TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie sã-ti mãrturisesc ceva. Strulicã ãsta mic, copilul nostru, nu e al tãu.
- Dar cu cine l-ai fãcut?
- Cu studentul care a fost în gazdã la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai luat banii?...
- Pai din buzunar, de la tine.
- Si atunci de ce zici cã nu e al meu?
 
- Rebe, am asa niste probleme, asa probleme! Nu pot sa fac fatza la
problemele astea! Ce sa ma fac, Rebe?
- Asculta Haim, D-zeu ii trimite fiecaruia probleme dupa puterile sale. Asa ca, una din doua: ori le rezolvi, ori inseamna ca nu sant problemele tale.
 
Este judecat un evreu:
- Vi s-a stabilit o amenda de 5000 de ruble, pentru insultarea unui
functionar de stat. Inculpat, aveti ceva de comentat, pe aceasta tema?
- In principiu as avea! Dar la preturile astea... ma abtin .
 
 
Diavolul la Privoz (cea mai importanta piata din Odessa)
- Izia, am pentru tine o propunere avantajoasa, vrei sa-mi vinzi sufletul tau ?
- Liutzic, propunerea mea este si mai avantajoasa - ia-l cu chirie.
 
- Ai aflat ca Strulik, sambata s-a insurat?
- Din dragoste, sau pentru bani?
- Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.
 
E noapte. Liova si Sonia dorm.Deodata Sonia sare si incepe sa-l
zgaltaie pe barbat. Ala, somnoros:
- Ai?... Ce e?!... Ce s-a intamplat?
- Nu s-a-ntamplat nimic, dar nu inteleg cum poti tu dormi linistit,
cand ai un salariu asa de mic!
 
- Deci asa, Dodik, profitul il vom imparti 50/50.
- Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70 !
- Ei bine, m-ai convins - 70/70!

Impotenţă şi miopie!





Doi moşi povestesc :
- Ieri o tipa m-a invitat la ea.
- Şi, şi ? întreabă nerăbdător celălalt.
Moşul continuă:
- La primul a fost ca în tinereţe: extraordinar, la al doilea au
începu  dureri... în genunchi, dar am mers mai departe.
- Mă, tu ai luat Viagra? spune celălalt.
- Nu, mă, n-am luat nimic, zice moşul . Apoi la al treilea a început
să se simtă vârsta. La naiba! Tipa stătea tocmai la patru, într-un
bloc fără lift...




Sună soneria. Un bărbat deschide usa si vede un schelet cu o agendă în mână,
care-l întreabă:
- Popescu Costel ?
- Da.. Dar tu cine esti ?
- Moartea.
- Deja ai venit după mine ?
- Încă nu. Fac un sondaj printre clienti pentru a spori calitatea serviciilor.
- Atunci du-te în p*.... mea si să nu te mai văd pe aici.
- Multumesc, asa deci, vrei sa mori de impotentă si miopie !



Zicala romaneasca: cainele care latra nu musca.
Zicala chinezeasca: cainele care latra nu e destul de bine prajit.



Lordul se intoarce seara acasa. Valetul ii deschide usa :
-Ce bai, batran cacacios, iar ai fost la baut si la curve ?
-Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv !



La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- O femeie imi face avansuri. Ce sa fac ?
- Feriti-va! Dupa fiecare avans intotdeauna urmeaza lichidarea !



Un vanzator incerca sa lamureasca un fermier sa cumpere o bicicleta.
Fermierul zice:
- Decat sa-mi iau bicicleta, mai bine imi iau o vaca.
- Dar ganditi-va cum ati arata calare pe vaca !
- Nu asa de caraghios pe cat as arata incercand sa mulg bicicleta !




În ora de religie preotul îl întreabă pe Bulă:
- Ce trebuie să faceţi prima dată, ca să vi se ierte păcatele?
Bulă:

- Să păcătuim, domn părinte...

Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa..
===
La recensamant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
- Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!
 
Dintr-un avion în flăcări pasagerii sar cu paraşuta, exact peste un trib de canibali. Fiul căpeteniei canibalilor îi vede şi fuge repede la tatăl său: - Tăticule, aterizează unul gras! - Gras? Cu varză! - Tăticule, aterizează unul slab! - Slab? La grătar! - Tăticuţule! Aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are! - Blondă, sexi ? În colibă! - Şi mama ? - Mama? Cu orez!
Într-un local cu specific naţional, un client nemulţumit cheamă chelnerul: -Ce fel de restaurant e ăsta? Supă nu mai este, tocăniţă nu mai este, desert nu mai este... Aduceţi-mi paltonul ! -Este un restaurant cu specific românesc: nici paltonul nu mai este ! Câţi oameni lucrează aici ? - Cu şefii, cam 30. - Dar fără şefi ? - Fără şefi, în general, nu lucrează nimeni.
Trei ardeleni merg cu trenul de la Bucureşti la Cluj. Pe la Ploieşti unul zice: - Oof ! Pe la Sibiu al doilea zice: - Ooof ! Ooof ! Pe la Alba-Iulia al treilea zice: - Oooof ! Oooof ! Oooof ! Ajung la Cluj şi primul spune: - No, bine c-am ajuns, că, iaca, tăt drumu' vorbirăm numai politică !

Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică, şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar??
===
Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.
===
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
===
Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce merge el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă. Se duce la fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină!
- Este o specie nouă, cu 3 picioare... inginerie genetica. Stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
===
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
===
Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...
===

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
===
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie, unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi...
===
Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îi mai zice nevastă-mea: "preludiu".
===
Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
===
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?
===

Coadă la răcoritoare! Ultimul este un negru. Se apropie de el un beţiv.
- Ţigane, tu eşti ultimul?
- Eu nu sunt ţigan, eu sunt  negru!
- Doamne, Dumnezeule, îmi închipui cum sunt la voi  ţiganii!
- Între noi la inceput a fost chimie, iar acum e matematică … tu îmi faci numai probleme!  
===
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat...
===
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!
===
Razbunarea e dulce si nu are calorii...
===
Soţia cântă la vioară. Soţul:
- Termină!!! Bine, o să-ţi cumpăr rochia aia!
===
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
===
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om...
===

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol...poliţie! exclamă un beţiv, plin de  indignare!
 - Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
 - Păi, de  ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!
    
 Un beţiv se întorcea  într-o seară acasă şi se opreşte în faţa unui felinar şi începe să bată în el.
 La scurt timp trece un alt beţiv care îi spune:
- Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!
 Trei beţivi bat la uşa unei doamne. Femeia deschide uşa, dar rămâne surprinsă! Unul  dintre beţivi răspunde:
 - Am venit să-l conducem pe soţul dvs. acasă, dar nu  ştim care dintre noi este.
 Doi beţivi într-un bar. Unul dintre ei  zice:
 - De 2 săptămâni nevasta mă tot dă afară din casă când vin beat. Ce să  fac?
 - Când ajungi în faţa uşii te dezbraci, şi ea nu poate să te lase afară,  că-i pasă de ce or să zică vecinii?
 - O.K.
Zis şi făcut. După câteva zile  se reîntâlnesc la bar:
- Bă, am făcut cum ai zis tu...
 - Da, şi?
 - Stai  să-ţi zic, am ajuns în faţa uşii, m-am dezbrăcat, s-a
 deschis uşa, am intrat şi  am auzit "Urmeaza staţia Piaţa Sudului, cu peronul pe partea  dreapta".

Doi  beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac. 
- Vezi, aşa păţeşti dacă  bei apă.
 Un  beţiv, în drum spre casă, se împiedică şi cade. Se ridică cu greu, porneşte şi  iar cade. 
- Dacă ştiam că o să mai cad o dată, nu mă mai ridicăm.
 Un poliţist dă târcoale unui bar, unde se cam consumă mult alcool, în scopul de a  prinde câţiva şoferi piliţi. Un client al barului iese, se împiedică şi începe  să îşi caute cheile cam vreo cinci minute. După ce le-a găsit, se târăşte şi le  încearcă la vreo patru, cinci maşini până ce o găseşte pe a lui. Până ce a ajuns  în maşină toţi ceilalţi s-au cărat. Poliţistul îl aşteaptă bucuros să iasă în  stradă. Evident îl opreşte pe şofer, îi pune fiola şi stupoare 0,00 alcool.  Poliţistul complet buimac. Şoferul în schimb îi spune:
 - ţeapăăă.....în seara  asta eu am fost momeala.
 Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea pământul.  Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
 - Dar ce s-a întâmplat?
 - Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$.
 - Condoleanţele mele.
 - Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat  25.000$.
 - Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
 - Luna trecută a murit  frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$.
 - Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt  timp...
 - Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie...
 Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac  şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect  foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care  bea până la ultima picătură, după care începe să citească din ziar. La un moment  dat i se adresează preotului:
 - Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce  motive se ajunge la spondiloză?
 - Desigur, răspunde preotul, care simţea o  neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care  duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate  îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu  nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză...
- Aauuu! N-aş  fi crezut niciodată... răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul  său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se  adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
 - Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
 - Eu?  Nu, părinte... eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa  are spondiloză.

Ai inceput sa  chelesti? Nu mai poti sa-ti inchei sireturile la pantofi din cauza burtii? Ai  cocoselul mic? Atunci ai nevoie de un Porsche!
 
Se pare ca Apple a  remarcat ca pretul iPhone 6 Plus va fi destul de piperat asa ca la  achizitionarea lui va da cadou o masina.
   
Sunt o persoană  optimistă, pozitivă, mereu zâmbitoare. Numai 5 oameni m-au văzut vreodată  furioasă. Dumnezeu să-i ierte!
 
M-am speriat atat de tare dupa  ultimele inregistrari cu Bercea Mondial, incat dis-de-dimineata am plecat sa-mi  platesc toate datoriile catre clanurile mafiote. Am platit curentul,  intretinerea, impozitul pe masina, darile locale si taxa radio-tv.
  
 Doctorul adresandu-se unui barbat:
- Cate partenere sexuale ai avut in  ultimul an?
- Cu tot cu sotia mea?... Nici una…

CAZ REAL DEVENIT BANC
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lungala ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta larind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptaurabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!! Calma, blonda spuse:- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptatipana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti: - Ai cumva idee cine sunt eu?Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-lidentifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.Rasete....Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...
 
Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, dar inapoiati mai sunteti in satul asta, nici curent electric nu aveti! Macar pot sa cumpar  niste branza de oaie de la careva, pe aici? Poti sa-mi dai o adresa? - - No, apai cum nu, domnule draga, numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro.    
 
Un reporter merge într-un sat să ia nişte interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zăreşte o bătrână. Reporterul se apropie de ea: 
− Săru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat? 
− La caminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză. 
− Da’ bărbaţii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză. 
− Şi copiii? 
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză. 
− Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus? 
− Because I speak English…  
O femeie suna disperata la medicul veterinar: 
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.  Apoi s-a  invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si  nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
- O fi ramas fara benzina?!

Dacă ești pe autostradă și femeia care conduce mașina din fața ta porneste ștergătoarele deși nu plouă, înseamnă un singur lucru: o să schimbe banda de mers.
 
Nu ştiu ce naiba se întâmplă în ţara asta. Scolaritele se îmbraca ca niste  prostituate şi prostituatele ca nişte scolarite. Nici nu stii ce sa iei cu tine,  bani sau bomboane?!
   
Noi, femeile, suntem  niște ființe uimitoare. Întotdeauna privim înainte și niciodată înapoi. Nici măcar atunci când parcăm.

Un barbat afla
> ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat din cauza
> problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta
> sotia:
> - Draga mea, voi primi vizita unor
> parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara . O
> sa lipsesc o saptamana!
>
> - Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie
> foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
> Ca orice barbat intelegator, sotul aproba
> excursia.
> Seara merge… unde credeti? Sa-si
> anunte si amanta…
>
> - Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara
> !
> - Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti
> o excursie in Grecia?
> Fiind, asa cum am
> spus, un
>  barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua
> excursie…
> Dupa o saptamana, sotul revine
> si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
> - Ei, cum a fost?
> -
> Extraordinar, am vizitat
> foarte multe locuri interesante, am aici ceva
> fotografii…
>
> Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
> - Ce s-a intamplat, o cunosti?
> - Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar
> nu!
> - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat
> cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
>
> Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
> - Ei, cum a fost?
> -
> Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In
> unele dintre ele, bineinteles, barbatul isi recunoaste
> sotia…
> - O cunosti?
> Barbatul neaga, bineinteles.
>
> - Ei, sa stii ca asta a fost cea mai tampita din toate
> femeile de acolo! A fost singura care a venit cu
> sotul!
>

Concediu medical
De acum încolo nu se mai acceptă certificate medicale ca dovadă a bolii. Dacă ești în stare să mergi la doctor, ești în stare să vii și la serviciu.

Concediu de odihnă
Fiecare angajat va primi 104 zile de concediu de odihnă. Ele se numesc sâmbătă și duminică.

Concediu de înmormântare
Nu este o scuză pentru a lipsi de la serviciu. Nu poți face nimic pentru prieteni, rude sau colegii morți. Trebuiesc făcute toate eforturile pentru a convinge pe șomeri să meargă la astfel de aranjamente.
În cazurile rare când prezența angajatului este necesară, înmormântarea ar trebui programată după amiaza târziu. Cu plăcere îți vom da voie să lucrezi în timpul pauzei de masă pentru a pleca mai devreme.

Utilizarea toaletei
1. În total, mult prea mult timp este petrecut în toaletă. De acum există o limită strictă de 3 minute în cabină.
2. La sfârșitul celor 3 minute, alarma va suna, rola de hârtie igienică va fi retrasă, ușa cabinei se va deschide și ți se va face o poză.
3. La a doua abatere, poza ta va fi publicată pe tabla de anunțuri a companiei, Ia rubrica ,,Recidiviști”.
4. Oricine va fi prins zâmbind în poză, va fi sancționat în conformitate cu politica de sănătate mintală a companiei.

Pauza de masă
1. Persoanele slăbănoage primesc 30 de minute pauză de prânz pentru ca au nevoie sa mănânce mai mult, pentru a arata sănătos.
2. Persoanele de dimensiuni normale primesc 15 minute pauză pentru a mânca o masă echilibrată, ca să mențină aspectul normal.
3. Persoanele durdulii primesc 5 minute pentru prânz; nu este nevoie de mai mult pentru a bea un concentrat Slăbește-rapid.
Îți mulțumim pentru loialitatea ta față de companie. Ține minte că noi suntem un angajator preferat și suntem aici pentru a oferi o experiență de muncă pozitivă.
De aceea, toate întrebările, comentariile, îngrijorările, plângerile, frustrările, iritările, necazurile, acuzațiile, insinuările, declarațiile, presupunerile, spaimele și opiniile ar trebui adresate în alta parte

Am răcit. Am cumpărat niște medicamente și citesc prospectul: efecte secundare - somnolență, dureri oculare, zgomot în urechi, nervozitate, insomnie, crampe, gură uscată, vărsături, depresie, gastrită, diaree, constipație, migrenă… Stau și mă gîndesc – dă-o naibii de răceală, o să treacă de la sine.

Astăzi la mine au fost martorii lui Iehova și au început să-mi povestească despre cît este de important să-ți ajuți aproapele. La rugămintea mea de a-mi spăla closetul și a duce gunoiul, ei, nu știu de ce, s-au supărat și au plecat.

Într-un salon de frumusețe:
-       Să-mi faceti manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
-       Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu??

Către toți angajații:
CONTRACTUL COLECTIV DE MUNCĂ
în vigoare începând cu ianuarie 2015

Codul vestimentar
1. Se recomandă ca la serviciu angajații să fie îmbrăcați în funcție de salariu. Dacă te vedem purtând pantofi Prada și geantă Gucci, considerăm că îți merge bine financiar și de aceea nu mai ai nevoie de o mărire de salariu.
2. Dacă te îmbraci sărăcăcios, ai nevoie să înveți să îți chivernisești mai bine banii, așa încât să îți poți cumpăra haine mai frumoase și de aceea nu ai nevoie de o mărire de salariu.
3. Dacă te îmbraci exact cum trebuie, ești exact unde ar trebui să fii, așa că nu ai nevoie de o mărire de salariu.

De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste.
- Palpitant… Şi ce stil preferă acum?
- Stilul “fluture”.
- Cum aşa?!
- Păi, nu mai vrea să facem sex decât după ce-i flutur banii pe la nas…

Una: Domnul dă, dar nu-ţi bagă în traistă.
Cealaltă: Cei mai mulţi îmi lasă pe noptieră.

Nu că vreau să mă laud, dar am terminat o dietă de 14 zile în 2 ore și 14 minute.

La ușa unui avocat bate cineva:
- Cine sînteți?
- Martorii lui Iehova.
- În ce proces?

La sfîrşitul banilor, încă mai am destulă lună...

- Iubitule păstrează-mi, te rog, un loc în mintea ta ...
- De ce iubito? De ce preferi în minte și nu în inimă?
- Mă simt mai confortabil într-un spațiu gol ...

După îndelungi așteptări, cetățenii din Ferentari au primit în sfîrșit vestea pe care o așteptau: Iphone 6 va putea fi ciordit începînd de luna viitoare.

Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă trezesc că muncesc...

- Alo, Poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio… o… O! O! OOO!!!  Nu mai veniţi !

Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor.
M-a prins cu amantul.

Conform condițiilor reality-show-ului fiecare concurent putea să-și
ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect.
Ion și-a luat o carte,
Vasile un casetofon, Costel şi-a luat calculatorul iar
Bulă şi-a luat o femeie gonflabilă.
Peste o lună Bulă avea și carte, și casetofon, și calculator…

Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă.
Ticălosul ăla mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele!

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII !
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata...
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature...
Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat...
Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada.
Tipu' a  spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare...
Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta...
Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat...
Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...
Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit...
Jack: "1.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in p…. pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta...
Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...
Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..."

Ţine minte ! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi  destul !  


 
Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie -de fapt - ce noroc are

     
Sunt un tip foarte corect şi conştiincios.
În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…

- Domnişoară, faceţi sex pe bani?
- Nu, bineînţeles.
- Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani.

Un tip cu o barbă mare este aşezat alături de un francez într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe vecin dacă vrea şi el una.
Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
- Sunt musulman, prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picătură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie însoţitoarei de zbor, spunându-i:
- Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!
* * *
- Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
- Doamnă, sincer să fiu, nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dv.!
* * *
Napoleon avea o formulă favorită pentru a-şi exprima dispreţul pentru cineva:
- E penultimul dintre oameni!
Întrebat de ce penultimul, împăratul a răspuns:
- Ca să nu descurajez pe nimeni!
* * *
Un ţigan în sala de judecată:
- Unde erai în data de 12 la ora 22?
- Jucam poker cu 4 mincinoși,mânca-ţi-aş.
- Cum adică cu 4 mincinoși?
- Adică dacă îi întrebați că au jucat poker cu mine o să spună cu nu au jucat dom'le judecător.
* * *
Un misionar în Africa încerca să-l convingă pe şeful de avantajele educaţiei. Şeful: "Ah, dar ştiu asta! A mai fost un profesor aici, a făcut o treabă excelentă, m-a convins să-mi trimit fiul la Paris la studii! S-a întors chef cu două stele Michelin. Ougungu, vino şi arată-ne ce ştii!"
Apare Ougungu, în smoking şi fustă de iarbă, os în nas etc. şi începe cu accent franţuzesc: "Mes amis, în această seară vă propun un meniu deosebit: escalop de misionar cu legume Julien".

Soldatul:
- Domnule comandant, am nevoie de o permisie. Soția mea va naște și nu poate fără mine!
La întoarcerea din permisie, comandantul îl întreabă pe soldat:
- Ei, cum se simt soția, copilul?
- Copilul?!
- Păi n-ai zis că soția ta va naște?
- Aaa, daaa… dar peste nouă luni!
* * *
* * *
Un avion rusesc se prăbuşeşte în Alaska. Pilotul se salvează dar îl prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
– Dragă tovarăşe, ce sistem de radiolocaţie folosiţi voi?
– !?!
– Dragă tovarăşe, ce sistem de propulsie aveţi, băi?
– !?!
– Dragă tovarăşe, dacă nu ne descrii, chiar acum, aparatura de bord o să întoarcem foaia!
Nu zice rusul nimic aşa că îl iau doi malaci la tăbăcit bine. Se tot repetă “interviul” până când la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasă, unde este întrebat de colegi:
– Ia spune, Ivan, cum a fost în captivitate la americani?
– Băi băieţi, puneţi mâna pe carte şi învăţaţi aparatura de bord că dacă vă prind americanii şi nu ştiţi, vă tăbăcesc toate oasele fundului de câte trei ori pe zi!
* * *
- Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
- Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- Este educatoare?
* * *
Un copilaş s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i că îi vor găsi mama și îi dau sfaturi:
- Trebuia să te ții de fusta mamei.
- Am încercat, dar nu am ajuns.
* * *
Profesorul de geografie:
- Ionele, te-ai pregătit pentru azi?
- Da, domn' profesor.
- Atunci spune-mi unde sunt Munţii Apuseni?
- La pagina 98, domn' profesor.
* * *

Bate şaua
Doamna Meirovici tremură sub plapumă:
- Iubitule, murmură ea, când eram mică şi tremuram, mama mă lua în
braţe şi mă încălzea.
- Ei şi? doar nu vrei să mă duc la miez de noapte s-o aduc pe mama ta!...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Datoria
Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe
în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi
încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să
scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce
pare să fie şeful bandiţilor:
-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism....
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi - la urma
urmelor - este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede
mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui
Smil:
- Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Invers
Şmuel este în proces cu Şelbaum şi îi vine ideea să-i trimită un cadou
judecătorului, dar avocatul său încerca să-l descurajeze s-o facă:
- Ar fi ultima prostie; voi pierde, cu siguranţă, procesul şi rişti să
fii urmărit pentru încercare de corupţie...
Procesul se desfăşoară şi Şmuel îl câştigă. Avocatul său, încântat de
sine şi sigur că elocvenţa sa i-a adus victoria, îi spune lui Şmuel:
- Ei bine, eşti mulţumit? Nu-i aşa că am avut dreptate să te sfătuiesc
să nu cumva să-i trimiţi judecătorului un cadou?
-Dar i l-am trimis...
-Cum? Ai făcut-o, totuşi...?
- Da, numai că am pus cartea de vizită a lui Şelbaum...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Epitaf pe o piatră de mormânt
- Raşela, acum crezi că eram bolnav?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Într-un orăşel, un preot care are nevoie să meargă la toaletă
intră într-un club, caută WC-ul şi, cum nu-l găseşte, întreabă barmanulul:
 - Mă scuzaţi, domnule, unde e toaleta?
 - Îmi  pare rău, părinte, dar nu vă recomand să intraţi acolo.
 - De ce?
 - Fiindcă în toaleta bărbaţilor este o statuie cu o femeie goală,
iar singurul lucru care acoperă părţile ei intime este o frunză.
 - E ridicol, chiar credeţi că pot fi ispitit? O să mă uit în cealaltă
direcţie!
   Intră popa la toaletă. În club, muzica şi dansul continuă, dar, la un
moment dat, se sting luminile. Lumea aplaudă, iar când iese preotul, toţi
îl salută veseli.
 - Nu înţeleg, zice preotul, sărbătoriţi faptul că am intrat la toaletă?
 - Da, pentru că acum sunteţi de-al nostru!
 - Mă tem că nu înţeleg.
 - Vedeţi dv., părinte, de fiecare dată când cineva ridică frunza, luminile
se sting!
 - Bunico, bunico, ce bine că ai venit!
 - De ce?
 - Păi, a zis mama că numai tu mai lipseai!
   Un bărbat şi o femeie, soţ şi soţie, urcă scările  blocului. La
un moment dat, el îi spune ei:
 - Vai, dragă, ai un fund mare cât o maşină de spălat!
 Femeia nu spune nimic...Vine seara, bărbatul are chef de sex, dar când îi
bate apropouri soţiei, ea îi răspunde:
 - Eu nu dau drumul maşinii de spălat doar pentru o cârpă spal-o de mână!
 - Mărie, io amu' mă duc. Mult nu mai am, da'  vreau să ştiu un lucru: m-ai
înşelat vreodată?
 - Apăi, Ioane dragă, io ţi-aş zice, da' dacă nu mori?
 - Daţi-mi, vă rog, o loţiune pentru creştere părului!
 - Doriţi un flacon mare sau unul mic?
 - Unul mic. Nu-mi place să port plete.
   Doi ardeleni taie lemne, iarna, pe un frig năprasnic.
 - D-apăi, vere, întreabă unul, cum de nu ţi-ai mai luat şapca aia cu
urechi?
 - De când am avut accidentul, n-o mai port!
 - Ce accident?
 - Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit.
         Într-un compartiment de tren se află un oltean şi un ardelean.
 La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de pălincă, slănină, pită,
sfarmă o ceapă şi începe să mănânce,
 "trăgând" din când în când şi din sticlă...
 Olteanului i se face poftă, da' cum să intre în vorbă? La un moment dat,
văzând că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de
ardelean:
 - Mă cheamă Radu!
 - Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...
   Măria, plângând lângă sicriul lui Ion...
 - Mă, Ioane, mă, de ce ai murit, mă! Ia-mă şi pe mine, Ioane!
Apropiindu- se tot mai mult de sicriu, i se prinde fusta într-un cui:
 - Stai uşor mă, Ioane, că io numa' am glumit!

Accidente
Şmil: Săptămâna trecută neveste-mii i-a intrat în ochi un fir de nisip
şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mii i-a trecut prin
faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de
şekeli.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
O fi ştiind doamna ceva?
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoarea ei
vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că
soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci
de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi
câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să
şofeze?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Banii
Moşe, un tip vesel de felul lui, părea în dimineaţa aceea mohorât şi supărat.
"Ce-i cu tine", îl întrebă Şloime, "ai necazuri?"
"Nevastă-mea", se plânse Moşe. "Toată ziua îmi cere banii".
"Dar pentru ce îi trebuie atâţia bani?" - se miră Şloime.
"De unde să ştiu", răspunse Moşe. "Până acum nu i-am dat nici un şfanţ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Costumul
Iankel îi vinde lui Iossel un rând de haine pentru fiul său.
-Calitatea întâi? Întreabă Iossel.
-Lână pură, marfă solidă, fără moarte...
Plouă de trei săptămâni. Îi vede Iankel pe cei doi îndreptându-se spre
magazinul său, şi, tragedie, pantalonii de abia îi ajung băiatului
până la gleznă, vestonul cu chiu cu vai îi acoperă mijlocul... dar
Iankel nu-şi pierde cumpătul:
- Hei, îl strigă el pe Iossel, să nu-i fie de deochi lui fiu-tău, ce a
putut să crească în astea trei săptămâni!
--------------------------------------------------------------------------------
Noroc la cărţi...
- Îngrozitor ce ghinion poate să aibă Cohen. Ieri seară şi-a pierdut
toţi banii la cărţi. Până la urmă a mizat-o şi pe nevastă-sa.
-Şi?
- Nenorocitul a câştigat.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Şchioapa
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld... este o partidă minunată. Este fiica
vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane...
- Nu zic nu... Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă
şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa
şchiopăta ea totdeauna?
- Aş, numai când umblă...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
5 puncte comune, şi totuşi...
Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi
fac politică.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.
- Şi noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
- Şi noi!
- Nu mâncăm carne de porc.
- Nici noi!
- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
- Şi araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastră.
- Şi-a noastră.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Nu ştiţi ce pierdeţi
La un dineu, un episcop catolic este aşezat lângă un rabin. Se
serveşte un splendid cotlet de porc, când episcopul se apleacă spre
rabin:
- Din asta, nu o să mâncaţi...
- Evident că nu, mi-o interzice religia mea...
- Păcat, nu vă daţi seama ce pierdeţi.
După cină, toată lumea se ridică şi dă să plece. Rabinul i se
adresează episcopului:
- La revedere, şi transmiteţi sărutările mele doamnei...
- Vai, dar ştiţi că religia mea îmi interzice sa fiu casatorit!
- Ce păcat, domnule, nu vă daţi seama ce pierdeţi!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
La ghicitoare
Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Schimbări în căsnicie
D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat... La începutul căsătoriei renunţai la toată
mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine... Iar acum...
- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă...
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Iankel stă de vorbă cu Iossel
- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă...
- Sunt de acord...
- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10.000 de shekeli pentru
fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
- Câţi ani are Sara?
- Cincisprezece.
- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Iţic către fiul său, proaspăt intrat în afaceri: Fiule, acum să-ţi explic ce înseamnă etica în afaceri. Să presupunem că intră o doamnă în magazin şi comandă marfă de 100 de dolari. Împachetezi şi i-o dai. Doamna îţi înmânează 100 de dolari. După ce iese pe uşă constaţi că, din neatenţie, ţi-a dat două bancnote de câte 100 de dolari. Ei, aici intervine etica! Îi spui sau nu partenerului tău de afaceri??
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Viceversa
Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
-Destul de bine...
-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?
-Da. Dar de ce întrebi?
-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani...
-Nu are importanţă... Aron avea capitalul, iar eu - experienţa...
-Înţeleg...
- Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat...
-Mă miră teribil... Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam...
-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi
cea care se va bucura de banii mei.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa
casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de
10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar
Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10,
20... Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi
intră David.
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu amputut-o găsi...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Bun comerciant
Cohen îşi învaţă fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi
la optimişti.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni
afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Nu-i mai simplu?
- Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Boabe de fasole
Iossel cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la
restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe... La întoarcere, un
"binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble
cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp
ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi
întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Botezul
Kohn vrea să se creştineze şi se pregăteşte de ceremonia de botez.
Îl întreabă pe Popescu:
- Cum trebuie să fiu îmbrăcat?
- Nu ştiu. Noi când suntem botezaţi, suntem în scutece.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Nebunul
Regele Iudeei îl întreabă pe măscăriciul curţii regale:
- Ce tot notezi, acolo?
- Scriu numele nebunilor pe care-i cunosc.
- Şi ce nume ai scris acum?
- Numele tău. Cum ai fost în stare să-i dai bani lui Shlomo,
bijutierul palatului - ca să-ţi cumpere din străinătate bijuterii. Cu
siguranţă că nu se va mai întoarce.
- Şi dacă se întoarce?
- Atunci şterg de pe lista nebunilor numele Regelui şi-l trec pe-al lui.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ceartă
Rifca îl apostrofează pe Moişe:
- Unde aţi fi fost dacă n-ar fi existat femeia...
- Cum, unde? În Paradis!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Evreii şi...frizerii
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt
antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o
întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii...
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzut? Şi dumneata ca si ei !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Gusturi diferite
- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
- Care anume?
- Că nu e soţia mea.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------