Like/Tweet/+1
Ultimele subiecte
» TEXT ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE2Scris de Admin 26.08.17 22:37
» TEXT ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE1
Scris de Admin 26.08.17 22:36
» Comunitatea evreiască din Botoșani (2)
Scris de Admin 26.08.17 22:30
» Comunitatea evreiască din Botoșani (1)
Scris de Admin 26.08.17 22:30
» ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE (1)
Scris de Admin 26.08.17 22:19
» ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE (2)
Scris de Admin 26.08.17 22:18
» DESPRE ANTISEMITISMUL MAREȘALULUI ION ANTONESCU
Scris de Admin 04.08.17 23:54
» Romanizarea Romaniei 1940-44 legi antisemite, CNRomanizare
Scris de Admin 04.08.17 21:13
» ROMÂNIA LUI ANTONESCU ȘI LOGICA VIOLENȚEI(3): VIOLENŢA MILIT
Scris de Admin 05.03.17 11:01
» Anunțuri Administrative
Scris de Admin 25.02.17 20:07
TOLBA CU BANCURI
2 participanți
Evreii din Romania - forum de istorie si actualitate :: CAFENEA (păreri personale, anunturi administrative)
Pagina 38 din 41
Pagina 38 din 41 • 
1 ... 20 ... 37, 38, 39, 40, 41
TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 16.02.13 14:43
Rezumarea primului mesaj :
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!
..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.
.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....
..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....
.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!
..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.
.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....
..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....
.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
Ultima editare efectuata de catre Admin in 19.07.15 12:06, editata de 3 ori
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 14.04.13 9:03
Cateva explicatii din "noul DEX" 
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de rata
-Ospatar,veniti va rog frumos aici!
-Da,spuneti va rog frumos!
-De ce se numeste gratarul asta ''talharesc''?
-Stati sa vedeti nota..
Dan Voiculescu prinde peştişorul de aur.
Peştişorul de aur: Dacă mă eliberezi…
Dan Voiculescu: Da’ dacă te torn?
Un preot si un politist erau impreuna pe strada.
La un moment dat, vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.
Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.
Ea: Nu inteleg de ce nu pot slabi ?!
El: Pai e normal...ai cateva kg de machiaj pe tine!
Care este diferenta dintre MITA si DAR?
Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!" , iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!"
O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!" , iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!"
Mama: Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
Fiica: Eh, am avut si mai bune...
Un tip de 60 ani s-a casatorit cu o tipa de 20. Colegii de lucru il intreaba:
- Cum stai cu sexul?
- Aproape in fiecare zi. Aproape luni, aproape marti, aproape miercuri...
- Prin ce se deosebete un prezervativ de o parasuta?
- Daca se rupe parasuta moare un om,iar daca se rupe prezervativul se naste unul!
Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa!
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de rata
-Ospatar,veniti va rog frumos aici!
-Da,spuneti va rog frumos!
-De ce se numeste gratarul asta ''talharesc''?
-Stati sa vedeti nota..
Dan Voiculescu prinde peştişorul de aur.
Peştişorul de aur: Dacă mă eliberezi…
Dan Voiculescu: Da’ dacă te torn?
Un preot si un politist erau impreuna pe strada.
La un moment dat, vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.
Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.
Ea: Nu inteleg de ce nu pot slabi ?!
El: Pai e normal...ai cateva kg de machiaj pe tine!
Care este diferenta dintre MITA si DAR?
Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!" , iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!"
O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!" , iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!"
Mama: Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
Fiica: Eh, am avut si mai bune...
Un tip de 60 ani s-a casatorit cu o tipa de 20. Colegii de lucru il intreaba:
- Cum stai cu sexul?
- Aproape in fiecare zi. Aproape luni, aproape marti, aproape miercuri...
- Prin ce se deosebete un prezervativ de o parasuta?
- Daca se rupe parasuta moare un om,iar daca se rupe prezervativul se naste unul!
Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa!
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 13.04.13 8:46
Un cersetor a dat un anunt la ziar: “Caut de lucru. Cersesc impecabil in sapte limbi."
Intr-o farmacie un student dragut cere un prezervativ.
Farmacista:
-Vi-l impachetez sau vi-l imbrac?
Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător.
Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpără în ziua aceea ...trei umbrele. Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:
- Văd că azi ţi-a mers bine!
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si faci sex nu faci limbrici!
O frantuzoaica si o romanca se imprietenesc pe plaja. Incep sa vorbeasca despre ''ai lor''...
Maria : daca Ion al meu ma inseala o data , il iert , daca ma inseala a doua oara , divortez , ca doar n-o sa stau c-un recidivist...
Marianne : daca Jean ma inseala o data , eu il insel de doua ori , daca ma inseala a doua oara , eu il insel de 100 de ori , asa ca sa ma razbun , iar daca ma inseala a treia oara , divortez , ca doar n-o sa devin curva din cauza lui.
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.
=======
- Daca nu e mancarea gata in cateva minute, ma imbrac si ma duc la restaurant.
- Mai asteapta, te rog, zece minute.
- De ce? E mancarea gata?
- Nu, ma imbrac si eu si vin cu tine.
Un scotian aduce acasa un cos plin cu zmeura. Ia una din ele si i-o da fiului:
- Ia, fiule. Restul au acelasi gust!
Un calugar si o calugarita se ratacesc intr-un viscol. Dupa mult umblat, ajung la o cabana micuta. Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi. Erau cateva paturi si un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Sora, dormiti dv in pat. Eu ma voi culca pe jos in sacul de dormit.
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta cateva paturi si o inveleste
. Intra din nou in sac si cand inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand ea spune:
- Frate, aproape inghet...
De data asta, el ramane nemiscat si zice:
- Sora, am o idee. Suntem departe de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
- Din partea mea nici o problema, raspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urland:
- Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi.
In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn.
La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza;
- Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm
La care domnul putin jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da, PIPER ....
- Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?
- Cu Vasileasca.
- Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
- Era tare grabita...
Intr-o farmacie un student dragut cere un prezervativ.
Farmacista:
-Vi-l impachetez sau vi-l imbrac?
Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător.
Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpără în ziua aceea ...trei umbrele. Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:
- Văd că azi ţi-a mers bine!
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si faci sex nu faci limbrici!
O frantuzoaica si o romanca se imprietenesc pe plaja. Incep sa vorbeasca despre ''ai lor''...
Maria : daca Ion al meu ma inseala o data , il iert , daca ma inseala a doua oara , divortez , ca doar n-o sa stau c-un recidivist...
Marianne : daca Jean ma inseala o data , eu il insel de doua ori , daca ma inseala a doua oara , eu il insel de 100 de ori , asa ca sa ma razbun , iar daca ma inseala a treia oara , divortez , ca doar n-o sa devin curva din cauza lui.
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.
=======
- Daca nu e mancarea gata in cateva minute, ma imbrac si ma duc la restaurant.
- Mai asteapta, te rog, zece minute.
- De ce? E mancarea gata?
- Nu, ma imbrac si eu si vin cu tine.
Un scotian aduce acasa un cos plin cu zmeura. Ia una din ele si i-o da fiului:
- Ia, fiule. Restul au acelasi gust!
Un calugar si o calugarita se ratacesc intr-un viscol. Dupa mult umblat, ajung la o cabana micuta. Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi. Erau cateva paturi si un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Sora, dormiti dv in pat. Eu ma voi culca pe jos in sacul de dormit.
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta cateva paturi si o inveleste
. Intra din nou in sac si cand inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand ea spune:
- Frate, aproape inghet...
De data asta, el ramane nemiscat si zice:
- Sora, am o idee. Suntem departe de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
- Din partea mea nici o problema, raspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urland:
- Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi.
In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn.
La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza;
- Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm
La care domnul putin jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da, PIPER ....
- Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?
- Cu Vasileasca.
- Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
- Era tare grabita...
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 12.04.13 20:37
Ea: "Logodnicul lui Lili e mult mai tandru decat tine: ii spune, mereu, “perla mea, draga"!
El: "Pai, el e bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ar trebui sa-ti spun, sa fiu si eu la fel de tandru, ca el?"
• • •
O blonda la interviu:
- Cati soti ati avut pana acum?
- Doar ai mei ? Sau, asa, in general?
• • •
El: Daca te ating, ce faci? Ea: Il strig pe bunicu...
El: Daca te sarut, ce faci? Ea: Il strig pe bunicu...
El: Daca te dezbrac, ce faci ? Ea: Il strig pe bunicu...
El: Dar de ce tocmai pe... bunicu? Ea: Ca e surd!
• • •
Femeile au doua probleme in viata:
1. "De ce nimeni nu se uita la mine? Chiar sunt eu atat de neatragatoare?"
2. "Oare de ce se tot holbeaza boul ala la mine?"
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune: - Stapanul nu-i acasa! Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine: - Pai, daca esti caine, de ce nu latri? - N-am vrut sa te sperii !
* * * * *
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii, pana cand, exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O deschide tacticos, in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, ii spune: - Cocaina ? Cocaina ? - Nu, antrax!
* * *
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera, inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba: - Ei, cum stam acum? Avem curaj? - Ohoooo! Sa‑ndrazneasca sa se apropie cineva de maseaua mea!
* * * * *
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune: - Stapanul nu-i acasa! Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine: - Pai, daca esti caine, de ce nu latri? - N-am vrut sa te sperii !
* * * * *
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii, pana cand, exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O deschide tacticos, in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, ii spune: - Cocaina ? Cocaina ? - Nu, antrax!
* * *
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera, inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba: - Ei, cum stam acum? Avem curaj? - Ohoooo! Sa‑ndrazneasca sa se apropie cineva de maseaua mea!
* * *
Am fost foarte suparat zilele astea: nevasta-mea m-a amenintat ca ma paraseste. Nici macar asta nu m-a inveselit!
* * *
El: "Pai, el e bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ar trebui sa-ti spun, sa fiu si eu la fel de tandru, ca el?"
• • •
O blonda la interviu:
- Cati soti ati avut pana acum?
- Doar ai mei ? Sau, asa, in general?
• • •
El: Daca te ating, ce faci? Ea: Il strig pe bunicu...
El: Daca te sarut, ce faci? Ea: Il strig pe bunicu...
El: Daca te dezbrac, ce faci ? Ea: Il strig pe bunicu...
El: Dar de ce tocmai pe... bunicu? Ea: Ca e surd!
• • •
Femeile au doua probleme in viata:
1. "De ce nimeni nu se uita la mine? Chiar sunt eu atat de neatragatoare?"
2. "Oare de ce se tot holbeaza boul ala la mine?"
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune: - Stapanul nu-i acasa! Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine: - Pai, daca esti caine, de ce nu latri? - N-am vrut sa te sperii !
* * * * *
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii, pana cand, exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O deschide tacticos, in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, ii spune: - Cocaina ? Cocaina ? - Nu, antrax!
* * *
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera, inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba: - Ei, cum stam acum? Avem curaj? - Ohoooo! Sa‑ndrazneasca sa se apropie cineva de maseaua mea!
* * * * *
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune: - Stapanul nu-i acasa! Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine: - Pai, daca esti caine, de ce nu latri? - N-am vrut sa te sperii !
* * * * *
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii, pana cand, exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O deschide tacticos, in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, ii spune: - Cocaina ? Cocaina ? - Nu, antrax!
* * *
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera, inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba: - Ei, cum stam acum? Avem curaj? - Ohoooo! Sa‑ndrazneasca sa se apropie cineva de maseaua mea!
* * *
Am fost foarte suparat zilele astea: nevasta-mea m-a amenintat ca ma paraseste. Nici macar asta nu m-a inveselit!
* * *
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 11.04.13 6:22
Afis pe zidul unui cimintir aflat intr-o curba periculoasa
-Nu va grabiti! Noi...va asteptam!
==========================================
Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule?
- Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite.
===========================================
- Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…
==================================
Cica cercetatorii(de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta: ne va sta in calea fericirii!
==================================
O femeie merge la slujbă cu o fustă stramtă şi cu o tăietura pe pe o parte de se vedea piciorul de jos până sus.
Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută. Şi începe aşa:
- Dă-i Doamne un ac cu aţa! Ca să-şi coase fusta-n faţă! Că se vede goliciunea! Şi se scoală spurcăciunea, nu-mi pot spune rugăciunea!
====================================
- Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da,Mărie, cred…
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…..!
=====================================
- De ce nu raspunzi la telefon?
- Am fost la wc.
- Doua luni?!?
De 60 de ani un batran mergea zilnic la Zidul Plangerii din Ierusalim. Despre acest batran aude si o reportera de la CNN si se hotaraste sa-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid si afla care este batranul.
Dupa 45 de minute batranul isi termina rugaciunea si reportera il abordeaza pentru a-i lua interviul.
- Scuzati-ma, eu sunt reportera la CNN si ma numesc Rebecca Smith. Dvs. cum va numiti ?
- Moritz Fishbein.
- De cand veniti la Zidul Plangerii ?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Si pentru ce va rugati ?
- Ma rog ca evreii, crestinii si musulmanii sa traiasca in pace. Ma rog sa nu mai fie razboaie si sa dispara ura dintre oameni. Ma rog sa nu mai fie foamete nicaieri in lume.
- Si ce simtiti dupa 60 de ani ?
- Parca as vorbi la pereti....
Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se de plecare.
Sotul:
- Unde pleci ?
- La curse ! La hipodrom!
- Grabeste-te ! Calul te-a sunat de doua ori, pana acum !
O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri, am fost la oftalmolog.
- Si, ce ti-a spus ?
- Mi-a spus sa invat alfabetul.
• • •
-Nu va grabiti! Noi...va asteptam!
==========================================
Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule?
- Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite.
===========================================
- Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…
==================================
Cica cercetatorii(de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta: ne va sta in calea fericirii!
==================================
O femeie merge la slujbă cu o fustă stramtă şi cu o tăietura pe pe o parte de se vedea piciorul de jos până sus.
Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută. Şi începe aşa:
- Dă-i Doamne un ac cu aţa! Ca să-şi coase fusta-n faţă! Că se vede goliciunea! Şi se scoală spurcăciunea, nu-mi pot spune rugăciunea!
====================================
- Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da,Mărie, cred…
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…..!
=====================================
- De ce nu raspunzi la telefon?
- Am fost la wc.
- Doua luni?!?
De 60 de ani un batran mergea zilnic la Zidul Plangerii din Ierusalim. Despre acest batran aude si o reportera de la CNN si se hotaraste sa-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid si afla care este batranul.
Dupa 45 de minute batranul isi termina rugaciunea si reportera il abordeaza pentru a-i lua interviul.
- Scuzati-ma, eu sunt reportera la CNN si ma numesc Rebecca Smith. Dvs. cum va numiti ?
- Moritz Fishbein.
- De cand veniti la Zidul Plangerii ?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Si pentru ce va rugati ?
- Ma rog ca evreii, crestinii si musulmanii sa traiasca in pace. Ma rog sa nu mai fie razboaie si sa dispara ura dintre oameni. Ma rog sa nu mai fie foamete nicaieri in lume.
- Si ce simtiti dupa 60 de ani ?
- Parca as vorbi la pereti....
Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se de plecare.
Sotul:
- Unde pleci ?
- La curse ! La hipodrom!
- Grabeste-te ! Calul te-a sunat de doua ori, pana acum !
O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri, am fost la oftalmolog.
- Si, ce ti-a spus ?
- Mi-a spus sa invat alfabetul.
• • •
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 10.04.13 8:23
Un pacient stă în patul de spital şi lângă el, în picioare, e doctorul, care se uită pe o radiografie. Doctorul:
- Am o veste bună şi una proastă. Vestea bună e că peste 4 ani o să votaţi în Teleorman.
Concurs pentru ocuparea unui post de secretara la o mare companie.In final castiga o blonda.
Invidioasa,o intreaba o alta fosta pretendenta :
-Cum de ai reusit tu sa ocupi postu‘ asta ?!...Ehe, degeaba mi-am tocit eu coatele pe bancile facultatii!...
La care blonda:
-Tu vorbesti?...Ia uita-te un pic la coatele mele!...ca sa nu mai vorbim de genunchi!!
Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
-Un spatar!
-Unspatar, doi beri te rog!
Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie …
Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:
-"Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?"
-"Ma tem ca nu arata bine" zice doctorul
-"Nu va temeti dom' doctor" i-am spus " asa e ea, urata.."
Nu imi aduc aminte ce i-am promis sotiei - ca beau doua beri si vin la noua sau ca beau noua beri si vin la doua?
Taticule, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie..."
- Am o veste bună şi una proastă. Vestea bună e că peste 4 ani o să votaţi în Teleorman.
Concurs pentru ocuparea unui post de secretara la o mare companie.In final castiga o blonda.
Invidioasa,o intreaba o alta fosta pretendenta :
-Cum de ai reusit tu sa ocupi postu‘ asta ?!...Ehe, degeaba mi-am tocit eu coatele pe bancile facultatii!...
La care blonda:
-Tu vorbesti?...Ia uita-te un pic la coatele mele!...ca sa nu mai vorbim de genunchi!!
Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
-Un spatar!
-Unspatar, doi beri te rog!
Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie …
Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:
-"Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?"
-"Ma tem ca nu arata bine" zice doctorul
-"Nu va temeti dom' doctor" i-am spus " asa e ea, urata.."
Nu imi aduc aminte ce i-am promis sotiei - ca beau doua beri si vin la noua sau ca beau noua beri si vin la doua?
Taticule, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie..."
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 09.04.13 9:06
Maricica urma sa se marite cu Ionel chiar în noaptea de Revelion, prilej de consfatuire intre mama, tata, unchiul si matusa ei despre cum sa treaca fata cu bine proba himenului sacrificat. Unchiul:
-Eu zic sa o imbete cu un kil de molan, sa o puna pe spate si sa o ia ciobaneste! Matusa:
-Tu nimic nu stii despre asta! Exista si pozitii speciale, delicate, pentru oameni finuti. Mai pune si tu mana pe o revista de specialitate, mai documenteaza-te!
-Unu: pana acum nu te-am auzit ca nu stiu nimic despre asta! Doi: acum e prea tarziu sa ma documentez despre pozitii speciale, ca incep sa am probleme si cu alea normale. Trei: de unde stii tu ce scrie in revistele alea desantate? Si jart! trosc! pleosc! niste palme zdravene inrosesc obrajii matusii.
Mama intervine:
-Fata mea urmeaza sa treaca prin cea mai grea noapte a vietii ei si voua de asta va arde? Nici nu imi imaginez groaza ei cand o sa vada acel organ scarbos, puturos...
-Draga mea, intervine tatal, nu pot sa cred ce aud! Niciodata nu ai spus despre a mea ca e asa si pe dincolo. Dar lasa asta! Trebuie sa ne gandim. Eu cred ca trebuie sa se intample totul pe intuneric...
-Nu, lumina e un bun stimulent, un excitant excelent!
-Tu nu te mai exciti nici daca ti-o arat sub nocturna de pe Ghencea, draga! Nu, eu zic sa stea el in fotoliu, ea cu limba . . .
-Spurcatule, din prima noapte sa i-o dea si sus? E si fata ta, animalule!
Unchiul, din nou:
-Bai zevzecilor, nu intelegeti ca trebuie pusa pe spate si luata ciobaneste!
-Numai la asta te poti gandi? Cand fata mea urmeaza sa treaca printr-o nopate cruciala?
-Vezi sa nu fie una mortala!
-Ce vrei sa spui, nenorocitule?
-Pai daca deflorarea se produce brusc si fara menajamente, sangerarea poate sa fie de neoprit. Si la cum se misca astia cu salvarile . . .
Mama, isterizata:
-Aaaaaaaaaaaa, daca e asa, n-o mai marit! Gataaaaaaaa! S-a inchis pravalia!
-Pai parca ne chemasei tocmai pentru ca gineri-tu vrea sa-si deschida pravalia!
-Nenorocitule, animalule, netrebnicule!
Discutia e intrerupta de Maricica. Fata intrase si radea in hohote.
-Ce-i cu tine fata mamei? Te-au prostit emotiile?
-Nu mama, dar rad cum va faceti voi griji degeaba!
-Pai cum?
-Pai eu traiesc cu Ionel de vreo doi ani, himen nu mai am de vreo sase . . .
Femeile lesina. Tatal trage vartos din sticla de palinca pe care o adusese cu el. Numai unchiul gandea: "Ce-as mai pune-o eu pe spate si as lua-o ciobaneste!"
Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri?
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează
privirea pentru o oră.
Sotia catre sot:
-Fiul nostru a luat-o razna rau de tot. Asculta sfaturile la toti cretinii.
Te rog sa vorbesti cu el!
Seful si-a postat status: Sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!
Doomnisoara,
Am văzut pozele tale de pe Facebook și m-am hotărât. De sărbători o să
primești niște hăinuțe și un manual de gramatică...
Cu drag,
Moș Crăciun
La ce duce neatentia?
20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o
tot imbrac!"
Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet
medical pe care scrie "medicina muncii".
- Vezi, ce ti-am spus eu, e o boala!
Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei,
inseamna acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...
Jurnalistul inflacarat incercand sa descopere pasiunile truditorilor patriei ajunge la o stana izolata in crestet de munte.
- Bade, ce pasiune ai mata? Cu ce iti mai imbunezi sederea departe de lume?
- N'apoi dom'le draga, mie imi place sa fumez!
- Si puteti fuma in crestet de munte cu toate treburile pe care le aveti de facut?
- Da' ba bine ca nu! Doara cand ploua mi se stinge tigara, ca altfel ii tare fain sa sezi la o tigare si sa privesti mioarele.
- Alte pasiuni mai ai bade?
- N'apoi dom'le draga, mie imi place pizda! Da' ii asa de faina, de m-as arunca cu totul in ea, numai capul mi l-as lasa afara.
- Dar de ce?
- Ca sa fumez!
-Eu zic sa o imbete cu un kil de molan, sa o puna pe spate si sa o ia ciobaneste! Matusa:
-Tu nimic nu stii despre asta! Exista si pozitii speciale, delicate, pentru oameni finuti. Mai pune si tu mana pe o revista de specialitate, mai documenteaza-te!
-Unu: pana acum nu te-am auzit ca nu stiu nimic despre asta! Doi: acum e prea tarziu sa ma documentez despre pozitii speciale, ca incep sa am probleme si cu alea normale. Trei: de unde stii tu ce scrie in revistele alea desantate? Si jart! trosc! pleosc! niste palme zdravene inrosesc obrajii matusii.
Mama intervine:
-Fata mea urmeaza sa treaca prin cea mai grea noapte a vietii ei si voua de asta va arde? Nici nu imi imaginez groaza ei cand o sa vada acel organ scarbos, puturos...
-Draga mea, intervine tatal, nu pot sa cred ce aud! Niciodata nu ai spus despre a mea ca e asa si pe dincolo. Dar lasa asta! Trebuie sa ne gandim. Eu cred ca trebuie sa se intample totul pe intuneric...
-Nu, lumina e un bun stimulent, un excitant excelent!
-Tu nu te mai exciti nici daca ti-o arat sub nocturna de pe Ghencea, draga! Nu, eu zic sa stea el in fotoliu, ea cu limba . . .
-Spurcatule, din prima noapte sa i-o dea si sus? E si fata ta, animalule!
Unchiul, din nou:
-Bai zevzecilor, nu intelegeti ca trebuie pusa pe spate si luata ciobaneste!
-Numai la asta te poti gandi? Cand fata mea urmeaza sa treaca printr-o nopate cruciala?
-Vezi sa nu fie una mortala!
-Ce vrei sa spui, nenorocitule?
-Pai daca deflorarea se produce brusc si fara menajamente, sangerarea poate sa fie de neoprit. Si la cum se misca astia cu salvarile . . .
Mama, isterizata:
-Aaaaaaaaaaaa, daca e asa, n-o mai marit! Gataaaaaaaa! S-a inchis pravalia!
-Pai parca ne chemasei tocmai pentru ca gineri-tu vrea sa-si deschida pravalia!
-Nenorocitule, animalule, netrebnicule!
Discutia e intrerupta de Maricica. Fata intrase si radea in hohote.
-Ce-i cu tine fata mamei? Te-au prostit emotiile?
-Nu mama, dar rad cum va faceti voi griji degeaba!
-Pai cum?
-Pai eu traiesc cu Ionel de vreo doi ani, himen nu mai am de vreo sase . . .
Femeile lesina. Tatal trage vartos din sticla de palinca pe care o adusese cu el. Numai unchiul gandea: "Ce-as mai pune-o eu pe spate si as lua-o ciobaneste!"
Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri?
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează
privirea pentru o oră.
Sotia catre sot:
-Fiul nostru a luat-o razna rau de tot. Asculta sfaturile la toti cretinii.
Te rog sa vorbesti cu el!
Seful si-a postat status: Sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!
Doomnisoara,
Am văzut pozele tale de pe Facebook și m-am hotărât. De sărbători o să
primești niște hăinuțe și un manual de gramatică...
Cu drag,
Moș Crăciun
La ce duce neatentia?
20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o
tot imbrac!"
Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet
medical pe care scrie "medicina muncii".
- Vezi, ce ti-am spus eu, e o boala!
Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei,
inseamna acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...
Jurnalistul inflacarat incercand sa descopere pasiunile truditorilor patriei ajunge la o stana izolata in crestet de munte.
- Bade, ce pasiune ai mata? Cu ce iti mai imbunezi sederea departe de lume?
- N'apoi dom'le draga, mie imi place sa fumez!
- Si puteti fuma in crestet de munte cu toate treburile pe care le aveti de facut?
- Da' ba bine ca nu! Doara cand ploua mi se stinge tigara, ca altfel ii tare fain sa sezi la o tigare si sa privesti mioarele.
- Alte pasiuni mai ai bade?
- N'apoi dom'le draga, mie imi place pizda! Da' ii asa de faina, de m-as arunca cu totul in ea, numai capul mi l-as lasa afara.
- Dar de ce?
- Ca sa fumez!
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 08.04.13 12:09
Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine…de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
-Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
-Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
-Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
-Ei bine, cum a fost?
-Foarte bine, in primele trei zile… apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o…
Ce se întâmplă când un psiholog şi o prostituată petrec noaptea împreună?
- Dimineaţa amândoi zic: 100 de euro, te rog.
La ora de Religie:
- Câte porunci există, Vasile?
- Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
- Şi de ce mă rog doar nouă pentru femei?
- Păi, “să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.
Întrebare la Radio Erevan:
- Care este cea mai placută despărţire?
- Despărţirea cracilor…
--------------
Două prietene şi vecine :
− Vai dragă, dar ai avut azi noapte multe orgasme, te-am invidiat. Ce metodă ai folosit ?
− Vai tu, a venit Mirciulică al meu, cu o nouă metodă, este mortală.
− Spune-mi repede şi mie, cum e ?
− M-a pus pe masa din bucătărie şi el în piciore, eu fiind cu cracii după umărul lui . Este perfect, nemaipomenit.
− Am să încerc şi eu.
A doua zi, a doua o întreabă pe prima vecină.
− Cum nu a fost bine? Am auzit urletele lui Gicu al tău.
− Ba da dragă…. a fost foarte bine…. până când Gicu şi-a prins coa*ele în sertarul de la masă.
--------------
De ce este creţ părul pubian ?
- Să nu-ţi înţepe ochii !
--------------
O blondă îşi arată tatuajul, o scoică, pe partea interioară a piciorului… Prietenul ei o întreabă de ce şi-a făcut tatuajul tocmai acolo. Ea îi răspunde:
- Dacă-ţi lipeşti urechea de tatuaj o să simţi… mirosul mării. “
--------------
În autobuz, două prietene stau de vorbă:
- Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine?
- Păi, aseara am facut 39 cu 1.
- Curios, eu am făcut 69 cu 2 şi mă simt minunat !
--------------
La aniversarea virstei de 5 ani tatal ii face cadou copilului un telefon mobil.
- Fiule, daca se intimpla ceva, ma suni si totul se rezolva.
Ziua urmatoare nici nu reuseste sa intre in oficiu, ca secretara ii zice:
- Sefule, fiul dvs. telefoneaza.
- Da, fiule.
Ce s-a intimplat?
- Tati, ciinele nostru si-a facut treburile pe covorul preferat al mamei.
Ce sa fac?
- Ia o matura, un faras, stringi totul si arunci.
Ai inteles?
- Inteles.
- Si alta data nu ma mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
- Sefule, fiul dvs. iarasi suna.
- Da, fiule.
Ce s-a intimplat?
- Tata la noi a venit vecinul, s-a inchis cu mama in dormitorul vostru, si si-a dat pantalonii in jos.
Daca se caca acolo, sa stii ca dupa el nu string ...
Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos si asteapta o camila că pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..
O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinând în braţe pe motanul ei, Gicuţă.
Deodată apare o zână care-i spune:
- Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, iţi voi îndeplini trei dorinţe!
Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima:
- Vreau să fiu foarte bogată!
Zâna dă cu baţul magic, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani.
- Acum vreau să fiu tânără şi frumoasă!
O transformă zâna într-o prinţesă.
Si ultima dorinţă:
- Vreau să-l transformi pe motanu' Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!
Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare.
Câteva minute bune, prinţesa şi Gicuţă se privesc în ochi.
Prinţesa e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă.
Gicuţă se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche:
- Nu-i aşa că-ţi pare rău că m-ai CASTRAT?
-Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
-Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
-Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
-Ei bine, cum a fost?
-Foarte bine, in primele trei zile… apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o…
Ce se întâmplă când un psiholog şi o prostituată petrec noaptea împreună?
- Dimineaţa amândoi zic: 100 de euro, te rog.
La ora de Religie:
- Câte porunci există, Vasile?
- Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
- Şi de ce mă rog doar nouă pentru femei?
- Păi, “să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.
Întrebare la Radio Erevan:
- Care este cea mai placută despărţire?
- Despărţirea cracilor…
--------------
Două prietene şi vecine :
− Vai dragă, dar ai avut azi noapte multe orgasme, te-am invidiat. Ce metodă ai folosit ?
− Vai tu, a venit Mirciulică al meu, cu o nouă metodă, este mortală.
− Spune-mi repede şi mie, cum e ?
− M-a pus pe masa din bucătărie şi el în piciore, eu fiind cu cracii după umărul lui . Este perfect, nemaipomenit.
− Am să încerc şi eu.
A doua zi, a doua o întreabă pe prima vecină.
− Cum nu a fost bine? Am auzit urletele lui Gicu al tău.
− Ba da dragă…. a fost foarte bine…. până când Gicu şi-a prins coa*ele în sertarul de la masă.
--------------
De ce este creţ părul pubian ?
- Să nu-ţi înţepe ochii !
--------------
O blondă îşi arată tatuajul, o scoică, pe partea interioară a piciorului… Prietenul ei o întreabă de ce şi-a făcut tatuajul tocmai acolo. Ea îi răspunde:
- Dacă-ţi lipeşti urechea de tatuaj o să simţi… mirosul mării. “
--------------
În autobuz, două prietene stau de vorbă:
- Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine?
- Păi, aseara am facut 39 cu 1.
- Curios, eu am făcut 69 cu 2 şi mă simt minunat !
--------------
La aniversarea virstei de 5 ani tatal ii face cadou copilului un telefon mobil.
- Fiule, daca se intimpla ceva, ma suni si totul se rezolva.
Ziua urmatoare nici nu reuseste sa intre in oficiu, ca secretara ii zice:
- Sefule, fiul dvs. telefoneaza.
- Da, fiule.
Ce s-a intimplat?
- Tati, ciinele nostru si-a facut treburile pe covorul preferat al mamei.
Ce sa fac?
- Ia o matura, un faras, stringi totul si arunci.
Ai inteles?
- Inteles.
- Si alta data nu ma mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
- Sefule, fiul dvs. iarasi suna.
- Da, fiule.
Ce s-a intimplat?
- Tata la noi a venit vecinul, s-a inchis cu mama in dormitorul vostru, si si-a dat pantalonii in jos.
Daca se caca acolo, sa stii ca dupa el nu string ...
Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos si asteapta o camila că pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..
O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinând în braţe pe motanul ei, Gicuţă.
Deodată apare o zână care-i spune:
- Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, iţi voi îndeplini trei dorinţe!
Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima:
- Vreau să fiu foarte bogată!
Zâna dă cu baţul magic, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani.
- Acum vreau să fiu tânără şi frumoasă!
O transformă zâna într-o prinţesă.
Si ultima dorinţă:
- Vreau să-l transformi pe motanu' Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!
Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare.
Câteva minute bune, prinţesa şi Gicuţă se privesc în ochi.
Prinţesa e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă.
Gicuţă se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche:
- Nu-i aşa că-ţi pare rău că m-ai CASTRAT?
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 07.04.13 10:08
Soţul se întoarce mai devreme acasă, deschide uşa la dormitor, când vede un tinerel în pielea goală care se scoală de lângă "doamna" şi sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevastă?
- Ce să fie? Generaţia din ziua de azi: nici mie "mersi" şi nici ţie "pardon" !
-----------------------
De ce nu mananca elefantii mamaliga?
Pentru ca nu le da nimeni.
-----------------------
De unde avea Stefan cel Mare cizmele?
De la genunchi in jos.
----------------
- Din ce perioada face parte acest tablou?
- Din perioada in care aveam bani.
-------------
Doua ciori stateau pe-un gard. Una i-a zis celeilalte:
- Vezi ca te imping!
Si a impins-o.
------------
Un imparat avea o gradina si in fund avea un mar.
-------------
Intrebare la Radio Erevan:
- Poate o tara sa fie exclusa din Uniunea Europeana?
Radio Erevan raspunde:
- In principiu, nu, dar ne bazam pe inventivitatea Romaniei.
-----------------
In Napoli pe un autobuz se urca un hot si striga:
- Nimeni sa nu se miste, asta e un jaf!!!!!!
La care unul dintre pasageri:
- Pfoai sa-mi bag .... ce m-am speriat, am crezut ca e controloru'.
---------------------------
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...
-----------
Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
------------------
- Ce a fost asta, nevastă?
- Ce să fie? Generaţia din ziua de azi: nici mie "mersi" şi nici ţie "pardon" !
-----------------------
De ce nu mananca elefantii mamaliga?
Pentru ca nu le da nimeni.
-----------------------
De unde avea Stefan cel Mare cizmele?
De la genunchi in jos.
----------------
- Din ce perioada face parte acest tablou?
- Din perioada in care aveam bani.
-------------
Doua ciori stateau pe-un gard. Una i-a zis celeilalte:
- Vezi ca te imping!
Si a impins-o.
------------
Un imparat avea o gradina si in fund avea un mar.
-------------
Intrebare la Radio Erevan:
- Poate o tara sa fie exclusa din Uniunea Europeana?
Radio Erevan raspunde:
- In principiu, nu, dar ne bazam pe inventivitatea Romaniei.
-----------------
In Napoli pe un autobuz se urca un hot si striga:
- Nimeni sa nu se miste, asta e un jaf!!!!!!
La care unul dintre pasageri:
- Pfoai sa-mi bag .... ce m-am speriat, am crezut ca e controloru'.
---------------------------
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...
-----------
Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
------------------
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 06.04.13 9:24
Scufita Rosie mergea prin padure (exact ca in poveste), si se intalneste cu lupul (exact ca in poveste), lupul o mananca pe bunicuta (exact ca in poveste).
Ajungand Scufita Rosie la casa bunicii (exact ca in poveste), il vede pe lup in pat si-i zice (aici povestea devine realitate):
- Vai bunico, ce ochi albastri ai!
- Coasta de Azur!
- Vai bunico ce dinti mari ai!
- Coasta de Fildes!
Scufita da patura la o parte si exclama:
- Vai bunico, dar ce p**a mare ai!
- Co asta te F*T!!!
Apel in armata rusa:
- Ivanov?
- Prezent!
- Andropov?
- Prezent!
- Violatorul?
- Prezent!
- Exista cineva cu un asa nume?
- Da.
- Baga-mi-as...
- Prezent!
- Tu ai vreun vis?
- Da
- Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi, lasă-te.
- Și pe urmă cum să trăiesc fără vise?
Cercetatorii au propus o versiune haioasa asupra zambetului Monei Lisa si anume, nu este exclus faptul ca ea pur si simplu sa fi fost proasta...
Un barbat incerca sa agate o tipa la discoteca:
- Chiar daca blugii mei sunt vechi si zdrentuiti, sa stii ca in ei bate o inima fierbinte...
Un bărbat intră într-un magazin:
- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
- Domnule, faceţi mişto de mine?
- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l tai felii...
Un barbat suna la salvare:
- Sotia mea naste. Ce trebuie sa fac?
- Scuzati, asta e primul ei copil?
- Nu cretinule, asta este sotul ei...
Ieri am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi am fost dați afară din Detașamentul de pompieri Brașov.
Cele trei etape din viata unui barbat:
1. Crede in Mos Craciun...
2. Nu crede in Mos Craciun...
3. Este Mos Craciun!
Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia că o ignor!
Un mayaş către altul:
- Ti-am pregătit o tequila. Vrei să bei?
- Acum lucrez la calendarul nostru, trebuie să-l termin…
- Bine, atunci beau singur.
- Auzi, ştii ce ? Ia dă băutura aia încoace ca doar n-o fi sfârşitul lumii dacă nu-l termin...
Badea Gheorghe mergea pe uliţă liniștit, cântând la frunză. La un moment dat se întâlneşte cu badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe îl oprește și îl întreabă:
- Măi omule, ce-i cu tine mă? Vorbești de unu singur?
La care badea Ion:
- Nu mă, vorbesc de doi din sat de la mine...
Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza
Ajungand Scufita Rosie la casa bunicii (exact ca in poveste), il vede pe lup in pat si-i zice (aici povestea devine realitate):
- Vai bunico, ce ochi albastri ai!
- Coasta de Azur!
- Vai bunico ce dinti mari ai!
- Coasta de Fildes!
Scufita da patura la o parte si exclama:
- Vai bunico, dar ce p**a mare ai!
- Co asta te F*T!!!
Apel in armata rusa:
- Ivanov?
- Prezent!
- Andropov?
- Prezent!
- Violatorul?
- Prezent!
- Exista cineva cu un asa nume?
- Da.
- Baga-mi-as...
- Prezent!
- Tu ai vreun vis?
- Da
- Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi, lasă-te.
- Și pe urmă cum să trăiesc fără vise?
Cercetatorii au propus o versiune haioasa asupra zambetului Monei Lisa si anume, nu este exclus faptul ca ea pur si simplu sa fi fost proasta...
Un barbat incerca sa agate o tipa la discoteca:
- Chiar daca blugii mei sunt vechi si zdrentuiti, sa stii ca in ei bate o inima fierbinte...
Un bărbat intră într-un magazin:
- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
- Domnule, faceţi mişto de mine?
- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l tai felii...
Un barbat suna la salvare:
- Sotia mea naste. Ce trebuie sa fac?
- Scuzati, asta e primul ei copil?
- Nu cretinule, asta este sotul ei...
Ieri am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi am fost dați afară din Detașamentul de pompieri Brașov.
Cele trei etape din viata unui barbat:
1. Crede in Mos Craciun...
2. Nu crede in Mos Craciun...
3. Este Mos Craciun!
Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia că o ignor!
Un mayaş către altul:
- Ti-am pregătit o tequila. Vrei să bei?
- Acum lucrez la calendarul nostru, trebuie să-l termin…
- Bine, atunci beau singur.
- Auzi, ştii ce ? Ia dă băutura aia încoace ca doar n-o fi sfârşitul lumii dacă nu-l termin...
Badea Gheorghe mergea pe uliţă liniștit, cântând la frunză. La un moment dat se întâlneşte cu badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe îl oprește și îl întreabă:
- Măi omule, ce-i cu tine mă? Vorbești de unu singur?
La care badea Ion:
- Nu mă, vorbesc de doi din sat de la mine...
Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 05.04.13 10:38
Unul bonus, despre unguroiace. Unii stiu de ce, caci au avut doua sau mai multe iubite unguroiace, una nu le-a ajuns!
LOGICĂ
Ion s-a casatorit cu o unguroaica
- Ioane, am auzit ca te-ai casatorit cu o unguroaica?
- Da …
- De ce?
- Ştii, romancele deseori se imbolnavesc…
- Si ce, unguroaicele nu se imbolnavesc?
- Ba da, dar de ele nu-ti pare atât de rau.
Vine unul la doctor:
- Domnule doctor am insomnii! Nu stiu ce sa ma mai fac?!
- O sa va prescriu pastile de potenta...
- Si asta ma ajuta sa dorm?
- Nu dar va infrumuseteaza orele de veghe..
- Mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier?
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- Ai abia 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu "tu"?
Trei sfaturi pentru slabit (dupa sarbatori) :1 - Intoarce capul la dreapta.2 - Intoarce capul la stanga.3 - Repeta acest exercitiu ori de cate ori iti ofera cineva de mancare...
- Taticule,de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie? - Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?
La Mall, o damă bine se suie pe cîntarul cu fise, vîră o monedă şi citeşete: 58 kg. Lasă poşeta lîngă cîntar: 56. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă: 55. Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 52. CLING...şi cîntarul se-nchide. "Domnişoară, poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа = frica patologica de a pronunta cuvinte lungi..
.
O femeie nu cauta barbatul ideal. Ea vrea doar un barbat care sa o inteleaga si sa spele vasele...
- Alo, salvarea? Cred ca nevasta-mea a murit. - Adica? Cum adica, nu sunteti sigur? - Adica sta in pat ca de obicei, e rece ca de obicei, insa vesela nu-i spalata de trei zile...
O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta nu aude...
Un tip se destainuia: De luna trecuta, de cand s-a angajat nevasta-mea, am început să petrec mai mult timp cu ea. E barmaniță...
Notă intr-un spital din Romania: Data viitoare când mai mergeti la spital, înainte să scoateți un aparat din priză ca să va încarcati telefonul, întrebati un doctor sau o asistentă...
Bula se lauda prietenilor:
Nu știu dacă v-am mai spus, dar penisul meu a fost în Cartea Recordurilor.
Asta până m-a dat bibliotecara afară...
LOGICĂ
Ion s-a casatorit cu o unguroaica
- Ioane, am auzit ca te-ai casatorit cu o unguroaica?
- Da …
- De ce?
- Ştii, romancele deseori se imbolnavesc…
- Si ce, unguroaicele nu se imbolnavesc?
- Ba da, dar de ele nu-ti pare atât de rau.
Vine unul la doctor:
- Domnule doctor am insomnii! Nu stiu ce sa ma mai fac?!
- O sa va prescriu pastile de potenta...
- Si asta ma ajuta sa dorm?
- Nu dar va infrumuseteaza orele de veghe..
- Mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier?
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- Ai abia 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu "tu"?
Trei sfaturi pentru slabit (dupa sarbatori) :1 - Intoarce capul la dreapta.2 - Intoarce capul la stanga.3 - Repeta acest exercitiu ori de cate ori iti ofera cineva de mancare...
- Taticule,de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie? - Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?
La Mall, o damă bine se suie pe cîntarul cu fise, vîră o monedă şi citeşete: 58 kg. Lasă poşeta lîngă cîntar: 56. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă: 55. Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 52. CLING...şi cîntarul se-nchide. "Domnişoară, poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа = frica patologica de a pronunta cuvinte lungi..
.
O femeie nu cauta barbatul ideal. Ea vrea doar un barbat care sa o inteleaga si sa spele vasele...
- Alo, salvarea? Cred ca nevasta-mea a murit. - Adica? Cum adica, nu sunteti sigur? - Adica sta in pat ca de obicei, e rece ca de obicei, insa vesela nu-i spalata de trei zile...
O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta nu aude...
Un tip se destainuia: De luna trecuta, de cand s-a angajat nevasta-mea, am început să petrec mai mult timp cu ea. E barmaniță...
Notă intr-un spital din Romania: Data viitoare când mai mergeti la spital, înainte să scoateți un aparat din priză ca să va încarcati telefonul, întrebati un doctor sau o asistentă...
Bula se lauda prietenilor:
Nu știu dacă v-am mai spus, dar penisul meu a fost în Cartea Recordurilor.
Asta până m-a dat bibliotecara afară...
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 04.04.13 11:09
RAPIREA
Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare. A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet:
"V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7." Semnat: "Blonda".
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copilului si i-a spus sa mearga direct acasa.
A doua zi, s-a intors in parc si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet:
"Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..."
EXAMEN
Examen la fizica . Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect! raspunde aceasta.
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei:
- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!!
- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
MASINA
O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu reuseste sa o vanda. Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta. Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut. Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda:
- Ai vandut draga masina?
- Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine
BANCURI CU BLONDE
Stii cate bancuri cu blonde exista?
-... NICI UNUL ! Toate sunt intamplari adevarate.
FURT
O blonda suna la politie:
- Doi hoti mi-au furat masina!
- I-ai vazut?
- Da...
- Ai retinut fetele lor?
- Nu, dar tin minte numarul masinii...
BLONDA
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
BLONDA IN AVION
Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica:
"-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
"-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde:
"-Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :
"-Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"-I-am spus ca First Class-ul nu merge la New York !"
BLONDA
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul, a mai sunat o data...
BLONDA
Ce o impiedica pe blonda sa faca o facultate?
- Liceul!
BROASCA
- Ce au in comun o blonda si o broasca?
- Amandoua se tem de barza...
FUMATUL
Doua blonde mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti?
- In clasa a 2-a.
Una dintre ele incepe sa-l certe, in timp ce a doua ii spune:
- Ce-ai cu el ? Tu in clasa a 2-a nu fumai ??
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !
LUNA
Doua blonde.
Prima o intreaba pe cea de-a doua:
- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra?
- Fata, da proasta mai esti, vezi tu Londra de aici ???
CARTELA TELEFONICA
Care este diferenta intre o cartela telefonica si o blonda?
-Cartela are memorie...
ATACUL si COMOTIA
"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie.
O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
VREI SA FII MILIARDAR ?
Ce face o blondă la emisiunea Vrei să fii miliardar?
Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă:
-fifty-fifty sau întreabă publicul...
Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare. A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet:
"V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7." Semnat: "Blonda".
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copilului si i-a spus sa mearga direct acasa.
A doua zi, s-a intors in parc si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet:
"Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..."
EXAMEN
Examen la fizica . Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect! raspunde aceasta.
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei:
- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!!
- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
MASINA
O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu reuseste sa o vanda. Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta. Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut. Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda:
- Ai vandut draga masina?
- Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine
BANCURI CU BLONDE
Stii cate bancuri cu blonde exista?
-... NICI UNUL ! Toate sunt intamplari adevarate.
FURT
O blonda suna la politie:
- Doi hoti mi-au furat masina!
- I-ai vazut?
- Da...
- Ai retinut fetele lor?
- Nu, dar tin minte numarul masinii...
BLONDA
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
BLONDA IN AVION
Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica:
"-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
"-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde:
"-Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :
"-Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"-I-am spus ca First Class-ul nu merge la New York !"
BLONDA
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul, a mai sunat o data...
BLONDA
Ce o impiedica pe blonda sa faca o facultate?
- Liceul!
BROASCA
- Ce au in comun o blonda si o broasca?
- Amandoua se tem de barza...
FUMATUL
Doua blonde mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti?
- In clasa a 2-a.
Una dintre ele incepe sa-l certe, in timp ce a doua ii spune:
- Ce-ai cu el ? Tu in clasa a 2-a nu fumai ??
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !
LUNA
Doua blonde.
Prima o intreaba pe cea de-a doua:
- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra?
- Fata, da proasta mai esti, vezi tu Londra de aici ???
CARTELA TELEFONICA
Care este diferenta intre o cartela telefonica si o blonda?
-Cartela are memorie...
ATACUL si COMOTIA
"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie.
O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
VREI SA FII MILIARDAR ?
Ce face o blondă la emisiunea Vrei să fii miliardar?
Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă:
-fifty-fifty sau întreabă publicul...
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 03.04.13 9:43
Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae ?
- Toata dragostea mea !
- Dar asta-i curata risipa ! De Craciun ce o sa-i mai dai ?
* * *
Cele trei etape din viata unui barbat:
Crede in Mos Craciun
Nu crede in Mos
Craciun
Este Mos Craciun.
* * *
Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.
* * *
Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
- Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!
* * *
Problema nu e ca de astazi incepe sa doarma
Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca.
* * *
Pilotul: De unde vine linistea asta? Copilotul: ... de la motoare.
* * *
Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.
* * *
Un reporter intreaba un cetatean pe strada:
- Domnule, vine Apocalipsa in 2013. Daca ati avea posibilitatea sa traiti intr-o tara pana atunci care ar fi aceasta ? SUA, Anglia, Germania, Franta, China, Japonia, Argentina, Australia etc.?
- Domnule reporter, eu as vrea in Romania!!!!!!!
-Aoleo! Dar de ce taman acolo?
- Pai, domnule reporter, aia sunt cu 100 de ani in urma si asa ar veni Apocalipsa mai tarziu.
Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
- Ce-i cu asta, nenorocito?
- Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată.
- Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?
Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:
- Din Havana, domnule.
RATB
Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala...si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza atat. Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa...
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii?
- Toata dragostea mea !
- Dar asta-i curata risipa ! De Craciun ce o sa-i mai dai ?
* * *
Cele trei etape din viata unui barbat:
Crede in Mos Craciun
Nu crede in Mos
Craciun
Este Mos Craciun.
* * *
Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.
* * *
Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
- Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!
* * *
Problema nu e ca de astazi incepe sa doarma
Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca.
* * *
Pilotul: De unde vine linistea asta? Copilotul: ... de la motoare.
* * *
Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.
* * *
Un reporter intreaba un cetatean pe strada:
- Domnule, vine Apocalipsa in 2013. Daca ati avea posibilitatea sa traiti intr-o tara pana atunci care ar fi aceasta ? SUA, Anglia, Germania, Franta, China, Japonia, Argentina, Australia etc.?
- Domnule reporter, eu as vrea in Romania!!!!!!!
-Aoleo! Dar de ce taman acolo?
- Pai, domnule reporter, aia sunt cu 100 de ani in urma si asa ar veni Apocalipsa mai tarziu.
Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
- Ce-i cu asta, nenorocito?
- Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată.
- Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?
Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:
- Din Havana, domnule.
RATB
Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala...si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza atat. Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa...
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii?
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 02.04.13 10:48
Înainte de a pleca în delegaţie, soţul se adresează nevestei:
- Sper că în timpul absenţei mele, nu mă vei înşela!
- Fii liniştit dragă! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine!
Prietena mea a strigat la mine:
- Dispari! Pleacă din casa asta, să nu te mai văd!
În timp ce mă îndreptam către uşă a zbierat iar:
- Sper să ai parte de o moarte lentă şi dureroasă, dobitocule!
Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
- Aha, deci vrei să rămân?
Tatăl către fiică:
-Unde mergi dragă îmbrăcată aşa frumos?
-În baie tati, să-mi fac poze pentru Facebook...
Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu'?
- La veterinar.
- Au ce are, mă? Nu mâncă?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar?
- Apăi dacă-i al lui...
Pentru a stimula pofta clienţilor de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluţie ingenioasă:
când te apropii de sectorul Carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue şi cârnaţi prăjiţi.
În dreptul rafturilor cu Ouă şi produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoţit de o aromă de ouă cu şuncă sau omletă.
La fel, la sectorul de Lactate se aude mugetul vacilor şi se simte mirosul de iarbă sau de fân proaspăt cosit.
De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei!
Vine Ion acasă în mod inopinat si-o găsește pe Mărie făcându-i sex oral lu' Gogu.
- Așa! Așa Mărie!
- Mușcă-l de p... că altfel ăsta vrea să te f...!!!
Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select. Inainte ca usa sa se deschida, observa o bancnota de o suta de mii pe jos. Care dintre cei trei ridica bancnota ?
Raspuns: Mos Craciun, bineinteles; ceilalti doi nu exista!
* * *
A doua zi de Craciun, preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete. Cand iese afara, vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta pruncului Iisus.
- De unde ai luat statueta asta, micutule ?
- Din biserica, zice baietelul.
- Si de ce ai luat-o ?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !
* * *
Mos Craciun vine la psihiatru si spune:
- Doctore, ajuta-ma, nu mai cred in mine!
* * *
Doi copii, unul optimist si celalalt pesimist vorbesc despre Mos Craciun si cadourile pe care urmeaza sa le primeasca:
Pesimistul: “Sigur nu o sa primesc nimic"
Optimistul: “Eu o sa primesc un cal!"
Vine Mosul. Pesimistul primeste tot ce isi putea dori: trenulete, masinute, dulciuri etc. Optimistul primeste o balega.
Pesimistul: Eu am primit un trenulet, dar nu merge prea bine, o masinuta, dar nu e modelul bun, o ciocolata, dar e cam veche…
Optimistul ii raspunde incantat: Eu am primit un cal! Dar nu stiu unde s-a ascuns!
* * *
- Sper că în timpul absenţei mele, nu mă vei înşela!
- Fii liniştit dragă! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine!
Prietena mea a strigat la mine:
- Dispari! Pleacă din casa asta, să nu te mai văd!
În timp ce mă îndreptam către uşă a zbierat iar:
- Sper să ai parte de o moarte lentă şi dureroasă, dobitocule!
Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
- Aha, deci vrei să rămân?
Tatăl către fiică:
-Unde mergi dragă îmbrăcată aşa frumos?
-În baie tati, să-mi fac poze pentru Facebook...
Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu'?
- La veterinar.
- Au ce are, mă? Nu mâncă?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar?
- Apăi dacă-i al lui...
Pentru a stimula pofta clienţilor de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluţie ingenioasă:
când te apropii de sectorul Carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue şi cârnaţi prăjiţi.
În dreptul rafturilor cu Ouă şi produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoţit de o aromă de ouă cu şuncă sau omletă.
La fel, la sectorul de Lactate se aude mugetul vacilor şi se simte mirosul de iarbă sau de fân proaspăt cosit.
De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei!
Vine Ion acasă în mod inopinat si-o găsește pe Mărie făcându-i sex oral lu' Gogu.
- Așa! Așa Mărie!
- Mușcă-l de p... că altfel ăsta vrea să te f...!!!
Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select. Inainte ca usa sa se deschida, observa o bancnota de o suta de mii pe jos. Care dintre cei trei ridica bancnota ?
Raspuns: Mos Craciun, bineinteles; ceilalti doi nu exista!
* * *
A doua zi de Craciun, preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete. Cand iese afara, vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta pruncului Iisus.
- De unde ai luat statueta asta, micutule ?
- Din biserica, zice baietelul.
- Si de ce ai luat-o ?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !
* * *
Mos Craciun vine la psihiatru si spune:
- Doctore, ajuta-ma, nu mai cred in mine!
* * *
Doi copii, unul optimist si celalalt pesimist vorbesc despre Mos Craciun si cadourile pe care urmeaza sa le primeasca:
Pesimistul: “Sigur nu o sa primesc nimic"
Optimistul: “Eu o sa primesc un cal!"
Vine Mosul. Pesimistul primeste tot ce isi putea dori: trenulete, masinute, dulciuri etc. Optimistul primeste o balega.
Pesimistul: Eu am primit un trenulet, dar nu merge prea bine, o masinuta, dar nu e modelul bun, o ciocolata, dar e cam veche…
Optimistul ii raspunde incantat: Eu am primit un cal! Dar nu stiu unde s-a ascuns!
* * *
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 01.04.13 10:18
În rai, doi nou-veniţi stau de vorbă:
- Care sunt ultimele cuvinte pe care le-ai auzit înainte de a muri? întreabă unul din ei.
- Păi, mergeam cu maşina, cu nevastă-mea şi ea mi-a spus: „Ai fi un înger dacă m-ai lăsa şi pe mine să conduc cinci minute!”
De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim.
Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN
şi se hotărăste să-i ia un interviu.
Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera
îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi
mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi ?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii ?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi ?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace.
Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni.
Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani ?
- Parcă aş vorbi la pereţi....
Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat...rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.
Ajuns acasa, imediat ce deschide usa , cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!
- Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa, descheindu-si bluza.
În rai, doi nou-veniţi stau de vorbă:
- Care sunt ultimele cuvinte pe care le-ai auzit înainte de a muri? întreabă unul din ei.
- Păi, mergeam cu maşina, cu nevastă-mea şi ea mi-a spus: „Ai fi un înger dacă m-ai lăsa şi pe mine să conduc cinci minute!”
Patroana unui bordel isi vinde papagalul pentru ca nu rostea niciun cuvant. Cei care l-au cumparat dau o petrecere.
Papagalul vede un invitat si incepe:
- Pe tine te cunosc, pe tine te cunosc dar prostituatele de aici sunt toate noi...
La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa inceapa procedurile cand, se intrerupe brusc si, jenat, ii spune:
- Doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-ati apucat si imi tineti in mana testiculele.
Doamna ii raspunde:
- Stiu, Domnule Doctor. Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau. De acord?
Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Doml'e, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!
- Auzi doml'e, dacă vroiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!!
Bărbaţii sunt ca motanii - atunci când se linguşesc pe lângă tine, fie au nevoie de ceva, fie au făcut vreo prostie!
- Toţi au soţiile normale.... numai pe a mea n-o doare niciodată capul! - oftă soţul, târându-se din dormitor!
Azi noapte, nevastă-mea mă întreabă:
-Și ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?
-Sa-l identific în prezenţa poliţiei!
- Care sunt ultimele cuvinte pe care le-ai auzit înainte de a muri? întreabă unul din ei.
- Păi, mergeam cu maşina, cu nevastă-mea şi ea mi-a spus: „Ai fi un înger dacă m-ai lăsa şi pe mine să conduc cinci minute!”
De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim.
Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN
şi se hotărăste să-i ia un interviu.
Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera
îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi
mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi ?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii ?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi ?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace.
Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni.
Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani ?
- Parcă aş vorbi la pereţi....
Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat...rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.
Ajuns acasa, imediat ce deschide usa , cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!
- Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa, descheindu-si bluza.
În rai, doi nou-veniţi stau de vorbă:
- Care sunt ultimele cuvinte pe care le-ai auzit înainte de a muri? întreabă unul din ei.
- Păi, mergeam cu maşina, cu nevastă-mea şi ea mi-a spus: „Ai fi un înger dacă m-ai lăsa şi pe mine să conduc cinci minute!”
Patroana unui bordel isi vinde papagalul pentru ca nu rostea niciun cuvant. Cei care l-au cumparat dau o petrecere.
Papagalul vede un invitat si incepe:
- Pe tine te cunosc, pe tine te cunosc dar prostituatele de aici sunt toate noi...
La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa inceapa procedurile cand, se intrerupe brusc si, jenat, ii spune:
- Doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-ati apucat si imi tineti in mana testiculele.
Doamna ii raspunde:
- Stiu, Domnule Doctor. Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau. De acord?
Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Doml'e, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!
- Auzi doml'e, dacă vroiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!!
Bărbaţii sunt ca motanii - atunci când se linguşesc pe lângă tine, fie au nevoie de ceva, fie au făcut vreo prostie!
- Toţi au soţiile normale.... numai pe a mea n-o doare niciodată capul! - oftă soţul, târându-se din dormitor!
Azi noapte, nevastă-mea mă întreabă:
-Și ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?
-Sa-l identific în prezenţa poliţiei!
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 31.03.13 20:12
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele.
- Vai ce copil frumos ai, si ce bine seamna cu sotul tau!
- E copilul vecinei. M-a rugat sa il scot la plimbare putin.Viata trebuie traita astfel incat fiecare copil sa te numeasca "TATA" !
Anunt scris la o gradinita:
"Va rugăm sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici,
pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti voi acasa"
- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă !
- Nesimţitule, închide uşa !
-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie..
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Nostalgia unui tigan
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu :
- 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele.
- Vai ce copil frumos ai, si ce bine seamna cu sotul tau!
- E copilul vecinei. M-a rugat sa il scot la plimbare putin.Viata trebuie traita astfel incat fiecare copil sa te numeasca "TATA" !
Anunt scris la o gradinita:
"Va rugăm sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici,
pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti voi acasa"
- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă !
- Nesimţitule, închide uşa !
-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie..
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Nostalgia unui tigan
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu :
- 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 31.03.13 10:01
Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
- Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
- Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja
toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii
cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul
lesina:
- Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionul.
Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
- Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
- Ei, draga mea, intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca!
- Bine, mama, dar spune-mi acum ce fac cu cadavrul?
Un tip mahmur rupt se uita dimineata in oglinda si observa un firisor
de ata atarnandu-i printre buze, la care exclama:
- Doamne, Dumnezeule, sper sa fie pliculetul de la Lipton!
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!
Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut
mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.
Un tip ajunge mort de beat acasa, nevasta-sa il ia la palme:
- Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:
- Toarna!
- Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l
din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron:
cianura e de 50 de ori mai scumpa!
- Tata, m-au facut copiii mafiot.
- Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine!
- Ok Tata ! dar vezi sa para un accident.
La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta
este suficient de mare și-i cere soțului ei să-i dea primele
explicații în legătură cu viața sexuală:
- Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale! îl sfătuiește ea.
Zis și făcut. El își ia fiul deoparte și îi spune:
- Bulișor, mai ții minte când am fost împreună la țară?
- Da, tată.
- Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
- Da, tată.
- Știi ce le-am făcut de au început să chicotească si sa geama?
- Cum să nu, tată.
- Ei bine, așa e și la câini, la pisici și la alte animale…
Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune
lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros
se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Exact dupa grafic!
Incendiu devastator în Bucureşti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o
clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă
- Sari, că te prind !
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă
nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl
salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare şi se zdrobeşte de
asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:
- Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi !
- Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
- Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja
toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii
cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul
lesina:
- Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionul.
Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
- Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
- Ei, draga mea, intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca!
- Bine, mama, dar spune-mi acum ce fac cu cadavrul?
Un tip mahmur rupt se uita dimineata in oglinda si observa un firisor
de ata atarnandu-i printre buze, la care exclama:
- Doamne, Dumnezeule, sper sa fie pliculetul de la Lipton!
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!
Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut
mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.
Un tip ajunge mort de beat acasa, nevasta-sa il ia la palme:
- Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:
- Toarna!
- Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l
din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron:
cianura e de 50 de ori mai scumpa!
- Tata, m-au facut copiii mafiot.
- Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine!
- Ok Tata ! dar vezi sa para un accident.
La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta
este suficient de mare și-i cere soțului ei să-i dea primele
explicații în legătură cu viața sexuală:
- Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale! îl sfătuiește ea.
Zis și făcut. El își ia fiul deoparte și îi spune:
- Bulișor, mai ții minte când am fost împreună la țară?
- Da, tată.
- Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
- Da, tată.
- Știi ce le-am făcut de au început să chicotească si sa geama?
- Cum să nu, tată.
- Ei bine, așa e și la câini, la pisici și la alte animale…
Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune
lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros
se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Exact dupa grafic!
Incendiu devastator în Bucureşti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o
clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă
- Sari, că te prind !
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă
nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl
salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare şi se zdrobeşte de
asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:
- Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi !
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 30.03.13 14:04
Indraznetul vine beat acasa la trei dimineata, apuca un scaun si il aseaza langa pat.
- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta trează, infuriata la culme.
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
Opotunistul lasă un bilet pe masa din bucatarie:
"Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti, In timp ce voi va certati incercand sa demonstrati
daca stcla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o."
Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless
V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme.
Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!.
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu prea mi-au tinut franele
Sfat:
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
- Daca nici unul nu cedeză locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu
Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine draq.. aleargă 8 km în 30 de secunde ?!?
La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!
- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta trează, infuriata la culme.
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
Opotunistul lasă un bilet pe masa din bucatarie:
"Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti, In timp ce voi va certati incercand sa demonstrati
daca stcla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o."
Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless
V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme.
Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!.
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu prea mi-au tinut franele
Sfat:
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
- Daca nici unul nu cedeză locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu
Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine draq.. aleargă 8 km în 30 de secunde ?!?
La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 29.03.13 11:27
Dimineata devreme, se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, afara sta unu, zambitor:
- Ce vrei ma, *&%%$#%, e ora 3 dimineata!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te, ba, de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas si se duce inapoi in pat, langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unul, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala... Ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si incepe sa strige:
- Ba, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis neastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: “Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.
Vine sfârşitul lumii. Dumnezeu aliniază femeile pe o parte şi bărbaţii pe altă parte. - Toţi bărbaţii care şi-au înşelat soţiile să facă un pas în faţă! zice Dumnezeu. Toţi bărbaţii fac un pas în faţă, doar unul rămâne pe loc. - În iad cu tine! tună Dumnezeu. Greşeala se iartă, prostia se pedepeşte.
Bulă, jerpelit, intră intră într-o bancă şi-i zice fetei de la ghişeu: - Duduie, vreau să depun nişte căcaţi de bani în curul vostru de bancă. - Domnule, zice oripilată fata, în banca noastră, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata dă un telefon şi-l chemă pe manager. Vine managerul şi zice: - Care-i problema, domnule? - I-am zis duduii că vreau să depun nişte căcaţi de bani în curul vostru de bancă. - Despre ce sumă e vorba? - A, un căcat de vreun milion de euro. - Şi curva asta nu vrea să vă servească?
- Mami, ce faci goală, călare pe tăticu?întreabă Bulişor. - Sar pe el ca să-i desumflu burta, zice Bubulina. - Te chinui degeaba! În fiecare dimineaţă, vine vecina şi i-o umflă la loc.
Intră Bulă într-o farmacie: - Domnişoară, am o mare problemă cu "jucaria"! Îmi stă ţeapănă 24 de ore din 24. Ce-mi puteţi da? Se consultă farmacista cu colegele şi zice: - Îţi dau casă, masă şi 2000 de euro pe lună!
Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa . Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: ce femeie: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: ce nevasta: 'Si urata si cu tupeu.
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.
O femeie si un barbat,proaspat casatoriti, isi spun unul altuia in noaptea nuntii, urmatoarele chestii, cumva sa-i ajute in anii ce vor urma impreuna. Femeia zice:
-daca o sa vezi seara cand vii de la serviciu ca parul meu e impecabil si nu e dezordonat, sa stii ca nu vreau s facem sex, daca vezi ca e putin ciufulit asta inseamna ca s-ar putea sa vreau, si daca o sa vezi ca parul meu e total ravasit, nepieptanat, atunci sigur o sa vreau sex cu tine....la care barbatul ii raspunde si el:
-uite draga, daca ajung seara acasa si desfac o bere, sa stii ca nu vreau sa ma culc cu tine, daca desfac 2 beri, inseamna ca s-ar putea sa vreau sex cu tine, si daca ajung la 3 beri, sa fii sigura ca...ma doare-n "suflet" de freza ta!
Se duce o bătrână la preot să se spovedească.
- Părinte, am păcătuit.
- Ce ai făcut, fata mea?
- M-am dus să iau apă de la fântână şi m-au prins soldaţii şi mi-au tras-o.
- Mare păcat, fata mea. Du-te şi ia două lămâi din frigider şi mănâncă-le şi apoi vino la mine.
Se duce baba şi mănâncă lămâile, apoi se întoarce la preot.
- Gata, părinte.
- Acum mergi şi fă 50 de mătănii şi spune 60 de rugăciuni.
- Păi şi lămâile alea pentru ce au fost, părinte?
- Ca să-ţi piară zâmbetul ăla de pe faţă!
Campanie electorala...
- Nu aveti drum? Va facem drum!
Nu aveti apa si canalizare? La anul o sa aveti.
Va aducem apa, gaz, va facem poduri.
- Dar noi nu avem râu, zise cineva.
- Va facem noi, nicio problema. Se ridica un batranel din multime:
- Eu nu am p**a!
- Se rezolva, zice candidatul.
Cineva din spate il trage de maneca:
- Sefule, dar asta nu putem sa-i dăm.
-Taci mă, ca dupa alegeri asta o sa le dăm la toti .
- Ce vrei ma, *&%%$#%, e ora 3 dimineata!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te, ba, de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas si se duce inapoi in pat, langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unul, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala... Ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si incepe sa strige:
- Ba, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis neastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: “Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.
Vine sfârşitul lumii. Dumnezeu aliniază femeile pe o parte şi bărbaţii pe altă parte. - Toţi bărbaţii care şi-au înşelat soţiile să facă un pas în faţă! zice Dumnezeu. Toţi bărbaţii fac un pas în faţă, doar unul rămâne pe loc. - În iad cu tine! tună Dumnezeu. Greşeala se iartă, prostia se pedepeşte.
Bulă, jerpelit, intră intră într-o bancă şi-i zice fetei de la ghişeu: - Duduie, vreau să depun nişte căcaţi de bani în curul vostru de bancă. - Domnule, zice oripilată fata, în banca noastră, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata dă un telefon şi-l chemă pe manager. Vine managerul şi zice: - Care-i problema, domnule? - I-am zis duduii că vreau să depun nişte căcaţi de bani în curul vostru de bancă. - Despre ce sumă e vorba? - A, un căcat de vreun milion de euro. - Şi curva asta nu vrea să vă servească?
- Mami, ce faci goală, călare pe tăticu?întreabă Bulişor. - Sar pe el ca să-i desumflu burta, zice Bubulina. - Te chinui degeaba! În fiecare dimineaţă, vine vecina şi i-o umflă la loc.
Intră Bulă într-o farmacie: - Domnişoară, am o mare problemă cu "jucaria"! Îmi stă ţeapănă 24 de ore din 24. Ce-mi puteţi da? Se consultă farmacista cu colegele şi zice: - Îţi dau casă, masă şi 2000 de euro pe lună!
Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa . Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: ce femeie: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: ce nevasta: 'Si urata si cu tupeu.
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.
O femeie si un barbat,proaspat casatoriti, isi spun unul altuia in noaptea nuntii, urmatoarele chestii, cumva sa-i ajute in anii ce vor urma impreuna. Femeia zice:
-daca o sa vezi seara cand vii de la serviciu ca parul meu e impecabil si nu e dezordonat, sa stii ca nu vreau s facem sex, daca vezi ca e putin ciufulit asta inseamna ca s-ar putea sa vreau, si daca o sa vezi ca parul meu e total ravasit, nepieptanat, atunci sigur o sa vreau sex cu tine....la care barbatul ii raspunde si el:
-uite draga, daca ajung seara acasa si desfac o bere, sa stii ca nu vreau sa ma culc cu tine, daca desfac 2 beri, inseamna ca s-ar putea sa vreau sex cu tine, si daca ajung la 3 beri, sa fii sigura ca...ma doare-n "suflet" de freza ta!
Se duce o bătrână la preot să se spovedească.
- Părinte, am păcătuit.
- Ce ai făcut, fata mea?
- M-am dus să iau apă de la fântână şi m-au prins soldaţii şi mi-au tras-o.
- Mare păcat, fata mea. Du-te şi ia două lămâi din frigider şi mănâncă-le şi apoi vino la mine.
Se duce baba şi mănâncă lămâile, apoi se întoarce la preot.
- Gata, părinte.
- Acum mergi şi fă 50 de mătănii şi spune 60 de rugăciuni.
- Păi şi lămâile alea pentru ce au fost, părinte?
- Ca să-ţi piară zâmbetul ăla de pe faţă!
Campanie electorala...
- Nu aveti drum? Va facem drum!
Nu aveti apa si canalizare? La anul o sa aveti.
Va aducem apa, gaz, va facem poduri.
- Dar noi nu avem râu, zise cineva.
- Va facem noi, nicio problema. Se ridica un batranel din multime:
- Eu nu am p**a!
- Se rezolva, zice candidatul.
Cineva din spate il trage de maneca:
- Sefule, dar asta nu putem sa-i dăm.
-Taci mă, ca dupa alegeri asta o sa le dăm la toti .
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 28.03.13 8:54
Intr-o biblioteca universitara, un tip se apropie de o banca in care mai statea o tipa si intreaba discret: "Te deranjeaza daca stau linga tine?”
Tipa raspunde cu voce sonora: "NU VREAU SA MA CULC CU TINE!"
Toti studentii din biblioteca incep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.
Dupa cateva minute, tipa trece usurel pe langa masa unde era tipul si zice incetisor: "Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?”
La care el raspunde cu voce sonora: “
1500 EURO PENTRU O NOAPTE? E MULT PREA MULT!”
Toata lumea din biblioteca se uita socata la tipa.
Tipul ii sopteste la ureche: "Sunt la drept, si stiu sa fac pe cineva sa se simta vinovat.”
Stire: Pentru cei care cred in Apocalipsa si vor sa supravietuiasca sa vina in Romania
Intrbare: De ce???
Raspuns: Se zice ca noi suntem cu 50 de ani mai inapoiati!
Constatare: E bine sa fi Roman
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii, electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
***
Umor negru la magazinul de mobila:
- Aveti paturi mici cu picioare inalte?
- Da, dar la ce va trebuie ?
- Sa auzim cand cade copilul ...
***
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila
- Bravo ai 10, du-te... si spune-le si proastelor alora de afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori.
***
Un tip urca in avion si isi ocupa locul.
In asteptarea decolarii, vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata.
Curand, vede ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul chiar langa al lui.
Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago - raspunde femeia.
Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta, vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... - spune barbatul, tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
- Pai, unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt, de fapt, descendentii pieilor rosii.
O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand, de fapt, cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...
Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...
Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos...
***
Stii sigur ca esti roman, daca:
- tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si evident, folia de aluminiu;
- stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;
- ajungi la petreceri cu una/ doua ore intarziere si ti se pare normal;
- copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real;
- dupa ce mergi in vizita la cineva, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti;
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
- ai perdele de dantela;
- ai fata de masa din macrame;
- ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pereti;
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
- ai draperii macar la o usa din casa;
- mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le;
- ai fata de masa din vinil pe masa din bucatarie;
- folosesti sacosele primite la cumparaturi, pe post de pungi de gunoi;
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
- mama ta spala rufe la 40 C la masina;
- cand gatesti, nu folosesti ustensile de cantarit;
- nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
- suni interuban numai dupa ora 11 p.m.;
- parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
- parintii tai nu pricep ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate, inca urla la telefon;
- ai cuverturi uzate pe canapea, doar ca sa nu se murdareasca tapiteria;
- nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca i-au invitat parintii tai;
- ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
- copilul tau poarta caciulita si trei pulovere in septembrie, desi sunt 25 grade afara;
- porti pantaloni din septembrie pana in mai;
- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara;
- cand vin rudele din provincie la tine in vizita, stai cu ochii pe televizor (butelie)
- te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe (in special, prune), te ajuta sa gasesti toaleta mai repede;
- crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sunt feluri internationale de mancare;
- cand vin straini in vizita la tine, te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar, le mai torni...
- cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA".
***
Un tip īsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic līnga patul lui.
La cateva zile dupa ce si-a revenit, īsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine īn toate nenorocirile prin care am trecut:
cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost īmpuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? īntreaba ea, zambitoare.
- Cred ca īmi porti ghinion!
***
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE! ATENTIE! MAI MULT ULEI! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI! O SA SE ARDA! ATENTIE! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L! HAI! ATENTIE! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA! NU UITA SAREA!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou?
Barbatul raspunde, foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine...
***
Tipa raspunde cu voce sonora: "NU VREAU SA MA CULC CU TINE!"
Toti studentii din biblioteca incep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.
Dupa cateva minute, tipa trece usurel pe langa masa unde era tipul si zice incetisor: "Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?”
La care el raspunde cu voce sonora: “
1500 EURO PENTRU O NOAPTE? E MULT PREA MULT!”
Toata lumea din biblioteca se uita socata la tipa.
Tipul ii sopteste la ureche: "Sunt la drept, si stiu sa fac pe cineva sa se simta vinovat.”
Stire: Pentru cei care cred in Apocalipsa si vor sa supravietuiasca sa vina in Romania
Intrbare: De ce???
Raspuns: Se zice ca noi suntem cu 50 de ani mai inapoiati!
Constatare: E bine sa fi Roman
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii, electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
***
Umor negru la magazinul de mobila:
- Aveti paturi mici cu picioare inalte?
- Da, dar la ce va trebuie ?
- Sa auzim cand cade copilul ...
***
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila
- Bravo ai 10, du-te... si spune-le si proastelor alora de afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori.
***
Un tip urca in avion si isi ocupa locul.
In asteptarea decolarii, vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata.
Curand, vede ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul chiar langa al lui.
Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago - raspunde femeia.
Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta, vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... - spune barbatul, tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
- Pai, unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt, de fapt, descendentii pieilor rosii.
O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand, de fapt, cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...
Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...
Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos...
***
Stii sigur ca esti roman, daca:
- tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si evident, folia de aluminiu;
- stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;
- ajungi la petreceri cu una/ doua ore intarziere si ti se pare normal;
- copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real;
- dupa ce mergi in vizita la cineva, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti;
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
- ai perdele de dantela;
- ai fata de masa din macrame;
- ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pereti;
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
- ai draperii macar la o usa din casa;
- mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le;
- ai fata de masa din vinil pe masa din bucatarie;
- folosesti sacosele primite la cumparaturi, pe post de pungi de gunoi;
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
- mama ta spala rufe la 40 C la masina;
- cand gatesti, nu folosesti ustensile de cantarit;
- nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
- suni interuban numai dupa ora 11 p.m.;
- parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
- parintii tai nu pricep ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate, inca urla la telefon;
- ai cuverturi uzate pe canapea, doar ca sa nu se murdareasca tapiteria;
- nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca i-au invitat parintii tai;
- ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
- copilul tau poarta caciulita si trei pulovere in septembrie, desi sunt 25 grade afara;
- porti pantaloni din septembrie pana in mai;
- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara;
- cand vin rudele din provincie la tine in vizita, stai cu ochii pe televizor (butelie)
- te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe (in special, prune), te ajuta sa gasesti toaleta mai repede;
- crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sunt feluri internationale de mancare;
- cand vin straini in vizita la tine, te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar, le mai torni...
- cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA".
***
Un tip īsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic līnga patul lui.
La cateva zile dupa ce si-a revenit, īsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine īn toate nenorocirile prin care am trecut:
cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost īmpuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? īntreaba ea, zambitoare.
- Cred ca īmi porti ghinion!
***
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE! ATENTIE! MAI MULT ULEI! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI! O SA SE ARDA! ATENTIE! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L! HAI! ATENTIE! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA! NU UITA SAREA!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou?
Barbatul raspunde, foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine...
***
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 27.03.13 8:42
La politie
- Din butoiul ce-ai furat,
Cu vinul ce- ai facut?
- Jumatate l-am baut,
Jumatate l-am vandut.
- Si cu banii ce-ai facut ?
- I-am baut!
Intre prieteni
- Nu te-am mai vazut cu tipa aia blonda
Prin oras umbland hai-hui
- Doctorul mi-a interzis.
- Esti bolnav de-asa a zis ?
- Nu, era sotia lui.
Lectia de citire
- In ochii tai citesc eu bine
Ca vrei sa te mariti cu mine.
- Doresti sa ma ademenesti,
Dar tu analfabet tot esti.
Distinsa Domnisoara,
Am vazut pozele tale de pe Facebook si m-am hotarat. De Sarbatori, o sa primesti niste hainute si un manual de gramatica...
Cu drag,
Mos Craciun
- Încetează să mai vorbeşti despre amor! mi-a zis prietena mea. Nu găseşti şi tu alt subiect?!
- Ok, i-am spus, hai să vorbim despre maşini.
- Fie, zice ea, dacă insişti…
- Super! i-am răspuns. Ai făcut vreodată amor într-un Logan decapotabil?
Banc frantuzesc !
O poveste despre doua gaini :
- Camarade ! daca ai avea doua case, ai da una revolutiei ?
- Da ! Vine raspunsul tovarasului.
- Camarade ! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei ?
- Da ! raspunde tovarasul.
- Dar, camarade ! Daca ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei ?
- Da ! raspunde mindru tovarasul .
- Camarade ! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei ?
- NU ! raspunde tovarasul.
- Dar de ce donai o casa, desi ai avea doua, donai o masina desi aveai doua, donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
- Pentru ca gainile le AM !!
MORALA : Este f. usor sa fii socialist cu proprietatea, munca si banii altora !
Stiti de ce in Franta sint doar 39 de ministri ? Pentru ca altfel, daca ar fi avut 40, presedintele Frantei - Francois Hollande s-ar fi numit Ali Baba....
• O raţă intră într-un bar:
- Aveți pâine?
- Nu, răspunde barmanul.
- Aveți pâine?
- Nu!
...- Aveți pâine?
- Nu, nu și iar nu!
- Aveți pâine?... Barmanul, înfuriat la culme :
- Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc și ți-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
- Aveți cuie?
- Nu.
- Aveți pâine?
• Tăinuiţi sub geana nopţii,
Ea-l întreabă pe băiat:
- Ce sa fac ? Îmi scot chiloţii,
Sau guma de mestecat ?
Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute, să o mângâie:
- În primul rând sunt virgină…
- Bine, atunci hai în ultimul rând!
• O călugăriță se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scăpa de sughiț.
Doctorul o consultă și-i spune:
- Sunteți însărcinată.
Călugărița se întoarce la mânăstire și povestește ce i-a spus doctorul.
A doua zi, stareța se adresează doctorului:
- De ce i-ați spus asta călugăriței noastre?
- Ca să o sperii și să scape de sughiț…
La care, stareța:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn.
- Din butoiul ce-ai furat,
Cu vinul ce- ai facut?
- Jumatate l-am baut,
Jumatate l-am vandut.
- Si cu banii ce-ai facut ?
- I-am baut!
Intre prieteni
- Nu te-am mai vazut cu tipa aia blonda
Prin oras umbland hai-hui
- Doctorul mi-a interzis.
- Esti bolnav de-asa a zis ?
- Nu, era sotia lui.
Lectia de citire
- In ochii tai citesc eu bine
Ca vrei sa te mariti cu mine.
- Doresti sa ma ademenesti,
Dar tu analfabet tot esti.
Distinsa Domnisoara,
Am vazut pozele tale de pe Facebook si m-am hotarat. De Sarbatori, o sa primesti niste hainute si un manual de gramatica...
Cu drag,
Mos Craciun
- Încetează să mai vorbeşti despre amor! mi-a zis prietena mea. Nu găseşti şi tu alt subiect?!
- Ok, i-am spus, hai să vorbim despre maşini.
- Fie, zice ea, dacă insişti…
- Super! i-am răspuns. Ai făcut vreodată amor într-un Logan decapotabil?
Banc frantuzesc !
O poveste despre doua gaini :
- Camarade ! daca ai avea doua case, ai da una revolutiei ?
- Da ! Vine raspunsul tovarasului.
- Camarade ! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei ?
- Da ! raspunde tovarasul.
- Dar, camarade ! Daca ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei ?
- Da ! raspunde mindru tovarasul .
- Camarade ! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei ?
- NU ! raspunde tovarasul.
- Dar de ce donai o casa, desi ai avea doua, donai o masina desi aveai doua, donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
- Pentru ca gainile le AM !!
MORALA : Este f. usor sa fii socialist cu proprietatea, munca si banii altora !
Stiti de ce in Franta sint doar 39 de ministri ? Pentru ca altfel, daca ar fi avut 40, presedintele Frantei - Francois Hollande s-ar fi numit Ali Baba....
• O raţă intră într-un bar:
- Aveți pâine?
- Nu, răspunde barmanul.
- Aveți pâine?
- Nu!
...- Aveți pâine?
- Nu, nu și iar nu!
- Aveți pâine?... Barmanul, înfuriat la culme :
- Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc și ți-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
- Aveți cuie?
- Nu.
- Aveți pâine?
• Tăinuiţi sub geana nopţii,
Ea-l întreabă pe băiat:
- Ce sa fac ? Îmi scot chiloţii,
Sau guma de mestecat ?
Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute, să o mângâie:
- În primul rând sunt virgină…
- Bine, atunci hai în ultimul rând!
• O călugăriță se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scăpa de sughiț.
Doctorul o consultă și-i spune:
- Sunteți însărcinată.
Călugărița se întoarce la mânăstire și povestește ce i-a spus doctorul.
A doua zi, stareța se adresează doctorului:
- De ce i-ați spus asta călugăriței noastre?
- Ca să o sperii și să scape de sughiț…
La care, stareța:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 26.03.13 11:06
Avocatul:
- Domnule judecator, clientul meu e nevinovat. Nu el a intrat in buzunarul reclamantului, ci doar mana lui. Argumentez: O comunitate nu poate fi pedepsita pentru actiunea reprobabila a unui singur membru.
Judecatorul:
- Atunci mana clientului dvs. va sta doi ani la inchisoare. Clientul dvs. poate s-o insoteasca sau nu.
Avocatul se ridica, desprinde proteza inculpatului, o pune pe banca si pleaca.
• • •
Soacra isi suna ginerele, panicata:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz!
- Calmeaza-te, ar trebui sa verifici, aprinde o lumanare si intra in bucatarie… Hai, ca stau la telefon…
• • •
Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fara sa bea.
• • •
Doua femei canibale stau de vorba. Una se plange:
- Nu stiu ce sa fac cu barbatul meu.
- Stai sa-ti dau o reteta.
• • •
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, nu sunt toate la fel?
- Mne, hac! A mea are girofar!
• • •
Pe cand era prim-ministru, Emil Boc s-ar fi intalnit cu un profesor care a ramas fara slujba pentru ca scoala la care lucra s-a inchis. Emil Boc i-ar fi spus:
- Lasa, ai o meserie extraordinara! Si eu, daca n-as fi prim-ministru, as trai din invatamant.
La care profesorul i-a raspuns:
- Si eu la fel, daca nu ai fi prim-ministru as trai din invatamant!
• • •
Doi politisti se aflau pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare…
- Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus cand se face mic de tot…
• • •
Copilul:
- Ce-i aia de la usa bisericii?
- Instalatie de alarma.
- Pentru ce?
- Sa nu intre hotul.
- Hotul nu are voie sa se roage?
* * *
- De ce au oltenii mustata?
- Ca sa manance la umbra.
Intre doi patroni
- Cum de-ai tai lucratori
Vin devreme, e-o-ntamplare ?
- Simplu, eu am zece vanzatori
Si cinci locuri de parcare.
- Domnule judecator, clientul meu e nevinovat. Nu el a intrat in buzunarul reclamantului, ci doar mana lui. Argumentez: O comunitate nu poate fi pedepsita pentru actiunea reprobabila a unui singur membru.
Judecatorul:
- Atunci mana clientului dvs. va sta doi ani la inchisoare. Clientul dvs. poate s-o insoteasca sau nu.
Avocatul se ridica, desprinde proteza inculpatului, o pune pe banca si pleaca.
• • •
Soacra isi suna ginerele, panicata:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz!
- Calmeaza-te, ar trebui sa verifici, aprinde o lumanare si intra in bucatarie… Hai, ca stau la telefon…
• • •
Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fara sa bea.
• • •
Doua femei canibale stau de vorba. Una se plange:
- Nu stiu ce sa fac cu barbatul meu.
- Stai sa-ti dau o reteta.
• • •
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, nu sunt toate la fel?
- Mne, hac! A mea are girofar!
• • •
Pe cand era prim-ministru, Emil Boc s-ar fi intalnit cu un profesor care a ramas fara slujba pentru ca scoala la care lucra s-a inchis. Emil Boc i-ar fi spus:
- Lasa, ai o meserie extraordinara! Si eu, daca n-as fi prim-ministru, as trai din invatamant.
La care profesorul i-a raspuns:
- Si eu la fel, daca nu ai fi prim-ministru as trai din invatamant!
• • •
Doi politisti se aflau pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare…
- Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus cand se face mic de tot…
• • •
Copilul:
- Ce-i aia de la usa bisericii?
- Instalatie de alarma.
- Pentru ce?
- Sa nu intre hotul.
- Hotul nu are voie sa se roage?
* * *
- De ce au oltenii mustata?
- Ca sa manance la umbra.
Intre doi patroni
- Cum de-ai tai lucratori
Vin devreme, e-o-ntamplare ?
- Simplu, eu am zece vanzatori
Si cinci locuri de parcare.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 25.03.13 12:42
• Un ardelean iese cu capra pe câmp şi se întâlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.
• Publicitate într-un magazin: „Șampon Amnezia: uiți de mătreață!“
Consultatie la ginecolog:
- Trebuie sa va previn, domnule doctor, ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
- Dar nu fac nimic condamnabil!
- Tocmai…si timpul trece!
Reportaj la fata locului
O masina a fost implicata intr-un accident si, cum era de asteptat, o multime de oameni s-au adunat la fata locului. Un tanar reporter, dornic sa ajunga cat mai aproape, se chinuia cu greu sa razbata prin multime. Fiind un tip istet, a inceput sa strige:
- Faceti loc, faceti-mi loc, sunt fiul victimei!…
Multimea s-a dat la o parte lasandu-l sa treaca. Jos, in fata masinii zacea un magar…
Partea popii
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi. Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus: ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi…
Florile de dimineata
Ora sase dimineata. Intr-o florarie non-stop intra un tip bine imbracat, dar cu semne de om nedormit si obosit:
- Va rog sa-mi dati un buchet de flori pentru sotie. Mai frumoase si aranjate atragator…
Apoi, gandindu-se un pic, adauga:
- Si sa fie mai moi, va rog!…
99% dintre accidentele rutiere sunt din cauza barbatilor.
Fiindca au dat cheile masinii sotiilor.
• • •
O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza firma, forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase.
- La ce sa se asorteze?
- La un miliardar chel, gras si scund!
• • •
La scoala, profesoara de matematica:
- Gigel, ti-ai facut tema?
- Nu.
- Stai jos, 4!
- Costel, ti-ai facut tema?
- Mi-am uitat caietul acasa…
- Stai jos, 4!
- Bula, ti-ai facut tema?
- Nu, pentru ca ieri, a trebuit sa merg dupa frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puscarie…
- Aaa! Vrei sa ma intimidezi? Stai jos, 6!
• • •
La maternitate, tatal copilului se stramba prin geam la bebelusii noi sositi:
- Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zambit! Nu-i asa ca-i adorabila?
- Dar copilul tau n-a zambit, spuse prietenul care il insotea.
- Eu vorbeam de sora medicala…
• • •
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.
• Publicitate într-un magazin: „Șampon Amnezia: uiți de mătreață!“
Consultatie la ginecolog:
- Trebuie sa va previn, domnule doctor, ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
- Dar nu fac nimic condamnabil!
- Tocmai…si timpul trece!
Reportaj la fata locului
O masina a fost implicata intr-un accident si, cum era de asteptat, o multime de oameni s-au adunat la fata locului. Un tanar reporter, dornic sa ajunga cat mai aproape, se chinuia cu greu sa razbata prin multime. Fiind un tip istet, a inceput sa strige:
- Faceti loc, faceti-mi loc, sunt fiul victimei!…
Multimea s-a dat la o parte lasandu-l sa treaca. Jos, in fata masinii zacea un magar…
Partea popii
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi. Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus: ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi…
Florile de dimineata
Ora sase dimineata. Intr-o florarie non-stop intra un tip bine imbracat, dar cu semne de om nedormit si obosit:
- Va rog sa-mi dati un buchet de flori pentru sotie. Mai frumoase si aranjate atragator…
Apoi, gandindu-se un pic, adauga:
- Si sa fie mai moi, va rog!…
99% dintre accidentele rutiere sunt din cauza barbatilor.
Fiindca au dat cheile masinii sotiilor.
• • •
O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza firma, forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase.
- La ce sa se asorteze?
- La un miliardar chel, gras si scund!
• • •
La scoala, profesoara de matematica:
- Gigel, ti-ai facut tema?
- Nu.
- Stai jos, 4!
- Costel, ti-ai facut tema?
- Mi-am uitat caietul acasa…
- Stai jos, 4!
- Bula, ti-ai facut tema?
- Nu, pentru ca ieri, a trebuit sa merg dupa frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puscarie…
- Aaa! Vrei sa ma intimidezi? Stai jos, 6!
• • •
La maternitate, tatal copilului se stramba prin geam la bebelusii noi sositi:
- Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zambit! Nu-i asa ca-i adorabila?
- Dar copilul tau n-a zambit, spuse prietenul care il insotea.
- Eu vorbeam de sora medicala…
• • •
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 24.03.13 7:35
Cu umor despre criza
* Actuala criza e mai grea decat un divort. Mi-am pierdut jumatate din avere si tot sunt insurat.
* As vrea sa pornesc o mica afacere. Ce ma sfatuiesti?". “Simplu, cumpara una mare si asteapta".
* Un investitor discuta afaceri la telefon plimbandu-se pe Wall Street. La un moment dat, langa el cade corpul unui alt investitor care se aruncase de la etajul firmei sale. Primul investitor se opreste din conversatie si se intreaba: “Oare ce-o sti asta si nu stiu eu?"
* Cu cateva zile inainte de falimentul bancii la care lucrau, doi angajati ai Lehman Brothers isi terminasera programul de lucru si se aflau in lift. Unul apasa butonul, insa liftul nu se misca. “Ce se intampla? De ce nu vrea sa coboare?". Celalalt scoate laptopul, deschide un program, introduce indicii, calculeaza, dupa care ii explica primului: “E logic, potrivit modelului meu matematic, mai jos de atat nu se poate".
* Un bancher intra intr-un restaurant si comanda o pizza. Vanzatorul il intreaba: “S-o tai in sase sau in opt felii?". Bancherul raspunde: “Mi-e o foame de lup, asa ca tai-o in opt"
* Un polonez se duce la Banca Gdansk-ului sa faca un depozit. Din moment ce nu a mai depus niciodata bani la banca, intreaba putin nervos: “Ce se intampla daca Banca Gdansk-ului da faliment?" “Nu va faceti probleme, depozitul dumneavoastra este garantat de Banca Varsoviei." “Insa daca si Banca Varsoviei falimenteaza?" “Nicio problema, Banca Varsoviei este asigurata la Banca Nationala a Poloniei." “Si daca pica si Banca Nationala a Poloniei?" “Atunci banii dumneavoastra sunt asigurati la Banca Moscovei" “Si daca are probleme si Banca Moscovei?" “Nu va temeti, aceasta e asigurata la Marea Banca a Uniunii Sovietice." “Si daca falimenteaza chiar si asta?" “In acest caz v-ati pierde toti banii. Dar nu credeti ca merita?"
* “Astazi s-a anuntat o rata a somajului record ca urmare a crizei bancare. Spargatorii de banci islandezi sunt cei mai loviti".
* Un matematician, un contabil si un economist candideaza pentru acelasi post. Angajatorul il intreaba pe matematician: “Cat fac doi plus doi?" “Patru", raspunde matematicianul. “Sigur patru?", intreaba angajatorul. “Sigur, sigur!". Angajatorul il cheama apoi pe contabil si ii pune aceeasi intrebare. Contabilul raspunde “in medie patru, plus sau minus 10%, dar in medie patru". Aceeasi intrebare ii este pusa si economistului. Acesta se ridica, inchide usa, trage draperiile, da drumul la muzica, se asaza langa angajator si il intreaba: “Cat ai vrea sa faca?".
* Actuala criza e mai grea decat un divort. Mi-am pierdut jumatate din avere si tot sunt insurat.
* As vrea sa pornesc o mica afacere. Ce ma sfatuiesti?". “Simplu, cumpara una mare si asteapta".
* Un investitor discuta afaceri la telefon plimbandu-se pe Wall Street. La un moment dat, langa el cade corpul unui alt investitor care se aruncase de la etajul firmei sale. Primul investitor se opreste din conversatie si se intreaba: “Oare ce-o sti asta si nu stiu eu?"
* Cu cateva zile inainte de falimentul bancii la care lucrau, doi angajati ai Lehman Brothers isi terminasera programul de lucru si se aflau in lift. Unul apasa butonul, insa liftul nu se misca. “Ce se intampla? De ce nu vrea sa coboare?". Celalalt scoate laptopul, deschide un program, introduce indicii, calculeaza, dupa care ii explica primului: “E logic, potrivit modelului meu matematic, mai jos de atat nu se poate".
* Un bancher intra intr-un restaurant si comanda o pizza. Vanzatorul il intreaba: “S-o tai in sase sau in opt felii?". Bancherul raspunde: “Mi-e o foame de lup, asa ca tai-o in opt"
* Un polonez se duce la Banca Gdansk-ului sa faca un depozit. Din moment ce nu a mai depus niciodata bani la banca, intreaba putin nervos: “Ce se intampla daca Banca Gdansk-ului da faliment?" “Nu va faceti probleme, depozitul dumneavoastra este garantat de Banca Varsoviei." “Insa daca si Banca Varsoviei falimenteaza?" “Nicio problema, Banca Varsoviei este asigurata la Banca Nationala a Poloniei." “Si daca pica si Banca Nationala a Poloniei?" “Atunci banii dumneavoastra sunt asigurati la Banca Moscovei" “Si daca are probleme si Banca Moscovei?" “Nu va temeti, aceasta e asigurata la Marea Banca a Uniunii Sovietice." “Si daca falimenteaza chiar si asta?" “In acest caz v-ati pierde toti banii. Dar nu credeti ca merita?"
* “Astazi s-a anuntat o rata a somajului record ca urmare a crizei bancare. Spargatorii de banci islandezi sunt cei mai loviti".
* Un matematician, un contabil si un economist candideaza pentru acelasi post. Angajatorul il intreaba pe matematician: “Cat fac doi plus doi?" “Patru", raspunde matematicianul. “Sigur patru?", intreaba angajatorul. “Sigur, sigur!". Angajatorul il cheama apoi pe contabil si ii pune aceeasi intrebare. Contabilul raspunde “in medie patru, plus sau minus 10%, dar in medie patru". Aceeasi intrebare ii este pusa si economistului. Acesta se ridica, inchide usa, trage draperiile, da drumul la muzica, se asaza langa angajator si il intreaba: “Cat ai vrea sa faca?".
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 23.03.13 9:44
Întrebare: Cum îmbină bărbații sexul cu magia?
Răspuns: ..t și dispar…
Întrebare: Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
Răspuns: Podul palmei: cum îi pui un ban, cum îl topește…
Definiția limbii: organ musculos care face legătura între
mărul lui Adam și părul lui madame.
Cel mai complet aliment este penisul: are carne, lapte și ouă... Mai
mult, dacă îl consumi corect, te ține cu burta plină timp de 9 luni…
Un bătrânel se uită la scula lui și zice: Bine mă
nesimțitule, ne naștem împreuna si murim pe rând?!?!
Care este viteza maximă admisă când faci sex?
68, pentru ca la 69 te răstorni!
Soacra: Gigele, de ce te iubește Geta așa de tare?
Gigel: Vrei sa-ți arăt?
• Câțiva turiști îi spun săteanului de la pensiune :
- Bade, totul ar fi senzațional, exceptând situația deplorabilă a grupurilor sanitare! Nu te poți duce liniștit la WC din cauza muștelor care roiesc și zumzăie într-una!
- A, păi, domnilor, ia mergeți domniile voastre să vă faceți nevoile, la ora prânzului, când toate muștele alea se adună în sala de mese!
• Nevasta unui deținut, în audiență la directorul închisorii :
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați soțului meu o muncă mai ușoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dumneavoastră lipește etichete pe sticle…
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă la un tunel…
• Project Manager is a Person who thinks nine Women can deliver a baby in One month.
Răspuns: ..t și dispar…
Întrebare: Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
Răspuns: Podul palmei: cum îi pui un ban, cum îl topește…
Definiția limbii: organ musculos care face legătura între
mărul lui Adam și părul lui madame.
Cel mai complet aliment este penisul: are carne, lapte și ouă... Mai
mult, dacă îl consumi corect, te ține cu burta plină timp de 9 luni…
Un bătrânel se uită la scula lui și zice: Bine mă
nesimțitule, ne naștem împreuna si murim pe rând?!?!
Care este viteza maximă admisă când faci sex?
68, pentru ca la 69 te răstorni!
Soacra: Gigele, de ce te iubește Geta așa de tare?
Gigel: Vrei sa-ți arăt?
• Câțiva turiști îi spun săteanului de la pensiune :
- Bade, totul ar fi senzațional, exceptând situația deplorabilă a grupurilor sanitare! Nu te poți duce liniștit la WC din cauza muștelor care roiesc și zumzăie într-una!
- A, păi, domnilor, ia mergeți domniile voastre să vă faceți nevoile, la ora prânzului, când toate muștele alea se adună în sala de mese!
• Nevasta unui deținut, în audiență la directorul închisorii :
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați soțului meu o muncă mai ușoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dumneavoastră lipește etichete pe sticle…
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă la un tunel…
• Project Manager is a Person who thinks nine Women can deliver a baby in One month.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: TOLBA CU BANCURI
Scris de Admin 22.03.13 11:31
-O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:
- Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai nu vezi fata ca esti pe celalalt ?
-Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
-O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si
carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si
vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se
indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
-Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...
-Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
-Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?
-Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu
tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!,
Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!".
Când m-am născut aveam doua variante: sa fiu băiat sau fetiță…
Am ales-o pe prima pentru că am preferat să termin de supt după un an
decât să mă apuc de la 14!
Întrebare: Pasarelele se pupă?
Răspuns: În general păsărelele se pupă, numai cucul se suge.
Întrebare: De ce sunt femeile friguroase?
Răspuns: Pentru că blănița lor are o gaurică…
- Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai nu vezi fata ca esti pe celalalt ?
-Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
-O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si
carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si
vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se
indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
-Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...
-Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
-Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?
-Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu
tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!,
Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!".
Când m-am născut aveam doua variante: sa fiu băiat sau fetiță…
Am ales-o pe prima pentru că am preferat să termin de supt după un an
decât să mă apuc de la 14!
Întrebare: Pasarelele se pupă?
Răspuns: În general păsărelele se pupă, numai cucul se suge.
Întrebare: De ce sunt femeile friguroase?
Răspuns: Pentru că blănița lor are o gaurică…
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Pagina 38 din 41 • 1 ... 20 ... 37, 38, 39, 40, 41
Evreii din Romania - forum de istorie si actualitate :: CAFENEA (păreri personale, anunturi administrative)
Pagina 38 din 41
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum