TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Bună ziua, domnule poliţist. Soţul meu s-a pierdut. Dacă-l găsiţi, vă rog să-i spuneţi că mama nu mai vine la noi de Paşti.
Profesoara întreabă: -Copii, de ce aud gălăgie în clasă? Unul dintre elevi îi răspunde: -Pentru că aveţi urechi!
O femeie e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele
Apa plată este invenţie românească ! Este rezultatul acţiunii de “a bate apa-n piuă” !
Soacră tânără, caut ginere muncitor, discret.
O pereche îşi invită copiii, nepoţii, strănepoţii la serbarea Nunţii de Aur.
Moşu foarte galant:
- Trandafiraşule, să serveşti supa!
Bătrânica aduce supa la masă
Moşu:
- Violeta mea, să servim felul friptura!
Bătrânica aduce friptura...
Moşu:
- Narcisa mea, să servim desertul...
Unul dintre nepoţi întreabă:
- Bunicule, da’ tu după 50 de ani de căsnicie tot cu nume de flori o alinţi pe bunica ?
Moşu:
- Da, dragule, că nu-mi mai amintesc cum o cheamă!
E-urile fac victime acolo unde nu te-aştepţi şi anume printre hotelierii de pe Litoral.
Un funcţionar de la Ministerul Turismului, absolvent de “Spiru Haret” şi angajat (evident) pe pile, a postat pe site-ul instituţiei: De 1 Mai şi de Paşti, vă aşteptăm cu drag la Mareea Neagră !
* * *
Azi dimineaţă primesc un telefon:
-Domnule, am răpit-o pe soacra dumneavoastră, v-o aducem înapoi cu 50 de mii!
-Dacă mai puneţi 50, o primesc, răspund eu.
* * *
La o conferinţă de presă, Viorel Lis a fost întrebat:
-Domnule Lis, care a fost cel mai bun sfat pe care l-aţi dat unui prieten?
Viorel Lis a răspuns cu ochii în lacrimi:
-Decebal, te rog, nu te bate cu romanii!
* * *
Reclamă
Cursul nostru “Cum să scapi de dependenţa de Internet” - acum şi în versiunea online.
* * *
Caut fată deşteaptă pentru relaţie îndelungată.
Numărul meu de telefon este: 0722345xyz
x(x+k)n=[(n!k) xk log(n+k) ]
(1+y)n=1+ny/12!+[n(n-1) y/2]/25!
z=π/n (z-k)
n=2
k= n+5
Un bogătaş excentric dă o petrecere acasă pentru amicii săi. În grădină, toţi sunt uimiţi să vadă că el avea un bazin plin cu crocodili.
La un moment dat, gazda anunţă:
- Prieteni, sunt în toane foarte bune azi, şi o să împlinesc trei dorinţe celui care poate să traverseze înot acest bazin!
Toţi se uită unii la alţii, dar nimeni nu are curajul să sară. Deodată, se aude un PLEOSC mare, şi apoi se vede în bazin un om înotând disperat să iasă afară. Din fericire, reuşeşte să scape cu viaţă. Gazda îi spune:
- Bravo, frate, nu bănuiam că eşti aşa de curajos! Zi, care sunt cele 3 dorinţe ale tale?
- Unu, dă-mi o puşcă. Doi, dă-mi şi gloanţe. Trei, arată-mi-l pe idiotul care m-a împins!
Aflat la biserică, să se spovedească în ajun de Paşti, Ion se tot frământa din loc în loc, ceea ce-l intrigă pe părinte, care-l întrebă:
- Ce ai Ioane, de ce nu stai liniştit, ai aşa multe păcate de mărturisit?
- Nu, părinte, păcate n-am prea multe, dar am şi eu o nedumerire.
- Care Ioane?
- Părinte, de ce l-a vândut Iuda pe Iisus evreilor numai pentru 3o de arginţi?
- Pentru că doar ei s-au oferit să-l cumpere!
Trăim epoca marilor prefaceri:  Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…
Ion este în staţiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte trei milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei:
- “Trimite-mi trei mil să mi-o mai prelungesc”. A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei:
 “Vezi că ţi-am trimis patru milioane să îţi aranjezi şi grosimea!”
Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
- Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat!? Cu cine?
- Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară >scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.
- De ce bei, Costică?
- Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată! Dar tu, de ce bei?
- Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!
Azi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău.
Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
- Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei!? Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
- Iubito, îţi jur…
- Bine, bine,… eu am mângâiat-o…

El: – Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi?
Ea: – Am citit ceva foarte interesant.
El: – Serios? Ce anume?
Ea: – E-mailurile tale…

- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la mine.Sunt profund dezamagita!
- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund. Tu nu-mi poti satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu?
- Stii ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus  sa platesti pentru asta!

Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul.
Dedicatie pentru prietena mea Floarea, de ziua onomastica:
Din toate florile din lume,
Eu doar pe tine te-am ales...
Dar daca tu te tii de glume
(Adica esti "pe interes"),
Sa stii ca spun la-ntreaga lume
Floareo, de unde te-am cules!
Doi ardeleni bat la uşă la un bordel. "Peştele" deschide, îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă:  - Da' voi ce vreţi, bă?
- No, nu vă supăraţi, am vrea si noi să futem ceva !
- Câţi bani aveţi?
- Cinzeci de lei.
- De banii ăştia puteţi să vă futeti între voi !
După o jumătate de oră, bat din nou la uşă.
- Iar aţi venit, ma ?!
- No, ne-am futut si amu om venit să plătim !
1. Japonezii consumă foarte puţine grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
2. Mexicanii consumă multe grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
3. Chinezii beau foarte puţin vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
4. Italienii beau mult vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
5. Nemţii beau foarte multă bere, consumă foarte mulţi cârnaţi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
Concluzia: Mâncaţi şi beţi tot ce vreţi. Se pare că faptul că suntem români e ceea ce ne omoară.

Intrebare la Radio Erevan:
- Cum se inmultesc prostii?
- Ingrijorator!
Din cugetarile unui student:
'Inainte aveam o viata foarte activa: jucam tenis, fotbal, biliard,
sah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat cand mi s-a stricat
calculatorul.'

2 tinere domnisoare:
- Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de logica.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului de
circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am uitat permisul in
alta geanta.
O babuta suna la serviciul 112:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz.
- Dar ati pornit gazul?
- De dimineata e pornit.
- Dar chibritul l-ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind!
Bula le povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevastÄ-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea
cea fierbinte la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si
apoi sa fac dragoste cu ea cat poftesc.
- Chiar asa ti-a zis nevasta-ta?
- Ma rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis: 'Ma duc la tara la
mama, asa ca va trebui sa te descurci singurel weekend-ul asta'.

O bataie in uşă:
- Cine-i acolo?
- Moş Crăciun.
- Si nu minti?
- Nu, sa moara mama, manca-ti-as!

Merge unu intr-un restaurant si vede in spatele tejghelei un borcan
plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan si, curios, il
intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu'?
- Pai, daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din
borcan sunt ai tai.
... - Si care sunt alea 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o
sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in in curte, unde avem un
pit bull, pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mainile goale,
trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani;
locuieste deasupra barului. In viata ei nu a avut orgasm; tu trebuie
sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii
bolund sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai si dai testele alea.
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul o goleste fara sa se strambe, apoi,
impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte
curand, se aud zgomotele luptei crancene. Dupa un timp, se asterne o
liniste deplina si, fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca
eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa
flenduri pe el; se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei,
striga:
- Noa.. amu' unde-i baba aia pe care o durea masaua?.......
-Tată, cum am apărut eu pe lume?
- Măi, fiule, cred că într-o zi tot ai să afli, aşa că ascultă! Eu şi
cu măta, într-o zi, am intrat într-o cameră de chat a Yahoo-ului. Am
aranjat apoi o întâlnire via e-mail şi ne-am întâlnit într-un internet
cafe virtual. Ne-am strecurat într-o cameră privată, unde măta a fost
de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de
upload, am descoperit că nici unul dintre noi nu avea firewall-ul
instalat şi fiindcă deja era prea târziu să dăm delete, după nouă luni
a aparut un mic popup binecuvântat care a ţipat din toti rărunchii:
You've got a [email=m@le]m@le[/email]!
Trei deţinuţi, doi albi şi un negru, discută într-o închisoare din
America despre motivul pentru care au fost condamnaţi.
Albul spune:
- Eu am ajuns aici pentru că i-am tras o palmă guvernatorului.
Judecătorul mi-a dat un an şi mi-a spus că am avut noroc. Dacă îi
dădeam două palme, luam doi ani.
Al doilea alb spune:
- Eu am primit cinci ani pentru că le-am omorât pe nevastă-mea şi pe
soacră-mea. Judecătorul mi-a spus că am avut noroc, pentru că a fost
crimă pasională, altfel îmi dădea şase ani.
Negrul zice:
- Eu am primit zece ani.
- Da ce-ai făcut aşa de grav? întreaba ceilalți doi.
- Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare.
Judecătorul mi-a spus că am avut mare noroc că fapta s-a întâmplat
ziua, altfel îmi dădea 20 ani!
El către ea: - Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?
- Că sunt dezordonată?
- De ce m-ai înşelat?
- Voiam să mă conving că tu eşti cel mai bun!
- Şi de ce de atâtea ori?
- Vroiam să mă asigur că nu este o eroare!

Un american, un neamţ, un evreu şi un negru în pădure. Cade o omidă pe american. Acesta o arunca pe neamţ, neamţul pe evreu, evreul pe negru şi negrul o mănâncă. Mai cade o omidă pe american. Americanul o aruncă pe neamţ, neamţul pe evreu şi evreul îl întreabă pe negru:
- Nu cumperi o omidă?
- Mi-am inscris sotia la karate.
- Si?
- Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar de la spalat rufe sunt in extaz!

Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
- Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile!
- Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!

- Domnule doctor, ce-mi sugerati pentru a pierde din greutate?
- Un pahar de apa cu trei zile inainte de mancare!

Ce scurta e viata! Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...

- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!

Cred ca am inceput sa chelesc...  imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata...
 
Sotul cu sotia privesc un meci de box. Sotul:
- Sunt dezamagit. Totul se termina in 4 minute...
Sotia:
- Excelent. Acum ma intelegi?


Cine a pus  "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos ingenios…

Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?!

Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”.

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta! 
 Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri si platesti toata viata..., rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasingul
 
Un tip intra intr-un bar cu un pistol.- Cine a facut sex cu nevasta
mea?! urla tipul.Din spate se aude o voce :- Ba, vezi ca nu ai destule
gloante!
Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana:- Nu mai zbor cu
avionul in viata mea! 'Puneti cureaua, scoateti cureaua!'
- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.
- Nu va suparati,cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste
un kilometru, ati ajuns.
- De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.

• Doi polițai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopții. Un polițai zice:
- Ghiță, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele. Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieșit cu gunoiu'!
- Ești spion! Mergi la secție.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiță, du-te la asociație și verifică! Se duce Ghiță și vine fuga înapoi:
- Nu locuiește nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secție, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite șefu' pe Ghiță încă o dată la asociație să mai verifice, același rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineață, apare șeful poliției, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea și îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociație. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveți probleme. V-a căutat poliția de 2 ori, da' le-am spus că nu stați aici.
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpăra Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat, așa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul: Sunt prinț, sunt fabulos de bogat.. intenționez să cumpăr Microsoft!
Evreul: a amestecat calm cafeaua în ceașcă, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei, si le-a spus pe un ton indiferent: Nu vând!...
Un tip merge la un doctor:
- Domnu doctor, „bogăţia” mea e neagră, de ce?
Îl examinează şi zice:
- Îmi pare rău domnule, dar aveţi o boală rar întâlnită, numită nibri nubri, şi din pacate, trebuie tăiată.
Ăsta când aude, fuge afară şi merge la un doctor mai bun:
- Domnu doctor, un coleg mi-a spus ca „bogăţia” mea e neagră din cauza bolii nibri nubri şi trebuie tăiată.
- Păi diagnosticul lui e bun, chiar îi nibri nubri şi trebuie tăiată.
- Nu! strigă disperat şi fuge la cel mai bun urolog din ţară:
- Domnu doctor, colegii mi-au spus că scula mea e neagră din cauza bolii nibri nubri, şi trebuie taiata!
- Păi diagnosticul e bun, boala chiar se numeşte nibri nubri, dar nu trebuie tăiată.
- Aşa-i? spune pacientul cu lacrimi de speranţă.
- Da. Cade singură!
Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeilecu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa  casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia
mea?- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans !
• Ce a zis olteanul când a văzut Marea Neagră? Muică, ce de Olt!
• De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!
• De ce aruncă oltenii ceasul pe geam? Ca să vadă cum fuge timpul.
• Ce-au facut oltenii cînd au apărut franzelele? Le­au mîncat cu pîine.
• Un oltean e condamnat la moarte prin electro­cutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.
• Cum a murit un oltean bând lapte? A căzut vaca pe el!
 
• Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da' eşti negru!
- Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da' de unde eşti?
- Din Camerun.
- Camerunu' ăsta-i departe?
- Departe.
Tăcere.
- Auzi, bre, da' al cui din Camerun eşti?
• Ce sînt oltenii? Evrei refuzaţi la export!
• Ce fac oltencele ca să nu rămînă gravide? Împuşcă barza!
• Ce iese dintr-un oltean şi o moldoveancă? Un praz bobinat.
- Cum se spune in engleza "a cauta"?
- To google!

- O femeie din Kamceatka ne întreabă dacă poate rămîne însărcinată dacă bate vîntul. Da, dacă vîntul bate dinspre cazarmă.

Cu cine se învecinează URSS? Cu cine vrea!
Un ascultător întreaba Radio Erevan:
- E adevărat că o femeie care ţine capul pe partea dreaptă în timpul unui raport sexual e o tîrfă?
- Bineînţeles.
- Dar o femeie care ţine capul pe partea stîngă? continuă curios ascultatorul.
- Şi aceasta e tîrfă...
- Dar o femeie care ţine capul drept, este şi ea o tîrfă?
- Da, şi ea e o tîrfă.
- Păi bine... dar cum, toate femeile sînt tîrfe?
- Nuuuu.... În principiu, toate femeile cu cap sînt tîrfe…

 
Întrebare la Radio Erevan:
- Se răsplătesc glumele cu Radio Erevan?
- În principiu da: cu de la 30 de ani pînă la "pe viaţă"…

 
La Radio Erevan se întreabă:
- Nu ar trebui desfiinţat spionajul?
- În principiu da, dar ce vom face cu mulţimea de şomeri?

 
La Radio Erevan se întreabă:
- Am auzit că în România, într-o fabrică, a fost dată jos o lozincă pe care scria: "Noi mai bine muncim pentru 10 ruşi decît pentru un american". Cum poate fi explicat acest lucru?
- Am cercetat acest eveniment inexplicabil mai îndeaproape. Explicaţia e foarte simplă: era o fabrică de sicrie.
 
La Radio Erevan se întreabă:
- Poate o femeie iubi doi bărbaţi deodată?
- În principiu da, dar mai practic este unul după altul decît deodată.
 
- Este adevărat ce se spune, că jumătate din membrii Comitetului Central sînt idioţi?
- Nu e adevărat. Jumătate din membrii nu sînt idioţi.
 
 
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că marile descoperiri au fost făcute de ruşi?
- În principiu da. Noi am inventat chiar şi inventatorii.
Basescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa …masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.
• Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soția.
- L-am cîștigat la un concurs organizat de poliție.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Și ce v-au dat de făcut?
- „Cît fac 5x5?“ Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.

Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!
********
Numai două blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligentă şi ambele să piardă!
********
În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, trimitem portarul!
********
Ea: Cred că s-a defectat maşina, are apă în carburator!
El: E ridicol! Nici măcar nu ştii ce e ăla un carburator! Unde e maşina?
Ea: În piscină.
******
Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept.
Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit.
********
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Dom'le dragă, ce-s acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!
********
Radiologul zice pacientului:
- Am 2 vești: una proastă şi una bună, pe care o zic prima?
- Păi pe cea rea.
- În radigrafie se vede că aveţi o tumoare imensă pe plămâni.
- Şi cea bună?
- Se poate rezolva în Photoshop!
********
Pe un şantier în România:
- Şefu’, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu pe betonieră, că nu mai avem lopeţi...
********
Excursie la centrala atomică de la Cernavodă. În spatele unui geam doi angajaţi, în costume de protecţie, duc cu atenţie un tub mic. Unul dintre vizitatori întreabă:
-Ce va fi dacă vor scăpa acel tub?
-În principiu nimic... Pe o rază de 200 km!
********
O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
- Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?
*******
 Fiti ecologist: Nu printati decat daca este absolut necesar!
- Care e cel mai frumos oraş din lume?
- Erevan.
Întrebare suplimentară:
- Cîte bombe atomice trebuie ca să-l nimicim?
- Şi Baku e oraş frumos.
 
- De ce în ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atît de prost?
- Fiindcă transmitem din Siberia.

 
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce înseamnă să fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.

Autobuzul pleaca din statie... Dupa el alerga o femeie care striga in gura mare:
- Oameni buni, opriti autobuzul!... O sa intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.
Femeia urca si, dupa ce isi trage sufletul, spune bucuroasa:
- Am reusit!... Biletele la control!
O doamna il intreaba pe un copilas:
- Cati ani ai, puisor?
- Pi!
- Poftim?!?
- Pai, trei ani si paisprezece luni! Da’ dumneata nu stii algebra?!?
* * *
Trei smecheri stateau la o bere si se laudau cu ce le-au cumparat nevestelor, de 8 Martie. Primul zice:
- Ba’, eu i-am luat lu’ nevasta-mea ceva care atinge suta in 5 secunde.
- Da ce i-ai luat, ma’?
- Un Porsche negru.
Al doilea spune:
- Ba’, esti mic copil! Eu i-am luat lu’ nevasta-mea ceva care atinge suta in 3 secunde!
- Da ce i-ai luat, ma’?
- Un Ferrari rosu.
La care, al treilea spune:
- Voi sunteti copii pe langa mine! Eu i-am luat nevesti-mi ceva care atinge suta intr-o secunda!
- Ei, na!... Da’ ce i-ai luat ?
- Un cantar!...
* * *
La tribunal, judecAtorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portofelul gasit va apartine?
- Portofelul nu, dar bacnotele imi pareau cunoscute...
* * *
Un jandarm prinde un cetatean care pescuia intr-o zona interzisa. Il legitimeaza si-i spune:
- Domnule, e inadmisibil ceea ce faci!... Trebuie sa te amendez pentru pescuit in zona interzisa!
- Dar nu pescuiesc, domnule jandarm!... Ii fac doar baie ramei !...
- Asa, atunci te amendez pentru ca rama nu are slip si aici nu este plaja de nudisti!..
* * *
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni!...
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: Tatal nostru, care esti in ceruri...
Definiţia comunistului perfect: ”Acele persoane totalitare, care sub diferite forme încearcă să ţină supremaţia şi PROMOVEAZĂ idei învechite, din timpul lui Lenin.” Punctul lor slab: nu au minte.
Punctul lor forte: îs proşti dar mulţi.
Mod de vindecare: Nu există, prostia nu se vindecă.
Sotia catre sot (cu juma de gura:
-Probabil nu esti interesat, dar ma gandeam sa facem un bebe. Ne poate intari relatia, toata lumea va vedea cat ne iubim si ce parinti minunati suntem.
- Ai dreptate iubito, zice sotul, nu sunt interesat

In ciuda vechiului proverb „Nu luaţi problemele cu voi în pat", mulţi bărbaţi încă continuă să doarmă cu soţiile lor.
********
De ce nu sunt lovituri de stat în SUA?
Pentru că e singura ţară din lume care nu are ambasada americană!
********
Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce încercaţi dumneavoastră să faceţi cu mine!
− Explică-te!
− Conform codului penal: „Comite fraudă acel ce profită de ignoranţa altuia pentru a-l prejudicia”.
********
La un serviciu funerar, cei care ţineau sicriul se lovesc de perete, îl scapă, iar dinăuntru se aude un geamăt. Deschid sicriul şi văd că femeia este încă vie.
Mai trăieşte femeia câţiva ani şi, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar și ridică sicriul....
Din spate se aude vocea bărbatului:
- Aveţi grijă la nenorocitu' ăla de perete!
*******

• De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani.
Bula era in armata.
- Bula, ce este patria ?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile, ce este patria ?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula, ce este patria ?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles ?
- Inteles.
- Ce ai inteles ?
- Ca sunt frate cu Vasile!
* * *
Vine sfarsitul lumii, moare populatia planetei si se trezesc toti pe lumea cealalta. Unui tip ii suna celularul, raspunde si aude: “Alo, suntem de la BRD si va anuntam ca sunteti in urma cu rata pe luna decembrie"!
* * *
Profesoara ii intreaba pe elevi despre meseriile tatiilor lor.
- Ionescule, ce meserie are tatal tau ?
- Gunoier, doamna profesoara.
- Se spune muncitor la Salubritate.
- Popescule, tatal tau unde lucreaza ?
- Tata e gropar .
- Draga Popescu, se spune muncitor la pompele funebre.
- Bula, dar tatal tau unde lucreaza ?
- DJ la Princess Club !
- Ceee ????
- Clopotar la biserica.
* * *
Strategie
La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare. Prima data n-au vrut sa-i angajeze dar, intr-un final, sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni. La inceput, totul merge bine, insa dupa cateva luni se observa ca a disparut o frumoasa secretara. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat secretara. Normal, este dat afara.
Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci secretara ? Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.
* * *
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac ?, striga el in receptor.
Atunci operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e, intr-adevar, mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?
* * *
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun spumegand de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.
* * *
- Felicitarile mele, spune unchiul mirelui, sunt sigur ca ziua de astazi iti va ramane in memorie ca fiind cea mai fericita zi din viata ta.
- Dar nunta e maine, spune mirele.
- Stiu, spune unchiul.
* * *
Tocmai s-a inventat un robot care prinde hoti...
In America, in 5 minute a prins 100 de hoti.
In China, in 5 minute a prins 200 de hoti.
In Romania, in 5 minute... s-a furat robotul!
* * *
Doi prieteni, manageri a doua intreprinderi falimentare, discuta despre duritatea economiei de piata... La un moment dat, unul spune celuilalt:
- Inchipuie-ti, prietene!... De jumatate de an nu le mai dau salarii lucratorilor, iar ei tot vin la serviciu!
- Pai, stii ce?!?... Ia pune‑le tu taxa de intrare!
* * *
Sotul - abia intors de la serviciu- alearga spre dormitor, strigand:
- Iubito, iesi repede, ca arde casa!
La iesirea precipitata a acesteia din camera, se aude o voce din sifonier:
- Salvati mobila!...
* * *

La un interviu de angajare:
> Angajatorul:
> - Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?
> Aplicantul:
> - Sinceritatea.
> Angajatorul:
> - Nu cred că sinceritatea este un defect.
> Aplicantul:
> - Mă doare-n.... de ce credeţi dumneavoastră! 

> M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ,ce mai.....
> Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!
 
> Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
> - I love you?
> - Nu, "Made in China "!
 
> - Tata, pot sa fac si eu "bungee jumping"?
> - Nu, viata ta a inceput cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot
> asa!

> Un studiu a aratat ca 50% dintre femei prefera sa fie elegante in loc de
> inteligente.
> Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea.
 
> Pentru unii, umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg
> nimic!
 
> Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el
> a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu
> ochiul drept!
 
> Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu razbeste  peste tot!
 
> Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
 
> - Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
> - Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie,
> problemele incep sa apara!
 
> Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai
> vorbesc cu sarantocii aia!
 
> Logica feminină:
> - Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

> Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata, sotia aluneca
> si cade in fantana... El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred
> ca functioneaza!
 
> Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?!
 
> - Spune-mi ,de ce te dai cu faina pe fata, draga mea?
> - Ca sa ma fac frumoasa!
> - Si de ce nu te faci? 
> Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
> Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele
> sunt iubite, iar oamenii sunt folositi.

> La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va
> cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!
 
> Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate deciziile
> importante sa le ia prietena ta, nu mama!
 
> Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte, pe cand oamenii,invers!
 
> Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate
> intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
 
> Un angajat ajunge la serviciu fix când seful îsi parchează BMW-ul nou-nout.
> Angajatul, rămas gură-cască la masina misto a sefului său, îi zice:
> - E tare de tot masină asta, sefu'!
> - Ei bine, i-a zis seful, dacă o să faci eforturi, muncesti din greu şi o să
> stai peste program, la anu' o să am una si mai tare.

> Bulă, ce era, mă, taică-tău?
> - Era tuberculos.
> - Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
> - Tusea.
> - Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!
- Normal  ! Din asta a murit.
 
> Intrebarea la radio Erevan :
> - Care este cel mai frumos oras din lume?
> Raspuns:
> - Cel mai frumos oras din lume este Erevan .
> Acelasi ascultator intreaba:
> - Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din
> lume?
 Radio Erevan raspunde: - Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.
 
> O intrebare adresata fiecarui continent:
> - Ce parere aveti despre lipsa de alimente de pe celelalte continente?
> America : Ce sunt alea "celelalte continente" ?
> Africa : Ce sunt alea "alimente" ?
> Europa de Vest: Ce e aia "lipsa" ?
> Europa de Est: Ce e aia "parere" ?
 
> Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
> Romania : -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
> Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
> Zimbabwe : -Nu pot sa cred! Un tren !

• Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!
• Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum să nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar ceva lînă scoţi de pe ele?
- Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?
- Păi... alea albe sînt ale mele.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.
• Un reporter îl întreabă pe un ţăran:
- Auzi, bade, dacă vine un om la tine şi-ţi cere un măr îi dai?
- Ai de mine, cum să nu-i dau, doar am destule!
- Şi dacă-ţi cere o ladă cu mere?
- Cum să nu-i dau, uite cu livadă mare am!
- Şi, dacă-ţi rupe merii şi-ţi devastează livada, ce faci?
- Îl omor pe ungurul ăla!
• Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
• Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...
• Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
• Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenințat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!
• Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.
• Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

- De ce ai ochiul vânăt, amice?
- O neînţelegere cu soţia.
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, i-am spus că mă duc în deplasare pentru o săptămână, dar în realitate m-am dus la vecina, care locuieşte cu două etaje mai sus de noi.
- Eiii, şi cum a aflat?
- După trei zile în care am stat la vecină, deja mă săturasem să stau ascuns doar în casă, aşa că, seara târziu m-am pornit să duc gunoiul, măcar puţin să ies la aer liber, iar când mă urcam înapoi, adâncit în nu ştiu ce gânduri, aşa cum eram în papuci, pijamale şi căldarea de gunoi, am ajuns la mine acasă.
Cum am invatat sa imi vad de treaba mea?
Mergeam intr-o zi pe langa spitalul de nebuni... toti din curte strigau :
13 , 13 , 13 !!!
 Gardul era prea inalt ca sa pot vedea inauntru, dar am vazut o gaura in gard, asa ca m’am apropiat sa trag cu ochiu’..
 un nebun mi’a bagat un deget in ochi si au inceput toti sa strige :
14, 14 , 14 !!!
O soţie îşi dojeneşte soţul:
- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe...


- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai, barbate, mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
 
 
Sotia ii spune sotului: - Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm.
Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze. In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica. Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche: - Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule !
 
 
Fragment dintr-un ravas: “Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine…!”
 
 
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: “Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”
 
 
Ştiţi ce ii trece prin cap la ştiuca pedofilă? "Ce-aş fute-un pui de somn !"
 
 
M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostatica. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?
 
 
- Sunteţi ginecolog?
 - Nu, dar aş putea arunca o privire.
 
 
Un tip se duce la curve. Intra in bordel si vede in fata lui doua usi:
"Cu bani" si "Fara bani".
Omul, nefiind prea bogat, se gandeste: "Daca tot se poate hai sa o fac fara bani".
Intra si da in fata de inca doua usi:
"Cu p... mica" si "Cu p... mare".
Nu era prea dotat, asa ca alege prima usa . Dupa ce intra mai gaseste inca doua usi:
"Cu pretentii" si "Fara pretentii". Bineinteles tipul se respecta si alege usa "cu pretentii".
Intra pe usa si... se trezeste afara din bordel si in fata lui o pancarta: "Fara bani, cu pretentii si cu p... mica sa te rezolvi singur!"
 
 
Maica stareta o intreaba pe o calugarita novice:
− Daca un barbat ar vrea sa abuzeze de tine, ce ai face?
− Mi-as ridica vesmintele.
− Daaa!!?? Si mai ce?
− I-as zice sa-si coboare pantalonii.
− De ceee?????????
− Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu pantalonii la genunchi. 
 
 
  Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
- Ce s-a intamplat? intreba ea.
- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat...
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !...

Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omu', tră­gându-şi pantalonii la loc.
 
Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.
- Da', nene, de ce n-ai băut atîta cât să-ţi cadă bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.
O povestioara auzita de la un amic, doctor chirurg.
In 1993 sunt trimis la Londra, pentru o specializare de doua luni.
In prima zi , am parte de o surpriza : in spital, fumatul este interzis cu desavarsire, lucru pe care nici macar nu-l auzisem in Romania.
Amenzile sunt foarte mari, de ordinul sutelor de pounds, iar pentru personalul medical se poate ajunge la excludere.
Dupa vreo trei zile de abstinenta, o intreb pe o colega, englezoaica nascuta-crescuta cum procedeaza. Foarte simplu , zice colega, ultima tigara o fumez dimineata in masina si apoi , in spital , nu fumez de loc.
Auzi, zic eu , dar daca as deschide o fereastra si as fuma la geam ?
Hmmm.. "eu nu m-as fi gandit nicioadata la asta , dar tie nu ti-e clar ca fumatul e interzis ? ", raspunde englezoaica.
Concluzie: cum apare o regula noua, primul gand al romanului este cum sa faca s-o incalce !
• Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul și îi strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o să fii sin­gură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, ci pe Pămînt!
• Seara, Ion și Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se ușureze. Se întoarce peste cîteva mi­nute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.
• Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.
• Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Și-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
• Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdă­rească cearceaful? Se spală pe picioare.
• Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?
• Vine Ion acasă de la oraș și zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele și în pat iute.
- Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune și Ion în pat, trage plapuma peste ei și zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
• Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă și aici!

Mama îl întreabă pe fiu:
- Ce vei face cât eu voi fi la cumpărături?
- Mă voi juca cu bona sau cu trenulețul, depinde ce va alege mai întâi tata.
 
Aseara prietena mea m-a invitat la ea la o cafea. De cum am intrat pe usa, si-a aruncat rapid hainele de pe ea si m-a imbrancit pe canapea.
Apoi mi-a tras pantalonii in jos, mai sa mi-i rupa, si m-a prins cu patos de "barbatie", incolacindu-si piciorul peste mine.
- Inainte de a te infige acolo, nu crezi ca ai uitat ceva? i-am zis.
- Nu-ti fa griji in privinta prezervativului, iau pastile contraceptionale, mi-a spus ea, zambind.
- Ma refeream la nenorocita aia de cafea a mea...i-am raspuns.
 
Merge Ion in Japonia.Frumoasa tara, civilizata, amabilitate.
Pe strada, il imbie unul:un tuns, un barbierit ,o ceara ?
Curios, intra in acel barber-shop.
Nestiind ce e aia ceara, comanda un tuns si un barbierit.
Apar doua japoneze extrem de frumoase si amabile, care il tund si-l barbieresc asa de delicat si frumos, cum nu mai vazuse vreodata.
Cucerit de frumusetea lor, Ion accepta in sfarsit si o ceara.
Cele doua frumoase se dezbraca si-l excita pe Ion, de i se scoala o mandrete de scula romaneasca, tare ca betonul.
In acel moment, apare un japonez micut, care-i da o lovituta de karate peste sula , de-i sare ceara din urechi.
 
Se întâlnesc două prietene:
- Nu m-am abținut și m-am culcat cu soțul Mariei.
- Ai înnebunit???? Măcar cum e în pat?
- Minunat!! Eu în genere nu pot să înțeleg, cum ea poate să înșele un asemenea bărbat minunat!
- Iată vezi, eu demult îți spuneam că el în pat e cu mult mai bun ca soțul tău… dar tu nu mă credeai.
 
-Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
-Nu va puteti da seama dupa gust?
-Nu!
-Si atunci ce va pasa?
 
Bula, la ora de fizica, e intrebat de profesor:
-Care e diferenta intre fulger si electricitatea din priza?
-Fulgerul e gratis!
 
O fetita statea in mijlocul drumului. Apare Politia Rutiera:
-Domnule politist, cum ajung la spital?
-Ramai unde esti!
Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!
Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră. Se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că pic iar, nu mă mai ridicam.
Un infractor este intero­gat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26.

Dacă soţul amantei tale îţi zâmbeste şi-ţi strânge mâna cu bucurie, înseamnă că la următoare întâlnire vei auzi garantat: - Dragul meu, în sfârşit sunt liberă. Te căsătoreşti cu mine?
Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău.

Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat. - Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei!? Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie: - Iubito, îţi jur… - Bine, bine,… eu am mângâiat-o…
El: – Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi? Ea: – Am citit ceva foarte interesant. El: – Serios? Ce anume? Ea: – E-mailurile tale…

- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la mine.Sunt profund dezamagita! - Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund. Tu nu-mi poti satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu? - Stii ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa platesti pentru asta!
 
Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul.
Ion este în staţiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte trei mii poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei: - “Trimite-mi trei mii să mi-o mai prelungesc”. A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei: - “Vezi că ţi-am trimis patru milioane să îţi aranjezi şi grosimea!”
Bula in armata:
-Bula,daca faci calul ala sa rada iti dau concediu o saptamana.
-Bine
Se duce Bula la cal,ii zice ceva,iar calul incepe sa rada
-Bine Bula daca il faci sa planga iti dau doua saptamani de concediu.
Se duce Bula la cal,face ceva,iar calul incepe sa planga.
-Bine Bula daca imi zici cum l-ai facut sa rada si sa planga iti dau o luna de concediu
-Pai prima data i-am spus ca o am mai mare decat al lui si a doua oara i-am aratat-o
Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:
- Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
- Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
- E branza cu mucegai, o specialitate...
-Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.
 
 Am lăsat notebook-ul pe podea, doar monitorul i se vedea de sub pat, soacra crezând că e cântarul electronic a dorit să-și verifice greutatea. Mai pe scurt, 800 de euro cântărește nenorocita.
 
Anunţ: "Vindem buchete de mireasă. Clientelor fidele le facem reducere 50%!"
 
3 tipi mergeau cu un planor cand pilotul anunta ca trebuie sa arunce cate ceva ca depaseau cu cateva zeci de grame masa critica. Unul arunca o moneda, altul un stilou iar al treilea o grenada. aterizeaza ei si vad pe un tip ca injura.
-Ce s-a intamplat?
-Mergeam pe strada si mi-a cazut o moneda in cap, de am facut ditamai cucuiul!
Mai merg ei un pic si vad o doamna nervoasa.
-Ce s-a intamplat?
-Faceam plaja cand, nu stiu de unde, a cazut un stilou si m-a lovit in spate.
Mai merg ei ca mai merg si vad o babuta razand isteric.
-Ce s-a intamplat?
-Ce s-a se intample muica? Am tras un part de mi-a explodat casa!
 
- Orice as face sau as spune, tie niciodata nu-ti convine, mereu ma contrazici! i-am zis neveste-mii.
- Ba nu-i adevarat! imi raspunse.
 
Pleca nevasta lui Vasile la munca in Italia.
Dupa doi ani vine in tara si-l intreaba.
Vasile , ce-ai facut cu banii pe care ti i-am trimis ?
I-am bagat in pungi.
Si unde-s pungile ?
Uite-le, aici, sub ochi.
 
Intr-o seara Itic il invita pe Strul la el acasa sa vizioneze impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere.
Dupa ce se termina meciul, Strul da sa plece acasa, insa afara incepuse sa ploua torential.
- Poti sa ramai aici peste noapte daca vrei, zise Itic. Uite, ma duc sa-ti pregatesc patul dincolo.
Cand se intoarse Itic, il gasi pe Strul ud pana la piele.
- Ce naiba ti s-a intamplat, Strul?! intreba el.
- Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele...raspunse Strul.

Anunţ la matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.

 
Între bărbaţi:
- Mă, ţie care-ţi plac mai mult, blondele, brunetele sau roşcatele?   
- Sincer să fiu, mie îmi plac mai mult cele epilate…
 
 
- Ce fac bărbații însuraţi?     
- Regretă.
 

Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața soțului repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
- Dragă, închide servieta și treci la culcare.
 

Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…
 

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,… fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum. La un moment un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează şi pac se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt. Un cioban dă din cap mulţumit:
- Aşe domniţă… dacă nu-l poţi prinde, puşcă-l, mama lui de ţopangiu!
 

Întrebare la Radio Erevan:
-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani.
 

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!
 

- Ioane, ce îmi faci?
- Măi Mărie, iaca îți pun degetul în buric!
- Dar ăla nu e buricul!
- Da ce, crezi că ăsta e deget?
 

- Mamiii, Bulă m-a stropit în baie…
- Stropește-l și tu..
- Nu pot că sunt fetiță…
 

Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.
 

- Cum se numesc copiii homosexualilor?  
- Băieţi de băieţi.
 

Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?
 

Noaptea nunții:
- Ioane, dacă ai fi domn, n-ai face așa ceva cu mine!
- Mărio, dacă ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină…
 

- Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
- Da…
- Da’ di ce?
- Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
- Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
- Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău…

Două blonde erau într-un bar şi sărbătoreau de zor. La un moment dat, barmanul le întreabă:
- Sunt şi eu curios, de ce sunteţi atât de bucuroase?
- Am reuşit să terminăm un puzzle în 6 luni!!
- Păi şi ce, ăsta e motiv de bucurie?!
- Desigur, căci pe cutie scria 3-5 ani!
Se spune că o blondă, având dificultăţi financiare, a hotărât să răpească un copil pentru a încerca să obţină o anumită sumă de bani din răscumpărare. A mers într-un parc, a ademenit un copil în spatele unui copac şi a scris următorul bilet:
“V-am răpit copilul! Îmi pare rău că am fost nevoită să fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lăsaţi 10.000 de dolari într-o pungă de plastic, în spatele primului pom de pe aleea principală, mâine dimineaţă, la ora 7.” Semnat: “Blondă”.
A prins biletul cu un ac de siguranţă de geacă copilului şi i-a spus să meargă direct acasă.
A doua zi, s-a întors în parc şi a găsit cei 10.000 de dolari exact în locul indicat, împreună cu un bilet:
“Iată cei 10.000 de dolari. Pur şi simplu, nu pot să cred că o blondă îi poate face una ca asta unei alte blonde...”
Bula la şcoală într-o clasa de fete, profesoara anunţă ca vor avea inspecţie. Profesoara:
- In cazul în care auziţi din gura lui Bula o prostie, sa fugiţi toate din clasa.
La inspecţie profesoara întreabă:
- Ce s-a construit la voi în oraş copii?
Alinuta:
- La noi în oraş s-a construit un magazin, o şcoală, o biblioteca.
Miruna:
- La noi în oraş s-a construit un hotel
Bula:
- La noi în oraş s-a construit un bordel.
Când aud colegele lui Bula toate fug din clasa.
Bula:
- Hooo, proastelor, ca încă nu s-a deschis
La interviul de angajare:
- Închipuiţi-vă că, în familia dvs. se află în ospeţie şeful cu familia sa. La un moment dat, pătrunde un terorist înarmat şi vă adună pe toţi într-o cameră, vă dă un pistol cu un patron şi vă spune să-l împuşcaţi pe unul din cei prezenţi. Pe cine aţi împuşca?
- Răspunsul e evident.
- Gândiţi-vă, aceasta-i o alegere foarte grea, din punct de vedere psihologic.
- Dar aici nici nu trebuie de gândit, eu aş împuşca teroristul, Dumneavoastră???...
Un tânăr însurăţel, discută cu tac-su despre căsnicie. - Fiule, eu imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cămară, mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei zicându-i: “- Îmbracă-i!”. Ea s-a uitat la mine şi m-a întrebat : “- Cum să-mbrac eu nădragii ăia?”. Iar eu am zis: “- Corect! Să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!” Ajunge tânărul însurat acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și i-i dă: - Îmbracă-i! - Cum să-mbrac eu nădragii tăi!? - Corect! Şă-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta! Se uită fata, stă se gândeşte un pic apoi își scoate și ea chiloţii și îi dă lui: - Îmbracă-i! - Cum să intru eu în ăia ai tăi? - Corect! Şi nici nu o să intri până nu-ți schimbi atitudinea!
 
El către ea: - Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta? - Că sunt dezordonată?

- De ce m-ai înşelat? - Voiam să mă conving că tu eşti cel mai bun! - Şi de ce de atâtea ori? - Vroiam să mă asigur că nu este o eroare!
 
- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul! - Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…
 
- Alo, bună ziua, vă deranjează de la service-ul auto. Soția dumneavoastră a venit azi la noi să repare mașina și noi nu știm cine va… - Nu vă faceți nici o grijă, pentru reparaţia mașinii voi achita eu. - Ooo… nu, de asta noi nu ne facem nici o grijă. Dar voiam să știm cine va achita pentru reparația service-ului, două vitrine sparte şi un zid dărâmat.
 
Ion este în staţiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte trei milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei: - “Trimite-mi trei mil să mi-o mai prelungesc”. A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei: - “Vezi că ţi-am trimis patru milioane să îţi aranjezi şi grosimea!”

Se întâlnesc două prietene. Prima observă: - Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat!? Cu cine? - Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.

- De ce bei, Costică? - Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată! Dar tu, de ce bei? - Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!

O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea soţului îi explică: - Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina!

- Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier...
Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, două!
Un doctor dintr-un sat , avea o singura reteta pentru orice boala. Indiferent ce te durea el iti scria faimoasa reteta pentru limbrici. Lumea se amuza deja pe acest subiect, cand intr-o zi la dispensar apare Ion cu mana rupta. Vecinii i-au spus, in gluma:
- Sa vedem, pentru fractura tot reteta aia o sa ti-o dea?
Intra Ion la doctor. Cum il vede , doctorul il ia scurt:
-Stai jos sa-ti scriu reteta, ai limbrici!
-Cum naiba am limbrici domnule! Am mana rupta!
-Da! Dar cum ti-ai rupt-o?
- M-am urcat in pom sa tai niste uscaturi si am cazut.
- Pai, vezi! Te-a mancat in cur sa te urci in pom, deci ai limbrici!!!
Deviza moldoveanului: „Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!“
Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită!
De ce este o moldoveancă virgină la 12 ani? Fiindcă fuge prin casă mai repede decît tatăl şi fratele ei...
Cum recunoşti ginerele la moldoveni? E cel care are adidaşii cei mai noi.
Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun „IBM o biere“!
Cum îţi dai seama dacă moldoveanul este mire? Are treningul nou!
Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...
De ce se numesc moldovenii căciuli? Pentru că stau pe capul ardelenilor.
Doi ciobani moldoveni intră cu un cîine într-un magazin din Suceava.
- Animalele nu au voie în magazin, zice vînzătorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu şi Lăbuş te aşteptăm afară.
Pe o bancă, în parc, un copil mânca într-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O bătrână îl vede şi îi spune: - Nu trebuie să mănânci atâtea bomboane, te poţi îmblonăvi! - Dar dumneavoastră ştiţi cât a trăit bunicul meu? 105 ani! - Şi mânca atât de multe bomboane? - Nu, dar îşi vedea de treaba lui!
La NASA soseşte un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboară un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la întrebări, cercetat: - De unde vii tu? - De pe Marte. - Şi toţi aveţi acolo farfurii zburătoare din aur? - Da. - Şi toţi aveţi acolo antene din aur? La care extraterestrul: - Numai noi, evreii....
Două blonde aşteptau în aeroport.
Una dintre ele, uitându-se către un avion:
- Mă mir cum de teroriştii ăştia pot deturna ditamai avionul !
A doua:
- Ei nu îl deturnează pe pământ, când e mare! Ei îl deturnează în aer, când e mic, mic de tot!
• • •
O blondă are o maşină cu 250.000 km la bord şi nu reuşeşte să o vândă. Aşa că apelează la prietena ei, brunetă. Aia se gândeşte puţin şi îi spune să meargă împreună la un service ca să dea kilometrajul la 50.000. Zis şi făcut. După o săptămână, brunetă o sună pe blondă:
- Ai vândut, dragă, maşina?
- Acum când are 50.000 km la bord nu o mai vând, o ţin pentru mine.
• • •
Care este diferenţa între o cartelă telefonică şi o blondă?
-Cartela are memorie...
• • •

Tratament pentru durere
Înjuratul după ce te loveşti reduce durerea cu până la 50%…
Program strict
Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…
Marinarul românilor
Vine Sfântul Petru la Dumnezeu şi zice:
- Doamne, ce ai cu bieţii români, le-ai dat frig, zăpezi uriaşe, ploi nesfârşite…
- Au vrut marinar ? Poftim, apă…
Visul părinţilor
Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc.
Aprobările soţului
- Mitică, treci imediat la masă și încetează să mai spui “Da, dragă…” de câte ori latră câinele!
Dorinţe comune
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
Asemănări în familie
- Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!
- Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!
Cuplul perfect
Într-o familie ideală, soţia habar n-are de unde vin banii iar soţul habar n-are pe ce se duc.
În căutarea lirei pierdute
Un scoţian stătea pe tron la o toaletă şi îşi făcea nevoile. Între timp din buzunarul lui cade o liră în toaletă. Se uită la liră şi se întreabă dacă merită să-şi murdărească mâinile. După un timp de gândire… scoate zece lire din buzunar şi le aruncă în toaletă.
- Acum, da… se merită să-ţi murdăreşti mâinile…
Profesoara intreaba:
-Care este jumatatea lui 8?
In clasa liniste iar din spatele clasei intreaba Bula:
-Care jumatate?
-Care vrei,respunse profesoara
-Pai vertical este 3 iar orizontal este 0.
Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...
- Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!
Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...
- Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...

Cineva sună la uşa lui Bulă. Deschide Bulă uşa şi vede pe preş o moarte mică, de vreo 15 centimentri înălţime, cu o mini coasă şi un parpalac mic şi negru. Bulă se face alb la faţă.
- Stai liniştit, zice Moartea, am venit după hamster.
Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îl arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.
 
- Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
Cum se înmulțesc proștii?
- Cum se înmulțesc proștii?
- Îngrijorător!
Spuneţi stop violenţei domestice
- Ce să-i fac soțului meu să nu mai bea și să nu mai facă scandal?
- O înmormântare frumoasă.
Taxă pe burlăcie
Burlacii ar trebui să plătească un impozit mai mare, nu este corect ca unii bărbaţi să fie mai fericiţi decât alţii.
Evenimente marcante
În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot îi spune:
- Batman, m-ai dezamăgit!
Principii netatuate
Toţi colegii de la facultate mă intreabă de ce nu mi-am făcut un tatuaj!
Prietene drag, tu ţi-ai lipi un abţipild pe un Ferrari?
Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
- “Studii încheiate, plecat la examen!”
Scrisoare către Moş Crăciun
Alinuţa îi scrie lui Moş Crăciun:
Dragă Moşule,
Am fost foarte cuminte, tot anul. Mă rog, am fost cuminte… Ok, câteodată.
La naiba! Las’ că-mi cumpăr eu cadoul.

La un bar din Craiova:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu
aveţi altceva, daţi-mi o ţuică!
 
 
Un oltean îşi cumpără Oltcit şi pleacă cu el la Bucureşti ca să îl
probeze. Dupa vreo două ore, dă telefon acasă la nevastă-sa:
- Leano, totul e bine, ajunsei la Bucureşti, maşina merge bine,
acum o să pornesc înapoi spre casă.
Trece o zi, trec două zile, a treia zi pe înserat, ajunge şi olteanul:
- Tule-n morţii lor de nenorociţi, au făcut maşina asta cu patru
viteze de mers înainte, şi numai una de mers înapoi!
Nevasta-mea a intrat in panica aseara:
- Vai mie, tipa ea, mi-am pierdut videocaseta cu scenele alea fierbinti in care faceam sex! Sigur o sa ajunga de-acuma pe You Tube!!
- 'Ai sa-mi bag!...am sarit si eu ca ars. Am s-ajung de rasu' lumii daca ma vede cineva ce perversiuni faceam!...
- Da' ce treaba ai tu, idiotule? imi raspunse ea. Ce, esti tu pe-acolo cumva?!
Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o să fii singură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, ci pe Pămînt!
Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.
 
Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.
 Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdă­rească cearceaful? Se spală pe picioare.
Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
 Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
O negresă vine la ginecolog, se aşează în scaun, desface picioarele.
Ginecologul şi-a aruncat privirea”acolo” şi tace, un minut, cinci… 10… apoi brusc, sare în sus, loveşte cu pumnul în masă şi strigă:
- Gata, am hotărât….
- Ce aţi hotărât, doctore??? –întreabă speriată femeia.
- Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu salon din piele roşie.

Intr-o dimineata, Gheorghe l-a vazut pe Vasile sapand gropi pe camp, iar pe Ion astupandu-le din urma.
-Tu de ce sapi gropile astea, Vasile?
-Asa scrie in fisa postului meu, sa sap gropi.
-Dar tu Ioane de ce astupi gropile astea?, intreba Gheorghe. Tu nu vezi ca Vasile s-a chinuit sa le sape?
-Dar asa scrie in fisa postului meu…sa astup gropile, raspunse senin Ion.
-Mai fratilor, dar nu vedeti ca nu are niciun sens in ceea ce faceti?
-Noi facem ceea ce scrie in fisa postului!!! E adevarat insa ca de obicei suntem trei in echipa… Astazi lipseste Petrea.
-Si el ce-are in fisa postului?
-El punea pomii in gropi…

ATENTIONARE!
Angajatii care vin la munca un pic mai tarziu sunt rugati sa mearga pe partea dreapta a coridorului, ca sa nu se ciocneasca cu angajatii care pleaca mai devreme!

Carnea de cal…

Parintii il trimit pe Bula la macelarie sa cumpere carne. Bula se intoarce cu mana goala.
- N-am cumparat, zice el, fiindca nu vand aia decat carne de cal.
- Cum asa?, intreaba parintii mirati.
- Pai, am vazut, zice Bula, ca deasupra carligelor de pe perete scrie: CAL. I, CAL. II, CAL. III…
- Aha, trage concluzia Bula cel batran, au inceput, in sfarsit, s-o eticheteze, hotii dracului!…
* * *
Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma indrept spre 30.
- Din ce directie?
* * *
In fata universitatii, in timpul examenului de admitere, statea un taran cu un vitel legat de sfoara. Un profesor care trecea pe acolo se opreste si-l intreaba mirat:
- Ce faci cu dobitocu’ asta la universitate, bade?
- Apai, dom’ profesor, dobitocu-i la examen. Asta-i numa’ pila!
* * *
Savantii au descoperit, in sfarsit, ce vrea femeia.
Dar, intre timp, aceasta s-a razgandit…
* * *
Ion si cu Marin discuta:
-Ioane, ce sunt cu vanataile astea pe fata ta. Iar te-ai caftit la carciuma?
-Nu, de la tuse mi se trage.
-Cum de la tuse, Ioane?
-Pai, daca m-a apucat tusea in sifonier...
* * *
Doi ardeleni se reintalnesc dupa multa vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta.
- Si cum o fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
- Groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta.
- Si-o fost totul OK?
- Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta‑mea o fost violata!
- Iisuse! Si la anul unde plecati?
- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta...
* * *
Politicieni

Accident cumplit pe sosea. Un autocar, in care se aflau membrii unui partid ce se intorceau de la o intrunire, s-a rasturnat intr-o curba. Politia ajunge cam dupa o ora si gaseste la locul accidentului o singura persoana - un cioban care statea linistit la marginea drumului tragand din tigara. Victimele- nicaieri!!
- Bade, dar unde sunt cei care s-au rasturnat cu autocarul?
Ciobanul nu zice nimic si arata spre marginea drumului niste movilite de pamant.
- Cuuum!? Toti erau morti si ‘mneata i-ai ingropat?
O miscare aprobatoare din cap.
- Si chiar n-a mai miscat niciunul, n-a mai spus niciunul nimic !?
- Apoi stii si ‘mneata, cine sa creada in ce spun politicienii...
Patrulând pe un drum, doi agenţi de circulaţie au văzut pe geamul din spate al maţinii ce mergea în faţa lor, un anunţ despre vânzarea acesteia şi numărul de telefon.
Poliţiştii hotărăsc să sune pe respectivul număr, iar apoi să-l amendeze pe şofer, pentru că vorbeşte la telefon în timp ce conduce. Unul din ei sună, întreabă cateva detalii despre maşină, iar
şoferul îi răspunde pe handsfree. Poliţistul nu mai rabdă şi-i spune:
- Te aud foarte rău, ia receptorul.
- L-aş lua, doar că acum nu pot, doi muişti cu sirenă şi epoleţi merg în spatele meu.
Ai dormit cu sotia mea?
-Ce inseamna "ai dormit"?
-Pai, ceva in sensul... daca ai facut sex cu ea. Deci, ai dormit cu sotia mea?
-De dormit sigur n-am dormit. Poate am atipit de cateva ori
Q: Ce au făcut oltenii prima dată când au văzut un avion?
A: S-au dus să-i caute cuibul.
 
Q: Cum ştii că un oltean are SIDA?
A: Mor femeile după el.
 
Se întâlnesc doi olteni, zice unul:
- Băi, Costele, de ce ţii drujba în grajd?
- Apăi, mă, Fane, mă, să creadă lumea că am Harley Davidson.

Un cioban vine la doctor:
- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificaţi că
sunt bolnav de SIDA!
- Păi, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize.
- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat!
- Şi la ce-ţi va folosi?
- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când
voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea. Şi în al treilea, vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea.
Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.
Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai cumpărat o vilă pe
Coasta de Azur şi ai câştigat la Loto un milion de euro, înseamnă că în
curând va suna deşteptătorul.
Un tigan se prezinta la stomatolog.Dupa ce se uita in gura lui, medicul
zice:
- Domnule nu inteleg de ce ai venit la mine. Ai toti dintii imbracati in
aur.
- Sa-ti traiasca familia domn' doctor. Am venit sa-mi pui o alarma...

Doi medici discuta..
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar
traieste..
- Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este
neputincioasa..
Vai, mă scuzaţi, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot şi pe cel bolnav.
- Nu e nimic grav. Bine că nu sunteţi oftalmolog!
Domnu' doctor, nimeni nu crede că eu sunt cîine.
- Zău? Marş de-aici.
Doctorul, completând un certificat de deces, scrise în dreptul aliniatului "Cauza morţii": subsemnatul.
- I-am dat lu' unu' 2.000 $ să-şi facă operaţie estetică şi acu' nu mai dau de el...
Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.
Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
- Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic.
La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.
- Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de eredi­tate. Mama dv. a avut copii?
Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

La ghicitoare:
Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.
-----------------------------------------------------------------------------------
Kraus:
Cunoşti pe cineva pe care-l cheamă Kraus?
- Depinde. Pe Kraus de la băcănie, care-mi datorează bani, îl cunosc.
Pe Kraus de la supermarket căruia eu îi datorez, nu-l cunosc.
-----------------------------------------------------------------------------------
Succes relativ:
Burăhzon, un ins extrem de bogat, scrie o piesă de teatru şi acoperind el cheltuielile, il convinge pe un director de teatru s-o puie in scena.
După premieră autorul e întrebat de un prieten, cum a primit publicul spectacolul.
- A fost un fiasco; un sfert din sală m-a huiduit.
- Un sfert de sală, nu este nici o nenorocire, îl consolează amicul.
- Ba, este, căci restul de sală era gol.
-----------------------------------------------------------------------------------
Vrea să se însoare:
Cineva se prezintă la rabin ca să-l anunţe că vrea să se însoare. Rabinul îl întreabă:
- Ai mai fost căsătorit vreodată?
- Nu, dar de ce această întrebare? Costă mai ieftin dacă te căsătoreşti a doua oară?
-----------------------------------------------------------------------------------
Povaţă competentă:
Netty şi Betty, două prietene stau de vorbă într-o cofetărie.
- Pentru nimic în lume n-aş vrea să fiu a doua soţie a unui văduv, spune Netty.
- Vorbeşti ca un copil, îi răspunde Betty, e mai bine să fii a doua soţie a unui văduv decât… prima.
-----------------------------------------------------------------------------------
Personajul principal:
- Ai avut vreun strămoş care să se fi urcat pe scenă sau să fi apărut într-un film?
- Vărul meu a fost odată personajul principal al unei adunări publice, dar platforma s-a prăbuşit.
- Şi el a căzut la pământ?
- Nu, l-a oprit funia…
-----------------------------------------------------------------------------------
Accidente:
Şmil: Săptămâna trecută un fir de nisip a intrat in ochiul lui nevesta-mea, şi -a trebuit să meargă la doctor cu ea. Asta m-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută prin fata ochilor nevestei mele a trecut o vitrina cu o haina de blana, si "placerea" asta, m-a costat două mii de şekeli.
-----------------------------------------------------------------------------------
O fi ştiind doamna ceva?
Când  Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, clevetitoarea ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete.
La vârsta lui!?
Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot s-o şofeze?
-----------------------------------------------------------------------------------
Al cincilea:
Ruti, în lift, către un tip chipeş:
- Ştiţi, semănaţi leit cu cel de-al cincilea soţ al meu.
- Dar de câte ori ai fost căsătorită?
- De patru ori.
 
 Hei , doctore, nu măseaua aia trebuia extrasă.......
- Lasă că ajungem noi şi la aia stricată!
- Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă .
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu...