TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

La restaurant, chelnerul întreabă un client: – Cu ce vă servesc? – Un
kilogram de zaţ de cafea. Chelnerul îi aduce, după care întreabă: – Cu
ce vă mai pot servi? Încă un kilogram de zaţ. – Ne pare rău, dar nu
mai avem. – Atunci adu-mi o cafea! E sigur că e proaspătă!

Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte
blănuri grozave. – Da, n-am uitat. Hai repede, să prindem deschis la
Grădina Zoologică. * * * – Aveţi cărți despre ceea ce vor femeile? –
La etaj, ghişeul „cărți de credit“!

Doi prieteni vorbeau într-un club: – Cred că toate fetele de aici se
uită la emisiunea aia „Românii au talent“. – De ce zici asta? – Păi am
luat trei de „Nu“ până acum!

Ionel vine la sfârșitul anului școlar acasă și îl întreabă pe
tătă-său: -Tată, când ai terminat tu școala? -Acum 30 de ani. De ce?
-Am fost aproape sigur. Păi, când mi-au calculat media mi-au spus că
de 30 de ani nu au mai avut așa un caz în școală…

Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou: şefa şi 3 contabile -
una brunetă, una roşcată şi una blondă. De la un timp, şefa tot pleca
cu două ore mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Într-o
zi, se gândesc fetele că dacă şefa pleacă, pot să plece şi ele. Aşa că
imediat după ce a ieşit şefa pe uşă, pleacă şi ele, să profite de cele
două ore libere.
Bruneta merge direct la sala de fitness, profitând de faptul că are
timp mai mult să fie în formă. Roşcata merge la cumpărături.
Blonda, soţie cuminte şi iubitoare, merge acasă, să profite de două
ore în plus lângă soţul ei. Imediat cum intră în casă, aude zgomote
din dormitor şi, când se uită pe furiş pe uşă, îi vede pe soţul şi pe
şefa ei.
Blonda nu spune nimic, se strecoară uşor afară din casă şi se duce în
parc, aşteptând să treacă cele două ore.
A doua zi, şefa pleacă tot cu două ore înainte de terminarea
programului. Bruneta şi roşcata dau şi ele să plece, numai blonda nu
se mişcă din loc.
- Tu nu pleci? se miră cele două.
- Nu mai plec mai devreme, că ieri era cât pe ce să mă prindă şefa.

Un polițist dă peste un bețiv lungit într-un șanț. Îl trezește și-i spune:
– Cetățene, scoală și du-te acasă!
– Nu pot! N-am voie să merg!
– Ce face? N-ai voie să mergi…? De ce?
– Am băut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: “A se păstra culcat”.
* * *

Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegramă cu următorul text:
“Senatul, adunat în plen vă urează o cât mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri”.
* * *
Un student la facultatea de drept, examen oral, este întrebat de profesor:
– Ce este frauda?
– Ceea ce încercaţi dumneavoastră să faceţi cu mine!
– Explică-te!
– Conform codului penal: “Comite frauda acel ce profită de ignoranţa altuia pentru a-l prejudicia”!
* * *
Două bunicuţe povestesc.
– Mâine se însoară nepotul meu!
– Felicitări! Şi de unde este mireasa?
– De pe Facebook… Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta…
* * *
Dragoste de mamă

Un tânăr, anchetat pentru o găinărie, ajunge la pușcărie, unde este vizitat de mama sa.
– E rău? Aveți mamă mâncare?
– Mâncăm de trei ori pe zi, de două ori pe săptămână ne dau și carne
– Căldură e, mamă?
– E bine, avem și apă caldă, seara facem duș și ne băgăm la somn.
– Mă mamă, să fii cuminte, să nu faci vreo tâmpenie să te dea aștia afară de aici…

În faţa porţii Raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre. – Soţul meu este cumva aici? Îl cheamă Nicu. – Aici sunt mulţi oameni cu numele Nicu, răspunde apostolul. Pentru a-ţi putea da un răspuns, am nevoie de unele amănunte. – Când era pe patul de moarte, soţul mi-a spus că dacă l-am înşelat se va răsuci în mormânt. – Păi de ce nu spui aşa femeie? Întreabă de Nicu-Titirezu’.

O femeie, către un bărbat, la o petrecere: – Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu. – Dar de câte ori aţi fost căsătorită? – De două ori până acum.

Un evreu se află pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu:
- Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile.
- Da, tată, mi le laşi?
- Ţi le vând, ieftin, foarte ieftin!
Un evreu în Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul clădirii unde peste cinci minute urma să semneze contractul vieţii lui, disperat că nu găseşte un loc de parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, te rog găseşte-mi un loc de parcare că sâmbătă vin la sinagogă şi donez trei mii de dolari.
Trece un minut, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin sâmbătă la sinagogă şi donez cinci, ba nu, zece mii de dolari, doar ajută-mă cu un loc de parcare. Chiar în acel moment o maşină parcată mai în faţă iese de pe locul ei de parcare.
Omul nostru face volan dreapta, intră în parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!
Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York. Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat:
- Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro.
Evreu':
- OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc .
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca ai facut dragoste cu Rashelica!
- Receptioner: Ce?? esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci...
O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga: "Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor, este singurul meu nepot".
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice: "Doamne, sa stii ca avea si o palarie".
=====

Sună un evreu la linia erotică. Îi răspunde o voce suavă:
- Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?
- Bineînţeles, de aia mă aflu aici.
- Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu.
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l rasplătească, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii. Cand ajunse în camera de hotel, o tanără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mana pe telefon şi sună acasă:
- Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începu să se îmbrace. După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresă:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:
- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cerşetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerşetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
- Petre, dă-i lu' ăsta 3 lei şi dă-l nabii afară!
Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic se duce la mica publicitate să dea un ferpar. Scrie: "Ştrul mort". Funcţionara îi spune: "Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte". Iţic se gandeşte şi scrie: "Ştrul mort vand Trabant".
Hitler se duce la astrologul său şi îl întreabă cand va muri. Acesta, după ce îi consultă harta astrală, îi spune:
- Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască!
- Cum aşa?
- Păi în orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască.

Iţic şi Ştrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
- Mă Iţic, ce cauţi tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi bani lu' fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la azilul ăsta de stat?
- Mă Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, mă, nu mă simţeam bine.
- Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu mă puteam plânge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu mă puteam plânge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
- Nu, nu mă puteam plânge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
- Nu mă puteam plânge.
- Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici mă pot plânge.
Iţic şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-i-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vandut era color?
Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare... Ce mai captură, primeşte o săptămână de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună...
Comandantul, mirat, îi zice:
- Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut...
- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai să facem schimb de tancuri...
Ştrul stă în colţ la Magheru. Trece Iţic şi-l întreabă:
- Ce faci aici, Ştrul?
- Aştept să vină americanii...
- Eşti nebun? În '44 tot aici stăteai şi ziceai că aştepţi să vină ruşii...
- Ei şi ce, n-au venit?
Iţic sună la Securitate:
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne!
- Şi ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui. Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.

Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru.
- Adica? 
- Merg in patru labe si fara zgomot!
 
 
Ai luat Bac-ul?
 - Da.
- Cu cât?
- Cu 2000 de euro...

 
Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
- Şi cea bună?
- Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!
 
Un tip se duce la magazin sa cumpere o paraşută.
- Bună ziua, aş dori o parașută.
- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră!
- Si cum o deschid când sunt în zbor?
- Trageţi de manerul verde.
- Si dacă nu se deschide?
- Trageţi de cel rosu.
- Si dacă nici după asta nu se deschide?
- O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.
 
O blondă se duce cu acvariul cu un pește la veterinar.
– Eu cred că este epileptic… îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire și îi răspunde:
-Mie mi se pare că e destul de liniștit.
– Stai, să vezi cum face când îl scot din apă !
* * *

- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar ce-a păţit?
- A intrat în călduri…
 
Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.
 
 
- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
 
 
Un studiu american arată că femeile sunt tentate să înşele atunci când ovulează. Bărbaţii, atunci când respiră.
 
Nedumerire mare într-o familie de berze. De cateva zile, cei doi pui au început să-ntrebe:
- Dar pe noi… cine ne-a adus?
 
La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.
 
Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul..., las-o in pace! Are gripa.
 
La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.

Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!
 
I: Cum vine un copil pe lume?
R: Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice: "Du-te-n piz-da ma-tii!"
 
Două prietene discută:
- Iubesc bărbaţii la fel de mult ca şi cafeaua.
- Înţeleg: negri, tari si fierbinţi!
- Nu, de patru ori pe zi! 
 
Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 350 de Euro, raspunde baiatul.
- Uite aici iti dau 350 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!
 
 
Doi scoţieni zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt.
Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!
 
 
 
Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină:
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi? întreabă una dintre ele.
- Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spala pe mâini fără să te uzi!
 
 
Bulă agaţă o tipă şi o duce acasă. Bulă îşi dă jos tricoul, la care tipa ţipă:
- Oau, ce pectorali ai!
- Am făcut flotari, îi răspunde Bulă.
Îşi dă Bulă jos şi pantalonii.
- Ooo, ce muşchi ai!
- Am făcut genoflexiuni.
Dă jos şi chiloţii, la care tipa dezamăgită:
- Dar pipi nu ai prea făcut…

Bulă ajunge la spital, la camera de urgenţe, cu soacră-sa.
Merge repejor apoi să-l roage pe doctor:
- Vă rog mult să o trataţi cu mare grijă, vă rog să o trataţi ca pe soacra dumneavoastră.
* * *
Cum să-ţi alegi corect profesia
Un doctor celebru povestea odată că a ezitat mult timp în tinereţe între pictură şi arta de a vindeca. Întrebat de ce a ales medicina, a răspuns:
- În pictură, toate greşelile rămân expuse vederii, în timp ce în medicină ele sunt îngropate odată cu bolnavul.
* * *
La poliţie:
– Deci, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât?
– Da, domnule poliţist.
– Şi de ce nu aţi strigat după ajutor?
-Am sperat că mă şi violează, dar el nimic...
* * *
Între vecine:
- De trei zile ţi-am dat aspiratorul împrumut şi nu l-am primit înapoi, nici pe bărbatu-meu care a venit să ţi-l aducă!
* * *
Ce este un summit?
La şcoală învăţătoarea îl întreabă pe Bulă:
- Bulă ce este un summit?
Bulă se concentrează puţin şi răspunde:
- Summitul este o reuniune cu toţi preşedinţii ţărilor NATO, care vin cu ideile lui Obama şi pleacă cu ideile lui Putin.
Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic!
 
Burlacii ar trebui să plătească un impozit mai mare, nu este corect ca unii bărbaţi să fie mai fericiţi decât alţii.
 
Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41... Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.

De fiecare dată când merg la magazinul de pe colt, cumpăr o lamă orbit cu 14 bani si o cutie de chibrituri cu 55 de bani doar ca să o aud pe vânzătoare zicând:   
- 69, te rog.
- De ce vii asa târziu acasă?! ... a inceput sa urle nevasta-mea la mine. Se simte de la o postă parfum de curvă în urma ta!
- M-a chemat mă-ta până la ea ca să-i repar televizorul...
RADIO EREVAN...
- Ce este fusta ?
- Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care
pot sa adere toti membrii, cu conditia sa nu traseze sarcini...

PERFORMANTA IN MANAGEMENT...
Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si, observand un om dedesubt,
coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
- Nu te supara, am nevoie de ajutorul tau.
Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu
stiu unde sunt.
- Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului,
coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade
longitudine estica.
La care tipul din balon, nervos, zice:
- Cu siguranta, esti inginer!
- Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
- Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte
din punct de vedere tehnic,
dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu
informatiile primite,
si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte.
Si inginerul:
- Tu cu siguranta esti manager!
- Ai dreptate, de unde stii?
- Pai e si mai simplu: habar n-ai unde esti si nici incotro te indrepti;
ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult,
te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema.
Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te
intalni cu mine,
numai ca acum ai impresia ca e vina mea!

A fost odată o insulă unde locuiau Fericirea, Tristeţea, Conştiinţa şi multe altele, printre care şi Dragostea. Într-o zi s-a anunţat că insula se va scufunda, aşa că toţi au început să-şi repare bărcile şi au plecat cât mai repede. Dragostea a rămas ultima. Ea a perseverat până în ultimul moment. Când insula era aproape a se scufunda, Dragostea s-a decis să ceară ajutorul. Bogăţia a trecut pe lângă Dragoste într-un vapor imens. Dragostea a spus:
- Bogăţie, mă poţi lua cu tine?
- Nu, nu pot. Am atâta aur şi argint de transportat, încât nu mai este loc şi pentru tine. Dragostea s-a decis să întrebe Vanitatea care tocmai trecea pe acolo într-o frumoasă barcă:
- Vanitate, te rog ajută-mă!
- Nu te pot ajuta Dragoste. Eşti toată udă şi mi-ai putea strica barca - a răspuns Vanitatea.Tristeţea trecea şi ea pe acolo, aşa că Dragostea îi cere ajutorul:
- Tristeţe, ia-mă cu tine, te rog!
- O ...Dragoste, sunt atât de tristă, încât vreau să fiu singură! Fericirea a trecut şi ea pe acolo, dar era atât de veselă încât nici nu a auzit când Dragostea i-a cerut ajutorul. Dintr-o dată s-a auzit o voce:
- Vino, Dragoste, te iau eu.
Era un bătrânel. Dragostea s-a simţit atât de binecuvântată şi atât de fericită încât a uitat să întrebe cum îl cheamă. Când au ajuns pe uscat, bătrânelul a plecat urmându-şi calea lui. Dragostea, realizând cât de datoare îi este bătrânelului, a întrebat Conştiinţa, un alt bătrânel:
- Cine m-a ajutat, cine a fost cel care m-a ajutat?
- Era Timpul - a spus Conştiinţa.
- Timpul!? - a spus Dragostea mirată. Dar de ce să mă ajute pe mine Timpul? Conştiinţa a zâmbit şi a răspuns cu înţelepciune:
- Pentru că numai TIMPUL este capabil să înţeleagă cât de mare şi minunată este Dragostea.
* * *

Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate. În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!
 
În urmă cu câteva zile, consilierii maghiari de la primăria Târgu-Mureş au propus să amplaseze statuia unei personalităţi de-a lor undeva în oraş. Consilieri români au fost de acord, cu două condiţii:
1.Să amplaseze şi românii o statuie a unei personalităţi autohtone
2. Cele două personalităţi reprezentative fiecărei etnii să aparţină aceleiaşi perioade istorice.
Consilierii maghiari au fost total de acord.
Consilierii români au spus, ca urmare, că vor să amplaseze o statuie de-a lui Decebal.
Şedinţa s-a suspendat...
 
Un pescar prinde peştişorul de aur. Urmează clasicul: “dacă mă eliberezi, îţi îndeplinesc trei dorinţe”.
Pescarul:
- Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.
- Păi dacă şi-a dorit să devină visul oricărui bărbat...
 
-         Dragă, tu eşti cea mai frumoasă, cea mai fină, cea mai bună gospodină.
- Azi fără sex, sunt obosită, mă doare capul.
- Egoistă nerecunoscătoare, cu celulită, ce nu poate face o ciorbă.
 
La restaurant:
- Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?
- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienţii le comandă foarte tari.
 
Culmea României: Să ai o Dacie înmatriculată în Bulgaria.
 
Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o vânzătoare de la cofetărie? Să aibă diabet.
 
Ponta este familist convins si are 3 copii: Andrei, Irina si teza de doctorat.
 
In Republica Moldova, la un bordel, un anunt mare la intrare:
"Va rugam sa viniti cu dansili sculati, ca n-avem timp di jiujiuleli!"

Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani încât să nu rămână nimic pentru amantă.
 
SMS 1: Bună, pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere... Vin imediat. Miaaaauuu!
 
Într-un raport al unei secţii de poliţie din judeţul Vaslui: "Făptasul legase victima cu o funie şi era pe cale să o violeze. Din fericire, şeful de post i-a luat-o inainte".
 
Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrân şi-l întreabă:
- Ce fac fetele astea aici?
- Se prăjesc la soare.
- Dar ce, crude nu sunt bune?
 
-         Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.
- Care? Asta sau cealaltă?
 
-         Cum s-a născut Emil Boc?
- Nu s-a născut, a fost găsit într-un ou Kinder!
 
Şeful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat tehnicienii şi, în locul lor, a angajat ţigani din România pentru că scot roţile de 3 ori mai repede. Mai târziu, i-a părut rău. E drept că faţă de timpul obişnuit desfăceau roţile în 3 secunde, însă în cele 7 secunde
rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaţie şi au vândut-o drept Honda

La uşa unui avocat, bate cineva la uşă:
- Cine sunteţi?
- Martorii lui Iehova...
- În ce proces?
 
Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
- Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!
 
Un ghid explică turiştilor:
- În această cetate, a fost arsă de vie ultima vrăjitoare...
- Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la nevastă-sa.
 
Un doctor vorbeşte cu asistenta sa:
- Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toţi pacienţii.
- Mergeţi la cimitir?
 
Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
- Şi acum?
- Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!

Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de mână o femeie este dragoste. Dupăcăsătorie, este autoapărare.
 
Azi noapte am visat că nevastă-mea sforăie. M-am trezit în transpiraţii reci... Totul e bine... Nu sunt căsătorit!
 
 
Un copil mic s-a pierdut în supermarket şi plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniştesc spunându-i că îi vor găsi mama şi îi dau sfaturi:
- Trebuia să te ţii de fusta mamei.
- Am încercat, dar nu am ajuns.
 
La poarta Raiului, un american, un evreu şi un român. Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru:
- Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri nu prea sunt... N-aţi vrea voi să vă întoarceţi? Uite, plătiţi o taxă de 100 de dolari şi vă trimit înapoi.
Americanul scoate repede banii şi în minutul următor se trezeşte în ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a întâmplat şi doctorii îl întreabă:
- Bine, dar evreul şi românul unde sunt?
- Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă şi românul urla să i-o plătească guvernul...
 
O blondă în avion se adresează stewardesei:
- Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie.
 
Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!
 
Două blonde, la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet.
Una îi spune celeilalte:
- Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!
 
Copilul vine acasă de la şcoală.
- Tată, ştiu ce carieră voi urma.
- Da? Care?
- Intru în crima organizată.
- Perfect. La stat sau la privat?
 
Un tip este în spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi, văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
- O... draga mea... te doare atât de rău... şi totul este din vina mea...
- Stai liniştit... tu nu ai nici o vină...
 
Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat, simte un miros puternic de ars.
- Iubito, găteşti sau calci?

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul
Un rabin este invitat să ţină un discurs într-o sinagogă. Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
- De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
- Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce proteza. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două... Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
- Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
- Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală proteza soţiei...
Vadim Tudor merge într-un bar, este pe punctul de a comanda o băutură şi vede un tip lângă el, cu o o mustaţă mare şi vorbind cu accent maghiar.
Atunci Vadim îi spune barmanului, destul de tare, pentru ca toată lumea să-l audă:
- Un rând pentru toată lumea, cu excepţia ăstuia mustăcios!
Toată lumea este servită şi mustăciosul zâmbeşte fericit şi îi mulţumește lui Vadim.
Tribunul, contrariat, spune cu glas tare:
- Încă un rând pentru toată lumea, cu excepţia ăstuia mustăcios!
Ca şi mai înainte, mustăciosul zâmbeşte fericit şi îi mulţumeşte lui Vadim.
Vadim, nervos, spune iarăși răspicat:
- Încă un rând pentru toată lumea, cu excepţia ăstuia mustăcios!
Mustăciosul, zâmbind fericit, îşi ridică pălăria a mulţumire către tribun...
Siderat, Vadim îl întreabă pe barman, cu glas scăzut:
- Auzi măi... unguru' ăsta-i nebun? De ce e aşa de bucuros că am dat trei rânduri de băutură tuturor, numai lui nu?
- Păi, dacă-i patronul barului...
- "De ce se numesc în România 'Black Friday' zilele cu reduceri? Pentru că mor cel puțin 3-4 clienți la coadă";
- "De Black Friday, ciorbele de la terasele din zona Hala Matache vin cu două muște în loc de una";
- "Patriarhia și-a anunțat enoriașii că de Black Friday pot dona și sume foarte mici";
- "Reduceri masive la benzinării de Black Friday: benzina și motorina se vor scumpi cu doar 10 bani pe litru!";
- "La economatele din Sectorul 5 fiecare vineri e Black Friday";
- "Consiliul de Administrație al Hoților de Buzunare anunță cu regret că membrii ei nu-și permit să facă nicio reducere".
- "Biserica a promis că de la anul o să participe la Black Friday cu niște moaște care iartă păcate cu 25-40% mai grele sau iartă două păcate la o singură coadă".
Nevastă-mea e ca o grenadă. Dacă-i scot inelul, îmi dispare casa.
 
Un tip expediază un SMS fetei: "Vreau să mă căsătoresc cu tine." Primeşte răspuns: "Stimate abonat, în contul dv. nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune."
 
Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.
 
Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea: ”Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup”. Aşa că i-am cumpărat un sutien.

Ionel se duce la şcoală, în acea zi profesoara îi întreabă pe toţi elevii cu ce vin ei la şcoală. Toţi spun care mai de care: BMW, Audi, Mercedes... Numai Ionel al nostru cu bicicleta. A doua zi tot aşa, îi întreabă profesoara cu ce vin, ei tot la fel, numai Ionel cu bicicleta. Vine Ionel supărat acasă şi îi povesteşte lui taică-su ce păţeşte la şcoală, cum râd toţi de el că vine cu bicicleta.
- Mă Ionele, zice seniorul, tu eşti prost rău mă, păi când or zice ăia că vin cu maşini care de care mai frumoase zi-le şi tu că vii cu Lamborghini şi nu o să mai râdă nimeni de tine.
Ascultă Ionel şi se duce la şcoală. În clasă, profesoara iar îi întreabă:
- Tom, cu ce ai venit?
- BMW!
- John, tu cu ce ai venit?
- Audi!
- Ionele, pe tine nu te mai întreb că ştiu sigur că ai venit cu bicicleta.
- Ba nu, doamnă, am venit cu Lamborghini!
- Serios!? Bravo! Şi de ce ai întârziat atunci?
- Mi-a căzut lanţul!
* * *
Şeful de post îl trimitea zilnic pe subalternul lui să-i cumpere ziarul de la chioşc. La un moment dat, acesta ce se gândeşte: să cumpere şapte ziare şi să-i dea şefului câte unul zilnic, ca să nu mai facă în fiecare zi drumul până la chioşcul de ziare. După câteva zile, îl cheamă şeful pe subaltern şi îi zice:
- Bă, trebuie să facem ceva! Uite ce prost este ăsta: este a şaptea oară când face accident şi tot prin acelaşi loc trece!
* * *
Copilul: - Mami, ce este în stomacul tău?
Mama: - Sora ta mai mică!
Copilul: - O iubeşti?
Mama: - Desigur.
Copilul: - Atunci de ce ai mâncat-o?
* * *
Doi amici mergeau pe o stradă. Unul dintre ei intră într-o farmacie să cumpere medicamente. Iese afară şi aruncă medicamentele la canal.
Celălalt îl întreabă consternat:
- De ce ai aruncat medicamentele?
- Am fost la doctor, la un consult. Mi-a dat o reţetă de medicamente. L-am plătit că trebuie să trăiască şi el. Am intrat la farmacie, am plătit medicamentele că trebuie să trăiască şi farmacistul...
- Şi atunci de ce le-ai aruncat?
- Păi... trebuie să trăiesc şi eu!
Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele. Poliţistul dă să meargă să-i despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
- Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unu-i al tău şi celălalt e al meu.
* * *

Un jurnalist ia un interviu unui director de companie. Jurnalistul întreabă: - Câţi angajaţi lucrează în cadrul companiei? - Aproape jumătate dintre ei…
Un tip vine la o companie de asigurări: -Bună ! Am asigurare la dvs. pentru casă şi au apărut nişte fisuri... -Aţi fost lovit de un meteorit ? -Nu, dar... -Aţi fost lovit de un OZN ? -Nu, dar... -Atunci mergeţi la DEDEMAN, vă luaţi un sac de ciment şi vă cârpiţi fisurile... nu ne mai deranjaţi pe noi.
Astăzi, în prima mea zi de muncă la farmacie, intră un tip şi-mi zice: - Am nasul înfundat, dureri în gât şi simt că-mi explodează capul!...Ai ceva? - Nu, amice... îi răspund. Mă simt foarte bine.
- Ce bucurie: fiica ta şi-a făcut vacanţa în Franţa? - Da!... - Şi ce suvenir şi-a adus? - Mâine avem botezul.
El: Ce vrei anul acesta de Crăciun? Brad sau molid? Ea: Pinul şi Cardul.
- Vinul roşu merge cu carnea, vinul alb - cu peştele. - Dar vodka şi berea? - Cu necazurile...

Bulă cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede.
- Costel, tu la ce te-ai gândit?
- Păi, doamna invatatoare: Mama a plecat la piață și a mai luat cu ea o sacoță, pentru orice eventualitate.
- Foarte bine, Costel!
 
Bulă flutura mâna pe sus cu disperare. Învățătoarea n-are de ales și se riscă:
- Hai, Bulă, zi și tu.
- Doamna învățătoare, popa catolic n-are voie să se-nsoare, da’ Dumnezeu i-a dat și lui o p[..], așa pentru orice eventualitate!
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita şi vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de
picioare, la care acesta raspunde:
"Dacă trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste în engleza, Dacă trageti de sfoara de la stangul, vorbeste în franceza."
"Vai ce frumos", spuse omul nostru, "si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad în cur, bai prostule" raspunse papagalul......
 
***
 
 
Un arab se duce intr-o discoteca de swinger-i. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine în stanga şi în dreapta dar din greseala o ia şi în cur.
A două zi il cuprind remuscarile şi se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei şi din greseala am luat-o în cur...
Imamul îi spune ca e foarte grav şi ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica şi chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra în confesional şi începe sa povesteasca:
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei şi am şi luat-o in cur. Popa îi zice : dacă vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari. Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga şi îşi zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri şi poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant. Intra în sinagoga, il vede pe rabin şi începe :
- Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar mă gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti şi m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei şi din greseala am luat-o în cur...
Rabinul îi zice :
- Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri şi covrigei.
Arabul ramane cu gura cascata:
- Asta e tot ce trebuie sa fac? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar câteva sucuri? Sunteti sigur, Rabi?
Si rabinul îi raspunde :
- Desigur, aşa e la noi, de fiecare data când un arab o ia în cur, organizam o mica petrecere !
***
Am sfătuit-o pe soţia mea ca ori de câte ori merge la supermarket să-şi parcheze maşina în spaţiul destinat persoanelor cu handicap. Astfel nimeni nu va zice nimic văzând-o cum se străduieşte juma' de oră încercând să parcheze. * * * - De ce vă bateţi copilul, domnule ? - Mi-a spus că sunt gras ca un porc! - Şi, dacă-l bateţi, credeţi că slăbiţi?
Când am dat examenul pentru medicină, am rămas perplex datorită întrebării: "Rearanjaţi literele P_N_E_S_I , în aşa fel încât să arate o parte a corpului uman, cel mai folositor când este ridicat." Cei care au ortografiat SPINE (şira spinării) au devenit doctori. Ceilalţi sunt acum în Parlament.

O tipă, roasă de dragoste, compune noaptea un  SMS iubitului:
 "Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Dacă râzi, trimite-mi zâmbetul
 tău. Dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale !"
 Răspunsul nu întârzie:
 "Iubita mea,  sunt pe wc. Ce să-ţi  trimit....???"

 
Un cuplu, in vacanta in Pakistan . La un  moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.Din interior au auzit pe cineva cu  accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila  mea pravalie!
 Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur  ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic,
cum face  marea camila a desertului.
Sotia era fascinata  de relatarea pakistanezului. Sotul ei il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:  - De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui,  s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.  Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a  devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de  multi ani, putere sexuala pura.  Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii
tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
  - LE-AI PUS INVERS! LE-AI PUS INVERS!
 
 
  
 Trei negrese discută despre soţii lor:
 - Nu ştiu cum sunt ai voştri, dar al meu este cel  mai negru om din lume. S-a înţepat odată în deget şi sângele care i-a curs era negru!
 - Al meu e  şi mai negru: odată curăţa ceapă  şi i-au dat lacrimile: închipuiţi-vă că erau negre  ca smoala!
 - Eu nu ştiu cum să vă spun, zise a treia, stăteam  pe canapea la televizor cu soţul meu, când deodată a
 tras o băşină: trei zile am stat în beznă!

A tzese
 
La scoala, d-na profesoara le cere copiilor sa faca un mic text folosind verbul "a tzese" si familia de cuvinte asociate acestui verb. A doua zi copii prezinta textele pregatite. D-na profesoara o numeste pe Maria:
-Ia citeste tu, Maria!
-Mama mea este tzesatoare. Ea lucreaza la tzesatoria de covoare. Covoarele tzesute de mama mea se vind la export. Mama mea este tzesatoare fruntasha. Eu ma mindresc cu mama mea!
-Bravo, Maria! Ia citeste si tu, Gigel!
-Taticul meu lucreaza la aceeasi tzesatorie de covoare unde lucreaza si mama lu' Maria. El repara razboaie de tzesut. Cu razboaiele de tzesut reparate de taticul meu se tzes covoarele care se vind la export. Ma mindresc cu taticul meu!
-Bravo, Gigel! Ia citeste si tu, Bula!
-Bunica mea sta in fotoliu si tricoteaza chiloti din lina.
-Bula, dar era vorba ca scriem despre verbul "a tzese".
-Da, doamna profesoara, dar bunica mea nu mai vede asa de bine, si face ochiurile foarte mari de "tzese" coaiele prin ele!
 
 
"Pentru orice eventualitate"
 
La școală, doamna învățătoare îi întreabă pe copii dacă știu sensul expresiei "pentru orice eventualitate".
Unii că da, alții că nu.
Doamna le explică și acum să... exemplificăm.
- Cine vrea să formeze o propoziție/frază cu expresia "pentru orice eventualitate"?
 
Bulă cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede.
- Maria spune tu!
- Doamna învățătoare eu m-am gândit la următorea propoziție: Tata a plecat în delegație și, pentru orice eventualitate, a mai luat cu el 100 lei în plus.
- Bravo, Maria!

Doi moşi
>>> povestesc :
>>> - Ieri o tipa m-a invitat la ea.
>>> - Şi, şi ? întreabă nerăbdător celălalt.
>>> Moşul continuă:
>>> - La primul a fost ca în tinereţe: extraordinar, la al
>>> doilea au început dureri... în genunchi, dar am mers mai
>>> departe.
>>> - Mă, tu ai luat Viagra? spune celălalt.
>>> - Nu, mă, n-am luat nimic, zice moşul . Apoi la al treilea
>>> a început să se simtă vârsta.
>>> La naiba! Tipa stătea tocmai la patru, într-un bloc fără
>>> lift...
Doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
        - Uita-te la toate steagurile astea!
        Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
        - Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
        - Da? Uita-te la etichete...
        Soacra catre ginere:
        - Nu-nteleg de  ce te iubeste fiica-mea?
        - Sa-ti arat???
        De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital
cu ambulanta, era prins un biletel:
        "Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita...De
        apendicita am fost operat deja de trei ori!"
        O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
        Ea: mare si solida - el: mic si plapind.
        Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
        - Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut
toti acesti ani?
        - A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca
        sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
        - Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai
frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
        - Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.
        - Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in
ocean si in jur e plin de rechini.
        Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema.
Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
        - Si nu ne mai mananca?
        - Ba da, dar cu scarba!
        O batranica la Pescarie:
        - Domnu', e proaspat pestele?
        - Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
        - Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu .........
        Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera.
Întâi îi cade privirea asupra barbatului:
        - Ce minunatie, ce opera reusita, câta frumusete!
        Apoi se uita si la femeie:
        - Eh. Tu va trebui sa te machiezi putin.
        Singurul martor la accident de munca este un copil. Un
politist vine il întreaba:
        - Mai, copile, de ce a cazut omul la de pe schela?
        - Pai, l-a batut Dumnezeu.
        - De ce l-a batut Dumnezeu?
        - C-a înjurat..
        - Si cum a înjurat?
        - Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!
        Doi prieteni se întâlnesc dimineaca, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânt.
        - Ce-ai patit la ochi?
        - M-a lovit nevasta.
        - De ce?
        - I-am vorbit cu TU.
        - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
        - Pai, aseara, pe când mâncam, mi-a zis: "imi esti, drag, dar noi n-am mai facut dragoste de trei luni".
        Iar eu i-am raspuns: "Poate TU!..."

Nou tip de urare:
Fie ca viața ta să fie așa de frumoasă, îmbelșugată și interesantă precum o prezinți pe facebook!
 
Iubesc iarna! Este singura perioadă a anului când poți să ții o lopată și o funie în portbagaj fără să fii întrebat ce ai de gând să faci cu ele.
 
Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenți au îndoieli iar cei proști certitudini.
 
Elevii din Târgovişte n-au căldură. Ar putea să astupe gaura din tavan, dar atunci ar rămâne fără lumină şi apă.
 
Descoperire ştiinţifică! Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
 
Colind vasluian: “O bat frumos, o bat frumos..”
 
În America, darurile se pun în ciorapi.
În România, ciorapii sunt deja daruri !
 
- Alo, Radio Erevan , este adevărat că în România s-a legalizat prostituția?
- Nu, acolo s-a prostituat legea…
 
Exista șase moduri de a-ți cere scuze de la o femeie.
Însă nici unul nu funcționează.
 
Soția: ”Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…”
Soțul: ”Așa, și?”
Soția: ”Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?”
Soțul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?”

De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici una împotriva hainelor de piele?
Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti!
 
Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.
 
Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am  coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe genunchi o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
 
Moș Crăciun către lup, în padure:
- De câte ori să-ți mai spun: NU sunt Scufița Rosie !
 
Românii, în loc să se gândească la ce vor mânca între Crăciun și Anul nou, mai bine s-ar gândi la ce vor mânca între Anul nou și Crăciun.

Un bărbat se confesează unui prieten:
- Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilaroasă.
- De ce? întrebă celălalt.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.
 
În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
- La noi, în Africa , băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!
 
Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie. Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu'! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...
 - Cum se joacă puştii din ziua de azi de-a v-aţi ascunselea?
− Pe messenger: intră toţi pe Invisible şi unul îi caută.
.
- Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!
 
Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum. El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a soptit ea.
- Să nu-ţi fie, a spus el.
Apoi i-a extras dintele.

- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.

La 4 dimineaţa, un bărbat beat sună la interfonul unui bloc. Răspunde o femeie:
- Da? Cine e?
- Auzi, soţul tău e acasă?
- Da!
Tipul închide şi sună la alt apartament.
Răspunde altă femeie:
- Da? Cine e?
- Auzi, soţul tău e acasă?
- Da!
Închide iar tipul şi sună la alt apartament unde îi răspunde tot o femeie:
- Da? Cine e?
- Auzi, soţul tău e acasă?
- Nu !
- Bun! Atunci vino jos să vezi dacă nu cumva sunt eu!
Un tânăr absolvent al secţiei de management era foarte încântat de postul primit într-o importantă companie multinaţională. În prima zi sună la bufet, ţipând în receptor:
- Adu-mi o cafea! Şi viteeeeeză!!!
La celălalt capăt al firului răspunde o voce gravă:
- Cred că ai format un număr greşit; ştii cu cine vorbeşti?
- Nu, răspunde tânărul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu ştii cu cine vorbeşti, dobitocule? ţipă tânărul mai tare ca prima dată.
- Nu, răspunde Directorul surprins.
- Perfect!... şi închide.
O familie are un câine de care vrea să scape.
Soţul ia câinele în maşină, îl duce la câteva străzi distanţă şi îl lasă acolo. Se întoarce acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă.
A doua zi soţul pune câinele în maşină şi îl duce în alt cartier. Se întoarce acasă peste 2 ore, iar apare câinele la uşă.
A treia zi ia câinele îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte... lasă câinele... se urcă în maşină şi pleacă.
Peste 2 ore sună telefonul în casă.
- Nevastă, s-a întors câinele acasă?
- Da, s-a întors.
- Dă-mi-l la telefon că m-am pierdut...
Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!
 
Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Proastă ai fost, proastă ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"
 
Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru "Mărire de Penis". Nemernicii i-au trimis o lupă!
 
În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...

Doi poliţişti, pe un aeroport: - Eu nu înţeleg cum deturnează un terorist un avion aşa de mare... - Măi tâmpitule, nu-l deturnează când e la sol, ci în aer sus, când se face mic de tot...
Merge Ion la birt şi cere Mariei un suc şi două paie. Maria îi zice: - Păi cum, măi, un suc şi două paie ? - Sunt cu mândra. A doua zi vine Ion şi cere un suc şi trei paie. - Cum, măi ? - Păi, sunt cu două mândre, zice Ion. A treia zi vine Ion şi cere un suc şi un sac de paie. - Păi cum, măi, Ioane, zice Maria, un sac de paie ? - Azi sunt cu calul !
Doi tipi mergeau pe stradă. Unul spune: - Am găsit 10 dolari ! - Bravo... nătărăule, de ce i-ai aruncat ? - Erau falşi ! - De unde ştii ? - Unde ai mai văzut tu zece dolari cu doi de zero ?
Două soţii de poliţişti stau de vorbă: - Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare... - Asta e, soro, al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum.
Tatăl vine de la creşă cu copilul iar mama îşi pune mâinile în cap: - Mă, ăsta nu-i copilul nostru ! - Ce importanţă are, mâine tot la creşă îl duc !
Unui tip trebuia să i se facă transplant de inimă. Cum existau 3 donatori, este lăsat să aleagă inima de la cine vrea.
Doctorul îi spune:
- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inimă puternică, al doilea era doctor, ştia să se îngrijească, iar al treilea a fost avocat. A cui inimă o vrei?
Tipul fără să se gândească mult răspunde:
- A avocatului!
- De ce?
- Dintre toţi el şi-a folosit inima cel mai puţin!