TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu.
Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
- Ce s-a intimplat?
- I-au cazut urechile.
Un tip merge la doctor si spune atingind diferite parti ale corpului:
- Doctore, cind imi apas bratul ma doare. Cind ating gitul ma doare. Cind imi ating stomacul ma doare. Am o boala rara?
- Nu, ai degetul fracturat.
Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog.
- Pierdeti mult la ciclu? o intreaba doctorul.
- Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte…
- Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
- John !
- Yes,sir!
- Am uitat sa-ti spun ca suntem 3 frati.2 suntem mai inteligenti si mai bogati ,iar 1 mai incult si mai sarac.
- Nu va suparati sir,dar nu-i cunosc pe ceilalti 2!!!
Dupa trecerea doliului, un vaduv se recasatoreste cu sora sotiei sale decedate.
- Chiar o iubesti sau de ce te-ai insurat cu ea?, il intreaba un prieten.
- Pai la varsta mea, nu puteam sa ma obisnuiesc cu o soacra noua...

La psihiatru:
- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La inceput am creat cerul si pamintul... Pe urma am inceput sa am necazuri... 
- Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine...
- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...
- Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!
- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Impinge!

La scoala, dupa o lucrare de control, Bula il intreaba pe Strula:
-Ai stiut?
-Nu, am dat foaie alba.
-Si eu am dat foaia alba.
-Vai de mine, profesoara va crede ca am copiat.
- Ce e femeia?
- Nu stiu, dar sunt multe...
 
Un batran si o batranica se cunosc intr-o casa de batrani. Dupa un timp, dupa ce s-au cunoscut mai bine, batranul ii spune batranei:
- SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUTIN VREI SA MI-O TII  IN MANA ?
- DA, DESIGUR! raspunde batrana.
Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc, batranica i-o tinea in mana... Dupa un timp a disparut batranul si batranica era ingrijorata de ce i s-o fi intamplat! L-a cautat prin parc si l-a vazut pe o banca, cu o alta batranica... care i-o tinea in mana! Enervata, batrana il apostrofeaza:
- CE ARE FEMEIA ASTA, SI EU NU AM ?
- PARKINSON !!!,  raspunde batranul.
 
- Draga mea, vrei sa petrecem amandoi un week-end minunat ?
- Daaa, iubitule, ce idee buna !
- OK, atunci... ne vedem luni. 
 
 
Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice:
- Cred ca nevasta mea are o aventura cu electricianul. Seara trecuta, cand am ajuns acasa, am gasit cabluri sub patul nostru si nu erau ale mele.
Cel de-al doilea adauga:
- Eu cred ca nevasta mea ma insala cu instalatorul. Seara trecuta am gasit o trusa cu scule sub pat.
Ultimul povesteste si el:
- Eu cred ca nevasta mea ma insala cu un cal.
Ceilalti doi se uita la el mirati.
- Chiar vorbesc serios. Seara trecuta am gasit jokey-ul sub pat.
 
Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza: “Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate”.

- Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.                               
- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!                 
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...        
 
 Sotia inainteaza actele de divort.
- Si care este motivul divortului?, o intreaba judecatorul.
- Ma forteaza sa mananc tot ce-i gatesc!
 
- Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Ce trebuie sa fac ca sa nu si-l piarda?
 
Sotia ii zice sotului, dupa ce acesta vine beat acasa:
- Daca mai vii o singura data in halul asta acasa, nu-ti mai vorbesc niciodata!
- Iubito, nu ma ispiti !
 
Pentru a nu părea disponibila de la prima întâlnire, Ilenuta a mâncat banana cu lingura.
 
- ...  știi, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar sa desenezi și pozițiile!

Eram la restaurant cu prietena mea și imediat după desert m-am așezat în genunchi.
"Vai, Cristi..." mi-a spus cu lacrimi în ochi "Nu pot să cred că în sfârșit se întâmplă!"
"Taci!" i-am spus, în timp ce mă băgam sub masă, "tocmai a intrat nevastă-mea!"
I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .
 .
4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
De ce?
Nu ploua!
- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns: - Liceul..

- Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!
 
Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice nevestei, resemnat:
- Ai îmbătrânit, femeie !

- Există canibali vegetarieni?
- Desigur.
- Şi ce mănîncă ei?
- Mărul lui Adam...

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba...

Nu săruta niciodată o fată in fața casei ei!
Iubirea e oarbă, dar taică-său NU!

La benzinarie
-Un gol la portofel, va rog!

M-am dus la politie si am reclamat faptul ca un nenorocit cu masca m-a taiat cu cutitul si mi-a luat toti banii…
La aceasta, ofiterul de serviciu mi-a replicat:
„Imi pare rau, dar noi nu arestam chirurgi !...“

Creionul despre ascutitoare:
-Aceasta relatie ma consuma!

Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?
Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.
Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie inteligenta?
Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele.
Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger?
Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!
Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica?
Ambele se aduna din copaci
Care este femeia ideala?
O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.
Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime?
Sa divorteze.
Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare?
Se mareste suprafata bucatariei
De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis.
Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta?
Vaduva.
.
Cand cere un barbat mana unei femei ?
Cand s-a saturat de a lui.
Care e asemanarea dintre caine si inginer ?
Amandoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.
De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ?
Cu cealalta gem de placere.
Care e diferenta dintre un diplomat si o fata ?
Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna NU si cand spune NU nu mai e diplomat.
Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si cand spune DA nu mai e fata

- Pana la cat ai stat in carciuma nemernicule? - intreaba nevasta nervoasa.
- Pana la miezul noptii.
- Pana la miezul noptii? Atunci de ce ai venit la ora 3 dimineata?
- Pai m-ai intrebat doar de carciuma!
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul.
- Mi-ai salvat viaţa; poţi să-mi ceri trei lucruri!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.
Nevasta unuia curioasă de ce bărbat-su îşi petrecea nopţile în crâşmă, vrea neapărat să vină cu el să vadă ce motiv are de îi place atât de mult acolo.
- Ce bei? O întreabă el.
- Ce bei şi tu, zice ea.
El îşi comandă trei pahare de whisky şi le bea dintr-o înghiţitură pe toate. Ea încearcă să bea la fel de repede dar se îneacă şi scuipă whisky-ul din gură:
- Cum poţi să bei aşa un căcat! Zice ea.
- Vezi şi tu zici că mă distrez în fiecare seară!...
- Cum se prezinta astazi pacientul? intreaba doctorul pe asistenta.
- De-abia asteapta sa se intoarca acasa la sotia sa.
- Aha! Tot mai delireaza...
Un tip intra intr-o patiserie:
- Buna ziua, am nevoie de un tort. E ziua de nastere a soţiei.
- Cate lumanari?
- 30, ca de obicei!
-Dati-mi,va rog o lotiune pentru cresterea parului!
-Doriti un flacon mare sau unul mic?
-Unul mic.Nu-mi place sa port plete.

- Stimate domn, îmi daţi mâna fiicei dvs?
- Îmi pare rău tinere, dar din păcate pentru tine răspunsul meu este “Da”.
* * *
Două babe stau în cimitir.
- Mata câţi ani ai?
- 80. Dar matale?
- 99.
- Păi şi te mai duci acasă?
* * *
Un om avea un papagal care înjura tot timpul. Într-o zi, exasperat, omul îl închide în şifonier. Niciun rezultat, numai porcării debita papagalul. Îl închide în cămară. Şi mai rău. Ajuns la limită, îl închide în congelator. După nici un minut, tace. Deschide omul uşa congelatorului. Papagalul zice:
- Te rog să accepţi scuzele mele pentru neplăcerile provocate, te asigur că nu se vor mai repeta.
Omul să cadă pe spate, nu-i venea să creadă. Tot papagalul.
* * *
Constatare
Sunt un spirit liber şi îndrăzneţ, întotdeauna am fost preocupat de întrebări de genul “De unde venim?”, “Încotro mergem?”, sau “Ce e dincolo de Stadionul Ghencea?”.
* * *
Domnule doctor,sunteţi sigur de diagnostic? Am auzit de multe cazuri când bolnavii de pneumonie au murit din cu totul alte cauze.
- Fii liniştit, răspunde medicul, toţi cei cărora le-am spus că au pneumonie, de pneumonie au murit.
* * *
- L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
- De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
- Nu, dar am văzut-o pe asistentă… Mă bate gândul să mă internez şi eu.

Un grup de cercetători britanici au fost nevoiţi să stopeze experimentul “Câţi bani poate cheltui o femeie?”, după ce banca Angliei n-a mai putut să finanţeze experimentul..
* * *
- Domnule poliţist cineva mi-a furat bicicleta!
- Era încă bună, se putea circula cu ea?
- Da mergeam cu ea la lucru în fiecare zi…
- Aţi avut clopoţel la ea?
- Nu.
- Frână de mână?
- Nu.
- Far şi ochi de pisică?
- Nu.
- Bun, mai întâi trebuie să plătiţi amendă…
* * *
La cursul de filozofie:
- Omul care cedează când nu are dreptate este un înţelept dar omul care cedează când are dreptate este…
- Căsătorit… completă eminentul student din ultima bancă.
* * *
Un tip intră într-un magazin de cartier:
- Aş dori condica de sugestii şi reclamaţii, zice bărbatul.Sunt foarte mulţumit de magazinul dumneavoastră.
- Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
- Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii şi acum e la reanimare…
* * *
Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
- Dumneavoastră i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!
* * *

Reporterul către un trecător:
- Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru ieşirea din criză?
- Ca fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.
* * *
Frumoaso, ce ţi-a adus moşu’?
- Nimic, că nu mai sunt cu el.
* * *
Tatăl şi fiul în excursie. Ajung la un castel în ruină.
- Tată, oare mama aici a făcut exerciţiile pentru şcoala de şoferi?
Un ţăran, într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, strigă frenetic:
- Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Măricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Ţăranul răspunde:
Evident că ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că lucrează în echipă.
* * *
Deviza
Munca este izvor de sănătate, deci să lucreze cei bolnavi ....!
* * *
Dorinţă
Moş Nicolae, aş vrea să nu renunţi aşa uşor când vei constata că nu-ţi încape cutia de la Iphone6 în ghetele mele.
Împinge bine. Trezeşte-mă, dacă nu te descurci!
* * *
Ionele, ce ai învăţat azi la şcoală?
- Doamna învăţătoare ne-a învăţat care e mâna dreaptă.
- Îmi arăţi?
- Asta.
- Bravo! Dar stânga?
- Asta încă nu am învăţat...
* * *

- Ce faci melcule?
 Unde fugi aşa?, întreabă ursul un melc.
 - Ce să fac, răspunde melcul, vine D.N.A.-ul să mă aresteze.
 - Păi, de ce?
 - Păi: eu - casă, tata- casă, mama- casă, soră-mea - casă... De asta.
 Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge...
 Se întâlneşte cu cocostârcul.
 Cocostârcul îl întreabă:   - Ce faci ursule? De ce fugi aşa?
 - Ce să fac, răspunde ursul, fug,că s-ar putea să mă cerceteze D.N.A.-ul.
 - Păi, de ce?
 - Păi: eu - blană, tata - blană, mama - blană, soră-mea blană... De asta.
 Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge şi fuge...
 Se întâlneşte cu maimuţa.
 Maimuţa îl întreabă:   - Ce faci cocostarcule? Unde fugi aşa?
 - Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea să vină D.N.A.- ul să mă cerceteze.
 - Păi, de ce?
 - Păi: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare, soră-mea - pe picior mare...  
 
O rupe şi maimuţa la fugă. Şi fuge, şi fuge, şi fuge... Se opreşte deodată brusc şi exclamă:
 - Dar eu de ce ​na​iba​ să fug? Eu - cu curul gol, tata - cu curul gol, mama - cu curul gol, soră-mea - cu curul gol...

Pesimistul ia paharul de vin în mână şi zice: - Paharul ăsta e pe jumate gol !
Optimistul ia paharul de vin în mână şi zice: - Paharul ăsta e pe jumate plin !
Oportunistul ia paharul de vin în mână, îl bea și fuge !
* * *
- Domnule, vindecarea dv. se datorează lui Dumnezeu şi robusteţii corpului!
- Domnule doctor, sper să ţineţi cont de aceasta şi la nota de plată!
* * *

Cea mai grea masina de intretinut
Renault si Ford si-au unit fortele pentru a crea o masina pentru femei. Combinand Renault “Clio” si Ford “Taurus” au proiectat “Clitaurus”. Culoarea de baza e roz si studiile au aratat ca prototipul hotului de masini – mascul – va fi incapabil s-o gaseasca – ca sa nu mai pomenim s-o porneasca – chiar daca cineva ii zice unde se afla si cum s-o faca.
Circula zvonul cum c-ar pierde din lichidul de transmisie odata pe luna si c-ar fi o catea dac-o pornesti dimineata. Unii au raportat ca-n diminetile reci de iarna, cand ai nevoie de ea nu poti nicicum sa-i dai cheie oricat ai incerca.
Oricat de misto ar fi sa ai un model nou, e greu de intretinut si foarte costisitor sa scapi de el. Modelele vechi desi initial curbele-i sunt apetisante si au un  pret redus, odata cu trecerea timpului dezvolta un apetit insatiabil pentru carburant si curbele se modifica cu varsta.  Constructorii sunt in dilema si nu reusesc sa-si explice de ce marimea portbagajul creste dar se zice ca e doar culoarea care o face sa ARATE mai voluminoasa.
 Modelul acesta nu se crede ca va ajunge la statutul de colectie. Majoritatea proprietarilor au ajuns la concluzia ca e mai bine sa iei una in leasing si s-o inlocuiesti la fiecare cativa ani.
Multumim Ema S.

Sotia ascultatoare
Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii.
Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui.
Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:
– Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine.
Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el.
Si a murit.
Era intins in sicriu, sotia statea alaturi – imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea.
Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse:
– Stati un moment!
Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa.
Prietena ei spuse:
– Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau.
Sotia loiala raspunse:
– Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.
– Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!?
– Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec… Daca poate sa-l incaseze, atunci ii poate cheltui….
Multumim Lucian D

> In fiecare dimineata ea venea la cafenea, comanda un
> croissant cu cafea si frunzarea ziarele.
> Intr-o
> dimineata ea n-a mai aparut. La fel s-a intamplat si in
> dimineata urmatoare. Vazand ca blonda n-a aparut dupa doua
> zile la rand, proprietarul cafenelei a inceput sa se
> ingrijoreze, ca s-a intamplat ceva rau cu ea. In cea de a
> patra zi, proprietarul a vazut-o traversand strada si
>  intrand in
>  barul Cafe, vizavi de barul sau. El a dat fuga la ea si
> jignit de moarte, a oprit-o si i-a spus cu o voce furioasa:
> -Stii ca am fost foarte ingrijorat pentru tine? Mi-era teama
> ca ti s-a intamplat ceva rau, iar acum se pare ca ma inseli
> cu cel mai mare concurent.
> Ea, surprinsa, il priveste si-i zice:
> - Eu nu te insel, ti-am ramas credincioasa, doar ca am avut
> unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfatuit
> ca timp de cateva zile sa mananc pe partea cealalta.
>
> 
> 
> Bulă vine în vizită la bunică-sa:
> - Ce, iar se ceartă mă-ta cu tactu?
> - Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce sigilis. Şi a
> împărţit-o cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de
> vizavi. Acum toţi urlăşi se ceartă. Iar eu nu înţeleg:
> sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod
> egal?!
> 
> 
> 
> Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut
> spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele
> îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele îi
> erau goale si corpul îi era plin de cercei.
> Se asează pe singurul loc liber, exact în fata unui
> bătrîn, care se tot holba la el.
> - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea
> cînd erai tînăr?
> Bătrînul:
> - Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în
> Singapore si am f .... t un papagal. Mă gîndeam că poate
> tu  esti fiu-meu...
> 
> 
> Un ziarist este chemat in biroul sefului.
> - Cum poti sa scrii ca 75% dintre parlamentarii romani sunt
> hoti? zbiara seful la el.Modifica imediat articolul!
> A doua zi, in ziar apare o stire cu urmatorul titlu:
>  "25% din
> parlamentarii
>  romani sunt cinstiti".
> 
> Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are
> probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
> - Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a
> scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt
> tuturor problemelor de acest gen.
> Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După
> cateva luni, doctorul se întalneşte pe stradă cu
> pacientul:
> - Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă
> mulţumesc din suflet! E minunat!
> - Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are
> soţia dv. despre asta?
> - Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am
> mai dat pe acasă.
> 
> Un cuplu ...fiecare dormeau in camere diferite. In miez de
> noapte femeia urla si scoala toata casa... Sotul fuge spre
> camera ei,si vede prin intunericul noptii,o umbra care se
> indeparta prin
>  gradina.
> -Iubitule ! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera
> mea si ma violat de doua ori !
> -De doua ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput !
> -Prima oara am crezut ca esti tu. Cand a reinceput mi-am dat
> seama ca e altcineva...

Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.
...............
Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne nevasta.
............
Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
...............
-         Ioane, sunt insarcinata!
-         Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!
-         Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!
...............
Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
-          Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
-          Cum l-am speriat?
-          El a crezut că te-a omorât.
...............
Profesoara:
-         Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10, dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord?
-         Da, doamna profesoară.
-         Unde e Australia ?
-         Acolo! răspunse elevul.
-         Unde acolo?
-         Asta e deja o ALTĂ întrebare.
...............
Anunţ în ziar: "Tînăr cu defect de vedere caut o tînără plăcută la palpare."
...............
Stateam intr-o zi cu un amic la un pahar.
-         Ma Vasile...i-am zis la un moment dat, eu am avut trei copii. Ala mai mare era destept din cale-afara, asa ca l-am bagat la Medicina si acum e doctor docent.
-         Al doilea, fata, era frumoasa foc si talentata, asa ca am bagat-o la Teatru, iar acum e o actrita de succes.
-         Bine ma, dar parca mai aveai unul...raspunse el, ganditor.
-         A, ala mic? Pai ala n-a avut nici de unele, nici minte, nici vreun talent, nimic, baga-l-as in p...a ma-sii de deputat!

Un reporter, pe strada:
-         Buna ziua! Cred ca stiati deja, astazi este ziua domnului presedinte. Vreiti sa ii urati ceva?
-         Pai... da: La multi ani! Cu executare!
...............
... Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
-         Apasă pe unu, te rog!
...............
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima: - Acum e gata, acum e gata!!!!
A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!!
Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!
...............
Invatatoarea (clasa I): - Florin Costea, numara te rog pana la 14!
Florin Costea: - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA!
...............
Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"
...............

-         De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept!
-         Pai nu e de mirare ca pica atatia la examenul dumneavoastra!
...............
Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
-         Ce s-a intamplat? am intrebat-o.
-         Astazi George m-a facut curva!... zise ea.
-         Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios.
-         E pestele meu, imi raspunse.
...............
Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
-         Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
-         Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva!
Maica stareta:
-         Sora Maria, egoismul este tot un păcat !
...............
-         Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?
-         E sticlar!
-         Aha...Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
-         Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mana!
...............
In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
-         Mi-a amortit piciorul...
Alt pasager:
-         Dupa cum miroase, e mort demult...
...............

-          Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
-          Goală şi desculţă?
...............
-          Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt in partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
-          N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
...............
Când soţia mea mi-a spus că o să fiu tată pentru prima dată în viaţă, nu-mi mai încăpeam în piele de bucurie. Apoi mi-am amintit că noi mai avem doi copii acasă.
...............
A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie.
Acestea pot nimeri in oamenii buni care urineaza sub fereastra.
...............
Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.
...............

O mamă strigând de la balcon: "Mihăiţă! Treci în casă şi lasă fotbalul! Tu vrei să ajung la puşcărie?!"
...............
Intr-un bar pentru homosexuali in New York , Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima.
-          Ocupat!
Bate la a doua.
-          Ocupat!
Bate la a treia.
-          Intra!
...............
Se duce badea Gheorghe la pescuit si prinde pestisorul de aur.
-          Da-mi drumul, zice pestisorul, iti voi indeplini trei dorinte..
Si s-a intors acasa badea Gheorghe cu trei vaci...
...............
Un scafandru aflat la mare adâncime primeşte un mesaj de pe vapor:
-          Vino urgent sus!
-          De ce? întreabă scafandrul.
-          Ne scufundăm!
...............
Marin îl vede pe Ion că taia un copac cu un briceag şi-l întreabă:
-          Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul?
-          Ba da, dar sunt plătit cu ora!
...............

Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.
...............
Din propria experienţă: dacă vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade un cactus, lăsaţi-l să cadă.
...............
Daca stii meserie, oricand poti deveni amantul ideal. Cele mai cautate sunt de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto..
...............
Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.
...............
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.
...............

Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
...............
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
...............
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.
...............
Te-a suparat nevasta? Du-te in bucatarie si strange bine capacele tuturor borcanelor!
...............
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
...............

O blonda  e întrebata :
- Câinele dumneavoastră e de rasă pură?
 
- Pură!
 
 
- Are şi arbore genealogic?
                    - Nu e nevoie, îi foloseşte pe ăla din curte!
 
Inculpat, strigă
                    judecătorul, ai săvârşit violul în felul in care
                    l-a descris procurorul?
                    - Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă!  
 
Dupa o lunga absenta,
                    fiica sta de vorba cu mama ei:
                    - Evident ca m-am realizat. Insa nu mi-am inchipuit ca
                    pentru treaba asta imi
                    vor fi necesari atatia barbati !
 
Vad o femeie super sexi
                    pe strada si-i spun:
 
- Mi-as fi dorit sa fiu Adam, si tu Eva!
 
- De ce? Intreaba ea curioasa.....
 
 
 
- N-ai fi avut de ales...
 
 
Un beţiv apare dimineaţa pe la 4 acasă.
 
 Soţia îl ia la întrebări:
 
                    - Unde ai stat până la ora asta?
- La bar, hâc.. unde să stau?
                    - Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10?
 
- Păi, am stat până s-a închis şi apoi, hâc… am
 
pornit pe jos până acasă şi
 
acum am ajuns.
 
- Ce ţi-a trebuit atâta că de la bar până
                       acasă sunt două străzi scurte?
 
- Scurte, hâc.. scurte, dar late
 
 
Singura diferenţă
 
dintre un prost şi un criminal care atacă un
sistem logic
 
este că prostul atacă
 
imprevizibil şi pe un front mai larg.
 
 
 
Comunitatea rroma este
 
oripilata de gestul unui tânar rrom.
 
Acesta a decis sa se
 
apuce de munca !
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ma întâlnesc azi in
 
oras cu "fosta" si o intreb:
 
 
 
- Ei, cum e noul tip?
 
 
- E de doua ori cât tine! mârâi ea, ironic.
 
Dar noua ta femeie?
 
 
- Din fericire, ea e doar jumatate cât
 
tine..........
 
 
 
 
Anunţ!
 
 
 
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
 
 
 
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă, dar
nici sa
 
ma injure!
 
 
 
Într-o localitate din
 
judetul Cluj slujba de înviere a inceput cu o
zi
 
întârziere.
 
 
 
Vizibil foarte obosit
 
preotul si-a cerut scuze public pentru
 
întârziere, refuzând sa declare
 
motivul acesteia....
 
 
Totusi, un grup de
 
credinciosi l-au vazut pe Florin Piersic iesind de
la
 
spovedanie.
 
 
Am ajuns la urgente cu
 
sotia mea, grav ranita la picior. Doctorul
întreaba:
 
 
 
- Ce s-a întâmplat?
 
 
 
- A fost împuscata!
 
 
 
- Ati putea sa fiti mai precis!
 
 
 
- Da, dar stiti, e prima data când trag cu
 
arma!
 
 
 
 
 
- Mi-a jurat ca are
 
cele mai serioase intentii...
 
 
- Vroia sa te ceara în casatorie?
 
 
- Nu stiu, pentru ca tocmai atunci a aparut
 
nevasta-sa.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Doi studenţi:
 
 
Doi alpinisti la
 
marginea unei prapastii. Zice unul:
 
 
 
- Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
 
 
 
Celalalt scandalizat:
 
 
 
- Si asta spui tu asa de linistit?
 
 
 
- Pai ce, era deja destul de vechi si avea si
câteva pagini
 
rupte!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ce vrem ?
 
 
 
Un leac pentru lene !
 
 
 
Când îl vrem ?
 
 
 
Mai încolo !
 
 
 
 
 
 
 
 
 
- De ce seamănă
 
dragostea cu algebra ?
 
 
 
- Şi ea e plină de necunoscute !
 
 
 
 
 
 
 
 
 
O nevasta cârcotasa îsi
 
acuza sotul de lasitate:
 
 
 
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un las, ai
ramâne
 
acasa cu mine...
 
 
 
- Ti se pare ca a ramâne acasa cu tine, nu este o
dovada de
 
curaj?

> - Doctore, mutati-l va rog pe vecinul meu in alta camera, ca
> se crede motocicleta.
> - Va deranjeaza zgomotul pe care il face?
> - Nu, gazele scoase pe teava de esapament.
>
> Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei
> catedrale şi privea o nuntă.
> - Cine este mirele?, îl întreabă pe un francez, care
> stătea alături.
> - Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
> Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în
> catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care
> tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
> - Cine este mortul, îl întreabă pe preot.
> - Je ne sais pas, vine răspunsul acestuia.
> - Pe toţi sfinţii!, exclamă soldatul. Sărmanul, nu a
> rezistat nici măcar o oră!
>
> Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicul… a fost
> una din cele mai grele alegeri din viața mea...
>
> Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâini fine și
> moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari și se
> aude: ”ghici cine–i?”
> În orice situație, cel mai bun răspuns va fi:
> "Vasile, tu ești?”
> Credeți-mă, așa va fi mai bine.
>
> - Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea
> să-l schimbaţi.
> - Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
> - Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust
> metalic în gură.
> - Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul
> dumneavoastră are o problemă!
> - Nu are, că s-au mai plâns și alții!
>
> Constatare medicala: cu cat este mai urata  femeia, cu
> atat mai rar o doare capul.
>
> La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau
> sotul si amantul femeii.
> Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il
> consoleaza impasibil:
> - Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
>
>   O femeie casatorita dispare de acasa trei zile.La
> intoarcere, isi cere iertare sotului.
> - Te iert ca ai plecat raspunde el. Dar ca te-ai intors,
> niciodata.
>
> Un fotbalist la preot: -Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
> -Trebuie sa ma documentez , vino maine !
> A doua zi :-Parinte , ei ?
> -Am o veste buna si una rea : Cea buna : Da , se joaca
> fotbal .
> Cea rea : joi ai meci ...
>
> Un evreu, cu o bîtă în mînă ,aleargă o duzină de arabi.
>La un moment dat ,un arab mai obosit strigă la ceilalţi:
> - Fraţilor, staţi aşa, de ce fugim noi ca proştii, cînd ăla e unul singur?
> Răspunsul, dat în cor:
> - Da’ de unde ştim noi în care vrea să dea!…
>
> Ion o invită pe Mărie la bufet.
> - Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
> - Şampanie!
> - Ia te uită! Ce? O votcă sau o bere nu-i bună?La
> tată-tău acasă numai şampanie ai băut ?!
> - Nu,Ioane ,da’tata nu voia să mă reguleze!
>
> Exista doua motive, pentru care femeile au dureri de cap:
> 1. Vor un barbat, dar nu-l au.
> 2. Au un barbat, dar nu-l vor!
>
> In realitate barbatii recunosc prezenta intuitiei feminine.
> Dar o numesc in alt fel: Ai cobit!!!
>
> Pilotul unui avion catre turnul de control:
> - Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
> Turnul:
> - Ok, multumesc, te stergem din lista.

Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga.
Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare.
Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac:
Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
Directorul unei şcoli vine la serviciu cu o durere de cap îngrozitoare.
Portarul îl întreabă:
– Ce-aţi păţit, dom’ director?
– Am fost ieri la o zi de naştere şi am băut mai multă bere decât de obicei, iar acum simt că-mi plesneşte capul de durere…
– Dom’ director, vorba aia, „cui pe cui se scoate“. De ce nu beţi o bere, să vedeţi cum vă trece durerea de cap?
Se apucă directorul de băut, într-adevăr, îi trece durerea, mai bea o bere de bucurie, şi tot aşa până se pileşte la loc.
– Foarte bună metoda asta, de unde o ştii?, îl întreabă pe portar, după o săptămână de băut zilnic.
– Ştiţi, dom’ director, acum câţiva ani am fost şi eu director, la fel ca dumneavoastră…

Un batrân de 75 de ani,
merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
> A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la
> fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce
> s-a întâmplat, iar batrânul explica:
> - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am
> încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am
> chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna
> dreapta si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu
> proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe
> vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua
> mâinile si cu gura si tot
>  fara rezultat.
>  Doctorul era socat:
> - Ai chemat-o si pe vecina....????, iar batrânul
> raspunde:
> - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa
> deschidem borcanul!
>
> Ardea o casa de tigani. El catre ea:
> - Fah’, parca miroase a zahar ars!
> - Pai n-avea ma-ta diabet? ...
>
> - Când te poate ajuta o femeie să devii milionar ?
> - Când eşti miliardar !
>
> Deşi pe
>  jumătate adormită,
>  ea simţi mângâierile lui. La inceput timide, ca şi cum
> i-ar fi fost ruşine. Apoi, mângâierile deveniră mai
> indrăzneţe. Mai mult… şi mai mult, pe tot corpul ei,
> mâinile lui se plimbau cu nesaţ asa cum se intimpla cam cu
> 4-5 ani in urmă. Senzaţii pe care le credea uitate, se
> intorceau. Memoria sentimentelor era vie şi-o îndemnau şi
> pe ea să raspundă la fel. Mângâierile se ingrămădeau,
> se repetau, el o invăluia şi aproape o sufoca. Femeia era
> ca un virtej de senzaţii de nedescris. Deodată... nimic.
> Totul se curmă brusc.
> - Ce s-a intimplat?, intreabă ea surprinsă. Te rog, nu te
> opri, mai vreau!
> - Ssstt..., incercă el s-o liniştească, gata, am
> terminat!
> - Cum adică ai terminat???
> - Gata, am găsit telecomanda, dormi liniştită!...
>
> EA şi EL:
> - Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
> - Ce iubito?
> - Că vrei să te căsătoreşti cu mine...
> - Analfabeto!
>
> Cum se numeşte un bărbat sensibil, inteligent şi
> frumos?
> Un zvon !
>
> Când se gândeşte un bărbat să aprindă lumânări la
> cină?
> Când e pană de curent !
>
> Care este diferenţa dintre o nevastă şi o ceaşcă de
> cafea?
> Niciuna: amândouă te fac nervos !
>
> - Mai copile, se plânge maica-ta că vorbeşte cu tine şi
> tu n-o asculţi.
> - Păi să vezi, tăticule...
> - Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti ?!
>
> S-au intâlnit doi cunoscuţi:
> - Am auzit că te-ai
>  insurat. Aşa-i?
> -
>  Da!
> - Şi de ce-ai făcut-o?
> - Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
> - Şi acum?
> - Acum imi place!
>
> Un cuplu de ardeleni servesc ca intotdeauna micul dejun pe
> terasă. Deoadată, soţia se apleacă peste masă şi-i
> trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O
> vreme e linişte, apoi barbatul întreabă mirat:
> - Pentru ce-o fost asta?
> - Pentru 45 de ani de sex nereuşit!
> Stă omul pe gânduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se
> ridică şi-i trage una soţiei de zboară cu tot cu scaun
> de pe terasă.
> - Da tu de ce-ai făcut asta? zbiară ea la el.
> - De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul
> nereuşit?
>
> Sâmbăta dimineaţa m-am trezit devreme, m-am imbrăcat in
> linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru
> prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până la
> garaj, am ataşat barca la
>  Jeep şi
>  am vrut să pornesc la drum. Spre disperarea mea, la
> ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de
> nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă şi
> vântul care sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maşina in
> garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea
> se va inrăutăţi in continuu. M-am intors in casă. M-am
> dezbrăcat in linişte şi m-am strecurat lângă femeia mea
> din pat şoptindu-i la ureche:
> - E o vreme ingrozitoare afară... Ea, a răspuns
> somnoroasă :
> - Iţi vine să crezi că soţul meu idiot e la
> pescuit pe furtuna asta ?!
>
> Când un bărbat proaspăt insurat are o figură fericită,
> se ştie de ce. Când un bărbat insurat de peste 10 ani are
> o figură fericită, te intrebi de ce!
>
> Când un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de
> un lucru poţi
>  fii sigur:
>  ori maşina e nouă, ori femeia!
>
> Căsătoria serveşte la impărţirea problemelor pe care nu
> le-ai fi avut niciodată dacă ai fii rămas burlac.
>
> Soţul se intoarce din delegaţie, işi agaţă haina in
> cuier şi-şi salută soţia cu o strângere de mână.
> - Nu mai vrei nici măcar să mă săruţi?..
> - Termina cu prostiile dragă! După douăzeci ani de
> căsnicie iţi mai arde de orgii?
>
> - Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin
> acasă.
> - Asta da afecţiune!
> - Aş... E investigaţie!
>
> Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat
> strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
> - Tigane, scoala tigane!!!
> - Lasa-ma, fa, dracu sa dorm!
> - Ţigane, scoalăăăăăă!... Se trezeşte asta nervos
> şi-i zice:
> - Ce-ai fă?
> - E un gândac pe perete!!!
> - Pai da’ ce-ai vrea, fă, să fie?... Un Rembrandt?
>
>
> Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite
> Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i
> intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune.
> Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o
> instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa
> vedeti ce fac.
> - daca au demontat masa, puneti-i la departamentul
> Inginerie
> - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i
> la Financiar
> - daca tipa si dau din maini, sunt buni la
> Productie
> - daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi
> la Personal
> - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera,
> plasati-i la Serviciul Securitate
> - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de
> proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
> - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
> - daca dorm, au stofa de manageri.
>
> - Cum poti face fericit un barbat în pat?
> - Mutand televizorul in dormitor.
>
> O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere
> scurteaza viata cu 4 minute.
> Dar o zi de munca
>  scurteaza viata cu 8 ore !!!
>
> - Ai auzit? A murit şefu'.
> - Da. Şi mă tot intreb cine a mai murit odată cu el.
> - De ce?
> - Păi scria in anunţ că "o data cu el a murit unul
> dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei
> noastre..."
>
> - Popescule, de ce vii aşa târziu?!!!
> - Păi, mi-aţi spus ieri să-mi citesc ziarul acasă...
>
> Un patron către alt patron:
> - Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?
> - Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.
>
> Şeful: - Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten
> care are mereu dreptate.
>
> La interviu:
> - Sunteţi căsătorită?
> - Nu.
> - Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt
> obişnuite să se subordoneze...
>
> Angajatorul:
> - Incepeţi de luni.
>  Remuneraţia
>  după merit.
> - Imi pare rău, din asta nu pot trăi.
>
> La Biroul de Resurse Umane:
> - Căutăm pe cineva care nu se dă inapoi de la niciun fel
> de muncă şi nu se imbolnăveşte niciodată.
> - OK, angajaţi-mă pe mine şi vă ajut eu să căutaţi.
>
> Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala
> nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand
> se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si
> cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Suparat
> şi derutat, se duce la bunul sau prieten:
> - Bai, Gigele, ia uite ce am aici… Acum zii tu, ce sa-ti
> fac?
> - Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18 ca
> am iesit mişto…
>
> Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul
> de la grădină.
> - De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
> - Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu
> ciocanul peste degete!
>
> La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta,
> capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei
> romanesti.
> - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am
> eu?
> - Nu, raspunde Ion.
> - Dar Mertzane ca ale mele, ai?
> - Nu.
> - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur,
> ai?
> - Nu.
> - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te
> aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
>  Merge Ion acasa si-l striga pe
>  servitorul lui, Ghita.
> - Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde
> elicopterele si cumpara Mertzane, dezleagă cainele şi du-l
> in casa ca lantul trebuie sa-l port eu!
>
> Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze.
> Este intrebat de ce.
> -Datorita homosexualitatii.
> -Cum asa?
> -Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu
> inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa
> emigrez pana nu devine obligatorie.
>
> Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
> -Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
> -Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii...
> -Bula, te intreb de ce a murit?
> -Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa
> aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si
> si-a rupt gatul.
> -Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
> -Macaroane cu branza.
>
> Sună un evreu la linia erotică. Îi răspunde o voce
> suavă:
> - Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru
> tine.
> - Chiar orice, orice?...
> - Bineînţeles, de aceea mă aflu aici.
> - Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu.
>
> Dimineata. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o
> doamna si striga:
> - Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
> Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si
> spune, bucuroasa:
> - Am reuşit... Aşaa, biletele la control!
>
> Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie cu o femeie
> ?
> Atunci cand ii
>  spune, pe bune, cum il
>  cheama.
>
> De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia
> ?
> Pentru ca inainte sa realizezi capodopera, trebuie sa faci o
> proba.
>
> Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un
> barbat ?
> “Fac cum zice
> nevasta-mea...”
>

> >
> >   Un arab merge prin desert. Il chinuie setea.
> >   Deodata vede un chiosc si in el un evreu.
> >   - Fii om cu mine... da-mi sa beau nitica apa !
> >   - N-am  apa, dar pot sa-ti vand o cravata frumoasa !
> >   - La ce imi trebuie o cravata in desert !?... Da-mi mai bine
> niste apa
> !!!
> >   - N-am domn'e apa, dar la vreo doi km mai incolo e  un
> >   restaurant, tinut de frate-meu.
> >  Du-te acolo si o sa-ti dea el apa... Dupa vreo ora se
> >  tareste inapoi arabul, sleit de puteri si cu limba scoasa.
> >  - Da-mi cravata aia, imputita!
> >  - Da', ce s-a intamplat ?
> >  - Frate-tu mi-a zis, ca nu ma primeste in restaurantu' lui,
> fara cravata
> !...
> > 
> >   ******
> >   Fiind in delegatie, a murit Abram.
> >   Trebuia anuntata nevasta lui, in asa fel, ca ea sa nu aiba
> un soc 
> >prea mare.
> >   Colegii lui au hotarat, ca nimeni nu-i mai potrivit
> decat  Sioma
> >pentru o misiune ca asta. El este intelectual si diplomat.
> > Sioma gaseste apartamentul lui Abram.
> > Suna si in prag se iveste sotia defunctului:
> >   - Ce-ti trebuie?
> > Sioma e descurajat, dar nu atat cat sa-si piarda darul vorbirii.
> >   - Stiti ca, Abram si cu mine, am fost in delegatie, impreuna ?...
> >   - Stiu. Si, ce? -
> >   - Stiti ca, amandoi, am castigat binisor ?
> >   - Stiu. Si, ce?- Dar stiti ca am baut toti banii...si eu si
> Abram ?
> >   - Lua-l-ar moartea, de betivan! - tipa nevasta.
> >   - Ei, deja l-a luat !... rasuflausurat Sioma.
> >           
> >    *****
> >      Doi evrei, care au baut peste masura, se inghesuiau sa
> intre pe
> >poarta unei
> >  manastiri de maici.
> >      De dupa poarta, li se striga:
> >    - Plecati de aici ! Aici salasuiesc miresele lui Cristos...
> Voi, cine
> santeti?
> >    - Noi, suntem rudele din partea mirelui !
> >          
> >    *****
> >     Doamna Cohen, din New York, vine la o agentie de turism si
> zice:
> >   - Eu vreau sa merg in India.
> >   - D-na Cohen, de ce in India ?
> >     Acolo e murdarie, mult mai cald decat la New York si e
> plin de
> indieni.
> >   - Eu vreau sa merg in India.
> >   - Dar e un zbor foarte lung. Si trenurile din India ?... Ce-
> o sa mancati
> acolo ?
> >     Apa nu se poate bea. Nu se pot consuma fructe si legume
> proaspete.
> >     Ce sa mai vorbim de holera, hepatita, malarie si alte boli ?
> >     Ce-o sa faceti acolo ? N-o sa gasiti niciun doctor evreu !
> >     De ce sa va chinuiti ?
> >   - Eu vreau sa merg in India.
> >     In fine, nu-i nimic de facut. I-au dat toate hartiile.
> >    Si uite asa, ajunge madame Cohen in India.
> >    In jur, harmalaie, pute, lume multa. Pe
> jumatate vie, isi face drum la
> >    templul central, unde se pune la o coada
> pentru o audienta la cel mai
> >    vestit guru din partea locului. O sluga a
> templului o informeaza, ca
> >    statul la coada s-ar putea sa dureze vreo
> trei zile.
> >   - Bine. - zice ea.
> >   Si iat-o, in fine, la intrarea principala. Sluga
> ii spune ca are dreptul
> >   s-ai adreseze guru-ului numai trei cuvinte.
> >  - Bine. - zice ea.
> >    Ajunge insfarsit in sfantul templu, unde pe
> un morman de perne sedea
> >   marele guru, blagoslovind in dreapta si-n stanga.
> >    Din spate i se reaminteste in soapta:
> >  - Tineti minte, numai trei cuvinte !
> >  -  Bine.
> >    Ea s-a apropiat de mormanul pe care sedea
> sfantul guru si, spre
> deosebire de
> >   alti adoratori, nu s-a pus in genunchi, nu s-a
> ploconit..>   S-a asezat in fata lui, cu bratele
> incrucisate  pe piept si i-a spus
> simplu:
> > - Abram, intoarce-te acasa !!!...

Salut, Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
-         Da, sunt licentiat!
-         Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?
-         Da, ma gandesc sa fac si masteratul!
-         Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac mare, la pachet.
...............