TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Un tip vine la directorul unui circ cu o maimuţă.
- Ce ştie să facă?
- Priviţi!
Maimuţa se urcă pe sârmă, merge pe un monociclu, cu o mână jonglează făclii aprinse, iar cu cealaltă ţine un arcuş, cu care cântă un Capriciu de Paganini la o vioară fixată de umăr.
- Ei!?
- Mda, zice directorul, dar... nu e Yehudi Menuhin!

* * *

Într-un salon de reanimare, toţi conectaţi la aparate de menţinere a vieţii.
Electricianul bagă capul pe uşă:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că schimb o siguranţă!

* * *

O tânără extrem de apetisantă şi atrăgătoare este chemată în faţa instanţei pentru mai multe infracţiuni. Avocatul îşi încheie apărarea astfel:
- Onorată instanţă, în mâinile dumneavoastră stă soarta acestei domnişoare: să rămână ani de zile într-o celulă întunecoasă şi rece sau să trăiască, în continuare, în cartierul Primăverii, strada Emil Monet nr. 1, la parter, bateţi de trei ori scurt şi de două ori lung…

* * *

La puşcărie:
- Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
- De ce, mă?
- Păi m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis.

* * *

Soţia înaintează actele de divorţ.
- Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul.
- Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!

* * *

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

* * *

Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
- Mai există speranţe, domnule doctor?
- Depinde ce anume speraţi!

* * *

Un tip blond aşteaptă la maternitate să-i nască nevasta. Iese doctorul din sală şi anunţă:
- Aveţi 5 gemeni!
- Ştiam eu că funcţionez ca un tun!, zice omul mândru.
- Atunci să-l curăţaţi puţin, pentru că plozii sunt complet negri...

* * *

Nu mă simt bine, doctore, şi nu ştiu ce am, de fapt. Când merg am un fel de durere, nu ştiu exact unde şi îmi trece aşa, deodată, fără să ştiu de ce...
- Să vă dau o reţetă pentru nu ştiu ce... Luaţi nu ştiu care medicament, nu ştiu cât timp şi de nu ştiu câte ori pe zi, vă veţi simţi mai bine, nu ştiu când...

* * *

Doctorul către pacient:
- Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
- Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!

* * *

Şeful plutonului de poliţişti:
- La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
- Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!

* * *

La examen, subiectul era "Demonstraţi că scaunul de la catedră este invizibil".
Toţi studenţii scriu câte 5-6 pagini, dar nota 10 o ia cel care a scris doar două cuvinte:
- "Ce scaun?"

* * *

La spovedanie:
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurveşti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Îţi înşeli soţia?
- Nu.
- Atunci cum păcătuieşti?
- Mint.

* * *

Un domn bine îmbrăcat trece printr-un gang întunecat în timp ce din faţa lui se apropie doi ţigani imenşi, unul dintre aceştia având în mână un cuţit.
Tremurând de frică, se linişteşte când aude întrebarea tâlharului:
- Nu aveţi o monedă de 50 de bani?
Fericit că scapă aşa uşor, scoate portofelul şi le întinde moneda, întrebând bucuros:
- Dar la ce vă foloseşte o monedă de 50 de bani?
- Ca să tragem la sorţi: cine ia portofelul şi cine ia ceasul!

* * *

Se duce un om la un magazin de animale şi zice:
- Aveţi vreun animal vorbitor?
Vânzătorul:
- Da avem, poftim o omidă vorbitoare!
Cumpără omul omida, o aduce acasă şi o pune într-o cutiuţă, pe urmă îi spune:
- Mergi la plimbare?
Ea tace. El strigă mai tare:
- Mergi la plimbare?
Iarăşi tace, omul enervat la maxim, strigă din toate puterile:
- Mergi la plimbare ??!
Omida:
- Nu striga bre, nu vezi că mă încalţ?!
Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii.
După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat.
Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:
- Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci!

* * *

Iţic şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vândut era color?

* * *

Casierul sinagogii rămăsese fără niciun bănuţ cu care să ajute oamenii săraci.
Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuţi.
A doua zi dimineaţă puse pe uşa sinagogii o înştiinţare:
- O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit.
Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.
A doua zi a găsit în cutia săracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet ataşat: "Amână până mâine, ca să fac rost de bani!"

Doamna , stiti ca sotul dumneavoastra va inseala?
- Bineinteles ca stiu! Stiu cu cine,unde si cand , dar nu-mi dau seama cu ce?!

De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in
dreapta si 2 in spate.


Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?

Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.

Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a
intepenit gatul.

Dupa noaptea nuntii:
-Mirele spune putin ofticat…
-Din cate vad, draga, eu nu sunt primul...
-Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul...

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa ma duc acasa!

Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar....

Sotul:-Draga azi e foarte cald,ce ar zice vecinii daca m-as duce sa
tai iarba gol pusca?
Ea:-Ar zice ca te-am luat pentru bani!

O blonda in zborul Bucuresti - Londra se aseaza la clasa "business"
desi avea bilet la clasa 2. Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa
mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si-i zice:
- Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la
locul ei in nici un fel. Stiu ca si sotia dvs. e blonda si poate o
convingeti cumva.
Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si
merge la locul ei.
Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba:
-Ce naiba i-ati zis de s-a dus la locul ei?
La care pilotul:
- I-am explicat frumos, clasa business nu zboara la Londra!

De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat
să înoate...

Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Păi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

Basescu si Ponta in avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Ponta intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Ponta arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude discutia si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?

Doua prietene se intalnesc la o terasa si, la un moment dat, una o
intreaba foarte curioasa pe cealalta:
"Tu ii spui iubitului tau de fiecare data cand ai orgasm?"
Cealalta ii raspunde linistita:
"A, nu. Mai ales ca nu-i place sa-l sun prea des cand este la birou"

Trei prieteni mor în acelasi timp într-un accident rutier. Tuturor,
Sf.Petru le pune o aceeasi întrebare:
- O sa va îngroape în câteva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele
si prietenii adunati la mormînt?
- Mie mi-ar place sa aud ca sînt cel mai mare medic de dupa Pasteur si
un tata de familie exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar
exceptional si sotul ideal pe care sotia mea îl merita.
- Mie mi-ar place sa aud: "priviti minunea, misca!"...

O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu
arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu
soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....

Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul
cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?

Barbatii sunt ca si gainile: la 20 metri de casa nu mai sunt ai nimanui!

- Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
- Se fura patru oua...

Adam:- Doamne, vreau o femeie inteligenta, iubitoare, frumoasa,
harnica si numai pt mine.
D-zeu:- ok, te costa un ochi, o mana, un rinichi, splina, shi un calcai.
Adam:- Doamne, si de o coasta ce imi dai?

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa
spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu
totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea afacerea
roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul
afacerea roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de
ora ,ca penisul roz semnifica emanciparea afro-americanilor intr-o
lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de
homosexuali in societate. Pleaca ghidul si se apropie un mosulica de
grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine de cat ghidul?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea
Jiului,iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Domnule judecator, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai
avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevarat ? De ce ? îl întreaba judecătorul pe soţ.
- Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaşte
soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumatate din oraş poate şi el – nu!

O blondă făcea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În
timpul desfăşurării acţiunii, aceasta îi zice bărbatului:
- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă
interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o
reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care il examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust
cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar
in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si
al treilea.
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie
calcata, dobitocilor!

Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica ravasita:
- Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane !
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii
vom găsi pe toti.
Franţuzoaica, răsuflând usurata:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de- al cincilea, al
optulea şi al treisprezecelea


- Imagineaza-ti, sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

Doi ardeleni citeau ziarul :
-Bai Ioane , uite ce scrie-n ziar:"O bomba costa 4 milioane de dolari"!
-Tulai , de-ar cadea si in curtea noastra una!

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot
prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

Doua prietene stau de vorba la birou…
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori
ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am
nimic.
- Serios?
- Da.
... A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine
functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a
fost ideea ta..

Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa
să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele…
Tu rămâi acasă!

Doua blonde stau de vorba:
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine esti?
- Ianos Gonzales!

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in
poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe
vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal
fetei, chior de somn:
-A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

Un batranel se uita la penisul lui si zice...
Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!?!

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar
mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel.
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul.

* SMS 1: Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin… Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu-i acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere… Vin imediat. Miaaauuu!
.
* O blondă în avion se adresează stewardesei:
– Vă rog să-i spuneți pilotului să nu depășească viteza sunetului. Eu și prietenul meu dorim să facem conversație.
.
* În mulțime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt:
– Fraților, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat mașina!
.
* Băiatul și tatăl lui merg la doctor.
– Nu ai nimic, zice doctorul, nu ești bolnav, sunt sigur că e doar o scuză să nu te duci la școală.
– O, nu, mai curând tata a căutat o scuză să nu se ducă la serviciu.
.
* Doi bețivi vor să se lase de băut și nu știu cum să facă. Unul dintre ei zice:
– Știu cum să procedăm. Fii atent că mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate și eu trebuie sp ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem și p-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis și făcut. Celălalt ascunde sticla.
– Gata. Ești pregătit? Zi-mi!
– Păi… e în stânga.
– Măi, nu te pripi…
.
* Trei tauri stau pe vârful unui deal și aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflate în vale, la păscut.
– Repede, repede! Să coborâm la ele și să le facem felul, spune cel mai tânăr dintre ei.
– Ei, ei. Nici chiar așa, tinerelule. Ai puțintică răbdare. Mai întâi mâncăm bine, ne facem băieți frumoși și apoi chemăm doamnele să vină până sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vârstă decât primul.
– Fiți serioși. De ce să coborâm? De ce să le chemăm?, spune cel mai bătrân dintre tauri. Se vede foarte bine și de-aici.
.
* 10 adevăruri pe care le aflăm de la TV:
1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă, poartă în geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oamenii bogați, care trăiesc în case frumoase, mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă – cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună, tot timpul are în baie gresia și faianța murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urși bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbește!
7. Problema noastră principală este mătreața și menstruația!
8. Dacă 2 copii își vor murdări intenționat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătușa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!
.
* Acum 57 de ani, o navă de croazieră s-a scufundat în urma unei furtuni, supraviețuitorii fiind doar 7 persoane, 6 fete și un băiat. Toți au fost purtați de curenți pe o insulă necunoscută, nelocuită. Pe insulă aveau de toate, izvoare de apă, diverse animale, fructe… nu mureai de foame, nici de sete.
Nu a trecut mult timp până băiatul a început să le tragă pe toate, câte una în fiecare zi, mulți ani la rând. La un moment dat, într-o pauză dintre partide, bărbatul (deja matur) a văzut pe cineva care se chinuia să înoate spre insulă, cu greu, obosit, gata să se înece. A sărit repede în ajutor, l-a adus la mal, l-a lăsat să-și tragă sufletul și i-a zis:
– Prietene, bine ai venit în Paradis.
– Cum așa? Am murit?
– Nu, dar pe insula asta, de nu știu câți ani de zile sunt doar eu și cu 6 femei, iar ele vor să fie „trase” pe rând, o dată pe săptămână, cât e ziua de lungă… bine că ai apărut, că eu deja sunt sătul, 6 zile pe săptămână să „îndes” brebul întruna, iar Duminica să nu mai am și eu timp pentru mine: să beau un pahar de vin din propria recoltă, să mă relaxez, să mai fumez o iarbă din spatele dealului, să mai vânez, să mai pescuiesc. Așa că de acum, tu iei 3, eu iau 3, și 3 zile de fiecare o să avem de lucru la ele, restul săptămânii suntem liberi să facem ce vre: bețivăneală, pescuit și tolăneală.
– Am înțeles, sună minunat… dar știi? E o problemă la mine.
– Păi ce? Nu ți se scoală sau ce?
– Nu, mai grav. Sunt gay.
– Aoleu… S-a dus și Duminica mea liberă!

* Cu câteva zile înainte de atentatul de la 11 septembrie de la WTC, băiatul lui Bin Laden vine plângând acasă.
– Ce-ai pățit?, întreabă Bin Laden.
– Am luat un 4 la geografie!
– De ce?
– M-a întrebat profesorul care e cea mai înaltă clădire din New York.
– Și tu ce-ai răspuns?
– Empire State Building.
La care, după câteva momente de gândire, Bin Laden răspunde:
– Las’ că aranjează tata…
.
* Soțul și soția, români, sunt pentru prima dată la un restaurant, în Paris. Se apropie chelnerul de ei, le dă meniul, totul în franceză. Soțul încearcă să facă o comandă:
– Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le pâine, le vin…
Vine chelnerul și le aduce exact ce au comandat. Soțul, mulțumit, îi zice soției:
– Vezi, draga mea, mă descurc bine cu franceza, ai fi rămas flămândă fără mine!…
La care chelnerul:
– Ați fi rămas flămânzi amândoi, dacă nu eram eu din Botoșani!
.
* Într-o piață, o băbuță vindea mărar. În fiecare dimineață, un tip cumpăra de la băbuță o legătură de mărar, plătea 50 bani și o lăsa acolo. Într-o zi, plătește 50 bani, vrea să plece, dar băbuța îl trage de de mânecă.
– Vrei să știi de ce cumpăr și nu iau mărarul?, întreabă tipul.
– Nu, maică. Dar, de azi, mărarul s-a făcut un leu.
.
* La restaurant:
– Să vă pun și niște ciupercuțe?
– Nu, mulțumesc, mie-mi place să le culeg singur!
– Cum doriți! Eu aș putea să le risipesc pe podea…
.
* Un tip, pe stradă, vede o blondă belea, îmbrăcată în roșu. Se duce la ea și îi zice:
– Când văd roșu, devin taur…
La care ea:
– Dacă văd 100 de euro, devin vacă.
.
* În spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunaseră în sala de așteptare unde, în final, intră un medic obosit și abătut.
– Îmi pare rău că trebuie să vă dau o veste proastă, spuse privind fețele îngrijorate, singura speranță pentru ruda d-voastră este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant și din punct de vedere economic, dar rămâne alegerea d-voastră.
Rudele rămăseseră așezate, ascultând veștile proaste. În sfârșit, unul întreabă:
– Ca să știm, cât costă un transplant de creier?
– Depinde, răspunse medicul. 5.000 euro e creierul de femeie, 50 euro cel de bărbat.
Se lasă o lungă perioadă de liniște, timp în care femeile din sală încercau să nu râdă și evitau privirile bărbaților, chiar dacă unele zâmbeau. În final, curiozitatea îl împinse pe unul să întrebe:
– D-le doctor, de ce această diferență de preț?
Medicul zâmbi la această întrebare atât de inocentă și răspunse:
– Cele de bărbați costă mai puțin pentru că sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.
.
* Un melc bate la ușa unui urs. Iese ursul, se zgâiește, nu vede pe nimeni, după care se uită în jos și dă de melc. Enervat, îl ia de guler și-l azvârle cât poate de departe. După 6 luni se aud iar bătăi în ușa ursului, care iese din casă și dă cu ochii de melc.
Melcul, nervos: – Ia ascultă, mă, ce-a fost faza asta de adeneauri?
.
* Un copil de pe stradă striga la mama sa, aflată în casă:
– Maaamăăă!
Mai tare:
– Maaamăăă!!
Apoi și mai tare, stârnind vecinii la geamuri:
– Maaaaaamăăăăăă!!!
În sfârșit, apare mama la fereastră, nervoasă:
– Ce s-a-ntâmplat, copile?
– Cheamă-l pe tata!
.
* Un cuplu de peste 100 de ani vrea să divorțeze. Judecătorul le spune:
– Nu vă dați seama ce ridicoli sunteți? Ați trăit împreună aproape un secol și tocmai acum v-ați găsit să divorțați?!
– Noi am vrut mai demult, dar am așteptat să ne moară copiii, ca să nu-i traumatizăm.
.
* – Domnule polițist, mi-am lăsat aici mașina și acum nu o mai găsesc. Or fi furat-o? Ce să mă fac?
– Unde ați lăsat-o?
– Aici lângă trotuar.
– Ați avut mare noroc, dacă nu v-ar fi furat-o, v-aș fi amendat. Aici parcarea este interzisă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Klaus Iohannis vine seara acasă, după o zi plină de muncă, consultări la Cotroceni cu partidele politice, urmate de conferințe de presă. Se face comod și se așează în fotoliu pentru o relaxare în compania soției.
– Cum a fost azi, ai avut o zi dificilă?
– Destul de dificilă, dar am rezolvat totul pas cu pas.
– Ți-au pus întrebări neplăcute la conferința de presă?
– Unele au fost, dar le-am arătat ce înseamnă lucrul bine făcut.
– Care a fost cea mai incomodă întrebare?
– Păi aceea în care a trebuit să le explic cum înțeleg eu echilibrul puterilor în stat.
– Și cum le-ai explicat?
– Simplu: le-am spus că fiecare trebuie să-și vadă de treaba lui.
– Bine, Klaus, acum să-ți spun eu ce se mai bârfește prin târg.
– Ce?
– Lumea vorbește că Grete, prietena noastră, a rămas însărcinată.
– Dacă oamenii vorbesc, asta e treaba lor.
– Bine, dar pentru săraca Grete este neplăcut.
– Asta e treaba ei.
– Vezi însă, că nu e numai atât: lumea șușotește că tocmai tu ai fi tatăl.
– Dacă ar fi așa, asta ar fi treaba mea.
– Cum așa, dar cu onoarea mea cum ar rămâne?
– Dragă Carmen, asta ar fi treaba ta. Ghinion!
După care a urmat o seară liniștită în familie.
* Dialog într-un magazin cu suveniruri:
– Aveți inimioare pe care scrie „Pentru unica mea iubire”?
– Da.
– Dați-mi 15!
* Bulă stătea pe scări, la școală, și plângea. Învățătoarea îl întreabă:
– De ce plângi, Bulă?
– Păi, Alinuța mi-a dat peste mână și am scăpat plăcinta.
– A fost cu intenție?
– Nu, a fost cu brânză…
* – Domnule Smith, strălucirea soarelui din zâmbetul fiicei dumneavoastră îndepărtează norii întunecați din existența mea!
– Tinere, asta e o cerere în căsătorie sau buletin meteo?
* Într-un mall, un bărbat intră la frizerie însoțit de-un băiețel. După ce i se face tratamentul complet – ras, spălat, tuns și manichiura – îl suie pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:
– Trebuie să-mi cumpăr o cravată. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns băiețelul, însă tipul nu se întoarce, frizerul glumește:
– Se pare că tatăl tău te-a uitat aici.
La care băiețelul răspunde:
– Ăla nu era tatăl meu. Eu mă jucam aici, în față, când el m-a luat de mână și mi-a spus: „Haide, fiule, să ne tundem pe gratis!”
* O blondă se plânge unei prietene:
– Soțul a zis că nu-mi dă voie la volan, până nu învăț să îngrop motocicliști.
* Un băț de chibrit îi spune altui băț de chibrit, deja ars:
– Dacă ești prost! Ți-am zis de o mie de ori să nu te mai scarpini în cap!
* Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos și o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
– Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
– Acum am ieșit din închisoare.
– Și de ce ai fost acolo?
– Mi-am omorât nevasta, i-am tăiat capul și l-am aruncat într-un râu.
După dans, fata se întoarce la prietenul ei:
– Închipuie-ți, dragă, nu e însurat!
* Bulă către maică-sa:
– Mamă, profesoara m-a întrebat azi dacă am un frate sau o soră mai mici decât mine.
– Și ea ce a spus când i-ai zis că ești singurul copil?
– „Mulțumesc lui Dumnezeu”.
* Doi tipi mergeau în spatele a două tipe. La un moment dat, unul se hotărăște să le abordeze:
– Psssst!
Una dintre tipe se întoarce și spune:
– Ce faci, boule, te dezumfli?
– Nu! Pun frână să nu calc o vacă…
* În camera ei întunecată, privind în globul strălucitor de cristal, ghicitoarea își cântărea macabra predicție. Scărpinând, gânditoare, după ureche un motan negru și năpârlit, spuse într-un târziu:
– Nu găsesc o cale de a te menaja, așa că voi fi directă. Pregătește-te de a deveni văduvă. Soțul tău va pieri de moarte violentă, chiar în acest an.
Vizibil șocată, tânăra femeie își opri privirea pe fața zbârcită a vrăjitoarei, pe motanul janghinos, apoi pe lumânarea care fumega într-un colț și în sfârșit, asupra propriilor mâini, tremurânde. Trase adânc, de câteva ori, aer în piept, pentru a-și recâștiga postura. Mintea ei caută, febrilă, un răspuns la întrebarea care o chinuia. Întâlnind din nou privirea ghicitoarei și încercând să-și controleze vocea, întrebă aproape în șoaptă:
– Dar… voi fi achitată?

- Domnule, teroriştii au ocupat Palatul Guvernului României şi cer zece milioane de dolari răscumpărare ca să-i elibereze pe guvernanţi. Altfel, ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşină în maşină şi facem o chetă.
- Bine, şi cât dă fiecare? zice omul din maşină.
- Cam trei litri…
* * *
În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, nevasta îl întreabă:
- Ce-a căzut acolo, Mitică?
- Pijamaua mea, dragă.
- Cu atâta zgomot?
- Eram şi eu în ea!
* * *
- Dragă, eu am cheltuit ieri, cu colegii, la bere, 50 de lei.
- Idiotule, tâmpitule, eu ciorapi nu am, dar tu îţi permiţi să dai o sumă enormă de bani pe băutură, şi de ce mă rog aţi băut?
- Pentru că şeful mi-a mărit salariul cu 500 de lei?
- Doar 500? Ce, ăştia-s bani??
* * *
Un tip duce automobilul în service. Mecanicul se uită la maşină, se scarpină la ceafă. Proprietarul încearcă să explice ce s-a întâmplat cu maşina:
- Soţia mea, în plină viteză, s-a lovit de un stâlp.
Mecanicul, contrariat:
- De câte ori?
Mitică îşi varsă oful la un pahar:
- Costele dragă, nu ştiu cum să-ţi spun, dar de la un timp nu mai pot să sufăr trenurile.
- Da' de ce, frate?
- Păi, nevasta mi-a fugit cu un mecanic de locomotivă şi ori de câte ori aud trenul mă gândesc că mi-o aduce înapoi.
* * *
- Ai auzit că Bute a fost descalificat?
- Da, dar de ce?
- Din cauză că era superstiţios! A ascuns o potcoavă în mănuşă…
Între prieteni:
- Soacră-mea nu-mi cere niciodată nimic.
- Nici a mea. Doar porunceşte!
* * *
Într-o seară, un tip pasionat de ornitologie stătea în grădină când a auzit o bufniţă. A imitat-o ca răspuns.
Spre uimirea lui, bufniţa a dat replica. Noaptea următoare, faza s-a repetat.
Toată vara, ornitologul şi prietenul său cu pene au "discutat".
A ţinut chiar un jurnal de "conversaţii".
Tocmai când credea că a ajuns să înţeleagă limbajul bufniţelor, nevasta lui discuta cu nevasta vecinului:
- Dragă, soţul meu nu e în toate minţile. Toată vara a vorbit cu o bufniţă.
- Ciudat! Şi al meu la fel!
* * *
Nişte studenţi la cămin... Toţi slabi, da' slabi nu glumă... lihniţi de foame, numai unul grăsuţ, plinuţ, rotunjor...
- Auzi, spune-ne şi nouă ce naiba faci de eşti aşa de gras în comparaţie cu noi? Doar n-ai mâncat pe ascuns, fără ca noi să ştim...
- A, nu, în niciun caz, dar hai să vă spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuţă? Dimineaţă mă îmbrac cu ea, mă duc la grădina zoologică, toată ziua mănânc banane, îngheţată, ciocolată de la copii, seara mă prefac că sunt mort, vin gardienii, mă iau şi mă aruncă... şi tot aşa.
Unul dintre ei ia şi el blana, o îmbracă şi se duce la grădina zoologică.
Toată ziua mănâncă de toate, seara, se preface mort, vin gardienii şi vor să-l arunce.
În schimb, unul dintre ei vine cu ideea să-l dea la leu, că oricum îi e foame. Zis şi făcut.
Studentul, în blana lui de maimuţă tremura tot...
Leul se apropie de el, se roteşte în jurul lui, îl miroase, şi la un moment dat spune:
- Bă', n-ai o ţigară,... că nici elefantul nu are...
* * *
Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii.
Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în patru luni!
Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în două luni!
Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc, unde toţi erau beţi morţi !
Îl trezesc pe unul şi îl întreabă:
- În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?
Studentul nostru face ochii mari şi începe să urle:
- Bei, scularea, mâine avem examen!
* * *
Două bunicuţe povestesc.
- Mâine se însoară nepotul meu!
- Felicitări! Şi de unde este mireasa?
- De pe Facebook... Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta...
* * *
Condamnat la moarte, care este ultima ta dorinţă?
- Să vizionez serialul ”Tânăr şi neliniştit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.
* * *
Un viitor ginerică întreabă la Radio Erevan:
- Ce este luna de miere ?
- Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul şef.
Nu prea îmi place cum te-ai îmbrăcat cu rochia de mireasă, mi-a zis soacra mea.
- La următoarea nuntă o să fie mai bine, mamă soacră.
* * *
La judecătorie. Proces de divorţ. Judecătorul întreabă:
- Doamnă, care este motivul divorţului?
- Avem viziuni diferite în privinţa religiei, dle judecător!
- Ce vreţi să spuneţi prin asta, doamnă?!
- Soţul meu nu vrea să recunoască faptul că eu sunt ZEIŢA lui!
* * *
După ce ne vom căsători vom împărţi toate necazurile; nu-i aşa prinţul meu?
- Dar eu nu am necazuri, iubito!
- Am zis "după"!
Se desfiinţează fiscu’, strigă fericit un individ către soţie.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima înştiinţare”!
* * *
La stomatolog:
- Doctore, cum sunt dinţii mei?
- Din punctul meu de vedere, excelenţi.
- Cum aşa ?
- Da, da. 10 sunt de scos şi restul de plombat.
* * *
Dedicaţie la radio:
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de naştere, îi doresc numai bine, o iubesc şi vă rog să-i puneţi melodia "Eu niciodată nu mă căsătoresc cu tine"
* * *
Aseară am trecut cu maşina pe roşu. Un agent de circulaţie din apropiere m-a fluierat de câteva ori până m-am hotărât să opresc:
- Domnişoară, nu aţi auzit când v-am fluierat?
- Ba da, dar astă seară sunt deja ocupată…

LA EXAMEN

- Rosemberg Moriţ, ce este gâsca?

- Ghisca? Este un pasere.

- Bravo! Ce foloase ne dă ea?

- Şuncă de ghiscă.

- Bravo! Altceva?

- Untură de ghiscă.

- Bravo! Şi ce ne mai dă?

- Pene cu care îşi curăţă tatul meu ţigaretul.

- Bravo! Ai mai uitat însă ceva...

Rosemberg Moriţ se gândeşte, se scarpină după ceafă, iar se scarpină şi se gândeşte, dar degeaba: nu nimereşte să spună că gâsca ne mai dă şi puf, cu care umplem pernele. Atunci profesorul încearcă să îl ajute:

- Rosemberg Moriţ, gâsca ne mai dă ceva... Ia adu-ţi bine aminte, ce aveţi voi în pat acasă?

Micul Moriţ, ca iluminat, răspunde repede:

- Ghisca ne mai dă puricii şi păduchii de lemn!



("Moftul român" - 17 iulie 1901)



OFERTA



La un antreprenor de pompe funebre:

Muşteriul: - 75 de lei sicriul ăsta?... Cam scump".

Negustorul: - Regret, dar nu putem mai ieftin; dar dacă luaţi două, vi le lăsăm cu 70 de lei bucata.



("Moftul român" - 8 iulie 1901)





- Spune-mi te rog, Emilio,

de ce nu iei locotenentul în căsătorie?

- Dar gândeşte-te mătuşo,

mi-aş pierde cel mai asiduu curtezan.




TALMUDIC



- Rabi, zice Sura foarte mâhnită, bărbatu-meu a înnebunit.

- După ce cunoşti, întreabă rabinul.

- A tăiat vecinul nostru o purcea şi l-am prins pe Şmil mâncând cu vecinul.

- E un ticălos, zice rabinul, dar nu a înebunit; du-te liniştită acasă.

Sura merge acasă. După trei zile se-ntoarce, de astădată disperată.

- Rabi, acu a înebunit de tot!

- Ce-a mai făcut?

- L-am prins pupând bucătăreasa.

- E un mare ticălos, zice rabinul, dar nu a înebunit; du-te liniştită acasă.

- Cum, rabi? Alaltăieri, nu; azi, nu; nu mai înţeleg.

- Fireşte, zice rabinul; dacă ar fi înnebunit, mânca bucătăreasa şi pupa purceaua!... dar aşa.



(Calendarul "Moftului român" pe anul 1902)



- Spune-mi te rog, Iorgule,

de ce te duci aşa des la berărie

şi niciodată la universitate?

- Pentru că berării sunt multe

dar universitate este numai una.






DRAGOSTE



La masă:

- Ginere dragă, să'ţi sufle măiculiţa'n ciorbă, că'i prea fierbinte; să nu te arzi!

- Dragă mamă soacră, nu mai sufla că mi-o acreşti!



***



- Ginere, de drag ce-mi eşti te-aş băga la sân de păr. Am să vin să stau la tine.

- Să vii mamă soacră: în palme am să te ţin!



("Moftul român" - 19 august 1901)







MITICĂ



Mitică e şovinist:

- Iar când voi fi mort, monşer, nu vreau să mi se cânte altceva la înmormântare decât "Deşteaptă-te române!"



("Moftul român" - 2 septembrie 1901)





- Ei, cum îţi mai merge?

- Doctore, mă doare capul,

nu pot să răsuflu, mă doare tot corpul,

nu pot dormi, n-am poftă de mâncare.

- Dar, în rest, eşti bine?






DIN INIMĂ



- Ce ai, Coană Mariţo?... Te văd cam fără dispoziţie.

- Ce să am soro?... A plecat si bărbatu-meu şi frate-miu şi băiatul la Moşi de azi dimineaţă şi n-au mai venit. Aşa singurică, nu ştiu cum. Nu-mi sunt boii acasă!



("Moftul român" - 18 mai 1901)





AFORISME



- Ce poate fi mai bun ca o femeie frumoasă?

- Două !



***



Sărutarea? - Un aperitiv.

Căsătoria? - O indigestie.

Divorţul? - Un purgativ.



***



Din fluture se naşte omida; din femeie soacra.



("Moftul român" - 18 mai 1901)



- Cum te cheamă fetiţo?

- Pungăşoaică, hoaţă, drăcuşor.

Aşa mă cheamă tata...

Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apă, nu multă, faceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.

* * *

Iubitule, suntem de 2 ani împreună! Nu există tu sau eu, există doar noi!
- Adică vrei să zici că noi am cheltuit 700 de lei pe o pereche de pantofi?

* * *

O femeie, foarte agitată, sună la societatea de gaze:
- Vă rog să veniţi urgent la mine! Se simte un miros puternic de gaz la mine în apartament!
- Doamnă, chemaţi-i pe ăia de la Volkswagen că vă scot ei toate gazele!

* * *

Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru ce?
- Trebuie să vorbesc cu taică-tu!

* * *

Produse tradiţionale româneşti:
- ţăranul de oraş cu SUV nemţesc tunat;
- manelistul de peste tot;
- violul de Vaslui;
- votul de Teleorman;
- şpaga de funcţionar;
- pupatul de moaşte;
- piţipoanca de Bamboo;
- şmecherul de Dorobanţi;
- ardeleanul de Occident;
- olteanul de Cluj/Timişoara;
- studentul de Spiru Haret.

* * *

Soţul ajunge acasă pe la 6 dimineaţa.
- Sper că ai motiv bun ca să vii la ora asta, zice soţia.
- Da, am, ca să-mi beau cafeaua.

* * *

O blondă supraponderală se prezintă la nutriţionist, care îi spune:
- Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncaţi normal, a treia o săriţi; ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult peste aşteptările nutriţionistului.
- Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade! Mi-aţi respectat instrucţiunile?
- Cu stricteţe! Deşi după a treia zi am zis că pic din picioare şi mor!
- De foame?
- Nu, de la sărit!

* * *

Nu ştii unde mi-e creionul? îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
- Ba da, după ureche.
- Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?

* * *

Şoricelul vede lilieci:
- Uite, mamă, îngeraşi!

* * *

Placido Domingo şi Luciano Pavarotti, care aveau oarece invidie pentru întâietate, stăteau de vorbă. Domingo:
- Am avut concert la Milano în faţa a 400.000 de spectatori. La sfârşitul concertului, în ovaţiile publicului, statuia Fecioarei Maria a început să lăcrimeze...
- Eu, răspunde Pavarotti, am susţinut un concert la Rio în faţa a 800.000 de spectatori. La final, după un lung şir de reveniri la scenă, Iisus a coborât de pe statuie, m-a felicitat, m-a îmbrăţişat spunându-mi:
- Aşa da, concert. Nu ca unul de la Milano care a făcut-o pe mama să plângă...

* * *

La psihiatru:
- Am fost săptămâna trecută la dv.
- Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă...
- Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!
- Ei, au avut efect?
- Da, săru-mâna, dom' doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruş...

* * *

Un pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei funcţionare de la fişier:
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud!

* * *

Un bărbat se prezintă la pompele funebre.
- Ştiţi, mi-a murit soacra şi aş dori să ştiu ce posibilităţi există pentru a o conduce cât mai onorabil pe ultimul drum.
- Păi, domnule dragă, întâi şi-întâi, există varianta obişnuită: o punem într-un sicriu şi o înhumăm. Mai există încă o variantă: incinerarea. Pe care o doriţi?
- Pentru siguranţă, dacă este posibil, aş dori ambele variante...

* * *

- Nu pot dormi deloc. Am nevoie urgent de 10.000 €.
- Vino la mine!
- Mă împrumuţi tu?
- Nu. Dar am un somnifer excelent.

* * *

Căsătoria este singurul joc de noroc binecuvântat de biserică.

* * *

Măsuri pentru ieşirea Greciei din criză:
1.Ca o ultimă concesie făcută creditorilor occidentali, grecii au anunţat că, începând cu săptămâna aceasta, îşi vor face somnicul de după-amiază după fusul orar al Germaniei.
2.Experţii economici ai guvernului au anunţat că ţara nu va mai plăti nicio datorie până când regii persani, sultanii otomani şi fuhrerul german nu vor achita Greciei datoriile istorice acumulate în ultimii 3000 de ani. Din aceşti bani, grecii vor mai putea trăi fără să mişte un deget şi pe parcursul următoarelor 20 de generaţii.
3.Grecii vor recurge la un ultim şantaj: vor cere şcolilor, liceelor şi facultăţilor, din toată lumea, să dea bani ori de câte ori folosesc teorema lui Pitagora, pe motiv că ei deţin copyrightul şi occidentalii folosesc această teoremă ilegal.

* * *

Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
- Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 de lei?
La care celălalt:
- Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!

* * *

Bulă se întâlneşte pe stradă cu un prieten care îl întreabă:
- Bulă, am auzit că ţi-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor şi puţine economii...
- Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
- Păi, maşina, o casă sau un apartament proprietate personală...
- Bulă, de ce a murit?
- A fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniţă să aducă nişte cartofi, să facem pireu. A căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul.
- Ce ghinion! Şi ce-aţi făcut?
- Macaroane cu brânză.

* * *

Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:
- Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi...

1.Se duc oltenii la primarul din Craiova să capete permisiunea să doarma si ei pe cearşafuri, ca toată lumea, că până atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, vă dau voie să puneţi aşternut, dar în prealabil să vă spălaţi pe picioare.
Un oltean nedumerit întreabă:
- Dom' primar, dar dacă n-avem ”prealabil”, putem să ne spălăm în lighean?

 2. - De ce au oltenii ceasuri mecanice ?
     - Fiindcă au auzit că Tic-Tacul face bine la respiraţie.

 3.  Un oltean se întâlneşte cu un ardelean care ducea, de legătoare, o capră.
Olteanul:



 - Unde duci boul ăla?
Contrariat, ardeleanul se uită spre animal, temându-se de o glumă.
Ardeleanul:
 - Eşti chior??... Nu vezi că-i capră?
La care olteanul:
 - Păi eu cu capra vorbeam...

 4. Un oltean se duce la doctor pentru un consult.
Olteanul: 
- Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot!
Doctorul: 
- Dumneata suferi de o boala rară. Eşti prea deştept şi, din cauza asta, ai scoarţa creierului prea încreţită. Ca să-ţi treacă durerile trebuie să te operez ca să ţi-o întind. Cum o vrei - întinsă complet?
Olteanul: 
- Netedă ca-n palmă! Numa' să nu mă mai doară! 
Zis şi făcut.
La două săptămâni după operaţie, olteanul se prezintă la control.
Medicul: 
- Deci, cum te simţi ?
Olteanul: 
- No, fain!...

5. Un oltean şi un moldovean se întâlnesc.
Olteanul, cântând:
 - Hai, m-o făcut muica oltean, măăăăă! 
Moldoveanul, râzând:
 - Da' ce voiai să te facă??... Ministru??...

 6. În Caracal, un bărbat iese dintr-un bar ”rupt” de beat.
Cu chiu, cu vai, ajunge în parcare, după care începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un şofer, aflat întâmplăor în zonă, îl vede şi-l întreabă total nedumerit: 
- Ce frate, aici, ce cauţi?? ---
- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se rău pe picioare. 
 - Păi şi de ce le pipăi pe plafon, nu sunt toate la fel??
- Ntzzzz! A mea are girofar.

 7. Doi olteni în vacanţă.
Pe la ora 3 dimineaţa, unul dintre ei se trezeste, apoi îl trezeşte repede şi pe celălalt:
- Mărine!!! 
- Ce-i? 
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi!
- Cerul. 
- Şi mai ce?
- Şi Luna. 
- Şi mai ce?
- Şi Carul Mic.
- Şi mai ce? 
- Şi Carul Mare. 
- Şi mai ce?
- Şi…Ioaneee, ăştia ne-au furat cortu’!!!...

 8. Ajunge olteanul în gară şi întreabă: 
- Muică, o plecat trenu’? 
- Da.
- De când? 
- De 4 minute.
- Eh, n-am întârziat mult... 

 9. Doi olteni dormeau pe o bancă dintr-un parc din Bucureşti.
La un moment dat se apropie de ei un poliţist:
- Ce faceţi voi aici??
- Păi...eu nu am casă, nu am nici servici, aşa că dorm aci. 
- Şi tu? 
- La el, in vizită. 

10. În Caracal, un inginer se uita de ceva vreme într-o fântână largă şi foarte adâncă.
Nedumerit, acesta întreabă, în cele din urmă:
- Nu înţeleg de ce aţi instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii??
- Nu ştiu, răspunde unul din muncitori. Noi am făcut totul după desenele dv.
Inginerul ia planul construcţiei, se uită un pic, în întoarce cu susul în jos şi deodată apoi exclamă:
- Bă, dăştepţilor! Trebuia să construiţi un far!!!...
(La Caracal far? Or fi ei din Caracal dar...)













--


Dacă doriți să retransmiteți altora acest mesaj, vă rog să
nu uitați să ștergeți adresa mea de mail. De asemenea, e de preferat ca
adresele celor cărora le transmiteți mesajele să fie introduse la rubrica *
Bcc *(blind copy carbon) - În acest fel ne apărăm cât de cât de "hoții de
adrese", cei care ne umplu de spam.

Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire?




Raspuns: - Intuneric, doamna.

​​Intrebare: - Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?
Raspuns: - Lasati numele si adresa exacta si va ven cineva sa va ia!

Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
Raspuns: - Da, dar, oricum, costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar
pesimistul chineza.

Intrebare: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
Raspuns:​ ​- In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.

Intrebare: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de
catre Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

Intrebare: - Ce este haosul?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.

Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
Raspuns: - Da.

Intrebare: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren?
Raspuns:​ ​- In principiu da, dar nu e comod.

Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.

Intrebare: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
Raspuns:​ ​- In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.

Intrebare: - Când va începe Marea Foamete Mondiala?
Raspuns: - Când chinezii vor lasa betisoarele si vor începe sa manînce
cu lingura.

Intrebare: - Va veni un alt räzboi Mondial?
Raspuns: - Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, ca nic piaträ pe piaträ
nu va mai rämâne.

Intrebare: ​-​ Ce e un salariu?
Raspuns: - Un fel de menstruatie: astepti o luna si trece dupa trei zile...

Intrebare - Ce e mai valoros decât laptele matern?
Raspuns: - Ambalajul...

Intrebare: - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
Raspuns: - Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un rahat.

Intrebare: - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
Raspuns: - Da, dar noua ne place din alte motive...

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
   -----------     
    Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte.Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa,toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
    Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
    - Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
    Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
    - Ati cumparat vaca de la Minsk?
    - Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
    Trist, rabbi raspunde:
    - Nevasta-mea e din Minsk... ))))))
     ----------
    Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

Ce zice o blonda cand vede un elefant?
Ce mare e!   si o are intre ochi!

O tanara blonda este oprita de un politist in trafic:
Permisul domnisoara!
Ce este ala?
Cartela, care are poza dumneavoastra pe ea!
Cauta in geanta gaseste oglinda se uita in oglinda si o intinde politistului.
Ma scuzati domnisoara nu am stiut ca lucrati la politie!


Douazeci de ani in urma nu credeam ca elevii americani nu stiu sa-si
gaseasca tara pe harta.
Acuma cred. Acuma nici ai nostri nu stiu!

Doi soricei se intilnesc:
- Ce mai face familia ta?
- Mersi, bine. Unul dintre fratii mai mari lucreaza la o farmacie, iar
celalalt la clinica de cardiologie.
Doctorul in sala de operatii spune:
-Anestezicul, te rog, sora.
-De import sau de-al nostru?
-De import.
-Imi pare rau, dar nu mai avem.
-Atunci de-al nostru.
-Naniii, naniii, puiul mamiii !


Doi betivi, la o bere:
-Auzi Costele, azi imi sarbatoresc nunta de tabla!
-Ce sarbatoare mai e si asta? intreaba Costel.
-Se implinesc 5 ani de cand nevasta-mea imi da sa mananc numai conserve.

- De ce sunt atatia barbati cracanati ?
- Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

Japonia:   -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina:   -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe: -Nu pot sa cred! Un tren!

Un postas bate la poarta unei case. Asteapta vreo 5 minute dupa care
apare un caine care se ridica in 2 picioare si ii spune:
-Stapanul nu este acasa, reveniti mai tarziu.
Omul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
-Pai daca esti caine, de ce nu latri?
-N`am vrut sa lesini!

In tramvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batran, care fiind
asezat, i s-a deschis fermoarul la blugi.
O domnisoara ii atrage atentia si-i spune,
- Mosule, ti s-a deschis magazinul,
- Da? dar ia vezi, directorul este acolo?
- Nu, se vede doar un angajat beat culcat pe doi saci.

Un cavaler care trebuia sa plece intr-o cruciada cheama un armurier si
il roaga sa ii puna sotiei lui o centura de castitate.
Dupa ce acesta i-o aplica, il intreaba pe cavaler:
- Punem si o botnita ?

Discutie intre o vaca si vitelul ei:
- Gata, de azi sa nu te mai prind ca te mai cauta Ghita!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Pai ma-sa e o scroafa, taica-su e un porc.
- Dar, mama, si tu esti o vaca.
- Da, dar tatal tau a fost veterinar...

Noaptea tarziu sotul beat vine acasa cu fata plina de ruj si fond de
ten... In prag sotia furioasa.
El:- Draga, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clown!

Doi suporteri discuta dezamagiti:
- Intotdeauna cand urmaresc meciul echipei nationale la televizor, aceasta pierde!
- Stai linistit, nici la radio nu joaca mai bine.

In fata unei usi:
- Deschide, iubito!
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur!
- Eu nu!

Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra!
- Si ce pretentii aveti?
- Vreau sa-l cumpar!!!!!!

Un elefant si o furnica petrec o noapte impreuna. A doua zi cand se
trezeste furnica gaseste elefantul mort.
Plina de necaz spune:
- Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie
sa platesc o viata intreaga sapandu-i groapa!

In mijlocul prelegerii profesorul intrerupe expunerea si spune :
- Daca elevii din fundul clasei ar discuta mai incet despre fotbal si
ar fi mai linistiti decat cei din mijlocul clasei care dezleaga integrame,  elevii din fata ar putea sa doarma mai bine.


-Salut.
-Salut.
-Ce faci?
-Nimic.
-Fain.
-Da, dar concurenta-i mare!

Un scotian dupa ce se piaptana un timp indelungat, arunca pieptenul la
cosul de gunoi.
Prietenul lui, tot scotian, care il vede, disperat il intreaba:
- Ai innebunit ? De ce arunci pieptenul la gunoi ?
- Pai s-a rupt un dinte.
- Ei si, pentru un dinte arunci pieptenul ?
- Da, dar ... era ultimul !

O doamna se plimba intr-un parc si a observat un copil care plangea
langa un copac.
-De ce plangi, copile?
-Nu pot sa fac pipi, doamna, a scancit micutul.
-Nu-i nimic, dragule, te ajut eu, spuse doamna, si il descheie la
pantaloni, dar cand vazu ce tinea in mana, intreba mirata :
-Vai, dar cati ani ai, pustiule?
-35 de ani, doamna, eu sunt piticul de la circ !

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am
lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari,
fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara
urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
Nu ca soacra-mea!

[size=undefined]- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi..."

Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
      - Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
      - Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi
SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul
naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
      - Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev ,
Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul
de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
      Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
      - În SUA câte capitale vezi?
      Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
      - Una singură, Washington !
      - Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
      - Păi era scris în arabă.
=============
 Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
      - Acesta este un jaf!
      Contabila, uşurată:
      - Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !
 ===============
 Paradox.
Pentru a dezbraca o femeie tanara trebuie sa o imbraci bine in prealabil.

     Am mult curaj, dar mi-e frica sa-l folosesc.

      Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot
timpul deasupra.

      E mai usor sa faci copii, decat oameni.

      Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.

      Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.

      Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.

      Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.

      Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.

      Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc
unde pare mare.

      Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a
sti pentru ce traiesti.

      Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.

      Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.


Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşinã care se deplasa în
zig-zag. Se apropie şi vede şoferul lovit, plin de sânge, cu faţa
tumefiatã şi cu un cuţit înfipt în gât …
  -Auzi, bãi nea’, zice poliţistul, nu cumva eşti bãut ???

  Ora de biologie :
  - Bulã, întreabã d-na profesoarã, ce conţin celulele ?
  - Infractori, doamna profesoarã !!!

  Profesorii au ameninţat cu greva generalã pentru a li se mãri
salariile, şi anunţã cã nu vor mai veni la ore.
  Elevii, sperã ca parlamentarii sã rãmânã indiferenţi.

  - De ce eşti dragã supãrat ???
  -A sunat adineauri actualul soţ al fostei mele soţii şi mi-a fãcut
un scandal monstru, pentru cã timp de zece ani, cât a durat casnicia
noastrã, nu am fost în stare s-o învãţ sã gãteascã o supã !!!

  Bãrbaţii care privesc cel puţin 10 minute pe zi sânii femeilor,
trãiesc mai mult !!! ... Cu condiţia sã nu-i priveascã de faţã cu
nevestele lor, caz în care trãiesc în mod cert muuult mai puţin !!!

  Discuţie între doi copii :
  - Tu i-ai surprins vreodatã pe pãrinţii tãi fãcând sex ???
  - Pe tata niciodatã ... Dar, pe mama de câteva ori !!!

  O blondã se plimba cu o coalã de hârtie în mânã printr-o intersecţie.
  Un poliţist o opreşte şi o întreabã :
  - Ce faceţi domnişoarã ???
  - Conduc un A4, îi rãspunde blonda ...

   - Alinuţa, ce mesteci acolo ?
  - O lamã ...
  - Orbit ???
  -Nu, Gillette !!!

  Acuzata, prostituatã bãtrânã ... Judecãtorul, tânar, este derutat şi
sunã un coleg :
  - Domnule coleg, dupã 50 de ani de prostituţie doveditã, oare cam
cât ar trebui sã îi dau acuzatei ???
  - Eu nu i-aş da mai mult de 10 Euro !!!

  Când îmi merge prost, mã gândesc la biata femeie care trebuie sã îl
suporte pe fostul meu soţ şi imediat mã simt mult mai uşuratã !!!

  "Femeile ne trateazã cum îşi trateazã omenirea zeii : Ne adorã şi ne
bat la cap sã facem ceva pentru ele" (Oscar Wilde)

  - Aţi urmat recomandãrile mele, sã mâncaţi numai hranã de copii mici ???
  - Da, am mâncat nisip din parc, nişte nasturi de pe acasã, însã nu
aş zice cã mã simt mai bine ...

  Singura formã acceptabilã de bomboane cu coniac : O cutie întreagã
lângã o sticlã plinã !!!

  Ca românu’ nu-i niciunu’ : Fură toţi, nu spune unu’ !!!

  Ieri am fost în hypermarket şi mi-am cumpãrat un fotoliu din piele
ecologicã, ambalat în cutie.
  Nu prea ştiam eu care e chestia cu pielea asta ecologicã, însã dupã
ce l-am montat acasã, m-am lãmurit ... Aşa se spune acum la ... muşama
!!!

  – Noaptea târziu, când ajung beat acasã sunt ca un tigru !!!
  – Cum aşa ???
  – Merg în patru labe şi nu fac nici un zgomot !!!

  Am o mare nedumerire de câte ori mã uit la televizor : Urmãresc un
film întrerupt de publicitate sau privesc o emisiune de publicitate
întreruptã de un film ???

  Fiul se gândeşte ce sã îi ia mamei sale de ziua ei ... Dupã o pauzã
de gândire, îi ia 100 de lei din geantã !!!

  Un bãrbat la volanul unei maşini ... E noapte, iar el este foarte
obosit dupã multe ore de condus ... La un moment dat, trage pe dreapta
pentru un pui de somn. Nici n-apucã sã aţipeascã bine, cã îl şi
trezeşte unul care îi bate în geam şi îl întreabã :
  - Nu vã supãraţi, aveţi un ceas ?
  Nervos, omul îi rãspunde :
  - E patru şi jumãtate !!!
  Se pune iar pe somn. Dupã ceva timp, aude altã bãtaie în geam :
  - Nu vã supãraţi, aveţi un ceas ???
  Şi mai nervos, rãspunde :
  - E cinci fãrã zece !!!
  Apoi, scrie pe o foaie de hârtie cu litere mari : NU STIU CÂT E
CEASUL !!! … Lipeşte foaia pe geam şi se culcã ...
  Se aude a treia bãtaie în geam !!! ... Era alt tip ...
  - Tu, ce mai vrei mã ??? îl întreabã şoferul, nervos la culme.
  - E cinci şi zece !!!

  El : - Ştiai cã 93% din femei se masturbeazã în timp ce fac duş, iar
restul fredoneazã o melodie ???
  Ea : - Ce melodie ???

  “Ţipãtul unei femei care este surprinsã goalã se explicã prin teama
de a nu arãta destul de bine în aceastã ipostazã. “ - Otto Weininger

  Badea Gheorghe, merge la doctor cu o sarsana plinã cu bunãtãţi.
  Intrã în cabinet, desface sarsanaua şi-l imbie pe acesta :
  - Da’ serviţi dom’ doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice !!!
  Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slanã, brânzã ...
  - Pãi bine mãi nea Gheorghiţã, cum sã le iau pe toate astea fãrã bani ?!?!?
  - Nici o problemã, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar, am
adus şi banii !!!

  O blondã comandã :
  - O vodkã, vã rog !!!
  - Doamnã, aici este McDonald's !!!
  - Atunci, o McVodkã !!! ... Şi sã fie cu supersize !!!

  Soţia mea are o reacţie alergicã de fiecare datã când mã îmbãt !!!
... I se învineţesc ochii …

  În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea
de la centrala care furniza energie termicã şi electricã, un reporter
îi întreabã :
  - Ce faceţi dacã vã este frig ?
  - Ne strângem în jurul lumânãrii ...
  - Dar, dacã este foarte frig ??
  - Ne apropiem şi mai mult de ea ...
  - Dar, dacã este ger cu temperatura sub -20 grade ?!?!?
  - În acest caz, aprindem lumânarea !!!

  O tipã nu ştia ce sã-i cumpere soţului ei ... Se duce la piaţã, unde
vede o broascã la 5000 ... Ea întreabã ce ştie sã facã broasca aia
pentru 5000 , iar vânzãtoarea îi spune cã face cel mai bun sex oral
!!! ... Femeia cumpãrã broasca, convinsã fiind cã-i va plãcea soţului.
Noaptea, pe la ora 2, se trezeşte femeia şi se duce în bucãtãrie ...
Acolo era soţul cu broasca, amândoi plini de fãinã !!! ... Soţia îl
întreabã pe soţ :
  - Ce faceţi aici ?
  La care, soţul îi rãspunde :
  - O învãţ sã gãteascã, dupã care poţi sã te cari !!!

  Trece Scufiţa Roşie prin pãdure, sã-i ducã bunicuţei de mâncare. Cum
mergea ea aşa, îl vede pe Lup într-un un tufiş, stând pe vine şi cu
ochii gata sã-i sarã din orbite.
  - Scufiţo, ce-ai în coş ?
  - Cozonac, brânzã, roşii ...
  - În ce ai pus cozonacul ???
  - Într-un ziar ...
  - Dã-l încoa !!!


  Vicepremierul britanic spune cã imigranţii rromi trebuie sã respecte
stilul de viaţã britanic !!! ... De pildã, ar putea lua ceaiul de la
ora 5 în cort ...

  - Am impresia cã disearã, noul meu prieten vrea sã-mi facã o
surprizã şi sã mã ducã la Polul Sud ... îi spune o blondã unei
prietene.
  - Nu pot sã cred ... Ar face el asta pentru tine ???
  - Desigur !!! ... Mi-a zis chiar cu gura lui : "Disearã îţi dau sã
te joci cu pinguinul ..."

  Românii au ajuns atât de sãraci, încât hoţii de buzunare din
mijloacele de transport RATB fac doar simulãri !!!

  Doi amici, ... varã toridã, ... în barcã la pescuit, beau bere, ...
cu lansetele în apã, ... fumeazã trabucuri ... Când, deodatã unul din
ei se opreşte şi zice din senin :
  - Auzi mã, cred cã divorţez de nevastã-mea, ... nu mi-a mai vorbit
de-o sãptãmânã !!!
  - Bããã, io zic sã te mai gândeşti, ... cã o femeie bunã ca asta e
mai greu de gãsit !!!

  Un discipol dintr-un templu Shaolin, îşi întreabã mentorul spiritual :
  - Înţelepte şi onorabile Maestre, aţi putea sã-mi spuneţi care este
diferenţa dintre o perlã şi o femeie ?
  Maestrul îi rãspunde :
  - Diferenţa, mic şi umil neştiutor scarabeu, constã în faptul cã
perla poate fi “înşiratã” din douã pãrţi, pe când femeia poate fi
“înşiratã” dintr-o singurã parte !!!
  Discipolul, confuz, insistã :
  - Dar, Maestre, cu toatã ruşinea pentru a fi îndrãznit sã contrazic
înţelepciunea dumneavoastrã nepreţuitã, trebuie sã vã comunic faptul
cã am auzit vorbindu-se despre femei care se lasã “inşiratã” de pe
ambele pãrţi !!!
  Cu un mic surâs, Maestrul îi raspunde :
  - Atunci, nu este o femeie ci este o ... PERLÃ !!!

Dacă esti pe autostradă si femeia care conduce masina din fata ta
porneste stergătoarele desi nu plouă, înseamnă un singur lucru: o să
schimbe banda de mers.

Nu ştiu ce naiba se întâmplă în ţara asta. Scolaritele se îmbraca ca
niste prostituate şi prostituatele ca nişte scolarite. Nici nu stii ce
sa iei cu tine, bani sau bomboane?!

Noi, femeile, suntem niste fiinte uimitoare. Întotdeauna privim
înainte si niciodată înapoi. Nici măcar atunci când parcăm.

Se pare ca Apple a remarcat ca pretul iPhone 6 Plus va fi destul de
piperat asa ca la achizitionarea lui va da cadou o masina.

Sunt o persoană optimistă, pozitivă, mereu zâmbitoare. Numai 5 oameni
m-au văzut vreodată furioasă. Dumnezeu să-i ierte!
M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea
Mondial, incat dis-de-dimineata am plecat sa-mi platesc toate
datoriile catre clanurile mafiote.
Am platit curentul, intretinerea, impozitul pe masina, darile locale
si taxa radio-tv.

Doctorul adresandu-se unui barbat:
- Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an?
- Cu tot cu sotia mea? Nici una .
Unu vine la confesor. Intră în cabină şi nu zice nimic. Popa,
nedumerit, îşi drege vocea încercând să-i atragă atenţia omului. Ăsta
nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărţitor, la
care beţivul răspunde:

- N-are rost să baţi, nici eu nu am hârtie.

Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
- Vezi, aşa păţeşti dacă bei apă.

Un beţiv, în drum spre casă, se împiedică şi cade. Se ridică cu greu,
porneşte şi iar cade.
- Dacă ştiam că o să mai cad o dată, nu mă mai ridicăm.

Un poliţist dă târcoale unui bar, unde se consumă mult alcool, în
scopul de a prinde câţiva şoferi piliţi. Un client al barului iese, se
împiedică şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute. După ce
le-a găsit, se târăşte şi le încearcă la vreo patru, cinci maşini până
ce o găseşte pe a lui. Până ce a ajuns în maşină toţi ceilalţi s-au
cărat. Poliţistul îl aşteaptă bucuros să iasă în stradă. Evident îl
opreşte pe şofer, îi pune fiola şi stupoare 0,00 alcool. Poliţistul
complet buimac. Şoferul în schimb îi spune:
- Teapăăă! In seara asta eu am fost momeala.

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea
pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$.
- Condoleanţele mele.
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$.
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$.
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic ... nimic ... fir-ar să fie...

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care
avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un
preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de
băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, după care
începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează
preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un
ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză
sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate
îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se
termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la
spondiloză...
- Aauuu! N-aş fi crezut niciodată... răspunde beţivul şi se întoarce
la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se
adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi
împăciuitor:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
- Eu? Nu, părinte... eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit
în ziar că Papa are spondiloză.

Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea e terorizată. În sfârşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m
şi mai supărat decât primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol...poliţie! exclamă un
beţiv, plin de indignare!
- Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi, de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!

Un beţiv se întorcea într-o seară acasă şi se opreşte în faţa unui
felinar şi începe să bată în el. La scurt timp trece un alt beţiv care
îi spune:
- Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!

Trei beţivi bat la uşa unei doamne. Femeia deschide uşa, dar rămâne
surprinsă! Unul dintre beţivi răspunde:
- Am venit să-l conducem pe soţul dvs. acasă, dar nu ştim care dintre noi este.

Doi beţivi într-un bar. Unul dintre ei zice:
- De 2 săptămâni nevasta mă tot dă afară din casă când vin beat. Ce să fac?
- Când ajungi în faţa uşii te dezbraci, şi ea nu poate să te lase
afară, că-i pasă de ce or să zică vecinii?
- O.K.
Zis şi făcut. După câteva zile se reîntâlnesc la bar:
- Bă, am făcut cum ai zis tu...
- Da, şi?
- Stai să-ţi zic, am ajuns în faţa uşii, m-am dezbrăcat, s-a deschis
uşa, am intrat şi am auzit "Urmeaza staţia Piaţa Sudului, cu peronul
pe partea dreapta".

Coadă la răcoritoare! Ultimul este un negru. Se apropie de el un beţiv.
- Ţigane, tu eşti ultimul?
- Eu nu sunt ţigan, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, îmi închipui cum sunt la voi ţiganii!

Discuţie la poliţie:
- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine,
puteţi abandona cercetările.
- Aţi găsit-o ?
- Nu. Dar între timp am mai reflectat.



O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria
economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu
are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o
întreabă:
- Dar care este prenumele lui Smith ?
Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
- Hai amintiţi-vă, este atât de simple !
Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:
- Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat ?
Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde:
- Petrică.



Discuţie într-un restaurant :
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică !
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă :
- Dar acum ?


Ospătar, adu-mi te rog o scobitoare !
- Îmi pare rău domnule, sunt ocupate toate momentan !


Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă :
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi ?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...


- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor
trece clasa, spune profesorul.
- Ha ! Ha ! Ha! izbucneşte Bulă.
- Ce ai găsit de râs ?
- Pai, noi nici nu suntem atâţia în clasă !


Ion şi Maria se ceartă înflăcărat :
- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm !
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi !

Un nazist alerga un polonez. Îl prinde, îi pune arma la tâmplă şi îl
ameninţă că-l împuşcă. Deodată se deschide cerul şi se aude vocea lui
Dumnezeu :
- Nu-l omorî pe acest om, el va deveni Papă.
La care nazistul :
- Şi eu?
- Şi tu.


În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă :
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la
dumneavoastră ?


Daca mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e totul pierdut...


Şeful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu
întârzii si întârzie in acele zile în care tu vii la timp.



100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l
practică. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu
au înţeles întrebarea.


Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să
închidă, când intră o doamnă.
- Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideţi ! Pui congelaţi aveţi ?
Vânzătorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Îl
pune pe cântar : 0,9 kg.
- Dar mai mare nu aveţi ? - întreabă femeia.
Vânzătorul pune puiul înapoi in frigorifer şi îl scoate din nou, îl
pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul : 1, 3 kg
- Foarte bine, - se bucură femeia - îi cumpăr pe amândoi !!!


Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22 ?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia !!!



Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de
circulaţie: viteza maximă - 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20
km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa ?


Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee !
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare ?


Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o
bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe
perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla ?
- Nu-i lighean, este un ceas  vorbitor! - şi loveşte puternic in el.
De după perete se aude o voce :
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două júmate ?


Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.




Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump, cu cutie automată,
Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți
bagă și-n viteză.”![/size]

[size=undefined]Indraznetul vine beat acasa la trei dimineata, apuca un scaun si il
aseaza langa pat.
- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta trează, infuriata la culme.
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

Oportunistul lasă un bilet pe masa din bucatarie:
"Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti, In timp ce voi va
certati incercand sa demonstrati
daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o."


Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless

V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi
rezolvat niste probleme.

Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!.

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu prea mi-au tinut franele.

Sfat:
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.

Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre
pasageri si striga:
- Daca nici unul nu cedeză locul doamnei batrine care sta in picioare,
sa stiti ca-i cedez locul meu !

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine draq.. aleargă 8 km în 30 de secunde ?!?


La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame
decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma
amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata
atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele.

- Vai ce copil frumos ai, si ce bine seamna cu sotul tau!
- E copilul vecinei. M-a rugat sa il scot la plimbare putin.Viata
trebuie traita astfel incat fiecare copil sa te numeasca "TATA" !

Anunt scris la o gradinita:
"Va rugăm sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici,
pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti voi acasa"

- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă !
- Nesimţitule, închide uşa !

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi,
fetele, dorim atentie..
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!

- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar
mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.


Nostalgia unui tigan
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10
Lei si venem acasa cu :
- 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de
votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. imputitul de patron a
umplut magazinul de camere video!!![/size]

1. Un student e la examen si nu prea stie.
Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul...




2 . La Politehnaca Iasi, profsorul Mangeron vazand ca un student nu
stie subiectul la examen spune :

-Daca-mi spui cate becuri sunt in incapere iti dau examenul.

Studentul numarandu-le  rapid spune :

-12 dom'profesor !

- Ghinionul tau , spune proful, sunt 13 si scoate un bec din sertar.

Toamna , la "re" studentul vine la fel de "bine pregatit".

Profesorul:

Pentru a-ti da examenul ,iti pun aceiasi intrebare : Cate becuri sunt
in incapere ?

-13 , dom'profesor!

-Regret, sunt numai 12, in sertar nu mai am nimic !

-Ghinionul dumneavoastre,spune studentul, si scoate un bec din buzunar .


  3. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un
compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se
hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa
studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4
luni ! Apoi merg în  Germania  şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni !
Şi în final ajung în România,într-un cămin studenţesc unde toţi erau
beţi morţi !

Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
"În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul
nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"





4. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment
dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ..o liniste...de mormant;
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta
                ???; ...liniste..., la care o voce de undeva din
spate.....

- Scarba vrea sa ne pice !!!





5. Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev: Teme pentru acasa !



6. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul
pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Daa !

- Dormi ...?
- Bineinteles ca dorm ..!
- ...si noi invatam, ....'tu-tzi mortii ma-tii !!!...



7.Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :

- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
- Bineee, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.In cele din urma,
profeorul il intreaba :

- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...


8. Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare  “BOU”.
Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!


9. Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului :
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?
- Profesorul : Da!
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde : - Ca dvs.. aveti 60 de ani si sunteti casatorit
cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de
varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului
sotiei - este si ilogic si ilegal.





10. "Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl
amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară
cu 40 Euro !

Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă?"





11. Un preot explica la ora de religie :
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma
intereseaza !!! Eu vorbesc in general.....





12. Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii
aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau
profa.

Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină, cu un şal în
jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ.... Şi toţi se
prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală..

Studentul în faptă :  - Waw ! Am pus-o! E profa... Sigur mă pică ! Dar
îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu
subiectu’, profa întreabă:

- Tu eşti Mircea ?
- Eu sunt doamnă...., dau acum, sau vin la toamnă ?!


13. Lecţie de gramatică  la Târgu-Mureş ... Profesoara le explică
elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce
termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :

- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei
grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel
mai frumos.

- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să
vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie.

Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.
- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10!
- Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc,
mai adânc, ..ioi!



14. Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog,
o propoziţie!”
- "Duminică me duc la pedure".
- Gyury, dragă, nu-i bine.
-  "Atunce no me duc".

15. Elevii unei clase au fost  fotografiati, iar diriginta lor incerca
sa-i convinga sa cumpere pozele :
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va
veti uita la fotografii spunand :
"Uite-o pe Oana - acum e avocat" ....sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga - acum, daca n-a murit, e
este o baba ramolita....!!!





16. Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai
incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ...?"

Studentul: ..."Pinci !!?"

17. Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica.
Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti
intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe
frunte si zice:

-  Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil
te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap !

Investiţii la sate
Nişte ţărani erau la o şedinţă, în primărie:
Primarul:
- Trebuie să modernizăm acest sat! Aştept propuneri cu proiecte noi!
Unu':
- Multe bodegi!
Altu':
- Multe crâşme!
Altu':
- Berării!
Altu':
- Multe baruri!
Primarul:
- Beţivanilor…de nimic nu sunteţi în stare!
Unu', mai retras:
- O bibliotecă!
Primarul:
- Bravo Gică! Vedeţi ? Un om inteligent! Pentru ce vrei să facem bibliotecă ?
Gică:
- Păi…să ne strângem acolo toţi să bem ceva !
* * *
Un poliţai înalt ca bradu', cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti:
-Măi ţâncule, îţi place mustaţa mea?
-Da, nene.
-Măi ţâncule, da' ţie îţi place cascheta mea?
-Da, nene.
-Păi văd că ţie ţi-ar plăcea să fii poliţai, nu-i aşa?
-Da, nene, dar e prea târziu.
-Cum aşa! Mai ai atâta timp...
-Nu, nene, e prea târziu, că am trecut deja clasa a cincea...
* * *
La casa de bilete dintr-o gară, un om pricăjit îi spune casierei:
-Doamnă, n-am decât 10 bani. Până unde pot ajunge cu banii ăștia?
-Până la tren! răspunde casierița.
-Stați așa, că am mai găsit 5 bani, zice omul.
-Ei,atunci aveți noroc! Puteți să vă așezați în fața locomotivei.
* * *
Cerere în căsătorie

Un bărbat distins, în vârstă de optzeci de ani, cere mâna unei domnişoare de douăzeci de ani:
- Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?
* * *
Într-un local, doi prieteni îşi beau liniştiţi cafeaua, când sirena maşinii pompierilor a început să sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridică şi zice:
-Scuză-mă, dar datoria mă cheamă…
-Bine, dar tu nu eşti pompier voluntar!
-Eu nu, dar soţul vecinei, da!
* * *
Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat şi îi spune soţului:
- Dragul meu, dacă-mi cumperi această bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
- Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!
* * *
Discuţie între el şi ea.
Soţia:
- O să mor de la câţi nervi îmi faci!
Soţul:
- Dacă tu mori şi eu o să mor.
- Dar tu de ce o să mori, mă rog?
- După ce aş rămâne singur, nu aş putea suporta atât de multă fericire !
* * *
Imaginează-ţi! Soţia mea a născut în autobuz, într-o aglomeraţie infernală!
- Asta nu-i nimic. A mea, în aceleaşi condiţii, a rămas însărcinată!
* * *
Îi urăsc pe toţi foştii iubiţi ai soţiei mele!
- De ce?! Eşti gelos?
- Nu, dar dintre toţi, doar eu am fost prost şi m-am însurat!!!
* * *
Tăticule,e adevărat că limba germană e cel mai greu de stăpânit?
-Nu cred să fie mai greu de stăpânit decât limba maică-tii.
* * *
Soţul merge cu soţia la un plastician, unde aceasta urma să sufere o operaţie estetică. Medicul, în timp ce doamna intră în sala de operaţie, se adresează soţului:
-Veniţi peste două ore şi veţi căpăta o cu totul altă femeie!
-M-aş bucura foarte mult, dar vă rog sa fiţi discret, să nu afle nevastă-mea.
* * *
O mamă i-a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.
- Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
- Nu, las-o, îl speriem şi pe taică-tu!
* * *
- De ce te-ai îndrăgostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Îţi plac ochii mei?
- Nu, am vederea proastă!
* * *
Aseară am trecut cu maşina pe roşu. Un agent de circulaţie din apropiere m-a fluierat de câteva ori până m-am hotărât să opresc:
- Domnişoară, nu aţi auzit când v-am fluierat?
- Ba da, dar astă seară sunt deja ocupată…
* * *
Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog care, văzându-l astfel, îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat? întreabă medicul.
– Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oraş nu au etaj.
– Cu ochelarii prescrişi de dumneavoastră, absolut toate aveau.
* * *
O blondă povesteşte unei prietene:
- Duminică la ştrand, s-au luat toţi băieţii de mine, numai pentru că îmi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adică?
- În mână…
* * *
Poliţia vine să cerceteze un accident petrecut într-o intersecţie. Un motociclist a intrat în intersecţie şi s-a ciocnit violent cu un Mini condus de o tânără drăguţă.
- Domnule, se pare că nu aţi semnalizat intrarea în intersecţie!
- Ba am semnalizat, i-am făcut cu ochiul stâng!
* * *
- Ce pereche frumoasă! Vă stă bine împreună! De cât timp sunteţi căsătoriţi?
- Eu de zece ani, ea de şapte.
* * *
- Ai slăbit grozav! Ai încercat o dietă nouă?…
- Da. Legume – cartofi, morcovi, sfeclă…
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!
* * *
Soţul: – De când ne-am căsătorit am devenit mult mai credincios.
Soţia: – Serios?! Cum aşa?
Soţul: – Până când nu te-am întâlnit, nu credeam în iad.
Sfaturi pentru cuplu de la Radio Erevan:
- Prietena mea a luat în greutate. Ce să fac?
- Fă-o să meargă cât mai mult. Dacă va face câte 5 km pe zi, într-o săptămână va fi la 35 km depărtare de tine.
* * *
Soţul ideal şi soţia ideală stau de vorbă:
Soţia: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te aşteaptă prietenii!
Soţul: – Stai puţin iubito, mai am de spălat vasele!
* * *
Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:
- Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi…