TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Soţia către soţ: Tu nu mă iubeşti!
Soţul, arătând cei 5 copii spune: P`ăştia crezi ca i-am descărcat de pe internet?
 
 
Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi!
 
 
Pesimistul: Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: Aşa sper şi eu.
 
 
Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!
 
 
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?
 
Cred ca nu o sa renunț la burta. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispozitie...
 
 
Cand ma analizez, ma detest.
Cand ma compar, ma ador.
 
 
Am temperatura 39, încă un grad și sunt votcă.

Dacă viaţa ţi-a aruncat o lămâie acră, nu dispera: caută sarea şi tequilla!
 
 
I. Cum recunoşti un motociclist fericit?
R. Are muşte între dinţi.
 
 
Ce obţii, dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez?
Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face.
 
 
Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei. Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
 
 
Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales cel la volan.
 
 
- Acuzat, recunoaşteţi că sunteţi vinovat?
- Încă nu, onorata instanţă, să vedem mai întâi ce ştiu martorii.
 
 
Ştiţi care-i diferenţa dintre COMPLET şi TERMINAT?
Dacă te căsătoreşti cu persoana potrivită, eşti COMPLET!
Dacă te căsătoreşti cu persoana nepotrivită, eşti TERMINAT!
Şi dacă persoana potrivită te prinde cu persoana nepotrivită, atunci esti COMPLET TERMINAT!
 
 
- Dragul meu, te părăsesc!
- Şi tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?
 
 
Am un prieten necăsătorit, însă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?
 
 
Sunt unele momente în viaţă, când îţi vine să te apropii de cel de lângă tine, să îl baţi uşor pe umăr, să îl strângi în braţe şi să îl întrebi:
- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?

SE POATE .
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului.
Dumnezeu ştie de ce! sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni,
n-am necazuri.
- Hm! zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?
 
ÎNTREBARE CU TÂLC.
Psihiatrul către Bulă:
- Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani.
- Bine doctore, dar eu?!
 
COŞMAR.
- Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar.
- Da, şi ce visezi?
- Că sunt însurat
Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei nudiste.
Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrân şi-l întreabă:
- Ce fac fetele astea aici?
- Se prăjesc la soare.
- Dar ce, crude nu sunt bune?
SMS: Ajung in 10 minute. Dacă întârzii, mai citeşte o dată mesajul.
 
 
 
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia? intreaba doctorul.
Nebunul, şmecher:
- Trag muzică!
 
 
Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
 
 
Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia.
Când bărbatul se simte bine, îl caută soţia!

BULĂ LA DOCTOR.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!
 
             Într-o zi ne-am așezat cu un prieten la o cafea.
Vis-a-vis de noi stăteau doi bătrîni.
M-am tot uitat la ei și, după un timp, i-am zis amicului:
- Îi vezi pe cei doi bătrîni din fața noastră ? Peste zece ani și noi vom arăta ca ei.
Prietenul meu s-a uitat atent la mine:
- Băi, acesta, aia-i o oglindă ! ......
                                                                                                       
                                                                                                                ALCOOLUL.
Medicul:
- Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă:
- Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!
 
INTERDICŢIE DE ALCOOL.
Medicul:
- Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă.
- Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!
 
BULĂ LA DENTIST.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
 
 
RUGĂMINTE.
La dentist, mama îşi imploră fiul:
- Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă "AAA”
pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!

- Si d-ta de ce taci ? Spune-ti, domule, parerea.
- Multumesc, nu. Mai spun vreo prostie... si o sa va deranjeze.
- Nu spune o prostie. Incearca sa spui ceva inteligent.
-  Pai atunci, chiar ca o sa va suparati.
     
>> -------------------------------------------------
- Itzic, am auzit ca te-ai insurat. Ce te-a apucat?
- Nu mai voiam sa umblu prin bordeluri.
- Si acuma?
- Acuma vreau...
   
>> -------------------------------------------------
Se intalnesc doi odesiti:
- Ce costum aveti, Semion Markovici! In zilele noastre, intr-un costum ca asta, nici nu vor sa te mai ingroape...
>>  -------------------------------------------------
Un inspector la piatza Privoz din Odessa:
- Aveti documente pentru pestele asta?
- Da', ce va trebuie? Certificatu' de deces?
   
>>  -------------------------------------------------
Procurorul: - Inculpatul a savarsit o crima rara prin indrazneala, abilitate si bogatia fanteziei...
Inculpatul: - Tine-ti laudele pentru tine, ca eu tot nu recunosc.
 
>>  -------------------------------------------------
- Spuneti-mi, cat costa lectiile de vioara ale fetitei dv.? Probabil ca sunt scumpe.
- Da, dar ce profit!
- Pai, de unde profit?
- Am cumparat deja, la un sfert de pretz, apartamentele din stanga noastra.
   
>>  -------------------------------------------------
- Ieri m-au atacat doi derbedei, mi-au luat portofelul, ceasul de aur...
- Stai asa, da' parca erai campion de box, aveai si o medalie...
- Medalia n-au gasit-o, o lasasem acasa...
=====

- Sarocika, ma uit la tine si nu inteleg: cum a putut Dumnezeu sa te faca atat de frumoasa si atat de proasta.
- Foarte simplu. Frumoasa, ca sa ma placi tu, iar proasta, ca sa te plac eu...
 
 -------------------------------------------------
Agatat pe peretele unei policlinici din Odessa, sta un articol care incepea cu urmatoarele cuvinte:
"Cercetatorii ne spun ca primele cinci minute din viatza sant cele mai riscante...".
O mana hatra adaugase: "Dar nici ultimele cinci minute nu sunt chiar asa lipsite de riscuri".
   
>> -------------------------------------------------
Notarul: Inainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, as vrea sa-i pun o intrebare vaduvei acestuia:
- Doamna, n-ati vrea sa va casatoriti cu mine ?
 
 -------------------------------------------------
- Spuneti-mi, in ce v-ati investit economiile?
- In vise...
>>  -------------------------------------------------
- Deci asa, Dodik, profitul il vom imparti 50/50.
- Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70 !
- Ei bine, m-ai convins - 70/70!
     
>> -------------------------------------------------

Odessa. Inscriptie pe un gard: "Batetzi mai tare; cainele este surd"
   
>>  -------------------------------------------------
- Spuneti-mi, aici locuieste Leibovici?
- Nu! Aici se chinuieste!
   
>> -------------------------------------------------
- Ai aflat ca Strulik, sambata s-a insurat?
- Din dragoste, sau pentru bani?
- Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.
   
>> -------------------------------------------------
Rabinovici intra in policlinica si cere o consultatie la doctorul de ochi si urechi.  I se explica, cum ca sunt acolo
oftalmologi, ORL-isti, dar nu medici de ochi si urechi.
- Am nevoie neaparat, insista Rabinovici.
- De fapt, ce va deranjeaza?
- Una aud si alta vad...
 
 -------------------------------------------------
E noapte. Liova si Sonia dorm.Deodata Sonia sare si incepe sa-l zgaltaie pe barbat. Ala, somnoros:
- Ai?... Ce e?!... Ce s-a intamplat?
- Nu s-a-ntamplat nimic, dar nu inteleg cum poti tu dormi linistit, cand ai un salariu asa de mic!
   
>>  -------------------------------------------------

- Rebe, am asa niste probleme, asa probleme! Nu pot sa fac fatza la problemele astea! Ce sa ma fac, Rebe?
- Asculta Haim, Dumnezeu ii trimite fiecaruia probleme dupa puterile sale.     Asa ca, una din doua: ori le rezolvi, ori inseamna ca nu sunt problemele tale.
>>  -------------------------------------------------
 
Este judecat un evreu:
- Vi s-a stabilit o amenda de 5000 de ruble, pentru insultarea unui functionar de stat. Inculpat,
aveti ceva de comentat, pe aceasta tema?
- In principiu as avea! Dar la preturile  astea... ma abtin
 
>>  -------------------------------------------------
Diavolul la Privoz (cea mai importanta piata din Odessa)
- Izia, am pentru tine o propunere  avantajoasa, vrei sa-mi vinzi sufletul tau ?
- Liutzic, propunerea mea este si mai avantajoasa - ia-l cu chirie.
   
>>  -------------------------------------------------
- Vinul rosu merge cu carnea, vinul alb - cu pestele.
- Dar vodka si berea?
- Cu necazurile.
 -------------------------------------------------
- Sarocika, de ce nu ma intrebati cum imi merge?
- Rozocika, cum va mai merge?
- Oi, mai bine nu ma-ntrebati!
 
>>  -------------------------------------------------

MAI  MERGE ?
-Bula, mai merge?
-Da, anul trecut o data
-Si anul asta?
-Mai rar !
 
CRITICĂ NEDREAPTĂ                                                                                                                                                                           
- Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.
- Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
- Când?
- Când le duc flori, la înmormântare!
 
 
ORAŞ NATAL.
Bulă este Bucureştean prin excelenţă.
Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.
Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.
 
NATALITATE .
- Bulă, se poate planifica natalitatea?
- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.
 
MOTIV.
- Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
- Nu pot.
- De ce?
- A fost logodit cu prima mea nevastă!
- Ei şi?
- Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!
 
FERICIT.
- Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate
de fier şi un serviciu bun.
- Bulă, tu eşti fericit?
- Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!

Profesorul de religie intreaba:
- Bula, ce au facut evreii dupa ce au treversat Marea Rosie?
- Au stat sa se usuce...
ÎN TRECUT.
- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!
 
VÂRSTA TREIA.
La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă.
O dată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.
 
FIECARE ARE DREPTUL.
- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da.
Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu
vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?
 
UMBRELA.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!

Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat):
 - Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
DOCTORUL:
 - Da' de unde ! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră !
***
- Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea !
***
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
- Tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor !
***
Un om se duce la doctor şi îi spune:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine !... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!
 
Bulă, destul de trecut,  face curte asiduă unei tinere văduve.
- Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.
- La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuie să fiu crezut pe cuvânt!
 
ŞI DE OCHI ŞI DE URECHI.
Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei
surori de la fişier!
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud!

Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă.
Aceasta îi spuse doctorului:
- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
- Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună.
A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine ! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...
***
Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
-Da, da, îmi amintesc.
- Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.
 
***
- Ce vârstă aveţi?
- 28 de ani.
- Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventă, domnule doctor.
***
-Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
- Nu-i nimic grav...
- Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică ! Doar că pe mine mă cheamă Nelu !
***
Doctorii sunt de trei feluri:
Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
Chirurgi: Ştiu p uţin, dar fac foarte mult.
Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.
***

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati
refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as
vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna,
ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a
ramas neplatita...
===
- Nu ma pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân !
- Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi !
***
Se întâlnesc două femei măritate.
- Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet !
-De ce penultimul?!
- Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea !
***
O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
TÂNĂRA:
 - Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
DOCTORUL:
 - Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
TÂNĂRA: - De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL:
- Atunci vă rog sa vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi,radios, pune diagnosticul:
DOCTORUL:
- Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă !
TÂNĂRA:
- Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!
***
Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi.
Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
- Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
-Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac...
***

- RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Ssst….
- Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
- Stau acasă mai tot timpul...
- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
- Ba da, mi-ar plăcea !
- Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea

***
- L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme...
- De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
- Nu, dar am văzut-o pe asistentă ... Mă bate gândul să mă internez şi eu ...
***
Un tip îşi sună prietena:
- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie !
***
Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând.
Un cunoscut trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi,
bătrânul răspunde:
- Iubesc o fată de două zeci şi cinci de ani...
- Şi ce-i rău în asta?, întreabă cunoscutul.
Continuând să plângă, moşul răspunde:
- Nu înţelegi ... În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz, vine acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate şi mai facem o repriză de sex. Iar după cina, toată noaptea facem sex nebun ...
- Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la vârsta ta. Nu înţeleg, de ce plângi?!
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
- Am uitat unde stau...
*
Soţia către soţ:
- Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea !
- Stai liniştită, mă întorc până atunci !

Câteva întrebãri despre pensionari…..
-  Câte zile are o sãptãmânã? 
    6 sâmbete, 1 duminicã.   
 
-  La ce orã se culcã un pensionar?  
    La trei ore dupã ce a adormit în fotoliu.
 
- De câți pensionari este nevoie pentru a schimba un bec?
  De unul singur, dar poate dura o zi !
 
- Care este cea mai mare teamă pentru pensionari?
   Că nu au destul timp pentru a face tot ce și-au propus !
De ce pensionarea mai este numită “vârsta de aur” ?   
   Pentru că este asociată cu reduceri de minimum 10%.
 
-  De ce pensionarii își numără banii ?
  Sunt singurii care au timp.
 
-  Care este termenul pentru a descrie pe unul care refuză să iasă
la pensie pentru că-și iubește munca ?
           
 
-  Cum numesc pensionarii un prânz lung ?   
   Normal  

 Cum se descrie cel mai bine pensionarea ?  
  O pauză care nu se mai termină  !  
 
- Care este cel mai mare avntaj de a merge la studii
ca pensionar ?  
   Dacă lipsești de la cursuri, nimeni nu îi anunță pe părinți !
- De ce un pensionar spune că nu regretă munca, ci numai pe cei cu
  care a muncit ?   
  Este prea politicos pentru a spune adevărul.  
 
- Ce face un pensionar într-o săptămână ?
 De luni până vineri: nimic  
                  Sâmbătă și duminică: restul. 

Trimiteti tuturor pensionarilor pe care îi cunoasteti !   
 
Si dacã încã nu sunt pensionari, spuneti-le ce-i asteaptã!

O doamnă albă, după ce aduce pe lume un copil cam negricios, observând nedumerirea soţului încearcă să îi explice:
- Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina!
* * *
- Cum ai ajuns în puşcărie?
- Din cauza nevesti-mii...
- Cum aşa?
- Mi-a zis azi dimineaţă că dacă nu mă duc nici azi la muncă, o să-mi pierd slujba...răspunse paznicul închisorii către un deţinut.
* * *
Culmea nerăbdării: să nu poţi aştepta până în seara de Crăciun să îţi deschizi cadoul pe care ţi l-ai cumpărat chiar tu.
* * *
Conversaţie între blonde:
Prima blondă: Vreau să ne întâlnim.
A doua blondă: Unde?
Prima blondă: Unde vrei tu.
A doua blondă: La ce oră?
Prima blondă: La ce oră vrei tu.
A doua blondă: Bine pa.
Prima blondă: Pa.

Întrebare cu tâlc:
Ceferiştii merg la lucru cu trenul sau ei trebuie să fie punctuali?
* * *
Un reporter întreabă un proprietar al unei fabrici :
- Bună ziua, este adevărat că fabrica dumneavoastră strânge bani în scopuri umanitare ?
- Da.
- Şi dumneavoastră ce aţi dat ?
- Eu am dat aprobarea .
Într-o duminică în care soldaţii aveau oră liberă, un plutonier intră în sala de mese şi zbiară :
- Unde e soldaţii ??!!
Un alt major răspunde:
- Joacă şah!
Plutonierul pleacă bombănind:
- Ei bine, las' că le iau eu mingea…
* * *
O tânără îşi întreabă mama care este cel mai bun soţ.
- Militarul, draga mea. Îşi face patul, îşi ţine lucrurile în ordine, e disciplinat şi, mai ales, ştie să asculte de superiori!
* * *
La medic:
- Aveţi apă în abdomen, nisip la rinichi, pietre la vezica biliară şi depuneri calcaroase în vene.
- Grozav! Pot să mă apuc de construcţii!
* * *
După o examinare îndelungată, medicul concluzionează:
- Mai aveţi trei luni de trăit.
Pacientul mulţumeşte şi pleacă.
Peste trei ani, se întâlnesc întâmplător.
- Vedeţi, zice pacientul, încă mai trăiesc.
- Se vede că (zice medicul) aţi primit un tratament greşit!
- Domnule doctor, se roagă un nebun dintr-o
rezervă, vă rog să-l mutaţi pe vecinul meu în alt salon… Se crede câine!
- Şi ce, v-a muşcat?
- Nu, mă foloseşte drept pom!
* * *
A bătut azi la mine la uşă un bărbat şi m-a întrebat dacă pot să fac o mică donaţie pentru noul bazin de înot care se construieşte.
Aşa că i-am dat un pahar cu apă…

Nu am niciun folos după câinele ăsta!, se plânge Gheorghe vecinului său.
– Cum? Nu păzeşte casa?
– Nu chiar. De exemplu, noaptea trecută a lătrat atât de tare încât n-am auzit că au venit hoţii.
* * *
După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
- Chiar o iubeşti sau de ce
te-ai însurat cu ea?, îl întreabă un prieten.
- Tati, tati, ce înseamnă sarcasm? întreabă fiul de şase anişori.
- Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune că am dreptate.
* * *
Anunţ la matrimoniale: "Tânăr, 28 de ani, doresc căsătorie. Caut o femeie cu simţ de răspundere care să-mi scoată din cap ideea asta prostească".
* * *
Gheorghe îl sună pe Ion pentru a discuta despre gerul din România:
- Alo, Ioane, ăştia de la televizor zic că la voi, la Miercurea Ciuc, sunt -35 de grade. Cum naiba rezistaţi voi acolo?
- Fii serios, măi, Gheorghe! Termometrul meu arată -20 de grade.
- Păi, şi ăştia de la meteo de ce au zis că sunt -35 de grade?
- Aaa, poate afară...
- La firma noastră se lucrează 25 de ore pe zi!, explică patronul.
- Scuzaţi, dar ziua are 24 de ore...
- La noi, fiecare doarme cu o oră mai puţin!

Amintiri pierdute
  Aseară mă uitam împreună cu soţia la un documentar despre Alzheimer,când
ea se întoarce către mine şi-mi zice:
  - Ce chestie oribilă… Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că
m-aş sinucide!
  - Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum cinci minute.
 
  Cură de slăbire
  Se întâlnesc doi prieteni:
- Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?
  - E simplu…
Mă hrănesc cu dragostea soției
 
Cel mai bun prieten
Soţia către soţ:
- Scumpule,ce-ai spune dacă ţi-aş zice că m-am culcat cu cel mai bun
prieten al tău?
  - Aş zice că eşti lesbiană.
 
Surprize la miezul nopţii
  Soţul şi soţia în pat. Soţul, prin somn, încearcă să o sărutepe soţie,
dar surprinsă, este oprit:
  - Vai, iubitule,ce faci? Mă săruţi în miez de noapte?
  - Aaa, tu erai?!
 
  Termeni şi condiţii
  Să-mi ascult nevasta este ca şi cum aş citi termenii şi condiţiile unui
site de pe internet.
  Nu înţeleg nimic şi la sfârşit zic de fiecare dată ”De acord”.
 
  Administratorii de bloc anunţă locatarii că dacă vor ține brazii în apartamente și după 15 ianuarie, aceștia vor fi trecuți la întreținere.

Cele mai bune lucruri sunt gratis:
  Soţul pleacă în deplasare şi luându-şi la revedere de la soţie primeşte
ultimele sfaturi pentru drum:
  - Și, te rog,să nu cheltui bani pe 'lucruri" pe care le poţi avea gratis
acasă!
 
  Cuplul perfect
  - Care este definiţia unui cuplu perfect ?
  - “Un bărbat  şi o femeie despre care nu au fost adunate suficiente
informaţii”!
 
 
  Teama de reacţii
  Soţia a aflat că o înşel…
  - Nu-i nimic,soţia ta este o femeie puternică.
 
  Cuplul perfect
  Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă
mult.
 
  Cumpărături noi
  - Ce-i, Mărie,iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce
au?
  - Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!
 
Tipuri de căsnicii
  Unele căsniciise termină cu bine, celelalte continuă toată viaţa

I-am cumpărat soţiei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.
- Bine aif ăcut, prietene, şi eu abia o ţin pe-a mea.
 
  Dragoste de nota10
  - Iubitule , de la 1 la 10, căt mă iubeşti?
  - Iubito, de la1 la 10 te iubesc foarte mult dar să ştii că de la 11 ies
cu băieţii la bere!
 
  Dragoste deosebită
  În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară
a intrat nevastă-mea în birou:
  - Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!
  - Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!
 
  Rugăciuni necesare la masă
  ‎- Îţi spui rugăciunea înainte de masă? >
  - Nu, soţia mea găteşte foarte bine!
 
  Femei de păstrat
  - Ce motiv de  divorţ aveţi?
  - Se împlinesc trei luni de când soţia mea nu mi-a adresat nici-un cuvânt!
  - V-aş mai da un termen să vă mai gândiţi, astfel de femei se întâlnesc
foarte rar…

- Pablo, cum de n-ai nici un tablou de-al tău în camera? l-a întrebat un prieten pe Picasso.
- Unele îmi plac chiar foarte mult, dar se vând prea scump că să-mi permit să le cumpăr eu, a răspuns pictorul.
*
Într-un spectacol de teatru, un tânăr actor a avut o singură replică: Majestate, flota engleză a distrus flota spaniolă. Fiind emoționat, acesta a zis: "Majestate, flota spaniolă a distrus flota engleză!"
Maria Filotti, care era regina, neavând o replică adecvată pentru acest anunț inversat, a izbucnit: "Nu te cred! Ești un spion. Piei din faţa mea!"
*
Un student a încercat să-l păcălească pe marele medic internist, Iuliu Hatieganu, așezându-se într-un pat din salonul vizitat de acesta și simulând o boala.
– Scoate limba! i-a cerut profesorul, când a ajuns la el. După ce i-a privit-o, i s-a adresat:
– Fă-ți formele de ieșire. Boala ți-a trecut.
*
– Piesa asta a lui Caragiale – Năpasta – poate fi socotită ca și căzută, a spus un adversar al marelui dramaturg înainte de spectacol.
– Da, însă căzută din cer! a ripostat Delavrancea care auzise pronosticul.
*
Coşbuc trecea foarte rar pe la Terasa Oteteleşeanu, locul de întâlnire al scriitorilor, dar a nimerit o dată acolo, când cafeneaua era goală.
– Domnule, i s-a adresat un chelner, luați loc la alta masa, aceasta este rezervată poeților!
– Scuzați-mă! a spus Coşbuc și s-a mutat alături.

Pictorul Degas a asistat la o licitație unde un tablou al său, aparținând unui bogătaș, s-a vândut cu 50.000 de franci. Cineva i s-a adresat:
- Cum va simțiți, maestre?
- Ca un cal de curse care a câștigat marele premiu și el capătă numai ovăz.
*
Diogene, fiind îmbiat cu un pahar de vin, a vărsat lichidul pe jos.
– De ce-ai făcut așa ceva? l-a întrebat gazda.
– L-am răsturnat eu înainte de a apucă el să mă răstoarne, a răspuns înțeleptul.
*
Un prieten care l-a vizitat pe marele inventator Edison, l-a întrebat:
- Bine, măi Thomas, de ce nu repari poarta pe care am deschis-o atât de greu?
- Pentru că fiecare intrare și ieșire sporește volumul apei din rezervorul meu cu 5 litri, a precizat ingenioasă gazda.
*
Deoarece uitase să-și ia ochelarii, Einstein i-a cerut chelnerului să-i citească lista cu meniuri. Acesta i-a răspuns:
- Nu pot, domnule! Nici eu nu știu citi. Sunt analfabet ca și dumneavoastră…
*
- Domnule Hegel, arde casa! i-a strigat valetul înspăimântat.
- Spune-i soţiei, ea se ocupă de casă, i-a răspuns filozoful concentrat asupra ideilor sale.
*

Doua femei stau de vorba.
- Mie imi merge foarte bine casnicia.
- Si care e secretul?
- Vorbesc cu el foarte dragalas, il alint cu nume de insecte: "gandacelule", "greierasule", "fluturasule"...
- Voi incerca si eu.
Merge blonda acasa si spune sotului:
- Am sosit, paduchiule!
- De ce te-ai imbatat ieri seara?
- Pentru revelion.
- Pai revelionul abia urmeaza...
- Mi-a venit in minte ca "ce poti face azi, nu lasa pe maine"!
Un reporter intreaba un propietar al unei fabrici :
- Buna ziua , este adevarat ca fabrica dumneavoastra strange bani in scopuri umanitare ?
- Da.
- Si dumneavoastra ce ati dat ?
- Eu am dat aprobarea .
♦Un cowboy bătrân intră într-un bar şi comandă o cafea. Lângă el se aşază o tânără, care cere, la rându- i, o cafea, apoi se întoarce către el şi-l întreabă:
– Eşti un cowboy adevărat?
El îi răspunde:
– Mi-am petrecut toată viaţa îmblânzind taurii, mergând cu cirezile, concurând la rodeo, reparând ţarcurile, ajutând la naşterea viţeilor, descărcând fânul în iesle, făcând curăţenie în grajduri şi hrănindu- mi câinii de pază, aşa că, da, cred că sunt un cowboy adevărat. La care fata răspunde:
– Eu sunt lesbiană. Îmi petrec toata ziua gândindu- mă la femei. De când mă scol, dimineaţa, mă gândesc numai la femei. Când fac duş, mă gândesc la femei. Când mă uit la TV, mă gândesc la femei. Ba mă gândesc la femei chiar şi când mănânc. Se pare că totul mă face să mă gândesc la femei.
Cei doi îşi beau cafeaua în tăcere...
După o vreme, de cealaltă parte a bătrânului cowboy se aşază un bărbat, care- l întreabă:
– Eşti un cowboy adevărat?
La care cowboyul răspunde:
– Aşa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit că sunt lesbiană.
♦Un maniac intră într- un magazin şi strigă:
- Imediat voi viola pe cineva!
Priveşte spre vânzătoare şi-o întreabă:
- Cum te cheamă, femeie?
- Rozalia.
- Şi pe maică-mea o cheamă Rozalia. Deci pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheamă?
- Georgică, dar prietenii îmi spun Rozalia!
♦Un român ajuns în Franţa ia micul dejun. Un francez care mestecă gumă se aşază lângă el şi se bagă în vorbă:
- Voi pâinea o mâncaţi toată?
Românul, prost dispus:
- Evident.
Francezul, făcând un balon cu gumă:
- Noi nu. Noi, în Franţa, mâncăm doar miezul, coaja o adunăm într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croissant şi o vindem în România.
Românul păstrează tăcerea.
Francezul continuă:
- Voi puneţi marmeladă pe pâine?
Românul:
- Evident.
Francezul, întorcând guma între dinţi şi rânjind:
- Noi nu. Noi, în Franţa, la micul dejun, mâncăm fructe proaspete, dar punem toate cojile şi rămăşiţele într-un tomberon, le reciclăm, facem marmeladă şi o vindem în România. Iritat, românul întreabă:
- Voi, francezii, faceţi sex?
- Bineînţeles, răspunde francezul, cu un zâmbet larg.
- Şi ce faceţi cu prezervativele folosite?
- Le aruncăm!
- Noi nu. În România, le strângem într-un tomberon, le reciclăm şi le transformăm în gumă de mestecat, pe care o vindem în Franţa!