TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
 
Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora, da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…
 
 
– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
 
"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."
 
Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declara revoltati:
"Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...".
 
La prima întâlnire.
Ea: Uimeşte-mă !
El: Nu am cont pe Facebook!

Tatăl îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!
 
Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.
 
Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am
cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.
 
La ce duce neatentia? 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"
 
Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii". - Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala!
 
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...
 
Intrebare: ce sunt caloriile??? Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund la noi in dulap si ne micsoreaza ....hainele!!!!

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
 Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
 Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el…
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
 Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
 - Auzi, arabule, cumperi niste muni
 
Când se ducea la repetiţii la "Scala" din Milano, tenorul italian Enrico Caruso (1873-1921) cumpăra ziare mereu de la acelaşi vânzător. Într-o dimineaţă, însă, cântăreţul trecu mai departe fără să se oprească.
- Signore, aţi uitat să cumparaţi ziarele! – strigă vânzătorul.
- N-am uitat, însă n-am portmoneul la mine.
- Nu-i nimic, signore! O să-mi plătiţi mâine.
- Şi dacă mor până atunci?
- Ei, mare pagubă!
 
 
Henric VIII, regele Angliei, hotârî să trimită un episcop la Francisc I, regele Franţei, într-o vreme când relaţiile dintre cei doi monarhi erau foarte încordate. Episcopul îi obiectă că misiunea încredinţată îi punea viaţa în primejdie.
- Să nu-ţi fie teamă! ripostă Henric. Dacă Francisc te va ucide, voi pune să fie decapitaţi francezii aflaţi în puterea mea.
- Vă cred, spuse episcopul. Mi-e teamă însă că nici unul din capetele lor nu se va potrivi pe umerii mei!  
 
BARBATUL PERFECT...
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!
 
Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu. Aici găsiţi de toate, pentru toată familia:
Nisip pentru copii
Soare pentru doamne
Fetiţe tinere pentru domni
Rechini pentru soacre.
 
Cum iti dai seama ca e foarte frig afara? Cand in loc sa calci intr-un rahat de caine te impiedici de el.

Iţic sună la Securitate:
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne!
- Şi ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
***
 
Bune, si cum nimic nu e pe de-a moaca iti trimit si eu un banc cu evrei, spus de un evreu.
Evreul este raposatul academicianul profesor doctor Nicolae Cajal, ani de zile
presedinte al Comunitatii Evreilor din Romania. Bancul a fost spus la TVR 1, intr-o
noapte de basm, la emisiunea Eugeniei Voda.

Itic merge la rabin cu un teanc de bani.
- Draga rabi, am vandut un teren si impreuna cu banii stransi de-o viata am reusit sa adun
banii astia ca sa-i putem cumpara o casa fetei noastre cand s-o marita. Si ca sa nu intram
in ei, te rugam pe tine draga rabi sa ni-i pastrezi.
- Mai Itic , daca tu ai asa incredere in mine, eu ti-i voi pastra in siguranta in acest fiset,
la care am acces numai eu. Si rabinul ia teancul de bani si fara sa-i numere il pune in fiset.
Dupa vreo trei luni, vine Itic la rabin si-i spune bucuros.
- Draga rabi, am gasit in sfarsit casa potrivita pentru fetita noastra!
- Bravo mai Itici, ma bucur pentru voi! Spune-mi cu ce pot sa te ajut eu.
- Pai nu trebuie sa ma ajuti, ci doar sa-mi dai banii pe care te-am rugat sa mi-i pastrezi.
- Care bani?
- Aia, luati dupa terenul vandut si economiile noastre de-o viata! Aia cu care vroiam sa-i
cumparam Rifcai o casa!
- Mi-ai dat tu bani in pastrare?
- Bininteles, ca altfel nu eram nebun sa vin la tine!
- Si a mai vazut cineva treaba asta?
- Da, Smilovici si Leibovici!
- Smilovici, mai Smilovici, ia vino incoace!
- Ce e rabi?
- Ai vazut cumva tu ca Itic mi-ar fi dat mie niste bani sa-i tin spre pastrare?
- Doamne fereste rabi, cum sa vad eu un lucru care nu s-a intamplat!
- Leibovici, mai Leibovici, ia vino pan-la mine!
- Am venit rabi.
- Mai Leibovici mai, mi-a dat mie Itic niste bani ca sa-i pastrez?
- Eu n-am vazut asa ceva!
Pleaca si Leibovici, si Itic ramane impietrit de disperare ca toti banii stransi cu atata truda si
renuntari, s-au dus dracu'.
Rabinul se ridica de la birou, descuie casa de bani si-i inapoiaza lui Itic teancul de bani, exact
asa cum ii primise spre pastrare. Itic revenindu-si cu greu, il intreaba pe rabin.
- Bine rabi, deci recunosti ca ti-am dat banii sa-i pastrezi?
- Bineinteles ca recunoosc, ca doar nu-s pungas!
- Atunci de ce a fost nevoie sa faci tot circul asta?!
- Ca sa vezi si tu Itic, cu ce oameni mi-a fost dat de bunul nostru Dumnezeu sa lucrez!
.......................................................................................................................................................
Si dupa ce a terminat de spus bancul, hatrul academician Nicolae Cajal, a adaugat:
- De bancul asta imi aduc aminte in fiecare zi de cand am fost ales presedintele Comunitatii
Evreilor din Romania.

======

Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:
- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cerşetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerşetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
- Petre, dă-i lu' ăsta 3 lei şi dă-l nabii afară!
***

Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic se duce la mica publicitate să dea un ferpar. Scrie: "Ştrul mort". Funcţionara îi
spune: "Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte". Iţic se gandeşte şi scrie: "Ştrul mort vand Trabant".
***

Hitler se duce la astrologul său şi îl întreabă cand va muri. Acesta, după ce îi consultă harta astrală, îi spune:
- Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască!
- Cum aşa?
- Păi în orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască.
***
Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat:
 Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!
***

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie
platita. La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro.
Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc .
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashelica!
- Receptioner: Ce?? esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci...
***

Mă Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, mă, nu mă simţeam bine.
- Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu mă puteam plânge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu mă puteam plânge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
- Nu, nu mă puteam plânge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
- Nu mă puteam plânge.
- Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici mă pot plânge.
***
Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-i-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vandut era color?
***

Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de
funcţionare... Ce mai captură, primeşte o săptămână de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu
un nou tanc în stare şi mai bună... Comandantul, mirat, îi zice:
- Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut...
- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai să facem schimb de tancuri...
***

Ştrul stă în colţ la Magheru. Trece Iţic şi-l întreabă:
- Ce faci aici, Ştrul?
- Aştept să vină americanii...
- Eşti nebun? În '44 tot aici stăteai şi ziceai că aştepţi să vină ruşii...
- Ei şi ce, n-au venit?
***
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l rasplătească, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii.
Cand ajunse în camera de hotel, o tanără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mana pe telefon şi sună acasă:
- Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începu să se îmbrace. După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresă:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
***

Francisc I şi femeia urâtăCurând după ce a părăsit închisoarea din Madrid, regele Francisc I a întrebat o femeie urâtă, în glumă, de când s-a întors din "ţara frumuseţii".
- M-am întors, sire, i-a răspuns ea, chiar în ziua în care v-aţi înapoiat de la Pavia!
 
* Pavia, locul unde francezii sunt înfrânţi în 1525 de trupele imperiale ale lui Carol V şi Francisc I este luat prizonier.
 
 
Să mor în locul tatălui meu!
După bătălia de la Actium, Octavianus a trecut în revistă prizonierii pe care voia să-i execute. Printre aceştia se afla un duşman îndârjit al său, anumeMitellus. Fiul acestuia, care luptase sub comanda generalului lui Octavianus, Marcus Vipsanius Agrippa, i s-a adresat astfel:
- Tatăl meu a fost inamicul tău şi îşi merită moartea. Eu te-am servit însă cu credinţă şi merit o răsplată. Dă-mi voie, ca recompensă, să mor în locul tatălui meu!
Octavianus l-a iertat pe Mitellus şi nu a primit jertfa fiului său.
 
 
Tot ai să regreţi!
Socrate a fost întrebat de un prieten:
- Ce să fac, să mă căsătoresc sau nu?
- Ori te căsătoreşti ori rămâi burlac, peste zece ani tot ai să regreţi!
 
 
Între funia călăului şi mirea
În Evul Mediu era obiceiul ca atunci când cineva era dus la spânzurătoare şi funia se rupea, osânditul să fie graţiat, Dumnezeu arătând în acest fel că era nevinovat.
Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ştreang, preotul de spovedanie oficiind unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naş. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura şi căsnicia. Dacă cei doi divorţau, cel iertat o vreme era dus iar la ştreang
Se înţelege că urâtele locului nu pierdeau nici o execuţie, în dorinţa de a-şi găsi alesul. Dar şi atunci se întâmpla să fie respinse.
Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuţiei a fost atât de îngrozit de urâţenia celei care îl ceruse de soţ, încât i-a strigat călăului: "Atârnă-mă, atârnă-mă iute cumetre!"
Un caz de iertare la ştreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Ralu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la execuţie pe Iancu Jianu cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.
 
 
Alege cum vrei să mor
Bufonul regelui Frederic II a fost amestecat într-un complot împotriva acestuia. Adus în faţa lui, regele i-a spus:
- Pentru că ai fost un "nebun" bun, îţi dau voie să-ţi alegi singur moartea!
- De bătrâneţe, Majestate! a răspuns prompt "nebunul".

-Aş mai vrea să plec la Paris !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
 
 
Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi, pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpără în ziua aceea… trei umbrele.
Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:
- Văd că azi ţi-a mers bine!
 
Politica şi musta
La scurtă vreme după ce îşi lăsase mustaţă, Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu.
- Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lângă el, ţin să te anunţ că nu-mi pasă cât de negru sub unghie nici de politica şi nici de mustaţa dumitale.
- Fiţi fără nici o grijă, doamnă, i-a răspuns Churchill, n-aveţi nici o şansă să ajungeţi vreodată în contact nici cu una, nici cu alta!
 
 
Vinovatu
Voluminosul scriitor Chesterton s-a certat cu sfrijitul Bernard Shaw şi i-a spus:
- Domnule, dacă cineva vă priveşte cu băgare de seamă îşi închipuie lesne că în această ţară a izbucnit o foamete cumplită.
- Da, a venit replica lui Shaw, dar are să vă tragă la răspundere numai pe dumneavoastră. Cine vă priveşte îşi dă seama că sunteţi singurul vinovat!
 
 
Cea mai frumoasă declaraţie de drag
Una din cele mai galante declaraţii de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta. Aceasta i-a cerut să-i trimită portretul iubitei lui.
Ducele i-a trimis… o oglindă!

Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare.
-----------------------------------------------------------------------
Testament: “Fiind în deplinătatea facultăţilor mintale, înainte de moarte am cheltuit toată averea.”
-----------------------------------------------------------------------

Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soţiei o blană!
-----------------------------------------------------------------------
Limba romana este singura limba in care cuvintele "Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.
-----------------------------------------------------------------------
- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai ,nu sunt bolnavi !
-----------------------------------------------------------------------
Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac?
Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus.
-----------------------------------------------------------------------
 
Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?
 
 -----------------------------------------------------------------------
 
- Tati, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după ce s-a măritat…
 -----------------------------------------------------------------------
 
- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
- Toţi patru sunt fericiţi!
 -----------------------------------------------------------------------
 
 - Cum arată diavolu’?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
 -----------------------------------------------------------------------
 
Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi!
-----------------------------------------------------------------------
 
 - Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
- Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea? Mai bine începe să mănânci direct bani.
   -----------------------------------------------------------------------
 
  Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace,
 că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu cine face sex.
-----------------------------------------------------------------------
 
Discutie la Dacia :
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.
 
-----------------------------------------------------------------------
 
O păsărică şi un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.
Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică....păsărica ţopăie doi paşi în spate.
Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică....păsărica ţopăie trei paşi în spate... după care cade în apă.
MORALA:
Cu cat preludiul e mai lung, cu atat păsărica e mai udă!
 
  -----------------------------------------------------------------------

- Într-o barcă erau 99 de pinguini. Barca s-a răsturnat.
Cîţi pinguini au mai rămas în barcă?
- ?!...
- 66!
 
-----------------------------------------------------------------------
 
Cîţiva copii stăteau în faţa blocului, neştiind de-a ce să se mai joace.
La un moment dat unuia îi vine ideea:
- Hai să ne jucăm de-a cetăţenii Romei antice! Vreţi?
- Daaaa!...
- Bine, atunci eu sînt Cornel, adică Cornelius.
- Eu sînt Liviu, adică Livius.
- Eu sînt Aurelian, adică Aurelianus.
- Eu sînt Adrian , adică Adrianus.
- Eu sînt Ana şi nu-mi place deloc jocu-ăsta!
 -----------------------------------------------------------------------
După un set complet de analize și o discuție prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie.
Morții mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-o…
-----------------------------------------------------------------------
– Cum se spune in termeni muzicali: “Stai jos, iubito”?
- La Sol , Fa!
-----------------------------------------------------------------------
Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l cu 3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa ?
-----------------------------------------------------------------------

Profesoara de religie, către şcolarii de clasa a patra:
- Dragi copii, ce-a spus Moise cînd a despărţit apele?
- Cele plate la stînga, iar cele carbogazoase la dreapta!
 
-----------------------------------------------------------------------
Trei femei stăteau de vorbă pe timpul lui Ceauşescu despre posibilitatea contracepţiei.
Prima spune:
- Pe mine mă doare-n c*r! Soţul meu este ginecolog şi, în caz că rămân însărcinată,
îmi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Şi pe mine mă doare-n c*r! Soţul meu este farmacist şi, în caz că rămân însărcinată,
îmi aduce pilule anticoncepţionale, deci n-am nici un fel de probleme!
A treia spune:
- Şi pe mine mă cam doare-n c*r! Dar soţul meu mi-a zis c-o să mă obişnuiesc.
 
-----------------------------------------------------------------------
 
O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lîngă o şosea foarte circulată.
La un moment dat, tipul, care era un fan înrăit al maşinilor,
vede un Mercedes şi-i atrage atenţia prietenei sale:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat,
cînd vede un BMW, zice plină de satisfacţie:
- Uite un BMW, boule!
 
-----------------------------------------------------------------------
 
Ea şi el, ţinîndu-se de mînă şi plîmbîndu-se agale prin parc.
Ea (foarte veselă şi sprinţară):
- Vai, ce frumos este aici, în mijlocul naturii! Iubitule, ia priveşte culorile frunzelor!
Uite, galbene, roşii, ruginii. Ah, ce varietate cromatică, ce minunat!...
El (la fel de nepăsător ca înainte, trăgînd un fum din ţigară):
- Ce vrei, fă, aşa e toamna!
 
 
-----------------------------------------------------------------------
 
Surdomuţii pot fi nişte ginecologi excelenţi.
Acolo nu trebuie s-asculţi nimic, totul se citeşte pe buze!
 
----------------------------------------------------------------------

BANCUL  CRIZEI  MONDIALE
Cîndva, grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
Acum a venit şi rîndul Uniunii Europene!
 
 
-----------------------------------------------------------------------
 
Astăzi am avut o zi cumplită. De dimineaţă mi-au furat maşina,
la prînz mi-au spart apartamentul, iar seara mi-au golit contul bancar.
Noroc că singurul lucru pozitiv a fost testul HIV...
 
-----------------------------------------------------------------------
 
O vorbă înţeleaptă din bătrîni spune că educaţia e ca erecţia.
Dacă o ai, SE VEDE!
 
 
-----------------------------------------------------------------------
 
- Ieri am agăţat o negresă tînără şi superbă! Picioare de gazelă,
corpul - un miracol! Ce să mai vorbim, o fată de vis!
- Şi?!
- Păi, am mers la mine acasă, au băut şampanie, am dansat, ne-am sărutat ...
- Şi??!!...
- Am dezbrăcat-o încet, apoi am stins lumina...
- Şi-apoi???!!!
- Şi-apoi n-am mai găsit-o!
 
-----------------------------------------------------------------------
 
Ea şi el mergeau iarna pe stradă.
Deodată, păşind atent, el a apucat-o strîns de mînă.
"Vai, ce mult mă iubeşte!", s-a gîndit ea...
"Mamă, ce polei e pe jos!", s-a gîndit el...
 
 
-----------------------------------------------------------------------

Un vanzator incerca sa lamureasca un fermier sa cumpere o bicicleta.
Fermierul zice:
- Decat sa-mi iau bicicleta, mai bine imi iau o vaca.
- Dar ganditi-va cum ati arata calare pe vaca!
- Nu asa de caraghios pe cat as arata incercand sa mulg bicicleta!

În ora de religie preotul îl întreabă pe Bulă:
- Ce trebuie să faceţi prima dată, ca să vi se ierte păcatele?
Bulă:
- Să păcătuim, domn părinte...

La spovedanie preotul îl întreabă pe credincios:
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurveşti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Îţi înşeli soţia?
- Nu.
- Atunci cum păcătuieşti?
- Mint!!!
 -----------------------------------------------------------------------
 
 
Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.
 
-----------------------------------------------------------------------
 
Soţia lui Iţic se-ntoarce acasă de la ghicitoare.
- Dragule, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
Iţic îi răspunde:
- De ce atîţia bani aruncaţi pe lucruri inutile,
cînd eu ţi-aş fi putut spune asta pe gratis?
 
 
-----------------------------------------------------------------------

Doi moşi povestesc :
- Ieri o tipa m-a invitat la ea.
- Şi, şi ? întreabă nerăbdător celălalt.
Moşul continuă:
- La primul a fost ca în tinereţe: extraordinar, la al doilea au început dureri... în genunchi, dar am mers mai departe.
- Mă, tu ai luat Viagra? spune celălalt.
- Nu, mă, n-am luat nimic, zice moşul. Apoi la al treilea a început să se simtă vârsta. La naiba! Tipa stătea tocmai la patru, într-un bloc fără lift...

Sună soneria.
Un bărbat deschide usa si vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:
- Popescu Costel ?
- Da…. Dar tu cine esti ?
- Moartea.
- Deja ai venit după mine ?
- Încă nu. Fac un sondaj printre clienti pentru a spori calitatea serviciilor.
- Atunci du-te în p*la.... mea si să nu te mai văd pe aici.
- Multumesc, asa deci, vrei sa mori de impotentă si miopie!
Zicala romaneasca: cainele care latra nu musca.
Zicala chinezeasca: cainele care latra nu e destul de bine prajit.
Lordul se intoarce seara acasa.
Valetul ii deschide usa:
- Ce bai, batran cacacios, iar ai fost la baute si la curve?
- Nu, John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv!
La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- O femeie imi face avansuri. Ce sa fac?
- Feriti-va! Dupa fiecare avans intotdeauna urmeaza lichidarea!

Doua blonde in parc..
-Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital.
Sinceră să fiu,  m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.
 
Un ţigan se prezintă la stomatolog. Dupa ce se uită un gura lui, medicul zice:
- Domnule, nu înţeleg de ce ai venit la mine. Ai toţi dinţii îmbracaţi în aur...
- Să-ţi traiască familia, domn' doctor, am venit să-mi pui o alarmă !
 
 
Aseară, în timpul sexului, nu reuşeam nicidecum să o fac pe nevastă-mea să aibă orgasm. Până la urmă am întrebat-o ce ar vrea să-i fac.
- “Foloseşte-ţi imaginaţia” mi-a replicat ea.
Aşa că mi-am imaginat că a avut orgasm şi m-am băgat la somn!
 
Ce-ai păţit, Bulă, de mergi aşa crăcănat?
- Mi-a crescut colesterolul.
- Şi de-aia mergi crăcănat?!
- Păi mi-a spus doctorul să mă îndepărtez de ouă…
 
Doi marinari discută:
- Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe!
- Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid !
 
Un mos si o baba sarbatoresc Valentine's day si s-au hotarat sa serveasca cina in costumul lui Adam si Eva, vorbind vorbe dulci.
Dintr-o data spune baba mosului - "Ioane, simt ca mi se incalzeste inima de la zambetul tau dulce".
Mosul de colo - "Scoate-ti fa, Marie, sanii din ciorba...." )))

- Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? De ce?
- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!
 
Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta . Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?
 
Ce spune un elefant când vede un bãrbat în pielea goalã?
Cum poate o fiintã cu o trompa atât de micã sã îsi ducã mâncarea la gurã?
 
Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită!
În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine când fac sex cu tine?
 
Fetiţa de clasa a 8-a vine acasă de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină.
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu? Nu mamă, diriginta!

Două colege de clasă vorbesc:
- Fato, "piept" se scrie cu "t" sau cu "d"?
- Scrie fato - ţâţe!
- Adică să scriu în compunere - "în ŢÂŢELE noastre bate o inimă de român"?!
 
 
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
 
Mitică, treci imediat la masă și încetează să mai spui “Da, dragă…” de câte ori latră câinele!
 
Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc.
 
Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…
 
Înjuratul după ce te loveşti reduce durerea cu până la 50%…
 
Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
- “Studii încheiate, plecat la examen!”
 
Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită...

Procurorul:
- Inculpatul a savarsit o crima, rara prin indrazneala, abilitate si bogatia
fanteziei...
Inculpatul:
- Auzi! Tine-ti laudele pentru tine, ca eu tot nu recunosc.
*****
- Spuneti-mi, cat costa lectiile de vioara ale fetitei dv.? Probabil ca sunt
scumpe.
- Da, dar ce profit!
- Pai, de unde profit?
- Am cumparat, deja, la un sfert de pretz, apartamentele din stanga noastra.
*****
- Ieri m-au atacat doi talhari, mi-au luat portofelul, ceasul de aur...
- Stai asa, da' parca aveai o medalie de campion de box!
- Medalia n-au gasit-o

Proprietarul unui circ a dat un anunt in ziar, in cautarea unui dresor de lei.
S-au prezentat 2 persoane: un domn  pensionar, in varsta de 70 de ani si o blonda, foarte atragatoare, in varsta de 25 de ani.
Proprietarul circului le spune celor 2 candidati:
- Vorbesc direct la obiect:Leul meu este extrem de fioros si a ucis pana in prezent doua dresoare. Daca sunteti cu adevarat buni sau nu, aveti timp de 1 minut fiecare, sa demonstrati curaj si maiestrie! Aici este echipamentul - un scaun, un bici si un pistol! Cine doreste sa intre in cusca primul?
Blonda spune:
- Ma duc eu!
Ea ignora scaunul, biciul si pistolul si intra rapid in cusca leului.
Cum o vede, leul racneste si porneste in directia ei. Inainte ca leul sa o atinga, blonda isi descheie rochia si o arunca ramanand goala, aratandu-si toata frumusetea corpului. Leul parca ar fi fost lovit de un fulger! Dintr-o data se lasa jos in fata blondei si incepe sa-i linga picioarele! Incetul cu incetul, se duce in sus si linge intregul corp al blondei timp de cateva minute! In cele din urma leul se culca cu capul la picioarele blondei.
Proprietarul circului, cu o fatza lunga, spune:
- N-am vazut asa ceva in toata viata mea!
Se intoarce catre barbatul in varsta si-l intreaba:
- Poti sa faci ceva de genul asta?
La care batranul raspunde:
- Sigur ca da! .. doar ca te rog sa scoti leul din cusca!
 
 
- Parinte, in timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai sa nu fie grase .

- Spuneti-mi, in ce v-ati investit economiile?
- In vise...
*****
- Deci asa, Dodik, profitul il vom imparti 50/50.
- Dar, Semion Markovici, eu chiar vreau 70!
- Ei bine, m-ai convins - 70/70!
*****
- Si d-ta, dece taci? Spune-ti d-le parerea!
- Multumesc, nu. Mai spun vreo prostie... si o sa va suparati.
- Nu spune o prostie. Incearca sa spui ceva inteligent.
- Pai, atunci, chiar ca o sa ma uratzi.
*****
- Am auzit ca te-ai insurat. Ce te-a apucat?
- Nu mai voiam sa umblu pe la bordeluri.
- Si acuma?
- Acuma vreau...
*****

Se intalnesc doi odesiti:
- Ce costum aveti, Semion Markovici!!!
In zilele noastre, intr-un costum ca asta, nici nu vor sa te mai ingroape...
*****
Un inspector la piatza Privoz din Odessa:
- Aveti documente pentru pestele asta?
- Da', ce va trebuie? Certificatu' de deces?
*****

Rabinovici la registratura policlinicii cere o consultatie cu doctorul de
ochi si urechi.I se explica, cum ca sant acolo oftalmologi, ortolaringologi,
dar nu ochi si urechi.
- Am nevoie neaparat! - insista Rabinovici.
- De fapt, ce va deranjeaza?
- Una aud si alta vad...
*****
  Noapte. Liova si Sonia dorm. Deodata Sonia sare si incepe sa- zgaltaie pe
barbat.Ala, somnoros:
- Ai?... Ce e?!... Ce s-a intamplat?
- Nu s-a-ntamplat nimic, dar nu pot sa inteleg cum poti tu dormi linistit
cand ai un salariu asa de mic!
*****
-Sarocika, ma uit la tine si nu inteleg: cum a putut D-zeu sa te faca atat
de frumoasa si atat de proasta.
- Foarte simplu. Frumoasa - ca sa ma placi tu, iar proasta - ca sa te plac
eu...
*****
Agatat pe peretele unei policlinici din Odessa un articol care incepea cu
urmatoarele cuvinte:
"Cercetatorii ne spun ca primele cinci minute de viatza sant cele mai
riscante...".
O mana hatra adugase cu un creion chimic: "Dar nici ultimele cinci minute nu
sunt lipsite de riscuri".
*****
Notarul:
- Inainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, as vrea sa-i pun o
intrebare vaduvei acestuia: Doamna, n-ati vrea sa va casatoriti cu mine?
*****

- Vinul rosu merge cu carnea, vinul alb - cu pestele.
- Dar vodka si berea?
- Cu necazurile.
*****
- Sarocika, dece nu ma intrebati cum imi merge?
- Rozocika, cum va mai merge?
- Oi, mai bine nu ma-ntrebati!
*****
Odessa. Inscriptie pe un gard:
"BATETZI MAI TARE - IN CURTE E UN CAINE SURD"
*****
- Spuneti-mi: aici traieste Leibovici?
- Nu! Aici se chinuieste!
****
- Ai aflat ca Strulik s-a insurat?
- Din dragoste, sau pentru bani?
- Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.
*****

Bula si Strula:
- Am avut ghinion cu amandoua nevestele, se planse Bula.
- De ce? Ti-au murit?
- Nu, dar una a fugit cu postasu...
- Si cealalta?
- Cealalta n-a fugit cu nimeni, a ramas...
===
- Rebi, am asa niste probleme, asa probleme! Nu pot sa fac fatza la
problemele astea! Ce sa ma fac, Rebi?
- Asculta Haim, D-zeu ii trimite fiecaruia probleme dupa puterile sale. Asa
ca, una din doua: ori le rezolvi, ori inseamna ca nu sunt problemele tale.
*****
- Sioma, arunca o privire la mainile astea batatorite: Omul asta nu vrea sa
lucreze cu capul!
*****
Este judecat un evreu:
- Vi s-a stabilit o amenda de 5000 de ruble, pentru insultarea unui
functionar de stat. Inculpat, aveti ceva de comentat pe aceasta tema?
- In principiu as avea! Dar la preturile astea....
*****
Diavolul la Privoz (cea mai importanta piata din Odessa)
- Izia, am pentru tine o propunere avantajoasa, vrei sa-mi vinzi sufletul?
- Liutzic, propunerea mea este si mai avantajoasa - ia-l cu chirie.
*****

Un tată, în parc, cu copilaşul care plângea în căruţ, privindu-şi cu o dragoste neţărmurită odrasla, spunea duios:
- Potoleşte-te Costeluș, fii calm Costeluș, nu te enerva...fii calm Costeluș.
O doamnă care trecea prin apropiere i se adresează:
- Nu vă supăraţi, dar copilul este mic şi nu înţelege nimic din ce-i spuneţi.
- Aşa este, el nu înţelege, dar eu sunt Costeluș.
* * *
Un om cumpără o maşină uzată.
- Să aveţi grijă, îl atenţionează vânzătorul. Scaunul din dreapta, din faţă, abia se ţine şi nici uşa nu se închide.
- Foarte bine, spune cumpărătorul. Acolo va şedea soacră-mea.
* * *
Dorinţă
Să ne ferească ceva să fim daţi dispăruţi şi să fim căutaţi pe baza pozelor publicate pe Facebook. Trei sferturi dintre noi în veci nu mai ajungem acasă!
* * *
Bunica ne-a învăţat să nu cheltuim mai mult decât avem veniturile.
Se pare că guvernele nu au bunică, să îi înveţe lucruri folositoare...
* * *
Tată, m-am săturat să îmi calc cămăşile. Mă însor!
- Ai grijă: va trebui să înveţi să calci rochii...
La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice.
Locul I: patru ani şi jumătate...
Doi români în Italia
Doi români pleacă la lucru în Italia. Ei se angajează la un patron care le cere să vopsească un gard lung de 20 de metri. Cei doi primesc un bidon de vopsea de 30 de litri şi li se atrage atenţia să le ajungă vopseaua exact cât este lungimea gardului.
Pe la amiază li se face sete, aşa că cei doi se hotărăsc să vândă trei litri de vopsea şi să-şi ia nişte bere, sperând că vor dilua vopseaua şi vor termina gardul de vopsit. Apoi mai vopsesc ei ce mai vopsesc şi, ghinion, rămân 1,5 metri nevopsiţi.
Italianul avea pe lângă casă şi un cal, aşa că românii, speriaţi, dau ultimii stropi de vopsea pe la gura calului. După puţin timp apare patronul.
- Bă! cum de a rămas gardul nevopsit?
- Păi să vezi, patroane, calul tău în timp ce noi eram cu spatele la bidon a băut din
vopsea, poate de sete. De-asta nu ne-a ajuns.
Nervos, italianul pune mâna pe o puşcă de vânătoare şi împuşcă animalul.
Speriaţi, românii strigă către patron:
- Ce faci domnule, omori calul pentru nişte vopsea?
- Lasă că voi habar n-aveţi. Am mai avut tot nişte muncitori români ca voi şi mi-au spus că lor
le-au mâncat 5000 de ţigle, 10.000 de cărămizi, 200 saci de ciment, 4 metri cubi de scândură şi acum şi vopseaua asta. Mai dă-l dracu' de cal că m-am săturat de el!

Sunt trei căi prin care te poți ruina: femei, jocuri de noroc și băncile.
Cu femeile e cel mai plăcut, cu jocurile de noroc e cel mai rapid iar cu băncile e cel mai sigur.
* * *
Deviza unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoși, există numai neconsultați!
* * *
O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– Merge aiurea şi se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota şi găseşte un bileţel: “Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul”.
Mecanicul închide capota:
– Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service.
Tipa furioasă:
– La mama dracului, sunteţi al şaptelea service care mă refuză.
* * *
Situaţia a devenit foarte gravă. Doctorul stă la căpătâiul bolnavului şi întreabă în şoaptă:
-Doriţi oare să chem pe cineva?
-Da, geme bolnavul…
-Soţia, copii?
-Nu, alt medic….
* * *
La o staţie de benzină cu o singură pompă. Se opreşte un tip cu un "Hummer" şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină... trece o oră, el bagă benzină... Două ore... În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjura în delir.
Unu' scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul:
- Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul ăla, când bagi benzină...
* * *

I: Cum definesc romanii munca?
R: Pauza dintre tigari.
 
 
Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat nu-si mai simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele...
 
 
Dacă îți spune cineva că s-a îmbogățit prin muncă, întreabă-l:
- Prin munca cui?
 
 
Tiganii din Italia: noi n-am venit la furat, accesăm si noi fonduri europene, d-alea nerambursabile.
 
 
Ultima modă printre piţipoance: ca buzele să pară şi mai mari, işi fac operatie de micşorare de cap.

O studentă foarte încrezătoare în forţele proprii, după multe încercări de a promova testul oral la Filozofie, îi spune deschisă profesorului examinator:
– Domnule profesor, fac orice dacă mă treceţi examenul!
– Orice, orice?! o întreabă profesorul zâmbind cu subînţeles.
– Da, absolut orice, îi răspunde studenta surâzând ştrengăreşte.
– Atunci du-te şi învaţă, îi spune profesorul!
* * *