TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

> In Bucuresti, un bărbat a fost împuscat de o femeie, în
> urma unei
>
> altercatii în trafic. Primarul Oprescu a convocat de
> urgenta
>
> consilierii, pentru rezolvarea problemei  femeilor fara
> stapan.
>
>
>
>
>
> Sondaj: 90% din bucuresteni cred că solutia cea mai bună
> pentru
>
> problema maidanezilor este eutanasierea primarilor!
>
>
>
>
>
> Premierul Ungariei: "Si California e pamant unguresc
> din cauza
>
> arborilor de sequoia din tinutul sequoiesc."
>
>
>
>
>
> Pentru tarile arabe, Dacia va produce, in premiera,
> masini-capcana.
>
> Conform obiceiului, Băsescu va testa primul exemplar.
>
>
>
>
>
> Politia Romana va achizitiona 5000 de autoturisme Logan la
> pretul de
>
> 100.000 EURO bucata. Intrebat despre pretul enorm al
> acestora, ministrul
>
> a raspuns:  "Sunt dotate cu motoare de cautare,
> pentru prinderea mai
>
> rapida a infractorilor !"
>
>
>
>
>
> Sotul si sotia in pat:
>
>  - Iubitule, ce ai face daca lumea s-ar sfarsi in 10
> minute?
>
>  - As face dragoste...
>
>  - Si in restul de 9 minute?
>
>
>
>
>
> Prognoza  meteo pentru 2025 : "Va ninge la Polul
> Nord , cer senin la
>
> Polul Sud şi ploaie în restul Chinei..."
>
>
>
>
>
>  - Tati, ce este o ciocănitoare?
>
>  - O  privighetoare după ce s-a măritat...
>
>  - Cum arată diavolul ?
>
>  - Câteodată atât de bine, încât îl ceri de
> nevastă.
>
>
>
>
>
>  Alcoolul  mă ajută uneori să uit de toate...
>
>  De  exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s
>  însurat.

> – Dragul meu, eşti un
> tip super-dotat! Ne cunoaştem doar de 3 luni şi eu sunt
> deja gravidă în luna a 5-a!
>
>
> Se întalnesc două prietene:
> – Vai, tu, ce rău arăţi! Auzisem eu că te-a lăsat
> soţul, da' nu chiar de la etajul trei…
>
>
> Înţelepciune bărbătească:
> O tigaie plină te hrăneşte, una goală – te educă!
>
> – A fost îngrozitor, mamă! se plânge fata. A trebuit
> să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf!
> > – De ce? S-a legat vreun bărbat de tine?
> > – Până la urmă,
> da…
>
> – Care e diferenţa dintre o nuntă rusească şi o
> înmormântare rusească?
> – La înmormântare, e cu un beţiv mai
> puţin...
>  
> – Eşti
> supărată ?
> – Nu.
> – Tare ?
> – Da.
>
>
> – Acasă, sunt ca un tigru!
> – Cum aşa?
> – Merg în patru labe si fără zgomot!
>
> Doi tineri îndrăgostiti, stand pe o
> banca, într-o noapte, sub clar de luna.
>  Fata, romantică, zice:
> – Câte stele sunt pe cer, o
> minuntie!
> – Îhî... Căcălău !
> 
> Gândurile unei blonde:
> – Sunt atât de frumoasă... atât
> de frumoasă... încât nimeni nu observă cât sunt de
> deşteaptă!
>
>  
> Sotia către sot:
> – În curând e ziua de nastere a mamei. Ce-i dăruim?
> – Păi...ultima dată ce i-am dat?
> – Un scaun.>
>
> – Anul ăsta îl racordăm la reteaua

> electrică!

- La o manifestatie pentru drepturile femeilor, vad doua pancarte aflate una langa alta .
Pe una scria : "Barbatii sunt magari, c*rvari si nesimtiti", iar pe cealalta : "Femeia e egala barbatului" ...si nu erau blonde !
____
Discuţii pe chat:
EL: – Ce înălţime ai?
EA: – 150 cm!
EL: – Vai, eşti ca o mică prinţesă… Şi greutatea?
EA: – Muuult mai mică – 96!
____
- Mami, ce-i cu oamenii aceia cu baston care se agita si intind mainile in mijlocul intersectiei? intreaba un copil pe maica-sa.
- Deh, ce sa fie, puisor? raspunse ea. Oamenii strazii...
____
Alinut o intreaba pe Alinuta:
- Alinuta, ce ai in cos ?
- Puroi !
____
Știți de ce a ieșit Adrian Năstase așa de repede din închisoare? Pentru că, jucând Monopoly, a tras cartea „Ieși gratis din închisoare”.
____
Auzind că pe Valea Prahovei au fost instalate pasarele pentru fluidiziarea traficului, mai mulţi şoferi au încercat deja să le folosească.
____
Un pescar prinde pestisorul de aur. Urmeaza clasicul: "daca ma eliberezi, iti indeplinesc trei dorinte"
Pescarul:
- Dă-te d*eacu de nenorocit, ca pe nevasta-mea ai pacalit-o transformand-o intr-o halba de bere.
- Pai daca si-a dorit sa devina visul oricarui barbat...
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o Banca, dar ii trebuie studii superioare.
____
Femeile mor mai târziu decât bărbații, deoarece ele întotdeauna întârzie...
____
- Iubito, te-am visat aseara!
- Wow! Si cum m-ai visat?
- Nu stiu, nu-mi aduc aminte...
- Atunci, de unde stii ca m-ai visat?
- Pentru ca m-am trezit ingrozit!
____
Criza economică a dat naştere unui nou job: depunătorul de CV-uri.
____
- Cand canti, as dori sa fiu Beethoven!
- Ca sa imi compui ceva, dragul meu?
- Nu, fiindca Beethoven era surd!
____
Prietenia intre femei: O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietania intre barbati: Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.
Sotul se intoarce acasa de la medic. Pentru afectiunile dorsale i se recomanda tratament cu supozitoare. Sotia il ajuta, cu o mana il tine de umar si cu cealalta ii administreaza medicamentul. La un moment dat, sotul urla cu putere.
- Dragul meu, am impins prea tare si te-a durut?
- Nu m-a durut cand ai impins tu, draga mea, ci cand mi-am dat seama ca medicul mi-a administrat supozitorul avand amandoua mainile pe umerii mei.
____

Bula ajunge in  America  si nu stie cum sa faca rost de bani.
 Merge el prin oras si vede un cabinet:   "Dr.
 John. Vindec toate bolile din lume"..
 Mai merge ce mai merge si vede alt cabinet: "Dr. Smith.
  Vindec toate bolile din lume".
  Se gindeste el sa-si deschida un cabinet asemanator.
  Zis si facut. "Dr. Bula. Vindec toate bolile din lume".
  Acum concurentii s-au gandit sa-l elimine si trimit la el un om sa se
 planga ca i-a disparut simtul gustului.
 Pacient: Dom' doctor, orice mananc nu pot simti gustul mancarii. Nu
 stiu ce sa fac!
 Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
 Pacientul inghite o lingurita: Pai dom' doctor, asta-i cacat.
 Bula dicteaza asistentei: Pacient recapatat gustul.
 A doua zi pacientul vine din nou.
 Pacient: Dom' doctor, am o mare problema... Nu tin minte nimic. Uit de
 la mana pin' la gura...
 Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul
 5, 3 lingurite.
 Pacientul: Pai, dom' doctor, daca-mi dati iar cacat...
 Bula: Pacient recapatat memoria.
  A treia zi pacientul vine iar.
 Pacientul: Stiti, dom' doctor, am o mare problema; stiti, eu cu
 femeile nu prea mai pot, ce mai, nu mi se scoala.
 Bula: Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te.
 Se dezbraca asistenta, se misca pe langa pacient, nimic.
 Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva.
 Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 4 lingurite.
 Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar cacat, va f*t si pe dvs si pe
 asistenta de nu va vedeti.
 Bula: Pacient recapatat potenta.

- "Cu trup şi suflet" înseamnă a avea încredere într-o persoană care te-a pătruns.
- Se uita cu jenă la poza capului iubitei lui din vitrină la fotograf că făceau mişto băieţii de la terasă de iel. Fotografia avea buzele surâzătoare. Ia lăsat-o iubita lui ca atunci când este plecat cu treabă, el să nu uite de faţa ei.
- Eminescu minţea în poezi cu viziunea lui despre lume cu iubire, cu sentiment, cu pus de suflet în relaţiea ce nu era el, nu era adevărat că am văzut şi la televizor că mergea şi prin locuri necurate şi că a murit de sifilis.
perle de la examenul de bacalaureat (2013)
____
- Pot sa spun ca sunt un om foarte instarit, am de toate... nevoie.
____
2 japonezi, acum 1700 de ani:
"Shui, ce PM facem cu toată mobila asta?"
"O împrăștiem aiurea prin casă, Feng."

- Bunico, cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, lipsa poftei de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, dar pentru ce boala bei apa?
- Draga, asa boala grava inca n-am avut...
____
- Am sa-ti arat lumea intreaga! - i-a spus frizerul unui EMO, taindu-i bretonul.
____
Un chinez şi o moldoveancă se căsătoresc. Copilul lor va avea nume de baterie: Li Ion.
____
Probabilitatea de a calca intr-un r*hat de caine e cu atat mai mare cu cat ai mai multe rizuri pe talpa de la pantofi.
____
- De mâine am să mănănc doar alimente fără E-uri: parizr, pâin, carn d oai.
____
- Ce ai facut ieri la examen ?
- Pai, am picat...
- Tuuu... cum asa ? Ce nota ai luat ?(Uraaaaaaaa !!!)
- 10 !
- Si atunci cum ai picat ? (Boule !)
- Am picat... pe subiect ! [sic!]
____
"Sunt foarte ingrijorat cand sotioara mea e bolnavioara.
- Draga, cum te simti ?
- Destul de rau... ma doare capul...
Peste vreo 10 minute:
- Dar acum, ti-a mai trecut ?
- Parca, putin...
- Adu-mi, te rog, o bere !"
____
Bunica îi spune cu fineţe nepoţelului de 5 ani:
- Costel, uita-te, vine "bi-bi-ca" !
- Da, buni, ăsta'i BMW 325 M 4x4!
____
Adrian Sârbu s-a arătat mâhnit că, şi după 20 de ani de muncă în trust, tot avea salariul mai mic decât Andreea Esca;
____
La carnavalul din acest week-end , primarul Mazare va veni costumat in Suleyman Magnificul . Initial , era programat sa se deghizeze in Ali Baba , dar hotii erau mai multi de 40 si nu incapeau in carul alegoric.
____
- Actorul care a jucat rolul lui Michael Scofield din Prison Break este homosexual. Aceeași situație și la Neil Patrick Harris (Barney din How I met your mother), Matt Bomer (Neil Caffrey din White Collar) și Jim Parsons (Sheldon din The Big Bang Theory).
Nu am nimic amuzant de spus aici, voiam doar să determin niște adolescente excitate să rupă cu furie niște postere de pe pereți
Cariera mea de ofiţer de poliţie sub acoperire a durat doar doua zile. Toti mi-au spus să port haine simple, sa nu ies in evidenta, dar nimeni nu a menţionat nenorocita aia de cascheta !!!
____
Unu necăjit rău, se prezintă la psihiatru:
- Dom‘ doctor, ajutați-mă, sînt la pămînt.
- Da, sigur. Întinde-te pe canapea, relaxează-te și spune-mi ce și cum.
Vorbește omul, medicul ascultă... la un moment dat îl întrerupe:
- Uite despre ce vorba. Dumneata ți-ai pierdut respectul de sine. Da n-ar trebui să te simți prost din cauza asta, tuturor rataților li se-ntîmplă, nu ești singurul...
____
Fals polițist prins la Buzău. Omul s-a dat de gol în momentul în care a folosit corect într-un enunț cuvîntul "fortuit".
____

O căsnicie bună e formată dintr-o jumătate bună și una tare
Viktor de Kowa
____
Singurii care-i înțeleg la o cearta conjugala pe ambii protagoniști sunt vecinii
Luguorian
____
Într-o căsnicie, bărbații își pun în joc libertatea, iar femeile norocul.
Din Franța
____
Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa ??
____
- Tati, tati, imi cumperi si mie un iPhone 5 de 32 Gb, camera 8 mp si ecran de 4 inch??
- De ce nu te droghezi si tu ca ceilalti copii?
____
Uneori intalnesti asa un print... ca mai bine te mariti cu calul .
Dupa o partida de vanatoare, Ion ii aduce Mariei o pereche de fazani gata jumuliti:
- Imi pare bine ca m-ai scutit ca sa-i jumulesc eu, dar cine a facut treaba asta?
- Nimeni! Cand i-am impuscat faceau sex, asa ca n-au mai apucat sa se imbrace.
____
Cum afli sexul unui caine?
Iei o bucata de slanina si i-o dai pe la nas.
Daca este bucuros, este catel.
Daca este bucuroasa, este catea.
____
Doi ardeleni converseaza la un pahar de palinca.
- Mai, Ioane, tie-ti plac rosiile?
Dupa o jumatate de ora de gandire intensa si profunda, Ion raspunde:
- De mancat- da, insa asa...!!! ...
____
O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbraca.
____
Bulişor și Alinuţa făceau dragoste, la un moment dat se deschide ușa și intră părintii lui Bulisor. Gândurile celor prezenti la această scenă:
Bulă: – Gata, de data asta am făcut-o de oaie…
Alinuta: – M-am ras, acum sigur trebuie să mă căsătoresc cu el.
Tata: – Mdaaaa… crește feciorașul meu.
Mama: – Hmmm… interesantă pozitie, trebuie de încercat.
____
Ești plictisită? Trimite un SMS la un număr aleator cu mesajul "Sunt insarcinata!"
____
- Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece. Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puțin… Eram la resturant, totuși.
____
Mama către profesoară:
- Cum ați îndrăznit să-i dați copilului meu, pentru tema de acasă, o problemă în care se spunea că berea costă 50 de bani? Soțul meu deja de trei zile nu mai poate dormi.
____
În Liechtenstein, elevii, ca să nu fie văzuți de profesori, în pauză pleacă să fumeze în Austria.
____

Fata îl sună pe iubitul ei și plânge. Băiatul îngrijorat întreabă:
- Ce s-a întâmplat, de ce plângi?
Fata, fără a se opri din plâns:
- Părinții nu-mi permit să mă căsătoresc cu tine.
Băiatul, pe un ton liniștitor:
- Nu mai plânge, prostuțo, lasă că îmi găsesc eu o altă soție.
____
Un bărbat din Vaslui a violat fantoma ce-l bântuia de câteva zile!
____
Status pe Facebook:
- Ieeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta!
Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!!!
(actualizat acum 40 de zile)
____
Călătoresc un evreu și un chinez într-un tren. Evreul întreabă:
- Mă scuzați, sunteți evreu?
- Nu, sunt chinez.
- Nuuuuu..., oricum sunteți evreu, de ce vă intimidați să recunoașteți.
- Eu vă asigur că nu sunt evreu, eu sunt chinez.
Și așa a continuat două ore. Într-un sfârșit, chinezul plictisit și iritat de această discuție îi răspunde:
- Sunt evreu, și lasă-mă în pace.
- Păi, vezi, am avut eu dreptate – spune mulțumit evreul – Dar spuneți-mi vă rog, nimeni niciodată nu v-a spus că semănați extraordinar de mult cu un chinez?
____
În Londra, în timpul unei ceți foarte dense, o turistă străină, văzând o siluetă neclară de om, disperată întreabă:
- Mister, nu cunoașteți încotro mă îndrept eu?
- Spre Tamisa.
- Sunteți sigur?
- Da, eu tocmai am ieșit din ea.
____
Bunica proaspăt tunsă îşi întreabă nepoţelul:
- Nepoate, nu-i aşa că tunsă scurt bunica ta nu mai pare babă?
La care nepotul:
- Aşa-i. Acum pare moş!
____
Daca ploaia ar fi o persoana, as divorta de ea (Rose McGowan)
____
Un țigan, în Marea Britanie, îi zicea altuia: „Bă, eu am auzit că Imperiul Britanic e așa de întins că, cică, pe cuprinsul lui nu apune soarele niciodată. Păi, și noi când mergem la ciordit dacă nu mai se face întuneric niciodată?”.
____
Într-o căsnicie, bărbatul este jumătatea corectată.
Klaus Klages.
____
Adevăratele nopți deocheate apar de abia în căsnicie
Baroana Fito
____
Căsnicia este singurul război la care dormi cu dușmanul în pat.
Sir Peter Ustinov.
____
Dacă te vei căsători sau nu o vei face niciodată, tot vei regreta.
Socrate.
____
- Niciodata nu te casatori cu o femeie frumoasa. Ea te va parasi.
- Crezi ca una urata nu te va parasi?
- Si ce daca?
____
- Ma iubesti ?
- Da!
- Tare ?
- Da!
- Dar ce-ti place cel mai mult..?
- Berea!
____
Ofițerul stării civile face mai des legături nepotrivite decât o centralistă.
Din popor
____
Demisia de onoare la noi e ca atunci când te prinde nevasta în pat cu alta și sari să-i explici: „Suflețel, nu e ceea ce crezi!”.
____
Majoritatea doctorilor din lume considera alcoolismul o boala, dar nici unul nu vrea sa-ti prescrie concediu medical!
____

Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas şi unul din Canada stau în jurul unui foc de tabără, pe o cîmpie a deşertului californian. Toţi se grozăvesc care mai de care cu isprăvile şi eroismele lor.
Tipul din Louisiana :
- Eu cred că sunt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din câţi au existat vreodată! Păi chiar zilele trecute un taur înfuriat, scăpat din ţarc, a sfîşiat 6 oameni… Eu m-am luat la trîntă cu el cu mâinile goale, l-am înşfăcat de coarne şi l-am înfrînt cît ai zice peşte!
Tipul din Arkansas nu rabdă să se lase mai prejos:
- Aaa, ieri mergeam undeva şi deodată un şarpe cu clopoţei de vreo doi metri iese de sub o stîncă şi se repede la mine. Eu l-am apucat cu mîinile goale, i-am rupt capul cu dinţii şi i-am supt tot veninul dintr-o înghiţitură. Şi acum stau de vorbă cu voi şi n-am nimic!
Canadianul rămase tăcut, aranjând calm tăciunii fierbinţi cu penisul.
 
 
 
Ea: – Relația cu tine mi-a lăsat un gust amar…
El: – Măcar ai scăpat cu fața curată…
 
Maria vine acasa de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!
 
Adaptăre modernă a zicalei “Dacă vrei cu adevărat, poţi!”:
El către Ea: “Daca vrei cu adevărat, pot!”;
Ea către El: “Dacă poţi cu adevărat, vreau!”
 
Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta 90-60-90 și dulce îți șoptește la ureche:
“- Îţi îndeplinesc două dorinţe!”
Care ar fi a doua dorință?
 
Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul
 
 
 
           El şi ea făceau dragoste. El o sărută lung, apăsat, languros pe buze…
           Ea strânse din picioare şi îi sparse ochelarii…

- Domnule doctor, dacă m- aplec, când mă ridic, văd niște luminițe în fața ochilor, a zis Bulă.
- Să- ți prescriu niște ochelari!
Peste o săptămână, cei doi se reîntâlnesc.
- Ei, cum te simți cu ochelari? Mai vezi luminițele?
- Minunat, acum le văd mult mai clar!
____
83% dintre români au recunoscut că divorţează doar pentru a-şi schimba statusul de pe Facebook.
____
Cum s a imbogatit Bula: ducea turisti cu barca pe o insula pustie, la dus costa un dolar si aflau ca intoarcerea costa o suta .
____
De la poliția rutieră am primit o fotografie, pe care eram surprins depășind viteza. Le-am trimis înapoi un video, pe care era înregistrat cum achit amenda în numerar, direct inspectorului.
____
Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce.
____
Odată, trei frați au văzut Fericirea într-o groapă adâncă. S-a apropiat unul din frați de groapă și a cerut de la Fericire bani. I-a dat Fericirea mulți bani, iar el a plecat bucuros.
Al doilea frate a cerut o femeie frumoasă. Primind ceea ce a cerut a plecat, nevenindu-i să creadă ce noroc l-a lovit.
Al treilea frate se apleacă deasupra gropii:
- Tu ce vrei – întreabă Fericirea.
- Dar tu de ce ai nevoie?
- Scoate-mă, te rog, de aici – îl roagă Fericirea.
A întins el mâna, a scos-o pe Fericire din groapă și a plecat mai departe. Iar Fericirea, l-a urmat pe el tot timpul.
____
De ce prefera barbarii o bere si nu o femeie?
Berea poate fi savurata in public.
____
- Alo, telefonul de încredere anonim a SRI?
- Da, domnule Mihai Popescu.
____
Un mos la scoala de soferi.
- Vreau sa ma inscriu pentru cursuri de sofer de autobus.
- Cum asa?!
- Doctorul mi-a recomandat ca de acum incolo sa circul cu autobusul.
____

Apreciez mişcarea feminină!
În special când e ritmică…
 
- De ce unele fete fac şpagatul aşa bine?
- Şi cartea unde e citită mai des se desface mai uşor.
 
 
Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure.
Şi fiindcă era multă lume, au cules mure.
 
- Când cantă bărbatul Odă bucuriei?
- Când femeia o dă… bucuroasă…
 
- Eşti nebună ? Sex oral, după ce ai mâncat şase ardei iuţi !?
 
 
Aseară, în timpul sexului, nu reuşeam nicidecum să o fac pe nevastă-mea să aibă orgasm. Până la urmă am întrebat-o ce ar vrea să-i fac.
- Foloseşte-ţi imaginaţia, zise ea.
Aşa că mi-am imaginat că a avut orgasm şi m-am băgat la somn!
 
 
El: – Cum vine asta: “contracepție orală?!
Ea: – Simplu. Tu mă întrebi, iar eu răspund “nu”!
 
 
El și ea după prima noapte de amor:
El: – Ți-am zis că te iubesc?
Ea, emoționată: – Vai, nu, dragul meu.
El, hotărât: – Bine am făcut!
 
 
 
Idei pentru a-ţi face soţul fericit:
1. Esti sigur că ai băut suficient?
2. Ah, ce plictisită sunt. Hai să facem dragoste
3. N-ar trebui să fii la bar acum cu prietenii tăi?
4. M-am decis ca de-acum încolo să merg goală prin casă.
5. Ce sexy eşti când eşti mahmur.
6. Prefer să stau acasa, să ne uităm la un meci şi să bem bere decât să mă duc la cumpărături cu prietenele mele.
7. Hai să ne-abonăm la revista Playboy.
8. Hai să ieşim prin oraş ca să te uiţi la fundul altor femei.
9. Iubitule, vecina iar face plajă goală pe balcon, vino să vezi!
10. Nu, nu, las’ că mă duc eu cu maşina la reparat.
11. Mama ta este mult mai bună decât a mea.
12. Ştii ce? Să nu-mi cumperi nimic de Ziua Îndrăgostiţilor. Mai bine ia-ţi tu un bilet la un meci de fotbal.
13. Hai să închiriem un film porno, cumpărăm o ladă de bere, un joint, şi o invit ţi pe prietena mea la noi pentru un “menage a trois”
14. Nu vreau la cumpărături, mai bine să ne ducem la un club de striptease.
15. Câştig suficient cât pentru amândoi. Lasă-te de serviciu.
16. Am luat nişte clase de yoga ca să-mi pot pune gleznele după cap, doar pentru tine.
 
 
 
Pe vremuri existau doar două poziţii: vrei sau nu vrei.
 
 
Aseară, în timp ce făceam sex, prietena mea s-a gândit să facă mișto de mine și mi-a pus întrebarea aia care ruinează ego-ul oricărui bărbat:
- Ai băgat-o?
I-a dispărut zâmbetul de pe față când i-am răspuns:
- Nu știu, nu-mi dau seama…
 
 
Astăzi, când prietena mea a plecat la cumpărături, mi-am băgat nasul în laptop-ul ei și m-am uitat prin istoricul paginilor web care le-a vizitat. Am fost șocat când am văzut ultima căutare pe google: ”cum să te bucuri de sex cu un bărbat urât care are penisul mic?”.
- Pfffiu, e clar, mă înșală… mi-am zis. Cel puțin așa sper…

- Vi s-a întâmplat să aveţi vreun caz de malpraxis?, întreabă medicul. - Am dat un medicament greşit unui cal, odată, şi a trebuit să îl împuşc... - Atunci eu am noroc: pacientul pe care l-am tratat greşit a murit de la sine!

Căpitanul de la armată aliniază soldaţii şi le zice: -Cine vrea să vină cu maşina la scos cartofi? Înaintează doi. Şi apoi zice: -Restul veniţi pe jos!!

Al-Quaeda intenţionează să comită atentate asupra trenurilor de mare viteză din toată Europa. România poate respira uşurată.

Geta îşi părăseşte bărbatul şi se mută la maică-sa. -Închipuieşte-ţi, mamă, cum am ieşit din casă să vin la tine, am auzit un zgomot puternic. Acum nu ştiu: ori s-a împuşcat, ori a destupat o sticlă de şampanie…

Pentru a fi fericită cu un bărbat, o femeie trebuie să-l înţeleagă mult şi să-l iubească puţin. Pentru a fi fericit cu o femeie, un bărbat trebuie s-o iubească mult şi să n-o înţeleagă deloc.

- Ce vrei să te faci, când vei fi mare?, întreabă învăţătoarea. - Dacă voi fi frumoasă, mă fac actriţă de cinema, răspunde fetiţa, iar dacă voi fi urâtă, mă fac învăţătoare, ca dumneavoastră!

- Când cânţi, aş dori să fiu Beethoven! - Ca să îmi compui ceva, dragul meu? - Nu, ci fiindcă Beethoven era surd!

Domnule doctor , este neapărat nevoie de o nouă operaţie ? Eu trebuie să muncesc, să-mi întreţin familia… - Şi eu, dragul meu…

Şeful către noua secretară blondă: - Spuneţi-mi, ce avem notat pe calendarul întâlnirilor de săptămâna viitoare? - Luni, marţi, miercuri, joi, vineri.

Poliţistul, la capul unui şofer rănit, în spital:
- Puteţi să-mi spuneţi cum s-a întâmplat ?
- Da , şoferiţa din faţa mea a semnalizat stânga.
- Şiii???
- Contrar tuturor previziunilor mele, a virat stânga…
* * *
Un ardelean stătea cu soacra şi cu oile pe câmp. Deodată, se iveşte o furtună mare cu fulgere. La un moment dat un fulger îi trăsneşte o oaie.
Ţăranul : No aşe mă, no aşe.
Al doilea fulger îi mai omoară o oaie.
Ţăranul : No aşe mă, no aşe.
Al treilea fulger o trăsneşte chiar pe soacră.
Ţăranul : Aşe mă, aşe.
* * *
Un bătrân, de peste 90 de ani, înainte să moară, a fost întrebat: „Întreaga viaţa ai stat necăsătorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai găsit o femeie cu care să te căsătoreşti? Ai avut cumva un secret?”
Bătrânul deschide ochii şi răspunde: „Da, am avut un secret. Nu este vorba că am fost împotriva căsătoriei, doar că am căutat întreaga viaţă femeia perfectă.”
„Şi din toate femeile din lume nu ai reuşit să găseşti una care să îţi fie pe plac?”
„Ba da, am găsit una.”
„Şi? Ce s-a întâmplat? De ce nu te-ai însurat cu ea?”
„Pentru că şi ea caută bărbatul perfect”...
3 accidente de motocicletă, 3 motociclişti în spital, 3 paturi în salon. Vine televiziunea şi ia interviu motocicliştilor.
Primul motociclist. Un picior în ghips.
Reporterul:
− Cum s-a întâmplat accidentul, văd că aveţi un picior în ghips, nu aveaţi viteză mare, nu-i aşa?
Motociclistul:
− Păi să vedeţi... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coajă de banană pe carosabil... am derapat puţin, am recăpătat controlul, dar totuşi am intrat în şanţ lejer, am o mică fisură 3/4 tibia stângă, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mână şi un picior în ghips.
Reporterul:
− La dumneavoastră cum s-a întâmplat? Văd că aveţi o mână şi un picior în ghips!
Motociclistul:
− Eu mergeam liniştit pe stradă... 250 la oră.. ştiţi.. Kawasaki... când deodată văd un Suzuki că mă depăşeşte. Zic „nu se poate, nu e mai tare că mine“ şi accelerez după el. Deodată îmi sare pe vizorul căştii o coajă de banană de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am frânat... am derapat puţin... am o mică fisură de tibie şi peroneu, puţin luxat antebraţul.. nimic grav, trece.
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap în picioare
Reporterul:
− Precis dumneavoastră aveaţi viteză, nu glumă!.. Cum s-a întâmplat?
Motociclistul:
− No, eu... Mobra..50 la oră.. Trec pe lângă mine 2 motociclişti în viteză. Eu am crezut că stau pe loc, şi... m-am dat jos de pe motoretă.. M-am rostogolit eu un pic.. m-am ridicat în picioare şi văd 2 motociclişti în şanţ. Îmi arunc casca, fug să îi ajut şi... a dracului coajă de banană.. iau o ceafă de asfalt.. şi traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporară.

Într-un spital un bărbat se duce la laborator pentru a-şi face o analiză de urină. Sora medicală rămâne surprinsă când vede că bărbatul a venit cu o găleată întreagă de urină. Se uită la el şi-i spune:
- Domnule Isaac, nu am nevoie de atâta urină... E prea multă. O sticluţă îmi ajunge.
Dar bărbatul insistă şi până la urmă i se acceptă toată găleata. A doua zi, este sunat de la spital acasă şi este informat că în urma analizelor, toată urina depusă a ieşit perfectă. Bărbatul pune mâna pe telefon şi-şi sună prietenii, strânşi într-un bar şi zice:
- Abraham, te-am sunat ca să le comunici celorlalţi că am ieşit cu toţii foarte bine la analize...

Iţic vroia neapărat să îl întâlnească pe Papa. Şi îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atenţie. Şi trec aşa 30 de ani, până când, întro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune şi frumoase, se întâlneşte Papa cu Primul ministru, discută, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul ministru zice:
- Excelenţa Voastră, înainte de a pleca, aş avea o rugăminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Ştiţi, avem aici în Israel pe unul Iţic, de 30 de ani vă scrie în fiecare zi o scrisoare, vă roagă să-l primiţi în audienţă şi de fiecare dată l-aţi refuzat. În spiritul creştinătăţii, n-aţi vrea, dacă tot sunteţi aici, să-l primiţi, să vedeţi ce vrea, e păcat, de 30 de ani vrea să vă vorbească. Vă rog eu frumos, doar 5 minute!
- Bine, bine, zice Papa, să vină la mine!
Vine Iţic, sărută mâna Papei şi-i zice:
- Ştiţi, eu de 30 de ani vreau să vă întâlnesc, am o problemă şi aş vrea să mă ajutaţi.
- Spune Iţic!
- Ştiţi, eu am un restaurant. Mare, frumos, mâncare bună, băutură bună, ieftin, toată lumea vine să mănânce la mine.
- Bravo Iţic, eşti un spirit întreprinzător!
- Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu.
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatăl meu îl avea de la tatăl lui.
- Bine Iţic, înţeleg, a fost o afacere în familie, aţi muncit din greu...
- Da, dar tatăl tatălui meu îl avea de la tatăl lui…
- Iţic, am înţeles, comerţul este o trăsătură a familiei, foarte frumos!
- Da, dar şi tatăl tatălui tatălui meu îl avea de la tatăl lui...
- Iţic, mă exasperezi, nu înţeleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact, vedeţi, aţi înţeles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a rămas neplătită...

- Draga mea, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti in frigider.
- Oh, scumpa mea… ai gatit singurica gheaţa?
---------------------------------------------------
- Oh, scuza-ma, era cat pe ce sa ma asez pe ochelarii tai.
- Nici o problema...au vazut ei lucruri mult mai nasoale...

---------------------------------------------------
Un caine vazand pomul de Craciun a exclamat:
In sfarsit au tras curent electric si in WC !

-------------------------------------------------------
In sat, la discoteca:
- Domnisoara, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.


Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor de vitejie faţă de şeful statului fiecăruia.   Americanul:
  - La noi. când trece Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă, îl înjură.
   Rusul:
- La noi când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de care!
Americanul:
- Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
   Rusul:
- Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos.

Bancul Zilei: Adevărata diferență dintre un român și un american
Un român se întâlnește cu un american:

- Eu câștig în Statele Unite 5.000 de dolari pe luna. Casa și masa mă costă 4.000 de dolari. Ce fac cu restul de 1.000 de dolari, nu interesează pe nimeni. Suntem într-o țară democratică.
 
- Eu câștig în România 1.500 de lei pe lună și mă costă masa și casa 2.000 de lei. De unde iau diferența de 500 de lei, nu interesează pe nimeni. Suntem într-o țara democratică.
Fetele încep dieta în două cazuri: 1. S-au despărţit de prieten. 2. Au un nou prieten.
Mii de turişti, nemulţumiţi de condiţiile de pe Litoral: “Din cauza valurilor nu mai auzim manelele de la terasă!”
Corupţia are rădăcini vechi în România. Recent , în legătură cu podul peste Dunăre de la Drobeta s-au descoperit următoarele: Apolodor din Damasc ar fi câştigat fraudulos licitaţia acestei lucrări de infrastructură, lucrare finanţată din bani publici de la bugetul Romei.
Guvernul României a hotărât construirea mai multor autostrăzi suspendate în România. Deocamdată avem doar ... lucrări suspendate ... la autostrăzi, până o să avem şi ... autostrăzi suspendate...mai durează !
Ministrul Mediului: din cauza caniculei, de mâine vom trece la ora de iarnă.
Cele trei mari dorinţe ale bărbatului: 1. să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e! 2. să fie aşa bogat cum crede fiu-su că e! 3. să aibă atâtea femei cât suspectează nevastă-sa că are!

- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai nu sunt bolnavi !
 
Într-un sat, preotul le învăţa pe femei să nu mai spună că şi-au înşelat bărbaţii, ci că au alunecat.
După un timp, preotul moare şi vine altul în locul lui, care nu cunoaste convenţia. După primele spovedanii, preotul merge îngrijorat la primar să-i spună să repare drumurile, ca să nu mai alunece atâtea femei.
Primarul, ştiind despre ce este vorba, începe să râdă în hohote. Supărat că nu este luat în serios preotul cel nou îi spune:
- Nu mai râdeţi, că şi soţia dumneavoastră a alunecat de mai multe ori săptâmâna asta: de două ori la casa învăţătorului şi de trei ori la casa poliţistului!
--------
Limba romana este singura limba in care cuvintele "Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.
 
--------
Scandalul "mieilor" fără stăpân: un bucureştean a fost muşcat de un "miel" în plină stradă!
 
---------------

De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut sa ma căsătoresc.
- Hmmm... Credeai ca o sa fii mai liber?
 
--------
- Aveţi cărți despre ceea ce vor femeile?
- La etaj, ghiseul „cărți de credit“.
 
\
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
 
---------------
- Ştii ce ar arăta bine pe tine?
- Nu. Ce?
- Eu.
 
-------------------
- Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
- Da, n-am uitat. Hai, repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.
 
--------------------
Astazi m-am dus la doctorita de familie, mi-am dat pantalonii jos, i-am aratat penisul si am întrebat-o:
”Ce parere aveti doamna doctor?” L-a examinat vreo câteva minute, l-a intors pe toate partile si mi-a spus:
”Pare în regula…”
”Super!” i-am zis în timp ce ma îmbracam ”Acum……eu am venit la dumneavoastra pentru ca vreau sa ma las de fumat…”
 
-------------------------
Bula il intreaba pe bunicu-sau:
- Bunicule, ce inseamna "apartheid"?
- Cum sa-ti explic eu tie... Imagineaza-ti ca mergi pe drum, iar din fata ta vine un negru. Iei un pietroi de jos si incepi sa-i dai in cap.
Si-i dai...si-i dai...si-i dai pana crapa, tu-i mama lui de ungur!
 
---------------------------
M-am dus la Politie si am raportat ca un nenorocit cu o masca m-a taiat cu cutitul si mi-a luat toti banii.
"Imi pare rau, domnule..." raspunse politistul, "dar nu putem aresta un medic chirurg."
 
---------------------------
Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac?
Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus.
 
--------------------
Intre prietene:
- Draga, imi vizitezi atat de des pagina de Facebook incat nu inteleg cine esti, amanta sotului meu sau sotia amantului meu...

---------------------------------------
Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit.
Dar sa injuri este mult mai ieftin.
-------------------------------------------------------
S-a ajuns la concluzia ca expresia "Toti barbatii sunt la fel" a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!

-------------------------------------------------------------------

Când aveam 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru doctori de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie.
Azi am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi. Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina.
Domnisoara, daca va dau 10 de euro ma lasati sa va musc sanii?
- Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace.
Se duce tipul dupa colt si o asteapta.Cand apare tipa:
- Domnisoara, daca va dau 100 de euro ma lasati sa va musc sanii?
- Hmm… nu dom’le, du-te de aici.
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica..
- Domnisoara, daca va dau 1000 de euro ma lasati sa va musc sanii?
- Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea, hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni.
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa se joace cu ei, la care tipa:
- Da’ ce faci domnule, nu-i musti?
- Neah, costa prea mult!
 
Un cioban vine la doctor:
- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA!
- Păi, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize.
- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat!
- Şi la ce-ţi va folosi?
- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea. Şi în al treilea - vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea.
 
 
Chiar în faţa mea, o maşină l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el să văd dacă mai trăieşte şi mi-a zis:
- Ajută-mă te rog, cred că sunt foarte grav rănit!
- Of, doctore, i-am zis, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea şi dacă nu-ţi trece, sună-mă mâine dimineaţă.
 
Un faimos colectionar de arta se
plimba pe strazile orasului, cand a
vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si slaba care bea lapte dintr-o farfurioara. Privirea expertului nu se putea insela:
farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate chiar piesa pe care o cautase intreaga viata. Incercand sa
isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi
dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat.
Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari.
Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate.
Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus:
-La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioasa pisicii. S-a
obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
- In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume. Este farfurioara mea norocoasa. Doar saptamana asta am vandut la pret bun 28 de pisici.

------------------------------------------------------------------
Doi baietei care se jucau pe strada au intrat din intamplare
intr-o galerie de arta moderna.
Cateva minute au privit inmarmuriti picturile si sculpturile expuse,
apoi unul dintre ai a tipat:
- Repede! Sa fugim inainte sa spuna ca noi le-am stricat!
Arta abstracta este adesea greu de inteles, asa cum au patit
si doi vizitatori ai unei expozitii de gen, buni prieteni si
pasionati de arta.
S-au oprit in fata unei panze, un amestec de culori si forme, iar unul dintre ei a intrebat:
- Ce e asta?
Celalalt i-a raspuns:
-Ar trebui sa fie un cowboy pe cal.
Dupa cateva momente de tacere, a venit si replica:
- Si de ce nu este?
----------------------------------------------------------------
Cand o doamna din Anglia a ajuns pentru prima oara la
renumitul muzeu Louvre, nu stia la ce sa se uite mai intai. A trecut dintr-o sala in alta, de la o lucrare la alta, fermecata de ce vedea. Pana cand s-a oprit in fata uneia, a privit indelung si a izbucnit:<
br>
- Cum puteti pune o lucrare atat de urata la Louvre?
Este oribila, este cel mai urat portret pe care l-am vazut vreodata, va face de ras muzeul!
Paznicul s-a apropiat si i-a spus:
- Pardon, Madame, dar nu este o pictura, este o oglinda..
-------------------------------------------------------

Se spune ca Pablo Picasso, marele maestru al artei, a
surprins un hot in locuinta sa. Intrusul a reusit sa fuga, dar artistul i-a retinut figura si la cererea politiei a facut un portret robot.
Pe baza desenului politia a fost nevoita sa aresteze cativa
suspecti:
o calugarita benedictina, pe ministrul Finantelor, o masina de spalat si Turnul Eiffel.
Un grup de arheologi de etnie rromă au găsit, in urma unor săpături, relicve de cablu de cupru datând de la inceputul anului 2012...
---------Dacă eşti supărat şi crezi că viaţa e nedreaptă, dacă se preconizează o zi de tot rahatul şi daca de la prima oră ai semne că îţi va merge prost, stai o clipă şi gândeşte-te că undeva în lumea asta, un om înjură, blesteamă şi împinge cu putere o uşă pe care scrie "Trage".

--------Prigoana s-a impacat cu Bahmuteanu. Tigaia aia chiar ca face minuni.

--------O nevasta carcotasa isi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un laș, ai ramane acasa cu mine...
- Ti se pare ca a ramane acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?
-------------------------

*Când am dat examenul pentru medicină am rămas perplex  la întrebarea:
„Rearanjati literele P_N_E_S_I  în așa fel încât să arate o parte a corpului uman cel mai folositor când este ridicat.”
Cei care au ortografiat SPINE (șira spinării) au devenit doctori.
Ceilalți sunt acum în Parlament.*
FORMULA  LUI  KHAWAREZMY
Savantul musulman a fost intrebat ce valoare reprezinta omul in matematica si el a raspuns:
Daca omul are bun simt si caracter            =1
Daca mai este si frumos                          =10
Daca mai are si bani                                =100
Daca se mai trage dintr-un neam nobil  =1000 
DACA DISPARE SIMBOLUL BUNULUI SIMT SI AL CARACTERULUI, ADICA 1, RAMAN ZEROURILE!!!!
Maria îi răspunde lui Ion la telefon:
–Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma de oră!
În ultima săptămână am reușit să fac următoarele: am iesit la plimbare în fiecare zi, am făcut temele împreună cu fiul meu, am fost la cumpărături, am reparat ușile stricate din casă și am pus becuri noi, am iesit de 2 ori la fotbal cu baieții și de alte 3 ori la bere, mi-am plimbat cățelul dimineața și seara, mi-am ''alintat'' soția cu o cina romantica și o plimbare pe faleză...
Secretul: Mi-am închis contul de facebook !!!
Testamentul lui Bula:
Am murit, pa !
O educatoare primeste o grupa de copii cu nume mai ciudate.
Parintii isi botezasera copiii dupa meseria pe care o aveau.
-cum te cheama , baietas ?
-Marin , doamna educatoare .
-ce e taica-tu ?
-marinar.
-da' pe tine , fetito , cum te cheama ?
-Floarea.
-ce e taica-tu ?
-florar.
-pe tine cum te cheama frumusico ?
-Samanta.
-sa nu-mi spui ca taica-tu e vrajitor, ca nu te cred !
-nu doamna , e agronom !
Cred ca nu o sa renunț la burta. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispozitie...
I: Cum zici in termeni muzicali: "Stai jos iubito"?
R: La Sol Fa
- Bula, de ce esti asa agitat?
– Nu stiu ce sa fac, sa ma duc sau sa nu ma duc maine la nunta?
– Dar cine se insoara?
– Eu!
Barbatul perfect este o combinatie dintre vibrator si bancomat!
Toată lumea vrea să meargă în Rai, dar nimeni nu vrea să moară.

Hei , doctore, nu măseaua aia trebuia extrasă.
- Lasă că ajungem noi şi la aia stricată!
 
 
 
Stomatologul se adresează către pacient:
- Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos. Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
Pacientul: - N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!
 
 
 
Ion se plânge doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra.
- Asta ar trebui să mă ajute să adorm? întreabă Ion confuz.
- Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.
 
 
 
- Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă.
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu !

PRIMA INTALNIRE...
El şi ea la prima întâlnire:
 - De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?
 - Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
 - Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
 - Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!
 
SCOTIAN DEPRAVAT...
Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poza cu o femeie goală, se uita la ea, suspină, bea o inghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi ia o inghiţitură... La un moment dat se scoala şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură!
 
DE-ALE COMUNISMULUI...
Pe vremea colectivizarii, in timp ce cosea, inginerul agronom vine la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade, cat cosesti pe zi?
- Apai cam un hectar daca nu stau deloc!
- Ia arata-mi si mie bade cum cosesti!
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste...
- Bade Gheorghe, uite la ce m-am gandit: daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea!
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom:
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul, pe camp, la badea Gheorghe.
Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
- Bade, unde fugi asa ,ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai!
- Of, m-am linstit! Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p***, ca sa pot cosi si noaptea…
 
Un marinar este întrebat de un reporter:
- Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?
- Da... S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși.
Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment
 toate 500.000 au strigat în cor ”Mama”. Și atunci  m-am kkt pe mine de frică.
 
 
Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă șoareci și să latre la străini.
 
 
Proful de geografie intreaba:
-Capitala Germaniei?
- Berlin .
-Capitala Poloniei?
- Berlin .
-Capitala Frantei?
- Berlin .
-Bravo Adolf!
 
 
Mama il iscodeste pe Bula:
- Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari?
- Sa repet si injuraturile?
- Nu, Bulisor!
- N-a zis nimic!
 
Doi polițiști intră într-o librărie.
După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
- Ce-i băieți, plouă afară?...
 
Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine.
Cea proasta: am cheltuit toti banii.
Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!
 
Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei
care considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun,
 considera ca "trebuie sa bem"...
 
Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil,
un mod elegant de a spune ”asa, acum, să vedem şi funduleţul!”
 
- Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza până la uşă , după care îl pune jos şi-i zice:
"Du-te-n p.... mă-tii!"
 
 
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi...
 
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
 
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj. Pe la Ploieşti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj şi primul zice:
- No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!
OBSESIA FEMEILOR...
Femeile se gandesc la un singur lucru, si anume la faptul ca toti barbatii se gandesc la un singur lucru...
 
DE-ALE CASEI...
Ieri seara, eu si sotia mea am ajuns la compatibilitatea sexuala ideala: amandoi am avut dureri de cap...
 
LEGENDA EVREIASCA...
- Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei...
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul... ce legătură are?
- Pentru anestezie!
 
LA DENTIST...
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!
 
EXISTA O EXPLICATIE...
 
 Piţurcă explică de ce-l vrea pe Tănase titular la naţională: “Nu mă las până nu luăm bătaie şi de la Andorra !”

BLONDA SI PROFILAXIA...
O secretara blonda, proaspat angajata...
Sefu':
- Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- D-le director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet...
 
DE-ALE CASEI 2...
Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
- Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala!
Se apropie si il adulmeca.
- Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita fufa asta!Nu da bani pe parfum!
 
LA SPOVEDANIE...
- Părinte ,am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală....S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Şi asta nu e tot, părinte! Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă !!!
 
DE CE ARE PARTE UNU’ CU CARTE...
Un instalator si un ucenic reparau o canalizare infundata de rahat... se scufunda instalatorul in rahat si cand iese la suprafata ii cere ucenicului sa ii dea o cheie de 10... se scufunda iarasi, cand se intoarce ii cere alta cheie de 13, tot asa pana cand la un moment dat, cand iese, ii spune ucenicului:
- Invata ba, carte ,ca altfel toata viata o sa dai chei !
 
DE-ALE CASEI 3...
Aseara ,stateam cu nevasta de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
-Te rog sa nu cumva sa ma lasi sa stau intr-o stare vegetativa,sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide! Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare,te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat,a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta...
 
JUST FOR ME...
 
-De ce nu te barbieresti?
-Nu am o fata pentru care sa ma barbieresc...
-Macar pentru tine!
-Pentru mine, eu cumpar bere...

Dialog americano-român
-Dă-mi oţel şi îţi fac cel mai mare portavion din lume...
Da românu`
-Dă-mi-o pe sor-ta şi îţi fac tot echipajul.
* * *
Lemnele şi prognoza iernii
Şeful unui trib de indieni sătul să-i vadă pe indieni lenevind îi cheamă la el:
-Bă, am citit în stele că va fi o iarnă foarte grea. Tăiaţi şi voi 30 de metri cubi de lemne. Ăştia au tăiat şi iarăşi au început să lenevească. Şeful tribului îi cheamă iarăşi:
“Bă, am citit în stele că va fi o iarnă şi mai grea, mai tăiaţi 50 de metri cubi de lemne”. Şi tot aşa. La un moment dat şeful tribului sună la “starea vremii”: “Fiţi amabili, cum va fi iarna aceasta”?
“Păi va fi o iarnă deosebit de grea.”
“Dar între noi fie vorba, cum vă daţi seama?”, întrebă şeful tribului.
“Păi am observat că indienii fac mari rezerve de lemne”!!
* * *
Masă la „Nunta lui Figaro”
Trec doi inşi pe stradă şi la un moment dat văd un afiş “Nunta lui Figaro”. Unul îi spune celuilalt “Băi, ia uite o nuntă aici, hai să mergem şi noi să vedem cum este”. Plătesc la intrare şi intră în sală. Peste câteva minute, începe spectacolul. Pe scenă actorii cântă “Dă-mi pălăriaaaa, Nu-ţi dau pălăria”, din nou “Dă-mi pălăriaaaa, nu-ţi dau pălăriaaaa”. Aşteptând câteva minute, cei doi se uită unul la altul şi se întreabă cât mai durează. Văzând că spectacolul continuă, unul din ei se ridică şi-i spune unui actor:
- Bă, da dă’i bă odată pălăria lu’ ala şi puneţi masa că mi s-a făcut foame!
* * *
Care-i cel mai lung autoturism din lume ?
• Trabantul, are 3 m lungime şi 4 m fumul.
Ce se întâmplă cu un Trabant când proprietarul îi face plinul ?
• Îşi dublează valoarea.
Când atinge Trabantul viteza maximă ?
• În cădere liberă; în cazul în care nu pendulează ca o frunză.
Ce scrie pe roata Trabantului ?
• E pur si muove !
Studentul şi hoţii
* * *
Merge un flăcău noaptea pe stradă. Îl opresc doi hoţi:
-Mă, scoate scurta şi dă-o ‘ncoace!
-Poate nu trebuie, e din hârtie presată !
-Atunci scoate pantalonii, am zis!!
-Nu, ca sunt cârpiţi! spune flăcăul cu umilinţă.
-Atunci dă încoace pantofii !
-Nu, că le cad tălpile...
Atunci unul din hoţi întreabă:
-Cine eşti tu, mă?
-Student.
-Auzi mă, Vasea, ia dă-i 50.000 de lei!
* * *
Logică într-o... ureche
Curs de logică la Şcoala de Bodyguarzi. Profesorul îi arată unui cursant poza unui bărbat fotografiat din profil.
- Ce ne poţi spune despre acest individ?
- Are o singură ureche!-sare cu răspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia şi o arată unui alt cursant, punând din nou aceeaşi întrebare:
- Ce se poate spune despre acest individ ?
- Că are doar o ureche!- se repetă răspunsul.
Exasperat, profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la şeful clasei şi îl întreabă şi pe acesta:
- Ce crezi despre acest bărbat?
- Nu poate purta ochelari!- răspunde prompt premiantul.
- Fantastic! Cum ţi-ai dat seama? Spunele şi colegilor tăi care e logica.
- Omul nu poate purta ochelari, pentru că are doar o ureche.
* * *
Divorţ în Rai
După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în Rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană ! Contractul a fost foarte clar: “Până ce
moartea ne va despărţi!”
* * *
Un american şi un român stau de vorbă.
Americanul spune mândru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul spune şi el:
- We have Traian Băsescu, no wonder, no hope, no cash.
* * *
Bulă la şcoală. Profesoara îl vede că nu scrie şi îl întreabă:
- De ce nu scrii, măi Bulă ?
- Doamnă, eu nu are creion.
- Bulă, nu se spune aşa, ci: eu nu am creion, tu nu ai creion, noi nu avem creioane...
- Dar cine a furat toate creioanele?!
* * *

A venit primăvara. Un grup de patru liceeni nu au chef de şcoală şi chiulesc împreună de la primele ore de clasă.
Abia pe la prânz ajung la şcoală şi îi spun dirigintelui că, venind toţi spre şcoală în aceeaşi maşină, au avut o pană la un cauciuc.
Profesorul zâmbeşte înţelegător şi le spune:
- Bine că a fost numai asta. Totuşi, vestea proastă este că aţi ratat testul dat de restul clasei.
Dar vestea bună e că îl puteţi da chiar acum, cât clasa e plecată la ora de sport.
Luaţi loc în bănci, cât mai departe unul de altul şi scoateţi o foaie de hârtie.
Elevii se pregătesc de test. Profesorul începe:
- Prima întrebare: “La care cauciuc a fost pana?”
Un arab către-o olteancă “bunã”buna
- Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea aur si argint si palatul meu va fi a ta casă.
  Vei fi a şaptea mea soţie.
- Du-te mă dracului  d-acilea! Numa' la pulă nu mai stătui eu la coadă!

Doi lupi se hotărăsc să intre la stână să fure o oaie, ceva. Cel mai voinicos dă să bage capul pe gaura din gard, dar acolo era ciobanul la pândă şi îl păleşte cu un retevei peste bot, de-l umple de sânge. Lupul se întoarce către tovarăşul lui, ţinându-şi laba la bot. “Ce-ai păţit?” îl întreabă acesta. La care lupul spune “Intră tu primul, că mie îmi vine să râd.
* * *
Un ziarist american îi ia interviu unui bătrân texan, trecut de 80 de ani.
La un moment dat reporterul:
- Dle, ştiţi că pentru prima dată în istorie America are un preşedinte negru?
- Fugi dom’le de-aici... e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom’le lasa-mă în pace... trăim în America şi aşa ceva e imposibil...
- Uitaţi ziarele ce titluri au: New York Times - “Barack Obama – Primul preşedinte de culoare de la Casa Albă”, Washington Post - “Pentru prima dată un cetăţean de culoare ajunge preşedinte”...
- Extraordinar... e incredibil... tare mândru trebuie să fie stăpânul lui...
* * *
Ce gândesc un optimist şi un pesimist despre criza economică mondială?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu toţii să cerşim !...
Pesimistul: De la cine?!...
* * *
Ion : Vasile, tu ştii ce e un lator ?
Vasile : Nu ştiu.
Ion : La fiumio îi trebuie un ,,cal cu lator’’
John, du-te afară şi udă florile.
- Sir, dar afară plouă.
- Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.
* * *
În sala de operaţii.
Anestezistul: facem anestezie de-a noastră sau de import?
Chirurgul: De import.
Anestezistul: Nu mai avem.
Chirurgul: Atunci de-a noastră
Anestezistul: Naaaaniiii naaaaaniiii, puiul mamii
* * *
Dintr-un turn de pază al unui fort din Vestul sălbatic, santinela strigă :
- Domnule căpitan, domnule căpitan ! Vin
indienii!!!
- Prieteni sau duşmani ? întreabă căpitanul.
- Cred că-s prieteni, că vin împreună !!
* * *
La adunarea festivă, domnul Preşedinte ţine o cuvântare. Unul dintre spectatori către cel din faţa sa:
- Vă daţi, vă rog, jos pălăria, nu-l văd bine pe domnul Preşedinte.
Peste câteva momente:
- Nu vă trageţi puţin mâna la stânga, tot nu-l văd perfect.
Peste un minut:
- Încă puţin, vă rog...
- Să vă dau şi un binoclu?, întreabă cel din faţă exasperat.
- A, nu, mulţumesc, am lunetă la puşcă...
* * *
ATENŢIE!!!! a apărut un nou virus!!!... Virusul taliban!!! Citez din introducere:
“Dragă utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscută fiind sărăcia resurselor IT ale ţării noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog să transmiţi acest virus tuturor prietenilor tăi care au adresă de e-mail şi, totodată, să îţi ştergi singur toate fişierele de pe hardul tău. Mulţumesc, Abdulah Hackerul Taliban.”
* * *

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?
Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele
 
 
Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului:
-Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă:
-Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice !Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga să aduca ce i s-a cerut.
-De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ?
-Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş .......

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.
Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.
Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi!
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!

Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era unul la vreo 200 m , care se c..a pe calea ferată, ce era sa fac?! Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in morţii mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!

- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inima
- Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea rând aveţi o ţâţă în scrumieră.

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul
tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus.....
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu c...t in el
- De unde sa iau eu atunci c...t?
- O sa ai, o sa ai...

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir,
foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo
- Da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... :
- Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii!
Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac.
Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
- Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!
- Stați liniștite, zise bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!

Intr-o seara Ion il invita pe Vasalie la el acasa sa vada impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere.
Dupa ce se termina meciul, Vasalie da sa plece acasa, numai ca afara  ploua torential.
- Ma Vasalie, poti sa ramai aici peste noapte daca vrei. Uite, ma duc sa-ti fac patul dincolo.
Cand se intoarse Ion, il gasi pe Vasalie ud pana la piele.
- Da ce dracu'  ti s-a intamplat, ma Vasalie?!
- Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele...
 
 
Se întâlnesc două prietene:
- Nu m-am abținut și m-am culcat cu soțul Mariei.
- Ai înnebunit???? Măcar iti place cum e în pat?
- Minunat!! Eu în genere nu pot să înțeleg, cum ea poate să înșele un asemenea bărbat minunat!
- Iată vezi, eu demult îți spuneam că el în pat e cu mult mai bun ca soțul tău… dar tu nu mă credeai.
 
O fetita statea in mijlocul drumului. Apare Politia Rutiera:
-Domnule politist, cum ajung la spital?
-Ramai unde esti!

 
Eram la universitate, începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de grupă, un pic ciufulită, cu ochii semiînchiși și un mers nu prea sigur, se vede că avuse o noapte furtunoasă, săraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea apariție - apropos, era destul de dur și avea în jur de 40 de ani - i se adresă:
- Domnișoară, de ce ai întârziat?
Colega mea,  în loc de bine cunoscutele răspunsuri: ”Mă scuzați am venit de la țară” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt răspuns banal folosit de studenți,  îl țintui pe bietul profesor cu o privire puțin tulbură, zâmbi dulce, și trânti:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat????
-Prin ce se deosebeste un prezervativ de o parasuta?
-Daca se rupe parasuta moare un om,iar daca se rupe prezervativul se naste unul!
 
Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”
 
- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
 
 Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
 
 - Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
 
Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.
 
 
Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...
 
Ileana vine acasa de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!
 
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă…
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji…
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
 
 
 
Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un felinar. Un polițist îi atrage atenţia:
- Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.
- Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?

Despre discriminare, bancul unui negru:
Când mă nasc, sunt Negru,
Când cresc, sunt Negru,
Când stau la soare, sunt Negru,
Când mi-e frig, sunt Negru,
Când sunt speriat, sunt Negru,
Când sunt bolnav, sunt Negru,
Iar când mor, sunt tot Negru.
Iar tu, tipule Alb,
Când te naşti, eşti Roz,
Când creşti, eşti Alb,
Când stai la soare, eşti Roşu,
Când ţi-e frig, eşti Albastru
Când eşti speriat, eşti Galben,
Când eşti bolnav, eşti Verde,
Iar când mori, eşti Cenuşiu,
Şi tu mă numeşti pe mine Colorat?
Când soţul a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un mail soţiei, dar a greşit o literă şi mailul a fost trimis la altă adresă. Mailul ajunge din greşeală la o văduvă ce venise tocmai de la înmormântarea soţului. Citeşte mailul şi leşină. În mesaj scria: “Draga mea, am ajuns bine. Probabil, te va surprinde să primeşti veşti de la mine pe această cale, dar acum am calculator aici şi poţi trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns şi am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia aştept să te văd şi sper ca această călătorie să fie la fel de liniştită ca a mea. Nu-ţi lua multe haine că aici e o căldură infernală’’.
Un corb stătea în copac, nu făcea nimic toată ziua.
Un iepure a văzut corbul, şi l-a întrebat: “Pot să stau ca şi tine şi să nu fac nimic toată ziua?”
Corbul a răspuns: “Sigur, de ce nu.” Deci, iepurele a stat jos pe pământ sub corb, şi s-a odihnit. Dintr-o dată, a apărut o vulpe, a sărit pe iepure şi l-a mâncat.
Morala: Pentru a sta şi a nu face nimic, trebuie să stai foarte, foarte sus.

Un evreu sună la linia erotică:
- Iubitule, aş face orice pentru tine!
- Chiar orice?
- Absolut orice.
- Atunci notează numărul meu şi sună-mă tu!
Nevasta lui Bulă s-a îngrășat în așa hal, încât el i-a spus:
- Începi să arăți ca fosta mea soție…
- Dar tu n-ai mai fost căsătorit înainte!
- Da. Știu.
 

- Ce faci, Moise, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
 
- Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă?
- Cu Vasileasca.
- Şi de ce n-ai invitat-o înăuntru?
- Era tare grăbită…
 
 
 
Data viitoare când îţi mai vine să râzi de alegerile nevestei: aminteşte-ţi că şi tu eşti una dintre ele!
 
- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani!… Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.
 

 
 
Bulă la şcoală. Profesoara cere elevilor sa dea exemple de vietăţi:
- Spune tu, Gigel.
- Albinuţă.
- Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu!
- Vrăbiuță.
- Nu se spune vrăbiuță, ci vrabie.
- Bulă, spune si tu!
- Gărgără!
 
 
 

3 tipi mergeau cu un planor cand pilotul anunta ca trebuie sa arunce cate ceva ca depaseau cu cateva zeci de grame masa critica. Unul arunca o moneda, altul un stilou iar al treilea o grenada. aterizeaza ei si vad pe un tip ca injura.
-Ce s-a intamplat?
-Mergeam pe strada si mi-a cazut o moneda in cap, de am facut ditamai cucuiul!
Mai merg ei un pic si vad o doamna nervoasa.
-Ce s-a intamplat?
-Faceam plaja cand, nu stiu de unde, a cazut un stilou si m-a lovit in spate.
Mai merg ei ca mai merg si vad o babuta razand isteric.
-Ce s-a intamplat?
-Ce s-a se intample muica? Am tras un part de mi-a explodat casa!

> CEA MAI TARE DEFINITIE a globalizarii...
>Intrebare:Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii ?
>Raspuns: Moartea printesei Diana !
>Intrebare: Cum asa ?
>Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez..... ...intr-o masina germana, cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni, pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene... Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor coreean, asamblat de muncitori din  Bangladesh, intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei destepti. 

O băbuţă sună la serviciul - situaţii excepţionale: - Alo! În apartamentul meu miroase a gaz...
- Dar aţi pornit plita de gaz? - De dimineaţă e pornită. - Dar chibritul aţi aprins ? - Nu, acuşi îl aprind!
* * *
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta ... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fizica, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa' tarnacop. Tu vei extrage radacinile.
      
Daca, întîmplator, un barbat gol pusca nimereste în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarva, vor tipa, vor încerca sa-l ude cu apa rece pentru a-l alunga afara. Daca, însa, o femeie goala pusca nimereste, în mod întîmplator, în vestiarul barbatilor, acestia vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri.
Asta demonstreaza, înca o data, bunatatea si frumusetea sufletului barbatilor.

Fotograful de la nuntă:
- Şi unde este fericita pereche?
Unul din oaspeţi:
- Iat-o – arătând spre mireasă şi mama acesteia.
* * *
- Aţi văzut poliţişti prin apropiere? întreabă un trecător pe un altul. - Nu! - Atunci scoateţi, vă rog, ceasul, verigheta şi banii...
* * *
Un poliţist intră într-un magazin de articole electronice. - Aveţi TV color? întreabă el. - Da, domnule. - Atunci daţi-mi unul verde!
* * *
În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Sora medicală completează fişa şi întreabă: - Căsătorit? - Nu, am avut un accident.
* * *
Tragedie la SRI: Agentul care îi intercepta convorbirile lui Florin Piersic a murit de epuizare.
Gheorghe cu Ion, pe bicicletă. Trece un motociclist. Gheorghe: “Măi, Ioane, motociclistul ăsta n-avea cap!” Ion: “Taci tu! Ţi s-o părut!” Mai trece un motociclist. Gheorghe: “Măi, Ioane, nici ăsta n-avea cap!” Ion: “Taci tu, că aiurezi!” Mai trece un motociclist. Gheorghe: “Uite că nici ăsta n-are cap!” Se uită Ion: “Da, măi, aşa-i! Întoarce coasa pe partea cealaltă!”
La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror: -Să mă pupi în fund! -Afară! -Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!
Un ardelean vine în Bucureşti şi aşteaptă verdele la un semafor. Un şofer trece cu viteză printr-o baltă şi-i umple pe toţi cu zoaie, din cap până-n picioare. Bucureştenii urlă după el, scoşi din minţi, numai ardeleanul se uita mirat.
- Apoi, staţi liniştiţi că trebe s-oprească.
- Ce s-oprească dom’le, eşti tâmpit?! N-ai văzut ce viteză avea?
- Apoi cum, nu opreşte?
- Nu. Da’ mata pe ce lume trăieşti?
- Apoi la noi, în Ardeal, când se-ntâmplă de te udă un şofer, apoi opreşte, te ia în maşină, îşi cere iertare, te duce acasă, îţi dă să mănânci şi nu se lasă până nu stai la el vreo trei zile în gazdă pe banii lui. Iar la plecare îţi cumpără şi televizor.
- Ei, pe dracu, zice bucureşteanul. Ţi s-a întâmplat matale asta!?
- Nu mie, da’ i s-o-ntâmplat nevesti-mii!