TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Trei ingineri şi trei contabili călătoresc cu trenul la o conferinţă. În gară, fiecare dintre cei trei contabili cumpără câte un bilet, iar inginerii cumpără împreună numai unul.
“Cum veţi călători toţi trei cu un singur bilet?”, întreabă unul dintre contabili.
“O să vedeţi imediat,” răspunde unul dintre ingineri.
Se urcă toţi în tren. Contabilii se aşază pe locurile lor, însă inginerii se înghesiue toţi trei în toaletă şi închid uşa după ei.
Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la uşa toaletei:
“Biletul, vă rog.”
Uşa se deschide şi o mână îi dă biletul. Controlorul îl ia şi merge mai departe.
Contabilii care asistă consideră fapta ca fiind o idee ca lumea şi decid să încerce şi ei. Când se întorc de la conferinţă, cumpără numai un bilet, însă acum inginerii se urcă în tren fără bilet.
“Cum o să mergeţi fără bilet?”, îi întreabă aceştia surprinşi.
“O să vedeţi imediat,” răspunsul acestora.
Se urcă în tren, contabilii se înghesuie într-o toaletă, iar inginerii în alta.
Trenul porneşte. La scurt timp iese unul dintre ingineri şi se apropie de toaleta cu contabili şi bate la uşă:
“Biletul, vă rog”.
* * *
- Doctore, uită-te la mine şi vezi ce am, că mă simt cam rău.
Se uită doctorul:
- Măi, uitându-mă în ochiul tău, văd că suferi de reumatism, viroză hepatică, astm pulmonar şi..
- Doctore, uită-te şi în celălalt, că asta-i de sticlă.
* * *
În zilele noastre, pietonii sunt de două categorii: rapizi şi accidentaţi.
* * *
Poliţistul se întâlneşte cu zâna bună, care îi spune:
- Îţi voi împlini două dorinţe!
- Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată!
Poliţistul primeşte halba şi, după ce o bea, vede că nu se mai termină. Bucuros, îşi pune a doua dorinţă:
- Aş dori să-mi dai încă o halbă ca asta!
* * *
Un poliţist discută cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât face 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât face 1+1.
Al treilea: - Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă, la al treilea poliţist: - Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute: - Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti: - Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!
* * *
Un ardelean într-un magazin ca să cumpere un termos.
Vânzătoarea îi arată unul: - Uite bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald. Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit: - Apăi, tu cucoană, dacă zici că-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lămureşte-mă şi pe mine: de unde dracu’ ştie termosu’ ăsta când îi vară şi când îi iarnă?
* * *
Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.
* * *
Marie, ai auzit că ăştia au început să vândă boli la farmacie ?
- Cum adică, Ioane ?
- Păi, ziseră adineaori la TV: ia-ţi acum din farmacie : Nurofen, răceală şi gripă.
* * *
M-am hotărât să ţin o dietă cu cereale.... cu grâu mai precis! Trebuie doar să am ambiţie, un bob azi... două mâine... trei poimâine... după 30 de zile o colivă întreagă !
* * *
NASA a decis, în final, să trimită în spaţiu şi un om, după ce în misiunile precedente folosise doar maimuţe.
Astfel, au fost trimişi în spaţiu un om şi o maimuţă.
După un timp, pe canalul de comunicare se aude un hârâit şi de la centru se ordonă: «Maimuţă, redu viteza!»
Puţin mai târziu, se aude iar: «Maimuţă, verifică alimentarea cu combustibil!»
După un timp: «Maimuţă, verifică sistemele de menţinere a vieţii omului!»
La un moment dat, astronautul supărat întreabă NASA: «Când o să fac şi eu ceva?»
Iar NASA răspunde: «În 15 minute, hrăneşte maimuţa!»

Două blonde discută despre anul fatidic 2012:
- Fată, cum e posibil ca lumea să se termine în 2012, aşa cum tot aud la TV, când am în frigider un mustar care expiră în 2013?
 
Am coborât în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus:
- Ai vrea să-mi porţi numele?
- Nu, a răspuns ea. Nu-mi place să mă cheme Costel !
 Domnule poliţist ! Soţia mea a ieşit aseară din casă şi nu a mai venit.
- Vă rog să o descrieţi, în ce era îmbrăcată ?...
- Ei, ca o femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine...
- Ce câine ?
- Foxterier, înălţimea 32cm, urechea dreaptă e neagră, pe lăbuţa cea stângă din spate este o pată albă, cureluşa e gri, ochii negri.
* * *
După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct :
- Care-i problema voastră ?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşază mai comod pe fotoliu fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non-stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o priveşte în ochi şi o sărută pasional. După această ispravă, soţia tăcea chitic, mută de surpriză şi de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care stătea şi mai surprins decât soţia sa.
Consilierul îi spune :
- Soţia dvs. are nevoie de asta de cel puţin două ori pe săptămână !!!
Soţul se scarpină după ceafă şi răspunde detaşat:
Păi... aş putea s-o aduc aici în fiecare marţi şi joi...
* * *
- Marie, tu crezi în reîncarnare?
-Da, Ioane.
- Adică... eu după ce mor m-aş putea reîncarna într-un bou?
- Nu, Ioane...nu se poate de două ori la rând...
* * *
RADET a cumpărat de la PRO TV licenţa emisiunii lui Măruţă, Happy Hour.
Aşa se va numi ora în care, zilnic, bucureştenii vor primi căldură.
* * *
- În C.V. aţi specificat că memoria este unul dintre punctele forte ale dumneavoastră...spuse intervievatorul.
- Absolut.
- Îmi puteţi oferi câteva exemple?
- În legătură cu ce?
* * *
A pus stăpânul, seara, câinele în maşină, s-o păzească. Dimineaţa când a venit, a găsit maşina fără roţi, iar pe parbriz un bileţel:
- Nu bate câinele, el a lătrat!
* * *
Două blonde la facultate:
-Fată, tu în ce an eşti ?
-În 2013. Dar tu ?
* * *
Ion: Eu am patru fii. Primul e medic, al doilea profesor, al treilea pictor, al patrulea... hoţ de buzunare.
Gheorghe: Şi de ce nu-l dai afară din casă pe al patrulea?
Ion: Pentru că numai el aduce bani în casă... restul sunt şomeri
* * *

- Salut, vecine! Ce faci, nu mergem şi noi la pescuit astăzi? Luăm şi noi o friptură, o bere, un vin, eventual şi vreo două femei. Ce zici?
- Aş vrea, da auzi Gheorghe, nu luăm şi undiţe?
- Eu ştiu, tu crezi că ne trebuie?
O blondă merge la un magazin de electrocasnice, se uită prin magazin și la un moment îl întreabă pe vânzător:
- Cât costă televizorul ăsta?
- Nu vindem produse blondelor!
A doua zi, vine blonda noastră vopsită brunetă și îl întreabă pe vânzător:
- Cât costă televizorul ăsta?
- Nu vindem produse blondelor!
- De unde ți-ai dat seama că sunt blondă?
- Ăsta este cuptor cu microunde!
 
Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă:
– Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă pe fundul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.
– Știu , pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși !
 
Două blonde traversează cu mașina un sat:
- Uite, fato, ce cal frumos!
- Nu e cal, fato, e porc!
- Nu, fato, nu, sigur este cal ! Porcii n-au coarne!
 
Două blonde :
– Auzi fată, ai auzit de Porsche-ul ăla care ajunge de la 0 la 100 de km în 4 secunde?
– Uauuu !  Adica dacă e drumul drept şi liber pot să ajung de la Galaţi la Bucureşti în 8 secunde???
 
O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
- Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
- Auzi, fată, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Păi… şi de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?!
 
O blondă şi o brunetă aşteaptau autobuzul în staţie:
- Ce numar de autobuz aştepţi? întreabă blonda.
- 9, raspunde bruneta.
- Eu aştept numărul 6, spune blonda.
La un moment dat în staţie apare autobuzul 69:
- Ce bine, mergem împreuna acasă ! spune blonda.
 
O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuie să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află in perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 km pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 km, dublu faţă de normă. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gandeşte că oricum asta e norma şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 km pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată! Mi-e şi mie greu să alerg atâta!
 
Două blonde la facultate:
- În ce an eşti , tu?
- În două mii treispe .  Tu?
 
O blondă în autobuz. Şoferul anunţă:
- Umătoarea staţie: “1 Decembrie”.
Blonda, panicată:
- Doamne , dar noi suntem de abia in iunie!!!

De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
Ori e şedinţa cu părinţii, ori întâlnirea de zece ani.
* * *
Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!
* * *
Doi români discută:
- Auzi, tu cât ai salariul?
- 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără 150.
* * *
Test de italiană la poliţişti. Examinatorul, un colonel de poliţie, îl întreabă pe unul dintre poliţişti:
- Come ti chiamo?
La care acesta răspunde:
- Ma per che?
- Maperche şi mai cum?
* * *
Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei că soţul i-a făcut o vânătaie sub ochi.
- Sunt surprinsă! Eu îl credeam plecat în delegaţie, spune mama.
- Şi eu!
* * *
Un cetăţean traversează strada, printr-un loc nepermis.
Poliţistul era la datorie:
- Amenda 50 de lei.
- Poftim 100 de lei.
- De ce 100 de lei ?
- Când mă-ntorc, trec tot pe aici…
* * *
Soţul, la aniversarea vârstei de 75 de ani, se adresează credincioasei lui soţii:
- Dragă, de multă vreme vreau să te întreb ceva: mereu m-a frapat faptul că cel de-al şaptelea copil al nostru nu seamănă cu ceilalţi. Măcar acum, spre sfârşitul vieţii aş vrea să ştiu, a avut un alt tată?
Emoţionată, soţia mărturiseşte:
- Da, ai dreptate, a avut alt tată.
- Şi poţi să-mi spui cine a fost?
- Tu.
* * *
La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi şi zic:
- Nu mişcă nimeni, este un jaf armat!
La care o tipă din conducerea firmei:
- Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară...
* * *
Tatăl meu îmi spunea adesea că în viaţă, oriunde m-aş duce, trebuie să păşesc întotdeauna cu dreptul.
Nu trebuia să-l ascult, acum sunt arestat pentru dare de mită.
* * *
Cum ai reuşit, domnule, să intri în şanţ?
- Păi, domnule agent, eram sub influenţa fiinţelor psihotrope.
- Vrei să spui “substanţelor”?
- Nu, nu, eram cu soacră-mea şi nevasta în maşină.
* * *

Pentru a veni în ajutorul mamelor ce muncesc în fabricile din China, o companie a lansat un seviciu de curierat rapid ce livrează laptele matern.
Curierul ia laptele de la fabrica unde este angajată mama şi îl livrează la fabrica unde lucrează bebeluşul.
* * *
Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin
se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă
direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire.
Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba!
Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar!
Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează! 'Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare!
Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi - a plăcut niciodată!
La care Băsescu răspunde sec: "Nu-ţi place, nu mănânci!

Întrebare către Guvernul României:
- Cum se pune corect accentul, profesoooor sau profeeeesor?
Răspuns din partea Guvernului:
- Pe profesor nu se pune accentul deloc.
* * *
Scap de la serviciu într-o zi şi văd pe stradă un om care făcea jogging dezbrăcat complet. Îl întreb: ”Prietene, de ce faci asta?”, iar el răspunde nervos: „Pentru că ai venit tu mai devreme acasă !”
* * *
- Doctore, consider că ar fi cazul să mă consultaţi...îi spun doctoraşului ăstuia.
- Dar nu păreţi deloc bolnav, domnule...îmi răspunse el.
- Aveţi dreptate, eu nu, însă foştii dumneavoastră pacienţi încă sunt.
- Nu văd legătura...
- Sunt avocatul lor.
* * *
- Care sunt cele trei lucruri esenţiale fără de care nu poate trăi o femeie?
- Apa, aeru’ şi fraieru’.
* * *
Dacă aş afla vreodată că mai am doar o săptămână de trăit, aş petrece-o alături de soacră-mea.
Asta ar fi cea mai lungă săptămână din viaţa mea, la naiba...
* * *
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergând şi strigând:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întâmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!
* * *
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru’?, întreabă soţia.
- L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- “Cât fac 5x5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
* * *
Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mâinile?
- Că mi-e frig...
- Da’ de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.
* * *

Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele, ii gasesc chiar foarte atragatori !
 
Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma  mai sunt si miop!
 
Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este WC-ul!
 
Maxima zilei : Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.

Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!
 
Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta  viu?!
 
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?Si daca a fost o ora continu?Si daca se mai poate repeta?

O cucoană citeşte horoscopul şi la un moment dat se opreşte şi oftează:
- Of, ce tâmpenie!
Soţul sesizează şi o întreabă ce s-a întâmplat.
- Eh, dacă te-ai fi născut cu două zile mai târziu ai fi fost inteligent, gentil şi spiritual!
* * *
Clientul la bancă:
- Aş vrea să îmi cumpăr o mică firmă, pentru asta am nevoie de credit.
Funcţionarul bancar:
- Cumpăraţi-vă una mare şi aşteptaţi 2-3 săptămâni.
* * *
-Doamnă, în faţa judecătorului va trebui să faceţi pe proasta, să spuneţi că nu ştiţi nimic, aceasta este singura scăpare pentru dumneavoastră !
-Vai, domnule avocat, dar eu nu pot să mint, roşesc imediat !
-Doamnă, vă rog eu: fiţi cât mai naturală... cât mai naturală...
* * *
Reguli de bune maniere: bărbatul intră primul în restaurant... pentru a verifica să nu fie şi amanta acolo !
* * *

Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!
Diferenţe de mentalitate
Reprezentanţii mai multor naţiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toţi au cerut câte un pahar de vin, dar când au primit vinul, în fiecare pahar era o muscă.
NEAMŢUL- a cerut alt vin în acelaşi pahar.
ENGLEZUL- vin nou, în pahar nou.
FINLANDEZUL- a scos musca şi a băut vinul.
RUSUL- a băut vinul cu tot cu muscă
CHINEZUL- a mâncat musca, dar nu a băut vinul.
EVREUL- a prins musca şi a vândut-o chinezului.
ROMÂNUL- a băut trei sferturi din pahar şi a cerut să-i fie schimbat.
NORVEGIANUL- a prins musca şi s-a dus la pescuit.
IRLANDEZUL- a mărunţit musca şi i-a trimis paharul englezului.
AMERICANUL- a început proces împotriva restaurantului şi a cerut cinci milioane de dolari daune morale.
SCOŢIANUL- a prins musca de gât şi a zis: -Chiar acum să scuipi tot ce ai băut!

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!

Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!

Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!                                                         - Normal ! Din asta a murit.

Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!


Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!

 
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!

 
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni?
 
 
Doi șoferi ucraineni sunt opriți la vamă:
- Ce transportați?
- Calculatoare de buzunar!
Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Păi noi în Ucraina așa ne facem socotelile!

Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi
Discreţie totală
Un bărbat află că în următoarea săptămână va fi foarte ocupat datorită problemelor de serviciu. Aşa cum era normal, îşi anunţă soţia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri şi trebuie să îi conduc prin ţară. O să lipsesc o săptămână!
- Atunci, dacă tot lipseşti… am auzit despre o excursie foarte interesantă în Grecia, aş vrea să merg şi eu.
Ca orice bărbat înţelegător, soţul aprobă excursia. Seara merge… unde credeţi? Să-şi anunţe amanta…
- Îmi pare rău, dar trebuie să plec o săptămână prin ţară!
- Iubitule, dacă tot pleci, nu-mi plăteşti o excursie în Grecia?
Fiind, aşa cum am spus, un bărbat înţelegător, a aprobat şi cea de-a doua excursie… După o săptămână, soţul revine şi observă că soţia este foarte încântată de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Bărbatul o observă cu surprindere în poze pe amantă.
- Ce s-a întâmplat, o cunoşti?
- Nuuu… Doar mi s-a părut cunoscută… dar tu?
- Ah, să ştii că femeia asta s-a culcat cu toţi bărbaţii din excursie, şi nu au fost puţini…
Omul nostru înghite în sec şi seara merge la amantă.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, mulţumesc! Hai să îţi arăt fotografiile!
În unele dintre ele, bineînţeles, bărbatul îşi recunoaşte soţia…
- O cunoşti?
Bărbatul neagă, fireşte.
- Ei, să ştii că asta a fost cea mai tâmpită din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu soţul!

La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!

De ce mor bărbaţii mai repede?
O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinţa cea mai nefericită,pentru că: el are ţâţe fără lapte,ouă fără coajă,cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.Mergând mai departe,găsim alte nedreptăţi care-i îngreunează viaţa:
-Dacă o pocneşti,se cheamă maltratarea femeii.Dacă te pocneşte ea,e autoapărare.
-Dacă iei o decizie fără să o întrebi,eşti nesimţit.Dacă ea ia o decizie fără să te consulte,e o femeie emancipată.
-Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place,e dominare masculină.Dacă te roagă ea să faci ceva ce nu îţi place,îţi face o favoare.
-Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară,eşti pervers.Dacă nu,eşti homo.
-Dacă-i oferi flori,urmăreşti ceva.Dacă nu,eşti măgar.
-Dacă eşti mândru de realizările tale,eşti plin de tine.Dacă nu,eşti lipsit de ambiţie.
-Dacă o doare capul,e obosită.Dacă te doare pe tine,nu o mai iubeşti.
-Dacă vrei să faci dragoste mai des,eşti obsedat.Dacă nu,ai pe altcineva.
Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede…
#În aceeaşi notă sarcastică,vă supun atenţiei câteva situaţii:
1.O domnişoară foarte elegantă,parfumată,într-un vagon plin cu ciobani:
-Nu vă miroase a Channel?…
La care unul dintre ciobani:
-Ba da,domnişoară,ne miroase ş-a miel,ş-a oaie…
2.O tânără nevastă îi mărturiseşte prietenei ei:
-Cred că vreau să-mi omor bărbatul,dar nu ştiu cum.
-Ştii cum?Am citit eu într-o carte: fă mult sex cu el.Epuizează-l.O să-l slăbeşti şi până la urmă o să-şi dea duhul.
După câteva luni,prietenele se întâlnesc din nou.Soţia arăta jalnic,în schimb soţul părea destul de fericit.
-Ce mai faci?,o întreabă prietena.
-Eu ca eu,îi zice ea la ureche,dar uită-te la prostul ăsta: habar n-are că e pe moarte.
3.Prietena îşi face curaj şi îi spune:
-Iubitul tău te înşeală.
-Ah,dragă,dar ştiu de mult.
-Ştii şi cu cine?
-Da,ştiu şi cu cine,ştiu şi de ce,dar nu prea ştiu cu ce…
4.Surpriză plăcută: soţulvine neanunţat acasă,după o lungă deplasare.Intră în casă,caută sub pat,în şifonier,în baie.Nimeni.Îi zice resemnat soţiei,în bucătărie:
-Te-ai ramolit,femeie!
5.Calculatorul şi nevasta.
-Care este asemănarea dintre calculator şi nevastă?
-Întotdeauna după ce îl cumperi,la scurt timp îţi dai seama că la aceiaşi bani îţi puteai lua ceva mult mai bun,dacă mai aşteptai un pic.
http://racoltapetru6.wordpress.com/tag/omor/

- Taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blonda, sexi ? In coliba!
- Si mama ?
- Mama? Cu orez!
•
Viermisorul curios
Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un c...t o intreaba pe maica-sa:
- Mama, noi putem trai intr-un mar ?
- Da, fiule.
- Dar intr-o banana ?
- Da, fiule.
- Atunci de ce traim intr-un c...t ?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule



•Diferenta dintre femeie si barbat
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca o singura dorinta...

Menu
- Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane?
- Mimorie di porc prajita!

M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!
 Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China "!

Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!

Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept! Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost. - Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara! Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!

Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?

Dragostea de tara
- Spune, mai Ioane, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Nu! Toti erau romani !
•
La bar
Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...
•
Porcul si magarul
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

•
Automobil 
Fetita vine la tatal ei si intreaba:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...
•
La doctor
- Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?
- Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.
Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:
- Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine ...
•
Dictionar
INFLATIE = atunci când va trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.


•
DIPLOMAT
Este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria.
Afacere
Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
•
Pisica spalata saptamanal
Un tip il intreaba pe vecinul sau:
- De ce in fiecare sambata se aude cum tipa pisica ta ?
- Pai o spal.
- Pai si eu o spal pe a mea, dar nu tipa.
- Probabil ca tu nu o storci de apa !


•
Sfaturi matrimoniale
Decebal vorbeste cu fiul lui inainte de moarte:
- Fiule se apropie vremea de insuratoare si trebuie sa-ti iei nevasta!
1. Pentru inceput sa-ti iei o banateanca pentruca este harnica si buna la suflet!
2. La 50 de ani iti iei o ardeleanca ca face mancare buna si are grija de tine.
3. Iar la 80 de ani sa-ti iei o moldoveanca penru ca face coliva buna.
•
Meniul zilei
Dintr-un avion in flacari pasagerii sar, cu parasuta, exact peste un trib de canibali. Fiul capeteniei canibalilor ii vede si fuge repede la tatal sau:
- Taticul, aterizeaza unul gras!
- Gras? Cu varza!
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab? La gratar!

La o şedinţa a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată, care s-a încheiat asa:
- Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
- Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta.
Oratorul se înclină spre sală:
- Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului…
- Nu; sunt scafandru.
...............
Un bărbat dacă vrea ceva - face!
Dacă nu vrea - nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face e un bărbat însurat.
.................
Parintele Ion cinci ani a strans bani pentru o noua clopotnita, dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.
...................
Mă duc cu maşina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice un mecanic:
- E ruptă cureaua, să ştiţi.
- Bă, eşti tare! Da' cum ţi-ai dat seama? - l-am întrebat eu ironic.
- Păi, v-au căzut pantalonii - mi-a răspuns...

Ardelenii taie bomba
Doi ardeleni taie o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si intreaba:
-Ma, da' daca explodeaza chestia asta?
-Apai nu-i bai, ca mai avem una!
•
Ale tineretii valuri
Un punker urca intr-un autobuz.
Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei.
Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar?
Batrinul:
- Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am avut contact cu un papagal. Ma gindeam ca poate esti fiu-meu...


•
La tara
GHEORGHE si ION stau de vorba:
-IOANE, sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic.
-Lasa GHEORGHE, a mea e si mai proasta, i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala ...


•
Telegrama
Soacra dv. a murit. STOP.
O incineram sau o inmormantam ? STOP.
Raspuns:Nu-i dati nici o sansa. STOP. Incinerati corpul si inmormantati cenusa. STOP.
•

Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?
 
Sampanie, o cutie de ciocolata, spuma pentru cada, un buchet de trandafiri, sase prezervative - 500 lei
... invidia din ochii vânzatoarei - de nepretuit.
...................
- Care-i cea mai mare parcare din România?
- DN1.
...............
Familistii pasionati de munte din România au o problema: e posibil ca, pâna ajung la Predeal, sa le ramâna copiilor costumele de schi mici.
...................
La examenul de soferi de anul acesta se vor da urmatoarele probe: sala, traseu si Valea Prahovei.
.................

La Radio Erevan, un ascultator întreaba:
- De ce costa divortul atât de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!!!
....................

- Ce a spus Moise cand a despartit apele?
- Cele plate - la stanga, cele carbogazoase - la dreapta!
.........................

O blonda la farmacie:
- Puteti sa-mi dati un test de sarcina?
- De care?
- Negativ, daca se poate…
...................
Un client intreaba la o librarie:
- Mai aveti cartea "Secretul imbogatirii rapide?"
- Sigur ca da - raspunde vanzatoarea - dar se vinde doar la pachet cu "Codul Penal"!

...........................
Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Cand se intalnesc doi ingineri, joaca tenis.
Cand se intalnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici mingiutele.

Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât, cu ochelari de cal,
care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul.
Țăranul spuse:
- Ştiu cum îl cheamă, da vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
 
Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului,
ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai câştigat
la Loto un milion de euro, înseamnă că în curând
.....va suna deşteptătorul.
Anunţ la matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.

- Ce fac bărbații însuraţi?    
- Regretă.
 
Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața soțului repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
- Dragă, închide servieta și treci la culcare.
 
Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…
 
Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,… fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum. La un moment un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează şi pac se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt. Un cioban dă din cap mulţumit:
- Aşe domniţă… dacă nu-l poţi prinde, puşcă-l, mama lui de ţopangiu!
 
Întrebare la Radio Erevan:
-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani.
 
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!
 

- Mamiii, Bulă m-a stropit în baie…
- Stropește-l și tu..
- Nu pot că sunt fetiță…
 
Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.
 
- Cum se numesc copiii homosexualilor? 
- Băieţi de băieţi.

Banc
Intr-o seara, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvintele pe care fiecarui barbat de pe planeta îi este teama sa le audă:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara aceea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama.
Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da! sigur, iubito.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fatza i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

„A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria
 neagră de sârmă...
 
Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac.
S-ar putea să fie mort demult!
 
- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!

- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.
 
Mama către fiică:
- Găseşte-mi şi mie un tip, printre prietenii tăi..
- Da' tata ce are, de ce nu-ţi mai place?
- E însurat...
 
Un cerşetor suna la o uşă şi îi deschide o gospodină iritată, cu mâinile în şolduri, pusă pe scandal:
- Ce mai vrei, bă, şi tu, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde ...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
- Ăăăă ... atunci nişte sticle goale de oţet!?
 
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme.
Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă:
-nu ai femeie!
 
I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!
 
Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.
Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă!
 
Mama vine acasă într-o haină nouă de blană.
– Când ţi-a cumpărat tăticu blana? întreabă fiul.
– Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine.

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat,
politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de
atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli
cu sapunul de sus pana jos.
- Asa... De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi, bati cu matura in tavan si cobor imediat
 
Căsătorie = convieţuire paşnică, sau nu, a două sisteme nervoase…
 
- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist…
 
Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie?
Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea.
 
- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
 
Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41…
Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!
- Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la
38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41…
 
Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.
 
Dialog la grădiniţă...
- Tăticul meu este mai bun decât al tău!
- Nu-i adevărat!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- Asta se poate. Aşa spune şi tata.
 
Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!
 
Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune
izolată la munte.
S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile.
 Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă
dacă n-au păţit ceva.
Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.
- Suntem ok... trăim din fructele dragostei!
- Aşa mi-am şi imaginat ... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în
curte că îmi sufocaţi gâştele...

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor.
La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera :
- La bisda-bisdii matii de bushc imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita :
- Bei bork de gaine, de inde stii la tine rumanejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
- Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
- In Biucresh.
- Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da' di ge?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medigin la Targu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plangerii doamnei.
Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul !

Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari
- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba!
Sotia mea e bruneta.
Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal,
ca de unde este par de bruneta la noi in pat?

Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.
Sfatul medicului: "Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă,100g de ţuică. Ţuica elimină frica!"
 
Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze.
Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată.
Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine!
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou
în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el?, îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!!
 
"Daca te lasi de fumat, de baut si de femei, nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet." (Clement Freud)
 
 
Cum spune un surdomut că s-a născut în România?
- Se ia cu mâinile de păr!!
 
După o zi grea de muncă, tatăl – barză vine acasă şi începe să povestească ce a făcut în ziua respectivă:
- A fost mişto azi! M-am dus la nişte familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost mişto!
Vine şi mama – barză:
- Vai de capul meu! M-am dus la nişte familii de ţigani şi le-am lăsat puradeii.
M-au bătut, m-au înjurat!
Într-un târziu apare şi fetiţa – barză.
Maică-sa o întreabă:
- Tu ce-ai făcut, fata mea?
- Eh! Am speriat nişte studente prin Regie!
 
Un tip baga capul pe uşa frizeriei şi îl intreaba pe frizer cît timp trebuie să aştepte pîna să fie şi el tuns.
Fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uita în jur şi raspunde:"cam doua ore" şi tipul pleacă grăbit.
Peste cateva zile acelaşi tip intră în frizerie si întreabă din nou cît va aştepta pîna poate să fie tuns. Fiind iarăşi o zi aglomerata, frizerul se uită în jur si raspunde:
"cam trei ore", tipul închide uşa si pleacă.
Peste cateva zile acelaşi om intră în frizerie si întreabă peste cît timp poate fi tuns, frizerul se uita în jur şi răspunde:"cam o ora jumatate".Tipul se întoarce si iese grăbit din incintă. Frizerul, deja curios, îl roaga pe Ion ucenicul :" Ioane du-te un pic dupa el că vine de ceva vreme si tot întreabă cît timp are pîna să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată". Ion pleacă iute pe urma individului. În jumatate de oră revine în frizerie rîzând în hohote. Frizerul îl intreabă :"ei, unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici ?...."
.....Ion în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă, se uită la frizer şi îi răspunde:"LA TINE ACASĂ !!!"
 
"Sa schimbi in bine viata unei singure persoane, nu va schimba viata lumii, dar cu siguranta va schimba lumea pentru acea singura persoana"

La postul comunal de poliţie se prezintă un şofer cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule poliţist, aveţi vaci negre prin sat?
- Din câte ştiu eu, nu.
- Dar cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă!