TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas  vorbitor! - şi loveşte puternic în el.
De după perete se aude o voce:
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate?
===
Se întâlnesc două blonde, una spune:
- Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!
===
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!
===
Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
-Bulă, unde te duci?
-Da' de unde știi tu că nu vin?
===
-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
-Te lauzi sau te plângi

- Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu inteleg, de ce o mai scoti?
 
O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
-Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
-Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!
Un pirat cu un picior de lemn naufragiaza pe o insula cu canibali si este capturat. Capetenia de trib:
- Vad ca te-a mai gustat cineva inaintea mea…
- De ce mai au sfârcuri femeile fără sâni?
- Pentru că gestul conteaza!
 
Sunt foarte bun în pat. Pot dormi zile întregi!
Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame. Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizm
• Doctorii sînt de trei feluri:
- internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin;
- chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult;
- igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze.
• Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adresează responsabi­lului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...

1. Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gândesc sa mai faca economii:
- Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tâte, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua scule, n-ar mai trebui sa tinem sluga!
2. Ion si Maria în sura. Ion catre Maria:
- Marie, tâpa jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos fusta...
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-i jos cum îti spun, ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotaii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotaii ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos chilotaii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...
 
3. Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se întoarce peste câteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vântul.
 
4. Maria catre Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cârciuma.
- Atunci, ia bate-ma acu, ca pe când oi vini, io oi dormi.
5. Maria se întoarce de la magazin cu o palarie noua. Catre Ion:
- Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vânzatoarea ca palaria asta ma face sa par cu 10 ani mai tânara.
La care Ion:
- Si-atuncea de ce nu ti-ai luat tri?
 
6. Ce face Maria în seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful?
Se spala pe picioare.
 
7. Ion o întreaba pe Maria:
- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
- Da, Ioane, da' tie?
 
8. Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarât:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si hai iute-n în pat.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, amu Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
 
9. Cica pleaca Ion în America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea si începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America , barbatii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adica încet si adânc!
Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasa si o pune pe Maria sa se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învatat: încet si adânc! Toate bune si frumoase pâna când Marie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Marie, nu-ti place sau ce?
- Ma Ioane, tu f... ca negrii!
 
10. Maria îl striga pe Ion:
- Ioane, hai ma în casa, ca ploua!
- Lasa fa, stau afara, ca ploua si aici.
 
11. Ion si Maria, seara târziu, stau la poarta singuri. Enervata ca întârzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei si striga:
- Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra în casa!
Maria raspunde:
- Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin.
 
12.Ion s-a casatorit de curând cu Maria. Se întâlneste cu un prieten.
- Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...
 
13. Ion se întoarce de la câmp. Maria îl ia la întrebari:
- Ai auzit ca Leana a nascut o fetita?
- Treaba ei.
- Dar am auzit ca-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu ma arunc în Mures.
- Treaba ta.
 
14. Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fânul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste în continuare "Times". Începe sa picure. Maria se împacienteaza:
- Ma Ioane, începu ploaia! Pune mâna si acopera fânul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, fânul este ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! S-a udat fânul si tu stai si nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession!
 
15. Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care îi spune:
- Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fa, ca vin acu!
Înca o jumate de ora si Maria zice:
- Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma!
- Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?
Peste înca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
- Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastra, spune:
- Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!
 
16. - Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Si ce mai astepti?!
 
17. Ion si Maria mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului.
- Fa, Marie, tu esti fata mare?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane
 
===

Inainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat
 
- Ai grijă, acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. nu toate sunt ceea ce par a fi.

Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă . arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă . !
 
 *********************************
 
 BancII (ptr. mediul urban
 
Iti multumesc, Doamne, ca ai grija de prietenii mei!
 
** mi-am dat seama ca toti sunt bine?
 
Nu ma suna niciunul!
 
 *******************************
 
Banc III (ptr. mediul rural)
 
In sat, la discoteca:
 
 
-Domnisoara, dansezi?
 
-Nu.
 
 
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.
 
 *****************************
 
 
Banc IV (numai pentru virgine):
 
-Fato, tu cand ti-ai tras-o prima data
 
-La 16 ...
 
-Si a doua oara
 
-La 16:30 !
 
 *******************************
 
Banc V (ptr. pensionari
 
 
-** se numesc oamenii care nu mananca carne?
 
-Pensionari.
 
 *******************************
 
Banc VI
 
Era odata un bunic care isi iubea foarte mult nepotica de 6 ani. In fiecare sambata, ieseau la plimbare numai ei doi si fetita petrecea momente de neuitat la teatrul de papusi, in carusel, la cinema sau la McDonald.
 
Intr-o sambata, insa, bunicul era asa de racit ca a trebuit sa stea toata ziua la pat. Din fericire, bunica era sanatoasa si s-a oferit sa iasa ea cu nepotica in oras.
 
La intoarcere, fetita s-a repezit pe scari in camera bunicului sa vada ** se simte
 
- Ei, nepotica mosului, ** a fost cu bunica in oras?
 
- Plictisitor tare, bunicule. Inchipuie-ti ca azi nu am intalnit nici un poponar, nici o curva, nici un cocalar, pitipoanca sau manelist !
 
 *******************************
 
Banc VII (ptr. iubitorii de animale):
 
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire.
 
Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
 
Nu ca soacra-mea!
 
 *******************************
 
Banc VIII (pentru barbatii de toate virstele):
 
Ciclul barbatilor (si ei au ciclu...):
 
La 20 de ani le plac toate femeile
 
La 30 de ani le mai place doar o femeie
 
La 40 de ani le plac iar toate femeile, in afara de una
 
La 50 de ani ramin doar cu cea pe care o placeau la 30...
 
 *******************************
 
Banc IX (ptr. pedofili):
 
Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele, dar cel putin astia conduc foarte incet in preajma scolilor.
 
 *******************************
 
Banc X (ptr. politicieni):
 
Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...
 
 *******************************
 
Banc XI (ptr. eleve):
 
O eleva iese de la scoala si, ** mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
 
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
 
Fetita scutura din cap si merge mai departe.
 
La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
 
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
 
Fetita pleaca mandra mai departe.
 
Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
 
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! - ultima oferta!
 
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
 
-Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan , acum descurca-te singur!
 
******************************
 Bancul zilei:
 
O prostituata acosteaza un batran: - Hei tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna? Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune: - Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine !!!

Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.
 La scoala, la ora de biologie:
- Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale?
Raducu:
- Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de ciocarlie, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele, era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Raducu, intr-adevar, o poveste deosebita!
Ionel:
- Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate, sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si, intra-adevar, dupa ce ne-am ascuns, am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru!
-Bravo Ionel, frumoasa povestire!
Bula:
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte, cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si l-a prins pe bunicu cu brancile! Bunicu', nu-l cunosteti pe bunicu' dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana!, a prins-o si el in brate, s-a incordat si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f...t-o !!!
- !!! Vai Bula, interesant!!!! Asa ceva chiar n-am auzit !!!!! Si bunicul tau?!?
- E bine, are 80 de ani, e tot la stana!
- Dar ursoaica?
- Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura!
 
 
Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cativa elevi ca vor sa ajunga doctori, altii profesori, altii ingineri, fobalisti, etc... Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:
- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul oceanului...
Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
- Bine... Hmmm..., si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?
- Curva lu’ Gigel..., raspunse Alinuta dintr-o suflare.  

Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
===
Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
===
Şeful intră la lucrătorii săi:
 - V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
-  Dar cine lucrează?
===
Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
 -  Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
 -  M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!
===
Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
===
Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgândit...
==
Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
U - ită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico!
 - Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
 - De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!
====
Doi bărbaţi discutau într-un bar.
 -Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
 -Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!
====
Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.
===
Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?
===
 - Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foartenepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce aţi venit la mine?
====
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
====
- Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
- Tocmai de asta mi-e frică!
===
- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
- Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
- Ce ai găsit de râs?
- Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!
===
Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
- Ieri părinte...
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
- Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii...
===
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
===
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
===
Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...
===
100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.
===
Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei  la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!

Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu cadem de acord asupra concediului.
- ???
-Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine.

Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru".
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".
-------------------------------------
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…
------------------------------------
Un tip se uita la TV si vorbea singur... La un moment dat, exclama:
- Nu merge acolo, tampitule, nu te du... Fugi!!
Sotia, din camera cealalta:
- La ce te uiti?
- Nunta noastra.
-------------------------------------------
 - Tata, eu de unde am aparut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu
acolo!?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce n-ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pavarotti si Domingo se laudau care dintre ei canta mai bine.
Domingo:
- Am cantat la Vatican atat de frumos, incat Fecioara Maria a inceput sa
planga!
Pavarotti:
- Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus: 'Asta da
muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga!'
 
 
O fata scrie la ora
00:30 sms iubitului. "Iubitule daca dormi trimite-mi visele tale,iubitule daca plingi trimite-mi lacrimile tale, iubitule daca rizi trimite-mi zimbetul tau". Imediat primeste sms inapoi: "iubito, sunt pe wc, ce sa-ti trimit?"
Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia. Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nu poate fi luat in seros.
Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy.
 

LEGEA SPAŢIULUI
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
 
LEGEA REVOLUTIEI nr, 1
"Orice revoluţie esre începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci."
 
LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989
Toată lumea a tras:
armata - în unii,
securitatea - în alţii,
justiţia - de timp,
nomenclatura - foloase,
poporul - nădejde.
 
LEGEA PRIVATIZĂRII
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.
 
LEGEA 1-a A STATICII
Tot ce e de stat - stă.
 
LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.
 
LEGEA PARTIDELOR
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.
 
LEGEA 1-a A GEOMETRIEI
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.
 
LEGEA 2-a A GEOMETRIEI
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.
 
LEGEA STEMEI DE STAT
Stema de stat a Romaniei este secera şi ciolanul.
 
LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată)

Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar.  Iar banca este pe profit.
Asta se numește „Arta managementului –> Curajul de a-ţi asuma riscuri!”
• Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.
Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:
- Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
- Păi cheia e la mine.
• Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune:
- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
- Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?
• Un inspector în sănătate vizitează un ospiciu de nebuni. Doctorul îl însoţeşte...
- Domnule doctor, spune inspectorul, îmi place modul în care aţi organizat acest ospiciu, mai ales felul în care i-aţi cointeresat pe nebuni în activităţi ergonomice şi în special îmi place această piscină din faţa noastră. Sînt uimit de felul în care i-aţi antrenat pe nebunii aceştia. Constat că sar impecabil de la trambulină şi pot spune, în calitate de cunoscător şi su­porter de natatie, că sări­turile au chiar un coeficient crescut de dificultate...
- Da, domnule inspector, sînt măgulit de laudele Dv., dar să vedeţi ce bine sar cînd au şi apă...!
Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă.
Merge la un magazin specializat, şi plimbându-se vede un papagal atârnând de un băţ, cu capul în jos.
Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare:
- Ce-o fi păţit papagalul ăsta?
- M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare.
- Ptiu, drace! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns.
- Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult.
- A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare ?
- Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat ... Folosesc penisul, îl dau de câteva ori dupa băţ ... nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele.
- Incredibil! Într-adevar poţi înţelege ce zice lumea şi poţi răspunde ?
- Desigur! Vorbesc româna, spaniola şi engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă.
Se uită omul la preţ, 200$.
- Prea mult pentru mine!
- Ssst, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripă să se apropie.
- Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20$.
Plăteşte tipul 20$, ia papagalul şi merge acasă. 
Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten, chiar dă sfaturi bune, omul e fericit.
Într-o zi, când ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie.
- Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi postaş ...
- Cum?!
- Bine, azi dimineaţă când a venit postaşul, nevastă-ta l-a întâmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă.
- Si?!
- După aceea, postaşul a intrat şi a început s-o mângâie ...
- Sfinte Dumnezeule! Şi mai ce?
- I-a scos sutienul ... chiloţii ... s-a aşezat în genunchi şi a început s-o sărute pe toate părţile, începând de la sâni, coborând ... coborând ... pe la buric, în jos ... în jos ...
Papagalul tacu un timp.
- Şi ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeşte papagal nenorocit!!!
- Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a ridicat şi am căzut de pe băţ.
Într-un taxi, se urcă o călugăriţă, elegantă şi frumoasă. Şoferul, tinerel şi frumuşel, o priveşte pe furiş. Călugăriţa îl întreabă ce îl frământă. Şoferul oftează.
- Mi-e ruşine să vă spun.
- Fiule, nu fi timid... Am auzit şi văzut tot felul de lucruri în viaţă, nu te teme că mă poţi ofensa, din nimica toată...
- Sincer să fiu, spune şoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriţă... aşa că dumneavoastră...
- Mda, s-ar putea împlini visul tău, spune călugăriţa, cu condiţia să fii catolic şi celibatar!
Şoferul spune:
- Păi, sunt! sunt şi catolic şi celibatar!!!
- Bine, spune călugăriţa, opreşte maşina pe dreapta... Şoferul opreşte, călugăriţa se apleacă spre el şi îi aplică un sărut enorm, după care îl roagă să continue cursa.
Şoferul, emoţionat de momentul trăit, începe să plângă.
- Ce s-a întâmplat ? - îl întreabă călugăriţa.
- Măicuţă, am păcătuit... te-am minţit! Sunt evreu şi căsătorit!
- Deh, zice călugăriţa, nu-ţi face probleme! Şi pe mine mă cheamă John şi mă duc la un bal mascat.
Intr-o localitate are loc un accident, o maşină iese de pe carosabil într-un cimitir. Poliţiştii raportează: - S-au găsit 1537 de morţi… Căutările continuă.

Un copil s-a pierdut în supermarket şi plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniştesc spunându-i că îşi va găsi mama şi îi dau sfaturi: -Trebuia să te ţii de fusta mamii! -Am încercat, dar nu am ajuns!
Un funcţionar public a fost prins în flagrant de colegi în timp ce muncea. Uluitor este faptul că funcţionarul rezolva cererea unui cetăţean pe care – culmea ! - nici măcar nu îl cunoştea. “Înţelegeam dacă era vorba despre o rudă sau despre un cunoscut, dar aşa, să lucrezi cu o oră înainte de finalul programului ca să rezolvi problema unui cetăţean oarecare, asta nu pot înţelege”, a acuzat un coleg de birou.
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă: - Ce mai faci? Cum mai trăieşti? - Ca în poveşti ! - Adică ? - Soţia e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!
Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă ! Investitorii au venit cu căruţa şi bomfaierele să-şi ia achiziţia... * * * Cerere în căsătorie din partea unui bărbat: Iubito, vrei să fii soţia mea ? Cerere în căsătorie din partea unei femei: Sunt însărcinată !
Dentistul se apleaca asupra pacientei sa o trateze, cand deodata tresare:
- Doamna, aveti in mana testicolele mele!
- Ştiu domnule doctor, o sa fim foarte atenti sa nu ne facem rau unul celuilalt!

• Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctoriţa îl ascultă:
- Problema este că, oricît aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie.
- Dar cum se poate? Sînteţi un bărbat bine, inteligent... Care este motivul?
- Asta tu ar trebui să ştii, curvă fără minte!
• Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa:
- Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor.
- Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?
• Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului.
- Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
- Nu.
- Şi atunci de ce nu vii la noi?
• La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid înalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi?
- Nu mai avem pe ce pune scara.
Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap?
-S-a spanzurat cu un elastic...
La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă: „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire –"Schimbarea modului convențional de gîndire".
 
O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.
 
Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”. Hoţul bătrîn, indignat îi răspunde: „ De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte „Experienţă –> În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.
 
Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse: „Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește „TRASFORMAREA AMENINŢĂRILOR ÎN OPORTUNITĂŢI –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.
 
Casierul zîmbind: „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte „Oportunitate –> Fericirea este cea mai importantă.”
 
Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”
Asta se numește „Ştiinţă managerială  –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”

Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!
O prostituata acosteaza un batran:
- Hei tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna?
Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune:
- Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine!
Domnişoara Piţi merge cu elevii în excursie la un muzeu de artă. Când toţi admirau picturile, ea îl vede pe Bulişor că nu-şi mai ia ochii de la un nud. După câteva secunde, învăţătoarea îl vede plângând.
- Bulişor,de ce plângi?
- Păi mi-a zis mama că dacă mă uit la femei goale mă transform într-o stană de piatră... şi văd că o parte din mine începe să împietrească.
• Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte „Times“. La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare „Times“. Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune „Times“ la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
• Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîn­du-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
 
 
Un poliţist de la circulatie stind la pinda vede o masina mergind cam in zig-zaguri. Aaa.. e al meu isi zice. Il opreste iar ala de beat, pur si simplu cade de la volan:
- Va rog prezentati actele si suflati aici..
- Hic, hic, da, imediat..!
Sufla ala, sufla.., alcoolmetrul arata "0". Poliţaiul totat nedumerit:
- Bai, zice, sunt polismen de 30 de ani.. asa ceva n-am mai vazut!! Cum faci? Uite iti dau carnetul inapoi, nu-ti fac nimic, daoar explica-mi..
- Pai, hic, hic, stiti noi suntem soferi profesionisti si nu avem voie sa bem..
- Pai da da esti totusi mort de beat, dar nu iese pe alcoolmetru..
- Pa da, noi profesionistii nu bem vodca, noi ne facem clisma cu ea, ne simtim bine si toate's in ordine..
La care poliţaiul ingrozit:
- Sa nuuuu spui la nimeni !! Pina acum ne pune sa va mirosim si punem "jucaria" la gura..! Daca se afla, o sa ne puna sa mirosim şi să v-o punem si la cur..!
• Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
• O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…
• Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!
Din surse secrete NASA natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte.
Din toate natiile studiate au fost alesi romanii pentru ca intru-n viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.
Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug.
Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.
In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Si culmea, traiesc.
Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea soarelui iar restul soia si Euri.
Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.
Viata romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.
Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu prize, becuri, clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu.
In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand:
- Costel al meu este si destept si descurcaret!

Pescuit sportiv
La pescuit, o gramada de pescari cu scule de mii de dolari, momeala de sute de euroi... Apare si Bula cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac.
Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Ceilalti pescari erau innebuniti.
- Mai, Bula, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Cum, adica, sportiv?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.
* * *
Conteaza unghiul de abordare
In Iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!
* * *
Doi prieteni vechi din New York se intalnesc si unul dintre ei spune celuilalt: “Ai auzit ca Gelu a ajuns Banker ?"
Celalalt raspunde : “ Hmmm ? Serios ? “
“Da, doarme noaptea in Central Park pe Banca...“
* * *
La o spargere din Guangzhou, spargatorul striga: "Nu misca nimeni. Si tineti cont: banii sunt ai statului, viata este a voastra“. Toata lumea din banca s-a intins pe podea, in liniste.
Asta se numeste "Schimbarea Modului de Gandire –> Schimbarea modului conventional de gandire".
O tipa se intinde provocator pe masa din fata ei. Spargatorul i se adreseaza: "Va rugam sa fiti civilizata! Acesta este un jaf, si nu un viol!"
Asta se numeste "Profesionist –> Concentreaza-te doar pe ceea ce stii sa faci".
Cand s-au intors de la seif, spargatorul cel tanar (cu studii MBA) i-a spus hotului mai batran (care avea doar studii primare) "Hai sa numaram cati bani am furat!". Hotul batran, indignat ii raspunde: "Vezi ca esti prost? De ce sa pierdem noi atat timp, cand putem sa aflam diseara, de la stiri, cati bani lipsesc din banca".
Asta se numeste "Experienta –> in zilele noastre, experienta este mult mai importanta decat calificarile de pe hartie".
Imediat dupa ce hotii au parasit banca, directorul i-a ordonat casierului sa cheme repede politia. Casierul, dupa ce se gandi o secunda, ii raspunse: "Domnule Director, nu mai bine punem 5 mil de € deoparte si spunem ca i-au furat hotii?"
Asta se numeste "innoata cu valul –> a intoarce o situatie defavorabila in avantajul tau".
Casierul zambind: "Ar fi minunat sa avem cate o spargere in fiecare luna!"
Asta se numeste "Omoara Plictiseala –> Fericirea este cea mai importanta."
Seara la stiri se anunta ca doi hoti au intrat intr-o banca si au dat o spargere de
100 mil. €.
Hotii au inceput sa numere banii de mai multe ori si nu le ieseau decat 20 de milioane. Furiosi, au inceput sa injure: "# € T &, noi am facut planuri, am riscat ani grei de inchisoare sau poate chiar viata si directorul s-a ales cu 80 de mil, cat ai bate din palme?!?"
Asta se numeste "Stiinta –> Cunoasterea este mai valoroasa decat aurul!"
Directorul bancii este acum fericit si zambitor, ca pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf.
Asta se numeste "Oportunitate –> curajul de a-ti asuma riscuri!"
* * *
Nemultumit ca nu este suficient respectat de angajatii sai, patronul unei companii mai mici se plange de acest lucru in timpul unei sedinte. A doua zi, incercand sa schimbe atitudinea generala la locul de munca, aduce cu sine o pancarta pe care scria “EU SUNT SEFUL AICI". Asaza pancarta pe clanta usii de la biroul sau, astfel incat toti angajatii sa o poata vedea.
A treia zi, unul dintre angajati lipeste un post-it pe pancarta. Pe el scria: “Sotia ta isi vrea pancarta inapoi."
* * *
Pachetul salvator al UE
Vremea este mohorata intr-un orasel din Irlanda. Ploua si toate strazile sunt pustii.
Vremurile nu sunt nici ele mai bune si lumea traieste de pe-o zi pe alta.
In asa o zi se face ca apare un turist german in orasel, opreste la un hotel, ii spune proprietarului ca ar dori sa innopteze aici, dar vrea sa vada mai intai camerele, iar drept gaj depune o bancnota de 100 Euro. Proprietarul ii preda cateva din cheile camerelor.
1. Cum a urcat neamtul scarile, hotelierul ia bancnota, fuge la macelar si-si plateste datoria.
2. Macelarul ia cei 100 euro, fuge de-a lungul strazii si-l plateste pe taran.
3. Taranul ia cei 100 euro si-si achita datoria la depozitul asociatiei taranesti din orasel.
4. Angajatul ia banii, alearga la carciuma si isi achita consumatia servita pe credit.
5. Carciumarul ia cei 100 euro si-i da prostituatei de la bar pentru ca si ea a avut zile grele, dupa ce a oferit placeri pe credit.
6. Femeia fuge la hotel si isi plateste datoria la camera, cu cei 100 de euro.
7. Hotelierul asaza bancnota pe tejgheaua de la receptie, moment in care apare germanul, cere gajul inapoi si pleaca, pentru ca nu i-a placut nicio camera si paraseste oraselul.
ASADAR:
- Nimeni nu a produs nimic.
- Nimeni nu a castigat nimic.
- Toti participantii au scapat de datorii si privesc din nou cu optimism spre viitor.
Tocmai ati aflat cum functioneaza pachetul salvator al UE.
Schimb teren din Pipera cu teren in Rahova. Anunt valabil trei ani.
* * *
- Ce carti prefera femeile?
- Cartile de credit.
* * *
- Trebuie sa luptam ca niste zmei, zice noul antrenor, catre echipa care tocmai retrogradase. Vom fi niste fiare, nimeni nu va trece de noi. Tu de colo, cum te cheama?
- Mielu.
* * *
Cei care spun ca noaptea nu se mananca sa-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider.
* * *
Un barbat distins, in varsta de 80 de ani, ii cere mana unei domnisoare de 20 de ani:
- Domnisoara, ati binevoi sa acceptati sa deveniti vaduva mea?
* * *
Generalul vede un soldat in post, cu o umbrela deasupra capului.
- In toata viata mea nu am mai vazut un soldat care s-ar teme de ploaie.
- Nici eu nu ma tem. Am umbrela.
Iisus, foarte îngrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii să aducă diverse droguri, din diverse colţuri ale lumii, pentru a le analiza...
După două zile, bătăi în uşă...
- Cine e?
- Sunt Pavel!
Iisus deschide uşa.
- Ce ai adus, Pavele?
- Haşiş din Maroc!
- Foarte bine! Intră!...
Alte bătăi în uşă...
- Cine e?
- Sunt Luca!
Iisus deschide uşa...
- Ce-ai adus, Luca?
- Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!... Intră!...
Alte bătăi în uşă...
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus, Matei?
- Cocaină din Bolivia!
- Excelent, fiule..!
Din nou, bătăi în uşă...
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus, Ioane?
- Heroină din New York!
- Bravo!... Intră!...
Iarăşi, bătăi în uşă...
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus, Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent! Haide, intră!...
Bătăi în uşă...
- Cine e?
- Iuda sunt!
Iisus deschide uşa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI!!! Toată lumea cu faţa la perete, cu picioarele depărtate şi cu mâinile sus!...
Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete,îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua în cap şi dă să-l bată până când colegii din birou strigă:
-Opreşte-te, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto.

• Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet pînă la Pen­tagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?
• Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întorto­cheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...
Un parlamentar merge la tribunal pentru a rezolva o problema, intra in biroul judecatoarei. Asta o vede imbracata sexi si draguta, asa ca ii propune o partida de sex.
- Chiar aici in birou? intreaba ea.
- Este cel mai bine pentru ca ma grabesc, spuse el.
Cad de acord; grefiera se uita insa pe gaura cheii si isi zice:
- Iata imixtiunea politicului in justitie...
• Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdă­rească cearceaful? Se spală pe picioare.
• Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
• Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o să fii singură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, ci pe Pămînt!
• Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vântul.
 
Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cârciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.
• Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
- Am o veste buna si una rea. Pe care vrei sa o auzi prima?
- Pe aia rea.
- A trebuit sa iti taiem un picior.
- Ah, da, ma asteptam... ma ranisem destul de grav...
- Da, dar la inceput l-am taiat pe cel bun!
Cu lacrimi in ochi, barbatul a suspinat si a spus:
- Dar care este vestea cea buna?
- Barbatul din patul de alaturi a facut o oferta foarte generoasa pentru papuci!
* * *
Atelierul unui pictor modernist: patru indivizi intra, il leaga pe artist de calorifer, fura tot ce se poate si fug. A doua zi, atelierul este vizitat de niste prieteni de-ai artistului care il dezleaga si merg impreuna la politie:
- Poti sa-i identifici pe cei care te-au talharit?
- Sigur! Si vreau sa ii prindeti! Noroc ca sunt pictor si pot sa le fac portretele!
Dupa ce a terminat schitele, le-a dat politiei. Urmatoarea zi, politistii vin la sediu cu infractorii: un taur, un dansator ciung, un tomberon si Statuia Libertatii!
* * *

* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!
* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!
 
* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?
 
* La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina! In continuare fu tot nimic, doar ca devenise vizibil.
 
* Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.
* Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.
 
* Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.
* Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.
* Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in fund.
* Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar !
* Fa jogging, sa mori mai sanatos.
* Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.
* Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.
 
* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !
 
* Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.
 
* Cine rade la urma, e greu de cap.
 
Cum se recunoaste 
sexul unei muste ???
 O femeie vine în bucatarie si îl  vede pe barbatul ei cu o paleta de  omorât muste
 « Ce faci aici ? »
El raspunde:
« Omor muste…  »
 « Si ai omorât vreuna pâna acum ? » 
 
« Da, 3 masculi si 2 femele ! »
Mirata îl întreaba femeia:
« Dar cum recunosti tu diferenta
între un mascul si o femela ? »
La care el:
« 3 stateau pe halba de bere
si 2 pe telefon ! »
• La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spec­ta­toare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- În spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!
• În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza ener­gie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...

• De ce au blondele frumoase coşciugul în formă de "Y"? Pentru că atunci cînd le pui pe spate îşi deschid picioarele.
• Cum se sinucid blondele? Se aruncă de pe sandale.
Papa e pe patul de moarte.
Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la Asigurari si
un Bancher, printre cei mai renumiti din Roma.Le cere sa vina repede si impreuna.
Sunt condusi in camera unde  era Papa si sunt asezati de o parte si de  alta a patului.
Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.
 Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu par a fi impresionati  ca Papa s-a
gandit la ei.
Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :
- "Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?"
  Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa :
- "Isus a murit intre doi talhari. Vreau sa mor si eu ca EL..."

• Urci o blondă şi o brunetă într-un avion. Avionul decolează şi pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima? Bruneta. De ce? 1)Pentru că blonda e paraşută. 2)Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pămîntul.
• Care este diferenţa dintre o blondă şi o găină? Găina are logica ei.
• O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!
• Ce face o blondă la emisiunea "Vrei să fii miliardar"? Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă: fifty-fifty sau întreabă publicul?
• Două blonde pe terasă, la o bere.
- Auzi, tu bei şi spuma?
- Nu, că nu-mi încape toată în gură.
Un tanar se plange unui prieten ca nu are succes la femei: Acesta l-a sfatuit sa fie mai insistent, insa in acelasi timp tandru. Sa mangaie femeia, sa coboare glasul si sa-i sopteasca cuvinte dulci.
Dupa cateva zile, eroul nostru, in timp ce statea culcat alaturi de o fata, si-a amintit de sfatul primit si s-a conformat. Fata, infiorata de mangaierile sale, l-a incurajat:
- Te rog, mai jos
! La care partenerul a raspuns:
- Mai jos nu pot, ca-s tenor!
* Exista 3 lucruri importante in viata:
sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.
* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat batranele si bancile din curte.
 
* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.
 
* Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.
* Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta!
`
* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!
* - De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
* Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau!
* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!
* Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!

• Un scoţian bea o bere într-un bar. După un timp, doreşte să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un bileţel pe bere: "Am scuipat în ea". Revenind, găseşte alt bileţel: "Şi noi".
• O cugetare scoţiană: "Poţi face economii numai atunci cînd nu cheltui nimica..."
• În ziarul local din Edinburgh: "Taxi prăbuşit în prăpastie. 42 de morţi"
• De ce cred scoţienii că sexul e o afacere proastă? Se bagă în ea mai mult decît se scoate!
• Cum a fost fabricată pentru prima oara sîrma? Un scoţian şi un evreu au zărit concomitent pe stradă o monedă de un penny.
• În vestul Scoţiei, la săpături, au fost găsite patru schelete, pe brînci. Puţin mai departe a fost găsită o monedă de un penny.
• De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă…
• Ce este un Perpetuum mobile? Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi.
• Ce face cadou un scoţian îndrăgostit prietenei sale? Un ruj de buze, pentru că şi-l poate lua înapoi, cu timpul…
• După ce recunoşti un vapor scoţian? Nu zboară pescăruşii deasupra lui…
Doi studenţi:
- Auzi, tu după sex, faci baie?
- Da, bineînţeles!
- Atunci ai nevoie urgent de sex!
 
- Aveți păduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratați ?
- Pai nu sunt bolnavi !
 
Limba română este singura limba in care cuvintele "Paşte" si "mamă" se întîlnesc în aceeași propoziție.
 
Samsung a lansat oficial Galaxy S4 în România. Producătorii speră că o să se fure cu 20% mai multe telefoane decât anul trecut.
 
Milioane de români spun că ei nu ţin sărbătoarea de 1 Mai, fiindcă nu cred în muncă.
 
De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut sa mă căsătoresc.
- Hmmm... Credeai ca o sa fii mai liber?
 
- Aveţi cărți despre ceea ce vor femeile?
- La etaj, ghișeul „cărți de credit“.
 
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
 
S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze.
 
- Ştii ce ar arăta bine pe tine?
- Nu. Ce?
- Eu.
 
Doua secretare vorbesc despre patron :
- Vai tu, ce bine se îmbracă şefu‘...!
- Si ce repede... uneori...
Toti romanii ar trebui să se uite la Eurovision din patriotism. Acum e momentul să fim naţionalişti.
Trebuie să urmărim rezultatele voturilor dintre ţări, să vedem cine nu ne-a votat deloc, să ţinem minte acest lucru şi cu prima ocazie să emigrăm într-acolo că nu prea sunt români

*- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu cred? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!*
Dupa ce ne vom casatori vom imparti toate necazurile; nu-i asa printul meu?
-Dar eu nu am necazuri, iubito!
-Am zis "dupa"!
Intrebare:
- Care este definiţia globalizării ?
Răspuns:
- Moartea prinţesei Diana !
Intrebare:
- Cum aşa ?
Răspuns:
- O prinţesă engleză cu un amant egiptean are un accident într-un tunel francez, într-o maşină germană cu motor olandez, condusă de un belgian, îmbătat cu wiskey scoţian, urmărită fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.
Prinţesa era tratată de un doctor american cu medicamente braziliene.
Si chestia asta îţi este trimisă de un bucureştean iar tu o citeşti pe un monitor coreean, asamblat de muncitori din Bangladesh într-o fabrică din Singapore, transportat cu vapoare de indieni şi descărcat de sicilieni, transportat din nou în camioane conduse de şoferi turci şi în final vândut ţie de evrei deştepţi.
Asta e !
 
Băsescu consultă o ghicitoare, să vadă cât mai are de stat la Cotroceni.
- Veţi cădea într-o zi de sărbătoare, îi spune Mama Omida.
- Şi care va fi ziua aceea ?
- Şefu, indiferent care va fi, va fi sărbătoare !
 
În Ardeal, el și ea în noaptea nunții:
- Draga mea, vrei mai întâi una mică?
- Tulai, Doamne, ai două?!
 
M-a sunat sotia. Zice:
- Trei colege au primit flori de 1 Martie, sunt minunate.
Am zis:
- Probabil d-aia au primit flori.
 
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
 


Doua fete discuta:
− E tandru, e dragut, dar nu stiu de ce nu ma cere in casatorie!
− O fi si inteligent, draga...
 
Sotia catre sot:
- Iubitule am o veste ... sunt insarcinata. Ce-ai vrea sa fie?
- 1 Aprilie
 
Nevasta lui Bulă s-a îngrășat în așa hal, încât el i-a spus:
-Începi să arăți ca fosta mea soție...
-Dar tu n-ai mai fost căsătorit înainte.
-Exact
Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate
într-o vitrină:
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi? întreabă una dintre ele.
- Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spala pe mâini fără să te uzi!
Doi spargatori intra in cursul noptii intr-o vila si cauta lucruri de valoare. Aduna bijuterii , telefoane, doua laptop-uri, dar nu gasesc nici un ban. Bai frate, trebuie sa gasim undeva doua oglinzi si intre ele sunt banii.
- De unde stii , intreaba celelalt.
- Mai pune si tu mana pe-o carte , n-ai auzit de romanul lui Camil Petrescu "Intre oglinzi paralele" !

Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni, care este testul pentru externarea unui bolnav.
- Umplem cadă cu apă, punem alături o lingură şi o cană. Şi îi spunem bolnavului să scoată apa din cadă.Jurnalistul, zâmbind:
- Un om sănătos ar lua cana. - Nu, un om sănătos ar scoate dopul de la cadă.
Lectia de limba romana. Profesorul intreaba:
Ion, ce este deznadejdea?
Deznadejdea e atunci cand mergi seara pe drum, in fata ta merge o fata
frumoasa, iar cand sa te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca.
Bine, bravo, Ionele!
Vasile, ce este deznadejdea?
Deznadejdea e atunci cand mergi seara pe drum, in fata ta merge un
baiat frumos, iar cand sa te apropii de el, apare un autobuz si el
pleaca.
Hmmm!... Bula, ce este deznadejdea?
Deznadejdea e atunci cand mergi seara pe drum, in urma ta merge
Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz!
 
Gicu are o problema suparatoare, si pentru asta se duce sa consulte un medic. Ii spune medicului:
- Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput, mi-a placut, dar acum parca a intrecut masura! Eu fac inot de performanta si chestia asta imi reduce viteza in apa!
Medicul il consulta, ii face analize, radiografii, tot ce trebuie. Apoi se scarpina in cap, se gandeste, se mai consulta si cu alti colegi, si in final, cu o penseta, ii extrage din organ …o furnica!
I-o arata lui Gicu si-i spune:
- Uite, domnule! Asta era cauza! Extraordinar, n-am mai intalnit un asemenea caz…
- Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
- Absolut nimic, tinere, dar furnica ramane aici! Pare foarte promitatoare!
Soţul şi soţia se ceartă.
Soţia:- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soţul: - Ca profesoara??
*Doi tigani stau pe o banca in parc inconjurati de porumbei
- "Ai adus paine pentru porumbei?" intreaba primul
- "Am uitat" raspunde al doilea.
- "Nu-ti face probleme" zice primul: "Ii mancam asa fara paine!"*

*In tren:
- V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar in geamantan ce era?*

*O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei.
Bruneta intreaba:
-De ce nu raspunzi?
-Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.*

*Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare?*

*Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei
începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să
îndure zgomotul, tatăl zice fiului:*
*- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?*

*Un tip intreaba un popa:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune?*

*La inceput fetele erau interesate de papusi si baietii de masini. Acum e
invers.*

*Este nedrept sa spunem ca toti barbatii sunt porci...Porcii nu ne-au facut
nimic rau!*

*- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau
sa traiesc singur, separat de voi.
Tatal:
- Bravo fiule!
Mama:
- Si unde o sa locuiesti?!
Fiul:
- Eu?!*

• - Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.
• - Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!

 * *
Cât costă rochia aceea albastră ?
- 1000 de lei, doamnă !
- Vai ! Dar cea roşie ?
- Vai, vai, vai !
* * *
Un copil se destăinuie altuia:
- Visez să fiu bogat, ca tata!
- Tatăl tău e bogat?
- Nu, dar şi el visează!
Un ţigan şi fiul său găsesc o potcoavă.
Tatăl începe să fabuleze:
-Ne mai trebuie 3 şi calul. Dac-o fi iapă, face şi-un mânz.
Puradelul se bagă şi el în seamă: teteo, eu am să călăresc mânzul !
Ţiganul, dându-i o labă după ceafă: dă-te jos, că-i rupi şalele !

Farse la locul de munca
Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete,îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua în cap şi dă să-l bată până când colegii din birou strigă: -Opreşte-te, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto.
Romanii au talen
Iisus, foarte îngrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii să aducă diverse droguri, din diverse colţuri ale lumii, pentru a le analiza...
După două zile, bătăi în uşă...
- Cine e?
- Sunt Pavel!
Iisus deschide uşa.
- Ce ai adus, Pavele?
- Haşiş din Maroc!
- Foarte bine! Intră!...
Alte bătăi în uşă...
- Cine e?
- Sunt Luca!
Iisus deschide uşa...
- Ce-ai adus, Luca?
- Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!... Intră!...
Alte bătăi în uşă...
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus, Matei?
- Cocaină din Bolivia!
- Excelent, fiule..!
Din nou, bătăi în uşă...
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus, Ioane?
- Heroină din New York!
- Bravo!... Intră!...
Iarăşi, bătăi în uşă...
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus, Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent! Haide, intră!...
Bătăi în uşă...
- Cine e?
- Iuda sunt!
Iisus deschide uşa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI!!! Toată lumea cu faţa la perete, cu picioarele depărtate şi cu mâinile sus!...
* * * * *
Au început să curgă ofertele pentru Cezar Ouatu, se pare că are deja parte de succes, după ce a fost contactat de mai multe firme producătoare de alarme auto...
* * * * *
Un ucenic şi-a întrebat bătrânul dascăl:
– Câte feluri de oameni sunt?
Bătrânul i-a răspuns:
– Sunt patru soiuri de oameni:
Cei care ştiu şi ştiu că ştiu. Aceştia sunt învăţaţii.
Cei care ştiu, dar nu ştiu că ştiu. Aceştia sunt visătorii şi trebuie treziţi.
Cei care nu ştiu şi ştiu că nu ştiu. Ei trebuie ajutaţi să înveţe.
Cei care nu ştiu şi nu ştiu că nu ştiu. Aceştia sunt neghiobii, pentru care nu mai e mare lucru de făcut.
* * *
România a avut două imagini în lume: una s-a furat şi cealaltă s-a stricat.
* * *
Un bărbat, dacă doreşte, poate obţine orice.O femeie, dacă doreşte cu adevărat, poate obţine orice bărbat!
* * * * *
Optimiştii: - Vom ajunge cu toţii să cerşim ! Pesimiştii: - De la cine ?
* * * * *
Clientul către ospătar:
- Am numai 50 de lei la mine. Ce-mi recomandaţi ?
- Un alt restaurant.
* * *
În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie ?
- Noiembrie, evident !
- De ce ?
- Mai câştigi o lună.
* * *

- Draga mea, zise tatal catre fiica sa blonda, cand o sa te casatoresti cu prietenul tau Petrica (si, bineinteles, n-o sa mai fii virgina...adauga el in soapta, facandu-i din ochi neveste-sii), as fi tare fericit daca o sa ne daruiesti si noua un nepotel...
- Dar, tata, eu am rupt-o cu Petrica de mult... ingana fiica-sa sfioasa, aplecand privirea in pamant.
- Cum?! rabufni tatal, furios. Deja v-ati despartit?! Cum a fost posibil asa ceva?
- Stai draga, nu te enerva!...interveni nevasta-sa, incercand sa salveze situatia. N-ai inteles, fata a vrut sa spuna ca o sa avem deja un nepotel cat de curand!...Ca doar nu i-a rupt-o degeaba, nu?
Apoi, catre fiica-sa:
- Du-te repede si ada sticla aia de Giusto, ca lesina tac-tu!...

• - Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
• - Dom' doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...
• - Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!
•Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?
• - Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.
• - Doctore, am aflat că am gută. Vă pricepeţi să mi-o trataţi?
- Asta-i bună, chiar eu să nu mă pricep? Tatăl meu a suferit pînă la moarte de gută, iar pe mine nu mă lasă boala asta în pace de peste zece ani!

Mergea unu' fericit pe strada si se intalneste cu un prieten.
- Ce-ai,ma,de esti asa fericit?
- Pai tocmai m-am insurat!raspunde el cu zambetul pe buze.
- Serios?Braavo! Si cine e aleasa?
- Aaa...nu cred ca o stii...e Alinuta.
- Alinuta? E o curva,ba!spune prietenul si pleaca.
Mai tarziu se intalneste acelasi om cu alt prieten.
- Ce faci?intreaba prietenul
- Foarte bine!
- De ce?
- Pai tocmai m-am insurat cu Alinuta.
- Cu curva aia,ma? si pleaca si al doilea prieten
In aceeasi zi,omul nostru,de data asta fiind trist,isi intalneste alt amic.
- Ce faci? De ce esti trist?
-Pai.. tocmai m-am casatorit si toata lumea zice ca sotia mea e o curva... - Ce? Si ii lasi sa te afecteze? Omule.. Nu ii asculta pe altii daca ea e nevasta ta, atunci numai tu ai voie sa decizi cum e. Macar nu e Alinuta!
• La ora de gramatică, se analizează propoziţia „Iată, vaca are coadă“. Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
• - De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: „Pentru memoria lui Napoleon“.
• La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: „Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!“

Cum se cheamă, când ţi-o ţine în mână o unguroaică?
- "Ţinutul secuiesc" !
• Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
• La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.
• Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.
• - Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.
• Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.
• O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.
• Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.

La ora de religie,profesoara i-a rugat pe copii să-L deseneze pe Dumnezeu, aşa cum îl vedeau ei. Tocmai li se explicase conceptul creştin de ,,Dumnezeu”. Episcopul venise să vadă cum merg lucrurile,iar profesoara voia să vadă ce au înţeles copiii.
Fiecare a desenat ce a crezut de cuviinţă, dar un băieţel a desenat un avion cu patru ferestre.Episcopul a fost umiti: ce credea băiatul despre Dumnezeu? La fiecare fereastră ,excluzând-o pe una,era ceva ce semăna a om.
Profesoara a întrebat prima:
- mAsta e ideea ta despre Dumnezeu?
- Păi, ne-aţi spus că Dumnezeu e trinitate: primul e Tatăl - un om în vârstă,cu barbă. La a doua fereastră e Fiul- îi puteţi vedea chiar şi crucea. La a treia fereastră nu e nimic,pentru că e Sfântul Duh.
Atunci, episcopul si profesoara au întrebat într-un glas:
- Dar la a patra fereastră? Cine-i la a patra fereastră ?
- Păi acolo e pilotul, fără el s-ar duce totul de râpă.

• Ce se întîmplă cu un avocat dacă ia Viagra? Va fi mai înalt.
• Cînd ar fi Viagra cu adevărat de folos? Cînd s-ar considera că bărbaţii sînt o specie pe cale de dispariţie...
• Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
• O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…
Intr-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

Un roman se intalneste cu un american:
- Eu castig in America 5000 de dolari pe luna, din care ma costa 4000 masa si casa. Ce fac cu restul de 1000 de dolari, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.
- Eu castig in Romania un milion de lei pe luna si ma costa masa si casa un milion si jumatate. De unde iau diferenta de cincisute de mii de lei, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.
Vad o femeie super sexi pe strada si-i spun:
-Mi-as fi dorit sa fiu Adam, si tu Eva!
-De ce? Intreaba ea curioasa.
-N-ai fi avut de ales...
Un bărbat iese de la bordel şi este oprit de un băieţel:
-Nenea, nenea, am văzut unde ai fost, dacă nu imi dai bani te spun.
-Du-te mă copile în treaba ta, îi răspunse acesta.
-Treaba ta nenea, dar dacă nu îmi dai bani te spun.
Bărbatul ca să scape îi dădu 100 de lei. Copilul îl urmăreşte şi când să intre în casă, copilul îi spune:
-Nenea, nenea, acum ştiu şi unde stai, dacă nu-mi dai bani te spun. Bărbatul în spune:
-Du-te în treaba ta că ţi-am dat deja bani.
-Treaba ta, dar eu te spun.
Bărbatul îî dădu din nou 100 de lei. Copilul merge acasă şi îi spune mamei sale:
-Uite mami am bani.
Mama sa văzând banii îi spuse:
-Iar ai furat, nu ţi ruşine?
-Nu mami, mi ia dat un nene.
-Nu te cred, mâne te duc la preot să te spovedeşti.
A doua zi, băieţelul cu mama sa la preot. După ce îi povesteşte mama ce s-a întâmplat preotului, băiatul rămâne numai cu preotul să se spovedească. Băiatul când îl vede îi spune:
-Nenea, nenea, acum ştiu şi unde lucrezi, dacă nu-mi dai bani te spun.
Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"
Andreea: "De unde ne cunoastem?"
Vine copilul la mamă:
- Mamă, soarele are picioare?
- Nu dragul mamei!
- Dar de ce tata îi zice vecinei "soarele meu, desfă-ţi picioarele"?
 
Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia. Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nu poate fi luat in seros.
Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy.
 
LEGEA SPAŢIULUI
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
 
LEGEA REVOLUTIEI nr, 1
"Orice revoluţie esre începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci."
 
LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989
Toată lumea a tras:
armata - în unii,
securitatea - în alţii,
justiţia - de timp,
nomenclatura - foloase,
poporul - nădejde.
 
LEGEA PRIVATIZĂRII
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.
 
LEGEA 1-a A STATICII
Tot ce e de stat - stă.
 
LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.
 
LEGEA PARTIDELOR
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.
 
LEGEA 1-a A GEOMETRIEI
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.
 
LEGEA 2-a A GEOMETRIEI
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.
 
LEGEA STEMEI DE STAT
Stema de stat a Romaniei este secera şi ciolanul.
 
LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată)
Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.

De mai bine de o ora tot ma chinui sa cumpar un bilet de tren on-line...Deja am inceput sa ma enervez!
Ei tot continua sa-mi ceara destinatia, eu tot dau clic pe "Home", si iar o luam de la capat...



*   *   *   *   *   *   *   *   *



- Stiai că a face o fată să râdă e al doilea cel mai bun mod de a o determina să se culce cu tine? am întrebat-o pe noua mea prietenă.
- Într-adevăr? Şi care e primul? a întrebat ea.
- Să-i pui un cuţit mare la gât... i-am răspuns.
- Ha-ha-ha! se amuză ea.
- Bravo, ai făcut o alegere înţeleaptă!



*   *   *   *   *   *   *   *   *



Patronul de la magazinul unde lucrez va declanşa începând de mâine "Săptămâna reducerilor".
M-a anunţat el confidenţial că sunt primul pe lista de disponibilizaţi.



*   *   *   *   *   *   *   *   *



Astăzi, într-un magazin, un copilaş de etnie rromă plângea că maică-sa nu voia să-i cumpere o ciocolaţică... 
Aşa că am cumpărat eu una şi am mâncat-o în faţa lui.



*   *   *   *   *   *   *   *   *



Mi-a povestit o colegă de grupă:    
Mă întâlneam cu un băiat.  Peste un timp am hotărât să închiriem un apartament în doi și să-l plătim în jumătate. 
După un an, am aflat că apartamentul e al lui.



*   *   *   *   *   *   *   *   *



Banii nu aduc fericirea. 
În cazul popilor, aduc preafericirea.



*   *   *   *   *   *   *   *   *



Facebook-ul a dezbrăcat mai multe femei decât orice bărbat.



*   *   *   *   *   *   *   *   *



-Domnule, mirosiţi a alcool!
-Ştiu mă, sunt beat!
-Dacă sunteţi beat, de ce nu o lăsaţi pe soţia dumneavoastră să conducă?
-Ţi-am spus că sunt beat, nu nebun!


*   *   *   *   *   *   *   *   *



În zilele noastre, pietonii sunt de două categorii: rapizi şi accidentaţi.



*   *   *   *   *   *   *   *   *



Intr-un vagon de tren, noaptea tarziu, eram singuri eu si sotia mea. La un moment dat, i-am soptit: "Haide iubito, scoate-le!"
Atunci ea a inceput sa-si descheie nasturii de la bluza, tragandu-si apoi usor sutienul in sus si dezvelindu-si sanii.
"Biletele!" i-am zis, zgaltaind-o cu palma pe umar. "Controlorul e in spatele tau."



*   *   *   *   *   *   *   *   *



Înainte aveam o viață foarte activă,jucam tenis, fotbal, biliard, șah,participam la raliuri... 
Totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.



*   *   *   *   *   *   *   *   *



- Aţi venit la momentul potrivit , spune doctorul pacientului său.
- Înţeleg, doctore! În ziua de azi ,toată lumea are nevoie de bani.



*   *   *   *   *   *   *   *   *



Atentie pescari !!!
Nu se mai zice "Fir intins" ...  Acum se spune "să ti-o tragă la fund" ...


*   *   *   *   *   *   *   *   *



Elevii din Calafat, încântaţi de noul pod peste Dunăre: Am auzit că nu mai trebuie să luăm Bacul!



*   *   *   *   *   *   *   *   *



- Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
- Dezbrăcaţi-vă , doamnă !
- Oh,nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu !



*   *   *   *   *   *   *   *   *



El : - Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: - Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii!



*   *   *   *   *   *   *   *   *



Se întâlnesc doi prieteni:
- Salut! Ce faci? Cum o mai duci?
- Salut! Bine.... Puțin blegită și pe stânga ....



*   *   *   *   *   *   *   *   *



Se întâlnesc doi prieteni:
- Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?
- E simplu... Mă hrănesc cu dragostea soției ....



*   *   *   *   *   *   *   *   *



Un tip intr-o librarie:
-Buna ziua, as dori sa cumpar cartea "Lupta contra pierderii memoriei"
Vanzatoarea:
-Nu pot sa cred!!!! Iar???



*   *   *   *   *   *   *   *   *



Am trecut pe langa o fata care avea un tricou pe care scria :  *Just Do IT!*
Asa ca am prins-o de tzatze ........



*   *   *   *   *   *   *   *   *



Vorba aia : Dă-mi , Doamne , răbdare ! Că dacă îmi dai putere îi omor.



*   *   *   *   *   *   *   *   *



Bărbatul modern nu plânge niciodată - ca să nu îi curgă rimelul...



*   *   *   *   *   *   *   *   *



Pe plaja la Mamaia , o familie de cocalari clasici. El , cu o burta imensa si un lant gros de aur la gat . Ea , la fel de grasa , dar fara lant , are o bratara lata cat bentita de la palaria imensa pe cara o poarta cu mandrie .Copilul , bineanteles umflat si el , are un tatuaj pe spate cu Guta zambind pe sub mustata.
Toti trei cauta un loc unde sa-si puna paturile inflorate .
In sfarsit copilul , gaseste un loc : uite tata , aici am stat si ieri , vezi , astea-s cojile de la bananele pe care le-am mancat si ala e pet-ul tau de bere Noroc !
Maica-sa scarbita : 
- Ai dracu' nesimtiti , astia nu fac curat pe plaja !



*   *   *   *   *   *   *   *   *



Băieții în genere cred că, cu cât sunt mai mari sânii, cu atât e mai proastă fata, dar eu cred că, cu cât sunt mai mari sânii cu atât mai prost devine băiatul.



*   *   *   *   *   *   *   *   *



- Tată cumpără-mi o ciocolată.
- Tu deja ești mare pentru dulciuri.
- Adevărat??? Înseamnă că pot deja să beau, să fumez și să vin cu băieți acasă?
- Cu lapte, cu alune sau amăruie?



*   *   *   *   *   *   *   *   *



S-a pierdut un motan, nu are laba stângă spate, o ureche și jumătate de coadă. 
E castrat și răspunde la numele Norocosul.



*   *   *   *   *   *   *   *   *



Si unul pentru dentisti
Merg doi bărbați pe drum, în fața lor merge o fată. Primul bărbat:
- Uite ce picioare frumoase.
- Dar ce păr minunat – spune al doilea.
- Dar ce dinți sănătoși – spune iarăși primul.
Auzind asta, fata se întoarce și întreabă:
- Dar de unde știi că dinții mei sunt sănătoși?
- Păi drăguță, fără dinți sănătoși nu ajungi să ai așa fund.

Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau... la un moment dat, vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Vasile:
- Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
- Gheorghe, ce am puscat?
- Ma, Vasile, nu stiu ce ii, da’ dupa buletin, ii Ion!
* * *
Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.
* * *
Un betiv apare dimineata pe la 4 acasa. Sotia il ia la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora asta?
- La bar, unde sa stau?
- Cum la bar, ca barul s-a inchis la ora 10?
- Pai, am stat pana s-a inchis si apoi am pornit pe jos pana acasa si acum am ajuns.
- Ce ti-a trebuit atata ca de la bar pana acasa sunt doua strazi scurte?
- Scurte, scurte, dar late .
* * *
Parintii il trimit pe Ionel la macelarie sa cumpere carne.Copilul se intoarce cu mana goala.
- N-am cumparat, fiindca nu vand decat carne de cal.
- Cum asa? intreaba parintii mirati.
- Pai am vazut, zice copilul, ca deasupra carligelor de pe perete scrie: CAL. I, CAL. II, CAL. III.
- Aha, zice tatal, au inceput, in sfarsit, s-o eticheteze, mama lor de hoti!
* * *
Oamenii de stiinta britanici au descoperit de ce nu s-a mai sfarsit lumea in decembrie 2012: datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai gasit niciun cal disponibil cu care sa plece in misiune!
* * *
Un instructor de parasutism face instructajul cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi mai zbura pana la pamant?
- Pentru tot restul vietii!
* * *
Un om isi plimba magarul prin Paris pana cand s-a gandit sa ii dea drumul putin, dar dupa putin timp cum facu, cum nu facu, ca il pierdu. Cand a venit seara, se culcase sub o banca pe care dupa scurt timp se asezara doi indragostiti. Asa ca baiatul ii spune fetei:
- Draga mea, in ochii tai vad tot Parisul!
De unde omul de sub banca zice:
- Dar magarul meu il
vezi ????
* * *
Iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Spune repede, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea, tremurand de frica.
Mai merge leul ce mai merge si da peste lup:
- Ia zi, ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!
- Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma’ de ora, si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!
* * *
Cercetatorii britanici au stabilit ca mai exista si cercetatori romani, chinezi, americani etc.
* * *
Fosta sotie catre fostul sot:
- Nu o sa gasesti niciodata alta ca mine!
- Asta e si ideea !
* * *
Politistul catre sofer:
- Da-te jos din masina!
- Sunt prea beat, mai bine
urca tu.
* * *
Politia vine sa cerceteze un accident petrecut intr-o intersectie.
Un motociclist a intrat in intersectie si s-a ciocnit violent cu un cabrio condus de o tanara draguta.
- Domnule, se pare ca nu ati semnalizat intrarea in intersectie !
- Ba am semnalizat, i-am facut cu ochiul stang !
* * *
Anunt important:
Caut persoana de incredere cu care pot sa deschid un magazin de electronice !
Cerinte: fes si levier !
Rog seriozitate !
* * *

- Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
- Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
- O să regreţi amarnic.

• Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc? Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.

• Este timpul alegerilor pentru funcţia de preşedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales. Iată şi detaliile despre cei trei candidaţi:
Candidatul A are legături cu nişte politicieni corupţi şi se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea între 8 şi 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din funcţie de două ori, doarme pînă la amiază, a fumat opiu în tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară.
Candidatul C este sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional şi nu a avut niciodată relaţii extracon­jugale.

Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta?
Alege şi apoi citeşte răspunsurile de mai jos.

Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler...

• Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
- Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!

Examen la Facultatea de Medicină. Fiecare student trebuie să pipăie un organ acoperit cu un prosop şi să ghicească ce e.
Primul student:
-Este creier, cred că a aparţinut unui profesor cu un grad mare de inteligenţă…
-De unde şti?
- Deoarece prezintă mai multe circumvoluţiuni.
-Bravo, nota zece.
Al doilea student:
-Este un plămân, cred că a aparţinut unui miner din mina de uraniu.
- De unde şti?
-Deoarece se simt radiaţiile pe care emite.
-Excelent, nota 10.
Al treilea student, o domnişoară:
-Este un salam de Sibiu
-Domnişoară, îţi baţi joc de noi, vezi că te pic examenul.
Studenta pipăie din nou şi răspunde:
-Salam de Sibiu
-Profesorul, enervat, ridică prosopul şi sub el era un ... salam de Sibiu. Îşi îndreapă privirea către asistentă şi o întreabă:
-D-ra asistentă, ce am mâncat noi la micul dejun?

• Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
- Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent?
- Vaaai, se poate, domnule ministru?

• Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice:
- Măcar ştii ce-i ăla examen?
- Da, este atunci cînd doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
- Şi dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul.

• Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii“, Strîmtoarea „Fosfor“ şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

Un grup de patru liceeni nu au chef de scoala si chiulesc impreuna de la primele ore de clasa. Abia pe la pranz ajung la scoala si ii spun dirigintelui ca, venind toti spre scoala in aceeasi masina, au avut o pana la un cauciuc. Profesorul zambeste intelegator si le spune:
- Bine ca a fost numai asta. Totusi, vestea proasta este ca ati ratat testul dat de restul clasei. Dar vestea buna e ca il puteti da chiar acum, cat clasa e plecata la ora de sport. Luati loc in banci, cat mai departe unul de altul si scoateti o foaie de hartie.
Elevii se pregatesc de test.
Profesorul incepe:
- Prima intrebare: “La care cauciuc a fost pana?"
* * *
La un seminar al femeilor, pe tema “Cum sa traiesti intr-o atmosfera de dragoste cu sotul tau", participantele au fost intrebate daca isi iubesc sotii. Toate au ridicat mana, aprobator. Atunci au fost intrebate cand le-au spus, ultima data, sotilor, ca ii iubesc. Unele au raspuns ca azi, altele ca ieri, altele ca nu-si amintesc. Atunci au fost rugate sa le expedieze sotilor un SMS, cu textul “Te iubesc scumpule", iar apoi sa schimbe telefoanele intre ele si sa citeasca raspunsurile primite.
Iata cateva:
1. Cine este?
2. Te simti bine?
3. Te iubesc
4. Ce mai e acum? Ceva cu masina?
5. N-am inteles ce ai in vedere.
6. Ce-ai mai facut acum? De data asta nu te mai scuz.
7. Nu ma lua pe ocolisuri, spune direct cat vrei.
8. Oare visez?!
9. Daca nu-mi spui cui ii este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Raspunsul la ce vrei tu este nu!
* * *

Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
________________________________________
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal (Ceauşescu)?
Primul practica cultul  morţilor, al doilea moartea culţilor.
 ________________________________________
  De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.
 ________________________________________
  Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
 ________________________________________
  În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
________________________________________
  La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
  Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
 ________________________________________
  Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
 ________________________________________
  Ce este coada? Alinierea poporului la linia partidului.
 ________________________________________
Cum se numeşte organizaţia politica pensionarilor?
Şoimii pieţelor.
 ________________________________________
De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
 ________________________________________
  Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.
 ________________________________________
  1965: - Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-          Ei, şi?
-          Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
-          Venim!
1975:
-          Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-          Ei si ?
-          Da, dar mănâncă carne de viţel.
-          Venim!
1985:
-          Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-          Venim!
________________________________________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei  un bilet:
Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.
 ________________________________________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
 ________________________________________
Cel mai mic stat din lume: Statul de plată!
________________________________________
Au fost introduşi ghizi în magazine:
Pe acest raft a fost carne... aici a fost brânză...!
________________________________________
  Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________
  Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
 ________________________________________
Coada mare...Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din fata :                                
-          Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
-          Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era coadă în spatele meu.
-          De ce nu pleci atunci?
-          Păi, acum că sunt si eu odată primul la o coada ?!
 
________________________________________
  Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: "La Matache măcelaru'" şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie "Carne" şi-năuntru e Matache măcelaru'.
 ________________________________________
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi pe animale.
 ________________________________________
Ce e mic, negru şi bate la uşă? Viitorul!
________________________________________
 De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri?
Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.
________________________________________
  Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
  Optimistul spune: Ba se poate!
________________________________________
  Pesimistul spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim!
  Optimistul spune: De la cine?
________________________________________

De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
  Din epoca de piatră - relaţiile
  Din comuna primitivă - organizarea
  Din sclavagism - retribuţia
  Din feudalism - inchiziţia
  Din capitalism - falimentul.
 ________________________________________
  Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
 ________________________________________
România pe drumul construirii Socialismului
România pe drumul construirii Comunismului
România pe drumuri...
 ________________________________________
Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
-    Îi dăm patru găuri.
-    Şi asta ar rezolva ceva?
-    Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
 ________________________________________
Pauzele lungi şi dese
Cheia marilor succese!
 ________________________________________
Din greşeala in greşeala
Spre victoria finala!
 ________________________________________
În România nu se mai fabrică paturi.
Nu mai avem nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
 ________________________________________
  Propuneri de imn naţional:
      Descurcă-te, române.
      De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
      Pe-al nostru steag e scris ... uimire.
 ________________________________________
Ce este Securitatea? Inima partidului: bate, bate, bate...
 ________________________________________
  Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină  de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
-          Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
-          Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________
  Soţul şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl  iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
-          Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
-          Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când  l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
-          Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece...
 
________________________________________
  La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
-          Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria....
  Un tovarăş de la coadă i se adresează:
-          Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
-          E bună! Nu ştiu...
-          Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________
  Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare si mai tare.
 ________________________________________
  Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
  Pentru economie!
  ________________________________________
Concurs.
  Primul candidat este un tip cu pile:
-          În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
-          În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
-          În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani.  Vă rugăm să-i nominalizaţi.
 ________________________________________