TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Un bărbat avea febră mare, așa că sotia l-a dus la doctor. După o
consultație, acesta a spus:
- Doamnă, sotul dvs. are nevoie de odihnă. Vă scriu niște somnifere.
- Bine, domnule doctor. Și când trebuie să i le dau ?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră !
O blondă are o mașina cu 250.000 km la bord și nu reușește să o vândă.
Așa că apelează la prietena ei, brunetă. Aceasta se gândește puțin și
îi spune să meargă împreună la un service ca să dea kilometrajul la
50.000. Zis și făcut.
După o săptămână bruneta o sună pe blondă:
- Ai vândut dragă mașina ?
- Acum când are 50.000 km la bord nu o mai vând, o țin pentru mine.
- Un preot și un polițist erau împreună pe stradă.
La un moment dat văd doi indivizi care se băteau cu cuțitele.
Polițistul dă să meargă să îi despartă, dar preotul îl oprește zicând:
- Stai, măi ! Lasă-i să termine și apoi unul este al tău și unul al meu.
Un șofer ajunge cu mașina pe malul unui râu și-l întreabă pe un
polițist care pescuia, dacă-i adâncă apa fiindcă vrea să-și spele
mașina. Acesta-i răspunde că nu este. Șoferul intră cu mașina-n râu,
se scufundă, abandonează automobilul, iese cu chiu cu vai din apa
și-ncepe să țipe la polițai:
- Ai zis că apa-i mică și uite că era să mă înec !!!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mică, au trecut niște rațe și le
ajungea abia până la piept !
Doi polițiști intră într-o librărie.
După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
- Ce-i băieți, plouă afară ?
Un candidat aștepta rezultatul votului împreună cu soția lui.
- Uite, am 3 voturi.
- Aha ! Știam eu că ai amantă !
Un ardelean e oprit de un poliţist care îl întreabă:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit ?!...Şi pe urmă cum să mă mai numesc ?!
În sala de concert dă buzna o echipă de politiști, cu armele
pregătite. Toți sunt speriați.
Tipul de la pian spune cu voce tremurandă:
- Care e problema ?
Politiștii:
- Am fost informați ca aici cineva își bate joc de un oarecare Mozart.
Se plimbă polițistul prin secție într-o noapte foarte îngândurat.
Comandantul îl vede și îl întreabă:
- Spune-mi, te rog, de ce ești așa îngândurat ,de aproape o săptămână
văd că ceva te frământă !?
- Păi comandante ,stau și eu și mă gândesc unde se duce curentul
electric când stingem noi luminile !
- Mă, să știi că te gândești bine ! lasă-mă să găsesc eu răspunsul și
te informez.
Dupa o săptămână vine Comandantul grăbit la polițist și zice:
- Stingeți toate luminile în secție !
- Acum deschideți frigiderul.
- Acum vezi mă unde se ducea toata lumina ?

în padure, priveste spre steaua polara. Ea este mult mai mica decât problemele tale.

Ioane, ai aflat? Mâine o să fie eclipsă de soare.
- Vorbeşte mai încet, să nu audă nevastă-mea…
- De ce ?
- E în stare să-şi cumpere o rochie nouă cu această ocazie.
- Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.
- E ca şi cum aş număra stelele.
- Oaaauu!… adica infinită?
- Nu, pierdere de timp.
Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
- Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!
Un tip după ce face sex cu o tipa, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune:
- Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
- Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!

Care este cea mai mare dorinta a dumneavoastra, a chelnerilor? întreaba un reporter în cadrul unui interviu.
- Clientii sa manânce acasa, iar bacsisul sa-l trimita prin mandat postal.

O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Tony,
Ce mai faci ?
Aici tuturor ne este dor de tine.
Te rog ieși de pe calculator și coboară în bucătărie să mănânci.
La ora de desen, un copil desena un îngeras ! Vine profesorul și-i zice:
- Ce desenezi acolo ?
- Un îngeraș !
- Cu trei aripi !? Îngerii au 2 aripi .Unde ai mai văzut îngeraș cu
trei aripi, copilule ?
- Dar dumneavoastră unde ați văzut îngeraș cu două aripi ?
Ştii care-i diferenţa dintre curaj şi tupeu ?
Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi
nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- Încă mai faci curat sau te pregăteşti să decolezi ?
Tupeu e atunci când te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit
într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, îţi vezi nevasta
aşteptându-te cu un măturoi în mână şi-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Înainte eram sărac dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sărman, oropsit si necajit.

GLOBALIZARE
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare:Cum asa ?
Raspuns:O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez..... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore , transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei destepti.
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana. !
Intr-o gradinita din america, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"       
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.       
- Gresit, urmatorul la rand!       
Se scoala Mc. Queen, scotianul, si zice ca St. Andrew.       
- Gresit, urmatorul....       
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.       
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul corect, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important  om din istorie.       
Raspunsul lui Shlomo:       
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!      
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.       
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.         

În unele familii moderne bărbatul se ocupă de casă iar celălalt bărbat câstigă bani.
– Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un prieten la cină.
– Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special!
– Ştiu toate astea.
– Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină?
– Pentru ca sărmanul are de gând să se însoare…
Se aude un ciocănit la usă. Scotianul îsi trimite fiul să vadă ce e.
Fiul revine si zice:
- Tata, la usa e unul care strânge donatii pentru noua piscina a orasului! Scotianul îi raspunde:
- Da-i si tu o galeata de apa!

Daca te-ai ratacit noaptea

Vicepremierul britanic spune că imigranţii romi trebuie să respecte stilul de viaţă britanic. De pildă, ar putea lua ceaiul de la ora 5 în cort.
 
- Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac?
- Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră! îi răspunde, în zeflemea, poliţistul.
- Bine, da' cu motocicleta lui ce fac?!
 
La priveghi.
"Cum a murit soţul dumneavoastră?"
"S-a înecat într-un canal din Veneţia."
"Gondoleanţe."
 
Vasluienii se distreaza : au facut primul om de zapada beat, si in patru labe.
 

Între turiști:
- Nu vă supărați,cum se spune corect, Panteon sau Fanteon ?
- Fanteon.
- Mulțumesc.
- Cu flăcere.



Organul: Ați consumat băuturi alcoolice?
Șoferul: O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodcă.
Organul: Vă rog să suflați aici.
Șoferul: De ce? Nu mă credeți?
 

Cod Rosu de viscol:
Din cauza viscolului si-a vizibilitatii scazute, utilajele de deszapezire din judetele Braila si Vrancea au ajuns sa deszapezeasca in judetul Buzau
 

Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa, dar câte am furat nu zice nimeni...
 
 
- De ce ai furat maşina asta?
- Mă gîndeam că nu are stăpîn.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.

După ce se trezeşte din comă, soţul îşi întreabă soţia:
- Sunt în Rai?
- Nu dragule, eşti la spital, de ce?
- Nu o văd pe soacră’mea!
* * *
Se duce un tip la chirurg.
- Doctore, mă doare stomacul.
- Nu-i nimic, acuşi o să-ţi tăiem urechile.
Se sperie tipul şi pleacă la terapeut.
- Doctore, am fost la chirurg, îi spun că mă doare stomacul, iar el mi-a spus că trebuie să-mi taie urechile!
- Aşa-s chirurgii ăştia, numai de tăiat sunt buni. Acuşi o să vă dau o pastilă şi o să cadă singure.
* * *
Cercetătorii au găsit leacul pentru chelie. Îţi poţi pune mulţi bani sau carduri bancare pe cap şi femeile nici nu vor mai observa că nu ai păr.
* * *
Un american care aduna fier vechi a dat peste un seif plin cu lingouri de aur. Iar la noi, un român care aduna fier vechi a dat, la un moment dat, peste călătorii din trenul pe care tocmai îl dezmembra.
* * *
Bunele maniere
O familie de ţigani în Austria. La un moment, Bulibaşa vede nişte lebede pe un lac şi spune:
Mânca-ţi-aş, ce mari sunt lebedele alea !!!. Le strângem de gât şi le mâncăm.
Atunci, Piranda răspunde:
Bă, da prost crescut mai eşti!!!. Poftim o furculiţă şi-un cuţât, să mâncăm şi noi ca oamenii civilizaţi.
* * *
Cugetări la locul de muncă:
Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă trezesc că muncesc...
* * *
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
* * *
De mâine seară vin ninsori.
Autorităţile au declarat deja că vor fi luate prin surprindere.
* * *
Profesorii au ameninţat cu greva generală pentru a li se mări salariile şi anunţă că nu vor mai veni la ore.
Elevii speră ca parlamentarii să rămână indiferenţi.
Oamenii de stiintă britanici au inventat un dispozitiv care vă permite să treceti cu usurintă prin pereti. Ei au denumit acest dispozitiv usa.

Cercetatorii britanici au descoperit ca numarul picioarelor obosite este de doua ori mai mare decât numarul capetelor proaste.

Soţia, supărată că soţul ei îşi lua în fiecare zi de lucru şi acasă, îi spune acestuia:
- Dragă, nu îţi ajunge cât munceşti la serviciu? Chiar trebuie să mai lucrezi şi acasă?
- Draga mea, dar multă lume îşi continuă munca de la serviciu şi acasă.
- Da, dar nu toţi sunt medici legişti ca tine !!!
* * *
- Este posibil, ca prostia să fie motivul divorţului?
- Este posibil, dar de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.
* * *
- Este adevărat, că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?
- Nu toate. Numai văduvele.
* * *
- În ce constă diferenţa între un director şi un soţ?
- Directorul ştie cine e adjunctul său, pe când soţul - nu.
* * *
- Care este diferenţa între o zână şi o vrăjitoare?
- Un an de convieţuire.
* * *
- Ce înseamnă “sentimente amestecate”?
- Este atunci când îţi zboară soacra în prăpastie, în Mercedesul tău cel nou.
* * *
- Cu ce viteză trebuie să conduc, ca să nu mă amendeze poliţia?
- Cu cel puţin 170 km/h. Altfel s-ar putea să te prindă.
* * *
- De ce, în prezenţa pacientului, doctorii vorbesc în latină?
- Pentru ca acesta să se obişnuiască neapărat cu o limbă moartă.
* * *
Vine Ion acasă mort de beat.
Intră în cameră la copil şi-l întreabă:
- Măi copile, ia spune tu lu’ tata, în ce clasă eşti tu?
- În a treia, mă tată, tu nu ştii?
- No apăi, tu ştii să scrii după dictare?
- Ştiu tată, cum să nu!
- No ia un caiet şi scrie: Ardealul îi al nost’!
Ia copilul un caiet şi scrie ce-i zice tatăl.
- No mai scrie o dată: Ardealul îi al nost’!
Mai scrie copilul o dată.
Şi tot aşa până umple tot caietul cu Ardealul îi al nost’
Ion mulţumit se întoarce la birt.
Copilul plângând o sună pe maică-sa.
- Mamă, mamă, eu aşa de beat nu l-am văzut pe tata în viaţa mea !
- Da’ ce-a păţit dragul mamei? L-a adus poliţia acasă?
- Nu, mamă!
- Dar ce e cu el? E în comă alcoolică?
- Nu, mamă!
- Dar, despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!
* * *
- De ce eşti, dragă, supărat?
- A sunat adineauri actualul soţ al fostei mele soţii şi mi-a făcut scandal monstru, că timp de zece ani, cât a durat căsnicia noastră, nu am învăţat-o să gătească o supă.
* * *

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vamă:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controlează vamesii camionul si găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Păi noi în Ucraina asa ne facem socotelile!
 
 
Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc chiar foarte atragatori !
 

Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
 
 
Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este WC-ul!
 
 
Maxima zilei : Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.
 

Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!
 
 
Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
 
 
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora? Si daca a fost o ora continu? Si daca se mai poate repeta?

Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi
 
La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!

Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!
 
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!
 
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
 
- Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!                                                       
- Normal ! Din asta a murit.
 
 
Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!
 
 
Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!
 
 
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!
 
 
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
 
Un tip foarte singur, a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie.
Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte".
Dupa cateva discutii, a cumparat intr-un final un miriapod, care venea imtr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie, si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie:
"Vrei sa mergi cu mine pana la Gigel sa bem o bere?"
... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou:
"Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"
...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras.
Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva.
S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data apropriindu-se de "casa"
miriapodului si urland:
"Hei, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Gigel sa bem o bere impreuna?"
O voce subtire se auzi din cutie...
"Te-am auzit si prima oara! Ai rabdare, imi pun pantofii!"
 
 
- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China "!
 
 
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
 
 
Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!
 
 
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
 
 
- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!
 
 
Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!
 
 
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
 
 
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?

Vicepremierul britanic spune că imigranţii romi trebuie să respecte stilul de viaţă britanic. De pildă, ar putea lua ceaiul de la ora 5 în cort.

 
- Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac?
- Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră! îi răspunde, în zeflemea, poliţistul.
- Bine, da' cu motocicleta lui ce fac?!
 
La priveghi.
"Cum a murit soţul dumneavoastră?"
"S-a înecat într-un canal din Veneţia."
"Gondoleanţe."
 
Vasluienii se distreaza : au facut primul om de zapada beat, si in patru labe.
 

Între turiști:
- Nu vă supărați,cum se spune corect, Panteon sau Fanteon ?
- Fanteon.
- Mulțumesc.
- Cu flăcere.


Organul: Ați consumat băuturi alcoolice?
Șoferul: O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodcă.
Organul: Vă rog să suflați aici.
Șoferul: De ce? Nu mă credeți?
 

Cod Rosu de viscol:
Din cauza viscolului si-a vizibilitatii scazute, utilajele de deszapezire din judetele Braila si Vrancea au ajuns sa deszapezeasca in judetul Buzau
 

Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa, dar câte am furat nu zice nimeni...
 
 
- De ce ai furat maşina asta?
- Mă gîndeam că nu are stăpîn.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului

Doi turişti străini, prin Bucureşti, vor să afle unde este un punct de informare turistică. Găsesc doi poliţişti. Întreabă în engleză:
- Where is a tourist information ?
Poliţiştii dau din umeri… Încearcă în italiană:
- Dove è un informazione turistica?
Poliţiştii dau din umeri … Încearcă şi în franceză:
- Où est une information touristique ?
Nelămuriţi, îşi văd de drum … Poliţiştii patrulează mai departe şi conchid:
- Ai văzut frate, câte limbi ştiau ăştia?
- Mare scofală ! Şi la ce le-a folosit?

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă.Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă.
La intrare stătea o infirmiera:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta, speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă..
- Bine, bine, atunci ... Guten Morgen!... 
>
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: 'Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!'
Am deschis frigiderul.
Lumina dinauntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheata. Sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul functiona excelent!   






I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
- Si ce a zis?
- Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!








O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa.
- Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul autostrazii.
- A! Gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.








Anunt oficial:
Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor nostri, luna aceasta vom da salariile marite, dupa ** urmeaza:
Fluturasii  cu salariile dvs, vor fi tipariti  pe format A4, cu literebold, font 36.
Va dorim numai bine!








Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!








Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit. Dar sa injuri este mult mai ieftin.








S-a ajuns la concluzia ca expresia:"Toti barbatii sint la fel" a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!








Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
- Cine este mirele? îl întreabă pe  un francez, care stătea alături.
- Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
- Cine este mortul – îl întreabă pe preot.
- Je ne sais pas – vine răspunsul acestuia.
- Pe toţi sfinţii! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!








Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu.
Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta.
Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul.








Nevasta către soţ: - Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!








Bula e nervos pentru ca atunci cand a mers la dentist pentru o extragere, nu a castigat nimic._

> I: De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi niciuna împotriva hainelor de piele?
 R: Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti!

> Doctorul catre pacient, dupa operatie:
- Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep?
- Cu aia rea.
- V-am amputat piciorul sanatos!
- Aoleo! Si care-i vestea buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!








Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
- Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
 -Ei, draga mea, intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca!
-Bine, mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul?








Un tip mahmur rupt se uita dimineata in oglinda si observa un firisor de ata atarnandu-i printre buze, la care exclama:
- Doamne, Dumnezeule, sper sa fie pliculetul de la Lipton!








Sotia îl întrebă pe sot:
 - Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei botiti?
 - Da.
- Dar 100 de euro botiti?
- Da, da ce-i cu întrebările astea?
 - Dar 30000 de euro botiti ai văzut?
- Nu.
- Atunci du-te si te uită în garaj.

> - Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă!!
> - O, bine-nţeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede?!
> - Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită!
>
>
> ----------------------
>
>
> Nu e padure fara uscaturi.... norocul celor ce cauta lemne de foc ____








Un proverb american zice ca: "an apple a day keeps the doctor away (un mar pe zi tine doctorul departe)". O
completare mai interesanta ar fi:"an onion a day keeps everybody away (o ceapa pe zi ii tine pe toti
> departe)"
>
>
> ------------------------
>
>
> Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
> Cativa ani de casatorie...
>
- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
 - Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!
>

> Oftalmologul catre pacient: 
> - Citește aceste litere! 
> - Nu pot. 
> - Dragul meu, esti miop! 
> - Sa-mi moara....! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma  mai sunt si miop!
>

> Ora de religie în scoala.
> Profesoara:
- Si copii amintiți-vă permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învăța pentru 4 si 5 vor nimeri în iad,...înțelegeți ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înțeleg ca nimeni nu va termina școala asta viu?!
>
>
> ---------------------------
>
>
> ** te numesti? Intreaba medicul.








 - Popopopa Mamamamarin.
> - Esti balbait?
> - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.   
>
>
> --------------------------------
>
>
> Maria: - Ioane hai in casa ca ploua!
Ion: - No las ca ploua si aici...
>

>
> Examen la politie: - Ce capitala are Marea Britanie? Liniste. 








O voce din spate: 








- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
>
>
> --------------------------------------
>
>
> Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
> -------------------------
>
>
> Teoria relativitătii:
> În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
> La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
>
>
> ---------------------------------------
> Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze sotul:
> -Mai exista sperante, domnule doctor?
> -Depinde ce anume sperati!
>
>

>
> Un preot la slujba de duminica:








- Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu‘ intreaba:
- Unde ati spus ca se vind tigarile astea?
>
>
> ----------------------------------
>
>
> -Bunico, bunico...
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?
>
>
> ----------------------------
>
>
> - Dupa o ora de discutii, David Cameron scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat: "De la Barak Obama pentru David".
- Dupa o perioada de discutii, scoate si Obama un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la David Cameron pentru Barak".
- Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat:  "De la I.C. Bratianu pentru Carol I
>
>
> ----------------------------------
>
>
> Si nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea ..

-ascultător: Dacă nu se ducea Ponta la ei, până când mai stăteau  în mină protestarii de la Roşia Montană?
Treii gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se  dea cu toate. O araboaica o intreaba: "Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?"
Frantuzoaica: "Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe  fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.
Langa ea o negresa: "Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".Araboaica:"Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune curu' in geam.
Astea doua: "Ce-ai draga, te-ai ticnit?".
Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutia neagra".

-RADIO EREVAN:Până începea noul sezon din “Suleiman Magnificul”.
 
-ascultător:  Dacă exploatarea de la Roşia Montană se va face la suprafaţă, minerii ăia de ce s-au băgat în subteran să protesteze?
-RADIO EREVAN:Pentru că în mină semnalul wi-fi e mai bun.
 
-ascultător:  Ce a fost în capul lui Ponta când a promis că aduce el comisiile parlamentare să îşi desfăşoare lucrările în mină?
-RADIO EREVAN:Vorbim totuşi despre premierul României! Puţin respect! Evident că n-a avut nimic în cap, indiferent ce ar spune rău intenţionaţii.
 
-ascultător: Câţi bani au primit ăştia ca să susţină proiectul RMGC?
-RADIO EREVAN:Evident că n-a fost vorba de bani! Banii sunt subdiviziunea leului.
 
-ascultător: Se poate exploata aurul şi fără cianuri?
-RADIO EREVAN:S-a încercat. Cu gaze lacrimogene, cu gloanţe de cauciuc. Tot cu cianură merge mai bine.
 
-ascultător: De ce nu exploatează statul român aurul de acolo?
-RADIO EREVAN:Pentru că statul român nu e un exploatator şi lasă ruşinea asta în seama străinilor!
 
-ascultător: Fierul vechi de ce nu se exploatează cu cianuri?
-RADIO EREVAN:Pentru că ne protejăm minorităţile.
 
-ascultător: De ce îşi vâră Soros nasul în toată afacerea asta?
-RADIO EREVAN:Dar ce-aţi vrea să-şi vâre?
 
-ascultător: Ăsta nu e un subiect prea serios pentru a fi tratat în băşcălie?
-RADIO EREVAN:Ba da!... Şi?

M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!

Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester,
Gurpal Gossal.  Bancul suna asa:
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, apoi se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?
In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni.
Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi urmatoarea:
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata! Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea:
Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipând de groaza - ca pasagerii lui.
In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice
suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.
Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat.
Iata bancul castigator:
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata!
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
 
Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
 
Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
 
Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
- Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
- Dar soţia unde este? întreabă celălalt.
- A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia.
 
Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină.
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi?
- Păi cum la ce?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi!
 
 - ....şi nu uita, spune bunica, în viaţa fiecărei femei ar trebui să fie doar o singură mare iubire.
- Şi cine a fost marea ta iubire, bunico?
- Marinarii...
 
Vine soţul mai devreme din delegaţie şi caută în dulap, sub pat, pe balcon... nimic!
Merge în dormitor şi zice:
- Îmbătrâneşti, femeie!
 
Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.
 
Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.
 
- Cum se numeşte nevasta taurului?
- Taurul nu are nevastă, numai boii au.
 
Sotul:
-Ai bagat masina in garaj?
Sotia:
-Partial.
 
La stomatolog vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
- Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?
 
Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
Soțul, obosit, îi zice:
- Gata, fie cum zici tu, așa vom face!
- Nu, e prea târziu, m-am răzgândit!
 
 
Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă.
Soţia: - Cine a fost?
Soţul: - Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

Şeful plutonului de poliţişti:
- La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite
toate ieşirile?
- Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!

Vine una la supermarket, pune în coş ce are nevoie, merge la casă şi
dă să plătescă.
- Doamnă, îmi pare rău, dar aceşti bani sunt falşi.
- Da? Înseamnă că azi noapte am fost violată...

Doi tipi discutau.
- Sunt însurat de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceeaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... dacă află nevastă-mea, mă omoară!

Într-o rezervă de la maternitate, o proaspătă mămică alăptează
nou-născutul. Infirmiera intră şi zice:
- Fericitul tată e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate să intre?
- Ferească Dumnezeu! Soţul meu poate veni din clipă în clipă!

Respectaţi-vă părinţii! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...

Scrisoare către postul de televiziune: "Vă rog terminaţi cu ştirile
difuzate pe banda din josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke!"

Merge un om la frizerie să se bărbierească şi îi spune bărbierului că
niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn,
dintr-un sertar. Luaţi în gura bila asta şi ţineţi-o între gingii şi
obraz.
Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din cate a simţit
vreodată. Apoi întreabă:
- Şi dacă înghiţeam bila?
- Nicio problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi!

Fiica-mea a venit azi acasă cu prietenul ei. - Tată, ce părere ai despre el ?, mă întrebă ea. - Ei bine, ce să zic...V-aţi sărutat vreodată până acum? - Nu, nu încă. Dar de ce mă întrebi? - Poate că aşa se va transforma şi el într-un prinţ. Doar ştii povestea cu broscoiul, nu?
* * * * *
Aveţi brichete? - Sigur. Avem cu rozetă, cu quartz, cu lanternă, clasice cu fitil, cu abţibilduri, transparente, colorate, cu melodii...De care doriţi? - Daţi-mi una cu gaz.
* * * * *
-Dragă, trebuie să recunoşti că ai o problemă cu drogurile! -N-am nicio problemă ! -Vineri, erai în faţa liceului la 8 dimineaţa! -Păi, la cât ai fi vrut să mă duc, dacă la 8 încep orele ?! -Nu şi pentru cei care au terminat liceul acum 8 ani!
* * * * *
I-am cumpărat bunicii mele un iPhone. Am întrebat-o dacă vrea să-i cumpăr o husă pentru telefon. A spus că nu are nevoie, pentru că deja a pus un mileu pe el.
* * * * *
Prima întâlnire. El: - Ce frumoasă eşti!... Ea: - Nu te cred... El: - Măcar fii politicoasă şi zi o mică minciună, aşa cum am zis şi eu!
* * * * *
O companie aeriană a lansat un pachet special adresat oamenilor de afaceri: „Optând pentru o călătorie cu compania noastră, biletul pentru soţia dvs. va fi gratuit !”. În urma succesului iniţiativei,compania le-a contactat pe soţiile beneficiarilor, întrebându-le cum li s-a părut călătoria. Răspunsul unanim a fost „-Ce călătorie...?”
 
Ajunge un chinez în Chişinău, cu nişte afaceri. Nu cunoaşte niciun cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că poate cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Aşteaptă el un pic, intră un student şi comandă un ceai. Chinezul se apropie şi el: - Ţeai. Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai aşteaptă un pic, iar intră un student situaţia se repetă... Ceai… Ţeai… Se hotărăşte să mai aştepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândeşte chinezul că acesta o să mănânce şi se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, şi, imediat, şi chinezul:
- Maţaţoane ciu blinţă.
- Ce?
- Maţaţoane ciu blinţă.
- Ceeeee?????
Pentru ziua de naştere a soţiei sale, un doctor se gândi să-i ofere în dar un tort cu următorul text:
“Nu îmbătrâneşti, ci doar devii mai bună”
Când a fost întrebat cum ar dori să fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt:
-Păi scrie “nu îmbătrâneşti” mai sus şi “ci doar devii mai bună” mai jos.
A venit ziua minunată şi, când a desfăcut tortul din ambalaj, nu mică i-a fost mirarea când a descoperit că pe tort scria:
“Nu îmbătrâneşti mai sus, ci doar devii mai bună mai jos”.
-ascultător: Pentru ce protestează, de fapt, cei care protestează împotriva exploatării de la Roşia Montană?
-RADIO EREVAN:Păi, aşa cum bine rezultă şi din întrebare, nu protestează pentru, ci împotrivă. Mai exact: împotriva eutanasierii maidanezilor, împotriva ne-eutanasierii maidanezilor, împotriva exploatării gazelor de şist, împotriva lui Băsescu, împotriva lui Ponta, împotriva noului Cod rutier, împotriva RMGC, împotriva romanilor ( care i-au asuprit pe daci), împotriva… Împotriva!
 
-ascultător: Câţi protestatari sunt cu adevărat în Piaţa Universităţii?
-RADIO EREVAN:Ambii protestatari prezenţi în piaţă au fost de acord că în piaţă se află câteva zeci de mii de protestatari.

> Un tip trecea strada intr-o zi cand o broscuta il striga si
> ii zice:
> - Daca ma saruti ma voi transforma
> intr-o printesa
>  foarte frumoasa.
> Tipul se apleaca, o ridica
> si o pune in buzunar. Broasca vorbeste din nou si ii
> zice:
>
> - Daca ma saruti si ma transformi la loc intr-o printesa
> foarte frumoasa voi fi iubita ta pentru o saptamana
> intreaga.
> Tipul scoate broscuta din buzunar,
> ii zambeste si o pune la loc in buzunar. Broasca
> continua:
>
> - Daca ma saruti si ma transformi la loc intr-o printesa
> foarte frumoasa voi fi iubita ta pentru un an intreg si voi
> face tot ce vei vrea.
>
> Din nou tipul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune la
> loc. Broasca exasperata striga:
> - Ce se
> intampla ? Ti-am zis ca sunt o printesa foarte frumoasa si
> ca voi sta cu tine un an si voi face tot ce vrei tu. De ce
> nu ma saruti ?
>
>
> - Uite care-i treaba, eu sunt inginer si nu cred in prostii
> d-astea, dar o broscuta vorbitoare e o chestie misto.
>
> -Mama, maine am lucrare de
> control!
> -Nu te teme fiule, acum repetam.
> Capitala Germaniei?
>
> -Berlin.
>
> -Capitala Frantei?
> -Berlin. Mama, da-mi ceva
> mai greu.
> -Capitala Poloniei?
> Berlin.
> -Cat de destept esti,
> Adolf !
>
> Noaptea nuntii.
> Tinerii însurătei, in garsoniera de la bloc, se culcă în
> pat, dar nici nu se ”încălzesc” bine, că sună
> soneria. Sotul, înjurând de mama focului, pleacă sa
> deschida usa.
>
>
> Nespunând nicio vorbă, în casă intră doi tipi cu un
> sicriu pe umăr, după care acestia fac un cerc împrejurul
> patului conjugal si se îndreaptă spre iesire.
> Sotul în stare de soc, abia reuseste să
> spună:
>
> - Ce-a fost asta?!
>
> - Scuze, frate, pur si simplu în coridor nu aveam loc să
> ne întoarcem!
>
> Anunţ:
> Numele meu este Ileana. Am 20 ani. Fac sport. Învăţ bine.
> Nu beau şi nu fumez.
>
> Ştiu să cos şi să tricotez. 200 euro/oră.
>
> - Iubitule, am pierdut o
> jumătate de kilogram în 10 minute!
> -
> Ţi-am spus eu că trebuie să te epilezi!
>
>
> - Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai
> pierduse un meci:
>
> - Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
> - Cum l-am speriat?
> - El a
> crezut că te-a omorât.
>
> Profesoara: - De ce vorbeşti în timpul orei
> mele?
>
> Elevul: - De ce predai în timpul conversaţiei mele?
>
> Am înțeles că s-a ars
> neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește
> nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.
>
>
>
> La o rascruce de drumuri sa intalnesc un
> cocos,un caine si un cal.
> Cocosul incepe a
> povesti:
> -Stapanul meu era un mare zgarcit,
> nu ne dadea boabe, gainile din curte erau mai batrane ca
> mine, a cumparat un cocos mai tanar ca mine asa ca am sarit
> gardul si am plecat in lumea larga.
>
>
> Cainele cu ochii-n lacrimi:
> - Eu de mic am
> fost legat pe lant fie ploaie, frig, vant, zapada. Mancare
> putina, catele ioc. Am rupt lantul, am sarit gardul si dus
> am fost.
> Calul:
>
> - Eu eram singurul armasar in tot judetul, inseminam trei
> iepe zilnic, aveam grajd cu termopane, eram tesalat
> dimineata la pranz si seara, boabele si fanul veneau din
> Germania plus alte facilitati.
>
> Cainele si cocosul intrebara:
> -Pai de ce ai
> plecat de acolo ?
> Calul:
> -
> Eu mi-s cam curios din fire. Zilele trecute vorbea stapanul
> meu cu vecinul si eu am tras cu urechea. Zicea vecinul :
> Ioane daca in doua saptamani nu ploua, atunci la iarna o sa
> manancam p**a calului ! D'aia am fugit de acasa dragii
> mei.

Se întâlnesc doi prieteni:
- Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?
- E simplu... Mă hrănesc cu dragostea soției ....
 
-------------------------------
 
-Oriunde ascund banii, fiul meu ii gaseste si fura din ei...
-Ascunde-i in cartea de matematica.....
 
--------------------------------
 
Înainte aveam o viață foarte activă,jucam tenis, fotbal, biliard, șah,participam la raliuri...
Totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul....
 
-------------------------------------------
 
Completati campul de mai jos cu DA sau NU
____________,nu am creier !
 
 
-----------------------------------------------------------
 
Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:
Foarte important, în caz de cutremur!
După noile instrucţiuni fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte...
 
 
------------------------------------------
 
Fetelor, v-ați dorit vreodată ca vaginul vostru să aibă un buton de ”Delete History” ?
 
----------------------------------
 
 
I:  Ce zice muzicianul in noaptea nuntii?
R: La Sol Fa !!

Tradiţii în stomatologia românească Stomatologul întreabă o pacientă: - De când au început să vă cadă dinţii ? - Imediat după nuntă!
* * * * *
Un şmecher de Dorobanţi cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliţia rutieră. Bineînţeles, acesta se foloseşte de tupeul specific şi începe conversaţia cu un ton ameninţător: - Ce faci, frate ? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti ? Tu ştii cine este taică-meu ? Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal: - De ce ? Maică-ta nu ţi-a spus ?!?
* * * * *
Două bătrâne stau de vorbă. - Oare cum îl cheamă pe neamţul ăla care mi-a sucit minţile, maică ? - Alzheimer.
* * * * *
Ion stă întins sub un pom, priveşte păsările de deasupra capului său şi vaca păscând în apropierea sa. - Nu-i bine orânduită lumea asta, gândeşte el în sinea sa. Acestei mici păsări i s-a dat o libertate prea mare, pe când vaca stă legată cu o sfoară. La un moment dat, pasărea îi face drept în cap. - Doamne, cât eşti tu de înţelept ! Dacă era vaca în copac...
* * * * *
Nedumeriri
Nu ştiu de ce românii mai dau ceasul cu o oră înapoi, oricum suntem în urmă cu mult. Nu ştiu de ce experţii spun că zâmbetul Mona Lisei este cel mai frumos din lume. E clar că nu l-au văzut pe al meu când a murit soacră-mea.
* * * * *

Stau trei lilieci si povesteau de ce sint plini de sange.
Zice primul:
- Vedeti turma aia de oi?
- Da.
- Aia am facut-o praf.
Zice al doilea:
- Vedeti turma aia de porci?
- Da.
- Aia am facut-o praf.
Zice al treilea:
- Vedeti stalpul ala de la biserica?
- Da.
- Ei bine, eu nu l-am vazut...
La Radio Erevan un ascultător întreabă:
- Cum se cheamă când un ungur ţine de p..ă un român?
Radio Erevan răspunde:
- Ţinutul secuiesc!!!!!!!!!!!!!
Un popă merge cu taxiul. Mergând soferul dă peste o groapă în asfalt, si enervat strigă ”să-mi bag p..a.”, părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, soferul iar ”să-mi bag p..a”. Părintele stă si rabdă. La a treia iesire a soferului, părintele nu mai rabdă si-i spune: ”Fiule, de ce înjuri asa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, Slavă Domnului”. Taxistul se înroseste, se calmează si merge mai departe, dar hop si loveste cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la masină, soferul zice : ”Aaaaa… Slavă Domnului”… si minune… roata vine înapoi si se instalează la locul ei, în acel moment, popa făcând ochii cât cepele, zice : ”să-mi bag p..a”.
O negresă vine la ginecolog, se asează în scaun si desface picioarele. Ginecologul i-a aruncat privirea ”acolo” si tace, un minut, doua, cinci... Apoi brusc sare în sus, loveste cu pumnul în masă si strigă :
- Gata, am hotărât...
- Ce ati hotărât, domnule doctor ? întreabă femeia speriata.
- Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu salon din piele rosie...
Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă, încât a pus în bar un afis cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeste bautură gratis pe viată.
Într-o zi apare un prăpadit slab si cu ochelari si spune:
- As vrea să încerc si eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce si i-o dă omului.
Acesta o ia, o strânge si mai stoarce cinci picaturi din ea, lasând mută pe toata lumea din bar.
Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut si il întreaba pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutati sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc...
- Am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
- Nu, sunt boxer...
Ce face un român când numai are bani?
Răspuns: schimbă 100 de €...
M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan! Repet încă o dată şi sper să sa fie pentru ultima oară: Căţeaua nu este de vânzare!
BREAKING NEWS! S-a inventat „Viagra 2”. Nu ajută la sex, dar dă bine la ştrand!
Am înteles că s-a ars neonul în baie, nu înteleg însă de ce îmi aminteste nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.
- Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
- Dezbrăcaţi-vă , doamnă !
- Oh,nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu !..

1.  - Dragule! Trezește-te! Trezește-te! - Ce s-a întâmplat? E ora trei dimineața..... 10,00
2.  La şcoală: -Cine a fost Mihai Viteazul? -Amza Pellea, doamnă!...... 9,81
3.  Un tip cu o maimuţă intră într-un bar. Se duce omul la bar şi comandă o bere. Ma... 9,78
4.  Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc… intre ei s... 9,74
5.  Abia aştept ziua de vineri: e post negru. Pâine neagră, icre negre, o sticlă de ... 9,73
6.  Farsă sinistră! Câţiva vasluieni au fost păcăliţi să deszăpezească o casă: „Ni s... 9,65
7.  Era Pițurcă prin Moldova și-l abordează moldovenii: -Domnule, sunteți Pițurcă? ... 9,63
8.  Mai sunt 11 luni pana la Craciun si deja ninge!... 9,62
9.  Corpul uman contine 70% apa. Asa ca stai linistita, nu esti grasa....esti inunda... 9,59
10.  Doctorul mi-a dat şase luni de trăit, dar când a văzut că nu pot să-i plătesc on...
=====

Bula vinde frigidere in Alaska

Bulă este trimis de firmă să vândă frigidere în Alaska. Peste o săptămână mai cere 200 de frigidere, peste o lună mai cere 2000 de frigidere. Atunci este sunat şi întrebat cum reuşeşte să vândă atâtea frigidere în Alaska.
El a răspuns prompt:
-Ei, a fost mai greu la început, până i-am convins pe eschimoşi că în frigider e mai cald decât afară.

- Trezeste-te, Costelus, ca ìntarzii la scoala!
- Lasa, mama, ca e deschis toata ziua...
Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin...
Profesoara:
- Bula, poti sa ne spui cam care este programul tau zilnic?
- Pai, ma scol dimineata, ma imbrac, ies pe coridor, sterg p**a c'o carpa... Imi iau micul dejun,
dupa care imi iau ghiozdanul, deschid usa , inchid usa , sterg p**a c'o carpa si ma duc la scoala.
Acolo invat, ma intorc de la scoala, sterg p**a c'o carpa, imi mananc pranzul, imi fac lectiile si ma duc la plimbare, intai sterg p**a c'o carpa, ma plimb, ma-ntorc acasa, sterg p**a c'o carpa.
Dupa aia cinam cu toata familia, eu sterg p**a cu o carpa si ma duc sa ma culc...
- Asculta, Bula, esti bolnav?
- Nu... Da’ de ce, ma-ntrebati?
- Pai, tot timpul iti stergi p**a cu o carpa!!!
- A, nuuu! N-ati inteles... Taica-meu a fost ales, nu de mult, deputat in parlament
si bulangii aia de vecini ai nostri, invidiosi, tot timpu' ne scriu "p**a" pe usa ...
Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!
In orice loc aglomerat din Romania , daca strigi tare "dom' director" , jumatate din cei prezenti vor intoarce capul.
Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.
- Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?!
- Ho, ca vin de la cionaclu, incultule!
- Ce e aia cionaclu?
- O adunare unde invatam cuvinte noi...
- Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca
dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si ... !!!
- Pai.... INDUBITABIL!
La şcoală copiii învaţă despre cuvântul "probabil". Învăţătoarea le zice:
- Copii, va rog sa alcătuiţi propoziţii cu acest cuvant, "probabil".
Anişoara zice:
- De Crăciun probabil ca o să primesc o păpuşică!
- Bravo Anisoara.
Ionică:
- Daca voi fi cuminte probabil voi primi ciocolată!
- Bravo Ionica.
Bulă:
- Mama se duce cu ziarul în grădină.
- Bulă, ce legătură are asta cu "probabil"?
- Păi probabil se duce să se c--e, pentru că nu ştie să citească...
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înelege cu nimeni?
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe când oamenii invers.
Pentru unii umorul este ca si o limbă străină: fără subtitrare nu înteleg nimic!