TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Mama ii face morala fiului ei:
- Bine mai, Ionele... In Spania la capsuni nu vrei sa te duci. In Italia la ingrijit batrani nu vrei. La fotbal nu vrei. Atunci, du-te mama la facultate ca sa ne facem de rasul blocului!

O soţie îşi dojeneşte soţul:
- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe...


Sotia isi suna sotul:
- Dragul meu, ai o problema...
- Ce s-a intamplat?
- Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord.
- Si care e problema mea?
- Proprietarul este gay!


I: Cum se defineste un evreu degenerat ?
R: Unul caruia ii plac mai mult femeile ...decat banii...

Tatal vine la oras in vizita la fiul student. A sosit seara tarziu, e intuneric afara si nu se vede nici o miscare, nimeni pe care sa intrebe, asa ca se apropie de camin si striga:
- Stelian Popescu unde sta? Se aude o voce plictisita:
- Sprijina-l de usa ca venim noi sa-l luam !
* * *
Tatal ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, daca nu, sa uiti ca sunt tatal tau!
- Sigur, ma rog, tata.....
Dupa 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine esti?
* * *
Copilul de 3 ani s-a pierdut la supermarket. Este intrebat:
- Cum te cheama?
- Nelu - lasa-aia - costa - mult.
* * *
Degustatorul unui angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge.
I-a dat sa guste primul pahar cu vin.
- Muscat, trei ani, din vita-de-vie crescuta pe versantul nordic, pastrat intr-un recipient din otel. Calitate slaba, dar acceptabil.
- Exact, a spus directorul. Urmatorul pahar!
- Cabernet, opt ani, din vita-de-vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Cel de al treilea pahar...
- Pinot Alb sampanizat, de inalta calitate si exclusivist, a spus calm betivul.
Directorul era uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a intors in camera cu un pahar de urina. Betivul a gustat...
- Blonda, 26 de ani, insarcinata in 3 luni si, daca nu ma angajati, voi spune si cine e tatal copilului!
* * *
Nici n-a venit bine iarna si un pensionar il intreaba pe altul:
-Ce mai faci?..Asa-i ca si tu astepti cu nerabdare vara?
-Daaa. Atunci macar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% - raspunde celalalt
-Cum adica cu 50%?
-Pai iarna am rabdat de frig si foame. Vara ne va fi numai foame.
* * *
Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
- Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
- Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000 $.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina:
- Baieti, noi am aterizat in Tel – Aviv pentru a alimenta avionul.

Vad ca azi ti-a mers bine!

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare! Cine dracu aleargă 8 km în 30 de secunde?!?

‎- Cum se spune in engleza "a cauta"?
- To google!

Ce scurta e viata!
Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...

‎- In schimb sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !

Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?

Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge. Mi-a zis ca nu se poate plânge.

Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar creste experienta!

Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramâne pe loc.
- Dar tu ce faci? întreaba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?!

Bulă s-a dus în sfârşit la şcoală. Învăţătoarea:

- Copii vreau să-mi alcătuiţi o propoziţie cu verbul "a ţese"! Bulă, cu dor mare de şcoală în sânge era cu mâna pe sus. Învăţătoarea:
- Bulă, pe tine nu te pun că spui prostii!
- Nu spun doamna învăţătoare!
- Hai mai bine să-l auzim pe Ionel! Ionel răspunde:
- Mama mi-a ţesut ciorapi!
- Bravo Ionel ai nota 10, acum altcineva! Bulă iar cu mâna pe sus. Învăţătoarea:
- Bulă, pe tine nu te pun că spui prostii! Ia spune tu, Alinuţa!
- Bunica mi-a ţesut un pulover.
- Bravo Alinuţa, ai şi tu nota 10! Bula era tot cu mâna pe sus.
- Bine Bulă, zi şi tu, dar dacă zici prostii te dau afară din clasă!
- Nu spun prostii, doamna învăţătoare!
- Bine Bulă! Hai să ascultăm propoziţia ta! Bulă continuă bucuros:
- Astăzi mama mi-a cumparat chiloţi cu două numere mai mici!
- Bula, prostii n-ai spus dar unde este verbul "a ţese"?!
- Pai, ţ'ese pula din ei!


Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe git. Asta firav incepe sa plinga, sa se tavaleasca pe jos.
- Ce ai, ma? Plingi pentru o bere, asa barbat esti tu?
- Cum sa nu pling? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spinzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei...

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
-Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti care vor sa fie bine rasi…!

Gandurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!

1991. Ora de educaţie sexuală. Profa jenată povesteste, copiii asculta cu respiraţia tăiată.
2011. Ora de educaţie sexuală. Copiii se întrec să povestească, profa ascultă cu respiraţia tăiată.

Prima data te casatoresti din dragoste, a doua – din interes, iar a treia – din obisnuinta!

Se spune că nemţii au mâini de aur, românii – inimă de aur, evreii – creier de aur, iar ţiganii – dinţi de aur.

Un cuplu in varsta au decis sa faca sex:
- Ioane, pune-ti prezervativul!
- Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata?
- Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi.

Mama vine cu fiul la doctor:
– D-le doctor, priviți, fiul meu are ceva la puță.
Doctorul, privind:
– Deci, din acest moment puța o numim penis şi începem să tratăm sifilisul.

- Draga, avem ceva de mancare?
– Vezi ce gasesti în frigider.
– Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa?

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte … stresanta.
3. Asadar …ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUMA SA VEZI STRES!

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
- Ce, esti tampit!?… pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?

Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...

Un sunet in usa. Deschide stapanul. Pe prag sta vecinul ce locuieste cu un nivel mai jos. Intinde un sac si spune:
- Am adus ovaz.
- Ovaz? Pentru ce?
- Pentru caii ce tropaie aici.

- Un bilet ptr. Vișeu.
- 80 de lei !
- Aoleo, mai ghini fac în sacoșă.

Sotul isi uita telefonul acasa si cand se intoarce de la serviciu, gaseste doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. Maria.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

Politistul catre sofer: Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu…!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5….

-Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose?
- Pentru că mătuşii tale îi plac florile.
- Şi ţie ce-ţi place?!
- Dick, nu-mi mai pune atâtea întrebări!

Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!

La puscarie degeaba te bagi la somn cu fundul la perete daca dormi cu gura deschisa!

Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.
La un moment dat a intalnit un taran, care semana perfect cu el.
Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Insa tatal meu da!

Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi...

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta.
Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar.
Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
_ Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
_ Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
_ Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
_ Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
_ Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza.

5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.

Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa fiti 5 persoane intr-un Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa duca 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!
Neamtul raspunde nervos:
- Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva mai inteligent!
- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni . E ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.


Un tigan cumpara un teren de casa langa vila unui medic. Cheama un inginer , un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului. Zis si facut.
Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
- Doctore, doctore!
- Ce este tigane, spune medicul.
- Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa!
- Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier ...
Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. Cand totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga:
-Doctore, doctore!
-Ce este tigane?
-Acum avem si aceasi mobila,deci ma pot compara cu tine!
- Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau...
Tiganu' face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la balcon si striga:
-Doctore, doctore, sunt mai "bine" decat tine!
- De ce mai tigane, spune medicul.
- Pentru ca avem aceasi casa, aceasi mobila, aceasi masina!
-Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine?
- Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cand tu ai vecin un tigan!


*Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi
face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda
scurt:*
*- La Beirut !*
*Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:*
*- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu
credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??*
*Intrusul, insa, stie una si buna:*
*- La Beirut !!*
*Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:*
*- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu
peronul pe partea dreapta.*
*Pe fata agresorului infloreste un zambet:*
*- Vezi ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!*

- Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?
- Gaina are logica ei.

Doi tigani la portile raiului.
Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre !
-Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
-Au disparut Doamne !
-Cine tiganii??
-Nu. Portile raiului !

- John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.

- John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!

Sir se spala pe picioare in lighean.
-John!
-Yes,Sir!
-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
-Prea-bine,Sir!
John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete...
-John!
-Yes,Sir!
-Era cineva in lighean?

Lordul George da telefon acasa, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
- Stai putin John! De cand avem noi piscina?
- Nu va suparati Sir ce numar ati format?

-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"

Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?!...

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc.
Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

Anunt: Preot, caut slujba.


Doua blonde conversau la telefon:
-Ce faci fata, ai fost aseara in club?
-Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!! -Bravo fata…si eu am avut 69 cu 2!Doua blonde stau de vorba
-Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
-Pai aseara cu un culturist…
-Ooo!!!! si cum e fata, asa plin de muschi….
-Eee…… cum sa fie….. ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot.

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Doua blonde discutau despre sex.Prima zise: Stii draga care este cea mai recenta metoda de a face sex si culmea,de a mai simti ceva placere? Sex in ureche.
A doua raspunde: – Esti nebuna draga,vrei sa ramai surda?
Raspunsul veni sec,dar meritat din partea unei blonde: – Dar ce draga,tu ai ramas pana acum muta?

De ce fuge o blonda in jurul dusului??….Pentru ca pe sampon scrie wash&go.

Dupa viol:
El:
- Daca stiam ca-i fata mare, o lasam in pace.
Ea:
- Daca stiam ca-i asa priceput, imi scoteam dresul.

Suna o blonda la Politie: – Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul…… Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: – Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?
- “Bine ati venit la McDonald’s!”

- Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate?
- Liceul.

Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 100$, ca la toata lumea!

Stiti care este asemanarea intre o blonda si o autostrada?
Dupa inugurare, amindoua devin publice.

Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie : viteza maximă - 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?

Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Si iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm :
- Pentru amândoi !!!

Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?

- Ei, tu! - strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina. - Tu n-ai auzit că ti-am spus să te opreşti?
- Am auzit, dar mi s-a părut ca ai spus: "Buna dimineaţa, d-le senator".
- Nu-i aşa, - spune cu un zâmbet poliţistul, - ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?

Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic in el.
De după perete se aude o voce :
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumate?

Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.

Se intalnesc doua blonde, una spune:
- Asculta, stii ca anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!



====================
Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
=======
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
===

Şeful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu întârzii si întârzie in acele zile în care tu vii la timp.

Care e deosebirea dintre logica bărbatului si cea a femeii?
- Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.

100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.

Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ti s-a părut clima acolo?
- Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, dar cu cea albă - e rău de tot.

Ce înseamnă semnul - un triunghi, în care este desenată o vacă?
- In drum se întâlnesc bovine.
- Corect ! Unde se pune acest semn?
- La 100-200 metri de secţia de poliţie.

Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă, când intră o doamnă.
- Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi?
Vânzătorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar :0,9 kg.
- Dar mai mare nu aveţi? - întreabă femeia.
Vânzătorul pune puiul înapoi in frigorifer şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul : 1, 3 kg !
- Foarte bine, - se bucură femeia - îi cumpăr pe amândoi !!!

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !

Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!!!

Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.

La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii :
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!

Sotul si sotia prin parc: - Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita. - De ce? - Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

Nu trezi animalul din mine! Ea: -Nu mi-e frica de magari!
============
SMS sotiei: Draga mea, vreau sa ma intorc la tine si la copii. Deschide usa de la balcon, am inghetat aici!
========
Toata viata femeile asteapta printul pe cal alb, insa vine mereu regele: beat, dezbracat si cu autobuzul !
==============
Misule, ce-i cu tine, de ce nu mai vii la crasma? - Cumpar vin si sifon si beau acasa cu nevasta-mea. - Si face fata? - Daaa. Bem juma-juma! Eu vinul si ea sifonul.
======
Cu ocazia recrutarii in armata, un tanar, dorind sa mituiasca pe doctor, pentru a scapa de armata, isi baga in fund un sul de bancnote. La control doctorul il pipaie si da veridictul: APT pentru serviiul militar. - Dom' doctor dar am hemoroizi. - Ai, dar nu suficienti
===============================
O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă: -Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?

Un bătrân, o blondă şi un leu ... Proprietarul unui circ a facut un anunţ în ziar, în căutarea unui dresor de lei. S-au prezentat 2 persoane: un domn aspectuos, pensionar, in varsta de 70 de ani şi o blondă, foarte atragatoare, in varsta de 25 de ani. Proprietarul circului le spune celor 2 candidaţi: - Vorbesc direct la obiect. Leul meu este extrem de fioros şi a ucis pana in prezent două dresoare. Daca sunteti cu adevărat buni sau nu, aveţi timp de 1 minut fiecare, sa demonstrati curaj si maiestrie! Aici este echipamentul - un scaun, un bici şi un pistol! Cine doreşte să intre în cuşcă primul? Blonda spune: - Mă duc eu! Ea ignoră scaunul, biciul şi pistolul şi intră rapid în cusca leului.
Cum o vede, leul răcneşte şi porneşte în direcţia ei. Inainte ca leul sa o atinga, blonda deschide rochie si o arunca ramanand goala, arătându-si toata frumusetea corpului ei. Leul parca ar fi fost lovit de un fulger! Dintr-o dată se lasa jos în faţa blondei şi începe să-i lingă picioarele!Încetul cu încetul, se duce în sus şi linge întregul corp al blondei timp de cateva minute! În cele din urmă leul se culcă cu capul la picioarele blondei. Proprietarul circului, cu barbia căzuta, spune: - N-am vazut asa ceva in toată viaţa mea!
Se intoarce catre barbatul in varsta si-l întreabă: - Poţi să faci ceva de genul asta? Iar batranul raspunde: - Categoric da! Te rog scoate leul din cusca!

Indiciu popular: Dacă rândunica zboară cu coada înainte, ai să primeşti salariul mărit.

Daca mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.

O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!

Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume.
- Vai, dragule, ce romantic eşti! Dacă acum, că avem 25 de ani împreună, m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50?
Soţul:
- Atunci am să vin să te iau!!!

Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame!
- Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.
- Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta!

Costel a venit vânăt la birou. Colegii, miraţi, l-au întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase.
- Mi-am scos soţia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda:
- "Vreau o friptură de vită, cu garnitură!", am zis.
Chelnerul m-a întrebat:
- "Nu vă îngrijorează vaca nebună?"
- "Nu, poate să-şi comande şi singură ce vrea", am răspuns.


Trenul opreste intr-o gara si un calator ce se credea istet scoate capul pe geam si il intreaba pe impegat:
- ce gara-i asta?
- Caracal, raspunde impegatul.
- A, locul unde s-a rasturnat caruta cu prosti... hahaha!
- Da, da, tot de la Bucuresti venea! raspunde impegatul.


De ce a intrat Olanda in criza ?
RASPUNS: Din cauza biciclistilor


Biciclistul este un dezastru pentru economie!
El nu cumpara masini, nu ia credit pentru bicicleta, nu cumpara benzina,
nu foloseste serviciile service-urilor auto, nu plateste asigurare , nu foloseste
parcarea cu plata, nu sufera de obezitate. Si totodata este sanatos, la naiba!
Oamenii sanatosi nu sunt necesari pentru economie!
Ei nu cumpara medicamente, nu merg la medicii privati, nu cresc PIB-ul...

Intra seful pompierilor in vestiar , cu mainile in buzunare si fara griji, el spune incet: - Baieti , pregatiti-va incetisor , fara sa va grabiti , arde cladirea Guvernului
========

- Cum se numesc oamenii care stau la coada ?
- Oameni de rand...


De ce au blondele întodeauna un cuţit în maşină ?
Să poată tăia mai bine curbele.

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde !"


De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11 ?
Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.


Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare !


2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta ? E deschis 24 de ore pe zi !
- Ce proastă eşti ! E deschis mai mult.



Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce dezvirginata. Cealalta o intreaba:
- Cum e ? Povesteste-mi !
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit !
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare ? Ca durerea de cap, de stomac ?
- Nuuuu !
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi ?
- Da ! E ca durerea de masea !
- De ce ca durerea de masea ?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata !

Doua măicuţe la magazin:
- Daţi-mi, vă rog, 2 crenvuşti...
- Mai ia unul, să-l mîncăm...

- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând aveţi un sân în scrumieră.


Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!

Un beţiv se întorcea într-o seară acasă şi se opreşte în faţa unui felinar şi începe să bată în el. La scurt timp trece un alt beţiv care îi spune:
- Insistă, insistă, că e lumina aprinsă !

Doi beţivi într-un bar. Unul dintre ei zice:
- De 2 săptămâni nevasta mă tot dă afară din casă când vin beat. Ce să fac?
- Când ajungi în faţa uşii te dezbraci, şi ea nu poate să te lase afară că i ce or să zică vecini?
- O.K.
Zis şi făcut. După câteva zile se reîntâlnesc la bar:
- Bă, am făcut cum ai zis tu...
- Da, şi ?
- Stai să-ţi zic, am ajuns în faţa uşii, m-am dezbrăcat, s-a deschis uşa, am intrat şi am auzit: "Urmeaza staţia Piaţa Sudului, cu peronul pe partea dreapta".

Coadă la răcoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un beţiv.
- Ţigane, tu eşti ultimul ?
- Eu nu sunt ţigan, eu sunt negru !
- Doamne, Dumnezeule, îmi închipui cum sunt la voi ţiganii !

- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...

Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina !
- Sunt prea beat, urca tu !

Matrimoniale: "Sunt in cautarea unui barbat, fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese commune !"

Dacă prietena ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.

-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă ?
- La betie, dragul meu, la betie.
Caut doamna serioasa pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara !

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitory !

- Fata, ce greutate ai ?
- E un secret...
- Spune-mi, macar primele trei cifre...
Întrebare la Radio Erevan :
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume ?
- Un coniac înainte, si o tigară după.

- Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule" ?
- Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc !

........................ -Dragul meu, stii ce citesc in ochii
tai? - Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto!!

Un tanar student cauta un loc de sezut intr-o sala din Biblioteca Universitara.
Vede un loc liber si o intreaba in soapta pe fata care sedea pe locul invecinat:
"Aveti ceva impotriva, daca ma asez alaturi de dv. ?"
Fata ii raspunde rastit si in gura mare:
"N-am niciun chef sa-mi petrec noaptea cu tine!!!".
O gramada de priviri ale celor din biblioteca il strapung mustratoare pe bietul tanar.
Acesta se retrage jenat si se aseaza la o alta masa, unde tocmai se eliberase un loc.
Peste vreo doua minute fata se ridica si se indeapta linistita spre masa lui.
I se adreseaza, zambind, cu voce scazuta:
"Eu studiez psihologia si stiu cam cum gandesc barbatii. Banuiesc ca te-ai simtit jenat. Nu-i asa?"
Flacaul ii raspunde, de data asta el, in gura mare:
"Cuuum, vrei 200 de dolari pentru o singura noapte ?! Asta-i prea de oaie !!!..."
... si toata lumea din biblioteca se uita incremenita la fata. In timpul asta baiatul ii spune la ureche:
"Eu studiez drepul si am invatat, cum sa procedez, ca o persoana sa se simta culpabila."


Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus "Scroafa".
Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
- Domnu' judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei "scroafa" ?
- Da.
- Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, "Maria", fara sa pot fi dat in judecata?
- Da.
Ion, se uita la Maria, si zice:
- Buna, Maria!


La o masa intr-un bar, o mare gasca de barbati. La un moment suna un telefon pe masa si unul din tipi raspunde: -Alo…da iubita…cum?..esti la cumparaturi..aha!….ai gasit o pereche de cizme??…cat?!1000E?!!..nu e cam scumpa?..aaaa, ai cardul meu…ok plateste cu cardul meu…inchide.
Peste cateva secunde, suna iar:
-Da iubita…cum..si o geaca de 1500E..moaaa…da stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu…!..inchide iar.
Nu inchide bine ca iarasi suna tel:
-Da draga..ceeeee!!??? o geanta de 2500E!!!!??? dar ce are mama, e de aur…aaa, se asorteaza si e de firma, inteleg..eh hai ia-o si pe asta acu, na. Te pup…..
Dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga:
-BA, AL CUI NAIBA E TELEFONUL ASTA FRATILOR!?!!!!

Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la confesor. Intră în cabină şi nu zice nimc. Popa, nedumerit, îşi drege vocea încercând să-i atragă atenţia omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde:
- N-are rost să baţi, nici eu nu am hârtie.

Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac:
- Vezi, aşa păţeşti dacă bei apă !

Un beţiv, în drum spre casă, se împiedică şi cade. Se ridică cu greu, porneşte şi iar cade.
- Dacă ştiam că o să mai cad o dată, nu mă mai ridicăm.

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat ?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$.
- Condoleanţele mele...
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$.
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$.
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie...

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, după care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză ?
- Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză...
- Aauuu ! N -aş fi crezut niciodată... răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule ?
- Eu ? Nu, părinte... eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. poliţie ! exclamă un beţiv, plin de indignare.
- Pentru băutură ! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi, de ce nu zici aşa ? Adu-mi un coniac !

Căsătorie = convieţuire paşnică, sau nu, a două sisteme nervoase…

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.

- Vai, sunteţi un seducător!

- Nu. Sunt dentist…





Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie?

Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea.



Vorbesc două prietene:

- Soţul tău fumează?

- Doar după ce facem sex.

- Şi nu e dăunător pentru sănătate?

- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!



Bulă le povestea prietenilor:

- Pot să spun că sunt un tip norocos.

- De ce?

- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…

- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?

- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.



- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.

- De ce credeţi asta, domnule?

- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...



Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:

- Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41… Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!

- Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41…









Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!



Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.

S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile. Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.

- Suntem ok... trăim din fructele dragostei!

- Aşa mi-am şi imaginat ... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în curte că îmi sufocaţi gâştele...



Iarăşi stai întins pe canapea...

- Draga mea, priveşte partea pozitivă: întotdeauna ştii unde să mă găseşti!



„A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă...



Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult!

















Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!







Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare. Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă!















În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.

Logica feminină:
- Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește
cu nenorocita aia
.....................
O intrebare la
Radio Erevan:
- Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?
- Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.
........................
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi
bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl
extermină. Acestea se numesc "fidele".

.................
Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a
scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu
turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine?
V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
..................
"În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins
de către un trib de canibali.
Şeful tribului zice:
- Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem
internet şi stăm peFacebook !"..

................ Wikipedia spune: eu stiu totul, Google spune: eu am
totul, Facebook spune: eu ii cunosc pe toti, Internet spune:
fara mine nu sunteti nimic, Electricitatea zice: vorbiti in continuare,
nenorocitelor ......
....................... Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai
scrie nici spamerii!
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata! -
........................ Cine a introdus acupunctura în
ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!

.......................
Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii.
Culmea geografiei: sa incui/descui Portile de Fier cu Cheile
Bicazului.
Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.
Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.
Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.
.............
,........................
Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau.
La un moment dat isi suna seful: - Sefu, avem o problema: Am
lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu
el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia
arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful,
gafaind:
- Sefu, avem o problema!
- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan? -
Ba da sefu, cam greu da am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce
fac?

...............
Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si
intreaba:
- Ocupation?
La care neamtul: -
- No, no, just visiting!
..................
Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva ....
- Ce! - Sunt casatorit. - Pfff, ce m-ai
speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau! ..............

Care este flora României? 22 de milioane de lacramioare, un ochiul
boului si o matraguna.....
..........
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot
prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
.................
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi
sa o pastreze......
.................
- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?
- Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !

................
Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat !

Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ?
Elev: Patru elefanti si o girafa.
................
Unul a căzut de la etajul 10.
După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
....................
Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.
Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
-Pai, pai, pai am pescuit fara permis ...
Bula: - Si cat ti-au dat?
- 25 de ani.
Bula: -Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...
- Pai, am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins?
- Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de
50cm
SI VREO ..... 6 SCAFANDRII ASA.. MAI MITITEI.
..............
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in
ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se
simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!
.................

Oraş natal.

Bulă este Bucureştean prin excelenţă.
Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.
Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.



Natalitate.
* Bulă, se poate planifica natalitatea?
* Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.



Ale vieţii valuri.
* Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite
* Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite!



Bulă la doctor.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
* Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
* Ah, nu. A fost tratat de un doctor!



Alcoolul.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!



Bulă la doctor.
* Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
* Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
* Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!


Interdicţie de alcool.
Medicul: - Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an
v-am spus acelaşi lucru.
Bulă. - Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!



Bulă la dentist.
* Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
* În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
* Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!



Doctoria.
* Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o?
* Bulă: - Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune! Eu
mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a
rămas, mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!



Se poate.
-Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului.
Dumnezeu ştie de ce! Sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am
mulţi prieteni, n-am necazuri.
-Hm! Zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura de tavan si cobor imediat...

-Tată, ce e între picioare la mami?
- Paradisul!
- Şi între ale tale?
- Cheia paradisului!
- Păi ar trebui sa o schimbi tati, că si vecinul are copie!

Un activist scolit la Moscova tine la caminul cultural din Cuca-Macaii o prelegere despre "Contradictia-motorul dezvoltarii sociale"si vine cu exemple:contradictia dintre alb si negru,lumina si intuneric,...contradictia dintre bogati si saraci...IN final intreaba auditoriul daca a inteles.Singurul care nu a inteles...NEA NICULAE din capul satului ...si-l ia 'lectorul in afara sa-i gaseasca un exemplu de contradictie din viata reala.
- O cunosti pe femeia care vine spre noi ?
- Da - pai cum e LEANA schioapa ...nevastamea.
- Vezi ea are un picior mai lung si unul mai scurt deci intre piciarele ei exista o contradictie.
- Asa spun cei de la Moscova? Bre, pe la noi i-i spune altfel.

Discutie intre doi ardeleni:
-Ma Gheo ma, am auzit ca ai fost la Paris!
-Fost!
-Si ai vazut ceva interesant?
-Vazut!
-Si ce o fost ase interesant?
-Toulouse-Lautrec!
-Si cat o fost scorul?

Te nasti intr-un sat de pe langa un oras mai mare. Satul vostru are si o sosea. Tu nu stai la sosea. Acolo stau aia instariti. Tu nu esti.
Cresti auzind-o pe maica-ta spunandu-si cat e de proasta ca l-a luat pe tac-tu si spunandu-ti ca daca nu inveti ai sa ajungi ca el.
La scoala din sat esti primul. Maica-ta e mandra, vecinele sunt invidioase, iar taica-tau... bea in cinstea ta.
Dai la liceu la oras. Primul soc cultural. Stai la o matusa.
Domnisoara la 50 de ani. Pentru tine e zana cea buna, pentru vecinii ei, “nebuna de la cinci". Iti petreci mare parte la baie. Veceul in casa te fascineaza.
Dupa primul an de liceu in care ai fost doar al cincilea din clasa si maica-ta aproape ca te renegase, te acomodezi si te faci tocilar.
Ti se zice “Taranu", fetele iti vorbesc frumos doar cand iti cer tema, baietii joaca fotbal cu ghiozdanul tau.
Ajungi la facultate. La Bucuresti. Al doilea soc cultural.
Maica-ta iti trimite scrisoare ca poate sa moara linistita.
In aceeasi scrisoare, ma-ta mare zice ca ea vrea sa te vada insurat si ca moare dup-aia.
Stai la camin si te descurci cu mancare de acasa tinuta la rece pe pervazul ferestrei. Si aici esti printre fruntasi.
In ultimul an de facultate, te duci
internship.
Stai opt luni neplatit, dupa opt luni seful biroului iti zice: “Avem un post liber". Accepti chiar salariul minim pe economie. O suni pe maica-ta si-i dai raportul. E atat de fericita incat, se gandeste ca, acum ca te-ai realizat la Bucuresti, ar putea sa-l lase pe tac-tu si sa vina sa stea cu tine.
La job vii primul si pleci ultimul. Lucrezi in weekend si de-acasa. Esti ultra-obedient.
Colegii sunt scarbiti de tine, seful te place si te exploateaza. Iti mareste salariul. Poti chiar sa ii trimiti si maica-tii niste bani.
Te insori cu cea mai frumoasa fata de la tine din sat. E si ea venita la Bucuresti, dar nu a avut succesul tau. Faceti nunta in sat. Maica-ta plange, bunica-ta nu moare, in schimb e mort de beat taica-tau.
Esti avansat. Ceva directoras. Ea e gravida. Faci credit pentru casa si masina.
Te asteapta 25 de ani de rate si vacante in Turcia si Grecia. Bunica-ta a murit, maica-ta vine la voi sa va creasca plodul, taica-tau e tot la birt. Nu esti fericit, dar esti implinit...
si continuarea...
- ... vine criza - te dau aia afara - iti vinzi masina, banca iti ia casa - te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai plecat - nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina! - incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de taica-tu)... si bei ca fii-tu e primul din clasa!

Morala: Ai carte, n-ai parte!


Doi prieteni se intalnesc: - Bravo ma, felicitari! Am vazut ca te-ai impacat cu nevasta-ta! - Ba nu ne-am impacat, ce-ti veni? - Dar v-am vazut ieri impreuna, spargeati lemne in curte! - Pe dracu...imparteam mobila!

Ai mancat ? Sotia: Ma imiti? Sotul: Ma imiti? Sotia: Te iubesc! Sotul: Da, am mancat!

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:

Stimate Domnule Plapumar,

Va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba este batrana si se incalzeste greu.


-De ce a intrat Olanda in criza?
- Din cauza biciclistilor!
Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu cumpara masini, nu ia credit pentru bicicleta, nu cumpara benzina, nu cumpara cauciucuri de iarna, nu foloseste serviciile service-urilor auto, nu plateste asigurare, nici amenzi, nu foloseste parcarea cu plata, nu sufera de obezitate.
Si totodata este sanatos, la naiba!
Oamenii sanatosi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpara medicamente, nu platesc analize, nu merg la medicii privati, nu cresc PIB-ul....


Daca nu e mancarea gata in cateva minute, ma imbrac si ma duc la restaurant. - Mai asteapta, te rog, zece minute. - De ce ? E mancarea gata? - Nu, ma imbrac si eu si vin cu tine...


Garcea in Nordul Moldovei:
- Auzi, bai, da' ale cui sunt toate vilele astea cu paratraznet?
- Ale Domnului, fiule.
- Si ce cauta acolo toti oamenii aia in negru?
- Il cauta pe Domnu'.
- Pai la cate vile are, nu ma mir ca l-au dat astia in urmarire generala.

- Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…

Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.

Doua blonde într-un magazin de îmbracaminte:
- Stiai ca e nevoie de trei oi ca sa faca un plovarel?
- Ei na, nici nu stiam ca oile stiu sa tricoteze!

Un bătrân în metrou, vizibil deranjat de un tânăr care ocupa somptuos ultimul loc liber, bolboroseşte:
- Sunteţi tineri, mai mergeţi şi pe jos… Replica tânărului, deosebit de simţit:
- Sunteţi în vârstă, mai mergeţi şi cu dricul!

Vă spun cu mâna pe inimă că doctorul a uitat să mă coase dupa operaţia asta pe cord…

Un cuplu în vârstă au decis să facă sex:
– Ioane, pune-ţi prezervativul!
– Pentru ce? Ţi-e frică să nu rămâi însărcinată la vârsta ta?
– Nu, mi-e teamă să nu iau salmonela, am auzit că se dezvoltă în ouăle vechi.

Se întâlnesc doi prieteni:
– Nu te-am mai văzut demult la fotbal.
– Păi nu mă lasă nevasta. Se supără şi începe cu istericalele… – Dar tu eşti bărbat în casă sau cine? Eee, păi prinde-o odată, dă-i pantalonii jos şi fă-i curul roşu!
Se despart ei dar peste vreo două săptămâni iar se întâlnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai făcut cum ţi-am zis? îi reproşează prietenul.
– Ba am făcut. I-am zis că mă duc la fotbal, ea a început să ţipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos şi m-am gândit: “Ce-mi trebuie mie fotbal!?”…

- Ce mai poţi da jos de pe secretara goală?
- Directorul.

- Cum e mai bine să mori: de sifilis sau de dizenterie?
- Mai bine să mori ca un bărbat, decât ca un că*at.

Întrebare la Radio Erevan:
- Care este cea mai placută despărţire?
- Despărţirea cracilor…

O colegă de birou şi-a făcut operaţie de mărire de sâni.
Nu cred că o voi mai putea privi în ochi vreodată.

Dacă soţul amantei tale îţi zâmbeste şi-ţi strânge mâna cu bucurie, înseamnă că la următoare întâlnire vei auzi garantat:
- Dragul meu, în sfârşit sunt liberă. Te căsătoreşti cu mine?

După ce au băut, bărbaţii vorbesc inutil, devin emoţionali, conduc prost, încetează să mai gândească, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără să bea.

- Ce face o femeie care nu are cu ce se îmbracă?
- Se învăluie în tăcere.

Afiş pe zidul unui cimitir aflat într-o curbă periculoasă:
- “Nu va grăbiţi! Noi… vă aşteptăm!”

Doi moldoveni la pescuit:
- Bă Gheorghe, știi bancul cu undița?
- Nu.
- Ghici?!
- Ce, bă?
- Undiț-am găsit nevasta azi noapte…

Doi olteni erau pe câmp la coasă când au năvălit turcii. De frică, oltenii s-au ascuns cu capul în cate o căpiţă de fân, precum struţii.
Când au ajuns turcii la ei, i-au f***t în cur şi au plecat mai departe.
Scot oltenii capul din fân şi unul bucuros spune:
- Bă vere, dar proşti mai sunt şi turcii ăştia! Şi-n cur ne căutară şi tot nu ne găsiră!

- Care este asemănarea dintre sânii unei femei şi țigani?
- Tare-mi place să văd cum îi saltă…

Într-o noapte la spital o asistentă blonda îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc şi îi spune:
- Treziţi-vă, am uitat să vă dau somniferul!

Cică trei poliţişti stăteau sa îşi ia salariul.
- Mă, zice unul, tu primeşti puţini bani. Ia întreabă la ghişeu alţii cum de iau mai mult.
Ajungând la ghişeu el spune:
- Eu de ce iau aşa puţini bani şi ia uite la matele pe listă ală de jos câta suma de bani ia.
- Acela e total general, răspunde angajata.
- Vai, dacă e general eu nu mă bag!

Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetiţă atacată de un pitbull.
Aleargă spre fetiţă şi începe să se lupte cu câinele. Reuşeşte în cele din urma să omoare câinele, salvând astfel viaţa fetiţei. Un ziarist care privise scena vine la el şi îi spune:
- Eşti un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: „Un brav newyorkez a salvat viaţa unei fetiţe.”
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineaţă: „Un brav american a salvat viaţa unei fetiţe.”
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi în ziare scria: „Un extremist islamist a ucis un căţeluş american”.

Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!

Si care va sa zica, ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata!

Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva

Sindromul KODAK
O pereche suedeza, amandoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii
blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi
albastri, au un copil cu pielea neagra, parul carliontat, si ochii
negri ca gandacii.
Tatal neincrezator, face proba de paternitate, si
medicul ii confirma ca copilul este al lui.
La protestele tatalui, care nu voia nici in ruptul capului sa inteleaga, medicul explica:
- Avem in fata un caz evident de sindrom Kodak!
Adica: Vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul…!!!!




Rimelul de La Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că, în locul ei ar fi fost mult mai multi bani ...

Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?

Soţul pleacă în deplasare.
Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă.
După vreo 10 zile se întoarce soţul, bate la uşă .
Soţia către amant:
- Repede, fugi, a venit soţul!
Amantul:
- Slavă Domnului c-a venit, în sfârşit, acasă!

- D-le politist, mi-a dispărut soţia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu'asta!

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine...

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

- Ce a zis olteanul când a văzut Marea Neagră?
- Muică, CE DE JII !

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

Geo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii.
Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?"
Geo a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată cand o femeie anume trecea prin faţa salonului de coafură, papagalul îi zicea :
- Ei, Cu*vă! Ei, Cu*vă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!

O bataie in usa :
-Cine e acolo?
-Jean-Claude Van Damme.
-Daca ies..., o luati in mecla toti patru!

Noaptea tarziu. Soţul beat vine acasă, faţa plina de ruj si fond de ten... In prag soţia furioasa.
- Dragă, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?

Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
”Se cauta Asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studentesc.“
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este postul?
-Nu, postul e in Bucuresti, acolo e capatul cozii !

Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!

In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: si se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!

Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...

- Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!
- Nesimtitule, închide usa !

M-am certat urât cu soacră-mea aseară.
Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atentia că are ciorapii încreţiţi. Problema a fost că nu avea ciorapi...

Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră...

Bancul serii! Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza: - Caut FEMEIE rezistenta la... frig, foame si bataie. Rog seriozitate

- Ioane, am două veşti proaste, cum să ţi le zic?
- Combină-le!
- Nevastă-ta ne înşeală!

Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit, dupa sedinta, din sediul Guvernului:
- Emile, zise Ialomiţianu, ce zici luam ceva?
- De la cine sa mai luam?

- Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...


Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune:
"Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta:
"Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune:
"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

Un om se plimba prin Central Park in New York . Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american."

Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.
- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra…

- Cum este vazuta Romania de catre NATO?
- Ca un testicul: participa dar nu se baga!

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine .
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca a fost ieri, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...

O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

Intre doctori :
- Cum a mers operatia?
- Care operatie, nu era autopsie?