TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Un bărbat naufragiază pe o insula pustie și rămâne acolo timp de 10 ani.
Într-o zi o fata frumoasă, într-un costum din neopren, înoată pana la insulă…
Bărbatul:
- Bună! Sunt foarte bucuros să te văd.
Fata:
- Bună dragă! Se vede ca ești aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o țigară?
Bărbatul:
- De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoate o țigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul:
- Oh! Mulțumesc din suflet!
Fata:
- Și de când n-ai mai băut ceva?
Bărbatul:
- De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare, și scoate o sticluță cu whisky fin pe care o dă tipului.
Bărbatul:
- Oooh!… Mulțumesc mult. Ești ca o zână bună!…
Fata, cu o lucire jucăușă în ochi, îl mai întreabă:
- Și, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partidă…?
Bărbatul:
-Oooh, Doamne! Să nu-mi spui că ai și tablele la tine...!
Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului. 
Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie .
Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma.
Nici n-a intrat bine pe usa , ca el a si sarit direct pe ea, fara niciun cuvant si a trecut la treaba.
Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina.
- Nu, doamna, raspunse..... gradinarul.
În pragul crizei financiare, şeful se adresează celor patru angajaţi:
- Îmi pare rău, dar va trebui să îl concediez pe unul dintre voi.
Angajatul de culoare: - Fac parte din minoritatea protejată de lege.
Angajatul de sex feminin: - Sunt femeie!
Cel mai în vârstă subaltern: - Concediază-mă şi te lovesc cu un proces de discriminare din cauza vârstei, de nu te vezi!
Toţi se uită spre cel mai tânăr dintre ei, care spune:
- Cred că sunt gay…
* * *
- Tati, tati, ce-i asta?
- O pisică!
- Tati, tati, ce-i asta?
- O pisică!
- Tati, tati, ce-i asta?
- O pisică!
- Tati, tati, ce-i asta?
- Nu ştiuuuu!
- E o pisică, tati.
* * *
Mama către bonă:
- Vezi că am plecat la muncă în Spania, dacă întârzii, dă copilul la Facultatea de Medicină.
* * *
Un american, un rus şi o blondă călătoreau cu trenul. Toţi se aflau într-un compartiment. Pentru că se plictiseau, au început să se laude.
Americanul: Băi, noi am ajuns primii pe Lună! Îţi dai seama ce realizare?
Rusul: Da mă, recunosc, aţi ajuns primii pe lună însă noi am fost primii care au ajuns în spaţiu!
Americanul: Da măi, aşa e. Vă respect!
Deoarece blonda se simte ofensată că nu are şi ea cu ce se lauda, le zice: Noi, blondele, vom fi primele care vor ajunge pe Soare.
Americanul şi rusul (râzând): E imposibil! Nimeni nu poate ajunge acolo! E căldură mare, te topeşti, arzi!
La care blonda: Vedeţi mă că sunteţi proşti? Noi, blondele, o să mergem noaptea.
* * *
-Mişule, ce să îi dau prietenei mele de ziua ei ?
-Cum arată?
-1.80 înălţime, brunetă, păr lung,ochi albaştri, slăbuţă….
-Dă-i numărul meu de telefon !
* * *
Creştinul: Eram pe o corabie când o furtună năpraznică a izbucnit. M-am rugat lui Dumnezeu, şi ce credeţi? Pe o distanţă de 10 m în jur, între valurile alea ucigătoare s-a creat un culoar liniştit care ne-a tras corabia la mal!
- Dumnezeu e mare !
Musulmanul: Eram în deşert, când o furtună îngrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apă, cămilele nu se mai mişcau. M-am rugat lui Alah. Ce credeţi? Pe o distanţă de 10 m în faţă, stânga şi dreapta, s-a iscat din senin o ploaie măruntă pe un culoar care ne-a scos la o oază cu apă, banane, cocotieri.
– Alah e mare !
Evreul: Era sâmbătă şi mă plimbam pe străzile Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiaşi. La un moment dat, în faţa mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari! Ce să fac? Sâmbătă, n-am voie să ating bani, şi-atunci m-am rugat lui Iahveh. Şi ce credeţi? În jurul meu, pe o distanţă de 10 m s-a făcut miercuri!
* * *
La o secţie de poliţie trebuia să se facă reducere de personal. Aşa că s-a întrunit o comisie de examinare care a stabilit şi subiectele pentru examen: vor fi la alegere, o problemă de aritmetică sau o problemă de viaţă. Intră primul poliţist:
- Să trăiţi! Vă rog frumos eu sunt paralel cu aritmetica, daţi-mi o problemă de viaţă!
- Să ne spui ce este negru şi are şiret? Timp de gândire două ore. Stă poliţistul, îşi stoarce creierii, transpira tot, dar, habar nu are ce poate fi. După două ore, comisia îl pofteşte afară:
- Eşti un dobitoc! Dacă la o asemenea întrebare nu ai ştiut, ce pretenţii să mai avem? Iese poliţistul abătut, iar pe hol toţi colegii tabără curioşi pe el:
- Ia spune bă, ce ţi-a picat?
- M-a întrebat ce e negru şi are şiret? Se gândesc ei, se gândesc şi la un moment dat, unul mai isteţ din ei, zice:
- Băi, eu ştiu! E pantoful!
- Băi ce proşti suntem, ce simplu era! Din sală se aude:
- Următorul! Intră al doilea candidat şi sfios le spune examinatorilor:
- Vă rog, fără aritmetică, daţi-mi o problemă de viaţă!
- Bine! Uite o problemă simplă: Ce este maro şi are şiret?
- Maro? Nu negru? Era simplu dacă era negru, dar aşa! După două ore poliţistul, transpirat tot este poftit afară:
- Eşti un tâmpit! N-ai ce căuta în poliţie! Iese poliţistul abătut pe hol. Colegii sar pe el.
- Ia zi! Ce ţi-a picat?
- Nasol, bă! M-a întrebat ce e maro şi are şiret? Dacă era negru ştiam! Stau ei şi se gândesc şi aceeaşi minte sclipitoare exclamă:
- Băi proştilor, e tot pantoful!
- Bă, ce simplu era! În acest timp cei din comisia de examinare discutau aprins:
- Ce dracu’ facem? În ritmul ăsta rămânem fără poliţişti în secţie! Propun să le dăm întrebări mai uşoare.
- Să intre următorul! În sală intră “mintea sclipitoare”, cel care găsise răspunsurile la primele două întrebări.
- Dragă, îţi vom pune o întrebare foarte simplă: ce pasăre stă în pom şi face “CUCU”? După câteva momente, candidatul întreabă?
- E neagră?
- Nu!
- E maro?
- Nu!
- Are şiret?
- Nu!
- Ştiu, e sandaua!
* * *
Prognoza meteo pentru 2025:
,,Va ninge la Polul Nord, cer senin la Polul Sud şi ploaie în restul Chinei… “
* * *
- Nuuuuuuu,
Georgeleee ! Văleeeu ! Te-ai spânzurat ......... de lustra de la mama !!!! Caloriferul era liber, Georgeleee !
* * *
Trei babe senile merg în vizită la o a patra. Cum le vede, gazda zice:
- Vă fac câte o cafea?
- Sigur, răspund celelalte. Cafeaua se face şi se bea. După vreo jumătate de oră gazda zice:
- Vă fac câte o cafea?
- Sigur, răspund celelalte. Cafeaua se face şi se bea. Şi faza se mai repetă de câteva ori. Într-un final cele trei babe pleacă şi două dintre ele vorbeau pe stradă:
- Auzi tu soro, fuserăm şi noi pe la prietena noastră şi nu ne dădu şi ea măcar o cafea. A treia auzind dialogul zice:
- Bine fată, fuserăţi voi pe la ea şi mie nici nu mi-aţi spus.
* * *

*Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadã la
carne, vreo trei sute de oameni. *
*Pe la 5, apare mãcelarul, care le zice: *
*- N-o sã vinã multã. Am primit indicatii de la Centralã sã nu dau la
evrei. *
*Fãrã sã protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadã si
pleacã prin viscol. *
*Pe la 7.30, mãcelarul iese si zice: *
*- M-au sunat de la Comitetul municipal. O sã fie putinã rãu. Cicã sã nu
dau la ãia*
*care nu-s membri de partid.  *
*Peste o sutã de oameni se retrag tãcuti. *
La 11, mãcelarul iese iar:
*- Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o sã
vând decât la fostii ilegalisti. *
*Pleacã simplii membri de partid, rãmân doar vreo duzinã de indivizi,
înghetati bocnã.*
*Atunci, mãcelarul le spune: *
*- Dumneavoastrã, ca bãtrâni ilegalisti, o sã întelegeti: nu e carne deloc!
Puteti sã plecati. *
*Ceea ce acestia si fac, abia miscându-se. Niste bãtrâni ilegalisti n-o sã
protesteze! *
*Totusi, unul îi spune altuia, clãntãnind: *
*- Nu stiu de ce, dar am senzatia cã evreii sunt din nou avantajati!*
>– V-aş recomanda,pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
>
> La Radio
> Erevan :
> Întrebare:
> Cum trebuie să fie o femeie
>  serioasă?
> Raspuns: Femeia serioasă
> trebuie să aibă soț şi amant.
>
>Cei trei purceluşi, Nif-Nif, Naf-Naf şi Nuf-Nuf, veseli, sejucau,zburdau, cântau.
 Brusc se deschide uşa şi-n cameră intră lupul. Toţi încremenesc.
 Lupul :- Salam Aleikum.
 Toţi răsuflă uşuraţi :
 - Slavă Domnului, e musulman !
> Întrebare: Credeam că aia e o femeie
> adulteră.
> Răspuns: Femeia adulteră are
> soț şi mai mulţi amanţi.
>
> Întrebare: Credeam că aia e o femeie
> ușoară.
>
>
>
>
> Raspuns: Femeia ușoară are doar amanți.
>
> Întrebare: Credeam că aia e
> o femeie pierdută.
> Raspuns: Femeia
> pierdută n-are nici soț, nici amant.
>
> Întrebare: Credeam că aia e o femeie
> singură.
> Răspuns: Femeia singură e aia
> care are numai soț...
>
>– Măi Mărie,spune drept, m-ai înşelat tu vreodată?
>- Să-ţi spun drept, o dată nu!
>
>Orice barbat carecrede ca este mai destept decat nevasta lui, este casatorit cu o femeie inteligenta.
>
>
>Doi prieteni se intalnesc:
>- Bravo ma, felicitari! Am vazut ca te-ai impacat cu nevasta-ta!
>- Ba nu ne-am impacat, ce-ti veni?
>- Dar v-am vazut ieri impreuna, spargeati lemne in curte!
>- Eh, pe dracu…imparteam mobila!
>
>Un scotian la o toaleta isi face nevoile. Din neatenție, din buzunarul lui cade o lira in toaleta. Se uita la lira… si se intreaba daca merita sa-si murdareasca mainile. Dupa un timp de gandire… scoate 10 lire din buzunar si le arunca in toaleta.
>“Acum, da… merita sa-ti murdaresti mainile pentru 11 lire.”
>
>
>Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului ,se așează la rând, când aude vocea Sfantului Petru:
>- Furnizorii intra prin usa din spate…
>
>Slogan de campanie electoralăla ARD: Băsescu să ne trăiască că-i capu la țara noastră!…
>
>
>Prin oceanul Pacific treceaun vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini.
>- Cine e omul?
>- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.
>
>Într-o zi un bătrân a luat un coșși s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
>- Nu ieșim din apă până nu pleci, boșorog pervers!
>- Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodili.
>Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!
>
>
>Iubitule, peisajul astaeste superb. Pur si simplu mă lasă mută!
>- Perfect! Atunci aici punem cortul!

Un barbat distins, in varsta de 80 de ani, ii cere mana unei domnisoare de 20 de ani:
- Domnisoara, ati binevoi sa acceptati sa deveniti vaduva mea?
 
 


Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri si platesti toata viata... rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing-ul...
 
 


Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. 
Daca succesul continua, mai apar si altele...
 
 

- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
- Eh, am avut si mai bune... 
  
  
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase! 
  

  
- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!...
  
   
 
Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă... 
 
  
Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!...
 
  
- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine....
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!... 
  
  
O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...
 
  
Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa m-am simţit îngrozitor...
Cred că era răcită sau ceva...
 
 
 

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie... 
 
Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească... 
  
  
  
Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere… 
  
  
Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze? 
   
  
- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!... 
  

  
După ce termină spovedania, preotul îi spune blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?...

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni?
_________________________________________________
 
 Oftalmologul către pacient:
- Citește aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Să-mi bag piciorul! N-a fost destul că-s analfabet, acuma  mai sunt și miop!
_________________________________________________
Maxima zilei : Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.
__________________________________________________
 Ora de religie în școală. Profesoara:
- Și copii amintiți-vă permanent: cei care vor învăța pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învăța pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...înțelegeți ?
Bulă:
-Doamna profesoară, să înțeleg că nimeni nu va termina școala asta  viu?!

Psihologul: Asta e prima ședință, săptămîna viitoare vom lucra și cu inconștientul.
   Domnule: Nu cred că soțul meu o să accepte să vină.....

* Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai
care va fi rolul tau!
* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!
* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!
* Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si
primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!
* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli
noi de facut!
* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!
*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara,
proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.
* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat batranele
si bancile din curte.
* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o
biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?
* La inceput nu a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina! In
continuare fu tot nimic, doar ca devenise vizibil.
* Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.
* Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.
* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.
* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt
are prieteni.
* Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.
* Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena
sa e gata in doua minute.
* Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in f..d.
* Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti
place cum conduce, dispari de pe trotuar !

* - De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
O tiganca urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
"WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"
"Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Cristi stai jos", si toti copii se aseaza.
"Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."
"Acesta, cel mai mare este Cristi."
"Bine, si urmatorul?"
"Si pe asta il cheama Cristi."
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Cristi.
Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Cristi.
" Bine ", zice asistenta sociala, " eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Cristi?"
"Da, asta simplifica mult lucrurile.", spune mama copiilor.
Cand copii trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: " Cristiiiiiii! Scularea ! ", si cand e gata cina strig "Cristiiiiiiiiii! La masa! ", si toti copiii vin in goana.
Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni "Cristi, Stop! " si toti se opresc.
Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita: "Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"
Simplu: il strig pe numele de familie al tatalui !"
M-am cazat la hotelul ăsta de cinci stele, lux ce mai.....
Vă spun, prosoapele erau atât de groase că abia am reușit să închid valiza!!
__________________________________________________
 
 Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supraviețuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără amenințări, fără reclamații la poliție.
Nu ca soacră-mea!
___________________________________________________________
 
Pentru unii umorul este ca și o limbă străină: fără subtitrare nu înțeleg nimic!
__________________________________________________________
 
 
Soția i-a mărturisit soțului că l-a înșelat când el a fost la pescuit. Și el a dispărut. Nu l-a vazut o săptămână. Apoi a început abia-abia să-l vadă cu ochiul drept!
__________________________________________________________
 
Cea mai distrugătoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
__________________________________________________________
 
- Care este diferența dintre o femeie și o greșeală?
- Când găsești greșeala, problemele dispar. Când găsești o femeie, problemele încep să apară!
_________________________________________________________
 
 
 
Dacă toți barbații sunt la fel, de ce femeile aleg?
______________________________________________________
 
Oamenii au fost creați ca să fie iubiți, iar obiectele ca să fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos în toată lumea este pentru că obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folosiți.
 
_______________________________________________________
 
La cât de mult ne place școala, vom ajunge în situația în care un bărbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!
________________________________________________________
 
Ascultă, esti băiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante să le ia prietena ta, nu mama!
 
_________________________________________________________
 
Telefoanele sunt tot mai subțiri și mai deștepte pe când oamenii invers.
_________________________________________________
 
Psihologul este un tip care-ți ia o grămadă de bani ca să-ți pună toate întrebările pe care soția ți le pune gratis.
________________________________________________
 
                                                                             
Dinții către limbă : - Dacă te presăm puțin te putem tăia !
Limba : - O singură înjurătură dacă rostesc unei persoane zburați toți 32!
______________________________________________
 
 Eu nu înțeleg de ce în parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!
_____________________________________________

- Ce cocktail îmi recomandaţi?
- Specialitatea casei – cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Asta cum e?
- Luăm un pahar de vin, două…maxim trei şi le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două…maxim trei, iar la sfârşit, mai adăugăm un pahar de coniac, două… maxim trei, după care tot conţinutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se serveşte un cocktail, două… maxim trei, apoi ne ridicăm şi facem un pas, doi… maxim trei.
Doi ardeleni:
- Mă, când aveam 20 de ani, mă sculam dimineaţa, mă duceam la baie, mă uitam în jos, ţeapănă. Puneam mâinile să o îndoi, nimic.
La 30 de ani, mă sculam, mă duceam la baie, mă uitam în jos, ţeapănă. Puneam mâinile să o îndoi, nimic.
La 40 de ani, mă sculam, mă duceam la baie, mă uitam în jos, ţeapănă. Puneam mâinile să o îndoi, parcă-parcă, aşa puţin, începea.
La 50 de ani, mă sculam, mă duceam la baie, mă uitam în jos, ţeapănă. Puneam mâinile să o îndoi şi cu greu se îndoia jumătate din ea.
La 60 de ani, mă sculam, mă duceam la baie,mă uitam în jos, ţeapănă. Puneam mâinile să o îndoi şi pac, se îndoia toată din prima!
- Şi-atunci, ce-ai făcut, mă?
- Şi-atunci, mi-am dat seama că cu cât înaintez în vârstă sunt tot mai puternic.
- O vulpe se uita la un corb care stătea pe o creangă şi ţinea o bucată de pâine în plisc.
- Corbule, zice vulpea, ai o voce minunată! N-ai vrea să-mi cânţi ceva?  
Corbul pune pâinea sub aripă şi zice:
- Măi, vulpeo, vii cu chestii d'astea răsuflate!  
Vulpea nu ştie ce să mai facă şi pleacă. Peste vreo jumătate de oră, se întoarce.
- Auzi, corbule, tu stai şi mesteci pâinea aia, iar în timpul ăsta corbul-corbilor, şeful tău, îşi face de cap cu nevastă-ta pe dealul de colo.
- Aoleu, zice corbul, şi scapă pâinea din plisc. Morală : Dacă auzi că şeful îşi face de cap, nu deschide gura, că-ţi pierzi pâinea
Usa se deschide brusc si baiatul intra in casa:
-Buna ziua, tata!
Tatal, fara sa-si ia ochii de la monitor:
-Pe unde ai umblat?
-Am fost in armata!
-Mama, stii câtă pastă de dinti se află într-un tub?
- Câtă puisor?
- De la un capăt de canapea până la celalalt capăt si inapoi.
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu
alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.
Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o
vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
- De ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.
Sotia: - Iar ai baut?
Sotul: - Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.
Exista 3 lucruri importante in viata:
sexul, secretul şi prietenia. Asadar, faceţi sex, păstrati secretul şi
rămâneţi prieteni.
* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu'
asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.
* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.
* Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa,
si cealalta!

Constatare :
Ieri mi s-a stricat computerul  si a trebuit sa stau cu familia .
Par a fi oameni de treaba !
Proteste la Cluj-Napoca :
- Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da' cate grade is afara?
- Minus 7.
- No, lasa, ca nu-i om rau...
 
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca lui unde e?!
 
- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
- OTOPENI !!!
 
O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
 
In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!
 
Un bărbat întreabă instructorul la sala de fitness:
- Vreau să impresionez o fată, ce aparat să folosesc?
Instructorul îi răspunde:
- Foloseşte bancomatul!...
 
 
Un colonel îi spune generalului:
- Domnule general, aveţi pantalonii descheiaţi!
- Experimentez, colonele!  Aseară am avut cămaşa descheiată şi mi-a înţepenit gâtul.
 
Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când, deodată, un înger vindecător apare lângă ei.
Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară:
- Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea...
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
- Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară...
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect.
Se uită îngerul şi la al treilea...
- Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală... 
 
Afiş într-un bar: "Dacă beţi ca să uitaţi, vă rugăm plătiţi înainte!"  
 
Un tip bătrân şi foarte bogat era grav bolnav. Vin  rude să-l viziteze şi întâlnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranţă?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!
 
Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta următoarea conversaţie:
- Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit!
Am promis că în următorul sfârşit de săptămână voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
- Voi vă plângeţi pentru nişte fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor... Şi aşa au continuat să pescuiască până când şi-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!
- Eu am pus deşteptătorul să sune la 4:30 AM şi când a sunat, m-am apropiat de soţia mea şi i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Şi ea mi-a răspuns:
- Să te îmbraci bine!
 
Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere, cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri... când deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:
- Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o  săptămână!
- Băă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit...
 
La servici Şeful îi spune angajatului:
- Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
- Da! Obosesc repede !
 
Ce-a fost inainte: oul sau gaina?
Mai inainte au fost de toate

Motto
Amintiti-va asta, prietenii mei : nu ne mai putem intoarce niciodata inapoi, acesta e singurul show pe care il jucam.

- De ce nu se poate face recensământ în China?
- Pentru că, imediat ce ai înregistrat unul, se mai nasc încă doi.
* * *
Recenzorul intervievează un bărbat şi o femeie care sunt căsătoriţi. Îl întreabă pe el:
- Statul vrea să ştie dacă aveţi relaţii amoroase în afara căsătoriei.
- Am…, dar acum că a aflat şi soţia nu mai sunt căsătorit.
Un ascultător: Acum, în capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: “Învăţaţi ! Învăţaţi ! Învăţaţi !” ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: “Înhăţaţi ! Înhăţaţi ! Înhăţaţi !
* * *
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
* * *
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
* * *
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan: Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
* * *
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot, în URSS a căzut.
* * *
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
* * *
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan: Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
* * *
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
* * *
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se întâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: În China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. În SUA, când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă că-l urmăreşte.
* * *
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan: De gât.
* * *
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan: Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
* * *
Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan: De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
* * *
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan: Prin faptul că atunci au apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
* * *
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amândouă deformează realitatea !
* * *
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan: Repede !
* * *
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan: Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
* * *
Un copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan: Publicitate !
* * *
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
* * *
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan: Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
* * *
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan: Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
* * *
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan: Până moare.
* * *
Copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan: Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
* * *
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan: Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
* * *
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan: Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
* * *
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan: Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în... Scoţia.
* * *
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan: Nu ştim, dar până să vă răspundem, au mai apărut câţiva.
* * *
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan: Deja este prea târziu.

Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc.
Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…

Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
- “Studii încheiate, plecat la examen!”
Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită...
- Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? De ce?
- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!

Doua blonde în parc..
-Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital.
Sincer să fiu,  m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.

Ce-ai păţit, Bulă, de mergi aşa crăcănat?
- Mi-a crescut colesterolul.
- Şi de-aia mergi crăcănat?!
- Păi mi-a spus doctorul să mă îndepărtez de ouă…
Doi marinari discută:
- Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe!
- Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid !
Unui barbat de 73 de ani i se ia un interviu, intr-o gradina.
Intervievatul exprima:
-Sunt fiu de parinti exilati.
-Pana la vreo 27 de ani, cu putin inainte de tranzitia politica, nu am
putut reveni in Spania din cauza lui Franco
-Pe tatal meu, saracu, nu stiam nici unde sa-l inmormantam
-Mama mea a petrecut mare parte din viata in carucior de invalid.
-Acum am 73 de ani
-Cu niste luni in urma mi-au taiat 30% dintr-un plaman.
-Nevasta-mea e emigranta.
-Am cu ea 3 copii.
-Din 3 lucreaza doar unul, cea mijlocie, insa fara plata.
-Toti, incluzand nepotii, traiesc din venitul meu.
-Fata cea mare tocmai a divortat.
-Ginerele meu, pus pe droguri si alcool, a lasat-o cu 2 copii.
-Fiul cel mai mic, inca traieste in casa mea, si pe deasupra s-a
casatorit cu o femeie divortata si a adus-o sa traiasca la noi in casa.
-Aceasta doamna inainte lucra, avea un post bun, insa de cand s-a mutat
in casa mea nu mai face nimic.
-Acum au doua fetite care si ele traiesc sub acoperisul meu, si culmea,
cu criza, anul asta aproape nu am putut merge in vacanta si, daca
insisti, nici nu am putu serba faptul ca Spania a castigat Mondialul de
fotbal
-Pe deasupra, sotul fiicei mele mijlocii are probleme cu justitia.
-Cand am aflat aproape am lesinat si era cat pe ce sa pierd un ochi cand
m-am lovit intr-o usa..
-Taman ce m-au operat pentru ca mi-am fracturat soldul.
Ziaristul, cu un aer preocupat comenteaza:
Majestate.. Nu cred ca situatia dumneavoastra e chiar atat de rea!
Un cuplu este invitat la un bal mascat.
Ea, acuză o durere mare de cap și rămâne acasă, soțul își ia costumul și pleacă la petrecere singur.Soția, după ce a dormit o oră, simțindu-se mai bine, decide să meargă și ea la petrecere. Sigură că soțul nu îi cunoaște costumul, vrea să se distreze urmărindu-l. Ajunsă la serbare, îsi vede soțul mascat, dansând și pipăind toate tipele cu care s-a întâlnit. Se decide deci să vadă până în ce punct poate să ajungă soțul ei cu distracția așa că se așează lângă el, încercând să îl seducă.În fine, el nu rezistă și o atrage într-o camera întunecoasă și fac sex nebun. Fără să iși spună nimic și fără să iși își dea jos măștile, cei doi se despart.Ea  fuge acasă șmecherește, ascunde masca și se bagă în pat ca să vadă cum se comportă el când ajunge acasă. Când el sosește, ea se face că abia s-a trezit și îl întreabă cum a fost la petrecere. El îi raspunde: "ca de obicei, știi că mă distrez foarte bine."Cum ea insista, îl intreabă dacă a dansat mult.El: - "Îți jur că nu am dansat deloc.  Cum am ajuns acolo m-am întâlnit cu Pietro, Antonio și Giovanni și cu alți prieteni și am urcat la mansardă să jucăm cărți, așa că am jucat poker toată noaptea, nici măcar nu am auzit muzica, deși cred că a fost o petrecere specială, pentru că tipul căruia i-am împrumutat costumul meu mi-a spus că s-a distrat la nebunie!!!"
La zoologie, Costel este pus să enumere câteva animale. Costel se duce la planşele frumos agăţate de pereţi şi citeşte: - Lupul, vulpea, iepurele... - Lasă planşele. Zi unul din capul tău. - Păduchele!
Un preot şi un poliţist mergeau împreună pe stradă. La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele. Poliţistul dă să meargă să îi despartă, dar preotul îl opreşte, spunând: - Stai, mă! Lasă-i să termine şi apoi unul e al tău şi celalalt e al meu.
Numele dumneavoastră?
- Adam.
- Numele soţiei?
- Eva.
- Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?!
- Sigur că da!… Mamă soacră, te caută cineva!
* * *

-Pe copii îi interesează de unde apar lucrurile, pe adulţi unde dispar.
- Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le  sap!
- Da' ce-i cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport?
- Asta-i viza de intrare în Moldova.
- De ce nu porţi cadoul meu?
- L-am purtat 9 luni, acuma umblă singur...
La sanatoriul acela erau puţini bărbaţi, aşa că multe femei se-ntorceau acasă odihnite.
Soţul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul.
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceiași seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
- Poţi să-ţi închipui, aseară mă-ntorceam acasă, când m-a atacat un maniac.
- Vai, ce oroare !
- Exact ... exact aşa mi-a zis şi el!
- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
- Colțul viu...
Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
- Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu'...
- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă.
-La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut  „Aah!” mai puţin unul, care n-a mai apucat.
Părinte, în timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai sa nu fie grase .
Două colege de clasă vorbesc:
- Fato, "piept" se scrie cu "t" sau cu "d"?
- Scrie fato - ţâţe!
- Adică să scriu în compunere - "în ŢÂŢELE noastre bate o inimă de român"?!

Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
Mitică, treci imediat la masă și încetează să mai spui “Da, dragă…” de câte ori latră câinele!

Într-un sat, izolat de lume, intră un tip cu căruța:
    - Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
    Iapa toată în spume, moarta de oboseala se întoarce și-i spune:
    -Daaa ma', mama-ta... tu ai adus.....
-------------------------------------- 
    Singura data când politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe alții!!
   --------------------------------------
    - Hai, somnorosule, scoală-te!
    - Oana, lasă-mă sa dorm...
    - Nu sunt Oana. Sunt soțul ei...
   --------------------------------------
    Mi-am cumpărat cel mai tare câine de paza.
    De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
--------------------------------------
    Un tip se plânge unui vecin:
    -Ioane, l-am prins pe feciorul tău la mine în beci!
    -În beci și eu pot sa-l prind. Încearcă sa-l prinzi în câmp!
--------------------------------------
    Culmea ghinionului: Sa te așezi pe o căpiță de fan și să-ți intre acul în fund!!
--------------------------------------  
Amenda este taxa pentru ceea ce ai făcut greșit.
Taxa este o amenda pentru ceea ce ai făcut bine.
--------------------------------------
Doua prietene:
- El ți-a povestit despre aventurile trecute?
- Nu.
- Ce măgar. Dar tu lui?
- Nici eu!
- Bravo!
--------------------------------------
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, măgar, maimuță...
--------------------------------------
O blonda intervievata...
- Câți soți ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...în general?
--------------------------------------
Un tip se trezește cu o mahmureala groaznica.
Merge la baie și privindu-și fata umflata și mototolita și ochii bulbucați spune:
- Pai cum sa nu bei cu faţa asta???
  --------------------------------------
Un cerșetor a dat un anunț la ziar:
"Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în opt limbi."

Ucrainieni la vama
Doi șoferi ucraineni sunt opriți la vama:
- Ce transportați?
- Calculatoare!
Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere și grenade.
- Astea sunt calculatoare?!
- Pai noi în Ucraina asa ne facem socotelile!
-----------------------------------------------
Proba de 100 de metri :
Când ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma și apoi niște negrii o iau la fuga…
------------------------------------------------
Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu în timp ce al doilea mă alege el pe mine.
-------------------------------------------------
Cum spui în termeni muzicali "stai jos, iubito"?
LA SOL, FA!
-----------------------------------
Merge trenul liniștit pe calea ferată și brusc o ia la dreapta!- Iese de pe calea ferată și o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă și iese înapoi la calea ferată și merge mai departe.
Pasagerii șocați, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Întrebat de cele întâmplate, mecanicul le răspunde:
- Era un țigan la vreo 200 m, care făcea treaba mare pe calea ferată, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, în ‘ mama lui !
Mecanicul:
-Păi tocmai în lucernă l-am ajuns!
-----------------------------------------
Clientul: - Ce fel de restaurant e ăsta? Supă nu mai este, tocăniță nu mai este, desert nu mai este ... aduceți-mi paltonul!
Ospătarul: - Este un restaurant cu specific românesc ... și nici paltonul nu mai este.
-------------------------------
Vama, mașina unui arab e percheziționată în cele mai mici detalii pana când deja exasperat, vameșul găsește o punga cu praf alb.
O desface tacticos în fata arabului, trage o limba zemoasa prin conținut și rânjind către arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!
-------------------------
Sunt din ce în ce mai multe cazuri în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă.
----------------------------------
Ea către el:- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog.Cum ai vrea să-ți spun?
-------------------------------------------------------------------------------
Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridica în doua picioare și-i spune:
- Stăpânul nu e acasă !!!!
Tipul leșină de spaima. Când își revine, îl întreabă pe câine:
- Pai, dacă ești câine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii
-------------------------------------------------------------------------
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii oferă înainte de a-i scoate măseaua, câteva pahare de palinca, după care îl întreabă:
Ei, cum stam acum? Avem curaj?
Ohoooo! Sa îndrăznească cineva sa se apropie de măseaua mea!
---------------------------------------------------------------------------
Politia a declarat ca s-au găsit arme ascunse în spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt în stare de soc. Nu știau ca în Ferentari exista biblioteca.
--------------------------------------
Soția se machiază în fata oglinzii, pregătindu-se sa plece undeva.
Soțul:
- Unde pleci?
- La curse!
- Pai, grăbește-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.
--------------------------------------

Cel mai rău lucru este să mergi la o paradă gay în fruntea coloanei şi să ţi se dezlege şireturile.

Un tânăr a fost exorcizat pentru a-i fi scoase manelele din sânge!

  Eram în tramvai, aglomeraţie mare când din greşeală am călcat uşor pe picior un pensionar cu mutră mai acră decât lămâia crudă. Deşi nu îi produsesem vreo mare durere, a răcnit la mine cât îl ţineau plămânii:
- Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desăvârşit, i-am ascultat sfatul de om în vârstă şi am zis:
- Pardon, boule.

Doar  românii, la întrebarea „Ce faci?”, răspund „Nimic. Muncesc.”

Aseară am amestecat coniac „Napoleon” cu votcă „Kutuzov”… Dimineaţă, pe propria piele, am simțit greutăţile războiului din 1812…

Cum lumineazã licuricii?
-Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care viseazã si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadã ce viseazã. (7 ani)
De ce au cruce pe spate unii pãianjeni?
Unii pãianjeni au cruce, ca ei sunt popa la pãianjeni. (7 ani)
De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce gãina nu zboarã pe sus, ca celelalte pãsãri?
Gãina nu zboarã pe sus ca celelalte pãsãri, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, când ii vine sa-l facã. (10 ani)
De ce unii oameni doneazã sânge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ãstia sunt oameni grasi, doneazã sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)
Pe unde tot zboarã avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?
Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)
La ce folosesc sprâncenele?
Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

Cravata e fãcuta sa se spânzure unii bãrbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)
De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
-Mult mai usor învatã un mecanism cu roti dintate sa zicã: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
-Mesterul care a bãgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a rãmas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)
De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încãltãmintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau încãltãmintea noua vin de la prietenia omului cu bãutura. (14 ani)
Chiar nu se poate învãta fãrã note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de plãcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)
 -Pe dumneata te-am văzut foarte des! zice judecătorul acuzatului. De cate ori ai mai fost condamnat?
-Niciodată, domnule judecător! Eu sunt portarul de la bordel.

Când te îneci cu mâncare trebuie să te ia cineva în braţe şi să te strângă. Asta e manevra Heimlich.
Eu când mă înec, beau o bere. Asta e manevra Heineken!
O doamna in varsta calatoreste cu taxiul.La un moment dat soferul ii spune:
-Mie imi plac femeile batrane!
La care femeia ii raspunde:
-Dute la un azil de batrani!
 
La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0769069069,  Izabela!
 
Undeva pe lângă Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri pe mal:
- Bogătanii ăştia, ce meniu tare  aveau!

Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist?
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, şi ea s-a ascuns.

Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea pește?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează,  peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

  O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.
 
Tatăl îi zice fiului:
- Mai bine ai trece  examenul azi, dacă nu, să uiţi că sunt tatăl tău!
- Sigur, tată.....
După 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine eşti?
  Când Chuck Norris suferă o intervenţie chirurgicală,  anestezia se aplică doctorilor.
Soţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioată!
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!

BREAKING NEWS! Datorită creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment.

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.

- Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, - îi spune judecătorului o doamnă.
- Şi până acum nu şi-a cerut scuze? - întreabă judecătorul.
- Nu, „Salvarea” l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.

Chinezii vor să construiască Titanic 2. La cum fac ei lucrurile, asta o să se scufunde şi fără gheţar!

Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.

Ce este acela un secret?
-Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
-Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)
1.- O păsărică şi un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.
Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică....păsărica ţopăie doi paşi în spate.
Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică....păsărica ţopăie trei paşi
în spate... după care cade în apă.
MORALA:
Cu cat preludiul e mai lung, cu atat păsărica e mai udă!
2.- Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba
pe vanzatoare:
- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?
3.-  Stiai ca prezervativele au serie si numar?
- Nu?
- Pai vezi, inseamna ca n-ai derulat niciodata unul pana la capat...

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arãtam steagul si dupã aia ei stiau. (7 ani)
De ce ne spãlam cu sãpun?
Noi ne spãlam, ca sa dam sãpun în ochi la microbi. (5 ani)
Ce este injectia?
-Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mãnâncã si moare. (8 ani)
-Lichidul la injectie e otrãvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
-Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoarã, ca e mai mic. (7 ani)
Ce este ministrul?
-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facã cerere. (7 ani)
-Ministru e un om care a învãtat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)
Ce sunt tãranii?-Tãranii sunt oameni sãraci, care nu au ce sa mãnânce si vorbesc pe alta limbã, pe tãrãneste. (8 ani)
-Tãranii sunt aceia care se ocupã si cu agricultura. (8 ani)
-Tãranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pãmânt. În al Doilea Rãzboi Mondial, ei mai vroiau Pãmânt, ca s-a fãrâmitat la bombe. (10)
-Tãranii sunt oamenii de la tarã care n-au iaurt si noi când mergem la  tarã  , le ducem iaurt, cascaval si brânzã. (7 ani)
-Tãrani înseamnã un om care vrea sa facã buletin în Bucuresti. (8 ani)
Ce sunt vecinii?
-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mãlai, ei se împrumutã. (7 ani)
-Vecinii sunt niste oameni, care tatãl meu si mama mea se împrieteneazã, ca sa-i dea o sutã de lei. (8 ani)
Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care stã si semneazã condica, sau stã ca sa bea o cafea. (7 ani)
Ce sunt microbii?
-Microbii sunt niste viermisori, stã la mãsea, mãnâncã, se saturã si p'ormã iese afara, se aseazã pe trotuar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
-Microbii sunt niste gândãcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpãrat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
-Microbii intra înãuntru la om si acolo lasã fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnãveste pe om. (7 ani)

La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamâna.
-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
-Nu conteaza.

"Ea" ii zice "lui":
- Dragule, semeni cu litera Q!
- Cum adica?
- Esti un ZERO cu o codita mica

Un ungur agata o curva in Gara de Nord si o duce la hotel. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
- Unde e peru ’? intreaba mirat ungurul.
- Hai sictir, la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture !!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara !!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai, nici a mea nu prea seamana a om!!!

Ce este rãscoala?
Rãscoala înseamnã, când pãrintii nostri nu gãsesc bani si atunci rãscolesc ca sa gãseascã. (8 ani)
Ce este economia?
Economie înseamnã sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l da  seful. (7 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rãmân degetele acolo si le gãseste politia. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristete înseamnã când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce se bat potcoave cailor?
- Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (
- La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9)
- La cal se pune potcoave ca sa tropãie pe strada, ca daca nu tropãie nu e cal. (7)
Ce este respectul?
Respect înseamnã sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
Ce înseamnã cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum rezista pasãrile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacã în tarile calde, pe drum se aseazã pe aripa
berzei si se odihnesc. Pasãrile când pleacã asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai  stau o luna, doua, sa se odihneascã. (7 ani)
Daca pãmântul se învârteste, cum de nu cãdem de pe el?
-Nu se învârteste decât Pãmântul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
-Pãmântul este rotund. Noi nu cãdem de pe el, pentru ca strãzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
-Pãmântul are forma rotunda, noi nu cãdem de pe el, ca noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7 ani)
Ce este Biblia?
Biblia este o carte lãsatã de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. In ea scrie ca vor fi douã rãzboaie mondiale si amândouã vor fi câstigate de cãtre  romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)

Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o
întârziere de 5 minute?
*******************
Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute.
Primul taur:
- "Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou."
Al doilea taur:
- "Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci."
Al treilea:
- "Eu sunt aici doar de un an şi am 10 vaci dar nu renunt la niciuna".
Peste o ora un camion opreşte în faţa fermei şi din el coboară un taur enorm, de 1.5 tone.
Primul taur zice:
- "Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten".
Al doilea:
- "Sigur, il lasam sa aleaga ce vrea. Trebuie sa ne purtam frumos cu el".
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur zice:
- "Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti"
El raspunde:
- "Pe dracu, poate sa le ia pe toate. Vreau doar sa stie ca sunt taur, sa nu apara vreo confuzie."
Data viitoare, cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti
ca si tu esti una dintre ele!
********************
Daca inca mai crezi ca sotia te iubeste mai mult decat pe pisica, incearca
sa urinezi in cizmele ei !
***********************
Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.
************************
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Nu-ti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci cum pacatuiesti ?
- Mint.
*************************
Daca ti se pare ca intelegi o femeie, ai dreptate… ti se pare.
*************************
Majoritatea romanilor cred ca majoritatea romanilor sunt prosti.

Un tanar african se inscrie la universitate.
Secretara il intreaba:
– Ce ramura va alegeti ?
Tanarul african, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?
Doua adolescente la dus:
- Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul!
Cealalta: A mea deja... mananca banane!

Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?

Bubulina intra peste Bula in baie si il vede bagandu-si un cremvusti în cur.
- Esti nebun? întreaba socata Bubulina.
- Lasa-ma, zice Bula suparat. Am fost la dentist si mi-a zis ca trei 3 ore n-am voie sa mananc decat pe partea cealalta !!!!!!!!!!!!!

Sotia lui Bulã, într-o dimineatã:
- Bulã, cum îti plac ouãle ?
- Mîngîiate !

Un tip catre preot:
- Parinte.. am pacatuit.. Am pacalit un evreu..
- Asta nu e pacat! E un miracol!

Brocoli: Eu arat ca un copacel!
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela!
Marul: Eu arat ca o inima!
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog ...

- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire!

Un bordel la moldoveni, patronul catre angajata:
- Marishico, opresti fa plasherili ca suta-i falsa!
- Tarziu sefu, domnul tocmai a jubilat!!!
 
 
Gata, s-a rezolvat. In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit !
Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate.
Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile.
Exista o singura regula de respectat : Sa mananci numai in zilele in care faci sex...
 
El:
- Cand te tin asa de strans in brate, am impresia ca sunt in paradis! Dar tu?
Ea:
- Eu am impresia ca sunt in tramvai la ora pranzului
 
Iubitule, spune-mi ceva frumos!
- Esti soarele meu!
- Bine, dar acum e noapte. Nu se potriveste.
- Bine, bezna mea!
 
Un cuplu facea dragoste mereu cu becul stins.
Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor.
Intr-o noapte, in timpul actului sexual, sotia aprinde pe neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Innebunita, sare jos din pat si spune:
- M-ai mintit de atatia ani! Astept o explicatie pentru tot ce s-a intamplat!
-Bine draga, m-ai prins: sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceea nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu. Acum ca sti asta , explica-mi tu un lucru: Cum dracu ai reusit sa-mi faci 4 copii
 
Un cavaler urma sa plece in cruciada.
Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea. Si isi vazu de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!
 
Aici radio Phenian! Buna dimineata tovarasi!
Este ora 6, tovarasul Kim se trezeste...Sa ne trezim si noi!
Este ora 6 si 15, tovarasul Kim se invioreaza.. Sa ne invioram si noi!
Este ora 6:30, tovarasul Kim se spala... Sa ne spalam si noi!
Este ora 6:45, tovarasul Kim mananca. Sa-i uram pofta buna !   

*********************
Sunt atat de sarac, incat, dupa ce ma imbrac, ai impresia ca ma mut!
********************
Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt. N-am niciun leu.
***********************
Testament: “Fiind in deplinatatea facultatilor mintale, inainte de moarte am
cheltuit toata averea.”
******************
- Ce mai e nou, Vasile?
- Sunt suparat. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Ba, eu te-am intrebat ce mai e nou!
*******************
Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei
blana!
*******************
Constatare medicala: cu cat este mai urata  femeia, cu atat mai rar o
doare capul!
*******************
- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca
toti capul dupa mine?
- Schiuri.
******************
Oamenii de stiinta britanici au descoperit ca sunt englezi.
********************

La Academia militară a Rusiei a avut loc o prelegere despre problemele potențiale  si strategiile de război. La sfârșitul conferinței, generalul (ăla cu conferința!) a dat timp pentru întrebări și răspunsuri. 
Unul dintre ofițerii întreabă:  Va exista un al treilea război mondial și dacă Rusia va trebui să ia parte. 
Răspunsul generalului :  Afirmativ. 
Și ofițerul întreabă: Cine va fi dușmanul nostru? 
Generalul susține că toate aspectele indica China.  Surprinde pe toată lumea din sala.
Ofițerul  întreabă:  Dar Tavariș general, noi suntem doar 150 milioane și ei-1.500.000.000 -,  Îi putem bate? 
Răspunsul generalului: Gândește-te la asta: În războaiele moderne,  cantitatea nu este importanta.Calitatea contează. De exemplu: așa cum se poate vedea în Orientul Mijlociu, 5 milioane de evrei lupta împotriva a 50  Milioane de arabi, dar evreii câștiga întotdeauna.
După o pauză ofițerul întreabă:  Si mai avem suficienti evrei????

CONCLUZIE
Pentru o viaţă fericită am nevoie de 6 lucruri !
Numerele de la Loto!
* * *
Preluând ideea de la americani, cu al lor munte Rushmore, unde sunt sculptaţi toţi preşedinţii SUA, românii au început şi ei o lucrare de anvergură. Toţi preşedinţii României sunt imortalizaţi în piatră: Ceauşescu, Iliescu, Constantinescu şi Băsescu.
Lucrarea decurge anevoios, muncitorii stau agăţaţi în corzi.Cel care lucra la statuia lui Băsescu a căzut, coarda de siguranţă salvându-i viaţa.
Reporter: Ce-aţi păţit, de ce aţi căzut ?
Muncitor: M-am uitat în ochii lui şi m-a luat ameţeala !
* * *
Scoală leneşule şi du-te la muncă! E deja ora 8 ! îmi zise nevastă-mea azi dimineaţă.
- Mai lasă-mă un pic.. i-am spus, întorcându-mă pe partea cealaltă. Mi-e somn!
- Ţi-e somn?, mă întrebă ea, rânjind. Da’ unde te crezi tu aicea, la Parlament?!

Vine sultanul de la lupta si are chef de sex. Incepe si striga :
. - Eunuc, adu-mi cadâna nr 32 !
Eunucul ii aduce cadâna, sultanul o "aranjeaza" repede , dupa care striga iar :
. - Eunuc, adu-mi nevasta nr 4 ! Fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia
sultanul, "i-o pune" bine si la asta,dupa care din nou striga:
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 23 ! Alearga din nou eunucul, ii aduce
astuia cadâna, o ia si pe asta, o face bine, bine, bine, dupa care
incepe sa strige din nou :
. - Eunuc, adu-mi cadâna nr 12 ! Eunucul nu mai apare. Acesta striga din nou :
. - Eunuc !... nimic. - EUNUC !!!... tot nimic.
Suparat sultanul iese si intreba primul strajer :
. - Unde e eunucul asta al meu? Strajerul raspunde:
- Eunucul a fàcut infarct si a decedat !
MORALA : .... Nu fut………….` ne omoarà, ci alergatul dupà piz……… !!!!...

-Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
-Poligamie
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie...
 
Se spune ca barbatii inteligenti sunt sotii ideali.                     
GRESIT: Barbatii inteligenti nu sunt sotii nimanui
 
Creierul omului functioneaza perfect 24 de ore pe zi 365 de zile pe an.Chiar din momentul nasterii.
Pana cand? Pana cand se-ndragosteste.
 
Un om vorbea cu sotia lui:
- Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa..., IMPOTENTULE!".
- Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama... A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga:
- Hopaaa..., PARACIOSULE
 
O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic."
 
 O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci mergi si invata.
 
 
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns..
 
    
 
O batrana se dadea in balansoarul din veranda casei sale, gandindu-se la viata pe care o traise, cand, deodata, apare o zana, care spune ca-i va indeplini trei dorinte.
- Ei bine - zice batrana - cred ca as vrea sa fiu foarte bogata.
Zana pocneste din batul ei fermecat si balansoarul batranei se transforma in aur.
- Si cred ca as vrea sa fiu o printesa tanara si foarte bogata. Zana pocneste din bat si o transforma intr-o tanara frumoasa.
- Si a treia dorinta? intreaba zana. Bunica arata catre motanul de pe veranda si spune:
- Crezi ca poti sa-l transformi intr-un print frumos? Zana pocneste din bat si pe veranda apare un tanar mai frumos decat se poate imagina. Ea se uita la el, uimita. Cu un zambet care o facea pe batrana sa-i se inmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei:
- Pun pariu ca-ti pare rau ca m-ai castrat!

Doi români se întâlnesc în Italia la cerşit.
- Câţi bani ai făcut azi, frăţioare?
- Păi vreo 20 de euro.
- Cum, doar 20 ? Da’ ce ai scris pe pancartă?
- Ajutaţi-mă cu 10 euro că am patru copii acasă!
- Păi eu am făcut vreo 10.000 de euro.
- Dar tu ce ai scris pe pancartă?
- Mai am nevoie de 100 de euro să mă întorc acasă în România.
* * *
Un elev dă proba orală la examenul de bacalaureat şi nu prea ştie.
Profesorul: Măcar ştii ce-i aia examen?
Elevul: Da, este atunci când doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
Profesorul: Şi dacă unul dintre ei este idiot?
Elevul: Atunci celălalt nu ia bacul.
* * *
Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac elevii înainte de BAC.
Se întoarce Sf. Petru şi zice: Păi, ăia de la liceele bune învaţă de rup, ăia de la liceele mediocre la fel… iar ăia de la liceele industriale… ăia petrec.
Nu trece mult timp şi iar este trimis Sf. Petru.
Se întoarce şi tot aşa, ăia de la liceele bune învăţau pe rupte, ăia de la liceele mediocre la fel… iar ăia de la liceele industriale… tot bairam.
Se mai întâmplă faza de vreo câteva ori, în cele din urmă Dumnezeu iar zice: Sfinte Petru, ia vezi ce mai fac elevii înainte de bac.
Se întoarce Sf. Petru şi dă raportul: Păi doamne ăia de la liceele bune se rup cu învăţatul, ăia de la liceele mediocre la fel rup rândurile…
Şi ăia de la liceele industriale? întrebă Dumnezeu.
Păi ăia se roagă…
Bun!! Pe ăştia îi trecem…
* * *
Un criminal la anchetă:
- Am aruncat coaja de banană, iar victima a alunecat şi a căzut în propriul cuţit.
- Şi ?
- Şi tot aşa de vreo 15 ori.
* * *
Modernitatea la stână
Un turist, într-un sat din Apuseni:
- Bade, dar înapoiaţi mai sunteţi în satul ăsta, nici curent electric nu aveţi! Măcar pot să cumpăr nişte brânză de oaie de la careva, pe aici ? Poţi să-mi dai o adresă?
- No, apăi cum nu, domnule dragă, numai noteaz-o matale: http://www.branzadeoaie.ro/.
* * *
Orice lucru îl poţi face în trei moduri: corect, incorect şi româneşte!
* * *
- Gheo, ştiai că Ion e la spital ?
- Nu se poate! L-am văzut ieri la braţ pe bulevard cu o femeie foarte frumoasă!
- Exact. L-a văzut şi nevastă-sa.
* * *
- Aveţi câine?, m-a întrebat chirurgul.
- Da, de ce?, l-am întrebat.
- În caz că nu vă pot salva piciorul, vreţi să vă păstrez un os pentru el?
* * *
Trei fraze memorabile spuse de tata:
“D-apoi tu crezi că banii cresc în copaci?”
“Pff, eu la vârsta ta deja lucram!”
“Mmmm, nu ştiu...Întreab-o pe mă-ta!”
* * *
Iubito, nici nu pot descrie în cuvinte ceea ce simt acum pentru tine...
- Vai, iubitule, ce romantic!... Îmi place, mai zi-mi!
- Aşadar, adio şi n-am cuvinte !
* * *
Soţia: Tu dormi ziua...eu dorm noaptea..
Soţul: Da... suntem precum Soarele şi Luna..
Soţia: ...Iar mă-ta, Luceafărul !
* * *