TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Un grup de turiști români făceau turul orașului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe lângă o renumită berarie pragheză.
Din mulțime se aude vocea lui Bulă :
- Și de ce, mă rog frumos, trecem pe lângă ??


Intr-o seară, toti frații Alinuței râdeau, doar Alinuța plângea.
- De ce plângi Alinuța ? întreabă tatăl
- Frații mei au aruncat-o pe mama de la balcon ! spuse Alinuța printre suspine.
- Și tu de ce plângi ?
- Nu am văzut faza !



- Dragă, avem ceva de mâncare ?
- Vezi ce găsești în frigider.
- Oh, scumpa mea … singurică ai gătit gheața ?



Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut.
- Cum ţi-a scăpat ?
- A intrat la cinema.
- Şi de ce nu ai intrat după el ?
- Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.
Un medic iese transpirat din sala de operaţii şi se întâlneşte cu alt medic. Celălalt îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat ?
- Am avut o operaţie grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală, a trebuit să-i tai calota craniană dar înăuntru nimic, decât o aţă.
- Ce s-a întâmplat ?
- Doar un fir de aţă ! Timp de 4 ore m-am tot gândit dacă să-l tai sau nu.
- Şi

O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
 
 
 - Ţie îţi plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac ţâţele...
- Ok, dar culoarea părului?
- Nu-mi plac ţâţele cu păr...
 
 
- Tată, eu de unde am apărut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!
 
 
Merge un om la frizerie să se bărbierească şi îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gura bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz.
Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din cate a simţit vreodată. Apoi întreabă:
- Şi dacă înghiţeam bila?
- Nicio problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi!
 
  Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:"M-am indragostit de sotul prietenei mele!"

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
- Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro, Barbie jucând volei - 19,95 euro, Barbie la cumpărături - 19,95 euro, Barbie la plajă - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divorţată - 265,95 euro...
Bărbatul, uimit, întreabă:
- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro ?
- "Barbie divorţată" are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken...


Cât costă o săritură cu parașuta ?
- 30 de lei.
- Și dacă nu se deschide ?
- Vă returnăm banii pe loc.


Ea: - Dacă știam că ești atât de sărac, nu m-aș mai fi căsătorit cu tine.
El: - Ți-am spus de atâtea ori că ești tot ce am pe lume, dar nu ți-a păsat.


Se întâlnesc doi ardeleni.
Primul întreabă: Ce număr de telefon are Ion ?
Al doilea: - Nu prea îmi amintesc.
Primul: - Zi-mi aproximativ.


Vine Ion acasă. Intră, dar în casă îl vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe ?
- Aștept autobuzul.
Ion iese. Dar îi vine în minte un gând: “De unde la mine în casă autobuz ?”.
Se întoarse, dar Gheorghe nu mai era.
“Totuși a venit autobuzul” - se gândi Ion.


Trei ardeleni vin cu trenul de la București la Cluj. Pe la Ploiești unul zice:
- Oof !
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof ! Oof !
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof ! Oof ! Oof !
Ajung la Cluj și primul zice:
- No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică !


Doi ardeleni, Ion şi Vasile. Ion către Vasile:
- Mă Văsălie, săi că-ţi mâncă câinele slana.
Vasile:
- Apoi mâncă pe mumă-sa că brişca-i la mine.


- Ioane, vaca ta fumează ?
- No, da cum să fumeze vaca ?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdul...



Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion instructorul îl învaţă cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru şi sări din avion.
Instructorul priveşte din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân.
Într-un final aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în căpiţă:
- Apoi, no, mă rog frumos nouă,..., apoi, no, mă rog frumos zece" şi nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara paraşutei.

Un candidat aștepta rezultatul votului împreună cu soția lui.
- Uite, am 3 voturi.
- Aha ! Știam eu că ai amantă !


Un ardelean e oprit de un poliţist care îl întreabă:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit ?!...Şi pe urmă cum să mă mai numesc ?!


În sala de concert dă buzna o echipă de politiști, cu armele pregătite. Toți sunt speriați.
Tipul de la pian spune cu voce tremurandă:
- Care e problema ?
Politiștii:
- Am fost informați ca aici cineva își bate joc de un oarecare Mozart.


Se plimbă polițistul prin secție într-o noapte foarte îngândurat. Comandantul îl vede și îl întreabă:
- Spune-mi, te rog, de ce ești așa îngândurat, de aproape o săptămână văd că ceva te frământă !?
- Păi comandante, stau și eu și mă gândesc unde se duce curentul electric când stingem noi luminile !
- Mă, să știi că te gândești bine ! Lasă-mă să găsesc eu răspunsul și te informez.
Dupa o săptămână vine Comandantul grăbit la polițist și zice:
- Stingeți toate luminile în secție !
- Acum deschideți frigiderul.
- Acum vezi mă unde se duce toata lumina ??



-Mânca-l-ar mama de cățel deștept, cum aduce el ziarul dimineața !
Soțul, iritat:
-Deștept, pe dracu.Și câinii vecinilor fac asta !
-Da, dar noi n-am fost niciodată abonați la ziar...


Un tip se duce la preot:
- Părinte am păcate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare și iartă.
- Părinte în timpul războiului am ascuns un evreu în beci.
- Fiule, asta nu e păcat i-ai salvat viața. Mergi cu Domnul liniștit acasă.
- Da Părinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totuși i-ai salvat viața. Mergi acasă ține post 2 săptămâni și fă rugăciuni.
Omul pleacă, nu prea convins, și după 5 minute bate la ușa preotului din nou. Intră și îl întreabă pe preot:
- Părinte, crezi că ar fi bine să-i spun că s-a terminat razboiul ?



Tatăl meu e numismat.
- Şi ce înseamnă asta ?
- Colecţionează monezi.
- Ce ţi-e şi cu neologismele astea. Înainte asta se numea cerşetor...


Câinele unui avocat scapă din lesă, intră într-o măcelărie și fură un ciolan. Măcelarul se duce la avocat și întreabă:
-Dacă un câine scăpat din lesă intră în magazinul meu și fură un ciolan, am dreptul la despăgubire ?
-Absolut !
-Perfect ! Îmi datorați 30 de lei !
Avocatul plătește fără să comenteze. Peste 3 zile măcelarul primește o factură pe care scria: Consultație juridică - 300 lei


Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Trulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai facut ?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins ?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii ?
- Din buzunar, de la tine.
- Și atunci de ce zici că nu e al meu ?


Î: De ce stau oltenii cu târnăcopul la televizor ?
R: Dacă se strică vreun canal, să sape repede altul.

A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie.
- Daţi-ne o descriere a soţiei dv.
- Cu o condiţie - dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i
arătaţi descrierea
mea.

- Dragul meu, mă iubeşti?
- Da.
- Cât mă iubeşti?...
- Oricât ar părea de ciudat.

Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac.
Una dintre ele
s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai
rămas pe
buturugă?
Răspunsul corect - trei. A te hotărî şi a sări sunt
două lucruri diferite.


Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot
aminti unde...

Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei,
dar n-am reuşit
să
deschid
cutia.

Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi
trece direct la
înjurături... 

Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai
devreme.
Nevastă-sa în pragul uşii îi trage o palmă:
- Ce mă, mă crezi curvă?

- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un
litru de vodcă
ajunge?
- Mie da.

Când eu traversez strada, pisica neagră scuipă de trei
ori peste umărul
stâng.

Inspectorul fiscal intră în magazinul lui Kantorovici:
- D-le Kantorovici, de ce nu plăteşti d-ta impozitul pe
profit?
- Care profit, domn'le? Noi avem numai pierderi!
- Păi atunci din ce bani trăiţi?
- Înţelegi matale, sâmbătă magazinul e închis şi
atunci n-avem pierderi...
Uite, din banii ăştia şi trăim!

- Toţi bărbaţii sunt nişte curvari - declară Roza.
- Chiar aşa, toţi?!
- Da' ce, parcă pe restu' poţi să-i numeşti
bărbați?

- Rabinovici, cu ce-ţi hrăneşti d-ta curcanii?
- Da' de ce vă interesează?
- Pentru că aş vrea să slăbesc şi eu ca ei...

Într-o famile de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă
de felul ei.

O dată, mama fetei îl vede pe Ștrulic, care, după gard,
îi smotocea
şi îi
pupa
cu foc progenitura.
- Ascultă Ștrulic, dacă o pupi pe Rașelica, sper că ai
intenţii
serioase...
- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeţi că
eu o pup, aşa,
de
plăcere?


- E adevărat că voi, la Bredicev, la orice întrebare
răspundeţi cu
o
întrebare?
- Ai remarcat şi d-ta chestia asta?

Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici,
Brechar, Weinstein,
Lindman, Katz şi Ivanov”. El cere ca dosarul său să fie
preluat
de Ivanov.
- Dar de ce, nu vreţi unul din ceilalţi parteneri?
întreabă secretara.

- Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a
reuşit să
se
strecoare
într-așa o companie...

Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva?
- De la cine??
 
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfirsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!　
 
- Vecine, ce-a patit motanul tau, alearga de pe un acoperis pe altul?
- Aseara am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi isi anuleaza toate intilnirile! 　
 
Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! stiti ca stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag picioarele... si eu le miroseam!
 
Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si... dupa pescuit!　
 
O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?.. inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul.
 
Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie.După o vreme, dascălul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?
 
Ghicitoare: S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania .. ce e ?
R: Fotbalul ..
 
Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
- Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!

Ieri a fugit un raton de la grădina noastră
zoologică.
Cetăţenii care l-au văzut prin oraş sunt invitaţi să
plătească
zece shekeli
la caseria
grădinii zoologice.

Maria vine vânata la politie si spune ca a fost batuta si violata de Ion.
  Ea ii povesteste politistului ca se intorceau noaptea  de la  discoteca
si la intoarcere Ion a trantit-o de mai  multe ori  in lanul de grau si a violat-o.
Politistul ii spune ca  vrea  sa faca reconstituirea. Cand ajungin lanul de grau Maria ii  spune:
   -Uite aici m-a violat prima data.
  Politistul se culca cu Maria in acel loc. Merg vreo 10  m  dupa aceea si Maria din nou:
   -Aici m-a violat a doua oara....
  Politistul se culca din nou cu Maria si tot asa pana  se  termina lanul de grau, politistul se tot culca cu  Maria.
La  un moment dat nemaiputand face nimic cu Maria  politistul o  intreaba:
  -Bine, bine, dar cand te-a batut?
  -Cand i-am spus ca am SIDA.

 „Schimbarea Modului de Gîndire –
Schimbarea modului convențional de gîndire".
   
​II. ​ O tipă se întinde  provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă  atenţia.
Spărgătorul i se adresează:
„Vă rugăm  să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un  viol!”
Asta se numeşte 
„Profesionalism – > Concentrează-te doar pe ceea
 ce ştii să faci”.
 
​III. ​ Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus  hoţului mai bătrîn (care avea doar studii   primare)
 „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”.
 Hoţul bătrîn îi răspunde:
 „ De ce să pierdem noi  atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm  diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din  bancă.” 
Asta se numeşte
 „Experienţă – În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie”.
 
​IV. ​ Imediat după ce  hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului  să cheme repede poliția. Casierul după   ce se gîndi o secundă îi răspunse:
„Domnule Director,  nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem  că i-au furat hoţii?”
Asta se numește
 „Trasformarea  ameninţărilor în oportunităţi –a întoarce o situație defavorabilă în avantajul  tău”.
 
​V. ​ Casierul zîmbind:
 „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare  lună!” 
Asta se numeşte
 „Oportunitate –  Fericirea este cea mai  importantă.”
 
  
 
​VI.  Seara la ştiri se  anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o  spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început  să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît  20 de milioane. Furioşi au început să înjure:
  „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei  de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a  ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”
Asta se numește
 „Ştiinţă managerială  – Cunoașterea este mai  valoroasă decât aurul!”
  
​VII.  Directorul băncii  este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest  jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de  buzunar.  Iar banca este pe profit.
Asta se numește „Arta managementului – Curajul de a-ţi asuma
riscuri!”

In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.　
 
Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.　
 
Un baietel sapa o groapa in spatele casei. Vecina il vede nacajit si nadusit, si i se face mila:
- Ce faci ma puiutule?
- Imi ingrop pestisoru!
- In ditamai groapa?
- Da! Pentru ca e-n burta pisicii tale!　

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la ea acasa. Dupa cateva pahare, tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
-In mod sigur esti dentist!
-Cum ti-ai dat seama?
-Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
-Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
-Extraordinar, intr-adevar, sunt un dentist de succes, spune el, impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
-Pai... n-am simtit nimic!
 
 
Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
-Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?
-Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.
-Da? Bravo!
-Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă:
“Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”.
Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ care vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii.
“Trebuie să fie tare bune merele alea” , îşi spuse mai-marele cetăţii şi , făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
“Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
Primul sfetnic îl chema pe paharnic şi îi spuse:
“Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”.
Paharnicul se adresă , la rândul său , stolnicului:
“Poftim trei galbeni , de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer, îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă.
Acesta dădu un galben unui străjer, din subordine , iar acela se duse la târgoveţ şi îl luă la rost:
“Hei , ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii , iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut.
Întors la şeful său , străjerul se lăudă:
“Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat jumătate din căruţa cu mere a târgoveţului”.
Primul străjer merse la stolnic:
“M-am târguit şi , cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”.
Stolnicul - repede la paharnic:
“Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”.
Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:
“Iată , cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”.
Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpânitorului cetăţii şi glăsui:
“Măria ta , iată , am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”. Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă:
“Hmmm. Cinci mere pentru cinci galbeni. scump , foarte scump! Şi , cu toate acestea , târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine , are bani.
Ia să măresc eu birurile!”
* * *
Anul trecut, de sărbători, m-am deghizat în Moş Crăciun, am luat un sac cu jucării în spinare şi m-am dus la fiică-mea de 3 ani, să-i fac o surpriză.
Când mă văzu ea însă îmbrăcat aşa ciudat, se sperie şi începu să plângă în hohote.
- Costele, dă-ţi masca aia jos imediat, uite, ai speriat copilul!, strigă nevastă-mea. Atunci, am dat jos masca şi i-am spus, cu glas duios:
- Uite, vezi, sunt eu, tati...De ce te-ai speriat aşa, hai la tata şi nu mai plânge, puiule!...
Atunci, fiică-mea începu să urle şi mai abitir...La care nevastă-mea:
- Costeleee! Uite, acum a început să plângă şi mai tare!...Pune-ţi repede masca înapoi!!
* * *
Scrisoare către Moş Crăciun

Dragă Moşule, îmi doresc o casă, o maşină, un iaht şi un soţ”.
Răspuns:
“Dragă fată, astea nu încap la mine în sac. Găseşte-ţi singură soţul şi restul le rezolvă el”.
Într-o zi, un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns: “Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii, în această săptămână”. Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său a găsit la uşa lui un “mulţumesc”, cărţi şi un buchet mare de trandafiri roşii, pentru el.
Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când încearcă să plătească factura, frizerul a răspuns din nou: “Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii, în această săptămână“. Poliţistul a fost fericit şi a părăsit frizeria.
A doua zi când frizerul a mers să deschidă atelierul său, a găsit la uşă un “mulţumesc”, cărţi şi o duzină de gogoşi.
Apoi, un congresman a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească factura, frizerul a răspuns din nou: “Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii, în această săptămână.” Congresmanul a fost foarte fericit.
În dimineaţa următoare, când frizerul a mers să deschidă atelierul său a găsit o duzină de congresmani aliniaţi, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.
* * *
- Mămico, ce ţi-ai dori de Crăciun?
- Să am un băieţel cuminte.
- Uraa! Asta înseamnă că o să am un frăţior!
* * *
Un copil îi spune mamei sale:
- Mamă, îmi scrii şi mie scrisoarea de Crăciun ?
Mama:
- De ce mă pui, măi copile, să îţi scriu mereu scrisoarea?
Atunci copilul răspunse:
- Păi, mamă, dacă vede Moşul ce scris am, iar îmi aduce o carte de gramatică!...
* * *
Copilul îşi întreabă tatăl:
-Tată, Moş Crăciun e bugetar sau e pensionar?
-De ce, mai copile ?
-Aş vrea să ştiu din timp la ce reduceri să mă aştept.
* * *
Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate care urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine!
După ce au părăsit respectivă locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banane. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el?, îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!!
Coincidenţe biblice
* * *
La recensământ:
- Numele dumneavoastră?
- Adam.
- Numele soţiei?
- Eva.
Frumoasă coincidenţă! Din întâmplare, e şi un şarpe aici?!
- Sigur că da... Mamă soacră, te caută cineva!
* * *
Aş vrea să cumpăr un cadou de Crăciun pentru iubita mea. Puteţi să-mi daţi un sfat?
- E tânără?
- Nu tocmai.
- Elegantă?
- Oarecum.
- Frumoasă?
- Nimic deosebit.
- Cultă?
- Foarte puţin.
- Atunci să cumperi cadoul... pentru altcineva!

In fiecare dimineata ma invirt in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea
trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea .
 
Fato, cum te simti? Nu te deranjeaza kilogramele in plus ?
-Ele nu sint in plus , sint  de rezerva !
 
Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mina :
-Nu mai zbor cu avionul in viata mea ! "Puneti cureaua, scoateti cureaua ! "
Intr-o biblioteca universitara, un tip se apropie de o banca pe care statea o tipa si intreaba discret:
"Te deranjeaza daca stau linga tine?"
Tipa raspunde cu voce sonora :
"NU VREAU SA MA CULC CU TINE!"
Toti studentii din biblioteca incep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat. Dupa cateva minute, tipa trece usurel pe langa masa unde era tipul si zice incetisor:...
"Sunt la psihologie si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?"
La care el raspunde cu voce sonora :
" 1500 EURO PENTRU O NOAPTE? E MULT PREA MULT!"
Toata lumea din biblioteca se uita socata la tipa.
Tipul ii sopteste la ureche:
"Sunt la Drept si stiu sa fac pe cineva sa se simta vinovat."
 
La psiholog :
-Vorbiti cu sotia dvs dupa ce faceti dragoste ?
-Da, daca am mobilul la  mine.
 
Daca va este frica sa nu va ingrasatzi, beti inainte de fiecare masa 100 ml tuica.
Tuica elimina frica !
 
De ce barbatii burlaci nu se ingrasa ?   (???!!!)
Pentru ca ei maninca doar jumatate din ce gatesc, cealalta jumatate ramine lipita de tigaie !
Un domn distins se duce la un restaurant celebru din Paris împreună cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se întoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta si îl pune pe masă, cu o bufnitură: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!"
Chelnerul îl asigură ca este, se încinge o discutie si în curând se aduna înca douăzeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, încearcând să convingă clientul că vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva îl întreabă pe distinsul client cum de stie că nu este Mouton Cadet1928.
"Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!"
Pâna la urmă, somelierul recunoaste că a turnat Milon Clerc 1928. "N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastră sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este în aceiasi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelasi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografică."
Rothschild cheamă somelierul spre el si îi sopteste discret: "Când te întorci acasă în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mică distantă în localizarea geografică"
Mama nu ma lasa sa tin caine in casa...
- Dar tatal tau?
- Pe el il lasa.
 
Dacă vrei să ştii câte înjurături cunoşti, aşteaptă să te loveşti la cot ori la degetul mic de la picior.

Discutie pe un site de matrimoniale :
-Sint inalta, frumoasa, desteapta
-Iti place s..xul ?
-Bineinteles !
-Faci 69 ?
-Da, peste citeva saptamini  !
 
Un negru si un alb cu sexurile in apa :
-Albul : Ce rece este apa !
-Negrul : Si ce nisipos e fundul !
 
Fericire  =  atunci cind sotia seamana cu idealul, copii seamana cu tine, serviciul seamana
cu un hobby, soacra nu seamana cu seful tau, seful tau nu seamana cu un idiot iar
salariul nu seamana a pomana ..
 
-Tati, tati ce avem anul acesta sub brad ?
-Parchet, fiule, parchet !
 
-Tata pot sa uit la televizor ?
-Poti sa te uiti cit vrei , numai sa nu-l aprinzi !
 
-Care-i cea mai mare curva ?
-Sperantza- toata lumea traieste cu ea !
 
Bula intreaba o colega :
-Stii lb engleza ?
-Da, spune colega .
-Atunci zi repede si mie cum se spune: gheatza, ceai, picior ?
-Ice, tea, foot !
 
Doua blonde la facultate :
-Fata , tu in ce an esti ?
-In 2013. Dar tu ?
 
Alcoolul omoara celulele nervoase, ramin doar cele linistite !
 
Cind o fata se indragosteste, apropiatii ei o sustin :
-Asta e ! Ia zi, cine-i idiotul ?
Cind un baiat se indragosteste , apropiatii lui il sustin :
-Asta e , idiotule. Ia zi , cine-i fata ?
 
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche : "Sint fara chiloti "
Sotia : "Lasa-ma sa dorm, miine  am sa-ti spal o pereche "
 
Femeile se impart in doua categorii : Doamne si Doamne Fereste !

Mingea oficială a Campionatului Mondial din Brazilia se numeşte „brazuca”. Dacă se organiza la noi CM, mingea se numea „rozuca”, era plină de sclipici, paiete şi dacă-i dădeai un şut ateriza fix în mall.
• • •
Un soţ şi-a bătut soacra şi nevasta. Tribunalul hotărăşte că are de plătit 10.100 lei.
- De ce suma asta ?, întreabă nedumerit bărbatul.
- 100 de lei amendă şi 10.000 de lei taxa de distracţie...
• • •
Silviu Prigoană a aşteaptat cu nerăbdare cadouri de la Moş Nicolae, drept pentru care şi-a lustruit bine gheata !
• • •
Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică, de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită…
• • •
Tatăl îi spune feciorului:
- A face cunoştinţă cu o femeie pe internet este neserios.
- Tată, tu unde ai făcut cunoştinţă cu mama?
- La Cazinou…
• • •
La trei dimineaţa, sună telefonul:
- Sunt vecinul vostru de la etajul inferior! Nu vă este ruşine? Cântaţi la pian noaptea? Îmi vine să înnebunesc !!!
- Cred că aţi înnebunit deja! Am vândut pianul de acum o lună!
• • •
Un bărbat, beat, aflat la intrarea într-un hotel de 5 stele, vede un bărbat în uniformă.
- Vreau un taxi, strigă individul.
- Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral în Marină!
- Bine, zice bărbatul. Adu-mi un vapor!
• • •
Acuzata, prostituată bătrână, îşi aşteaptă verdictul. Judecătorul tânăr este derutat şi sună un coleg:
- Colega, după 50 de ani de prostituţie dovedită, oare cam cât ar trebui să îi dau acuzatei?
- Eu nu i-aş da mai mult de 10 Euro!
Recent, s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: “Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un eşec total: - în Africa, nu ştiau ce înseamnă “alimente”; - în Europa de Vest, nu ştiau ce înseamnă “lipsă”; - în Europa de Est, nu ştiau ce înseamnă “opinie”; - în America de Sud, nu ştiau ce înseamnă “vă rugăm”; - în S.U.A., nu ştiau ce înseamnă “restul lumii”.
Două furnici fumau iarbă. La un moment dat, apare elefantul. Când îl văd, furnicile se pun pe râs.
Elefantul, mirat, le întreabă:
- Ce-aţi păţit, măi?
- Ahahahaha... elefantule, vezi tu firimitura asta de pâine?
- Da.
- N-ai curaj să te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea şi zice:
- Poftim că m-am suit!
- Wahahaha... elefantule... cât eşti tu de mare...n-ai curaj să iei cealaltă firimitură de pâine de pe jos şi să ţi-o pui în cap!
Elefantul ia şi cealaltă firimitură de pâine de pe jos şi şi-o pune în cap.
- Aahahahahaha.... furnicile se terminau de râs.
Elefantul:
-Mă, acum ce mai este?
Furnicile:
-Mamăăăă, câta sandvişul.

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă: - Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei ? Atunci, copiii spun în cor: - Bine, tată, ia tu ursuleţul !
Aţi urmat recomandările mele, să mâncaţi numai ce mănâncă copiii mici? - Da, am mâncat nisip din parc, nişte nasturi de pe acasă, însă nu aş zice că mă simt mai bine…
După cât erau de machiate şi de obosite fetele azi dimineaţă în staţie, n-am ştiut dacă mergeau la şcoală sau se întorceau din club...
O nouă lege va obliga spitalele să îşi achite datoriile faţă de pacienţi în termen de 30 de zile. Destul de târziu, dar tot e bine, măcar îi intră familiei banii pentru pomana de şase săptămâni.
Un apel telefonic la o agenţie de turism: - Faceţi excursii în Egipt? - Da, desigur... - Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Când doriţi să plecaţi, câte persoane? - A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame...
Într-un minister: - Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos... - De unde ştii?! - De câteva zile, a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi. * * * Clientul întreabă chelnerul: - Cu ce mă puteţi servi? - Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar flambat, îngheţată flambată... - Dar de ce toate flambate? - Arde bucătăria...
Frizerul îl întreabă pe client: - Cum să vă tund ca să fiţi mulţumit ? - Gratis ! * * * La un bal, se duce unu’ la o tipă: - Păpuşă, dansezi? - Da, sigur. - Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.
Asistenta medicală sfătuieşte bolnavul: - Dacă doriţi să-i mulţumiţi cu ceva domnului doctor, faceţi-o înainte de operaţie, altfel, după operaţie s-ar putea să fie prea târziu !
Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au descoperit... 300 de cadavre.
Soţia: ”Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii şi cadouri scumpe…”
Soţul: ”Aşa, şi ?”
Soţia: ”Cum se face că acum nu îmi mai cumperi ?”
Soţul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peşte după ce l-a prins ?”
• • •

Rashela se duce la Rabbi:
- Rabbi, învaţă-mă ce să fac, Itic şi Strul sunt îndrăgostiţi de mine, iar eu nu ştiu pe care să-l aleg. Care să fie cel ales?
- Cred că te vei căsători cu Itic, răspunse bătrânul Rabbi... Strul ăsta... a fost întotdeauna asa un norocos...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 
I: Care sunt cele mai mari sărbători evreieşti?
R: Sabatul, Oscarul si Nobelul!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 
I:  Ce este un Perpetuum mobile?
R: Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi.

COLABORARE
Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea.
Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu...
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa, dar iata cum propun as facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta.
Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.
Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
 - Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara.
Va multumesc pentru colaborare!

Moare tiganul! Cand ajunge pe lumea cealalta
> se intalneste cu Ceausescu.
> - Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau
> acum?
> - In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii
> faceau politica,
> muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acum insa,
> politicienii fura,
> muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez eu!
>
> Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata
> vede un tigan
> legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul
> intreaba:
> - Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
> - Uite, m-am spanzurat, vere.
> - Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului,
> prostule!
> - Am incercat mancateas, da ma sufoc!
>
> Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in
> spatele lui,
> in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu
> mana pe sus.
> Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
> - Ia raspunde si tu Praleo!
> - Doamna, sa mor io ce picioare
>  si tatze misto haveti.
> - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara
> magarule!
> In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la
> inspectori:
> - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu
> stiti!
>
>
> Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL.
> Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul
> racnet cu fir de
> matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa
> vezi minunatie:
> prinde pestisorul de aur.
> - Ptiuuuuu... La care pestisoru':
> - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte...
> Tiganu:
> - ZII CE VREI!
>
> Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa
> faca, ce sa
> faca!? Vede un politist dirijand intersectia:
> - Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse
> apa si am gemeni,
> ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de
> haladit!
> - Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
> - Hai, ba printisorule, ca nu
>  ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai
> cordonul ala cu briceagu' si gata.
> Politistul isi da acordul.
> Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi.
> Inauntru, asta de
> a iesit ii spune celuilalt:
> - Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e
> curcanii
>
> Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o
> intreaba:
> - Unde-ai fost, fa?
> - La servici.
> - Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
> - Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la
> cumparaturi.
> - Si ce ai cumparat, fa?
> - Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de
> lemn.
> - Auzi fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica
> si tu cumperi
> mobila!
>
> O tiganca se duce la teatru. La intoarcere,tiganul o
> intreaba:
> - Cum a fost, fa, la teatru?
> - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea
> beletele in mana, asa
> ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut
> sa tip, dar, cum
> nimeni nu
>  tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun
> si
> deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu
> tipa, n-am mai
> tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine,
> mi-a bagat mana
> intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa,
> n-am mai tipat nici
> io.
> - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
> - Mult mai mare decat a ta!
>
> O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de
> sute de
> parai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara
> si un ac. Pune o
> boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4,
> 5, 7, 10 kile.
> Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor,
> innebuniti.
> - Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
> - Adica cum sportiv, mancatzi-as?
> - Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
> - Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am
> tigaie asa mare
> acasa.
>
> Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca
>  seara, si se plange la ma-sa:
> - Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma
> dezbrac! La care
> tiganul:
> - Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne
> cumpere ei
> perdele!

O clasă de fete împreună cu diriginta se duc într-o excursie la mânăstirile din
Moldova . În prima mânăstire sunt întâmpinate chiar de la intrare de stareţul locului care le adresează o rugăminte :
- Vreau ca toate fetele care au văzut un penis până azi sa meargă să îşi spele ochii.
Toate fetele se duc înspre toalete şi dupa vreo cinci minute se întorc.
Stareţul le vorbeşte iar :
- Acum vreau ca toate fetele care au atins vreodată un penis să meargă să se spele pe mâini.
Din nou pleacă toate fetele, dar după cinci minute se întorc doar jumătate.
Stareţul, nedumerit, întreabă
-Unde sunt celelalte fete ?
Diriginta ruşinată îi răspunde:
-Ştiţi, părinte, s-au gândit să se spele şi pe dinţi ca să nu mai facă încă un drum.

Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat, fiind la cumparaturi,
au intrat intr-un mic magazin de sandale.Din interior au auzit pe cineva cu accent
pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie!
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se
poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia erafascinata de relatarea pakistanezului. Sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului.Asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine, sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani, putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS! LE-AI PUS INVERS!

Un bărbat moare și ajunge în rai. După o lună de plictiseală totală i se adresează Domnului:
- Doamne, vreau să văd și iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură, ţigări, droguri, … etc
- Doamne, vreau și eu în iad.
- Imposibil, tu ai trăit o viață fără păcate, nu pot să te trimit în iad, tot ce pot să fac, e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde, iar pentru siguranță, la sfârșitul săptămânii a violat și o băbuță de vreo 80 de ani. Moare și se trezește iarăşi în rai.
Dumnezeu:
- Tu desigur, ai păcătuit foarte mult și ai dus o viață în desfrâu, dar nu te pot trimite în iad.
- De ce Doamne?
- Băbuța aia, o ții minte? Și acum se roagă pentru tine şi îmi mulțumește că te-am trimis.

Trei negrese discută despre soţii lor:
- Nu ştiu cum sunt ai voştri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a înţepat odată în deget şi sângele care i-a curs era negru!
- Al meu e şi mai negru, odată curăţa ceapă şi i-au dat lacrimile: închipuiţi-vă că erau negre ca smoala!
- Eu nu ştiu cum să vă spun, zise a treia, stăteam pe canapea la televizor cu soţul meu, când deodată a tras un vânt: trei zile am stat în beznă!

După crearea femeii, descoperirea băuturii a fost doar o chestiune de timp…

- Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac?
- Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră! îi răspunde, în zeflemea, poliţistul.
- Bine, da' cu motocicleta lui ce fac?!
Doi prieteni la o bere:
- Tu ce faci după ce ai facut dragoste?
- Dorm, dar tu?
- Eu plec înainte să ajungi tu acasă…

- Tată, eu de unde am aparut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!

Azi dimineaţă m-a trezit nevastă-mea:
- Te-ai cam îmbătat aseară...
- Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut trei beri, i-am zis.
- Bine, dacă spui tu... Da' acum, rostogoleşte-te din faţa garajului, că trebuie să plec la serviciu!

Preşedintele Bush îl întreabă pe şeful CIA:
- Cum naiba de ştiu evreii tot ce facem, înainte chiar să acţionăm?
Generalul îi răspunde:
- Domnule Preşedinte, evreii au o expresie: „Vus tutuh?” (adică „ce se-ntâmplă?”). Când se-ntâlnesc, şi-o adresează unul altuia - şi aşa  ştiu tot!
Bush se decide să verifice personal dacă aşa stau lucrurile. Se deghizează în evreu habotnic, cu pălărie, perciuni şi tot ce trebuie şi se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn .
Vede un evreu bătrân cu tichiuţă în cap şi-l întreabă în şoaptă:
- Vus tutuh?
Bătrânul, tot în şoaptă, îi răspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn .

Parintele Ion a strans 5 ani bani pentru o noua clopotnita, dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.
 
************************
 
Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri si platesti toata viata...rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing-ul.
 
************************
 
- Domnule doctor, ce-mi sugerati pentru a pierde din greutate?
- Un pahar de apa cu trei zile inainte de mancare!
 
************************
 
- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!
 
************************
 
Cine a pus  "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos ingenios…
 
************************
 
Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?   
 
************************
 
De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...
O bătrânică moare şi ajunge la Porţile Raiului, unde se întâlneşte cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
- O, vai de mine, ce se întâmplă acolo? spune batrânica.
- Aaaaa, nu vă faceţi griji pentru asta, găurim omoplaţii cuiva ca să-i punem aripile de înger.
Batrânica, vădit deranjată de acest fapt, se da un pas înapoi, când deodată încă un urlet:
- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost? întreabă batrânica.
- A, o nimica toată, găurim capul cuiva ca să-i montam aureola.
Batrânica, dând din cap în semn de dezaprobare, spune:
- Eu nu pot sa fac asta, mă duc jos în iad.
- Vai, dar nu puteţi face asa ceva, veţi fi sodomizată şi violată.
La care batrânica răspunde:
- Sigur, maică, dar măcar am deja găurile făcute!
Un cercetator, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva suruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a functionat ca înainte. Cercetatorul a fost multumit. Totusi, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost socat:
- Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totusi a plătit, iar instalatorul i-a zis:
- Vă înteleg, să stiti. De ce nu veniti la firma noastră, să depuneti dosarul pentru o slujbă de instalator? Veti câstiga de trei ori mai mult decât o faceti acum. Dar nu uitati, când depuneti dosarul, să le spuneti că ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati.
Prin urmare, cercetatorul nostru si-a luat o slujbă de instalator, iar viata lui a devenit mai usoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un surub-două.
Într-o zi, seful companiei a hotărât ca fiecare angajat trebuie să se ducă la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Omul nostru a trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică.
Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoastere al studentilor, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar cercetatorul.
Ajungând la tablă, si-a dat seama că a uitat formula, asa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfârsit, rezultatul pe care-l avea era "minus pi R pătrat". Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăsi de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat... De fiecare dată a obtinut aceeasi chestie. S-a uitat putin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toti instalatorii îi
sopteau:
- Schimbă ba limitele de integrare!

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dvs.?
 
O blondă rămâne a doua oară gravidă şi vine la soţul ei şi îl întreabă:
- Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?
 
Vorbesc două blonde:
- Fato, tu de ce nu te măriţi? Eşti din aia care aşteaptă prinţul cu merţan alb?
- Nu, fată, eu nu sunt din aia, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!
 
Două blonde la duş:
- Dă-mi, te rog, şamponul tău!
- Dar ai unul lângă tine...
- Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!
 
4 blonde stau sub o umbrela mică, dar nici una nu se udă. De ce?
Nu plouă!
 
Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întâmplă în casă?
Se mută!
 
O blondă stresată în tramvai. Începe să îi sune telefonul mobil. Îl caută prin buzunare, în geantă, dar nu-l găseşte. În cele din urmă izbucneşte:
- La naiba! Sigur l-am uitat la serviciu!
 
Secretara blondă, în prima zi de lucru primeşte sarcina să facă nişte cafea băieţilor. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
- Dle chelner, intră în acest termos 6 cafele?
- Da, domnişoară, intră şi mai mult, zice chelnerul.
- Vai ce bine!!! M-aţi salvat! Faceţi 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino!
 
O blondă pe un mal şi una pe celălalt mal. Una dintre ele strigă la cealaltă:
- Fatăăă! Cum ajung pe celalalt mal?
Cealaltă blondă îi răspunde:
- Păi, nu vezi, fată, că eşti pe celălalt?
 
Două blonde s-au dus în deşert. Una dintre ele şi-a luat o sticlă cu apă şi cealaltă o portieră. Cea cu portiera o întreabă pe cealaltă:
- Pentru ce ţi-ai luat o sticlă cu apă?
- Ca să beau, dacă mi-e sete. Dar tu de ce ţi-ai luat o portiera?
- Să deschid geamul, dacă se face cald!
 
- Iubitule, îmi iei alt telefon mobil, te rooog?!
- Păi, celălalt ?
- Celălalt îmi ia o tabletă!
 
Un beţivan întreabă barmanul:
- Câtă bere vindeţi pe zi?
- Cam patru butoaie!
- Vreţi să vă spun un secret, cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi!
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleţi halbele ca lumea!
 
Un bărbat intră în magazinul de pantofi. Se uită ce se uită, şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de pantofi. Îi ia şi încearcă. Vânzătoarea îl întreabă:
- Cum sunt?
- Mă strâng puţin - răspunde acesta.
- Încercaţi să scoateţi limba - spune vânzătoarea.
- Thoth mă strângh phusin!
 
O femeie ajunge la magazinul din cartier înainte cu 10 minute să se închidă.
- Bună seara, aveţi găini?
Vânzătorul plictisit şi obosit, scoate singura găină din lada frigorifică.
O pune pe cântar: 1,120 kg .
- Rămâne?
- Alta mai mare nu aveţi?
Ăsta nervos bagă găina în ladă, şi neavând alta, tot punga aia o scoate. O aşează pe cântar şi ţine şi degetul apăsat:1,650 kg
- Perfect, le vreau pe amândouă!
 
După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi!
 
 
Un ţigan prinde peştişorul de aur şi fiindcă era cam micuţ, îl învârteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el. Pestele nu mai rabdă:
- Hai, mă omule, pune-ţi o dorinţă!
- Ce dorinţă?
- Păi, cum să-ţi explic?!… Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Dar tu, ce vrei?
- Adresa lu’ bătrânelu’ ăsta, mânca-ţi-aş!
 
 
 
Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez!
 
- Tati, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după ce s-a măritat…
 
Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
Toţi patru sunt fericiţi!
 
Un tip mahmur rupt se uită dimineaţă în oglindă şi observă un firişor de aţă atârnându-i printre buze la care exclamă:
- Doamne, Dumnezeule, sper să fie de la pliculeţul Lipton!
 
- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar şi trufe!
- Da ce te zgârceşti în aşa hal, draga mea? Mai bine începe să mănânci bani, direct din portofel.
 
La munte, la închiriat schiuri:
- Vă rog o pereche de clăpari mărimea 56 şi o pereche de schiuri!
- Nu vă supăraţi, dar ce nevoie mai aveţi de schiuri!?
 
La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soţul şi amantul femeii. Amantul plângea cu lacrimi fierbinţi. Soţul femeii îl consolează impasibil:
- Hai, linişteşte-te, o să mă recăsătoresc!
 
Aseară mi-am comandat nişte aripioare de pui şi m-am aşezat la masă. La televizor, la ştiri, arăta o familie de ţigani săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei şase copii. Umblau desculţi prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriţi, iar în ochi li se citea teama şi amărăciunea… Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji şi m-am gândit: „Ptiu, ce picante sunt aripioarele astea!”
 
Trei ardeleni alergau după un tren şi, la un moment dat, doi dintre ei reuşesc să se urce. În acest timp însă, cel rămas pe peron râdea ţinându-se cu mâinile de burtă. Impiegatul, surprins, îl întreabă:
- Păi bine, bade, tocmai ce ai pierdut trenul, de ce râzi?
- Ioi, Doamne, eu trebuia să prind trenul, ei doar trebuiau să mă aducă până aici!

Proaspăt căsătorită, tânăra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
- Ei, vezi dragă mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!
* * *
Merge un enoriaş la preotul din sat şi îi spune:
- Părinte, ştiţi… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa… după cum se cade.
Preotul îi răspunde:
- Măi Gheorghe, eu am avut bunăvoinţă şi te-am ascultat, dar du-te mă şi îngroapă-l undeva în pădure. Unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă?
Pleacă Gheorghe şi revine a doua zi:
- Părinte, m-am gândit cu nevasta, Paraschiva, totuşi… o mică slujbă acolo, nu se poate?
- Mai Gheorghe, du-te unde-i vrea, du-te caută-ţi pe cine-i vrea să ţi-l îngroape, du-te la păgâni şi nu mă mai bate la cap.
Gheorghe se îndreaptă spre uşă supărat şi zice:
- Apăi, dacă aşa stă situaţia,… ne-om duce prin alte părţi, dar eu cu nevastă-mea am strâns, cu greu, vreo 3000 de euro pentru înmormântarea lui Azorel…
- Aaaa, păi mă, stai aşa, despre Azorică-i vorba? No, stai aşa mă, că Azorel îi câine ortodox, bă.
* * *
Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito, vezi Ferrari ăla roşu de afară?
- Wow, iubitule…
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...
* * *
Vine copilul acasă şi-i găseşte pe toţi ai casei plângând.
- Ce aţi păţit, măi?
- A murit bunicu...
- Cum aşa?
- Păi, să vezi... l-am adus să vadă şi el casa. Era pe balcon şi s-a dărâmat cu el.
- Şi a murit bunicu!
- Nu... a căzut, da s-a prins de tocul de la geam... a alunecat şi iar a căzut...
- Şi-a murit bunicu!
- N-a murit măi... a picat în copacul din curte...
- Şi a murit bunicu!
- Nu... a fost catapultat pe acoperiş, de pe care a alunecat şi a tras toată ţigla după el...
- Şi a murit bunicu’!
- Nu... că s-a prins de burlan... da s-a desprins cu el cu tot... şi a ajuns la etajul 2... da s-a rupt cu el şi a picat prin tavan la etajul 1...
- Şi a murit bunicu!
- Nu, măi... s-a rostogolit pe scări până la parter...
- Şi a murit...
- N-a murit măi... da l-am împuşcat noi că ne dărâma casa.
* * *
Profesoara explica despre timp.
- Alinuţa, dacă acum poţi spune “sunt un copil”, ce vei spune peste câţiva ani?
- Atunci voi spune “eu am un copil”.
- Nu chiar aşa de departe în viitor...
- Atunci: “Aştept un copil”.
70 % dintre romani traiesc in stres. Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania , Spania ..
 
************************
 
Ce-i greu nu e sa suporti coarnele... ci s-o intretii pe vaca.
 
************************
 
Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea: ”Doriți și o pungă?”
 
************************
 
E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere! Reprezentanții Ministerului Învățământului au declarat: “Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex…”
 
************************
 
Soacra către ginere:
Dacă mă urăști atât de mult de ce ai o poză cu mine pe șemineu?       Ginerele :
Ca să țin copiii departe de foc.
 
************************
 
De Paste am fost pe litoralul bulgaresc. Aproape ca la noi :drumuri proaste, masini vechi, majoritatea înmatriculate in Bulgaria .

Angajaţii unei primării din Gorj au fost prinşi la furat lemne. Poliţiştii le-au recomandat să fure direct bani, aşa cum se face în restul primăriilor.
* * *
Curiozitate
Chinezii promit că vor aduce miliarde în România. N-am înţeles dacă dolari sau oameni.
* * *
Mă uit la unii şi am impresia că barza i-a scăpat de câteva ori în cap înainte de a-i aduce pe lumea asta.
* * *
Marketing
Târgul de carte Gaudeamus a fost vizitat de 40.000 de persoane. Ca să vină mai mulţi oameni, la anul târgul va fi însoţit şi de o promoţie la tigăi şi oale.
* * *
Deosebire
Deosebirea dintre un om prost şi unul deştept: deşteptul poate să spună prostii, prostul nu poate spune deşteptăciuni.
* * *
Cercetătorii britanici spun că dacă ne uităm la oameni care fac sport ne îmbunătăţim condiţia fizică. Iar atunci când ne uităm la oameni care muncesc ar trebui să primim salariu.
* * *
Medicală
Doctorul mi-a dat şase luni de trăit, dar când a văzut că nu pot să-i plătesc onorariul, mi-a mai dat şase.
* * *
Într-un sat, preotul le învaţă pe femei să nu mai spună că şi-au înşelat bărbaţii, ci că au alunecat. După un timp moare preotul şi în locul lui vine altul, care nu aflase convenţia. După primele spovedanii, preotul cel nou se duce îngrijorat la primar, cerându-i să repare drumurile, ca să nu mai alunece atâtea femei. Primarul, ştiind despre ce era vorba, începe să râdă în hohote. Supărat că nu este luat în serios, preotul cel nou îi spune:
- Nu mai râdeţi, că şi soţia dumneavoastră a alunecat de mai multe ori săptămâna asta: de două ori la casa învăţătorului şi de trei ori la casa poliţistului.
* * *
Ahmed, fiul unui şeic arab, scrie acasă părinţilor, el fiind student la Medicină în România...
- Dragii mei, aici totul e bine, oamenii sunt prietenoşi, vremea e puţin schimbătoare, dar m-am obişnuit deja... Am însă o singură problemă. Mă simt prost că eu merg la facultate cu Mercedesul meu aurit, iar profesorii şi colegii mei vin cu tramvaiul... Ce să fac?
După câteva zile, vine şi răspunsul părinţilor:
- Ahmed! Ţi-am transferat în cont 30.000 de dolari.... Nu ne fă familia de râs! Cumpără-ţi şi tu un tramvai!!
* * *
Soţia către soţ:
- Ce cuplu frumos sunt noii noştri vecini! El o iubeşte, îi aduce flori, îi spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci aşa?
- Dragă, nici măcar n-o cunosc!
* * *

El şi ea la prima întâlnire:
- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?
- Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
- Nu-i adevărat. Să ştii că îmi plac fetele deştepte!
- Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!
Un bărbat intră într-un magazin de cartier:
- Aş dori condica de sugestii şi reclamaţii, zice individul. Sunt foarte mulţumit de magazinul dumneavoastră.
- Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
- Salamul... Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii şi acum e la reanimare...
* * *
Intră nevastă-mea aseară în casă şi mă întreabă:
- Dar mama unde-i ?
- Face hidromasaj...i-am răspuns.
- Da’ ce, avem noi cumva cada cu hidromasaj şi nu ştiu eu ?, m-a întrebat.
- Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.

Lângă o călugăriţă care era în stradă cu un afiş: - “Donaţi pentru biserica X” - se aşază un om cu alt afiş: “Donaţi ca să îmi pot plăti taxele la stat. Veţi salva un om, iar statul oricum dă din banii tuturor şi la biserici...”
* * *
Cele mai rare expresii folosite de către români:
1. Am bani pentru orice!
2. S-a ieftinit mâncarea!
3. Vă mulţumesc!
* * *
Soluţie
Sunteţi neîndemânatic şi vă tăiaţi frecvent atunci când tocaţi legume?
E simplu: Rugaţi pe altcineva să ţină legumele atunci când le tăiaţi.
* * *
Un poliţist ajunge într-o dimineaţă geroasă la secţia la care lucra, zgribulit tot. Şeful lui văzându-l îl întreabă:
-Dar ce s-a întâmplat?
-Ştiţi d-le căpitan, în fiecare dimineaţă, iau acelaşi tren, acelaşi loc lângă geam de 6 ani încoace,
Căpitanul:
-Aşa, şi?
Poliţistul:
-Şi în dimineaţa aceasta am avut ghinionul să găsesc geamul deschis şi nu am reuşit să îl închid
Căpitanul:
-Păi, şi de ce nu ai schimbat locul cu altcineva?
Poliţistul:
-Păi, cu cine domn’ căpitan, compartimentul era gol.
* * *
Constatare
Toţi îşi fac probleme de kilogramele în plus! Nimeni nu-şi face probleme de creierul în minus!
* * *
Întâlnire
Ei, şi cum a decurs întâlnirea de aseară cu tipa aia ?, m-a întrebat azi prietenul meu.
- Hmm...E frumoasă, deşteaptă, are un corp superb. Însă are un cusur: nu-i plac animalele de companie.
- Dar cum ţi-ai dat seama de asta?, mă întrebă el, mirat.
- Păi, am întrebat-o dacă vrea să-i ţin companie în seara asta şi mi-a răspuns: “N-am nevoie de compania ta, animalule!”
* * *
Ea: Dacă ne vom căsători... nu vei mai fuma...!
El: Ok...
Ea: Şi nu vei mai bea... !
El: Ok...
Ea: Şi mai ales, nu te vei mai duce noaptea în cluburi...
El: Bine...
Ea: Şi la ce altceva poţi să renunţi ?
El: La ideea de-a mă căsători cu tine.
* * *

- M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am nimerit în spital. - Cum aşa ? - Păi intru în secţie şi strig: “Ioane, aruncă-mi cheia de 27!” - Şi? - În acea secţie sunt 22 de lucrători cu numele Ion...
Se uita Gheorghe la buletinul meteo: "in Covasna acum sunt minus 43 grade Celsius..."
Isi aminteste de o veche prietena care sta in Covasna si decide sa o sune.
- Salut! Nikooooooo, cum traiti voi acolo? Vad ca aveti minus 43 grade Celsius…
- Ei, care minus 43? De unde?!
- Ce, nu-s minus 43?!
- Nuuuu…. Uite minus 20. Normal…
- Da’ la buletinul meteo au zis minus 43...
- Aaaa... Pai, nu stiu. Poate afara..

Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazda îi strigă: - Diplomă, adu două ceşti de cafea! - Diplomă? De unde vine numele? - Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu
Aseară, nevastă-mea m-a găsit în bar, mi-a luat halba de bere din faţă şi mi-a trântit-o drept în cap, zbierând la mine că sunt un nemernic ordinar. N-am ce să-i fac, aşa e ea... În fiecare an, vine să distrugă aniversarea nunţii noastre.
Un şmecher de Dorobanţi, cu ultimul răcnet de Lamborghini, este oprit de poliţia rutieră. Bineînţeles, acesta se foloseşte de tupeul specific şi începe conversaţia cu un ton ameninţător: - Ce faci, frate!? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu ştii cine este taică-meu? Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal: - De ce? Maică-ta nu ţi-a spus?!
O femeie intră într-o agenţie matrimonială şi începe să înşire preferinţele:
- Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit…
- Înţeleg ce vreţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare este pe strada următoare.
Un şmecher de Dorobanţi, cu ultimul răcnet de Lamborghini, este oprit de poliţia rutieră. Bineînţeles, acesta se foloseşte de tupeul specific şi începe conversaţia cu un ton ameninţător:
- Ce faci, frate!? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu ştii cine este taică-meu?
Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal:
- De ce? Maică-ta nu ţi-a spus?!
Un ascultător la Radio Erevan:
- Câţi miliardari sunt în România?
- Nu ştim, dar până să vă răspundem au mai apărut câţiva.
* * *
- Mărie, ai auzit că ăştia au început să vândă boli la farmacie?
- Cum adică, Ioane?
- Păi ziseră adineauri la TV: “Ia-ţi acum din farmacie: Nurofen, răceală şi gripă”.
* * *

Este posibil ca prostia sa fie motivul divortului?
- Este posibil, dar de cele mai multe ori, prostia este motivul casatoriei.
-------------------------------------------
- Este adevarat ca femeile traiesc mai mult decat barbatii?
- Nu toate. Doar vaduvele
------------------------------------------------------------------------------
- Care este diferenta intre un director si un sotz?
- Directorul stie cine este adjunctul sau, sotzul nu.
---------------------------------------------------------------------------
- Care este diferenta intre o zana si o vrajitoare?
- Un an de casnicie.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Ce este "barbatul ideal"?
- Un amestec de vibrator si bancomat.
-----------------------------------------------------------------------------
- Ce inseama "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti cade soacra in  prapastie, in Mercedesul tau cel nou.
---------------------------------------------------------------------------------------
- De ce in prezentza pacientului, doctorii vorbesc in latina ?
- Pentru ca acesta sa se obisnuiasca cu o limba moarta.
-------------------------------------------------



* Cum se numeste mama Irinei Loghin?
* Irina Logout
-------------------------------------------------



* Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se trezeasca?
* 7UP !
-------------------------------------------------



Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata
lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli
-------------------------------------------------



Cum transformi un pentagon intr-un patrat ? Raspuns : folosind teorema
lui Bin Laden...
-------------------------------------------------



Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si
spune in scarba: Amatori!
-------------------------------------------------



- Părinte, în timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai să nu fie grase.
-------------------------------------------------



Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.
-------------------------------------------------



Un betiv vine acasa pe la ora 2 dimineata.
- Unde ai stat atata, nenorocitule, ca doar crasma se inchide la 11?
- Pai dupa inchidere am plecat acasa!
- 3 ore pentru doua stradute scurte?
- Scurte scurte, dar late...
-------------------------------------------------



Copilul, înainte de culcare:
- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi, când o să-l
întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!
-------------------------------------------------



Aţi auzit de ţiganul acela bolnv de Alzheimer? Şi-a jefuit propria locuinţă !
-------------------------------------------------
Proverb vasluian:
Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.
-------------------------------------------------



Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat
tot blocul.
-------------------------------------------------



Facebook analizeaza acum fotografiile pe care le postezi, si printr-un
sistem software foarte inteligent, genereaza automat reclame relevante
bazate pe continutul acelor imagini.
Am postat saptamana trecuta o fotografie cu mine si cu nevasta-mea in
vacanta... Acum sunt bombardat de reclame cu avocati specializati in
divorturi.
-------------------------------------------------



Tiganul si puradelul, in gara :
- Teteo, ce facem, luăm trenu' ?
-Nu fi lacom praleo, prima dată luăm şina.
-----------------------------------------------

Soţia pleacă în deplasare, soţul rămâne acasă. Ultimele instrucţiuni,
sărutul înainte de plecare şi cuvintele: "să fii băiat cuminte, eu
plec doar pentru o săptămână..." După câteva zile, soţul o sună şi se
plânge:- Iubito, tu ai plecat şi nu mi-ai lăsat nimic de mâncare,
frigiderul e gol.- Dragule, tot ce trebuie este, pur şi simplu acolo,
fii fidel şi ai încredere în mine.- Dar... dragă...- Iubitule, totul este
lîngă tine.... Trece o săptămână, vine soţia acasă, iar soţul deodată
începe:
- Tu esti o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul este gol...
Sotia, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o
parte cearceaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
- Trebuia să dormi acasă, idiotule

Interviu de angajare
O blondă merge la interviul de angajare:
- Bună ziua, domnişoară ! Îmi puteţi spune vârsta dumneavoastră?
Blonda numără pe degete şi spune:
- 19 !
- Înălţimea?
Blonda vede pe masă o ruletă chinezească de 5 m, o ia, se măsoară cu greu şi zice:
- 171 cm!
- Îmi puteţi spune prenumele dumneavoastră?
Blonda a tăcut câteva secunde bune, poate chiar un minut, însă în acest timp strângea ochii şi mişca din cap fredonând o melodie. Până la urma însă spune:
- Maria!
Cel care conducea interviul întreabă contrariat:
- Înţeleg că a trebuit să număraţi pe degete pentru a vă afla propria vârstă! Înţeleg şi că nu v-a interesat până acum ce înălţime aveţi şi a trebuit să vă măsuraţi aici. Dar nu înţeleg de ce v-a trebuit atât de mult timp să vă spuneţi prenumele!
- A trebuit să-mi aduc aminte versurile: “Cine să trăiască, cine să trăiască,… La mulţi ani!…”
* * *
Doctorul către pacient: Sunteţi foarte bolnav.
Pacientul către doctor: Pot obţine o a doua opinie ?
Doctorul: Da, eşti şi foarte urât !
* * *
Un tip câştigă marele premiu la Loto. Este invitat la TV şi e întrebat:
- Ce veţi face cu atâţia bani?
- Păi, o să-mi plătesc datoriile.
- Bine, dar cu restul ce faceţi?
- Restul? Dă-i încolo, să mai aştepte!
* * *
Lui Ion îi ies analizele rele. Înainte de a pleca acasă, medicul intră în salon şi nu ştie cum să-l anunţe:
- Tuturor le zic la revedere. Apoi ţie, Ioane, adio.
* * *
Dovezi de dragoste
Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de mână o femeie, este dragoste.
După căsătorie, este autoapărare.
* * *
Fidelitate
- Ce înseamnă pentru un bărbat să fie fidel ?
La a treia nevastă să aibă aceeaşi amantă.
* * *
Consolare
La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soţul şi amantul acesteia. Amantul plângea cu lacrimi fierbinţi.
Soţul femeii îl consolează impasibil:
- Hai, linişteşte-te, o să mă recăsătoresc !
* * *
Un satelit de o tonă va cădea în următoarele zile pe Pământ, într-o zonă necunoscută. Oamenii din Călăraşi se roagă deja să cadă la ei în curte, că atâta bogăţie de fier vechi de mult n-au mai văzut.
Fetele de pe şoseaua de centură cer Guvernului sau să micşoreze notele de intrare la facultate, sau să facă centura mai lungă!
- Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine. - E ca şi cum aş număra stelele. - Oaaauu!... adică infinită? - Nu, pierdere de timp.
Doctorul: “Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?” Pacientul: “Da”. Doctorul: “Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?” Pacientul: “Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul”.

Pilot către turnul de control:
- Comunicaţi, vă rog, ora locală.
- Cine întreabă ?
- Contează ?
- Dacă eşti U.S. Air Force e sixteen hundred. Dacă eşti British Airways e 4 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar daca eşti Tarom, e joi !
* * *
Autobuzul pleacă din staţie, iar după el aleargă o doamnă strigând:
- Oameni buni, opriţi, vă rog, autobuzul, că întârzii la lucru !
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească, doamna se urcă şi spune bucuroasă:
- Am reuşit... Biletele la control !
* * *
O blondă îi spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Şi ce ţi-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.
* * *
- Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut ?
- Două zile într-o prăpastie, în maşină, iar restul în spital.
* * *
Un bărbat merge la o sală de fitness şi se adresează antrenorului :
- Vreau să cuceresc o fată. Ce aparat îmi recomandaţi să folosesc?
- Bancomatul ....
* * *
Într-o seară, tatăl merge să-şi ia fiul de la şcoală.
Cu nostalgie, tatăl priveşte şcoala şi zice:
- Aici am învăţat şi eu, acum treizeci de ani!
Atunci, fiul îi zice încet :
- Ştii, tati, diriginta ne-a zis azi că aşa tâmpiţi, ca noi, n-a mai avut de treizeci de ani !
* * *
Cineva bate la porţile raiului.
Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti ?
- Sunt jucător în echipa naţională a României.
- Şi cum de-ai nimerit poarta ?
* * *
La circ, un magician îşi anunţă numărul de iluzionism:
- În următorul număr voi face să dispară o femeie. Pentru aceasta, am nevoie de un voluntar din public.
Din rândul doi s-aude un glas:
- Mergi dumneata, mamă soacră!
* * *
Şeful povesteşte o anecdotă.
Toţi râd în hohote, în afară de unul.
- Tu de ce nu râzi ?, îl intreabă colegii.
- Nu mai are niciun rost ! De mâine nu mai lucrez aici.
* * *
Iubito, viaţa noastră e o poveste fără sfârşit... i-am zis aseară soţiei mele.
- Ce romantic!... îmi răspunse ea zâmbind, lăsându-şi tandru capul pe umărul meu.
- Nu cred că vom mai reuşi niciodată să terminăm de plătit creditele la bancă, am adăugat eu.
* * *
Constatare
Am aflat cât mă costă tăcerea unui prieten. I-am împrumutat 500 de lei şi acum nu mai răspunde la telefon.
* * *

La maternitate, asistenta intra şi îi spune proaspetei mămici:
- Tatăl copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate să intre?
- Ferească Dumnezeu! Soţul meu poate veni din clipa în clipă.

Soţul îi spune soţiei:
- Draga mea, vino până la baie să vezi cum spăl a treia camaşă!
- Vai dragul meu, ce harnic eşti! Ai spălat deja celelalte două?
- Nu, am început direct cu a treia...

- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da... Primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc!

- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber...
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu
m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi, nu am ştiut că mă iubiţi şi dumneavoastră...

Doi țigani stau pe o banca in parc înconjurați
> de porumbei.
> - "Ai adus pâine pentru porumbei?", întreabă primul.
> - "Îmi pare rău, n-am mai avut bani", răspunde al doilea.
> - "Nu-ti face probleme", zice primul, "îi mâncam așa, fără
 pâine!"
> In tren:
> - V-a căzut un geamantan in cap. Ați pățit ceva?
> - Nimic. Era gol.
> - Dar in geamantan ce era?
> O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta întreabă:
> - De ce nu răspunzi?
> - Nu-i pentru mine. Nimeni nu știe ca sunt aici.
 
> Un tip intra in magazin si întreabă vânzătoarea:
> - Aveți chiloți?
> - Nu.
> - Dar de vânzare?
> Un băiețel cânta la vioara, iar tatăl sau citea ziarul. Câinele familiei începe sa latre pe acordurile de vioara. După vreo 5 minute, nemaiputând sa îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
> - Nu poți sa cânți si tu o melodie pe care sa n-o știe câinele?
> Un tip întreabă un popa:
> - Părinte, cum sa-ti iubești aproapele daca el se opune?
> La început, fetele erau interesate de păpuși si băieții de mașini. Acum e invers.
 
> Este nedrept sa spunem ca toți bărbații sunt porci… Porcii nu ne-au făcut nimic rău!
 
> - Mamă, tată, m-am hotărât, de azi înainte vreau sa fiu independent, vreau sa trăiesc singur, separat de voi.
> Tatăl:
> - Bravo, fiule!
> Mama:
> - Si unde o sa locuiești?!
> Fiul:
> - Eu?!
 
> - Ai auzit ca Ion a deschis un magazin de bijuterii?
> - Cine, ala? Nu cred? Si ce a făcut?
> - Pai nu a reușit sa facă mare lucru, ca a pornit alarma și a venit
> politia!
 
> Primul banc cu un bărbat blond
> Cică un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un șantier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul își deschide punga cu mâncare și zice:
> - Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta găsesc in punga, mă arunc!
> Mexicanul deschide punga si zice:
> - Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine găsesc tot tacos, mă arunc!
> Blondul:
> - Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, mă arunc.
> A doua zi, irlandezul are exact aceeași mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
> La înmormântare, nevasta irlandezului:
> - Daca știam ca nu-i place, i-as fi gătit altceva!
> Nevasta mexicanului:
> - As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau
> altceva! Daca as fi știut!
> Acum toata lumea se uita la nevasta blondului… si se uita... si se uita… la care nevasta blondului zice:
> - De ce va uitați așa la mine?! Bărbatul meu își făcea singur pachetul!

-Mânca-l-ar mama de cățel deștept, cum aduce el ziarul dimineața !
Soțul, iritat:
-Deștept, pe dracu.Și câinii vecinilor fac asta !
-Da, dar noi n-am fost niciodată abonați la ziar...
Un tip se duce la preot:
- Părinte am păcate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare și iartă.
- Părinte în timpul războiului am ascuns un evreu în beci.
- Fiule, asta nu e păcat i-ai salvat viața. Mergi cu Domnul liniștit acasă.
- Da Părinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar
totuși i-ai salvat viața. Mergi acasă ține post 2 săptămâni și fă
rugăciuni.
Omul pleacă, nu prea convins, și după 5 minute bate la ușa preotului
din nou. Intră și îl întreabă pe preot:
- Părinte, crezi că ar fi bine să-i spun că s-a termninat razboiul ?
Tatăl meu e numismat.
- Şi ce înseamnă asta ?
- Colecţionează monezi.
- Ce ţi-e şi cu neologismele astea. Înainte asta se numea cerşetor...
Câinele unui avocat scapă din lesă, intră într-o măcelărie și fură un
ciolan. Măcelarul se duce la avocat și întreabă:
-Dacă un câine scăpat din lesă intră în magazinul meu și fură un
ciolan, am dreptul la despăgubire ?
-Absolut !
-Perfect ! Îmi datorați 30 de lei !
Avocatul plătește fără să comenteze. Peste 3 zile măcelarul primește o
factură pe care scria: Consultație juridică - 300 lei
Eram la facultate, deja începuse ora de vreo 15 minute când intra o colega de clasa, un pic ciufulita , cu ochii semi-închisi si un mers nu prea sigur. Se vedea ca avuse o noapte furtunoasa. Desigur, profesorul indignat de o asemenea aparitie,care avea în jur de 40 de ani, i se adreseaza:
- Domnisoara, de ce ai întârziat?
Si în loc de bine cunoscutele raspunsuri ”Ma scuzati am venit de la tara” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt raspuns folosit de studenti, ea, îl tintuieste cu o privire putin tulbura, zâmbeste dulce si zice:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit si pe mine când ai plecat?

Doi bărbaţi tineri, ambii în pragul căsătoriei.
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsătorie?
- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am ştiut că e logodnica ta...

Soacra către ginere:
- Şi, pentru ce te iubeşte fiică-mea?
- Să-ţi arăt?

- Cum îl cheamă pe taică-tău?
- Ion... ori Vasile.
- Cum adică, Ion ori Vasile?
- Mama nu e sigură!

Soţul se întoarce din delegaţie, îşi agăţă haina în cui şi îşi salută
soţia cu o strângere de mână.
- Nu mai vrei nici măcar să mă săruţi?!
- Termină cu prostiile, dragă! După douăzeci ani de căsnicie îţi mai
arde de orgii?

Soţia se întoarce din concediu, de la mare, iar soţul o întreabă:
- Ei, cum te-ai distrat?
- Acolo femeile ori împletesc ori fac amor.
- Şi tu ce ai făcut?
- Păi, nu am găsit andrele pe tot litoralul...