TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

* * *
La doctor vine un cuplu. Barbatul dadea semne evidente de boala.
Dupa ce il consulta, doctorul o cheama pe sotie intr-o camera alaturata.
- Doamna, sotul dv. este foarte bolnav. Numai dv. il mai puteti salva.
Pentru asta trebuie ca in fiecare dimineata sa va sculati inaintea lui, sa-i pregatiti micul dejun pe care sa i-l serviti la pat cu zambetul pe buze, sa-i pregatiti hainele de serviciu, pachetul cu mancare. In tot acest timp, sa aveti zambetul pe buze, sa nu il contraziceti. Seara, cand vine de la slujba, sa-l asteptati cu papucii
calzi… Altfel, sotul dv. moare in trei luni.
* * *

Afara, in masina, sotul o intreaba pe sotie:
- Ce ti-a zis, draga, doctorul in particular ?
- Mi-a zis ca o sa mori in trei luni.
* * *
Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.
* * *
Un vanator isi ia sotia cu el la vanatoare. La un moment dat, aude o impuscatura si niste certuri. Fuge catre locul faptei si isi vede sotia cum se certa cu un alt vanator.
Dupa mai multe contre, vanatorul cedeaza si ii spune:
- Bine, doamna, cerbul este al dumneavoasta, dar macar lasati‑ma sa iau saua de pe el?
* * *
Doi copii discutau:
- Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
- Ma fac idiot!
- De ce?
- Pai, tatal meu tot mereu zice: uite la idiotul ala ce masina are, ce femeie buna are idiotul celalalt, idiotii astia sunt plini de bani...
* * *
Azi a venit fiica mea la mine si mi-a spus:
- Tata, eu vreau ca tu, imediat, sa ma alungi din casa. Camera mea, da-o in chirie studentilor, arunca pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicala, Notebook-ul si IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le, iar banii doneaza-i la GreenPeace sau la Crucea Rosie. Dupa asta, renunta complet la mine si niciodata nu mai vorbi cu mine, sterge-ma din testament, iar partea mea imparte-o intre frati.
De fapt, ea nu a spus chiar asa. Ea a formulat toate cele spuse mai sus intr-o fraza cu mult mai scurta:
- Tata, fa cunostinta cu prietenul meu Muhamed.

Dimineaţa, în autobuz, linişte mortală. Unui tip îi sună telefonul, iar în loc de melodie se aude un hămăit insistent de câine. Duce telefonul spre ureche şi dulce spune:
- Da, iubito.


Iţic îl întreabă pe rabin:

- E adevărat că în anul 2020 va fi un război mare şi sfîrşitul lumii?
- Nu-i adevărat! În anul 2020 va fi o continuă luptă pentru pace! Va exista o singura țară, Rusia. Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Iţic şi Şloim!

Dupa terminarea orelor, profesoara il opreste pe Bula:
- Bula, iti dau un bilet sa il dai tatalui tau. Dar sa nu il citesti!
Profesoara sa se asigure ca Bula nu citeste biletul ii da cinci lei si un pachet de biscuiti. Bula bucuros accepta oferta profesoarei si pleaca. Pe drum, foarte curios nu s-a putut abtine si citeste biletul. In bilet scria:
"Ne vedem la ora 3 sub pomul nostru".

Zis si facut... Bula se duce inainte cu cinci minute si urca in pom. Dupa ajunge si tatal lui Bula insotit de profesoara, iar dupa ceva timp se apuca cei doi sa faca dragoste. In timpul actului tata o intreaba pe profesoara:
- Daca te las gravida, copilul cine il va creste?
- Cel De Sus! Raspunde profa.
Bula nervos tipa:
- Si eu cu ce naiba sa-l cresc? Cu cinci lei si un pachet de biscuiti?

La un coafor, patronul a asezat un papagal colorat la intrarea în salonul
lui.
De fiecare dată cand Roxie trece prin faţa salonului de coafură, papagalul
îi strigă: - Ei, Curvă! Ei, Curvă!
Intr-o zi, sătula de obraznica pasăre, fata intră în salon şi se plânge
patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în
negru.
Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin faţa salonului de coafură
şi papagalul rămane mut.
Mirată, tânara se opreste şi-i spune: - Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu
mai faci pe şmecherul?! Papagalul îi răspunde cu calm :

- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!

Bula îsi gaseste sora sarutându-se cu un tip, prietenul ei. Acesta îi ofera lui Bula o mie de lei.;
TIPUL: Tu nu ai vazut nimic acum, ai înteles?
BULA (înapoindu-i cinci sute de lei): În regula!
TIPUL (mirat): De ce mi-ai dat înapoi bani?
BULA: Dece sa platesti tu mai mult decât platesc altii?

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal.I, Cal.II, Cal.III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...


La un restaurant, o mama sta la masa cu baietasul ei de noua ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de cinzeci de bani, o baga in gura, dupa care o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama, uluita, isi revine dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-si dea duhul copilul meu! Sunteti doctor?
Salvatorul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la Garda Financiara. Asa procedam noi ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!


Sperantele soacrei


Orice mama spera ca fiica ei o sa aiba noroc de un sot mai bun decat a avut ea. Pe de alta parte, e absolut convinsa ca fiul ei nu va avea norocul de o femeie cum a avut taica-su.

* * *
Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr‑un accident de masina. Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce si le spune:
- Am vesti bune, copii. Puteti sa va casatoriti in rai.
- Bine, dar exista si posibilitatea divortului?
La care Sfantul Petru spune iritat:
- Mai, lasati-ma in pace. Trei luni am cautat un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?
* * *
Am jucat zilele trecute sah cu un englez si m-a batut. Stiti de ce? Pentru ca mi-a mancat caii!
* * *
Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie?
Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.
* * *
Ciudat ! zise un turist. In calatoriile mele, de cate ori vad copii frumosi, imi amintesc de copiii mei. De cate ori vad femei frumoase, imediat uit de nevasta-mea...


Ora de biologie


Profesoara: Ionele, zi-mi, te rog, 5 animale din jungla!
Ionel: 4 elefanti si o girafa
* * *
Puteti ghici cati ani am ?, intreaba cochet o doamna.
- Scuzati-ma, dar nu am idee!
Va dau un indiciu: fiica-mea merge la gradinita.
- E educatoare?
* * *
Seful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu intarzii si intarzie in acele zile in care tu vii la timp.
* * *
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET !
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT !
Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea
la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si ...cum se opreste?


I: De ce poarta tinerele decolteu?
R: Ca sa li se vada sanii.
I: De ce poarta babele fusta mini?
R: Tot de aia.


Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!".
Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in
padurea Baneasa!".


Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
- Hei papusa... ce zici de o plimbarica?
- In masina aia?!?... sper ca glumesti!
- Sa glumesc?... lumea moare ...ca sa faca o tura cu masina asta.

Dupa miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp.
Un politist, care isi facea rondul de noapte, se apropie de el si il
intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar, se pun
amandoi pe cautat.
Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca
le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina...

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se
hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lui Bula - doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta mah?
- "Cheia dragonului".
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta mah?
- Cheia franceza.


- Ioane! Cam cât ai da pe soţia mea?
- Pe Maria?
- Da!
- Păi... nimic...
- Ne-am înţeles! Ia-o!



Doi buni prieteni discuta:
- Auzi, tie care-ti plac mai mult: blondele, brunetele sau roscatele?
- Mie-mi plac ţâţele.
- Bine, bine, dar culoarea părului ?
- Nu-mi plac ţâţele cu păr.

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv,
plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Un oltean si un moldovean:
Olteanu' (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu' razand ii zice: da' ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?

• El și soția lui stăteau pe canapea și se uitau la televizor. El avea telecomanda și tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a început să se enerveze din ce în ce mai tare și în cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasă pe canalul porno, doar știi să pescuiești.... !

• Cele 3 mari dorințe ale unui barbat:
1)Să fie așa de frumos cum crede maică-sa că e!
2)Să fie asa de bogat cum crede fiu-su ca e!
3)Să aibă atâtea femei cât suspectează nevasta-sa ca are!

• Tineri căsătoriţi. Ea:
- Dragă, tu nu te gândeşti toată ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?
- Bine... l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai în pat!

Doi prieteni stateau de vorba. Unu dintre ei îi spune celuilalt.
-Prietene, ne stim de mult timp, dar trebuie sa-ti spun ceva, am pentru tine doua vesti, una buna, una rea.
- Ia zi!
- Pe care o vrei prima?
-Combina-le!
-Nevasta-ta ne înseala pe amândoi!

• Medicul acesta este un adevărat vrăjitor. A vindecat-o pe nevastă-mea de migrena ei permanentă în două minute.
- Cum aşa?
- I-a spus că durerile, dacă apar, sunt primele semne ale bătrâneții care se apropie.

• O blondă merge la medic.
- Domnule doctor ...nu știu ce să mă mai fac ... în ultima vreme am dureri îngrozitoare de cap.
O examinează doctorul pe toate partile și la sfârșit exclamă:
- Domnișoară dragă, dumneavoastră aveți nevoie de ceva de calmare.
- De calmare, de calmic, da’ numa de cal să fie!

• Un bețiv iese împleticindu-se dintr-o crâșmă și se ciocnește de o prostituată.
- Ce faci, fă?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?
- Păi atunci fă-l ... mai lat!

• Goethe se plimba într-o zi pe o alee îngustă a unui parc. La un moment dat, din direcţia opusă se apropie un critic extrem de ostil lui. Ajung faţă în faţă, se opresc şi încep să se uite chiorâş unul la celălalt. Criticul rupe tăcerea:
- N-am să mă dau la o parte pentru un prost!
- Eu am să o fac! răspunde Goethe.


Întrebare la Radio Erevan:
- Un tovarăş şi-a găsit soţia cu un străin în pat. Totuşi vina la divort i-a fost dată lui. Găsiţi asta corect?
- În principiu da. Tovarăşul a venit cu siguranţă înainte de terminarea lucrului acasă…


MIC DEJUN: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca de cafea.
Apoi 45 de minute echitatie!

PRANZ: 2 portii din orice fel mancare, la alegere, salata cu mult ulei, cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere.
Apoi o ora si jumatate de echitatie!

GUSTARE: inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni.
Apoi 45 minute echitatie!

CINA: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de cola.
Apoi 2 ore echitatie!


Acest regim are rezultate spectaculoase!!!

In 20 de zile calul slabeste cel putin 15 kg !

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti
vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!



Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de
la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?



Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.



Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.



Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe
calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....



Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez
cerculetul din jurul ei

ntr-un oras primarul le cere tuturor barbatilor sa vina la primarie astfel: cei care sunt condusi de nevasta la usa nr.1, iar cei care sunt barbati in casa la usa nr.2. In ziua stabilita la usa nr.1-plin!...la usa nr.2 unul singur, iar primarul il intreba:
-Tu ce cauti aici mai?
-Pai stiu eu?...ca nevasta-mea m-a pus sa stau aici!

Un mos se plimba pe strada si vede, la un moment dat, o prostituata.
Se privesc in ochi, iar prostituata ii spune:
- 50 euro - cu prezervativ, 100 euro - fara prezervativ!
Mosul raspunde:
- Ai 200 de euro, daca reusesti sa-mi pui prezervativul!


Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos."
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale"
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie."
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca in drum pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale."
- Dumnezeule mare," spune profesoara ingrozita, "Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?"
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!"


• Ion și Gheorghe:
- Măi Ioane, dacă eu m-aș însura cu soră-ta, noi doi ce-am fi?
- Păi, am fi cumnați.
- Dar dacă aș regula-o pe nevastă-ta?
- No, atunci am fi chit!

Un popa facea autostopul,la un moment dat apare o masina a politiei care venea
dintr-o misiune de recuperare.
Rrecuperasera un porc furat si-l duceau la stapanul pagubit.
Popa face cu mana ,politisti opresc,il urca pa popa in spate langa porc.
Din discutii popa intreaba politisti: dar ce faceti cu porcul acesta?
Politistii razand,il ducem la facultatea de teologie sa-l facem popa.
In fine,popa a inghitit-o.a ajuns la destinatie si trebuie sa coboare,le
multumeste ,dar apoi drept rasplata le zice:si daca nu intra la teologie tot in
politie ramane ?



La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?




Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa
se salveze.
- Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici? > - Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde
acum?



Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?> Studentul:
- La cine ma sfatuiti?




Un programator merge la un altul sa-i ceara bani
imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie
rotund....




Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...



Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...



Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a
ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?



Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea
tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.



Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc,
imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el
tot imi spune ca nu o gaseste...



Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.....................multumesc.



Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's
day.

Cele mai tari bancuri despre Gigi Becali, după condamnare








Condamnarea lui Gigi Becali la trei ani de închisoare cu executare a declanșat o adevărată avalanșă de bancuri care circulă pe Internet. De Ce News a făcut o selecție dintre acestea, care dovedesc că românii știu să facă haz și din necaz.

- Cei mai inspiraţi i-au compus şi o baladă specială:


- După condamnare, Becali a declarat: Balada “Mioriţa” e o minciună ordinară! Oile mele nu m-au avertizat că intru la închisoare!

- Gigi Becali se plânge că a început să primească pe mail spam-uri cu “Mărire de pedeapsă!”

- Fanii lui Gigi Becali nu au de ce să se îngrijoreze. Imediat ce va învăţa să scrie, va scrie o carte de rugăciuni după gratii şi va fi eliberat mai devreme, după modelul Adrian Năstase.

- Gigi Becali va încerca să intre în Champions League şi cu FC Rahova.

- Gigi Becali nu ştie dacă i se trage de la Satana sau de la Dumnezeu. Eh, uite că, până la ăia, te mănîncă un complet de cinci îngeri!

- Gigi Becali – ultima noapte cu familia, întâia noapte de dragoste

- Gigi Becali tocmai a devenit Războinicul Luminii care se stinge la oră fixă.

- Ultima oră: după ce inițial fusese achitat, Înalta Curte de Casație și Justiție l-a condamnat la 3 ani cu executare și pe Barabas.

- O fi Dumnezeu român, dar se pare că nu e stelist.

- Lasă, nea Gigi, că-i bine. Ce, e mult trei ani, la câți bani ai făcut matale? Uite, colegul Bărbosu propune și un referendum pentru români: sunteți de acord să faceți 3 ani de pușcărie pentru 100 de milioane de euro? Facem pariu că 95% votează DA?

- Ia ascultă, nevastă. Când vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?
• • •
- Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atât de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!
• • •
- Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
• • •
- Mămico, de ce poartă miresele rochii albe?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?

Mama îi scrie fiului, în închisoare: ”Fiule, de când te-au închis, nu mai am puteri, nimeni nu mă ajută în gospodărie – grădina nu e săpată, cartofii nu i-am plantat, nu ştiu ce să mai fac!”
Fiul îi răspunde:
”Mamă, grădina în nici un caz să nu o sapi, acolo eu am îngropat câteva cadavre, dacă le găseşte cineva o să-mi dai adauge vre-o 10 de închisoare.”
Mama iarăşi scrie:
”Fiule, de cum a sosit scrisoarea ta, au venit foarte mulţi poliţişti, au săpat toată grădina, nu au găsit nimic şi au plecat furioşi. ”
Fiul răspunde:
”Cu ce am putut te-am ajutat, acum cartofii trebuie singură să-i plantezi”.

Scufiţa Roşie şi cu Scufiţa Roz în pădure. La un moment dat, ajung
la o răspântie: în dreapta, casa bunicuţei, în stânga, lupul. Scufiţa
Roşie o ia în dreapta. Scufiţa Roz o ia peste tot.


Trei şoareci într-un bar trăgeau shot-uri de tequila. Primul toarnă
un shot, îşi umfla muşchii şi începe:
- Bă, fraierilor, voi ştiţi capcanele alea de şoareci pe care le pun
bulangiii de oameni cu o bucăţică de caşcaval înăuntru? Ei bine, io
desfac dinţii ăia, fac vreo 20 de tracţiuni la capcană, mă învârt un
pic, iau caşcavalul şi o şterg, bă! Îi sparg pe toţi!
- Mama, ce tare e ăsta!, spuse al doilea şoricel, în timp ce-ţi turna
tequila. Rahat! Ştiţi voi grăuntele alea mici şi roz, bobiţele alea de
grâu cu otravă pe care le pun oamenii ca să ne omoare? Eu iau
câteva boabe, le pisez, le pun pe o foiţă şi pac!, le trag pe nas!
- Bă... Ăsta e nebun de tot! Auzi, se droghează cu otravă!, râde al
treilea în barbă, turnându-şi un păhărel. Îl da pe gât, se încordează,
se scutură un pic şi o ia la fugă.
- Unde fugi dementule?
- Mă duc să regulez pisica!


Trei candidaţi dau examenul de conducere. Instructorul care îi
examinează îi întreabă:
- Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum
îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia.
Deodată, apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
- Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
- Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde
al doilea.
- Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi
al treilea.
- Sunteţi picaţi toţii!, ţipă instructorul exasperat... Frâna trebuie
călcată, dobitocilor!

Un tip merge la farmacie.
- Aveţi prezervative cu gust de cireşe?
- Da, avem.
- 4 cutii, vă rog.
După nici o jumătate de oră, tipul se întoarce.
- Aveţi prezervative cu gust de banană?
- Da, avem.
- 4 cutii, vă rog.
Trec vreo 20 de minute şi tipul revine.
- Aveţi prezervative cu gust de căpşuni?
- Da, avem.
- Daţi-mi şi mie vreo 3 cutii.
- Auzi, dom'le? Voi va fregulaţii sau faceţi compot?

Un preot mergea cu masina pe sosea.
La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie.
Trage pe dreapta si spune politistilor:
- Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politistii raspund razand:
- Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam cu preot sau fara preot?
- Fiule, eu doar am anuntat familia...

• Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam…. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?

• La ginecolog se deschide uşa şi intră o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi, am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist…

• Nu-i greu deloc să-ți găsești bărbatul visurilor tale. E mult mai greu să-l ascunzi mai apoi de soț.

O maicuta face autostopul. Apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste. Dupa câtiva kilometri, încep sa dialogheze.
-Domnisoara, cum ti-ai cumparat masina?
-Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou.
-Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le ai?
-Am trait cu un francez si m-a îmbracat.
- Iar bijuteriile de la gât si de la mâini?
-Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie.
Ajunsa la manastire, se face searasi maicuta începe sa se roage.
- Cioc, cioc!, bate cineva la usa.
Maicuta îi raspunde:
- Ia mai du-te dracu’, Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti!

Două băbuţe stau pe o bancă în faţa blocului. Trece o vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie: - O vezi p-asta? Ştii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seară!

Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată: - Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu! - Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.

- Tăticule, mă mărit! - Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti? - Asta e treaba mea. - Dar el te iubeşte? - Asta e treaba lui. - Şi din ce o să trăiţi? - Asta e treaba ta.

Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.
* * *
Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă?, o întreabă soţul cu blândeţe.

Popa, dimineaţa, în drum spre biserică se întâlneşte cu lumea pe stradă.
O blondă bună tare îi zice:
- Bună dimineaţa, părinte!
Părintele:
- Mmmmm, bună, bună.
Mai merge pe drum şi una tinerică de vreo 30 de ani:
- Bună dimineaţa, părinte!
- Bună, bună, zâmbeşte el.
La uşa bisericii se întâlneşte cu o bătrână, abia de mai mişca.
- Bună dimineaţa, părinte...
- Mergi cu Domnul mătuşică, mergi cu Domnul...

Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:
- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.
* * *
- În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...


- Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.


Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:
...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea
sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta
raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut
: Guvernul, Parlamentul,
functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva
milioane de tigani".


• Ion și Gheorghe:
- Măi Ioane, dacă eu m-aș însura cu soră-ta, noi doi ce-am fi?
- Păi, am fi cumnați.
- Dar dacă aș regula-o pe nevastă-ta?
- No, atunci am fi chit!

• El și soția lui stăteau pe canapea și se uitau la televizor. El avea telecomanda și tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a început să se enerveze din ce în ce mai tare și în cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasă pe canalul porno, doar știi să pescuiești.... !

• Cele 3 mari dorințe ale unui barbat:
1)Să fie așa de frumos cum crede maică-sa că e!
2)Să fie asa de bogat cum crede fiu-su ca e!
3)Să aibă atâtea femei cât suspectează nevasta-sa ca are!

• Tineri căsătoriţi. Ea:
- Dragă, tu nu te gândeşti toată ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?
- Bine... l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai în pat!

Un student la stiinte economice sta lânga un catarg în curtea Universitatii. Dupa un timp, vine un coleg student la inginerie si-l întreaba:
- Ce faci colega?
- Am primit ca tema de la rector sa masor înaltimea catargului si tocmai ma gândeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pamânt si cu o ruleta îl masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care, pune catargul la loc în suport si pleaca. La care, viitorul economist:
-Inginerii astia!... Noi vorbim de înaltime si el masoara lungimea...

Doi tractoristi scot pita, slana, bat o ceapa de roataade la tractor si se pun sa manânce. Vine seful turbat de nervi si îi întreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unul dintre ei, nedumerit, raspunde:
-Pai... noi nu suntem frati!

• Pe un șantier în România:
„Șefu, mi s-a rupt coada la lopată, ce să fac?“
„Sprijină-te și tu de betonieră că nu mai avem lopeți“

• O100 de milițieni sunt chemați la testare.
Fiecare milițian trebuie să introducă într-o masă decupată corespunzător trei obiecte: o sfera, un cub și un con.
Rezultatul testului a fost urmatorul: 10% dintre milițieni sunt inteligenți, restul sunt foarte puternici!

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul
familiei".

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Cand a folosit Lenin pentru prima data celebra expresie: "Invatati!
Invatati! Invatati!"
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin...

Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale
şi fizice, se numesc vise.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare.
Cand are nevoie de ajutor...

Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.

Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe
dreapta că eu cobor"

Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu
am cauciucuri de iarnă !



Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie? El: Banc

Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!

Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in
zori.
Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!

Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure.
Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:
- O să cazi! O să cazi!
Mistreţul, nervos:
- N-o să cad! N-o să cad!
Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel:
- Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!
Mistreţul îi răspunde răutăcios:
- Parchez unde vreau, da!?

Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni.
Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu
mâna.

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!

Un tigan batran, lautar de meserie, este chemat sa cante la o sindrofie data de noii imbogatiti ai capitalismului. In timpul chefului, unul il intreaba: - Bai tigane, pe vremea lui Ceausescu, la utecisti ai cantat? - Pai. am cantat, coane, saru-mana. - Rau, tigane, rau, te-ai dat cu comunistii. - Dar la securisti ai cantat, tigane? il intreaba altul. - Am cantat, coane, ce era sa fac, ca si ei petreceau. - Rau, bre, ca te-ai dat si cu securistii. Un al treilea intreaba si el: - Dar la nomenclatura de azi, ai cantat? - Am cantat, coane, ca era pericol. - Rau, tigane, ce om esti tu de canti la toate canaliile?! Cand ajunge acasa, suparat si cu onoarea mototolita, ii povesteste pirandei ce a patit. La care aceasta ii zice: - Bine, ma, prostule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat la niciunii?! - Cum sa spun, fa, cand erau toti acolo?

Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.Una dintre ele cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.- Ce ti s-a intamplat? o intreaba cealalta.- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta...- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Acolo am fost răpită şi violata.... de......... o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si..?....???
- Cinci zile am facut sex fara pauza, continuu, fara sa se opreasca..!!!! Si.... incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste !!!
- Pai tocmai asta eeee............. ca nu vorbesteee.... nu scrieee....nu telefoneazaaa,.... nu tu mail....nu tu SMS.....nimic ....nimic.


Într-o dimineata, Ion îsi gaseste cocosul mort în curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa îi calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la târg, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa îndelungi cautari, gaseste o pasare frumoasa, aratoasa, muschiuloasa, galagioasa. Ion întreaba:
- Cocosul asta e sanatos?
Proprietarul îi raspunde:
-Este.
-Face mofturi la mâncare?
- Niciodata.
-Si cât costa?
- 50 de lei!
-Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
-Pai, ce face orice cocos. Cucuriga dimineata, bate cocosii vecinilor, manânca rasadurile.
-Dar, de calcat gainile, le calca?
-Calca tot ce prinde. Gaini, rate, gâste, curci, catei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
-Hm! Si.... Le calca bine?
-Le calca foarte bine.
A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineata. Toate animalele mergeau mai cracanate. Gaini, rate, gâste, curci, catei, purcei, oi, vaci, pâna si calul zâmbea mai altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cât despre cocos, acesta zacea, lat, în mijlocul curtii, cu picioarele în sus. Parea mort.
Un vultur îi dadea târcoale în aer. Suparat ca o sa ramâna fara minunatie de cocos, Ion da fuga în casa, pune mâna pe arma de vânatoare, iese repede afarasi ocheste vulturul. Cocosul, de jos, îi zice cu un glas scazut:
-Usurel, nu-l speria, lasa-l sa se aseze...



Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
Şi acum cititi de jos in sus!!

În troleibuz, vara. Căldură mare…
Pe uşa din faţă se urcă o doamnă cu o fetiţă. Fetiţa sâcâitor mormăie:
- Mam, vreau ciocolată.
- Nu.
- Maaaam, cumpără-mi ciocolată.
- Nu. Nu ai voie.
Fetiţa se pune în mijlocul uşii, se sprijină cu mâinile de balustradă, şi spune tare:
- Dacă nu-mi cumperi, am să-i spun bunicii, că tu sugi pipi lui tata!!!
Toţi oamenii din troleu râd, şoferul opreşte, femeia roşie pe faţă nu ştie cum mai repede să iasă afară. Peste două opriri, în troleu se urcă un bărbat cu un băieţel. Copilul sâcâitor mormăie:
- Taat, vreau ciocolată.
Toţi pasagerii râd în hohote. Bărbatul se uită în jur, nu înţelege nimic. Şoferul, aflându-se sub volan de atâta râs, spune în microfon:
- Domnule, mai bine cumpără-i ciocolată.

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal :
- Ce-aţi băut ?!?
- Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "sauvignon blanc" ...

Domnisoara,
va privesc si nu am cuvinte.
-Dar bani ai?

Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite...

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să
te întorci, lovitura este mult mai dureroasă!

O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: "Este o proastă,
nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul" .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză.

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere, la tap...
-Si la caprele astea?...

Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!
* * *
O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porsche alb, superb, franeaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?
* * *
O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani in desert, impreuna cu poporul lui Israel: pentru ca era barbat si barbatii nu intreaba niciodata care-i drumul.
* * *
Langa cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apei.
Cineva suna la usa, iar barbatul deschide. Moartea in fata lui ii spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea! Pe tine te cauta!
* * *
- Sunt casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceeasi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar si periculos... Daca afla nevasta-mea, ma omoara!
* * *
Un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc!
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau
tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului... si se uita... si se uita..., la care nevasta blondului zice:
- De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zigzag.
- Ce-ati baut?, il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Champagne.

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de
Munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de
munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe
bautura.
- Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare...

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de
Munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de
munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe
bautura.
- Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare...

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de
Munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de
munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe
bautura.
- Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare...

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Natz! A mea are girofar!

La aeroport. Dispecerul dă permisiunea de decolare unui avion. În acest timp, un lucrător al aerodromului cosea iarba din jurul luminilor de semnalizare de pe o pistă.
Timpul era specific lunii octombrie, adică, ploua ciobăneşte, iar respectivul muncitor era îmbrăcat într-o manta impermeabilă cu gluga trasă peste cap. Văzând că se apropie avionul, se fereşte într-o parte la 25-30 m şi aşteaptă decolarea acestuia.
Gluga pe cap, sprijinit în coasă. Trece avionul pe alături, iar el, în semn de salut, le dă din mână membrilor echipajului. Pasagerii avionului, văd şi ei această privelişte…
Pilotul:
- Dispecer, spuneţi-i cosaşului vostru măcar coasa să o lase jos, până când pasagerii nu au început să sară prin hublouri.


Erzsi era servitoare "la domni", în Cluj. În fiecare joi avea liber şi se întorcea acasă seara, foarte bine dispusă. Într-o joi seară, domnul o întreabă:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii aşa de veselă acasă?
- Ioi, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko şi cu Feri, Pista şi Janos şi mergem pe Feleac şi jucam de-a ghicitul!
- Da' cum e jocul ăsta, Erzsi?
- Mergem la capiţa, noi, fetele, punem capul in capiţa şi băieţi vine pe la spate şi f....e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodată vine mai mulţi băieţi şi noi nu ghicim şi atunci râdem, şi râdem, şi ei f..e la noi până ghicim cine fost!
- Măi, Erzsi, e tare interesant jocul ăsta, aş veni şi eu!
- Da' veniţi, domnu', veniţi, că joia trecută fost şi doamna şi nu ghicit de şase ori!


- Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a incepe sa mananci?
- Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci subsemnatul.
* * *
- Nevasta-mea vorbeste intruna.
- Despre ce?
- Parca-mi spune!?
* * *
- Pe nevasta-mea a apucat-o, de la un timp, alta pandalie: in fiecare noapte viseaza ca s-a maritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.
* * *
- Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice pret.
- Bine. Sa auzim prima oferta.
* * *
Conciliabul intre socru si ginere:
- Si daca n-o sa va intelegeti?
- Nicio grija. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc inapoi!
* * *
Culcandu-si copilul, mama ii spune:
- Puisor, daca vei avea nevoie de ceva in timpul noptii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu’ va fi langa tine.
* * *
- In sfarsit, am reusit sa-l fac pe barbatul meu sa nu-si mai roada unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.
* * *
- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.
* * *
Nava s-a dus la fund. Impreuna cu alti cativa pasageri, o femeie se salveaza pe o mica insula parasita. Dupa catva timp, apare si sotul din valuri, abia mai tinandu-se de o bucata de grinda. Terminat, se prabuseste langa ea pe nisip.
- Am ajuns si eu, draga mea, murmura el cu o voce epuizata.
- Vad c-ai ajuns. Dar sunt curioasa unde ai fost pana acum!
* * *

M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostatica. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?



• Un tip tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă: „Ai ceva experiență în vânzări?“ Tânărul răspunde: „Da, am fost comis voiajor“. Managerul: „Bine, ești angajat! Începi de maine, iar la sfârșitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat“. A doua zi se prezintă omul la treabă, iar la sfârșitul programului vine managerul și îl întreabă: „Ei, câte vânzări ai făcut azi?“ „Una“, răspunde tânărul. Managerul: „Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?“ Tânărul: „De 101.237,64 dolari“. Managerul: „101.237,64 dolari?! Da“ ce i-ai vândut?“ „Mai întâi i-am vândut un cârlig mic de pescuit. Dup-aia i-am vândut unul de dimensiune medie. Dup-aia i-am vândut o lansetă. Pe urmă l-am întrebat unde merge să pescuiască și mi-a spus că pe coastă, așa că i-am spus că-i trebuie o barcă, așa că am fost la raionul de specialitate și i-am vândut șalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze șalupa, l-am dus la raionul auto și i-am vândut un Jeep Grand Cherokee“. Manageru“, stupefiat: „Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit și tu i-ai vândut o șalupă și un 4X4?!“ Tânărul răspunde: „A, nu. Tipu“ a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend fără sex, ar fi mai bine să se ducă la pescuit!





Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia.
Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei
sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca
femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate.



Părinte, recunosc, am încalcat sfaturile părinteşti.
Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrîu,
dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urît, fiule, urît. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...
- Da, părinte. În primul rînd, l-am văzut pe tata!



Domnişoară, îşi întreabă şeful, secretara,
ce faceţi, de obicei, duminica?
- Mai nimic, răspunse secretara.
- Atunci, aş vrea să vă amintesc
că azi nu este duminică!


Un tip beat mort intra intr-un bar
si dupa ce se izbeste de cativa clienti
in drum spre tejghea, se opreste in
fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele ?!
- Imi cer mii de scuze, raspunde betivul.
N-am stiut ca era randul dumneaei.

Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca
suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu,
el isi da seama ca a exagerat si o suna.
Degeaba, ea nu raspunde.
El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Un poliţist încearcă sa oprească un automobil.
Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul,
aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer.
După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.


Pe strada era un barbat orb, care cersea:
- Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era în trecere, s-a oprit si l-a întrebat:
- Biet sarman, cum de ai 15 copii?!
- Pai, doamna draga, crezi ca eu vad ce fac?

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă.
Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată.
Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret.
Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani.
Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va ştii el când se va naşte copilul.
Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete".
La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la
lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală.
El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat.
Pe cartea poştală scria:
Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete.
Trei cu oua, două fără!
Trimite mai mult sos !!!!!

Un tip merge la farmacie.
-Aveti prezervative cu gust de cirese?
-Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora, tipul se întoarce.
-Aveti prezervative cu gust de banana?
-Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Trec vreo 20 de minute si tipul revine.
-Aveti prezervative cu gust de capsuni?
-Da, avem.
-Dati-mi si mie vreo 3 cutii.
- Auzi, dom'le? Voi faceţi sex sau faceti compot?


Doi nuntasi la masa.
Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!

- Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun.
- De ce?
- Findca, eu, dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
- Cum?! Mananci ceasca cu totul?
- Nu, ramane numai toarta.
- Chiar ca esti nebun...., toarta e cea mai gustoasa!

Bin Laden ajunge la portile Raiului.
Sf. Petru deschide, il vede si
exclama terifiat:
"TU? Tu vrei sa intri aici?"
La care Bin Laden, sec:
"Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii"

Culmea justitiei:
sa condamni o prostituata la locul de munca !

Culmea melancoliei:
sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana !

Culmea ceasului desteptator:
sa sune ocupat...

Culmea agriculturii :
sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern .......

Culmea ghinionului:
sa faci pe prostul si sa ramai asa !


Culmea matematicii:
sa stai de unu' singur si sa te simti in plus .......

Culmea prostiei:
sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins ?!

Culmea tramvaiului:
sa-l traga politia pe dreapta !

Culmea somnului:
sa visezi ca dormi ............

Culmea lacomiei :
sa mananci bataie si sa nu te saturi !

Culmea auzului:
sa auzi cum se crapa de ziua !

Culmea culmilor :
sa aiba puricii paduchi ............

Culmea fotbalului :
sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde" !

Culmea norocului:
sa te calce o ambulanta !


Culmea fizicii:
sa pasti un cal-putere pe un camp magnetic !

Culmea culmilor:
mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...

Culmea politetii:
sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ...

Culmea zgarceniei:
sa dai bip la pompieri cand iti arde casa !!!!!!!!!

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de
Munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de
munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe
bautura.
- Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare...

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba: - Ce faci frate, ce cauti? - Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare! - Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? - Natz! A mea are girofar!

Un barbat se duce la un bar. - Primiti si comenzi? - Da, bineinteles! - Culcat!

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

• Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.
• A bea un pahar de vin in fiecare zi se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile !
• Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.
• Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.
• Fotografia sotiei din portofel imi aminteste, de fiecare data, ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
• Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
• Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
• Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
• Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

Trei candidati dau examenul de conducere. Instructorul care îi examineaza îi întreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prapastia.
Deodata, apar în fata o tânarasi o batrânica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
-Pe amândoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati totii!, tipa instructorul exasperat... Frâna trebuie calcata, dobitocilor!

• El și soția lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, doar stii sa pescuiesti.... !

• Cele 3 mari dorinte ale unui barbat:
1)Sa fie sa de frumos cum crede maica-sa ca e!
2)Sa fie asa de bogat cum crede fiu-su ca e!
3)Sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!

• Tineri căsătoriţi. Ea:
- Dragă, tu nu te gândeşti toată ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?
- Bine... l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai în pat!


-Domnisoara, de ce v-ati numit câinele "Boule"?
-Pentru distracţie. Când sunt în strada si-l strig, jumătate din bărbaţi se întorc!


• O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată. La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

• O femeie povesteşte visul soţului său:
-Am pedalat toată noaptea,eram pe bicicletă.
Bărbatul spune şi el visul său:
-Eu am visat că fac sex toată noaptea.
Soţia zice:
-Sper ca eram eu, nu ?
-O nu, tu erai cu bicicleta…

• Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o să mă însor!
- Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală! Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
- Acu' da-o dracu', dacă moare... moare!

• Tineri căsătoriţi. Ea:
- Dragă, tu nu te gândeşti toată ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?
- Bine... l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai în pat!

Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati sa-l pastrez?
Doctorul: O cutie de pantofi.
* * *
Anunt pentru femei:
“Nu cautati barbatul perfect. Astazi stau in casa!"
* * *
Mama catre fiica:
- Prietenul acesta al tau asa de tare nu-mi place, incat eu as fi fericita sa-i fiu soacra.
* * *
Cum poti tu sa te certi necontenit cu sotia ta, dar in acelasi timp sa o stimezi pe soacra-ta?
- Candva, doar ea era impotriva casatoriei noastre.
* * ** * *
Dacă ai impresia că ţara ta nu se interesează de tine, încearcă măcar o dată să nu plăteşti impozite.


Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zigzag. - Ce-ati baut?, il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal. - Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Champagne.

Un tip încearcă să-i vândă unui fermier o soluţie contra ţânţarilor. Acesta-i spune:
- Tinere, eu te leg pe tine, gol puşcă, de un par în curte, te ung cu soluţia aceasta, iar dacă dimineaţă nu vei avea nici măcar o înţepătură de ţânţar cumpăr de la tine tot stocul de soluţie.
Acesta cade de acord, se dezbracă şi rămâne uns cu alifie, legat de parul indicat.
Dimineaţa, toată familia fermierului vine să vadă rezultatul. Se uită, tipul mai mult mort decât viu, obosit peste măsură, dar totuşi nu are nici o înţepătură:
- Tinere ce s-a întâmplat, cei cu chipul acesta stors de viaţă?
- Spune-mi bătrâne, nenorocitul ală de viţel mic, are sau nu are mamă.


Imaginaţi-vă, dacă toţi cei cărora le-a trecut prin gând să se sinucidă în decembrie pentru că venea sfârşitul lumii, ar fi facut-o: cu cât ar fi crescut IQ-ul mediu mondial în ianuarie!

Referitor la mediile calculate în statistică, Grigore Moisil a remarcat: “Dacă pui o fesă pe o plită încinsă şi o fesă pe un bloc de gheaţă, media e bună, dar în realitate e vai de fundul tău!”

Pregătirile de iarnă au început. În martie vor fi gata!

El: Bună, vreau să te cunosc mai bine, am 38 de ani, sint deputat de 10 ani şi sunt onest.
Ea: Bună, cu plăcere, eu am 30 de ani, sint curvă de 15 ani şi sunt virgină!

Îţi mulţumesc Doamne că ai grijă de prietenii mei! Cum mi-am dat seamă că toţi sunt bine?
Nu mă sună niciunul!

În sat, la discotecă:
-Domnişoară, dansezi?
-Nu.
-Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

El a apucat-o strâns de mâna. “Mă iubeşte!”, s-a gândit ea. “Polei”, s-a gândit el.

-Cum se numesc oamenii care nu mănâncă carne?
-Pensionari…

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la politie. Nu ca soacră-mea!

- Draga mea, de ce ţi-ai cumaparat atâtea farduri?
- Că să mă fac frumoasă!
- Şi de ce nu te faci?

Ciclul bărbaţilor:
La 20 de ani îi plac toate femeile; La 30 de ani îi mai place doar o femeie; La 40 de ani îi plac iar toate femeile, în afară de una; La 50 de ani rămâne doar cu cea pe care o plăcea la 30…

Despre pedofili se pot spune o mulţime de lucruri rele, dar cel puţin ăştia conduc foarte încet în preajmă şcolilor.

Sărea o broscuţă fericită prin pădure, când întâlneşte o broască ghicitoare.
-Broască ghicitoare, îmi zici şi mie viitorul?
-Da. Săptămână viitoare vei face fericită o tânără frumoasă.
-Chiar aşa? Mă va săruta şi mă voi preface în prince charming?
-Nu! Va lua un 10 la biologie…


• Ion și Gheorghe:
- Mai Ioane, daca eu m-as insura cu sora-ta, noi doi ce-am
fi?
- Pai, am fi cumnati.
- Dar daca as regula-o pe nevasta-ta?
- No, atunci am fi chit!

Durerea lui Mark Twain

Când era copil, Mark Twain a lipsit odată de la şcoală şi tatăl lui i-a dat vreo două la fund.
Ca să-l consoleze i-a spus:
- Fiule, să nu crezi că pe mine nu mă doare că trebuie să te pocnesc!
- Cred că te doare… dar nu în acelaşi loc! îi răspunse Mark
*****
Voltaire ii raspunde unui obraznic

Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi răspunde:
“Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu”!

*****
De ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul?

O doamnă îl întrebă odată pe dramaturgul George Bernard Shaw:
- Cum credeţi, de ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul şi abia apoi femeia?
În stilul său inconfundabil, Shaw răspunse:
- Probabil, Dumnezeu nu dorea ca în timp ce va crea bărbatul, femeia să-l sâcâie cu sfaturile ei!
*****
Cum te cheamă?

Într-o zi, în tren, istoricul german Theodor Mommsen se căuta în toate buzunarele, necajit că nu-şi găsea ochelarii. O fetiţă de lângă el îi întinse.
- Mulţumesc, micuţo, îi zâmbi savantul. Cum te cheamă?
- Anna Mommsen, tată, răspunse fetiţa.
*****
Procedaţi ca mine

Conducând o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sunteţi!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu pot să vă întorc acest compliment!
- O, a râs Twain. Procedaţi ca mine, doamnă. Minţiţi!
*****
Îl invidiez pe Adam

Mark Twain spunea:
- Îl invidiez pe Adam, pentru că atunci când spunea o vorbă de duh ştia că n-a mai spus-o nimeni înaintea lui!
*****
Ba cal, ba şa

Ziarisul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere. Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiţei pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:
- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa!
*****
A cui este această operă?

Pablo Picasso se afla la Paris când oraşul a fost ocupat de trupele naziste.
Ofiţerii germani îl vizitau des, iar el îi primea destul de rece. La plecare le dădea cadou o reproducere a renumitei lucrări care înfăţişa distrugerea oraşului Guernica de către piloţii germani. Pictorul rostea doar un sigur cuvânt: “souvenir”.
- E opera dumneavoastră? l-a întrebat unul dintre ofiţeri.
- Oh, nu, l-a lămurit Picasso, a dumneavoastră!

Un tip se duce la un supermarket.
- Da-mi si mie va rog: 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar.

Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative.
Tipul:
- Pentru ce prezervativele? Nu am cerut asa ceva.
Vanzatoarea:

- Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca.

• Medicul acesta este un adevărat vrăjitor. A vindecat-o pe nevastă-mea de migrena ei permanentă în două minute.
- Cum aşa?
- I-a spus că durerile, dacă apar, sunt primele semne ale bătrâneții care se apropie

• O blondă merge la medic.
- Domnule doctor ...nu știu ce să mă mai fac ... în ultima vreme am dureri ingrozitoare de cap.
O examinează doctorul pe toate părțile și la sfârșit exclamă:
- Domnisoara draga, dumneavoastra aveti nevoie de ceva de calmare.
- De calmare, de calmic, da' numa de cal sa fie!

• Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o
prostituata.
- Ce faci, fa?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?
- Pai atunci fa-l .. mai lat!

• Goethe se plimba într-o zi pe o alee îngustă a unui parc. La un moment dat, din direcţia opusă se apropie un critic extrem de ostil lui. Ajung faţă în faţă, se opresc şi încep să se uite chiorâş unul la celălalt. Criticul rupe tăcerea:
- N-am să mă dau la o parte pentru un prost!
- Eu am să o fac! răspunde Goethe.

Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare!


• Pe un șantier în Romania:
„Șefu, mi s-a rupt coada la lopată, ce să fac?"
"Sprijină-te și tu de betoniera ca nu mai avem lopeți"

• O sută de militieni sunt chemați la testare.
Fiecare militian trebuie sa introduca intr-o masa decupata corespunzator trei obiecte: o sfera, un cub si un con.
Rezultatul testului a fost urmatorul: 10% dintre militieni sunt inteligenti, restul sunt foarte puternici!

• Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam…. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?

• La ginecolog se deschide uşa şi intră o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi, am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist…

• Nu-i greu deloc să-ți găsești bărbatul visurilor tale. E mult mai greu să-l ascunzi mai apoi de soț.

Stiti ce face diferenta intre oamenii de succes si ceilalti ? Primii se concentreaza pe aflarea solutiilor. Cei din urma se concentreaza pe rezolvarea problemelor. La prima vedere pare acelasi lucru. Cu toate astea diferenta e imensa.
Exemple:
1. Cand NASA a inceput sa trimita oameni in spatiu au descoperit ca in spatiu stilourile nu functioneaza la gravitatia zero. Din cauza lipsei gravitatiei, cerneala pur si simplu nu curgea prin penita. Ca sa rezolve problema asta au cheltuit 12 milioane $ in 10 ani. La sfarsit, au reusit sa inventeze un stilou care functiona la gravitatie zero, puteai sa scrii pe tavan, in apa, practic, pe orice substanta si in orice mediu, chiar si la temperaturi sub 300 grade Celsius.
Ce au facut rusii?… Au folosit un creion.
2. Unul dintre cazurile celebre in Japonia a fost cazul cutiei de sapun goale. Una dintre marile companii de cosmetice din Japonia a primit o plangere de la un client ca a cumparat un sapun, dar cutia era goala. Imediat managementul companiei a izolat problema la nivelul liniei de asamblare care transporta toate sapunurile sa fie impachetate. Problema era ca dintr-un motiv necunoscut una dintre cutii trecuse de linia de asamblare goala. Cum sa rezolve aceasta problema? Managementul a insarcinat o echipa de ingineri cu rezolvarea problemei..
Acestia au inventat o masinarie care scana cu raze X fiecare cutie care trecea prin linia de asamblare. Trebuia sa lucreze doi oameni la aceasta masinarie si ca rezultat se obtineau imagini de inalta calitate a interiorului cutiei. Au cheltuit o multime de bani pe utilajul asta.
In acelasi timp, o companie concurenta, mai mica, s-a confruntat cu aceeasi problema. Un functionar de la registratura a venit rapid cu o idee care a fost si pusa in practica. In loc de a inventa o masinarie complicata care sa scaneze cu raze X, au cumparat un ventilator puternic si l-au montat paralel cu linia de asamblare. De fiecare data cand o cutie goala trecea prin dreptul lui, curentul de aer o arunca pur si simplu de acolo.
Morala: Cauta intotdeauna solutiile cele mai simple.
* * *
Tragicomedie

Vorbesc doua prietene:
- Auzi fato, am auzit ca ai fost la teatru cu amantul... Ce-a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum asa?
- Ne-am intalnit cu sotul meu acolo... Si el tot cu amanta!
* * *
Rugaciune...

O tanara se roaga la Cel de Sus:
– Doamne, de data aceasta vreau sa ma rog pentru cei din jurul meu, fara a cere nimic pentru mine. Da-i, Doamne, mamei mele un ginere chipes, bogat cu vile si masini, dotat si cumsecade...
* * *
La cimitir...

Doua babe in cimitir.
Una intreaba:
- Tu cati ani ai?
- 97, raspunde a doua.
- ... Si... mai pleci acasa?
* * *
Un ardelean merge cu soacra-sa la camp. Ajung acolo si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere. Primul fulger cade langa ei.
- No.
Mai fulgera o data intre ei.
- No, no.
Fulgera inca o data fix pe soacra-sa.
- No ase!
Disparitie
* * *
La politie:
- Mi-a disparut soacra!
- Au trecut 48 de ore?
- Au trecut 48 de zile!
- De ce nu ati venit mai repede?
- Nu-mi venea sa cred ce noroc am!
* * *
- Ce idioata esti!
- Bineinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un doctor, eram doctorita!


Se plimba Winston Churchill pe malul Tamisei, întâmplător se întâlneşte cu un vechi prieten, Churchill îl întreabă, ce mai face, cum soţia, copiii.
- E foarte bine Sir, eu foarte mult îmi iubesc soţia, nu demult ea mi-a dăruit al nouă-lea copil.
”Hmmm … se gândeâte Churchill, şi eu îmi iubesc ţigara, dar din când în când o mai scot din gură.”

Dumnezeu le întreabă pe femei:
-Doamnelor, v-a plăcut bărbatul pe care l-am creat pentru voi?
Toate femeile:
-DA, DA, dar de ce în loc de două piersici şi o banană, nu are două banane şi o piersică?
Dumnezeu nedumerit:
-Păi de ce două banane? De ce să ia două femei în acelaşi timp?
Atunci femeile:
-NU, NU. Două banane una în prelungirea celeilalte şi cu piersica în vârf!

Un italian aştepta la maternitate ca soţia lui să nască. Iese medicul şi îi spune:
- A fost o sarcină multiplă, aveţi 5 copii!
- Da, nici nu e de mirare... am un tun! - exclamă omul mândru.
- Ei, păi poate îl mai şi curăţaţi, că au ieşit toţi 5 negri!

...Doctorul american spune:
- La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu', il transplantăm la altu' şi dupa 6 săptămâni, ăla deja îşi caută de lucru!
Doctorul german răspunde:
- E nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plamân de la unu', îl transplantăm la altu' şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inimă de la unu', o transplantăm la altu' şi după 2 săptămâni ,amândoi deja îşi caută de lucru!
La care doctorul român, amuzat :
- N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; la noi, în România, am luat câţiva fără creier şi fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru


Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin
urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta
la clasa clericilor......
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat
niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
- Doar o clipa, domnisoara.
- Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
- Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!


Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?


La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data....cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate. Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand....ciocanituri in usa...Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani. Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau. Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei....pregatit pentru numarul urmator...care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic...si se intoarce in dormitorul sau. Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei...proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit...pupic si... la el in dormitor. A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras: - Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!! Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana: - Am mai fost azi la tine? MORALA Alzheimer are avantajele


Ce fac zodiile dupa ce au facut dragoste:
Berbec: "S-o facem din nou!"
Taur: "Mi-e foame!"
Gemeni: "Ai vazut telecomanda?!?"
Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Fantastic! !!"
Fecioara: "Acuma trebuie sa spal cearceafurile!"
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Ar trebui sa te dezleg mai intii..."
Sagetator: "Te sun eu!"
Capricorn: "Ai vreo carte de vizita?!?"
Varsator: "Hai s-o facem si fara haine pe noi."
Pesti: "Cum te cheama?!?"

Un om de afaceri roman intr-o banca elvetiana:
- Vreau sa depun niste bani in cont.
- Ce suma?
Omul in soapta:
- Trei milioane de euro.
- Puteti vorbi cu voce tare. La noi, saracia nu se considera un defect.
* * *
Pensionarul se trezeste noaptea si vede ca un hot cauta prin casa. Se sperie si incepe sa tipe:
-Ajutooor!!!
-Nu mai tipa - incearca sa-l linisteasca hotul - nu-ti fac rau, eu vreau numai bani.
La care pensionarul:
-Aia-i altceva, atunci hai sa cautam impreuna, ca si mie mi-ar trebui.
* * *
Patriarhul Daniel conduce o corporatie a carei principala sursa de finantare este taxa de drum. De ultimul drum!
* * *
Tata ii trimite un SMS fiului:
Iti trimit 10 euro, asa cum m-ai rugat. Numai sa stii: 10 se scrie cu un singur 0, nu cu doua!
* * *
Stirile cele mai bune

In cafenea, Itic citeste un ziar arabesc. Apare Strul si il vede. “Mai Itic, nu ti-e rusine?! Tu, evreu, citesti ziar arabesc ?! Nu-ti mai ajung ziarele evreiesti ?!"
Zice Itic: “Am citit ziare evreiesti, dar erau deprimante: evreii sunt discriminati, evreii sunt amenintati, evreii sunt saraci, evreii sunt nedreptatiti etc. Apoi am citit la arabi: evreii sunt bogati, evreii guverneaza bancile, evreii sunt prea puternici... Vezi, arabii au stiri mult mai bune ca noi!"
* * *
Rasplata meritata

Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp in constructie... Din neatentie, cade in apa, cat pe ce sa se inece. Trei baieti aflati la pescuit il scot din apa...
- Baieti, m-ati salvat, sunt presedinte, o sa va indeplinesc cate o dorinta!
Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland...
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei...
Al treilea vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus...
- De ce vrei asa ceva ??! Doar nu esti un copil cu dizabilitati..
- Deocamdata nu sunt, dar cand o sa afle tata ca v-am salvat...

Magistrat tânăr, Alexandru Cazaban nu ştia cum să plece mai repede de la Judecătoria de Ocol din Răducăneni. Cum în acel timp, Barbu Ştefănescu Delavrancea era ministrul Justiţiei, la intervenţia lui Alexandru Vlahuţă, Delavrancea l-a primit în audienţă pe Al. Cazaban.
- Răducăneni… Răducăneni …, făcea Delavrancea cu ochii în sus, gânditor. Niciodată n-am admirat un răsărit de soare mai măreţ ca la Răducăreni! Şi, mă rog, de ce vreţi să plecaţi de acolo? Aud că sunteţi scriitor…
- Pentru că, vedeţi, Excelenţă – a explicat Al. Cazaban grăbindu-se să nu piardă poanta şi să meargă drept la inima dramaturgului ajuns ministru – acolo n-am ocazia să admir.…un Apus de Soare…
Delavrancea a savurat poanta rozându-şi mustaţa şi a scris pe cererea de transfer a tânărului magistrat: „Se aprobă.”

Pe când era profesor la Facultatea de Filologie a Universităţii din Bucureşti, George Călinescu a invitat doi studenţi la el acasă. Aceştia nu au venit în ziua fixată, ci a doua zi, la aceeaşi oră. Deschizându-le uşa, doamna Alice Călinescu i-a în­trebat ce doresc, iar ei au răspuns că au fost invitaţi, dar n-au putut veni cu o zi înainte din cauza unor obligaţii la facultate şi au întrebat:
– Domnul profesor este acasă?
Din pragul uşii, amfitrioana şi-a întrebat soţul:
– Eşti acasă, dragă?
– Nu, dragă, nu sunt acasă!
– Aţi auzit băieţi, nu e acasă! le-a spus candid doamna Călinescu.

Inscris la Facultatea de Litere şi Filozofie, Şerban Ciocu­lescu urma în paralel şi Dreptul pentru a-i face plăcere bunicului său. Teroarea studenţilor era dreptul roman şi profesorul Ştefan Longinescu care avea mania clasificărilor şi subclasificărilor, subîmpărţirii în diverse paragrafe de tipul I, II, III, IV etc, 1, 2, 3, 4 etc., A, B, C, D etc., a, b, c, d etc. La examen, dacă subiectul compara cinci subdiviziuni, el nota fiecare răspuns ridicând câte un deget de la mâna stângă strânsă pumn.
Un astfel de subiect ce compara cinci subdiviziuni i-a căzut la examenul de drept roman lui Şerban Cioculescu, care a început, transpirând, să le enumere în timp ce profesorul ridica câte un deget. Sărind peste diviziunea a doua, dar enunţân­du-le pe celelalte, a rămas un deget nedesfăcut de la mâna profesorului, el făcând gestul invers închizându-le la loc pe celelalte patru degete şi arătându-i degetul respectiv îl întrebă necruţător:
- Ce e acesta?
La care Cioculescu i-a replicat:
- Degetul arătător.
Ilaritatea a fost generală, profesorul a zâmbit sardonic şi i-a dat bilă roşie, trântindu-l la examen.

Mihail Dragomirescu, pe când era şi director al Institutului de Literatură, intră odată satisfăcut în aula Fundaţiei Universitare, unde dădu cu ochii de Șerban Cioculescu, veşnicul său rival în dispute.
– Ei, ce zici, Cioculescule, teoriile mele se discută la congresul de la Copenhaga...
– Ce să zic, domnule profesor, decât că e ceva putred în Danemarca! a fost replica lui Cioculescu.

La „Capşa”, Şerban Cioculescu şi Alexandru Cazabanse duelau verbal, bineînţeles în glumă.
Zice Cazaban:
– Eu nu scriu, ca unii, pentru şer-bani!
– Nici eu nu scriu, ca alţii, numai cazaban-alităţi! i-a în­tors-o Cioculescu.

Într-o zi, la o şuetă cu Al. Cazaban şiCorneliu Moldovanu, Ion Minulescu, dorind să le facă sânge rău interlocutorilor săi, strigă să-l audă toată lumea:
- Mă, voi ştiţi că eu m-am născut în anul când a murit Eminescu?
Replica lui Cazaban a fost promptă:
- Două mari nenorociri în acelaşi an !


La Sarmizegetusa, Decebal inspecta cu Deceneu tributul platit de catre dacii din intreaga tara.
- "Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?", intreba Decebal.
- "Din rodul BRAZDEI, niste PRAZ!"
- "Frumos", raspunse Decebal. "Dar dacii de la campie?"
- "Cel mai frumoz MANZ!"
- "E frumos, asa e", spuse Decebal. "Ii vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?"
- "Niste BRANZA si niste piei de VIEZURE"
- "Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?"
- "Dacii din Tomis", raspunse Deceneu, "l-au trimis pe MAZARE cu niste P*Z*E!!!"

E nevoie de 7 secunde ca mâncarea să ajunga din gură în stomac. Un fir de păr poate suporta o greutate de 3 kg. Lungimea penisului e de 3 ori cât lungimea degetului mare. Femeile clipesc de 2 ori mai des decât bărbaţii.
Femeile au citit deja textul.
Bărbaţii încă se uită la degetul mare.


Un ventriloc celebru ajunge în turneu într-un orăşel. Începe spectacolul cu păpuşa, pe care o face să spună bancuri cu blonde.
La un moment dat, din sală se ridică o blondă care începe să strige:
- M-am săturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ţi permite să categoriseşti femeile în modul ăsta? Ce legătură are culoarea părului cu personalitatea şi inteligenţa?
Nenorociţii ca tine le împiedică pe femeile ca mine să se bucure de respect profesional şi uman!
Din cauza unora ca tine, prejudecata asta se răspândeşte tot mai mult.
Eşti un retardat patetic şi tot ce faci este o violare a legilor privind discriminarea din orice ţară civilizată şi o ofensă adusă drepturilor
omului. Ar trebui să mori de ruşine, în loc să te dai în spectacol!
Ventrilocul, extrem de jenat, începe să se scuze, dar blonda îl întrerupe:
- Nu vă băgaţi, domnule! Vorbeam cu nenorocitul ăla mic care stă pe genunchii dumneavoastră!


La mijlocul unui autobuz supraaglomerat, se aude un glas iritat de femeie:
- Domnule, cum vă permiteţi, ce faceţi?
Linişte, pauză, acelaşi glas:
- Domnule, ce faceţi?
Linişte, din spatele autobuzului un glas interesat:
- Hai domnule, nu ne mai intriga, spune-ne şi nouă ce faci.

***
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

-Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe tata?


Savantii au descoperit, in sfarsit ce vrea femeia. Dar aceasta s-a razgandit...


- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?

Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.

*Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie?

*In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!

*- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.


*- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie ?!


Toti iti vor binele!!! Nu-i lasa sa ti-l ia!!


Arghezi se intilneste, in preajma Cismigiului, cu Victor Eftimiu, drapat in mantaua lui larga si insotit de citeva fete, care il 'ingrijeau' acasa (sotia, actrita cunoscuta, ii murise de o vreme): il pieptanau, il masau, ii taiau unghiile, si celelalte... "Draga, iti prezint pe secretarele mele", zice Eftimiu, cu o formula pe care o socotea convenabila pentru a putea scoate fetele in lume. Iar Arghezi, cam porc (ca intodeauna): "Ce spui, draga, tot mai secretezi, tot mai secretezi?..."

Tudor Arghezi nu-l aprecia sub nici un chip pe Demostene Botez, nici ca avocat, nici ca scriitor şi, de câte ori avea prilejul să se întâlnească cu el, i-o spunea în faţă.
Într-o zi, Arghezi venea la Uniunea Scriitorilor, unde s-a întâlnit cu Demostene Botez, care tocmai ieşea, şchiopătând de un picior. Văzându-l aşa neajutorat, Tudor Arghezi i se adresă:
– Măi, Demostene, ce-i cu tine? Ce-ai păţit?
– Nu vedeţi, maestre? Sunt cu un picior în groapă ! se vaietă el.
– Nu-i nimic! Ţi-a rămas intact piciorul cu care scrii, îi replică Arghezi.

Dramaturgul Constantin Kiriţescu, director ani în şir în Ministerul Instrucţiunii Publice, căuta să-şi impună numai punctul lui de vedere şi, din această cauză, se făcuse nesuferit majorităţii oamenilor de cultură.
– Mare idiot trebuie să fie Kiriţescu acesta, judecând după mutră, zise furios într-o zi Ion Minulescu.
– Nu te lua după aparenţe, îl sfătui „ blând ” Tudor Arghezi. Mutra te înşeală. E cu mult mai idiot decât arată.

Când avea nevoie de bani, Mateiu Caragiale se ducea în strada Sf. Ionică să amaneteze ceva. Într-o zi a luat de acasă o pipă veche şi s-a prezentat la „Muntele de Pietate”. Un domn sobru a examinat pipa şi i-a dat pe ea 60 lei. Mateiu Caragiale a fost mulţumit de preţ.
Trecând pe strada Bărăţiei, a zărit, în vitrina unei dughene, o pipă la fel cu cea pe care o amanetase. Intră şi află că pipa costă 15 lei şi că negustoraşul de „antichităţi” mai avea destule piese de acest gen.
După vreo lună, când Mateiu se afla din nou în jenă financiară, luă pipa pe care dăduse 15 lei în strada Bărăţiei şi plecă cu ea la „Munte”. Evaluatorul o cântări în palmă , clipi şiret pe sub ochelari şi-i plăti 60 de lei. Mateiu încasă banii şi o şterse, venindu-i să sară pe stradă de bucurie că-l păcălise pe evaluator.
Peste câteva luni iar nu avea bani. Dădu fuga pe Bărăţiei, cumpără o pipă cu 15 lei şi iar se prezentă la „Muntele de Pietate”. După ce-şi încasă suma şi plecă fericit de trucul „infailibil” pe care îl descoperise, evaluatorul îi spuse unui prieten care asistase la această scenă:
- E fiul mai vârstnic al lui Ion Luca Caragiale. De un an de zile îmi tot aduce pipe de 15 lei bucata de pe Bărăţiei şi eu îi dau câte 60 de lei pe fiecare. El crede că mă prosteşte, dar pot eu să-i ofer fiului marelui nostru Caragiale câte 15 lei? Şi acesta flutură un zâmbet blajin şi atotînţelegător către amicul său care se prăpădea de râs.