TOLBA CU BANCURI

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se
mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă, încât a pus în bar un afiș cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picătură dintr-o lămâie stoarsă de el primește băutură gratis pe viață. Într-o zi apare un prăpădit slab și cu ochelari care spune:
- Aș vrea să încerc și eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lămâie, o stoarce și i-o dă omului.
Acesta o ia, o strânge și mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și îl întreabă pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăți sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la Fisc...
* * *
Soțul vine acasă şi o întreabă pe soție:
- Cum ți-a mers ziua, dulceață? Ea se pisiceşte:
- Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și pe ale tale, iar acum stau și croșetez.
Şi continuă, ameninţător:
- Dar dacă nici mâine nu achiți factura la internet, te omor!
* * *
Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini:
- Nu vreau să vorbesc cu tine! Soţul strânge din umeri, îşi deschide o bere şi se aşază în faţa televizorului. Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş:
- Dar ştii de ce?
* * *
Profesoara îl întreabă pe Ionel:
- Cine este preşedintele României?
- Nu ştiu, doamnă.
- Cred că trebuie să te documentezi mai mult dacă vrei să treci clasa.
- Pot să vă pun şi eu o întrebare?
- Da.
- O cunoaşteţi pe Anişoara?
- Nu.
- Cred că ar trebui să vă documentaţi mai mult despre soţul dumneavoastră.
* * *
La un interviu pentru angajare:
- Imaginează-ţi că eşti la etajul zece şi clădirea este în flăcări. Cum scapi?
- Simplu, mă opresc din imaginat!
* * *
Soția către soț:
- Gata, m-am săturat, dau divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie Mercedesul, ție cea de spălat.
* * *

11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit:
"E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
--------------------------------------
12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
 
 ======================================================
 Soţul vine acasă foarte agitat: - Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
> Calmă, soţia îi zice:
> - Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?
> 
> 
> Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
> - Tatal copilului va fi prezent la nastere?
> - Nu cred.
> - De ce?
> - Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.
> 
> Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi” pe ala, cum te laudai?
> - Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
> - Astepti.....ce??
> - Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.

    ATENTIE!
>   Angajatii care vin la munca un pic mai tirziu sunt rugati sa mearga
> pe partea dreapta a coridorului, ca sa nu se ciocneasca cu angajatii
> care pleaca mai devreme!

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
>   - Domnisoara, aici este interzisa baia!
>   - Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
>   - Pentru ca dezbracatul nu e interzis ...
==============================

. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
--------------------------------------
. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
--------------------------------------
. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
--------------------------------------
. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
--------------------------------------
. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .
...si atunci a inceput cearta!
--------------------------------------

. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
.....................
. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!
--------------------------------------------------
. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
--------------------------------------
. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
--------------------------------------
. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
--------------------------------------

Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină.
  Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
  - Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi si în rai...
  - Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
  La care Sfântul Petru spune iritat:
  - Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?
 ===========================

>  Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete.
>  Il intreaba pe vanzator:
>  -Ce-i cu tipul ala? Ce are?
>  Vanzatorul:
>  - A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse,
>  asa ca i-am dat o sticla de laxativ.
>  Patronul:
>  - Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
>  Vanzatorul:
>  - Ooo, uita-te la el ;..nu mai tuseste.... Ii este si frica ....
==============================================
 
 In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.                                
             Caporalul, cu un aer satisfacut:                
             - Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat!
             Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?                                        
             - Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
             - Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de  tine.
 
 
 
 
 

Soldatul,                                  
             usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
             - Si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile!
============                                                             
              Sotul vine acasa foarte agitat:                
              - Curvo! Stiu tot, absolut tot!                
              Calma, sotia ii zice:                          
              - Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?                                  
                                                              
              In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la oul stang.                                          
              Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte.  Suferindul ii zice:          
              - Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.                                          
              - Draga, nu pot sa te ajut. Eu sint doctor in drept.
             - Fir-ar al dracului, pana unde a ajuns specializarea asta...
                                                              
                                                              
                                                              
  Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal:  
  "Tati, io ce trebuie sa fac?"                              
  Tatal:"Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."
  Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge primul la o pata mare, neagra si o intreaba:                            
  "Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"                          
  "Nu, eu sunt d-na carie."                                  
                                                              
  Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion mondial.
Sotul se pregateste cu o saptamina inainte pentru marele meci: isi    verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemina, copiii sa nu-l deranjeze totul cu lux de amanunte!                                                    
  Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK.                                  
  Incepe meciul.. Trec 7 secunde din prima repriza, KO si meciul se    incheie!!!                                                  
  Sotia, foarte fericita:                                    
  - Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai bine de o saptamana, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7
secunde!!!                                                  
                                                              
  Un betiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în fata unei case si striga:                                                    
  - Femeie! Sotul tau e acasa?                                
  Apare o femeie la fereastra:                                
  - Da, doarme!                                              
  - Atunci lasa-l!, zice betivul, continuându-si drumul.    
  Procedeaza la fel cu mai multe doamne. În cele din urma, ajunge la alta casa:                                                        
  - Femeie! Sotul tau e acasa?                                
  - Nu!, raspunde femeia nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a întors nici pâna acum!                                  
  - Hopa... Atunci, doamna, ati putea, va rog, sa veniti pâna la poarta sa vedeti daca nu cumva eu sunt sotul?                        
                                                              
  Sotul se precipita in dormitor:                            
  - Iubito, repede afara de aici, arde casa!                
  Se aude imediat o voce din sifonier:                        
  - Salvati si mobila, salvati si mobila

Intrebari si raspunsuri
I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta
I.  In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .
I.    De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R.  Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici. I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar. I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
I.  Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !
I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou ! I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat. I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita . I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.
I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?  
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.
I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat. I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?  
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime. I.  Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?  
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina. I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R. BOSS UMFLATA ..
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With - with !
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat?
  O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
  -Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
  -Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
  -S-a spânzurat cu un elastic..
   Doi tractoristi pe camp, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance.
  Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
  - Voi de ce nu semanati?
  Unu dintre ei raspunde:
  - Pai... nu suntem frati...
 
De ce te plimbi prin benzinarie?.
  - Vreau sa ma las de fumat.
   - Nepoate cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care
  imi tot ascunde lucrurile prin casa?
  - Alzheimer, tataie.....
  De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta si non-stop se uita pe geam.  Daca se inteţeşte, cred ca-i dau totusi, drumul in casa...

Un african, tocmai recunoscut ca azilant în Germania, se plimba mândru pe străzile noului său oraş, la orele prânzului. El se adresează primului întâlnit, spunându-i:
„Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră minunată, că mi-aţi oferit ajutor, adăpost şi asigurare medicală.“ Cel căruia i se adresase răspunde: „Vă înşelaţi, eu sunt albanez.“
Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane : „Mulţumesc pentru că m-aţi primit în aşa o ţară frumoasă ca Germania! „Acesta îi răspunde: „Eu nu sunt neamţ, eu sunt român.“
Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou: „Mulţumesc pentru minunata Germanie!“. Cel interpelat ridică din umeri şi zice. „Eu nu sunt german, sunt egiptean.“
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnică şi întreabă. „Sunteţi nemţoaică?“ „Nu“, zice femeia, „sunt turcoaică.“ Nedumerit, o întreabă: „Dar unde sunt, femeie, toti nemţii ăştia?“ Femeia se uită la ceas şi spune: „Probabil, la muncă.“
 
 O calugarita se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
- Sunteti insarcinata. .....
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului:
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit...
La care stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!
Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
 La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
 Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zât! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!
 Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
  - E ora două!
  - Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?

Un statistician care refuza sa zboare cu avionul dupa ce a citit ca probabilitatea sa fie o bomba in orice avion este foarte mare, si-a dat seama ca probabilitatea sa fie doua bombe in acelasi avion este foarte mica.
Acum, de fiecare data cand zboara, ia cate o bomba cu el.
I: Ce obtii daca incrucisezi un iehovist cu un ateu?
R: Un om care bate din usa in usa fara nici un motiv!
De sarbatori, o familie a gasit in cutia postala doua bilete la un concert si un biletel pe care scria “Ghici de la cine?”.
Intorcandu-se de la concert, seara tarziu, si-au gasit apartamentul gol, iar pe dulap era lipit un alt biletel pe care scria: “Ei, ati ghicit?”.
- Nu-mi place baiatul cu care umbli! Arata ca un prost!
- Dar mama, e un baiat foarte bun! O sa fie doctor. Deja m-a vindecat de sangerarile alea pe care le aveam luna de luna!
- Cu ce trece mirosul de usturoi?
- Cu timpul.
BULA: Bunicule, cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL: Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA: Ai dreptate…Atunci, spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
Intrebare: – Cum faci ca un pentagon sa fie un patrulater?
Raspuns: – Aplici teorema lui Bin Laden.
Se intoarce un copilas de la scoala:
-Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!

Cele patru stadii de betie ale barbatului:
1) A venit matol acasa;
2) S-a tarat pana acasa;
3) L-au adus acasa;
4) L-au dus la altu-acasa...
Noapte de iarnã, furtunã, ger. Un brutar tocmai voia sã închidã magazinul, când intrã pe usã un client înfrigurat care voia sã cumpere un cozonac.
- Sunteti însurat, domnule? întreabã brutarul.
- Bineînteles! Dar ce, credeti cã mama m-ar fi trimis la cumpãrãturi pe o vreme ca asta?
- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a
> luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la
> fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a
> schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că
> s-a recăsătorit, eu cum procedez?
>
> - Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă
> soţia.
> - Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie
> să spună adevărul!

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar ...

Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.
Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.
Ptiuuuuu....
La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...
Tziganu: ZII CE VREI.
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo ? Intreaba batranica. - Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. - Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost ? - Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata. Cu un aer victorios batranica raspunde: - Da, dar macar am gaurile facute ...
 
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
- Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba ! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu', ma Vasile !
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine il urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
- Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca
 
La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult.
Am fost trimisă la alţi 4 de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată
de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsuratori, mi s-au prescris
medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la
consultaţie...
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o
consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente
pentru o lună, fără a ma dezbrăca sau pipăi... Ca să vezi ce rapid s-a
dezvoltat medicina...

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
- Atunci mergeţi la ei!
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....- Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii!
- Ok, deşteptule! Şi cât eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa?  Un barbat suna la Urgente:
- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul! 
Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i spune :
- Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi imprumuti costumul tau cel negru?
- Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut !
Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul inapoi. Se duce Gheorghe cam suparat, la Ion :
- A trecut o luna, unde e costumul?
- Pai... la unchiul !
De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...Mama isi cearta fiica de 16 ani:-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat..-Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: 'Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.' Francezul: 'Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.' Romanul: 'Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.' Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
'Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore ?'
'Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie !'

>     Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale.
> Dificil este s-o ascunzi de soţie!
>
>   Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de
> divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată
> greşeşti!
>
> Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti! Pasagerii se roagă, iar
> pietonii își fac cruce!
>
>   Ai deja patruzeci? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu douăzeci de ani
> mai tânăr? Vrei să-ţi admire toţi tinereţea? Spune-le că ai 60!
>
>   Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se drogează, nu înjură şi nu există.
>
>   O bere scurtează viaţa cu cinci minute, o ţigare cu opt minute iar o zi
> de muncă cu opt ore.
>
>   Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa…
> Inteligenţa are limitele ei, prostia nu.
>
>   Daca tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
> Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!
>
>   Poverb marinaresc: “Iubeşte-ţi copiii ca şi cum ar fi ai tăi!
>
>   De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam…
> Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă.
>
>   Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu: este suficient să
> nu saluţi bătrânele de pe bancă din faţa blocului!
>
>   O blonda întreaba un tip pe strada:
> - Nu va suparati, cât este ceasul?
> - 10 si 20, raspunde tipul.
> - Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi chestia asta si
> de fiecare data mi se raspunde altceva!
>
>   O blonda merge la doctor si se plânge ca o dor toate.
> - Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating
> pe picior ma doare… Si, la fel, toate ma dor: degetul, capul, piciorul. Ma
> dor toate. Ce am?
> Doctorul:
> - Esti blonda naturala?
> Blonda:
> -Da, naturala…
> Doctorul:
> -Atunci e clar: ai degetul rupt.
>
>
> Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un tip gol.
> Deschide dulapul si da de sotie:
> - De câte ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!
>
> O blonda statea la coada cu sticla pentru lapte în mâna:
> - Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
> - Nu încape in sticla dumneavoastra, e prea mica.
> - Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie.
>
> Secretara blonda catre sef:
> - Sunt concediata?
> - Nu. Dar de ce întrebi?
> - Pai de ce ati scos canapeaua din birou?

In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu bancuri de atunci:
 10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
 9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
  Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: "Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana". Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: "Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin". (26mai 1981)
7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau
 invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: "Nu va suparati, de unde l-ati luat?", "Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul......"
 6) La usa unui apartament suna un pusti: "Tanti, ai facut supa?", "Da, puisor, vrei sa gusti si tu?", "Nu, multumesc", "Atunci, de ce-ai venit?","Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul". (6 decembrie 1982) 
5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei".. (28 septembrie 1983)
4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din
 meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)
 
3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de "Erou al noii revolutii agrare"? Pentru ca a crescut cel mai
 mare bou. 
2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de "Erou al noii revolutii agrare"? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987) 
1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata
 tribunalului.. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)

Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată.
Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când
copilul va împlini 18 ani.
Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul.
Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete".
 La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
 Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
>             - Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
>             - Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
> Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat.
Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete.
Trei cu oua, două fără.
> Trimite mai mult sos !!!!!"
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:- Da serviţi domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză.
- Păi bine mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani ?
- Nici-o problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar, am adus şi bani!

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment  dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie...! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse: - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?Pakistanezul a replicat:- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa  le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala
pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera: - LE-AI PUS INVERS!!! LE-AI PUS INVERS!!!_________________________________________________________Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte:- Ce-i fiule? Care-i problema?- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?- Manivela, Grigore Manivela...- Si ce meserie zici ca ai avut?- Mecanic auto ...- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!- De batranete ?!!? Cum de batranete?- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!______________________________Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit, intr-un accident de masina.Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in Rai.Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul.Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege.Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce:- Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai!- Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii.La care, Sfantul Petru:- Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?------------------------------ ------------------------------ ---------Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.------------------------------ ------  Dragă primitorule!Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!Mulţumesc frumos.Abdullah. Hacker Taliban.------------------------------ ------------------------------ --------------- Mămico, găinile beau benzină?- Nu, Bulişor!- Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?---------------------------------------------------- ------------------------------ ------------------ Acuzat, recunoaşte că ai greşit.- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ---------------»Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati; Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati.Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.------------------------------ -----------------------------Profesorul de religie:- Bula, cate porunci sunt?- 10 do´n profesor!- Si daca incalci una dintre ele, ce se intampla?- Raman 9 d-le ...

Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa.Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă sa-l convertească.Ulterior, catolicul povestește:- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasma.Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.- Am găsit un urs si i-am ținut o predică din învățăturile Domnului.M-a lăsat sa-l botez, zice si pastorul.Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targa, înfășurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta...
>
> Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.Fiecare comanda o bere.Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de laCarlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.Cei trei întreabă nedumeriți:- Tu nu bei bere?- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!
>
>
Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:– Ce ramura va alegeți?Tânărul african, nemulțumit profund:– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?
>
> Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:– Cum a avut loc accidentul?– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directieide mers catre stanga.– Si?– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga…
>
> O profesoara de franceza isi intreaba elevii:- Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"La care un baiat din spate:
- "Monsieur"!
>
>
>
> Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda.
Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine.
Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin.
>
>
>
> - Buna ziua!- Buna ziua, domnule politist!- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?- Da!- Bravo,frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor.....
>
>
>
> Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:Politistul: – Ce ai in sticla?Preotul: – Apa.Politistul verifica continutul sticlei.Politistul: – Parinte, dar aici este vin!Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale...
>
>
>
> O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepesa tipe:- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.... - Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.Dentista revine cu o pilula și zice:
> - Uite aici, o Viagra.
> Barbatul:- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...
>
>
>
> O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:
- Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul,iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.- De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:- Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari.
Vine si randul blondei sa intrebe:-Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare?Sta avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari.Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios, raspunsul ghicitorii.Blonda zambeste si ii intinde o hartie de 5 dolari...
> Un cuplu de proaspăt căsătoriți-el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...-A... am venit, pentru micul dejun...Recepționerul:-Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...
 
==============================================

În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.
________________________________________
  La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
  Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
 
________________________________________
  Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
 
________________________________________
  Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
 
________________________________________
Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.
 
________________________________________
De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).
 
________________________________________
  Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
 
________________________________________
  1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
-          Ei, și?
-          Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
-          Venim!
1975:
-          Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
-          Ei si ?
-          Da, dar mănâncă carne de vițel.
-          Venim!
1985:
-          Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
-          Am venit!
________________________________________
  La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatul Prunaru îi lasă mamei  un bilet: Dragă mamă, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
  Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.
 
________________________________________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
________________________________________
Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânză...!
________________________________________
  Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________
  Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.
 
________________________________________
Coada mare..Un tip se apropie si intreaba :                                
-          Nu vă supărați, ce se dă aici?
-          Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
-          Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
-          De ce nu pleci atunci?
-          Păi, acum că sunt si eu odata primul la o coada ?!
 
________________________________________
  Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?
  Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.
 
________________________________________
  Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.
 
________________________________________
Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!
________________________________________
Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.
 
________________________________________
  Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.
________________________________________
  Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
  Optimistul spune: Ba se poate!
 
-          Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
-          Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
-          O să regreți amarnic… 
========================================

Soțul și soția stau la masa masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl  iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
-          Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
-          Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când  l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
-          Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...
 
________________________________________
  La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
-          Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....
  Un tovarăș de la coadă i se adresează:
-          Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
-          E bună! Nu știu...
-          Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________
  Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.
 
________________________________________
  Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
  Pentru economie!
  
________________________________________
Concurs.
  Primul candidat este un tip cu pile:
-          În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
-          În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câțițărani au fost omorăți în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
-          În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani.  Vă rugăm să-i nominalizați.
 
________________________________________
Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i poti alege.
________________________________________
  Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.; Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
 
________________________________________
  Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul  morților, al doilea moartea culților.
 
________________________________________
  De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)
 
________________________________________
  Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
 
________________________________________

Gigel, fericit, către învățătoare:
  - Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.
 
________________________________________
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
 
________________________________________
De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai
avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
  Din epoca de piatră – relațiile
  Din comuna primitivă – organizarea
  Din sclavagism – retribuția
  Din feudalism – inchiziția
  Din capitalism – falimentul.
 
________________________________________
  Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
 
________________________________________
România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...
 
________________________________________
Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
-          Îi dăm patru găuri.
-          Și asta ar rezolva ceva?
-          Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
 
________________________________________
  Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat  codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
-          V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
-          5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi  muncitori la un salariu)
 
________________________________________
  Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.
 
________________________________________
În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
 
________________________________________
  Propuneri de imn national:
      Descurcă-te, române.
      De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
      Pe-al nostru steag e scris uimire.
 
________________________________________
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
 
________________________________________
  Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină  de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
-          Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
-          Nu știu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________

I. Ce este mai valoros decat laptele matern? R. Ambalajul ...
I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.
I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.
I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.
I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.
I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i fâlfâie ochii.
I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri..
I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.
I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.
I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, cu conditia sa nu cada plapuma.
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !
I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !
I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca i se pisau cainii pe geamuri.
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!
I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.
I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza ...
I.. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.
I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca sa nu faca otita barbatii...
I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.
I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. Ce zic ciobanii cand se descalta?
R. A mai trecut un an!
===========================

>  Care e diferenta dintre sexul oral si cel
> anal?
> Sexul
> oral se face din ora in ora; cel anal,  din an in
> an...(asa spun
> gurile rele") dar   .....
>   - Ce păsărică
> zboară cel mai sus?
> - Păsărica
> stewardesei.
>  
> -
> De ce sunt femeile friguroase?
> -
> Pentru că blăniţa lor are o gaură.
>  
> - Care este
> definiţia  limbii ?
> - Organ musculos
> care face  legătura
>  între mărul lui Adam şi părul lui
> madame. 
Un
> musulman devotat se urcă într-un taxi. Foarte
>  politicos îi
> spune şoferului să închidă  radioul pentru că este
> împortiva religiei lui să
> asculte muzica.
>
>   - Cum aşa zice şoferul, dar voi aveţi muzică?
>
>   - Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu
> era muzică  vestică.
> Asta este muzica necredincioşilor... 
>
>
>
>
>
>   Şoferul   politicos
> ascultă şi închide radioul, după
> care trage  maşina pe stânga (pentru că era în
> Londra), se dă jos  şi
>
>   deschide uşa pasagerului, şi îi spune:
>
>   - Atunci dă-te jos, în p.... mă-tii, şi
> aşteaptă o cămilă, ca pe vremea
> Profetului tău nu  erau nici taxiuri! 
O blondă ajunge la Miss World printre primele trei
locuri.
La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ:
−Numiţi 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
−10 cm , 15 cm , 20 cm .
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:
−Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda foarte destinsă îl lămureşte:
−10 cm la mine înseamnă "Mult zgomot pentru nimic", 15 cm înseamna "Cum va
place", iar
20 cm înseamna "Visul unei nopţi de vară".
=============================

* * *
- I-am cumpărat soţiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecută, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci... îi zic unui amic.
- De ce nu?! mă întreabă el.
- Aşa a fost înţelegerea...i-am răspuns.
* * *
Un fost elev, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
- Măi stimaţi profesori. Mă tot frământă o întrebare: Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent??
- Vaaai, dar se poate, domnule ministru?!?
* * *
Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
* * *
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
* * *
Argentinienii sunt de părere că Bucureştiul este cel mai mare oraş pe care l-au vizitat vreodată. Până la Arena Naţională au mers 3 ore jumate cu taxiul.
* * *
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.
* * *
- Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sânge. Să fie foarte proaspăt, din partea de la mijloc şi să nu aibă niciun fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
* * *
- Cu ce se ocupă bărbată-tu, Leano?
- E sticlar!
- Aha... Dar încă se mai practică meseria asta în zilele noastre ?
- Ei aş, cum să nu?! La noi în sat, cel puţin, e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mână!
* * *
Elevul care a promovat cu cea mai mare medie bacalaureatul anul acesta s-a hotărât să scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"
* * *
Un şofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmează ştirea că în Moldova nu se mai bea alcool.
* * *
- Azi mi-am făcut CV. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul.
- De ce?
- E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă…!
* * *
Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie să vorbesc cu taică-tău.
* * *
Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
- Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Eu l-am speriat ?
- Da. El a crezut că te-a omorât.
* * *
Nu cunosc secretul succesului în viaţă, dar cunosc reţeta eşecului: să încerci să mulţumeşti pe toată lumea.
* * *
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătoşi!
* * *
Mă sună prietenul meu cel mai bun azi şi-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea. Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament?
- Mă tem că nu, îi zic... Dar am, totuşi, o canapea, dacă doreşti.
- Perfect! îmi zice el, eşti un adevărat prieten... În câteva clipe o trimit la tine.
* * *
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i răspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea să vină.
* * *
Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!
* * *
La poarta Raiului
Un neamţ, un italian şi un român ajung la poarta Raiului. Îi întâmpină Sfântul Petru, care îi întreabă pe toţi cum au murit.
Neamţul:
- Mi-am luat un Mercedes, am mers cu 250 km/oră şi am făcut accident.
Italianul:
- Mi-am luat un Ferrari, am mers cu 300 km/oră şi am făcut accident.
Vine rândul românului:
- Am făcut un credit, mi-am luat un Q7 la mâna a doua şi am murit de foame.
=============================================================

Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea. 
Pe de altă parte, e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.

O astroloagă îi spune unui ţigan: - Văd în luna şi în stele că de acum înainte vei câştiga bani doar prin muncă cinstită ! - Păi ce ? S-a legalizat furatul ?
Diferenta
Singura diferenţă dintre medici şi avocaţi este că avocaţii doar te jefuiesc, pe când medicii te jefuiesc şi te mai şi omoară.
* * *
Când trei femei discută, se numeşte conversaţie. După ce una dintre ele pleacă, se numeşte bârfă.
* * *
Ce este maturitatea? - Partea de viaţă dintre şcoală şi pensie.
Poveste moderna
Pe vremuri, puteai să omori zmeul şi să te însori cu o cosânzeană. Azi nu mai sunt cosânzene, te poţi însura doar cu zmeoaice...
* * *
Un tip gras merge la sala de fitness şi întreabă antrenorul: - Care aparat trebuie să folosesc să pot cuceri toate femeile? Antrenorul: Bancomatul.
* * *
Dumneavoastră aveţi cumva alcool la bord? întreabă agentul de circulaţie. - Îmi pare rău, dar nu mai am, tocmai am golit şi ultima sticlă...
Reclama
Nu mai suportaţi aglomeraţia, poluarea şi stresul zilnic? Doriţi să vă mutaţi într-o zonă liniştită, departe de tot acest vacarm citadin? Noi suntem soluţia! "Eternitatea SRL- firma specializată în construcţii de cavouri, vă asigură un viitor liniştit!"
 

Logica feminină: Aseară am fost să-mi cumpăr o rochie, dar am văzut nişte sandale superbe! Aşa că mi-am luat poşeta asta.
* * *
Soţul către soţie: - Scumpa mea mi-ai curăţat sacoul ? Ea. – Da, scumpete! El: - Dar pantalonii? Ea: - Da! El: - Dar cămaşa? Ea: - Da! El: - Dar pantofii? Ea: Dar ce, ei au buzunare?
* * *
Soacra lui Ion este dată dispărută pe Dunăre şi sunt anunţaţi scafandrii s-o caute. Cum era şi normal, scafandrii au început s-o caute în josul apei şi… nimic. Ion strigă: - Căutaţi-o vă rugăm şi în susul apei, că toată viaţa numai contra a făcut.
 
Ion şi Gheorghe sunt eliberaţi de la ospiciu pe cauţiune. Ajung ei la un hotel şi Gheorghe începe să facă pe lumânarea.
Ion, iritat, îi spune:
- Mă Gheorghe, stai jos, că îl sun pe domn' doctor!
Gheorghe, nimic. Îşi vede de treabă.
Exasperat, Ion îl sună pe doctor:
- Domnu' doctor, Gheorghe e tot nebun, se crede lumânare!
- Şi ce dacă? vine răspunsul.
- Păi eu nu pot să dorm cu lumina aprinsă!
Ziarul Prahova  »  Divertisment  »  Anecdote
Anecdote

Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea …..
- Si atunci ati innebunit….???
- Nu domnule, nu… si ne-am iubit si ne-am sarutat si….
- Atunci ati innebunit….?????
- Nu, domnule nu… si a venit barba-su, si….
- Ati innebunit….????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati innebunit….???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati innebunit..?????
- Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…
- Atunci ati innebunit?????
- Nu nene, nu… si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
- Atunci ati innebunit ?????
- Am innebunit cand m-am uitat in jos .
- Si ce ati vazut????
- ERAM LA PARTER!!!
 
Făt Frumos îi zice calului:
- Bă, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da' dacă vine zmeul, să sar drept pe tine şi să fugim.
Calul, ce să zică, asta-i misia lui ingrată..
Făt Frumos urcă, după un timp aud ciocănituri la uşă. Făt Frumos se azvârle pe fereastră, Ileana se aranjează, deschide, când colo, la uşă, calul.
- Băi, spune-i lu' Făt Frumos c-afară plouă, aşa că-l aştept aici.
Alcoolul – e cel mai bun profesor al meu.
Odata dizolvat în sange, el ma învata - sa cant la chitara, sa le spun oamenilor adevărul în fata si seducator sa dansez pe masa
Un bărbat la doctor:
- Domnule doctor cum aş putea trăi 100 de ani?
- Fumaţi?
- Nu.
- Mâncaţi mult şi cu plăcere?
- Nu.
- Alcool?
- Nu.
- Amante?
- Nu.
- Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât?!...

Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul e o munca sau o joaca.
Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns: - “Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte, sunt in masura sa-ti spun ca sexul este o munca, asadar e pacat sa-l faci in ziua Domnului”.
Neincrezator si gandind “ce stie un calugar despre sex?” omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit acelasi raspuns: sexul e o munca.
Pt. a se lamuri definitiv s-a gandit sa se duca si la rabin. Rabinul i-a raspuns: - “Dragul meu, cu siguranta sexul e un joc si poti sa-l faci linistit in ziua de Sabat.”
Curios, omul nostru l-a intrebat: - “Cum poti fi asa de sigur?”
Zambind, rabinul i-a raspuns: - “Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca.”
Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:
− Sunt un om relativ calm, hai in camera cealalta sa discutam.
Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii, ca de la barbat la barbat
− Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage 2 focuri de arma in aer si ne vom preface morti; la cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra
OK. Sotul trage cele 2 focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
− Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.
Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy.
Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon: - D'lor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York, la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion! Pasagerii se privesc inghetati... Nimeni nu mai misca! Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar... Stewardesele zambesc nervos...!! Semn rau! ... Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon: - Va cer scuze pt. incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi pe-ai mei la spate!!!!
Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat îi tot spunea:
"Mai mult şi mai bine, Mitică!"
A 2-a era profesoară: "Repetă, Mitică!"", îi tot spunea. A 3-a, care era farmacistă, îl înnebunise pur şi simplu:
"Mitică, de 3 ori/zi: dimineaţa, la prânz şi seara!"
Dar acum, cu a 4-a, care era inginer agronom, a avut şi el în sfârşit   noroc. Aceasta a fost înţelegătoare şi i-a spus de la bun început:
"Mitică, numai când poţi. Pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!"
Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie.
Dacă observaţi că nu are erecție, puteţi sa mergeti la bucatarie să-i faceţi un sandwich....
=====================================
"Vezi că poți, când vrei?" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...
=================================

Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea …..
- Si atunci ati innebunit….???
- Nu domnule, nu… si ne-am iubit si ne-am sarutat si….
- Atunci ati innebunit….?????
- Nu, domnule nu… si a venit barba-su, si….
- Ati innebunit….????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati innebunit….???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati innebunit..?????
- Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…
- Atunci ati innebunit?????
- Nu nene, nu… si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
- Atunci ati innebunit ?????
- Am innebunit cand m-am uitat in jos .
- Si ce ati vazut????
- ERAM LA PARTER!!!
 
Făt Frumos îi zice calului:
- Bă, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da' dacă vine zmeul, să sar drept pe tine şi să fugim.
Calul, ce să zică, asta-i misia lui ingrată..
Făt Frumos urcă, după un timp aud ciocănituri la uşă. Făt Frumos se azvârle pe fereastră, Ileana se aranjează, deschide, când colo, la uşă, calul.
- Băi, spune-i lu' Făt Frumos c-afară plouă, aşa că-l aştept aici.
Alcoolul – e cel mai bun profesor al meu.
Odata dizolvat în sange, el ma învata - sa cant la chitara, sa le spun oamenilor adevărul în fata si seducator sa dansez pe masa
Un bărbat la doctor:
- Domnule doctor cum aş putea trăi 100 de ani?
- Fumaţi?
- Nu.
- Mâncaţi mult şi cu plăcere?
- Nu.
- Alcool?
- Nu.
- Amante?
- Nu.
- Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât?!...

Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul e o munca sau o joaca.
Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns: - “Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte, sunt in masura sa-ti spun ca sexul este o munca, asadar e pacat sa-l faci in ziua Domnului”.
Neincrezator si gandind “ce stie un calugar despre sex?” omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit acelasi raspuns: sexul e o munca.
Pt. a se lamuri definitiv s-a gandit sa se duca si la rabin. Rabinul i-a raspuns: - “Dragul meu, cu siguranta sexul e un joc si poti sa-l faci linistit in ziua de Sabat.”
Curios, omul nostru l-a intrebat: - “Cum poti fi asa de sigur?”
Zambind, rabinul i-a raspuns: - “Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca.”
Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:
− Sunt un om relativ calm, hai in camera cealalta sa discutam.
Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii, ca de la barbat la barbat
− Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage 2 focuri de arma in aer si ne vom preface morti; la cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra
OK. Sotul trage cele 2 focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
− Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.
Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy.
Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon: - D'lor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York, la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion! Pasagerii se privesc inghetati... Nimeni nu mai misca! Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar... Stewardesele zambesc nervos...!! Semn rau! ... Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon: - Va cer scuze pt. incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi pe-ai mei la spate!!!!
Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat îi tot spunea:
"Mai mult şi mai bine, Mitică!"
A 2-a era profesoară: "Repetă, Mitică!"", îi tot spunea. A 3-a, care era farmacistă, îl înnebunise pur şi simplu:
"Mitică, de 3 ori/zi: dimineaţa, la prânz şi seara!"
Dar acum, cu a 4-a, care era inginer agronom, a avut şi el în sfârşit   noroc. Aceasta a fost înţelegătoare şi i-a spus de la bun început:
"Mitică, numai când poţi. Pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!"
Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie.
Dacă observaţi că nu are erecție, puteţi sa mergeti la bucatarie să-i faceţi un sandwich....
=====================================