TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Tiganca intarzie acasa. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila!
 
 
O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adica cum sportiv, mancatzi-as?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa, trai-v-ar familia !
 
Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:
- Mama, pupa-te-as pe portofel, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac!
La care tiganul intervine:
- Nu-i nimic, nu dam noi bani pe asa ceva, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!
Dacă nu ai dreptate și taci, ești înțelept...
Dacă ai dreptate și taci, ești însurat...
 
X
Am cumparat de pe internet un dispozitiv care promitea sa-mi reduca semnificativ consumul de combustibil al masinii. Pe cutie era notat un numar de telefon iar sub el scria "In caz de functionare necorespunzatoare".
L-am montat, m-am plimbat dar dupa vreo 3 saptamani nu am simtit nicio economie asa ca m-am hotarat sa sun la numarul de pe cutie.
Era Slavic, un sofer de tir care dadea motorina cu 4 lei.
X
Politician la raionul de detergenti
- As dori cel mai puternic detergent. Vanzatorul:
- Aveti ceva patat?
- Da, constiinta.

Iubitule, unde e cadoul meu? - Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară? - Wow, iubitule… - Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare…
M-a sunat un criminal şi mi-a zis: - Am răpit-o pe soţia dumneavoastră, iar acum o ţinem ostatică. 50 000 de euro sau n-o s-o mai vedeţi niciodată! - Bine, accept, i-am răspuns. Când pot veni să-mi daţi banii?
- Mamă, soţul iarăşi a urlat la mine. Vin să trăiesc la voi. - Nu, draga mea, el trebuie să plătească pentru păcate. Mă mut eu la voi!
Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie: - Tatăl meu e inginer. El face nave spațiale! Al tău ce face? - Ce zice mama!
Doi pescari, pe malul râului, îşi pregăteau undiţele, momelile etc. La un moment dat, unul dintre ei scoate un corn de vânătoare... - Ai înnebunit? Vrei să sperii peştii ? - Ba nu, dimpotrivă, vreau să-i fac să creadă că suntem vânători....
Ea: - Dragule, ce ai făcut tu ca să meriţi o soţie ca mine? El: - Nu ştiu, dar promit să nu mai fac.
Un iluzionist lucra pe un vapor. În fiecare săptămână, dădea câte o reprezentaţie. De fiecare dată, spectatorii erau alţii, aşa că îşi permitea să facă mereu aceleaşi scamatorii. Singura problemă era papagalul căpitanului, care, încetul cu încetul, a început să priceapă care sunt trucurile şi s-a apucat să dezvăluie secretul în mijlocul fiecărei reprezentaţii:
- Aaaa, uitaţi, nu e aceeaşi pălărie!
- Aaaa, uitaţi, florile sunt ascunse sub masă!
- Aaaa, uitaţi, are ascunse nişte cărţi în mânecă! Şi aşa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare dată, însă nu avea ce face.
Într-o zi, vaporul are un accident şi se scufundă. Singurii supravieţuitori sunt iluzionistul şi papagalul.
Timp de câteva zile plutesc fiecare pe câte o scândură şi se privesc plini de duşmănie, fără să scoată vreun cuvânt.
Până la urmă, papagalul cedează şi zice:
- OK, mă dau bătut. Unde e vaporul?

Ion şi Maria sunt tineri căsătoriţi. Într-o seară, vine Ion acasă obosit, flămând.
Deschide uşa de la frigider, o trânteşte, se duce şi o ia pe Maria la bătaie, apoi se culcă.
Maria se gândea: „Mă, poate i-o fi fost foame şi lui!”
A doua zi, pleacă Ion la serviciu. Maria se apucă să gătească sarmale, pilaf, piure. Când vine Ion acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte şi o ia la bătaie iar pe Maria. Se gândeşte Maria: „Hm!, poate voia vreo băutură.”
Pleacă Ion a treia zi la serviciu. Maria se duce la magazin şi ia whisky, cognac, palincă, bere, ţuică. Când vine Ion seara acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte şi o ia la bătaie pe Maria. Ea, cu o coastă ruptă, se gândea: „Mă, poate vrea o prăjitură!”
Pleacă Ion la serviciu. Maria se apucă să facă torturi, prăjituri, plăcinte. Când vine Ion acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte şi zbiară la Maria:
- Făăă! Când ai de gând să stingi becul de la frigider, să facem economie?!
* * *
Un tip cere la gară un bilet către Eforie Sud şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, am o întrebare... Pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă ???
- Domnule... cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta !
Tipul, vesel, se întoarce către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţă, ai auzit ce a spus...Tu rămâi acasă !!!
* * *
Doctorul completează fişa de internare, rubrica antecedente personale patologice:
Medicul: – Ceva probleme la naştere?
Pacientul: – Domn’ doctor, cu tot respectul, dar cred că sunteţi orb.
Medicul: – De ce spui asta?!
Pacientul: – Păi eu sunt bărbat. Cum să nasc?!
* * *
O blondă, răvășită şi extenuată, se prezintă la medic:
- Domn' doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
- Nicio problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni, blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:
- Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
- Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… Și când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!
* * *
- De ce nu-l daţi afară pe beţivul ăla căzut sub masă? Vă strică imaginea!
- Este cel mai bun client al nostru, de câte ori se trezeşte, achită iar nota de plată.
* * *
Niciodată nu este omul mai aproape de perfecțiune… decât atunci când se descrie pe facebook…
Când am dat examenul pentru medicină am rămas
> perplex datorită întrebării:  „Rearanjati
> literele P_N_E_S_I  în așa fel încât să arate o
> parte a corpului uman cel mai folositor când
> este ridicat.
>
>    Cei
> care au ortografiat SPINE (șira spinării) au devenit
> doctori.Ceilalți sunt acum
> în Parlament.
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere.
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule !
- Am incercat manca-te-as, da ma sufoc !
 
Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti !
Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL.
Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie, prinde pestisorul de aur.
- Ptiuuuuu... La care pestisoru':
- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte...
Tiganu:
- ZII CE VREI, manca-ti-as solzul tau !

De ce-ai intarziat, Bula? intreaba doctorul.
- Ma scuzati, am trecut mai intai pe la farmacist.
- Farmacistii astia sunt niste incapabili! racneste doctorul. Spun numai prostii. Si, ma rog, ce tampenie ti-a spus?
- Mi-a zis sa vin sa ma consultati dumneavoastra.

Judecătorul:
- Acuzat, de ce ai furat automobilul?
- Era parcat la cimitir, şi am crezut că proprietarul e mort.
* * *
Un bărbat, devenit de puţin timp soţ, o întreabă pe tânăra lui soţie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionantă?
- Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie indiferent de cine ţi-ar fi lăsat averea.
* * *
La farmacie, vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dumneavoastră?
- Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa pot şi eu să dorm liniştită!
* * *
Bulă asistă la un concurs de atletism:
- Tată, ăştia or să ia toţi premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă?
* * *
Un tip vine în restaurant. Chelnerul îi aduce meniul. Tipul, răsfoindu-l şi văzând preţurile deosebit de mari, spune:
- Pentru colegi faceţi reducere?
- De ce, şi dumneavoastră sunteţi chelner?
- Nu, şi eu sunt tâlhar!
* * *
- Alinuţa, o ceartă maică-sa, cum ai putut sa mănânci toate bomboanele fără să te gândeşti la frăţiorul tău?
- Tot timpul m-am gândit la el. Speram să nu vină până nu le termin.
* * *
Şeful poliţiei îi ceartă pe doi subordonaţi, cărora le-a scăpat infractorul:
- Cum s-a întâmplat?
- Păi, el o intrat în cinematograf.
- Şi voi?
- Noi văzusem deja filmul ăla!
* * *
Avocatul: Puteţi descrie individul ?
Martorul: Cam de înălţime medie şi purta barbă.
Avocatul: Era bărbat sau femeie ?
Martorul: În afară de cazul în care era vreun Eurovision în oraş, aş merge pe varianta bărbat.
* * *
Copiii sunt întrebați la școală ce meserie ar prefera.
- Eu o să mă fac doctor, spune Ionel.
- Iar eu - inginer, adaugă Gigel.
- Eu mă fac hacker!, zice răspicat Bulă.
- Dar de ce, măi, Bulă? întreabă învățătoarea.
- Am auzit că, de la anul, va intra în vigoare catalogul online. Și, dacă eu n-am fost premiant, măcar copiii mei vor fi!
* * *

Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare?
 
 
Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?
 
 
Un tip intreaba un popa:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune?
 
 
La inceput fetele erau interesate de papusi si baietii de masini. Acum e invers.
 
 
Este nedrept sa spunem ca toti barbatii sunt porci...Porcii nu ne-au facut nimic rau!
 
 
- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi.
Tatal:
- Bravo fiule!
Mama:
- Si unde o sa locuiesti?!
Fiul:
- Eu?!
 
 
Un tip se muta intr-un apartament nou. Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput apoi s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?
 
 
Politistul vrea să-i pună fiola unui sofer.
- Nu pot să suflu, am astm.
- Atunci hai să-ti luăm sânge.
- Nu pot, sunt hemofilic.
- Atunci hai să umbli pe dunga albă.
- Nu pot… sunt beat.
 
 
- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu cred? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!
 
 
Doi cersetori, români, în Franta, se întâlnesc si se întreabă unul pe altul:
- Câti bani ai strâns azi?
- 6 euro ...
- 6 euro ? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro?
- Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, fată de milog, am scris si pe o plăcută de carton că am o nevastă si 4 copii de întretinut. Dar tu cât ai câstigat ?
- 6000 euro!
- Cee ? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria:
“Îmi lipsesc 2 euro să mă întorc în România !”
Un tip intra intr-un bar, se duce la barman si ii spune:
- Vreau si eu un pahar de Maiputzin.
- Maiputzin? N-am auzit de asa ceva…
- Cum sa n-auzi? Trebuie sa ai!
- Pai ce e asta? Digestiv? Lichior? Vreo bere straina?
- Bah, nu stiu exact, asa mi-a zis doctorul, ca ar trebui sa beau Maiputzin.

Cele cinci porunci ale vieţii (valabile la serviciu): 1. Să nu gândeşti. 2. Dacă gândeşti, să nu spui. 3. Dacă spui, să nu scrii. 4. Dacă scrii, să nu semnezi. 5. Dacă semnezi, să nu te miri!
De ce nu mă însor ? Eram în gară şi din greşeală am călcat o doamnă pe picior. Fără să apuc să-mi cer scuze, ea începe: -Nesimţitule, porcule, de ce nu te uiţi pe unde mergi. Apoi îşi ridică privirea şi mă vede. -Vai, domnule, mă scuzaţi! Am crezut că era soţul meu.''
Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre. Mi s-a încălzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie. “Undeva unde n-am mai fost de mult timp...”, a spus ea, nehotărâtă. Aşa că i-am sugerat: “Ce părere ai de bucătărie…?” ....şi atunci a început cearta !
O doamnă în vârstă naşte. După ce ajunge acasă de la spital, rudele şi prietenii vin să o felicite şi să vadă bebeluşul. Doamna îi serveşte cu cafea, iar musafirii îşi manifestă dorinţa de a-l vedea pe cel mic. Doamna răspunde:
- Încă puţin!
Le serveşte musafirilor şi prăjituri, iar aceştia îi spun din nou că vor să vadă bebeluşul.
Gazda:
- Încă puţin!
În sfârşit, se face ora de plecare şi musafirii o mai roagă o data pe gazdă să le arate bebeluşul.
- Încă puţin!, spune ea.
- Dar de ce nu se poate acum ?
- Aştept să se trezească, pentru că nu mai ştiu unde l-am pus...
-De ce tuturor antrenorilor de fotbal din România le place să li se spună "mister" ?
-Pentru că e un mare mister cum de au fost în stare să-şi ia licenţa de antrenori !
* * *
Ţiganul către pirandă:
-Măi, pirando ! Fuşi în Germania la furat şi nu şmanglişi şi tu un radiou de acolo, ca să auzim şi noi pe Salam cum cântă !
-Eşti un bou. Cum să şmanglesc radioul de acolo. Acolo toate radiourile cântă doar în nemţeşte !
* * *
Care este asemănarea între bani şi cheful de muncă ?
Ambii vin ca melcul şi dispar ca fulgerul.
Dacă bei apă la ora corectă, se măreşte la maximum efectul în corpul uman:
- Două pahare de apă, după ce te trezeşti, ajută la activarea organelor interne.
- Un pahar de apă cu 30 de minute înainte de a mânca ajută la digestie.
- Un pahar de apă înainte de a face baie ajută la scăderea presiunii sangvine.
- Un pahar de apă înainte de a te duce la culcare evită apoplexia şi atacurile cardiace.
- Un pahar de apă înainte de a face sex ajută la relaxare
- Două pahare de apă înainte de a bea băuturi alcoolice ajută la ficat.
- Un pahar de apă înainte de a te supăra ajută să iei lucrurile cu calm.
....2-3 pahare cu vin te ajută să uiţi toate tâmpeniile de mai sus.
Domnul si doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.  Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.  Il intimpina madama:
       - Domnule Cohen, ce onoare!  Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
       - N-am o suta de dolari.
       - Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
       - N-am cincizeci de dolari.
       - Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
       - N-am zece dolari.
       - Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
       - N-am cinci dolari.
       - Da' cat aveti?
       - N-am decat doi dolari.
       - Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret.  Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
               Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel.  Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, se duce la bordelul anex.  Il intimpina madama:
       - Domnule Cohen, ce surpriza!  Asteptati un moment!
               Deschide o usa si striga:
       - Johnny!
               Intra un galigan.
       - Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile.  Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv.  Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
               Se uita Johnny de sus:
       - Asta-i tatal meu?  Asa mic?  Asa urat?  Asa sfrijit?  Si evreu pe deasupra?!
       - Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te obraznici.  Daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
 
 
Doi tigani stau pe o banca in parc inconjurati de porumbei .
- "Ai adus paine pentru porumbei?". Intreaba primul
- "Imi pare rau, n-am mai avut bani" raspunde al doilea
- "Nu-ti face probleme" zice primul: "Ii mancam asa fara paine!"
 
 
In tren:
- V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar in geamantan ce era?
 
 
O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba:
-De ce nu raspunzi?
-Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.

Îngrijorare
El (la telefon ):
-Iubito, eram pe DN 1 în drum spre Carmen, când am avut explozie la cauciucul stânga faţă. Maşina a derapat şi s-a rostogolit. Noroc că m-am oprit într-un copac, altfel nu mai eram în viaţă. Am reuşit să ies din maşină cu două secunde înainte să cadă în prăpastie. Acum sunt la spital. Am fractură la mâna stângă, piciorul drept amputat, trei coaste rupte, traumatisme cerebrale deschise şi contuzii severe.
Ea:
-Cine naiba e Carmen ?
* * *
Pescarul prinde peştişorul de aur şi fără să se gândească, dă să îl arunce înapoi în apă.
- Pescarule, uite îţi îndeplinesc o dorinţă că văd că eşti băiat bun şi mă laşi să trăiesc.
- Nu vreau nimic... lasă-mă...
- Hai pescarule că tu cel puţin meriţi...
- Bine... uite vreau să îmi faci o autostradă, un pod peste lacu` asta, să merg să dau la peşte direct în mijloc...
- A... nu şefule ca n-am muncitori mulţi, durează mult, bani mulţi... nici chiar aşa...
- Bine... măcar zi-mi şi mie ce e în mintea femeilor, că niciodată nu am înţeles treaba asta.
Peştişorul: -Câte benzi să aibă autostrada aia?
* * *
Un studiu realizat de către cercetătorii britanici demonstrează că românii sunt cei mai credincioși oameni din lume!
De ce ?
Românii fac cruce și invocă diverși sfinți aproximativ din oră-n oră,declară ei!
Factorii care stimulează această pioșenie fiind prețurile din magazine și facturile !!
* * *
O domnişoară îl întreabă pe Charles Darwin:
- Domnule Darwin, oamenii chiar se trag din maimuţe?
- Da, dar nu vă faceţi griji, dumneavoastră vă trageţi dintr-una drăguţă!
* * *
Un psihoterapeut îi spune pacientului său:
- Domnule, înainte de culcare, vă recomand să vă lăsaţi problemele după uşă.
- Chiar credeţi că soţia mea va dori să doarmă pe preş?
* * *
Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. Şi stăteau ei în dilemă cum să numească fabrica. În cele din urmă un moldovean vine cu ideea salvatoare:
- Hai să-i zâcim “pi buni” că am auzât că italienii au o fabrică “pi reli” şi li mergi tari bini!
* * *
O pereche sărbătoreşte Nunta de Aur: căsătoriţi de 50 de ani. Ea – mare, solidă. El – mic şi plăpând. Printre invitaţi se află şi un reprezentant al presei care le ia un interviu:
- Ia spuneţi-mi, o întrebă el pe sărbătorită, cum aţi făcut toţi aceşti ani?
- Foarte simplu: am hotărât ce trebuia să facă soţul meu, iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam!
- Şi dumneavoastră, domnule? îl întreabă el pe soţ.
Care au fost cei mai frumoşi ani din timpul căsniciei?
- Cei zece ani de muncă silnică în Siberia.
* * *
Nunta şi înmormântare la ruşi
Întrebare la Radio Erevan: Care e diferenţa între o nuntă rusească şi o înmormântare în Rusia?
Răspuns: La înmormântare e un beţiv mai puţin!
De când umblu cu bancnote de 100 de euro la mine, nu mă mai ia DNA la bani mărunți.
Şeful intră la lucrătorii săi: - V-am spus: în timpul lucrului să nu fumaţi! Unul dintre lucrători, uitându-se la şef: - Dar cine lucrează?
- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas două gloanţe: ce faci? - Evident, îl împuşc pe manelist. De două ori!!!
După ce dă cu mopul, femeia de serviciu se opreşte într-un colţ al camerei şi aşteaptă. Trece un CEO: - Ce aşteptaţi? - Feedback, maică, feedback!

Democraţie
Tată, ce este democraţia?
- Atunci când trei lupi discută cu o oaie despre ce s-ar putea mânca.
* * *
Facturile la gaze şi electricitate vor fi reduse la jumătate. Nu vor mai fi tipărite pe A4, vor fi tipărite pe A5.
* * *
Performanţă
Cine s-ar fi aşteptat ca tocmai Bucureştiul să beneficieze de cel mai ecologic sistem de transport în comun din lume ? Potrivit ultimului comunicat al RATB, flota de autobuze a Capitalei va putea curând funcţiona exclusiv cu ajutorul curentului electric dat de pensionari, care vor fi dotaţi cu un dinam la mâna dreaptă, producând energie de fiecare dată când îşi fac cruce.
* * *
Strategie electorală
Vicepremierul Dragnea a dat ordine clare în legătură cu inundaţiile din Teleorman:
-Cu prioritate se va evacua apa din cimitire. Acolo se află majoritatea votanţilor noştri.
* * *
Definiţie
Politica e ca spălatul unei ferestre: nu contează de care parte eşti, murdăria este mereu de cealaltă parte.
* * *
Sinceritate
La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă.
Barmanul, aproape c-a murit sufocat.
* * *
Poliţistul, către doi indivizi care cărau un sac suspect:
- Staţi aşa, v-am prins cu mâţa-n sac!
- N-ai ghicit, noi în sac avem droguri.
* * *
Autocaracterizare
Sunt cel mai apreciat la locul de muncă, numai luna asta şefu’ mi-a oferit 6 sporuri unu’ de 50 ron şi 5 de “spor la muncă...”
* * *
Barmanul către un client:
- Ce bei ?
- Alocaţia copiilor!
* * *
Caracterizare
Adolescenta modernă:
Greutate : 45 kg
Cu machiaj : 49 kg
Cu haine: 49,2 kg
* * *
- Iubito, spune sincer, dacă eu am să mor tu ai să te recăsătoreşti ?
- Nu prostuţule, am să stau cu sora mea.... dar dacă mor eu, tu te recăsătoreşti ?
- Nu prostuţo, am să stau cu sora ta....
* * *

- James!
- Da, sir!
- Unde e câinele nostru?
- L-am găsit în grădină făcând politică şi l-am împuşcat... sir.
- De unde ţi-ai dat seama că făcea politică?
- L-am găsit mâncând căcat... sir...
 
Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei o haina de blana!...
 
 
 
Tatăl lui Bulă e chemat la școală, unde profesorul se plânge că Bulă e un leneș. Voind să audă si versiunea copilului, tatăl se duce acasă și îl întreabă:
- Bulă, cine e cel mai leneș la școală?
- Nu știu, tati!
- Ei nu știi! Când toți copiii scriu și rezolvă exerciții, cine stă și se uită?
- Profesorul!
 
Am intrat aseară la un motel și am întrebat-o pe recepționeră:
- Cât mă costă pentru o noapte?
- 30 Euro, domnule, îmi răspunse.
- Perfect, zic. Ma găsești la camera 69.
 
Chuck Norris a murit acum 15 ani,dar moartea inca nu are curaj sa-i spuna.
 
Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă:
– Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă pe fundul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.
– Știu bine, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși.
 
Din avion, coboară Gheorghe cu pantalonii în mână:
- Nu mai zbor cu avionul în viața mea: „Puneţi centura, scoateţi centura”…
 
Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare?
 
A fost odată un prinț. Bogat, deștept dar foarte urât, așa de urât că nimeni nu vroia să se căsătorească cu el. În a sa împărăție însă, trăia și o fată atât de frumoasă că nu-ți puteai lua privirea de la ea, dar pe cât era de frumoasă pe atât era și de proastă, încât nimeni nu voia să o ia de nevastă. Dar iată că, prințul se hotărăște să se căsătorească cu ea, gândindu-se: ”Mintea mea ajunge pentru doi, la fel și frumusețea. Cel puțin o să avem copii frumoși și deștepți”. S-au căsătorit, au avut 3 fete și 3 băieți, toți proști ca mama și urâți ca tata.
 
Cand se intoarce acasa de la tenis, Bula e intrebat de Bulisor:
-Tati, cine a castigat, tu sau unchiul?
-Stii ca eu si unchiul tau jucam tenis doar ca sa ne distram, nu ca sa castigam!
-Si cine s-a distrat mai bine?
 
I-am cumparat nevest-mii un sampon din ala cu "volume control".
Nu-i bun de nimic! Inca o aud.
 
Potrivit unui recent sondaj de opinie, 90% dintre femei au fantezii secrete despre a fi violate.
Din nefericire, eu am nimerit numai peste celelalte 10%.

Dragă tată, trimite-mi un milion (100RON), să îmi iau un dicționar foarte important.
După trei zile primește pachet de acasă, cu dicționarul de care zicea în scrisoare.
Supărat că nu a mers șmecheria, îl vinde cu 50 lei la anticariat și o ține în cheltuieli cu amicii, până face toți banii de dicționar praf, când, iată, scrisoare de la tatăl său:
“Dragă băiete, sper că îți prinde bine dicționarul, iar,dacă ai studiat, într-adevăr, vei vedea că între paginile lui ți-am pus și o bancnotă de 100 Euro, să te mai distrezi și tu cu fetele și prietenii.
Cu drag,tata.

Poştaşul, după Paşti: „Veniţi de luaţi factura la luminăăăă !”
* * *

>> Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie: - De câte ori sa-ti spun?  El trebuie sa se ascunda, nu tu!
 
>> O blonda statea la coada cu sticla pentru lapte în mâna:
Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
Nu încape in sticla dumneavoastra, e prea mica.
 Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie.
>> Secretara blonda catre sef: - Sunt concediata? - Nu. Dar de ce întrebi? - Pai de ce ati scos canapeaua din birou?
Aladin, in fata Casei Albe, cu lampa-n mana, cauta de zor. Iese Obama la fereaastra:
- Ce cauti, Aladin?
- Caut Cinstea si Onoarea!
- Du-te ma la rusi nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Kremlinului, Aladin cauta de zor. Iese Putin la fereastra:
- Ce cauti, Aladin?
- Caut Cinstea si Onoarea!
- Du-te ma la romani nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Casei Poporului, Aladin cauta de zor. Iese Ponta la poarta:
- Ce cauti Aladine?
- Imi caut lampa!

In Scotia
Sotia:
-Mergi te rog pana la magazin. Eu mi-am spalat fusta.
Sotul:
-Imbrac-o pe a mea.
 
În avion, ora zece seara, pasagerii deja moțăiau când comandantul aeronavei anunță:
-Din cauza faptului că s-a defectat un motor, vom ajunge la Londra cu o întârziere de o oră!
Peste alte zece minute:
- Din cauză că s-a mai defectat un motor, vom ajunge la Londra cu o întârziere de două ore!
La care unul dintre pasageri:
- Dacă se mai defectează un motor, o să stăm aici toată noaptea!
 
Un tânăr entuziast care tocmai şi-a luat licenţa de instalator s-a dus să vadă cascada Niagara. A studiat-o preţ de un minut, după care a spus:
-Cred că o pot repara.
 
O clasă de fete împreună cu diriginta se duc într-o excursie la mânăstirile din Moldova. În prima mânăstire sunt întâmpinate chiar de la intrare de stareţul locului care le adresează o rugăminte:
- Vreau ca toate fetele care au văzut un penis până azi se meargă să îşi spele ochii.
Toate fetele se duc înspre toalete şi dupa vreo cinci minute se întorc. Stareţul le vorbeşte iar:
- Acum vreau ca toate fetele care au atins vreodată un penis să meargă să se spele pe mâini.
Din nou pleacă toate fetele, dar după cinci minute se întorc doar jumătate. Stareţul nedumerit întreabă:
- Unde sunt celelalte fete?
Diriginta ruşinată îi răspunde:
- Ştiţi, părinte, s-au gândit să se spele şi pe dinţi să nu mai facă încă un drum...
 
Se apropie postul. Recomand postul negru :bani negri, vin negru, icre negre, cafea neagră, paine neagră... La femei se da voie si mulatre.
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!
 
In farmacie:
-Vad ca aveti aspirina cu 20 de lei si aspirina cu 50. Care este diferenta?
-Diferenta este 30 de lei!
 
Culmea linistii:
Sa fie atat de liniste in birou incat sa auzi cum te mananca in cur.

•La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu. Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
- Nume?
- Daniela C.
- Vârsta?
- 27 de ani.
- Ocupaţia?
- Învăţătoare.
- Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
- Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!”
>> 
>> •El: Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
Ea: Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.
>> 
>> •Bula, câte porunci există? întrebă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă... 
>> 
>> Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată greşeşti!
>> 
>> Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti! Pasagerii se roagă, iar pietonii își fac cruce! 
 
>> Ai deja patruzeci? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu douăzeci de ani mai tânăr? Vrei să-ţi admire toţi tinereţea? Spune-le că ai 60!
 
>> 
>> O bere scurtează viaţa cu cinci minute, o ţigara cu opt minute iar o zi de muncă cu opt ore. 
>> 
>> Daca tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!
>> 
>> Poverb marinaresc: “Iubeşte-ţi copiii ca şi cum ar fi ai tăi!
>> 
>> De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam… Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă.
>> 
>> Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu: este suficient să nu saluţi bătrânele de pe bancă din faţa blocului!
>> 
>> O blonda întreaba un tip pe strada:
- Nu va suparati, cât este ceasul?
- 10 si 20, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva!
>> 
>> O blonda merge la doctor si se plânge ca o dor toate.
Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare… Si, la fel, toate ma dor: degetul, capul, piciorul. Ma dor toate. Ce am?
Doctorul:  Esti blonda naturala?
Blonda:  Da, naturala
Doctorul:  Atunci e clar: ai degetul rupt.

-   Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc
>>
-  ·Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
>>
-   .Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.
>>
-  · A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare
>>
-  .Lenea: obicei de a te odihni in avans.
>>
-  .Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.
>>
-   .Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!
>>
-  ·Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.
>>
>> · Noapte.... Ora trei....  Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!
>>
  - ·Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru
>>
>> · Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fatza asta?!
>>
>> •Pilot catre turnul de control: - Comunicati, va rog, ora locala.
>> - Cine intreaba?  - Conteaza?
- Daca esti U.S. Air Force e sixteen hundred. Daca esti British Airways e 4 PM. Daca esti Lufthansa e 16:02:33, iar daca esti Tarom, e joi.
>> 
>> •Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude:
- Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2.
Se gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude:
- Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, aii???
>>   
>> •Afiş pe gardul unei unităţi militare:
>> “Din cauza inflaţiei şi creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!”
>>  
>>

SĂ  FIM  OPTIMIŞTI !

Statul român va elimina impozitul pe venit.
În două etape:
În prima etapă se va elimina venitul...
ATENŢIE !
Un domn care a beneficiat deja de această primă etapă , s-a prezentat
la Administraţia Financiară şi i-a spus funcţionarei de la ghişeu :
- N-am venit că am venit. Am venit că n-am venit.

Proverbul zilei!


"Câtă vreme şeful meu pretinde că salariul meu este mare,
pretind şi eu că am multe de făcut".
DIN GÂNDIREA CHINEZĂ

"Cel care, toată ziua e activ ca o albină, e puternic ca un taur,
munceşte precum un cal şi seara se-ntoarce acasă rupt de oboseală
precum un câine, ar trebui să consulte un veterinar, căci este foarte
probabil să fie un bou !"

ARCA LUI NOE

CIOCĂNITOAREA  AR  TREBUI  SĂ  PLECE!



Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe.
Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi  cǎ toţi  suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când  Noe şi-a  construit arca.
Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea  600 de ani , e posibil ca cineva
sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinci : Nu  asculta criticile; mergi  înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
Şase : Construieşte-ţi  viitorul pe premise înalte.
Şapte : De dragul  siguranţei, cǎlǎtoreşte  în  pereche.
Opt : Viteza  nu  e totdeauna  un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ
împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ : Când eşti  stresat , pluteşte pe apǎ  o perioadǎ.
Zece : Aminteşte-ţi, Arca  a fost  construitǎ   de amatori; Titanicul
de profesionişti.


Şi încă una!TARE!!!
Managerii unei edituri încearcă să afle cum de nimeni nu a observat că
unul din angajaţi a stat la birou, mort, timp de 5 zile, înainte să-l
întrebe cineva dacă se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea
respectivă, a suferit un atac de cord în biroul pe care îl împărţea cu
alţi 23 de angajaţi (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane,
spaţii largi de lucru împărţite în birouri cu ajutorul unor pereţi din
gipscarton sau sticlă).
Deşi a murit luni, nimeni nu a observat asta până sâmbătă dimineaţa,
când îngrijitorul l-a întrebat de ce lucrează şi în weekend.
Şeful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times:
"George era întotdeauna primul la birou, primul dimineaţa şi ultimul
care pleca seara, aşa că nimănui nu i-a părut neobişnuit că stă în
aceeaşi poziţie şi că nu vorbeşte. Era mereu absorbit de munca sa şi
interiorizat."
Un examen medico-legal a relevat că murise deja de cinci zile la data
găsirii lui. George citea manuscrisul unei lucrări medicale când şi-a
găsit sfârşitul.
Poate n-ar fi rău să le mai daţi colegilor de birou câte un ghiont din
când în când!
Morala povestirii: Nu vă omorâţi muncind! Oricum nu bagă nimeni de seamă!

Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.

Sotia: M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata
oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si astfel am
scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti
"performantele" sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o
arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii
spunind: "Ea nu e sotia mea !", "Ea nu e sotia mea!".

- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
Bula merge la medic...
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de 2 saptamani gaini care joaca footbal... Vreau sa scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal!
- Pot sa le iau maine?
- De ce ?
- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!
Din jurnalul unui american vigilent:
ora 08:00: Astazi am prevenit un atac terorist la locul de munca, taind doua fire suspecte.
ora 08.05: Nu stiu din ce motiv nu-mi functioneaza tastatura si mouse-ul.
Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma  puteti
> ajuta?
> Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
> Client: "Era pe usa companiei"
> Operator: "Domnule, acela este programul nostru"
>
>  *
>
> Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca  calatoresc
> in Australia ?"
> Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"
>
> *
>
> Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta
> l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine
> asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.
>
> *
>
> Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butonul pe care scrie
> 'OK'?"
> Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"
>
> *
>
>  Aceasta este o converstatie adevarata care s-a petrecut la  linia de ajutor a
> Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni
> nu-l poate invinui.
>
>           Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
>           Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
>           Operator: "Ce fel de probleme?"
>           Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
>           Operator: "Au fugit?"
>           Client: "Da, au disparut"
>           Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
>           Client: "Nimic"
>           Operator: "Nimic??"
>           Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
>           Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit  din program??"
>           Client: "Cum sa-mi dau seama?"
>           Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
>           Client: "Ce-i aia fereastra?"
>           Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursorul pe ecran?"
>           Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din
> ce tastez"
>           Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e
> deschis??"
>           Client: "Ce e aia monitor?"
>           Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un  televizor pe
> care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este
> deschis??"
>           Client: "Nu stiu"
>           Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde
> duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
>           Client: "Da, da, cred ca da"
>           Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
>           Client: "Da, este"
>           Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo
> erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
>           Client: "Nu"
>           Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si
> sa gasiti cel de-al doilea cablu"
>           Client: "L-am gasit"
>           Operator: "Urmati-l si vedeti daca si capatul celalalt este introdus
> corect in spatele computerului"
>           Client: "Nu ajung"
>           Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
>           Client: "Nu"
>           Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu
> vedeti??"
>           Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru ca e
> intuneric"
>           Operator: "Intuneric?"
>           Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o
> am vine de pe ferestra, dar nu e de ajuns"
>           Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
>           Client: "Nu pot"
>           Operator: "Nu puteti? De ce??"
>           Client: "Pentru ca e pana de curent"
>           Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am
> inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si
> manualele de functionare??"
>           Client: "Da, le tin in dulap"
>           Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza,
> impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la
> magazinul de unde l-ati luat"
>           Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
>           Operator: "Da, ma tem ca da"
>           Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
>           Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un
> computer!!!!!"

Nimfomana de etnie maghiara:
- Caut tanar roman dornic de razbunarea neamului!

- De ce i-aţi cumpărat soţiei dv. un cal? - I-a recomandat medicul. A spus că dacă face echitaţie slăbeşte. - Şi care sunt rezultatele? - Până acum a slăbit doar calul...
* * *
Motociclistul, un om cinstit, după ce loveşte din greşeală un cocoş care umbla aiurea pe şosea, se întoarce la casa din care a considerat el că ieşise pasărea: -Doamnă, mi-e teamă că v-am omorât cocoşul, însă aş dori să mă revanşez să vi-l înlocuiesc. -Cum vrei, îi răspunde bătrâna. Mergi în spatele casei că acolo e coteţul găinilor

În pat: E ora 7, închizi ochii pentru 5 minute şi e 8:45. La serviciu: E 1:30, închizi ochii pentru 5 minute şi e 1:31.
* * *
Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă. Auzind din biroul său că telefonul în biroul ei sună de mult timp şi ea nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei. – De ce nu răspunzi, domnişoară? – Lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dumneavoastră !
 
Trăim în epoca în care un hamburger se strică după doi ani, iar un laptop - după patru luni.
Confuzie
Domnule Popescu, strălucirea soarelui din zâmbetul fiicei dumneavoastră îndepărtează norii întunecaţi din existenţa mea! - Tinere, asta e o cerere în căsătorie sau buletin meteo ?
* * *
Morții americanilor se întorc de Halloween, ca să-i binecuvânteze, pe când ai noștri vin în decembrie, să voteze.
 
Revoluţie în domeniul fizicii: cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule!
Ahmed, un arab, student în Medicină la Bucureşti, le scrie, acasă, părinţilor:
- Dragii mei, aici totul e bine, oamenii sunt prietenoşi, vremea e puţin schimbătoare, dar m-am obişnuit deja... Am însă o singură problemă. Mă simt prost că eu merg la facultate cu Mercedesul meu aurit, iar profesorii şi colegii mei vin cu tramvaiul... Ce mă sfătuiţi să fac ?
După câteva zile, vine şi răspunsul părinţilor:
- Ahmed ! Ţi-am transferat în cont 300.000 de dolari.... Nu ne fă familia de râs! Cumpără-ţi şi tu un tramvai !
Soţul către soţie:
Chiar ţii neapărat să mergem la aniversarea părinţilor tăi, diseară ? Eu aş vrea să stau acasă, să văd meciul !
Soţia:
- Ce meci ar putea să fie mai important decât aniversarea părinţilor mei ?
Soţul:
- Turcia-România!
- Lasă, mergem la aniversare şi cu asta am încheiat discuţia.
Soţul, după vreo 5 minute de gândire:
- Iubito, ţi-am zis cumva că joacă şi Suleyman Magnificul !
 
 
 Galerie fotoÎntr-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru… compatibilitate de caractere ? Nu cumva e vorba de contrariu ?
Femeia îi răspunde:
- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate! Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Mie îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea ! Îmi place să merg la teatru, el la fel ! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui... la fel !

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu.
Soția, cu o privire ucigătoare îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
***
Și vreti sa spuneți ca soțul dumneavoastră s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânăra văduvă.
-Da, domnule judecator, răspunde aceasta.
-Și cum explicați atunci mulțimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic...
***
Doi tractoriști pe câmp, scot pita,slana, bat o ceapă de roata de la tractor și se pun să mănânce.
Vine șeful turbat de nervi și îi întreabă:
- Voi de ce nu semănați?
Unu dintre ei răspunde:
- Păi... nu suntem frați!
***
Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o`ntreaba pe nevastă-sa:
- Dragă eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
***
Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când deodată
un înger vindecător apare lângă ei.
Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară:
- Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea...
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
- Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar
lucrurile care mă înconjoară...
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect..
Se uită îngerul şi la al treilea...
- Pe mine să nu mă atingi! Io primesc pensie de boală...
***
De ce te plimbi prin benzinarie?
- Vreau sa ma las de fumat.
***
De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam.
Daca se inteţeşte cred ca-i dau drumul in casa...

***
Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria,
au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe
Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte
un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au
început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege.
După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
La care Sfântul Petru spune iritat:
- Mai, lăsaţi-mă în pace.
Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?
***
Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete.
Il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
- A venit sa-i dau ceva pentru tuse.
N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ
Patronul:
- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
Vanzatorul:
- Ooo, uita-te la el! Ii este frica sa mai tuseasca!
***
 
Un tip la gara, cere un bilet catre Eforie Sud si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
-Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata ???
-Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ?
Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta !
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
-Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa !!!
 
 ***
 
- Cum se numesc sotiile marinarilor?
- ???
- "Bergenbier"!
- De ce?
- "Prietenii stiu de ce!"...
 
***

BERBEC
Incapatanati si foarte agitati din fire, berbecilor li se potriveste
urmatorul banc:
Un Berbec mergea pe autostrada cu 150 km/h. La un moment dat,
observa ca este urmarit de o masina de politie cu girofarul aprins.
Accelereaza, crezand ca masina de politie este mai putin dotata si
ca va reusi sa scape. Dupa 10 minute de urmarire, Berbecul trage pe
dreapta.
Politistul:Domnule , daca vii cu o scuza buna, te las sa pleci si
nu iti dau nici amenda.
Berbecul se gandeste, se gandeste… si, fiind inventiv din fire,
zice:
- Nevasta-mea m-a parasit acum 3 zile pentru un politist. Cand am
vazut masina, am crezut ca tu esti "celalalt" si vrei sa mi-o aduci
inapoi.
TAUR
Taurii sunt foarte ordonati si rabdatori. De asemenea ei apreciaza
arta si in acelati timp sunt foarte realisti.
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor
tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...
GEMENI
Am putea spune ca gemenii nu pierd timpul si trec direct la actiune,
dar le place si suspansul din cand in cand.
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.
RAC
Un pas in fata si doi inapoi - este expresia caracteristica pentru
cei din zodia racului.
Politia il opreste pe Ion.
- Cetatene, esti beat?
- Nu, de ce? se mira Ion.
- Atunci de ce mergi cu masina si inainte si inapoi?
- Pai... am mancat niste raci!
LEU
Leii sunt foarte pasionali si vulcanici, cu un simt al proprietatii
foarte bine dezvoltat. Mandri din fire, cred ca totul li se cuvine
si ar fi foarte fericiti daca ar avea pe cineva care sa munceasca in
locul lor.
Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi
patron?". Unul singur, copilul Leu, sta cu mainile la piept si
mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.
FECIOARA
Ele sunt exact asa cum le vezi. Inocente, cuminti si foarte
familiste.
O tipa, in zodia Fecioarei, la aprozar:
-Aveti cartofi?
-Da, sigur! Cat doriti?
-5 Kg, va rog, dar fiecare cartof impachetat separat.
Vanzatorul, uimit, ii indeplineste dorinta clientei...
-Portocale aveti?
-Da. Cat doriti?
-6 Kg, dar la fel, fiecare portocala impachetata separat...
Asa ceva nu era posibil!! In ciuda bazdacilor pe care ii avea,
vanzatorul asculta rugamintea clientei care acum se uita pe
rafturile magazinului. Dupa un timp spuse:
-Ce este aceea alba de acolo?
-Fasole...Da, da nu-i de vanzare!!!
BALANTA
Balantele sunt echilibrate sau indecise, insa ai grija sa nu le
calci pe coada pentru ca uite ce s-ar putea intampla:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind
usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a
exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa
vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
SCORPION
Nu se pricep ei foarte bine la glume si obisnuiesc sa ia totul in
serios. Ca dovada:
O blonda in zodia Scorpionului ii spune prietenei ei:
- Vreau sa imi ucid sotul, dar nu stiu cum!
- Fata, linisteste-te! Uite cum faci: faci sex cu el pana il
epuizezi. La un moment dat n-o sa mai poata si moare!
Zis si facut: se duce blonda acasa si se pune pe treaba. Dupa cateva
luni, se intalnesc fetele din nou, dar de data asta este prezent si
sotul blondei, care arata mai bine ca niciodata, in timp ce ea era
ciufulita, slabise si avea cearcane ingrozitor de mari.
- Ce mai faceti? intreaba prietena blondei.
- Eu ca eu, zice blonda printre dinti, dar uita-te la idiotul asta:
nici nu stie ca este pe moarte!
SAGETATOR
Se spune ca sagetatorii au un simt al umorului foarte dezvoltat dar
este vorba de un umor negru si sec de cele mai multe ori:
Intr-un bar intra nativul Sagetator, foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Urmeaza sa afle!
CAPRICORN
Sir Arthur ii zice valetului:
- John, te rog sa te duci sa imi aduci pianul de jos. Il aduci aici,
in camera.
- Dar, Sire, este greu, nu pot de unul singur. Si, in plus, abia
l-am dus in living acum o saptamana.
- Stiu, dar mi-am uitat pipa pe el si nu vreau sa te trimit dupa
maruntisuri.
VARSATOR
Varsatorii au un umor aparte. Iubesc tot ceea ce este nou in materie
de tehnologie si traiesc oarecum in lumea lor.
Doi Varsatori vorbesc pe mess:
- Uite frate ce frumos ninge afara!
- Da link-ul sa vad si io!
PESTI
Un tip Pesti vine la doctor si spune:
- Domn doctor am o problema.
- Spune, ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, calatoresc in toata tara si cand
ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun
prieten.
- Bine domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: "stai
calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai
insel?" Mai bine stam la o cafea si discutam problema"...
- Da domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua
saptamani la fel, domn doctor: ajung acasa o vad cum ma insala eu
furios scot pistolu, ea spune: "stai nu te enerva ca daca-l impusti
ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel?" Mai bine stam bem
cateva cafele si dicutam problema". Asa ca domn doctor, vroiam sa
intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

v
- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
 
v
Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:
- Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
- Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
- Căcat tot, dar liniştiiiiiit...
 
v
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
- Tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!
 
v
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
 
v
Merge un schelet la medic.
MEDICUL: Acuma se vine?
 
v
Medicul către pacient:
- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
- Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.
 
v
Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
- Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
- Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.
 
v
O pacientă îi spune dentistului său:
- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.
 
v
O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!
 
v
Un om se duce la doctor şi îi spune:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine!... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!
 
v
- Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.
- Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi absolut sigur, domnule doctor?
- Absolut.

O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
- Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă doctorul.
- Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte.
 
v
- Dom' doctor, bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...
 
v
O femeie la doctor.
- Domn' doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
- N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.
 
v
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.
PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
- Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu?!
 
v
Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie:
- Totul merge bine...
Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl întreabă:
- Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze pe biata fată.
- Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?!
El răspunde:
- Sigur c-ai să te faci bine... Doar că nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta după o operaţie de amigdalita...
 
   v
- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
- Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!
 
v
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunţă:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.
- Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
 
v
DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
PACIENTUL: Da.
DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.
 
v
Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
- Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz...
 
v
O pereche suedeză, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionţat şi ochii negri. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate. Medicul îi confirmă că copilul este al lui. La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului să înţeleagă, medicul explică:
- Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!
 
v
O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:
- Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
- Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:
- Uite aici o Viagra.
Bărbatul:
- Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
- Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua...

> Nu vă criticaţi niciodată soţia
> pentru lipsa de inteligenţă.
>
>
>
>  Tocmai aceasta a împiedicat-o
> să-şi găsească un soţ mai bun
>
>
>
>  
>
>
> Directorul îl cheamă pe Gigel la
> cancelarie  şi îi spune:
>
>
>
> - Gigele, am o veste proastă şi una
> bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
>
>
>
> - Şi cea bună?
>
>
>
> - Ai ieşit şef de promoţie!
>
>
>
>  
>
>
> -Fiica mea, când ţi-am spus să
> te  intorci de la bal ca  şi Cenuşăreasa, m-am
> gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu in zori cu un
> singur pantof şi fără
>  rochie!
>
>
>  
>
>
> ATENŢIE-Prevenirea accidentelor de munca
>
>
>
> Angajaţii care vin la muncă un pic
> mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a
> coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care
> pleacă
>  mai devreme!
>
>
>  
>
>
>  
>
>
>
>
>
>  
>
>
>     -  Daca iti
> latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din
> fata, cui dai drumul in casa prima data
> ?   
>
>
>
>
>
>
>    -  Cainelui, 
> normal, ca el o sa taca dupa ce intra...
>
>
>
>  
>
>
>                       
>
>      -  El : Iubita mea, vrei sa
> avem un weekend minunat?
>
>
>        
> -  Ea : Da , normal !!!
>
>
>        -
>  El  : Super ! Atunci ne vedem luni
> !
>
>
>  
>
>
>
>           
>   
>
> "Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau
> pe Wall Street şi se mirau de înălţimea
> clădirilor.
>
>
> La un moment dat, se aude un ţipăt
> şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 30 de ani 
> ! Unul dintre ei spune: 
>
>         - Ia uite,
> mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de
> ani!" 
>
>                                                            
>
>     ............
>
>
>   
>
> Stewardesa către un călător: 
>
>   - Doriţi cina?  
>
>
>    - Ce pot să
> aleg?
>
>
>   - Da sau nu.   
>  
>
>
>  
>
>
>           
>
>      Patronul unei companii discuta cu un
> tanar care cauta de lucru: 
>
>             -In
> primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
> curatenie, zice patronul.
>
>
>
> V-ati sters picioarele pe covoras
> inainte de a intra aici?
>           
>
>
>            -O
> , da! Bineinteles....    
>
>           -In
> al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
> nostri sinceritate.
>
>
> Nu exista nici un covoras la 
> intrare....
>
>
>  
>
>
>          
>                
>    
>
>
>
>
>   .............. 
>
>
>
>
>   Tati, de ce te-ai casatorit cu mama? 
>
>     Sotul catre sotie:  
>  
>
>
>  -Vezi, pana si copilul e
> surprins!!!  
>
>
>          
>         
>
>
> ............  
>
> El alerga dupa orice fusta.
>
>
> Si totul ar fi fost ok, daca nu se
> intampla in Scotia ! 
>
> ...................
>
> Un politist,   vorbind cu Moartea si notand in
> carnetel: 
>
>         "Deci
> ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati
> coasa...?"          
>
> ................
>
>   Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez
> se uita la pasaport si intreaba: 
>
>             -
> Ocupation ? 
>
>   La care neamtul: -    
>
>          
> - No, no, just
> visiting!                                                                          
>
>
>
> ..................
>
>      
>
>     Fiind foarte meticulosi, englezii
> au statistici pe baza carora pot
>
>
> prezice cati oameni vor muri anul
> viitor. 
>
>     Pe de alta parte, insa, sicilienii
> pot sa precizeze si cateva
> nume...        
>
>
>
> .................
>
>   Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna
> razbunare
>
>
> este sa il lasi sa o
> pastreze...... 
>
>
>
>
> ..................
>
>           -
> Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ? 
>
>             -
> Nu, scumpo,  nu doresc raul nimanui
> !    
>
>
>          
>            
>   ................      
>
>       Sotia: Ai mancat ? 
>
>         Sotul: Ai
> mancat ? 
>
>         Sotia: Ma
> imiti ? 
>
>         Sotul: Ma
> imiti ? 
>
>         Sotia: Te
> iubesc ! 
>
>         Sotul: Da,
> am mancat !
>
>
>  
>
>
>                              
>
>
>
>
>
> ...............                                           
>
>
>
>                       
>
>
>       Sunt femei care, în loc
> să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e
> firesc,
>
>
>
> se concentrează asupra unuia 
> până îl extermină.  
>
>
>       Acestea se 
> numesc "fidele".        
>    
>                                        
>
> ........................
>
>
>         -Dragul
> meu, stii ce citesc in ochii tai?  
>
>
> - Ce iubito?    
>   
>
>         - Ca vrei sa te casatoresti cu
> mine.
>
>        - Analfabeto !!!
>         
>
>
>
>          
>   
>
>
>                         
>
>
>          
>            
>                    
>
>       O blondă se plimba
> liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer,
> care se deplasa cu vireza mica . Conştientă de pericol,
> sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese,
> dă
>  nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte
> atrăgător. 
>
>     - Începuse să  meargă
> singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână!
> spune ea, foarte mândră de isprava ei. 
>
>     - Ştiu... Eu o 
> împingeam!

v
Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este internat cel care a luat-o.
 
v
Au examen la facultatea de medicină ,un grup de fete.
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
PROFESORUL: Ieşi afară, nestiutoareo!
Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se măreşte numai de trei ori!
 
v
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
DOCTORUL: Ce aţi păţit?
FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?
FEMEIA: Da.
DOCTORUL: V-a înţepat?
FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
 
v
Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
DOCTORUL: Da' de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră!
 
v
- Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă?
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Niciodată!
- Înseamnă că-ţi plac femeile...
- Niciodată nu mi-am înşelat soţia!
- Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!
 
v
Un tip se trezeşte în ambulanţă:
- U... u... unde mă duceţi!
- La morgă!
- Păi nu am... murit!
- Mai stai... nu am ajuns!
 
v
PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
PACIENTUL: Ajută?
DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.
 
v
- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
 
v
Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explică:
- Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!
Doctorul ripostează:
- Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus?
 
v
Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:
- Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
 
v

[size=19][size=19][size=16]>   Si
> barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle
> sotia ! 
>
>   Exista 3 lucruri importante in
> viata: sexul, secretul si
> prietenia.      Asadar, faceti sex,
> pastrati secretul si ramaneti prieteni.
>  In
>  jungla totul e comestibil. Si eu, si tu.......... 
>   Astazi am incercat sa evit vodca, dar e
> cu 40% mai tare decat mine... 
>  
> Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus
> barbia... asa, si cealalta ! 
>
>   Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur
> si sa fugi de acasa ! 
>   Nu
> faceti aceeasi greseala de
>  doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut ! 
>
>   - Gandeste-te, draga, zece ani si
> nici o cearta !
>   - Stiu, las ticalos
> ce esti ! 
>     A te
> intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie
> tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3
> zile. 
>
>    Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca
> totul, a creat babele si bancile din curte. 
>   Unde credeti ca se roaga oamenii cu
> adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu
> un motor in flacari ? 
>   Isteria
> e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea
> barbatul. 
>
>   Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca. 
>
>   Exista doua feluri de oameni. Unul
> spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni. 
>   Daca o femeie vrea sa invete sofatul,
> nu-i sta in  cale! Daca nu-ti place cum conduce,
> dispari de pe trotuar! 
>
>   Fa
>  jogging, sa mori mai sanatos. 
>  
> Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti. 
>   Nu-ti fa griji cu sanatatea.
> Trece! 
>   Dumnezeu probabil ii
> iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi. 
[/size][/size][/size]

Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
- Da, da, îmi amintesc.
- Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.
 
v
- Ce vârstă aveţi?
- 28 de ani.
- Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventă, domnule doctor.
 
v
Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
- Mai exista speranţe, domnule doctor?
- Depinde ce anume speraţi!
 
v
Doctorii sunt de trei feluri:
Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.
Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.
 
v
Oră la facultatea de medicină, la cadavre.
PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi!
Şi profu' bagă un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl bagă în gură.
PROFU: Cine face ca mine?
Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului şi apoi îl bagă în gură.
PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gură.
 
v
Merge o blondă la doctor:
- Domnule doctor, nu ştiu ce să fac, pentru că de fiecare dată când beau cafea, mă doare ochiul stâng.
- Trebuie numai să scoateţi linguriţa din ceaşcă!, pune doctorul diagnosticul.
 
v
- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
- Şi cum se manifestă?
- Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!
 
 
v
Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
- Domnule doctor, ce şanse am?
- Execut operaţia pentru a suta oară.
- Oh, atunci sunt liniştit.
- Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească.
 
v
La psihiatru se prezintă un barman.
- Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
 
v
Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
- Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
- Ei, cum a fost?
- Dom' doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.
- Şi?
- Şi i-am dat Ciocolax.
- Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
- Acum a ieşit.
Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinând  un stâlp în braţe:
- Ei, cum e, mai strănuţi?
- Da' ce, mai am curajul?

Cum recunoşti ginerele la moldoveni? E cel care are adidaşii cei mai noi.
* * *
Şeful intră în birou: - V-am spus de atâtea ori: în timpul lucrului nu se fumează! Unul dintre lucrători răspunde, uitându-se la şef: - Dar cine lucrează?
* * *
Doi tipi sună la uşa unei bătrâne. - Cine e acolo?, întreabă baba. - Suntem de la primărie, doamnă, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uşi. - Să le schimbaţi? Păi cu ce? - Cu borduri, fireşte…
* * *
La teatrul de păpuşi, pe scenă, intră păpuşarul cu o păpuşă-răţuşcă pe mână. Răţuşca deschide gura: - Şi acum am să vă spun un banc cu poliţişti! Din sală se ridică un poliţist: - Ajunge! M-am săturat! Mereu se face mişto de noi, poliţiştii! Păpuşarul, roşind la faţă, îşi cere scuze. Poliţistul: - Eu n-am treabă cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de răţuşcă vorbesc!
* * *
Un bărbat distins, putred de bogat, în vârstă de optzeci de ani, cere mâna unei domnişoare blonde, de douăzeci de ani: - Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?
* * *
Un politician vorbea la o întrunire electorală: - Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Daţi-mi şi mie o şansă!
* * *
— Hai, spune-mi, nu mă fierbe: ai obţinut permisul de conducere?
— Nu ştiu încă.
— Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
— N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct.
* * *
La închisoare:
— Tu cum ai ajuns aici?
— Tinereţe fără experienţă.
— Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani?
— Da, dar avocatul meu avea doar 25.
— Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava?
— Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.
* * *
— Soacră-mea e ca ziarul.
— De ce, ştie atât de multe noutăţi?
— Pe naiba, apare zilnic.
* * *
— Până la urmă, am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decât să primeşti.
— Aveţi o gândire generoasă. Sunteţi filantrop?

TREI gagici intr-un Boeing 747.
Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la
pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si
incepe sa se dea cu toate.
O araboaica o intreaba:
"Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?"
Frantuzoaica:
 "Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si
salveaza gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune
cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.
Langa ea o negresa:
 "Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica:
"Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".
 Atunci negresa se dezbraca si-si pune curu' in geam.
 Astea doua:
 "Ce-ai draga, te-ai ticnit?".
 Negresa:
 "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii
cauta cutia neagra".

De ce a injughiat sotul si nu l-a impuscat
Share
Anchetatorul:
-De ce v-aţi înjunghiat soţul?
-Păi dacă-l împuşcam, trezeam copilul...şi e cam bolnăvior...
  
 
De ce este prevenit doctorul
Consultatie la ginecolog:
- Trebuie sa va previn, domnule doctor, ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
- Dar nu fac nimic condamnabil!
- Tocmai.si timpul trece!
 
 
Cine te poate da de gol
Patroana unui bordel isi vinde papagalul pentru ca nu rostea niciun cuvant. Cei care l-au cumparat dau o petrecere.
Papagalul vede un invitat si incepe:
- Pe tine te cunosc, pe tine te cunosc dar prostituatele de aici sunt toate noi...

Reclamă turistică: „Veniţi în vacanţă în Honolulu. Aici găsiţi de toate, pentru toată familia: - Nisip pentru copii. - Soare pentru doamne. - Fetiţe tinere pentru domni. - Rechini pentru soacre.
Iubitule, mă iubeşti ? - Desigur ! - Demonstrează-mi ! - Ce vrei să fac ? - Nu ştiu, luptă-te cu un leu... !? - Ce tâmpenii zici acolo, nu vreau să mor, cere-mi altceva... - Ok, vreau parola ta de facebook. - Hmm, ia arată-mi o poză cu leul, cât de mare e ???
Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat ? Când te-am cunoscut erai ca o floare, acum eşti ca un buchet. * * * - Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut? - Ba da! Chiar ieri am fost! - Şi? - I-am tras o mamă de bătaie
Dacă mersul pe jos ar fi bun pentru sănătate, atunci postaşul ar fi nemuritor.
La psiholog: -Domnule doctor, am început să vorbesc singur. Ce să fac ? -Deocamdată, nimic, dar dacă începeţi să vă daţi replicile, treceţi neapărat pe la mine!
Cu cât taxele şi impozitele sunt mai mari, cu atât există tentaţia de a nu fi plătite. Aşadar, propun ca ele să scadă progresiv, în acest fel existând posibilitatea ca fie plătite de către din ce în ce mai mulţi contribuabili, ca atunci când ele vor ajunge absolut „zero” să fie plătite de absolut toţi.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă ? - În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă ? - Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
-Oare ce se vor face constănţenii fără Mazăre ? -Vor mânca fasole !
DNA lansează CD-ul „Best Of Interceptări”.
Iţic şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului. Iţic îi spune:
— Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
— E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva.
— Dar albul e culoare?
— Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-se lui Ştrul:
— Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vândut era color?
* * *