TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

SMS: Ajung in 10 minute. Dacă întârzii, mai citeşte o dată mesajul.

Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, şmecher: Trag muzică!
 
Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
 
Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia.
Când bărbatul se simte bine îl caută soţia!
 
Dacă viaţa ţi-a aruncat o lămâie acră, nu dispera: caută sarea şi tequilla!
 
I. Cum recunoşti un motociclist fericit?
R. Are muşte între dinţi.
 
Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez?
Un bărbat dispus oricând să execute ordinele dar prea beat să o poată face.
 
Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei. Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
 
Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales cel la volan.
 
- Acuzat, recunoaşteţi că sunteţi vinovat?
- Încă nu, onorata instanţă, să vedem mai întâi ce ştiu martorii.
 
Ştiţi care-i diferenţa dintre COMPLET şi TERMINAT?
Dacă te căsătoreşti cu persoana potrivită, eşti COMPLET!
Dacă te căsătoreşti cu persoana nepotrivită, eşti TERMINAT!
Şi dacă persoana potrivită te prinde cu persoana nepotrivită, atunci esti COMPLET TERMINAT!
 
- Alo!…Bună iubito, ce faci?
- Rău iubitule, acasă, mi-e rău. Tu?
- La intrarea în club, chiar în spatele tău!!!
 
- Dragul meu, te părăsesc!
- Şi tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?
 
Am un prieten necăsătorit însă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori? 
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?
 
Sunt unele momente în viaţă când îţi vine să te apropii de cel de lângă tine, să îl baţi uşor pe umăr, să îl strângi în braţe şi să îl întrebi:
- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?
 
Soţia către soţ: Tu nu mă iubeşti!
Soţul, arătând cei 5 copii spune: p`ăştia crezi ca i-am descărcat de pe internat?
 
Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi!
 
Pesimistul: Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: Aşa sper şi eu.
 
Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!
 
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?
Cred ca nu o sa renunț la burta. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispozitie...
 
 
Cand ma analizez, ma detest.
Cand ma compar, ma ador.
 
 
„Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea și,cum am prins-o,îi dăm cu piciorul.”
 
 
Am temperatura 39, încă un grad și sunt votcă.
 
 
Cum definesc romanii munca?
-Pauza dintre tigari…
 
 
Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat
nu-si mai simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele...
 
 
Dacă îți spune cineva că s-a îmbogățit prin muncă, întreabă-l:
-Prin munca cui?
 
 
Tiganii din Italia : noi n-am venit la furat, accesăm si noi fonduri europene, d-alea nerambursabile.
 
 
Ultima modă printre piţipoance: ca buzele să pară şi mai mari, işi fac operatie de micşorare de cap.
 
=====
Remember: 
- A sti sa citesti, dar a nu citi, este aproape acelasi lucru cu a fi analfabet!
- Adevaratul risc in viata consta intr-o viata fara riscuri. Nu poti castiga daca nici macar nu intri in joc !
- Noi, ca popor, pentru a supravieţui, trebuie să ne retragem în munţi - în cultură. Altfel ne calcă gorilele cu Jeep-ul..
​.​
- De cate ori spuneti "DA" unui lucru fara importanta, spuneti de fapt "NU" unui lucru important !
- Fiti entuziasti! Nimeni nu se inconjoara de morocanosi, carcotasi sau pesimisti!
- Placerea vine din lucruri exterioare dar, Fericirea vine din interior. Exista fericire fara placere si placeri fara fericire. Alegeti sa fiti fericiti!
- Gasiti echilibrul perfect intre dragostea pentru ceilalti si pentru dragostea de sine!
- Fii intelept - trezeste-te devreme si nu manca dupa ora 7 seara!

La psiholog: -Domnule doctor, am început să vorbesc singur. Ce să fac
? -Deocamdată, nimic, dar dacă începeţi să vă daţi replicile, treceţi
neapărat pe la mine!


Un tip e foarte norocos şi câştigă la orice joc, fie loto fie bingo.
Sătul, merge la biserică şi se roagă:
- Doamne, fă să mai câştige şi alţii şi să pierd şi eu măcar o dată!
Domnul îl aude şi-i spune că l-a ales pe el pentru că e un om bun la
suflet, dar că-i va îndeplini dorinţa.
Totuşi, pentru că e singur pe lume i-o dă de soţie pe Miss India. Omul
nostru n-are de ales, o ia cu el acasă în speranţa că aceasta îi va
aduce, totuşi, un mic ghinion.
Trec câteva luni şi într-o seară îi spune soţiei:
- Draga mea, eşti senzaţională ca nevastă, dar am şi eu o mică nemulţumire.
Semnul tău de pe frunte mi-ar plăcea să-l dai jos!
Soţia e de acord, dar îl lasă pe el să-l desprindă.
Şi ce vede omul nostru dedesubt, cu litere mici, mici, mici:
- Aţi câştigat o Dacie +20 de milioane!!!


Se organizează o licitaţie pentru construcţia unei clădiri în centrul
Bucureştiului. La licitaţie, se prezintă un american, un neamţ, şi un
român.
Americanul face prima propunere:
- Eu vă fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamţul:
- Eu vă fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Acu, vine şi rândul românului, care zice:
- Eu vă fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducătorul de proiect, enervat la maxim izbucneşte:
- Mă! cum dracu ceri tu mă 4.000.000$? Nu eşti sănătos la cap?
- Păi, mă frate- zice românu' trăgându-l pe director mai aproape, uite
cum facem... 1 milion îl iau eu, 1 milion îl iei tu, şi 2 dăm la neamţu'
ăsta...

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa
uiti unde ai pus sticla.

 Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce
sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

-Nu te supăra vecine , dar prin perete se aude zilnic fata ta vorbind singură , parcă se ceartă cu cineva ! − Stai liniştit ! Exersează, că peste o lună se mărită....
* * *
Doctorul: - Cum stai cu durerea de cap de care te plângeai? - E plecată în weekend la părinţi.
* * *
O blondă zâmbeşte galeş la poliţist: – Nu credeţi că 300 de lei e cam prea mare amendă? – Unde lucraţi? – întreabă poliţistul. – La supermarket. – Bine, atunci vă dau numai 299,99!
* * *
Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă? – În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă? – Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni, niciodată, cavoul!
* * *

Astăzi, după ce nevastă-mea mi-a cotrobăit prin buzunare, vine şi-mi zice: - Hoţomanule, de ce nu mi-ai spus că aţi luat salariul mai devreme luna asta? - Dar cum de ţi-ai dat seama? zic. - Păi ţi-am găsit în buzunarul de la pantaloni un pachet întreg de ţigări...răspunse ea.
* * *
Generozitate Proprietarul unui magazin îi spune angajatului său: - Ai lucrat atâta timp la mine, eşti un angajat model, drept răsplată îţi dau o zi liberă. Şi, ca să vezi cât de generos sunt, acea zi va fi pe 21 iunie, cea mai lungă zi din an.
* * *
Se spune că fiecare zi e un cadou. Aşa că aş dori să schimb cadoul numit "luni" cu unul numit "duminică".
 * * *
La un bar: - Bună ziua. Suc de morcovi aveţi? - Nu. - Dar de roşii? - Nu domnule, aici e bar! - Dar fiertură de ţelină? - Nu avem decât băuturi alcoolice. - Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodcă!
 * * *
Poliția îl opreşte pe un șofer beat criţă şi îl întreabă de ce merge cu mașina după ce a băut... Răspunsul nu întârzie să apară: -Crezi că mă mai urcam în mașină, să conduc, dacă puteam să merg pe jos?!
 * * *

-Lumea vorbeşte că s-a inventat un produs cosmetic formidabil care face toate femeile frumoase... -Mie-mi spui? L-am şi încercat deja. -Serios? Am ştiut eu că e o minciună gogonată!
* * *
- Cum recunoști un copil de mafiot? - Atunci când este scos la tablă, copilul respectă Codul Tăcerii, indiferent de amenințări...
 Atitudine pozitiva
Doi prieteni vorbesc: - Ce-ai făcut aseară, te-ai întâlnit cu tipa aia? - Nu, n-a mai venit... -Cred că ai fost distrus, cum te simţi? -La început am fost distrus, mă gândeam că am spus ceva aiurea, că am greşit undeva, că sunt urât... Apoi mi-am spus "Mai bine să am o atitudine pozitivă! Poate a murit!"
 * * *
Tratament specific feminin: - Mă duc în oraş să îmi cumpăr ceva contra durerii de cap, de exemplu, o rochie sau o poşetă cu pantofi asortaţi...
* * *
Atunci când un cuplu merge la culcare : În America: "Noapte bună, iubitule ! " În Anglia : "Vise plăcute, dragule ! " În România : "Ai încuiat poarta, maşina, uşa de la casă, închis geamul şi ascuns tot ce are fier din curte?"
* * *

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
"Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune."
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati ! Doar scoateti limba !...



Pofesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5°C, salbaticiunile au 38°C, iar pasarile au chiar 41°. Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5°C, cand devin salbatici temperatura creste la 38°C, iar cand vad o pasarica au chiar 41°.


Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare.
- Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus cand se face mic de tot.



Întrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune trei lucruri pe lume?
- Un coniac înainte şi o ţigare după.


- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!


- I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri!


Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ:
- Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina! Tu de ce nu faci?
Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde:
- Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?


Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva: - Adam, ma iubesti?
Adam: - Vezi vreo alternativa?




Proba de 100 de metri
Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma si apoi niste negrii o iau la fuga…



Acum 15 zile am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat de fumat. Acum 12 zile am citit ca daca mananci carne in exces, aceasta te poate ucide. A doua zi m-am lasat de mancat carne. Acum 8 zile am citit ca bautura poate ucide. A doua zi m-am lasat de bautura. Ieri am citit ca sexul te poate ucide. Azi m-am lasat de ... citit.


Pt ziua de nastere a sotiei sale, un doctor se gandi sa-i ofere in dar un tort cu urmatorul text: “Nu imbatranesti, ci doar devii mai buna”
Cand a fost intrebat cum ar dori sa fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt : -Pai scrie “nu imbatranesti” mai sus si “ci doar devii mai buna” mai jos. A venit ziua minunata, si cand a desfacut tortul din ambalaj, nu mica i-a fost mirarea cand a descoperit ca pe tort scria : “Nu imbatranesti mai sus, ci doar devii mai buna mai
jos”***



Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.
- Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?!
- Ho, ca vin de la cionaclu, incultule!
- Ce e aia cionaclu?
- O adunare unde invatam cuvinte noi...
- Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si ... !!!
- Pai.... INDUBITABIL!


M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan! Repet şi sper  sa fie pentru ultima oară: Căţeaua nu este de vânzare!

Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.

"Iată un leac care o să mă vindece de toate durerile"
La 29 octombrie 1618 faimosul scriitor, poet şi explorator englez Sir Walter Raleigh păşea spre eşafod, urmând să suporte pedeapsa pe care i-o dăduse regele Iacob I.Cerând să vadă securea cu care urma să i se taie capul, Raleigh şi-a trecut degetele peste tăiş, glumind : „Iată un leac care o să mă vindece de toate durerile”.Când cineva din asistenţă i-a cerut să-şi aşeze capul pe butuc cu faţa spre răsărit, Raleigh a răspuns : „Ce contează cum stă capul, dacă inima e la locul ei ?”, cel mai potrivit epitaf pentru favoritul căzut în dizgraţie.
*****
Durerea lui Mark Twain
Când era copil, Mark Twain a lipsit odată de la şcoală şi tatăl lui i-a dat vreo două la fund.
Ca să-l consoleze i-a spus:
- Fiule, să nu crezi că pe mine nu mă doare că trebuie să te pocnesc!
- Cred că te doare… dar nu în acelaşi loc! îi răspunse Mark
*****
Voltaire ii raspunde unui obraznic
Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi răspunde:
“Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu”!
*****
De ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul?
O doamnă îl întrebă odată pe dramaturgul George Bernard Shaw:
- Cum credeţi, de ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul şi abia apoi femeia?
În stilul său inconfundabil, Shaw răspunse:
- Probabil, Dumnezeu nu dorea ca în timp ce va crea bărbatul, femeia să-l sâcâie cu sfaturile ei!
*****Cum te cheamă?
Într-o zi, în tren, istoricul german Theodor Mommsen se căuta în toate buzunarele, necajit că nu-şi găsea ochelarii. O fetiţă de lângă el îi întinse.
- Mulţumesc, micuţo, îi zâmbi savantul. Cum te cheamă?
- Anna Mommsen, tată, răspunse fetiţa.
*****
Procedaţi ca mine
Conducând o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sunteţi!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu pot să vă întorc acest compliment!
- O, a râs Twain. Procedaţi ca mine, doamnă. Minţiţi!
*****
Îl invidiez pe Adam
Mark Twain spunea:
- Îl invidiez pe Adam, pentru că atunci când spunea o vorbă de duh ştia că n-a mai spus-o nimeni înaintea lui!
*****
Ba cal, ba şa
Ziarisul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere. Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiţei pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:
- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa!
*****
A cui este această operă?
Pablo Picasso se afla la Paris când oraşul a fost ocupat de trupele naziste.
Ofiţerii germani îl vizitau des, iar el îi primea destul de rece. La plecare le dădea cadou o reproducere a renumitei lucrări care înfăţişa distrugerea oraşului Guernica de către piloţii germani. Pictorul rostea doar un sigur cuvânt: “souvenir”.
- E opera dumneavoastră? l-a întrebat unul dintre ofiţeri.
- Oh, nu, l-a lămurit Picasso, a dumneavoastră!
*****
================================================================

Seful meu a venit într-o dimineaţă şi m-a prins cu secretara.
Mi-a zis foarte furios :
- Pentru asta te platesc eu pe tine ?
- Nu sefu, treaba asta o fac gratis . ..
------------------------------------------------
 
Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
-Ți-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, te anunț!
--------------------------------------------------
-Alo, draga mea, ce-ți place mai mult, bananele sau căpșunii?
- Ești la piață?
- Nu, la farmacie...
=============================================
“Tronuri”
Monarhii Europei, mai mari sau mai mici, aveau şi un alt tron, în afara celui pe care şedeau în timpul momentelor oficiale. Era, de fapt, un scaun mai special, având în mijloc o gaură rotundă şi servea aceloraşi scopuri pentru care ar putea fi folosit şi astăzi!
 
De acest scaun avea grijă un personaj important, care purta uniformă, sabie şi decoraţii. Iar atunci când suveranul “lua poziţie” pe acest scaun, toată curtea trebuia să fie de faţă!
Ludovic al XIV-lea a mai alungat o parte din spectatorii care aveau obligaţia să asiste la acest moment ce dura uneori destul de mult. S-a mulţumit doar cu prezenţa prinţilor şi prinţeselor de sânge, a doamnei de Maintenon, a miniştrilor şi a marilor demnitari de la curte!
Caterina de Medici avea şi ea două scaune găurite, unul îmbrăcat în catifea albastră, celalalt în catifea roşie. După ce a rămas văduvă şi-a comandat şi un al treilea scaun, normal, de culoare neagră!
Regele Neapolelui, Ferdinand al IV-lea, chiar şi atunci când mergea la teatru era însoţit de importanta piesă de mobilier. Scaunul găurit era purtat atunci de un detaşament special de soldaţi, conduşi de un ofiţer. Peste tot pe unde treceau, militarii dădeau onorul, iar ofiţerii salutau cu sabia scoasă!
*****

Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
------------------------------------------------
 
Inainte aveam o viata foarte activa: jucam tenis, fotbal, biliard, sah. Participam la raliuri.
Dar totul s-a terminat cand mi s-a stricat calculatorul ....
------------------------------------------------
 
Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!
------------------------------------------------
 
Un angajat intarzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce? S-a intamplat ceva la 8:30?
------------------------------------------------
 
Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati să-l păstrez?
Doctorul: O cutie de pantofi.
------------------------------------------------

Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei. La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice: "Da' de ce nu i-as cumpara un animal mic  de companie? !?"
Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 1 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l:
- Ce are de special aceasta broasca pt. a costa asa de mult???
- Costa asa de mult pt. ca fece sex oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta...).
Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera soţului, ii ureaza "La multi ani" si se duce la culcare.
Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
- Dar ce faci draga la ora asta???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa si gateasca... tu va trebui sa te cari !!!
------------------------------------------------
 
Alinuta vine acasa de la scoala.
- Mama, asa cum traim noi, e la fel ca la animale, nu?
- Asa s-ar putea spune.
- Atunci eu sunt practic vitelusa?
- Asa s-ar putea spune!
- Si tata ar fi taurul?
- Nu, taica-tu e boul, pe taur nu-l cunosti tu!
------------------------------------------------
 
Intra unu micut intr-un bar si intreaba:
- Al cui este pitbulul ala de afara?
Se ridica unu mare, chel, si zice:
- Al meu, ai vreo problema cu el?
La care micutul ii zice:
- Nu, doar ca s-a inecat cu un chihuahua!
------------------------------------------------
 
In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului. Dupa care taranul intrigat rabufneste:
" Tara de cacat, atentate de cacat!"
------------------------------------------------
 
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cînd îsi da cu ciocanul peste degete!
------------------------------------------------

Care este cel mai bun vin?
Vin la tine!
Care este cel mai prost vin?
Vin degeaba.
------------------------------------------------
 
În lift:- Vaai,domnule, băiețelul vă seamănă leit!
- Șșșt..e copilul vecinului...
------------------------------------------------
 
El:- Vecinu mi-a zis că are două amante, și nevastă-sa habar n-are.
Ea:- I-auzi al dracului... și care-o fi a doua?
------------------------------------------------
 
- Bă, io totdeauna îmi țuc muierea cînd plec d-acas'!
- Și io. Da' după ce pleci tu.
------------------------------------------------

- Vecineee, ai primit scrisoarea de la mine?
- Care, aia în care mă rugai să-ţi imprumut 2 milioane?
- Da
- Nu, nu am primit-o…
------------------------------------------------
- Alo, Ioane, hai la o bere la baru' din colț.
- Păi, cand te-am sunat eu acum o oră, ai zis că ai o migrenă îngrozitoare!
- Aveam, da' acum a plecat la cumpărături.
------------------------------------------------
 
Apel către Matrimoniale:
- Știți..io sînt băiat nepretențios..aș dori o fată care să fie frumoasă... deșteaptă... ăă... să știe să gătească...
- Avem. Hotărâți-vă pe care-o vreți dintre astea.
------------------------------------------------
 
- Scuzati-ma, imi datorati o mie de lei!
- Nu va faceti griji! Va scuz!
------------------------------------------------

- Bună ziua, sînt acordorul de piane.
- Dar pianina mea e acordată; n-am chemat pe nimeni!
- Dv. nu. Vecinii…
 
Un scoţian îşi dezlipea tapetul din sufragerie cînd primeşte vizita unui prieten.
- Ce s-a întamplat, vrei să tapetezi pereţii cu un model nou?
- Nu, ne mutăm…
 
 
Motto
Batrinetea nu este pentru fricosi!
 
Daca iti porti copilaria cu tine,nu vei imbatrini niciodata !
Cand urci pe scara vietii nu uita sa dai bunaziua la toata lumea, ca atunci cand vei cobori sa aibe cine sa-ti raspunda
==================================================
 Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului.... Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa, ca el a si sarit direct pe ea, fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse: - Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta? si aprinse lumina.
- Nu, doamna, raspunse gradinarul.
------------------------------------------------
udecătorul:- De ce i-ați dat soțului cu telecomanda-n cap?
- Pentru că televizorul era prea greu!
------------------------------------------------
 
Am avut o discuţie aprinsă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza, nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare...
------------------------------------------------

Dacă anul acesta vor fi alegeri libere, eu aleg Elveția!
 Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu
tema: Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ".
Raspunsul unuia dintre respondenti i-a sărit în mod special în ochi.
 - Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg
eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?
 Iar replica lui Millor a fost:
 - Stimate domn, sunteți un geniu! Sunteţi singurul care a reuşit să
găsească o diferență între cei doi...

Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului, care citea predica:
- Părinte, acolo, sus, coriştii joacă pocher!
- Ştiu, răspunse preotul, dar mai întîi trebuie să-mi termin predica…
 
- Un singur bărbat a reuşit să mă facă să sufăr.
- Cine?
- Dentistul
 
Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.
 
Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a luat-o inainte cu o oră!

Seara se dovedeste un success, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion, observa o pata vanata pe gat…rezultat al sarutarilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie.
Ajuns acasa imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste.
pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.
Colegii de clasă tin chef într-un apartament. Mămica, retrasă în altă cameră pentru a nu-i deranja, aude deodată niste sunete ciudate si intră în camera cu pricina
- Ce faceti voi aici, copii? se răsteste ea.
- Sex în grup...
- E-n regulă, am crezut că fumati.......
Trei femei se retrag la mânăstire și dau interviu cu parohul:
- Ai fost cuminte în lume?
- Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină!
- Perfect, tu primești cheia de aur!
Către a doua femeie:
- Dar tu, cât de cuminte ai fost?
- Păi am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
- Tu primești cheia de argint!
Către a treia femeie:
-Și tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
- Deloc!
Am făcut sex cu oricine, oriunde!
- Tu primești cheia de la camera mea!
Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
- Aveti chiloti?
- Nu.
- Dar de vanzare?

Se trezește dimineața toată familia. Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță. Mama e în duș, iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-și spele dinții.
Văzându-și soția, apetitul sexual crește, și se apucă ei de treaba lor ”părintească”.
Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena.
Tatăl văzându-l pe Bulă se gândește:
”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”
Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în același timp zice:
- Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor.
Ai înțeles?
Şi continuă s-o lovescă.
Bulă, bucuros:
Așa tati, bravo, dar fu ... și motanul, să nu mă mai zgârie !!!!!!!!!!!
O domnişoară deşirată, blondă, cu o fustă mini-mini urcă în autobuz. În spatele ei un grup de smecheri îşi dau coate şi arată către fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea şi îi oferă o hârtie de 5 lei:
- Pentru că ne-ai arătat ce ne-ai arătat, spune tipul cu ironie.
- Aaa… păi în cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasă.
- De ce? întrebă contrariat tipul.
- Pentru handicapaţi fac reducere…

Un moldovean se duce la frizerie :
Cat costa tunsul?
20 lei.
Dar barbieritul?
10 lei.
Atunci barbiereste-ma in cap.
 
Leul adună toate animalele şi le zice:
Am pentru voi două veşti : una bună si una rea ! Cu care să încep?
Cu cea bună.
Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.
- Ura! Ura! În sfârsit o să ne...... cât vrem. Dar care e vestea proastă?
Leul ridicându-l pe iepure de urechi:
- Prostul ăsta le-a descărcat cu furca !

-Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei.
-Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?
- Pentru ca eu am fost la sora ei !
Trei poliţişti stăteau de vorbă:
Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase…
Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 50 de prezervative pentru vacanţă… Vă daţi seama ce proastă, eu nici măcar nu mă duc cu ea.
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
::::
Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea o sacoță de plastic şi un ziar vechi, se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot catolic cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sacoță o sticlă de băutură din care bea până la ultima picătură, după care începe sa citească din ziar.
La un moment dat, i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, zice preotul, care simţea o neplăcere crescânda, pe un ton de politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în baruri. toate astea duc la spondilozaă.
- Uau, răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc. De când suferi de spondiloză?
- Eu? Nu, părinte... eu niciodată nu am suferit de aşa ceva... Tocmai am citit în ziar că Papa...
::::
Patronul unei companii discută cu un tânăr care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles...
- În al 2-lea rand, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare...
::::
Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!
::::
Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi reproșează toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!
::::
Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!
::::
Un studiu recent arată că tinerii care amestecă vodca cu bere în clasa a noua vor amesteca ciment cu nisip după ce termină școala.
::::
La restaurant:
- Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?
- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienţii le comandă foarte tari.
::::
Un tată îi spune fiului său:
- Copile, când era Napoleon de vârsta ta avea doar note bune.
- Tată, când era Napoleon de vârsta ta era împărat.
::::
Când eram mic, m-am rugat pentru o bicicletă.
Apoi mi-am dat seama că Dumnezeu nu lucrează aşa, drept care am furat o bicicletă şi m-am rugat pentru iertare.
::::
Bula ii zice tatalui sau:
- Tata imi iei un Samsung Galaxy S5
- Nu-ti iau ca e prea scump.
- Alina!!!
- Care Alina?
- Stii tu!
- Vrei si o husa la telefon ?
::::
El parca atât de prost încât cineva i-a scris pe maşină "Proasto!"
::::
O blondă s-a dus să-şi ia permisul de conducere. La examen, poliţistul o întreabă:
- Ştiţi cum funcţionează motorul maşinii?
- Pot să explic cu cuvintele mele?
- Da, bineînţeles.
- Bruuuummm, bruuummm, bruuuuaaaaammmm...
::::
Ora de biologie
- Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele?
- Infractori !
::::
Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
::::
-  Ce faci?
-  Nimic.
-  Şi nu te plictiseşti?
-  Dacă nu sunt întrerupt, nu!
::::
Copiii se lauda care era mai frumos cand era mic.
Ionel : eu am fos cel mai frumos din tot salonul !
Gigel : eu am fos cel mai frumos din toata clinica !
Bula : eu am fost cel mai frumos din oras , da' i-au dat mamei altu' !
::::
Mama lui Bula decide sa mai taie din cheltuieli, asa ca isi spala rufele cu mana. Mândră de sacrificiul său, îi spune lui Bula:
-Vezi dragule, pentru ca am spalat hainele cu mana si nu am irosit curent,  apa si detergent, suntem cu 50 de lei mai bogati!
-Atunci mai spală-le odată!
::::
Declarație de 1 Aprilie:
- ASTĂZI esti foarte frumoasă!
::::
- De ce e așa de tare pâinea?
- Pentru că e de alaltăieri.
- Dar eu doresc una de azi!
- Reveniți vă rog peste 2 zile!
::::
Tati, eu de la cine am luat inteligenţa?
Cred ca de la mă-ta, că eu încă o mai am întreagă !
::::
- Scuzați-mă, îmi puteți spune cum pot ajunge la Spitalul Municipal?
- Sigur, închideți ochii și traversați!
::::
Adoarme Ion și îl visează pe bunicul lui care îi spune:
- Măsoară 30 pași de la stejarul cel bătrân, și apoi încă 20 de la tufa de trandafiri și sapă acolo o groapă.
A doua zi, se apucă Ion de sapat în gradină si sapă în locul respectiv, dar nimic. Trist ca muncise degeaba, se duce si se intinde in pat. Îl visează iar pe bunicul său:
- Mulțumesc, Ioane, eu mereu am vrut să pun acolo un nuc, dar mi-a fost lene să sap groapa!
::::
Un hoţ intră noaptea într-o casă de oameni înstăriţi, plecaţi din oraş.
Aprinde lanterna, face un tur şi vede un CD-player. Dă să-l ia, când deodată se aude o voce ciudată:
-Iisus te vede!
Hoţul stinge lanterna rapid şi îngheaţă de frică. După un timp, văzând că nu se mai aude nimic şi că nimeni nu mişcă, prinde curaj şi aprinde din nou lanterna. Dă să scoată din priză o combină muzicală, dar aude vocea din nou:
-Iisus te vede!
Supărat, hoţul scotoceşte cu lanterna peste tot, până dă peste o colivie în care se află un papagal.
-Tu vorbeşti?, se răsteşte hoţul la papagal.
-Da. Voiam doar să te previn, răspunde papagalul.
-Şi cine naiba eşti tu?, întreabă hoţul relaxat.
-Moise, zice papagalul.
-Moise, ha, ha, râde hoţul. Ce idiot poate să pună numele ”Moise” unui papagal?!
-Acelaşi idiot care a pus numele ”Iisus”  Rottweilerului din spatele tău!, răspunde papagalul.
::::
- Alo, tata, ....am luat bacu' !
-Bravo! Știi ce pățeai dacă nu-l luai, nu?
-Da tată, treceam apa înnot....
::::
După ce l-a salvat, peştişorul de aur i-a zis:
- Ai dovedit că ai suflet bun, așa că îți voi îndeplini o dorință.
S-a gândit (puțin) și i-a spus:
- Îmi doresc să-mi îndeplinești trei dorințe.
=================================

Ursul, lupul si mãgarul la cârcima din pãdure:
- O sticlã de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
-Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã fiu tare!
- O sticlã de votcã! ceru si lupul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si eu sã fiu tare!
- O cinzeacã de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
::::
Pe drumul plin de hârtoape spre sat, ușa de la mașina pompelor funebre se deschide și mortul luat de la morga spitalului lunecă afară fără ca șoferul să observe. După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat cu viață! Dacă ați mai fi întârziat puțin, nu-l mai puteam salva!!
::::
Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!
::::
România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa.
::::
O familie a găsit în cutia poştală un plic  cu două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine?”. Întorcându-se seara târziu de la concert, şi-au găsit apartamentul gol, iar pe hol era o altă scrisoare cu conţinutul: “N-ați ghicit!”
::::

La interviul pentru angajare:
- De ce v-aţi pierdut ultimul loc de muncă?
- Ştiţi, nişte mici neînţelegeri cu şeful şi cu soţia lui...
- Nu v-aţi înţeles cu soţia lui?!
- A, ba da, cu ea m-am înţeles perfect!
* * *
Ea şi el la magazin :
-Iubitule nu-mi mai pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă ! Este grandioasă ! Este magnifică ! Este ....
-Bine , bine dragă ! Mai convins ! Stai că-i fac o poză și te mai uiți și acasă la ea !
 Culmea României: Să ai o Dacie înmatriculată în Bulgaria.
::::
500 femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soţului sau al amantului? 300 au răspuns "al soţului", 200 au răspuns "al amantului". Niciuna n-a răspuns "nu ştiu"!
::::
Dupa prima zi de scoala, Bulisor vine nervos acasa, isi arunca ghiozdanul intr-un colt si spune:
-Rahat! Scrie că-i clasa I, dar scaunele n-au nici macar perinite, iar in fata sta un dobitoc care pune intrebari tâmpite...
::::
La piață, o țărancă stătea cu o gâscă în brațe. Un ... șmecher o intreabă : Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba? La care tăranca: O dau, da gâsca cine o ține?
::::
Femeile sunt perfide. Uneori, pentru a se răzbuna, în loc de război, ele îţi declară pace!
::::

>Apropo,despre egalitatea dintre sexe. Eu consider
> că soţia are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie
>  gustos.
    Lecţia de psihologie.
Tema orei: identificaţi> factorii cei mai stresanţi în următoarele situaţii:
> 1. Iei în maşină o autostopistă, o fată tânără şi
>  frumoasă. Brusc, fata leşină în maşină şi o duci la
> spital. Acest lucru este stresant.
> 2. Dar la spital, medicii îţi spun că ea este
> însărcinată şi te felicită că vei fi tătic. Le spui
> că nu tu eşti
>  tatăl dar fata susţine că tu eşti! Această situaţie
> devine foarte stresantă.
> 3. Aşadar… ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu
> eşti tatăl. La finalul testelor, doctorul îţi spune că
> eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut.
> Eşti extrem de stresat dar totuşi te simţi uşurat.
> 4. Pe drumul spre casă te gândeşti la cei trei copii
> ai tăi.
   Femeile cred că, dacă o pisică fuge de acasă,
> este din cauza lipsei de afecţiune.
> Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din
> cauza lipsei de
>  afecţiune.
> Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din
> cauza lipsei de afecţiune.
> Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din
> cauză că bărbaţii sunt nişte porci.
 Ea: – Iubitule, astăzi este ziua
> îndrăgostiţilor!
> El: – Şi? Ne-au invitat?
 Într-un orăşel, un poliţist opreşte pe un
> motociclist care părea că se grăbeşte cam tare iar
> acesta încearcă să se apere:
> - Dar domnule ofiţer, spune motociclistul, pot să vă
> explic.
> - Nici un cuvânt! sare ofiţerul. Te las să te calmezi la
> închisoare până când se întoarce şeful meu.
> - Dar, domnule ofiţer, vreau doar să spun că…
> - Ţi-am mai spus să te linişteşti. Acum te duci la
> închisoare!
> Peste câteva ore, ofiţerul vine să vadă ce mai face
> deţinutul:
> - Hai fii liniştit, din fericire pentru tine, spune
> poliţistul, şeful este la nunta fiicei lui. O să vină
> foarte bine dispus de acolo.
> - Credeţi?! spune deţinutul. Eu sunt mirele…
 - De ce se îngrașă femeile după nuntă?
> - Pentru că mănâncă zilele bărbaţilor.
 Un american care aduna fier vechi a dat peste un
> seif plin cu lingouri de aur. Iar la noi, un țigan care
> aduna fier vechi a dat la un moment dat peste călătorii
> din trenul pe care tocmai îl
>  dezmembra.
 Am aflat cât mă costă tăcerea unui prieten.
> I-am împrumutat 500 de lei şi acum nu mai răspunde la
> telefon.
De mâine seară vin ninsori… Autoritățile
>  au declarat deja că vor fi luate prin
> surprindere.
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de
> pronunțat în limba română:
> 1. diclordifeniltriclormetilmetan
> 2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
> 3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
> 4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
> 5. Mulţumesc.
Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
> Copilotul: – De la motoare…
 Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel
> mai bine o faci la McDonalds. Acolo nu au furculiţe sau
> cuţite, farfurii grele şi în orice moment te poţi
> ascunde după un copil Gras.
Un şmecher de Dorobanţi cu ultimul răcnet de
> Lamborghini este oprit de poliţia rutieră. Bineînţeles
> acesta se foloseşte de tupeul specific şi începe
> conversaţia cu un ton ameninţător:
> - Ce faci frate!? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu
> ştii cine este taică-meu?
> Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal:
> - De ce? Maică-ta nu ţi-a
> spus?!
===================================

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina? R. Se ridica de pe oua !
I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute? R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac!
I. Care este dezavantajul unei lupe? R. Mareste, dar nu intareste !
I. Care an dureaza numai o zi? R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult? R. Da, dar degeaba.
 
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila? R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou? R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa? R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ...."
I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool? R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
 
I. Ce este viata? R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
 
I.. Cum scufunzi un submarin rusesc? R. Il bagi in apa...
I. Ce face femeia dupa ce face dragoste? R.. Plictiseste ....
I. Ce e rosu si vine regulat? R. Mos Craciun.
I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie? R. Sa aiba diabet.
I. In cate categorii se impart femeile? R. Frumoase, destepte si majoritatea.
I. De ce se tin leii in cusca? R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit? R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
 
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa? R.. Cand se ia curentul.
I.. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot? R. 30 - 45 de minute.
 
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop? R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
 
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? R. Depinde de vechime.
 
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ? R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
 
I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ? R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"
I. Ce fac pestii cand sunt multi? R. Bancuri.
I. Care este pluralul de la sticla? R. Cioburi.
I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure? R. O haita de castraveti dezorientati. ..
 
I. De ce stau gainile pe gard? R. Sa le vada cocosii copanele...
 
I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie? R. Atunci cand barbatul este patronul companie.
 
 
I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ? R. Fiecare a incercat cate o parola.
I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ? R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ? R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ? R. Vaduva!!!
I. De cate feluri sunt femeile? R. Femeile sant de trei feluri: > cele cuminti - care se culca numai cu unul, > curvele - care se culca cu toti si > curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!
I. De ce iau politistii salariu? R. Pentru ca prostia se plateste.
 
I. Ce este un urs polar? R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. De ce nu alearga melcul? R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist? R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
 
I. Cum transformi un pentagon in patrat? R. Aplici teorema lui ben Laden.
==========================================================

===========================================================
 > > Dialog intre trei nebuni.
> > Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
> > Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
> > Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!!
> >
> > Doua tipe stateau de vorba.
> > - Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
> > - Da..
> > - Si ce mutra avea?
> > - Statea in usa ca prostul!...
> >
> > Discutie intre Lulu si un amic:
> > Lulu: - Aceasta-i una dintre fotografiile cu nevasta-mea, Danutza, la
> > care
> > eu tin cel mai mult.
> > Rarisima, de-a dreptul.
> > Amicul: - Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale, Dana, si atat.
> > Lulu: - Am prins-o cu gura inchisa!
> >
> > In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
> > - Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
> > - Stiu...da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! - ii
> > raspunde barbatul.
> >
> > Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea
> > pe Nessie.
> > Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un
> > localnic:
> > - Cand se arata monstrul, de obicei?
> > - Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.
> >
> > La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:
> > -Doamna, am o problema. P..sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca
> > fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate,
> > se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
> > - Cazare, mancare si 300 de euro pe luna e bine?
> > ==========
> > Sondaj de opinie in Italia; intrebarea: "Credeti ca sunt prea multi
> > straini in tara ?"
> > Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
> > 20% dintre respondenti au spus "Si"
> > 10% dintre respondenti au spus "No"
> > 70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!"
> > =========
> > I: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
> > R: Viitorul..
> > ===========
> > Intrebare la Radio Erevan..
> > - Care e cel mai frumos oras din lume?
> > - Erevan ..
> > Intrebare suplimentara:
> > - Cite bombe atomice sint necesare pentru a nimici cel mai frumos oras
> > din lume ?
> > - Moskova e cel mai frumos oras din lume.
> > ============
> > "Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in
> > care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o
> > fantana, soare, o baba si niste bolovani.. Sotia a descifrat desenul:
> > "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, 'tu-ti
> > soarele ma-tii, Petre... "
> > =============
> > Proverb canibal: 'In orice om exista o parte buna'
> > ===========
> > - O blonda si o bruneta sar de pe un zgarie nori. Care ajunge prima?
> > - Bruneta, ca blonda se rataceste...
> > ==========
> > - Doi politist urineaza. Care trimite jetul mai departe?
> > - Ala cu slitul desfacut...
> > ============
> > - "Ai facut armata ?"!
> > - "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
> > - "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice
> > angajatorul.
> > - "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
> > - "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
> > - "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe
> > la 10".
> > Omul intreaba surprins:
> > - "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la
> > 10 ?"
> > - "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore stam
> > degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta...
> > ============
> > - Cum se scapa de boala vacii nebune?
> > - Prin divort.
> > =========
> > Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19 si o pereche
> > de chiloti din sec. 21?
> > La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curul, iar la cei din
> > sec. 21 desfaci curul sa vezi snurul.
> > =========
> > - Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul "
> > Dacia Logan "?
> > - Orarul autobuzelor.
> > =========
> > Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un
> > moment dat una o intreaba pe cealalta:
> > - Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex?
> > - Da, daca ma suna!
> > =========
> > Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
> > - Ioane, de ce esti trist?
> > - Am aflat ca sotia are SIDA....
> > O pauza lunga...
> > - Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
> > =========
> >
> > Doua blonde stau de vorba:
> > - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
> > - Pai aseara cu un culturist...
> > - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
> > - Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie
> > mica..
> > ===========
> > I: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?
> > R: Kinder cu surprize.
> > ===========
> > In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
> > - Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze
> > identificarea... Multumim
> > ===========
> > O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a
> > enerva? - Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma
> > enerveaza.
> >
> > Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie? - Sigur ca da!
> > Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel...
> >
> > Profesoara: Copii, ce ne da porcul? Un elev: Carne! Profesoara: Bravo!
> > Profesoara: Copii, ce ne da gaina? Un elev: Carne si oua! Profesoara:
> > Bravo!
> > Profesoara: Copii, ce ne da vaca? Un elev: Teme pentru acasa!
> >
> > Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o
> > amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o
> > partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune: - Stii, draga, eu
> > mai am una... La care sotia raspunde: - Baga-mi-o in fund...
> >
> > Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea
> > testicolele. Atunci betivul zice: - Ce n-as da si eu sa pot face asta...
> > Celalat betiv spune: - Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa
> > si pe tine.
> >
> > Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful
> > patrulei zice: - Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe
> > raspunde: - Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum
> > merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am
> > fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul
> > este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la
> > serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si
> > ma grabesc... - Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice
> > el adresandu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde: - Si
> > eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim.
> >
> > Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca
> > intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum
> > e?
> > Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar
> > apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca
> > durerea de cap, de stomac? - Nuuuu! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de
> > masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de
> > masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
> >
> > O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3
> > indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai
> > oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir... La un moment dat,
> > usa se deschide la perete si intra barbat-su. Cu ultimele puteri si in
> > culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita
> > la barbat-su si zice: - Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...
> >
> > I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in
> > fier?
> > R: Scula iti va arata permanent nordul.....
> >
> > Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu' si cu
> > capitanu'. Parasutistu' zice: - Dom' capitan, eu nu sar. - De ce ma? - Am
> > visat ieri ca nu mi se deschide parasuta. - Ia ma parasuta mea, da-mi
> > parasuta ta si sari! Sare parasutistu', se deschide parasuta si la un
> > moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos : - Baga-ti-ai
> > p..a in el de vis...
> >
> > Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca
> > dupa rezultate il trimite pe barba-su.
> > - Cum se numeste sotia d-voastra?
> > - Elena Popa!
> > Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de
> > diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice: - Luati doua ciocolate
> > mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!
> >
> > Un homosexual , un betiv si un avar ajung dupa moarte la poarta Raiului .
> > Acolo ii asteapta Sf.. Petru care le spune : - Ma , D-zeu a zis asa , ca
> > va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare pe pamant , dar
> > tu betivanule sa nu mai pui bautura in gura , tu avarule sa nu te mai tot
> > apuci sa strangi bani , ca banu-i ochiu` dracului ,iar tu homosexualule sa
> > nu te mai dai la curu barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea,
> > D-zeu va trasneste si ajungeti in iad . Mergand ei spre casa betivanul
> > vede o carciuma ....intra in ea ... dupa 5 minute bbbuuuuuuuummm , il
> > trasneste.
> > Mergand cei 2 in continuare , avarul vede 100 de lei pe jos , se uita lung
> > la ea , la care homosexualul zice : - Nu te apleca, ca ne trasneste pe
> > amandoi.
> >
> > Cica mergea iepurele prin padure grabit:- Ursule!..Ursule!
> > -Ce vrei ma?
> > -Bai, Ursule stii ca sa inventat o bere cu numele tau? Nu!!??!? Du-te la
> > magazin sa vezi! Se duce ursu la magazin si intreaba.... Nu va suparati!,
> > bere Danut aveti???
> >
> > Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii
> > spune:
> > - Te rog sa dai la mine una la muie.
> > - ?!
> > - Te rog sa dai la mine una la muie!
> > - Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
> > - Sa chemi la mine pe sef de sala!
> > Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
> > - Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
> > Ungurul izbucneste isteric:
> > - Daca nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
> > Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface
> > cererea clientului.
> > A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
> > - De ce l-ati lovit pe reclamant?
> > - Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
> > Ungurul sare revoltat:
> > - Nu este adevarat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu
> > cerut una lamuie, sora cu portocala!
> >
> >
> > Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il
> > intreaba ce e cu ele. Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate
> > unul... Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
> > Omul intreaba& si ceasul acela care nu se misca? E de la Maica Tereza. Dar
> > ceasul lui Traian Basescu unde e? E in camera lui Iisus. Il tine pe post
> > de ventilator.
> >
> >
> > Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la
> > mancare, este nunta..
> > Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este
> > parastas.
> > Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team
> > building!>
> >
> > Şase perechi se duc la la munte la o cabană chitiţi să facă sex în grup de
> > zile mari. Ajung ăştia, mîncare, băutură, se încing spiritele, închid
> > lumina şi după 15 minute unul nervos începe sa ţipe:
> > - Aprindeţi bă dracu' lumina şi hai să ne organizăm că deja e a doua oară
> > cînd iau m..e!
> >
> >
> > La semafor, und orb cu câinele sau.
> > Deodata, câinele ridica piciorul si se p*sa pe pantalonul stapânului.
> > Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
> > Un pieton care a prins faza: "No ca asa ceva n-am mai vazut... adica asta
> > vi se p*sa pe pantaloni si dvs îi mai si dati ca recompensa un biscuit??!"
> > "Pai tre' sa stiu unde-i e botu', ca vreau sa-i trag un sut în cur"
> >
> > Generatia Cernobal:
> > Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza.
> > Mama: Cum p*** mea?
> >
> > Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul,
> > cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
> > - Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
> > - Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi
> > pe o vreme ca asta?!
> >
> >
> > - Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii,
> > asa cum e in Africa ?
> > - Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne
> > apara!
> >
> >
> > Tratament
> > La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna,
> > batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie
> > de boala si... buzunar.
> > Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
> > - Ce pensie ai?
> > - 2500
> > - De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele
> > tropicale.
> > Al doilea avea pensia 1000:
> > - De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
> > Al treilea cu pensia de 100:
> > -Tataie, aer, cat mai mult aer.
> >
> >
> > Un om cade dupa o schela si moare.
> > Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
> > -Cum sa intamplat?
> > -Pai l-a batut Dumnezeu.
> > -Cum adica l-a batut Dumnezeu?
> > -Injura.
> > -Cum injura?
> > -Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela!
> >
> >
> > Secretara blonda catre patronul sau :
> > - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
> > - Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
> >
> >
> > Un moş merge la doctor... Acesta îl întreabă:
> > - Cum stai cu inima, cu plămînii?
> > - Foarte bine.
> > - Dar e ceva care te supără?
> > - Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
> > - Ce vîrstă ai mata?
> > - 83 de ani.
> > - Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze???
=========================================

Schimbări majore
Cu o lună în urmă soția mea a renunțat la cafea, acum trei săptămâni – la dulciuri, cu două săptămâni în urmă – la alcool, iar săptămâna trecută – la țigări… se pare că săptămâna următoare vine rândul meu.
* * *
Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, țineți vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minimum 100.
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.
* * *
Tocmai am apelat la un criminal profesionist şi l-am întrebat ce tarif are pentru "manoperă".
- Depinde...îmi răspunse el. Cam 1000 de euro, în medie.
- Perfect! zic. Vezi motanul ăla de după gard? îl întreb, arătând spre curtea vecinilor. Ăla-i inculpatul!
- Bine, spuse el. Te costă 9000 de euro.
- Cum??! Păi de ce aşa mult?
- Poate nu ştiai, dar pisica are 9 vieţi...răspunse el.
* * *
Când cineva ne-a furat maşina chiar de sub nasul nevestei, am întrebat-o furios dacă măcar le-a văzut fețele !
- Nu dragule, dar stai liniştit, am notat numărul maşinii, mi-a spus ea calmă....
* * *
Constatare
Mulţi părinţi nu şi-au mai adus copiii la clasa I, pentru că dacă acum poţi intra la facultate fără BAC, în 12 ani sigur se va intra şi fără şcoală.
* * *

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă, încât a pus în bar un afiș cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picătură dintr-o lămâie stoarsă de el primește băutură gratis pe viață. Într-o zi apare un prăpădit slab și cu ochelari care spune:
- Aș vrea să încerc și eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lămâie, o stoarce și i-o dă omului.
Acesta o ia, o strânge și mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și îl întreabă pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăți sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la Fisc...
* * *
Soțul vine acasă şi o întreabă pe soție:
- Cum ți-a mers ziua, dulceață? Ea se pisiceşte:
- Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și pe ale tale, iar acum stau și croșetez.
Şi continuă, ameninţător:
- Dar dacă nici mâine nu achiți factura la internet, te omor!
* * *
Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini:
- Nu vreau să vorbesc cu tine! Soţul strânge din umeri, îşi deschide o bere şi se aşază în faţa televizorului. Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş:
- Dar ştii de ce?
* * *
Profesoara îl întreabă pe Ionel:
- Cine este preşedintele României?
- Nu ştiu, doamnă.
- Cred că trebuie să te documentezi mai mult dacă vrei să treci clasa.
- Pot să vă pun şi eu o întrebare?
- Da.
- O cunoaşteţi pe Anişoara?
- Nu.
- Cred că ar trebui să vă documentaţi mai mult despre soţul dumneavoastră.
* * *
La un interviu pentru angajare:
- Imaginează-ţi că eşti la etajul zece şi clădirea este în flăcări. Cum scapi?
- Simplu, mă opresc din imaginat!
* * *
Soția către soț:
- Gata, m-am săturat, dau divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie Mercedesul, ție cea de spălat.
* * *