TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Trei deţinuţi, doi albi şi un negru, discută într-o închisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnaţi. Albul spune: Eu am ajuns aici pentru că i-am tras o palmă guvernatorului. Judecătorul mi-a dat un an şi mi-a spus că am avut noroc. Dacă îi dădeam două palme, luam doi ani. Al doilea alb spune: Eu am primit cinci ani pentru că le-am omorât pe nevastă-mea şi pe soacră-mea. Judecătorul mi-a spus că am avut noroc, pentru că a fost crimă pasională, altfel îmi dădea şase ani. Negrul zice: eu am primit zece ani. Da' ce-ai făcut aşa de grav? Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecătorul mi-a spus că am avut mare noroc că fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dădea 20 de ani.
Se pune problema în parlamentul Albaniei ce să facă să se îmbogăţească ţara. Linişte… Într-un târziu un parlamentar propune să declare război Americii, americanii se vor supăra, vor ataca Albania, vor câştiga şi o vor coloniza după care urmează să facă investiţi şi astfel ţara se va redresa. Se supune propunerea la vot. Toată lumea de acord numai cel care o făcuse, nu. Ceilalţi îl întreabă:
- Cum mă, tu propui şi tot tu nu eşti de acord!? De ce?
- Şi dacă îi batem ce facem?
Stăteau de vorbă două prietene:
- Cu ce se ocupă soţul tău? întreabă una.
- Împrăştie zăpadă,… răspunse cealaltă.
- Bine, dar vara?
- Şi vara,… şi iarna…
- Cum aşa?!
- E plasator de droguri!
* * *
Bulă şi Ştrul discută:
Bulă: – Ştrul, ce sunt cu vânătăile astea pe faţa ta? Iar te-ai caftit, la cârciumă?
Ştrul: – Nu! De la tuse mi se trage!
Bulă: – Cum, de la tuse, Ştrul?
Ştrul: – Păi, dacă m-a apucat tusea în şifonier!
* * *
Omul are nevoie de 2 ani pentru a învăţa să vorbească şi de 60 pentru a învăţa să-şi ţină gura!
* * *
Bunicul, întorcându-se acasă, este luat din poartă de nepoţelul zâmbitor:
- Gata bunicule, ţi-am tăiat lemne să ai pentru toata iarnă.
- Dacă nu-mi tăiai toţi prunii din livadă, aveam ţuică pentru toată viaţa! răspunde bunicul scrutând grădina cu privirea.
* * *
Două blonde discută după examenul de conducere:
- Ei, cum a fost la examenul de şofat?
- Păi, am picat…
- Cum aşa?
- Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am încercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
- Aha, sigur te-ai încurcat la numărătoare…

-Măi Ioane , aud un strigăt de la tine din grădină: "CUCU... CUCU...CUCU..." . Ai vreun cuc ce şi-a făcut cuib printr-un pom ?
-Nu, bre... E cocoşul meu, dar e bâlbâit !

La ora de psihologie, elevii trebuie să scrie o lucrare cu tema “Ce este lenevia?”. Bulă predă foile împăturite după numai câteva minute. Intrigat, profesorul le deschide dar nu găseşte decât foile goale. Abia pe ultima pagină, jos, stă scris cu caractere mici: “Asta-i lenevia”.

* * *

- Domnule profesor, când folosim cuvântul “etcetera”?
- Atunci când vrem ca lumea să creadă că ştim mai mult decât spunem!

* * *

Doctorul:
- Cum stai cu durerea de cap de care te plângeai?
- E plecată în weekend la părinţi.

* * *

Canibalul către copiii săi:
- Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptură!

* * *

- Dragul meu, am fost la ghicitoare şi mi-a spus că nu mă mai iubeşti!
- De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să-ţi spun şi eu! Gratis…

Pacientul, stomatologului:
- Domnule doctor, cât ar costa să îmi faceţi o proteză?
- Trei mii de lei. Veţi putea să mâncaţi cu ea foarte bine!
- Ce folos, doctore, că la preţul ăsta nu mai am bani să îmi cumpăr şi mâncare...
* * *
Astăzi am primit amenda de la Circulaţie, pe motiv că am refuzat să mă legitimez.
- Semnaţi, vă rog! îmi zise agentul pe un ton grav, întinzându-mi procesul verbal.
- Nicio problemă... am răspuns, luând pixul în mână. Dar, nu vă supăraţi, pe ce nume?
* * *
La înmormântarea unei babe, când se coboară sicriul în groapă, o coroană alunecă şi dă să cadă după sicriu. O altă băbuţă se grăbeşte să o prindă şi aude din spate un tânăr:
-Ce faci, mamaie? Prinzi buchetul?
* * *
Sf. Parascheva chiar face miracole: unui român i-a murit soacra la coadă la moaşte.
* * *
La examen. Profesorul către student:
- De ce eşti aşa nervos? Ţi-e frică de întrebările mele?
- Nu, dom' profesor; mi-e frică de răspunsurile mele!
* * *

Cînd mă plictisesc, trimit SMS la un număr întîmplător:
"Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe?"
**************
Logica românului: dacă ceva îi iese prost, se roagă ca celorlalţi să le iasă şi mai prost.

Nedumerire mare într-o familie de berze. De cîteva zile, cei doi pui au început să-ntrebe: "Da' pe noi... cine ne-a adus???"
 
În timp ce mama lui probează noua haină de blană, micul Jackie o priveşte reprobator:
- Nu-ţi este deloc milă. Nu te gîndeşti la cît a suferit bietul animal ca tu să poţi purta blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
- Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?!
 
Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
- Ion, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
- Bine, bravo, Ionele!
- Vasile, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
- Hmmm!...
- Bulă, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
O băbuţă intră într-un restaurant şi întreabă cu glas tremurat: - Maică, serviţi stafide? La care ospătarul, gânditor: - Doamnă, noi servim pe oricine!
Cum faci o grasă să slăbească 15 kg? - Bei zece beri! - Şi dacă nu a slăbit suficient? - Schimbi berea pe vin! - Şi dacă tot nu este de ajuns? - Schimbi grasa!
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit,
muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu
smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atât am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!

Sfat pentru copii:
Un prezervativ introdus discret în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebările prosteşti despre şcoală....
 
 Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar
şi unul pe stradă. Strigă la el:
- Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
- Eşti sigur că sînt beat??!!
- Bineînţeles!
- Of, ce bine! Credeam că sînt handicapat...
- Soţia mea conduce ca fulgerul.
- Adică foarte repede?
- Nu, loveşte copacii!
  Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una.
După ce-a băut mai multe paharele, barmanul devine îngrijorat.
- Care este problema? întrebă barmanul.
- Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg ! ...explică tipul.
Barmanul s-a gîndit la asta un timp:
- Dar, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? întrebă barmanul.
- Ba da, dar azi se face anu'...

 Doi moldoveni la pescuit:
- Bă, Gheorghe, ştii bancul cu undiţa?
- Nu.
- Ghici?...
- Ce, bă?
- Ghici undiţa-m găsit nevasta azi-noapti?...
......................................
 Dac-ar trebui s-alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare la loto,  ce maşină ţi-ai cumpăra?
 
Un tip jefuieste o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Dom'le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
- Auzi dom'le? Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut !!!
 Anunţ pentru femei:
"Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!"

Un preot pensionat se retrage la ţară, decis să se dedice hobby-ului său: grădinăritul. Cum nu avea o motocoasă, decide să meargă la oraş să cumpere una. Pe drum, vede un afiş: MOTOCOASĂ DE VÂNZARE! Intră şi este întâmpinat de un tânăr care-i spune că motocoasa este în spatele casei. Ajuns acolo, o găseşte cu motorul deja pornit. O probează preotul, vede că era destul de puternică pentru ce avea el nevoie, decide să o cumpere.
Mai târziu, tânărul se plimba pe lângă casa preotului şi îl vede pe acesta chinuindu-se să pornească motocoasa.
- Ce s-a întâmplat părinte?
- Nu ştiu ce are! Trag de demarou de minute bune şi nu vrea să pornească!
- Trebuie să înjuraţi, la mine aşa pornea!
- Dar eu am fost preot la viaţa mea. Sunt zeci de ani de când nu am înjurat. Nici nu mai ţin minte cum se înjura!
- Nu e problemă părinte! Tot trăgând de demarou, o să vă amintiţi cu siguranţă!
* * *
Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic:
- Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabi…
Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite...
Politicienii sunt ca pampersii:trebuie schimbati cat mai des...
Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei Traian Basescu care observa:
- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare: "Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.
 
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.

Un evreu se duce la o prostituată:
- N-am mai fost niciodată pînă acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine?
- Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea.
- Nu, vreau doar s-o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, cînd trăia...
- Mi se pare acceptabil... Ia zi, cum o făceai cu ea?
La care evreul:      - Gratis!
Un cerşetor sună la o uşă şi-i deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal:
- Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere ?!
- Aaaa ... atunci măcar nişte sticle goale de oţet !...

25 mai 1996 :
El are un bilet în mână pe care scria: “Dragul meu, te iubesc. Tu eşti comoara vieţii mele”.
25 mai 2006:
El are un bilet în mâna pe care scria: “ceapă, zahăr, pâine”.
* * *
Se spune că prin anii ’60 trăia într-un sat din Siberia un ţăran de 140 de ani. Se duc zariştii să-l vadă şi mare le e surpriza când dau peste un om în putere:
- Cum ai reuşit, bade, să te menţii aşa?
- Marea Revoluţie Socialistă…
- Lasă, bade, politica! Ce-ai mâncat, ce-ai băut?
- Marea Revoluţie Socialistă…
- Lasă, bade, astea! Câte femei ai avut, câţi copii ai făcut?
- Marea Revoluţie Socialistă…
- Ăsta e sonat! Hai să-l lăsăm să zică ce vrea!
- Marea Revoluţie Socialistă a adus la noi în primărie un idiot care mi-a greşit data naşterii cu 100 de ani!
* * *
Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat notă mică la Geografie. Cuprins de remuşcări, tatăl îi spune mămicii:
- Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
- Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta...
* * *
Ofertă de muncă
Astăzi am fost jefuit pe stradă, așa că am sunat la Poliție zicând:
- „Salut. Am o ofertă de muncă pentru tine. Ești interesat?”
* * *
Vine un tip la chirurg:
- Doctore, mă doare stomacul.
- Nu-i nimic, acuşi o să-ţi tăiem urechile.
Se sperie tipul şi pleacă la terapeut.
- Doctore, am fost la chirurg, îi spun că mă doare stomacul iar el mi-a spus că trebuie să-mi taie urechile!
- Aşa-s chirurgii ăştia, numai de tăiat sunt buni. Acuşi o să vă dau o pastilă şi o să cadă singure.
* * *

Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima şi îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine că nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 30 de minute.
Ardeleanul îşi cere scuze, iese din bar şi apare peste 10 minute înapoi, pune banu pe tejghea şi acceptă provocarea. Barman-ul îi dă sticlă, ardeleanul o termină în 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut că aşa ceva e posibil. N-am crezut că sunteţi instare de aşa ceva. Nimeni nu a mai reuşit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis să verific!
 
 
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus...
 
 
Merge Ion la Gheorghe acasa si il gaseste pe asta jucand tenis in curte cu Nadal. Ma si jucau astia, nebunie curata! Ion, mirat, il intreaba pe Gheorghe ce-a patit. Asta ii povesteste:
- M-am apucat ieri sa sap in gradina si am dat peste o broasca. Cind sa dau cu sapa in ea, m-a rugat sa o las sa traiasca, ca imi indeplineste o dorinta.
- Si?, intreaba Ion.
- Pai si mi-a indeplinit-o.
Ion zice:
- Ma duc si eu s-o caut.
- Du-te, zice Gheorghe, dar ai grija ca-i cam surda. Sa-i spui tare dorinta ta.
Se duce Ion, gaseste broasca si, in fine, in cere sa-i dea mult, mult aur. Fuge repede acasa, cind intra in curte vede un taur enorm, de toata frumusetea.
Nervos se intoarce la Gheorghe sa-i spune ce tampita este broasca aia lui, ca el a vrut aur, si ea i-a dat un taur. Si Gheorghe ii zice:
- Eu ti-am zis ca-i surda! Tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n TENIS?
 
 
 
- Ce s-a intamplat cu clientul tau, de a fugit ca din pusca, fara sa-l fi terminat de tuns? intreaba un frizer pe colegul sau.
- Habar n-am, ca nici nu mi-a mai raspuns la intrebarea mea: “Doriti sa va iau pe la spate?”
 
 
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?!
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

Într-o noapte doi beţivi se contraziceau zgomotos pe mijlocul străzii:
- Eu văd două luni pe cer.
- Ba nu, sunt trei luni pe cer!
- Ba nu, sunt două!
- Ba nu, sunt trei!
Atras de gălăgie apare un poliţist:
- Ce-i cu cearta asta aici?
- Ne contrazicem câte luni sunt pe cer. Ia zi tu câte luni vezi pe cer: două sau trei?
Poliţistul stă un pic să scruteze cerul apoi spune:
-Dar pe care rând?
* * *

- Stii, o relatie este ca o partidă de cărti.
- Cum asa?
- Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mână bună!



Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat
auditiv. Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã
familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.
- Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult... Mi-am schimbat
testamentul de trei ori până acum!


Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
- 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se
poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!





Doi betivi, la o bere:
- Auzi, Costele, azi imi sarbatoresc nunta de tabla!
- Ce sarbatoare mai e si asta?intreaba Costel.
- Se implinesc 5 ani de cand nevasta-mea imi da sa mananc numai conserve.



- Băi, dar ție chiar nu ți-a plăcut niciun banc?
- Io-s din Târgu Mureș.
- Adică le înțelegi mai greu sau care e treaba?
- No, tot ce-ai zis cu moldoveni, cu olteni, cu evrei, cu negri... eu
le știam cu unguri.

- Iubitule, spune-mi  ceva frumos
- Eşti soarele  meu!
- Bine, dar acum e  noapte. Nu se potrivește.
- Bine, bezna  mea!

-------------------------------------
- Mamă, dacă ai fi în  locul meu te-ai mărita cu Bulă?
- Fată dragă, uită-te în  oglindă! Dacă aş fi în locul tău m-aş mărita cu  oricine.

----------------------------------------
Anunţ pe uşa unei  doctoriţe:
Stimaţi pacienţi! Vă rog,  nu-mi mai aduceţi în semn de mulţumire Whisky şi ciocolată. Soţul meu a devenit  alcoolic, iar copilul nu mai are nici un dinte sănătos în  gură!
----------------------------------
O doamnă povestea  colegei ei:
- Soţul meu a murit la  scurt timp după ce ne-am căsătorit.
- Vaaai! Înseamnă că n-a  suferit mult bietul de  el...
----------------------------------
Intra barbatul nervos foc,pe usa, arunca cumparaturile in mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevastaaa, in momentul asta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 5 minute:
- Nevasta mai adu doua beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce doua beri. Dupa alte 15 minute, barbatul iar:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi doua beri!!! Ca imediat incepe!!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, ii trosneste o cratita peste cap:
- Auzi ma nesimtitule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta, ma???
- Na, ca a inceput!..

- Ce are motanul tău,  dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!
- Nu, draga mea, cum să  fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întâlnirile.
--------------------------------------
O femeie intră într-o  agenţie matrimonială:
-  Aş dori pe cineva care  să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună  povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a  obosit.
-  Înţeleg ce vreţi, îi  spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare e  la 100 m pe dreapta.
-----------------------------------
-  Ţin foarte mult să-mi  arăţi recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresându-se unei tinere  care dorea postul de secretară.
- Bine, dar, dacă intră  cineva?

 ---------------------------------------------------
Cum îţi e  însurat?
- N-am voie să beau, n-am  voie să întârzii, n-am voie să întorc capul pe stradă…
- Cred că regreţi mult pasul făcut.
- Nici asta n-am  voie!

---------------------------------------
Ce e  căsătoria?

DEFINIŢIA RELIGIOASĂ.
Act  religios care constă în a crea un răstignit în plus şi o virgină mai  puţin.

DEFINIŢIA JURIDICĂ. 
Sentinţa prin care condamnatul la veşnicie este eliberat numai pentru rea  purtare.
DEFINIŢIA MATEMATICĂ.
Adunare de probleme, scădere de libertăţi, înmulţire de responsabilităţi,  împărţire de bunuri.
-------------------------------------

Intra un tip in biserica pentru a se spovedi. Preotul il intreaba:
- Cu ce ai pacatuit fiul meu?
- Parinte, eu sunt foarte lacom.
- Lacomia este un pacat greu. Pentru a te ierta, trebuie sa dai 50 de euro primului om intalnit in calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut??
- Fiul meu, daca vrei sa ajungi la calea cea dreapta, anume cu asta trebuie sa incepi.
Iese tipul din biserica, afara nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fusta mini, cateva straturi de cosmetica, se apropie de ea, ii intinde 50 de euro ? si-i spune:
- Poftim, luati-i va rog.
- Nu, e prea putin, trebuie minim 100.
- De ce 100? Parintele a zis 50.
- Pai da, dar parintele e client fidel....
 -De ce înjură studenții de la teologie mai bine decât ceilalți?
-Pentru că ei știu toți sfinții!
Două blonde priveau cu  interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină:
 - La ce pot folosi oare  aceste mănuşi? întreabă una dintre ele.
- Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi!
------------------------------------
La automobilele  chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.

------------------------------------
Patronul unei  întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor, să vadă cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul  copacului. Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se  apropie de el şi îl întreabă
- Cu cât eşti tu plătit  pe lună?
 - Cu 350 de Euro,  răspunde băiatul.
- Uite aici îţi dau 350  Euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici!
Tânărul ia banii şi  pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de  şantier și îl  întreabă:
- De cât timp lucra  leneşul ăsta în firma mea?
- A, băiatul acela? Nu  lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!

----------------------------------

Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Cand se intalnesc doi ingineri, joaca tenis.
Cand se intalnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici "mingiutele".
  
 Bula vine acasa de la ultima zi de scoala si taica-su il intreaba:
-Bula, ce mai e nou la scoala?
-Nimic! Doar ca mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a!


 Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei.
Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii,
iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.


 Albert Einstein avea un şofer pe care îl lua la toate conferinţele şi discursurile lui, ca să nu îl lase să aştepte în maşină. După ani buni de participare la discursuri ale geniului, şoferul a învăţat pe dinafară tot ceea ce spunea Einstein, aşa că i-a cerut să îl lase şi pe el să ţină un discurs în locul lui. Acesta a fost de acord.
La discurs, după ce termină tot de spus şi este aplaudat, un domn îi pune o întrebare foarte încâlcită şi complicată. Şoferul, nepierzandu-se cu firea a răspuns fără să ezite:
- Să ştiţi că această întrebare este atât de uşoară încât şi şoferul meu, care se află acolo (arătând spre Einstein), vă poate răspunde.

 
SRI a depășit planul de infiltrarea a genților sub acoperire în bandele criminale, la momentul de față, sunt 15 bande formate exclusiv din agenți SRI.

Intalniri dupa terminarea studiilor :
Se organizează întâlnirea de 10 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
- La restaurantul Hanul lui Manuc, acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu fuste mini şi sani mari!
Se organizează întâlnirea de de 25 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 25 ani?
- La restaurantul Hanul lui Manuc, acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari!
Se organizează întâlnirea de 35 ani:
- Unde să serbăm întâlnirea de 35 ani?
- La restaurantul Hanul lui Manuc, acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian!
Se organizează întâlnirea de 45 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 45 ani?
- La restaurantul Hanul lui Manuc, acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile!
Se organizează întâlnirea de 50 ani:
- Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
- La restaurantul Hanul lui Manuc!
- Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si... accidentati...

 O femeie la consult medical:
Când aveam 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost
trimisă la alţi patru doctori de diverse specialităţi,
pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse
măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost
chemată din nou a doua zi la consultaţie.
Azi am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o
consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente
pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi. Ca să vezi ce
rapid s-a dezvoltat medicina.

- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe
plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.


 Un roman se intalneste cu un american:
- Eu castig in America 5000 de dolari pe luna, din care ma costa 4000 masa si casa. Ce fac cu restul de 1000 de dolari, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.
- Eu castig in Romania un milion de lei pe luna si ma costa masa si casa un milion si jumatate. De unde iau diferenta de cincisute de mii de lei, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.
Un client intreaba la o librarie:
-Mai aveti cartea "Secretul imbogatirii rapide?"
-Sigur ca da, raspunde vanzatoarea, dar se vinde doar la pachet cu "Codul Penal"!

Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării.


La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:


- Tu ai ştiut?
- Perfect! răspunde aceasta.
- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:
- Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!
- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!
===
Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
- Sănătos?
- Sănătos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credincios?
- Cel mai credincios - a cincea oară îl vând.
===
Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilet pe frigider:


"Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!".


Domle, nebune sunt muierile astea!


Am deschis frigiderul şi mergea perfect!
===
Pilotul:
- Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră...
Şi apoi completează:
- Numai de decolat nu am reuşit încă...
===
- Dragă, ai nişte degete lungi şi frumoase, cânţi la pian?
- Nu, spăl eprubete.


===


- Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adâncă, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata e asigurat.
===
Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există.


Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există...


Şi de fiecare dată greşeşti!

În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, pe o clădire din Londra a fost lipit următorul afiş:


“Înrolaţi-vă în armată la paraşutişti.


În ziua de azi e mai periculos să traversezi strada decât să te arunci cu paraşuta.”
Sub afiş cineva adăugase:


“Mi-ar plăcea să mă înrolez, dar biroul de recrutări e de cealaltă parte a străzii.”
===
Bursa este acel loc în care dimineaţa se întâlnesc două categorii de oameni:


cei care au experienţă şi cei care au bani.


Până seara, fiecare grup ia locul celuilalt şi pleacă acasă.
===
Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: Spune-le că nu exist.

Mulți oameni cheltuie o grămadă de bani să înconjoare lumea; eu beau doar o sticlă de vin și lumea se învârte în jurul meu!
 
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Vad... !!!

- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi...

Aviz pe ușa unui bloc:
”Mult stimate doamne, vă implor să vă găsiți amanți printre vecini sau din casele de alături, nu de alta, dar noi,
 locatarii cu femei cinstite, nu avem unde parca mașinile”.
(Care o fi ala de s-a plans ca i-am ocupat locul de parcare?)
  
 Un tip vine la munca si povesteste colegilor sai:
- Am fost ieri la o amanta, tare buna….. Dintr-o data suna sotul ei la usa. Ea imi spune: "Ia fierul de calcat si calca hainele". Am calcat o gramada de albituri.
Unul din colegi incepe sa rada isteric:
- Bai, ai fost pe bd. Muncii 3, apartamentul 10?
- Da.
- Eu alaltaieri am fost acolo si o zi intreaga am spalat rufe!

- Spune-mi, e adevarat ce am auzit?
- Ce ai auzit?
- Ca e vorba sa te faca director general.
- Da! E adevarat.
- Pe chestia asta, ai putea sa ma imprumuti cu un milion?
- Pentru ce?
- Asa o sa-ti mai aduci aminte de mine…
 Sunt foarte bun în pat. Pot dormi zile întregi
 In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!
 
Data viitoare, cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei,
aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!

 Daca ti se pare ca intelegi o femeie, ai dreptate… ti se pare.

 

Soţul şi soţia se ceartă.
Soţia:- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soţul: - CA PROFESOARĂ???
     
    
 Un pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se
adresează unei surori de la fişier!
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor, pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud

...Asa-s ardelenii...
Bomba
Doi ardeleni citeau ziarul:
- Băi, Ioane, uite ce scrie în ziar: "O bombă costă 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cădea şi în curtea noastră una!
 
Fugind după tren
Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului, în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
- De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!
 
Reportaj cu un ardelean
Un reporter şi un cameraman de la un post TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă...
- Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul...
- No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!...
 
Ardeleanul pălmuit
Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă .
- Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.
- În serios, zice olteanul.
- Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!
 
Un oltean i se laudă unui ardelean
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.
 
Un câine fioros
Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:
- Bă, Ioane, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci - rău tare.
- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...
 
Bătut în gara din Dej
Badea Ion către badea Gheorghe:
- Bade Gheorghe, am auzit că te-or bătut nişte huligani în gara din Dej.
- Mă, omule, apăi aceia-i gară?
 
 
Un ardelean prin Covasna
Pe o bancă, într-un orăşel din Covasna, stăteau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo îi întreabă:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara?
- Nem tu dom, răspunde bărbatul.
După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului:
- Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara?
- Tot se laudă că de doi mii de ani aicea şi nu ştie unde suntem gara?
 
Între ciobani
Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de a proape şase ore. Unul dintre ei:
- Tu nu te-ai plictisit?
- Ba.
- Atunci, hai să zâcem ceva.
- Ce ză zâcem?
- Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
- Bine, dară. Începe tu primu'
- Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru?
- Mă, da mic-mic?...
- Mic, dară...
- Micuţ, micuţ?...
- Aşe, da.
- Miculuţ, miculuţ?
- Da, mă, miculuţ de tăt.
- Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?
 
Aproape l-am văzut pe tată-tu!
Doi ardeleni:
- Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?
- Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?...
- Apăi tată-tu nu lucră la gară?
- Ba da.
- Şi nu are o salopetă cu număru' 44?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am văzut pă 43...
 
Ce e bursa?
Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui, care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!

Cu cine se culca femeile?
Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului.... 

 Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!
==========================================================
 Moșul și baba adorau să se joace de v-ați ascunselea. Baba dimineața ascundea țuica, iar dacă până seara moșul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.Dar cu ce viteza!
   - Doctore cum sunt dinţii mei?
- Din punctul meu de vedere, excelenţi.
- Cum aşa?
- Da, da. Zece sunt de scos şi restul de plombat.
 
 M-am dus la Targul de joburi, sa vad daca au ceva pentru mine.
O domnisoara amabila imi zambeste si-mi spune:
- Avem cateva oferte ca operator introducere date.
- Imi pare rau, zic, dar nu pot folosi un computer.
- Nu poti folosi un computer?! In zilele noastre?...Esti handicapat mintal?
- Nu, ii raspund...Dar asta a fost una dintre conditiile eliberarii mele pe cautiune.

1.- Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
-Mi-am pus-o!
- Si ce mai astepti?!
 
2. Ion si Maria mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului.
-Fa, Marie, tu esti fata mare?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane...
 
3. Ion o întreaba pe Maria:- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde: - Da, Ioane, da' tie?
 
4. Ion si Maria, seara târziu, stau la poarta singuri. Enervata ca întârzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei si striga:
-Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra în casa!Maria raspunde:
- Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin.
 
5. Ion si Maria în sura. Ion catre Maria: - Marie, tâpă jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu îs barbat si stiu de toate...Maria da jos fusta...
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-i jos cum îti spun, ca eu îs barbat si stiu de toate...Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotii ca eu îs barbat si stiu de  toate...Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...
 
6. Ce face Maria în seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful? Se spala pe picioare.
7. Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care îi spune:
-Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fa, ca vin acu! Înca o jumate de ora si Maria zice:
- Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma!
- Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa? Peste înca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
- Hai, ma, ce naiba faci acolo? Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastra, spune:
- Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!

8. Ion s-a casatorit de curând cu Maria. Se întâlneste cu un prieten.
- Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
-Nu-i mai bine, da-i mai des...
9. Ion se întoarce de la câmp. Maria îl ia la întrebari:
-Ai auzit ca Leana a nascut o fetita?
- Treaba ei.
- Dar am auzit ca-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu ma arunc în Mures.
- Treaba ta.
 
10. Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. 
Se întoarce peste câteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vântul.
 
 11. Maria catre Ion:
 -Unde mergi, Ioane?
- La cârciuma.
- Atunci, ia bate-ma acu, ca pe când oi vini, io oi  dormi.
 
 12. Maria se întoarce de la magazin cu o palarie noua. Catre Ion:
- Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vânzatoarea ca palaria asta ma face sa par cu 10 ani mai tânara. La care Ion:
- Si-atuncea de ce nu ti-ai luat tri?
 
13. Maria îl striga pe Ion:
- Ioane, hai în casa, ca ploua!
- Lasa, stau afara, ca ploua si aici.
 14. Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:-Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fânul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste în continuare "Times". Începe sa picure.Maria se împacienteaza:- Ma Ioane, începu ploaia! Pune mâna si acopera fânul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, fânul este ud, iar Maria suparata:- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! S-a udat fânul si tu stai si nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune: - Fa Mario, you have an obsession!

15. Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarât:
-Marie, stinge lumina, trage perdelele si hai iute-n în pat.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
-No, amu Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

1. Vodka bauta cu masura e buna in orice cantitati.
2. Razbunarea e dulce si nu are calorii.
3. Daca n-ai ce face, fa-o in alta parte.
4. Cand barbatul are o situatie proasta, cauta o femeie. Cand situatia se imbunatateste, mai cauta una.
5. In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca asa cum vrea el.
6. Daca sotia nu vorbeste dimineata cu tine, inseamna ca betia de aseara ti-a reusit.
7. Mai rau decat un prost lenes e un prost cu initiativa.
8. M-au urmarit multe ganduri profunde, dar am fost intotdeauna mai iute decat ele.
9. Intamplarea e inevitabilul aparut din senin.
10. Daca seful e idiot, lasa-l s-o afle de la altul.
11. In orice casnicie, cineva are intotdeauna dreptate, iar barbatul niciodata.
12. Nu-i greu sa te lasi de baut, greu e sa intelegi de ce trebuie sa te lasi de baut.
13. Oamenii cu bani sunt de doua feluri: aparati de politie ori cautati de politie.
14. Si in casa de nebuni exista vecini.
15. Oricat te-ai stradui, cineva va munci mai putin decat tine si va castiga mai mult.
16. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
17. Cand iubesti cu adevarat, nici macar bigudiurile nu te mai sperie.
18. Principala problema a omului e ca el singur isi creeaza probleme.
19. Daca nu ai griji si dusmani, e posibil sa nu te fi nascut.
20. Cine munceste toata ziua nu mai are timp sa castige.
21. Viata e liniuta dintre data nasterii si data mortii.
22. Saracia nu se vindeca. A dovedit-o medicina fara plata.
23. Daca intr-un cuvant de cinci litere ai comis sase greseli, una e de prisos.
24. Un adult e omul care nu mai creste in inaltime si incepe sa creasca in latime si grosime.
25. Prietenii pot fi si falsi, dusmanii sunt intotdeauna autentici.
26. Nu-ti baga in cap toate fleacurile, fiindca nu-ti mai ramane loc pentru prostie.
27. Un optimist este un om insuficient informat.
28. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri si drame.
29. Uneori, cand incepi sa franezi, nu te mai poti opri din franat.
30. Daca la o intrebare iti raspunde un filozof, nu mai intelegi ce-ai intrebat.
31. A doua casnicie e victoria sperantei asupra experientei.
32. Nu-i deloc greu sa combini neplacutul cu inutilul. E doar o chestiune de traditie.
33. Logica este stiinta care ii permite barbatului sa nu inteleaga femeia.
34. Pe oaspete, oricat de bine l-ai hrani, tot se imbata.”

Cafea de criză.....
Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
 
 
 Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.  
 
 Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
 
 Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
 
 O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

La psiholog: -Domnule doctor, am început să vorbesc singur. Ce să fac ? -Deocamdată, nimic, dar dacă începeţi să vă daţi replicile, treceţi neapărat pe la mine!
 
Un tip e foarte norocos şi câştigă la orice joc, fie loto fie bingo. Sătul, merge la biserică şi se roagă:
- Doamne, fă să mai câştige şi alţii şi să pierd şi eu măcar o dată!
Domnul îl aude şi-i spune că l-a ales pe el pentru că e un om bun la suflet, dar că-i va îndeplini dorinţa.
Totuşi, pentru că e singur pe lume i-o dă de soţie pe Miss India. Omul nostru n-are de ales, o ia cu el acasă în speranţa că aceasta îi va aduce, totuşi, un mic ghinion.
Trec câteva luni şi într-o seară îi spune soţiei:
- Draga mea, eşti senzaţională ca nevastă, dar am şi eu o mică nemulţumire.
Semnul tău de pe frunte mi-ar plăcea să-l dai jos!
Soţia e de acord, dar îl lasă pe el să-l desprindă.
Şi ce vede omul nostru dedesubt, cu litere mici, mici, mici:
- Aţi câştigat o Dacie +20 de milioane!!!

Se organizează o licitaţie pentru construcţia unei clădiri în centrul Bucureştiului. La licitaţie, se prezintă un american, un neamţ, şi un român.
Americanul face prima propunere:
– Eu vă fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamţul:
– Eu vă fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Acu, vine şi rândul românului, care zice:
– Eu vă fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducătorul de proiect, enervat la maxim izbucneşte:
– Mă! cum dracu ceri tu mă 4.000.000$? Nu eşti sănătos la cap?
– Păi, mă frate- zice românu’ trăgându-l pe director mai aproape, uite cum facem… 1milion îl iau eu, 1 milion îl iei tu, şi 2 dăm la neamţu’ ăsta…
==================================================
Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

 
 Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

> O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate :
> - Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara ?
> La care oglinda:
>
>  -  Da-te la o parte ca nu vad nimic!
>
> **
> Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
> In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.
> La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
>
> - Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile
> prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit
> enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine;
> cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am
> pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a
> subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
>
> - Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
> - Cred ca imi porti ghinion! .............*
>
> **
>
> Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba
> pe soferul de taxi:
> - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
> - 100.000.
> - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar
> costa?
>
> - Tot atat.
> La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de
> dispret:
> - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic! *
> **
>
> La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni
> 17 cm
> -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste,
> merge la receptioner si intreaba:
>
> - Care este camera domnului Postavarul?*
> **
>
> O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :
> - Ai pacatuit ?
>
> - Nu
> - Ai baut ?
> - Nu
> - Ai fumat ?
> - Nu
> - Ai preacurvit ?
> - Nu
> - Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
> - Ohh...ma faceti inger ?
> - Nu..., gasca.
>

>
> O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in
> fata ei cade unul tocmai de la etajul zece, se ridica de jos
> si da se plece. Baba, speriata il intreba :
> - Maica, da' nu ai patit nimic ?
> - Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !
> - Pai, si unde iti este parasuta ?!?
> - E sus, o bate barbata-su...