TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

La venirea lui Mesia
Goldenburg croitorul stă de vorbă cu Iţicsohn croitorul:
- Măi, să ştii c-o să fie bine de noi când o să vină Mesia.
- Şi de ce, mă rog?
- O să se trezească morţii şi cutoţii o să aibă nevoie de haine să se îmbrace.
- Boule! Dacă o să se trezească cu toţii, înseamnă c-o să învie şi croitorii...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mititeii
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte
la mititei, iar la Moshe - faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă
buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Îngheţata
Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul
cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea
evreilor, strict interzisă".
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza
legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la
Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să
mănânce o îngheţată?
- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iţic la doctor
- Domnu' doctor vă rog să mă ajutaţi. Eu în fiecare dimineaţă, la ora
7 fix, am ieşire!
- Păi asta e foarte bine. Trebuie să fii fericit.
- Da, dar eu mă scol la 8.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
La dentist
Rebeca moare de frică:
- Domnu' doctor, mi-e aşa de frică... Decât să-mi scot o măsea, mai bine
fac un copil.
- Doamnă, hotărâţi-vă, să ştiu cum să aşez scaunul.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii.
Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!


O femeie casatorita dispare de acasa trei zile.La intoarcere, isi cere iertare sotului.
- Te iert ca ai plecat raspunde el. Dar ca te-ai intors, niciodata.


In spital:
- Doctore, mutati-l va rog pe vecinul meu in alta camera, ca se crede motocicleta.
- Va deranjeaza zgomotul pe care il face?
- Nu, gazele scoase pe teava de esapament.



Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
- Cine este mirele?, îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
- Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
- Cine este mortul, îl întreabă pe preot.
- Je ne sais pas, vine răspunsul acestuia.
- Pe toţi sfinţii!, exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!

Optimism
Evreii rămân optimişti întotdeauna. Că, uite, cădea Moritz de la
etajul 12 şi la etajul 2 privea Solomon de pe balcon şi-l încuraja.
- Ce strigi aşa, totul e încă în ordine.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Câinele
- Intră Natan, intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Da', ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă muşcă...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Lorzi englezi
Moritz se întâlneşte cu vechiul său prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
- Asta-i rău.
- Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face evrei puchinoşi!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La Şcoală, după Crăciun
- John, cum aţi petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării, şi
tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale, şi
tare ne-am bucurat.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Blima merge la doctor
- Domnule doctor sunt bolnavă.
- Dezbrăcaţi-vă.
Doctorul o consultă şi se uită la ea îngrijorat.
- Ce am domnule doctor?
- Nu vă speriaţi. Spuneţi-i soţului dumneavoastră să treacă pe la mine.
A doua zi, Iţic e la policlinică şi doctorul îi spune:
- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dacă nu, moare.
Se întoarce acasă Iţic şi Blima nerăbdătoare îl întreabă:
- Ce-a spus doctorul?
- Că ai să mori!
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Fata şi gâsca
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
-Ei, ţi-ai măritat fata?
- Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o
pipăie şi nu cumpără.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Poveste
- Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău
bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Grijă
Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât
pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o
scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi,
1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă
o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
-Da.
- Înveleşte omul, că răceşte...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La-rabin
Max şi Moritz se ceartă şi merg la rabin.
-Max, îi spune rabinul, dă-i lui Moritz mia îndărăt.
-Nu-i dau nimic.
-Max gândeşte-te bine, dă-i lui Moritz mia ce ţi-a împrumutat-o.
-Nu-i dau nimic.
-Max, nu se poate, dă-i mia înapoi.
-Îi dau un căcat.
- Bun, avem o bază de discuţie.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Daţi-mi scris
-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
-Mărită-te,cucoană.
-Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă un amant.
-Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă pe al treilea.
-Am, dar tot nu-mi ajunge.
-Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic...
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Iţic o sună pe dna Goldstein:
-Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
-Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună...
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor...
-Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă?
- Da' cine a pomenit de bani?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Veste bună
Într-un orăşel din Ucraina, pe vremea pogromurilor, circulă zvonul că
o tânără creştină a fost asasinată. Conducătorii comunităţii se
întrunesc la sinagogă ca să discute cum să evite pericolul de a fi
acuzaţi de crimă. Deodată un evreu vine în fugă, abia răsuflând:
- Fraţilor, aduc o veste bună: tânăra care a fost asasinată era evreică
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Flagrant delict
Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi
tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi... şi mai
opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Plata în natură
Kohn se dă de peste două ore în lanţuri şi arată foarte rău.
-De ce nu renunţi? - îi strigă Iancu.
- Patronul de la lanţuri îmi datorează nişte bani şi numai aşa pot să
mai recuperez ceva.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se întrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Măi Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Îţi dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1.586 oi!
- Dreptu-i. A’ca poţi să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Dacă io îţi spun un’e meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Aşa este, dar cum ai ghicit??
- Păi uite, răspunde păstorul,
te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pă deasupra, habar nu ai pe ce lume trăieşti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Păi, din tate oile, tu ai ales cânele..

Între prietene
- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
Preotul, la botez, catre nas:
- Te lepezi de Satana?
Nasul:
- Parinte, m-as lepada, da' am doi copii cu ea!... [... cinci reguli pentru barbatii ce-si doresc o viata fericita, inscrise de Russell J. Larsen (cowboy) pe lespedea mormantului sau din Logan, Utah ...... el a murit fara sa afle ca va castiga concursul pentru "Cea mai haioasa piatra de mormant" ...
Cele cinci reguli de urmat pentru barbatii ce-si doresc o viata fericita: 1. Este important sa ai o femeie ce te ajuta pe acasa, iti gateste din cand in cand, face curatenie si are o slujba.2. Este important sa ai o femeie ce te poate face sa razi.3. Este important sa ai o femeie de incredere si care nu te minte4. Este important sa ai o femeie buna la pat si careia ii place sa fie cu tine5. Este foarte, foarte important ca aceste patru femei sa nu stie una de alta, altminteri ai putea-o sfarsi mort ca si mine. "Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii!Au început să facă experimente ciudate pe mine.M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj.Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..." Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete! Un tip intreaba preotul:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?  70 % dintre romani trăiesc in stres. Restul de 30 % trăiesc in Italia, Franta, Germania , Spania .. Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare.
Vânzătoarea: ”Doriți și o pungă?”  Ion se plânge doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul  a stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra.
- Asta ar trebui să mă ajute să adorm? întreabă Ion confuz.
- Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.  Supermarketurile romanesti linistesc clientii:„La noi nici carnea de cal nu e carne de cal”  Omul nostru visează numărul 7.Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie.Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a.Calul iese al 7-lea…

ea o pensiune completă pentru trei zile. Care sunt orele de masă?
- Micul dejun de la 7 la 11, prânzul de la 12 la 16, şi cina de la 17 la 21.
- Haide, domne, şi eu când mai am timp să vizitez oraşul?
* * *
Draga mea, unde eşti?
- Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmăreşte!
- Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS, te va ajuta să ajungi acasă…
- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă.
* * *
Nu crezi, scumpule, că masca din argilă mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo. Dar nu înţeleg, de ce o mai scoţi?
* * *

Pentru ca economia mondială să-şi revină din criză, sunt suficiente următoarele 3 lucruri: 1. Chinezii să nu mănânce o zi; 2. Ruşii să nu bea o zi; 3. Românii să muncească o zi!
Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor: – Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie. Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas: – Zece şi treizeci. Exact după grafic!
Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:
- Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
- Ba da! Mai multe chiar!
- Păi şi atunci care e problema?
- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?
- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
- Şi atunci care e baiul?
- Asta e prima pe care n-o suportă tata.
Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”
Angajaţii unor companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii pe care îi vor primi drept primă de Crăciun:
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: Şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: Şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.

Adaptăre modernă a zicalei “Dacă vrei cu adevărat, poţi!”:
El către Ea: “Daca vrei cu adevărat, pot!”;
Ea către El: “Dacă poţi cu adevărat, vreau!”
 
Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta 90-60-90 și dulce îți șoptește la ureche:
“- Îţi îndeplinesc două dorinţe!”
Care ar fi a doua dorință?
Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul

El şi ea făceau dragoste. El o sărută lung, apăsat, languros pe buze… Ea strânse din picioare şi îi sparse ochelarii…
25 octombrie 1996: El are un bilet în mână pe care scrie: “Dragul meu, te iubesc. Tu eşti comoara vieţii mele”. 25 octombrie 2014: El are un bilet în mână pe care scrie: “ceapă, zahăr, pâine”.

Pe vremuri existau doar două poziţii: vrei sau nu vrei.

Aseară, în timp ce făceam sex, prietena mea s-a gândit să facă mișto de mine și mi-a pus întrebarea aia care ruinează ego-ul oricărui bărbat:
- Ai băgat-o?
I-a dispărut zâmbetul de pe față când i-am răspuns:
- Nu știu, nu-mi dau seama…
Astăzi, când prietena mea a plecat la cumpărături, mi-am băgat nasul în laptop-ul ei și m-am uitat prin istoricul paginilor web care le-a vizitat. Am fost șocat când am văzut ultima căutare pe google: ”cum să te bucuri de sex cu un bărbat urât care are penisul mic?”.
- Pfffiu, e clar, mă înșală… mi-am zis. Cel puțin așa sper…
 Ea: – Relația cu tine mi-a lăsat un gust amar…
El: – Măcar ai scăpat cu fața curată…
 Ileana vine acasa de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!

Aseară, în timpul sexului, nu reuşeam nicidecum să o fac pe nevastă-mea să aibă orgasm. Până la urmă am întrebat-o ce ar vrea să-i fac.
- Foloseşte-ţi imaginaţia, zise ea.
Aşa că mi-am imaginat că a avut orgasm şi m-am băgat la somn!

El: – Cum vine asta: “contracepție orală?!
Ea: – Simplu. Tu mă întrebi, iar eu răspund “nu”!
 
El și ea după prima noapte de amor:
El: – Ți-am zis că te iubesc?
Ea, emoționată: – Vai, nu, dragul meu.
El, hotărât: – Bine am făcut!
 - Care-i diferenţa dintre o oglindă şi o femeie ?
- Se zice că-n oglindă-ţi beleşti ochii…

La armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina
unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta...
E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti... Sunt student la mate-fizica, dom'caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela.
Caporalul continua:
- Si pune mana pa' tarnacop. Tu vei extrage radacinile!
În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de
la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter
întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strângem în jurul lumânării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumânarea...

John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi poate
dezlipi ochii de la colega lui de apartament, Julie. O frumoasa! Mama,
mama! De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John
banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie
si-i spuse a mia oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de
plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina aseara si ca ea
personal o banuieste pe mama lui, ca prea se uita la ea urat peste masa.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei: "Draga mama. Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara dar adevarul e ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau, John".
Raspunsul mamei a fost prompt: "Draga John, Nu spun ca TE CULCI sau NU TE CULCI cu Julie, dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte in patul ei, ar fi gasit sosiera de argint ascunsa de mine sub
perna. Cu mult drag, Mama".
Apreciez mişcarea feminină! În special când e ritmică…
 
- De ce unele fete fac şpagatul aşa bine?
- Şi cartea unde e citită mai des se desface mai uşor.
 
 
Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă lume, au cules mure.
 
- Când cantă bărbatul Odă bucuriei?
- Când femeia o dă… bucuroasă…
 
- Eşti nebună ? Sex oral, după ce ai mâncat şase ardei iuţi !?

- Doctore, soţia mea şi-a pierdut glasul.
 - Se rezolvă. Încearcă să te întorci beat acasă, pe la trei noaptea şi să vezi ce voce o să aibă!
 Un domn adevărat trebuie să ştie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vând aceste lucruri!
 Doi ciobani:
 - Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii!
 - Care, mă?
 - Nu-i mai porţi!
 Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie. Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
 Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
 El: Aha...
 Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
 El: Aha...
 Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
 El:   Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...
 Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si o negresa.
 Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
 - Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.
 Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
 - Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
 La care ardeleanul raspunde:
 - Da, dar unul dintre aia doi e ungur si eu nu risc.

- Domnule doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
  - Bei mult?
  - Nu, mai mult dau pe jos…
 O femeie cu un ochi invinetit se intalneste pe strada cu o prietena:
  -Vai, dar cine ti-a facut asta?
  -Sotul meu.
  -Pai credeam ca e plecat la Londra.
   -Asa credeam si eu.
 Cand sa ies din parcare la supermarket, am zgariat masina din dreapta. am dat sa plec, dar sotia m-a oprit: - Cum, pleci asa, fara sa-i lasi omului un numar de telefon?
  Am coborat oftand si i-am pus o carte de vizita sub  stergator. A fost prima data cand mi s-a parut util ca nu arunc cartile de vizita pe care le primesc.
 - Ce înseamnă să fii logodit?
  - Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.
 Soţia către soţ:
 - În curând e ziua de naştere a mamei. Ce-i dăruim?
 - Păi, ultima dată ce i-am dat?
 - Un scaun.
 - Anul ăsta îl racordăm la reţeaua electrică!

- Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au?
 - Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!

  In autobuz, 2 prietene stau de vorbã :
  - Ce ai, dragã, cã nu arãţi prea bine ?
  - Pãi, asearã am fãcut 38 cu 1 ...
  - Curios, eu am fãcut 69 cu 2 şi, mã simt minunat  !!!

 - Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti!
  - Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

 Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei.
  -Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?
   -Pentru ca am fost eu la sora ei.

Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegramă cu următorul text:
"Senatul, adunat în plen vă urează o cât mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi <>, 173 <> şi 5 abţineri".
* * *
Un student la facultatea de drept, examen oral, este întrebat de profesor:
- Ce este frauda?
- Ceea ce încercaţi dumneavoastră să faceţi cu mine!
- Explică-te!
- Conform codului penal: “Comite frauda acel ce profită de ignoranţa altuia pentru a-l prejudicia”!
* * *
Două bunicuţe povestesc.
- Mâine se însoară nepotul meu!
- Felicitări! Şi de unde este mireasa?
- De pe Facebook... Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta...
* * *
Dragoste de mamă
Un tânăr, anchetat pentru o găinărie, ajunge la pușcărie, unde este vizitat de mama sa.
- E rău? Aveți mamă mâncare?
- Mâncăm de trei ori pe zi, de două ori pe săptămână ne dau și carne
- Căldură e, mamă?
- E bine, avem și apă caldă, seara facem duș și ne băgăm la somn.
- Mă mamă, să fii cuminte, să nu faci vreo tâmpenie să te dea aștia afară de aici...
* * *
Ionel, după ora de știinte naturale
- Am învăţat, ieri, la şcoală că apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Bulă mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lu' tata şi a observat imediat…

Portret
Deştept, frumos şi cu bani. Bine că sunt şi singur, că altfel nu aveam decât primele 2 calităţi.
* * *
Inovaţie pentru românii care se află la volan! Au apărut primele claxoane 2 în 1. Claxonează şi înjură în acelaşi timp!
* * *
O blondă se duce cu acvariul cu un pește la veterinar.
- Eu cred că este epileptic... îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire și îi răspunde:
-Mie mi se pare că e destul de liniștit.
- Stai, încă nu l-am scos din apă !
* * *
Un polițist dă peste un bețiv lungit într-un șanț. Îl trezește și-i spune:
- Cetățene, scoală și du-te acasă!
- Nu pot! N-am voie să merg!
- Ce face? N-ai voie să mergi...? De ce?
- Am băut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: "A se păstra culcat".
* * *
-De ce eşti supărat vecine ?
-S-a stricat liftul şi trebuie să urc pe scări !
-Zi mulţam că nu s-au stricat şi scările !
* * *

Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uita-te la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu.
 
Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
 
Fiecare femeie are o prietena, care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!
 
 
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
 
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!

Se plimba poliţistul prin secţie într-o noapte, îngândurat. Comandantul îl vede şi îl întreabă:
- Ia zi, mă, ce te frământă?
- Păi, comandante, mă întreb, unde se duce curentul electric după ce stingem luminile?
- Mă, bună întrebare… Lasă-mă să găsesc răspunsul şi-ţi zic.
După o săptămână vine comandantul, grăbit, la poliţist şi zice:
- Stinge toate luminile în secţie! Aşa… Acum deschide frigiderul… Acum vezi, mă, unde se ducea toată lumina?
* * *

Un tip la restaurant:
-Dați-mi mâncarea cea mai bună carea o aveți pe meniu astăzi, vă rog!
-Limbă de vită cu măsline e bine?
-Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!
 
- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?
 
Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ​ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. ​ Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..
 
-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nu.
-Bravo!
 
Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!
 
Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.

Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!
 
Ştiri: "Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!
 
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!
 
Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute! 
 
Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul "ajutor" şi striga: "Me scald ultima date!"
 
 Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!

Balanta
Balantele sunt echilibrate sau indecise, insa ai grija sa nu le calci pe coada pentru ca uite ce s-ar putea intampla:Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
ScorpionNu se pricep ei foarte bine la glume si obisnuiesc sa ia totul in serios. Ca dovada:O blonda in zodia Scorpionului ii spune prietenei ei:- Vreau sa imi ucid sotul, dar nu stiu cum! - Fata, linisteste-te! Uite cum faci: faci sex cu el pana il epuizezi. La un moment dat n-o sa mai poata si moare!Zis si facut: se duce blonda acasa si se pune pe treaba. Dupa cateva luni, se intalnesc fetele din nou, dar de data asta este prezent si sotul blondei, care arata mai bine ca niciodata, in timp ce ea era ciufulita, slabise si avea cearcane ingrozitor de mari.- Ce mai faceti? intreaba prietena blondei.
- Eu ca eu, zice blonda printre dinti, dar uita-te la idiotul asta: nici nu stie ca este pe moarte!
SagetatorSe spune ca sagetatorii au un simt al umorului foarte dezvoltat dar este vorba de un umor negru si sec de cele mai multe ori:Intr-un bar intra nativul Sagetator, foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Urmeaza sa afle!
CapricornSir Arthur ii zice valetului:
- John, te rog sa te duci sa imi aduci pianul de jos. Il aduci aici, in camera.- Dar, Sire, este greu, nu pot de unul singur. Si, in plus, abia l-am dus  in living acum o saptamana.- Stiu, dar mi-am uitat pipa pe el si nu vreau sa te trimit dupa maruntisuri.
VarsatorVarsatorii au un umor aparte. Iubesc tot ceea ce este nou in materie de tehnologie si traiesc oarecum in lumea lor.Doi Varsatori vorbesc pe mess:
- Uite frate ce frumos ninge afara!
- Da link-ul sa vad si io!
PestiUn tip Pesti vine la doctor si spune:
- Domn doctor am o problema.
- Spune, ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, calatoresc in toata tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: "stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel?" Mai bine stam la o cafea si discutam problema"...
- Da domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel, domn doctor: ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu, ea spune: "stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel?" Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema". Asa ca domn doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

Berbec
Incapatanati si foarte agitati din fire, berbecilor li se potriveste urmatorul banc:Un Berbec mergea pe autostrada cu 150 km/h. La un moment dat, observa ca este urmarit de o masina de politie cu girofarul aprins. Accelereaza, crezand ca masina de politie este mai putin dotata si ca va reusi sa scape. Dupa 10 minute de urmarire, Berbecul trage pe dreapta.
Politistul:Domnule , daca vii cu o scuza buna, te las sa pleci si nu iti dau nici amenda.Berbecul se gandeste, se gandeste… si, fiind inventiv din fire, zice:- Nevasta-mea m-a parasit acum 3 zile pentru un politist. Cand am vazut masina, am crezut ca tu esti "celalalt" si vrei sa mi-o aduci inapoi.
TaurTaurii sunt foarte ordonati si rabdatori. De asemenea ei apreciaza arta si in acelati timp sunt foarte realisti.La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...
GemeniAm putea spune ca gemenii nu pierd timpul si trec direct la actiune, dar le place si suspansul din cand in cand.O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.
RacUn pas in fata si doi inapoi – este expresia caracteristica pentru cei din zodia racului.Politia il opreste pe Ion.
- Cetatene, esti beat?
- Nu, de ce? se mira Ion.
- Atunci de ce mergi cu masina si inainte si inapoi?
- Pai... am mancat niste raci!
LeuLeii sunt foarte pasionali si vulcanici, cu un sit al proprietatii foarte bine dezvoltat. Mandrii din fire, cred ca totul li se cuvine si ar fi foarte fericiti daca ar avea pe cineva care sa munceasca in locul lor.Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?". Unul singur, copilul Leu, sta cu mainile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.
FecioaraEle sunt exact asa cum le vezi. Inocente, cuminti si foarte familiste.O tipa, in zodia Fecioarei, la aprozar:
-Aveti cartofi?
-Da, sigur! Cat doriti?
-5 Kg, va rog, dar fiecare cartof impachetat separat.
Vanzatorul, uimit, ii indeplineste dorinta clientei...
-Portocale aveti?
-Da. Cat doriti?
-6 Kg, dar la fel, fiecare portocala impachetata separat...
Asa ceva nu era posibil!! In ciuda bazdacilor pe care ii avea, vanzatorul asculta rugamintea clientei care acum se uita pe rafturile magazinului. Dupa un timp spuse:
-Ce este aceea alba de acolo?
-Fasole...Da, da nu-i de vanzare!!!

Doctorii sunt de trei feluri:
Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.
Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.
***
Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat):
 - Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
DOCTORUL:
 - Da' de unde ! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră !
***
- Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea !
***
Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:
- Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent !
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant.
Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă.
Dupa câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
- Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
- Murdar tot, dar liniştiiiiiit ......
***
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
- Tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor !
***
Un om se duce la doctor şi îi spune:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine !... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi.
Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
- Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
-Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac...
***
Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă.
Aceasta îi spuse doctorului:
- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
- Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună.
A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine ! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...
***
Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
-Da, da, îmi amintesc.
- Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.
***
- Ce vârstă aveţi?
- 28 de ani.
- Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventă, domnule doctor.
***
-Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
- Nu-i nimic grav...
- Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică ! Doar că pe mine mă cheamă Nelu !

Un cuplu făcea dragoste mereu cu becul stins. Într-o noapte, în timpul actului sexual, soţia aprinde pe neaşteptate becul şi-l vede pe soţul ei cu un vibrator în mână.
Înnebunită, sare jos din pat şi spune:
- M-ai minţit de atâţia ani ! Aştept o explicaţie !
- Bine, dragă, m-ai prins: sunt impotent şi de aceea nu vroiam să aprinzi lumina, ca să nu afli tu.
După o pauză, bărbatul întreabă:
- Acum, că ştii, explică-mi şi tu un lucru: Cum dracu' ai reuşit să-mi faci patru copii?!
***
Soţia către soţ:
- Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea !
- Stai liniştită, mă întorc până atunci !
***
- Nu ma pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân !
- Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi !
***
Se întâlnesc două femei măritate.
- Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet !
-De ce penultimul?!
- Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea !
***
O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
TÂNĂRA:
 - Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultimasăptămână.
DOCTORUL:
 - Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
TÂNĂRA: - De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL:
- Atunci vă rog sa vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi,radios, pune diagnosticul:
DOCTORUL:
- Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă !
TÂNĂRA:
- Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!
***

Interviu de angajare. Un individ se prezintă foarte interesat:
- Caut de lucru!
- Aveţi experienţă?
- Da!… Am trei ani şi ceva de când tot caut!
* * *
Soţul se întoarce mai devreme acasă. Amantul fuge la balcon, vrea să sară. Atârnă agăţat de balustradă o oră, două, trei, deja nu mai poate, dar de sărit, totuşi, îi e frică să sară, neştiind la ce etaj e, plus că e întuneric beznă şi nu vede nimic jos. Se face dimineaţa, în curtea blocului apare măturătorul:
- Ei, tu, ce faci acolo?
- Cum ce fac, stau atârnat.
- Aaa… bine, stai mai departe, dar ridică te rog picioarele un pic mai sus, să pot mătura şi aici.
- Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
- Stau acasă mai tot timpul...
- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
- Ba da, mi-ar plăcea !
- Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea
 (da, asta e si problema mea...)
***
- L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme...
- De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
- Nu, dar am văzut-o pe asistentă ... Mă bate gândul să mă internez şi eu ...
***
Un tip îşi sună prietena:
- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie !
***
Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând.
Un cunoscut trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi,
bătrânul răspunde:
- Iubesc o fată de două zeci şi cinci de ani...
- Şi ce-i rău în asta?, întreabă cunoscutul.
Continuând să plângă, moşul răspunde:
- Nu înţelegi ... În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz, vine acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate şi mai facem o repriză de sex. Iar după cina, toată noaptea facem sex nebun ...
- Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la vârsta ta. Nu înţeleg, de ce plângi?!
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
- Am uitat unde stau...
***