TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Un preot la păcănele:
- Dă, Doamne, 5 şeptari,că-mi fac biserică privată !!
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit.
Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile.
Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi sa va uitati la raspuns)
Un tip intră în biserică pentru a se spovedi. Preotul întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu ?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut ???
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie: pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică. Se apropie de ea, îi întinde 50 de euro şi-i spune:
- Poftim, luaţi aceşti bani, vă rog.
- Nu, e prea puţin, trebuie minimum 100.
- De ce 100 ??? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.
Intr-o zi m-am asezat cu un prieten la o cafenea sa bem o cafea
vis a vis de noi stateau doi batrinei
m-am tot uitat la ei si,dupa un  timp i-am spus amicului :
ii vezi pe cei doi batrinei din fata noastra???peste 10ani si noi o sa aratam ca ei
amicul s-a uitat atent la mine si mi-a spus .bai timpitule tu nu vezi ca aia e o oglinda !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
- Ce s-a intamplat? intreba ea.
- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea.
Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta.
Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat...
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla,
Maria nu a primit nici un e-mail !...

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si
la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre,
dar, in fiecare saptamana, vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de
carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat
pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand!
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie... ajungeam, dracului, vreun amarat de inginer...prafu' se-alegea de mine...
 
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa .
 
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."

Un algerian cu o ditamai barba este asezat alaturi de un francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger.
Dupa decolare, stewardesa începe sa serveasca bauturi pasagerilor.
Francezul cere o cupa de sampanie.
Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreaba pe musulman daca vrea si el una.
Raspunsul acestuia, foarte ofensat :
- Prefer sa fiu rapit si violat cu salbaticie de zece prostituate de la Babilon decât sa las o singura picatura de alcool sa atinga buzele mele !
Francezul, înecându-se, da repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
- Si eu prefer, nu stiam ca se poate alege !


" Trei lucruri nu pot fi ascunse: tusea, saracia si dragostea" - proverb





Fiule, m-am saturat sa mananc mereu aceeasi mancare. Du-te si spune-i mamei tale ca in cartea de bucate sunt mai multe capitole!
- I-am spus tati, si a zis sa vin sa iti spun ca si in Kamasutra sunt mai multe capitole!




Intr-o comuna celebra, bulibaşa isi face o casa mare cu turnulete multe.
Constructia merge bine, bulibaşa plătind totul cu bani gheaţă.
După ce vede la televizor o emisiune, bulibasa ii convoacă de urgenţa pe proiectanţi.
- Bă, manca-v-aş guriţa voastră de domni, vreau sa-mi faceţi o scară de-aia care am auzit eu la televizor, să urc şi eu pe ea.
- Si ce fel de scară sa fie ?
- Bă, de-aia care are baştanii ăia de la Bucureşti, c-asa a zis la televizor, că a urcat pe scara socială. Ei iaca, de-aia să-mi faceti ...socială !







Costel şi Ileana, căsătoriţi de vreo 10 ani. 
Seara, în pat :
- Costele, să stii, nu mă mai culc cu tine, dacă nu-mi dai 100 de lei.
- Ai înebunit ? Ce-ţi venii ?
- Să am şi eu bani, să-mi cumpăr una, alta …
- Nu am decât 30 de lei. Treaba ta. Şi se culcă.
Se rasuceste Ileana în pat, se foieşte şi pe la 3 noaptea :
- Costele ?
- Îîîî…Ce-i ?
- Scoală-te Costele …
- Lasă-mă dragă. Mi-e somn. Ţi-am spus că nu am bani.
- Hai mă, scolă-te ! Hai că te împrumut eu cu 70 de lei...

Coadă, aglomeraţie, larmă mare la un magazin din oraş. Un individ dă din coate, se impinge să-şi facă loc pentru a ajunge în faţă. Lumea îl pune la punct şi-l întoarce din nou la coadă . Figura se repetă de câteva ori. Individul supărat: - Dacă nu îmi daţi voie, să fiu al dracului dacă mai deschid magazinul…
Sunt sigur că elfii lui Moş Crăciun sunt asiatici deoarece pe toate cadourile mele scrie “Made in China”...
- Mă, Ioane mă! Ai auzit ce-o păţit bietu’ Gheorghe azi noapte?? - Nu, măăă! Tulai Doamne, da’ ce-o păţit? - Ai de capu’ şi de zilele lui! O fugit cu nevastă-mea, măăă!!!
La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată. - Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta? - Din câte ştiu eu, nu. - Dar capre negre? - Nu, nu cred. - Cai negri? - Nu. De ce întrebaţi? - Înseamnă că am lovit un popă.
Într-o seară, Iţic îl invită pe Ştrul la el acasă să vizioneze împreună un meci de fotbal şi să bea o bere. După ce se termină meciul, Ştrul dă să plece acasă, însă afară începuse să plouă torenţial aşa că Iţic îl opreşte:
- Poţi să rămâi aici peste noapte dacă vrei, zise Iţic. Uite, mă duc să-ţi pregătesc patul dincolo.
Când se întoarse Iţic, îl găsi pe Ştrul ud până la piele:
- Ce naiba ţi s-a întâmplat, Ştrul?! întrebă el.
- Am fost până acasă, să-mi aduc pijamalele – răspunse Ştrul.
• • •
Doi ţigani făceau integrame.
- Metal preţios, zice unul...
- Haur?
- Nu haur, că e din 3 litere...
- Fer...???
• • •
- Ce ţi-a venit să angajezi un negru la noua ta firmă ? mă întreabă un prieten.
- Vezi tu... i-am răspuns, eu până acum am muncit peste tot numai la negru. Să mai muncească şi negrul la mine.
• • •
Soţia îşi părăseşte soţul, dar după câteva zile se întoarce. Soţul:
- Că ai plecat, te-am şi iertat; că te-ai întors, nu te voi ierta niciodată!
• • •
În fiecare femeie trăieşte o tigroaică, o nebună, o vrăjitoare, un înger şi o prinţesă frumoasă. Şi pentru fiecare din ele este nevoie de câte o haină specială.
Clasele primare pentru un copil reprezintă de fapt o competiţie, între părinţi, la desen şi compuneri !
• • •
Discutam cu o blondă la telefon şi, la un moment dat, a trebuit să îmi dicteze un număr... şi spune:
- Notează: 0746...
Eu:
- Da, 074... şase sau şapte? că nu înţeleg.., îi spun eu.
Blonda:
- şase, cu ‘’ş’’ de la şapte...
• • •

Aseară înainte să ne culcăm m-am apucat să dezgheţ frigiderul…
Sau cum îi mai zice nevastă-mea la asta… preludiu.
 
Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric iar noi suntem beţi!
 
 
Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
 
 
- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
- Da' de ce te chinuești în așa hal, draga mea?  Mai bine începe să mănânci direct bani.   
 
 
 
Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină de gagici și tot n-am cu cine face sex.
 
 
Doi oameni de zăpadă. Începe să ningă iar unul dintre ei rupe tăcerea:
- Uite baaaa: celule ste

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " merge in p ... mea de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil.
Daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...
 
O profesoara:
- Hei tu, cel de acolo din spate de langa calorifer, recita poezia! V-am cerut la toti sa o invatati!
- Imi pare rau, dar nu pot.
- Pot sa te intreb ce ai facut aseara? intreaba profesoara.
- Am baut cateva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras cateva linii de coca si am facut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! incep sa ma intreb de ce te-ai mai deranjat sa vii azi la scoala!
- Pai eu sunt aici ca sa va repar caloriferul…
- Care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi? - Mississipi. - Bravo, măi Bulă. Cu cât e mai lung ? - Cu şapte litere. • • • - Bade, câinele ăsta al tău nu muşcă? îl intreabă un străin venit în vizită la badea Gheorghe. - Ba cum nu ? răspunse el. Da’ acuma n-are timp, că latră...
Vreau să divorţez, domnule avocat. - Şi care e motivul, doamnă ? - Nu mi-a fost credincios. - Adică ? - Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu...

În camera de urgenţă:
Doctorul: – Scrie: traumatism cranian.
Asistenta: – Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul: – Care naiba cerebral, dacă el la ziua de naştere a soţiei a venit cu amanta?
* * *
Pe vremea bunicului, copiii de 12-13 ani mergeau la Casa Pionierilor. Se înscriau la un cerc: de pictură, de artă fotografică, radioamatori, etc. Astăzi, la aceeaşi vârstă, se înscriu într-un cerc de suspecţi.
* * *
– Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică de prune!
Ospătarul se dă doi paşi în spate:
– Dar acum?
* * *
- Domnule director, eu lucrez deja de 10 ani la dumneavoastră şi am lucrat întotdeauna pentru trei. Aş putea primi o creştere a salariului?
Directorul se adresează angajatului său:
- Bunul meu prieten, în acest moment o creştere salarială este exclusă! Dar poţi să-mi spui care sunt ceilalţi doi şi o să îi arunc afară din firmă!
* * *
Un tip, la braţ cu o domniţă super model, intră în unul din cele mai scumpe magazine de blănuri.
- Arătaţi-mi cea mai scumpă haină de blană pe care o aveţi în vânzare.
Vânzătorul bucuros, pleacă şi se întoarce cu o haină extraordinară din blană de tigru siberian.
- Acesta este cel mai scump articol al nostru şi costă 20 de mii de euro – spune vânzătorul.
- Nicio problemă! Imediat vă scriu un cec.
- Foarte bine, dar deoarece azi este sâmbătă şi nu putem confirma cec-ul la bancă, o să veniţi luni să ridicaţi haina.
Pleacă ei, iar luni bărbatul vine la magazin. Văzându-l, vânzătorul a izbucnit:
- Ar trebui să vă fie ruşine să mai veniţi pe aici! Contul dvs. este gol!
Tipul zâmbind, îi întinde 20 de euro şi zice:
- Am venit doar să-ţi mulţumesc pentru una din cele mai frumoase seri din viaţa mea.
* * *
- De ce nu-l daţi afară pe beţivul ăla căzut sub masă? Vă strică imaginea!
- Este cel mai bun client al nostru, de câte ori se trezeşte, achită iar nota de plată.
* * *
În gară, un bătrânel supărat îl ia la întrebări pe un angajat CFR:
- Domnule, pentru ce mai aveţi orar pentru mersul trenurilor, când niciun tren nu vine la ora la care trebuie?
- Păi, moşule, dacă n-am avea orar, de unde ai mai şti că întârzie?!
* * *
De acum înainte, conducătorii auto care acumulează mai multe puncte decât Dinamo vor avea voie să se pregătească de Champions League.
* * *
La un congres internaţional al serviciilor secrete, se întâmplă să stea de vorbă un reprezentant al CIA cu unul al KGB şi cu unul al SRI. Fiecare îşi laudă agenţia. Americanul spune:
- Bă, la noi în agenţie nu există scurgeri informaţionale. De exemplu, noi lucrăm 40 de oameni în birou, dar niciunul nu ştie ce face celălalt şi nici nu îl interesează.
Rusul spune şi el:
- Bă, să vezi la noi ce stricteţe!! Nu are cum să răsufle ceva ! De exemplu, eu lucrez în birou cu nevastă-mea. Eu nu ştiu ce face ea şi nici nu mă interesează, iar ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează!!!
Românul spune şi el:
- Bă, la noi e cea mai mare stricteţe!!!
- Cum aşa???? întreabă uluiţi ceilalţi doi.
- Uite aşa! De exemplu, eu lucrez singur în birou. Nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează!!!
- Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?

Doi pensionari aflaţi în Mamaia în cadrul programului ’’Litoralul pentru toţi” au adresat o petiţie ministrului Turismului:
Domnule ministru al Turismului, degeaba daţi sute de mii de euro pe palmieri dacă proprietarii hotelurilor nu ştiu să-şi trateze oaspeţii cum se cuvine. Eu stau de o săptămână aici şi n-a venit nimeni de la asociaţie să-mi citească apometrele. Bătaie de joc!
* * *
Cum să procedezi în cazul accidentelor auto uşoare
Când să ies din parcare, la supermarket, am zgâriat maşina din dreapta. Am dat să plec, dar soţia m-a oprit: “Cum, pleci aşa, fără să-i laşi omului un număr de contact?”.
Am coborât oftând şi i-am pus o carte de vizită sub ştergător.
A fost prima dată când mi s-a părut util că nu arunc cărţile de vizită pe care le primesc.
* * *
- Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă?
- Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze...
* * *
Am intrat într-o reprezentanţă auto de la Mercedes şi i-am spus managerului:
- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
Managerul:
- Îmi pare rău domnule, dar nu avem niciun Logan în vitrină
- Credeţi-mă pe cuvânt... aveţi!!
Angajatul dornic să-şi ia câteva zile de concediu coace un plan pentru a părea stresat. Se leagă cu picioarele de lustră şi aşteaptă intrarea şefului. Acesta din urmă se sperie de el:
- Gigele, ce naiba faci acolo sus?
- Sunt un bec, îi răspunde angajatul.
- Auzi, ştii ce? Ia pleacă tu câteva zile în concediu că ai luat-o razna! îi spune şeful.
În vreme ce angajatul pleacă grăbit şi fericit, secretara îl urmează.
- Tu unde pleci? o întreabă şeful nedumerit.
- Da’ ce? Vreţi să lucrez pe întuneric?!
* * *
Un poliţist vede un beţiv căzut într-un şanţ.
- Dom’le, zice poliţistul, nu puteai să bei şi tu cât să te simţi bine?
- Eu aş fi vrut, zice cu regret beţivul, dar n-am avut atâţia bani.
* * *
Azi n-aveam chef de muncă aşa că m-am dus la stadion să văd meciul de fotbal. La un moment dat mă sună şeful:
- De ce nu eşti la muncă?
- Nevastă-mea e însărcinată şi am dus-o la doctor la control.
- Nu mă minţi, Dorele!
- Dar nu mint şefu’! Cum poţi să crezi aşa ceva! m-am revoltat eu.
- Sunt în spatele tău, al treilea rând pe dreapta…
* * *
Conferinţa internaţională a mafioţilor. După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, răspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
- Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu…
* * *
Doctorul către pacient:
- Nu-mi pot da seama care este cauza bolii dumneavoastră. Cred că pentru a ne edifica va trebui să aşteptăm autopsia…
* * *

Cea mai grozava zi este MAINE.
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !! t
Un barbat ii face cadou iubitei lui un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uita la el si incepe sa tipe:
- Imi faci cadou un diamant fals?!!!
El zambeste si ii spune:
- Merge perfect cu genele, sanii si orgasmele tale..
S-a demonstrat ştiinţific faptul că atunci când două cupluri se întâlnesc faţă în faţă, fetele se uită una la îmbrăcamintea celeilalte, iar bărbaţii se uită fiecare le partenera celuilalt.
Fetelor, la 14 ani ar trebui sa va faceti buletinul, nu testul de sarcina !!
Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa, dar câte am furat nu zice nimeni...
Doi români:
- Auzi tu cât ai salariul?
- 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără….. 150.
- Poate trecem la per TU?
- Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien!
Maria îi răspunde lui Ion la telefon:
– Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma de oră!
Aseară, m-am dus la o tipă din bar şi, după ce am servit-o cu un pahar, i-am zis, printre altele:
- Cu ce te ocupi?
- Sunt asistentă.
- Sună incitant...
- Mă rog, dacă zici tu...
- Îmi dai şi mie numărul tău de telefon?
- Desigur...îmi răspunse, zâmbind misterios.
După ce îmi scot emoţionat telefonul din buzunar, îmi zise:
- Scrii?
- Da, spune, te rog!
- 1...
- Aşa...
- 1...
- Da...
- 2.
* * *
Femeile sunt ca florile... dacă ai două deja eşti mort !!!
* * *

Ca trece tineretea, nu-i mare paguba...
Problema e ca trece si batranetea!
Barack Obama şi Gordon Brown iau cina la Casa Albă... Unul dintre invitaţi se apropie de ei şi întreabă:
- Vă văd aşa de înfocaţi în această conversaţie, despre ce este vorba?
- Facem planuri pentru al 3-lea război mondial, zice Obama.
- Uau! Şi care sunt planurile? întreabă invitatul.
- O să omorâm 10 milioane de unguri şi un dentist, răspunde Obama.
Invitatul, puţin confuz, întreabă din nou:
- Un dentist? Şi de ce, mă rog, vreţi să omorâţi un dentist?
Brown îl bate pe umăr pe Obama şi exclamă:
-Nu ţi-am zis?! Nimeni nu-şi va face griji pentru unguri...
Nu lasa nimica pe maine.
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere!
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc!
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata...
Asta este deosebirea dintre caine si om.
Ajuta de o suta de ori - vor uita!
Nu ajuta o singura data - vor tine minte!
Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.
Pont pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de vodca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...

- Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le  sap!
 
 
 
Soţul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul.
 
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
 
- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
- Colțul viu...
 
Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
- Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu'...
 
- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă.
 
-La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut  „Aah!” mai puţin unul, care n-a mai apucat.
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc.
 
- Care este locul cel mai trist de pe pamant?
- Locul de munca...
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta.

Ion și Măria se hotărăsc să nu meargă la nicio petrecere de Revelion și rămân acasă să se odihnească. La miezul noptii, când toată lumea se bucură de artificii, Măria se trezește din cauza zgomotelor și ce se gândește ea? Are destulă energie și chef, așa că-l trezește pe Ion:

- Ioane, scoală!

- Ce-i, fă, Mărie?

- Hai, Ioane, să facem sex!

- Și de ce mă trezești pe mine? Doar știi unde găsești tot ce-ți trebuie!

- Domnule doctor, soţul meu vorbeşte în somn!
- Îmi pare rău, dar nu există niciun medicament care să-l facă să tacă.
- Dar eu nu vreau să tacă ci să vorbească mai clar.
Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3500 de înjurături... Şi toate astea că i-a picat poezia “Mama”!
* * *
Anunţ la matrimoniale: “Caut partener de viaţă pentru o soacră văduvă, guralivă şi insuportabilă. Cerinţe: sadic, inventiv, nemilos!”.
* * *
Anunţ într-un bloc de rău-platnici: “Stimaţi locatari, respectuos solicităm să achitaţi datoriile la gaz până la sfârşitul lunii, în caz contrar, gazul va fi livrat pe ţevile de aerisire.”
* * *
Un funcţionar public a fost prins în flagrant de colegi în timp ce muncea. Uluitor este faptul că funcţionarul rezolva cererea unui cetăţean pe care, culmea!, nici măcar nu îl cunoştea. “Înţelegeam dacă era vorba despre o rudă sau despre un cunoscut, dar aşa, să lucrezi cu o oră înainte de finalul programului ca să rezolvi problema unui cetăţean oarecare, asta nu pot înţelege”, a acuzat un coleg de birou.
* * *
Într-o localitate are loc un accident, o maşină iese de pe carosabil într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
- S-au găsit 1537 de morţi… Căutările continuă.
* * *
- Bă, ţigane, ce umbli cu cuţitu-n gură prin oraş, eşti şmecher?, îl întreabă poliţistul.
- No, mo, dar am auzit că dacă te prinde cu el în buzunar e infracţiune.
* * *
Plutonierul, la apel:
- Atenţie, companie ! Drepţi! La câţi dintre voi le place muzica, să facă doi paşi în faţă!
Vreo patru soldaţi ies timid în faţă.
- Foarte bine soldaţi ! Aveţi de cărat acasă pianul colonelului !
Anunţ în biserică:
Duminica viitoare va fi o duminică fără scuze, în care toată lumea va putea să vină la biserică:
1. Vor fi aduse paturi pliante în biserică pentru cei care se plâng că nu pot dormi decât duminica;
2. Picături pentru ochi vor fi puse la dispoziţia celor care au stat sâmbătă seara până târziu în faţa televizorului şi îi dor ochii duminică dimineaţa;
3. Vom avea căşti de protecţie pentru cei care cred că se va prăbuşi tavanul dacă apar la biserică;
4. Pături vor fi puse la dispoziţia celor care se plâng că e prea frig în biserică. Cei care se plâng că e prea cald vor avea ventilatoare la dispoziţie;
5. Vom avea aparate auditive pentru cei care spun că n-aud nimic în difuzoare şi tampoane de vată pentru cei care se plâng că difuzoarele sunt prea zgomotoase;
6. Vor fi împărţite numărători pentru cei care vor să numere ipocriţii;
7. Celor care se duc duminică în vizită le promitem că vor fi prezente şi nişte rude;
8. Vom avea şi gustări pentru cei care spun că n-au timp să vină la biserică şi să şi gătească;
9. Un colţ al bisericii va fi amenajat cu iarbă şi copaci pentru cei care-l văd pe Dumnezeu în natură, şi, mai ales, pe terenul de golf;
10. Biserica va fi decorată atât cu podoabele de Crăciun, cât şi cu cele de Paşti, pentru cei care n-au văzut-o niciodată altfel.
Iţic voia să discute cu Papa. Trimite bilete, scrisori, nimic. Peste 3 ani, Iţic se duce la el în faţă şi îi spune:
- De mult voiam să vă vorbesc!
- Păi, spune, ce te frământă?
- Păi, eu am un restaurant pe care îl am de la tatăl meu.
- Foarte frumos, şi...
- Păi, tatăl meu, îl are de la tatăl lui! Dar tatăl tatălui meu îl are de la tatăl lui, dar şi ta...
- Iţic, mă exasperezi! Unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
- Vedeţi, aţi înţeles, păi ştiţi... Cina cea de Taină a rămas neplătită!
Buna ziua draga mea fiica.
Daca ai primit aceasta scrisoare, inseamna ca ea a ajuns la tine, daca nu ai primit-o, da-mi de stire si eu voi mai scrie una.
Eu scriu incet, deoarece stiu ca tu nu citesti prea repede.
Timpul la noi e frumos, saptamana trecuta a plouat doar de doua ori, la inceputul saptamanii trei zile si la sfarsitul saptamanii inca patru.
Apropo, in legatura cu paltonul ce ai zis sa ti-l trimit. Unchiul Vasile a spus ca nasturii din metal sunt prea grei si o sa trebuiasca sa platesc mai mult la posta, asa ca am rupt nasturii si i-am pus in buzunarul drept, ai sa-i cosi tu la loc.
Tatal tau a gasit un nou loc de munca, acum sub el se afla 500 de oameni, el e sef cosas la cimitir. Sora ta s-a maritat si acum asteapta un copil, dar pentru ca nu stim daca va fi fata sau baiat inca nu stiu daca vei deveni matusa sau unchi. Mi-a spus ca, daca va fi fata o va numi ca pe mine, desi imi pare ciudat sa-si numeasca copilul "Mama".
Fratele tau, a avut, nu demult, o peripetie, a inchis masina si a uitat cheile inauntru. A fost nevoit sa mearga 10 km pana acasa sa ia cheile de rezerva si sa ne elibereze pe toti din masina.
Daca ai sa o intalnesti pe verisoara ta, Lilia, transmite-i salutari, daca nu ai s-o intalnesti, atunci nu-i spune nimic.
Mama ta.
P.S. Am vrut sa pun si niste bani, dar am inchis deja plicul

- Iubitule, imi iei un telefon mobil?
- Pai si celalalt?
- Celalalt imi ia o tableta…
Rebecca mai avea puţin să nască şi, pentru că era o soţie iubitoare, îi spune soţului ei:
- Dragul meu, te înţeleg. Ia şi tu nişte bani şi du-te la femei, că nu mă supăr...
Itzic, fericit, ia banii şi pleacă. După puţin se întoarce acasă, iar Rebecca îl întreabă mirată :
- Ce-i cu tine, Itzic ? Te-ai răzgândit? De ce-ai venit aşa devreme?
- Nu, dragă. Când coboram scările, m-am întâlnit cu vecina, nevasta lui Rosenfeld.
M-a întrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să împărţim banii pe
din două . Aşa că am făcut şi economie...
- Fir-ar a dracului de curvă ! izbucneşte Rebecca înfuriată.
Când ea era gravidă, eu nu i-am luat nici un ban lui Rosenfeld...

Trei tauri stau pe vârful unui deal și aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
-  Repede, repede! Să coborâm la ele și să le facem felul, spune cel mai tânăr dintre ei.
-  Ei, ei. Nici chiar așa, tinerelule! Ai puțintică răbdare. Mai întâi mâncăm bine, ne facem băieți frumoși și apoi chemăm doamnele să vină până sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vârstă decât primul.
-  Fiți serioși. De ce să coborâm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrân dintre tauri. Se vede foarte bine și de aici.
- Domnule Vanghelie, ați fost la Grădina Zoologică?
- Da, bineînțeles.
- Câți ani?
- Alcoolul ucide.
- Și ce? Apa te face nemuritor?
Toată lumea trebuie să creadă. Eu cred că o să mai beau o bere!
Ultimul tip de salut, atunci când vorbești la mobil: "Bună seara, ție și ascultătorilor noștri"
- Alo, familia Popescu?
- Nu știu, mânca-ți-aș, că de-abia am intrat...
Unul trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihnește un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
-  Doamne Sfinte! își face cruce tipul. Aștia au băgat trei oameni în același mormânt.
Mama, catre fiică:
- Ce o să faci când o să ajungi mare ca mine?
- Păi... cură de slăbire.
Duminică, la biserică, o femeie îi zice preotului plângând:
-  Părinte, aseară soțul meu a murit fără lumânare!
-  Dumnezeu să îl odihnească în pace! Și a avut vreo ultimă dorință?
-  Da, zice femeia, plângând și mai tare, a zis "Muiere, lasă pușca jos!"

- Tată, ce este un idiot?
- În general, un idiot este o persoană care dă o explicație ambiguă și lungă, din care persoana cu care discută nu înțelege, înțelegi?
- Nu...
- De ce v-ați oprit la trei copii?
- Am auzit că fiecare al patrulea copil născut e chinez.

Bulă merge la un restaurant de mâna a treia.
-  Am comandat friptura cu o felie de lămâie, zice Bulă, dar nu văd friptura.
Ospătarul se uită cu reproș la Bulă:
-  Sub lămâie, v-ați uitat?
La uşa unei blonde sună soneria: - Cine e? Întreabă aceasta gâfâind. - Proprietarul. Am venit după chirie. - Veniţi puţin mai târziu. Acum plătesc lumina.
Merge un om la doctor şi-i spune: - Domnule doctor, când adorm visez cum şoarecii joacă fotbal. Doctorul îl analizează şi-i spune: - Ţi-am prescris nişte medicamente, de mâine începem tratamentul. Omul tresare şi spune: - Domnule doctor, se poate peste două zile să începem? - De ce? Întreabă uimit doctorul. - Pentru că mâine e finala şi nu pot s-o pierd.
Proaspăt inaugurat, podul Calafat-Vidin a reprezentat o surpriză plăcută pentru elevii din zonă, care au jubilat la aflarea veştii că nu vor mai trebui să ia Bacul. Cu toate că li s-a explicat că nu despre acel Bac este vorba, aceştia au ignorat detaliul şi s-au pus pe sărbătorit cu bere la PET, seminţe şi muzică de petrecere.
“Când am auzit că, mulţumită podului, nu mai trebuie să luăm Bacul, mi s-a luat o piatră de pe inimă”, a declarat Robert Acrişor, 29 de ani, elev în clasa a XII-a la un grup şcolar din Calafat. “Sper să se facă poduri în toată ţara, astfel încât niciun tânăr să nu mai piardă vreodată trei veri şi două toamne încercând să ia Bacul, cum au păţit prietenii mei şi cum riscam să păţesc şi eu. Acum pot să petrec toată vara cu manele şi băutură, ca să mă pregătesc de facultate.”
“Au fost şi nişte profi mai nesimţiţi”, a adăugat un coleg al lui Robert, “care-au încercat să ne păcălească că vezi doamne, Bacul de la şcoală e una şi bacul de peste Dunăre e alta, că sunt pseudonime sau aşa ceva. Lăsaţi vrăjeala, băi, că măcăne! Am citit cu ochii mei că au desfiinţat Bacul când au dat drumul la pod.”
O blondă şi un poliţist se întâlnesc la bibliotecă:
- Nu vă supăraţi, domnule, cum se cheamă cartea asta, că mi-am uitat ochelarii acasă...îi zise blonda, la care poliţistul o ia în mână, o întoarce pe toate părţile şi zice:
- Ca să vezi ce coincidenţă, domnişoara!... Şi eu mi-am uitat ochelarii !
* * *

- Domnule doctor, văd mereu nişte puncte negre.
Doctorul îi pune lui Bulă picături în ochi.
- Acum, cum te mai simţi?
- Acum văd punctele mai clar.
* * *
Doctorul, către un pacient:
- Nu ştiu ce să vă spun.
Nu găsesc cauza exactă pentru problema dumneavoastră.
Cred că trebuie să fie alcoolul.
- Nu-i nimic, doctore.
Mă voi întoarce în altă zi când dumneavoastră o să fiţi mai treaz...
* * *
Domnule doctor, dumneavoastră, ca psihiatru, puteţi să-mi spuneţi care sunt nervii care acţionează mai puternic asupra psihicului uman: cei auditivi sau cei optici?
- Dar de ce mă întrebi?
- Păi, vreau să mă însor şi ezit între o pictoriţă şi o cântăreaţă!
* * *
La tribunal.
- E adevărat că l-ai făcut pe reclamant “imbecil şi măgar”?
- Domnule judecător, sincer să fiu, nu-mi mai amintesc. Dar dacă-l privesc bine, cred că-i foarte probabil să-i fi zis aşa.
* * *
Susţii că asta este geanta care ţi s-a furat?
- Da, domnule judecător.
- După ce o recunoşti? Uite, de exemplu, şi eu am o geantă identică.
- Tot ce se poate, căci mie mi s-au furat două genţi.
* * *
Un cetăţean respectabil este adus în faţa judecătorului fiind acuzat de vătămare. El îşi descrie reacţia:
- Când l-am văzut pe prietenul meu Popescu, dimineaţa la ora trei, când am intrat în camera soţiei mele, zâmbindu-mi din pijamaua mea şi spunându-mi “bună dimineaţa” am simţit că trebuie neapărat să fac ceva...
* * *
Un bărbat merge cu o domnişoară, mult mai tânără ca el, la un restaurant.
Intră în restaurant, se aşază la masă, şi cheamă chelnerul:
Bărbatul: Eu vreau un aperitiv, şi unul dintre cele mai bune vinuri.
Chelnerul: Şi soţiei dumneavoastră?
Bărbatul: Soţiei mele, trimiteţi-i un e-mail şi spuneţi-i că mă distrez de minune!
Profesoara: Care este opusul râsului?
Bulă: Sexul.
Profesoara: Bulă, cum poți să spui asta?
Bulă: Păi, rasul este ha, ha, ha și sexul este ah, ah, ah!
 
La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecințe grave. Șeful, enervat la culme, intră în birou și strigă la subaltern:
-  Care dintre noi doi e idiot - tu sau eu?
Subalternul, liniștit:
-  Șefule, oare cu experiența și precauția dumneavoastră, ați fi putut să primiți la serviciu un idiot?
Stau pe bancă, în fata blocului, două bătrâne. Trece vecina pe lângă ele...
-  Știi tu ce noroc are asta? Are și soț și amant și a fost și violată ieri seară!
- Domnule, unii pescuiesc fiindca le place acest sport, alții din plictiseală, eu din cauza nervilor. Dumneavoastră?
- Eu, pentru că vreau să prind pește.

Trei doctori, unul american, unul englez şi unul român, vorbeau despre realizările lor:
Americanul: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fără mână, i-am făcut transplant de la unul mort şi acum îşi caută de lucru.
Englezul: Acum un an, a venit un orb şi i-am făcut transplant de ochi de la unul mort şi acum şi el îşi caută de lucru.
Românul: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus preşedinte şi acum toată lumea îşi caută de lucru...
Sfântul Petru dă anunţ de licitaţie pentru executarea unui gard împrejmuitor pentru Grădina Raiului.
• Primul licitează un constructor african, care solicită 5.000 Euro. Justifică: 3.000 Euro materialele şi 2.000 Euro manopera.
•• Al doilea licitează un constructor italian, care solicită 8.000 Euro şi justifică: 3.000 Euro materialele şi 5.000 Euro manopera pentru că el este un constructor foarte cunoscut.
••• Al treilea licitează un constructor român, care cere 25.000 Euro. El justifică Sfântului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine şi 5.000 Euro pentru african să facă lucrarea!
Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS.
Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca tot omul la doctor.
- Bună ziua tovarăşe doctor!
- Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi ? Sunteţi bolnav ?
- Aaaa nu eu, tovarăşa,Katia ... de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.
- Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?
- 95 ! Tinerică, tinerică...
- Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai... moare .
- Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, daca eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
- Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan.
Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi un sex cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila de Viagra, merge acasă, si.........
A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea.
Stă tovarăşul Ivan şi filozofează:
"Eeee, al naibii tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe".

O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
- La ce să se asorteze?
- La un miliardar gras, chel şi scund!
* * *
În urma unui teribil accident, soţia mea a rămas blocată în maşina noastră cuprinsă de flăcări.
Atunci, ca prin minune, am fost deodată cuprins de o putere supraomenească, pe care nu credeam că o pot avea...
Am reuşit să lupt împotriva celor 3 pompieri care încercau din răsputeri să o elibereze de acolo.
* * *
- Dragule, îmi iei un telefon ?
- Păi şi celălalt ?
- Celălalt îmi ia o tabletă.
* * *
Trebuie să vă iau tensiunea.
-Dom’ doctor, şi ieri mi-aţi luat-o.
-Şi cât a fost?
-10 lei! Oare azi e mai scumpă?
* * *
Fotbalistică
Aseară, ungurii au cerut tabelă de scor bilingvă, care să afişeze scorul şi în favoarea lor.
* * *
Mai Ioane, mă uit la fetele astea în ziua de azi, cum umblă ele îmbrăcate doar pe jumătate...
- Lasă, mă Vasile, priveşte şi tu jumătatea plină a paharului... Că umblă pe jumătate dezbrăcate.
* * *
Catastrofă
Într-o catastrofă nefericită mor 100.000 de români.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
Franţa- 100 tone de haine
Anglia- 1 milion de lire sterline
Germania- 1 000 tone de medicamente
Austria- 10 tone de alimente
Italia- 100.000 de români
* * *
Vorbeau doi tipi:
- Auzi, zice unul dintre ei, nu înţeleg, la câte cărţi există despre medicină, de ce ar mai fi nevoie şi de doctori?
- Poate pentru ca să nu moară cineva dintr-o greşeală de tipar!, răspunde celălalt.
* * *
Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
- Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii, pentru că atunci când îi tai, totul înăuntru este numărat.
Al doilea spune:
- Mda, dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
- Nu, eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetică.
Intervine şi al patrulea chirurg:
- Ştiţi, mie îmi plac muncitorii din construcţii… ăştia întotdeauna înţeleg când îţi mai rămâne câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început.
Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi:
- Greşiţi total. Politicienii sunt cei mai uşor de operat. Nu au sânge în vene, nu au inimă, nu au coloană vertebrală, iar capul şi fundul sunt interschimbabile.
* * *

Un cuplu facea dragoste mereu cu becul stins.
Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor.
Intr-o noapte, in timpul actului sexual, sotia aprinde pe neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Innebunita, sare jos din pat si spune:
- M-ai mintit de atatia ani! Astept o explicatie pentru tot ce s-a intamplat!
-Bine draga, m-ai prins: sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceea nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu. Acum ca sti asta , explica-mi tu un lucru: Cum dracu ai reusit sa-mi faci 4 copii
 
Un cavaler urma sa plece in cruciada.
Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea. Si isi vazu de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!
 
Aici radio Phenian! Buna dimineata tovarasi!
Este ora 6, tovarasul Kim se trezeste...Sa ne trezim si noi!
Este ora 6 si 15, tovarasul Kim se invioreaza.. Sa ne invioram si noi!
Este ora 6:30, tovarasul Kim se spala... Sa ne spalam si noi!
Este ora 6:45, tovarasul Kim mananca. Sa-i uram pofta buna !  
 *
Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zigzag. - Ce aţi băut?, îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal. - Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!
Sondaj: 90% din bucureşteni cred că soluţia cea mai bună pentru problema maidanezilor este eutanasierea primarilor!
Foarte supărată, spune tânăra soţie la bărbatul ei:”Aşa, dragul meu,azi nu ai ce comenta la mâncarea mea!” „Eşti sigură?”, spune el,fiind sigur că va avea iar ceva de comentat la mâncare. “Foarte sigură răspunde ea!” “Dar de ce eşti aşa de sigură?” “Fiindcă azi n-am făcut nicio mâncare!”
Poliţistul, la capul unui şofer rănit, în spital: - Puteţi să-mi spuneţi cum s-a întâmplat ? - Da , şoferiţa din faţa mea a semnalizat stânga.. - Şiii??? - Contrar tuturor previziunilor mele , a virat stânga…
În biroul directorului unei bănci, care tocmai a fost jefuită, intră val-vârtej un sergent de poliţie, care i se adresează superiorului său: - Şefu’, a reuşit să scape! Înfuriat, inspectorul strigă la el: - Dobitocule! Doar ţi-am spus să pui câte un poliţist la fiecare ieşire, cum a putut scăpa? - A ieşit pe una din intrări, domnule!
- De ce n-au voie salariaţii de la guvern să se uite pe fereastră dimineaţa? - Că n-or să aibe ce să mai facă după-amiază.
Care sunt cele trei medicamente de criză, oferite gratis pensionarilor? - Gropatin, Lopatin şi Aminamin.
- Un deputat îşi muştruluieşte fiul: - La zece ani, mi-era ruşine să mint în halul în care minţi tu! - Şi de la ce vârstă ai reuşit să nu-ţi mai fie ruşine ?
Mă cheamă şefu’ în biroul lui azi: - Mă, Gheorghe, Istvan zice că e victima şovinismului la locul de muncă... - Adică? - Păi, când aţi fost vinerea trecută cu toţii la restaurant să sărbătoriţi aniversarea aceea,... el e singurul pe care nu l-aţi invitat ... - No, şi?! - Apoi, mă Gheorghe, era totuşi ziua lui....
Vine soacra la noră şi primul lucru pe care îl face - trece cu degetul peste televizor şi vede că e prăfuit. Soacra: - Dragă noră, ştii ce proverb există pentru asemenea situaţie? - Sigur că da, mamă-soacră - “Scroafa noroi găseşte oriunde!”
Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul leneş strânge toate lucrurile. Intră o doamnă:
- Vai, ce bine că am reuşit să ajung! Găini aveţi?
Vânzătorul deschide frigoriferul şi scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar.
- Cântăreşte 1kg.
- Dar mai mare nu aveţi?, întreabă femeia.
Vânzătorul pune găina înapoi în frigorifer şi o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina şi apasă cântarul încet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.
- Foarte bine, se bucură femeia le cumpăr pe amândouă.
Ion şi Maria, pe terasă. Ion citeşte “Times”. La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fânul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare “Times”. Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mâna şi acoperă fânul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fânul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fânul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune “Times” la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!

. O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa înnebunesc daca mai stiu cum o cheama!
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.
Dobermanul il intreaba pe  coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca piş tot: patul, hainele si, cel mai rau am facut pe locul unde dorm. Si  pe mine m-au adus pt injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f...  tot ce apuc: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f...-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, ...  m-a adus sa-mi taie unghiile.
 
Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Tu-ţi gatu` mă-tii, cine e regele animalelor, fa ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea, uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!
- Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana elefantul mânca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul îl prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma' de ora, si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent  !!!
c-Cum se spune cand  ai mai multe sotii?
-Poligamie
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie...
 
Se spune ca barbatii inteligenti sunt sotii ideali.                     
GRESIT: Barbatii inteligenti nu sunt sotii nimanui
 
Creierul omului functioneaza perfect 24 de ore pe zi 365 de zile pe an.Chiar din momentul nasterii.
Pana cand? Pana cand se-ndragosteste.
 
Un om vorbea cu sotia lui:
- Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa..., IMPOTENTULE!".
- Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama... A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga:
- Hopaaa..., PARACIOSULE
 
O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic."
 
 O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci mergi si invata.
 
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns..
 
 
 
 
Gata, s-a rezolvat. In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit !
Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate.
Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile.
Exista o singura regula de respectat : Sa mananci numai in zilele in care faci sex...
 
El:
- Cand te tin asa de strans in brate, am impresia ca sunt in paradis! Dar tu?
Ea:
- Eu am impresia ca sunt in tramvai la ora pranzului
 
Iubitule, spune-mi ceva frumos!
- Esti soarele meu!
- Bine, dar acum e noapte. Nu se potriveste.
- Bine, bezna mea!

Vine Ion acasa pe neasteptate si o gaseste pe Maria facand sex oral cu Gheorghe.
– Asa, asa Marie, musca-l de pula, ca asta vrea sa te futa.
================================================
Intrebare : Ce ma fac daca nu-mi incape pe organ?
Raspuns : Cine, prietena?
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, da-mi un mail
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
I: Daca am pendulul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
I: Daca voi continua sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!
===================================================
 
Intrebari primite la Radio Erevan si raspunsurile date .
- Stiti cum se fac copii negrii?
- Pe intuneric.
- Dar cei balbaiti?
- In carutza.
- Dar cei schiopi?
- Pe scari.
- Dar cei prosti?
- Intreaba-l pe tatal lui Emil Boc .
==================================================
O doamnă caută o femeie care s-o ajute în gospodărie. Se adresează patronului unei agenţii de plasare:
- Am nevoie de o femeie care face tot ce-i spun, nu mă contrazice, nu e obraznică, nu are păreri proprii, e sârguincioasă şi nu se plânge niciodată.
- Îmi pare rău, doamnă. Cred că trebuie să vă adresaţi unei agenţii matrimoniale. Dvs. căutaţi de fapt un soţ !
* * *
- Am auzit că tocmai ţi-a murit soacra, sincere condoleanţe... Ai fost alături de ea în ultimele clipe?, mă întreabă vecinul meu.
- Da, am fost... îi răspund. Dar dacă te întreabă Poliţia, să spui că eram cu tine.
* * *
Moştenirea tronului regelui Cioabă, contestată: regele Hagi şi prinţul Cristea şi-au exprimat nemulţumirea.
* * *
Plasatorul intră îngrozit în biroul directorului de teatru:
- Domnule director, un spectator a căzut de la balcon. Ce facem ?
- Îl pui să plătească diferenţa de preţ!
* * *
O moarte este trimisă după Florin Piersic: nu mă duc şefu’, că mă ţine ăsta de vorbă şi rămân cu planul nerealizat, mă întrec berzele la naşteri.
* * *
Ion intra la bar cu-o moacă tristă. Vasile îl întreabă:
- Da’ ce-ai?
- Mi-a murit soacra.
Se face linişte, la care Vasile:
- Nu-i adevărat, numa zice aşa să fim invidioşi.
* * *
În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru (student străin) care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
- La noi în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!
* * *
- Draga mea, mâncarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reţeta ?
- Dintr-un roman poliţist...
* * *
Soţia se pregăteşte să prăjească un ou, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe :
- Atenţie ! Atenţie ! Mai mult ulei ! Avem nevoie de mai mult ulei ! O să se ardă !!! Atenţie !!! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai !!! Atenţie ! Ai înnebunit ? Uleiul o să se termine ! O, Doamne Dumnezeule, sarea !!! Nu uita sarea !!!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
- De ce ţipi aşa ? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou?
Bărbatul răspunde foarte calm :
- Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine ...

- De mai bine de o ora tot ma chinui sa cumpar un bilet de tren on-line...Deja am inceput sa ma enervez! Ei tot continua sa-mi ceara destinatia, eu tot dau clic pe "Home", si iar o luam de la capat...
____
- De cate ori fac dragoste cu sotia, inchid ochii si-mi imaginez ca e altcineva.
- Chiar asa?
- Daa, noaptea trecuta a facut amor cu unchiul Vasile...
____
Soțul se întoarce din deplasare cu două zile mai devreme. Nici nu reușește să deschidă ușa că deja primește două palme de la soție:
- Nesimțitule, tu crezi că eu sunt o c*rvă???
____
Doua blonde :
- Mie mi-a zis barbatu-meu că pot pune orice pe mine, că tot imi stă bine !
- Bine, dragă, da’ nu s-a referit la kilograme !
____
Un veterinar si un medic.
- Vi s-a intamplat sa aveti vreun caz de malpraxis?, intreaba medicul.
- Am dat un medicament gresit unui cal, odata, si a trebuit sa il impusc...
- Atunci eu am noroc: pacientul pe care l-am tratat gresit a murit de la sine!
____
Secretara blonda intarzie o ora la serviciu. Cand apare, seful este foc si para.
- Cum ti-ai permis sa intarzii?!
- Pai Dv. ati spus ieri ca unghiile sa mi le fac acasa, nu la serviciu!
____
Costică îşi vizitează prietenul internat la psihiatrie :
- Cum te simţi ?
- Bine , însă medicul nostru se crede directorul ospiciului şi pentru a nu-l dezamăgi ne dăm drept nebuni.
În Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o aşa viteză de lucru, încât sunt şanse de a fotografia femeia cu gura închisă!
* * *
Soţia către soţ:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă?
- Nici una, nici alta, ştii doar că eu te iubesc numai pe tine.
Mihai Trăistariu feat Crin Antonescu: Dormero.
* * *
Mă sună nevastă-mea:
- Sunt atât de emoţionată...Am încercat azi rochia mea de mireasă şi după 10 ani încă mi se potriveşte!
- Normal că ţi se potriveşte...i-am răspuns. Erai însărcinată în 9 luni când ne-am căsătorit.
* * *
Fetelor, nu vă mai întâlniţi cu necunoscuţii de pe Facebook. Pot fi violatori sau mai rău, maşinile din poze să nu fie ale lor!!
* * *
Ţiganul şi puradelul, în gară:
-Teteo, ce facem, luăm trenu’ ?
-Nu fi lacom praleo, prima dată luăm şina.
* * *
Un popă, pentru a economisi banii şi-a cumpărat o bicicletă şi a plecat la drum cu ea.
Pe drum se întâlneşte cu un poliţist.
- Actele pentru bicicletă, vă rog ! spuse poliţistul.
- Dar ce acte domnule, pentru o bicicletă ! răspunse preotul.
- Domnule, acesta e noul cod penal, îmi pare rău, 1.000 lei amendă.
A doua zi preotul îşi face toate actele la bicicletă (asigurare, RCA, etc.) merge ce merge şi se întâlneşte cu poliţistul.
- Actele la control. Mda, sunt bune. Dar ai amendă pentru că nu ai echipament adecvat !
A treia zi preotul cu bicicleta legalizată, echipament profesional, întâlneşte poliţistul.
- Mda, acte ai, echipament ai, dar unde te duci părinte ?
- Cu Dumnezeu înainte şi cu dracu înapoi !
- E păi în cazul ăsta părinte, amendă. Sunteţi trei pe bicicletă !
* * *

Capitanul de la armata aliniaza soldatii si le zice:
- Cine vrea sa vina cu masina la scos cartofi?
Inainteaza doi. Si apoi zice:
- Restul veniti pe jos!!!
____
Nu încercați să înțelegeți femeile. Ele sunt înțelese doar de femei și din acest motiv se urăsc reciproc.
____
Sotia pleaca in deplasare iar cand se intoarce gaseste in sertar o pereche de chiloti ce nu-i apartin.
Furioasa isi ia sotul la rost. Acesta raspunde suparat:
- N-am nici o idee...eu nu spal rufele!
Asa ca sotia o interogheaza pe servitoare:
Aceasta foarte indignata:
- De unde sa stiu, doamna?! Acesti chiloti nu-mi apartin. Eu nici macar nu port chiloti- daca nu credeti, intrebati-l pe sotul dumneavoastra!
____
Seful catre noua secretara blonda:
- Spuneti-mi, ce avem notat pe calendarul intalnirilor de saptamana viitoare?
- Luni, marti, miercuri, joi, vineri.
____
Ma suna nevasta-mea azi, in timp ce eram la cumparaturi:
- Costele, cumpara si niste hainute noi pentru copii in 3-6 luni.
- Sigur, i-am raspuns. Numai sa-mi aduci aminte atunci mai aproape.
Doua blonde
- Auzi, fato, stii cand cade Craciunul anul asta?
- Nu stiu, spune-mi tu!
- Pe 25 decembrie!!!!!
____
- Varsta adunata a tuturor femeilor pe care le-am avut este 196.
Ceea ce nu suna prea rau, pana cand imi aduc aminte ca au fost doar 3.
____
Giovani Becali s-a dus la un reporter bucurestean si a inceput sa ii arunce cuvinte grele gen electroglotospectografie, difosfopiridinncleotidpirosfataza , encefalomielopoliradiculonevrita ...
____
Computerele sunt produsele cele mai ilustrative pentru lenea omeneasca.
____
E usor sa cuceresti o femeie pe zi.
E mai greu sa o recuceresti pe a ta, in fiecare zi.
____
- Draga mea, ce-i cu mirosul asta?
- Care miros?
- De mancare! Nu simti?
- Nu simt niciun miros de mancare!
- Nici eu. Asa ca du-te si gateste ceva, imi e foame!
____
- Mi se pare atât de greu să găsești persoana potrivită în ziua de azi.
Tot ce vreau, e o femeie căreia să-i placă plimbările lungi și dese prin parc.
Ca să aibă o ocupație cât timp mă uit eu la fotbal.
____
Un om obosit face popas la o casă. Bătrâna care îl primeşte îi spune:
- Ori dormi în cameră cu mine, ori în cameră cu bebe.
Stă ăsta şi se gândeşte: “Mai bine dorm cu baba, că bebele plânge şi poate nu pot să mă culc”.
Dimineaţa, după ce se trezeşte, apare o blondă superbă şi zice:
- Eu sunt Beatrice, dar toata lumea îmi zice Bebe. Dumneavoastră cine sunteţi?
- Tâmpitu!
____
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: Vai, îți mulțumesc frumos pentru gest, sunt mușcate?
El: Nu dragă, sunt smulse!
____

- Mama, mama, cand o sa am in sfarsit fratiorul?
- Dar daca va fi surioara, ce zici?
- Sa fie care este mai repede gata!
Doi ingineri de la Dacia discutau intre ei:
- Ce ar trebui schimbat la masinile noastre astfel incat ele sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale!
____
Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect… Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
____
Sotul catre sotie:
- Cand te vad, imi amintesc ca trebuie sa duc gunoiul afara!...
____
Fiul, 18 ani, catre tatal sau:
- Vrei sa-ti povestesc cum a fost prima mea cursa cu automobilul, sau astepti pana maine, cand apar ziarele?
____
Vorbesc doi prieteni:
- Cum te-ai distrat ieri cu noua ta prietenă?
- Nu prea. În momentul culminant, a început să-mi curgă sânge din nas.
- Tensiunea?
- Soțul din deplasare.
____
- Ce mult ai slabit ! Ai o dieta noua ?
- Da ! Una cu legume - cartofi, sfecla, morcovi...
- Le mananci mai mult crude sau fierte ?
- Le sap !
____
Clipe emotionante la sesiunea de toamna a bacalaureatului: mii de elevi au pasit pentru prima data intr-un liceu!
____
Cerem statului roman sa purceada imediat demersurile de repatriere a celui care a fost regele tiganilor, trimitand de urgenta statului turc, ca moneda de schimb, 350.000 de romi

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata cand colegii din birou striga: 'Opreste-te Ghita, nu ai castigat la LOTO..., noi am glumit!!!! '
____
- Draga mea, cati barbati ai avut?
- Sase...
- Deci eu sunt al saselea?
- Nu, tu esti al cincilea!
____
Ion si Maria s-au dus in padure sa culega mure. Si fiindca era multa lume, au cules mure.
____

- Un cutremur a devastat orasul Prztschwadsjopians!
- Si cum se chema acest oras inainte de cutremur?...
____
- De ce barbatii buni sunt insurati?
- Pentru ca pe ceilalti nu-i vrea nimeni!
____
Nu are rost să discuți în contradictoriu cu soția: în 90% din cazuri, ea va avea dreptate și numai în 10% din cazuri, tu vei fi vinovat.
____
- De ce nu e bine sa agati femei la spalatorie?
- Deoarece o femeie care nu-si permite sa-si cumpere propria masina de spalat, n-o sa fie in stare sa te intretina!
____
Degeaba spui ca iti astepti printul, daca intre timp te-ai distrat cu tot regatul.
____
- La colt, la noi, s-a deschis o crasma care se cheama BIBLIOTECA.
- Super! E chiar fain sa spui "Am fost la BIBLIOTECA"!
____
Exista doua feluri de lucruri: de firma si de forma.
____
Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi? Hm...Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?
____
- Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravida. Ticalosul mic a luat un ac si mi-a gaurit toate prezervativele!
____
Elena Udrea a declarat că vrea să se apuce de agricultură. Auzind una ca asta, designerii de la Vuitton au scos o poșetă murdară de bălegar.
____