TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Sănătoşi tun:
Lazăr nu se simte bine şi se duce să consulte un medic. Acesta nu-i găseşte nimic, dar, din prudenţă, îi spune:
- Vino mâine dimineaţă şi adu-mi nişte urină. O s-o dau la analizat.
A doua zi îi aduce medicului o sticlă mare plină de urină; medicul nu face nici o remarcă şi în curând îi spune:
Lazăr că rezultatul este bun.
Acesta fuge repede acasă şi dă soţiei vestea cea bună:
- Sara, să ştii, că atat eu, cat si tu, impreuna cu fiica noastră Rebbeca si soţul ei şi bunicul, suntem cu totii sanatosi!
-----------------------------------------------------------------------------------
Acelaşi-tratament:
Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:
- Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
Peste două zile Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:
- Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou…
Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
- Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.
-----------------------------------------------------------------------------------
Boabe de fasole:
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe…
La întoarcere, un „binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta si se vaicarea, Moşe umbla de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis, să fierbem fasolele!
-----------------------------------------------------------------------------------
Meseria:
- Iossel, ai venit la serviciu cu o întârziere de o oră. Vreau să te explici.
- Îmi cer iertare, domnule director, totul s-a întâmplat din cauza nevesti-mii, a avut o naştere extrem de grea.
- Asta este altceva. În acest caz eşti scuzat.
Peste trei zile Iossel soseşte la birou cu o foarte mare întârziere.
- Iar nevastă-mea este de vină, domnule! A avut o naştere foarte grea…
- Îţi baţi joc de mine! Asta mi-ai mai spus-o şi acum trei zile!
- Sigur că da, domnule director… dar dumneavoastră uitaţi că nevastă-mea este moaşă…
-----------------------------------------------------------------------------------
Iankel stă de vorbă cu Iossel:
- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă…
- Sunt de acord…
- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
- Câţi ani are Sara?
- Cincisprezece.
- Cred că ea este acuma mult prea tânără pentru David al meu.
-----------------------------------------------------------------------------------
Viceversa:
Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
- Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
- Destul de bine…
- Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?
- Da. Dar de ce întrebi?
- Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani…
- Nu are importanţă… Aron avea capitalul, iar eu – experienţa…
- Înţeleg…
- E simplu, într-un an Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul…
-----------------------------------------------------------------------------------
Căsătorie:
- Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
- Nimic mai adevărat…
- Mă miră teribil… Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
- Spuneam, spuneam…
- Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă el fuge cu banii, si fiica mea cu el, atunci amndoi se vor bucura de banii mei.
----------------------------------------------------------------------------------
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei.
Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l.
Trec 5 minute, 10, 20… Ea începe să se enerveze, când – în sfârşit – se deschide uşa şi intră David.
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric a fost dificil s-o găsesc…
-----------------------------------------------------------------------------------
Şchioapa:
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld… este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane…
- Nu zic nu… Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
- Aş, numai atuncea când umblă…
----------------------------------------------------------------------------------
Un ochi:
În rai, Dumnezeu i se adresează lui Iossel:
- Ai fost toată viaţa ta un bun evreu… vreau acum să-ţi fac o plăcere: cere-mi orice vrei si vei primi,
dar să ştii că cel mai rău duşman al tău va primi dublul a ceea ce vei primi tu.
- Îţi mulţumesc Doamne, răspunde Iossel. Scoate-mi un ochi.
-----------------------------------------------------------------------------------

După înmormântarea soţiei:
Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi de odată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Rifca, ai şi ajuns sus?
-----------------------------------------------------------------------------------
Moise a fost surd:
- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Iancu.
- De ce?
- Pentru că Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai:
„Ia poporul meu şi du-l în Transilvania”, dar Moise, surd, a auzit Transiordania.
-----------------------------------------------------------------------------------
Blima merge la doctor:
- Domnule doctor sunt bolnavă.
- Dezbrăcaţi-vă.
Doctorul o consultă şi se uită la ea îngrijorat.
- Ce am domnule doctor?
- Nu vă speriaţi. Spuneţi-i soţului dumneavoastră să treacă pe la mine.
A doua zi, Iţic e la policlinică şi doctorul îi spune:
- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dacă nu, moare.
Se întoarce acasă Iţic şi Blima nerăbdătoare îl întreabă:
- Ce-a spus doctorul?
- Că ai să mori!
-----------------------------------------------------------------------------------
Iţic la doctor:
- Domnu’ doctor vă rog să mă ajutaţi. Eu în fiecare dimineaţă, la ora 7 fix, am ieşire!
- Păi asta e foarte bine. Trebuie să fii fericit.
- Da, dar eu mă scol la 8.
-----------------------------------------------------------------------------------
Maşina:
Într-un Kibbutz din Israel vine în vizită un texan:
- Ei, in ferma mea, îmi trebuiesc 3 zile să-i fac ocolul.
- Da, tot aşa o rablă de maşină, avem şi noi!
-----------------------------------------------------------------------------------
Cine-i tatăl?
Evreii îl consideră pe Regele Solomon un mare înţelept pentru că a ştiut să descopere adevărata mamă a unui copil.
„Judecata lui Solomon, mare scofală! – se tot gândeşte Iţic. Uite la fiică-mea, cu ţâncul ei în braţe. Acum, vreau să-l vad pe Regele Solomon dacă află cine e tatăl copilului…”
-----------------------------------------------------------------------------------
Evreii şi…frizerii:
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
- Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii…
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzut? Şi dumneata!
-----------------------------------------------------------------------------------
Bătrân curios:
Şvarţ are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
- Bine, dar asta se intampla cat trăieşti tu şi…pe urmă?
-----------------------------------------------------------------------------------
Bun comerciant:
Cohen îşi învaţă fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.
-----------------------------------------------------------------------------------
Nu-i mai simplu?
- Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă.... de aceea nu postesc!
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
-----------------------------------------------------------------------------------

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?
Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...
Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon"!!!
Ştrul sună la Securitate:
- Alo! Să ştiţi că Iţic are nişte lemne!
- Şi ce-i cu asta?
- În fiecare butuc de lemn a ascuns dolari, diamante, aur, arme.
Apoi Ştrul îi telefonează lui Iţic:
- Vezi că am trimis să-ţi spargă lemnele.
- Pe-cine?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
------------------------------ ----------------------------------------------------
Comerţ:
Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic…
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!
------------------------------ ----------------------------------------------------
Iţic o sună pe dna Goldstein:
- Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
- Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună…
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor…
- Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă?
- Da’ cine a pomenit de bani?
------------------------------ ----------------------------------------------------
Limba rusă:
Într-un parc din Moscova, un miliţian se opreşte în faţa unui bătrân care citeşte o carte scrisă în ebraică.
- Ce citeşti, jidane? Îl întrebă el.
- Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
- La vârsta ta n-ai nici o şansă să ajungi în Israel .
- Desigur, dar ebraica e în acelaşi timp limba Paradisului.
- Dar dacă ajungi în iad?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă.
----------------------------
--------------------------------------------------------
En gros:
- Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a născut tripleţi.
- Care Goldenberg?Angrosistul?
- Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.
-----------------------------------------------------------------------------------
Daţi-mi scris:
- Domnu' doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
- Mărită-te,cucoană.
- Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă un amant.
- Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă pe al treilea.
- Am, dar tot nu-mi ajunge.
- Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Va rog, daţi-mi asta in scris, că lumea spune că-s curvă.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
La Şcoală, după Crăciun:
- John, cum ai petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării, şi tare m-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie plina cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale, şi tare ne-am bucurat.
-----------------------------------------------------------------------------------
-----------------------

Medicul vine în vizită la un copil bolnav. Intrând vede cum sora mai mică a acestuia alerga desculț prin casă:
- Frumușico, încalță papucii, altfel ai să răcești.
După plecarea medicului, mama observă că fetița continuă să alerge desculţ:
- Tu ai auzit ce a spus doctorul?
- Da, el a zis că sunt frumușică.
El: – Eu nu sunt bogat, nu am yahturi, vile si decapotabile ca Valentin, dar te iubesc mult.
Ea: – Şi eu te iubesc! Acum, spune-mi mai multe despre Valentin ăsta!
- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul…
Nevastă-mea lipseşte de acasă de vreo două zile, aşa că am sunat la Poliţie.
M-au pus mai întâi să îi fac o scurtă descriere, apoi ei au eliminat din start posibilitatea unei răpiri sau a unui viol.
Soţul: – Este foarte bine gătit iepurele asta. Tu l-ai gătit?
Soţia: – Eu te-am întrebat dacă l-ai vânat tu?
Seara, toată familia stă în sufragerie și privește televizorul. Pe ecran apare textul unei reclame sociale: ”Este ora 22.00. Copilul dumneavoastră este acasă?”
Copilul se ridică și spune:
- Într-adevăr, ce m-a apucat?!
Se îmbracă și pleacă.
- Cât costă rochia aceea albastră?
- 100 de lei, doamnă!
- Vai! Dar cea roşie?
- Vai, vai, vai!

Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece.
Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puțin… Deoarece eram la resturant.
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit! Cel mai fericit barbat este ala care:
- Isi vede fiica pe coperta revistei “VOGUE”:
- Isi vede baiatul pe coperta revistei “SPORT”:
- Isi vede amanta pe coperta revistei “PLAYBOY”:
- Isi vede nevasta la TV la emisiunea “Disparuti fara urma”. O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme, dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
... Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu? Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma deci...de sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace ... Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar." "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre."
2 pereţi vorbesc:
- Ne întîlnim la colţ...
La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!
În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...

Deviza anestezistului roman: 'Un pacient bine fixat nu necesita anestezie'.

Cât de nevinovata a fost cu o luna în urma fraza: ”Iubito, am sa ma însor cu tine când Papa de la Roma va demisiona”.
Putin a promis că va urma exemplul Papei și va demisiona…. la 85 de ani.
O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit : cea a fiicei sale.
Vând ieftin cod genetic – livrarea și instalarea gratis.
Sunt exact ca și grădina zoologică din centru: n-am niciun leu.
Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este si alb, si negru, si asiatic.
Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.
Când vorbesc cu bărbaţi căsătoriţi, am impresia că toţi trăim cu aceeaşi femeie!
Vă rog ajutați-mă! Cum să-i explic fostei amante, care a devenit noua mea soție că, un bărbat însurat niciodată nu-și înşeală nevasta.
- Ai văzut ultimul clip a lui Lady Gaga?
- Da, dar cartea mi s-a părut mai interesantă.
- Care carte?
- Oricare.
Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.
Sânii sunt precum soarele: nu poți arunca decât o scurtă privire spre ei. Dar, dacă ai ochelari de soare…
La un service auto:
- Uleiul este încă bun dar maşina trebuie schimbată urgent…
- Bulă, cum se numesc acei oameni care îşi iau viaţa în propriile mâini?
- Sinucigaşi!?
Când ălaturi de tine cinci oameni au acelaşi model de cizme, nu este modă, este armată!
Explicație la poliția rutieră:
- Fiind sub influența vietăților psihotrope…
- Corect se spune ”substanțelor”.
- Nu, nu, nu… eu am în vedere soția și soacra.

Bula la scoala... Se scarpina in cap... Invatatoarea il intreaba:
- Bula, ai paduchi? De te scarpini in cap!!?
La care Bula zice:
- Da, Doamna Invatatoare, am avut unul, da' a murit!
- Si atunci de ce te scarpini in cap...? intreaba invatatoarea?
- Pai au venit neamurile la inmormantare...!
Vorbesc două prietene:
- Fato, zice lumea că te-a văzut aseară cu unul mare, gras şi urât!
- Hai fato, ăla e logodnicul meu, mi-a făcut cadou o insulă în Pacific!
- Aoleu, de unde ai găsit aşa o pufuşenie minunată???

Două pirande vorbesc între ele:
- Auzi, fă? Ce le-ai făcut ieri de mâncare?
- Macaroane!
- Şi ce ai pus peste ele?
- Capacul ăla albastru, vechi!

Din punct de vedere al barbatilor, cadourile pentru femei se impart in doua categorii:
1. Ei, asta nu-i place!
2. La ce-i trebuie asta?
-         In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme ?
- Am aflat ca in curand voi fi tata.
- Si ce e rau in asta  ?
- Nevasta-mea nu a aflat inca.
Un coleg de serviciu m-a intrebat de ce mereu cand ma intalnesc cu o fata de prin firma ies cu ea de trei patru ori si dupa aceea n-o mai sun.
- Pentru ca mi-e frica!, i-am raspuns.
- Ti-e frica sa nu te indragostesti ?
- Nuuu,… mi-e frica sa nu afle nevasta-mea !
Un batranel se prezinta la comisia de inrolare.
- Vreau sa ma inrolez ca voluntar.
- Cati ani aveti ?
- Saptezeci.
- Cam batrin pentru un soldat…
- N-aveti decit sa ma inrolati ca general !
-        Un mos la scoala de soferi:
- Vreau sa ma inscriu pentru cursuri de sofer de autobuz.
- Cum asa ?!
- Doctorul mi-a recomandat ca de acum incolo sa circul cu autobuzul…
Badea Gheorghe mergea pe ulita liniștit, cantand la frunza. La un moment dat se intalneste cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe il oprește și il intreaba:
- Mai, omule, ce-i cu tine, ma ? Vorbești de unu' sangur?
La care Badea Ion:
- Nu, ma, de doi din sat de la mine.
Din curiozitațile lumii: stiai ca ardelenii se reflecta in oglinda, cu o intarziere de cinci minute?
Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am ințeles ca am fost inregistrat pentru depasirea vitezei, deși știam ca nu am depașit-o. Pentru a ma convinge, am inconjurat un cartier și iarași am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevazuta, dar camera iarași m-a inregistrat. Parandu-mi-se amuzant, am mai trecut așa de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul mașinii, pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare și deja ma gandeam ca, imediat ce imi vine amenda, ii dau in judecata.
Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda pentru ca am mers fara sa am centura de siguranta pusa.
Trei prieteni se lauda cu memoria lor.
Primul:
- Eu imi aduc aminte ca, atunci cand mama m-a nascut, doctorul mi-a tras o palma si eu l-am injurat pe limba mea!
Al doilea:
- Eu imi aduc aminte ca, la doua luni de sarcina, i-au facut ecografie mamei si eu stateam la poza ca modelele din Playboy !
Al treilea:
- Eu imi aduc aminte ca m-am dus cu tata la picnic si m-am intors cu mama!

Bula la scoala... Se scarpina in cap... Invatatoarea il intreaba:
- Bula, ai paduchi? De te scarpini in cap!!?
La care Bula zice:
- Da, Doamna Invatatoare, am avut unul, da' a murit!
- Si atunci de ce te scarpini in cap...? intreaba invatatoarea?
- Pai au venit neamurile la inmormantare...!
Vorbesc două prietene:
- Fato, zice lumea că te-a văzut aseară cu unul mare, gras şi urât!
- Hai fato, ăla e logodnicul meu, mi-a făcut cadou o insulă în Pacific!
- Aoleu, de unde ai găsit aşa o pufuşenie minunată???

Două pirande vorbesc între ele:
- Auzi, fă? Ce le-ai făcut ieri de mâncare?
- Macaroane!
- Şi ce ai pus peste ele?
- Capacul ăla albastru, vechi!

Din punct de vedere al barbatilor, cadourile pentru femei se impart in doua categorii:
1. Ei, asta nu-i place!
2. La ce-i trebuie asta?
-         In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme ?
- Am aflat ca in curand voi fi tata.
- Si ce e rau in asta  ?
- Nevasta-mea nu a aflat inca.
Un coleg de serviciu m-a intrebat de ce mereu cand ma intalnesc cu o fata de prin firma ies cu ea de trei patru ori si dupa aceea n-o mai sun.
- Pentru ca mi-e frica!, i-am raspuns.
- Ti-e frica sa nu te indragostesti ?
- Nuuu,… mi-e frica sa nu afle nevasta-mea !
Un batranel se prezinta la comisia de inrolare.
- Vreau sa ma inrolez ca voluntar.
- Cati ani aveti ?
- Saptezeci.
- Cam batrin pentru un soldat…
- N-aveti decit sa ma inrolati ca general !
-        Un mos la scoala de soferi:
- Vreau sa ma inscriu pentru cursuri de sofer de autobuz.
- Cum asa ?!
- Doctorul mi-a recomandat ca de acum incolo sa circul cu autobuzul…
Badea Gheorghe mergea pe ulita liniștit, cantand la frunza. La un moment dat se intalneste cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe il oprește și il intreaba:
- Mai, omule, ce-i cu tine, ma ? Vorbești de unu' sangur?
La care Badea Ion:
- Nu, ma, de doi din sat de la mine.
Din curiozitațile lumii: stiai ca ardelenii se reflecta in oglinda, cu o intarziere de cinci minute?
Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am ințeles ca am fost inregistrat pentru depasirea vitezei, deși știam ca nu am depașit-o. Pentru a ma convinge, am inconjurat un cartier și iarași am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevazuta, dar camera iarași m-a inregistrat. Parandu-mi-se amuzant, am mai trecut așa de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul mașinii, pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare și deja ma gandeam ca, imediat ce imi vine amenda, ii dau in judecata.
Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda pentru ca am mers fara sa am centura de siguranta pusa.
Trei prieteni se lauda cu memoria lor.
Primul:
- Eu imi aduc aminte ca, atunci cand mama m-a nascut, doctorul mi-a tras o palma si eu l-am injurat pe limba mea!
Al doilea:
- Eu imi aduc aminte ca, la doua luni de sarcina, i-au facut ecografie mamei si eu stateam la poza ca modelele din Playboy !
Al treilea:
- Eu imi aduc aminte ca m-am dus cu tata la picnic si m-am intors cu mama!
__._,_.__Deviza

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are
întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru o relatie serioasa !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
I. Cum recunosti un motociclist fericit?
R. Are muste intre dinţi.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
- Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii...
 
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Dragul meu, te părăsesc!
- ...și tu ți-ai dat seama ca sunt prea bun pentru tine?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură.
În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?

Dilema ciobanului
Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
- Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?
- Cum să nu, mai copchile.
Puţin mai târziu:
- Bade, mi-e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?
- Cum să nu, măi copchile.
Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ. Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
- Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?
- Mai copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet.
- Da ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?
- Mai copchile, de pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez...

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26.
Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omu', trăgându-şi pantalonii la loc, acuma plec.

Sotul catre sotie:
-Chiar vrei neaparat sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara?Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
Sotia:
-Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei?
Sotul:
Turcia-Romania
-Lasa mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul dupa vreo 5 minute de gandire:
Iubit-o ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul
mortului si sa fii condus de toti tampitii?
Dan Puric
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!.....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.
- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însărcinată?!... Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.
- Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rîs. Era cât pe-aci să cad din pat...
Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria „Nu toate proastele sînt blonde!“
De ce nu vorbesc blondele cu bărbaţii? Chiar aşa proaste nu sunt.
Ce face o blondă cu două jumătăţi de foi A4? Puzzle.
De ce sînt bancurile cu blonde scurte? Ca să-şi aducă aminte bărbaţii de ele.

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat  oaia?
A: Oaierless !

 
Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...

  
 Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
Bulă:
- O înmormântez pe soacră-mea.
- Săraca, Dumnezeu să o ierte... Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?
- Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie! 

 
Rimelul de La Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
 

 M-am certat urât cu soacră-mea aseară.
Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atentia că are ciorapii încreţiţi. Problema a fost că nu avea ciorapi...
 

 Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza: - Caut FEMEIE rezistenta la... frig, foame si bataie. Rog seriozitate!

Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!
Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră. Se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că pic iar, nu mă mai ridicam.
Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!

Dacă ai să culegi de pe drum un câine flămând şi ai să-i oferi o viaţă îndestulată, n-o să te muşte niciodată...
Asta este deosebirea dintre câine şi om.
* * * *
Ajută de o sută de ori - vor uita!
Nu ajuta o singură dată - vor ţine minte!
* * * *
Când eram mic, mă rugam la Dumnezeu să-mi dea o bicicletă.
Pe urmă, am înţeles că Dumnezeu lucrează altfel.
Atunci, am furat o bicicletă şi m-am rugat la El să mă ierte.
* * * *
Pont pentru gospodine:
Nu uitaţi că o sticlă modestă de vodcă, pe lângă faptul că înfrumuseţează masa, ascunde şi eventualele rateuri culinare...
* * * *
Cea mai grozavă zi este MÂINE.
Mâine o să facem sport, o să ne apucăm de învăţătură, o să muncim cu sârg, o să începem să citim o carte, n-o să mai mâncăm după şase seara...
Dar nu ştiu cum se face că, atunci când ne trezim, este mereu ASTĂZI !!
- Ştii câte bancuri cu blonde există? -... NICIUNUL ! Toate sunt întâmplări adevărate.
Înainte de Paşte nişte turişti americani (ştiau româna la nivel de conversaţie), ajung într-un sătuc din ţara noastră. Gospodina casei începe să pună masa pentru oaspeţi.
- Dar unde e stăpânul? - întreabă unul din străini.
- El, vopseşte ouăle, asta e o tradiţie dea noastră – răspunde gospodina. Străinii un pic s-au mirat, dar ce să faci ”fiecare bordei cu al său obicei”, totuşi fiind curioşi de detalii, întreabă:
- Şi cum se face asta?
- Aaaa… un fleac, foarte simplu, într-o castrule cu apă fiartă se pun coji de ceapă, dup care bagă acolo ouăle pentru 2 minute.
- Şi după asta rămâne viu? – întreabă speriat americanul
 Badea Gheorghe la doctor:
- Zua bună, domnişoară doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu stiu cum sa va spun..nu pot face dragoste.
- Se rezolva bade, nu fi necajit, uite îţi dau reţeta asta, scoţi
medicamentele, iei câte una în fiecare seară şi te întorci peste o
săptămână sa vedem cum a fost.
Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână, rasucind caciula in
mana....doctorita-l intreaba direct:
- Este vreo schimbare in bine, bade?!
- Nimic...
- Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga... uite cum
facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce
simţi!
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apucat repede de treabă şi i-a tras-o
doctoriţei de i-a sarit boneta.
- Ei vezi, nene, că poţi!?
- No, dară cum să nu, aicea pot, da' acasă n-am cu cine...
La școală doamna învățătoare îi întreabă pe copii dacă știu sensul expresiei “pentru orice eventualitate”. Unii spun că da, alții că nu. Doamna le explică și le cere să exemplifice. Bulă cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede:
- Maria spune tu!
- Tata a plecat în delegație și a mai luat cu el 100 euro în plus, pentru orice eventualitate.
- Bravo, Maria!
Bulă tot cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede.
- Costel, tu la ce te-ai gândit?
- Mama a plecat la piață și a mai luat cu ea o sacoșă, pentru orice eventualitate.
- Foarte bine, Costel!
Bulă insistă cu mâna pe sus.
- Hai, Bulă, zi și tu.
- Doamna învățătoare, preoții catolici n-au voie să se însoare, dar Dumnezeu le-a dat și lor câte o pulă, pentru orice eventualitate...
Se intalnesc calul si magarul prin oras, iar calul il invita pe magar la el acasa, sa bea ceva. Intra in casa, pe toti peretii postere cu Calul in ipostaza de campion national, campion european, campion mondial, galatic... etc. Se uita Magarul... mut de admiratie. Acuma ce zice Calul: maine vin pe la tine sa bem o cafea impreuna!
Zis si facut... se duce Calul la Magar... Magarul, amarat... intre timp a pus si el o poza cu o zebra mare pe tot peretele in sufragerie. Intra Calul, se uita, intreaba mirat:
- Cine e in poza asta?
Magarul:
- Eu sunt, frate! In tinerete am jucat la Juventus Torino!
O doamna cumpara un dulap pentru a-l monta pe balcon. La trecerea primului tramvai, din cauza vibratiilor, dulapul se naruie ca un castel de carti de joc.
Suparata , doamna suna la magazin si povesteste ce i s-a intamplat. Foarte amabil, seful magazinului ii trimite un meserias sa-i remonteze dulapul si sa constate cauzele .
Dupa ce termina de montat dulapul , meseriasul se baga in dulap asteptand sa treaca un tramvai , pentru a vedea daca se repeta necazul.
In acest timp , soseste acasa sotul doamnei care, uimit, il intreaba pe meserias ce cauta ascuns in dulap.
Acesta ii raspunde :
- Domnule, stiu ca suna ciudat , dar astept tramvaiul !

Un tip încercând să agaţe o blondă:
- Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?
- Parcă da, în ce cuşcă eraţi?
 
De ce au blondele întot­deauna un cuţit în maşină? Să poată tăia mai bine curbele.
Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...
Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator.

Cum ţii o blondă ocupată toată ziua?
Scrii pe ambele feţe ale unei coli “Citeşte pe verso”.
* * *
O blondă vine la doctor cu urechile roşii. Doctorul o întreabă:
- Ce s-a întâmplat cu urechea dumneavoastră?
- Călcam rufele când a sunat telefonul şi, din greşeală, mi-am pus fierul de călcat pe ureche.
Nelămurit, doctorul continuă:
- Şi ce s-a întâmplat cu urechea cealaltă?
- Boul dracului, a mai sunat o dată...
* * *
- Ce o împiedică pe blondă să facă o facultate?
- Liceul!
* * *
Examen la fizică.
Subiectul: Fenomenul ionizării.
La sfârşitul examenului, blonda o întreabă pe colega ei de bancă, din timpul examenului:
- Mă, tu ai ştiut?
- Perfect ! răspunde aceasta.
- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate! zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:
- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!!!
- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni pentru că am mai schimbat şi eu, pe ici pe colo. De exemplu, unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
În urma negocierii salariului, şeful se adresează angajatului: - Vă atragem atenţia că salariul dumneavoastră este confidenţial. - Nu vă faceţi griji, şi mie mi-e ruşine să spun cu cât mă plătiţi...
Pentru ca economia mondială să se refacă, sunt suficiente următoarele: 1. Chinezii să nu mănânce o zi. 2. Ruşii să nu bea o zi. 3. Românii să muncească o zi.
O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător binevoitor o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle.
În timp ce era în plină activitate, o altă blondă apare:
-Ce faci dragă?
-Suflu ca să îndrept portiera.
-Vai dragă, fraieră mai eşti ! N-o să reuşeşti niciodată !
-De ce?
-Păi nu vezi c-ai ferestrele deschise ?!
În faţa plutonului de execuţie sunt aduse 3 tipe: una brunetă, una roşcată şi, evident, una blondă. Prima este adusă roşcata. Când se pregăteau soldaţii să o împuşte, tipa începe să strige:
- TORNADĂ!!!
Toţi trăgătorii au luat-o la fugă să se adăpostească şi gagica a scăpat.
Vine rândul brunetei. Strigă şi ea:
-CUTREMUR!!! Până se dezmeticesc ăia fuge şi ea.
Vine şi blonda şi, scuturându-şi coama, strigă şi ea:
- FOOOOOC!!!
Două blonde mergeau pe stradă. La un moment dat văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări: - În ce clasă eşti? - În clasa a 2-a. Una dintre ele începe să-l certe, în timp ce a doua îi spune: - Ce-ai cu el ? Tu în clasa a 2-a nu fumai ?? - Ba da, dar eu aveam 18 ani !
O blondă sună la poliţie: - Doi hoţi mi-au furat maşina! - I-ai văzut? - Da... - Ai reţinut feţele lor? - Nu, dar ţin minte numărul maşinii...
Clientul reuşeşte să-l prindă de mânecă pe chelner şi-i spune în fugă: - Te rog mult, dacă între timp ieşi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptură, doi mici şi o sticlă de vin...
- Draga mea, câteodată aş vrea să te sun numai ca să îţi aud vocea şi să îţi spun că te iubesc! - Şi de ce nu o faci? - O voce mă împiedică! -Păi ce spune vocea aia? - ”Creditul dumneavoastră este insuficient pentru a iniţia acest apel!”
- Care este locul cel mai trist de pe Pământ?
- Locul de muncă...
* * * *
Înţeleptul este tolerat, atât timp cât nu deranjează.
Prostul - cât timp nu ajută.
* * * *
Că trece tinereţea, nu-i mare pagubă...
Problema e că trece şi bătrâneţea.
* * * *
Nu lăsa nimic pe mâine.
Mai bine lasă pe poimâine - vei avea două zile libere.
* * * *
Secretul succesului în viaţă este legat de cinste şi de decenţă.
Dacă nu ai aceste calităţi, succesul este garantat.
* * * *
Dacă ţi se pare că patria ta te ignoră, încearcă, măcar o dată, să nu plăteşti taxele...
Eu am plătit cinstit toate taxele şi acum dorm liniştit... pe o bancă, în parc.
* * * *

Cum ţii o blondă ocupată toată ziua?
Scrii pe ambele feţe ale unei coli “Citeşte pe verso”.
* * *
O blondă vine la doctor cu urechile roşii. Doctorul o întreabă:
- Ce s-a întâmplat cu urechea dumneavoastră?
- Călcam rufele când a sunat telefonul şi, din greşeală, mi-am pus fierul de călcat pe ureche.
Nelămurit, doctorul continuă:
- Şi ce s-a întâmplat cu urechea cealaltă?
- Boul dracului, a mai sunat o dată...
* * *
- Ce o împiedică pe blondă să facă o facultate?
- Liceul!
* * *
Examen la fizică.
Subiectul: Fenomenul ionizării.
La sfârşitul examenului, blonda o întreabă pe colega ei de bancă, din timpul examenului:
- Mă, tu ai ştiut?
- Perfect ! răspunde aceasta.
- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate! zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:
- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!!!
- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni pentru că am mai schimbat şi eu, pe ici pe colo. De exemplu, unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
În urma negocierii salariului, şeful se adresează angajatului: - Vă atragem atenţia că salariul dumneavoastră este confidenţial. - Nu vă faceţi griji, şi mie mi-e ruşine să spun cu cât mă plătiţi...
Pentru ca economia mondială să se refacă, sunt suficiente următoarele: 1. Chinezii să nu mănânce o zi. 2. Ruşii să nu bea o zi. 3. Românii să muncească o zi.
O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător binevoitor o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle.
În timp ce era în plină activitate, o altă blondă apare:
-Ce faci dragă?
-Suflu ca să îndrept portiera.
-Vai dragă, fraieră mai eşti ! N-o să reuşeşti niciodată !
-De ce?
-Păi nu vezi c-ai ferestrele deschise ?!
În faţa plutonului de execuţie sunt aduse 3 tipe: una brunetă, una roşcată şi, evident, una blondă. Prima este adusă roşcata. Când se pregăteau soldaţii să o împuşte, tipa începe să strige:
- TORNADĂ!!!
Toţi trăgătorii au luat-o la fugă să se adăpostească şi gagica a scăpat.
Vine rândul brunetei. Strigă şi ea:
-CUTREMUR!!! Până se dezmeticesc ăia fuge şi ea.
Vine şi blonda şi, scuturându-şi coama, strigă şi ea:
- FOOOOOC!!!
Două blonde mergeau pe stradă. La un moment dat văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări: - În ce clasă eşti? - În clasa a 2-a. Una dintre ele începe să-l certe, în timp ce a doua îi spune: - Ce-ai cu el ? Tu în clasa a 2-a nu fumai ?? - Ba da, dar eu aveam 18 ani !
O blondă sună la poliţie: - Doi hoţi mi-au furat maşina! - I-ai văzut? - Da... - Ai reţinut feţele lor? - Nu, dar ţin minte numărul maşinii...
Clientul reuşeşte să-l prindă de mânecă pe chelner şi-i spune în fugă: - Te rog mult, dacă între timp ieşi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptură, doi mici şi o sticlă de vin...
- Draga mea, câteodată aş vrea să te sun numai ca să îţi aud vocea şi să îţi spun că te iubesc! - Şi de ce nu o faci? - O voce mă împiedică! -Păi ce spune vocea aia? - ”Creditul dumneavoastră este insuficient pentru a iniţia acest apel!”
- Care este locul cel mai trist de pe Pământ?
- Locul de muncă...
* * * *
Înţeleptul este tolerat, atât timp cât nu deranjează.
Prostul - cât timp nu ajută.
* * * *
Că trece tinereţea, nu-i mare pagubă...
Problema e că trece şi bătrâneţea.
* * * *

O blondă vine la doctor cu urechile roşii. Doctorul o întreabă:
- Ce s-a întâmplat cu urechea dumneavoastră?
- Călcam rufele când a sunat telefonul şi, din greşeală, mi-am pus fierul de călcat pe ureche.
Nelămurit, doctorul continuă:
- Şi ce s-a întâmplat cu urechea cealaltă?
- Boul dracului, a mai sunat o dată...
* * *
- Ce o împiedică pe blondă să facă o facultate?
- Liceul!
* * *
Examen la fizică.
Subiectul: Fenomenul ionizării.
La sfârşitul examenului, blonda o întreabă pe colega ei de bancă, din timpul examenului:
- Mă, tu ai ştiut?
- Perfect ! răspunde aceasta.
- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate! zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:
- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!!!
- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni pentru că am mai schimbat şi eu, pe ici pe colo. De exemplu, unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
În urma negocierii salariului, şeful se adresează angajatului: - Vă atragem atenţia că salariul dumneavoastră este confidenţial. - Nu vă faceţi griji, şi mie mi-e ruşine să spun cu cât mă plătiţi...
Pentru ca economia mondială să se refacă, sunt suficiente următoarele: 1. Chinezii să nu mănânce o zi. 2. Ruşii să nu bea o zi. 3. Românii să muncească o zi.
O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător binevoitor o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle.
În timp ce era în plină activitate, o altă blondă apare:
-Ce faci dragă?
-Suflu ca să îndrept portiera.
-Vai dragă, fraieră mai eşti ! N-o să reuşeşti niciodată !
-De ce?
-Păi nu vezi c-ai ferestrele deschise ?!
În faţa plutonului de execuţie sunt aduse 3 tipe: una brunetă, una roşcată şi, evident, una blondă. Prima este adusă roşcata. Când se pregăteau soldaţii să o împuşte, tipa începe să strige:
- TORNADĂ!!!
Toţi trăgătorii au luat-o la fugă să se adăpostească şi gagica a scăpat.
Vine rândul brunetei. Strigă şi ea:
-CUTREMUR!!! Până se dezmeticesc ăia fuge şi ea.
Vine şi blonda şi, scuturându-şi coama, strigă şi ea:
- FOOOOOC!!!
Două blonde mergeau pe stradă. La un moment dat văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări: - În ce clasă eşti? - În clasa a 2-a. Una dintre ele începe să-l certe, în timp ce a doua îi spune: - Ce-ai cu el ? Tu în clasa a 2-a nu fumai ?? - Ba da, dar eu aveam 18 ani !
O blondă sună la poliţie: - Doi hoţi mi-au furat maşina! - I-ai văzut? - Da... - Ai reţinut feţele lor? - Nu, dar ţin minte numărul maşinii...
Clientul reuşeşte să-l prindă de mânecă pe chelner şi-i spune în fugă: - Te rog mult, dacă între timp ieşi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptură, doi mici şi o sticlă de vin...
- Draga mea, câteodată aş vrea să te sun numai ca să îţi aud vocea şi să îţi spun că te iubesc! - Şi de ce nu o faci? - O voce mă împiedică! -Păi ce spune vocea aia? - ”Creditul dumneavoastră este insuficient pentru a iniţia acest apel!”
- Care este locul cel mai trist de pe Pământ?
- Locul de muncă...
* * * *
Înţeleptul este tolerat, atât timp cât nu deranjează.
Prostul - cât timp nu ajută.
* * * *
Că trece tinereţea, nu-i mare pagubă...
Problema e că trece şi bătrâneţea.
* * * *
Nu lăsa nimic pe mâine.
Mai bine lasă pe poimâine - vei avea două zile libere.
* * * *
Secretul succesului în viaţă este legat de cinste şi de decenţă.
Dacă nu ai aceste calităţi, succesul este garantat.
* * * *

Doi scoțieni se întâl­nesc. Unul întreabă:
- Știi ultimul banc despre noi, scoțienii?
- Nu. Cum sună?
- Dacă îmi dai un penny, ți-l spun.
Celălalt scoțian rămâne surprins pentru câteva secunde, după care spune râzând:
- Ha, ha, ha, într-adevăr, este un banc bun!
Un american, un francez și un scoțian se întâlnesc la o nuntă.
Americanul: „Eu am făcut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane.“
Francezul: „Eu am făcut cadou unul de 20 de persoane.“
Scoțianul: „Eu am făcut cadou un clește de zahăr de 200 de persoane.“
Se întâlnesc 2 scoțieni:
- Vai, ce ceas frumos ai! Cred că te-a costat mult.
- Nici vorbă! Mi l-a vândut tatăl meu pe patul de moarte cu 4 pence.
O echipă scoțiană de fotbal câștigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Băieți, cred că meritați ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

Intr-o zi, intr-un bar intra un tip imbracat in rosu, scoate un pistol si ii spune barmanului:
- Stii cine sunt eu?
- Nu, domnule! raspunse ingrozit acesta.
- Eu sunt Marele Bou Rosu.
Acestea fiind zise, tipul paraseste barul.
A doua zi, intra in bar alt tip, imbracat in alb.
- Stii cine sunt eu? il intreba pe barman.
- Nu, domnule !
- Eu sunt Marele Bou Alb, spuse acesta si pleca.
A treia zi, in bar isi facu aparitia un tip imbracat in albastru. Barmanul, care invatase lectia de la ceilalti doi, ii spuse:
- Domnule, eu stiu cine esti dumneata. Dumneata esti Marele Bou Albastru.
- Bai, tampitule, zise acesta, in timp ce-i cara la bastoane cu nemiluita, nu ma mai cunosti ? Eu sunt sectoristul !
Într-o dimineata Gheorghe l-a vazut pe Vasile sapând gropi pe câmp, iar pe Ion astupându-le din urma.
-Tu de ce sapi gropile astea, Vasile?
-Asa scrie în fisa postului meu, sa sap gropi.
-Dar tu Ioane de ce astupi gropile astea? întreba Gheorghe. Tu nu vezi ca Vasile s-a chinuit sa le sape?
-Dar asa scrie în fisa postului meu...sa astup gropile, raspunse senin Ion.
-Mai fratilor, dar nu vedeti ca nu are nici un sens în ceea ce faceti?
-Noi facem ceea ce scrie în fisa postului! E adevarat însa ca deobicei suntem trei. Astazi lipseste Petre.
-Si el ce-are în fisa postului?
-El pune pomi în gropi...
1. O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!
2. O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
- Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să ieşi cu mine!
3. Ce face o blondă pe casă? Ascultă muzică house.
4. Trei blonde blocate în lift strigau pe rând „ajutor, ajutor“. La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: „simultan, simultan“.
 5. Ce vezi cînd te uiţi în ochii unei blonde? Ceafa.
6. Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?
7. Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să mă scuzaţi, m-am urcat în spate!

5. Popii
Odata, un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident destul de urat.
Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune:
- Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
- Asa este, ai dreptate, Sfintia Ta!
- Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu,
hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
- Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii.
Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura.
Popa soarbe toata licoarea dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
- Pai ce faci, Sfintia Ta, nu bei?
- Nuuuuu, astept sa vina politia.
 
 Un tânăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John.
- Sunt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sunt gata să vă masez dansatoarele.
- OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe.
l Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde:
- Mi-aş da jos cascheta şi aş începe să fac o colectă de bani...
l Un turist aflat în Scoţia vizitează Loch Ness-ul în speranţa de a-l vedea pe Nessie.
Dezamăgit după o vreme, întreabă un localnic:
- Cînd se arată monstrul, de obicei?
- După cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.
l Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari, cât ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.
l Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
- Dragă, astăzi găteşte doar pentru tine, eu mănânc la spital!
l Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.
l De ce au toate mormintele scoţienilor cîte un monument? Pentru că îi îngroapă pînă la jumate ş-apoi îi dau cu var...
l Doi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac.
După câteva minute, îi spune amicului său:
- Ai la tine un pic de hîrtie?
- Da de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!
 
La o partida de vânătoare, un bărbat elegant din Buc ureşti împuşca o rata. Pasarea cade însa în ograda unui fermier, care susţine ca vânatul ii aparţine.
- E pasarea mea, insista orăşeanul.
Fermierul sugerează sa fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu iţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea. Bărbatul e de acord. Fermierul ii trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, orăşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi sa păstrezi rata.

• El și soția lui stăteau pe canapea și se uitau la televizor. El avea telecomanda și tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a început să se enerveze din ce în ce mai tare și în cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasă pe canalul porno, doar știi să pescuiești.... !
 
• Cele 3 mari dorințe ale unui bărbat:
1)Să fie așa de frumos cum crede maică-sa că e!
2)Să fie asa de bogat cum crede fiu-su că e!
3)Să aibă atâtea femei cât suspectează nevasta-sa că are!
• Tineri căsătoriţi. Ea:
- Dragă, tu nu te gândeşti toată ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?
- Bine... l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai în pat!
• Ion și Gheorghe:
- Măi Ioane, dacă eu m-aș însura cu soră-ta, noi doi ce-am fi?
- Păi, am fi cumnați.
- Dar dacă aș regula-o pe nevastă-ta?
- No, atunci am fi chit!
Unui tip îi plăcea foarte mult să meargă la volan pe timp de ploaie. Într-o asemenea zi, se urcă el la volanul Mercedes-ului său şi se porneşte la plimbare.
Ajungând deja prin suburbiile oraşului observă ceva foarte ciudat, în curtea unui bloc, un bărbat ţinând în mână o umbrelă, încerca să-şi apere de ploaie Dacia sa 1310. Mirat de prostia omului, şoferul se uită mai atent la el şi îl recunoaşte pe fostul său coleg de liceu, care printre altele învăţă cel mai bine din promoţia lor. Bucuros de o asemenea întâlnire, se apropie el de om, deschide geamul şi strigă:
- Costele, nu te-am văzut de-o mie de ani. Ce mai faci, omule, cum o mai duci???
- Salutare Ioane, bucuros să te revăd. Păi, o duc bine, am un serviciu, mi-am cumpărat un apartament în ipotecă, o maşină în rate, am un copil, mai pe scurt o duc binişor. Dar tu?
- La mine e bine, am o afacere, casă în centrul oraşului, totul merge foarte bine. şi unde ziceai că lucrezi?
- Păi, m-a angajat un site de bancuri să corectez greşelile gramaticale, sunt un apărător al limbii române.
- Oooo… ai multă responsabilitate pe umerii tăi, cred că ţara se mândreşte cu tine.
- Aşa o fi, doar Domnul ştie.
- Dar acum ce faci?
- Apăr maşina de picăturile de apă, să nu înceapă a rugini.
- Te înţeleg. şi eu câteodată sunt nevoit să lucrez peste program.
Ce face un scoțian când îi arde casa? Dă bip la pompieri.
Un tată scoțian le spune copiilor săi:
- Copii, dacă sunteți cuminți săptămâna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeți cum mănâncă lumea prăjituri.

Scotia. Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate. De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid.
Deodata, se facu tacere. De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!

- Ce este luna de miere ?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.
* * *
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Poate iesi ceva din relatia intre o femeie desteapta si un barbat prost?
Radio Erevan raspunde:
- Desigur ! O pensie alimentara.
* * *
La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.

Soţul şi soţia stau la bucătărie, la un moment se aude de după perete glasul vecinului: - Derbedeilor, tâmpiţilor…. Soţul către soţie: - Iubito porneşte repede televizorul, am uitat că azi ai noştri joacă cu ungurii.


Pleca nevasta lui Vasile la munca in Italia. Dupa doi ani vine in tara si-l intreaba. Vasile , ce-ai facut cu banii pe care ti i-am trimis ? I-am bagat in pungi. Si unde-s pungile ? Uite-le, aici, sub ochi.

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului: - Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic? Domnul ii raspunde: - Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!

Un francez este intrebat:
- Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul raspunde:
- Depinde de data fabricatiei!
2. Morala crestina
Un preot o intreaba pe o prostituata:
- Mama ta stie ce faci?
- Sper ca nu. Asta este de fapt zona ei.

3. Mos Craciun
- Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
- Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?

4. Argumente
primarul unui oras observa ca cel mai mare si mai bogat avocat din oras nu a facut niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut o donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul spuse cu voce stinsa:
- Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

- Voi bea pentru asta! am strigat catre nevasta-mea si imediat am turnat pe gat o halba de bere.
- Ce tot indrugi acolo? imi raspunse. Eu n-am zis nimic!
- As putea avea vreun motiv mai bun? ii spun, turnand pe gat inca o halba.
* * *
Doi ardeleni , Ion si Gheorghe.
Ioane, suntem noi prieteni de-o viata ?
Da !
Te-am refuzat eu vreodata ?
Nu !
Ei bine , am si eu o rugaminte la tine, promite-mi ca n-ai sa zici nu !
Bine, promit !
Ioane, imprumuta-mi 10.000 de euro !
Ion se gandeste putin si raspunde: ba !
* * *
Am muncit pe branci in ultimii 20 de ani, de dimineata de la 5 pana seara la 6, pentru a face bani sa pot plati curentul, incalzirea, chiria si pentru a avea si eu o paine pe masa, ca toata lumea.
Uimitor, astazi in sfarsit am primit o oferta pentru toate acestea, si in plus, sunt gratis!...
N-am putut s-o refuz, bineinteles, asa ca am strigat
la judecator: “Primesc!"
La casatorie, ai nevoie de doi martori, ca la duel, accident si, in general, orice nenorocire.
* * *
Un calator ajunge la hanul “Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o femeie intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa si cand se intredeschide, aceeasi femeie intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
* * *
Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat, da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
* * *
Mottoul zilei:
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza, lasa-l sa lucreze.
* * *
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
* * *
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze.
* * *
“De ce sunt oltenii muzicieni?"
“Pentru ca dorm pe “sol" si vorbesc cu “fa"."
* * *
“Cum fac oltenii un gard?"
“Bat trei scanduri si scriu s.a.m.d. (sau etc.)..."
* * *
Maria se intoarce de la magazin cu o palarie noua. Ii spune lui Ion:
- Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vanzatoarea ca palaria asta ma face sa par cu 10 ani mai tanara.
La care Ion raspunde:
- Si-atunci de ce nu ti-ai luat trei?
* * *

ALCOOLUL.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!
BULĂ LA DOCTOR.
- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
INTERDICŢIE DE ALCOOL.
Medicul:
- Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă.
- Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!
BULĂ LA DENTIST.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
GĂINA.
- Domnule doctor, am început să cred că sunt găină.
- De când ţi s-a năzărit asta, Bulă?
- De vreun an.
- Şi de ce n-ai venit la mine, până acum?
- Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă!
RUGĂMINTE.
La dentist, mama îşi imploră fiul:
- Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă "AAAA",
pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!
DOCTORIA.
- Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria pe care v-am prescris-o?
Bulă:
- Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune!
Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas,
mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!
SE POATE.
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului.
Dumnezeu ştie de ce! sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?
ÎNTREBARE CU TÂLC.
Psihiatrul către Bulă:
- Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani.
- Bine doctore, dar eu?!
COŞMAR.
- Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar.
- Da, şi ce visezi?
- Că sunt însurat.
- Da, cu cine?
- Cu nevastă-mea!


Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului aud ei “poc-poc-poc". Speriati, dar si curiosi, decid sa vada despre ce-i vorba. Cand ajung la locul zgomotului, vad pe unul care dadea cu un ciocan intr-o dalta fixata pe o cruce.
-Dom’le, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra. Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
-Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit!
* * *

CRITICĂ NEDREAPTĂ.
- Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.
- Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
- Când?
- Când le trimit flori, la înmormântare!

ÎN VECINI.
- Am un câine extraordinar, se laudă Bulă la vecinul lui. Mă simte de la 1 kilometru de casă. Ce spui?
- Cred că trebuie să faci baie mai des!

SLUJBĂ.
- Ai auzit de Bulă?
- Ce-i cu el? Ce i s-a întâmplat?
- Şi-a găsit o slujbă.
- Pentru bani, ăsta e în stare de orice!

ORAŞ NATAL.
Bulă este Bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.

NATALITATE.
- Bulă, se poate planifica natalitatea?
- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.

MOTIV.
- Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
- Nu pot.
- De ce?
- A fost logodit cu prima mea nevastă!
- Ei şi?
- Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!

FERICIT.
- Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun.
- Bulă, tu eşti fericit?
- Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!
CAUZA.

- Bulă, de ce nu lucrezi?
- Nu găsesc de lucru.
- Cărei cauze îi atribui faptul că nu găseşti de lucru?
- Şansei!
ALE VIEŢII VALURI.
- Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite.
- Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite!
BULĂ LA DOCTOR.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

Mama îl întreabă pe fiu: - Ce vei face cât eu voi fi la cumpărături? - Mă voi juca cu bona sau cu trenuleţul, depinde ce va alege mai întâi tata

Spune mamaie, cum s-a intamplat?
-Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!" Iar el a replicat:
"Zambiti, sunteti la camera ascunsa!"
ATUNCI L-AM IMPUSCAT!


• O sută de militieni sunt chemați la testare.
Fiecare militian trebuie sa introducă intr-o masă decupată corespunzator trei obiecte: o sferă, un cub și un con.
Rezultatul testului a fost urmatorul: 10% dintre militieni sunt inteligenti, restul sunt foarte puternici!

• Pe un șantier în Romania:
„Șefu, mi s-a rupt coada la lopată, ce să fac?“
„Sprijină-te și tu de betoniera ca nu mai avem lopeți“

• Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam…. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?

• La ginecolog se deschide uşa şi intră o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi, am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist…

• Nu-i greu deloc să-ți găsești bărbatul visurilor tale. E mult mai greu să-l ascunzi mai apoi de soț.

Merge o femeie pe drum, iar în întâmpinarea ei vine un bărbat cu braţele întinse în părţi, femeia crede că e vre-un maniac, se sperie şi-l loveşte cu geanta. Bărbatul cu un ton trist: - Deja a treia fereastră pe care încerc să o livrez nu ajunge la destinaţie

NICI-O NOUTATE.
- Bulă, ştii că există câini mai deştepţi decât stăpânii lor?
- Nu-mi spui nicio noutate. Şi eu am avut unul din ăsta.
DISCUŢII ÎN PARC.
Bulă pensionar stătea de vorbă cu alţii ca el:
- Ai văzut că Ionescu a murit după şase luni de la pensionare, Popescu după trei luni, Georgescu după două luni.
- Or fi băgat ăştia ceva în pensie! răspunde Bulă.
DOVADA.
Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.
- Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.
- La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt!
ŞI DE OCHI ŞI DE URECHI.
Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud!
PROSTATITĂ.
Pe-o bancă, în parc, Nae care se bâlbăie întreabă:
- Măi, măi, măi, Bu, Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci?
- Sunt necăjit, am prostatită.
- Ce, ce, ce, ce-i aia?
- Cum vorbeşti tu, aşa mă piş eu!
ÎN TRECUT.
- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!
VÂRSTA TREIA.
La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. O dată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.
FIECARE ARE DREPTUL.
- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?
UMBRELA.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!
RACHETA.
Bulă îl întrebă pe un prieten:
- Măi, e adevărat că o rachetă cu focos atomic costă un milion de dolari?
- E adevărat.
- Unde aş avea şi eu norocul să cadă una la mine în ogradă!
SALUTĂRI.
- Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg de şcoală primară.
- Cum îl cheamă?
- Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare.
- Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie!
LA BAR.
Bulă a fost pentru prima dată la bar.
- Auzi Nae. Cânta la chitară în pielea goală.
- Un băiat sau o fată?
- Nu ştiu. Ţinea acolo, chitara!
ACUM AM AFLAT.
Bulă şi Şandor sunt vecini şi prieteni, de când se ştiu. Într-o dimineaţă, Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul.
- De ce faci asta, Bulă baci?
- Ca să te tai.
- Apăi, de ce să mă tai tu pe mine?
- Fiindcă voi l-aţi omorât pe Mihai Viteazul.
- Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bulă.
- Poate, dar eu numai acum am aflat!
MAI MERGE?
- Bulă, mai merge?
- Da, anul trecut o dată!
- Şi anul ăsta?
- Mai rar!

* * *
Astăzi, pe stradă, am fost întrebat de nişte reporteri:
-Ce părere ai despre politicieni?
-Sunt proşti, răspund eu.
-Şi dacă ai dezvolta puţin?
-Sunt foarte proşti!
- Dom' parinte mi-a murit cainele, as vrea o inmormantare crestineasca.
- Mai Ioane, mai du-te dracului cu cainele tau. Unde ai vazut popi inmormantand caini?
- Dom' parinte am strans cu greu 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica!
- Apoi, stai asa Ioane, despre Azorica-i vorba? Cum sa nu se poata? Daca tu esti crestin si el este tot crestin...
 - Ia zi-mi, cum ai facut-o cu nevasta-ta azi noapte? ma intreba un amic, dupa cateva paharele. - Si-a facut si ea, i-am facut si eu...i-am zis. - Wow, perversilor! a raspuns el, facandu-mi din ochi. Hai, povesteste-mi mai in amanunt... - Ea si-a facut de cap cu altii, iar eu i-am facut papucii, i-am raspuns.

Csaby din Targu Secuiesc se casatoreste cu o romanca.
 Pentru noaptea nuntii tatal vine cu sfaturi:
 - Csabike, cand ajungi in fata usii cu mireasa teu , sa-l iei in brate
 se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu
 dispret ca se vada che ungurul e MUNDRU, apoi te dezbraci la gol ca se
 vada che ungurul e si FRUMOS...
 si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....
 - Bine Apuka , zice Csaby.
 A doua zi tatal il intreaba: - No, cum fecut tu aseara?
 - Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e PUTERNIC, am
 aruncat pe el cu dispret pe pat se vada che-i si MUNDRU, m-am
 dezbracat sa vada che ungurul e FRUMOS si apoi fecut labo in fata la
 ea asa cu furie!
 - Esti nebun! Cum putut Csabike fecut asta ..la fata asa frumos ?!
- Am vrut se vada KLAR che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!
Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat din cauza problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, bineinteles, barbatul isi recunoaste sotia…
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost cea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!
Întâmplare povestită de o colegă de serviciu. Vara trecută ea, împreună cu soţul ei şi câinele lor, doberman, au plecat la vila pe care o au în suburbia Chişinăului. Acolo, au un vecin care creşte iepuri (doar rase de elită) şi cu care în genere se împacă foarte bine.
Într-o sâmbătă vine vecinul şi se laudă că a cumpărat un iepure dintr-o rasă foarte rară pe care a dat vreo 300 de euro. Toate frumoase până aici, numai că, luni, cât vecinul era la serviciu, colega mea şi soţul ei observă că, dobermanul lor, fericit se întoarce de la vecin cu respectivul iepure între dinţi. Desigur că iepurele era murdar, blana mototolită şi cel mai grav, era mort. În continuare lucrurile s-au desfăşurat astfel:
Ea imediat l-a spălat pe iepurilă cu şampon, săpun şi nu mai ştiu ce soluţii de curăţat, după asta la uscat cu foenul, iar soţul ei, a intrat în curtea vecinului şi la culcat în cuşcă pe domnul iepure, într-o poziţie cât mai firească posibil. Seara, vine vecinul şi le spune că ar dori să discute ceva foarte important şi straniu, în acelaşi timp (ea şi soţul ei se gândeau că au fost deconspiraţi), însă vecinul le spune următoarele:
- Închipuiţi-vă aşa ceva, iepurele ce-l cumpărasem sâmbătă , îl găsesc duminică mort în cuşcă, era ud şi murdar. Probabil a murit de frig, ca rezultat al ploii care fusese în seara aceea, iar eu uitasem să acopăr cuşca.
Neavând ce face deja cu el, l-am îngropat în grădină, iar azi când vin de la serviciu şi vreau să hrănesc iepurii, îl văd că stă curat şi uscat în cuşcă de parcă nici nu-l îngropasem. Spuneţi-mi cum poate să se întâmple aşa ceva??
Colega mea nu a recunoscut ce a făcut. Vecinul ei s-a liniştit doar după ce a chemat preotul şi a sfinţit locul, pentru a alunga duhurile rele.
Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la Asigurari si
un Bancher, dintre cei mai renumiti din Roma.
Le cere sa vina repede si impreuna.
Sunt condusi in camera unde  era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului.
 Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.
Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu spun nimic.
Par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei.
Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :
- "Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?"
 Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa :
- "Isus a murit intre doi hoti. Vreau sa fac si eu ca EL..."
Se întâlnesc două prietene:
- Nu m-am abţinut şi m-am culcat cu soţul Mariei.
- Ai înnebunit???? Măcar cum e în pat?
- Minunat!! Eu în genere nu pot să înţeleg, cum ea poate să înşele un asemenea bărbat minunat!
- Iată vezi, eu demult îţi spuneam că el în pat e cu mult mai bun ca soţul tău… dar tu nu mă credeai.
Un barbat si o femeie erau casatoriti de peste 60 de ani.
Ei impartaseau totul si discutau despre orice. Nu aveau secrete unul
fata de celalalt, cu exceptia unei cutii de pantofi pe care femeia o
tinea pe dulapul ei de haine, si , despre care l-a atentionat pe sotul
ei sa nu o deschida sau sa intrebe de ea vreodata.
In toti acei ani, el nici nu s-a gindit la cutie, dar intr-o zi,
batrinica se imbolnavi foarte tare si doctorii ziceau ca nu prea mai
are sanse sa se insanatoseasca.
Incercind sa puna toate lucrurile in ordine, batranelul a luat cutia
de pantofi de pe dulap si a pus-o
langa patul sotiei sale.
Era si ea de acord ca era timpul sa afle si sotul ei ce era in acea cutie.
Cind a deschis-o, in cutie erau doua papusi crosetate si o gramada de
bani: in total vreo 25.000 de dolari.
El a intrebat-o despre continutul acestei cutii.'
- Cand ne-am casatorit , spune ea, bunica mea mi-a spus ca secretul
unei casatorii este sa nu te certi
niciodata. Spunea ca intotdeauna cand ma suparam pe tine , sa tac din
gura si sa crosetez o papusica '........
Batranelul era atit de impresionat, incat abia isi putea stapani lacrimile..
.....Doar doua papusi erau in cutie ! Ea fusese suparata numai de doua
ori in toti acesti ani in care au trait impreuna.  Nu mai putea de
fericit!
- 'Iubito, spuse el,inteleg existenta papusilor, dar toti acesti bani ?
- 'Oh, zise ea, acestia sunt banii pe care i-am obtinut din vanzarea
papusilor'...::

S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac, au fumat un trabuc, au mai băut o cafea, si-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte. S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu rafinat, s-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin , au jucat poker, au rupt douăspe scaune, au împuşcat toate lustrele din bar , s-au ranit putin şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.
S-au adunat într-un loc trei români, au băut ţuică si-un zaibar , au făcut politică, au scos cuţitele, s-au tâiat puţin, şi au plecat pe trei carari spre casele lor.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar, un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!

Care e culmea cămătăriei? Să găseşti la cămătari doar 4 lei !
Orice lucru îl poţi face în trei moduri: corect, incorect şi româneşte.
Târziu în noapte soţul, însoţit de câinele familiei, ajunge acasă bine “ afumat”.
- Eşti un animal ! îi reproşă soţia. Spune brută, câte beri ai băut!?!
- Ei, aş! Şi cu tine acum femeie...două... ca de obicei....Dacă nu mă crezi întreabă câinele..
- Câte beri a băut nemernicul ăsta, întrebă soţia câinele.
-Ham,Ham...lătră câinele....
-Vezi femeie..? Ţi-am spus eu,două beri...tot de atâtea ori lătră şi câinele....
Necăjită şi neavând încotro, îl lasă în plata lui, dar se tot mira cum de se îmbată doar din două beri...hmm....câinele nu minte....Azi aşa, mâine la fel, istoria se tot repeta. Supărată, nevoie mare, o cheamă pe mamă-sa la ea!
Târziu în noapte apare soţul beat mort, noroc cu câinele, că altfel nu mai nimerea acasă.
Soţia îl întâmpină cu ocara:
-Iar te-ai îmbătat, porcule!! Câte beri ai băut!?
-Ei,aş, femeie! De parcă nu ai ştii! Două..ca de obicei...Dacă nu mă crezi întreabă câinele!
- Câte beri a băut nenorocitul ăsta, îl întrebă disperată pe câine.
-Ham, Ham....răspunse câinele...
- Vezi femeie....Doar ţi-am spus eu..hâc...
La care soacră-sa privind către câine, întrebă:
- Dar ţuică câtă a baut, Grivei?
- Hau.. Hauuuuuuuuu.!!...urlă câinele...
Un ucenic şi-a întrebat bătrânul dascăl:
– Câte feluri de oameni sunt?
Bătrânul i-a răspuns:
– Sunt patru soiuri de oameni:
Cei care ştiu şi ştiu că ştiu. Aceştia sunt învăţaţii.
Cei care ştiu, dar nu ştiu că ştiu. Aceştia sunt visătorii şi trebuie treziţi.
Cei care nu ştiu şi ştiu că nu ştiu. Ei trebuie ajutaţi să înveţe.
Cei care nu ştiu şi nu ştiu că nu ştiu. Aceştia sunt neghiobii, pentru care nu mai e mare lucru de făcut.
Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor, să verfice cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă:
– Cu cât eşti tu plătit pe lună?
– Cu 100 de euro, răspunde băiatul.
– Uite aici îţi dau 100 euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici!
Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:
– De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea?
– A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!
Un om bun ajunge în Rai unde îşi primeşte aripioarele, primeşte un loc pe un norişor pufos, harfă la mână şi începe viaţa de Rai: toată ziua apa face pic-pic-pic, albinuţele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, două, trei, o săptămână, două, o lună, două, trei. Plictiseală mare aşa că se gândeşte:
– Hai să dau o raită pe-aici.
Vede pe panoul de anunţuri: “Sejur în Iad: 7 zile preţ 7 pene din aripi”. Îşi smulge şapte pene din aripă şi plăteşte pe loc, e suit în autocar şi după o oră ajunge la poarta Iadului. Se deschid porţile şi apar cinci tipe superbe. Petrece şapte zile superbe cu nebunii, distracţii. Dar se temină zilele şi se întoarce în Rai pe norişorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinuţele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, două, o săptămână, două, trei, o lună.
– Gata! Aşa nu se mai poate. Mă duc să-mi fac actele de transfer în Iad!
După o săptămână primeşte actele, se suie în autocar şi ajunge la porţile Iadului. Se deschid porţile şi apar şapte hăndrălăi cât dulapul de musculoşi, îl leagă şi-l bagă în cazan la fiert. Nu mai înţelege nimic. Trece pe-acolo Prea Împieliţatul şi profitând de ocazie îl opreşte şi-l întreabă:
– Cum cu o săptămână înainte a fost aşa de super cu gagicile şi tot tacâmul, şi acum e groaznic?
– Asta-i diferenţa dintre turist şi emigrant!
Ruşii au prins un român, un neamţ şi un american… S-au gândit că românii au făcut primul avion cu reacţie, germanii sunt pricepuţi la tehnică şi americanii sunt deştepţi. I-au băgat pe fiecare în câte un hangar plin cu piese de la tancurile defecte rămase din război şi le-au spus:
– Trebuie să faceţi câte un avion.
După o lună iese americanul:
– Am făcut tot ce am putut dar mi-a ieşit tanc.
După trei luni iese neamţul:
– Am lucrat atât, am construit de trei ori şi am stricat de două dar tot tanc mi-a ieşit…
Iese şi românul după şase luni plin de unsoare, deschide uşile hangarului şi înăuntru un avion.
– Cum ai făcut că înăuntru au fost doar piese de tanc? întreabă ruşii.
– Păi şi mie tot tanc mi-a ieşit la început dar l-am luat la pilă…
Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute.
-Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
-Ba da! Mai multe chiar!
-Păi şi atunci care e problema?
-Nu i-au placut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
-Păi, atunci e simplu mă! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste două luni se întâlnesc ăştia iar. Ion era supărat foc.
-Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
-M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
-Şi? Nu i-a plăcut?
-Ba da, mă! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
-Şi atunci care e baiul?
-Asta e prima pe care n-o suportă tata!
Pe piatra funerară a Mariei : Aici se odihneşte în pace Scumpa mea soţie, Gheorghiu Maria 1973-2013 Primeşte-o Doamne Cu aceeaşi bucurie Cu care ţi-o trimit eu.
Judecătorul către inculpat:
- De ce nu v-aţi luat un avocat?
- Toţi avocaţii au refuzat să mă apere când şi-au dat seama că eu într-adevăr
nu am furat cele 5 milioane.
* * *
CNP-ul bărbaţilor începe cu 1 şi al femeilor cu 2, pentru că – în majoritatea cazurilor – bărbaţii au grijă doar de sine, în vreme ce femeile trebuie mereu să ducă în cârcă câte un neisprăvit.

Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: ”ghici cine–i?”. În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești?” Credeți-mă, așa va fi mai bine.
……………………………………….
La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!
--------
-Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
-Oala sub presiune.
--------
Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o, am văzut că are un fund fals şi acolo erau
100 000$.
Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine: Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals!
……………………………………………..
Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
---------
Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.
--------
Gheo si Ion.
-Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul...
-No, las‘ ma Gheo, nu-i bai, ca satu-i mic...
----------
Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!
----------
Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p**dă”. Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.
----------
Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa cea mai veche berarie pragheza.
Din grup se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa?

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune: - Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta): - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. - Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune: - Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti? - Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta. Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului: - Atunci ne vedem maine, domnule!

Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la
Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

Doi şoferi ucraineni sunt opriţi la vamă:
- Ce transportaţi?
- Calculatoare de buzunar!
Controlează vameşii camionul şi găsesc pistoale, mitraliere, grenade,.
- Astea sunt calculatoare??
- Păi noi în Ucraina aşa ne facem socotelile!

Vreti sa aveti copii frumosi? Straduiti-va atunci sa aveti vecini frumosi!

Doi prieteni, un englez si un chinez, se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mândrie patriotica!
- Dar, Chan, tu esti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uita-te la etichete...

Discutie pe un site de matrimoniale:
- Sunt inalta, frumoasa, desteapta...
- Iti place sexu'?
- Bineinteles! - Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!


- Domnule doctor ma puteti ajuta cumva?
- Hmmm, la inceput va prescriu niste bai de namol...
- Si asta ma ajuta?
- Nu dar va obisnuieste cu pamantul umed..

Intr-o farmacie un student dragut cere un prezervativ.
Farmacista:
-Vi-l impachetez sau vi-l imbrac?

-Tată, ce e între picioare la mami?
- Paradisul!
- Şi între ale tale?
- Cheia paradisului!
- Păi ar trebui sa o schimbi tati, că si vecinul are copie!

De ce  se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii ?
Rezultatele :
- sa bea apa : 5%
- sa mearga  la < toaleta > : 12%
- sa mearga . acasa : 83%

Invatatoarea, la scoala, ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
- Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
- Bula ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica