TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
– Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
 Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
– Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
 tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
 Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
– Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.
bikini-ileana-nature-widescreen-sunglasses-sexy-girl-hd-216923_inset
 
O blondă cu nişte căşti şi un walkman intră într-un coafor, să se tundă… Se aşează pe scaun şi zice:
– Vreau să mă tund.
– Trebuie să-ţi dai jos căştile – îi spune frizerul.
 Blonda:
– Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!
 Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată căştile… Cînd vede că nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
– Gata, nu se mai poate , tre’ să-ţi scoti căştile!
 Blonda:
– Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
 Frizerul mai tunde el ce mai tunde şi la un moment dat îi scoate căştile. Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă. Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă ce asculta blonda: “Inspiraţi, expiraţi, inspiraţi, expiraţi …”
O brunetă, o blondă şi o roşcată aşteptau să nască.
Bruneta spune:
– Eu voi avea mai mult ca sigur un băiat pentru că atunci cînd am conceput copilul am facut-o stînd sub bărbatul meu…
Roşcata:
– Eu cred că voi avea o fată pentru că am stat deasupra.
 Blonda:
– Of, Dumnezeule, o să nasc un căţeluş…
 
O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificînd la sfîrşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
– Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?
– Ştiţi, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de găleată!
 
O blondă întreabă un tip pe stradă:
– Nu vă supăraţi, cît e ceasul?
– 12.15, răspunde tipul.
– Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară cînd întreb azi chestia asta şi de fiecare dată mi se răspunde altceva.
Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
– Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
– Acum am ieşit de la închisoare.
– Şi de ce ai fost acolo?
– Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
 După dans, fata se întoarce la prietena ei:
– Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!
 
O tipă merge la un chirurg plastic:
– Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
– Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează?
– Nu, nu cred, sînt tot urechi.
 Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
– Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
– Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!

O gasca de motociclisti duri trece pe o sosea, cand dintr-o data acestia vad o fata care se pregateste sa sara de pe un pod.
Motociclistii se opesc iar liderul grupului se da jos de pe motocicleta o intreaba:
– Ce vrei sa faci?
– Vreau sa ma omor.
 Desi parea insensibil, motociclistul nu vrea totusi sa rateze ocazia, asa ca indrazneste sa continue:
– Pai, inainte sa sari, de ce nu ma saruti?
 Fata il saruta fierbinte iar, cand termina, motociclistul exclama:
– Wow, este cel mai bun sarut pe care l-am primit vreodata! Ai talent, nu gluma. Pacat ca vrei sa mori, ca ai putea fi faimoasa. Dar ia spune-mi, de ce vrei sa te sinucizi?

– Pai parintilor mei nu le place ca ma imbrac ca o fata…
 
-font-b-Candice-b-font-font-b-Swanepoel-b-font-on-the-Beach-Sexy-art
 
I: De ce le plac femeilor pantofii?
 R: Deoarece nu conteaza ce si cat de mult mananca, pantofii li se vor potrivi intotdeauna.
 
“Cioc, cioc” la poarta raiului.
 Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni.
 Peste 5 minute, iar “cioc-cioc”.
Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni.
 Iar “cioc-cioc”.
De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
– Fire-ai tu sa fii, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!
 La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa…
 
Vine Ion de la munca obosit si deschide frigiderul,… se uita in el, inchide usa si merge si o bate pe Maria.
 A doua zi la fel, vine deschide frigiderul si merge o bate iara pe Maria, rau de tot,…
A treia zi Ion cand vine de la lucru, direct la frigider,…. dupa care merge la Maria si zice:
– Tu, Marie, imi este mila sa te mai bat, dar ti-am zis de atatea ori sa stingi becul de la frigider de cate ori umbli la el!
 
Medicul iese transpirat din sala de operatii.
 Se întîlneste cu un alt medic care îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde:
– Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai ata sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. si ce crezi ca s-a întîmplat?
– Ce s-a întîmplat?
– I-au cazut urechile!
 
Femeile moderne poartă peruci, îşi vopsesc părul, îşi fac extensii cu gene şi unghii false, fac corecţia figurii şi lifting facial, îşi introduc silicoane în sâni… şi se mai plâng că e dificil să găseşti un bărbat adevărat!
 
Orice lucru il poti face in trei moduri: corect, incorect si romaneste!
 
Care este diferenta dinte COMPLET si TERMINAT?
 Cand te casatoresti cu persoana potrivita esti COMPLET .
 Cand te casatoresti cu persoana nepotrivita esti TERMINAT.
 Cand persoana potrivita te prinde cu persoana neporivita atunci esti COMPLET TERMINAT!!!

* – Anunțurile din ziare dau rezultate?
– Bineînțeles! Ieri am dat un anunț în ziar că suntem în căutarea unui
paznic, iar azi deja eram jefuiți.
 .
 * Bulă, plictisit de oaspeții care l-au reținut până târziu:
– Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la careva din voi îi
arde casa, dar n-am înțeles exact la cine!
 .
 * La NASA sosește un OZN acoperit cu aur. Din el coboară un
extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la
întrebări, cercetat:
– De unde vii tu?
 Extraterestrul:
– De pe Marte.
– Și toți aveți acolo farfurii zburătoare din aur?
– Da.
– Și toți aveți acolo antene din aur?
 La care extraterestrul:
– Numai noi, țiganii…
.
 * Care este locul cel mai trist de pe Pământ?
– Locul de muncă…

* Că tinerețea trece, nu-i mare scofală…
Problema e că trece și bătrânețea.
.
 * DOUĂ LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT!
 1. Să pui ideile tale în capul altuia.
 2. Să pui banii altuia în buzunarul tău.
 .
 Cel care reușește primul lucru se numește PROFESOR!
 Cel care reușește al doilea se numește BUSINESSMAN!
 Cel care le reușește pe amândouă se numește SOȚIE!.
 .
 Cel care nu reușește nici una, nici alta, se numește SOȚ!
 .
 * Doi tineri se duc în parc. Se așează în iarbă… ea timidă, el
îndrăzneț… Pe măsură ce se lasă noaptea, mai multe cupluri de
îndrăgostiți se așează în iarbă, în jurul lor. La un moment dat, ea,
romantică:
– Ce frumos cântă greierii!…
El, nervos:
– Nu sunt greieri, sunt fermoare!.
 .
 * – Tată, pot să mă uit la televizor?
– Da, numai să nu-l deschizi.

* – … Și când v-ați dat seama că e beată?
– Când am primit un SMS de pe telefonul ei: „Sună-mă, că nu-mi găsesc
telefonul!”
.
 * Un vânător este întrebat ce calități trebuie să aibă cineva care
vrea să devină ca el, iar acesta răspunde:
– Trei lucruri: ochii buni, mâna sigură și o voce puternică.
– Dar vocea pentru ce?
– Să fie auzit dacă se cațără în vârful vreunui copac și cere ajutor…
.
 * Care este diferența dintre un om de știință, un filozof și un teolog?
– Omul de știință caută într-o cameră întunecată o pisică neagră.
Filozoful caută într-o cameră întunecată o pisică neagră care nu este
acolo. Iar teologul caută într-o cameră întunecată o pisică neagră
care nu este acolo, dar spre deosebire de filozof, uneori o găsește.
 .
 * Ploaie de stele. Soacra și ginerele își pun câte o dorință.
Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
 .
 * Sentimente amestecate: Să-ți cadă soacra în prăpastie cu mașina ta.
 .
 * – Cum se face sex cu o tocilară?
– Ca la carte!
 .
* Să-i mulțumim lui Columb. Dacă nu exista el, toți americanii ar fi
trăit în Europa!
 .
 * Mai devreme m-a sunat un amic și m-a întrebat dacă poate să doarmă
la mine pe canapea în noaptea asta. A trebuit să-i explic că acum sunt
însurat și pe canapea dorm eu.
 .
 * Reporterul, la Avicola:
– Și, câte găini aveți aici?
– 6.000…
– Și cocoși?
– Unul…
 – Și face față un cocoș la 6.000 de găini?
– Face față doar la alea mai bagaboande, la pițipoance, da’ la restul
face normal…
.
 * O pisică e călcată de o mașină. Se desfoliază de pe carosabil, se
scutură odată și pleacă mai departe spunându-și:
– Altă viață, frate!
 .
 * Neil Armstrong ajunge pe lună: 5 poze.
 Pițipoanca bea o cafea la mail: 42 de poze.

* Soția era în casă cu amantul, un tip bine făcut, când la ușă sună
soțul, un tip prăpădit ca vai de el. Amantul îi deschide și îl
întreabă ce vrea, iar soțul răspunde cam fâstâcit:
– Păi știi, locuiesc aici, am venit să mănânc.
– Ciorba de ieri mănânci?
 Soțul: – Da, da.
 Amantul: – Ok, vino mâine.

Soţul şi soţia, români, sunt pentru prima dată la un restaurant, în Paris. Se apropie chelnerul de ei, le dă meniul, totul în franceză.
Soţul încearcă să facă o comandă:
- Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le paine, le vin…
Vine chelnerul, le aduce exact tot ce au comandat.
Soţul, mulţumit, îi zice soţiei:
- Vezi draga mea, mă descurc bine cu franceza, ai fi rămas flămândă fără mine!…
La care chelnerul:
- Aţi fi rămas flămânzi amândoi, dacă nu eram eu din Botoşani!

Doi tipi se îndreptau spre casă la miezul nopţii şi decid să urmeze o scurtătură care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei „poc-poc-poc!“. Speriaţi, dar şi curioşi, decid să vadă desprece e vorba. Când ajung la locul de unde se auzea zgomotul, văd pe unul care dădea cu ciocanul şi dalta într-o cruce.
- Domnule, ne-aţi speriat de moarte! Am crezut că-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort întors pe lumea noastră. Dar de ce daţi cu ciocanul şi dalta în crucea aia?
- Tâmpiţii ăia de la pompe funebre mi-au scris numele greşit... !?

Într-un autobuz suprapus, plecau mai mulţi poliţişti într-o aplicaţie. S-au aşezat ofiţerii jos, iar subofiţerii sus. Pe drum, ofiţerii se distrau: bancuri, băuturi... La subofiţeri, linişte mare. După vreo oră de mers, un ofiţer urcă să vadă ce fac subofiţerii de e aşa linişte.
- Ce aveţi, mă, de nu scoateţi o vorbă?
- Da, vouă vă convine să vă distraţi că aveţi şofer, dar noi...

- Dragă, m-ai înşelat vreodată? întreabă soţul.
- Ei, lasă tu astfel de întrebări! Ştii bine că nu!
- Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic!
- Bine! De 3 ori!
- Când?
- Îţi aminteşti când am cumpărat maşina? Te-a chemat directorul băncii şi ţi-a acordat împrumut... Pe termen lung, dobândă mică...
- Asta nu a fost înşelat, dragă! A fost pentru casă! Bun! A doua oară?
- Operaţia ta pe cord deschis, by-pass-uri... Directorul spitalului te-a operat, ai fost tratat ca un VIP... De ce crezi?
- Eşti un înger! Asta a fost un sacrificiu din partea ta! Sfânta mea! Şi a treia?
- Aaa, asta a fost când ai vrut să fii administrator de bloc şi mai aveai nevoie de 35 de voturi!

Ştiaţi că s-a închis grădina zoologică? Fiscul a găsit un leu în plus...

* * *

La o masă într-un restaurant, un bărbat şi o femeie mănâncă. La un moment dat, bărbatul începe să alunece de pe scaun şi dispare sub masă. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipă şi spune:
- Doamnă, soţul dumneavoastră a alunecat sub masă. E totul în regulă?
- Nu, soţul meu nu a alunecat sub masă, soţul meu tocmai intră pe uşă.

* * *

- Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face cu siguranţă!
- De unde ştii?
- Îl ştii pe Vasile?
- Da, ce e cu el?
- Aseară, când stăteam cu el şi cu 2 fete într-un bar şi eram deja la a opta bere şi al treilea pachet de ţigări, a intrat nevăstă-sa şi l-a împuşcat!

* * *

Două blonde:
- Fată, sunt bine machiată?
- Nu, fată... încă ţi se vede faţa!

* * *

Două persoane inteligente de sex opus nu se vor căsători niciodată, întrucât o femeie inteligentă nu acceptă din prima, iar un bărbat inteligent nu întreabă a doua oară.

* * *

Aseară, într-un teatru, a avut loc un incendiu. Actorii, curajoşi din fire, au hotărât să continue a juca piesa pe scenă. Uluiţi de eroismul lor, pompierii, la rândul lor, au hotărât să privească piesa până la sfârşit.

* * *

Bal mascat la o firmă... Un el şi o ea dansează...
- Dacă aţi ştii ce idiot scârbos poate fi şeful, zice el...
- Serios? Ştiţi cu cine dansaţi?
- Nu...
- Sunt soţia şefului matale...
- Dar dumneavoastră ştiţi cu cine dansaţi?
- Nu...
- Bine!
Şi dispăru..

* * *

În fiecare zi, într-un magazin, intra un tip care cumpăra 1 kg de biscuiţi, un borcan de muştar şi 150 g de caşcaval. Azi aşa, mâine aşa, până când vânzătorul îl întreabă:
- Iertaţi-mă, dar ce faceţi cu 1 kg de biscuiţi, un borcan de muştar şi 150 g de caşcaval?
- O prăjitură.
- O prăjitură!?
- Da.
- Şi e bună?
- Nu.

> Blonda:- Sun de doua zile la 07002300 si nu-mi raspunde nimeni.
>  Vanzatorul: - De unde aveti acest numar, doamna?
>  Blonda: - Este pe usa companiei dvs.
>  Vanzatorul: - Doamna, acela este programul nostru...
>
>  De ce au angajatele blonde salariul mare?
>  - Pentru ca prostia se plateste...
>
>  De ce fuge o blonda in jurul dusului??....Pentru ca pe sampon scrie wash&go.
>
>  Intrebare: De ce zambeste o blonda cand fulgera?
>  Raspuns: Deoarece crede ca i se face poza.
>
>  Stii cate bancuri cu blonde exista?
>  -... NICI UNUL ! Toate sunt intamplari adevarate.
>
>
> Măsuri pentru ieşirea Greciei din criză
>
> * Singurul lucru pe care grecii vor să-l mai dea UE, pentru că bani zic că n-au
>
> *Ca o ultimă concesie făcută creditorilor occidentali, grecii au anunţat că, începând cu săptămâna aceasta, îşi vor face somnicul de după-amiază după fusul orar al Germaniei.
>
> *Experţii economici ai guvernului au anunţat că ţara nu va mai plăti nicio datorie până când regii persani, sultanii otomani şi fuhrerul german nu vor achita Greciei datoriile istorice, acumulate în ultimii 3000 de ani. Din aceşti bani, grecii vor mai putea trăi fără să mişte un deget şi pe parcursul următoarelor 20 de generaţii.
>
> * Grecii vor recurge la un ultim şantaj: vor cere şcolilor, liceelor şi facultăţilor din toată lumea să dea bani ori de câte ori folosesc teorema lui Pitagora, pe motiv că ei deţin copyrightul şi occidentalii folosesc această teoremă ilegal.
>

O veste buna si una rea
Un om merge la medic pentru un control. După control, doctorul îi spune: - Am o veste bună şi una rea, pe care v-o zic prima? - Pe cea rea! răspunse pacientul - Prima veste este că aveţi Parkinson! După ce s-a liniştit, pacientul întreabă care e vestea bună şi doctorul îi răspunde: - Vestea bună este că aveţi şi Alzhaimer şi într-o jumătate de an veţi uita totul!
(
Performanta
Nu că aş vrea să mă laud, dar pot să spun că, deşi sunt angajat doar de câteva zile, sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu… Trei camere de luat vederi stau pe mine.

Cerere in casatorie
- Stimate domn, îmi daţi mâna fiicei dvs? - Îmi pare rău tinere, dar din păcate pentru tine răspunsul meu este “Da”.


Prima intalnire
El şi ea la prima întâlnire: - De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare? - Păi m-am gândit că îţi plac fetele înalte! - Nu-i adevărat. Să ştii că îmi plac fetele deştepte! - Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!

* * * * * *
Întrebare la bacalaureat la geografie în 2015: - Unde se află Grecia? - În faliment! * * * * * * - Ce-mi băgaşi, fiule, în buzunar? Enoriaşul: - O bancnotă de 50. Popa: - Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?

* * * * * *
Azi n-aveam chef de muncă aşa că m-am dus la stadion să văd meciul de fotbal. La un moment dat mă sună şeful: - De ce nu eşti la muncă? - Nevastă-mea e însărcinată şi am dus-o la doctor la control. - Nu mă minţi, Dorele! - Dar nu mint şefu’! Cum poţi să crezi aşa ceva? m-am revoltat eu. - Sunt în spatele tău, al treilea rând pe dreapta…

- Domnule doctor, sunteţi sigur de diagnostic? Am auzit de multe cazuri când bolnavii de pneumonie au murit din cu totul alte cauze.
- Fii liniştit, răspunde medicul, toţi cei cărora le-am spus că au pneumonie, de pneumonie au murit.

* * * * * *

Mare şedinţă la sediul poliţiei. Comandantul zice:
- Mâine avem tragere aşa că vom merge cu un camion cu remorcă. Ofiţerii vor merge în camion şi subofiţerii în remorcă. Plecarea camionului va fi la ora şapte. Sunt ceva întrebări?
- Da, zice un subofiţer, remorca la ce oră pleacă?

* * * * * *

- Cum îţi dai seama de un bărbat dacă este beat criţă?
- Strigă în gura mare că nu îi este frică de nevastă şi de soacră.

* * * * * *

Dimineaţa nu pot să mănânc pentru că mă gândesc la tine, la prânz nu pot să mănânc pentru că mă gândesc la tine, noaptea nu pot să dorm… pentru că mi-e foame.

* * * * * *

Un tip merge într-o zi pe stradă şi vede pe o poartă o plăcuţă pe care scrie: “Câine Rău”. Se opreşte şi se uită printre scânduri şi vede o caricatură de căţel, mică şi amărâtă. Nedumerit, sună şi o întreabă pe bătrânică care iese la poartă:
- Bine tanti, de ce ţineţi plăcuţa cu “Câine Rău” când aveţi o caricatură de câine?
- Păi pentru că este rău. Nu vrea să mănânce!
- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
- Vai, tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama!
- O, poţi să o iei cu tine, draga mea!

Un jurnalist ia un interviu unui director de companie. Jurnalistul întreabă:
- Câţi angajaţi lucrează în cadrul companiei?
- Aproape jumătate dintre ei…

* * * * * *

Şeful de post îl trimitea zilnic pe subalternul lui să-i cumpere ziarul de la chioşc. La un moment dat, acesta ce se gândeşte: să cumpere şapte ziare şi să-i dea şefului câte unul zilnic, ca să nu mai facă în fiecare zi drumul până la chioşcul de ziare. După câteva zile, îl cheamă şeful pe subaltern şi îi zice:
- Bă, trebuie să facem ceva! Uite ce prost este ăsta: este a şaptea oară când face accident şi tot prin acelaşi loc trece!

* * * * * *

Un avion rusesc se prăbuşeşte în Alaska. Pilotul se salvează, dar îl prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
– Dragă tovarăşe, ce sistem de radiolocaţie folosiţi voi?
– !?!
– Dragă tovarăşe, ce sistem de propulsie aveţi, băi?
– !?!
– Dragă tovarăşe, dacă nu ne descrii chiar acum aparatura de bord o să întoarcem foaia!
Nu zice rusul nimic, aşa că îl iau doi malaci la tăbăcit bine. Se tot repetă “interviul” până când, la un schimb de prizonieri, ajunge rusul acasă, unde este întrebat de colegi:
– Ia spune, Ivan, cum a fost în captivitate la americani?
– Băi băieti, puneţi mâna pe carte şi învăţaţi aparatura de bord că dacă vă prind americanii şi nu ştiţi, vă tăbăcesc toate oasele de câte trei ori pe zi!

Doi amici mergeau pe o stradă. Unul dintre ei intră într-o farmacie să cumpere medicamente. Iese afară şi aruncă medicamentele la canal.
Celălalt îl întreabă consternat:
- De ce ai aruncat medicamentele?
- Am fost la doctor, la un consult. Mi-a dat o reţetă de medicamente. L-am plătit că trebuie să trăiască şi el. Am intrat la farmacie, am plătit medicamentele că trebuie să trăiască şi farmacistul…
- Şi atunci de ce le-ai aruncat?
- Păi… trebuie să trăiesc şi eu!

* * * * * *

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.
- Fiule, nu înţeleg, cum puteam să te încurajez mai mult pentru bac, decât promiţându-ţi o maşină, dacă îl iei. Şi totuşi, cum de nu l-ai trecut? Cu ce ţi-ai petrecut timpul?
- Mi-am luat carnetul de şofer.

* * * * * *

Vine un tip la chirurg:
- Doctore, mă doare stomacul.
- Nu-i nimic, acuşi o să-ţi tăiem urechile.
Se sperie tipul şi pleacă la terapeut.
- Doctore, am fost la chirurg, îi spun că mă doare stomacul iar el mi-a spus că trebuie să-mi taie urechile!
- Aşa-s chirurgii ăştia, numai de tăiat sunt buni. Acuşi o să vă dau o pastilă şi o să cadă singure.

* * * * * *

- Ospătar! Tacâmuri de ce nu ai adus?
- Mă scuzaţi ! N-am ştiut că vreţi să mâncaţi ce v-am adus. Am crezut că vreţi să faceti doar poze pentru facebook la mâncare…

Doctorul către pacient:
- Nu-mi pot da seama care este cauza bolii dumneavoastră. Cred că pentru a ne edifica va trebui să aşteptăm autopsia…

* * * * * *

Întotdeauna mi-au plăcut femeile cu părul lung. O fată cu care am vorbit pe chat mi-a zis că nu s-a mai tuns de 9 ani. Wow! M-am întâlnit azi cu ea. N-aveam de unde să ştiu că e cheală…

* * * * * *

Un poliţist vede un beţiv căzut într-un şanţ.
- Dom’le, zice poliţistul, nu puteai să bei şi tu cât să te simţi bine?
- Eu aş fi vrut, zice cu regret beţivul, dar n-am avut atâţia bani.

* * * * * *

Un individ, în banca acuzaţilor.
- Dumnezeu mi-e martor că sunt nevinovat, zice individul, făcându-şi cruce.
- Îmi pare rău, spune judecătorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.

* * * * * *

Angajatul dornic să-şi ia câteva zile de concediu coace un plan pentru a părea stresat. Se leagă cu picioarele de lustră şi aşteaptă intrarea şefului. Acesta din urmă se sperie de el:
- Gigele, ce naiba faci acolo sus?
- Sunt un bec, îi răspunde angajatul.
- Auzi, ştii ce? Ia pleacă tu câteva zile în concediu că ai luat-o razna! îi spune şeful.
În vreme ce angajatul pleacă grăbit şi fericit, secretara îl urmează.
- Tu unde pleci? o întreabă şeful nedumerit.
- Da’ ce? Vreţi să lucrez pe întuneric?

Sotia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
 


Aseară automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale.
    Poliţia a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens...
    Orice e posibil.
    
    Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţă m-am simtit îngrozitor. Cred ca era racită sau cam asa ceva...
    
    Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
    - Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
    El tace. Ea din nou:
    - Mai ai de gând să beeeiii?
    El iarăşi tace.
    - Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
    - No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti ...
    
    Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte.
    Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
    - Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
    - Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!

Laurenţiu vede un automat de cafea, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată apare un pahar şi începe să curgă cafea. Laurenţiu ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea, şi acţiunea se repetă de câteva ori, până când în spatele lui se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrâna îl întreabă:
– Domnu’, ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea? Că de o oră stăm la coadă!
La care Laurenţiu răspunde indignat:
– Ce vrei, babo? Ţi-e ciudă că câştig?
.
Laurenţiu aleargă după un copil. O femeie îl întreabă:
– De ce alergi, dom’le, după copil?
Laurenţiu:
– Păi m-a întrebat cât e ceasul, i-am spus că e 13:20, iar el mi-a zis că la şi jumate’ să-l pup în fund!
Femeia:
– Păi de ce te grăbeşti în halul ăsta? Că mai ai 5 minute…

Î: Ce îl împiedică pe Laurenţiu să intre la facultate?
R: Liceul.
.
Î: Câte lucruri poate să facă Laurenţiu?
R: 70. 69 şi cafea.
.
Î: Ce va spune Laurenţiu atunci când va ajunge la apogeul carierei sale profesionale?
R: “Bine aţi venit la Mc Donald’s!”

Un moldovean în tren, în acelaşi compartiment cu Laurenţiu şi iubitul său. Iubitul: Dragul meu, mă doare gâtuţul. Laurenţiu: Pot să te pup, dragul meu? Îl pupă. Laurenţiu: Te mai doare, dragul meu? Iubitul: Nu, puişor, mulţumesc. La Iaşi, iubitul: Dragul meu, mă doare căpuşorul. Laurenţiu: Pot să te pup, dragul meu? Îl pupă. Laurenţiu: Te mai doare, dragul meu? Iubitul: Nu mă mai doare, puişor. La Suceava, dupa ce-şi adună ideile, moldoveanul îl întreabă pe Laurenţiu: Auzi, domnule? Da’ la hemoroizi nu te pricepi?

Laurenţiu, pe vremea când lucra la o fabrică de castraveţi, se plângea psihiatrului:
– De săptămâni sunt stăpânit de ideea de a-mi introduce organul genital în tăietorul de castraveţi. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveţi nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o!
– Dumnezeule, spuse psihiatrul! Şi ce s-a întâmplat?
– Am fost concediat pe loc.
– Şi tăietorul de castraveţi? S-a stricat?
– Nu, a fost şi el dat afară imediat…
Laurenţiu, homosexual înrăit, se duce la doctor:
– Dom’ doctor, am sida. Ce să fac, mă puteţi ajuta?
– Da, băiete… Bei 1 litru de lapte, mănânci 2 kile de prune nespălate, împreună cu 3 roşii şi un kilogram de zmeură, o cană mare de apă rece de la frigider, o porţie de iahnie cu două beri reci şi, la sfârşit, dai pe gât o cană cu iaurt!
– Şi o să-mi treacă, dom’ doctor?
– Nu, dar măcar în ultimele clipe ai să înţelegi şi tu la ce foloseşte curu’!

Î: Ce reprezintă pentru Laurenţiu o foaie de hârtie, ruptă în două?
R: Un puzzle.
Laurenţiu şi iubitul său la bar. Dintr-o dată, iubitul îi trage lui Laurenţiu o palmă.
– Pisi, tu ai dat în glumă sau în serios?
– Am dat în serios.
– Bine atunci, că mie nu-mi plac astfel de glume.
.
Î: De ce se uită Laurenţiu cu ochii închişi în oglindă?
R: Ca să vadă cum doarme.

Î: Cum poţi să fii diabolic cu un homosexual, de preferinţă Laurenţiu?
R: Îl arunci într-o groapă fără fund.
.
Î: De ce nu ştie Laurenţiu să numere până la 70?
R: Deoarece atunci când ajunge la 69 are gura plină.
.
Laurenţiu şi iubitul său la cinematograf. Laurenţiu îi spune celuilalt în şoaptă:
– Tipul de lângă mine se masturbează…
– Nu-i nimic, ignoră-l.
– Nu pot, fiindcă foloseşte mâna mea.
.
Laurenţiu şi iubitul său pe stradă:
Iubitul: Uite-l pe fostul tău prieten! Fă-i cu mâna!
Laurenţiu: Dă-l în mă-sa. Să-şi facă singur…
.
Î: Care este diferenţa dintre Laurenţiu şi o muscă?
R: Musca te sâcâie numai vara.
.
Laurenţiu îşi întreabă o “prietenă”:
– Dragă, ai folosit vreodată vibratorul?
– Nu!
– Nici să nu-l foloseşti, că eu aseară mi-am spart 2 dinţi!

Este judecat un evreu:
- Vi s-a stabilit o amenda de 5000 de euro,pentru insultarea unui functionar de stat. Inculpat,aveti ceva de comentat, pe aceasta tema?
 - In principiu as avea! Dar la preturile astea... ma abtin....
 
 
 
Un seic, cu o grupa rara de sange, avea urgent nevoie de o transfuzie. Compatibil cu el, l-au gasit pe Itzic care a fost rugat sa-i dea sange arabului. Itzic se duce la Rabi si-l intreaba ce sa faca...
 - Poti sa-i dai sange, este si el om, iti ajuti un semen, poti sa faci transfuzia...
Impacat, Itzic ii da sange seicului. Acesta foarte multumit de gestul lui Itzic, ii face cadou o casa si o masina luxoasa Dupa un timp, seicul iar are nevoie de sange si il solicita, din nou, pe Itzic.
Acesta iar se sfatuieste cu Rabi care il povatuieste sa fie om si sa-l ajute pe seic.
Dupa a doua transfuzie, seicul ii trimite lui Itzic o sticla scumpa de vin si un buchet imens de flori. Itzic incepe sa fie putin nedumerit dar... facuse o fapta buna si salvase un om.
Dupa a treia tranfuzie, Itzic primeste doar o scrisoare de multumire.
Suparat, se duce la Rabi si ii povesteste ce a primit prima si a doua oara, fiind total nemultumit doar de scrisoare...
Rabi, cu intelepciune, raspunde:
 - Vezi, deja a inceput sa aiba sangele tau!
=====
ntr-un parc, în boscheţi:
-Te iubesc…
-Şi eu…
-Te vreau..
-Şi eu…
-Mă cheamă Laurenţiu…
-Şi pe mine…
.
Laurenţiu:
– Tată, am două veşti. Una bună şi una proastă.
– Zi-o pe aia proastă.
– Aseară am fost la un bal de homosexuali.
– Şi aia bună?
– M-au ales regina balului!
.
Laurenţiu şi iubitul său:
– Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial să fim homosexuali!
– Puţin îmi pasă. Eu unul voi lupta mai departe.
– Până când?
– Până când va deveni obligatoriu!

ÎAzi noapte in Odessa:
Liova si Sonia dorm.Deodata Sonia sare si incepe sa-l zgaltaie pe barbat.
Ala, somnoros:
 - Ai?... Ce e?!... Ce s-a intamplat?
 - Nu s-a-ntamplat nimic, dar nu inteleg cum poti tu dormi linistit, cand ai un salariu asa de mic!
 
 
 
 - Vinul rosu merge cu carnea, vinul alb - cu pestele.
 - Dar vodka si berea?
- Cu necazurile.
 
 
 
Notarul:
 - Inainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, as vrea sa-i pun o intrebare vaduvei acestuia:
 - Doamna, n-ati vrea sa va casatoriti cu mine?
 
 
 
Procurorul:
 - Inculpatul a savarsit o crima rara prin indrazneala, abilitate si bogatia fanteziei...
Inculpatul:
 - Tine-ti laudele pentru tine, ca eu tot nu recunosc!
 
 
 
Un studiu american arată că:
Femeile sunt tentate să înşele atunci când ovulează.
Bărbaţii, atunci când respiră!

Dupa 50 de ani de casnicie
 Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde il vede pe el:
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma in pace, nu te cunosc! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti".

La tribunal, Laurenţiu este întrebat de judecător:
– Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
– Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.
.
Î: Ce spune Laurenţiu dupa ce face dragoste?
R: Mulţumesc, băieţi!
.
Î: Ce spune Laurenţiu în timpul unei partide de sex?
R: Ori o bagi, ori o scoţi, dar nu te mai zvârcoli atât că îmi verşi cafeaua!!!
.
Î: De ce a fost concediat Laurenţiu de la Banca de spermă?
R: A băut în timpul serviciului.

Miezul nopţii ... Un tip se trezeşte, având un puternic impuls de a face pipi ... Somnoros, se întoarce pe dreapta în speranţa cã îi trece ... Nimic ... Se întoarce pe stânga, dar dupã cinci minute renunţã ... Se ridicã anevoie din pat, se duce la baie şi începe sã facã pipi ... Uitându-se în jos, se adreseazã cu obidã organului :
- Vezi, eu mã scol când vrei tu ...
…………………………..
Un tip, la un magazin de lenjerie intimã :
- Nu vã supãraţi, vreau sã îi fac iubitei mele un cadou o pereche de chiloţi  sexy.
- Sigur, ce vârstã are ? ... Ca sã vedem ce mãrime i s-ar potrivi.
- Este în clasa a 12-a ...
- Mai exact ?!?!? - întreabã vânzãtoarea ...
- A 12-a C !!!
…………………………..
Ion şi Maria îşi cumpãrã maşinã.
În prima zi, Maria se urcã la volan şi intrã într-un stâlp.
- Eşti o proastã !!!, ţipã Ion. Faci numai tâmpenii !!!
- Ei, lasã, cã şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscã !!!
…………………………..
La înmormântarea unei babe, când se cobora sicriul în groapã, o coroanã alunecã şi dã sã cadã dupã sicriu. O altã bãbuţã se grãbeşte sã o prindã când, aude din spate un tânãr :
- Ce faci, mamaie ... Prinzi buchetul ???

Cică statea un ţigan cu "consoarta" lui, pe margine patului, şi se spărgeau in poante:
- Tiganco, te-am ars! Ce stă sub pat şi incepe cu "U".
- Nu ştiu, bă ţigane!
- Un papuc, fă proasto!
Stă ţiganca, se gândeste şi zice:
- Tigane, te-am ars! Ce stă sub pat şi incepe cu "H"?
- Nu ştiu, fă!
- Halt papuc, bă!

- Tatã, ce este ecoul ?
- Este unicul care are curajul sã-i rãspundã maicã-ti !!!
…………………………..
Dacã  ţi-ai gãsit femeia visurilor tale, ia-ţi adio de la celelalte vise.
…………………………..
Dacã stai relaxat şi te uiţi mult la televizor, o sã constaţi  cã-ţi scade tensiunea arterialã.
Important este sã nu-l pornesti !!!
…………………………..
Instructorul de paraşutism :
-  Dupã ce sãriţi, numãraţi pânã la 50 şi trageţi de inel. Ardelenii, sã numere doar pânã la 3 !!!
…………………………..
Amantul :
- Ascultã, eu ştiu o poziţie super : Tu te pui în poziţia cîinelui, sprijinitã de pervaz, eu mã urc pe candelabru, şi de acolo sar direct în ... tine !!!
Femeia :
- Nuuu ... Am un papagal vorbitor şi o sã-i spunã totul soţului meu !!!
Papagalul :
- Tãiaţi-mi limba, dar eu trebuie sã vãd aşa ceva !!!
…………………………..

V-ați simțit vreodată vinovați de a privi alte persoane de vârsta
voastră și gândind :
"Eu nu arăt chiar așa bătrân" !?
Dacă da, atunci o să vă placă poanta următoare :


Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la
dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele,
mi-am  amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi
nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam
 daca putea  sa fie acelasi tip pentru care nutrisem o pasiune
secreta.
Cand am intrat in  cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela.
Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost
iubirea mea secreta.  Oare?  Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am
facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. Sava".
"Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns, plin de mandrie.
"Cand ati absolvit?", l-am intrebat.  "In 1959. De ce ma intrebati?"
"Ei bine, ai fost in clasa mea!", am exclamat.  Si atunci, cheliosul
zbarcit m-a intrebat: "Ce materie ati predat ?"

O blondã zbura într-un avion de 2 locuri. La un moment dat pilotul are
un atac de cord şi moare. Blonda, disperatã, lanseazã un apel de
ajutor şi o voce din eter îi rãspunde :
- Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar şi tare. Care
este problema ?
- Sunt într-un avion de 2 locuri şi pilotul a fãcut atac de cord.
- Nu te impacienta, vom rezolva problema !!! ... Am mai avut o astfel
de situaţie. Te pot ajuta cu uşurinţã sã aterizezi. În schimb, trebuie
sã îmi dai nişte informaţii şi sã execuţi totul aşa cum îţi spun.
Vreau sã îmi spui înãlţimea şi poziţia ta.
- Am 1,63 m şi îl susţin pe Ponta.
- În regulã !!! ... Atunci, repetã dupã mine : "Tatãl nostru, care ne
eşti în ceruri ..." ...
…………………………………..
De ieri pânã astãzi n-a avut loc nici un viol, nici un om n-a fost
împuşcat, nici un avion prãbuşit, nici un vas scufundat, nici o
catastrofã naturalã.
Toate posturile româneşti de televiziune îşi cer scuze !!!
…………………………………..
Bãrbatul modern a rezolvat, în stilul sãu, noua împãrţire a  treburilor :
- Ocupã-te tu de tot şi eu voi face  restul !!!
…………………………..
Draga Moş Crãciun,
Probabil cã anul trecut n-am scris corect cuvântul Роrsсhе ...

Dacã ştii meserie, oricând poţi deveni amantul ideal. Cele mai cãutate meserii sunt de ... instalator, poştas, electrician, zugrav, instructor auto ...
 …………………………………..
Când m-am trezit, eram la spital, iar medicii mi-au spus cã am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte : Eram în lift şi mã uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când, deodatã, mi-a zis :
- Apasã pe unu, te rog !!!
…………………………………..
DE CE SÃ-ŢI FACI GRIJI ?
În viaţã, sunt doar douã lucruri pentru care trebuie sã-ţi faci griji :
Dacã eşti sãnãtos sau bolnav.
Dacã eşti sãnãtos, n-ai de ce sã-ţi faci griji.
 
Dar, dacã eşti bolnav sunt doar douã lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji :
 
Dacã te faci bine sau dacã mori. 
Dacã te faci bine, n-ai de ce sã-ţi faci griji.
 
Dacã mori, sunt doar douã lucruri pentru care trebuie sã-ţi faci griji :
Dacã ajungi în Rai sau în Iad.
Dacã ajungi  în Rai, n-ai de ce sã-ţi faci griji.
 
Dacã ajungi în Iad, o sã fii aşa de ocupat sã dai mâna cu toţi prietenii tãi, cã n-o sã ai vreme sã-ţi faci griji !!!
 
Aşa cã : De ce sã-ţi faci griji ???
…………………………………..

-Asearã un ţânţar mi s-a aşezat pe un testicul !!! ... A fost una din cele mai grele alegeri din viaţa mea ...
…………………………………..
Bãsescu la ghicitoare. Vrãjitoarea, foarte concentratã, închide ochii şi îi spune :
– Vã vãd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşinã decapotabilã şi lumea strigând de bucurie. Bãsescu zâmbeşte şi o întreabã :
– Deci mulţimea este fericitã ?
– Da, ca niciodatã !!!
– Şi oamenii aleargã dupã maşinã ?
– Da, aleargã în jurul maşinii, ca nebunii ... Poliţiei îi este foarte dificil sã facã loc maşinii !!!
– Sunt şi oameni care poartã drapele ?
– Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţã pentru un viitor mai bun !!!
– Chiar aşa ? ... Şi oamenii strigã, cântã ???
– Da, oamenii strigã fraze de speranţã : "Oh, de-acum încolo totul va fi mai bine !!!" ... Poporul este în sãrbãtoare.
– Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea ?
– Nu pot sã vãd ... !!!
– Nu ? ... De ce ???
– Coşciugul este închis …
…………………………………..
Azi mi-am fãcut C.V.-ul ...
L-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul !!!
... De ce ? ...
E pãcat sã trimiţi un asemenea om la muncã ...
…………………………………..
Contrar tuturor reclamelor, cea mai bunã soluţie de spãlat vase rãmâne tot nevasta ...
…………………………………..
Din propria experienţã : Dacã vreodatã, vedeţi cum de pe pervaz cade un cactus, lãsaţi-l sã cadã !!!
…………………………………..

Dragi vegetarieni, dacã doriţi sã salvaţi animalele de ce le mâncaţi mâncarea ???
…………………………………..
Totuşi, sunt de apreciat Mayaşii. Au reuşit sã facã un calendar faimos, fãrã buci, fãrã ţâţe ...
…………………………………..
România ... Inflaţie ...
Afiş pe gardul unei unitãţi militare :
"Din cauza inflaţiei şi creşterii preţului la muniţie, nu vã mai aşteptaţi la focuri de avertisment !!!"
…………………………………..
Examenul pentru obţinerea permisului de conducere. Blonda urcã în maşinã.
- Mulţumesc, aţi picat examenul !!! - spune examinatorul.
- Cum sã-l pic, când nici nu am pornit mãcar motorul ???
- Pãi, v-aţi aşezat pe bancheta din spate !!!
…………………………………..
În magazin. Vânzãtorul, zâmbind, o întreabã pe o domnişoarã ce tocmai intrase în magazin :
- Şi, ce doreşte domniţa ?
- Domniţa doreşte o sticlã de Martini, un bãrbat adevãrat şi o partidã sex sãlbatic, dar, deocamdatã ea a venit dupã pâine ...
…………………………………..

În alcool, sunt cu siguranţã hormoni feminini :
Când beau, nu mai ştiu sã conduc maşina şi vorbesc mult !!!
…………………………………..
- Alo ? ... 112 ???
- Da !!!
- Ajutor !!! ... A intrat o pisicã în casã !!!
- Şi, ... pentru asta apelezi numãrul de urgenţă, puştiule ???
- Nu sunt puşti !!! ... Sunt papagalul Coco şi vorbesc în numele hamsterului Rocky şi al peştişorului Ovi !!!
…………………………………..
România mai are douã mari nenorociri :
Cu una m-am cãsãtorit, iar cealaltã este maicã-sa ...
…………………………………..
Soţia : Nu ţi se pare cã am slãbit, dragã ???
Soţul : Ba da, mi se pare !!!
…………………………………..
- Chelner, friptura mea miroase a ţuicã !!!
Chelnerul se dã doi paşi în spate şi întreabã :
- Dar acum ???
…………………………………..