Ai auzit-o pe asta ?[1]

Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...



Recunostinta

Sunt recunoscator: Sotiei(sotului) care sforaie toata noaptea, Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva ! Fiicei(fiului) mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele, Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi. Impozitelor pe care le platesc, Pentru ca inseamna ca sunt angajat. Murdariei de curatat dupa o petrecere, Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni. Hainelor... continuare »




Efectele alaptatului

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului: “Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nicio vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul... continuare »




Solutie

O femeie batuta rau se duce la doctor. Doctorul: - Ce s-a intamplat ? - Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe. - Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor. - A fost o... continuare »





La restaurant

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intamplat ca ospatarul sa ia mai intai comanda mea. -Un cotlet mare de vita in sange pe gratar. M-a intrebat: - Nu va pasa de vaca nebuna? - Nu, am raspuns. Poate comanda si singura...




Cum sa scapi de cumparaturi

Dupa ce m-am pensionat, nevasta‑mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine. Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului. Draga D-na... continuare »

Un telefon la poliţie în miezul nopţii:
- Veniţi repede, nişte spărgători mi-au intrat în casă.
- Ne pare rău, dar nu avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine 5 minute mai târziu:
- Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar să vă spun că nu mai e nevoie să trimiteţi pe nimeni, i-am împuşcat pe toţi.
Cinci minute mai târziu strada gemea de maşini de poliţie, iar poliţiştii erau prin toată casa. I-au prins pe toţi spărgătorii.
Un poliţist discuta cu proprietarul:
- Dar dumneavoastră parcă ziceaţi că i-aţi împuşcat pe toţi.
- Dar dumneavoastră parcă ziceati că n-aveţi pe cine trimite.

Un tip era şomer. Vede un anunţ în ziar că Grădina Zoologică caută un îngrijitor. Se prezintă, şi directorul îi spune:
- Uite, domnule, cum stă treaba, nouă ne-a murit gorila şi era un punct de atracţie pentru copii. Până facem rost de alta, avem nevoie de un om să se îmbrace în pielea ei şi să se plimbe prin cuşcă. Ce zici? Te plătesc bine.
Tipul acceptă şi totul e ok.
După o săptămână îl cheamă directorul şi-i spune.
- Dacă te urci pe cuşcă, te caţeri şi sari prin copaci îţi dublez salariul.
Se apucă tipul şi începe să se agite, să se caţere, să sară prin copaci şi la un moment dat se rupe o cracă şi cade în cuşca leului. O rupe la fugă strigând ca disperatul: ajutor, ajutor!!!
Leul după el:
- Taci dracului şi nu mai zbiera aşa că ne concediază pe amândoi...

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari:
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.
Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
- LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descult?!





Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!
=
Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice:
- Măcar ştii ce-i ăla examen?
- Da, este atunci cînd doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
- Şi dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul.
=

Bulă vine de la şcoală supărat foc. Tatăl său îl vede şi-l întreabă:
- Ce-i Bulă, de ce eşti aşa şucărit?
- Păi, mi-a dat profa doi că n-am ştiut care-i diferenţa între „bai“ şi „catastrofă“.
- E, dă-l naibii de doi, că nu-i primul. Da’ pentru cultura ta generală, hai să-ţi spun eu. Uite un exemplu: dacă mâine ne moare scroafa din coteţ, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofă. În schimb, dacă mâine se prăbuşeşte elicopterul prezidenţial cu tot cu Iliescu înăuntru, apoi asta-i o mare catastrofă. Da’ nu-i bai...
Când NASA a început trimiterea de astronauţi în spaţiu s-a descoperit că pixurile nu funcţionează în imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de ştiinţă americani au cheltuit 12 miliarde de dolari şi s-au chinuit zece ani ca să realizeze un pix care să scrie chiar şi în lipsa gravitaţiei, ţinut cu susul în jos, sub apă, pe orice suprafaţă, inclusiv sticlă şi la orice fel de temperatură, de la condiţii de îngheţ până la 300 grade Celsius.
Ruşii au folosit un creion.

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai termină un discurs şi iese pe hol, unde se întâlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strâng ei mâinile, iar apoi irakianul zice:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut, cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, „Star Trek“, şi acolo sunt şi ruşi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush râde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor...
Manifestaţie mare, mare (unii ştiu despre ce e vorba). Lumea striga: „Ceauşescu, PCR! Ura! Ura!“ Unul singur, mai amărât, stătea mai în spate şi nu spunea niciun cuvânt. Un securist se apropie de el şi îl întreabă:
- Ce faci tovarăşe, de ce nu strigi „ura“?
- Sunt răguşit, răspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.
Itzic dă telefon la securitate:
- Domnilor, Bulă are un frate în America.
- Ha! Ha! Asta ştim.
- Da, dar ce nu ştiţi e că fratele lui Bulă i-a trimis diamante şi muniţii, şi Bulă a dat găuri în lemne şi le-a ascuns acolo. Şi închide. Apoi îi dă telefon lui Bulă:
- Băi prostule, vezi că i-am trimis să-ţi spargă lemnele.
- Pe cine mă?
- Pe ăia de i-ai trimis tu anu’ trecut de mi-au săpat grădina.

Un om se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la şcoală cu 2 ore mai târziu decât normal.
- Unde ai fost până acum? întreabă tatăl.
- La bibliotecă, să pregătesc un referat.
Robotul se întreaptă spre el şi îi trage o palmă. Tatăl explică:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi zici adevărul!
Copilul continuă:
- Ok, am fost la un prieten şi ne-am uitat la un film: „Cele 10 porunci“, zice copilul, iar robotul îi mai trage o palmă.
- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzionează copilul.
Tatăl:
- Să-ţi fie ruşine! La vârsta ta, nu-mi minţeam niciodată părinţii!
Robotul merge spre tată şi îi trage o palmă. Mama apare şi ea şi zice:
- Se vede că-i fiul tău!
De îndată, robotul îi trage o palmă mamei.

După război, Eisenhower este invitat de Stalin la Kremlin.
În cabinetul de lucru, obiecte de tot felul din aur! Puţin intrigat, Dwight se adresează gazdei:
- Generalissim, dar nu vă e teamă că pot dispărea asemenea lucruri? În America, noi ţinem aurul închis în bănci; e un capital de preţ! Zâmbind pe sub mustaţă, Stalin îi răspunde:
- Se vede că nu aţi citit CAPITALUL lui MARX! La noi, omul e cel mai de preţ capital; pe el îl ţinem noi închis, nu aurul!

- Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a incepe sa maninci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.


Bin Laden trece în vizită prin Pisa şi vede turnul înclinat. Se opreşte, se uită, după care dă din mână a lehamite:
- Amatori!

Un ţăran se ocupă de cultivatul pepenilor. La un moment dat, nişte copii au început să intre noaptea pe plantaţie şi să fure din pepeni. Omul se gândeşte şi se gândeşte până îi vine o idee, care în mod sigur îi va speria pe copii. Aşa că pune pe câmp o plăcuţă pe care scria: „Un pepene de pe acest câmp a fost injectat cu cianură“.
Ziua următoare, ţăranul vine pe câmp şi vede că nu lipseşte nici un pepene, dar găseşte o altă plăcuţă lângă cea pusă de el: „Acum sunt doi“.

În sala de operaţie, pacientul pe masa de operaţie, iar chirurgul îi spune anestezistului:
- Te rog, fă-i o anestezie.
- Locală sau de import?
- De import, te rog.
- Îmi pare rău, s-au terminat.
- Atunci fă-i una autohtonă.
- Ok, nani, nani .....

- Ce-aţi făcut Bulă azi la şcoală?
- Materiale explozive.
- Marfă! Şi mâine ce program aveţi la şcoală?
- Care şcoală?...

- De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste?
- Pentru ca ii protejeaza legea!



Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce-ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sânge rece?

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plânge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

Un gangster ameninţă un scoţian:
- 1000 de lire sau te omor!
La care scoţianul:
- 500! Sunt deja pe jumătate mort de frică…

- Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!

Ion află că mai are de trăit doar 24 ore. Îi spune Mariei şi îi propune să mai facă o dată dragoste. Ea este de acord.
Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
- Iubito, ştii, mai am doar 18 ore de trăit. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată?
Soţia este din nou de acord. Când se duce la culcare, se uită la ceas şi vede că acum au mai rămas doar 8 ore. Atunci îi spune soţiei:
- Iubito, te rog...încă o dată înainte să mor.
- Bineînţeles, dragul meu...
Apoi soţia se întoarce cu spatele şi adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat că au mai rămas 4 ore. O trezeşte pe soţie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea...?
Soţia se ridică şi spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie să mă scol mâine dimineaţă, tu nu!

Se uită Ion peste gard şi îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi.
Îl bătea Vasile pe Agassi, de nu-i venea să creadă.
- Bă Vasile, domnu' ăla nu-i Agassi?
- Ba da măi Ioane.
- Şi tu ştii tenis, mă?
- Ştiu mă Ioane, mai bine n-aş şti. No, ia că iară l-am bătut.
- Apoi cum se face mă, că nu te-am văzut niciodată.
- Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi, ăla-ţi îndeplineşte orice dorinţă, numa vezi de vorbesşte mai tare cu el că-i cam surd.
Se duce Ion la broască şi îi spune că vrea mult aur. Când ajunge acasă, constată că în bătătură avea un taur.
Se plânge la Vasile:
- Surdă tare broscuţa ta, am vrut mult aur şi mi-a dat un taur.
- Şi tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis??

- Domn' părinte, vreau să mă spovedesc şi eu de păcate, de se poate.
- Sigur mă ţigane, hai aici sub patrafir şi răspunde la ce te-oi întreba eu.
- Bine domn' părinte.
- Mă ţigane, ai minţit?
- Da.
- Ai păcătuit?
- Da.
- Mi-ai furat viţelul din grajd?
- Nu se aude părinte.
- Cum nu se aude?
- Păi, hai tu în locul meu să vezi. Se schimbă, şi ţiganul îl întreabă:
- Mi-ai lucrat piranda?
- Ai dreptate ţigane, nu se aude.

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai lucruri inutile. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sint importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii“, Strâmtoarea „Fosfor“ şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da’ până te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

Soacra în vizită la noră. Nora:
- Mamă soacră, cât stai pe la noi?
Soacra:
- Atât cât voi fi bine primită!
Nora:
- Nici la o cafea nu stai?

Un ardelean şi un oltean, condamnaţi la moarte pentru abuz de putere şi tromboane politice! Ultima dorinţă a olteanului, să fie spânzurat de-a latul Oltului! Se trece la execuţie, sfoara se rupe şi olteanul scapă înotând. Urmează ardeleanul cu ultima dorinţă:
- Şi eu ca pe oltean. Dar să fie sfoara zdravănă, că eu nu ştiu să înot!

Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceţi?
- La morgă.
- Dar încă n-am murit!
- Pai, încă n-am ajuns!

Ion şi Mărie în sala de judecată. Judecătorul o întreabă pe Mărie:
- Bine măi femeie, eu vă cunosc tare bine şi ştiu că n-a trecut mult timp de când voi doi v-aţi căsătorit. De ce vreţi să divorţaţi aşa de repede, de ce nu vă mai înţelegeţi?
- Pai cum să ne mai înţelegem, domnu’ judecător, când iaca or trecut cinci luni de când ne-am luat şi eu mi-s încă fată mare. Păi aşa nu se mai poate că-s şi io muiere şi ...
- E adevărat, măi Ioane, aşa stau treburile? Tu nu i-ai făcut nimic cinci luni de zile la frumuseţea asta de femeie?
- A, păi domnu’ judecător, eu nu ştiam că-i aşa mare grabă...

Facem haz de necaz...

20 de motive pentru a ramane in Romania 1) Pentru ca din Romania poti sa pleci, totusi, oricand...Nu te tine nimeni cu forta; 2) Pentru ca aici ceilalti sunt gata sa imparta cu tine tot ce au: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa; 3) Pentru ca in tara noastra poti sa devii doctor in stiinte doar daca dovedesti ca nu ai mai multe cunostinte decat un elev de gimnaziu; 4) Pentru ca aici... continuare »



Intrebari la Radio Erevan

• Alarmat, Gavriil Stiharul se adreseaza postului Radio Erevan cu urmatoarea intrebare: - De ce nu se mai vede luminita de la capatul tunelului tranzitiei? - Fiindca azi noapte s-a furat becul. Pana se va pune altul, mai dureaza. • Gavriil Stiharul pune o noua intrebare la Radio Erevan: - E adevarat ca, la ora actuala, traim un moment de cotitura si ca, pentru prima data, tanara generatie vrea sa mearga... continuare »




Nemtii mai si muncesc

Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras, la orele pranzului. El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i: “Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala". Cel caruia i se adresase raspunde: “Va inselati, eu sunt albanez". Omul merge mai departe si se adreseaza... continuare »





La vanatoare

Un vanator s-a dus la vanatoare in padure si fara sa-si dea seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua, iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu, vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul: - Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana... continuare »





Parere de rau !

Ion si Maria se duc la rau sa spele rufe. Ion spune: - Marie, pana speli tu rufele ma tolanesc si eu un pic aici, mai intr-o parte... Maria: - Bine, Ioane... Cum statea Ion intins, vede cum se pravaleste o stanca din munte, fix peste Maria! Apoi, Ion zice, scarpinandu-se in cap: - S-a mai dus o


Dispozitie manageriala

Directorul unei companii se adreseaza catre managerul de resurse umane: - Eu vreau sa gasiti la intreprinderea noastra o persoana energica, cu capacitati impresionante si sa fie tanar, ce ar putea sa ocupe postul meu pe viitor. - Si apoi ce sa facem? - Cum il gasiti, sa-l concediati imediat!

-------

https://talusa1946.forumgratuit.ro/viewtopic.forum?t=10340

Preotul catolic se întâlneşte cu rabinul după slujbă.
- Bună rabi!
- Buna prietene, dar de ce eşti supărat?
- Am un necaz şi nu stiu cum să-l rezolv. Poate mă ajuţi tu cu un sfat, zise preotul catolic.
- Zi, prietene, cu ce te pot ajuta?
- De o lună încoace nu ştiu ce se întâmplă, dar în fiecare săptămână îmi dispare bicicleta şi nu pot să-mi dau seama ce-i la mijloc?
- Lucrul diavolului, prietene, dar se poate rezolva, zise rabinul. Fii atent cum faci. După ce termini slujba îi reţii puţin pe enoriaşi în biserică pe motiv că... găseşti tu ceva, şi le dai cu cele 10 porunci. Când o să ajungi la aia cu „să nu furi“ o repeţi până când o să vezi unul că-şi fereşte ochii. Atunci să ştii că ăla e nelegiuitul şi..... ai prins hoţul!
Se întâlnesc ei peste o săptămână şi rabinul foarte curios îl întreabă dacă planul a funcţionat.
- A funcţionat perfect măi rabi. Când am terminat slujba i-am rugat pe enoriaşi să mai rămână pe motiv că fiind Săptămână Patimilor vreau să le reamintesc cele 10 porunci. Şi am ajuns şi la porunca „să nu furi“. Am insistat eu ce-am insistat, dar nimic. Păi şi când am ajuns la porunca a şaptea cu „să nu preacurveşti“ să vezi minune Dumnezeiască: Mi-am adus aminte unde am lăsat bicicletele!

Un evreu întârzia la o întâlnire de afaceri foarte importantă. Trebuia să semneze un contract care aducea un profit de cel puţin 2 milioane de dolari. Când să parcheze... n-avea loc. Mai dă el o tură spunând:
- Doamne, fă să găsesc un loc şi-ţi donez 200.000 de dolari...
Nimic... parkingu’ full! Încă o tură:
- Doamne, te implor, donez 300.000 de dolari!
Nimic...
- Doamne... dau 500.000 de dolari!!!
Deodată în faţa lui iese unu cu spatele şi pleacă. Evreul repede:
-Gata, gata! Nu mai e nevoie, am rezolvat!

Sala de aşteptare a unei policlinici de stat, plină ochi.
Program de la 9 la 13. Se face 12 şi apare o duduie care anunţă că nu poate investiga decât 5 pacienţi. Intră un bătrân.
- Ce ai dle?
- Ştiţi, nu mai pot urina.
- Câţi ani ai?
- Păi... 83!
- Oho, ai urinat destul! Altul!
Intră un tinerel.
- Azi-noapte, la stână am înghiţit un şoricel!
- N-are nimic! Înghite şi-o pisică! Altul!
Intră alt bătrânel.
- Ce ai dle?
Dnă, nu mă mai pot îndrepta de azi-dimineaţă!
- Păi cum să te mai îndrepţi dacă te-ai încheiat la palton cu un testicul în loc de nasture! Altul!
Intră tot un... bărbat!
- Dnă, drept să vă spun, am o dilemă! Mănânc pâine, ies pâine; mănânc spanac, ies spanac; mănânc portocale, ies portocale; mănânc carne, ies carne! Ce ziceţi?
- Mănâncă şi dta... rahat! Ajunge, că mă grăbesc...

- Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:
- Ia un taxi, amărîtule, să nu te mai atace cineva!

Se efectuează pe stradă un sondaj asupra prezenţei la apropiatele alegeri prezidenţiale.
Chestionat, un trecător răspunde:
-Eu nu merg la vot fiindcă nu cunosc pe niciunul din candidaţi.
Un al doilea spune:
-Nici eu nu votez.
-Cum, nici dvs nu-i cunoaşteţi?!
-Din contră, îi cunosc prea bine!

Se duce unul la preot:
- Iartă-mă părinte că am păcătuit cu gândul.
- Cum aşa? întrebă preotul.
- Pai pe când urcam cu liftul la bloc, seara trecută, la o oră destul de târzie, împreună cu o vecină necăsătorită de 23 de ani, şi pe deasupra şi frumoasă foc, am rămas blocaţi în lift. Am tot strigat noi, dar dacă nu ne-a auzit nimeni am hotărât să stăm liniştiţi până dimineaţă. Şi pentru că în lift se făcea foarte cald precum trecea timpul, cam după o oră vecina şi-a dat jos rochia, după încă o oră şi-a dat jos şi sutienul, şi la urmă şi-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
- Şi tu? întrebă preotul.
- Eu o priveam şi am păcătuit părinte, gândindu-mă ce i-aş face.
- Şi i-ai făcut ceva?
- Nu, răspunse enoriaşul.
- Bine, atunci ai o săptămână de post cu trei rugăciuni pe zi, 300 de lei la cutia milei, o zi muncă în folosul bisericii şi să bei o găleată de apă pe zi.
- Părinte, pe toate le înţeleg, dar de ce să beau o găleată de apă pe zi?
- Pentru că atâta bea un bou!

O tipă frumoasă dă anunţ în ziar: "Tânără frumoasă, disponibilă, caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze".
Într-o noapte sună cineva la uşă. Tipa deschide. La uşă, un bărbat beat, cu ţigara în colţul gurii şi sticla de tărie în mână.
Bărbatul: - Am venit pentru anunţul din ziar.
Tipa: - Măi nesimţitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo: să nu bea, să nu fumeze. Tu ce cauţi aici?
Bărbatul: - Păi am venit doar să-ţi spun să nu te bazezi pe mine!

O blondă se gândea ea că dacă se va vopsi brunetă va fi mai inteligentă. S-a vopsit şi a decis să plece în lume să vadă dacă a devenit mai deşteaptă. În timp ce se plimba cu maşina, vede un cioban cu nişte oi. Se opreşte lângă cioban şi-i spune:
- Nene, dacă îţi spun din prima câte oi ai aici îmi dai una?
- Da fata mea, ia spune!
- 384
- Doamne, dar ce inteligentă eşti dumneata, ia o oaie!
Blonda suie oaia în maşină şi când să plece, ciobanul îi spune:
- Doamnă, dacă îţi spun ce culoare are părul tău natural îmi dai oaia înapoi?
- Ia spune nene!
- Eşti blondă!!
- Cum v-aţi dat seama?
- Păi mi-aţi luat câinele!!

Un tip şi o tipă se întâlnesc într-un bar. Se privesc, se plac şi ajung la tipă acasă. După câteva pahare, tipul îşi dă jos cămaşa şi se spală pe mâini, după care îşi dă jos pantalonii şi se spală din nou pe mâini.
- În mod sigur eşti dentist!
- Cum ţi-ai dat seama?
- După cum te-ai dezbrăcat şi te-ai spălat pe mâini de fiecare dată.
După ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai că eşti dentist, dar sunt sigură că eşti un mare dentist!
- Extraordinar, într-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reuşit să-ţi dai seama?
- N-am simţit nimic!

Doi ardeleni, Ion şi Gheorge, merg pe bicicletă.
- Măi Ioane, vezi că-ţi bate lanţul.
- Nu te aud! Ce spui?
- Vezi că îţi bate lanţul!
- Zi şi tu mai tare!
- Îţi bateee lanţuuul!!!!.
- Nu te aud, că îmi bate lanţul!

Un om beat mort încearcă să se urce în maşină. Vine poliţistul:
- Domnule, cum vă urcaţi aşa la volan?
- Dar nu vedeţi că pe jos nu pot să merg?

Băsescu în faţa naţiunii după alegeri:
- Să trăiţi bine!
A doua săptămână:
- Să trăiţi!
A treia săptămână:
- Mai trăiţi?
Un ardelean mergea cu trenul. Lângă el, un sac uriaş blochează culoarul. Trece controlorul şi-i zice:
- Ia domnule sacul şi pune-l colo, sus, în compartiment, că e destul loc, nu mai încurca circulaţia!
- No, las, că-l pun eu...
După un timp, controlorul revine:
- Bade, nu ţi-am spus să iei sacul ăsta din drum şi să-l pui sus în compartiment?
- No, las, că-l pun - răspunde ardeleanul.
- Mă, să nu te joci cu mine, adaugă controlorul, că-ţi trag o amendă de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
- Cum, n-ai pus sacul unde trebuie? Ei, lasă, că vezi acum pe dracu!
Şi, nici una, nici două, îi arde o amendă usturătoare.
Ardeleanul plăteşte, iar controlorul pleacă. Dar un alt călător, care văzuse totul, nu se abţine şi-l întreabă pe ardelean:
- Bine, dom`le, ai preferat să plăteşti amenda? Ce mare greutate era să pui sacul unde ţi s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
- Păi, cum să-l pun, domnule dragă, că nu-i sacul meu!

Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?
===============

Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?

Intrebare la Radio Erevan: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost reaprobata si in 1968.Daca doriti reactualizari adresati-va direct

Intrebare la Radio Erevan: - Ce este haosul?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.

Intrebare la Radio Erevan: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre?
Raspuns: - Da.

Intrebare la Radio Erevan: - Se poate lua o boala venerica intr-un
W.C. al unui vagon de tren?
Raspuns: - In principiu da, dar nu e comod.

Intrebare la Radio Erevan: - Cum reactioneaza guvernul rus actual intr-o situatie fara iesire?
Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...

Intrebare la Radio Erevan: - Credeti ca iaurtul este un remediu
impotriva impotentei?
Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ceva intaribil dar si lichid

Un ardelean mere îngândurat prin parc, când, la un moment dat, vede pe bancă un bătrânel cu un câine lângă bancă.
- Bade, câinele dumitale muşcă?
- Dar cum păcatele mele să muşte? Bineînţeles că nu muşcă!
Ardeleanu dă să treacă prin faţa băncii când, câinele se repede la el şi îl muşcă foarte tare. Acesta se întoarce către bătrânel şi îi spune cu glas stins:
- Măi omule, parcă ai zis că nu muşcă câinele dumitale.
- Dar ăsta nu-i câinele meu.


În creierul unui bărbat se naşte un neuron. Se uită în jur, pustiu şi întunecat. "Iuuu-huuuu", strigă. Niciun răspuns.
"Iuuu-huuuu, e cineva?" Nimic.
La un moment dat, din întuneric apare alt neuron: "Ce dracu faci aici singur? Hai jos, că acolo suntem toţi!"


Un popă zbura cu avionul. Cheamă stewardesa şi-i zice: un whisky, te rog!
După un moment de gândire o întreabă:
- La ce înălţime zburăm acum?
- La 16.000 m altitudine.
- Hm, sunt prea aproape de şefu. Mai bine adu-mi un ceai.

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Intrebare la Radio Erevan: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
Raspuns: Made in China!

Intrebare la Radio Erevan: - Se pate ramane insarcinata de la distanta ?
Raspuns: - Da, daca distanta e mai mica decat lungimea.

Intrebare la Radio Erevan: - Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
Raspuns: - Intuneric, doamna.

Intrebare la Radio Erevan: - Ce este un celibatar?
Raspuns: - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie..

Intrebare la Radio Erevan: - Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?
Raspuns: - Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia!

Intrebare la Radio Erevan: - Isi face efectul si pe Luna pilula
anticonceptionala?
Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

Intrebare la Radio Erevan: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar
pesimistul chineza.

Intrebare la Radio Erevan: - Este adevarat ca cosmonautul Iuri
Gagarin a castigat o excursie in SUA?
Raspuns: - In principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin ci un pensionar, care nu se numeste Iuri ci Oleg si nici macar Gagarin ci Gaganoff, nu a fost in SUA ci in Kiev si nu era vorba de o excursie ci de o bicicleta, pe care nu a castigat-o ci i-a fost furata.

Intrebare la Radio Erevan: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.

Un betiv, in fata unui panou publicitar. Se uita... se uita... si la un moment dat exclama: - La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi nicodata!!!

- Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj...
- Da' de ce, ma?
- Da' cine dracu te grabeste?

Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
- No bade departe-i Clujul?
- Da' apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
- Bade da unde-i Clujul?
- No acu-i departe!

Un caporal în armată. Îl cheamă generalu' la el şi îi zice: "Mă, vezi că a murit mama lui Ionescu, vezi cum îl anunţi mai pe ocolite aşa".
Se duce ăsta în faţa plutonului:
"Atenţiune, drepţi, Ionescule a murit mă-ta mă".
A doua zi îl cheamă din nou generalul la el: "Mă, nu mi-a plăcut cum l-ai anunţat. Vezi că a murit şi mama lui Popescu, vezi cum îi zici şi lui".
Se duce ăsta în faţa plutonului: "Atenţiune, drepţi, toţi care au mama în viaţă să facă un pas în faţă, mai puţin tu Popescule".
A treia zi, iar îl cheamă la el: "Mă, tot nu mi-a plăcut mă. Vezi că a murit mama lui Florescu, vezi cum îl anunţi şi pe ăsta".
Se duce în faţa plutonului: "Atenţiune, drepţi. Azi săpăm în tranşee! Hai Florescule sapă, sapă că poate dai de mă-ta".
A patra zi, iar îl cheamă la el: "Mă, nu mi-a plăcut nici de data asta, ia vezi că a murit Bobocescu. Vezi cum o anunţi pe nevastă-sa.
Se duce acasă la Bobocescu, sună la uşă, iese nevastă-sa şi zice caporalul:
"Văduva Bobocescu??"
Nevastă-sa: "Nu" la care ăsta: "Faci pariu??"
=
Doi prieteni care nu s-au văzut de multă vreme se întâlnesc într-un bar. Unul dintre ei arată tare supărat.
- Ce ţi s-a întâmplat? îl întreabă amicul său.
- Nimic, nu pot să-ţi povestesc!
- Te fereşti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tău? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu mă mai poate ajuta!
- Dar ce s-a întâmplat?
- Tocmai m-am întors de la o vânătoare din Africa.
- Şi?
- Am fost violat de o gorilă, masculul cel mai puternic din grup...
- Şi?
- Cinci zile am făcut sex fără pauză, ştii cum...pur şi simplu fară să se oprească! Şi începe să plângă în hohote.
- Hai încearcă să te linişteşti, îl consolează prietenul, bine c-ai scăpat cu viaţă. Eşti întreg, asta contează.. Eu n-o să spun nimic nimănui, iar gorila aia nu vorbeşte!
- Păi, tocmai asta este problema, că nu vorbeşte, nu scrie, nu telefonează, nu mail, nu SMS, nu nimic...