TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Culmea linistii:
Sa fie atat de liniste in birou incat sa auzi cum te mananca in cur.
 
O tipă, roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Dacă râzi, trimite-mi zâmbetul tău. Dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"
Răspunsul nu întârzie:
"Iubita mea, ma cac. Ce să-ţi trimit....???"
 
Discutie la Dacia :
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.
 
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.
 
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
:
O păsărică şi un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.
Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică....păsărica ţopăie doi paşi în spate.
Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică....păsărica ţopăie trei paşi în spate... după care cade în apă.
 
MORALA:
Cu cat preludiul e mai lung, cu atat păsărica e mai udă!
 
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"
 
Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari
 
- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta.
Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?
 
Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.

Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac?
Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus.
 
Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?
 
 
Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.
 
- Tati, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după ce s-a măritat…
 
- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
- Toţi patru sunt fericiţi!
 
 - Cum arată diavolu’?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
 
Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi!
 
 Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
 
 - Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
- Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea? Mai bine începe să mănânci direct bani.
  
  Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu cine face sex.
 
 Doi oameni de zăpadă... Începe să ningă, iar unul dintre ei rupe tăcerea:
- Uite: celule stem!

Sotul catre sotie:
- Draga, trebuie sa te intreb, cu tine am facut eu dragoste aseara in bucatarie?
- Pe la ce ora, iubitule ?....
Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l la 3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa ?
Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: "Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă!"
Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.
Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa
Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare.
Testament: “Fiind în deplinătatea facultăţilor mintale, înainte de moarte am cheltuit toată averea.”
Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soţiei o blană!
Limba romana este singura limba in care cuvintele "Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.
- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai ,nu sunt bolnavi !

Gândirea feminina:
- Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie sa manânci bine!
Constatare medicala: cu cât mai putin atractiva pentru un barbat este o
femeie, cu atât mai rar o doare capul!
- Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu
barbatul pe care îl vrea.
- Hm… Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu
barbatul pe care îl vrea alta femeie!
Femeia este ca Google: nici nu termini propozitia si deja si da cu
presupusul…
- Draga mamei, cum e noul tau iubit? E un om respectabil?
- Da, mama! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeste urât si mai e
si însurat cu una dintre cele mai cuminti femei din oras!
- Stii, eu niciodata nu mi-am înselat sotul…
-Te lauzi sau te plângi?
Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despartit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E luni .
Unele fete se îndragostesc de un chip frumos, altele sunt vrajite de
cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtari tandre… Pentru
celelalte, exista MasterCard!
Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă
- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
Se gândește el un pic apasă 2 și aude:
- Ce-i, bozgore ,te-ai blocat în lift, aii ???
După un set complet de analize și o discuție prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie.
Morții mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-o…

– Cum se spune in termeni muzicali: “Stai jos, iubito”?
- La Sol, Fa!

- Alo, draga mea, când ne vedem deseara, o sa ti-l prezint pe logodnicul
meu.
- Esti zapacita? Ai uitat ca mi l-ai prezentat aseara?
- N-am uitat. Dar asta e altul.
Bulă vine în vizită la bunică-sa:
  - Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?
  - Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce sifilis. Şi l-a împărţit cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi.
Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!
Nevasta-mea are doua feluri de încaltaminte: aia care nu îi mai place si
aia care e înca în magazin.

- Ce înseamna bigamie la marinari?
- Doua neveste în acelasi port!
- Ce au în comun drogatii si boii?
- Sunt dependenti de iarba!
Întrebare la Radio Erevan:
- Carti despre ceea ce vor femeile aveti?
- Desigur. Carti de credit.
- De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?
- Ca sa mai ai timp sa te razgândesti.

- Ce diferenta este între barbati si creditele imobiliare?
- Creditele ajung la maturitate.
- De ce nu poarta blondele perle?
- Pentru ca le scot pe gura!
- Ce este milisecunda?
- Milisecunda este perioada de timp de când s-a facut verde si pâna când te
claxoneaza individul din spate.

De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: "nu acum".
Primesc mesaj de la o tipă: "vino repede la mine, nu e nimeni acasă". M-am dus. Într-adevăr, nu era nimeni.
Fi-miu a ajuns în spital după ce a băut o bere. Era ultima mea sticlă.
Clasele primare reprezintă de fapt o competiţie la desen şi compuneri. Între părinţi.
După ce am fost înjunghiat de vreo două ori, mi-am dat seama că sînt alergic la cuţit.
Bărbaţii din Europa nu pot avea mai multe soţii fiindcă legea îi protejează.
Autostopiştii sînt cei mai prietenoşi oameni. Cînd am trecut pe lîngă ei vreo zece mi-au făcut cu mîna.
O dată am fost aşa de beat, că am luat duşul în braţe şi l-am rugat să nu mai plîngă.
Cafeaua e ca femeia. Dacă e bună te ţine trez toată noaptea.
Unele femei îmbătrînesc ca vinul. Majoritatea ca laptele.
Nu-mi place deloc obiceiul enervant al femeilor de a stinge lumina în timpul unei partide. Eu cum mai văd prin geam?
După femeile trecute de 45 de ani mai fluiră doar oala sub presiune.
Un bărbat bine educat nu ar privi niciodată picioarele unei femei îmbrăcate cu fustă mini. Ar întreprinde ceva pentru a o determina să se aplece.
Nevastă-mea mi-a zis că nu sînt în stare de nimic. I-am replicat că sînt în stare de ebrietate.
Trimite-i flori soţiei, fără să ştie de la cine sînt. Dacă nu le găseşti în vază, e clar că te înşeală.
M-am apucat să fac nişte carne marinată, dar după a doua sticlă de vin am uitat ce fac în bucătărie.
N-aveam ce face şi am scris în faţa blocului "m-am culcat cu nevastă-ta!" Toţi barbatii din bloc se agită acum.

Femeia are doua scopuri în viata sa se casatoreasca si sa arate
necasatorite!
Daruiti femeii o suta de trandafiri rosii ,ea tot va obiecta ca era
suficient unul singur, dar alb…
Of, femeile: se îmbraca în fustite mini si bluze decoltate, dar nu vor sa
te uiti la fundul si sânii lor!

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vamă:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controlează vamesii camionul si găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Păi noi în Ucraina asa ne facem socotelile!
 

Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc chiar foarte atragatori !
 

Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
 

Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este WC-ul!
 

Maxima zilei : Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.
 

Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!
 

Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
 

La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora? Si daca a fost o ora continu? Si daca se mai poate repeta?

Dacă vecinii vă deranjează cu muzica pînă la trei dimineaţa, sunaţi la uşa lor pe la cinci şi spuneţi-le că v-a plăcut.
Vecinul meu s-a apucat aseară, pe la unu, să bată în uşă. M-am speriat aşa de rău că mi-a scăpat bormaşina din mînă.

Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi
 
La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!
 
Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!
 

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!
 
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
 
- Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din  asta!                                                       
- Normal ! Din asta a murit.
 

Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
- Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!
 

Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!
 

Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!
 
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?

Pentru că aşa e creştineşte, vasluienii clătesc cu apă sfinţită paharele de vin.
 
M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!
 
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
 
- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China "!
 
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
 

Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!
 
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
 
- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!
 
Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!
 
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
 
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?

Nevastă-mea a fost foarte furioasă azi dimineaţa când am ajuns acasă beat de la o petrecere. - Al dracu’ beţivan nenorocit ce eşti!, zbieră ea. - Gata, până aici!, i-am răspuns. Nici n-am intrat bine pe uşă şi ai şi sărit repede cu gura pe mine?! - Păi şi ce mama naibii ai fi vrut să-ţi zic?! - Nu crezi că “Un an nou fericit” ar fi fost mult mai frumos?
 * * *
> Un preot tânăr se sculă de dimineaţă, se îmbrăcă, se spălă şi se îndreptă spre sala de mese. Pe drum, două călugăriţe îl salutară şi, pe urmă, îi spuseră discret:
- Părinte, v-aţi sculat azi-dimineaţă pe partea greşită a patului. Preotul se miră dar îşi continuă drumul. După alţi câţiva paşi se întâlni cu un coleg.
- Să ştii că te-ai dat jos din pat azi-dimineaţă pe partea greşită! Preotul se miră şi îşi continuă drumul. In sala de mese îl întâlni pe Episcop, care se uita lung la el.
- Ştiu de ce mă priviţi aşa! M-am dat jos din pat pe partea greşită. 
- Nu, eu vroiam să te întreb de ce porţi papucii calugăriţei Paraschiva?
Cum este salvat numărul de telefon al soţiei: - proaspăt căsătoriţi: Viaţa mea - după un an: Soţia - după 5 ani: Acasă - după 10 ani: Hitler - după 15 ani: Vai de viaţa mea - după 20 de ani: Număr necunoscut.
Anunt
Închiriez baie cu oglindă mare, numai bună pentru făcut poze de postat pe facebook....
 
Angajament
Obiectivul meu pentru 2014 este de a realiza obiectivele din 2013, care ar fi trebuit realizate în 2012, pentru că au fost promise în 2011 şi planificate în 2010.
* * *
Cum este salvat numărul de telefon al soţiei: - proaspăt căsătoriţi: Viaţa mea - după un an: Soţia - după 5 ani: Acasă - după 10 ani: Hitler - după 15 ani: Vai de viaţa mea - după 20 de ani: Număr necunoscut.* * *
De ce se îmbracă popii în negru? Ca să se asorteze la limuzine şi la ochelarii fumurii.
* * *
Prognoză economică încurajatoare: în 2014, se va dubla consumul de zahăr, peşte, ulei şi găleţi la nivel naţional, iar asta pentru că vor fi alegeri de două ori.
* * *
Rutina zilnică: - dimineaţa: mi-e lene... - după-masă: aş trage un pui de somn... - seara: nu pot să dorm.
Un nou mandat
- De ce a câştigat Băsescu? - Pentru că pe buletinele de vot erau scrise următoarele variante: a) Băsescu b) Traian Băsescu c) nu contează, să iasă numai Băsescu
* * *

1. Teoria relativitatii:
In pat: este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si s-a facut 8:45.
La serviciu: este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si cand ii deschizi este 1:31.
2. El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.
1. Exista 10 tipuri de oameni in aceasta lume: cei care inteleg codul binar si cei care nu il inteleg.
2. Heliu intra intr-un bar si cere o bere. Barmanul ii spune:
- Imi pare rau, dar nu servim gazele nobile.
Heliu nu reactioneaza in niciun fel.
3. Un roman intra intr-un bar si cere un martinus
- Un martini vrei sa zici? il intreaba barmanul
-Nu avem nici un loc de munca. Dar... stai sa ma gandesc: ne-a murit maimuta o sa imbraci un costum si o sa faci pe maimuta.
Zis si facut se imbraca in maimuta si intra in cusca ei. Totul e bine o saptamana doua, pana cand cade in cusca leului. Incepe sa tipe si sa strige disperat dupa ajutor. Leul se uita la el si ii spune:
- Taci naibii din gura ca ne dau astia afara si ramanem fara munca.
Secretara ii spune directorului:
- Din aceasta clipa, salariul meu va fi de 3000€ si voi avea 50 zile de concediu de odihna pe an!
Directorul:
- Cine ti-a zis asta, draga mea?
Secretara:
-Ginecologul si avocatul!
Nu beau niciodata cafea inainte sa merg la serviciu pentru ca ma tine treaz...
La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul decurge bine, dar dupa aproximativ 5 luni se observa ca a disparut femeia de serviciu. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe cei doi canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afara. Al doilea canibal il conduce pe acesta pana la poarta si ii zice:
- Ba timpitule, ce dracu' te-a apucat sa mananci femeia de serviciu? Eu de cateva saptamini halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa…
Femeia de serviciu corporatista. Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!

Un agent secret american merge în Rusia, într-o bodegă, şi încearcă să-şi demonstreze că nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusă.
Cere, în cea mai perfectă rusă, un pahar de votcă şi îl bea dintr-o înghiţitură.
Ruşii din bar se uită admirativ la el şi zic:
- Tu nu eşti rus!
Americanul, înfuriat, ia o balalaică de la unul de pe scenă şi începe să cânte la ea, ca un meşter.
Barmanul şi ruşii din jur:
- Tu nu eşti rus!
Americanul mai încearcă un truc. Cere orchestrei să cânte un cazacioc. Şi începe americanul nostru să danseze ca apucat.
Barmanul şi ruşii din jur:
- Tu nu eşti rus!
Supărat la culme, americanul întreabă pe barman:
- De ce tot spuneţi că nu sunt rus?
- Păi de băut, ai băut ca un rus. De cântat la balalaică, ai cântat ca meseriaşii de la noi. Iar de dansat cazacioc, n-am mai văzut pe nimeni să danseze aşa de bine.
- Şi atunci?
- Păi noi, în Rusia, nu avem negri...

Se aude un ciocănit la usă. Scotianul îsi trimite  fiul să vadă ce e.
  Fiul revine si zice:
  - Tata, la usa e unul care strânge donatii pentru noua  piscina a orasului! Scotianul îi raspunde:
   - Da-i si tu o galeata de apa!
Suna telefonul la miezul noptii !
Barbatul: "- Daca e pentru mine nu sunt acasa."
> Nevasta raspunde: "- E acasa."
> Barbatul: "- Ce ti-am spus femeie ???"
> Nevasta: "- A fost pentru mine!!"

  - Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.
  - E ca şi cum aş număra stelele.
  - Oaaauu!… adica infinită?
  - Nu, pierdere de timp.

  Mama către fiică:
  - Fiecare prostie pe care o faci și fiecare noapte în care nu dormi acasă, e un fir de păr alb pe capul meu.
  Fiica uitându-se la bunica încărunțită, îi  răspunde:
  - Mdaa.. bune tradiții de familie mai avem.

  Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
  - Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!

Un tip după ce face sex cu o tipa, fuge repede la  carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune:
  - Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
  - Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!
Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
- Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul:
- Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
- Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
- Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si ... Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
- Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!
Culmea casniciei:
“Sa-i asiguri sotului un asemenea climat conjugal, incat sa plece la serviciu ca la o sarbatoare…”
- M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am nimerit in spital.
- Cum asa?
- Pai intru in sectie si strig: "Ioane, arunca-mi cheia de 27!"
- Si?
- In acea sectie sunt 22 lucratori cu numele Ion...

Banc nerușinat de bun.
>> Un oltean văzu în vitrina unei librării un volum intitulat "The future
>> of Romania "  şi zise:- Iată o carte adevarată!
>> - Cum aşa? se miră un trecător.
>> Păi, nu ştii bre să citeşti? "Te futură, of, Românie...!"
>> *********************************************************
>>
>> Un român a făcut sex cu zeci de unguroaice, ca să arate că nu există
>> tensiuni între cele două etnii
>
>> În dezbaterile televizate despre tensiunile dintre români şi unguri se
>> exagerează inutil.
>> O
>  demonstrează gestul superb al unui moţ din Apuseni, care a făcut un
>> adevărat maraton prin Harghita şi Covasna, unde a făcut sex cu zeci de
>> unguroaice, unele dintre ele chiar căsătorite.
>> „Nu zic că n-am
>  simţit şi eu ceva tensiune înainte să pornesc la drum,
>> dar odată ce am făcut sex cu ele m-am relaxat total”, povesteşte moţul
>> din Apuseni.
>> „Ăia la televizor spun tâmpenii, că românii şi ungurii nu se înţeleg.
>> Ăia n-au văzut probabil în viaţa lor o unguroaică dezbrăcată, de aia
>> spun tâmpeniile alea la televizor.”
>> Moţul spune că el, ca etnic român, s-a simţit nemaipomenit în pat cu
>> unguroaicele. Şi la fel de bine s-au simţit şi ele, susţine el.
>> „Toate urlau «Ioi, ce mare îi, nu văzut niciodată la ungur meu aşa
>> ceva!»” La nevoie, moţul s-a arătat dispus să repet gestul, dacă cumva
>> nu îl crede cineva.
>> *******
>> ... Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost
>> agresat de o femeie.
>> Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului
>> la sânii unei
>  doamne când deodata mi-a zis:
>> -"Apasă pe unu, te rog!"
>>  ******************
>> La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician
>> cunoscut, inscris in cursa pentru presedintie:
>> - Secretara dumneavoastra a declarat in public ca aveti un penis mic.
>> Cum comentati?
>> Adevarul este ca are o gura mare!
>> **********************************
>>  Sună soneria. Un bărbat deschide
>> ușa și vede un schelet cu o agendă în mână, care-l
>> întreabă:
>> - Popescu Costel?
>> - Da…. Dar tu cine ești?
>> - Moartea.
>> - Deja ai venit după mine?
>> - Încă nu. Fac un sondaj printre clienți pentru a spori
>> calitatea serviciilor.
>> - Atunci du-te în p..a mea și să nu te mai văd pe aici.
>> - Mulțumesc, așa deci vrei sa mori de impotență și
>> miopie.
>>  *************************************
>>
>>
>  MULŢUMESC DIN INIMĂ PARTIDULUI
>> Şoim al Patriei ţi-am fost
>> Şi te pup cu mult elan,
>> Că mi-ai dat arìpi şi-un rost
>> … Ca să zbor peste Ocean!
>>
>> PARADOX ROMÂNESC
>> Când românii sunt pe-afară
>> Se topesc din dor de ţară,
>> Iar ’năuntru se usucă:
>> Se topesc din dor de ducă!
>>
>> TINERETUL, VIITORUL ŢĂRII
>> Se-aşteaptă de la tineret
>> Să schimbe ţara-n mod concret,
>> Iar tineretul, ca urmări,
>> O schimbă, dar pe alte ţări.
>>
>> DIVORŢ AMABIL
>> Să divorţăm civilizat
>> Că doar niciunul nu-i mai breaz:
>> Tu nu mă suferi când sunt beat,
>> Eu nu te sufăr când sunt treaz!
>>
>> EPI-FABULĂ MIORITICĂ
>> Ţara noastră, de-o cutreieri,
>> Nu-i nici mare, nu-i nici mică,
>> Dar conţine-atâţia greieri
>> Că de-a dreptul te furnică!
>>
>>
>  GASTRONOMIE GEOPOLITICĂ
>> Românul nostru, plin de zel,
>> Se-ntoarce astăzi spre Apus:
>> Mai bine Varză de Bruxelles
>> Decât Salată a la Russe!
>>
>> SFAT PĂRINTESC
>> De-ai să-nveţi, copile, carte,
>> Ai s-ajungi şi tu departe
>> Şi-o să ai atunci de toate…
>> În Canada sau în State!
>>
>> NE PLEACĂ DOCTORII
>> Ne pleacă doctorii din ţară
>> Iar statul are ca pretenţii
>> Sa ia, urgent, cu ei, afară,
>> Şi bolile şi pacienţii!…
>>
>> IARBA VERDE DE ACASĂ
>> Iarba verde de acasă
>> Oare ţi-o mai da fiori
>> Când alergi cu limba scoasă
>> După nişte… verzişori?
>>
>> Bancuri
>> O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
>> - prima oară - când îşi pierde fecioria;
>> - a doua oară - când îşi înşeală soţul prima dată;
>> - a treia oară - când îşi
>  înşeală soţul a doua oară;
>> - a patra oară - când primeşte bani prima dată;
>> - a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui.
>>
>>   Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
>> - prima dată: când nu poate a doua oară!
>> - a doua oară: când nu poate prima dată!
>>
>> O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul:
>> - Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
>> Soţul răspunse:
>> - Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36;
>> la picioare 30...
>> Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
>> El : - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!...
>>
>> O femeie către un bărbat la o petrecere:
>> - Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
>> - Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
>> - De două ori până acum.
>>
>> - Mămico, mămico, am
>  văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
>> - Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
>> - Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină
>> de zece ori azi dimineaţă!
>> - De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
>> - Nu!
>> - Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!
>>
>>
>> Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne
>> foarte arsă.
>> Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei,
>> pentru că este prea slabă.
>> Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
>> Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este
>> fundul.
>> Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au
>> cerut şi doctorului să păstreze secretul.
>> După operaţie, toată lumea se mira cât
>  de frumoasa era femeia şi cât
>> de tânără arăta.
>>  Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
>> - Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru
>> mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
>> - Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit
>> când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.
>>
>> Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
>> Răspuns corect: PENSIONARII!!!
>>
>> - Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
>> - Cea mare sau cea mică?
>> - Cum, nu le are la fel?
>>
>> -Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
>> -Sunt însărcinată!
>>
>> Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
>> - Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
>> - Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
>> - Nu, draga mea.
>> -
>  Mai repede?
>> - Nu.
>> - Mai tare?
>> - Nu, draga mea, o data la 4 ani.
>>
>> La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
>> - De ce costă divorţul atât de mult?
>> Radio Erevan răspunde:
>> - Pentru că merită!!!
>>
>> La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:
>> - De ce multe fete se căsătoresc cu  bătrâni care înoată în bani?
>> Radio Erevan răspunde:
>> Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de  la înec!
>>
>> La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă:
>> - Ce este aia logodnă?
>> Radio Erevan răspunde:
>> - Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat  pe viaţă.
>>
>> La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
>> - Ce pot să-i dau unei fete  tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
>> Radio Erevan răspunde:
>> - Cloroform.
>>
>> - Care femei sunt cele
>  mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
>> - Căruntele!

> Este posibil, ca prostia sa fie motivul
> divortului?
>
>
> - Este posibil, dar de cele
> mai multe ori,
> prostia este motivul casatoriei.
>
>  
>
> - Este adevarat, ca femeile
> traiesc mai
> mult decat barbatii?
>
> - Nu toate. Numai
> vaduvele.
>
>  
>
> - Care este cauza principala
> a neintelegerilor
> intre femeie si barbat?
>
> - Femeia vrea sa traiasca
> suflet la suflet
> - barbatul corp la corp.
>
>
> Întrebare la Radio
> Erevan:
>
> - De ce unii au chelie şi
> alţii nu?
>
> - În principiu toţi oamenii
> au chelie,
> dar pe unele chelii creşte păr, pe altele nu.
>
>  
>
>  
>
> La Radio Erevan se întreabă:
>
> - Este adevărat că rubla,
> dolarul şi
> lira sterlină(pound) au aceeaşi valoare?
>
> - În principiu da, dar este
> aşa: un pound
> de ruble valorează cît un dolar.
>
>  
>
>
>
> La Radio Erevan se întreabă:
>
> - Este adevărat că acum
> cetăţeanul sovietic
> poate comanda obiecte de uz casnic şi alimente prin
> Internet?
>
> - Da, livrarea se va face
> însă tot prin
> Internet…
>
>  
>
>  
>
> Întrebare la Radio Erevan:
>
> - Care este diferenţa dintre
> un optimist
> şi un pesimist?
>
> - Diferenţa este că
> optimistul învaţă
> limba engleză, iar pesimistul chineza.
>
>  
>
>
>
>  
>
> Cica moare un inginer si
> ajunge la Portile
> Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii,
> agende, caiete,
> da' nu-l gaseste defel si atunci, îi spune
> inginerului:
>
>
>
>
>  -
> Imi pare rau, nu
> esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci
> in Iad.
>
> Tipul, ce sa
> mai zica, se
> duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul
> de mizeriile
> specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze
> diverse imbunatatiri.
>
> Cu trecerea
> timpului, in
> Iad, incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de
> fluxuri de cenusa,
> aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata,
> closete cu
> auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta si
> prevenire a accidentelor,
> scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica,
> programe de mentenanta
> predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe
> baza de amprente
> digitale, Wi-fi, iPod-uri etc...
>
> Intr-o buna
> zi, il suna Dumnezeu
> pe Satana la telefon si-l intreaba:
>
> - Ei, cum e pe
> la voi, cum
> merg lucrurile, acolo jos?
>
> Ii raspunde
> dracul:
>
> - Suntem pe
> cale sa ne certificam
> ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de
> flux al cenusii,
> aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari
> rulante cu limitatoare
> automate de sarcina, echipament domotic pentru eficienta
> energetica, Internet
> - la liber... Pana si eu am publicat prima versiune a
> paginii mele web.
>
> La care,
> Dumnezeu tuna prin
> telefon:
>
> - Ceeeeeeee?
> Vrei sa spui
> ca tii, cumva, acolo la tine, vreun inginer???
>
> Scaraotchi, cu
> tupeu, îi
> raspunde:
>
> - Da! Da'
> de ce intrebi?
>
> - Asa ceva nu
> se poate admite!
> Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad.
> Inginerii, intotdeauna,
> merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
>
> - Nici sa nu
> visezi asa ceva,
> zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru
> eternitate.
>
> - Trimite-mi-l
> imediat sau...
> TE DAU IN JUDECATA!
>
> La care,
> Satana începe sa
> râda în hohote:
>
> - Nu zau,
> chiar asa? SI...
> DE UNDE O SA SCOTI TU UN
> AVOCAT?

Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo,frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor.....
Politicienii cand stranuta nu isi mai spun sanatate , ci imunitate ca-i mai buna decat toate!
Dacă Dumnzeu crea internetul de la inceputul lumii astazi stiam si noi ce statusuri aveau marile personalitati istorice la messenger , de exemplu:
Stefan Cel Mare: – "Da-ti un buzz cand navalesc turcii" sau "Plecat sa zidesc o manastire"!
Adolf Hitller: – "Suparat, mi-a venit factura la gaz”
Ultimul status al Printesei Diana: – “Caut sofer cu experienta”
Ion Creanga: – “La cirese, BRB”

Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:
Politistul: – Ce ai in sticla?
Preotul: – Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
Politistul: – Parinte, dar aici este vin!
Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale...


O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepesa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
... - Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula și zice:
- Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...

O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:
- Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul,
iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.
- De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:
- Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari.
Vine si randul blondei sa intrebe:
- Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare?
Sta avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari.
Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios, raspunsul ghicitorii.
Blonda zambeste si ii intinde o hartie de 5 dolari...
 
Un cuplu de proaspăt căsătoriți - el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.
A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...
-A... am venit, pentru micul dejun...
Recepționerul:
-Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...
 
- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja, sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri....
Albert Einstein avea un şofer pe care îl lua la toate conferinţele şi discursurile lui, ca să nu îl lase să aştepte în maşină. După ani buni de participare la discursuri ale geniului, şoferul a învăţat pe dinafară tot ceea ce spunea Einstein, aşa că i-a cerut să îl lase şi pe el să ţină un discurs în locul lui. Acesta a fost de acord.
La discurs, după ce termină tot de spus şi este aplaudat, un domn îi pune o întrebare foarte încâlcită şi complicată. Şoferul, nepierzandu-se cu firea, a răspuns fără să ezite:
- Să ştiţi că această întrebare este atât de uşoară încât şi şoferul meu, care se află acolo, va poate raspunde!
 
Un tanar african se inscrie la universitate.
Secretara il intreaba:
– Ce ramura va alegeti ?
Tanarul african, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?

  – Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un  prieten la cină.
  – Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special!
  – Ştiu toate astea.
  – Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină?
  – Pentru ca sărmanul are de gând să se însoare…

10 traditii romaneĹźti de taierea porcului:
1.La Spitalul Pantelimon, daca n-ai dat spaga inainte, chirurgul uita toporul in porc;
2.In Bihor, porcul se taie cu tromful, iar in Gorj se taie in general cu septarul. Dacă se taie porcul in trei, se scot doi optari si se poate taia si cu unul din cei doi optari ramasi;
3.In zona Sibiului, porcul se taie nemteste: jumi-juma;
4.In Teleorman, din cauza inapoierii locuitorilor, taiatul porcului incepe cu domesticirea acestuia;
5.Interesant! Teleormanenii pastreaza basica pentru toba si CNP-ul i se da lui Dragnea, sa-l foloseasca la alegeri;
6.In Tulcea, in loc de porc se taie un cal din Padurea Letea;
7.Oamenii din Delta spun ca cea mai mare delicatesa la porc sunt icrele. Ei sunt atenti cand cumpara porcul, sa nu cumva sa nimereasca mascul. Femela se cunoaste dupa genele lungi;
8.La Academia Romana onoarea de a injunghia porcul revine academicianului care castiga un concurs de sonete si in loc de pomana porcului se discută 7 ore despre Estetica Ratului;
9.Oamenii care stau langă Parcul Icoanei, după ce se taie porcul ii iau un mulaj pentru bust;
10.In Ferentari, porcului i se da o sansa: Ori aduce 3.500 de euro in 24 ore, ori e taiat si cocina arsa.

O doamna și-a pierdut poșeta în agitația cu cumpărăturile. A fost găsită de către un băiețel cinstit care i-a returnat-o. Uitându-se în poșetă, a observat:
- “Hm… când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.”
Băiețelul a răspuns repede:
- “Aveți dreptate doamna. Ultima data când am găsit poșeta unei doamne nu avea mărunțiș pentru recompensa.”


Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom’le, ce-ai făcut!
- Pai am furat o damigeana cu vin…
- Si…
- Jumătate am băut-o…
- Si cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Pai, am vândut-o…
- Si ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!


În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiți, domnișoară?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Prețul, domnule…


Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore și observa o femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el. E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie însoțitoare de zbor, își spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre în vorba, se întoarce către ea si-i șoptește sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata.
„Deci, nu lucrează la Delta”, își spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se întoarce către el: „What the fuck do you want?”.
Tipul se lasă pe spate satisfăcut: „Aaahhhh, TAROM!”


Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa.
Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă sa-l convertească.
Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasma.
Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs si i-am ținut o predică din învățăturile Domnului.
M-a lăsat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targa, înfășurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta...


Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!


Un tânăr african se înscrie la universitate.
Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?

Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:
– Cum a avut loc accidentul?
– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei
de mers catre stanga.
– Si?
– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga…



O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
- Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
- "Monsieur"!

Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda.
Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine.
Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin.

- Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!
- Normal ! Din asta a murit.
Un seic, cu o grupa rara de sange, avea urgent nevoie de o transfuzie. Compatibil cu el, l-au gasit pe Itic care a fost rugat sa-i dea sange arabului.
        Itic se duce la Rabi si-l intreaba ce sa faca...
        - Poti sa-i dai sange, este si el om, iti ajuti un semen, poti sa faci transfuzia...
Impacat, Itic ii da sange seicului. Acesta foarte multumit de gestul lui Itic, ii face cadou o casa si o masina luxoasa
        Dupa un timp, seicul iar are nevoie de sange si il solicita, din nou, pe Itic. Acesta iar se sfatuieste cu Rabi care il povatuieste sa fie om si sa-l ajute pe seic.
        Dupa a doua transfuzie, seicul ii trimite lui Itic o sticla scumpa de vin si un buchet imens de flori. Itig incepe sa fie putin nedumerit dar..facuse o fapta buna si salvase un om.
        Dupa a treia tranfuzie, Itic primeste doar o scrisoare de multumire. Suparat, se duce la Rabi si ii povesteste ce a primit prima si a doua oara, fiind total nemultumit doar de scrisoare...
        Rabi, cu intelepciune, raspunde:
        - Vezi, deja a inceput sa aiba sangele nostru!
Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul
împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al
doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?

Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele ii
gasesc chiar foarte atragatori !

Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!

Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt roman.
Singur hotarasc unde este WC-ul!

Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în
mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi,
tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii
hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se
aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene
câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei
crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!

Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9
si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri
în iad, ...întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!

La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre
desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti
întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora? Si daca a
fost o ora continu? Si daca se mai poate repeta?

Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.

- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie,
problemele incep sa apara!

Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu
mai vorbesc cu sarantocii aia!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia
aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu
pot sa cred ca functioneaza!

Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?

Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca
obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi

La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un
barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris
CORECT!

Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate
decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!

Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna
toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!

Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară. Mulţi șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.
‎-Iarasi stai intins pe canapea...
-Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti!
 
‎
‎- In fata mea un elefant, in spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frica!
- Nu crezi ca ai o varsta la care nu se
​ mai ​
potriveste sa te dai in carusel?
 
 
O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta jumatate nu aude.

Doi tigani in gara de nord
-ce facem, luam trenul?!
- nu te lacomi, intai luam sina.

- Buna ziua, bade !
- No, zua buna, domnule draga.
- Cum merge, cum merge ?
- No, cum sa, binie mère... Ni, mintenas sa fac cirèsilie... si visinilie
- A, da, sigur, se coc caisele. Si ce faceti cu ele ?
- N-apai, ce sa facem, le culèjem, le puniem în cosarci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, îi împartâm, îi puniem binie si nie fucem !
- Bravo, bravo ! Si pe urma ?
- S-apai, s-or face caisale... S-apai le culèjem, le puniem în cosarci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, îi împartâm, îi puniem binie si nie fucem !
- Ce frumos ! Si altceva ?
- S-apai, sa fac pruniele...! Èlea bèstrite, mai întâi! S-apai le culèjem, le-mpartâm, care die pálinca, care die majun, care die vânzare, si p-èlea die vânzare le puniem în cosarci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, îi împartâm, îi puniem binie si nie fucem !
- Minunat! Si ?
- S-apai, sa fac nucilie... S-atunci...
- A, da, stiu: culegeti nucile, le puneti în cosarci, mergeti cu ele la târg, le vindeti, veniti acasa, numarati banii, îi împartiti, îi puneti bine si va f****i !
- No, no-no-no-no! Nu-i asè, domnule draga, vez ca nu stii? Apai cân' sa fac nucilie, le culèjem, le puniem în cosarci, punem cosarcile-n pod, nie fucem tata iarna si numa' la Pasti le vindiem !

Era cu două zile înainte de Hanuca şi domnul Feldman se învârtea ca un leu în cuşcă, de colo până colo:
- De unde să iau bani, ca să cumpăr cadouri pentru sărbătoarea asta sfântă? se întreba el amărât, gândindu-se la nevastă-sa şi la copii.
Ieşind în oraş, trecu pe lângă o biserică pe uşa căreia era un mic anunţ:
"Orice evreu care intră în această biserică astăzi şi se creştinează, capătă o sută de dolari".
Găsise soluţia problemei!
Intră, se creştinează şi capătă o sută de dolari, aşa cum făgăduise anunţul.
Seara, la cină, povesti familiei cum a făcut rost de bani, fluturând un teanc de bancnote în văzul tuturor.
- Iubitule, spuse nevastă-sa, îţi aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum trei ani? Acum se vinde cu reducere.
- Cât costă?
- Numai cincizeci de dolari, cu toate că merită pe puţin optzeci şi cinci.
Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari şi i le înmână.
Apoi, începu să vorbească fiul:
- Tată, de mult strâng bani ca să-mi cumpăr o bicicletă englezească, cu trei schimbătoare de viteze. Am reuşit să adun cea mai mare parte, dar îmi mai lipsesc nişte bani.
- Câţi?
- Douăzeci şi cinci de dolari.
Feldman îi înmână banii.
- Tăticule, spuse fiica lui adolescentă, săptămâna viitoare şcoala noastră organizează o serbare, cea mai importantă din tot anul. Fără o rochie nouă nu pot să mă duc acolo.
- Bine, scumpa mea. Cât costă rochia?
- Numai douăzeci şi cinci de dolari, tăticule dragă.
Feldman dă fetei restul de 25 de dolari, se lasă pe spate şi începu să zâmbească.....
- Aşa se întâmplă întotdeauna, spuse el. De îndată ce noi, creştinii, facem rost de un ban, voi, evreii, ni-i şi luaţi.
M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....Va spun,
prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am
lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o
posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara
amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!

Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!

Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit.
Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia
sa-l vada cu ochiul drept!

Trimite-i sotiei flori fara sa stie de la cine sunt. Daca se intoarce acasa fara ele inseamna ca te insala.
 
 
In ajun de Pasti copiii au imprastiat prin curte oua colorate in diferite culori: albastre, rosii, verzi...Cocosul s-a apropiat de oua, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui sa am o discutie foarte serioasa cu paunul...
​
Ce scurta e viata! Fat Frumos crestea intr-o zi câ​t altii in 10 ani. Si intr-o saptamâna a murit...
 
Soţul şi soţia se ceartă.
Soţia:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soţul:
- CA PROFESOARĂ???
Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat
- Cum e în București?
- Foarte bune. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…
La Rebus :
Bijuterii feminine, 4 litere..
El : -Țâțe.
Ea : -Tâmpitule, inel!
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...
 Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
 
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul...
- Ha ! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.
Gandurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!
 
La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:60 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:58. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:56.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:54.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară,poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

Intrebare la radio:
- Ce inseamna de fapt post negru ?
- Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!
 
Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
 
 
Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru!
 
- Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
 
Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine.
 
 
Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani.
 
 
593 nr iubirii : hai la mine 5 minute si in 9 luni vom fi 3.
 
 
- Esti in stare de ceva ?
- Da, in stare de ebrietate!
 
Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!
 
La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!
 
 
O tânără la ginecolog, doctorul își spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcați-vă.
- Cum să mă culc?
- Așa cum stați, când faceți sex.
Ștergându-și mâinile, doctorul se întoarce:
- O Doamne, unde oare, ați putea face sex, în așa poziție?
- În ”Matiz”!