, femeie ??? Nevasta: - A fost pentru mine !!!
* * *
Un tip vine în restaurant. Chelnerul îi aduce meniul. Tipul, răsfoindu-l şi văzând preţurile destul de mari, spune: - Pentru colegi faceţi reducere? - De ce, şi dumneavoastră sunteţi chelner? - Nu, şi eu sunt tâlhar!
* * *
La vorbitorul închisorii, soția îi spune soțului: - Copiii au crescut și pun întrebări… - Întreabă unde-i tatăl lor? - Nu! Întreabă unde ai pus banii pe care i-ai furat…
* *
- Cum îţi mai merge căsnicia?, îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă. - Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanța şi avem în continuare acelaşi poştaş!
* * *
Un ziarist este chemat în biroul şefului. - Cum poţi să scrii că 75% dintre parlamentarii români sunt hoţi?, zbiară şeful la el. Modifică, imediat, articolul! A doua zi, în ziar apare o ştire cu următorul titlu: "25% dintre parlamentarii români sunt cinstiţi".
* * *
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi : - Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
* * *
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 27.09.14 9:00
> Manifestanţii din intreaga tară strigă ca monarhia e
> singura solutie pentru iesirea din criză. Ponta le-a
> raspuns prompt ca e dispus sa se lase incoronat, daca ei
> cred ca asta rezolva ceva.
>
>
> Programare telefonica la medicul de familie.
> - Buna ziua, ma simt foarte rau, am febră, ameteli...
> Va rog, o programare...
> - De astazi in trei saptamâni, la ora 12.
> - Se poate, va rog, mai devreme? Ma simt foarte rau.
>
> - De acord, v-am notat la ora 11.
>
> Incredibil: o americanca a devenit mireasa la 100
> de ani! La noi, Oana Roman a devenit mireasa la 100 de
> kilograme si Adi Minune a devenit mire la 100 de
> centimetri... Ce ti-e si cu suta asta...!!
>
>
>
> Produsele tradiţionale româneşti propuse pentru
> a fi înregistrate ca marcă autohtonă:
> - zaibarul de Bailesti
> - branza de Sibiu
> - palinca de Bihor
> - cartofii de Prejmer
> - varza de Lunguleţu
>
> - pepenii de Dabuleni
> - voturile de Teleorman
>
> - bataia de Vaslui
> ............................
> Lista este inca deschisa.
>
>
> Barmanul catre un client:
> - Ce bei?
> - Alocatia copiilor!
>
>
> O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei:
>
> - I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag
> divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc
> - Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena
> - Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitura...
> -Vai Dumnezeule. Doar nu s-a impuscat?
>
> -Nu... a deschis o sampanie mizerabilul...
>
> Într-un parc din capitală un poliţist şi
> câinele său jucau şah. Un trecător mirat din
> cale-afară de ceea ce
> vede în faţa lui se adresează poliţistului:
> - Domnule poliţist, ce câine deştept aveţi!
> Ştie să
> joace şah!…
> - Ah, da’ de unde, este 2-1 pentru mine!
>
>
>
> Se duce unul la un magazin de lenjerie intimă să îi
> cumpere iubitei lui o pereche de chiloți sexy.
>
> Intră în magazin și zice:
>
> - Nu vă supărați, vreau să îi fac
> iubitei mele un cadou - o pereche de chiloți sexy...
>
> - Sigur, ce vârstă are ea? Ca să vedem ce mărime i
> s-ar potrivi.
> - E in clasa a 9-a...
> - Și mai exact?!
> Întreabă vânzătoarea..
>
> - A 9-a "C"!
>
> Victor Piturca dupa meciul cu Grecia: "Nu ne-am
> calificat la Mondial tocmai pentru a putea trata cu
> maxima seriozitate amicalele cruciale ce vor urma in
> aceasta vara!"
>
>
> Iranul a făcut
> publice primele imagini cu drona americană pe care
> a doborât-o. Specialiştii iranieni spun că încă nu
> au reuşit să găsească şi pilotul, dar e doar o
> chestiune de timp.
>
> Întrebare la Radio Erevan:
> - Care este diferența dintre o poveste
> americană și una sovietică?
>
> - Povestea americană începe cu "A
> fost odată... " pe când cea sovietică începe cu
> "Va veni vremea când... "
>
> Sunt curios, când o să moară
> Stela şi Arşinel, o să mai aibă cineva încredere în
> Catena ?
>
>
> O blonda in oglinda :
> -Fata da ce bine semeni cu mine !
>
> Conform statisticilor, cuplurile din Romania fac sex
> in medie de 2-3 ori pe saptamana, in timp ce cuplurile
> japoneze de 2-3 ori pe luna. E destul de frustrant
> pentru mine sa aflu asta, deoarece nici macar
>
> n-am stiut pana acum ca sunt japonez...
>
> Mi-ar placea sa castig la loto ca sa ajung sa
> imi cunosc rudele.
>
> Monarhia - tip de guvernare, în care cea mai înaltă
> poziţie din ţară se transmite pe cale sexuala.
>
>
> - Ia spune-mi Gigele,iti place sa mergi la scoala?
> -Da,bunicule,imi place sa merg la scoala,imi place
> sa vin de la scoala acasa,dar nu-mi place ce trebuie sa
> fac intre timp.
>
> - La multi ani,
> iubito! i-am zis sotiei mele blonde astazi de 1 Iunie.
> - Dar ce, ti se pare ca sunt inca un copil? ma intreba
> ea.
> - Nu, insa i-am spus asa, metaforic, copilului
> dintine...am raspuns, facandu-i cu ochiul.
>
> - Vai ce ma bucur! zise ea, sarind in bratele mele.
> De ce nu mi-ai spus hotomanule pana acum ca sunt
> insarcinata?...
>
> Am devenit superstiţios. Cred în mine.
>
> Basescu tace...a devenit SMURDomut!!
>
>
> La Sibiu se deschide primul magazin cu
> produse tradiţionale ţigăneşti. Va conţine produsele
> care au dispărut din magazinele vecine cu produse
> tradiţionale româneşti.
> singura solutie pentru iesirea din criză. Ponta le-a
> raspuns prompt ca e dispus sa se lase incoronat, daca ei
> cred ca asta rezolva ceva.
>
>
> Programare telefonica la medicul de familie.
> - Buna ziua, ma simt foarte rau, am febră, ameteli...
> Va rog, o programare...
> - De astazi in trei saptamâni, la ora 12.
> - Se poate, va rog, mai devreme? Ma simt foarte rau.
>
> - De acord, v-am notat la ora 11.
>
> Incredibil: o americanca a devenit mireasa la 100
> de ani! La noi, Oana Roman a devenit mireasa la 100 de
> kilograme si Adi Minune a devenit mire la 100 de
> centimetri... Ce ti-e si cu suta asta...!!
>
>
>
> Produsele tradiţionale româneşti propuse pentru
> a fi înregistrate ca marcă autohtonă:
> - zaibarul de Bailesti
> - branza de Sibiu
> - palinca de Bihor
> - cartofii de Prejmer
> - varza de Lunguleţu
>
> - pepenii de Dabuleni
> - voturile de Teleorman
>
> - bataia de Vaslui
> ............................
> Lista este inca deschisa.
>
>
> Barmanul catre un client:
> - Ce bei?
> - Alocatia copiilor!
>
>
> O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei:
>
> - I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag
> divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc
> - Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena
> - Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitura...
> -Vai Dumnezeule. Doar nu s-a impuscat?
>
> -Nu... a deschis o sampanie mizerabilul...
>
> Într-un parc din capitală un poliţist şi
> câinele său jucau şah. Un trecător mirat din
> cale-afară de ceea ce
> vede în faţa lui se adresează poliţistului:
> - Domnule poliţist, ce câine deştept aveţi!
> Ştie să
> joace şah!…
> - Ah, da’ de unde, este 2-1 pentru mine!
>
>
>
> Se duce unul la un magazin de lenjerie intimă să îi
> cumpere iubitei lui o pereche de chiloți sexy.
>
> Intră în magazin și zice:
>
> - Nu vă supărați, vreau să îi fac
> iubitei mele un cadou - o pereche de chiloți sexy...
>
> - Sigur, ce vârstă are ea? Ca să vedem ce mărime i
> s-ar potrivi.
> - E in clasa a 9-a...
> - Și mai exact?!
> Întreabă vânzătoarea..
>
> - A 9-a "C"!
>
> Victor Piturca dupa meciul cu Grecia: "Nu ne-am
> calificat la Mondial tocmai pentru a putea trata cu
> maxima seriozitate amicalele cruciale ce vor urma in
> aceasta vara!"
>
>
> Iranul a făcut
> publice primele imagini cu drona americană pe care
> a doborât-o. Specialiştii iranieni spun că încă nu
> au reuşit să găsească şi pilotul, dar e doar o
> chestiune de timp.
>
> Întrebare la Radio Erevan:
> - Care este diferența dintre o poveste
> americană și una sovietică?
>
> - Povestea americană începe cu "A
> fost odată... " pe când cea sovietică începe cu
> "Va veni vremea când... "
>
> Sunt curios, când o să moară
> Stela şi Arşinel, o să mai aibă cineva încredere în
> Catena ?
>
>
> O blonda in oglinda :
> -Fata da ce bine semeni cu mine !
>
> Conform statisticilor, cuplurile din Romania fac sex
> in medie de 2-3 ori pe saptamana, in timp ce cuplurile
> japoneze de 2-3 ori pe luna. E destul de frustrant
> pentru mine sa aflu asta, deoarece nici macar
>
> n-am stiut pana acum ca sunt japonez...
>
> Mi-ar placea sa castig la loto ca sa ajung sa
> imi cunosc rudele.
>
> Monarhia - tip de guvernare, în care cea mai înaltă
> poziţie din ţară se transmite pe cale sexuala.
>
>
> - Ia spune-mi Gigele,iti place sa mergi la scoala?
> -Da,bunicule,imi place sa merg la scoala,imi place
> sa vin de la scoala acasa,dar nu-mi place ce trebuie sa
> fac intre timp.
>
> - La multi ani,
> iubito! i-am zis sotiei mele blonde astazi de 1 Iunie.
> - Dar ce, ti se pare ca sunt inca un copil? ma intreba
> ea.
> - Nu, insa i-am spus asa, metaforic, copilului
> dintine...am raspuns, facandu-i cu ochiul.
>
> - Vai ce ma bucur! zise ea, sarind in bratele mele.
> De ce nu mi-ai spus hotomanule pana acum ca sunt
> insarcinata?...
>
> Am devenit superstiţios. Cred în mine.
>
> Basescu tace...a devenit SMURDomut!!
>
>
> La Sibiu se deschide primul magazin cu
> produse tradiţionale ţigăneşti. Va conţine produsele
> care au dispărut din magazinele vecine cu produse
> tradiţionale româneşti.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 26.09.14 8:24
Doua prietene stau de vorba. Zice prima:
- Nu am mai avut un bărbat de mult ... si nu pot agăţa nici unul...
La care a doua zice:
- Am o idee buna pentru tine: foloseşte un vibrator.
După un timp se întrunesc iarăşi, la care prima zice:
- Ideea cu vibratorul nu a fost buna ! Mi-au căzut toate plombele...
Culmea liniştii:
Sa fie atît de linişte în birou încît sa auzi cum te mănîncă în cur.
Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru şomeri pe perioada
crizei financiare.
Ele vor fi oficiate de preoţi....
Medicul către pacient:
- Aveţi o boala contagioasa extrem de rară. O sa fiţi mutat intr-o
camera separată si acolo veţi mînca numai pizza si clatite.
- Si astea mă vor ajuta sa mă fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mîncare care încape pe sub usa.
Ce diferenta este între un teolog si un geolog?
De la cer la pămînt.
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
O femeie de 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. În noaptea nunţii
îi spune noului ei soţ:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Încă sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poţi sa fi virgina?, întreabă soţul încredul.
Doar ai mai fost măritată de 3 ori!
- Ei bine,răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi
dorea era sa vorbească despre sex. Al doilea meu soţ era ginecolog.
Tot ce îşi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu soţ era
colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el !!!
O păsărică şi un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.
Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică....păsărica ţopăie doi paşi în spate.
Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică....păsărica ţopăie trei paşi
în spate... după care cade în apă.
MORALA:
Cu cat preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă!
Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
Cu prostul neşcolarizat,
Te lupti puţin si ai scăpat
Dar duci o lupta colosală
Cu prostul care are şcoala...
O femeie a dat în judecată spitalul, motivand ca după un tratament
recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtătorul de cuvînt al spitalului a declarat:
- Nu înţelegem motivele plîngeri doamnei. Tot ce am făcut a fost sa-i
corectăm vederea soţului, nu sexul !
Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari
- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Soţia mea e brunetă.
Ieri si-a vopsit parul în blond iar seara mi-a făcut scandal, ca de
unde este par de brunetă la noi în pat?
Nevasta-mea mi-a luat numele cînd ne-am căsătorit.
Apoi casa, banii si maşina cînd am divorţat.
- Nu am mai avut un bărbat de mult ... si nu pot agăţa nici unul...
La care a doua zice:
- Am o idee buna pentru tine: foloseşte un vibrator.
După un timp se întrunesc iarăşi, la care prima zice:
- Ideea cu vibratorul nu a fost buna ! Mi-au căzut toate plombele...
Culmea liniştii:
Sa fie atît de linişte în birou încît sa auzi cum te mănîncă în cur.
Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru şomeri pe perioada
crizei financiare.
Ele vor fi oficiate de preoţi....
Medicul către pacient:
- Aveţi o boala contagioasa extrem de rară. O sa fiţi mutat intr-o
camera separată si acolo veţi mînca numai pizza si clatite.
- Si astea mă vor ajuta sa mă fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mîncare care încape pe sub usa.
Ce diferenta este între un teolog si un geolog?
De la cer la pămînt.
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
O femeie de 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. În noaptea nunţii
îi spune noului ei soţ:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Încă sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poţi sa fi virgina?, întreabă soţul încredul.
Doar ai mai fost măritată de 3 ori!
- Ei bine,răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi
dorea era sa vorbească despre sex. Al doilea meu soţ era ginecolog.
Tot ce îşi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu soţ era
colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el !!!
O păsărică şi un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.
Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică....păsărica ţopăie doi paşi în spate.
Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică....păsărica ţopăie trei paşi
în spate... după care cade în apă.
MORALA:
Cu cat preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă!
Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
Cu prostul neşcolarizat,
Te lupti puţin si ai scăpat
Dar duci o lupta colosală
Cu prostul care are şcoala...
O femeie a dat în judecată spitalul, motivand ca după un tratament
recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtătorul de cuvînt al spitalului a declarat:
- Nu înţelegem motivele plîngeri doamnei. Tot ce am făcut a fost sa-i
corectăm vederea soţului, nu sexul !
Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari
- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Soţia mea e brunetă.
Ieri si-a vopsit parul în blond iar seara mi-a făcut scandal, ca de
unde este par de brunetă la noi în pat?
Nevasta-mea mi-a luat numele cînd ne-am căsătorit.
Apoi casa, banii si maşina cînd am divorţat.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 25.09.14 9:16
> Subject: Numai pentru COPIII trecuti de 60 de
> ani
>
> Numai
> pentru COPIII trecuti de
> 60... Un adolescent îşi întreabă
> bunicul:
> - Tataie, ce este dragostea?
> - Păi…la 20 de ani, DMS
> La 40 de ani, DMS
> La 60 de ani, DMS
> La 80 de ani, DMS…
> - Bine tataie…da’ ce înseamnă DMS??
> - La 20 de ani….Dimineata, la Miezul
> zilei şi Seara.
> La 40 de ani…Duminică, Marţi şi Sâmbătă
> La 60 de ani…în Decembrie, Martie şi
> în Septembrie.
> - Şi la 80 de ani?
> - La 80 de ani…Dorinţele Mele
> Secrete ***Acum, ca am trecut binisor de
> a doua tinerete, stau si ma uit la bunaciunile astea
> tinerele care trec aproape dezgolite prin fata mea si ma
> gandesc:
> Ehe, de-as mai fi fost io tanar...Sa
> fi avut capu' de-atunci si mintea de-acuma!
> ***Sfat de pensionar
> Când vezi o femeie, gândeşte-te la următoarele, dar cu
> mult discernământ, în ordinea de mai
> jos:
> Indiferent cât de frumoasă este… Indiferent cât de sexy
> este…
> Indiferent cât de seducătoare este…
> Indiferent cât de lungi are picioarele...
> ............. na, c-am uitat ce-am vrut să spun!
> *** Un batranel , pe o
> banca in parc , plangea de mama focului .
> Un trecator :
> - De ce plangi mosule ? Vrei sa-ti dau niste bani ?
> - Nu taica . Am bani , am casa , am masina , am o sotie
> tanara si frumoasa ...
> - Atunci , de ce plangi ?
> - Am uitat unde stau ... ***Doi pensionari peste 60 de ani,
> stateau de vorba: unul: - Mai
> omule, ce-ti veni? tu 65 ... ai divortat dupa atatia
> ani de casnicie si ti-ai luat una de 20... celalalt: - Pai,
> stii... astea de peste 60... trebuie sa ai grija... mai cu
> diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul... stii si tu...
> pastile, controale, oftaturi, vaicareli...deh... pe cand
> astea de 20... seara pleaca de acasa... si se intorc
> dimineata...dormi si tu linistit, ca omu'
> ! *** Un proaspat pensionar isi
> plimba cu mandrie nepotul prin parc.
> Un vecin se apropie de el si-l felicita : bravo vecine , tot
> verde , tot verde!
> Stanjenit, fericitul bunic ingaima: vecine , e nepot .
> La care vecinul: stiam eu, la varsta matale asa se intampla
> , ies direct nepoti ! *** Doctore, se plange un mos de
> 80 de
> ani, deja nu mai pot sa am treaba cu nevasta-mea!
> - Pai, de, tataie, la varsta matale....Da mai poti face un
> singur lucru. Solutia este sa mananci paine multa, asa, vreo
> 10 paini pe zi.
> A doua zi se duce omul la alimentara si cere 10 paini.
> Vanzatoarea intreaba uimita:
> - Tataie, dar ce faci matale cu atata paine intr-o zi? Ca
> pana maine se intareste...
> - Chiar??? Așa de repede? *** La serviciu , sarbatorim
> iesirea la pensie a unui coleg .Nu i-am luat palarie si
> baston, dupa cum se obisnuieste.Am pus intr-un pachet frumos
> ambalat o cutie de viagra , un cric hidraulic , un top de
> hartie si un stilou de marca.
> La desfacerea cadoului colegul ne intreaba uimit :ce-i ba
> fratilor cu astea ?
> Pai , pentru "scula" :
> mai intai incerci cu viagra , daca nu merge incerci s-o
> ridici cu cricu'. Daca nici ala nu merge , ti-am pus
> hartie si stilou sa-i scrii pomelnicele ! *** Un cuplu in varsta se
> uita la unul dintre acele programe TV cu predicatori
> religiosi. La un momennt dat, predicatorul spune:
> -Prieteni, vreau sa impartsesc cu voi puterea credintei
> mele. Oricine a fost bolnav si va pune o mana pe ecranul
> televizorului si cealalta pe locul cu problema, va fi
> vindecat.
> Batranelul se ridica, pune o mana pe ecran iar pe cealalta o
> baga in pantaloni.
> Batranica:
> -Nu te obosi dragule, a zis ca vindeca bolnavii, nu ca invie
> mortii! *** 2 mosnegi de vreo 90 ani jucau
> sah la masa in parc.
> -Mai Ioane,iti aduci tu aminte de vremurile din armata cum
> veneau cadanele la noi?
> -Ehe....fosta-i lele.
> -Iti aduci aminte cum ne punea bromura in ceai?
> -Ehehe.
> -Mai Ioane...la mine abia acu` isi face
> efectul *** Aseara, in pat, am avut parte
> de o partida incinsa cu babuta mea. Vadit satisfacuta, isi
> toarna un pahar de vin rece, si dupa ce il varsa pe gat cu
> nesat, imi spune, facandu-mi
> strengareste din ochi:
> - Ei, ce zici...mai facem una?
> - Drept sa-ti spun, nu prea mai am chef, ii zic.
> - Da‘ de ce?!...imi zise ea mirata, nu ti-a placut?
> - Pai cum sa-mi placa, ii spun, daca tot timpul cand nu sunt
> atent tragi cu ochiul in cartile mele!... **** La mijloc de decembrie trei
> pensionari stau la cafenea şi se uită cum ninge cu fulgi
> mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcaţi cu
> pachete de Crăciun. Primul zice:
> -Şi totuşi, e lucru bun Crăciunul acesta...
> Al doilea spune:
> -Da, dar sexul e mai bun!
> Al treilea spune:
> -Da, dar Crăciunul este mai des. *** Asociatia barbatilor de varsta a
> III-a, dupa lungi dezbateri pe tema "DRAGOSTEI",
> au decis :
> DRAGOSTE CU SULA..., NU SE POATE!
> ***Doi mosnegei discutau:
> - Aseara mi-a propus nevasta-mea sa incerc s-o satisfac cu
> limba, ca si-asa cu altceva nu mai sunt in stare...se planse
> primul.
> - Si?...Ai facut-o?? intreba curios celalalt.
> - Eu am incercat in felul meu, insa dupa putin timp s-a
> ridicat plictisita si mi-a spus: "Du-te dracului cu
> limba ta latina cu tot!"...Oare ce naiba o fi vrut sa
> spuna?!
> - Ma...Nu stiu ce sa zic...raspunse celalalt ganditor, insa
> imi aduc aminte ca am invatat parca odata la scoala ca limba
> asta e o limba
> moarta... ***Ghid pentru pensionari:
> cum se mai face dragoste...
> 01. Pune ochelarii, pentru a fi sigur că partenerul/a e în
> pat lângă tine.
> 02. Pune cronometrul
> pentru 3 minute, în cazul că aţipeşti...
> 03. Alege gradul de iluminare preferat - stinge lumina
> complet.
> 04. Înainte de a începe, asigură-te că numărul de
> salvare este la îndemână.
> 05. Scrie pe mână cu litere mari numele partenerei/lui cu
> care eşti în pat, în caz că-l uiţi.
> 06. Asigură-te că proteza e bine prinsă pentru a nu
> cădea sub pat.
> 07. Pregăteşte din timp un pahar de apă şi o pastilă
> (paracetamol), în cazul în care ai reuşit să termini.
> 08. Trebuie făcut cât mai mare zgomot posibil -
> presupunând că vecinul nu este surd.
> 09. Dacă ai reuşit, înştiinţează-i pe toţi.
> 10. Nu te gândi măcar o clipă să încerci iar!
> ani
>
> Numai
> pentru COPIII trecuti de
> 60... Un adolescent îşi întreabă
> bunicul:
> - Tataie, ce este dragostea?
> - Păi…la 20 de ani, DMS
> La 40 de ani, DMS
> La 60 de ani, DMS
> La 80 de ani, DMS…
> - Bine tataie…da’ ce înseamnă DMS??
> - La 20 de ani….Dimineata, la Miezul
> zilei şi Seara.
> La 40 de ani…Duminică, Marţi şi Sâmbătă
> La 60 de ani…în Decembrie, Martie şi
> în Septembrie.
> - Şi la 80 de ani?
> - La 80 de ani…Dorinţele Mele
> Secrete ***Acum, ca am trecut binisor de
> a doua tinerete, stau si ma uit la bunaciunile astea
> tinerele care trec aproape dezgolite prin fata mea si ma
> gandesc:
> Ehe, de-as mai fi fost io tanar...Sa
> fi avut capu' de-atunci si mintea de-acuma!
> ***Sfat de pensionar
> Când vezi o femeie, gândeşte-te la următoarele, dar cu
> mult discernământ, în ordinea de mai
> jos:
> Indiferent cât de frumoasă este… Indiferent cât de sexy
> este…
> Indiferent cât de seducătoare este…
> Indiferent cât de lungi are picioarele...
> ............. na, c-am uitat ce-am vrut să spun!
> *** Un batranel , pe o
> banca in parc , plangea de mama focului .
> Un trecator :
> - De ce plangi mosule ? Vrei sa-ti dau niste bani ?
> - Nu taica . Am bani , am casa , am masina , am o sotie
> tanara si frumoasa ...
> - Atunci , de ce plangi ?
> - Am uitat unde stau ... ***Doi pensionari peste 60 de ani,
> stateau de vorba: unul: - Mai
> omule, ce-ti veni? tu 65 ... ai divortat dupa atatia
> ani de casnicie si ti-ai luat una de 20... celalalt: - Pai,
> stii... astea de peste 60... trebuie sa ai grija... mai cu
> diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul... stii si tu...
> pastile, controale, oftaturi, vaicareli...deh... pe cand
> astea de 20... seara pleaca de acasa... si se intorc
> dimineata...dormi si tu linistit, ca omu'
> ! *** Un proaspat pensionar isi
> plimba cu mandrie nepotul prin parc.
> Un vecin se apropie de el si-l felicita : bravo vecine , tot
> verde , tot verde!
> Stanjenit, fericitul bunic ingaima: vecine , e nepot .
> La care vecinul: stiam eu, la varsta matale asa se intampla
> , ies direct nepoti ! *** Doctore, se plange un mos de
> 80 de
> ani, deja nu mai pot sa am treaba cu nevasta-mea!
> - Pai, de, tataie, la varsta matale....Da mai poti face un
> singur lucru. Solutia este sa mananci paine multa, asa, vreo
> 10 paini pe zi.
> A doua zi se duce omul la alimentara si cere 10 paini.
> Vanzatoarea intreaba uimita:
> - Tataie, dar ce faci matale cu atata paine intr-o zi? Ca
> pana maine se intareste...
> - Chiar??? Așa de repede? *** La serviciu , sarbatorim
> iesirea la pensie a unui coleg .Nu i-am luat palarie si
> baston, dupa cum se obisnuieste.Am pus intr-un pachet frumos
> ambalat o cutie de viagra , un cric hidraulic , un top de
> hartie si un stilou de marca.
> La desfacerea cadoului colegul ne intreaba uimit :ce-i ba
> fratilor cu astea ?
> Pai , pentru "scula" :
> mai intai incerci cu viagra , daca nu merge incerci s-o
> ridici cu cricu'. Daca nici ala nu merge , ti-am pus
> hartie si stilou sa-i scrii pomelnicele ! *** Un cuplu in varsta se
> uita la unul dintre acele programe TV cu predicatori
> religiosi. La un momennt dat, predicatorul spune:
> -Prieteni, vreau sa impartsesc cu voi puterea credintei
> mele. Oricine a fost bolnav si va pune o mana pe ecranul
> televizorului si cealalta pe locul cu problema, va fi
> vindecat.
> Batranelul se ridica, pune o mana pe ecran iar pe cealalta o
> baga in pantaloni.
> Batranica:
> -Nu te obosi dragule, a zis ca vindeca bolnavii, nu ca invie
> mortii! *** 2 mosnegi de vreo 90 ani jucau
> sah la masa in parc.
> -Mai Ioane,iti aduci tu aminte de vremurile din armata cum
> veneau cadanele la noi?
> -Ehe....fosta-i lele.
> -Iti aduci aminte cum ne punea bromura in ceai?
> -Ehehe.
> -Mai Ioane...la mine abia acu` isi face
> efectul *** Aseara, in pat, am avut parte
> de o partida incinsa cu babuta mea. Vadit satisfacuta, isi
> toarna un pahar de vin rece, si dupa ce il varsa pe gat cu
> nesat, imi spune, facandu-mi
> strengareste din ochi:
> - Ei, ce zici...mai facem una?
> - Drept sa-ti spun, nu prea mai am chef, ii zic.
> - Da‘ de ce?!...imi zise ea mirata, nu ti-a placut?
> - Pai cum sa-mi placa, ii spun, daca tot timpul cand nu sunt
> atent tragi cu ochiul in cartile mele!... **** La mijloc de decembrie trei
> pensionari stau la cafenea şi se uită cum ninge cu fulgi
> mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcaţi cu
> pachete de Crăciun. Primul zice:
> -Şi totuşi, e lucru bun Crăciunul acesta...
> Al doilea spune:
> -Da, dar sexul e mai bun!
> Al treilea spune:
> -Da, dar Crăciunul este mai des. *** Asociatia barbatilor de varsta a
> III-a, dupa lungi dezbateri pe tema "DRAGOSTEI",
> au decis :
> DRAGOSTE CU SULA..., NU SE POATE!
> ***Doi mosnegei discutau:
> - Aseara mi-a propus nevasta-mea sa incerc s-o satisfac cu
> limba, ca si-asa cu altceva nu mai sunt in stare...se planse
> primul.
> - Si?...Ai facut-o?? intreba curios celalalt.
> - Eu am incercat in felul meu, insa dupa putin timp s-a
> ridicat plictisita si mi-a spus: "Du-te dracului cu
> limba ta latina cu tot!"...Oare ce naiba o fi vrut sa
> spuna?!
> - Ma...Nu stiu ce sa zic...raspunse celalalt ganditor, insa
> imi aduc aminte ca am invatat parca odata la scoala ca limba
> asta e o limba
> moarta... ***Ghid pentru pensionari:
> cum se mai face dragoste...
> 01. Pune ochelarii, pentru a fi sigur că partenerul/a e în
> pat lângă tine.
> 02. Pune cronometrul
> pentru 3 minute, în cazul că aţipeşti...
> 03. Alege gradul de iluminare preferat - stinge lumina
> complet.
> 04. Înainte de a începe, asigură-te că numărul de
> salvare este la îndemână.
> 05. Scrie pe mână cu litere mari numele partenerei/lui cu
> care eşti în pat, în caz că-l uiţi.
> 06. Asigură-te că proteza e bine prinsă pentru a nu
> cădea sub pat.
> 07. Pregăteşte din timp un pahar de apă şi o pastilă
> (paracetamol), în cazul în care ai reuşit să termini.
> 08. Trebuie făcut cât mai mare zgomot posibil -
> presupunând că vecinul nu este surd.
> 09. Dacă ai reuşit, înştiinţează-i pe toţi.
> 10. Nu te gândi măcar o clipă să încerci iar!
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Pagina 16 din 41 • 1 ... 9 ... 15, 16, 17 ... 28 ... 41
Evreii din Romania - forum de istorie si actualitate :: CAFENEA (păreri personale, anunturi administrative)
Pagina 16 din 41
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum