TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Durerea lui Mark Twain
Când era copil, Mark Twain a lipsit o dată de la şcoală şi tatăl lui i-a dat vreo două la fund.
Ca să-l consoleze i-a spus:
- Fiule, să nu crezi că pe mine nu mă doare că trebuie să te pocnesc!
- Cred că te doare. dar nu în acelaşi loc! îi răspunse Mark.
*****
Voltaire îi raspunde unui obraznic
Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect. Voltaire îi răspunde:
"Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu"!
*****
De ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul?
O doamnă îl întrebă o dată pe dramaturgul George Bernard Shaw:
- Cum credeţi, de ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul şi abia apoi femeia?  În stilul său inconfundabil, Shaw răspunse:
- Probabil, Dumnezeu nu dorea ca în timp ce va crea bărbatul, femeia să-l sâcâie cu sfaturile ei!
*****
Cum te cheamă?
Într-o zi, în tren, istoricul german Theodor Mommsen se căuta în toate buzunarele, necajit că nu-şi găsea ochelarii. O fetiţă de lângă el îi întinse.
- Mulţumesc, micuţo, îi zâmbi savantul. Cum te cheamă?
- Anna Mommsen, tată, răspunse fetiţa.
*****
Procedaţi ca mine
Conducând o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sunteţi!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu pot să vă întorc acest compliment!
- O, a râs Twain. Procedaţi ca mine, doamnă. Minţiţi!
*****
Îl invidiez pe Adam
Mark Twain spunea:
- Îl invidiez pe Adam, pentru că atunci când spunea o vorbă de duh ştia că n-a mai spus-o nimeni înaintea lui!
*****
Ba cal, ba şa
Ziarisul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere. Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiţei pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:
- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa!
*****
A cui este această operă?
Pablo Picasso se afla la Paris când oraşul a fost ocupat de trupele naziste. Ofiţerii germani îl vizitau des, iar el îi primea destul de rece. La plecare le dădea cadou o reproducere a renumitei lucrări care înfăţişa distrugerea oraşului Guernica de către piloţii germani. Pictorul rostea doar un sigur cuvânt: "souvenir".
- E opera dumneavoastră? l-a întrebat unul dintre ofiţeri.
- Oh, nu, l-a lămurit Picasso, a dumneavoastră!
*****
Doua calugarite la cumparaturi într-un magazin alimentar.
Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Ce-ai zice de nişte bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine sa cumpăr asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalăm parul.
Caiserul, fără sa ezite, se apleacă sub tejghea si pune o punga de
covrigei lînga bere:
- Sa nu va uitaţi bigudiurile.

Un tip îşi suna prietena:
-Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie !

Directorul: - Ne dorim ca angajaţii noştri să vină cu plăcere la lucru! Noul angajat: - Nu aţi menţionat că trebuie să fi absolvit cursuri de actorie...
 * * *
În iad, Stalin primeşte că însoţitoare o frumoasă actriţă suedeză, blondă şi cu picioare lungi. Lenin protestează: - Dar nu e corect. A fost cel puţin la fel de păcătos ca şi mine. Dracul îl linişteşte: - N-ați înţeles! Ceea ce vedeţi este pedeapsa ei!
 * * *
O fată către prietenul ei: „Dă-mi un sărut şi voi fi a ta pe veci” Tipul stă un pic pe gânduri şi zice: „Mulţumesc pentru avertisment!”
 * * *
Găinile astea sunt de la noi sau din străinătate?, întreabă un tip la piaţă. - Dar de ce vă interesează? Vreţi să le mâncaţi sau să le ţineţi de vorbă?
* * *
Persoanele care aleargă în parc la 9 dimineaţa mai sunt cunoscute şi sub denumirea de şomeri.
* * *
– Gigel, ţi-ai făcut tema? – Nu. – Stai jos, 4! – Costel, ţi-ai făcut tema? – Mi-am uitat caietul acasă… – Stai jos, 4! – Ionel, ţi-ai făcut tema? – Nu, pentru că ieri, a trebuit să merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puşcărie… – Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6
* * *
Victima se trezeşte la spital după accident. Doctorul spune studenţilor: - În urma accidentului, victimă a suferit răni la picioare şi i s-au rupt două coaste. Doamnă, câţi ani aveţi? - Douăzeci şi cinci. - ...şi, după cum se constată, mai suferă şi de pierderea memoriei.
Zoologica
- Domnule doctor, mă simt ca un animal. - Cum aşa? - Muncesc ca un bou, mănânc ca un lup şi dorm ca un urs. - E mai mult de atât: arătaţi ca un porc şi mirosiţi ca un sconcs!
 * * *
Merge o femeie la medic, o doare ceva în abdomen. - E din cauza apendicelui, trebuie scos. Peste câteva luni, merge că o doare în gât. - E din cauza amigdalelor, trebuie scoase. Peste un an, iarăşi: - Domnule doctor, mi-e cam frică să vă spun, dar am dureri de cap îngrozitoare!... - Doctore, nu sunt în stare să mă hotărăsc ce să aleg... Să mă operaţi sau să mor?!? - Cu puţin noroc,... continuare »
* * *
Pacientul vine să mulţumească medicului pentru însănătoşire. - Înţeleg că aţi urmat întocmai indicaţiile, zise doctorul. - Da, le-am urmat întocmai: pe ambalaj scrie "Țineţi flaconul închis".

-Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
-Dă-le dracului de pastile, tu ai
văzut că a intrat un dragon în bucătărie?

Dacă Adam şi Eva ar fi fost chinezi, am fi încă în paradis, deoarece ei ar fi ignorat mărul şi ar fi mâncat şarpele.

Când era însărcinată nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, dacă va arăta ca tine, o să
fie magnific. Ea mi-a răspuns:
- Dacă va arăta ca tine, o să fie miracol.

Două blonde:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai  departe: Luna sau Londra?
- Da' proastă  mai eşti, fato.... Vezi tu Londra de aici?
 

Dintr-un raport al Poliţiei: "Făptaşul legase victima cu o sfoară şi era pe cale să o necinstească. Din fericire, noi, Poliţia i-am luat-o înainte".

Un tip se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ăla?
- A, este numele unui cal pe care am pariat!
A doua zi, iarăşi îl loveşte cu o tigaie şi mai zdravănă.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!

Tatăl si fiul la pescuit:
- Fiule, dă-mi te rog pâine pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mămăligă.
- Nu mai e...Am mâncat-o.
- Ok, hai mănâncă şi râmele şi să mergem acasă.

Noaptea trecută, povesteşte un bărbat,
am avut un vis minunat.
Se făcea că eram cu Mimi, singuri într-o barcă pe lac.
- Şi? Si?
- Şi  am prins un peşte de 15 Kg.
 

Ce v-a picat la bac anul ăsta? întreabă reporterul pe un tânăr care tocmai ieşise din sala de examen. - Nu ştiu dom'le, ia mai lăsaţi-mă în pace... răspunse acesta. Chiar nu v-aţi săturat să-mi puneţi aceeaşi întrebare în fiecare an?!
* * *
Soţul, necăjit, vorbeşte cu ginecologul soţiei lui: - Doctore, sunt căsătorit de trei ani. În primul an, nevastă-mea a născut un băiat, în al doiea an, a născut gemeni, în al treilea an, tripleţi... Ce mă fac? - Nu vă îngrijoraţi. Mai mult de şase deodată nu se poate!
* * *

Tatăl şi fiul se uita la mare:
Fiul: - Tată, acela este un vapor ?
Tatăl: - Nu, acela este un iaht .
Fiul: - Tată, iaht se scrie cu i sau cu y ?
Tatăl: - Ai dreptate, acela este un vapor.
* * *
Soţia lui Luis Felipe Şcolari încearcă să îl trezească a doua zi după partida Germania-Brazilia 7-1:
- Luis, trezeşte-te, e 8!
- Ce, au mai dat unul?!
* * *
Prinde Ion peştişorul de aur:
-Arunca-mă, te rog, în apă şi o să îţi îndeplinesc o dorinţă!
-Bine, vreau să mă faci nemuritor.
-Oi fi eu puternic, dar nici chiar aşa.
-Bine, vreau să mor când o să câştige România Campionatul Mondial de Fotbal.
- Felicitări mă, am auzit că eşti pe cale să intri la Academia de Poliţie.
- Da,… cine s-ar fi gândit.
- Şi ce-au zis, cum au rămas aşa impresionaţi de tine?
- Au zis că am gândirea unui poliţist adevărat…
- Cum aşa?
- Acum două săptămâni, se băteau nişte tipi pe stradă… n-am vrut să mă bag şi am sunat la 112.
- Foarte bine… Şi au venit?
- A venit şeful secţiei…
- Wow, şi…?
- Şi a sunat şi el la 112.
- Iubito, ţii minte când mi-ai spus seară de seară că ai pierdut zece kilograme? - Da. - Păi şi acum de ce nu-mi spui că le-ai găsit?
Mi-a spus cineva că sportul te ajută să iei decizii bune în momente dificile. Așa este. Astăzi, după ce m-am întors de la sală, am decis să nu mă mai duc acolo niciodată.
Finala Campionatul mondial de furat. Proba finală: care echipă fură cele mai multe electronice într-o jumătate de oră dintr-o hală câştigă. În finală ajung echipele S.U.A, Franţa şi România. Prima intră în hală echipa S.U.A.: după 30 de minute se cunoştea puţin că intrase cineva. Intră echipa Franţei: după 30 de minute se cunoştea ceva deranj. Intră echipa României iar după cinci minute iese unul şi întreabă:
- Şefu' , luăm şi cablurile din pereţi sau numai prizele?
Iţic vroia să discute cu Papa.Trimite bilete, scrisori, emailuri, nimic! La un moment dat, Iţic se duce la Vatican şi reuşeşte să obţină o audienţă:
- Demult vroiam să vă vorbesc!
- Păi spune, ce te frământă?
- Păi, eu am un restaurant pe care îl am de la tatăl meu….
- Foarte frumos, şi…
- Păi, tatăl meu îl are de la tatăl lui! Dar tatăl tatălui meu îl are de la tatăl lui, dar şi ta…
- Iţic, mă exasperezi! Unde vrei să mă duci? Pe vremea lui Hristos?
- Vedeţi, aţi înţeles, păi ştiţi… Cina cea de Taină… a rămas
neplătită!
Ștefan cel Mare: – Moldoveni, mâine să fiți la Podu Înalt, ne batem cu turcii. – Vom fi, Măria ta! – Bă, da’ veniți, c-am vorbit cu oamenii ăia…
Sir în birou, citea. Intra deodată John foarte îngrijorat:
- Sir, Tamisa a inundat jumătate din Londra!
- John, nu vezi că eu citesc? Ieşi afară şi să intri când o să înveţi bunele maniere!
După un timp intră John tot la fel de precipitat:
- Sir, Tamisa a ajuns până în curte.
- John, nu vezi că tot citesc?! Ieşi afară şi intră când o să înveţi bunele maniere!
După câteva minute se aude un ciocănit în uşă. Sir:
- Da?
- Sir, permiteţi să fac prezentările?
- Da.
- Sir – Tamisa. Tamisa – Sir.
Când un bărbat are de luat o decizie importantă... închide ochii, îşi cuprinde capul în mâini, şi-ascultă conştiinţă, gândeşte profund, apoi proclamă hotărât: - Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?
Preotul se săturase să tot vadă cum un tip tot adormea la slujbă, mai ales că omul mai şi sforăia groaznic, aşa că, într-o dumincă, zice cu voce joasă:
- Cine vrea să ajungă în Rai, să se ridice în picioare!
Se ridică toată lumea, mai puţin adormitul nostru. Mai departe preotul ţipă cât poate:
- Şi cine vrea să ajungă în Iad să se ridice în picioare!
Trezit de ţipătul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uită în jur, vede că niciun alt credincios nu se ridicase şi zice către preot:
- Nu ştiu ce se alege aici, părinte, dar se pare că doar eu şi Sfinţia Voastră suntem pentru!

Soacră-mea se pregătea ieri să meargă la piaţă. - Mamă soacră, zic, dacă tot ieşi în oraş, cumpără-mi şi mie te rog un loz în plic, poate de data asta nimeresc unul câştigător! - Bine, bine... răspunse ea, şi plecă. În sfârşit, cred că am nimerit lozul cel mare!...Am aflat că, în timp ce soacră-mea se întorcea spre casă, a buşit-o tramvaiul.
* * *
Doctorul către pacientul nou internat: - Nu vă faceţi griji! În două săptămâni părăsiţi spitalul - într-un fel sau altul.
Amical
Cam asta e diferenţa: noi jucăm amicale cu Albania, nemţii cu Brazilia.
La bacalaureat profesorii au dat elevilor ce susţin acest examen pentru proba scrisă Eminescu. Elevii, la rândul lor, l-au dat şi ei pe Eminescu. Chiar ştiu să răspundă cu aceeaşi monedă. 500 de lei nu strică niciodată la buzunar...
Soluţie
Nicușor avea o casă frumoasă. Şi-a dorit să completeze mobilierul cu câteva scaune noi şi pentru asta a făcut un împrumut la bancă. Acum are numai nişte scaune noi.
Sotul catre sotie:
-Iubito, , vreau sa-mi petrec acest concediu ca acum 20 ani.
-Dar noi suntem casatoriti numai de 19 ani!
-Exact!
***
O doamnă la psiholog:
- Săptămâna viitoare, vom lucra cu inconştientul!
Doamna răspunde:
- Nu cred că soţul meu vrea să vină!
***
Vară, într-un Intercity, controlorul întreabă:
- În acest vagon este vreun călător străin?
De fiecare dată, a primit răspunsul „nu". După ce termină de vizitat şi ultimul compartiment, controlorul strigă partenerului său:
- Vasile, opreşte aerul condiţionat, în acest vagon sunt de-ai noştri!
***
- Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu soţia mea ore în şir până îmi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
- Rezolvăm, nu e dificil... De ce sunteţi atât de speriat? De ce vă tot uitaţi în jur?
- Soţia mi-a spus: „Dacă te duci la doctor, te omor!"
***
Sotul si sotia pleaca separat in concediu. Se intorc, se baga la culcare. Peste noapte, sotia se trezeste brusc din somn:
- Aoleu! Fugi ca a venit barbatu-meu!
- Am plecat! a tipat sotul sarind pe balcon.
***
Sotul pleaca in concediu cu cateva zile inaintea sotiei. Nu ajunge bine la destinatie ca se si apuca sa ii scrie un email sotiei sale. Cand sa il trimita, greseste o litera din adresa de mail si mesajul ajunge la o vaduva recent intoarsa de a inmormantarea sotului sau. Cand citeste emailul, vaduva lesina.
Draga mea,
Iti scriu acum, desi abia am ajuns si nici n-am apucat sa ma instalez in camera noastra. Am pregatit totul pentru sosirea ta si te astept poimaine cu mare drag. Sper sa ai o calatorie placuta, la fel cum am avut si eu.
Te sarut si te astept!
Sotul tau iubit
PS: Ia-ti haine subtiri! E infernal de cald aici!
Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castraveti, de mai mare dragul ...
- Doctore, aici scrie că trebuie să iau pastilele astea în fiecare zi, tot restul vieţii… Aşa este? - Da, aşa am scris. - Va trebui să trec foarte des pe la farmacie înseamnă… - V-am dat eu un tub… e mai mult decât suficient.

Ieri am fost la Luvru. Timp de cinci ore am stat cu gura căscată în salonul nr. 3 unde sunt expuse picturi italiene şi am admirat toate franţuzoaicele ce au trecut pe acolo.
 * * *
- Şi care este, în concluzie, starea sănătăţii mele, doctore? - Cum să vă spun, aş zice că să nu vă cumpăraţi bunuri casnice cu garanţia de doi ani...
Cum era sa arda sotia in casa
Vorbesc doi prieteni. - Soţia mea era să ardă în casă din cauza ruşinii. - Nu înţeleg, cum e posibil? - A uitat fierul de călcat în priză şi a pornit un incendiu, vecinii au chemat pompierii, dar ea nu le deschidea uşa pentru că îi era ruşine că era nemachiată!
* * *
Ginerele vrea să ajungă acasă la tata socru. Socrul îi explică: - Piaţa Unirii, 12. Când ajungi, cu cotul drept baţi 52 la interfon, intri în lift, apeşi cu cotul stâng butonul 5, o iei pe coridor la stânga, apeşi soneria cu cotul drept şi ai ajuns! - Bine, dar de ce trebuie să apăs butoanele cu cotul? Nu le apăs mai bine cu degetul? - Păi... doar nu vii cu mâinile goale?!
* * *
Un acuzat cam îngrijorat, îi promite avocatului său 1000 de euro în plus, dacă va scăpa cu doar un an de detenţie. Când inculpatul îi mulţumeşte avocatului său pentru succes, acesta îi răspunde: -Sa ştiţi că am avut nevoie de multă putere de convingere să vă dea un an. Idioţii ăştia chiar au vrut să vă lase liber!
Un sot violent
O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa: - M-a bătut soţul. - Cum?... Doar a plecat ieri în deplasare! - Şi eu am crezut la fel!
Discutie intre primar si „regele asfaltului"
Un rege al asfaltului vorbeşte cu primarul oraşului: - Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou. - Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe. - În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro. - Eeee.. atunci aş vrea să cumpăr două.
 * * *
Soţia către soţ: - Îl urăsc pe cerşetorul ăla de la intersecţia de pe colţ! - De ce? - Ieri i-am dus nişte mâncare de-a noastră. - Şi? - Azi a vrut să-mi dea o Carte de Bucate!
* * *
Fetiţa mea, hai să le arătăm tuturor cum ştim noi toate lunile anului. Hai. Ia...? - Nuarie! - Fe...? - Bruarie! - Hai, acum singurică! - Tie, Prilie, Ai, Nie, Lie, Gust, Tembrie, Tombrie, Iembrie, Cembrie!!!...
 * * *
Doi vânători stau la pândă într-un tufiş când deasupra lor trece unu' cu un deltaplan. Vânătorii nu stau pe gânduri, duc armele la ochi şi trag. - Ce-o fi fost drăcovenia asta? - Vreun vultur ceva... Da' bine că a dat drumu' la om ...
 Reforma in Educatie
Diplomele de bac vor fi tipărite pe carton tare, ca să poată aţâţa mai bine focul la grătare.
 Lozul cel mare !
Mulţi spun că jocurile de noroc ruinează vieţi... hmm...nu e şi cazul meu, legăturile între membrii familiei au devenit mult mai strânse de când locuim cu toţii într-o cameră cu un singur pat...
* * *

Diferenţă
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: “Care este diferenţa dintre un «politician» şi un «hoţ»?“ Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi:
- Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?
- Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singura persoană care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi!
* * *
Un bolnav trebuia să facă o operaţie urgent şi îl întreabă pe doctor:
- Doctore, câte şanse de reuşită am la operaţia aceasta?
- Ooo, am făcut operaţia asta de zeci de ori…
- Deci, pot sta liniştit.
- Bineînţeles, odată şi odată tot trebuie să îmi reuşească!
* * *
Secretul avocaturii
Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura şi, astfel, putea să-i calce pe urme. Trece ceva timp şi avocatul cel tânăr preia clienţii şi cazurile tatălui său, acesta ieşind la pensie. Într-o zi, vine bucuros acasă şi îi zice tatălui:
- Tată, ştii cazul ăla care n-ai putut tu să-l rezolvi în peste douăzeci de ani!?
- Da, fiule!
- Păi, eu l-am rezolvat într-o săptămână!
- Foarte bine, fiule, dar să nu uiţi că acel caz te-a ţinut pe tine la şcoală, la liceu, la facultate şi mai rămânea şi de-o vacanţă!
* * *
Anunţ
Se caută paznic la cimitir. Oferim cazare la locul de muncă!
* * *
Consultaţie medicală
- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?
* * *
O pacientă îi spune dentistului său:
- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotrivă. Dar hotărâţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.
* * *
Profesorul către student:
- Să ştii că eu apreciez oamenii inteligenţi. Aşa că pot trece cu vederea faptul că nu te-ai pregătit dacă îmi dovedeşti că eşti inteligent. Treci examenul cu nota maximă dacă îmi demonstrezi că eşti inteligent, altfel ai picat… Te rog să-mi spui câte becuri sunt în această sală!
- Sunt şase, domnule profesor! Dumneavoastră v-aţi fi aşteptat să spun cinci, însă acela din spate tot bec este, chiar dacă este ars…
- Îmi pare foarte rău, ai picat. În sală sunt şapte becuri. Uite, mai aveam eu unul în buzunar! Aşadar studentul a picat şi se prezintă în toamnă la examen. Profesorul când îl vede, exclamă bucuros:
- Ia uite, a revenit băieţelul inteligent! Probabil nu te aştepţi la această şansă, însă eu sunt generos. Aşadar, pentru nota 10, câte becuri sunt în sală?
- În sală sunt şapte becuri, domn profesor!
- Îmi pare foarte rău, răspuns greşit – iar ai picat examenul! Sunt şase becuri, pentru că eu nu am de data asta niciun bec în buzunar…
- Aşa este, însă vă repet: sunt şapte becuri. Uitaţi, acum am eu un bec în buzunar!
* * *
Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
- E liber?
- Da, răspunde tipul.
- Nu pot să cred…cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
- Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi, din păcate, ea a murit.
- Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
- Nu, sunt toţi la înmormântare….
* * *
Câţiva băieţi de 14-15 ani stau pe scaune în tramvai. O bătrână, lângă ei, în picioare:
- Ehe, nu mai sunt cavaleri în ziua de azi...
Unul dintre băieţi:
- Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.
* * *
Maistrul le spune noilor angajaţi: Astăzi, vă voi învăţa cum trebuie să ne mirăm când deschidem capota maşinii în fața clientului.
Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce maşină-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da
- Românească, nu?
- Da, românească.
- Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase...
- Mda..
- Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia...ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.

- Vai, domnişoară, dar ce frumoasă sunteţi! - Din păcate, eu nu pot spune acelaşi lucru despre dumneavoastră, domnule! - Faceţi ca mine: Mințiți!
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni, în care erau în mod egal femei şi bărbaţi, i s-a dat un text şi misiunea să aşeze în cadrul acestuia o virgulă. Textul era: "Dacă bărbatul ar şti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe." Toate femeile au pus virgulă după "femeia". Toţi bărbaţii au pus virgulă după "are".
Tatăl lui Ionel încearcă să-i spună că e vremea să se însoare:
- Măi, copile, să ştii că ţi-am găsit nevastă!
- Pe cine tată?
- Pe Maria a lui Gheorghe din vale…
- Dar, tată, aia e oarbă!
- Lasă, bă, că numa bine nu te-a vede când vii târziu acasă!
- Dar, tata, aia e şi surdă!
- Lasă, că-i numa’ bine că nu le-o auzi ea pă toate!
- Dar, tată, e şi şchioapă!
Un ţăran intră într-un bar de oraș cu un radio în mână, și doi tipi au hotărât să-i dea câte o băutură ca să-l convingă să dea radioul gratis. Merg lângă țăran și îl întreabă:
– Bună ziua, pot să vă comand ceva de băut?
– Desigur, mulțumesc băiete!
După ce țăranul a băut o halbă de bere, băieții îl întreabă:
– Cu cât vindeți radioul, nene?
– Cu 50 de lei.
Ăștia doi se gândesc să mai scadă prețul și îi mai aduc o bere.
– Cu cât vindeți radioul?
– Să fie 30 de lei!
– Acum cu cât îl vindeți?, îl întreabă tipii după ce i-au dat țuică.
– Îl dau pe 10 lei!
– Acum, pe cât îl dați?, întreabă aducându-i o vodcă.
– Am plănuit să vând radioul ca să am bani pentru băutură, dar cum am băut pe gratis, mai bine plec acasă.
Ion se întâlneşte pe uliţă cu Maria, pe care n-o mai văzuse de mult timp:
- Bună, Ioane! Ce mai faci?
- Mulţam de-ntrebare, Mărie. Ce să fac, m-am însurat.
- No, asta-i bine!
- Ba nu-i bine c-am luat o muiere bătrână.
- No asta-i rău!
- Da, dar bătrâna avea casă.
- No, asta-i bine!
- Da, dar casa a ars.
- No asta-i rău!
- Da, dar nu-i aşa rău.
- De ce ?
- A ars şi bătrâna cu casă cu tot!
- No, asta-i bine…
Un englez, un francez si un roman se
lauda cu nevestele lor:
 Englezul:
- Sotia mea este o lady, este
   deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce
capul dupa ea, iar eu , ca un lord, i-am cumparat trei masini
Jaguar, Mercedes si Rols Roice, iar pentru fiecare masina i-am
asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de
bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta
                mea...
 Francezul:
- Sotia mea este deosebit de
                frumoasa si atractiva. In afara de mine mai
are cinci amanti...
                Nu va spun asta ca sa vedeti cit de
libertina este nevasta mea,
                dar sa va dati seama cit este de
                frumoasa...
 Romanul:
- Maria mea are un cur mare...
                Placerea mea este sa-i dau una peste cur
dimineata cind plec la
                serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe
cur. Si cind vin de la
                serviciu inca mai tremura carnea pe curul
ei... Nu va spun asta
                ca sa vedeti cit de mare este curul Mariei,
ci cit este de
                scurta este ziua de munca la noi...


Potrivit tradiţiei, copiii se botează la 8 zile, li se taie moţul la un an şi, când încep să vorbească, sunt duşi la DNA.
* * *
E incredibil cât de enervantă poate fi nevastă-mea uneori: “Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie?” De trei ori am întrebat-o şi tot nu mi-a răspuns.
* * *
Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.
- Bună ziua, aş dori o paraşută.
- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
- Şi cum o deschid când sunt în zbor?
- Trageţi de trăgaciul verde.
- Şi dacă nu se deschide?
- Trageţi de cel roşu.
- Şi dacă nici atunci nu se deschide?
- O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.
* * *
Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi, stând la masă, văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adâncime; la câţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul dintre ei răspunde:
- Dom’le, în mod normal, echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu’ este în concediu...
* * *

Participi la o cursa de alergat, il depasesti pe al doilea, pe ce loc treci?
R: Pe doi

De ce canta cocosul cu ochii inchisi?
R: Stie melodia pe dinafara

Ce incepe cu P si se termina cu ula?
R: Pendula, Pensula, Pilula

Ce este rosu si vine regulat?
R: Mos Craciun

Ce i-a zis Batman lui Robin inainte sa intre in masina?
R: Intra in masina

Unde gasesti un caine fara picioare?
R: Unde l-ai lasat

Unde au femeile parul negru si cret?
R: In Africa

Cum se numeste un bumerang care nu se mai intoarce?
R: Un bat

Ce intra de 3 ori in Femeie?
R: litera E (fEmEiE)

O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
R: Alba

Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
R: Ud

Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
R: 999 ursi albi

Ce se afla intre Soare si Pamant?
R: cuvantul “si”


Care-i diferenta intre o bere si un pipi ?
R: Maxim 30 de minute

De ce duc cainii painea in gura?
R: Ca nu au buzunare

Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 - miros de chiftele.
- E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă încă unul si ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
-Am glumit, Doamne, iartă-i!

In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie
sa beau fac o cafea...

Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!
Doctorul mi-a zis să nu mai beau.
Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.

Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă !
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia.

Pe mobil- SMS-uri :
El : unde esti , scumpo ?
Ea: ies acu ' de la coafor , m-am facut blondă ! Tu unde esti ?
El : ies acu ' de la bar , m-am facut praf !

Ginerele îi zice soacrei:
- Mamă, lăsaţi-mă să vă ajut, voi împacheta eu paraşuta dumneavoastră!

Un tip intreaba preotul:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?
Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta. Aseara m-am convins inca odata.

- Ce fac bărbații însuraţi?
- Regretă.

Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…

Întrebare la Radio Erevan :
-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani.

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.
Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!

Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.

Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?

Întrebare la examenul de medicină: La ce cabinet medical din România se foloseşte expresia «Inspiraţi...Expiraţi!»?
Răspuns 1 : La cabinetul de fitness - Parţial corect.
Răspuns 2: La cabinetul de pneumologie - Parţial corect.
Răspuns 3: La orice cabinet medical - Cel mai corect. Pacienţii inspiraţi sunt cei care dau şpagă medicului, iar cei “expiraţi” (adică neinspiraţi) sunt cei care n-au săracii de unde.
O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar. Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune:
− Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.Bătrâna se uită şi spune:− Noroc că aţi văzut domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!− Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?− Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai!Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.− Dar ce aveţi în celălalt sac?− Păi, nu toţi vor să plătească... ))
BARBATUL PERFECT...
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!

Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu . Aici găsiţi de toate,
pentru toată familia:
Nisip pentru copii
Soare pentru doamne
Fetiţe tinere pentru domni
Rechini pentru soacre.

Cum iti dai seama ca e foarte frig afara? Cand in loc sa calci intr-un rahat de caine te impiedici de el


Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.

Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii". - Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala!
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...

Intrebare: ce sunt caloriile??? Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund
la noi in dulap si ne micsoreaza ....hainele!!!!


- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
-A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
Un batranel se uita la penisul lui si zice...
Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!?!
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Doi electricieni pe un stalp de înaltă tensiune. Unul din ei vede o bătrânică trecând
pe acolo şi i se adresează:
- Ne daţi, vă rog frumos, sârma aia roşie?
Bătrânica ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, ţi-am zis eu că aia roşie e nulul!?
***


Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântână cu intenţia de a bea. - Nu bea, omule, e otrăvită ! - Nem to dom. - Apăi bea, dar încet, că-i rece.
Se întâlnesc două prietene: -Ce mai faci draga mea? -Sunt supărată, soţul meu m-a ofensat tare rău de dimineaţă! -Cum aşa ? - Păi l-am rugat să îmi dea şi mie 200 de euro să mă duc la un salon de înfrumuseţare şi el s-a uitat la mine şi mi-a dat 500 de euro!
De când sunt în concediu, n-am avut timp să stau deloc. Abia aştept să mă întorc din nou la serviciu!...
- Care este diferenţa între comunism şi capitalism? - În comunism, oamenii aveau idealuri curate. În capitalism, oamenii au idealuri cu rate...
In ziua de astăzi, copiii se nasc mai inteligenţi fiindcă mamele lor în timpul celor nouă luni de sarcină sunt tot la liceu.
Femeia, când intră prima oară în maşină, să înveţe să conducă: - Super fain: trei oglinzi!
Între fumător şi ţigară, se formează cea mai strânsă legătură: ea arde pentru el, iar el moare pentru ea.
O femeie discută cu o prietenă despre soţul ei: - I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc - Şi el ce a spus? Întreabă curioasă prietena. - Păi, după câteva minute am auzit o bubuitură... - Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat ?! - Nu, a deschis o şampanie. Mizerabilul...

Un marinar bâlbâit este pus pe catarg sus pentru a-i anunţa pe recuperatori când vede o comoară.
Prima zi: re re re re re re re re re recuperatorii.
Iar recuperatorii sar toţi în apă şi iau comoara.
A doua zi: re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar repede în apă şi iau comoara.
A treia zi: re re re re, atunci sar toţi în apă dar bâlbâitul continuă re re re rechinii, băă.
Numa’ aşe poţi enerva un ardelean:
Să nu mânci tăt din farfurie.
Dacă nu mai poţi mânca, să refuzi să duci mâncare cu tine acasă.
Să refuzi pălinca.
Să-i zici că nu-ţi place ceapa.
Sau pălinca. Doamne feri să-i zici că nu-ţi place pălinca.
Să-i zici că n-ai băut în viaţa ta pălincă. Că numa’ aşe te îmbeţi cum nu te-ai mai îmbătat în viaţa ta.
Să te miri că nu ştie maghiara.
Să râzi de accentu’ lui.
Să încerci să-i imiţi accentu’. Pentru că “Mnoah” n-o să sune niciodată bini din gura unui bucureştean.
Să te grăbeşti.
Să insinuezi că pălinca lui nu-i palincă curată de prună.
Să-i zici că pălinca lui nu-i chiar aşe tare.
Să-l pui să-ţi traducă chestii în şi din maghiară.
Să-l duci în Bucureşti.
Să vorbeşti cu “dăcât” şi “frăţică”.
Să te cazezi la hotel când treci prin Cluj.
Râdem, glumim, dar de slănină, ceapă şi pălinca nu ne batem joc.

Trei prieteni mor în acelasi timp într-un accident rutier. Tuturor,
Sf.Petru le pune o aceeasi întrebare:
- O sa va îngroape în câteva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele
si prietenii adunati la mormînt?
- Mie mi-ar place sa aud ca sînt cel mai mare medic de dupa Pasteur si
un tata de familie exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar
exceptional si sotul ideal pe care sotia mea îl merita.
- Mie mi-ar place sa aud: "priviti minunea, misca!"...

Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?
Barbatii sunt ca si gainile: la 20 metri de casa nu mai sunt ai nimanui!
- Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
- Se fura patru oua...
Adam:- Doamne, vreau o femeie inteligenta, iubitoare, frumoasa,
harnica si numai pt mine.
D-zeu:- ok, te costa un ochi, o mana, un rinichi, splina, shi un calcai.
Adam:- Doamne, si de o coasta ce imi dai?

O blondă făcea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În
timpul desfăşurării acţiunii, aceasta îi zice bărbatului:
- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care il examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust
cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar
in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si
al treilea.
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!
Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica ravasita:
- Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane !
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii
vom găsi pe toti.
Franţuzoaica, răsuflând usurata:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de-al cincilea, al-optulea şi al treisprezecelea

- Imagineaza-ti, sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
Doua prietene stau de vorba la birou…
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
... A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta..

Doua blonde stau de vorba:
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine esti?
- Ianos Gonzales!

*Tânărul scoţian îşi întreabă mireasa:*
*- Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta?*
*- Nici nu ştiu, se gândeşte femeia.*
*- De acord! îi spune soţul, atunci am să-ţi dau timp de gândire un an.*

Doamna , stiti ca sotul dumneavoastra va inseala?
- Bineinteles ca stiu! Stiu cu cine,unde si cand , dar nu-mi dau seama cu ce?!
De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in
dreapta si 2 in spate.

Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a
intepenit gatul.
Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.
La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa ma duc acasa!

Sotul:-Draga azi e foarte cald,ce ar zice vecinii daca m-as duce sa
tai iarba gol pusca?
Ea:-Ar zice ca te-am luat pentru bani!
O blonda in zborul Bucuresti - Londra se aseaza la clasa "business"
desi avea bilet la clasa 2. Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa
mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si-i zice:
- Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la
locul ei in nici un fel. Stiu ca si sotia dvs. e blonda si poate o
convingeti cumva.
Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si
merge la locul ei.
Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba:
-Ce naiba i-ati zis de s-a dus la locul ei?
La care pilotul:
- I-am explicat frumos, clasa business nu zboara la Londra!
De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat
să înoate...

Basescu si Ponta in avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Ponta intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Ponta arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude discutia si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?

*Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare de
ebrietate:*
*-Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat?*
*-M-a ajutat un prieten.......*
*-----------------------------------------------*

*- Ospatar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai
proaspăt.*
*- Va asigur, domnule că este acelaşi!*
*------------------------------------*
*Un turist îşi petrece concediul în India , împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani. Un **maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea. *
*- Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi da greutatea ei în aur!*
*-Peste o lună, veţi primi răspunsul meu. *
*- Vreti să vă mai gândiţi?*
*- Nu, vreau s-o mai îngraş... *
*-----------------------------------*

*Un poliţai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ, îl trezeşte şi-i spune:*
*- Cetățene, scoală şi pleacă acasă! *
*- Nu pot! N-am voie să merg!*
*- Cum nu ai voie?*
* - Da, am băut nişte vin iar pe sticlă era lipită o etichetă cu următoarea
recomandare:*
*„A se păstra culcată”!!*
*--------------------------------*
*- Cum se numeşte un ţigan cu telefonul în mână?*
*- ROMTELECOM! *
*----------------------------------------*
*Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului :*
*-Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli cu o femeie cheală! *
*--------------------------------*
*Într-o excursie la munte, ghidul le spune turiştilor: *
*- Acest izvor este o minune a naturii! Dispare aici şi apare tocmai la restaurant. Din grup, o doamnă, i se adresează surprinsă:*
*- Dar nu este nici o minune, aşa face şi soţul meu! *
*---------------------------------*
*-Deci, când s-a ajuns la încăierare, amicul dumitale ţinea în mână un
baston?*
*- Da, aşa a fost.*
*- Si dumneata ce aveai în mână?*
*- Pe soţia amicului. *
*----------------------------------------*
*- De ce oare vin atâţia de mulţi turci la noi?*
*- Au aflat că în România toate sunt cu fundul în sus! *
*-----------------------------------------**!*
*Un cowboy intră într-un bar:*
*- Barman, repede un whisky până nu începe scandalul!*
*După ce dă băutura peste cap, se uită de jur-împrejur:*
*- Repede un whisky, să vezi ce scandal o să fie! *
*De ce o să fie scandal?*
*- N-am cu ce să plătesc!*
*------------------------------------------*
*- Buna ziua! Se poate pescui aici?*
*- Nu, domnule.*
*- Dar nu e nici o crimă să prindă cineva pește în balta aceasta!*
*- O crimă, nu, dar ar fi o minune să şi găsească ..... *
*----------------------*
*Zece români prind, o dată, o zână. Aceasta, disperată, le promite că le va îndeplini câte o dorinţă dacă va fi lăsată liberă. După ce s-au sfătuit îndelung, se hotărăsc să accepte. Primul vrea să fie bogat. Zâna îl făcu bogat. Al doilea la fel, şi tot aşa, până la al nouălea, când a venit rândul ultimului, acesta se prăpădea de râs. Printre hohote reuşeşte să-şi spună dorinţa: să fie toţi săraci! *
*-----------------------------------*

*- Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii? îşi întreabă soţul consoarta, prin telefon.*
*- Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere...... *
*------------------------------------------------*
*- Ce obiect vă sugerează forma Italiei? întreabă profesorul de geografie.*
*- O cizma de cauciuc, răspunde un elev.*
*- De ce tocmai de cauciuc?*
*- Pentru că stă în apă........*
*-----------------------------------------------*

>   Văsălie călătorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei care
> discutau despre dureri. Una dintre ele:
> - No drajelor, durere ca a dă dinţ' nu-i pă lumea asta!
> - Ba, io pun prinsoare că ca cum te doare la naştire nu să ezistă! zice alta.
> - Apăi să vede că pă voi nu v-o pocnit niminea păşte fudulii...se amestecă Văsălie-n vorbă.
>   
>
>    Ion stătea pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge.
>    Se apropieVăsălie:
>    - Ce faci, Ioane?
>    - Şăd...
>    - Da' în mânuri ce ţâi?
>    - No, nu ştiu ...ceva ce nu-mi face nici o trăbuinţă...
>    - N-apăi bine, no, da' dă ce nu-l ţâpi încotrova?
>    - Ţâpă-l tu, că mie mi-i de-ajuns!
> mla>   
>     Ion către tac-su:
>    -   Tătuţă, să ştii că io m-aş cam însura.
>    -    Fain lucru, Ioane, da' cu cine?
>    -    Apăi, nu poci ca să spun, că mă ruşânez...
>    -    Cu Măria?
>    -     Nâţ!
>    -     Cu Frusânica?
>    -     Ba!
>    -     Cu Cleonica?
>    -     Nooo! Io, tată, m-aş însura cu Gyuri!
>    -   Cum să te-nsori, mă nătotule, cu Gyuri, că doară Gyuri îi papistaş!
>   
>
>    - Măi, Avrămuţ, cumpăratu-ţi-ai maşină, ori ba?!
>    -    Cumpărat, Păvale, cumpărat!
>    -     Şâ dă care coloare îi?
>    -   Apăi mă, Păvale, cum să-ţ' esplic io ţâie, văzut-ai tu ceriul cân' s-apune soarele?
>    -    Văzut!
>    -     Apăi coloarea îi  tot aşa, ni, numa' că-i verde...
>   
>
>     La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta.
>    O pune liniştit lângă grilaj şi începe să caşte ochii prin jur.
>    Poliţistul:
>    - Bade, ia bicicleta de aici, că pe-aici trec miniştri...
>    - No, că nu-i nici un bai, că doară i-am pus lăcată!
>
>   
>    - Hai tu, Mărie-n şură!
>    - N'apăi nu viu, că-s precisă că sai pă mine
>    - No, dară nu fi proastă, că nu-ţ fac nimica!
>    - Daa?! Ş-atuncea dă ce să mai viu?!
>
>   
>    Nişte savanţi mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar
> în mijlocul drumului un rahat. Se opresc ei şi încep să se certe dacă-i de
>    bărbat sau de femeie. Trece pe acolo şi un cioban.
> Savanţii îl opresc şi-i cer să medieze conflictul. Ciobanul stă, se uită
> atent la rahat, îi dă ocol, după care declară cu siguranţă în glas:
>    - Apăi, îi dă bărbat!
>    -  Cum poţi fi atât de sigur?! se minunează savanţii.
>    - Apăi, unu la mână: muierile-s mai ruşânoase şâ nu s-ar căca
> chiar în mijlocu' drumului, s-ar piti pântr-un tufan; doi: la câtă
> diştanţă-i între rahat şâ urma dă pişat, musai să fie dă bărbat; şâ tri:
> cum n-oi fi sigur, dacă chiar io perzonal l-am făcut?!
>   
>
>    Doi ardeleni tăiau cu beschia un obuz. Trece unul pe lângă ei şi se sperie:
>    - Bă, nărozâlor, vedeţ', băăă,  că ăla să esplodează!!!
>    - No, nu-i bai, că mai avem unu!
>   
>
>    Foarte fudul, Păvale îi arată lui Văsălie binoclul cumpărat la Turda. 
      Curios, Văsălie îl întreabă ce-i aia.
>    - Iaşte un inştrument care-ţ apropiază dă ochi toate la câte te uiţ, explică fălos Păvale.
>    - Nu să poate! Aşa ceva nu s-ezistă! decretează Văsălie.
>    - Ba s-ezistă! De-o pildă şedeam asară la mine-n ogradă şâ mă râdeam de cum o
>    fugăreai tu pă Cleonica ca s-o drăgăleşti.
>    - No apăi poţ să te caci în el dă inştrument, că io asară nici n-am fo acasă!
>   
>
>    Un ardelean şi un oltean merg cu trenul. De plictiseală, olteanul începe să cânte:
>    -   Mă făcu mama oltean, măi...
>     La care ardeleanul împăciuitor:
>    -   No, de-acuma treaba-i făcută. Iart-o!
>   
>
>     Măria dă divorţ de Ion. La proces judecătorul întreabă:
>    - De ce vrei, tu Mărie să te desparţi de Ion?
>    - Apăi domn' judecător, mi-s măritată cu el di trii ani şî încă nu m-nio făcut nemica!
>    - I-auzi Ioane! Cum vine asta?!
>    - Apăi, domn' judecător, n-am crezut că-i aşe mare grabă...
>   
>
>    Într-un compartiment de tren, un oltean şi-un ardelean. 
      La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de pălincă, slană,
> ceapă, pită, sfarmă ceapa şi începe să mănânce, trăgând din când în când câte-o gură de palincă.
>    Olteanului i se face poftă, se foieşte pe banchetă şi nu ştie cum să intre-n
>    vorbă.  Când vede că pălinca e pe terminate, îşi ia inima-n dinţi şi se trage mai aproape de ardelean:
>    - Mă cheamă Tudor!
>    -  Apăi, dacă te cheamă, du-te!
>   
>
>     Văsălie strigă de la casa lui de pe un deal către casa lui Păvale, aflată pe celălalt deal:
>    - Măăă şogore, ce-ai dat tu la vacă cân o fo beteagă?!
>    - Gază pentru lambă, măăă!
>       Trece o săptămână.
>    - Măăă, şogore, măăăă!
>    - Ce-i măăă?!
>    - Da-poi ce-ai zâs tu că-i dat la vacă cân o fo beteagă?!
>    - Gază pentru lambă, măăi!
>    -  No vez că vaca me o murit măăă!
>    -  Ş-a me, măăă!
>
>   
>    Se întâlnesc pe drum doi ardeleni. Unul ducea o vacă de lanţ.
>    - No, doară un' te duci cu vaca? întreabă unul.
>    - Apăi o duc la doftoru' veterinar.
>    - D'apăi ce-o păţât? O luat o peatră între unghii?
>    - Nuuu!
>    - O muşcat-o vun guzgan?
>    - Nuuu!
>    - No, atuncea de ce-o duci la veterinar?!
>    - Apăi dacă-i a lui...
>
>   
>    Întorcându-se de la coasă, Păvale îl vede pe
> Văsălie, cu un cercel în ureche, plimbându-se fudul pe uliţă.
>    - Tulai Doamne, mă Văsâi, da de când porţ tu cercel în ureche?!
>    - D-apoi dă cân l-o găsât Măria-n patu nost!
>
>   
>    Ion zace la spital pus în ghips din creştet pân-n tălpi. Vine
>    Gligore la el în vizită şi se minunează:
>    -Tulai, Ioane, da cum ai ajuns aşe dă rău?!
>    - N-apăi io păşteam oile pă un deal ş-am dat de-o bortă mare.
> M-am dus la gura ei ş-am hăulit: Uuuuu! Şâ din bortă mi-o răspuns
> careva:Uuuuu! Da eu nu m-am lăsat şâ i-am răspuns: Uuuuu! Şâ el mie:Uuuuu...
>    - Şâ??!!!
>    - Ş-o vinit trinu..
 



 




 
Motto
Batrinetea nu este pentru fricosi!
Daca iti porti copilaria cu tine,nu vei imbatrini niciodata !
Cand urci pe scara vietii nu uita sa dai bunaziua la toata lumea, ca atunci cand vei cobori sa aibe cine sa-ti raspunda

Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.

limba maternă şi nu paternă?**-Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata. **--------------------------------*
*-Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13.....*
*-M-am gândit că poate sunteţi superstiţios!*
*-----------------------------------------------*
*-Am auzit că ai început să înveţi limba latină .*
*-Am început, dar nu prea merge.*
*-Cum aşa?*
*-Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă,      *
*              MDCCCIV  !!!*
*--------------------------------------*
*-Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.*
*-Asta ar fi o calitate, nu un defect.*
*-Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă!*
*--------------------------------*
*Profesorul :-Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour?*
*Elevul: -Dupa cum aţi observat, eu sunt un băiat discret. *
*----------------------------*
*Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.*
*-Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia
mea?*
*-Desigur. *
*-Mama ei era mută!*
*-----------------------------------------*
*-Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Când mai veniţi?*
*-Data viitoare. *
*--------------------------------*
*-Cât costă pisica asta? întreabă un domn la un magazin de animale.*
*-150 de lei.*
*-Ieri costa numai o sută de lei!*
*-Da, dar azi dimineaţă ea a mâncat canarul.*
*------------------------------------*
*-Pereții acestei încăperi sunt plini de pete!*
*-Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.*
*-Si urmele astea de pe pereţi sunt de  explozibil?*
  - *Nu, de inventator..*
  -
  - *------------------------------------------------*

Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi… numai pe interior!
 
Anunţ la Matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.

Anunţ la Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu beau, nu fumez, nu lucrez…

Reclama la hârtie igienică:
- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!

Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro ora.

Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?

Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!

Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.

Bun ginere ai băi Costică!
- Bă, chiar este; dar are un cusur…
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
- Păi tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!

Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!

Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta!

Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Câţi ani aveţi?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat…
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general!

Test de abilităţi:
- Bun,… acum urmează ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
- Niciuna.

Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru sex. Mi-a spus:
- Am să-ţi arăt un desen. Să-mi spui care sunt primele cuvinte care îţi vin în minte.
- Țâţe si c*r! i-am raspuns.
- Te rog, aşteaptă mai întâi să-ţi arăt desenul…

Sergentul:
- Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!

Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!

Bancuri nascute in comunism, intr-un TOP realizat in democratie!
In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu bancuri de atunci:
10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26mai 1981)
7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul…..”
6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”. (6 decembrie 1982)
5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si “Soimii Patriei”. (28 septembrie 1983)
4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)
3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)

====

La secția de poliție, vine un bărbat alergând și strigând:
- Domnule politist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întâmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartușe!
- Ai omorat-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgați-mă într-o celulă, repede!
* * *
Nu mă deranjează mersul la serviciu, ci faptul că trebuie să aștept opt ore până pot să plec acasă.
* * *
Programare telefonică la medicul de familie.
- Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, ameţeli. Vă rog o programare.
- De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
- Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
- De acord, v-am notat la ora 11.
* * *
La biserică, preotul îi întrebă pe credincioşii adunaţi acolo:
- Ştiţi ce vreau să vă spun, oameni buni?
- Nu ştim, răspunseră ei.
- Dacă nu ştiţi, nici nu vă mai spun nimic.
Nu mult după aceasta îi întrebă din nou pe cei veniţi la rugăciune:
- Ştiţi ce vreau să vă spun, oameni buni?
- Aceştia, amintindu-şi ce li se întâmplase ultima dată au răspuns:
- Ştim, cum să nu ştim?
- Dacă ştiţi, ce rost are să vă mai spun, oameni buni?
Veni şi a treia oară şi îi întrebă pe cei adunaţi:
- Ştiţi ce vreau să vă spun?
Atunci jumătate au răspuns că ştiu şi jumătate că nu ştiu.
- Bine, oameni buni, cei care ştiu, să le spună şi celor care nu ştiu.
* * *
Un bărbat la doctor:
- Domnule doctor, cum aş putea trăi 100 de ani?
- Fumaţi?
- Nu.
- Mâncaţi mult şi cu plăcere?
- Nu.
- Alcool?
- Nu.
- Amante?
- Nu.
- Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât?!...
* * *
Un acuzat cam îngrijorat, îi promite avocatului său 1000 de euro în plus, dacă va scăpa cu doar un an de detenţie. Când inculpatul îi mulţumeşte avocatului său pentru succes, acesta îi răspunde:
- Să ştiţi că am avut nevoie de multă putere de convingere să vă dea un an. Idioţii ăştia chiar au vrut să vă lase liber!
* * *
În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune:
- Inima, plămânii, pulsul şi presiunea arterială sunt bune. Acum vreau să văd puţin, partea care vă bagă pe dumneavoastră femeile în tot feluri de necazuri.
Femeia începe să se dezbrace dar este întreruptă de doctor:
- Nu! Nu! Nu vă dezbrăcaţi!… Doar scoateţi limba!…
* * *
- Dragă, este frumos logodnicul tău?
- E neasemuit. De la mamă a primit doi ochi negri minunaţi, iar de la tătic o splendidă maşină sport.
* * *
Două vulpi, una blondă şi una roşcată, se plimbau prin pădure. La un moment dat, neatente, îşi prinde fiecare câte un picior într-o capcană.
Stau ele ce stau, şi vulpea roşcată spune:
- Eu, decât să mor, prefer să îmi mănânc piciorul prins în capcană şi să trăiesc cu celelalte trei.
Îşi mănâncă ea piciorul şi se eliberează, apoi pleacă mai departe în pădure.
Peste un timp se întoarce să vadă ce mai face vulpea blondă. O găseşte tot prinsă în capcană şi foarte deznădăjduită:
- Uite ce e, eu renunţ! spune vulpea blondă. Mi-am mâncat până acum trei picioare şi tot nu am reuşit să mă eliberez!
* * *
Bărbaţii sunt precum pantofii:
- cei care îţi plac, te costă ...
- foarte puţini merită păstraţi mai mult de un sezon ...
- dacă nu îi iei potriviţi, s-ar putea să te bată ...
- cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor să
intre ...
- oricât le-ai vorbi, nu devin mai maleabili ....
- unul singur nu e de ajuns decât pentru cenuşărese ...
- unii merită lăsaţi la uşă ...
- lumea te judecă în funcţie de ei ...
- alte femei te invidiază pentru ai tăi, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor ...
- cei şireţi trebuie legaţi ...
- şi, ca o regulă de aur toţi trebuie călcaţi în picioare !!!

- Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, din partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi..
...............
 
A arunca mucurile de tigară pe geam este o dovadă de proastă educatie.
Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care urinează sub fereastră.
...............
Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă..
...............
- Cu ce se ocupa bărbată-tu, Leano?
- E sticlar!
- Aha... Dar incă se mai practică meseria asta in zilele noastre ??
- Ei as, cum să nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mână!
...............
In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunând:
- Mi-a amortit piciorul...
Alt pasager:
- După cum miroase, e mort demult...
...............
Un reporter, pe strada:
- Bună ziua! Cred că stiati deja, astăzi este ziua
domnului presedinte. Vreti să ii urati ceva?
- Păi... da: La multi ani! Cu executare!
...............
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima: - Acum e gata, acum e gata!!!!
A doua: - Mă duc repede în casă să aduc un morcov!!!
Prima: - Adu doi, că poate îi punem şi nas!!!
...............
Elevul care a promovat cu cea mai mare medie bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"
...............
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmează stirea că in Moldova nu se mai bea alcool.
...............
Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că te referi la mătură..
...............
- Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plânsul.
- De ce..?
- E păcat să trimiti un asemenea om la muncă.!
...............

Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie să vorbesc cu taică-tau.
...............
Am înţeles că s-a ars neonul în baie, nu înţeleg însă de ce îmi
aminteşte nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână..?
...............
Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
- Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Eu l-am speriat ??
- Da.. el a crezut că te-a omorât.
...............
Nu cunosc secretul succesului in viată, dar cunosc reteta esecului: să
incerci să multumesti pe toată lumea.
...............
Dragostea e ca maioneza: când ti se taie, o arunci şi începi alta nouă.
...............
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri
sănătosi!
...............

Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...
          ...............
Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice.
Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!
          ...............
Barbatii sunt ca fierul de calcat. Te aburesc până te ard!
          ...............
 
Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii.
         ...............
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.
          ...............
Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus..
          ...............
Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o singură femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat !
          ...............
Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.
          ...............
- I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci... ii zic unui amic.
- De ce nu?! ma intreaba el.
- Aşa a fost intelegerea...i-am raspuns.
          ...............
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
- Măi stimaţi profesori. Măă tot frământă o întrebare: Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent??
- Vaaai, dar se poate, domnule  ministru?!?
..............................................
Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
...............
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
...............
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodată. Până la Arena Natională au mers 3 ore jumate cu taxiul.
...............
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
...............
Bursa fortei de muncă: Studio de filme porno angajează impotent pentru rolul eroului negativ.
...............
Din propria experienţă: dacă, vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade
un cactus, lăsaţi-l să cadă..
...............
Dacă stii meserie, oricând poti deveni amantul ideal. Cele mai căutate sunt de instalator, poştaş, electrician, zugrav, instructor auto..
...............
Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.
...............
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.
...............
Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa meargă la toaletă. In toaletă erau trei cabine, toate cu uşile inchise. Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intră!
...............

Un om pleacă de la serviciu în pauza de masă, şi, grăbit, dă o fugă la bancă să plătească o factură.
Ajunge la bancă, intră şi vede, fericit, că nu mai e nimeni.
Se apropie de ghişeu:
- Bună ziua. Am de plătit o factură, vă rog!
Casieriţa:
- Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea.
Omul nostru, nedumerit, se uită în jur, iese din bancă, apoi intră din nou, tot nimeni. Aşteaptă puţin, apoi merge la casierie:
- Bună ziua. Am de plătit o factură, vă rog.
Casieriţa îl invită iar să aştepte la coadă până-i vine rândul. La care omul nostru se întinde peste ghişeu şi-i arde o palmă sănătoasă!
Casieriţa, zbuciumată:
- Cine-a dat?
Omul nostru răspunde:
- Nu ştiu, nu vezi ce aglomeraţie e aici?
La un seminar al femeilor, pe tema "Cum să trăieşti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău", participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii. Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci, au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc. Unele au răspuns ca azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc.
Atunci, au fost rugate să le expedieze soţilor un SMS, cu textul "te iubesc, scumpule", iar apoi să citească răspunsurile primite.
Iată câteva:
1. Cine eşti?
2. Te simţi bine?
3. Mă iubeşti ?
4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?
5. N-am înţeles, ce ai în vedere.
6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz.
7. Nu mă lua pe ocolişuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez?
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Răspunsul la ce vrei tu este nu!

El: Nu te supara, nu ne cunoastem de undeva?
Ea: Cum sa nu, te-am mai refuzat de vreo doua ori pana acum.

El: Poti sa-ti iau ceva de baut?
Ea: Mersi, as-i prefera banii.

El (in discoteca): Doamne, ce galagie...
Ea: Atunci ce-ar fi sa taci?

El: Nu ne-am intalnit odata? Sau poate si de doua ori?
Ea: Nu cred. Deobicei nu repet aceeasi greseala.

El: Iesim sambata in oras?
Ea: Imi pare rau, weekend-ul asta am dureri de cap.

El: Cred ca te-asi putea face foarte fericit.
Ea: Da? De ce, pleci deja?

El: Ce-ai spune daca te-asi cere de nevasta?
Ea: Nimic. Nu pot sa vorbesc si sa rad in acelasi timp.

El: Vrei sa ne uitam la un film bun?
Ea: L-am vazut deja.

El: Toata viata mea am cautat o femeie ca tine.
Ea: Toata viata mea m-am ascuns de barbati ca tine.

El: Nu te-am mai vazut cumva prin XYZ?
Ea: Bada, de aia nu mai merg pe acolo.

El: Te deranjeaza daca fumez?
Ea: Nu m-ar deranja nici daca iei foc.

Nu intotdeauna viata se termină cu moartea. Uneori se termină cu nunta.
          ...............