TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Un doctor vine la raportul de gardã. Un coleg, curios, îl întreabã :
- Colega, de ce ai un termometru în buzunarul de la piept?
- Ptiu, drace !!! ... Iar i-am bãgat pacientului pixul în fund !!!
…………………………………..
El şi ea, acasã :
- Draga mea, în 3 ore trebuie sã ieşim !!!
- Dar, dragul meu, abia mi-am spãlat pãrul, şi în mod cert nu se va usca pânã atunci !!!
- Draga mea, pentru cazuri din astea, existã uscãtor. În cazuri excepţionale, fier de cãlcat, iar în cazuri extreme foarfeca ... Deci, alege !!!
…………………………………..
Vorbesc doi prieteni :
- Şi, cum a fost prima noapte de bãrbat însurat ?
- Nu îmi mai aduc aminte ...
- De ce ???
- Am leşinat în momentul în care am vãzut-o cã şi-a scos genele false !!!
…………………………………..
- Iubitule, ce ai vrea sã facem împreunã în noul an ???
- Pãi, ... draga mea, ... hai sã facem ceva ce n-am mai fãcut niciodatã ...
- Ce ???
- Eu beau liniştit, iar tu ... TACI !!!
…………………………………..
La cerbii carpatini : Cu cât au coarnele mai mari, cu atât se considerã cã sunt mai frumoşi !!!
La bãrbaţi este invers : Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
…………………………………..

Răsfoirea dosarelor de la CNSAS poate provoca, uneori, şi hohote de râs.
Cercetătorii arhivelor Securităţii ajung să se întâlnească, fără să vrea, şi cu aspectele comice ale acestei tragedii care a însemnat controlul şi amestecul Securităţii în viaţa publică şi privată a cetăţenilor României.
Carmen Chivu şi Mihai Albu, cercetători acreditaţi pe lângă CNSAS, au publicat recent o nouă lucrare dedicată Securităţii comuniste.
Umorul, ca infracţiune
O cu totul altă categorie de umor, extrem de bine documentată în arhivele Securităţii, este cea a bancurilor politice.
În anii '50, o anecdotă, un calambur, o vorbă cu două sensuri, putea să ghilotineze un cap, să curme o carieră.
Profesorul de economie Belu Zilber, un comunist ilegalist, avea mintea-brici şi gura cam slobodă. N-a dat atenţie cine-l asculta atunci când a spus că:
"Clasa muncitoare nu mai are răbdare până ce tovarăşul Gheorghe-Dej îşi va da bacalaureatul la seral."
Pentru această glumă nesăbuită,Belu Zilber a petrecut 17 ani în închisoare.
Desigur, nu orice anecdotă "duşmănoasă" interceptată de urechile vigilente ale securităţii se solda neapărat cu o condamnare. Dar era, obligatoriu, notarea cu meticulozitate la dosar.
Românii erau conştienţi de asta. Cu atât mai mult bancurile politice deveniseră un risc asumat şi un gest de frondă. Nu au întârziat să apară glume şi pe această temă. Consemnate, evident, în arhivele Securităţii. Iată un exemplu:
" În Statele Unite, capitaliştii, ca să nu se plictisească, se distrau făcând concursuri speciale de viteză: 10 maşini iau startul, una din ele are frâna defectă dar nimeni nu ştie care.
În Anglia, zece oameni joacă ruleta rusească, toţi duc revolverele la tâmplă şi trag,dar numai un singur pistol are glonţ pe ţeavă şi nimeni nu ştie care.
În România, zece inşi spun bancuri politice, unul dintre ei e turnător dar nimeni nu ştie care."
Nici măcar în perioada "deschiderii" din anii '70, Securitatea nu a renunţat la obiceiul de a consemna, conştiincios, infracţiunile prin umor. Turnătorii rămăseseră la fel de zeloşi. Unul informa că un amic obişnuieşte să spună:
"Pământul este al aceluia care îl munceşte-dar recolta nu!"
Altul pâra o colegă de cancelarie, care ar fi spus, în septembrie 1975:
"Va trebui să învăţăm să înotăm pe spate fiindcă, dacă vin alte inundaţii, vom fi nevoiţi să facem pluta, iar cu mâinile să aplaudăm elicopterul prezidenţial".
Tot o profesoară face obiectul unui alt denunţ:
"Permiteţi-mi să raportez, în legătură cu glumele tendenţioase, profesoara M.A. mai scapă din când în când câte o astfel de glumă. În ziua de 22.10.1976 i-a explicat profesorului de muzică: Cum cântă un surdo-mut melodia M-am născut în România: îşi dă cu pumnii în cap".
Într-un alt document de arhivă citim:
"S. informează că A. i-a recitat lui N. (care a râs) versurile:
Aş citi, dar n-am lumină
Aş pleca, dar n-am benzină
Aş mânca, dar n-am mâncare
Aş muri, n-am lumânare."
Bancuri la dosar
Bancurile erau vânate cu străşnicie de oamenii Securităţii. Informatorii le comunicau, solicitând în prealabil iertarea organului competent.  Dar erau ascultate şi colportate chiar de securişti, între ei.  Comedianul Mircea Crişan, după ce a rămas în străinătate, era ascultat la "Europa Liberă" şi bancurile lui erau imprimate de serviciile tehnice ale Securităţii. L-am întrebat, odată, pe Mircea Crişan dacă nu se teme de braţul lung al Securităţii. Mi-a răspuns zâmbind:
"Nu fi prost,securiştii mă apără să nu mi se întâmple nimic rău, ei râd primii, li se pare că e vorba de şefii lor. Şi sunt satisfăcuţi"
Înaintea unor alegeri, Mircea Crişan a lansat bancul:
"Gata tovarăşi,acum avem dreptul de a vorbi,nu e ca pe vremea burghezo-moşierimii când toţi se căcau în capul nostru. Acum avem gură".
Spus la Europa Liberă, bancul a început să circule a doua zi în România. Sau bancul cu
Elena Ceauşescu care îi spune într-o zi marelui cârmaci:
"Maiestate".
Ceauşescu,încurcat, îi zice:
"Ei, lasă,Leano,nici chiar aşa."
Savanta îi răspunde:
"Am vrut să întreb dacă mai e state pe care nu le-am vizitat?"
Informările au curs o droaie.
Arhivele Securităţii memorează sute şi mii de bancuri. Iată doar câteva:
Întrebat cu cine semănăm noi, comuniştii, un ţigan răspunde:
"Cu Adam şi Eva, pentru că şi ei umblau dezbrăcaţi.
Şi cu Cain şi Abel, pentru că şi ei, deşi fraţi, s-au omorât între ei.
Şi cu cei trei crai de la Răsărit, care au mers după stea şi au ajuns la iesle"
"Un internat în Azilul de nebuni e întrebat:
- Dumneata de ce eşti internat?
- Am vrut să fug peste hotare.
- Pentru aşa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc.
- Da, dar eu am vrut să fug în Uniunea Sovietică.
"- Tovarăşe, de ce ai propus la şedinţa de partid să fim ocupaţi de chinezi?
- Să vă spun sincer? Vă daţi seama cum e, ca să ajungă la noi câteva miliarde de chinezi mărşăluind peste Uniunea Sovietică?
"Un cetăţean a spus că şeful Partidului este un mare idiot. Pentru aceasta a fost imediat arestat şi condamnat la 25 de ani şi trei luni de închisoare. Toată lumea se întreba de ce a fost condamnat la 25 de ani şi trei luni. S-a aflat că a primit trei luni pentru insulta adusă unui cetăţean al R.S.R. şi 25 de ani pentru divulgarea secretului de stat
"Hruşciov şi Kennedy stau pe malul mării şi fac plajă. Hruşciov citea"Capitalul"lui Karl Marx, iar Kennedy, Biblia. La un moment dat Hruşciov începe să râdă. Kennedy vrea să ştie de ce râde şi Hruşciov îi arată ce scrie în carte: Socialismul este groparul capitalismului. După puţin timp începe să râdă Kennedy. Întrebat de Hruşciov de ce râde, acesta îi arată ce e scris în Biblie: Cine sapă groapa altuia cade el însuşi în ea.
"Nicolae Ceauşescu în vizită la Căminul Studenţesc.
Studenţii, nemulţumiţi de cantină, cer să li se mărească îndemnizaţia.
Se aprobă creşterea de la 10 lei la 12 lei pe zi.
Urmează vizita la o puşcărie, unde deţinuţii sunt şi ei nemulţumiţi.
Se aprobă creşterea îndemnizaţiei de la 5 lei la 50 de lei.
Ion Gheorghe Maurer e revoltat şi cere explicaţii.
Atunci Ceauşescu îi zice:
- Taci mă, nu fi prost, că noi studenţi nu mai ajungem."
- Bulă, ce face tatăl tău?
- E activist de partid.
- Şi mama?
- Nici ea nu munceşte."
Aceste anecdote şi multe, multe altele, au fost atent culese şi îndosariate de harnicii slujbaşi ai poliţiei politice. Nu pentru hazul lor, ci pentru potenţialul incriminator. Cei care le "raportau" aveau întotdeauna grijă să se "distanţeze" de asemenea atitudini “neprincipiale" şi să îşi arate limpede dezaprobarea. Tonul scorţos şi impersonal al notelor informative nu face decât să sporească efectul comic:
"Tot S. informează că acelaşi A. a povestit despre:
Înmânarea tovarăşei Elena Ceauşescu a Premiului pentru cea mai bună agricultoare. Pentru că a arat o ţară întreagă cu un singur bou".
Reclame din perioada ailaltă
Vreţi să cuceriţi femeia, Folosiţi săpunul Cheia.
Moarte sigură cu cobra, Dar mai sigură cu Mobra.
Cu motoreta Carpaţi, Staţi în cur şi reparaţi
Nu mai fumaţi ţigări Kent , Că vă lasă impotent.
Vreţi să deveniţi bărbaţi, Fumaţi doar ţigări Carpaţi.
Sifilisul de Constanţa, Face tenul ca faianţa.
Până şi-mpăratul Nero ,Se spăla la cur cu Dero.
Pasta de dinţi Cristal, Face dinţii ca de cal.
Aquafresh în trei culori, Cariază de trei ori.
Dacă bei ţuică de prună, Orice babă-ţi pare bună.
Mâncaţi coji de mere verzi, Şi-o s-ajungeţi somalezi.
Sutien de Cluj-Napoca, Face ţâţa ca şi roca.
==============================================

Cicã s-a inventat un robot care prinde hoţi. 
În China, robotul a prins 100 de hoţi în 5 minute,
în America 200 de hoţi în 5 minute,
în România în 5 minute s-a furat robotul ...
…………………………………..
Maria şi cu Ioana mergeau prin pãdure. La un moment dat, Maria spune :
- Ioanã, vezi ru grămada ceea de frunze ?
- Da.
- Acolo m-am tăvălit eu cu Ion !!!
Mai merg ele şi Ioana spune şi ea :
- Uite acolo m-am tãvãlit eu cu Ion ...
Mai merg ele ce mai merg şi dau de un lan de grâu.
Atunci, Maria spune :
- Vezi tu, Ioanã, locul ãla mare, liber de grâu ???
- Nu-mi spune cã te-ai tăvălit şi acolo cu Ion ...
- Nuuuuu ... Acolo s-a tãvãlit Ion când a aflat cã am SIDA !!!
…………………………………..
De ce parlamentarii şi angajaţii din aparatul central / local de stat nu sunt niciodatã jefuiţi de hoţi ??? ... Simplã curtoazie profesionalã ...
…………………………………..
Douã blonde, Tereza şi Ildiko, la examenul de limba românã ...
- Terike-neni, cum se scrie corect, piept sau pept ?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe !!!
Scrie Ildiko, se uitã nedumeritã la foaie, se uitã la Tereza ...
- Terike-neni, zici tu cã este corect aşa : În ţâţele mele bate o inimã de român ???
…………………………………..
O problemã de logicã : 
Ion câştigã 2000 € pe lunã. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000 € !!!
Întrebare : Ştie Ion de existenţa lui Vasile ???
…………………………………..

La piaţã, Ion vinde un cocoş. Un cumpãrãtor îl întreabã :
- Da' gãinile, le calcã ???
- Calcã gãini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci !!!
- Atunci, de ce îl vindeţi ???
- De la o vreme, se uitã cam chiorâş şi la mine ...
…………………………………..
O blondã îşi ia o slujbã la domeniul public. Trebuia sã vopseascã banda de pe mijlocul unui drum. Şeful ei îi spune cã se aflã în perioada de probã şi cã trebuie sã vopseascã cel puţin 2 kilometri pe zi, dacã vrea sã-şi pãstreze serviciul.
Verificând la sfârşitul zilei, el vede cã în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţã de medie. A doua zi, a fost puţin mai dezamãgit, pentru cã blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeşte cã oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune :
- Ce problemã ai ? ... Vreo boalã, vreo defecţiune a echipamentului ?? ... Ce te opreşte sã faci 2 kilometri pe zi ???
- Ştiţi, cu fiecare zi ce trece sunt din ce în ce mai departe de gãleatã !!!
…………………………………..
La puşcãrie :
- Cât ţi-au dat ?
- 20 de ani !!!
- Pen' ce ?
- Pentru o gãinã !!!
- Cum aşa ???
- A scurmat a dracu' şi i-a dezgropat pe soacrã-mea şi pe frate-meu din fundul grãdinii !!!
…………………………………..
Zice-se cã a apãrut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tãu ...
Iatã cum cred eu cã funcţioneazã : 
Dacã ai cumpãrat aplicaţia, câinele tãu este în mod cert cu mult mai deştept decât tine !!!
…………………………………..
Azi dimineaţã, când m-am dus la sala de fitness, am observat cã au adus un aparat nou ... 
L-am folosit vreo orã, dupã care mi s-a făcut rãu !!!
E tare, oricum !!! ... 
Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolatã, tot ce vrei ...
…………………………………..

Între prietene
- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

Cum se numeşte o blondã cu jumãtate de creier ?
... Norocoasã !!!
…………………………………..
Un vânzãtor ambulant sunã la uşã, şi îi deschide Bulã.
- Tatãl tãu este acasã ?
- Da ...
- Pot sã-l vãd ?
- Nu, este la duş ...
- Dar mama ta este acasã ?
- Mda ...
- Atunci pot sã o vãd ?
- Nu ... Şi ea este la duş !!!
- Crezi cã vor ieşi curând ??
- Nu !!!
- De ce crezi asta ???
- Ei bine, când tata m-a rugat sã-i dau vaselina, eu i-am dat superglue ...
…………………………………..
- Soţul tãu mai aleargã după femei ?
- Da, dar de când s-a pensionat, numai la vale ...
…………………………………..
Bãrbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o singurã privinţã : N-au încredere în femei ...
…………………………………..
Apel la 112 :
- Alo, la mânãstirea noastrã de maici s-a comis un viol ...
- Şi, cine este victima ???
- Poştaşul !!!
…………………………………..

Nu ştiţi ce pierdeţi
 La un dineu, un episcop catolic este aşezat lângă un rabin. Se
 serveşte un splendid cotlet de porc, când episcopul se apleacă spre
 rabin:
- Din asta, nu o să mâncaţi...
- Evident că nu, mi-o interzice religia mea...
- Păcat, nu vă daţi seama ce pierdeţi.
 După cină, toată lumea se ridică şi dă să plece. Rabinul i se
 adresează episcopului:
- La revedere, şi transmiteţi sărutările mele doamnei...
- Vai, dar ştiţi că religia mea îmi interzice sa fiu casatorit!
- Ce păcat, domnule, nu vă daţi seama ce pierdeţi!
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------
La ghicitoare
 Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------
 Schimbări în căsnicie
 D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat... La începutul căsătoriei renunţai la toată
mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine... Iar acum...
- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Accidente
Şmil: Săptămâna trecută neveste-mii i-a intrat în ochi un fir de nisip
şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
 Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mii i-a trecut prin
 faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de
şekeli.
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------
O fi ştiind doamna ceva?
 Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoarea ei
 vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că
soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci
 de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi
 câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să
 şofeze?
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------

Viceversa
 Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
 -Destul de bine...
-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?
-Da. Dar de ce întrebi?
-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani...
-Nu are importanţă... Aron avea capitalul, iar eu - experienţa...
-Înţeleg...
- Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul...
 -------------------------------------------------------------------------------------------------
 Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat...
-Mă miră teribil... Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
 -Spuneam, spuneam...
-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi
 cea care se va bucura de banii mei.
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------
Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa
 casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de
 10 shekeli şi vei putea să urci.
 Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar
 Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10,
 20... Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi
 intră David.
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu amputut-o găsi...
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------
Şchioapa
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld... este o partidă minunată. Este fiica
 vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane...
- Nu zic nu... Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă
 şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa
şchiopăta ea totdeauna?
- Aş, numai când umblă...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
5 puncte comune, şi totuşi...
 Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi
 fac politică.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.
- Şi noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
- Şi noi!
- Nu mâncăm carne de porc.
 - Nici noi!
- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
- Şi araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastră.
- Şi-a noastră.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Bun comerciant
 Cohen îşi învaţă fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi
 la optimişti.
 -------------------------------------------------------------------------------------------------------
La telefon
 E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni
 afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------
 Nu-i mai simplu?
- Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
 --------------------------------------------------------------------------------------------------
Boabe de fasole
 Iossel cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la
 restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe... La întoarcere, un
 "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble
 cu boabe de fasole în pantofi.
 A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp
 ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi
 întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Iankel stă de vorbă cu Iossel
- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă...
- Sunt de acord...
- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10.000 de shekeli pentru
 fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
- Câţi ani are Sara?
 - Cincisprezece.
- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------

Nebunul
 Regele Iudeei îl întreabă pe măscăriciul curţii regale:
 - Ce tot notezi, acolo?
- Scriu numele nebunilor pe care-i cunosc.
- Şi ce nume ai scris acum?
- Numele tău. Cum ai fost în stare să-i dai bani lui Shlomo,
 bijutierul palatului - ca să-ţi cumpere din străinătate bijuterii. Cu
 siguranţă că nu se va mai întoarce.
- Şi dacă se întoarce?
- Atunci şterg de pe lista nebunilor numele Regelui şi-l trec pe-al lui.
 ------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Ceartă
Rifca îl apostrofează pe Moişe:
- Unde aţi fi fost dacă n-ar fi existat femeia...
- Cum, unde? În Paradis!
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------
Evreii şi...frizerii
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt
 antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o
 întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii...
 - Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzut? Şi dumneata ca si ei !
 --------------------------------------------------------------------------------------------------
Gusturi diferite
- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
 - Care anume?
- Că nu e soţia mea.
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------
 Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------

Mititeii
 Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte
 la mititei, iar la Moshe - faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă
buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne...
 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Îngheţata
 Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul
 cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea
 evreilor, strict interzisă".
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza
 legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la
 Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să
mănânce o îngheţată?
- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iţic la doctor
- Domnu' doctor vă rog să mă ajutaţi. Eu în fiecare dimineaţă, la ora
 7 fix, am ieşire!
- Păi asta e foarte bine. Trebuie să fii fericit.
- Da, dar eu mă scol la 8.
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------
 La dentist
 Rebeca moare de frică:
- Domnu' doctor, mi-e aşa de frică... Decât să-mi scot o măsea, mai bine
 fac un copil.
- Doamnă, hotărâţi-vă, să ştiu cum să aşez scaunul.
 --------------------------------------------------------------------------------------------------
Botezul
 Kohn vrea să se creştineze şi se pregăteşte de ceremonia de botez.
 Îl întreabă pe Popescu:
- Cum trebuie să fiu îmbrăcat?
- Nu ştiu. Noi când suntem botezaţi, suntem în scutece.
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------

Câinele
- Intră Natan, intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Da', ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă muşcă...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Lorzi englezi
 Moritz se întâlneşte cu vechiul său prieten:
 - Ce mai faci, Moritz?
 - Eh, sunt valet la un lord englez.
 - Asta-i bine.
- Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
- Asta-i rău.
- Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
 - Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face evrei puchinoşi!
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------
La Şcoală, după Crăciun
- John, cum aţi petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării, şi
 tare ne-am bucurat.
 - Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale, şi
 tare ne-am bucurat.
 -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Blima merge la doctor
- Domnule doctor sunt bolnavă.
- Dezbrăcaţi-vă.
Doctorul o consultă şi se uită la ea îngrijorat.
 - Ce am domnule doctor?
- Nu vă speriaţi. Spuneţi-i soţului dumneavoastră să treacă pe la mine.
 A doua zi, Iţic e la policlinică şi doctorul îi spune:
- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dacă nu, moare.
 Se întoarce acasă Iţic şi Blima nerăbdătoare îl întreabă:
- Ce-a spus doctorul?
- Că ai să mori!
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------
La venirea lui Mesia
 Goldenburg croitorul stă de vorbă cu Iţicsohn croitorul:
- Măi, să ştii c-o să fie bine de noi când o să vină Mesia.
- Şi de ce, mă rog?
- O să se trezească morţii şi cutoţii o să aibă nevoie de haine să se îmbrace.
- Boule! Dacă o să se trezească cu toţii, înseamnă c-o să învie şi croitorii...
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------

Poveste
- Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău
 bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------
Grijă
Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât
 pentru un singur bilet.
 Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o
 scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi,
 1000.
 Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă
o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
 -Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
 -Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
 -Da.
- Înveleşte omul, că răceşte...
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------
La-rabin
 Max şi Moritz se ceartă şi merg la rabin.
-Max, îi spune rabinul, dă-i lui Moritz mia îndărăt.
 -Nu-i dau nimic.
-Max gândeşte-te bine, dă-i lui Moritz mia ce ţi-a împrumutat-o.
 -Nu-i dau nimic.
-Max, nu se poate, dă-i mia înapoi.
-Îi dau un căcat.
- Bun, avem o bază de discuţie.
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------
 Daţi-mi scris
-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
-Mărită-te,cucoană.
-Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă un amant.
 -Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă pe al treilea.
 -Am, dar tot nu-mi ajunge.
-Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Optimism
 Evreii rămân optimişti întotdeauna. Că, uite, cădea Moritz de la
 etajul 12 şi la etajul 2 privea Solomon de pe balcon şi-l încuraja.
- Ce strigi aşa, totul e încă în ordine.
 -------------------------------------------------------------------------------------------------------

Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic...
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------
 Iţic o sună pe dna Goldstein:
-Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
-Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună...
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor...
-Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă?
- Da' cine a pomenit de bani?
Veste bună
Într-un orăşel din Ucraina, pe vremea pogromurilor, circulă zvonul că
o tânără creştină a fost asasinată. Conducătorii comunităţii se
 întrunesc la sinagogă ca să discute cum să evite pericolul de a fi
 acuzaţi de crimă. Deodată un evreu vine în fugă, abia răsuflând:
- Fraţilor, aduc o veste bună: tânăra care a fost asasinată era evreică
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Flagrant delict
 Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi
 tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi... şi mai
 opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Plata în natură
Kohn se dă de peste două ore în lanţuri şi arată foarte rău.
-De ce nu renunţi? - îi strigă Iancu.
- Patronul de la lanţuri îmi datorează nişte bani şi numai aşa pot să
mai recuperez ceva.
 --------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata şi gâsca
 Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
-Ei, ţi-ai măritat fata?
- Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o
 pipăie şi nu cumpără.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Doi ardeleni bat la usa unui bordel. ”Pestele” deschide, ii masoara din ochi si ii intreaba:
- Ce vreti, ba!?
- No, nu va suparati, am vre’ sa ardem ceva ... .
- Cati bani aveti?
- Cinci lei ... .
- De banii astia, puteti sa va ardeti intre voi!
Dupa o jumatate de ora, cei doi bat din nou la usa:
- No, amu’ am venit sa platim ... .



CE înseamnã sã fii ghinionist ...
În cabinetul medicului intrã un tip. Se împiedicã de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, dupã care, abia ridicându-se, se apropie de masã şi-i spune doctorului :
- Doctore, de fapt intrasem sã întreb dacã lucraţi şi sâmbãta ...
…………………………………..
O tipã se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabã :
- Albinã ?
- Da ...
- S-a pus pe nasul dumneavoastrã ??
- Da ...
- V-a înţepat ???
- N-a avut timp, pentru cã soţul meu a şi lovit-o cu lopata !!!
…………………………………..
Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depãşeşte o gãinã !!! ... Omul apasã acceleraţia pânã la “blanã”, dar n-o ajunge. Dupã ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum gãina intrã pe teritoriul unei ferme. Intrã şi tipul dupã ea, opreşte maşina, se apropie de fermier şi îl întreabã :
- Ce fel de gãini sunt acestea ? ... Prima datã vãd sã fugã aşa de tare o gãinã !!!
- Este o specie nouã, pentru carne.
- Şi-i gustoasã carnea ???
- Nu ştie nimeni, fiindcã nu le putem prinde !!!
…………………………………..
- Este adevãrat cã pastilele astea de creştere a potenţei trebuie înghiţite cât se poate de repede ???
- Da, altfel vã va înţepeni gâtul !!!
…………………………………..

> Discutie intre pensionari:
> - Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua
> luni!
> - Din ce, bani, Vasile? Din ce?!
>
> ********************
>
> Unu' se duce la o biblioteca:
> - Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
> Bibliotecarul:
> - Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi !!
>
> ************************
>
> Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :
> - Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog
> seriozitate!
>
> *************************
>
> .Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan,
> care
> merge pe bicicleta ?
> Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!
>
> ***********************************
>
> Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
> - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am
> pe
> cineva la pat, nu pot sa astept!
> Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi
> il
> lasa sa treaca:
> - Sigur, sigur.
> Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
> - As dori si eu cinci prezervative, va rog !
>
> ****************************
>
> De ce ai fugit din sala deoperatie inainte de a fi operat?
> - Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie
> teama,
> e o operatie usoara!
> - Pai si?... asta nu te-a linistit?
> - Nu..... Pentru ca vorbea cu chirurgul!
>
> **********************
>
> Reclama la o agentie de turism din Germania :
> - Vizitati Romania, masina dumneavoastra este deja acolo!
>
> ***************************
>
> Horoscopul pe luna urmatoare :
> Sanatate: astrele iti surad.
> Bani: astrele iti surad si mai tare.
> Dragoste: astrele deja au lesinat de ras.
>
> ****************************
>
> Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de
> trei
> ori mai lungi.
> Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
>
> ***********************
>
> Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora,
> operatia
> nu areusit...
> - Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
>
> *******************************
>
> Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in
> fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si
> sa
> discute despre problemele lumii.
> Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si
> s-a
> gandit ca poate a racit sau ceva.
> Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era
> ingrijorat.
> Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in
> parc,
> Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil
> sa
> afle ce s-a intamplat cu el.
> Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu
> crezi!
> Aparuse Geo!
> Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat:
> "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu
> tine?"
> Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
> "Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
> "Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria,
> chelnerita draguta
> blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
> "Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e
> cu ea? "
> "Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si
> la cei 89
> de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am
> ajuns
> in instanta - am spus "vinovat!".
> "Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
> "Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile
> pentru
> marturie mincinoasa!"
>
> ***************************
>
> La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la
> intrarea
> in salonul lui.
> De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata
> salonului de
> coafura, papagalul ii zicea :
> - Ei, Curva! Ei, Curva!
> Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se
> plange
> patronului.
> Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul
> in
> negru.
> Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata
> salonului
> de coafura si papagalul ramane mut.
> Mirata, tanara se opreste si-i spune:
> - Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
> Papagalul ii raspunde cu calm:
> - Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele !!!!!!!!
>

- Recunoşti că ai lovit câinele reclamantului, cu bastonul? - Păi, eram în legitimă apărare, domnule judecător. - Da, dar şi dumneata, trebuia să-l fi lovit mai uşor, să-i fi dat una peste coadă, nu peste bot. - Să-mi fie cu iertare, dar câinele nu m-a muşcat cu coada, ci cu botul.
* * *
Huoooo, ăsta-i arbitraj? Ruşine! strigau suporterii în cor. - Mai bine rămâneam la nuntă, zice unul dintre ei. - Dar cine s-a însurat? îl întreabă un suporter - Eu.
 
Un văduv şi o văduvă, pensionari, se cunoşteau de multă vreme.
Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la o masă faţă în faţă. În timpul mesei el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe:
- Vrei să fii nevasta mea? Fără să se mai gândească mult ea răspunde:
- Da, da, vreau! Se despart afectuos, mergând fiecare la casa sa.
Dimineaţă el se trezeşte şi derutat se gândeşte: A zis da sau nu? Nu mai ştia....
Agitat, o sună la telefon şi după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte s-o întrebe dacă a răspuns da sau nu. Cu mare bucurie ea îi răspunde:
- Da, din toată inima! Şi sunt foarte fericită că m-ai sunat, că nu mai ştiam cine m-a întrebat...
Prima zi de şcoală în Franţa. Învăţătoarea strigă catalogul.
- Mustafa Al Ekhzeri?
- Prezent!
- Ahmed El Cabul?
- Prezent!
- Kadar Sel Ohlmi?
- Prezent!
- Mohammed Endahrha?
- Prezent!
- Chanhira Amarttayaku?
- Prezent!
- Al Ain ben Oit?
Nu răspunde nimeni.
- Al Ain ben Oit!
În clasă linişte totală.
- Pentru ultima dată: Al Ain ben Oit!
Un copil răspunde timid:
Un om s-a dus la piaţă şi a plecat la cumpărături, lăsându-şi bicicleta nesupravegheată. Nu şi-a amintit de ea decât a doua zi, când s-a repezit la piaţã, convins că bicicleta i-a fost furată. Aceasta se afla însă exact în locul în care o lăsase. Copleşit de bucurie, el a intrat în prima biserică aflată în cale şi i-a mulţumit lui Dumnezeu pentru că i-a păstrat bicicleta. Când a ieşit afară din templu, bicicleta dispăruse!

Confruntare decisiva intre papa si rabin
   Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia. Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura. Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia.
   Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru a-i reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish, asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare "in tacere".
    In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere... Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget.
    Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a "raspuns" aratand catre podea.
    Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit. Rabinul a scos din buzunar un mar.
    In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
    - Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!
    Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
   - Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.
    Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.
    La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar.
    Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!
    Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i  acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus:
   - La inceput mi-a spus (prin semne) : "Aveti trei zile sa o "stergeti" de aici!", iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget "F** you!".
     Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!
   - Si mai departe???, a intrebat un curios din multime.
   - Habar nu am, a raspuns Rabinul, - am luat o pauza de masa........
M-am întâlnit cu Costel, care ieşea din biroul şefului şi de la care voia să obţină nişte beneficii. - Nu mi-a dat nimic, însă i-am spus tot ce cred eu! Peste puţin, l-am văzut pe Mitică. Venea tot de acolo: - Am obţinut tot ce-am vrut… - Dar în schimb? - În schimb, i-am spus tot ce crede dânsul!
* * *
- Ahmed, cum a fost azi la şcoală? Ce aţi făcut? - Chimie, tată. Am învăţat despre materiale explozive. - Şi mâine ce orar aveţi la şcoală? - Care şcoală... ?
* * *
- De când nu te-am mai văzut Fane... Ce mai faci omule? - M-am însurat. - Cu cine? - Cu nevastă-mea, bineînţeles. - Bine, bine, dar cine e? - O fată. - Păi, ai mai pomenit tu pe cineva căsătorit cu un bărbat? - Daaa. - Pe cine? - Pe nevastă-mea.
* * *
- Scumpo, am cumpărat bilete la film. - Vai ce bine, mă duc să mă îmbrac. - Grăbeşte-te, sunt pentru mâine seară.
* * *
Un tip se adresează unui grup mai numeros: - Nu vă supăraţi, vreau să vă recomand, fie iarnă fie vară, să dormiţi cu ferestrele deschise. - Dar, domnule, sunteţi medic? îl întreabă cineva. - Nu, sunt hoţ.
* * *

Inscripție in lift: "Fumatul în lift este permis numai retardaților şi persoanele similare acestora"! Funționeaza. Testat!
 
 
Anunt pe usa unei doctorite:
Stimati pacienti! Va rog, nu-mi mai aduceti in semn de multumire Whisky si ciocolata. Sotul meu a devenit alcoolic iar copilul nu mai are nici un dinte sanatos in gura!
 
 
La scoala:
-Petrescu, trezeste-l pe Bula!
-Eu? De ce eu? Dumneavostra l-ati adormit!
 
Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note.
Tatal: – Ar fi nevoie de o bataie!
Bula: – Da, tata! Vrei adresa profesoarei?
 
 
O doamna povestea colegei ei:
- Sotul meu a murit la scurt timp dupa ce ne-am casatorit.
- Vaaai! Inseamna ca n-a suferit mult bietul de el,
--

- Iubitule,spune-mi ceva frumos
- Esti soarele meu!
- Bine, dar acum e noapte.Nu se potriveshte.
- Bine, bezna mea!
 
 
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
 
Cumpara-ti lenjerie de pat albastra, din China si vei deveni Avatar intr-o singura noapte!
 
 
- Mamă, daca ai fi în locul meu te-ai mărita cu Bulă?
- Fată dragă uită-te în oglindă! Daca aş fi în locul tău m-aş mărita cu oricine.
 
 
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

Vinul evreies
  La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
 - Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.
 După câteva zile, Marin se întoarce furios:
 - Hoţule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
 - Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!
Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca.
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
- Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos ?
- Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.
- Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion ... 10 milioane ?
- O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
- 1 dolar? Doar atat?
- Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
- Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheama bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca.
Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.
- Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina.
- Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut?
- Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!

Ce e casatoria?
 
DEFINITIA RELIGIOASA. Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.
 
DEFINITIA JURIDICA. Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
 
DEFINITIA MATEMATICA. Adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri.

O femeie intră într-o agenţie matrimonială:
-Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit.
-Înţeleg ce vreţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreaptă.
 
 
-Gheorghe, cred ca voi divorta. Ileana de 6 luni nu mai vorbeste cu mine...
-Esti tampit Ioane? Unde mai gasesti asa o sotie?
 
 
- Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresându-se unei tinere ce dorea postul de secretară.
- Bine, dar dacă intră cineva?
 
 
- Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!
- Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întîlnirile.
 
 
Cum îţi e însurat ?
- N-am voie să beau, n-am voie să întârzii, n-am voie să întorc capul pe stradă ...
- Cred că regreţi mult pasul făcut.
- Nici asta n-am voie !

Berbec
Incapatanati si foarte agitati din fire, berbecilor li se potriveste urmatorul banc:
Un Berbec mergea pe autostrada cu 150 km/h. La un moment dat, observa ca este urmarit de o masina de politie cu girofarul aprins. Accelereaza, crezand ca masina de politie este mai putin dotata si ca va reusi sa scape. Dupa 10 minute de urmarire, Berbecul trage pe dreapta.
Politistul:Domnule , daca vii cu o scuza buna, te las sa pleci si nu iti dau nici amenda.
Berbecul se gandeste, se gandeste… si, fiind inventiv din fire, zice:
- Nevasta-mea m-a parasit acum 3 zile pentru un politist. Cand am vazut masina, am crezut ca tu esti "celalalt" si vrei sa mi-o aduci inapoi.
 
Taur
Taurii sunt foarte ordonati si rabdatori. De asemenea ei apreciaza arta si in acelati timp sunt foarte realisti.
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...
 
Gemeni
Am putea spune ca gemenii nu pierd timpul si trec direct la actiune, dar le place si suspansul din cand in cand.
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.
 
Rac
Un pas in fata si doi inapoi – este expresia caracteristica pentru cei din zodia racului.
Politia il opreste pe Ion.
- Cetatene, esti beat?
- Nu, de ce? se mira Ion.
- Atunci de ce mergi cu masina si inainte si inapoi?
- Pai... am mancat niste raci!
 
Leu
Leii sunt foarte pasionali si vulcanici, cu un sit al proprietatii foarte bine dezvoltat. Mandrii din fire, cred ca totul li se cuvine si ar fi foarte fericiti daca ar avea pe cineva care sa munceasca in locul lor.
Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?". Unul singur, copilul Leu, sta cu mainile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.
 
Fecioara
Ele sunt exact asa cum le vezi. Inocente, cuminti si foarte familiste.
O tipa, in zodia Fecioarei, la aprozar:
-Aveti cartofi?
-Da, sigur! Cat doriti?
-5 Kg, va rog, dar fiecare cartof impachetat separat.
Vanzatorul, uimit, ii indeplineste dorinta clientei...
-Portocale aveti?
-Da. Cat doriti?
-6 Kg, dar la fel, fiecare portocala impachetata separat...
Asa ceva nu era posibil!! In ciuda bazdacilor pe care ii avea, vanzatorul asculta rugamintea clientei care acum se uita pe rafturile magazinului. Dupa un timp spuse:
-Ce este aceea alba de acolo?
-Fasole...Da, da nu-i de vanzare!!!
 
Balanta
Balantele sunt echilibrate sau indecise, insa ai grija sa nu le calci pe coada pentru ca uite ce s-ar putea intampla:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
 
Scorpion
Nu se pricep ei foarte bine la glume si obisnuiesc sa ia totul in serios. Ca dovada:
O blonda in zodia Scorpionului ii spune prietenei ei:
- Vreau sa imi ucid sotul, dar nu stiu cum! - Fata, linisteste-te! Uite cum faci: faci sex cu el pana il epuizezi. La un moment dat n-o sa mai poata si moare!
Zis si facut: se duce blonda acasa si se pune pe treaba. Dupa cateva luni, se intalnesc fetele din nou, dar de data asta este prezent si sotul blondei, care arata mai bine ca niciodata, in timp ce ea era ciufulita, slabise si avea cearcane ingrozitor de mari.
- Ce mai faceti? intreaba prietena blondei.
- Eu ca eu, zice blonda printre dinti, dar uita-te la idiotul asta: nici nu stie ca este pe moarte!
 
Sagetator
Se spune ca sagetatorii au un simt al umorului foarte dezvoltat dar este vorba de un umor negru si sec de cele mai multe ori:
Intr-un bar intra nativul Sagetator, foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Urmeaza sa afle!
 
Capricorn
Sir Arthur ii zice valetului:
- John, te rog sa te duci sa imi aduci pianul de jos. Il aduci aici, in camera.
- Dar, Sire, este greu, nu pot de unul singur. Si, in plus, abia l-am dus  in living acum o saptamana.
- Stiu, dar mi-am uitat pipa pe el si nu vreau sa te trimit dupa maruntisuri.
 
Varsator
Varsatorii au un umor aparte. Iubesc tot ceea ce este nou in materie de tehnologie si traiesc oarecum in lumea lor.
Doi Varsatori vorbesc pe mess:
- Uite frate ce frumos ninge afara!
- Da link-ul sa vad si io!
 
Pesti
Un tip Pesti vine la doctor si spune:
- Domn doctor am o problema.
- Spune, ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, calatoresc in toata tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: "stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel?" Mai bine stam la o cafea si discutam problema"...
- Da domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel, domn doctor: ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu, ea spune: "stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel?" Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema". Asa ca domn doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

==============

Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de proşti !"
S-ar putea crede ca tu esti nucleul.
 
- Ce fac bărbații însuraţi?
- Regretă.
 
Soția a venit acasă beată.
Pentru a nu se dea de gol în fața soțului, repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față.
Soțul:
- Dragă, închide te rog servieta și treci la culcare.
 
Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…
 
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.
Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!

Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere dar i-am dat replica:
"Termină, dragă, cu prostiile ! Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta."
 
Pe mobil- SMS-uri :
El : unde esti , scumpo ?
Ea: ies acu ' de la coafor , m-am facut blondă ! Tu unde esti ?
El : ies acu ' de la bar , m-am facut praf !
 
O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt si clar !
 
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
 
Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!
 
Intre fete-Il stii pe Vlad din a 8-a?
-Da, tipul ala draguţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţ !
-M-a lovit peste fund mai devreme si mi-a facut cu ochiul in timp ce scotea limba la mine!
-Doamne, ce draguţţţ !!!!
-Dar pe Ionel "Singuraticul" de la cealalta clasa il cunosti ?
-Oh, mama ce urat este !
-Mi-a dat o scrisoare de dragoste si un trandafir zilele trecute!
-Pfff, ce obsedat !!!
 
Un tip intreaba preotul:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?

In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea...
 
Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!
 
Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.
 
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!
 
Doctorul mi-a zis să nu mai beau.
Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.
 
Un sofer ardeleana fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit.
Urmeaza stirea "bombă" ca în Moldova nu se mai bea alcool.
 
Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă !
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierelesă-şi ia achiziţia.
 
 
Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!