TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

ROBOTUL TELEFONIC AL  BUNICII :
- Bună ziua,  în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi  un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! .
- Dacă eşti unul dintre copiii mei , apasă 1 , 2 , 3 ,  ... (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte  următoarele opţiuni:
-           Dacă vrei să-ţi ţin copiii, apasă 2.
-           Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc,  apasă 3.
-           Dacă vrei să doarmă copiii aici, apasă 4.
-           Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală, apasă 5.
-          Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă, apasă 6.
-           Dacă vrei să vii să mănânci aici, apasă 7.
-           Dacă vrei bani, apasă 8.
-           Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa, apasa 9.
-           Dacă vrei să mă chemi la cină , să mă duci la teatru, sau la restaurant, să ma inviţi la o ieşire la plimbare in wek-end ,  să ma inviţi în vacanta la mare sau la munte, atunci începe să vorbeşti !
Dragostea de soacră
Soacra către ginere:
- Dacă mă urăşti atât de mult, de ce ai o poză cu mine pe şemineu ?
Ginerele:
Ca să ţin copiii departe de foc...
* * *
Azi-dimineaţă, nevastă-mea a început să urle la mine:
- E numai vina ta!
- Dar ce am făcut?
- Lasă-mă un minut să mă gândesc, abia m-am trezit!
* * *
- Nu înţeleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit şi eu am tăcut.
- Da, dar ai tăcut într-un mod foarte provocator.
* * *
Vreţi să aveţi de două ori mai mulţi bani ?
Puneţi-i în faţa oglinzii.
* * *
I-am luat iubitei cel mai scump ghiocel din faţa primăriei. 200 de lei în 48 de ore!
* * *
Abreviere
LPF = Liga Penitenciară de Fotbal
* * *
O mamă striga de la balcon:
- Mihăiţă! Treci în casă şi lasă fotbalul, tu vrei s-ajungi la puşcărie ??!
* * *
Jurăminte sacre
I-am jurat soţiei mele că nu mai pun niciodată gura pe un pahar de vin.
De atunci beau direct din sticlă.
* * *
Vorbesc două prietene:
- Fato, zice lumea că te-a văzut aseară cu unul mare, gras şi urât !
- Hai fato, ăla e logodnicul meu, mi-a făcut cadou un Mini Cooper !
- Aoleu, dar unde ai găsit aşa o pufuşenie minunată !?
* * *
Un om în deşert vede o fântână şi strigă:
- Apă, apă, apăăă!
Imediat iese unul din fântână şi zice:
- Unde, unde?
* * *

• Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.
• Samuel, evreul, se duce la Banca Israel:
−  Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
−  Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
−  1 dolar? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
−  Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
−  Dar, Samuel… Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
−  Care este dobanda?
−  3% pe luna.
−  OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
−  Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
−  Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
−  OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
−  Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
−  Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
• Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii?

1.Moise: Totul porneste de la cap, sa fi intelept, luminat, etc, etc… si problemele se rezolva!
2.Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fi bun, cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele, etc … si problemele se rezolva!
3.Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina, ai problemele economice satisfacute, etc… problemele se rezolva!
4.Freud: Ba e un pic si mai jos! de la sex! daca nu ai probleme p-acolo, esti satisfacut , etc… problemele se rezolva!
5.Einstein: Totul e relativ!
• La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin. Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii zice la rabi: – Din asta nu o sa mancati ? – Evident, nu imi permite religia. – Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti. Se termina dineul, la plecare rabi ii zice la preot: – Transmitetii salutari doamnei … – Dar rabi, mie nu imi permite religia … – Vai, nu stiti ce pierdeti ..
• Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace. Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:“Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace”. Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul: Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult Rabbi se gandeste un moment si zice:-Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos Nedumerit, evreul intreaba: Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?. Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te futa
 
• Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani: “Vreti sa fiti poporul ales?” “Vrem, mosule” “Dar trebuie sa va dau o porunca…” “Da-ne-o, mosule” “Sa nu mai furati.” “Mersi, mosule, nu ne, intereseaza” Se duce la italieni: “Vreti sa fiti poporul ales?” “Vrem.” “Dar trebuie sa va dau o porunca…” “Da-ne-o.” “Sa o lasati mai moale cu femeile.” “A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza” Se duce la evrei: “Vreti sa fiti poporul ales?” “Da.” “Dar trebuie sa va dau o porunca…” “Cat costa? ” “?!?!. Pai nu costa nimic….” “Da-ne 10!”
• Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavand ce face incepe sa se gandeasca: De la servici nu vine ca-i prea tarziu. La servici nu merge ca-i pera devreme. Atunci vine de la curve. Dar in orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si nevasta-mea. De la Rachela vin eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni: Eu, dar eu sunt aici. Seful meu, dar nu e el ca il cunosc. Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc. Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune: – Buna dimineata domnule Goldstein! – Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti? – Eh… logica…
• Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz: Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank! Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors! Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft! Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent: - Nu vand !

România și Bulgaria își dispută insula de coji de semințe apărută în weekend în largul Mării Negre    

După Insula Șerpilor, încă un petec de pământ românesc ar putea fi răpit de vecini! O insulă de 3 hectare alcătuită din coji de semințe a apărut în acest weekend în largul Vămii Vechi, dând naștere unui conflict teritorial de amploare între autoritățile române și cele bulgare.

“Insula aparține de drept României, fiind compusă - spun geologii - din semințe de floare și bostan scuipate în proporție de 90% de cetățeni români.”, a confirmat amiralul Decebal Popescu, salvamar la Vama Veche.

“Problema este însă mult mai complexă”, a adăugat un reprezentant al Armatei, debarcat încă de duminică pe insula de coji de semințe ca să instaleze un far și un punct vamal. “Deși e formată din semințe românești și se află la câțiva km de Vama Veche, în solul insulei s-au găsit și chiștoace de BT-uri, iar martorii oculari spun că teritoriul nou apărut ar fi plutit încoace dinspre sud.”

“E posibil ca semințele să fi fost molfăite inițial la Albena și Nisipurile de Aur”, a recunoscut ofițerul. “Tot de români, bineînțeles. Dar de români cu mașini înmatriculate în Bulgaria, ceea ce face chestiunea să fie și mai stufoasă”.  



sursa : TIMES NEW ROMAN

•Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc.
Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
'Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?"
Moshe raspunse:
"Citeam ziarele evreiesti si cand colo? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea.
Stirile sunt mult mai bune!" 
•• Un evreu vorbea cu Dumnezeu.
- Adonai, pentru tine cat dureaza o mie de ani?
- 1 secunda fiule!
- Și cât valoreaza 1.000.000 $ ?
- 1 cent fiule!
- Atunci Adonai, da-mi si mie un cent.
- Bine, asteapta o secunda. 
• Ițic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!- Te ascult, spuse Papa.- Stiti, avem aici in Israel pe unul Ițiic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice: Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.-Spune Itzic!-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu…-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui…-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?-Exact. Vedeti, ati inteles. E vorba despre Cina Cea de Taina… A ramas neplatita…
•. Ițiic lucra pentrut Saddam Hussein.
Dupa un accident groaznic, Saddam necesita transfuzie
urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este...  Ițic.
Ițic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi
o viata…
Isi revine Saddam si il umple pe Ițic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce  Ițic la rabi, acelasi raspuns,
da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de
flori si o sticla cu vin.
Se mira  Ițic, dar asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o
scrisoare de multumire.
Ițic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin…. ma
rog, da’ acu’ pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a
treia oara, nu??
- Vezi mai Ițic, a inceput sa aiba sangele nostru!!
•. Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el… Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:- Auzi, bai arabule,nu cumperi niste munitie?
• I: De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert? R: Cineva a pierdut un shekel…
• . La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.Este luat imediat la  intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Nu toti, numai noi, evreii …
• Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
−  Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
−  Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
−  Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
−  Nu – raspunse rabbi. Este interzis.-
OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea
?- Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
−  OK. Dar ca pozitii?
−  Oricum. E mitzvah!
− Femeia deasupra?
−  Bineinteles! E mitzvah
−  Caineste?
−  Bineinteles! E mitzvah!
−  Pe masa de bucatarie?
−  Bineinteles! E mitzvah!
−  Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
−  Bineinteles! E mitzvah!
−  Putem sa o facem si stand in picioare?
−  Nu, sub nici o forma, e interzis!
−  De ce? – intreba barbatul.
−  Poate sa degenereze in dans!
• Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un
lac…, deh… era canicula, întelegeti si dvs, …….zis si facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba… si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase.
Rabinul însa îsi acoperi fata.
Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fata !
• Strul si Rasela, in concediu in Romania intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie: – Receptionerul: Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro! - Strul: OK! – Receptioner: Sauna, 120 euro! – Strul: Nu folosit. – Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa o folositi! – Receptionerul: Solarium – 80 euro! – Strul: Ce aia Solarium? Nu folosit. – Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! – Receptionerul: Terenuri de tenis si piscine – 350 euro! – Strul: Nu jucat tenis, nu facut baie. – Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa faceti! La plecare: – Strul: Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai futut-o pe Rasela. – Receptionerul: Ce esti nebun? – nici macar n-am atins-o! – Strul: Da, dar ai fi putut sa o faci!
 
• Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui,disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: – Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: – Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune: – Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
• Itic o suna pe d-na Goldstein : – Alo, sarut-mana, ce mai faceti? – Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna… – Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs, bem o cafeluta, facem amor… – Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva? – Da’ cine a pomenit de bani?

O femeie, la Judecată de Apoi, e întrebată de Dumnezeu: - Ai păcătuit? - Nu. - Ai băut? - Nu. - Ai fumat? - Nu. - Ai preacurvit? - Nu. - Bine. Petre, adă o pereche de aripi. - Ohh... mă faceţi înger? - Nu. Te facem gâscă.
Un cuplu căsătorit îşi bea cafeaua de dimineaţă în bucătărie. Pe geam se vede vecina care îşi întinde nişte rufe la soare.
- Vai, ce rufe murdare are vecina noastră! Mi-e şi groază să mă gândesc cât o fi de curat în casă la ea dacă astea sunt rufe spălate!, exclamă soţia.
Soţul tace şi nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care ieşea pe balcon ba cu o haină la întins, ba cu o pernă la aerisit, şi mereu soţia remarcă ce mizerabilă este vecina şi îşi tot propunea că într-o zi va trece pe la ea şi îi va da nişte lecţii despre curăţenie.
Într-o zi, surpriză, vecina întinde la soare nişte rufe curate.
- Oare cum de s-a întâmplat şi minunea asta? Cineva i-o fi făcut observaţie şi, probabil, că s-a ruşinat, a remarcat soţia.
- Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama ieri şi s-a gândit să spele geamurile...
Ştefan cel Mare stătea şi se uita la TV. Vine slujitorul său, Vasile şi îi spune:
- Măria Ta! Măria Ta! Vin turcii!
- Cât sunt de mari?
- Apăi sunt mici! Se văd în zare cam de-o şchioapă!
- Lasă Vasile că avem timp!
Vasile pleacă. După un timp, vine iarăşi:
- Măria Ta! Măria Ta! Vin turcii!
- Cât sunt de mari?
- Au crescut copăcel Măria Ta!
- Lasă, Vasile, că avem timp!
Vasile pleacă. După un timp, vine ţipând:
- Măria Ta! Măria Ta! Vin turcii!
- Cât sunt de mari?
- Cât mine, cât Măria Ta!…
- Atunci ia tunul şi-i bubuie!
- Nu pot, Măria Ta, că-i ştiu de când erau mici!
Când aveam 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru doctori de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie.
Azi am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi. Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina.
• • •
- Doctore, nevasta mă înşală pe rupte şi, totuşi, nu îmi apar niciun fel de coarne. Uitaţi‑vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă.
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu.
• • •
Stomatologul i se adresează pacientului:
- Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos. Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
- N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!
• • •
Chiar în faţa mea, o maşină l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni.
M-am dus repede la el să văd dacă mai trăieşte şi mi-a zis:
- Ajută‑mă, te rog, cred că sunt foarte grav rănit!
- Of, doctore, i-am zis, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea şi dacă nu-ţi trece, sună-mă mâine dimineaţă.
• • •
După decizia din Dosarul transferurilor s-au eliberat 8 locuri VIP la meciul România-Argentina.

•  Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
      Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
      Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
      - Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.
      Revenind de la sinagoga sotul spune:
      - Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o din nou.
      Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
      - Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data.
      A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
      - Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind  dragoste. Si au facut-o inca o data.
      Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
      - Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
      - Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna !....
• Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
•Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul,a declarat:
     - Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istotioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:" Ce ocazie minunată să fac o baie!" Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian      Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
"Ce  tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
  Israelianul surâse, apoi zise:
" Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia.
• "Un tip catre preot:- Parinte.. am pacatuit.. Am păcălit un evreu..- Ăsta nu e păcat! E un miracol!

Un cuplu celebra 50 de ani de căsnicie.
Armonia  din familia lor era celebra în tot orăşelul, aşa că un
reporter face un interviu.
- Cum se face că de 50 de ani nu v-a văzut nimeni certându-vă ?
- Secretul este la începutul casniciei...
Ne-am hotărât să  petrecem luna de miere la o cabană  şi am închiriat
doi măgărusi pentru a ajunge acolo
 La un moment dat , măgărusul soţiei  s-a împiedicat şi au cazut amandoi.
Soţia mea , desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm : "Prima dată".
 După un timp, magarul s-a împiedicat din nou. Sotia mea i-a spus...
"A doua oară".
Ne-am continuat călătoria, măgarul s-a impiedicat şi a treia oară....
soţia mea a scos un revolver şi a împuscat măgarul în cap.
Am făcut criză de isterie. I-am spus că e nebună să procedeze aşa  cu
bietul animal şi că trebuie să consulte un psihiatru. Soţia mea s-a
intors către mine, m-a privit înochi şi mi-a spus calm: "Prima dată".
A fost prima şi ultima dată când ne-am certat. .



>       Un
>       reprezentant al firmei Mitsubishi Motors vine în
> România să testeze
>       eventualitatea deschiderii unei f abrici de piese de
> schimb. Pe coclauri,
>       prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa
> de la motor.
> - E un
>       service prin apropiere? Am probleme grave la
> motor !, spuse
>       japonezul intr-o romaneasca stricata, dar
> inteligibila, intreband in
>       dreapta si-n stanga ......
> Nea
> Costel tractoristu', aflat prin
>       preajma si care se mai pricepe la reparatii, se uita,
> inspecteaza,
>       analizeaza, isi da basca pe ceafa, se scarpina in cap,
> scuipa in
>       palme...
     
> Se mai nitel uită nea Costel
> tractoristu' la
>       motor (ca nu prea semana cu tractorul lui de Brasov),
> apoi trece la
>       treaba: ia o sârmă din gard, înlocuieşte colierul
> ... Ia apă din gârla cu
>       găleata si completează antigelul pierdut...
> - ......Dă-i o cheie, bre !
>       ...
> Japonezul face ochii mari !....
> Mergeeeeee
>       !!!!
>
> ........
>
> Ajuns la Bucureşti, japonezul
> raportează : "
>       Piaţă saturată. Piese de schimb Mitsubishi
> pe toate gardurile
>       ...Antigelul curge la râu

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule!.
Pe dumneata te-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De câte ori ai mai fost condamnat?
- Niciodata, domnule judecator!   Eu sunt portarul de la bordel...

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
 - Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inima.
 - Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor,: sunt ospătar, în al doilea rând nu sunteţi bolnavă,
sunteţi beată crita şi în al treilea rând aveţi o ţâţă în scrumieră.!!!!
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir mare si urat.
Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic...
Vampirul ramane acolo
- Da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nicinu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir,  maicuta ii zice din nou
 - Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... :
- Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii! !!!!
Undeva la ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se afla o turmă de oi şi un baci care le păzea. Pictorul îl întreabă pe cioban:
- Îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Vă rog, domnule, nu. Aş dori să rămână în continuare albe!
• • •
Se întâlnesc la un pahar de vorbă un medic, un inginer şi un programator şi ajung să se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
Medicul: – Dumnezeu a creat femeia din coasta lui Adam, aşa că profesia cea mai veche e medicina.
Inginerul: – Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treabă pur inginerească.
Programatorul: – Dar cine credeţi că a creat haosul?
• • •
Un bâlbâit petrecea timpul pe o corabie de piraţi… Într-o zi, scrutând zarea, bâlbâitul sare ca ars şi spune:
- Re-re-re-re-repede, co-co-co-comoară!
Toţi sar în apă şi găsesc comoara. A doua zi, la fel. A treia zi, la fel. A patra zi din nou:
-Re-re-re-re-re…
Nu apucă bâlbâitul să termine că toţi piraţii sar în apă. Bâlbâitul continuă:
-Re-re-re… rechiniii!!!
• • •
- De ce eşti, dragă, supărat?
- A sunat adineauri actualul soţ al fostei mele soţii şi mi-a făcut scandal monstru, că timp de zece ani, cât a durat căsnicia noastră, nu am învăţat-o să gătească o supă.
• • •
- Vecină, motanul dumitale mi-a mâncat azi papagalul!
- Bine că îmi spuseşi, atunci azi nu îi mai dau de mâncare!
O companie realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. Se ridică un tip şi spune:
- Sunt Ion şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, calculatorul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit. La care tipul replică stârnind un hohot uriaş de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, este chemat cel cu întrebarea, fiind rugat să reformuleze întrebarea. Tipul reformulează:
- Sunt Ion şi am următoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Soţul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!

*     *     *     *     *     *     *

Luaţi o riglă de 15 cm. Vi se pare mică, mică, nu?  
Iar acuma puneţi-o alături de penis.
Ei bine, iată relativitatea !

*     *     *     *     *     *     *

Se duce Bulă la o prostituată şi o întreabă:
- Cât imi iei pentru o labă?
- Zece euroi.
- Mersi. Vroiam doar să ştiu cât economisesc eu în fiecare zi.

*     *     *     *     *     *     *

La o cină de afaceri:
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
- Nu!
- Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei!

*     *     *     *     *     *     *

De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste.
- Palpitant… Şi ce stil preferă acum?
- Stilul “fluture”.
- Cum aşa?!
- Păi, nu mai vrea să facem sex decât după ce-i flutur banii pe la nas…

*     *     *     *     *     *     *

El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor dimineaţa . Ea începe cu meliţa:
- Câţi bani ai cheltuit boule?
- Vreo şase milioane…
- Animalule, păi cu şase milioane eu pot trăi o lună!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, p..dă  ai…

*     *     *     *     *     *     *

Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
- Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi m-a f...t!
- Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr. Şi atunci am început să mă îndoiesc...

Întrebare la ora de istorie:
-Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
Bula: - Mă-sa!
 - N-as vrea să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
 - Nici eu nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
 Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva
nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe
 canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat!.
Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut.
 În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească... .........!!!
Leana vine acasa de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!
-Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă…
 - Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji…
 - Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un felinar. Un polițist îi atrage atenţia:
- Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo?
- Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?
 - Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Da' cutiuta unde e? ???
 - Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau.
In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele !
  Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei  de la serviciul de noapte.
Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului:
-Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă:
-Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice !
Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga să aduca ce i s-a cerut.
-De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia.
Nu mă mai cunoşti ?
-Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea
prin oraş în uniformă de poştaş .......???????????

Cum vopseste olteanul gardu???
-Repede, repede ca sa nu se termine vopseaua. 
Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?
- Strigi 'sefule' iar el este singurul care intoarce capul...
De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita?
- CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL
De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?
- Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.
Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ?
- Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile!
De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele?
  -Ca sa aiba icre negre
Ce face olteanul cand nu are ce face ?
- Se dezbraca si isi pazeste hainele.
 
De ce au oltenii capul mic ? 
- Pentru ca gindesc concentrat.
 
Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.
-Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
-Nu stiu nene, abia picai si eu, raspunde olteanul !!!!!!
 
Cum se justifică un preot: “Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la
sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă.
Ploaia e de la Dumnezeu!”
 - V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă
 sexuală regulată, spuse doctorul unei paciente. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?
- Ca sa zica: 'Mario, scarpina-ma la C7' !!!
De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?
- Fiindca sunt simpli si perfecti!
 
  De ce au oltenii steag in fata casei?
-Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
-Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.
> -Băi
> Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă!
>
>  -Uite mă, ca să înţelegi mai bine, am să-ţi
> dau un
> exemplu: închipuieşte-ţi
> că stai gol în pat între
> o femeie foarte sexy şi
> un homosexual. Tu cui i-ai
> întoarce spatele?

De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
-Arabii au ales primii.
Cum recunosti un oltean la o nunta??
-Are cel mai nou trening
De ce sunt oltenii muzicieni ?
- Pentru ca dorm pe 'sol' si vorbesc cu 'fa'.
De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
  -Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.
Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul
Cum isi fac oltenii gardurile?
  -Pun cate un stalp si scriu 'etc..... 
Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ?
-Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!... .

Manifestanţii din întreaga ţară strigă că Monarhia reprezintă singura soluţie pentru ieşirea din criză. Președintele Traian Băsescu le-a răspuns că el este dispus să se lase încoronat, dacă ei cred că asta rezolvă ceva.

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune :
- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face c---ă din cauza lui !
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti…
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul ingana :
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

> > Pictorul Degas a asistat la o licitație unde  un tablou al său, aparținând unui bogătaș, s-a vândut cu 50.000 de  franci. Cineva i s-a adresat:
 - Cum va simțiți, maestre?
 - Ca un cal de curse care  a câștigat marele premiu și el capătă numai ovăz.
> >  Diogene, fiind îmbiat cu un pahar de vin, a  vărsat lichidul pe jos.
 – De ce-ai făcut așa ceva?  l-a întrebat gazda.
 – L-am răsturnat eu înainte de a apucă el să  mă răstoarne, a răspuns înțeleptul.
> >  Un prieten care l-a vizitat pe marele inventator Edison, l-a  întrebat:
 - Bine, măi Thomas, de ce nu repari poarta pe care am  deschis-o atât de greu?
 - Pentru că fiecare intrare și ieșire sporește volumul apei din rezervorul meu cu 5 litri, a precizat ingenioasă gazda.
> >  Deoarece uitase să-și ia ochelarii, Einstein i-a cerut chelnerului să-i citească lista cu  meniuri. Acesta i-a răspuns:
 - Nu pot domnule! Nici eu nu știu citi. Sunt analfabet ca și dumneavoastră…
> >  - Domnule Hegel, arde casa! i-a strigat valetul înspăimântat.
 - Spune-i soţiei, ea se ocupă de casă, i-a răspuns filozoful concentrat asupra ideilor sale.
> >  - Pablo, cum de n-ai nici un tablou de-al tău în camera? l-a  întrebat un prieten pe Picasso.
 - Unele îmi plac chiar foarte mult, dar se vând prea scump că să-mi permit să le cumpăr eu, a răspuns
 pictorul.
> > Într-un spectacol de  teatru, un tânăr actor a avut o singură replică:
- Majestate, flota engleză a  distrus flota spaniolă. Fiind emoționat, acesta a zis:  "Majestate, flota spaniolă a distrus flota engleză!"
 Maria  Filotti, care era regina, neavând o replică adecvată pentru acest  anunț inversat, a izbucnit: "Nu te cred! Ești un spion. Piei din faţa  mea!"
> >  Un student a încercat să-l păcălească  pe marele medic internist, Iuliu Hatieganu, așezându-se într-un pat din  salonul vizitat de acesta și simulând o boala.
 – Scoate limba! i-a cerut profesorul, când a ajuns la el. După ce i-a  privit-o, i s-a adresat:
– Fă-ți formele de ieșire.  Boala ți-a trecut.
> > Piesa asta a lui Caragiale – Năpasta – poate fi socotită ca și căzută, a spus un adversar al marelui dramaturg înainte de spectacol.
 – Da, însă căzută din cer! a ripostat Delavrancea care auzise  pronosticul.
> > Coşbuc trecea foarte rar pe la  Terasa Oteteleşeanu, locul de întâlnire al scriitorilor, dar a nimerit o dată  acolo, când cafeneaua era goală.
– Domnule, i s-a adresat un  chelner, luați loc la alta masa, aceasta este rezervată poeților!
– Scuzați-mă! a spus Coşbuc  și s-a mutat alături.

O doamnă intră într-o farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-mi otrăvesc soţul.
- Doamnă, îmi pare rău, pentru acest motiv nu pot să vând arsenic.
Atunci doamna caută în poşetă şi scoate mai multe fotografii cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta studiază cu atenţie fotografiile şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Preşedintele Bush îl întreabă pe ​ ​şeful CIA:
- Cum naiba de ştiu evreii tot ce facem, înainte chiar să acţionăm?
Generalul îi răspunde:
- Domnule Preşedinte, evreii au o ​ ​expresie: „Vus tutuh?” (adică „ce se-ntâmplă?”).Când se-ntâlnesc, şi-o adresează unul altuia - şi​ ​aşa  ​afla​ tot!

Bush se decide să verifice personal ​,​dacă aşa stau lucrurile.
Se deghizează în evreu​ ​habotnic, cu pălărie, perciuni şi tot ce trebuie şi se​ ​duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn .
Vede un evreu bătrân cu tichiuţă ​ ​în cap şi-l întreabă în şoaptă:
- Vus tutuh?
Bătrânul, tot în şoaptă, îi​ ​răspunde:
- ​ .....​Umbla Bush prin Brooklyn .

****

Intrebare : Ce este un Perpetuum mobile?
Raspuns : Este un scoţian care aleargă​ ​după un evreu​, care îi datorează 10 cenţi.​..​

Mitică, treci imediat la masă si încetează să mai spui “Da, dragă…” de câte ori latră câinele!
Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc.
Înjuratul după ce te loveşti reduce durerea cu până la 50%…
Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
- “Studii încheiate, plecat la examen!”
 
Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită...
 
Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta. Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

Un ţigan se prezintă la stomatolog. Dupa ce se uită un gura lui, medicul zice:
- Domnule, nu înţeleg de ce ai venit la mine. Ai toţi dinţii îmbracaţi în aur...
- Să-ţi traiască familia, domn' doctor, am venit să-mi pui o alarmă !
 
Diferenta intre "vi" si "ni"

Un popă (catolic, desigur) avea o menajeră, o femeie foarte simpla.
 Într-o zi vine femeia la popa si îi spune:
- Părinte vi s-a terminat făina de pâine.
Popa îi răspunde pe un ton blând duhovnicesc:
- Incorect spus, fata mea. Nu se spune vi s-a terminat făina, ci ni s-a terminat făina, pentru că amândoi mâncăm din pâinea frământată din acea făină. Adevărat?
- Adevărat, sfintite, iertăciune!
În altă zi vine din nou femeia la popa si îi spune:
- Părinte ni s-a terminat vinul!
La care popa, pe acelasi ton blând, îi răspunde:
- Din nou ai gresit copila mea. Sau poate că bei si tu?
- Nu părinte, păcatele mele, eu nu beau!!
- Păi vezi, în cazul ăsta trebuia să spui: vi s-a terminat vinul. Ai inteles?
- Am inteles, prea sfintite, iertăciune.
Într-una din zile popa plivea rosiile în grădină, când menajera observă că, asa cum stătea aplecat, i se rupseseră pantalonii în cur. Si-atunci îi spuse popii:
- Părinte, vi s-au rupt pantalonii în cur si ni se vede pula!!!

 Imparatul Rosu
            da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din
             imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadioasei fete.
 Vine fiul Imparatului Alb.
             Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa
             si ii spune printului:
 Scoate-o!
 
 Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili
            si facut franjuri.
 Vine si printul Regelui Albastru.
            Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita
            si o arunca in apa zicand:
 
 Scoate-o!
 
 
 Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili.
 
 In cele din urma vine si Fat Frumos.
             Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune:
 
 Scoate-o!
 
  Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti pana la adanci batraneti.

TRIST DAR ADEVARAT.
Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap. Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!
- Nu am așa bani domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
- Nici așa bani n-am domn’ doctor!
- Da ce ai lomule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule cu asigurarea ta, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!
O doamnă, rugându-l pe Albert Einsetin s-o cheme la telefon, a precizat că numărul ei este greu de memorat: 24361.
-Ce vedeţi greu în asta?!? se miră savantul. Două duzini şi 19 la pătrat, nimic mai mult!


Matematicianului David Hilbert îi aparţine următoarea frază, rostită într-o prelegere universitară:
-Fiecare om are un anume orizont. Când acest orizont se restrânge într-atâta încât devine extrem de îngust, el se transformă într-un punct; iar atunci omul acela zice: "Iată punctul meu de vedere!"


Lui Albert Einstein îi plăceau filmele cu Charlie Chaplin. Demult, îi scrisese marelui cineast:
- Filmul dumneavoastră "Goana după aur" e înţeles în lumea întreagă şi veţi deveni negreşit un mare om.
Chaplin i-a răspuns:
- Vă admir şi mai mult. Teoria relativităţii creată de dumneavoastră n-o înţelege nimeni în lume şi totuşi aţi devenit un mare om.


Matematicianul David Hilbert a fost o dată întrebat despre unul din foştii săi elevi.
- Aaa, acela! îşi aminti Hilbert. S-a făcut poet. Pentru matematici avea prea puţină imaginaţie.



Într-o seară, intrând în laboratorul universitar pe care-l conducea, Ernest Rutherford, fizicianul atomist originar din Noua Zeelandă, văzu pe unul din studenţii săi care, în ciuda orei înaintate, şedea absorbit în faţa unor aparate. Rutherford îl întrebă ce făcea la asemenea ceas târziu.
- Lucrez, zise studentul.
- Dar ziua ce faci? reluă savantul.
- Bineînţeles, lucrez.
- Nu cumva lucrezi şi în zori?
- Ba da, zise studentul, lucrez şi în zori.
Întunecându-se la faţă, Rutherford îl întrebă iritat:
- Atunci, tu când mai gândeşti?


Odinioară, pregătindu-şi examenul de doctorat, fizicianul Max Born şi-a ales ca materie secundară pentru examenul oral astronomia.
Vestitul profesor din vremea aceea, astronomul Schwartzschield, l-a întrebat pe candidat:
- Ce faceţi când vedeţi o stea căzătoare?
Born ştia că la această întrebare trebuia să răspundă că se va uita la ceas, notând timpul căderii meteoritului, va stabili constelaţia în zona căreia l-a observat, de asemenea, direcţia mişcării, lungimea traiectoriei luminoase, iar apoi va calcula traiectoria aproximativă.
Dar viitorul laureat al Premiului Nobel a răspuns calm:
- Mă gândesc la o dorinţă.


Fizicianul atomist Nils Bohr, pe vremea când mai era student la Gottingen, nu avusese răgaz să se pregătească suficient pentru un colocviu din cursul anului universitar, astfel că răspunsul său a fost caracterizat drept nesatisfăcător. Viitorul savant, nepierzandu-se cu firea, a răspuns însă:
- Am ascultat la acest colocviu atâtea răspunsuri proaste încât vă rog să consideraţi intervenţia mea drept o răzbunare.


Descoperitorul celui de al treilea principiu al termodinamicii, Walter Nernst, se îndeletnicea în orele libere cu o crescătorie de crapi.
Cineva a remarcat în prezenţa savantului:
- Ciudată ocupaţie! Chiar creşterea păsărilor mi s-ar fi părut mai interesantă.
Dar Nernst a răspuns imperturbabil:
- Mă ocup cu creşterea unor animale care sunt în echilibru termodinamic faţă de mediul incojurator. A creşte însă animale cu sânge cald înseamnă a încălzi cu bani proprii spaţiul cosmic.

Albert Einstein avea un şofer pe care îl lua la toate conferinţele şi discursurile lui, ca să nu îl lase să aştepte în maşină. După ani buni de participare la discursuri ale geniului, şoferul a învăţat pe dinafară tot ceea ce spunea Einstein, aşa că i-a cerut să îl lase şi pe el să ţină un discurs în locul lui. Acesta a fost de acord.
La discurs, după ce termină tot de spus şi este aplaudat, un domn îi pune o întrebare foarte încâlcită şi complicată. Şoferul, nepierzandu-se cu firea a răspuns fără să ezite:
- Să ştiţi că această întrebare este atât de uşoară încât şi şoferul meu, care se află acolo (arătând spre Einstein), vă poate răspunde.
Postul !
Parinte, in timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai sa nu fie grase .

La ora de gramatică, se analizează propoziţia “Iată, vaca are coadă”. Elevul analizează:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvântul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
* * *
Şeful către noua secretară blondă:
- Spuneţi-mi, ce avem notat pe calendarul întâlnirilor de săptămâna viitoare?
- Luni, marţi, miercuri, joi, vineri.
* * *
La examen, profesorul îl întreabă pe student:
- Nu ne cunoaştem de undeva?
- Da, domn’ profesor. La examen, anul trecut. Atunci am picat la examen.
- Da, ai dreptate. Dar anul acesta o să meargă mai bine. Care era prima întrebare care v-am pus-o anul trecut?
- Aţi întrebat: “Nu ne cunoaştem de undeva!?”
Două blonde discută după examenul de conducere:
- Ei, cum a fost la examenul de şofat?
- Păi, am picat…
- Cum aşa?
- Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am încercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
- Aha, sigur te-ai încurcat la numărătoare…
* * *
Interviu la angajare
Un individ se prezintă foarte interesat:
- Caut de lucru!
- Aveţi experienţă?
- Da!…. Am trei ani şi ceva de când tot caut!
* * *
Două fantome se întâlnesc la poarta cimitirului:
- Ieşim la o plimbare?, întreabă una.
- Sigur, dar aşteaptă o clipă…
- De ce naiba ai luat şi piatra funerară cu tine?
- Pentru că nu îmi place să mă plimb seara fără buletin.
* * *
Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică, de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită.
* * *
Un şofer se apropie de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
- Dumneavoastră i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!
* * *
Un individ intră într-un magazin de cartier:
- Aş dori condica de sugestii şi reclamaţii, zice Bulă. Sunt foarte mulţumit de magazinul dumneavoastră.
- Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
- Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii şi acum e la reanimare…
* * *
- Cum deosebeşti un simplu găinar de un mare hoţ?
- Un găinar are tatuaje, un mare hoţ are costum şi diplomat!
* * *
Un tip este arestat şi dus la secţie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secţie, poliţiştii află că individul nu numai că păcăleşte oamenii, dar este şi recidivist, fiind arestat pentru aceeaşi cauză în… 1794, 1856, 1928 şi 2002.
* * *
Predica luase sfârşit şi o femeie respectabilă tocmai ajunsese la maşină pentru a pleca acasă. Imediat ce s-a aşezat pe scaun, şi-a dat seama că îşi uitase geanta în biserică şi se duse la băncuţa pe care stătuse, dar geanta dispăruse.
În timp ce stătea acolo şi se gândea ce să facă, preotul vine la ea şi îi spune:
- Sunt convins că îţi cauţi geanta. Eu am văzut-o pe această bancă şi m-am gândit să o iau de aici pentru a o pune la adăpost.
- O, vă mulţumesc foarte mult - îi zice femeia. Dar cu siguranţă nimeni nu cred că ar putea fura în biserică.
-Nu, cred că nu. Dar după cât de bine îmi cunosc enoriaşii, cred că mulţi dintre ei ar putea-o considera drept un răspuns al rugăciunilor lor.

Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul
declară:
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe genunchi o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

Azi mi-am făcut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am recitit de câteva ori, apoi m-a podidit plânsul.
- De ce?
- Este păcat să trimiţi un asemenea om la muncă.
* * *
FBI, CIA, POLIŢIA ROMÂNĂ se lăudau că au cei mai buni poliţişti. Aşa că li s-a pregătit un test. S-a luat un iepure şi s-a băgat într-o pădure. Ei ar fi trebuit să-l găsească.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări, sateliţi...nimic !
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămâni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, scanare termică, nimic !
În sfârşit, intră cei de la POLIŢIA ROMÂNĂ.
După două ore, ies cu un urs bătut măr, care urlă:
- Sunt iepure, să moară mama!! Numai nu mai da!!
* * *
Nu te pui cu poliţistul
Un poliţist intră în bancă şi îl întreabă pe clientul care tocmai este servit:
- Maşina oprită în faţa băncii, sub semnul “Oprirea interzisă”, e a dumitale?
- Da, am oprit numai să intru un minut, să scot nişte bani.
- Ei, atunci scoate cu 500 de lei mai mult!
* * *
- Ce diferenţă este între “Cedează trecerea” şi “Accesul interzis”?, este întrebată o blondă la examenul auto. – Depinde de câţi bani are individul… răspunse aceasta.
* * *
O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea soţului, îi explică: Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina?!
* * *
- Ce-ai mă, ce, eşti supărat? – Şefu’ ne-a zis ca de luna viitoare ne dă salariile în natură. – Da’ unde lucrezi tu ? – Şofer pe vidanjă, la o firmă de toalete ecologice.
* * *
Diferenţe
Un cuvânt spus în faţa altarului – şi eşti însurat. Un cuvânt spus în somn – şi eşti divorţat.
* * *
Marin îl vede pe Ion că tăia un copac cu un briceag şi-l întreabă:
- Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul?
- Ba da, dar sunt plătit cu ora!
* * *
Comandantul aeronavei se adresează pasagerilor:
- Vestea rea este că avem atentatori care cer devierea aparatului nostru de zbor. Vestea bună este că vor să ajungă în Hawaii!
* * *
Se duce un om la doctor cu un cui înfipt în cap. Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos şi eşti ca nou!
- Nu am aşa bani domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod şi va trece rana în timp!
- Nici aşa bani n-am domn’ doctor!
- Da ce ai, măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn’ doctor!
- Bă, băiatule, cu asigurarea dragu’ meu, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!
* * *

> Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor.
> Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
> 1 primul limbric intr-un vas cu alcool
> 2 al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara
> 3 al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal
> 4 al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata
> Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele
> lor, preotul arata limbricii din vase.
> Limbricul din vasul cu alcool era mort.
> Limbricul din vasul cu fum era mort.
> Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort.
> In schimb limbricul din vasul cu apa curata era viu.
> Preotul multumit de lectia sa intreaba:
> -Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
> Un batranel ridica mana si spune:
> -Cat timp bei, fumezi si faci sex nu faci limbrici!

Poliţia prinde un ţigan care furase 100 de milioane de lei. Degeaba  încearcã un poliţist sã-l oblige sã spunã unde a ascuns banii, cã ţiganul vorbeşte tot pe limba lui ...
 Ca translator, este chemat Mãdãlin Voicu...
 – Unde ai ascuns banii ?
 Ţiganul rãspunde şi Mãdãlin traduce :
 – Nu vã spun ...
 Poliţistul care coordona ancheta scoate pistolul şi, îl îndreaptã spre ţigan rãstindu–se :
 – Mãdãline, spune-i cã dacã nu zice unde a ascuns banii, îl împuşc !!!
 Mãdãlin traduce şi tiganul, speriat, începe sã strige din toţi rãrunchii, tot pe limba lui :
 – Pe drumul european E15, la km 100, sub  copacul de lângã bornã !!!
 Poliţistul întreabã :
 – Ei, ce a zis ???
 Mãdãlin rãspunde :
 – Spune cã nu-i e fricã de moarte !!!

 Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!
Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Proastă ai fost,proastă ai rămas", ci va spune
"Timpul nu are putere asupra ta!"
Un bărbat se confesează unui prieten:
- Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilaroasă.
- De ce? întrebă celălalt.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.
În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
- La noi, în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!
Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!
Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie...
Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu'! Mai bine te strângeam de gât!
Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...
- Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!
- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.

Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

Mi-am inscris sotia la karate.
- Si?
- Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar la spalat de rufe sunt in extaz!
************************************
- De ce nu-si pune olteanul flori in fata casei?
- Ca sa nu aiba copii din flori.
************************************
 Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
**
Gheorghe avea un papagal care vorbea numai prostii. Într-o zi, cum îi aştepta pe socri în vizită, se gândeşte ce să facă cu papagalul ca să îl facă să tacă. Îl ameninţă, îl bate, însă în zadar. Într-un final, se hotărăşte să îl bage în congelator. După 5 minute însă, copleşit de remuşcări, se duce şi îl scoate, moment în care papagalul spune:
- Promit că nu mai spun nicio prostie! Dar spune-mi te rog, puiul cu ce te-a supărat?
Ce ar trebui să poată fiecare bărbat: 1) Să nu tacă, dacă bucatele sunt delicioase. 2) Să tacă, dacă nu sunt gustoase.
Un psihiatru, epuizat nervos, merge la cabinetul unui coleg şi i se adresează: - Dragul meu, cred că o iau razna, am început să vorbesc cu pisica, ce zici asta e paranoia sau nu ? - Nu, dragul meu confrate, stai liniştit ! Paranoia este atunci când în timp ce discuţi cu pisica ţi-e teamă să nu-i spui vreun secret !
Politicienii români au făcut o sesizare scrisă către Patriarhia Română pentru a introduce în Calendarul Creştin Ortodox Sfântul Aşteaptă, ocrotitorul promisiunilor electorale.
 
Soacra este foarte bolnavă şi zace în pat. La un moment dat, simte mirosul plăcut al sarmalelor.
- Gigele, îşi strigă ea nepotul. Mergi în bucătărie şi adu bunicii o mică gustare din mâncarea ce se găteşte acolo.
Copilul se întoarce, şi-i spune bunicii:
- Tăticu m-a lovit peste mânuţă şi mi-a spus că sarmalele sunt pentru înmormântare.
Blonda: Doamne... ştiu că nu m-am mai rugat de mult timp dar... eşti ultima mea speranţă... Vreau şi eu un bărbat care să mă aprecieze, să mă iubească necondiţionat toată viaţa... să nu-i pese că îi cheltui banii sau că mă îngraş... să nu bea, să nu fumeze, să nu stea cu băieţii... să mă sune cât de des poate... să nu îmi ascundă nimic... să îmi facă mie pe plac mereu... să mă ajute la gătit şi curăţenie... te rog, Doamne... dacă există un asemenea bărbat pe lumea asta... Te rog... trimite-l la mine... dă-mi un semn... orice semn...
Mă duc să mă culc acum... sunt singură.... şi foarte obosită...
...După două ore...
Blonda: Doamne... nu pot dormi...
Dumnezeu: Scuze... nu mă pot opri din râs !

Şeful: Ai spus că termini proiectul în 3 zile!
Inginerul: Da, dar n-am spus că-n 3 zile consecutive.
* * *
Între turişti:
- Nu vă supăraţi, cum se spune corect, Panteon sau Fanteon ?
- Fanteon.
- Mulţumesc.
- Cu flăcere.
* * *
Se plimba poliţistul prin secţie într-o noapte, îngândurat. Comandantul îl vede şi îl întreabă:
- Ia zi, mă, ce te frământă?
- Păi, comandante, mă întreb, unde se duce curentul electric după ce stingem luminile?
- Mă, bună întrebare... Lasă-mă să găsesc răspunsul şi-ţi zic.
După o săptămână vine comandantul, grăbit, la poliţist şi zice:
- Stinge toate luminile în secţie! Aşa... Acum deschide frigiderul... Acum vezi, mă, unde se ducea toată lumina?
Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer . Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
-  Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
-  Yoy, da de ce dat la mine afare?
-  Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
-  Yo nu inţelege.
-  Bă, n-ai liceu, asta e!
-  Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul.
Il cheamă directorul,aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF.  
Iar îl cheamă directorul.
-  Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
-  Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io  nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
-  Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodox.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă.
Gyuri răspunde şi el cu liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
-  Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi câte un român.

Un scoţian şi soţia lui merg în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte gagici pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le place ce văd şi îi pun o fundiţă... Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă. Când se dezbracă, nevasta îi vede fundiţa legată şi îl întreabă:
- Unde ai fost, nenorocitule?
Se uită şi el nedumerit şi spune:
- Nu ştiu, dar cred că am luat premiul întâi!
 
 Primele instructiuni la locul de munca
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
- Acesta este noul venit în echipa noastră.
Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
Oare visele se indeplinesc?- Tu crezi că visele se îndeplinesc?
- Da, desigur.
- Ok... atunci dezbracă-te!Dilema
La ora de desen, un copil desena un ingeras!
Vine profesorul si zice:
- Ce desenezi acolo?
- Un ingeras!
- Cu trei aripi? Unde ai mai vazut ingeras cu trei aripi, copilule?
- Dar dumneata cu doua aripi unde ai vazut?
 
 Cine te poate da de gol
Patroana unui bordel isi vinde papagalul pentru ca nu rostea niciun cuvant. Cei care l-au cumparat dau o petrecere.
Papagalul vede invitatii si incepe:
- Pe tine te cunosc, pe tine te cunosc dar fetele de aici sunt toate noi...
 
-O tipă face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt în anul IV!


- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
****************************

.... as plange , dar nu pot de ras !

Mama lor la toti ...

https://www.youtube.com/watch?v=IG4zj0ge8wA

....caricaturistul Mihai Matei

Întrebări
- De ce este atât de greu să găseşti un bărbat frumos, iubitor şi sensibil?
- Pentru că au deja iubiţi.
* * *
- Cum îţi poţi da seama când un bărbat minte?
- Vezi dacă îşi mişcă buzele.
- De ce femeile acordă mai multă atenţie înfăţişării în loc să îşi îmbogăţească cultura generală?
- Pentru că majoritatea bărbaţilor sunt proşti, dar puţini sunt orbi.
* * *
- Care este singurul lucru pe care bărbaţii singuri dintr-un bar îl au în comun?
- Toţi sunt însuraţi.
* * *
- De ce bărbaţii sunt atraşi de femeile deştepte?
- Pentru că extremele se atrag.
* * *
- Care cea mai mică carte din lume?
- “Ce ştiu bărbaţii despre femei”.
* * *
- Care este cea mai ciudată carte din lume?
- “Ce cred bărbaţii că ştiu despre femei”.
* * *
- Cum cred bărbaţii că îşi ajută soţiile la treburile casnice?
- Ridicând picioarele de pe podea atunci când acestea fac curat.
* * *
- Cum îţi arată un bărbat că îşi face planuri de viitor?
- Vine acasă cu două cutii de bere în loc de una.
* * *
- De ce sunt glumele despre femei atât de simple?
- Pentru ca bărbaţii să le poată înţelege.
* * *
- Cum percepe un bărbat ideea de sinceritate în cuplu?
- Îţi spune numele lui real.
* * *
Definiţie
Bărbaţii sunt precum horoscopul: întotdeauna îţi spun ce trebuie să faci şi de fiecare dată se înşală.
Bărbaţii sunt precum reclamele: nu poţi să crezi nimic din ceea ce spun.
* * *
Autobuzul era oprit în staţie. O doamnă fuge să-l prindă, dar şoferul îi închide uşa în nas şi pleacă.... O bătrânică vede faza :
- Aşa fac toţi maică.... Dacă nu erai aşa de urâtă, te aştepta el ...
* * *