TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

-Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila.
Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: 8 decembrie 2007.
- Offff, iar o sagetatoare!

-La tribunal:
- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l
recunosc!

-O discutie intre doi copii in camera lor.
Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: - O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti
merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa
dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si
dea seama!

-Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie...
Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

-Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

-Maria: - Ioane hai in casa ca ploua!
Ion: - No las ca ploua si aici...

-Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

-O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna...

-Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de
meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca
sa vada daca mai are benzina. Mai avea!''

-Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: - Da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80! raspunse mosul
Judecatorul: - Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: - Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul .

Statusul unei fete pe Facebook:
'Un tip a venit la mine si mi-a spus ca daca ma culc cu el imi da un Blackberry. Ce nesimtit!'
------------------
Stimate Google! Te rog sa nu te comporti precum prietena mea. Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi poti sa-mi dai sfaturi. Multumesc!
------------------------
Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord.
--------------------------

Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
- Mo, mancati-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie!
---------------------------
Ora de religie in scoala. Profesoara:
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor invata pentru note de 9 si 10 vor nimeri in rai, cei care vor invata pentru 4 si 5 vor nimeri in iad, ...intelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
---------------------------
Un magnat rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit in trafic de un politist.
In spatele lui, mai opresc o ambulanta si o masina de pompieri.
Politistul intreaba, consternat:
-Astea pentru ce sunt?
-Las', ca va cunosc eu... Acusi incepi: "Unde ti-e trusa medicala ?...Unde ti-e stingatorul ?..."

O tanara se duce suparata la parintii sai.
- Mama, sotul iarasi a urlat la mine. Vin sa traiesc la voi!
- Nu, draga mea, el trebuie sa plateasca pentru pacate. Ma mut eu la voi!

Intrebare unica: “Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!”.
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati !
- Pai daca dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei romane:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent… ziceti!
- Tunet, fulger… intii vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez! Ochii e inaintea la urechi!


Un barbat urca cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi
dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...

In maternitati, a fost introdus un nou serviciu: acum, la nastere, poate asista nu numai sotul, ci si tatal copilului. * * * -Domnule, cum poti sa spui ca sunt un imbecil batran? -Imi cer scuze domnule, m-a derutat parul dumneavoastra grizonat! * * * -Chelner, nu valoreaza cine stie ce vinul vostru! -Domnul se insala, o sa vada imediat nota de plata!

Eram pe hol la maternitate si asteptam emotionat sa nasca nevasta-mea.
- Mama, mama...ce mai fata! zise o asistenta, in timp ce se pregatea sa iasa din sala de nasteri.br> - Asa-i ca am o sotie frumoasa, domnita? ii zic eu, entuziasmat.
- Da...raspunse ea, absenta. Insa eu ma refeream la faptul ca deja a nascut trei pana acum...


Reclama la o fierarie:
Vrei casa la curte?
Vrei sa ai cabanuta la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei o cabanuta la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Insulele Canare ?
Vrei o amanta de nota 10?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta...


- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
-Iti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci cum pacatuiesti?
- Mint !!!!!!!......si-am minţit şi cand v-am spus ca mint...

El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Şi asta-i mică!

Românii tratează cu umor şi alegerile parlamentare din acest an.
- De ce se fac alegeri în România?
- Ca să se afle partenereul de guvernare al UDMR ...
......................................................................................
Stii cate bancuri cu blonde exista?
-... NICI UNUL ! Toate sunt intamplari adevarate.


În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiți, domnișoară?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Prețul, domnule…

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
"E tare de tot masina asta, sefu'!"
"Ei bine" mi-a spus in timp ce o admiram "daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program...la anu' o sa am una si mai tare!"
----------------------
Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare!
Cine dracu' alearga 8 km in 30 de secunde?!
-----------------------

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand.

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.


Scrisoare de la Mos Craciun
Distinsa Domnisoara, Am vazut pozele tale de pe Facebook si m-am hotarat. De Sarbatori, o sa primesti niste hainute si un manual de gramatica... Cu drag, Mos Craciun

Intrebarea nationala a romanilor
Eu, ma intreb, noi, astia mai lenesi... mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?

Pedeapsa

-Cum te-ai hotarat sa-i dai fata lui Nae, stiu ca nu-l suporti? -Si ce pedeapsa mai mare stii tu decat sa-i fie nevasta-mea soacra?

Doi frati care traiau in gospodarii alaturate au avut un conflict. A inceput cu o mica neintelegere si a luat amploare pana cand s-a produs dezbinare intre cei doi. Totul a culminat cu un schimb de cuvinte dure, urmate de saptamani de liniste.
Intr-o dimineata, cineva a batut la usa fratelui mai mare. Cand a deschis usa, a vazut un barbat cu unelte de tamplarie.
“Caut de lucru pentru cateva zile, a zis strainul. Poate aveti nevoie de mici reparatii aici, in gospodarie, eu v-as putea ajuta".
“Da, a zis fratele mai mare. Am ceva de lucru pentru dumneata. Vezi acolo, pe partea cealalta a raului, locuieste vecinul meu. Ma rog, de fapt este fratele meu mai mic. Vreau sa construiesc un gard de doi metri inaltime, nu vreau sa-l mai vad.
Eu plec la camp, la treburile mele, dar as vrea ca pana ma intorc diseara, daca se poate, sa fie gata".
Tamplarul a muncit mult, masurand, taind, batand cuie. Aproape de asfintit, cand s-a intors de la camp fratele mai mare, tamplarul tocmai terminase treaba. Uimit de ceea ce vede, fermierul a facut ochii mari si a ramas cu gura cascata.
Nu era deloc un gard de doi metri. In locul lui era un pod care lega cele doua gospodarii peste rau.
Tocmai in acel moment vecinul lui, fratele cel mic, venea dinspre casa lui si, coplesit de ceea ce vedea, si-a imbratisat fratele mai mare si i-a spus:
“Esti un om deosebit, sa te gandesti tu sa construiesti un pod asa de frumos dupa tot ce ti-am spus si ti-am facut!
Iarta-ma, frate!"
Si s-au iertat.
Tamplarul, vazandu-si treaba terminata, incepu sa-si adune uneltele ca sa plece intr- ale sale.
“Asteapta, stai, i-a zis fratele cel mare. Mai stai cateva zile. Am mult de lucru pentru dumneata".
“Mi-ar placea sa mai raman, a spus tamplarul, dar mai am multe poduri de construit."


Un mare bancher francez si-a cumparat o limuzina, comanda speciala, un “chilipir" de numai un milion de euro. Omul era gata pregatit sa porneasca prin oras cu ea ca sa impresioneze asistenta cand un camion trece pe langa ea si-i rupe portiera. Bancherul urla, face spume la gura de suparare...
Vine si politistul la fata locului, iar bancherul incepe sa i se planga:
- Domnule politist, uitati ce mi-a facut nenorocitul acela de camionagiu... Pai, limuzina asta costa un milion de euro, a fost facuta pe comanda... cum o sa arate acum cu o alta portiera... ca e clar ca se va vedea diferenta?!
- Vai, vai, cum sunteti dumneavoastra bancherii astia si toti finantistii care invartiti miliarde... numai la bani va sta gandul, zise politistul.
- Pai, la ce sa-mi fie acum gandul, domnule politist, cand tocmai mi-a prapadit ala o raritate de limuzina?!
- Pai, ati putea sa va ingrijiti de sanatate ca, odata cu portiera, v-a “luat" si bratul stang...
Bancherul se uita scurt, vede ca ii fusese smuls si bratul si izbucneste:
-Aoleu... Rolexul meu...

In maternitati, a fost introdus un nou serviciu: acum, la nastere, poate asista nu numai sotul, ci si tatal copilului.
* * *
-Domnule, cum poti sa spui ca sunt un imbecil batran?
-Imi cer scuze domnule, m-a derutat parul dumneavoastra grizonat!
* * *
-Chelner, nu valoreaza cine stie ce vinul vostru!
-Domnul se insala, o sa vada imediat nota de plata!

Doi lacatusi stau de vorba:
- M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital cu
concediu medical de 30 de zile.
- Pai de ce?
- Am intrat in sectie si am strigat "Ioane arunca-mi o cheie de 32!"
- Asa si?
- Pai si de unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe
care ii chema Ion?

Caut doamna serioasa pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!

SMS: "Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau
acum o sticlă de vin... apartamentul este al nostru!".
Răspuns: "Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă.
Sunt sotul ei. Mai bine ia un bax de bere...Vin imediat. Miaaaauuu!"

- Fata, ce greutate ai?
- Secret ...
- Spune-mi macar primele trei cifre ...

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu
consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numa' sa fie
gustos....

In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea. Eu le
spal si ea le lasa sa se usuce !

Respectaţi-vă părinţii ! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...

Întrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac înainte, si o tigară după.

-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?
-Pentru distractie. Cand sunt pe strada si-l strig, jumatate din
barbati se intorc!

Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?

El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest.
Ea: Buna, cu placere, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina!

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.

A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile !

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli

Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

BREAKING NEWS:
Datorită proastei organizări din România, s-a amânat sfârşitul lumii.

- Mama, tata vrea sa se arunce de la balcon!
- Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!

Sotul in fata monitorului, joaca un shooter. Sotia incercand sa-i
atraga atentia:
- Asculta, dragul meu, pentru ce-ti trebuie acesti monstri cand ma ai pe mine?

Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză...

Într-un parc, stau pe o bancă doi tineri îndrăgostiţi. Un bărbat se
opreşte în faţa lor şi se uită lung la femeie.
- Eşti chiar nesimţit, spune băiatul de pe bancă. Chiar nu vezi că
domnişoara e cu mine?
- Mă scuzaţi, răspunde bărbatul, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă.

Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam
de divorţ. Ea mi-a spus:
- Sa stii ca pastrez copilul, eu l-am nascut, este al meu !
- Nu este adevarat, nu-i al tau, i-am raspuns
- Cine dracu crezi că i-a dat naştere atunci? mi-a replicat
- Iti mai aduci aminte, i-am zis, in ziua in care s-a nascut, a facut
pe el, si m-ai rugat sa merg sa-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!

- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...
...............
Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!
...............
- Ce înseamnă semnul - un triunghi, în care este desenată o vacă?
- In drum se întâlnesc bovine.
- Corect! Unde se pune acest semn?
- La 100-200 metri de secţia de poliţie.
...............
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi:
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
...............
La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii:
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!
...............
Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă - 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?
...............
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
...............
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
...............
Se intalnesc doua blonde, una spune:
- Asculta, stii ca anul acesta, 8 martie va fi vineri?

- Serios?! Numai să nu fie 13!


--
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se gandeste sa-l ia. Intrand in masina, se adreseaza taximetristului:
- Cat face pana acasa?
- 20 de mii!
- Da' daca vine si nevasta?
- Pai, tot atat!
- Vezi, nevasta? Ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!

Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stăm, mai vorbim?
- Da, scumpule; va pregătesc rapid nişte sandvişuri, o gustare, ceva?
Bărbatul tace, apoi spune:
- Mă scuzaţi, sigur am greşit numărul...
...............
Ion si Maria vin seara de la cosit. Si cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe langa ei un motociclist. Maria priveste dupa el peste umar si urla:
- Ioaneeee !
- No, tu, fa, de ce tipi?
- Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?
- D-apai, l-am vazut.
- Ma, Ioane, ma, n-avea cap!
- Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se-ntoarce dupa el si urla:
- Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
- Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria urla iar:
- Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Ion statu putin, se gandi ce se gandi si zise:
- Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!
...............
Nedreptate.. De cele mai multe ori amantul stie cine e sotul, dar sotul nu stie cine e amantul....
...............
Prietena mea a strigat la mine:
- Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!!
In timp ce ma indreptam catre usa a zbierat iar:
- Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa dobitocule!!
Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
- Aha, deci vrei să raman?!
...............
Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!
...............
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
...............
O tanara casatorita:
- Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta.
...............
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele...
...............
Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză.
...............
Matrimoniale: Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!
...............

Se intalnesc doua blonde, una spune:
- Asculta, stii ca anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!


Bula si Strula se intalnesc la portile Raiului.
Bula:
- Strula, tu de ce ai murit?
- De bucurie! Da' tu?
- Eu, de frig! Da' cum adica ai murit ... 'de bucurie'?
- Pai am primit un telefon la servici ca ma inseala nevasta. Am fugit acasa si m-am uitat peste tot; in dormitor, in bucatarie, pe balcon, in baie... Nimeni! Si atunci am murit de bucurie!
- Ba', pr*stule!... Trebuia sa cauti si in frigider! Si-atunci, acum traiam amandoi!.


La scoala, profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista ?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, - ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica!
- Pai, cum, mai tampitule, ce ti-a venit? De unde ai mai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an, pana a parlit-o!
...............
-
Un vierme ii spune prietenei sale: Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!
...............
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
...............
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
- Da` de ce, ma?
- Da` cine dracu te grabeste?
...............
Doi betivani notorii se întâlnesc ziua în oras. Unul dintre ei era zgâriat rau si cu hainele sfâsiate.
- Ce-ai patit? îl întreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut câinele!
...............
- Dv. l-ati accidentat? îl întreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, fereasca sfântul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!
...............

- De ce canta cocosul toata viata?
- Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra!
...............
- Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte?
- Dar bani ai?
...............

Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză.
...............
Matrimoniale: Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!
...............
- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...
...............
Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!
...............
- Ce înseamnă semnul - un triunghi, în care este desenată o vacă?
- In drum se întâlnesc bovine.
- Corect! Unde se pune acest semn?
- La 100-200 metri de secţia de poliţie.
...............
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi:
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
...............
La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii:
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!
...............
Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă - 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?
...............
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
...............
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
...............

- De ce canta cocosul toata viata?
- Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra!
...............
- Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte?
- Dar bani ai?
...............
Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stăm, mai vorbim?
- Da, scumpule; va pregătesc rapid nişte sandvişuri, o gustare, ceva?
Bărbatul tace, apoi spune:
- Mă scuzaţi, sigur am greşit numărul...
...............
Ion si Maria vin seara de la cosit. Si cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe langa ei un motociclist. Maria priveste dupa el peste umar si urla:
- Ioaneeee !
- No, tu, fa, de ce tipi?
- Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?
- D-apai, l-am vazut.
- Ma, Ioane, ma, n-avea cap!
- Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se-ntoarce dupa el si urla:
- Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
- Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria urla iar:
- Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Ion statu putin, se gandi ce se gandi si zise:
- Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!
...............
Nedreptate.. De cele mai multe ori amantul stie cine e sotul, dar sotul nu stie cine e amantul....
...............
Prietena mea a strigat la mine:
- Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!!
In timp ce ma indreptam catre usa a zbierat iar:
- Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa dobitocule!!
Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
- Aha, deci vrei să raman?!
...............
Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!
...............
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
...............
O tanara casatorita:
- Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta.
...............
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele...
...............

Te felicit, draga mea, îi spune soţul văzând cum consoarta pune telefonul în furcă. E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de cand ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai 15 minute!
- Lasă ironiile! N-a fost nici-o prietenă. Era o necunoscută. Pur şi simplu femeia greşise numărul.
----------------------------------

Un tip jefuieste o banca, ascunde banii ,dar in cele din urma este prins. Adus in fata judecatorului, acesta ii spune:
- Domn'e, daca dai banii inapoi iti voi micsora pedeapsa!
- Are haz... Păi daca vroiam sa dau banii inapoi, făceam un împrumut
----------------------------------

Duminica dimineata, dupa slujba, preotul se adreseaza credinciosilor: -"Am o veste proasta, o veste buna si o veste si mai proasta!" Multimea a amutit. -"Vestea proasta e ca acoperisul bisericii trebuie schimbat!" Multimea murmura si ofteaza. -"Vestea buna e ca avem banii necesari pentru lucrare!" Multimea a rasuflat usurata dar preotul continua: -"Si vestea si mai proasta e ca banii sunt inca in buzunarele voastre !!".
----------------------------------

Unde este garantia???
Bulă in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari, care permit sa vezi complet goale persoanele imbracate. Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz... si scoate ochelarii: imbracate!I... îsi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil !!!
La intoarcere, in avion, il cade în extaz vazand toate stewardesele in pielea goala !!!
Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala. Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu cel mai bun prieten al lui asezati pe canapea si complet goi. Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi ! Isi scoate ochelarii: tot goi !
Furios, arunca ochelarii si urla: Am dat banii de pomană pe ochelarii astia, abia i-am cumparat si nu mai sunt buni de nimica !!!
----------------------------------
La scoala, profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista ?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, - ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica!
- Pai, cum, mai tampitule, ce ti-a venit? De unde ai mai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an, pana a parlit-o!
...............
-
Un vierme ii spune prietenei sale: Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!
...............
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
...............
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
- Da` de ce, ma?
- Da` cine dracu te grabeste?
...............
Doi betivani notorii se întâlnesc ziua în oras. Unul dintre ei era zgâriat rau si cu hainele sfâsiate.
- Ce-ai patit? îl întreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut câinele!
...............
- Dv. l-ati accidentat? îl întreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, fereasca sfântul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!
...............

De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?
- Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.

Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ?
- Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile!

De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele?
- Ca sa aiba icre negre
Ce face olteanul cand nu are ce face ? - Se dezbraca si isi pazeste hainele.
De ce au oltenii capul mic ? - Pentru ca gindesc concentrat.

Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.
- Ce s-a intamplat ? intreaba unul. - Nu stiu, neica, abia picai si eu, raspunde olteanul.
----------------------------------

Şi de ochi şi de urechi.
Bulă, bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital, se adresează unei surori de la fişier:
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor, pentru ce vă trebuie ?
- Pentru că una văd şi alta aud !
----------------------------------

Bulă la doctor.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală ?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor !
----------------------------------

Bulă la doctor.
- Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea !
----------------------------------

Doctoria.
- Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o ?
Bulă: - Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune ! Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas, mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă !

Se poate.
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dar Dumnezeu ştie de ce ! Sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm!, zice psihiatrul, luând o reţetă. Şi de mult va simţiţi aşa ?
----------------------------------

La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
- Ce vârsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batrânelul.
- Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul", îi explica functionarul.
- Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama: -
- Cum cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?" ?
- 110, raspunde batrânul. Haideti, va rog,", insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
- Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140!!!", striga functionarul. Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând-i cu ochiul:
- El nu prea vrea, dar îl obliga parintii...
----------------------------------

De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
- Arabii au ales primii.

Cum recunosti un oltean la o nunta??
- Are cel mai nou trening

De ce sunt oltenii muzicieni ?
- Pentru ca dorm pe 'sol' si vorbesc cu 'fa'.

De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
- Ca sa se laude ca au incalzire centrala.

Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din
avion ca Las Vegas-ul

Cum isi fac oltenii gardurile?
- Pun cate un stalp si scriu 'etc.'

Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ?
- Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!... .

Cum vopseste olteanul gardu???
- Repede, repede ca sa nu se termine vopseaua.

Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?
- Strigi 'sefule' iar el este singurul care intoarce capul...

De ce îşi plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita?
- Ca sa invete sa mearga cu metroul

Anunt:
Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video "Eu si Ionel prima data"

"Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo pentru ca nicaieri nu-i mai frumos ca acasa!

Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru:
- Cum se poate sa mor la 38 de ani?
- Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani.

La o casa de batrani, un vaduv si o vaduva se cunosc de multa vreme.
Intr-o seara, la o mica festivitate, stateau la o masa fata in fata. In timpul mesei, el o priveste de multe ori galant si indrazneste sa o intrebe :
- Vrei sa fii nevasta mea ??
Fara sa se gandeasca mult, ea raspunde:
- Da, da, vreau !!!!
Se despart afectuos, mergand fiicare in camera sa.
Dimineata el se trezeste derutat si se gandeste
"A zis da sau nu ?"
Agitat, o suna la telefon si dupa ce-i spune ce frumoasa a fost seara petrecuta impreuna, indrazneste sa o intrebe daca a raspuns da sau nu.
Cu mare bucurie ea ii raspunde :
- Da....din toata inima !
Si sunt f.f. fericita ca m-ai sunat, ca nu mai stiam cine m-a intrebat ......


Degustatorul unui angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a
dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a
prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a
gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge.
I-a dat sa guste primul pahar cu vin.
- Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic,
pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
- Exact, a spus directorul. Urmatorul pahar!
- Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest,
pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca
3 ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Cel de al treilea pahar...
- Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm betivul.
Directorul era uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei şi i-a şoptit
ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de urină.
Betivul a gustat...
- Blonda, 26 de ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi,
voi spune şi cine e tatăl copilului!

Sotul este destul de grav bolnav si medicul e chemat de urgenta. Il consulta si scrie o reteta.
-Doctore, il roaga sotia, fii sincer cu mine si spune-mi adevarul, scapa sau nu?
-Pai...
-Nu, serios, trebuie neaparat sa stiu!
-Pai...
-Doctore, mi s-a oferit un chilipir, o rochie de matase neagra superba . . . imi trebuie sau nu?

Balada românului
Eşti român şi toţi te ştiu
Că faci tot, dar prea târziu,
Bei ceai numai când strănuţi,
Faci duş doar atunci când puţi.
Baţi femeia-n "stele verzi"
Şi-o iubesti doar când o pierzi.
Doar de-o-nşeli, îi aduci flori,
Mergi la doctor doar când mori.
Te rogi doar când dai de greu,
Casă n-ai, da-ţi iei BeMWeu.
Juri că nu mai bei, promiţi!
Însă doar când, beat, vomiţi.
Uiţi de neamuri ani şi ani,
Le suni doar când nu ai bani.
Vii la bine, fugi la greu,
Eşti ROMÂN, ce Dumnezeu!

Olteneşti

Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?- Ca sa zica: 'Vasilico, scarpina-ma la C7' !!!

De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?
- Fiindca sunt simpli si perfecti!

De ce au oltenii steag in fata casei?
- Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

Geo si Ion, doi prieteni în vârsta, se intalneau în parc în fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii.
Într-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamâna, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, si, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanta - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, sotul a decis sa verifice daca fiul sau doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Sotia spune:
- A adormit.
Dupa sex stateau intinsi in pat si se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Si cat mai stau aici cu paharul in mana?

Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
"Se cauta Asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studentesc."
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este postul?
-Nu, postul e in Bucuresti, acolo e capatul cozii !

Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!

In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!

Matrimoniale:
Femeie frumoasa fara obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...

M-am certat urât cu soacra-mea aseara.
Am vrut sa-i fac un bine si i-am atras atentia ca are ciorapii încretiti. Problema a fost ca nu avea ciorapi...

Viitoarea soacra îsi întreaba viitorul ginere:
- Am auzit ca i-ai facut fiicei mele o cerere în casatorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Pai nu am stiut ca ma iubiti si d-voastra...

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare
cand are nevoie de ajutor.


DacÄ simti cÄ soarta ti pregÄteste un shut in fund, nu incerca sÄ te
intorci: lovitura in testicule este mult mai dureroasa !!!!!


Sotul prinde amantul sotiei si il ia la omor. Sotia disperatÄ il apuca de
manÄ:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatal copiilor tai ?

- Bula ai citit "iarna pe ulita" ?
-Doamna profesoara,eu nu citesc nici vara pe terasa si vreti sa citesc iarna pe ulita?....

Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

Bula, împreuna cu trei prieteni, carau pe umeri un sicriu asezat pe cant. Un alt prieten îi întreaba:
- Ce s-a întâmplat?
Bula:
- O înmormântez pe soacra-mea.
- Saraca, Dumnezeu sa o ierte... Da' de ce nu duceti sicriul cum trebuie?
- Pai daca o duc pe spate începe sa sforaie!

Fotografia sotiei din portofel îmi aminteste ca, în locul ei ar fi fost mult mai multi bani ...

Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?

Sotul pleaca în deplasare.
Sotia ca de obicei îsi aduce amantul acasa.
Dupa vreo 10 zile se întoarce sotul, bate la usa.
Sotia catre amant:
- Repede, fugi, a venit sotul!
Amantul:
- Slava Domnului c-a venit, în sfârsit, acasa!

- D-le politist, mi-a disparut sotia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru ca pâna acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu'asta!

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

- Nu deschide sifonierul!...striga nevasta-mea. Acolo am ascuns cadourile tale pentru Craciun!
- Prea tarziu, deja l-am deschis...ii raspund, uitand-ma inauntru, curios. Dar ce-i cu rahatu' asta?!...Cine ti-a spus tie ca as avea nevoie de un postas pe jumatate dezbracat?!


O prostituată face pană în faţa unei biserici. Imediat măicuţele să o ajute , la care una dintre ele: -Vai dragă dar ce maşina ai şi ce bine îmbracată eşti, miroşi şi frumos, arăţi şi bine, nu te supăra ...dar cu ce te ocupi, maică? -Ehhi sora, sunt prostituată. -Aoleooo, dar ce e înseamnă prostituată? -Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru sex. -Ete'ai dracu' şi noua ne zic bogdaproste.

Un cuplu trecut de prima tinereţe, Măria şi Ion, s-a decis să se mute, la pensie , în Texas. Ion îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, aşa că văzând unele, la preţ redus, le cumpără, le încalţă şi se întoarce acasă. Păşind mândru în bucătărie, îi zice nevestei:
- Observi ceva diferit, la mine?
Măria îl măsoară o clipă sau două şi zice:
- Nimic.
Frustrat, Ion, se duce la baie, unde se dezbracă, după care reapare în bucătărie în pielea goală şi numai în cizme. O întreabă iarăşi pe Măria:
- Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Măria se zgâieşte la el, iarăşi, nedumerită şi îi zice:
- Ascultă Ioane, eu nu văd, ce este diferit? Aşa cum îţi atârnă astăzi, atârna şi ieri şi tot aşa o să-ţi atârne şi mâine.
Furios, Ion urlă la ea:
- ŞI NU ŞTII DE CE ATÂRNĂ, Măria?
- N-am nici cea mai mică idee…, răspunde ea.
- ATÂRNĂ, PENTRU CĂ SE UITĂ LA CIZMELE MELE… CELE NOI!
Măria, cu o grimasă:
- Mai bine îţi cumpărai o pălărie, Ioane. Zău aşa, era mai bună o pălărie!

În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului.
Seful mi-a recomandat sã merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat sã primesc viata asa cum e si sã zâmbesc des.
Azi m-am dus la birou si am încercat sã fiu toatã ziua cu zâmbetul pe buze,
mã uitam la sef si zâmbeam, mã uitam la secretarã, zâmbeam, mã uitam la
colegã, zâmbeam, pânã în momentul în care m-a tras seful deoparte si mi-a zis:
„Dacã mai vii drogat la muncã, te dau afarã!”

In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa
viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa.


Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.


Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare,
intelectuale si fizice, se numesc vise!!


Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

Medicul:
- Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul:
- Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a c___t pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S : - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
- La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania . Toti erau dezbracati"

Un rus, un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!

Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele:
- "Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!"
Sotia mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru...
De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"

Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:
- De ce arunci caramizi in apa?
Acela raspunde:
- Incerc sa inteleg...
- Ce sa intelegi?
- De ce o caramida patrata, face cercurile in apa... rotunde?

Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m .
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru...
- Adica?
- Merg in patru labe si fara zgomot...
|
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
|
In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
A venit si randul Uniunii Europene.
|
Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
- Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine!
- Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el?
|
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student.
A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !
|
Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

Cea mai buna medicina : risul !!!!deci sa ridem !
Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!
Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari!
- Pai cum asa?
- Vecinul meu e templar, a taiat picioarele patului....

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Impinge !

- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea
in bautura. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul...

- Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat ?
- Da, foarte mult, eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas sotia a curatat si argintaria !

Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină…
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu? Nu mamă, diriginta!

Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul îi răspunde:
- În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea… încă.

Un puşti pe stradă:
- Mamaie, matale eşti curvă?
- Nesimţitule… pe cine faci tu mamaie?

Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele acasa sa mai povesteasca. Acasa era sotul acesteia care o intreaba: - Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetuteli?
- In dulachiorul din camara.
- Tuchi, vrei sa va pun de-o cafea?
- Da, multumim…
- Tuchi, vrei si nisti prajitureli?
- Da iubitule, multumim… Prietena, admirativ:
- Vai, draga, dar ci frumos vorbeste sotul tau cu tini, ci frumos ti alinta… dar di la ci vini tuchi?
- Di la TU CHIZDA …

Doua babute stau pe o bancă în faţa blocului . Trece o vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie:
- O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seară!

O babuta merge la ginecolog.
- Ce problemă aveţi? o întreabă doctorul.
- Am un necaz cu păsărica, zice babuta. Se uită doctorul între picioarele ei şi-i declara mucalit:
- Doamnă, asta nu-i păsărică, e deja un vultur pleşuv!

La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără: - Domnule doctor, mă iertaţi… am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.

Doi moşuleti stau pe o bancă. La un moment dat, pe lângă ei trece o tipă trăznet. Unul din moşi către celălalt: - Mamă ce mai pu*ă i-ar trebui lu’ asta!
La care tipa se întoarce către ei:
- Mie mă? Poate vouă amaratilor!

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

Judecătorul:
- Şi cum s-a întîmplat?
Inculpatul:
- Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice:
- Da’ mai las-o dracu’ de conştiinţă!
- Păi, aşa am zis şi eu, domnule judecător.

Un domn la mare intra in apa sa fac o partida de inot. Din lipsa de antrenament oboseste si inghite apa. Salvamarul il observa, sare in apa, il trage la tarm si incepe sa-i faca manevre de resuscitare. Domnul da afara apa, apoi niste alge, apoi iar apa si iar alge si apa, si alge...
Trece unul pe acolo si ii spune salvamarului:
- Dom'ne, scoate-i fundul din apa ca altfel golesti toata marea!


Două prietene discută:
- Iubesc bărbaţii la fel de mult ca şi cafeaua…
- Înţeleg: negri, tari si fierbinţi!
- Nu, de patru ori pe zi!


I: Cum vine un copil pe lume?
R: Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice: “Du-te-n piz-da ma-tii!”


Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu... Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul...


Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic!

Un mare filantrop moare.
Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia
"Odihneste-te in pace!" .
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii.
Drept care pune sa se graveze un rand :"Pana vin la tine"!


Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar: - Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie! - Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?

Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului: - Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul. - Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!

O fetiţă de 5 ani se plimba cu mama ei de mână pe stradă când la un moment dat se întâlnesc cu un căruţaş. Calul acestuia tocmai avea o erecţie şi fetiţa curioasă, întreabă: - Mamă ce are calul ăla acolo?
- Nu are nimic, dă-i pace, zice mama ca să îi distragă atenţia. La care căruţaşul ofuscat:
- Apoi doamnă dragă, dacă şi asta-i nimic…

O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău! - Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.

Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despartea niciodata de umbrela sa. Intr-o zi insa o uita acasa. Cand cobori din trenul care-l ducea la Londra, fu cat pe ce sa ia umbrela unui calator. Necunoscandu-l, acesta l-a apostrofat taios. Chamberlain isi ceru scuze si, pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpara in ziua aceea… trei umbrele.
Pe cand se intorcea cu trenul spre casa, nimeri din nou in acelasi compartiment cu calatorul de dimineata. Vazand umbrelele, acesta spuse:
- Vad ca azi ti-a mers bine!
****
Politica si mustata

La scurta vreme dupa ce isi lasase mustata, Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu.
- Domnule, i s-a adresat o doamna care statea langa el, tin sa te anunt ca nu-mi pasa cat negru sub unghie nici de politica si nici de mustata dumitale.
- Fiti fara nicio grija, doamna, i-a raspuns Churchill, n-aveti nicio sansa sa ajungeti vreodata in contact nici cu una, nici cu alta!
****
Vinovatul

Voluminosul scriitor Chesterton s-a certat cu sfrijitul Bernard Shaw si i-a spus:
- Domnule, daca va priveste cineva cu bagare de seama isi inchipuie lesne ca in aceasta tara a izbucnit o foamete cumplita.
- Da, a venit replica lui Shaw, dar are sa va traga la raspundere numai pe dumneavoastra. Cine va priveste isi da seama ca sunteti singurul vinovat!
****
Cea mai frumoasa declaratie de dragoste

Una dintre cele mai galante declaratii de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a facut-o reginei Elisabeta. Aceasta i-a cerut sa-i trimita portretul iubitei lui.
Ducele i-a trimis… o oglinda!
****
Socrate a fost intrebat de un prieten:
- Ce sa fac, sa ma casatoresc sau nu?
- Ori te casatoresti ori ramai burlac, peste zece ani tot ai sa regreti!
Daca ati fi…
****
Lady Astor i-a spus intr-o zi lui Winston Churchill:
- Daca ati fi sotul meu, v-as pune otrava in cafea.
- Daca ati fi sotia mea – i-a raspuns el – cu siguranta as bea-o!
****
Mare paguba!

Cand se ducea la repetitii la “Scala" din Milano, tenorul italian Enrico Caruso (1873-1921) cumpara ziare mereu de la acelasi vanzator. Intr-o dimineata, insa, cantaretul trecu mai departe fara sa se opreasca.
– Signore, ati uitat sa cumparati ziarele! – striga vanzatorul.
– N-am uitat, insa n-am portmoneul la mine.
– Nu-i nimic, signore! O sa-mi platiti maine.
– Si daca mor pana atunci?
– Ei, mare paguba!

Trei cupluri (un cuplu de batrani, un cuplu de varsta medie si un cuplu de proaspati casatoriti) vroiau sa fie acceptati ca membri a unei parohii. Parintele le zice ca pentru a fi acceptati trebuie sa stea 2 saptamani fara sex. Trec cele 2 saptamani, se intorc cuplurile si parintele ii intreaba cum a fost.
Primul cuplu:
- Nici o problema!
Al doilea cuplu:
- A fost mai greu prima saptamana dar dupa, nu a mai fost nici o problema!
Cuplul mai tanar:
- Totul a fost ok, pana ea a scapat o conserva si nu m-am putut abtine si am facut-o!
Parintele revoltat:
- Nu aveti voie sa intrati in biserica mea:
Sotul :
- E ok, nu mai suntem acceptati nici in marketul unde a scapat ea conserva


- Ce este o fată mare?
- Fata mare e o fată mică, mică şi urâtă!

Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!