TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

Maria: - Ioane hai in casa ca ploua!
Ion: - No las ca ploua si aici...

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna...

Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion,
de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul
masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''


Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul:
-Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul:
-Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul.


O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:
- Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai nu vezi fata ca esti pe celalalt ?


Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si
carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului
si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi
se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in
dormitor cu amantul, spune: - Nu va deranjati, continuati! Amantul
ideal e cel care mai poate sa continue... Examen la politie: - Ce
capitala are Marea Britanie? Liniste. O voce din spate: - Dar ne-ati
spus sa invatam capitale de tari, nu de mari! Deosebirea intre un
chirurg, un ginecolog si un internist: 1. Chirurgul taie si pac,
scoate o suta de euro. 2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate
o suta de euro. 3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu
e suta aia de euro? Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe
fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese
afara si striga "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde:
"Niet Freedoom, Hallowen!".


Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu ispraveste peste tot!
Intrebare de logica: Ion castiga 2000 pe luna. Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000. Intrebare: Stie Ion de existenta lui Vasile?
Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.


Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua in amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite..
.
Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te
întorci, lovitura este mult mai dureroasă!

O blonda cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: "Este o proastă, nu
ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul" .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză.

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere, la tap...
-Si la caprele astea?...
- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

Intra o fetita intr-o farmacie si spune :
- Puteti sa-mi dati un prezervativ ?
- Bine... dar cred ca este pentru parinti tai?, zice farmacista.
- Este pentru mine, ca am deja trei papusi si nu vreau mai multe...
Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare,
intelectuale şi fizice, se numesc vise.




Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata
ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
2. Au nevasta.


Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi
dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.


Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...


Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila.
Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…


- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal
sa-l recunosc!


O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti
poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina,
sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca
nimeni sa-si dea seama!


Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de
provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste
si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

I: - De ce barbatii tandri si sensibili nu sunt disponibili?
R: - Pentru ca au deja un prieten.

Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie
lista cu fetele rele?

Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi
angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul
dintre vizitatori intreaba:
- Ce va fi daca vor scapa acel tub?
- In principiu nimic....Pe o raza de 200 km!

Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã va gãsi un
bãrbat ideal, în orice colt al Pãmântului. Dupã aceea, Dumnezeu a
fãcut Pãmântul… rotund.

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire
ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă as fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp crezi ca vom putea face sex?
- Ies din garda in 20 de minute, asteapta-ma in parcare.

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.

O femeie trebuie sa faca 70 de lucruri.. 69 si cartofi prajiti !

O firmă prospera vinzand ţânţari pentru satisfacerea femeilor. O tipă,
cucerita de promotie si imbiata de prietene, cumpără si ea un astfel
de ţânţar. Se duce acasă nerăbdătoare si excitata, face un dus, se
parfumează, se dă cu creme, îşi pune un halat de matase... În
dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia zgomotos, de sărea cutia cu
el. Tipa, în dormitor, îşi dă jos halatul si da drumu' fiarei;
ţânţarul, dupa câteva ture prospective prin cameră, se aşează cuminte
pe perete. Tipa se întinde senzual pe pat şi îl ademeneste:
- Hai, ţânţarule, vino să mă satisfaci, ia-mă, sunt numai a ta!...
Ţânţarul.....nimic!
- Hai, ţânţarule, vino să simţim împreună plăcerea , ciupeşte-mă,
muşcă-mă, f......, hai, ia-mă odata!!!
Ţânţarul, impasibil, pe perete. Enervată, in ultima instanta, femeia
dă telefon la firma furnizoare:
- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a
satisfăcut deloc, ce?, nici nu m-a atins....
Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare nespus de rău, ne cerem scuze, totodată, şi promitem
sa rezolvam problema. Trimitem un specialist sa stea de vorbă cu
ţânţarul şi sa rezolve tot...
Într-adevar, peste puţin timp apare si specialistu'. Femeia-l invită
în casă şi se duc în dormitor unde ţânţarul trona inca pe perete.
Tipu' zice :
- Doamnă, va rog, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după cum i se spune.
Tipu' se uită suparat la ţânţar, se dezbracă si el, şi zice printre dinti:
- Bă..., fii atent..., sa mor ca îţi arăt pentru ultima oară !
Teoria relativitătii:
În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.


Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola.
"Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".

Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze sotul:
-Mai exista sperante, domnule doctor?
-Depinde ce anume sperati!

Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
- Hei papusa... ce zici de o plimbarica?
- In masina aia?!?... sper ca glumesti!
- Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta

- De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
- Palpitant... Si ce stil prefera acum?
- Stilul "fluture".
- Cum asa?!
- Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas...

-Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
-Dar bani ai?

La cascada Niagara , mai multe autobuze cu turisti:
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C'est Fantastique!
- Wow! It's Wonderful! Magic!
- Bagami-as...

Diferente de mentalitate la un pahar de vin bun:Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr - un restaurant ... Toti au cerut cate un pahar cu vin dar, cand a fost adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si i- a zis: "Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut"!






Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Sotia, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Si ce-i cu asta? Dacă as fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?


Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic..


Doi tractoristi pe camp, scot pita,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!


De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.
Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
La care Sfântul Petru spune iritat:
- Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?

- Bulă, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămâne două ore în clasă, după program, şi vei învăţa. Rămân şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele.
- Mi-e egal, domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi?

In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer..
Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu sula tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc.


Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe
sa-si faca cruci.
- Bai,omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei si trebuie
sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?!


O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in
seama deloc!
- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si
astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul
vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta
cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a
lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as ....!


-Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
-Da, mai Ioane. Da' tie?

Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.


Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...



Într-un mare oraş, are loc o importantă întâlnire intre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Obama: - Sorry!
Putin: - Sorry too!
Basescu: - Sorry three!



Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?


Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa la "o bericica; rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru bosi.
S- i cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poti?
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!...

Diferente de mentalitate la un pahar de vin bun:Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr - un restaurant ... Toti au cerut cate un pahar cu vin dar, cand a fost adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si i- a zis: "Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut"!






Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Sotia, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Si ce-i cu asta? Dacă as fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?


Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic..


Doi tractoristi pe camp, scot pita,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!


De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.
Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
La care Sfântul Petru spune iritat:
- Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?

- Domnule politist cineva mi-a furat biciclet
- Era inca buna?
- Da mergeam cu ea la lucru...
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda...

Trei barbati se lauda cu darurile pentru sotii.
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde: un Porsche.
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde: un Ferrari.
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu exista ceva atat de rapid.
- Ba da, i-am luat un cantar ...


In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta.

Un preot se despărţea de parohia sa după mulţi ani de slujire.
Pe lîngă masa de adio, enoriaşii s-au gîndit sa-i facă şi un cadou. Ca peste tot, a fost invitat şi un politician să spună cîteva cuvinte şi să-i înmîneze cadoul. Dar ca toţi politicienii, a întîrziat, şi atunci părintele s-a gîndit să umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gîndit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la locul de muncă, pe lîngă faptul că avea o aventură sexuală cu soţia şefului. În unele ocazii făcea trafic şi vînzare de droguri şi la urmă a zis că i-a transmis o boală venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit… stupefiat… şi foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lumea care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioşi şi că am trăit aici ani minunaţi!
În acest moment soseşte politicianul, aşa că l-au chemat repede să ia cuvîntul. După ce s-a scuzat pentru întîrziere a început astfel:
- Niciodată n-am să uit cînd a venit părintele în parohie… De fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el…

I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.


La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea
ii place de ceilalti 9.


Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc.
Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.


D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si
cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de
răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.




Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...


Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!


Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!


Înainte fetele gateau ca mama. Acum beau ca tata...


Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

Bula era la scoala si facea parte dintr-o clasa de fete. Profesoara anunta ca vor avea inspectie.
Profesoara:
- In caz ca auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.
La inspectie, profesoara intreaba:
- Ce s-a construit la voi in oras, copii?
Alinuta:
- La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca.
Miruna:
- La noi in oras s-a construit un hotel.
Bula:
- La noi in oras s-a construit un bordel. Cand aud colegele lui Bula, toate fug din clasa.
Bula:
- Hhooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis.

Ce norocoase sunteti voi femeile! Oricat de multa nesiguranta ar fi in jur, voi stiti ca acasa aveti un loc de munca, pe care nu vi-l ia nimeni...

* * *

- Bine, m-ati convins. O sa inchei o asigurare pentru caz de deces la compania dv. Dar spuneti-mi, cat de repede puteti plati asigurarea?
- Extrem de repede. Iata, va dau un exemplu. Admitand ca ati cadea, din greseala, de la etajul 40 al firmei, cand treceti prin dreptul mezaninului, noi va si intindem banii, e de ajuns sa-i apucati.

* * *

- De ce umbla politistii din Olt cate doi?
- Ca sa nu se plictiseasca in caz ca nu gasesc ceva de violat.

* * *

Niste babe, la moaste:
- Decat sa stam la coada asta, mai bine ne pupam intre noi si plecam acasa!

* * *

Un batran, pe patul de moarte:
- Vreau sa fiu incinerat, iar cenusa sa-mi fie ingropata pe soseaua de centura!
- De ce pe soseaua de centura?
- In felul asta, fiica mea o sa-mi viziteze mormantul zilnic!

* * *

Anunt intr-o policlinica:
Condica de sugestii si reclamatii se afla in cabinetul psihiatrului.

* * *

Discutie despre cat de fiabile sunt masinile:
Americanul, cu Ford: eu pana la 50.000 km nu schimb decat cartile de vizita cu baietii de la service, just in case.
Neamtul, cu VW: eu pana la 50.000 nu schimb decat uleiul.
Francezul, cu Citroen: eu pana la 50.000 schimb filtre, bujii, nimicuri.
Romanul, cu Logan: eu dupa 2.000 imi schimb parerea, dupa 5.000 imi schimb un rinichi si la 50.000 fac deja pomana de 10 ani dupa ce mi-am schimbat soacra pe Transfagarasean.

* * *

O soferita din Belgia, care s-a luat dupa GPS, a facut un ocol de 2800 de kilometri. Cam cat ai face de la Bucuresti la Ploiesti daca pui GPS-ul sa te duca pe autostrada.

* * *

- Am auzit ca apare o noua moda: se va purta vesta fara nasturi...
- Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de cand m-am insurat…
Cine se trezeste de dimineata, inca n-a fost concediat.
Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei .

* * *

Aflata in statiune, la tratament, Bubulina ii trimite lui Bula o telegrama cu urmatorul continut: “Rezultatele tratamentului sunt formidabile. In trei saptamani am slabit la jumatate. Sa mai continuu?" “Inca trei saptamani!", soseste prompt raspunsul.

Un american, un evreu si un roman mor intr-un accident de masina si ajung la portile Raiului. Sfantul Petru le zice:
- Uitati cum sta treaba, suntem cam aglomerati azi. Cine da 500 de dolari se poate intoarce pe Pamant.
- S-a facut!, zice americanul, scotand 500 de dolari.
Cateva clipe mai tarziu, se trezeste in masina serviciilor de urgenta.
- Ce s-a intamplat?, intreaba un tip din echipa de interventie.
- Ultimul lucru pe care mi-l amintesc este ca evreul negocia pretul, iar romanul sustinea ca pentru el trebuie sa plateasca guvernul!

Un tip, recunoscut pentru politetea si calmul sau, este trezit la ora 3 dimineata de un apel pe telefonul fix. Ridica asta receptorul:
-Alo!
-Cainele tau latra si nu pot sa dorm!
-Imi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteti sa-mi lasati numele si numarul dvs de telefon?
-Vecinul dvs. domnul Popescu, nr 025........
Noaptea urmatoare, la 3 dimineata:
-Alo, domnul Popescu! Am sunat sa va spun ca eu nu am caine!

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo.
Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte...
Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

Femeile au două probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?


Politistul opreste un preot pe autostrada :
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne iti multumesc, ai facut-o din nou!

Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual neprotejat !

Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește. Nici măcar asta nu m-a înveselit !!!

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
- Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!!
- Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...



Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă linistit şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.Inadmisibil !
Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!

Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
- Ei, as! Nu stau eu acasa toata saptamana ...

Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai ???


- Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, inseamna ca este vineri!



- Lumea nu-ti datoreaza nimic. Exista inaintea ta!


• Un tip tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă: „Ai ceva experiență în vânzări?“ Tânărul răspunde: „Da, am fost comis voiajor“. Managerul: „Bine, ești angajat! Începi de maine, iar la sfârșitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat“. A doua zi se prezintă omul la treabă, iar la sfârșitul programului vine managerul și îl întreabă: „Ei, câte vânzări ai făcut azi?“ „Una“, răspunde tânărul. Managerul: „Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?“ Tânărul: „De 101.237,64 dolari“. Managerul: „101.237,64 dolari?! Da“ ce i-ai vândut?“ „Mai întâi i-am vândut un cârlig mic de pescuit. Dup-aia i-am vândut unul de dimensiune medie. Dup-aia i-am vândut o lansetă. Pe urmă l-am întrebat unde merge să pescuiască și mi-a spus că pe coastă, așa că i-am spus că-i trebuie o barcă, așa că am fost la raionul de specialitate și i-am vândut șalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze șalupa, l-am dus la raionul auto și i-am vândut un Jeep Grand Cherokee“. Manageru“, stupefiat: „Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit și tu i-ai vândut o șalupă și un 4X4?!“ Tânărul răspunde: „A, nu. Tipu“ a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend fără sex, ar fi mai bine să se ducă la pescuit!

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat: “De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: “De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: “De la I.C. Bratianu pentru Carol I".

Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.
Sotul:
- Unde pleci?
- La curse! La hipodrom !
- Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.



O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa învat alfabetul.



Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...


- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...


Barbatul este singura fiinta din univers care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!

Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.

Doi prieteni stau de vorba: - De ce esti suparat? - M-am certat cu sotia. - De ce? - Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine...

Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in c.. !!!

Un tip se plange unui vecin: - Ioane, l - am prins din nou pe feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in curte !

Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit. Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.

O blonda la spovedanie: -Parinte am preacurvit.
-De cite ori fiica mea.......?
-Parinte , am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

-El ti-a povestit despre aventurile trecute? -Nu. -Ce magar. Dar tu lui? -Nici eu !!. -Bravo!

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - precum grădina zoologica: bou, magar, gibon ...


O blonda la interviu ...
- Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...in general?



El: Dacă te ating, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu... El: Dacă te sărut, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu... El: Dacă te dezbrac, ce faci ?... Ea: Îl strig pe bunicu... El: Dar de ce tocmai pe bunicu? Ea: E surd

Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!

Ion o bate pe Maria de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice lui Ioni:
- Mă, Ioane, de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?
- Da’ ce era să fac dacă e rea?
- Puteai şi tu s-o baţi peste cur.
- Dom’, doctor, da’ de cur e bună, de gură-i rea!

Un tip bine întâlnește o tipă bună de tot şi vrea s-o ia de nevastă pe loc, orbit de frumusețea ei.
- Dar nu știm nimic unul despre celalalt! spune ea.
- Nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul, o liniștește el.
Aşa că ea a acceptat, s-au căsătorit şi au plecat în luna de miere, la mare.
Într-o dimineață, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe șezlong, se cațără la trambulina de 10 metri şi executa o săritură-șurub cu două întoarceri la 90 de grade şi o rotație completă, apoi o intrare perfectă în apă. După încă vreo câteva demonstrații, se întoarce înapoi pe şezlong, ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, îl întâmpină ea, înca surprinsă de reprezentație.
- Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ţi-am spus că ne vom cunoaște încetul cu încetul.
Se ridica şi ea de pe șezlong, intră în piscină şi începe să înoate. După 50 de lungimi de bazin, fără pauză, se întoarce înapoi pe șezlong, nearatând nici cel mai mic semn de oboseală.
- Ooo, incredibil! Te pomenești că ai fost şi tu campioană la vreo probă de înot?
- Nu, spune ea, am fost curvă la Brăila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării…

Iarna grea, omatul mare...
In dimineata asta mi-am petrecut o ora sa-mi dezgrop masina din zapada. Am mai petrecut apoi un ceas sa fac drum pentru a o putea scoate in strada.
Colac peste pupaza, pe drum am facut pana, asa ca ia-o pe jos prin viscol inca vreo 10 km pana la serviciu...
La un moment dat a inceput sa-mi bata atat de tare vantul in fata, incat am fost nevoit sa ma adapostesc intr-o statie de autobuz, altfel ma lua pe sus.
Insa tot nu m-am dat batut, asa ca dupa inca vreo ora si ceva am reusit in sfarsit sa ajung la serviciu, mai mult mort decat viu. Vazandu-ma, imi zice sefu‘:
- La naiba, mai Gicule, nu ma asteptam sa vii astazi. Sa stii ca nu era nici o problema daca nu veneai, vad si eu ce vreme e afara...
- Pai...nevasta-mea m-a fortat sa vin.
- Serios?! m-a intrebat uimit. Dar ce ti-a spus?
- Nu te mai obosi sa mergi azi la munca, vom putea petrece astfel amandoi toata ziua in pat...


Un cerșetor a dat un anunț la ziar:
"Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în sapte limbi."

Romania este tara in care portofelul coboara cu cel putin o statie inaintea ta.

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica.
Merge la baie si privindu-si fata umflata si ochii bulbucati spune:
- Bai fraiere, cum sa nu bei cu faţa asta ???



La Vama:Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!



Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?



Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:
- Stapînul nu e acasa..
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii !



Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate
maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
- Ei, cum stam acum? Avem curaj?
- Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!


Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost fabricat în China.

Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare! Cine dracu aleargă 8 km într-un minut?!?

La o cină de afaceri a unui grup:
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
- Nu!
- Atunci vă rog să vă scoateţi mîna din chiloţii mei!

La secţia de poliţie vine un tip urlînd:
- Domnule poliţist, arestati-mă!
-Ce ai făcut?
-Am tras un incarcator inspre nevasta mea!
-Nenorocitule, ai omorat-o?
-Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!

‎- Mi-am inscris sotia la karate.
- Si?
- Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar de la spalat rufe sunt in extaz!

‎Un tip vine la ghicitoare:
- Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
- Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!

Ce scurta e viata!
Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...


‎- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !

-Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi?
-Hm...Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?

Cred ca am inceput sa chelesc : imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata !

‎- Nu stii, Ioane, unde o fi papagalul nostru?
- Habar n-am, dar am observat ca pisica noastra a inceput sa vorbeasca.

Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge. Mi-a zis ca nu se poate plânge.

Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar creste experienta!

Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramâne pe loc.
- Dar tu ce faci? întreaba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?!


Curriculum Vitae
Am fost director la o mare întreprindere socialista.
Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormântarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus, ca cu atâtia bani aş inmormânta intregul Comitet.
Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in vârsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur.
Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete? Am luat poza lui Ceausescu.
Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat...
Din acest moment am ramas fara lucru... o vreme am fost şomer pina la schimbarea orinduirii ...
M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi A6 cu sofer personal.
In rest îmi tin gura si din cind in cind ridic mâna sa votez.


"Bugetul trebuie echilibrat,
Tezaurul trebuie reaprovizionat,
Datoria publica trebuie micşorata,
Aroganţa funcţionarilor publici trebuie moderata şi controlata, şi Ajutorul dat altor ţari trebuie eliminat pentru ca Roma sa nu dea faliment.
Oamenii trebuie sa înveţe din nou sa munceasca în loc sa traiasca pe spinarea statului."
( Cicero , anul 55 înainte de Cristos)
In concluzie nu s-a modificat nimic de 2065 de ani...

Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!

La puscarie degeaba te bagi la somn cu fundul la perete daca dormi cu gura deschisa!

De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între sexe dar din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.

Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

1991. Ora de educaţie sexuală. Profa jenată povesteste, copiii asculta cu respiraţia tăiată.
2011. Ora de educaţie sexuală. Copiii se întrec să povestească, profa ascultă cu respiraţia tăiată.

Prima data te casatoresti din dragoste, a doua – din interes, iar a treia – din obisnuinta!

Se spune că nemţii au mâini de aur, românii – inimă de aur, evreii – creier de aur, iar ţiganii – dinţi de aur.

Invatatoarea:
– Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
– A nascut mama, am un fratior!
– Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
– Da, mi-a adus barza un fratior atunci…
– Bun! Si mama ta ce face acum?
– Sta in pat, ca o doare barza!

- Draga, avem ceva de mancare?
– Vezi ce gasesti în frigider.
– Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa?

Evolutia stresului
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti!
Aceasta situatie devine foarte … stresanta.
3. Asadar …ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil
asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUMA SA VEZI STRES!

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
- Ce, esti tampit!?… pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?

Se duce Strul la rabin si îi spune:
- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri lînga magazinasul meu. Unul la stînga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!
Itic îl întreaba pe rabin:
- E adevarat ca în anul 2020 va fi un razboi mare si sfîrsitul lumii?
- Nuuuu-i adevarat! În anul 2020 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, Rusia. Capitala va fi la Washington si va fi
condusa de doi chinezi: Itic si Sloim!"

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:
...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".




Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...



La usa unei blonde suna soneria
- Cine e? Intreaba aceasta gafaind.
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Veniti putin mai tarziu. Acum platesc lumina.



Doua pitipoance se intalnesc:

- Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida.
- Extraordinar! Si cine este tatal?
- Asta nu mi-a spus!


Obama, Putin si Basescu faceau onorul armatelor.
Primul apare Obama.
- Armata drepti!
Intr-o secunda toti aliniati perfect, dau onorul.
Obama ia o baioneta, o infinge in mana unuia, si-l intreaba:
- Te doare soldat?
- Nu.
- De ce?
- Sunt puscas marin al Statelor Unite si nu stiu ce-i durerea!
Apoi apare Putin.
- Armata drepti!
Intr-o secunda si soldatii rusi aliniati perfect, dau onorul.
Putin ia si el o baioneta, o infinge in burta unuia, si-l intreaba:
- Te doare soldat?
- Nu.
- De ce?
- Sunt soldat al Armatei Ruse si nu stiu ce-i durerea!
Apare si Basescu.
- Armata drepti.
Un biban ia repede o creta, trage o dunga si se aliniaza cu chiu cu vai toti la dunga.
Basescu ia o baioneta, o infinge in piciorul unui soldat si-l intreaba:
- Te doare soldat?
- Nu.
- De ce?
- Fiindca port 41 si mi-au dat bocanci 44...


Sotul isi uita telefonul acasa si cand se intoarce de la serviciu, gaseste doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. Maria.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

Politistul catre sofer: Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu…!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5….

Doi îndrăgostiți în parc.
- Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
- Cu nimeni.
- Serios?!?
- Toți aveau BMW!

O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, nici un fir de panza de paianjen imprejur,
dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
-Nenorocitul de paianjen, si-a pus wireless!!!

Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor"


Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc



Doi prieteni vin de la o bere si se pisa . Unul întreabă:
- De ce mă pis eu aşa de zgomotos si tu aşa de puţin zgomotos?
- Pentru ca tu faci pipi pe maşina mea si eu pe paltonul tău...



Politistul catre sofer:

- Va rog, sa coborati din masina!

- Sunt prea beat, urca tu!



Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.

Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?

El: pentru micul dejun!



Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:

- O să cazi! O să cazi!

Mistreţul, nervos:

- N-o să cad! N-o să cad!

Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel:

- Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!

Mistreţul îi răspunde răutăcios:

- Parchez unde vreau, da!?



- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?

- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...



-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?

-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!



- Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac.
Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: "Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!"
"Stați liniștite" zice bătrânul "nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil."

Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!


Patru persoane călătoreau în acelaşi compartiment de tren: un român, un ungur, o blondă superbă şi o femeie bătrână.
La un moment dat trenul intră într-un tunel. În intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri.
Trenul iese din tunel şi ungurul se freca de zor pe faţă, având o mare pată roşie pe obraz. Femeia bătrână se gândeşte:
- Pun pariu că ungurul a pipăit-o pe blondă pe întuneric şi aceasta l-a pleznit!
Blonda superbă gândeşte:
- Pun pariu că ungurul a vrut să mă pipăie şi a nimerit baba, care l-a pleznit!
Ungurul gândeşte:
- Pun pariu că românul a pipăit-o pe blondă, dar ea a crezut că am fost eu şi m-a pălmuit!
Romanul gândeşte:
- Sper că mai vine încă un tunel în curând ca să-i mai dau o palmă ungurului!


Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
- Ai vrea sa-mi porti numele?
- Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.





Doi amici:

- Am auzit că te-ai însurat, de ce?

- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.

- Şi acum?

- Acum vreau!





Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite...



Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă!





Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere, la tap...

-Si la caprele astea?...



La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".




- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!





Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia, disperată, il apuca de mână:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?



Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.

Domnisoara, de cate ori imi suradeti, imi vine sa va invit la mine.
- Vai, sunteti un seducator!
- Nu. Sunt dentist!
* * *
Optimistul: - Vom ajunge cu totii sa cersim!
PesimistuI:- De la cine ma, de la cine ?
* * *
Patru lucruri avem mai mult decat credem: defecte, datorii, ani si dusmani.
* * *
De 60 de ani un batran mergea zilnic la Zidul Plangerii din Ierusalim. Despre acest batran aude si o reportera de la CNN si se hotaraste sa-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid si afla care este batranul.
Dupa 45 de minute batranul isi termina rugaciunea si reportera il abordeaza pentru a-i lua interviul.
- Scuzati-ma, eu sunt reportera la CNN si ma numesc Rebecca Smith. Dvs. cum va numiti ?
- Moritz Fishbein.
- De cand veniti la Zidul Plangerii ?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Si pentru ce va rugati ?
- Ma rog ca evreii, crestinii si musulmanii sa traiasca in pace. Ma rog sa nu mai fie razboaie si sa dispara ura dintre oameni. Ma rog sa nu mai fie foamete nicaieri in lume.
- Si ce simtiti dupa 60 de ani ?
- Parca as vorbi la pereti....

Iarna grea. Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
- E rau ?
- Nu, mama, merge.
- Cum e mancarea ?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne.
- Dar caldura ?
- Merge. Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.
- Dar lumina ?
- Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, mama, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara...

Studenta la examenul de Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul observa ca studenta nu are idee si dorind, totusi, s-o promoveze o intreaba:
- Dar care este prenumele lui Smith ?
Fata se uita in sala... poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat.
Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat? Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica...

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
- Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei.
S-a intamplat mai multi ani la rand si, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
- Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
- Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti niciun cuvant, pur si simplu nu imi dati niciun ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol... Niciun sunet, intoarceri... Niciun sunet, rasuciri... niciun sunet.
Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:
- Sunteti tari, dom’le, niciun sunet, am ramas impresionat... Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane:
- Eu... am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria, dar totusi 5000 de lei raman 5000 de lei...

Gigi merge la pescuit. Coboară din Maybach… Scoate mulineta de aur cu fir de mătase şi ac de diamant şi dă la peşte. Când, ia să vezi minunăţie: prinde peştişorul de aur.
- Ptiuuuuu….!!! se miră Gigi, la care peştişorul începe să îşi spună replica:.
- Ştii… eu sunt peştişoru ăla de aur cu alea trei dorinţe…
- Hmm… bine mă, hai spune ce vrei…

Un tip singur în căutare de o noapte de plăcere se duce pe centură unde găsește o tipa superba si îi propune o partidă de sex. Ea este de acord şi îi propune să meargă cu maşina ei la ea acasă. Maşina ei: un MERCEDES AMG full options. Ajung ei la ea acasă o vila superbă cu o arhitectura deosebită. El mirat stă şi admiră vila ...
- Îti place? îl întreabă ea
- E extraordinară! răspunde el.
- Eu am proiectat-o, zice ea...
- Pe bune?!
- Da, am făcut facultatea de arhitectură...
- AAAAAAAA!..zice el
Casa plină de tablouri şi sculpturi...
- Cred că te-au costat o grămadă de bani toate astea... spune el..
- Aiurea...zice ea, eu le-am făcut.
- CUM?!!?
- Păi am făcut si Academia de Arte Plastice..zice ea
Urcând scările el se împiedică şi se loveşte la un genunchi..
- Stai să văd, zice ea, am făcut şi medicina...
- Nu se poate!!! zice el, arhitectura, medicina, academia!! Atunci cum ai ajuns prostituată pe centură????
- AM AVUT BAFTĂ!!!!

Ion se trezeşte într-o dimineata şi îl vede peste gard pe vecinul Gheorghe jucând tenis cu Rafael Nadal...
-Ba Gheorghe cum ai ajuns mă tu aşa şmecher peste noapte de joci tenis cu Nadal ,şi la tine acasă ?
-Mă, ieri am prins pestisorul de aur la noi în ias , şi mi-a zis Sa îi dau drumul că îmi îndeplineşte o dorinţă , şi uite aşa a ajuns Nadal la mine-n curte.
-Pai mă duc şi eu mă sa pescuiesc, poate il prind şi eu...
-Dacă îl prinzi vezi sa îi zici mai tare ce doreşti pentru că e cam tare de urechi...
A doua zi la Ion în curte un taur imens, un munte de taur...
-Ce e mă Ioane cu ăsta ?
-Mă Gheorghe, ai avut dreptate cu pestisorul ăla , chiar e tare de urechi , Eu am vrut un munte de aur şi el mi-a dat taurul asta mare.
-Eu ţi-am zis sa zici mai tare......că e tare de urechi şi nu înţelege bine Tu crezi că eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?

Un tip a sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.
- Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? l-a întrebat tipul de la ziar.
- "Mic de statură, grăsuţ si chel, caută blonde înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii"
- Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…i-a răspuns reprezentantul de la ziar râzând.
- Ai dreptate, zice tipul... Poti adaugă şi brunete, totuşi…

Vasile povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac sex cu ea cat poftesc...
- Chiar asa ti-a zis Maricica?
- Ma rog, de fapt a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa ramai singurel acasa tot weekend-ul"...

Consultatie la ginecolog:
- Trebuie sa va previn domnule doctor ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
- Dar nu fac nimic condamnabil!
- Tocmai… si timpul trece...

O tipa face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt in anul IV!

- Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu conteaza, de pruna sa fie...

Alinuta e clasa a VIII-a si intr-o zi vine acasa de la scoala:
- Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele. N-au gasit decat o singura virgina.
- Vai, draga mamii, felicitari, tu esti aia, nu?
- Eu ?!? Nu eu, mama, diriginta !

Sotul, la 85 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:
- Draga, de mult vreau sa te intreb ceva: mereu m-a framantat faptul ca al saptelea copil al nostru nu seamana cu ceilalti. Acum, spre sfarsitul vietii, trebuie sa stiu – a avut el un alt tata?
Emotionata, sotia marturiseste:
- Da, ai dreptate, a avut alt tata.
- Si poti sa imi spui cine a fost?
Sotia se uita la el si, vazandu-i ochii care implorau adevarul, ii spune:
- Tu!
* * *
Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia. Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!

* * *
Un politai inalt, cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
– Mai tancule, iti place mustata mea?
– Da, nene.
– Mai tancule, dar tie iti place cascheta mea?
– Da, nene.
– Pai vad ca tie ti-ar placea sa fii politai, nu-i asa?
– Da, nene, dar e prea tarziu pentru mine.
– Cum asa? Mai ai o groaza de timp…
– Nu nene, e prea tarziu, am trecut deja in clasa a cincea!
* * *
Daruiti femeii o suta de trandafiri rosii… ea tot va obiecta ca era suficient unul singur, dar alb…
* * *

Se trezește dimineața toată familia. Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță. Mama e în duș, iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-și spele dinții. Văzându-și soția, apetitul sexual crește, și se apucă ei de treaba lor ”părintească”. Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena. Tatăl văzându-l pe Bulă se gândește:
- ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”
Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în același timp zice:
- Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles?
Şi continuă s-o lovescă. Bulă, bucuros:
- Așa tati, bravo, dar poate f*ți și motanul, să nu mă mai zgârie.

Oamenii de stiinta au demonstrat ca la unele persoane singura diferenta dintre concediu si serviciu este computerul de pe care intra in retelele sociale...

Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit.
Dar sa injuri este mult mai ieftin...

In aproape toate tarile din lume, din cauza politicienilor, e mult mai simplu pentru un cetatean sa se lase de baut si de fumat decat de injurat...

S-a ajuns la concluzia ca expresia:
"Toti barbatii sunt la fel"
a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!

- Draga mea, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti in frigider.
- Oh, scumpa mea… ai gatit singurica gheata?

- Oh scuzati-ma, era cat pe ce sa ma asez pe ochelarii tai.
- Nici o problema...au vazut ei lucruri mult mai nasoale...

Un caine vazand pomul de Craciun a exclamat:
In sfarsit au tras curent electric si in WC...

Un client intra intr-o reputata banca elvetiana.
- As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.
- Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.

In sat, la discoteca:
- Domnisoara, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers.


La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!



Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii.

Cum se traduce "F*ck you" în românește?
"Votați-mă"...

Intre prietene:
- Draga, imi vizitezi atat de des pagina de Facebook incat nu inteleg cine esti, amanta sotului meu sau sotia amantului meu...

Petrecerea a fost foarte reusita dar linistita.
Restaurantul avea Wi-Fi gratuit...

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.

Am găsit azi un flyer în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta…”
Aşa că am sunat, era un bar deshis non stop…

Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!

Se intalnesc doua babute:
- Eu mi-am schimbat doctorul ginecolog, e unul tanar si frumos, zambeste si e foarte dragut cu mine.Tu ai ramas cu cel vechi, nu?
Babuta ii zice:
- O fi el ramolit, da' stii ce ii tremura mana...!

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.....


- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea..
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

O poliţistă tănară şi drăguţă dirija circulaţia într-o intersecţie mare. La un moment dat, a simtit că-i vine ciclul...
Ce să facă? Ce să facă? Ce să fa-căăă...?
Mai avea încă 5 ore de lucru şi din intersecţie nu putea să plece, aşa că l-a rugat, prin staţie, pe colegul de birou, să-i aducă pachetul cu tampoane, din dulapul ei.
Colegul confirma recepţia şi ea lucrează mai departe, fiind cu ochii-n patru...
Trece o oră, colegul n-a venit... Trec două... trec trei... Ea... disperată...!
După patru ore, opreşte maşina poliţiei, în intersecţie şi colegul flutură vesel cu cutia de tampoane, în vânt...
Politista, nervoasă, ii spune: "Nesimţitul naibii!!! Unde naiba ai stat?"
Poliţistul răspunde vesel : "Ştii, când ai spus, prin staţie, că ti-a venit ciclul, a dat şefu' o sticlă de şampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o ladă de bere... apoi am dat şi eu un rând, că ... mi s-a luat şi mie o piatră de pe suflet... !!!"

Unde mergi Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum, la intoarcere!


Teoria relativitătii:
În pat- Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu- Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.


- De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
- Palpitant... Si ce stil prefera acum?
- Stilul "fluture".
- Cum asa?
- Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas...

-Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
-Dar bani ai?


Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite...
Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă!


Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere, la tap...
-Si la caprele astea?...
- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!
Intra o fetita intr-o farmacie si spune :
- Puteti sa-mi dati un prezervativ ?
- Bine... dar cred ca este pentru parinti tai?, zice farmacista.
- Este pentru mine, ca am deja trei papusi si nu vreau mai multe...


O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.
- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
- Familia de tigani de la etajul II decedati
- familia de negri de la etajul III idem decedati
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu ,pretentii solicitate si de comunitatea de tigani , de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns : " Pai , la ora aia albii erau la lucru . "

El: Iubito, daca ma superi te desfigurez!
Ea: Cum, ai fi in stare sa ma lovesti?
El: Nu iubito, iti ascund fardurile.

Doi politisti gasesc doua grenade intr-o groapa.
-Ce facem cu ele?
-Le ducem la sectie.
-Pai si daca explodeaza una pe drum?
-Spunem ca am gasit doar una.

Cineva bate la porţile raiului.
Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sunt jucător în naţionala României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali,conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.

- Ce fac indienii cu pieile de cai? - Tin caii in ele.

-Ce e rosie si strica dintii??? -CARAMIDA.

Ce păsărică zboară cel mai sus? Păsărica stewardesei…

Dacă întîlneşti pe stradă o femeie plimbînd un cîine, să ştii că-i curvă. Dacă întîlneşti o femeie frumoasa fără cîine, sa stii că şi-a lăsat cîinele acasă.


Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…



Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.


De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat.

Fiul către taică-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- Pe tocuuuri!?

- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!

Status pe Facebook:
Nu vreau să scriu că soţul este plecat în deplasare.
Altfel, vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, la parter!

Anul trecut, de Halloween, am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii!
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine...

O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei...?

Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- Cincizeci... douăsutecincizeci...

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat deja un avocat!


Un ventriloc celebru ajunge in turneu intr-un orasel. Incepe spectacolul cu papusa, pe care o face sa spuna bancuri cu blonde. La un moment dat, din sala se ridica o blonda care incepe sa strige:
- M-am saturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ti permite sa categorisesti femeile in modul asta? Ce legatura are culoarea parului cu personalitatea si inteligenta? Nenorocitii ca tine le impiedica pe femeile ca mine sa se bucure de respect profesional si uman! Din cauza unora ca tine, prejudecata asta se raspandeste tot mai mult. Esti un retardat patetic si tot ce faci este o violare a legilor privind discriminarea din orice tara civilizata si o ofensa adusa drepturilor omului. Ar trebui sa mori de rusine, in loc sa te dai in spectacol!
Ventrilocul, extrem de jenat, incepe sa se scuze, dar blonda il intrerupe:
- Nu va bagati, domnule! Vorbeam cu nenorocitul ala mic care sta pe genunchii dumneavoastra!


De la Catavenci:
"Îndrăgitul dramaturg şi nuvelist, Ion Luca Caragiale, s-a grăbit astăzi să fie printre primii care să-i ureze la mulţi ani bunului său prieten Mihai Eminescu, însă recunoaşte că nici măcar n-ar fi ştiut că e ziua lui dacă n-ar fi fost prieteni pe Facebook.
“Mă dădeam pe net, pusese Veronica Micle nişte poze cu ea făcînd sarmale în furou, şi am văzut accidental că e ziua lui Mihai. Io i-am dat block la mesaje, că omul începuse să o ia pe arătură de la o vreme, dădea numai poze cu emo, căţei pierduţi şi citate motivaţionale din Platon şi Schopenhauer. Da’ am zis, na, o dată împlineşte omul 163 de ani. Se grăbise şi Cărtărescu ăla să-i zică înaintea mea. M-am gîndit serios dacă mai are rost, dar i-am scris pînă la urmă pe wall. Mare lucru şi cu Facebook-ul ăsta, poţi să te prefaci că îţi pasă de oameni, şi că ştii cînd e ziua lor, chiar dacă n-ai mai ţinut legătura cu ei de 100 de ani”

Am găsit azi un flyer în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta...”
Aşa că am sunat. Era un bar deshis non stop...

- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii!
Au început să facă experimente ciudate pe mine: m-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj...
Dar mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore...!"

- Parcă voiai de acum trei ani să divorţezi.
- Da, dar pentru că aveam trei copii, am mai aşteptat un an până am mai făcut unul, ca să-i putem împărţi.
- Şi?
- Şi nevastă-mea a născut gemeni!

Anunţ de la primărie: “Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire.”

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere…

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
- Cât e mă, ceasul?
- Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
"Ce bine că n-am venit la 12!" îşi zise beţivul în gândul lui.

Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?

Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică!
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?
- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… Dar vezi bine, încerc să reduc!

- Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

- Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
- Şi tu ce i-ai spus?
- Nimic, că este mai solid decât mine...

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire!
Asta dacă nu eşti în puşcărie...

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut.
În timpul ăsta, o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, că are obiceiul să nu mai plătească...după!

Ileana vine acasa de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!

- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă…
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji…
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!

Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

Doi marinari discută:
- Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe!
- Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid!

Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un felinar. Un polițist îi atrage atenţia:
- Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.
- Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?

Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşa soţia indignată îl primeşte cu ocară.
- Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.
Ea rămâne cu gura căscată:
- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
- Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pas” cu patru aşi!

Dacă mărimea nu contează, de ce nimeni nu a văzut vibratoare cu lungimea de 7 cm?

Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...!

Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele!
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

- Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă!

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!

- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!

Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.

Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol.
De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat!

De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe care însă, până la urmă am băut-o eu aproape pe toată.
De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Ce răzbunatoare…!

Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut; Ion cu o vacă, Maria cu un taur…
La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din zi, taurul Mariei încalecă vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu s-a mai văzut pe-acolo…
Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei:
- Auzi, Mărie… Să fac şi io ce i-a făcut taurul tău vacii mele?!
La care, Maria îi răspunde galeş:
- Fă, mă Ioane, dacă vrei… Că doar îi vaca ta…

O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi, eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...

Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu.
Dimineaţa m-am simţit îngrozitor. Cred că am răcit...