TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

-  Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia îi place sa bea.
 
 
Sotia ii spune sotului :
- Sa stii ca nu mai inteleg ! Mai inainte erai fericit daca reuseai sa ma vezi macar cateva minute pe zi !...
Sotul spune in barba :
- Si acum la fel ...
 
 
O tiganca vindea seminte. Lânga ea, 3 puradei stateau si se bronzau.
-Mai puneti ma si voi mâna pe carte! zice tiganca. Mai faceti un cornet…
 
 
Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o 'moaca' spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!!!
Ce a patit scotianul beat
 
Un scoţian şi soţia lui merg în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte gagici pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le place ce văd şi îi pun o fundiţă... Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă. Când se dezbracă, nevasta îi vede fundiţa legată de organ şi îl întreabă:
- Unde ai fost, nenorocitule?
Se uită şi el nedumerit şi spune:
- Nu ştiu, dar cred că am luat premiul întâi!
 
Primele instructiuni la locul de munca
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
- Acesta este noul venit în echipa noastră.
Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
Oare visele se indeplinesc?
- Tu crezi că visele se îndeplinesc?
- Da, desigur.
- Ok... atunci dezbracă-te!
Cererea tinerei indignate
- Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!
La promotie
Sotia isi intreaba sotul:
- De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa?
- Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel!
Nedumerirea lui Gigel
Tatal catre fiu:
- Gigel, in curand barza iti va aduce un fratior!
- Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cand mamica este o femeie atat de frumoasa?
Dilema
La ora de desen, un copil desena un ingeras!
Vine profesorul si zice:
- Ce desenezi acolo?
- Un ingeras!
- Cu trei aripi? Unde ai mai vazut ingeras cu trei aripi, copilule?
- Dar dumneata cu doua aripi unde ai vazut?
Problema secretarei
Secretara către şef:
- Sunt concediată?
- Nu.. De ce întrebi?
- Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?
A 25-a aniversare
O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducîndu-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
- Cînd m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
- Voiam doar să te f*t până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţîţele până se usucă!.
Apoi soţia, dezbrăcîndu-se:
- Şi acum ce gîndeşti?
Soţul:
- Că am făcut treabă bună!
Cum se recomanda un deputat si o curva
El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest...!
Ea: Buna, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina...!
 
Ce poti primi bonus la farmacie
Două surori nemăritate aveau o farmacie, moştenită de la părinţi. Într-o zi, intră un tip şi le cere un prezervativ.
Una îi dă măsura 35 şi el zice că e mic. Încearcă cu 42. E mic. În final, aia o strigă pe soră-sa:
- Auzi tu, domnul zice că 52 îi e mic. Ce-i dăm?
- Casă, masă şi jumătate de farmacie!
 
Unde este sotul
O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
- Pe unde naiba esti ma?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant?
Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ...
Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu, da imi amintesc...
- Ei... eu sunt la barul de langa magazin!!!
 
Cum te poate ucide bautura si femeile
- Nu stiu daca bautura singura poate ucide, dar combinata cu tutun si femei o face cu siguranta!
- De unde stii?
- Il stii pe Vasile?
- Da, ce e cu el?
- Aseara, cand stateam cu el si cu 2 fufe intr-un bar si eram deja la a opta bere si al treilea pachet de tigari, a intrat nevasta-sa si l-a impuscat!
Motivul divortului
Un proces de divort. Reclamanta:
- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?! 
 
 
Culmea businessului neinspirat:
sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.  
 
 
In curand, in cinematografe, Titanic 3D.
Poate asa vor vedea icebergul!
 
–        Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?
 
 
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual,
dar creste experienta!
 
 
Petrecere mare într-un bloc. Bataie în usa:
- Deschideti, Politia!
- Noi am chemat prostituate, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.
- Atunci mergeti la ei!
 
 
Un barbat suna la Urgente:
- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!
 
 
Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?
 
 
De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...
 
 
Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat..
-Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul rotitor, va invartiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de săx oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala...
 
 
Bula se lauda lui Strula:
- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
- Si unde era?
- La sora-sa !
 
 
 Un bade vine la farmacie si intreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade... Viagra le zice...
-Apoi da ... si cat costa una?
-35 lei..
-Si cit tine?
-Apoi....vreo patru ore, bade....
-Si chiar costa 35 lei?????
-Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinandu-se in cap
-Apoi .... pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35 lei....
 
 
Sotia urca pe cantar.  Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
- Da?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!
- Cinci metri si jumatate!
 
 
Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman,
inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.
 
 
 
Ce este un Doctor ginecolog?
Un om care cauta probleme acolo unde altii cauta fericirea.
 
 
Barbatilor, tineti minte! Daca vreti sa nu fiti înselati,
femeia trebuie sa aiba sifonierul plin de haine,
astfel încât amantii sa nu aiba loc acolo!
 
 
Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul "Critica ratiunii pure" de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. - "Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului", a declarat Ionel C. Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. - "L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare", ne-a declarat adjunctul IJP.
De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. - "Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali". Ancheta continua..
 
 
- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…
 
 
I:   Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
R: Hainele. 
 
 
I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.

Puradelul îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia!
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism!
* * *
Întrebare la Radio Erevan:
- De ce pun ardelenii
pâine-n ciorbă?
Răspuns:
- Ca să nu deschidă gura de două ori...
* * *
- Bunico, bunico...
- Da, nepoţel drag!
- Îmi arăţi şi mie piciorul pe care zice tata că îl ai în groapă?
* * *
- Astă noapte, am visat că mi-ai dat 100 euro ca să îmi iau o geantă, spuse drăgăstoasă Bubulina. Sper că nu ai de gând să-mi distrugi visul…
- Sigur că nu, spuse soţul. Poţi să păstrezi banii…
* * *
Ştiaţi de ce cocoşii cântă aşa devreme dimineaţa?
- Ca să se facă şi ei auziţi. Mai târziu nu pot, se trezesc găinile....
* * *
Viaţa în Postul Paştelui
Un preot urca scările. La etajul 1, miros de grătar, la 2 - miros de chiftele.
- E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă încă unul şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
- Am glumit, Doamne, iartă-i!
* * *
După luna de miere
- Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit şi cabana de vânătoare că acum eşti însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam răreşti cu escapadele cu prietenii tăi dubioşi?
El o priveşte alb ca varul, cu o faţă terifiată.
- Dragul meu..ce ai..te simţi bine ?
- Ăă..,da..pentru o clipă mi s-a părut că vorbeşti ca fosta mea soţie.
- Poftim? Ai mai fost însurat!?
- Nu. N-am mai fost.
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…
 La spovedanie
-Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
Apoi cu a mea viitoarea soacra, parinte... noi singuri, casa goala....s-a intampla ce trebuia sa se intample.
Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala S-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga)
Parinte, unde fugi?
- Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!
 
 
Mos Craciun si blonda superba
Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat.
Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.
 
 
Solutii pentru o casnicie armonioasa
Barmanul:
- Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?
- Da-mi exact ce-ai baut si tu!

Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa
hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele
lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca
poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana,
Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au
fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil
sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse
Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui
Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la
cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani
ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta -
am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie
mincinoasa!"

..............
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in
salonul lui.
De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura,
papagalul ii zicea :
- Ei, Cu*va! Ei, Cu*va!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de
coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!

Un şofer încetineşte la semnalul de „trage pe dreapta’’ al poliţistului, dar nu opreşte maşina. Poliţistul îl urmăreşte cu maşina pe şofer, şoferul până la urmă se dă bătut şi opreşte maşina. Poliţistul se duce la geamul şoferului şi îl întreabă:
- De ce nu ai tras pe dreapta?
- Nu m-am oprit , dar am mers mai încet.
Poliţistul îl scoate pe şofer din maşină şi începe să îl bată cu bastonul din dotare.
După ce îl bate două minute încontinuu, poliţistul îl întreabă:
- Na, acum vrei să mă opresc , sau să încetinesc?
* * *
Reporterul:
- Domnule procuror, de ce la arestarea „omului carnaval” Mazăre, a fost necesară folosirea mascaţilor?
- Pentru că nu am putut să-i îndeplinim o dorinţă...
- Care a fost aceasta?
- A vrut să fie dus la DNA într-un car alegoric.
* * *
Un bătrân preot era pe moarte. Când simţi că i se apropie clipa a trimis după agentul său fiscal şi avocatul său care veneau la el la slujbă de obicei. Când au ajuns aceştia, au fost îndrumaţi spre dormitorul său. Când au intrat, bătrânul preot i-a prins de mână rugându-i să stea de o parte şi de alta a patului său. O vreme au stat cu toţii în tăcere, preotul zâmbind şi privind ţintă în tavan. Atât avocatul, cât şi agentul fiscal, se simţeau flataţi că bătrânul preot i-a chemat să-i fie alături în ultimele clipe, dar totuşi erau miraţi fiindcă nu-şi aduceau aminte ca preotul să fi manifestat vreo simpatie oarecare pentru ei. În cele din urmă, avocatul îl întreabă pe preot:
- Părinte, de ce ne-ai chemat chiar pe noi să-ţi fim alături?
Adunându-şi ultimele puteri, cu o voce slabă, preotul răspunse:
- Iisus a murit între doi hoţi şi aşa vreau să mor şi eu…
* * *
Un psihoterapeut îi spune pacientului său:
- Domnule, înainte de culcare, vă recomand să vă lăsaţi problemele după uşă.
- Chiar credeţi că soţia mea va dori să doarmă pe preş?
* * *
Un cioban stă la marginea drumului şi păzeşte o oaie. Vine un şmecher cu un Porsche şi îl ia la mişto:
- Măi, ciobane, hai să te plimb o tură cu Porsche, să vezi şi tu maşină adevărată!
- Bine, zice ciobanul, dar nu pot lăsa oaia singură aici!
- Dacă nu te poţi despărţi de oaie, leag-o de bara din spate şi fuge ea după noi, zice şmecherul.
Aşa face ciobanul. Leagă oaia de bara din spate la Porsche. Şmecherul porneşte spre autostradă, încet, încet, oaia fuge după Porsche. Ajung pe autostradă, şmecherul accelerează şi-i spune ciobanului:
- Hai să vedem ce se întâmpla cu oaia ta, dacă merg cu 60….!
Ciobanu nu zice nimic. Se uită şmecherul în oglindă, oaia e tot după
Porsche. Mai acelerează, ajunge la 120. Oaia tot după Porsche. Şmecherul devine nervos! Accelerează la 160. Oaia e tot după Porsche! Şmecherul vede că oaia tremură cu urechea stânga. Zice ciobanului:
- Măi ciobane, oaia ta e tot după noi, dar acuma văd că începe să tremure cu urechea stângă! Ce vrea?
Îi răspunde ciobanul:
- Nu o lua în seamă, aşa face ea când vrea să depăşească!
* * *
Examenul pentru obţinerea permisului de conducere. Blonda urcă în maşină şi este preluată de examinator:
- Mulţumesc, aţi picat!, spune examinatorul.
- Cum să nu trec când nici nu am pornit?
- Te-ai aşezat pe bancheta din spate!
* * *
Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. Şi stăteau ei în dilemă cum să numească fabrica. În cele din urmă, un moldovean vine cu ideea salvatoare:
- Hai să-i zâcim pi “buni” că am auzât că italienii au o fabrică “pi reli” şi li mergi tari bini!
* * *

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica ?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul ...

Unu' se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru:
- Du-te ma dracu', ca tu n-o mai aduci inapoi!!

.............
Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe
bicicleta ?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!

...................
- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!

...................
Reclama la o agentie de turism din Germania :
- Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo!

...................
- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, probabil ca este vineri!

.............
Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai
lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

..................
Sotul pleaca in deplasare.
Sotia ca de obicei isi aduce amantul acasa.
Dupa vreo 10 zile se intoarce sotul, bate la usa .
Sotia catre amant:
- Repede, fugi, a venit sotul!
Amantul:
- Slava Domnului c-a venit in sfarsit, acasa!
.............
- D-le politist, mi-a disparut sotia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru ca pana acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu'asta!
...........
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a
reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

.................

- De ce rochia de mireasa este alba?
    - Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

El: - Bună,
> scumpo! Ce-ai mai făcut azi?
> Ea: - Am citit
> ceva foarte interesant.
> El: -
> Serios? Ce anume?
> Ea: -
> E-mailurile tale.
> 
> Sexul cu nevasta-mea
> s-a depreciat precum
> Coca-Cola.
> "Cocaine",
> "Caffeine",
> "Light", iar acum "Zero".
>
> 
>
> Pana la urma, s-a dovedit ca
> bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al
> meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la
> spital. Sincer sa
> fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma
> dusesem acolo ca
> sa-mi scoata ghipsul...
>  
> -
> Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul,
> priveste fotbal cu mine,
> mergem la pescuit...
> - La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali
> !
>
> - Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele
> de cale ferata!
> -
> Noi ?!
> - Ce mai conteaza, noi,
> vechi ? important e ca voi
> le-ati
> furat!  
>  
> Un politist cu
> radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea
> vitezei. Politistul ii
> zice soferului:
> - Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia
> te-am si asteptat toata ziua.
> - Pai, am venit cat de repede am
> putut!
>
> Astăzi l-am tras pe fiu-miu cu săniuţa de la
> grădiniţă.
> Douăzeci de minute mai târziu, când am ajuns acasă, am
> realizat că
> nu mai era pe sanie.
> Atunci m-am panicat. Am întors repede maşina şi m-am dus
> să-l caut.
>
> Vorbesc doi prieteni:
> - Aseară am făcut
> cunoştinţă cu o super gagică!
> - Şi i-ai luat telefonul măcar?
> -
> Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher
> avea!
>
> Un
> trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n
> picior pe trotuar şi unul
> pe stradă.
> Strigă la el:– Du-te, băi, acasă, că eşti
> beat!
> – Eşti sigur că sunt beat ?
> – Bineînţeles!
> – Of, ce bine! Credeam
> că sunt handicapat.
>
> Claustrofobia reprezinta teama de
> spatiile inchise.
> De exemplu: ma indrept catre magazinul
> unde se vand bauturi alcoolice... si ma tem sa
> nu fie
> inchis!!!
>   
> Azi am picat
> examenul la biologie.
> La intrebarea "Ce contin celulele"
> se pare ca "tigani" nu e raspunsul
> corect !
>   
> Am
> angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu
> !
> Sotia mea n-a fost incantata... dar e fiul
> meu,... il iubesc si nu implineste in fiecare
> zi 4
> ani!!!
>  
> - Ma scuzati, zice
> chelnerul, dar masa asta e
> rezervata.
> - Atunci ia-o de aici si
> adu-mi alta in locul ei !
> 
> Urasc oamenii care iau
> droguri .** ar
> fi politia, vamesii etc.
>
> Dupa
> lungi dezbateri pe tema "DRAGOSTEA", Asociatia
> barbatilor de varsta a III-a, a
> decis : DRAGOSTE CU SULA, NU SE
> POATE!
>   
> Din
> curiozitățile
> lumii: știai ca ardelenii se
> reflectă în oglindă cu o întârziere
> de 5 minute?
>   
> Pana nu conduci
> tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri
> corect.
> 
> Deviza anestezistului roman: Un pacient
> bine fixat nu necesita anestezie.
>
> Pacientul: - Domnule
> doctor, ce aveti
> pentru Parkinson?
> Doctorul: - Tot
> respectul meu!
>
> Nevasta-mea
> mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las
> impresia c-o ignor!
>   
> - Daca-mi mai
> zici ca sunt grasa, te voi parasi!
> - Dar, draga,
> gandeste-te la copilul nostru!
> - Care
> copil?!
> - Pai, nu esti
> insarcinata?
>
> Cand o femeie de 50 de ani iti propune o
> partida in trei, cu mama si fiica, ai grija, ea s-ar putea
> sa fie
> fiica.
>
> I: Ce fac barbatii
> insurati?
> R: Regreta.
>
> Culmea
> optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu
> motorul
> pornit.
>   
>
>
> -
> Ție
> îți plac mai
> mult blondele sau brunetele?
> - Mie-mi
> plac ţâţele...
> - Ok, dar
> culoarea părului?
> - Nu-mi
> plac ţâţele cu păr...
>
>
>
> Întrebare la radio:
>
> - Ce înseamnă de fapt post
> negru ?
> - Post negru
> înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre
> negre, să bei vin negru
> și
> să te culci cu o negresă !.
>
>
>
>
> - Alooo… iubito, în ce
> ești acum
> îmbrăcată?
>
> - Doar într-o
> pereche de chiloței roz.
> - Wow… vreau mai multe detalii…
> -
> 80% bumbac, 20%
> poliester.
>
>
>
>
>
>
>
> Mă sună
> prietenul meu cel mai bun azi și-mi zice:
> - Tocmai
> am avut un scandal monstru cu nevastă-mea...Nu ai cumva
> vreun pat liber pentru
> câteva săptămâni, până găsesc un apartament?
> - Mă tem că nu, îi zic...Dar am
> totuși o canapea,
> dacă dorești.
> -
> Perfect ! îmi zice el, ești un adevărat prieten...În
> câteva clipe o trimit la
> tine.
>
>
>
>
> La un bar:
>
> - Bună ziua. Suc
> de morcovi aveți?
> - Nu.
> - Dar de roșii?
> -
> Nu domnule, aici e bar!
> - Dar fiertură de țelină?
> - Nu avem
> decât băuturi alcoolice.
> - Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool,
> dar dacă nu aveți altceva,
> dați-mi o
> vodcă!
>
>
>
>
>
>
>
> O tânără la
> ginecolog, doctorul
> își spală mâinile, fiind cu spatele la
> pacientă:
> -
> Culcați-vă.
> - Cum să mă culc?.
> - Așa cum
> stați, când faceți
> sex.
> Ștergându-și mâinile, doctorul se
> întoarce:
> - O Doamne, unde oare, ați putea face sex,
> în
> așa poziție?
> - În ”Matiz”
> !
>
>
>
>
>
>
>  Trimite-i
> soției flori fără să
> știe de la cine
> sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă că
> te
> înșală.
>
>
>
>
> 
> Ce scurta
> e viața! Făt
> Frumos creștea
> într-o zi cât
> alții în 10
> ani. Si într-o
> săptămână a murit...
>
>
>
>
> Într-o casă,
> sună telefonul.
> Soția răspunde și
> vorbește cam 40 de
> minute. Soțul întreabă cu uimire:
> - De ce ai vorbit
> așa de puțin?
> - Au
> greșit numărul.
>
>
>
>
>
>
>
> La Rebus
> :
>
> Ea : -
> Bijuterii feminine,
> 4 litere…
> El : - Țâțe.
> Ea : -Tâmpitule, inel
> !
>
>
>
>
>
>
>
> Pe
> Valea Prahovei se
> respectă și acum
> tradiționalul mers bară la bară.
> Mulți șoferi încă nu au
> auzit de ruta alternativă
> prin Bulgaria.
>
>
>
>
>
>
>
> -Iarăși stai întins pe
> canapea...
> -Draga mea, privește partea pozitivă:
> întotdeauna știi unde să mă găsești!
>
>
>
>
>
>
>
>
> M-a sunat soacră-mea
> aseară panicată din cale-afară:
> -
> Ginere dragă, nu știu ce să fac,
> a căzut curentul și din bucătărie vine un miros
> puternic de
> gaz!
> - Calmează-te, aprinde o
> lumânare și intră în bucătărie, hai că
> stau la
> telefon…
>
>
>
>
>
>
> Un bărbat căsătorit se
> hotărăște să
> lucreze peste program, pentru a rămâne singur cu secretara
> sa, o tipă foarte
> sexi.
> Îi telefonează soției și
> inventează o scuză
> iar apoi o invită pe secretară la cină.
> Seara se
> dovedește un succes iar cei doi
> sfârșesc în
> apartamentul secretarei.
> După două ore de amor, tipul se duce în baie
> să se aranjeze dar ghinion, observă o pată vânătă pe
> gât...rezultat al
> sărutărilor senzualei secretare.
> Tipul intră în panică
> și încearcă să se gândească la o scuză
> pentru soție
> .
> Ajuns acasă imediat ce deschide ușa,
> câinele îi iese
> vesel în întâmpinare. Imediat îi vine ideea salvatoare:
> se
> trântește pe covor simulând o lupta cu
> câinele, apoi se ridică
> acoperindu-și gâtul cu mâna:
> - Ia uite, dragă ce
> mi-a făcut nebunul ăsta de câine!
> -Ție? Asta e nimica toată!
> Uite ce mi-a făcut mie la sâni!, spuse tipa
> descheindu-și bluza.

Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
- Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi m-a f...t!
- Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr. Şi atunci am început să mă îndoiesc...   

 Cercetatorii britanici afirma: "Pânã în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   
    - Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
    - Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
       
    Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã va gãsi un bãrbat, ideal, în orice colt al Pãmântului. Dupã aceea, Dumnezeu, a fãcut Pãmântul...rotund! .........
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
       
    Undeva la tarã... Bãtaie în geam noaptea pe la ora trei:
    - Hei, n-ai vaãzut o turmã de boi?
    - De ce? Ai rãmas în urmã?   
         
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------     
    - Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
    - Unde e cutiuta?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   
    - Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
    - YES!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   
      Ora de Zoologie:
    - Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
    - Leoaica, doamna profesoara.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   
    - Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
    Tatal se intoarce catre sotia sa:
    - Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...
   
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
    - Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele
   
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------   
    Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   
    - Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
    - Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   
    Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
    - Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
    - Si care e problema?
    - Nu se deschide fereastra!!!
   
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Discutie in plin act sexual...
    (EA) - Tu semeni cu un celular !
    (EL mandru zice): - Vibrez mult?
    (EA): - Nu asta... La tine la fel ca la celular... cand intri in tunel iti cade semnalul !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   
    - Cãsãtoria este o LOTERIE?
    - Nu, la LOTO se mai si câstigã!
   
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------   
    Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
    ... mda, acum se explica de ce Flipper zambea tot timpul...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată. Tot ce am, e făcut de mâna mea.
Chiar şi orgasmele...
 

*     *     *     *     *     *     *

Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…

*     *     *     *     *     *     *

- Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs. Lucraţi cu substanţe toxice?
- Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
- Şi ce faceţi toată ziua?
- Păi, mă uit la filme porno... mănânc pufuleţi...

*     *     *     *     *     *     *

- Domnişoară, faceţi sex pe bani?
- Nu, bineînţeles.
- Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani.

*     *     *     *     *     *     *

Cugetări la locul de muncă:
Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă trezesc că muncesc...

*     *     *     *     *     *     *

- Alo, Poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio… o… O! O! OOO!!!  Nu mai veniţi !

*     *     *     *     *     *     *

Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor.  
M-a prins cu amantul.

*     *     *     *     *     *     *

Conform condițiilor reality-show-ului fiecare concurent putea să-și ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect. Ion și-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel şi-a luat calculatorul iar Bulă şi-a luat o femeie gonflabilă.
Peste o lună Bulă avea și carte, și casetofon, și calculator…

*     *     *     *     *     *     *

Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă.  
Ticălosul ăla mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele!  
 
*     *     *     *     *     *     *

Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune norei:
- Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
-  Auzi, mamă soacră, asta-i p***ă, nu copiator !

*     *     *     *     *     *     *

O blondă la doctor:
- Domnişoară unde vă înţeapă?
- În maşină, dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.

*     *     *     *     *     *     *

Luaţi o riglă de 15 cm. Vi se pare mică, mică, nu?  
Iar acuma puneţi-o alături de penis.
Ei bine, iată relativitatea !

*     *     *     *     *     *     *

Se duce Bulă la o prostituată şi o întreabă:
- Cât imi iei pentru o labă?
- Zece euroi.
- Mersi. Vroiam doar să ştiu cât economisesc eu în fiecare zi.

*     *     *     *     *     *     *

La o cină de afaceri:
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
- Nu!
- Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei!

*     *     *     *     *     *     *

De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste.
- Palpitant… Şi ce stil preferă acum?
- Stilul “fluture”.
- Cum aşa?!
- Păi, nu mai vrea să facem sex decât după ce-i flutur banii pe la nas…

*     *     *     *     *     *     *

El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor dimineaţa . Ea începe cu meliţa:
- Câţi bani ai cheltuit boule?
- Vreo şase milioane…
- Animalule, păi cu şase milioane eu pot trăi o lună!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, p..dă  ai…

*     *     *     *     *     *     *

Câteodată stau treaz în timpul nopţii şi mă întreb, "Unde am greşit?"
Apoi o voce îmi spune, "O să ne ia mai mult de o noapte."
 
La Salonul Auto de la Geneva a fost prezentată mașina fără șofer. La anul, Dacia are de gând să vină cu ceva și mai tare în domeniul siguranței în trafic: mașina fără mătănii la oglindă.
 
Adrian Minune a primit titlul de cetatean de onoare al comunei Stefanesti. Fraier ar fi primarul sa nu-i faca si o statuie. Mai mult de un sac de ciment nu-i trebuie!
 
Din Craiova pan ' la Iași
Se resimte lipsa sării
Fi' nca tot mai mulți ocnasi
Au ajuns la cârma țării
(de Pastorel)
Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă.

Descoperire ornitologica senzationala in Romania: in padurile din Covasna si Harghita au aparut pasari care fac ca drujba.


De ce sunt femeile friguroase?
- Pentru că blăniţa lor are-o găurică !
 
*     *     *     *     *     *     *

 
 
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

*     *     *     *     *     *     *

Ţine minte ! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul ! 

*     *     *     *     *     *     *

- Domnişoară, de ce ai picioarele crăcănate?
- Pentru ca să nu-ţi freci tu prea tare urechile!

*     *     *     *     *     *     *

Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie -de fapt - ce noroc are !
 

*     *     *     *     *     *     *

O trupă de poliţişti se adună în jurul şefului.
- Atenţiune! zice şeful, începem operaţiunea! Potriviţi-vă ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afişaj digital: beţişor, beţişor, scăunel, om de zăpadă...
 
Plouă torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
− Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!
 
Ora de engleză:
-Petrescu, do you speak English?
-Ceeeee?
-Jos. 2! Ionescu, do you speak English?
-Ceeeee?
-Jos. 2! Bulă, do you speak English?
-Yes, my teacher, my English is very good!
-Ceeeee???
 
O blondă către alta:
-În jur numai minciună. Mai uit la o uşă, pe ea scrie „Bărbaţi”. Intru – acolo, e WC!

În jurul meu computerele au tot mai multă memorie, eu, tot mai puţină.
 
Când e mersul cu tramvaiul palpitant?
Când nu plăteşti
 
La o reuniune G8, unde se discuta problema Ucrainei, dupa o ora de negocieri, Francois Hollande scoate un ceas de buzunar sa vada cit este ora, iar pe capac era gravat: "De la Barack Obama pentru Francois Hollande".
Dupa inca o ora, scoate si Obama un ceas de argint, iar pe capac era gravat: "De la Francois Hollande pentru Barack Obama".
Dupa alte cateva ore de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu"...
 
Județul Vaslui a abandonat planul de obținere a autonomiei teritoriale după ce s-a constatat că s-au băut banii de referendum.
 
Beţivii se împart după numărul sortimentelor consumate. Unii "văd" dublu, alţii văd triplu şi alţii cred deja că au ajuns în sala oglinzilor.
 
Vremea la Protv:
- Ca urmare a precipitatiilor, A1, A2, A3 nu vor putea fi folosite.
Cocalar:
- Ma doare-n ... am A4
 
Super Glue va sponsoriza lipirea Crimeei la Rusia

Soţia: Iubitule... Ce faci?
Soţul: Nimic.
Soţia: Cum nimic?... Păi de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie.
Soţul: Căutam data expirării!
* * *
Soţia îi spune soţului:
- Mai bine mă căsătoream cu dracul!
- Aiurea, iubito! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă!
Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o
tanara cam sumar imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet,
privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
- De unde o cunosti pe domnisoara?!
- Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
- Vorbim despre profesia ta sau a ei?

Două doamne mai în vârstă:
-În ziua de azi tinerii sunt mult mai destrăbălaţi!
-Da, dragă, ai dreptate... Acum ar fi trebuit să fim tinere!
 
Chiriaşul îi spune proprietarei:
- Ştiţi, m-am resemnat cu faptul că-mi citiţi toate scrisorile. Dar, totuşi, aş vrea să nu mai răspundeţi la ele!
 
Vreau să merg la spovedanie. În 40 de ani am adunat atâtea păcate... Of, ce amintiri plăcute!
 
Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte să urmărească chiar totul, a creat bătrânele şi băncile din faţa curţii. 
 
Înainte oamenii mergeau la mărturisire la un preot. Mai apoi - la un psiholog.
Acum - toţi îşi pun statusuri pe facebook!
 
-Tată, unde sunt Alpii?
- Întreabă pe mă-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!
 
În Sicilia nu există „Martorii lui Iehova”. Sicilienilor în genere nu le plac martorii!
 
Proştii au noroc. Numai că, din cauza prostiei, ei nu înţeleg acest lucru!
Nanotehnologii românești: megafinanțare și nanorezultat!

- Domnule doctor, cred ca vorbesc in somn.
  - Ce va face sa credeti asta?
  - Pai in fiecare dimineata ma scol ragusit!?!
- Ce viciu masculin este inacceptabil pentru femeia moderna: alcoolismul sau impotenta?
    - Saracia!?!
- Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta!
- Camarade! Dacă ai avea două case, ai da una revoluţiei?
- Da! Vine răspunsul tovarăşului.
- Camarade! Dacă ai avea două maşini de lux, ai dona una revoluţiei?
- Da!, răspunde tovarăşul.
- Dar, camarade! Dacă ai avea un milion de euro în cont la bancă, ai dona jumătate revoluţiei?
- Da!, răspunde mândru tovarăşul.
- Camarade! Dar dacă ai avea două găini, ai dona una revoluţiei?
- NU!, răspunde tovarăşul.
- Dar de ce donai o casă, deşi aveai două, donai o maşină deşi aveai două, donai jumătate din bani şi de ce nu donezi o găină, deşi ai două ??!!
- Pentru că găinile le am!
MORALA: Este foarte uşor să fii socialist cu proprietatea, munca şi banii altora!
Soţia către soţ: - Gata, m-am săturat! Dau divorţ, iar maşinile le împărţim în mod egal. Mie Mercedesul, ţie cea de spălat.
Se duce un cercetător britanic într-un bar şi se aşază la masă.
- Barman, 10 whisky! Le bea ăsta pe toate.
- Barman, 9 whisky, te rog! Le dă pe gât şi pe astea.
- Barman, mai adu încă 8 whisky! Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
După ce le termină pe toate, cercetătorul îi zice barmanului:
- Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
- Păi, care este această constatare?
- Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat că, cu cât beau mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare.
Nişte ruşi mergeau cu trenul prin Siberia. Pe seară, trenul se opreşte. Stă o oră, stă două .... La un moment dat, întreabă unul:
- Ce faceţi, bă? De ce nu plecăm?
- Schimbăm locomotiva!
După încă o oră:
- Ce faceţi, bă? De ce nu plecăm?
- Schimbăm locomotiva!
Spre dimineaţă, acelaşi tip:
- Ce faceţi, bă? N-aţi schimbat, încă, locomotiva?
- Ba da!
- Păi, şi atunci, de ce nu plecăm?
- Am schimbat-o pe votcă!
O blondă ajunge la serviciu plângând în hohote. Şeful o întreabă îngrijorat ce a păţit, iar ea răspunde:
- Azi dimineaţă am primit telefon şi am aflat că mama a murit.
Şeful încearcă să o consoleze:
- De ce nu te duci tu acasă, azi, să te odihneşti? Şi-aşa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuză însă, spunând că mai bine lucrează, ca să mai uite de necaz. După două ore, şeful trece pe lângă biroul ei şi o aude plângând şi mai tare.
- Ce s-a mai întâmplat?, o întreabă el, iar blonda răspunde:
- Tocmai m-a sunat sora mea şi mi-a spus că şi mama ei a murit.
Toţi oamenii se nasc egali în drepturi. După care unii se căsătoresc...
* * *
La interviul pentru angajare:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze…
* * *
Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei?
- Depinde, domnule, vreţi să sărbătoriţi sau vreţi să uitaţi...
* * *
Tânărul se înfiinţează la tatăl iubitei:
- Domnule, aş dori să mă căsătoresc cu fiica dumneavoastră .
- Cu soţia aţi vorbit deja ?
- Da, dar dacă se poate, aş rămâne totuşi la fiica dumneavoastră.
* * *

- Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai spulberat un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool!!!
- Aseara m-am culcat cu sotia celui mai bun prieten al meu. Dimineata m-am simtit ingrozitor. Cred ca era racita, sau ceva...
- Sexul surpriza este cea mai buna metoda de trezire. Asta daca nu esti in puscarie..
- El catre ea:
        - Ai amanti peste tot, stii ce inseamna asta?
        - Ca sunt dezordonata?
- Un evreu sarac si singuratic, traind intr-un apartament in comun cu mama sa oarba in rugaciunile sale zilnice il tot ruga pe Dumnezeu sa-I schimbe viata.
  La un moment dat, D-zeu s-a indurat de el si I-a spus ca ii poate indeplini o singura dorinta.
    - Multumesc Doamne! Singura mea dorinta este ca mama mea s-o poata vedea pe nevasta-mea cum ii pune la gat fiicei noastre, in fata vilei din cartierul miliardarilor, un colier de 5 milioane de dolari.
- Drace! Mai am multe de invatat de la evreii astia...
Toti afirma ca alcoolul distruge familii... dar nimeni nu spune cate familii a creat.
- Ce sentiment iti trezeste un tigan fara maini? ... De siguranta!?!
- Bula numara pana la 14!
  - 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10, As, Valet, Dama, Popa!...
- Ursu si cu iepurele vorbeau despre gagici, rezemati de un copac, cand deodata trece Scufita Rosie, pe langa ei:
    - Ajutor, ursule, ajutor iepurele, ma manaca lupul.
    - Auzi fa, sa vii la noi cand te-o manca altceva!
- Din greselile tineretii nu inveti, cu ele te insori.
- Trimite-i sotiei flori, fara sa stie de la cine sunt. Daca vine acasa fara ele, inseamna ca te insala!!!

Conversaţie între doi nuntaşi: - E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o vreodată! - E fiica mea! - Vai, mă scuzaţi, n-am ştiut că sunteţi tatăl miresei. - Nu sunt tatăl miresei, sunt mama ei, boule! * * * - Cum ai reuşit, domnule, să intri în şanţ cu maşina? - Păi, domnule agent, eram sub influenţa fiinţelor psihotrope. - Vrei să spui “substanţelor”? - Nu, nu, eram cu... continuare »
* * *
Un poliţist vede un beţiv căzut într-un şanţ: - Domnule, zice poliţistul, nu puteai să bei şi tu cât să te simţi bine? - Eu aş fi vrut, zice cu regret beţivul, dar n-am avut atâţia bani.
* * *
Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte. - Locuiesc pe strada Ion Luca Caragiale. Fără nicio explicaţie, cetăţeanul încasează câteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului: - Imaginaţi-vă, domnule comandant, că acest cetăţean a... continuare »
* * *
Doi îndrăgostiţi, în parc. - Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc? - Cu nimeni. - Serios?! - Toţi aveau maşină!
* * *
Soţia către soţ: - Mă văd grasă, urâtă şi bătrână. Oare ce am? - Dreptate! * * * Secretara blondă către patronul său: - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacităţile mele. - Ştiu, dar chiar nu te putem lăsa să mori de foame! * * * Gazda către oaspete: - Vă servesc cu un pahar de coniac sau cu o cană de ceai? - Mai bine cu o cană de coniac.
 
Un cuplu de oameni în vârstă se  prezintă la vizita medicală anuală.
După ce a terminat examinarea, medicul  îl întreabă pe bătrân:
 Sunteţi într-o formă foarte bună. Aveţi întrebări în legătură cu sănătatea dumneavoastră ?
Da,  domnule doctor.
Ceva mă nelinişteşte... Când fac dragoste cu soţia mea prima dată, îmi este cald şi transpir... Când fac dragoste a doua oară, îmi este frig şi tremur.
Hmmm, foarte interesant...
O să caut în bibliografia mea.
Până atunci, spuneţi-i soţiei să intre ca s-o examinez.
Bătrâna intră în cabinet, iar bătrânul ia loc în sala de aşteptare.
Doctorul o examinează, apoi îi spune femeii:
Totul este perfect, ca şi la soţul dumneavoastră.
Totuşi, el m-a întrebat de ce îi este cald când faceţi dragoste prima dată şi îi este frig când o faceţi a doua oară...
Bîtrâna se gândeşte puţin şi zice :
Dar este tâmpit !
Este foarte simplu pentru că prima dată este în luna iunie,
iar a doua este în
decembrie !...

Doi medici discută.
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit să moară încă de acum 10 ani,
dar trăieşte.
- Asta e dovada că atunci când bolnavul vrea să trăiască, medicina
este neputincioasă.
========================
Când încălcam legile - primim amendă; când procedăm corect - plătim impozite.
Tot un drac!
===================================
Bărbatul vine acasă:
- Iubito, am o problemă...
- De câte ori să-ţi spun? Acum suntem căsătoriţi, nu mai vorbim la
singular, ce e al meu e şi al tău.
- Bine... secretara noastră a rămas însărcinată cu noi...
========================
Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un
coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?
Inventie
La Salonul Auto de la Geneva a fost prezentată maşina fără şofer. La anul, Dacia are de gând să vină cu ceva şi mai tare în domeniul siguranţei în trafic: maşina fără mătănii la oglindă.
Explicatie
Hipermarketurile explică scandalul cărnii expirate: ”Carnea verde era pentru cei care ţin post!”
* * *
Un individ îşi primeşte permisul de conducere doar de câteva zile. În timp ce se plimba cu maşina pe străzile Capitalei, este oprit de un poliţist: - Dumneata ai lovit cu maşina un om. Ştii ce trebuie să faci în astfel de cazuri? - Da, ştiu, răspunde speriat şoferul, îl iau în maşină şi-l duc la urgenţă! - Atunci de ce nu procedezi aşa? - Nu pot. Am deja cinci răniţi în maşină...
* * *
Deţinuţii de la Rahova au lansat o petiţie prin care cer urgent eliberarea lui Meme Soica! „Luaţi-l de-aici, că altfel ajungem toţi la psihiatrie! Numai fiţe: că el vrea celula 25, că el vrea să fie manager general de celulă, că el cu noi nu face treabă şi o să transfere nişte colegi care au jucat pe la puşcării de top din Vest, iar dacă nu poate definitiv, îi aduce măcar sub formă de... continuare »
* * *
STS a emis astăzi un comunicat de presă cu privire la aeronava din Malayezia, dată dispărută: “Vedeţi, se poate şi mai rău!”
* * *
La un fotograf au venit mai mulţi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gândi: - De ce să developez toate pozele dacă seamănă leit unul cu altul? O să le dau aceeaşi fotografie! Când primeşte fotografiile, un chinez ia o fotografie, se uită lung la ea şi-i spune pozarului: - Nu e fotografia mea. - Cum nu e a ta?, întreabă fotograful. Nu e faţa ta? - Faţa e a mea, dar cămaşa nu.
 
Definitie
Un bărbat dacă vrea ceva - face. Dacă nu vrea - nu face! Un bărbat care nu vrea, dar face - e un bărbat însurat!
* * *

Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar când eşti
aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atâtea uragane?
=========================
-Petrică de ce la-i lovit pe Ionică?
-M-a făcut hipopotam, domnule învăţător.
-Când?
-Trei luni în urmă!
-Si de ce l-ai lovit astăzi?
-Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
============================
- Domnule profesor, de ce mi-aţi dat 4?
- Două puncte sunt din oficiu, un punct v-am dat pentru că aţi venit
până la examen, iar ultimul pentru că aţi încercat să răspundeţi ceva.
- Domnule profesor, dar nu aţi putea să-mi mai daţi un punct pentru ca
să plec de la examen?
===========================
- Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizică!
- Aşa e, tăticule. Mi-a fost jenă să-l refuz!
===============
La o lecţie de matematică, profesorul îşi întreabă elevii:
- Dacă sunt 12 oi într-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard,
câte oi rămân ?
- Niciuna, răspunde Georgel.
- Niciuna? Nu ţi-ai învăţat lecţia la matematică Georgel.
- Dar domnule profesor dumneavoastră nu-mi cunoaşteţi oile!  Când sare
una, sar toate!
==============================
O profesoară de la o şcoală a copiilor cu probleme mintale le spune:
-Dragi copii să fiţi cuminţi şi să învăţaţi bine că o să ajungeţi
doctori, jurişti, profesori...
La un momendat un elev ridică mânuţa şi întreabă nedumerit:
-Dar dumneavoastră aţi învăţat tot aici?
===================
În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen. La un moment
dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
-Neandertal, de ce țipi?
-Mi-a căzut fițuica pe picioare.
=======================
Un student întârzie la un curs.
- Băiete, zice proful, să ştii că te-am pus absent.
- Vă rog să mă ştergeţi, dom' profesor, că am fost la WC.
- Cere-i asta decanului că eu nu am voie...
=======================
Si din alte zone.....
La puşcărie:
- Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
- De ce, mă?
- Păi.... m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis!
========================
La recensământ
-  Numele dumneavoastră?
-  Adam.
-  Numele soţiei?
-  Eva.
-  Frumoasă coincidenţă! Din întâmplare, e şi un şarpe aici?
-  Sigur că da... Mamă soacră, te caută cineva!
=========================
Secretara blondă vine la directorul băncii:
- Domnule director, casierul nostru a dispărut!
Directorul, alarmat:
- Controlaţi seiful!
Secretara vine după două minute:
- Domnule director, nu e nici în seif!
========================

Merg trei băieţi la examen. Unul deştept, unul moderat şi unul prost.
Intră deşteptul, în scurt timp iese. Toţi îl întreabă cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intră moderatul după aceea iese. Toţi îl întreabă cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intră prostul după aceea iese. Toţi îl întreabă cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum aşa?
- Păi când punea el întrebările, eu îmi făceam cruce, iar când eu
dădeam răspunsurile, el îşi făcea cruce!
===================================================
- Dragul meu, tu iubeşti matematica mai mult decât pe mine.
- Desigur că nu, cum puteai crede aşa ceva!
- Demonstrează!
- Fie A – mulţimea obiectelor iubite…
==================================================
Învăţătoarea: Vreau să văd tema pentru acasă, caietele pe masă!
Elevul: Doamna învăţătoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru
pe care nu l- a făcut?
Învăţătoarea: Nu!
Elevul: Atunci nu o să mă pedepsiţi pentru că nu mi-am făcut tema.
===================================================
Doi colegi de bancă
- Bre. Ai scris la punctul 3?
- Nimic, dar tu?
- Tot nimic.
- Văleu, învăţătoarea va crede că am copiat unul de la altul!
========================================================
Învăţătoarea: Şi azi iar primeşti 2 la matematică. Chiar nu înţelegi ce spun eu?
Elevul: Eu înţeleg, doamnă învăţătoare, dar…. Văd că dumneavoastră nu
prea înţelegeţi ce spun eu!
***
Învăţătoarea : Îţi pun două întrebări. Dacă nu ştii să răspunzi vei lua nota 2.
Elevul: Doamnă învăţătoare. Nu s-ar putea să-mi puneţi 5 întrebări?

=======================================================
- Ce este o găină pentru matematician?
- Un ou derivat.
=====================================================
- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. Dar e identică cu cea
a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă
profesorul.
- Ca şi a lui e foarte bună.
======================================================
Într-o sală de curs, profesorul se zbuciumă cu tot felul de chestii
teoretice şi zicea şi zicea şi cu ce foc le mai zicea...
Un student din rândul întâi, dormea adânc şi sforăia delicat.
Profesorul, adresându-i-se unui student:
- Trezeşte-l dumneata, te rog pe domnul student.
- Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu...
====================================
O domnişoară se prezintă la examen şi privindu-l pe profesor îi spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci duceţi-vă şi învăţaţi.
=========================



Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată.  



Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi: spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate!
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fii fugit!? La dreapta perete, la stânga perete, în spate bărbatul, iar în faţă abia ce  spălasem pe jos ...

- Care e diferenta dintre sexul oral si cel anal?
- Sexul oral se face din ora in ora; cel anal, din     an in an...
 
- Ce inseamna compromisul?
- Daca sotia vrea sa mearga la mare si sotul la munte, evident ca se va merge la mare, dar sotul poate sa isi ia skiurile cu el. Asta este compromisul!
 
- Ce păsărică zboară cel mai sus?
- Păsărica stewardesei.
 
- Pasarelele se pupă?
- În general păsărelele se pupă, numai cucul se       suge !
 
- De ce sunt femeile friguroase?
- Pentru că blăniţa lor are o gaură.
 
- Care este definiţia limbii ?
- Organ musculos care face legătura între mărul      lui Adam şi părul dela madame. 
 
- Ce este o fată mare?
- Fata mare e o fată mică, mică şi urâtă !

-Lumea se plânge că s-au scumpit toate.
-Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul!
 
- Iubitule, sărută-mă sub coadă...
- Unde, fă, în cur ?!!!
- Nu, boule, pe ceafă !
 
-  Ce faci, bătrâne, cum îti merge?
-  Ce să fac, încerc  si eu să supravietuiesc...
-  O să regreti amarnic….
 
O blondă la doctor:
- Domnişoară unde vă înţeapă?
- În maşină, dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.
 
 
Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune norei:
- Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
-  Auzi, mamă soacră, asta-i p *** ă, nu copiator.
 
Soţia îl trezeşte pe soţ:
- Dumnezeule mare!. Un om s-a băgat în pat cu noi şi m-a f***t!
- Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr. Şi atunci am început să mă îndoiesc.

Întrebare către Guvernul României  . . .
- Cum se pune corect accentul, profesoooor sau profeeeesor?
Răspuns din partea Guvernului:
- Pe profesor nu se pune accentul deloc.

Doi profesori de matematică, Ion şi Vasile, iau masa la un restaurant
şi discută aprins despre nivelul de cunoştinţe matematice ale
populaţiei în general. Ion este de părere că nivelul acestor
cunoştinţe este foarte, foarte scăzut şi că trebuie făcut ceva în
sensul ăsta, în timp ce Vasile consideră că nivelul este absolut
satisfăcător, că omul de rând ştie chiar mai multă matematică decât
are nevoie.
La un moment dat, Ion pleacă până la toaletă şi Vasile se gândeşte că
e momentul să profite de această situaţie. Aşa că o cheamă pe
chelneriţă şi îi spune:
- Domnişoară, vă dau 10 lei dacă mă ajutaţi şi pe mine într-o mică problemă.
- Sigur, spuneţi.
- Când se întoarce prietenul meu de la baie, o să vă pun o întrebare.
O să sune ciudat, dar nu vă faceţi nici un fel de griji, doar să
răspundeţi X la a 3-a pe 3. Credeţi că mă puteţi ajuta?
- Sigur, nici o problemă.
Îi dă banii şi tipa pleacă mulţumită. Se întoarce Ion de la baie şi
Vasile îi spune:
- Uite, ca să-ţi dovedesc că am dreptate, o să-ţi dau un exemplu. Hai
să luăm o persoană oarecare, de exemplu chelneriţa care ne serveşte,
şi să o întrebăm cât este integrala din X pătrat. Eu fac pariu cu tine
pe ce vrei tu că ştie răspunsul.
- Fugi domnule de aici, fii serios, hai să încercăm să-i dăm nişte
calcule aritmetice, ceva mai uşor, cum îţi închipui că poate să ştie
cât ese integrala din X pătrat...
- Eu zic că ştie. Facem pariu pe o sută?
- S-a făcut, îţi spun de-acum c-am câştigat pariul, zice Ion.
O cheamă Vasile pe chelneriţă şi îi spune:
- Domnişoară, eu şi prietenul meu am avut o mică discuţie şi ne-aţi fi
de mare ajutor, dacă ne-aţi răspunde la o întrebare. Puteţi să ne
spuneţi cât este integrala din X pătrat?
- X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calmă.
Ion se uită stupefiat la chelneriţă, în timp ce Vasile îl priveşte triumfător.
După câteva secunde tipa continuă:
- Plus o constantă.
====================================================
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematică?
Pentru că avea prea multe probleme!
==================================================
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi
patron?". Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
=================================================

Mecanicul unui
> metrou bucurestean are parte de o zi banala, pana
> cand isi face intrarea in cabina un tip cu un pistol in mana
> care> comanda  scurt:
>  - La Beirut !
>
>
> > Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i
> explice agresorului:
>
> > - Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine.
> > Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul?
>
> > Intrusul, insa, stie una si buna:
> > - La Beirut !
> 
> > Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
> > - Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea
> statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
>
>  Pe fata agresorului, infloreste un zambet:
>  - Vezi, ma? Are dreptate
> Basescu: voi puteti, ma, da' nu vreti.
>
> 
Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
- Hai mă omule, pune-ți o dorință?
- Ce fel de dorință?
- Păi cum să-ți explic…. Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau
1.000.000 de euro, și eu i-am îndeplinit dorința. Tu ce vrei?
- Adresa lui ...
 
 
Propuneri de imn national:
   -Descurcă-te, române.
   -De-as  mai duce-o pân-la toamnă. 
 
    Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă.
Ticălosul ăla mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele!  
 
Dilema lui Bulă: să mor iarna asta de frig, sau să mor la vară de foame?!... 
 
  Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor. 
M-a prins cu amantul.

Finala CM de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred... cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
- Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepand din 1982, de cand suntem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, sunt toti la inmormantare...
***
Merge un om la doctor si-i spune:
- Domnule doctor, cand adorm visez cum soarecii joaca fotbal.
Doctorul il analizeaza si-i spune:
- Ti-am prescris niste medicamente, de maine incepem tratamentul.
Omul tresare si spune:
- Domnule doctor se poate peste doua zile sa incepem?
- De ce? Intreaba uimit doctorul.
- Pentru ca maine e finala si nu pot s-o pierd.
***
Cineva bate la porţile Raiului. Sfântul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sunt jucător în naţionala României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?  
***
Mare tragedie. După un oribil accident rutier întreaga echipă de fotbal a României, care se afla într-un autocar, ajunge în faţa porţii raiului.
– Doamne, zice Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toţi.
– Eu cred că glumeşti, i-am auzit mereu înjurând.
– Au înjurat, Doamne, dar nu au bătut pe nimeni.
***
În cadrul unei conferinţe de presă, selecţionerul României, Victor Piţurcă este întrebat cum este posibil ca echipa naţională să mănânce bătaie în condiţiile în care a spus că este foarte pregătit, acesta a răspuns:
- Am avut un plan foarte bun, dar adversarii ne-au surprins. Erau 11 jucători greci pe teren.
 ***
Antrenorul Olandei îşi anunţă jucătorii că au meci contra României. Nimeni n-are chef. La un moment dat, portarul Van der Saar zice:
- Băieţi, uite ce zic eu: joc eu singur contra României şi voi mergeţi într-un club, ok?
Toţi sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul şi ce văd: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5.
Toţi veseli, sting televizorul şi se pun iar pe băute. La capătul celor 90 de minute aprind din nou televizorul şi ...: România – Olanda 1-1, gol Marica, în minutul 90.
Dau fuga toţi la stadion să îl felicite şi în vestiar îl găsesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini.
- Ce s-a întâmplat Van der Saar?
- Băieţi, îmi pare sincer rău, am fost eliminat în minutul 6.

-Bulă, ai văzut vreodată ca femeile să tacă?
-Da. O singură dată!
-Cand?
-Cand au fost întrebate care este mai în vârstă!
-Dati-mi, vă rog o loţiune pentru creşterea părului!
-Doriți un flacon mare sau unul mic?
-Unul mic. Nu-mi place să port plete.
Discuţie între medici:
-Am avut un bolnav care, după toate probabilităţile, trebuia să moară acum zece ani, dar trăieşte.
-Da?! Asta dovedeşte că atunci când bolnavul vrea să trăiască, medicina este neputincioasă.
-Domnule doctor, am început să vorbesc singur. Ce să fac?
-Deocamdată nimic, dar dacă începeţi să vă daţi replicile, treceţi neapărat pe la mine!
-Ce este viaţa? întrebă profesoara de anatomie.
-Cea mai răspândită boala transmisă pe cale sexuală, replică elevul Bulă.
-Barbații proști au întotdeauna neveste foarte frumoase.
-Să ştii că ai dreptate. Soţia ta e de-a dreptul încântătoare.

O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
- Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să ieşi cu mine!
* * *
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
Doi tineri îndrăgostiți, stand pe o banca, într-o noapte, sub clar de luna.
Fata, romantică, zice:
– Câte stele sunt pe cer, o minunăție!
– Îhî... Căcălău !
 
A fost îngrozitor, mamă! se plânge fata. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf!
– De ce? S-a legat vreun bărbat de tine?
– Până la urmă, da
 
El şi ea stau pe o stâncă, deasupra unei râpe.
Ea îi şopteşte:
-Mi-e cald.
Atunci, el îi face vânt.
Ce motiv de divorţ aveţi?
-Se împlinesc 3 luni de când soţia mea nu mi-a adresat niciun cuvânt!
-V-aş mai da un termen să vă mai gândiţi; astfel de femei se întâlnesc foarte rar...
Drepturi conjugale.
-Domule judecător, un bărbat are dreptul să deschidă scrisorile soţiei?
-Drept are, dar curaj, ba!
Un deţinut îşi întreabă vecinul de celulă:
-Pentru ce te afli aici?
-M-a păscut ghinionul. Am vrut să-mi răpesc logodnica, dar din cauza grabei, am luat doar zestrea.
-Acuzat, ai mai fost condamnat până acum?
-Niciodată, onorată instanţă!
-Atunci stai jos şi aşteaptă până-ţi vine rândul!
-Vecine, nu-mi dau seama ce vă face să fiţi aşa de fericiţi că ne-am  mutat lângă voi...
-Nevastă-mea a auzit că sunteţi din ăia care aruncă banii pe fereastră!
-Acuzat, ce meserie ai?
-Filantrop, domnule judecător.
-Cum vine asta?
-Dau de lucru Justiţiei.

Poliţistul către şofer:
- Vă rog să coborâţi din maşină!
- Sunt prea beat, urcă tu!
* * *
- Fiule mi-o zis o păsărică azi că tu te droghezi,… e adevărat ?
- Tată, tu vorbeşti cu păsările şi tot eu mă droghez ?
* * *
Soţul citeşte ziarul.
- Nevastă, se pare că mama ta a ajuns în Istanbul.
- Cum, scrie asta în ziar?
- Da. Uite aici:
- În Istanbul a intrat ciuma…
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi:
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
* * *
De câte ori n-aţi auzit femeile spunând:
- Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior!
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit şi la altceva în afară de portofel…
* * *
- Draga mea, mă iubeşti?
- Sigur că da.
- Şi dacă te-am înşelat, mă ierţi?
- Bineînţeles. Morţilor li se iartă totul.
* * *
Un oltean şi un ardelean se întâlnesc şi stau de vorbă:
- Văzuşi mă ardelene că de când muri Sergiu Nicolaescu toate canalele la televizor pun filme cu el?
- No tulai doamne, eu abia aştept să moară Alina Plugaru…
* * *
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine !
* * *
La şcoală, profesoara întreabă
- Îmi puteţi numi patru animale care trăiesc în Africa?
Elevul:
- Trei elefanţi şi o girafă.
Intră soţia în casă
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal ? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, ceva mai bun ?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare…
- Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…
* * *
În puşcărie:
- De ce te-au băgat, frate?
- Viol.
- Pe cine-ai violat ?
- Corespondenţa.
- Da’ ce mă, eşti poştaş?
- Nu frate, aşa o cheamă pe reclamantă, Corespondenţa Stănescu.
* * *
Un tip îşi cumpărase o plasă nouă pentru ţânţari. Se trezeşte în miezul nopţii şi aude: bâzz, bâzzz! Omoară 5 ţânţari! Aude iar! Supernervos, mai omoară 10. Încearcă să adoarmă, când iarăşi: bâzz! Se trezeşte, aprinde lumina şi se îndreaptă nedumerit către plasă. Când, ce vede? Un ţânţar mare ridica plasa, iar ăia mici intrau...
* * *
Într-o alimentară, intră un câine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă bancnota vânzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vânzătorul urmăreşte câinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul câine. Vânzătorul, revoltat, intervine:
- Dom’le, eşti nebun! Câinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?
- Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!
* * *