TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: ”ghici cine–i?”. În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești?” Credeți-mă, așa va fi mai bine.
……………………………………….
La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!
--------
-Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
-Oala sub presiune.
--------
Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o, am văzut că are un fund fals şi acolo erau
100 000$.
Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine: Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals!
……………………………………………..
Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
---------
Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.
--------
Gheo si Ion.
-Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul...
-No, las‘ ma Gheo, nu-i bai, ca satu-i mic...
----------
Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!
----------
Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p**dă”. Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.
----------
Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa cea mai veche berarie pragheza.
Din grup se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa?

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune: - Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta): - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. - Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune: - Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti? - Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta. Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului: - Atunci ne vedem maine, domnule!

Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: ”ghici cine–i?”. În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești?” Credeți-mă, așa va fi mai bine.
……………………………………….
La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!
--------
-Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
-Oala sub presiune.
--------
Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o, am văzut că are un fund fals şi acolo erau
100 000$.
Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine: Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals!
……………………………………………..
Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
---------
Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.
--------
Gheo si Ion.
-Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul...
-No, las‘ ma Gheo, nu-i bai, ca satu-i mic...
----------
Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!
----------
Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p**dă”. Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.
----------
Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa cea mai veche berarie pragheza.
Din grup se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa?

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune: - Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta): - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. - Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune: - Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti? - Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta. Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului: - Atunci ne vedem maine, domnule!
S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac, au fumat un trabuc, au mai băut o cafea, si-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte. S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu rafinat, s-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin , au jucat poker, au rupt douăspe scaune, au împuşcat toate lustrele din bar , s-au ranit putin şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.
S-au adunat într-un loc trei români, au băut ţuică si-un zaibar , au făcut politică, au scos cuţitele, s-au tâiat puţin, şi au plecat pe trei carari spre casele lor.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar, un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!

Care e culmea cămătăriei? Să găseşti la cămătari doar 4 lei !
Orice lucru îl poţi face în trei moduri: corect, incorect şi româneşte.

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!
Intră un domn într-un restaurant, se aşează la masă.
Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu, domnule.
- Caşalot aveţi?
- Nu, domnule.
- Rechin aveţi?
- Nu, domnule.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am
vrut să mănânc peşte!
Niciodată nu ne maturizăm cu adevărat. Invătăm doar să ne purtăm în public.
Dacă mă vorbesti pe la spate, înseamnă că nu esti în pozitia în care
să-mi poti da peste nas.
S-a dovedit stiintific că femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5
cm . Nu contează daca e .... Visa sau Mastercard.
Traim niste vremuri în care pizza se livreaza mai repede decât ajung politistii.
Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost fabricat în China .
Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste
tari invidioase, care nu-si vorbesc.
Cenusareasa e dovada vie ca pantofii îti pot schimba viata.
Prietenii există pentru ca în cazul în care ai o zi proastă, să îi
poti vizita si să le strici si lor ziua.
Soacra e ca un amestec de condimente - se amestecă în orice.
Unele femei sustin că toti bărbatii sunt la fel. Nu au cam multă experientă?

Copilul unor evrei nu invata deloc matematica. Dupa ce au incercat diverse lucruri, au decis sa-l inscrie la o scoala catolica. Dupa prima zi de scoala, copilul vine acasa, mananca putin si se grabeste in camera lui, unde incepe sa rasfoiasca la culegeri si sa rezolve probleme.
Seara coboara doar cat sa manance, sterge repede farfuria si se repede in camera unde reia studiul. Si tot asa pana la prima lucrare de control. Cand vin rezultatele lucrarii, acesta duce foaia cu testul acasa si o lasa pe masa din sufragerie. Parintii sunt uluiti sa vada ca luase punctaj maxim, asa ca vor sa afle cum a reusit:
- Calugaritele te-au facut sa inveti matematica?
-Nu!
-Preotii?
-Nu!
-Monitorizarea stricta?
-Nu!
-Dar atunci ce?
-Cand am intrat pentru prima data in scoala, am vazut chiar la intrare poza unui tip batut in cuie. Asa am stiut imediat ca astia de la scoala catolica nu glumesc!

- Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
- Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
- Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
- Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
- Nu are, că s-au mai plâns și alţii!
--------
Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicol… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...
--------
Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie?
Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.
…………………………………

Esti inteligent daca nu crezi decât jumatate din ceea ce auzi; esti
intelept daca stii care jumatate!
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV
despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt,
intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara mâini. In schimb, uitati-va
si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
In multime, la intrarea intr-o mânastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

Un betivan vine la doctor si îi spune ca este bolnav. Doctorul il
consulta, dupa care îi spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin când sunteti treaz.
Un turist american viziteaza Londra, când de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta.
Neavând incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai
intunecat lânga un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar.
Se intoarce si lânga el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine
si nu gaseste WC.
-Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o
superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori,
tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
-Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira
usurat si-l intreaba pe politist:
-Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
-Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza...
 
Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach.
În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico.
Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat
la proces de vreun tâmpit asa ca  am măsurat...
 
Erau doi ..... reni.
Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne.
De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.
Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Preotul se saturase sa tot vada cum un tip tot adormea la slujba, mai ales ca omul mai si sforaia groaznic, asa ca, intr-o duminica, zice cu voce joasa:
-Cine vrea sa ajunga in Rai sa se ridice in picioare!
Se ridica toata lumea, mai putin adormitul nostru. Mai departe, preotul tipa cat poate:
-Si cine vrea sa ajunga la dracul sa se ridice in picioare!
Trezit de tipatul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uita in jur, vede ca niciun alt credincios nu se ridicase si zice catre preot:
-Nu stiu ce se alege aici, parinte, dar se pare ca doar eu si Sfintia Voastra suntem “pentru"!
* * * * *
Apel telefonic la o agentie de turism:
- Buna ziua!... Organizati ceva excursii in Egipt?
- Da, desigur!...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop!... Nuveiba! Nuveiba e foarte bine!
- Cand ati dori sa plecati?
- A, nu!... Nu plec nicaieri!... Rezolv doar ceva integrame!...
Am intrat aseara la un hotel si am intrebat-o pe receptionera:
- Cat ma costa pentru o noapte?
- 200 de lei, domnule, imi raspunse.
- Perfect, zic. Ma gasesti la camera 214.
Intr-o zi, un individ se hotaraste sa cumpere niste flori pentru nevasta-sa. Intra in florarie si incepe sa aleaga, cand o alta clienta il intreaba:
-Pentru sotie le luati?
-Da!
-E ziua ei?
-Nu!
-Aniversarea casniciei?
-Nu!
-In acest caz, stati linistit, orice ar fi, ati luat destule ca sa va ierte!

- John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o găsesc eu mai târziu.
- John, du-te afară si udă florile.
- Sir, dar afară plouă.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cântati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gândeam sa nu te
deranjez pentru un fleac!
Sir se spala pe picioare in lighean.
-John!
-Yes,Sir!
-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
-Prea-bine,Sir!
John îi aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete...
-John!
-Yes,Sir!
-Era cineva în lighean?
Lordul George dă telefon acasă, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te în dormitorul doamnei si vezi dacă e singură! Dacă e cu un
bărbat, ia puşca mea de vânătoare pentru elefanti şi împuşcă-i pe
amândoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud două bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am împuşcat-o dar bărbatul a sărit în piscina şi a scăpat...
- Stai putin John! De când avem noi piscina?
- Nu vă supărati Sir ce număr ati format?
-Iertati-mă Sir, dar am impresia că vă caută cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau mă caută cineva la telefon sau nu mă caută!
- Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capăt a
spus: "Tu eşti, caraghios bătrân, chel si idiot?"
Sir si John erau naufargiati pe o insulă. După multe luni John vine la
Sir tipând:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
- Linisteste-te John, ce n-ai mai văzut vapoare?!...

Jurnalistul  înflăcărat , încercând  să  descopere  pasiunile  truditorilor  patriei , ajunge  la  o  stână  izolată , în  creştet  de  munte .
- Bace , ce  pasiune  ai  mata ?   Cu  ce  îţi  mai  îmbunezi  şederea  departe  de  lume ?
- N'apoi  dom'le  dragă , mie  îmi  place  să  fumiez !
- Şi  puteţi  fuma  în  creştet  de  munte  cu  toate  treburile  pe  care  le  aveţi  de  făcut ?
- Da'  bine  că  nu !   Doară  când  ploauă  mi  se  stinje  ţîgara , că  altfel  îi  tare  fain  să  şezi  la  o  ţîgară  şi  să  priveşti  mioarele .
- Da'  alte  pasiuni  mai  ai  bace ?
- N'apoi  dom'le  dragă , mie îmi  place  mult  şi  pi*da !   Îi  aşa  de  faină  de  m-aş  arunca  cu  tătu'  în  ea , numai  capu'  mi  l-aş  lăsa  afară .
- Dar  de  ce  bace ?
- N'apoi  dom'le  dragă , ca  să  fumiez !
Un canibal se muta la oras, iar dupa ceva timp vine maica-sa in vizita.
In timp ce mancau, mama ii spune fiului:
- Stii, nu prea imi plac vecinii tai...
- Atunci, mananca doar legumele.
* * *
Doi condamnati la moarte:
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!
Un student la facultatea de drept sustine examenul oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
− Explica-te!
− Conform Codului Penal: “Comite frauda acel care profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia.
* * *
Ionele, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
- Inchisa, doamna, inchisa!
* * *
O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!
* * *
Afis intr-un bar:
“Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"
* * *
- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
* * *
Epitaful unui lenes: “Aici continua sa se odihneasca..."
* * *
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
- Cine a fost?
- Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: “Draga mea, orizontul este curat ?"
Un rege al asfaltului vorbeste cu primarul orasului:
- Am la firma un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseste, ma gandeam sa vi-l fac cadou.
- Nu, nici intr-un caz!!!... Eu nu pot primi asa cadouri scumpe.
- In cazul acesta, as putea sa vi-l vand cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci as vrea sa cumpar doua.
* * * * *
Un tip care lucra la intrarea intr-o institutie se plictisise sa tot fie intrebat de cei care intrau cat e ceasul, asa ca a cumparat un ceas mare pe care l-a montat intr-un loc cat mai vizibil. Imediat, cei care intrau au inceput sa-l intrebe:
-Nu va suparati, ceasul acela merge corect?
* * * * *
Cercetatorii britanici confirma: Romanii sunt poporul cel mai fascinat de tigai!
* * * * *
In farmacie:
-Vad ca aveti aspirina cu 20 lei si aspirina cu 50. Care este diferenta?
-Diferenta este 30 lei!
* * * * *

• Medicul acesta este un adevărat vrăjitor. A vindecat-o pe nevastă-mea de migrena ei permanentă în două minute.
- Cum aşa?
- I-a spus că durerile, dacă apar, sunt primele semne ale bătrâneții care se apropie.
• O blondă merge la medic.
- Domnule doctor ...nu știu ce să mă mai fac ... în ultima vreme am dureri îngrozitoare de cap.
O examinează doctorul pe toate partile și la sfârșit exclamă:
- Domnișoară dragă, dumneavoastră aveți nevoie de ceva de calmare.
- De calmare, de calmic, da’ numa de cal să fie!
 
• Un bețiv iese împleticindu-se dintr-o crâșmă și se ciocnește de o prostituată.
- Ce faci, fă?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?
- Păi atunci fă-l ... mai lat!
• Goethe se plimba într-o zi pe o alee îngustă a unui parc. La un moment dat, din direcţia opusă se apropie un critic extrem de ostil lui. Ajung faţă în faţă, se opresc şi încep să se uite chiorâş unul la celălalt. Criticul rupe tăcerea:
- N-am să mă dau la o parte pentru un prost!
- Eu am să o fac! răspunde Goethe.

 Un psiholog ii invata pe cursantii lui despre ' managementul ' stressului. A luat un pahar de apa si s-a plimbat prin sala...in liniste. Toata lumea astepta o intrebare de genul - este pe jumatate plin sau pe jumatate gol. La un moment dat s-a oprit, a ridicat paharul si si-a intrebat auditorii : " Cat de greu este acest pahar cu apa ".
Mirati, cursantii au dat raspunsuri intre 250 si 500 ml.
Raspunsul psihologului a fost urmatorul : Greutatea absoluta nu conteaza. Conteaza cat timp il vei tine ridicat. Un minut - nici o problema. O ora - o durere de brat . O zi - iti paralizeaza bratul. In fiecare din aceste 3 cazuri greutatea paharului nu se schimba. Se schimba doar timpul ... si cu cat e mai lung, cu atat mai greu este. Stresul si grijile din viata sunt asemenea paharului cu apa. Daca te gandesti putin la ele ...nu se intampla mare lucru. Daca te gandesti mai mult la ele...incepe sa te doara sufletul. Daca te gandesti tot timpul la ele - iti paralizeaza mintea...nu mai poti sa faci nimic.
De aia este important sa te eliberezi de stres. Cand ajungi acasa pe seara...lasa-ti grijile deoparte. Nu le purta cu tine in noapte.
Pune paharul jos !

Un poliţist mă trage pe dreapta:
- Bună seara, agent Popescu. ştiţi de ce v-am oprit?
- Ascultă amice, i-am zis, eu cred că e de–ajuns că îţi plătesc salariul în fiecare lună. N-o să mă apuc acum să şi muncesc în locul tău...
Sugestia florăresei Intr-o zi, un individ se hotaraste sa cumpere niste flori pentru nevasta-sa. Intra in florarie si incepe sa aleaga, cand o alta clienta il intreaba:
-Pentru sotie le luati?
-Da!
-E ziua ei?
-Nu!
-Aniversarea casniciei?
-Nu!
-In acest caz, stati linistit, orice ar fi, ati luat destule ca sa va ierte!

Doi buni prieteni avocaţi, pasionaţi de schi, pleacă să se dea pe cel mai înalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc... La un moment dat îi surprinde o mare furtună de zăpadă, urmată de oavalanşă. Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mare castel, cocoţat în vârful muntelui. Fericiţi bat la poartă, strigă şi într-un sfârşit apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe.
- Ce vreţi? îi întreabă aceasta.
- Găzduire peste noapte... răspund ei.
- Ştiţi nu se poate.... soţul meu, Baronul a murit abia de două săptămânişi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri...
- Dar doamnă, nu vă gândiţi că ne condamnaţi la moarte, zic ei... Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară se înnoptează şi mai este şi furtună... Vă rugăm....
- Ok.. zice blonda ... ar exista o soluţie... dormiţi în grajd...
- Vai, vă mulţumim. ne-aţi salvat viaţa. Vă promitem că mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm.
Zis şi făcut... Cei doi de culcă în grajd. În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze. A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna casei. La nouă luni după incident la biroul de avocatură al celor doi soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză.
- Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei şi tu ai ieşit noaptea să te duci la budă, nu cumva ai intrat în casă la gazdă?
- Ba da ....
- Şi nu cumva aţi făcut.....
- Ba da... Na.... Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta....om sunt...
- Aaaa... Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
- Ba da. Na. Ce să fac.? Știi că eu sunt însurat, tu eşti burlac... era mai simplu aşa. De ce? Ce s-a întâmplat?
- Nimic... nimic....
- Zi, omule, nu mă mai fierbe... am dat de necaz.... nu?!
- Nu, boule... Să-mi fie de bine... Cucoana a murit luna trecută şi pentru că alături de MINE a trăit cea mai pasională noapte, m-a trecut în testament ca unic moştenitor al averii ei de 50.000.000 dollari.
 
Intervievator: Care considerati a fi cea mai mare slabiciune a dvs.?
Aplicant: Hmm...probabil sa fac sex cu sotia sefului meu.
Intervievator: Pardon?!
Aplicant: Na, ca doar am glumit. Cu siguranta sa fac glume in momente nepotrivite, asta e slabiciunea mea.

Copilul, la patru dimineaţa, intră în dormitorul părinţilor:
– Tată, tată, un monstru este acolo la birou, cu părul vâlvoi şi cu ochii roşii!
– Stai liniştit puiule… e mă-ta, stă pe Facebook!
‎- Tată, eu mă mărit!
- Cu cine?
- Îl ştii pe Ionel, vecinul nostru? Cu el!
- Aoleu, draga mea, băiatul ăsta e vai de capul lui, orfan de părinţi, sărac, rătăcit...
- Dar tată... eu nu caut băieţi cu bani!
- Nu e vorba de asta draga mea, dar pe el şi aşa l-a bătut soarta, TU VREI SĂ ÎI PUI CAPAC?
================================
Un beţiv zace în mijlocul drumului , cu hainele sfâsiate , cu corpul plin de vânătăi şi de sânge . - Doamne Dumnezeule , ce ai păţit ? Îl întreabă un trecător . Hai să te ajut , să te duc acasă . - Nu… Orice , dar numai asta NU !!! De acolo vin…
==================
Si mai spuneti ca blondele sunt sarace cu duhul ! CAZ REAL DEVENIT BANC United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri.
Se formase o coada lunga la ghiseul ei.
Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la
rind, isi croieste drum la ghiseu,imbrancindu-i pe cei care asteptau
rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea
si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati
pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l
identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:
- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...

Din lunga delegatie se-ntoarce un barbat. 
Nu stiu cum s-a facut de n-a telefonat
nevestei, cum facea de obicei...
Poate n-a vrut sa cheltuiasca alti doi lei.
S-a-nfiintat acasa, total neasteptat,
cand ea dormea, de altul imbratisata-n pat.
Iar omul nostru, fara tambalau,
si-a insfacat valiza... s-a dus pe drumul sau...
Sa asezat pe-un bolovan, chiar langa bloc.
a tras dintr-o tigara... a tras din ea cu foc.
Cotrobaind nadragii, dadu de telefon,
suna acasa: "Draga, te sun de pe peron...
voi fi cam intr-o ora, te pup, al tau, Ion !"
Si ce crezi c-a gasit cand s-a intors acasa ?
In cada apa calda-l ademenea, spumoasa,
prosoapele de baie, halatul flausat...
Mancarea aburinda il astepta pe masa
iar vinu-n frapiera parea c-a transpirat...
S-a scarpinat la ceafa barbatu' si-a zis: "Hei !
Era sa-mi pierd familia, ca sa salvez doi lei..."
 
 1. Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA, un tanar de doar 20 de ani isi intreaba tatal despre modalitatile prin care poti lua aceasta boala:
- Prin contact sexual si prin mucoasa...., raspunde tatal, intrerupt imediat de fiu.
- Auzi, dar de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?, intreaba nelamurit tanarul.
 
 
2. Doua batranici discuta despre sotii lor:
- Gheorghito, Ion al meu e impotent 100%;
- Lasa, n-are nimic, Costica al meu e impotent 300%.
- Dar cum asa?
- A cazut prostul din pod si si-a rupt si degetul, si limba.
 
 
3. Intrebare: Ce detine o femeie care are doua oua in mana?
Raspuns: Atentia totala si nepartinita a barbatului.
 
 
4. O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Am ajuns sa nu-l mai suport deloc... E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Ma supar din orice. Am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
- Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kilograme.
 
 
5. La barul unui restaurant, Gigel se destainuie prietenului sau:
- Aseara am ajuns acasa mai devreme ca de obicei si, cand am intrat in dormitor, am gasit-o pe nevasta-mea in pat cu un strain. Se tavalea cu
un turist american in patul meu.
- Si ce i-ai zis? Intreaba socat prietenul.
- Nimic. Nu stiu o iota englezeste! Doar nu vroiai sa ma fac si mai tare de ras.
 
 
6. Barbatul are trei mari dorinte. Care sunt acestea?:
a) Sa fie asa frumos cum este in ochii mamei sale;
b) Sa fie asa bogat cum crede fii-sau ca este;
c) Sa aiba atatea femei cate suspecteaza nevasta-sa ca are.

Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introducă o parolă greşită
până când calculatorul îşi va da seama că el e, de fapt, cel care a greşit!
Daca este facut din flori si ma-sa e o poama, inseamna ca e vegetarian?
===========================
 
 
Cativa baieti de 15 -16 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
- Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi.
Unul dintre baieţi:
- Cavaleri sunt, da' nu mai sunt locuri.
Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu. Aici găsiţi de toate,
pentru toată familia:
Nisip pentru copii
Soare pentru doamne
Fetiţe tinere pentru domni
Rechini pentru soacre.
==========
 
Tatăl îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o
să ne întreţină maică-ta pe amândoi!



Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.
=========
 
Ce este impotenta? Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
La ce duce neatentia? 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"
=================
 
Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei, inseamna acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...

Intrebare: ce sunt caloriile??? Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund
la noi in dulap si ne micsoreaza ....hainele!!!!
Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”
- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
========
 
Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...
Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...
Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...
Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…
=========

Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."
- Parcă voiai de acum trei ani să divorţezi.
- Da, dar pentru că aveam trei copii am mai aşteptat un an până am mai făcut unul ca să-i putem împărţi.
- Şi?
- Şi nevastă-mea a născut gemeni.
Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
- Cât e mă, ceasul?
- Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.
Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?
- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.
- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!
După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?
O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
--

* * *
Ce motiv de divorţ aveţi?
-Se împlinesc 3 luni de când soţia mea nu mi-a adresat niciun cuvânt!
-V-aş mai da un termen să vă mai gândiţi;astfel de femei se întâlnesc foarte rar.
* * *
Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
-Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte puţin, şi mi-a spus că eşti corijent, dar nu mi-a spus la ce, aşa că te întreb eu: la ce anume eşti corijent? La matematică, limba română, fizică?
-Şi chimie...
* * *
Discuţie pe Facebook...
Ea: – Bună!
El: – Bună!
Ea: – Ai văzut? Scriem şi gândim la fel! Ar trebui să ne căsătorim!


Scufita Rosie si cu Scufita Roz în padure. La un moment dat, ajung la o raspântie: în dreapta, casa bunicutei, în stânga, lupul. Scufita Rosie o ia în dreapta. Scufita Roz o ia peste tot.

- M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
-Pai, de ce?
- Am intrat în sectie si am strigat: Ioane, arunca-mi o cheie de 32!
-Asa, si?
-Pai si de unde era sa stiu ca în hala aia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?


Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau... de exemplu:
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata
intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat
sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac ca să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!...

- De ce te-ai îndrăgostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iţi plac ochii mei?
- Nu, am vederea proastă!

Se spune că bărbatii inteligenti sunt soţii ideali.
GRESIT: Bărbatii inteligenti nu sunt soţii nimănui.

Ciclul barbatilor:
La 20 de ani îi plac toate femeile
La 30 de ani îi mai place doar o femeie
La 40 de ani îi plac iar toate femeile,in afara de una
La 50 de ani rămâne doar cu cea pe care o placea la 30....

Bulă jocă cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere!
Maică-sa se gândeşte un moment, după care îi arde lui Bulă o palmă. Bulă
începe să plângă:
- Pentru ce, mamă? Eu m-am gandit la cuvântul casă !
Se apropie şi tatăl lui Bulă şi-i trage o palmă soţiei:
- Ai înţeles, fă? La casă trebuie să te gândeşti, la casă !

O femeie merge la hipnoterapeut:
- Dle Doctor, stiti am o problema, de fiecare data când ies în oras cu vreun barbat,
NU pot sa îl refuz si totul se termina cu o partida de sex si de fiecare data, a doua zi,
mă simt prost, de parcă aş fi o prostituată.
- Ok, nicio problemă, o sa facem o terapie de hipnoză, o sa vă aduc în stare
de trans şi, după ce vă veţi trezi, o să puteţi să spuneţi NU.
- Dvs nu m-ati înteles, eu nu vreau sa spun NU, eu vreau sa nu ma mai simt ca o prostituata!
Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va întelegeti atat de bine?
El:
- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu, la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna, dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la faţă!

O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:
- Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul,iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.
- De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:
- Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari.Vine si randul blondei sa intrebe:
-Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare?
Sta avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari.
Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios:
- Pina la urma care era raspunsul la intrebarea ta?
Blonda zambeste si ii intinde o hartie de 5 dolari...



Un cuplu de proaspăt căsătoriți-el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.
A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...
-A... am venit, pentru micul dejun...
Recepționerul:
-Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...

În sat, la discotecă: - Domnişoară, dansezi? - Nu. - Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

Tânărul rege se plimba călare prin împărăţia sa. La un moment dat, întâlneşte un ţăran, care semăna perfect cu el. Regele îl întreabă: - Spune, omule, mama ta n-a lucrat la castel? - Nu, Maiestate. Numai tatăl meu ......!

Nu-i înţeleg pe englezi. Faptul că găseau mereu câte o potcoavă în chiftele nu ar fi trebuit să fie un indiciu suficient privind natura cărnii din ele?

Absolut fabulos: Un tânăr regizor român a reuşit să ia Oscarul. Asta e vestea bună. Vestea nasoală e că a fost prins şi a trebuit să-l dea înapoi.

Soţia întreabă soţul: -Ce vrei de ziua ta de naştere? -O zi de tăcere!

Între prieteni:
- Cum, tu joci poker acasă cu nevastă-ta?
- Ce să fac?? E singura modalitate să mai recuperez o parte din salariu...
* * *
Dacă ştiam că eşti aşa sărac nu mă mai mărităm cu tine .
- Ai fost avertizată. Ţi-am spus de atâtea ori că tu eşti tot ce am pe lume.
* * *
Un beţiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâşiate, cu corpul plin de vânătăi şi de sânge.
- Doamne Dumnezeule, ce ai păţit ? Îl întreabă un trecător. Hai să te ajut, să te duc acasă.
- Nu… Orice, dar numai asta NU !!! De acolo vin…
* * *
Vecinii mei iubesc atât de mult muzica pe care o ascult, încât au chemat şi poliţia să o asculte.
* * *
Într-o zi, primarul oraşului se duce în vizită pe la ţigani.
- Hai noroc, bine v-am găsit !
- Să trăiască domn’ primar!
- Mă, ce aţi zice voi dacă v-aş da la toţi case ?
- O pupaţi-aş tălpile, ia un pahar de vin să bem.
- Dar ce aţi zice dacă v-aş oferi cele mai tari maşini din lume ?
- Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
- Şi vă voi găsi la toţi locuri de muncă!
Ţiganul îi ia paharul din mână şi zice:
- Ce ai, domn’ primar, te-mbătaşi ?!!
* * *
Când s-au îngrăşat, leii lui Nuţu au urmat un regim disociat: o săptămână mâncau duşmani, o săptămână mâncau datornici.
* * *
Potrivit premierului, ţara are nevoie de muncitori calificaţi.
Potrivit muncitorilor, ţara are nevoie de un premier calificat!
* * *
Un ginere îi face complimente soacrei:
- Eşti o comoară!
- Vai, îţi mulţumesc, zise ea ruşinându-se.
- Dar orice comoară trebuie îngropată.

Dacă vă e frică să nu vă îngrăşaţi, beţi înainte de fiecare masă 100 ml de ţuică. Ţuica elimină frica.

El către ea: - Ai amanţi peste tot. ştii ce înseamna asta?
- Că sunt dezordonată?



- De ce m-ai înşelat?
- Voiam să mă conving că tu eşti cel mai bun!
- Şi de ce de atâtea ori?
- Vroiam să mă asigur că nu este o eroare!



- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva.



Ion este în staţiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte trei
milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei:
- "Trimite-mi trei mil. să mi-o mai prelungesc".

A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei:

- "Vezi că ţi-am trimis patru milioane să îţi aranjezi şi grosimea!"



Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
- Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat!? Cu cine?
- Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii...


- De ce bei, Costică?
- Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată! Dar tu, de ce bei?
- Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!



Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu
îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău?!



Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
- Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei!? Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
- Iubito, îţi jur.
- Bine, bine. eu am mângâiat-o.


El: - Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi?
Ea: - Am citit ceva foarte interesant.
El: - Serios? Ce anume?
Ea: - E-mailurile tale.


- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la
mine.Sunt profund dezamagita!
- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund. Tu nu-mi poti satisface
toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu?
- Stii ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus
sa platesti pentru asta!


Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul...

Pe strada se intilnesc intimplator Gigi si cu Fifi, fosti colegi de liceu cu zece ani in urma.
- Ooo.. ce-ntilnire neasteptata , Gigi !Ce mai faci ?
- Ei, nu mare lucru, dar tu ? Vad ca tot frumoasa ai ramas, Fifi ! Maritata,copii ?
- Nu, nici una , nici alta. Ma gindeam sa intram putin uite acolo ,peste drum, ca acolo lucrez. Bem si noi o cafeluta, mai vorbim de una, de alta
- Pai acolo , din cite stiu eu, e bordel, Fifi .
- Pai da. Si ce-i rau in asta ? Daca altceva nu stiu sa fac? Clienti sunt, bani sunt, merge treaba. Hai sa intram, ca-ti fac un 82, in amintirea vremurilor de altadata.
- Ce naiba-i aia un 82 !?
- Cum ce-i ? Un 69 cu TVA !

***

In urma unui accident, un tip se alege cu mindria zdrobita complet. Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune :
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 centimetri,hm ?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta , la 18 centimetri ?
- Fii domne serios , 18 cm ? Ce , sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta :
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
- Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?

*********

Profesoara le explica la scoala copiilor :
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el .
Bula :
-Doamna profesoara, in relatia eu-eu este vreun risc ?

*********

Un doctor ii spune unui tip :
- Sotia dumneavoastra are ori boala Alzheimer ori SIDA.
- Si nu putem afla sigur care dintre ele ?
- Ba da , e de ajuns sa faceti un experiment. Duceti-o in parc si lasati-o singura . Daca ajunge acasa, nu o mai regulati !



***********

- Domnule director, zice inginerul sef, am o veste buna si una rea.
- Care-i vestea rea ?
- Secretara,care,dupa cum stiti, traia cu dv., dar si cu mine, a nascut doi gemeni. Zice ca unul e al dv. si celalalt al meu.
- Asta chiar ca e o veste rea... Si vestea buna ?
- Al meu a murit.

****************

O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul ii raspunde :
- Nu e nici o problema - avem operatii de $100, de $500 si de $20.000.
- Bine , vreau de $100.-
Zis si facut. Vine noaptea nuntii, trece noaptea nuntii, si tipa vine sa-i multumeasca doctorului.
- Domn doctor, sunteti nemaipomenit ! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe ?
- Pai, pentru $20.000 iti faceam implant, pentru $500 il coseam pe cel existent.
- Si pentru $100 ce mi-ati facut ?
- Ti-am legat flocii !

****

Tata canibal si fiul canibal merg la vinatoare, unde vad o femeie grasa.
- Tati, tati, uite mincare !
- Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce merg si vad o femeie schiloada.
- Tati, tati, fii atent, ca asta nu-i grasa !
- Nu fiule asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super, cu tzitze bestiale si picoare trasnet.
- Acuma-i momentu' tati !
- Nu, fiule. Pe asta o ducem acasa s-o penetram, si-o s-o mincam
pe ma-ta.
*************

Marcel ,lucrator la o morga, descopera la un cadavru o scula imensa. O taie si o duce acasa , in formol, pentru a i-o arata sotiei. Aceasta , cand o vede, striga ingrozita :
- Dumnezeule ! A murit saracu Dorel, de la etajul doi !

Doi olteni taie cu joagarul o bomba, descoperita in camp. Un vecin de-al lor, care trecea pe acolo, ii atentioneaza :
- Bai, vedeti ca o sa explodeze !
- Nu conteaza ! Mai avem una !

***

- Doctore, care sunt fazele sclerozei ?
- Sunt trei faze. Intai intri la toaleta, termini treaba si uiti sa tragi apa. A doua : intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat . A treia : intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

***

- Bula, trebuie sa te lasi de bere, zice doctorul.
- Oh, vad ca astazi nu sunteti bine dispus ,doctore ! Am sa trec maine.

***

Undeva in vest, spectacol de circ, numar delirant. O diva trasnet, mai mult dezbracata, se lasa in spagat, in sunet de tobe, pe o nuca si cand se ridica... stupoare si ovatii ! Nuca disparuse ! Reporteri, interviuri, blitzuri...
- Domnisoara , cu asa numar i-ati face praf si la Bucuresti !
- N-am sanse, acolo lucreaza mama ! Cu un pepene !

***

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani de o ciocolata, dar nu capata nimic.
- In regula, atunci o sa te spun lu' taticu !
- Si, ma rog, ce-o sa-i spui tu lu' taticu ?
- Ca faci cu vecinul ce face el cu vecina !

***

- Ce fel de caine este asta , soldat Bula ?
- Politist.
Nu prea arata.
- Normal ! Este din politia secreta.

***

- Barbate, s-a stricat robinetul, incearca sa-i faci ceva !
- Da' ce ! Eu sunt inginer ?
- Barbate, s-a defectat intrerupatorul din dormitor. Incearca sa-i faci ceva !
- Da' ce ! Eu sunt electrician ! Cheama si tu un mester .
Dupa plecarea mesterului sotul o intreaba :
- Cat ti-a cerut ?
- Mi-a spus sa-i cos nasturii, el neavand sotie, sau sa ma regulez cu el.
- Si i-ai cusut nasturii, nu-i asa ?
- Da ce ! Sunt croitoreasa ?

***


Bula vine cu o pasare la scoala si profesoara intreaba :
- Bula, ce faci cu pasarea asta la scoala ?
- Doamna, l-am auzit pe tata spunind catre mama : "Cum pleaca Bula la scoala, iti fac pasarica praf !" Asa ca m-am gindit s-o iau cu mine, s-o salvez...

***

Un om de afaceri american se afla in vizita in Japonia. Angajeaza o tarfa locala si isi petrec noaptea impreuna. Ea tipa intr-una " Fugifoo,Fugifoo!", omul de afaceri banuind ca face asta de placere... Ziua urmatoare, partenerii sai japonezi il invita la o partida de golf. Cand nimereste una din gauri dintr-o singura lovitura striga , vrind sa-si impresioneza colegii japonezi : "Fugifoo,Fugifoo !"
Japonezii se uita confuzi si zic : " Nu, ati nimerit gaura care trebuie !"

Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa.
Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă sa-l convertească.
Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasma.Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs si i-am ținut o predică din învățăturile Domnului.M-a lăsat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targa, înfășurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta.
 
Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de laCarlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.Cei trei întreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!
 
 
Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?
 
 
Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:
– Cum a avut loc accidentul?
– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei de mers catre stanga.
– Si?
– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga…
 
 
O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
- Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
- "Monsieur"!
  
 
Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda.
Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine.
Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin.
 
 
- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo,frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor.....
 
Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:
Politistul: – Ce ai in sticla?
Preotul: – Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
Politistul: – Parinte, dar aici este vin!
Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale… 
 
 
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepesa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
... - Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula și zice:
- Uite aici, o Viagra.
 
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua... 
 
 
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic, domnule doctor, voi rabda!

Mircea Crisan a lansat bancul: "Gata tovarasi, acum avem dreptul de a vorbi, nu e ca pe vremea burghezo-mosierimii cand toti se cacau in capul nostru. Acum avem gura".

***

Un internat in Azilul de nebuni e intrebat:

- Dumneata de ce esti internat?

- Am vrut sa fug peste hotare.

- Pentru asa ceva se sta la inchisoare, nu la balamuc...

- Da, dar eu am vrut sa fug in Uniunea Sovietica.

***

- Tovarase, de ce ai propus la sedinta de partid sa fim ocupati de chinezi?

- Sa va spun sincer? Va dati seama, ca sa ajunga la noi, cateva miliarde de chinezi marsaluind peste Uniunea Sovietica?

***

Un cetatean a spus ca seful Partidului este un mare idiot. Pentru aceasta a fost imediat arestat si condamnat la 25 ani si trei luni de inchisoare. Toata lumea se intreaba de ce a fost condamnat la 25 de ani si trei luni. S-a aflat ca a primit trei luni pentru insulta adusa unui cetatean al R.S.R. si 25 de ani pentru divulgarea secretului de stat.

***

Hrusciov si Kennedy stau pe malul marii si fac plaja. Hrusciov citea "Capitalul" lui Karl Marx, iar Kennedy, Biblia. La un moment dat Hrusciov incepe sa rada. Kennedy vrea sa stie de ce rade si Hrusciov ii arata ce scrie in carte: "Socialismul e groparul capitalismului". Dupa putin timp incepe sa rada Kennedy. Intrebat de Hrusciov de ce rade, acesta ii arata ce e scris in Biblie: "Cine sapa groapa altuia cade el insusi in ea.

***

Nicolae Ceausescu in vizita la Caminul Studentesc. Studentii, nemultumiti de cantina, cer sa li se mareasca indemnizatia. Se aproba cresterea de la 10 lei la 12 lei pe zi. Urmeaza vizita la o puscarie, unde detinutii sunt si ei nemultumiti. Se aproba cresterea indemnizatiei de la 5 lei la 50 de lei. Ion Gheorghe Maurer e revoltat si cere explicatii. Atunci Ceausescu ii zice: "Taci, nu fi prost, ca noi studenti nu mai ajungem...

***

- Bula, ce face tatal tau?

- E activist de partid.

Doi tipi la închisoare:
-Câti ani ti-au dat?
- 15…
- Pentru ce?
- Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atât? Unde lucrezi?
- Pe un submarin....


Doi amici:
- Am auzit ca te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam sa umblu pe la alte femei.
-Si acum?
- Acum vreau!

O batrânica merge la pescarie.
-Domnu’, e proaspat pestele?
-Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
-Bine, bine, maica, raspunde baba, vie sunt si eu...

Bancul zilei: Schimbare uriasa pe scena politica romaneasca

Consilierii presedintelui ii prezinta acestuia raportul.
- Domnule presedinte, tot mai multi romani sustin monarhia.
Se striga in strada, o arata si sondajele. Trebuie sa facem ceva.

Traian Basescu, dupa ce se gandeste adanc:
-Ba´, sunteti siguri?
-Siguri. sefu!
- Ba´, atuncea-i gata!
Consilierii inverzesc
- Ba´, atunci cedez!
Consilierii se innegresc.
- Ba´, ascultati la mine, nu cred ca avem alta solutie. Incoronati-ma!

**************************
Moare toată lumea de pe pămînt şi se duce în rai. Dumnezeu vine şi spune:
"Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi. Una pentru bărbaţii care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele şi una pentru bărbaţii care au fost dominaţi de ele. Iar femeile să plece cu sf. Petru."
Zis şi făcut, cînd Dumnezeu se uită din nou, femeile plecaseră şi bărbaţii formaseră două linii.
Coada bărbaţilor dominaţi de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaţilor care îşi dominaseră nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enervă:
"Bărbaţilor, ar trebui să vă fie ruşine. V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc. Priviţi-l pe singurul meu fiu care a ştiut să stea drept şi m-a făcut mîndru de el. Învăţaţi de la el! Spune-le, fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din această coadă?"
Iar bărbatul răspunse:
"Nu ştiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici."

O doamna și-a pierdut poșeta în agitația cu cumpărăturile.
A fost găsită de către un băiețel cinstit care i-a returnat-o.
Uitându-se în poșetă, a observat:
- “Hm… când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnota de 20 dolari.
Acum am 20 bancnote de un dolar.”
Băiețelul a răspuns repede:
- “Aveți dreptate doamna. Ultima data când am găsit poșeta unei doamne nu avea mărunțiș pentru recompensa.”



Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom’le, ce-ai făcut!
- Pai am furat o damigeana cu vin…
- Si…
- Jumătate am băut-o…
- Si cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Pai, am vândut-o…
- Si ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!



În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiți, domnișoară?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Prețul, domnule…



Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore și observa o femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el.
E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie însoțitoare de zbor, își spune.
Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre în vorba, se întoarce către ea si-i șoptește sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata.
„Deci, nu lucrează la Delta”, își spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se întoarce către el: „What the fuck do you want?”.
Tipul se lasă pe spate satisfăcut: „Aaahhhh, TAROM!”.

Personajul principal
- Ai avut vreun strămoş care să se fi urcat pe scenă sau să fi apărut într-un film?
- Vărul meu a fost odată personajul principal al unei adunări publice, dar platforma s-a prăbuşit.
- Şi el a căzut la pământ?
- Nu, l-a oprit funia.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Accidente
Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.
----------------------------------------------------------------------------------------------
O fi ştiind doamna ceva?
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Al cincilea
Ruti, în lift, către un tip chipeş:
- Ştiţi, semănaţi leit cu cel de-al cincilea soţ al meu.
- Dar de câte ori ai fost căsătorită?
- De patru ori.

Un turist se adreseaza unui taran:
-Îmi dati voie sa trec peste terenul dumneavoastra ca sa pot prinde autobuzul de la ora cinci?
-Desigur! Si daca va vede taurul, puteti prinde si cursa de la patru si jumatate…

• Medicul acesta este un adevărat vrăjitor. A vindecat-o pe nevastă-mea de migrena ei permanentă în două minute.
- Cum aşa?
- I-a spus că durerile, dacă apar, sunt primele semne ale bătrâneții care se apropie.

• O blondă merge la medic.
- Domnule doctor ...nu știu ce sa ma mai fac ... în ultima vreme am dureri îngrozitoare de cap.
O examinează doctorul pe toate partile și la sfârșit exclamă:
- Domnișoară draga, dumneavoastra aveti nevoie de ceva de calmare.
- De calmare, de calmic, da' numa de cal sa fie!

• Un bețiv iese împleticindu-se dintr-o crâșma și se ciocnește de o prostituată.
- Ce faci, fă?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?
- Pai atunci fă-l .. mai lat!

• Goethe se plimba într-o zi pe o alee îngustă a unui parc. La un moment dat, din direcţia opusă se apropie un critic extrem de ostil lui. Ajung faţă în faţă, se opresc şi încep să se uite chiorâş unul la celălalt. Criticul rupe tăcerea:
- N-am să mă dau la o parte pentru un prost!
- Eu am să o fac! răspunde Goethe.

Un inspector de la Fisc vine la sinagogă în control, se uită pe registre si concluzionează către rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reușiți dvs să trăiți cu niște încasări așa de mici?
− Noi aici reciclăm TOTUL și ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picăturile de la lumânări?
− Da, le strângem și le trimitem la o fabrică de lumânări și din când în când ne trimit o lumânare..
− Bineeee. Si firimiturile de pe masa le reciclați? Întreabă agentul în zeflemea...
− Da. Le strângem și le trimitem. Din când în când primim o pungă de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de prepuț de la circumcizie ce faceți? Si pe ele le reciclați?
− Da. Le strângem, le trimitem la Fisc și.. din când in când ne trimit câte-un Pulică să ne controleze ..

Cabala şi cei 7 înţelepţi
Cabala dezvăluie existenţa a 7 înţelepţi Maeştri ai lumii. Cu toţii evrei.
Primul evreu, Abraham, al cărui mesaj a schimbate lumea, a proclamat: " Nu există decât un singur Dumnezeu."
Apoi a venit Moise, care a declarat: " Cel mai important este Legea."
Al treilea evreu, Regele Solomon, a enunţat: " Importantă este Justiţia."
Al patrulea evreu a predicat iubirea aproapelui: Iisus din Nazret.
După un mileniu şi jumătate, evreul Baruch Spinoza a proclamat domnia raţiunii.
" Totul este materialism istoric şi dialectic", a decis al şasea evreu, Karl Marx.
Al şaptelea evreu, Sigmund Freud l-a contrazis: " Totul se află în conştient."
Cabala nu l-a prezis pe al optulea evreu, Albert Einstein, care în era atomică a dat verdictul: "Totul este relativ".
----------------------------------------------------------------------------------------------
Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei.
Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l.
Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi intră David.
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Şchioapa
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
- Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
- Aş, numai când umblă.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Nu ştiţi ce pierdeţi
La un dineu, un episcop catolic este aşezat lângă un rabin. Se serveşte un splendid cotlet de porc, când episcopul se apleacă spre rabin:
- Din asta, nu o să mâncaţi.
- Evident că nu, mi-o interzice religia mea.
- Păcat, nu vă daţi seama ce pierdeţi.
După cină, toată lumea se ridică şi dă să plece. Rabinul i se adresează episcopului:
- La revedere, şi transmiteţi sărutările mele doamnei.
- Vai, dar ştiţi că religia mea îmi interzice asta!
- Ce păcat, domnule, nu vă daţi seama ce pierdeţi!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Un ochi
În rai, Dumnezeu i se adresează lui Iossel:
- Ai fost toată viaţa ta un bun evreu. vreau acum să-ţi fac o plăcere: cere-mi orice şi vei primi,
dar să ştii că cel mai rău duşman al tău va primi dublul a ceea ce vei primi tu.
- Îţi mulţumesc Doamne, răspunde Iossel. Scoate-mi un ochi.
----------------------------------------------------------------------------------------------
La ghicitoare
Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Kraus
Cunoşti pe cineva pe care-l cheamă Kraus?
- Depinde. Pe Kraus de la băcănie, care-mi datorează bani, îl cunosc.
Pe Kraus de la supermarket căruia eu îi datorez, nu-l cunosc.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Succes relativ
Burăhzon, un ins extrem de bogat, scrie o piesă de teatru şi suportând cheltuielile, convinge pe un director de teatru s-o reprezinte.
După premieră autorul e întrebat de un prieten, cum a primit publicul spectacolul.
- A fost un fiasco; un sfert din sală m-a huiduit.
- Un sfert de sală nu este nici o nenorocire, îl consolează amicul.
- Ba, este, căci restul de sală era gol.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Vrea să se însoare
El se prezintă la rabin ca să-l anunţe că vrea să se însoare. Rabinul îl întreabă:
- Ai mai fost căsătorit vreodată?
- Nu, dar de ce această întrebare? Costă mai ieftin dacă te căsătoreşti a doua oară?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Povaţă competentă
Netty şi Betty, două prietene stau de vorbă într-o cofetărie.
- Pentru nimic în lume n-aş vrea să fiu a doua soţie a unui văduv, spune Netty.
- Vorbeşti ca un copil, îi răspunde Betty, e mai bine să fii a doua soţie a unui văduv decât. prima.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Bătrân curios
Şvarţ are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
- Bine, până când trăieşti tu şi.pe urmă?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Bun comerciant
Cohen îşi învaţă fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Nu-i mai simplu?
- Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Sănătoşi tun
Lazăr nu se simte bine şi se duce să consulte un medic. Acesta nu-i găseşte nimic, dar, din prudenţă, îi spune:
- Vino mâine dimineaţă şi adu-mi nişte urină. O s-o dau la analizat.
A doua zi îi aduce medicului o sticlă mare plină de urină; medicul nu face nici o remarcă şi în curând ăi spune lui Lazăr că rezultatul este bun.
Acesta fuge repede acasă şi dă soţiei vestea cea bună:
- Sara, să ştii, că nici eu, nici tu, nici fiica noastră, Rebbeca, nici soţul ei şi nici chiar bunicul nu avem nimic!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Acelaşi-tratament
Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:
- Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
Peste două zile Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:
- Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou.
Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
- Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Boabe de fasole
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe.
La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Meseria
- Iossel, ai venit la serviciu cu o întârziere de o oră. Vreau să te explici.
- Îmi cer iertare, domnule director, totul s-a întâmplat din cauza nevesti-mii, a avut o naştere extrem de grea.
- Asta este altceva. În acest caz eşti scuzat.
Peste trei zile Iossel soseşte la birou cu o foarte mare întârziere.
- Iar nevastă-mea este de vină, domnule! A avut o naştere foarte grea.
- Îţi baţi joc de mine! Asta mi-ai mai spus-o şi acum trei zile!
- Sigur că da, domnule director. dar dumneavoastră uitaţi că nevastă-mea este de meserie moaşă.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Iankel stă de vorbă cu Iossel
- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
- Sunt de acord.
- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
- Câţi ani are Sara?
- Cincisprezece.
- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Viceversa
Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
- Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
- Destul de bine.
- Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?
- Da. Dar de ce întrebi?
- Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.
- Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu - experienţa.
- Înţeleg.
- Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Căsătorie
- Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
- Nimic mai adevărat.
- Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
- Spuneam, spuneam.
- Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Doi orbi
În faţa unei biserici cerşesc doi orbi:
- Ajutaţi un biet orb creştin! - strigă unul.
- Ajutaţi un biet orb evreu! - zice al doilea.
Preotul iese din biserică, vede că nimeni nu-i dă nimic orbului evreu şi-i zise:
- Ascultă, fiule, înţelege, ar trebui să te duci lângă o sinagogă.
Preotul pleacă şi Moritz spune:
- Ce zici Natan, vrea să ne înveţe un popă, cum să facem afaceri.
----------------------------------------------------------------------------------------------
După înmormântarea soţiei
Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi de odată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Rifca, ai şi ajuns sus?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Moise a fost surd
- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Moişe.
- De ce?
- Pentru că Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: "Ia poporul meu şi du-l în Transilvania", dar Moise, surd, a auzit Transiordania.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Blima merge la doctor
- Domnule doctor sunt bolnavă.
- Dezbrăcaţi-vă.
Doctorul o consultă şi se uită la ea îngrijorat.
- Ce am domnule doctor?
- Nu vă speriaţi. Spuneţi-i soţului dumneavoastră să treacă pe la mine.
A doua zi, Iţic e la policlinică şi doctorul îi spune:
- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dacă nu, moare.
Se întoarce acasă Iţic şi Blima nerăbdătoare îl întreabă:
- Ce-a spus doctorul?
- Că ai să mori!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Iţic la doctor
- Domnu' doctor vă rog să mă ajutaţi. Eu în fiecare dimineaţă, la ora 7 fix, am ieşire!
- Păi asta e foarte bine. Trebuie să fii fericit.
- Da, dar eu mă scol la 8.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Maşina
Într-un Kibbutz din Israel vine în vizită un texan:
- Ei, ferma mea, îmi trebuie 3 zile să-i fac ocolul.
- Da, tot aşa o împuţită de maşină avem şi noi!
----------------------------------------------------------------------------------------------
La dentist
Rebeca moare de frică:
- Domnu' doctor, mi-e aşa de frică. Decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- Doamnă, hotărâţi-vă, să ştiu cum să aşez scaunul.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Explicaţia-rabinului
Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rabi, cum se poate aşa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros.
Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face "pac!". Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?!
- Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Cine-i tatăl?
Evreii îl consideră pe Regele Solomon un mare înţelept pentru că a ştiut să descopere adevărata mamă a unui copil.
"Judecata lui Solomon, mare scofală! - se tot gândeşte Iţic. Uite la fiică-mea, cu ţâncul ei, în braţe. Acum să-l vedem pe Regele Solomon dacă află cine e tatăl copilului."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Evreii şi.frizerii
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
- Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzut? Şi dumneata!
----------------------------------------------------------------------------------------------

Ştrul sună la Securitate
-Alo! Să ştiţi că Iţic are nişte lemne!
-Şi ce-i cu asta?
-În fiecare butuc de lemn a ascuns dolari, diamante, aur, arme.
Apoi Ştrul îi telefonează lui Iţic:
-Vezi că am trimis să-ţi spargă lemnele.
- Pe-cine?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
------------------------------ --------------------------------------------------------------
Comerţ
Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!
------------------------------ ---------------------------------------------------------------
Iţic o sună pe dna Goldstein:
- Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
- Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună. - - Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor.
- Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă?
- Da' cine a pomenit de bani?
------------------------------ ---------------------------------------------------------------
Limba rusă
Într-un parc din Moscova, un miliţian se opreşte în faţa unui bătrân care citeşte o carte scrisă în ebraică.
- Ce citeşti, jidane? Îl întrebă el.
- Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
- La vârsta ta n-ai nici o şansă să ajungi în Israel .
- Desigur, dar ebraica e în acelaşi timp limba Paradisului.
- Dar dacă ajungi în iad?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă.
------------------------------ ---------------------------------------------------------------
Flagrant delict
Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi. şi mai opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.
----------------------------------------------------------------------------------------------
En gros
- Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a născut tripleţi.
- Care Goldenberg?Angrosistul?
- Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Poveste
- Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Daţi-mi-scris
- Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
- Mărită-te,cucoană.
- Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă un amant.
- Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă pe al treilea.
- Am, dar tot nu-mi ajunge.
- Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Cutia milei
Se întâlnesc trei slujitori ai credinţei: un muftiu, un preot ortodox şi un rabin. Muftiul zice. "La noi după serviciu religios, se trage o linie cu creta, în faţa credincioşilor, şi se aruncă banii strânşi, în sus. Ce cade în partea lor, este dat de Dumnezeu.
Ce cade în partea mea este "luat" de Dumnezeu. Popa zice: "La noi, după liturghie, se face un cerc cu creta şi se aruncă banii.
Ce cade în faţa cercului e al creştinului. Ce cade în interiorul lui e de la Dumnezeu, pentru mine". Rabinul zice: "Ce atâta risipă de cretă?
Dai în sus! Ce pică, pică. Ce nu, a luat deja Dumnezeu!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
La Şcoală, după Crăciun
- John, cum aţi petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării, şi tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale, şi tare ne-am bucurat.
----------------------------------------------------------------------------------------------

La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur


O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste
politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa.
- Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul
autostrazii.
- A! Gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.


Pavarotti si Domingo se laudau care dintre ei canta mai bine.
Domingo:
- Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa
planga!
Pavarotti:
- Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus 'Asta da
muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga!'



Statusul unei fete pe Facebook:
'Un tip a venit la mine si mi-a spus ca daca ma culc cu el imi da un
Blackberry. Ce nesimtit!'
Posted 2 hours ago via Blackberry

- Tinere, deja ai utilizat doua sanse.Toti din sala au obosit de
asteptare, inclusiv eu. Asteptam decizia ta, spune in sfarsit: "Da" sau
"Nu".
- Pot sa sun si un prieten?
- Asculta, tinere, aici nu esti la "Vrei sa fii miliardar" ... Suntem la
oficiul starii civile!


O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei,
deoarece, in urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el si-ar fi
pierdut complet interesul pentru sex.
'Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!' a raspuns doctorul.

• Pe un șantier în România:
„Șefu, mi s-a rupt coada la lopată, ce să fac?“
„Sprijină-te și tu de betoniera ca nu mai avem lopeți“

• O100 de militieni sunt chemați la testare.
Fiecare militian trebuie sa introduca intr-o masa decupata corespunzator trei obiecte: o sfera, un cub si un con.
Rezultatul testului a fost urmatorul: 10% dintre militieni sunt inteligenti, restul sunt foarte puternici!

• Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam…. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?

• La ginecolog se deschide uşa şi intră o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi, am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist…

• Nu-i greu deloc să-ți găsești bărbatul visurilor tale. E mult mai greu să-l ascunzi mai apoi de soț.

Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:
– N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.
Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.
Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:
– M-au sunat de la Comitetul municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid.
... Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.
La 11, măcelarul iese iar:
– Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă.
Atunci, măcelarul le spune:
– Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi.
Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-o să protesteze! Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:
– Nu ştiu de ce, dar am senzaţia ca evreii sunt avantajaţi!

Vine un student la miez de noapte, beat acasă. Vede că pe masa din bucătărie stă un pepene galben. Se gândeşte: dacă nu am să mănânc, mama o să-şi dea seama că am venit ieri beat acasă. Se aşează la masă, taie o felie, muşcă, dar nicidecum nu o poate mânca, se nimerise un pepene foarte tare şi avea şi un gust neplăcut, dar ce să facă, dacă trebuie, trebuie. Cu mare greu reuşeşte să mănânce jumătate de pepene după care se duce la culcare. Dis de dimineaţă, mama:
- Scoală alcoolic nenorocit.
- Mamă, ce vorbeţti??? Eu aseară am venit treaz – trezuţ.
- Daaa???? Atunci cine aseară a mâncat jumătate de bostan??

Prin oraş merge un general cu fiica sa. În întâmpinarea lor, vine un locotenent, respectuos salutându-se milităreşte, merge mai departe:
- Tată dar acesta cine-i?
- Un locotenent, fiica mea – indiferent spune tatăl.
Merg mai departe, în întâmpinare un căpitan. Iarăşi respectuos se salută, fiica întreabă:
- Dar acesta cine-i?
- Acesta e un căpitan, un grad destul de respectabil în armată – spune tatăl cu o oarecare simpatie.
Merg mai departe, apare un colonel, prieteneşte se salută, generalul îi dă mâna, discută ceva, merg mai departe:
- Dar acesta cine e?
- Acesta este un colonel, o persoană respectabilă şi destul de autoritară în armată – spune generalul cu admiraţie.
Mergând ei mai departe, apare în faţa lor un plutonier. Beat, uniforma boţită, cureaua descheiată, trece pe alături nici măcar nu se salută:
- Tată, dar acesta cine e?
- Un plutonier – spune uluit generalul.
- Tată, dar el e erou naţional, de a reuşit la nici 30 de ani să ajungă deja Plutonier ???

Soacra la discutii cu ginerele:
-Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
-Dupa a ta, sigur!

- Tata, eu de unde am aparut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu
acolo!



Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
- Te-ai cam imbatat aseara.
- Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri, i-am
zis
- Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca
trebuie sa ajung la serviciu.


O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La
un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o
conduca. Merg impreuna, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia
rade. La un moment dat femeia spune:
- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut cand eram in viata!


Sotul prinde amantul sotiei si il ia la omor. Sotia disperata il apuca
de mana:
- Ce faci?!!! Nu te gandesti ca este tatal copiilor tai?


Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge
la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!


Discutie pe un site de matrimoniale:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta...
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!


I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe
strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
- Si ce a zis?
- Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!


I: - De ce are femeia orgasm ?
R: - Motiv sa mai tipe o data la barbat !!!